Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.03.2007 по 01.04.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По мотивам свадебной истории. Когда пришло время сочетаний законными браками(88-й,89-й г. г.), а все происходило в довольно тесной компании, то был заключен между друзьями и подругами некий паритет: не делать друг-другу пакостей. Или делать их поменьше. Иногда. Свадьба нашего друга на нашей же подруге. Мы после мальчишника. Поправившие здоровье. Настроение прекрасное. Ничего не предвещает беды.
Выкуп невесты. Все молодые, студенты. Денег особо нет. И поэтому не ждем больших сумм за невесту. Тем более, что дружок с дружкой-следующая свадьба! Но всегда найдется кто-то самый умный! Старшую сестру продавала младшая. Лет 12. Нормальная девченка. Но какой-то умник научил ее:"Проси зелененькую с Лениным!"(50 руб.-большие деньги!) Когда мы это услышали, то расстерялись. Потытались взять штурмом. Девченку заклинило. Перенервничала! Она как на автомате одно и тоже:"Зелененькую с Лененым!". Уже через слезы! Игра есть игра. Лицо нужно сохранить. Мысль сработала быстро. Заветная бумажка обошлась нам в четыре рубля! Старая трехрублевка тоже зеленого цвета и сверху положили железный рубль с Лененым! Условия были соблюбены. Свадьба спасена. Нам, молодым жуликам, респект и уважуха! dmgrei
Едем с коллегами на работу. Зашел разговор о замене прав, когда срок подходит. Одна женщина заявляет: - А у меня права год назад закончились, но я их менять не буду. - Почему? - А на тех правах я себе нравлюсь, а сейчас 10 лет прошло, и таких уже не будет! Вот так.
Случилось вчера. Пятница. Вечер. Тепло. Иду со стоянки, уставший, но осматриваю окрестности :). Девушки пораздевались, потому что тепло. А из машины сильно не наглядишься... Будет день жестянщика. Впереди попутно со мной идет пара. Сзади девушка - полный улет, сами понимаете, весна. Я плавно их догоняю. Навстречу идет очень высокий парень. Когда смог рассмотреть (повторяю - поздний вечер и очень темно), увидел, что на плечах у него сидит мальчик 3-4 лет. Я приближаюсь сзади к парочке, молодой папа с ребенком на шее ;), соответственно, спереди, но они должны поравняться чуть раньше. Дальше - быстро: Двухэтажная конструкция приближается к паре. Голова папочки автоматически (все мы мужчины :)) фиксирует встречную девушку, и провожает, поворачиваясь, пока можно; Потом возвращается на предыдущий курс, когда поравнялись. (это автоматически); Пацаненок на голове о чем-то увлеченно папе рассказывал, до этой отработки встречной цели:); ребенок затихает; я уже слышу разговор этой парочки, я уже поравнялся с ними, папа с сыном у меня за спиной; моя голова ТОЖЕ (конечно, автоматически ;)), собирается посмотреть на девушку спереди, и тут слышу крик пацаненка за спиной: - Папа, там ТАКИЕ сиськи!!! Я чуть не споткнулся на ровном месте, голову, естественно, не повернул, НО ооочень хотелось :)). Вот так. Весна, однако.
Работаю в центре. По роду службы мотаюсь взад-назад по десять раз на дню, чем вызываю неизменный интерес "агентов по распостранению" всякой фигни. Особенно достают лохотронщики под прикрытием оператора-***** сотовой связи. Обычно не встреваю с ними в разговоры на тему: "Купив у нас две карточки по цене четырех, третью Вы получаете в подарок". Но в прошлый вторник у меня настроение игривое было: - Здравствуйте! - Здравствуйте! - Вы пользуетесь сотовой связью? (достает из папки какую-то цветастую "раскладушку". Судя по расцветке, дизайн разрабатывался под целевую группу из детей в возрасте 3-5 лет: чем ярче, тем красивее, как китайские игрушки). Смотрю на нее удивленно: - Сотовой? Ну что вы, девушка! Я использую коротковолновую радиостанцию фирмы "Телефункен". Очень удобно, знаете ли... Смотрит удивленно. Но программа активированна: - А какой у вас оператор? - Оператор радиостанции? Это радист, что ли? Неплохой, знаете ли... Только ворчит в последнее время, что в Шилвичском лесу от сырости у него радикулит... - Но вас устраивает качество вашей связи?! - В целом, да. Вот только последнее время пеленговать нас активно стали. Только выйдешь в эфир под позывными "КАО", сразу полон лес контррозведчиков, едва ноги уносим... - А... Извините... (поспешно уходит, оглядываясь). Вы скажете: брось дурачиться, не пацан уже! А вот не скажите: за последнюю неделю ко мне не подошел НИ ОДИН приставала из ихней фирмы, хотя остальных достают постоянно. Видать у девушки хорошая зрительная память и длинный язык. И я теперь преспокойно хожу по этой улице, чего и вам желаю. А девушке можно только посоветовать читать классику. Пусть и военную. С диверсионным приветом, Мищенко Иван Григорьевич, агентурные клички "Бэби", "Жокей", "Хунхуз", "Гладиатор", "Динамит", 1905 года рождения, уроженец гор. Сальска Ростовской области.
Лет десять назад пришлось мне побывать в родном городе, с друзьями школьными повстречаться, родственников повидать. Времена были смутные, каждый перебивался как мог. После встречи с друзьями прихожу к бабушке (Б) -- она требует отчет. Далее диалог: Б: Ну, внучек, как день провел? Я: Вот ходил с ребятами время проводил. Б: И чем они теперь занимаются? Я: Да кто как, кто-то бизнесмен, кто программист, один врач, другой юрист... (пауза)... один киллер... Б: Ну вот, слава Б-гу -- все при деле!
В газете бесплатных объявлений, рубрика КУРСЫ, УРОКИ, КОНСУЛЬТАЦИИ, подрубрика СПЕЦИАЛИСТЫ: Выпорю на конюшне Ваших недорослей, балбесов, олухов, неслухов, двоечников. На Ваш выбор - вожжи, кнут, плетка, розги. Быстро, качественно, недорого. Индивидуальный подход, высокий результат. Умненьких и благоразумненьких покатаю на лошадке. Заявки принимаются строго с утра 1.04.2007 г. Т. Ххх-хх-хх.
Вчера едем с мужем в электричке. Стоим в уголке, дела свои обсуждаем. На очередной остановке заходит народ. Нас прижимает друг к другу. Я решаю воспользоваться ситуацией и залезаю к нему в ширинку. Муж наклоняется ко мне и нежно шепчет на ушко: - Там денег нет.
Бессовестная.
2
Довелось как-то в Питере познакомиться с одним чуваком. Чувак как чувак, только болгарин. В смысле из Болгарии приехал. Слово за слово, говорит - вот приехал посмотреть как у вас тут, думаю может бизнесом каким-нибудь заняться. Тут я обнаруживаю, что совершенно ничего про Болгарию не знаю, и чтоб разговор поддержать спрашиваю: а как там у вас в Болгарии вообще, экономика там, то-се. И чувак выдает: - Экономика.. да в общем все так же как тут. Только у нас в Болгарии все разворовали...
С содроганием пытаюсь представить себе Болгарию...
Значит, было это в те недалекие времена, когда в российских глубинках, таких как город Вологда, во всю процветали игровые компьютерные клубы. Как хозяева своего бизнеса, мы время от времени расклеивали рекламные листовки по всем примыкающим к клубу микрорайонам, дабы поднять обороты клуба еще больше. И вот как-то в одну из рекламных кампаний, наклеили листовку на гараж одного сугубо провинциального мужичка. Он, значит, прочитал нашу рекламу и соответственно приперся в клуб (не поиграть!) со словами: "Вы меня вызывали?" Ну, естественно, админы понять не могут кто он такой, и зачем он пришел..., а мужик, продолжая свой монолог: "Так ведь вот, записка ваша..." (записка формата А4), и показывает листовку... А на ней мы напечатали: ЗАЙДИ (очень крупно)... в игровой компьютерный клуб (помельче) и адрес (совсем мелкими буквами). Все клиенты, кто видел эту рекламу, лежали со смеху...
Дело было недавно, в одной из учебных частей ПВО. Я тогда служил техником в роте обеспечения, но по причине того, что был ни бум-бум в оборудовании котельной, мастерских и насосных (а физически работать отказывался), начальник постоянно ставил меня дежурным по атопарку. Мол, хоть какя-то от тебя польза, пиджак хренов... Старшим по наряду надо мной был дежурный по технической территории (назначался из старших офицеров УМО). Иной раз дежурный попадался нормальный (не беспокоил ни днем, ни ночью), а иной раз наведывался чуть ли не каждый час, выискивая упущения. Так вот. Воскесенье. Лето. Стою в наряде. Дневальные расползлись по парку и дрыхнут. Я сижу, с интересом читаю мемуары маршала Гречко-министр обороны при Брежневе (как раз вчера была генеральная уборка в штабе и оттуда выкинули кучу всякого барахла, которое дожидалось вывоза на свалку в автопарке). Ну мемуары, само собой героические; "... - Рядовой Иванов израсходовав патроны, бросился в рукопашную, истребив штыком и прикладом до тридцати гитлеровских солдат и офицеров..." "... - Санинструктор Петрова вынесла на себе из боя сто шестьдесят раненых, оказав всем медицинскую помощь, после чего огнем из ручного пулемета сдерживала атаки до двух рот противника, пока не подоспела помощь..." "... Взвод младшего лейтенанта Сидорова в течении суток отражал атаки танковой дивизии СС уничтожив свыше пятидесяти танков и бронемашин противника..." Ну и прочая, подобная байда. Тут подкрадывается вредный дежурный и весьма довольный собой хлопает меня по плечу; - Читаем?! А кто службу нести будет? Я по-уставному отзываюсь, что граница на замке, и поспешно закрывая мемуары, прячу в ящик стола. Заинтригованный дежурный тут же лезет в ящик; - Чего у тебя там? Эротика небось какая? Читает надпись на титульном листе изумленно вскидывает брови, потом осуждающе качает головой; - Да-а... А ну дыхни! И не уловив запаха, с горечью добавил; - Уж лучше б ты эротику читал... Я в твои годы... Не договорив махнул рукой, и больше не появлялся.
Мой знакомый, который работает в рекламном агенстве, рассказал такую историю. Один клиент заказал рекламу чистящего средства. При этом попросил, чтобы в рекламе присутствовала ссылка на то, что этим средством пользуются популярные личности. А так как в это время во всю шла предвыборная компания, и самым популярным человеком был президент, знакомый сочинил следующий текст:
"– У нашего президента чистая совесть и блестящий ум! – Это, конечно, хорошо, но недолговечно. Вот у меня раньше был чистый и блестящий унитаз, а теперь он грязный и ржавый. – Наш президент постоянно использует порошок для предания чистоты и блеска "Х", попробуйте и вы. И ваш унитаз засверкает так же, как наш президент!"
Конечно, это была шутка, но клиенту очень понравилось. Его потом пришлось очень долго убеждать, что этот текст не может быть использован в рекламе.
Все анекдоты из жизни!!! Возникла срочная необходимост записать передачу(Вести-дежурная часть) с телевизора на видеомагнитофон. днем не получилось. Повтор в 4.40 утра. Будильник на 4.00. Проснулся. Магнитофон не включал уже года два. Проверяю. Не принимает кассету. Что-то такое уже было, скорее всего порвался пассик. Скоростной рабор видика!!! Так и есть-обрыв. Лучший пассик всех времен и народов ПРЕЗЕРВАТИВ. Помню где-то был. Поиски тщетны. Расталкиваю свою половину: - "Где...?" Ответ: - "Там...". Далее следует скоростная сборка магнитофона. ВСЕ. УСПЕЛ. МОТОР. ЗАПИСЬ. Вопрос!!! А о чем думает жена? РАЗБУДИЛ!!! СПРОСИЛ ПРЕЗЕРВАТИВ!!! ИСЧЕЗ!!! УТРОМ СПРОШУ!!!! ЕСЛИ НЕ ПРИБЬЕТ!!!
Одному моему другу (привет Андрюха!) понадобилось на работе очень срочно сделать фотографии на документы. Рядом с офисом – только фотокабинка, в которой не был предусмотрен уголок с требуемой стороны. Такая вот жизненная задачка! Есть варианты по решению? Он сфотографировался с куском ватмана, вырезанным в форме четвертинки круга.
Транзит через мой любимый Ростов-на-Дону. Автовокзал (главный). Ночь. Жду свой автобус. Естественно, пью. Естественно, надо и честь знать. Иду в туалет. Мужской заколочен, надпись "Ремонт" и стрелочка в направлении туалета женского. Ух ты! Захожу. Разнополая очередь. Красота! Разруливает входящие и исходящие потоки выхтерша-билетерша "Так! Мужчины все вышли? Все вышли? Больше не заходите! Сейчас женщины идут. Дамочки, оплачивайте и заходите. Бумага у меня. Берите. Вам сколько? Женщина! Я спрашиваю, сколько Вам бумаги. Столько хватит? Точно? А Вам сколько? Определяйтесь, девушка. Громче, пожалуйста! Сколько Вам? Ну ладно, сами берите. Мужчина! Стойте! Вы куда? Женщины сейчас. Не терпится что ли? Девушка, так сколько Вам бумаги? Уже взяли? У меня еще тампоны и прокладки есть поштучно. Вам не надо? Женщины, есть тампоны и прокладки. Мужчины! Стойте смирно. Нашли место для шуток. Так. Женщины все вышли? Женщины - все? Девушка, которая бумагу брала, вышла? Девушка! Девушка! Мужчины, заходим. Оплачиваем и заходим. Бумага у меня..." Захожу. Обычный вокзальный туалет с перегородками между кабинками - мне по грудь. Закрываюсь, расстегиваю, достаю... Эх, хорошо. Как каждый уважающий себя вуайерист, скашиваю глаза направо-налево. Когда еще девчачий туалет порассматриваю! Вдруг здесь что-нибудь совсем необычное, из ряда вон выходящее увижу! Ведь должно ж быть где-то реальное воплощение женских секретов, так волнующих мужские умы испокон веков! Где как не здесь? Но все, вроде бы, такое, как и в мужских туалетах. Разница невелика. Но нет! Нет! Из кабинки слева, снизу вверх на меня смотрят глазки перепуганной мышки на симпатичненьком не в меру смущенном лице. Я плохо читаю по губам, особенно по накрашенным, но уловил "Молчи!".
А потом мы с этой девушкой в автобусе ехали. Рядом со мной, приколистка, села. Не ожидал, честно говоря, такого. Пошептались. Похихикали. Познакомились. Даже позволили себе немного выходящего за рамки приличий, когда на трассу выехали и свет притушили. Но телефонами-адресами решили не обмениваться. А то вдруг любовь? Что потом гостям на свадьбе рассказывать? Где первый раз друг дружку увидели?
Не смешно, зато правда. Сорри если повтор. Можете ругать клона (меня) сколько хотите, но это моя принципиальная позиция: достойные истории должны увидеть свет в обычном выпуске, не так много людей читает комментарии.
Иду сегодня по улице. Вижу, стоит несколько впереди мадама, непонятного возраста, и что-то впруживает двум другим мадамам. какие то очередные брошюрки. Не люблю я подобных. Но переходить на другую сторону. что бы избежать встречи влом. Да и нечасто они до меня домагиваюся. Но эта че то мычит... - Что надо, уважаемая, - говорю. - Такое счастье у нас... Такое счастье... Вот хотела вас пригласить, - слышу в ответ. - Какое счастье, - отвечаю машинально. - Иисус Христр умер, как же вы не знаете... Вот такое вот счастье у людей.
навеяно историей о пэйджерах. наверное уже не все помнят те времена, когда обладать пэйджерами было так же круто как сейчас сильно навороченными мобильниками, а мобилы были только у "сильных" мира сего.
место действия - столица одной из бывших республик, главные герои два авторитета на сходке и плюс выводок из подручных хозяина встречи. встреча носила чиста договорной характер, по этому обошлось без стрельб, визга резины и прочих атрибутов.
кстати, хочу чуток отклониться от темы, в те времена размер мобильного телефона на прямую зависел от статуса его владельца, чем круче "авторитет" тем больше у него мобила. у самых крутых мобильники чем-то напоминали войсковые переносные радиостанции.
итак, картинка, стоит авторитет, держа в потной ладошке трубу, которая в размерах ближе к совковой лопате, чем к продукту рожденному на пике достижений современных технологий, под стеночкой стоят "фрагменты мебели", мальчики 2 на 2 с пэйджерами пристегнутыми к поясам. входит "гость", у которого в руке мобила, так же не уступающая по размерам хозяйской. данный момент замечен как вошедшим, так и хозяином встречи. шкафчики насупились, бровки свели, и дабы хоть как-то разрядить такой казус, гость выдает на гора фразу, обращаясь к охране...
Привет, ПЕЙДЖЕРАСТЫ!!!
Легли все, кто был на этой встрече. и никого не убили. ;)
Продолжая тему про выкупы невесты... Зная заранее про любимые всеми подружками невесты закидоны типа - красненькая с Лениным, зелененькая и т.п., я покрасил цветным лаком кучу юбилейных рублей в красный, зеленый и желтый цвет (в 1983 году это была не проблема). Подружки обломались, т.к. процесс пасла будущая теща и скаредность жениха оценила по "родственному". Оставшиеся рублики еще где-то валяются в доме, вызывая нездоровый интерес у дочери, которая уже и не помнит ни дедушку Ленина, ни цветные бумажки с его портретом.
Действующие лица: папа, я и попугай Кеша. Мама была на работе, а мы с папой решили убраться. Папа пошел на кухню, а я начала пылесосить. Когда я включила пылесос, папа мне сказал: "Только не пылесось Кешин корм, а то он потом будет гнить там". Я ответила: "Ага" и направилась к клетке, где сидел Кеша на верхней жердочке. Предварительно я сняла щетку. Только я начала наводить порядок у него в клетке, Кеша испугался, кинулся с жердочки вниз и... его засосало в трубу с характерным звуком! Я испугалась! Выключила пылесос, зову папу: "Пап, Кеша там" и тычу в пылесос. Папа странно отреагировал: "Где? Я не понял". Я снова тычу пальцем в пылесос, и тут же папа покрыл меня толстым слоем мата. Он начал быстро разбирать пылесос и оттуда пулей выстрельнул наш Кеша! Весь черный и в пыли! Глазки от пыли не открываются. Сел на свою клеточку, продрал глаза и вытаращено на меня смотрит. Я его жалела, хотела помыть от пыли, но папа не разрешил, говорит: "Он и так через такую дыру пролетел, а потом хуяк башкой в пыльный мешок, а ты его еще и мыть хочешь"... Нашему Кеше очень повезло! Потому что буквально за минуту до того, как я решила навести порядок, папа почистил шланг и трубу и вытащил оттуда много зубочисток! Страшно подумать чем могло бы все это его "путешествие" закончится! Все-таки Бог есть на свете! Сейчас с Кешкой все хорошо, а когда он слышит звук пылесоса, почему-то начинает дико радоваться! Папа говорит наверное ему "аттракцион" понравился! И смех и грех!
Еду сегодня в трамваве, прикемарил. Вдруг через полусон слыщу бесполый жесткий командный голос: - Всем стоять! Никто не выходит!!! Внутри все оборвалось, хотя на задворках сознания бродила мысль, что захват трамвая это слишком сюррно. К счастью, ситуация прояснилась через секунду. Училка, блин, группу школьников везла на какое-то каникулярное мероприятие и ей показалось, что один ребенок хочет выйти не на той остановке. Инфаркт - запросто.
Давеча.. Из коридора доносится:"Запомни без "б"... Поняла - без "б" Странно думаю я, интеллигентнейшая семейка. Голос мамы, которая явно разговаривает с моей пятилетней дочкой. Предмет разговора по крайней мере оччень странен. Оказывается малая произносит "разБуваться", а мама учит правильно говорить - "запомни правильно произносится "разуваться", поняла без "б" - РАЗУВАТЬСЯ!
Лежала моя жена в больнице (аборт делала). Ну значит перед операцией спрашивают ее какой типа наркоза колоть будем? Подешевле, подороже? Ну она отвечает давайте какой получше (следовательно подороже). Вкололи, она вырубилась, врачи своим делом занимаются. Следует упомянуть, что у нас есть друзья: Андрей и Ирина, но все зовут их Бигимотами! (они не обижаются!) Ну так вот, операция значит закончилась, жена начала просыпаться. Далее с ее слов: Открываю глаза, все плывет, вижу две расплывчатые фигуры, присмотрелась и показалось, что это те самые Андрей и Ирина, недоумевая о их тутошнем пребывании говорю: привет бигимоты, а вы тут что делаете? Двое врачей, которых она приняла за Ирину и Андрея, с вытаращенными глазами оглядываются вокруг, смотрят в недоумении друг на друга, затем один из них подходит к столу, берет использованный пузырек от анастезии, смотрит на него, потом на врача и произносит: улетная штука!!!
Ну раз уж пошла тема про "Свидетелей по делу Иеговы", то вот вам такая баечка:
1998 год. Приезжаю с коллегой в славный город Днепродзержинск утренним поездом. Кидаем вещи в гостинице и ищем где б чего перекусить. В 7 утра. В Днепродзержинске. В 1998 году. Романтики, блин.
В гостинице ничего не оказалось - пошли в город. В городе все заведения, магазины и киоски открывались самое раннее в девять.
Несолоно хлебавши идем назад в гостиницу. Настроение паршивое. Проходим по центральной площади, а там с утра уже вышли на охоту эти бабки со своей Сторожевой Башней.
Подлетает одна такая к нам. "Вы знаете, - спрашивает, - почему так много зла в этом мире?" "Знаю, - отвечаю. - Потому что с утра заведения не работают!!!"
Вычитала на каком-то сайте. "На смену кровавым политикам советских времен Ленину и Сталину пришел не менее кровавый, но для истории Узбекистана гораздо более значимый Амир Тимур (Тамерлан).
Амир Тимур жил и творил на рубеже XIV – XV веков, т. е. в эпоху средневековья и об этом необходимо помнить, когда мы с позиций сегодняшнего дня оцениваем его деятельность."
Дед у меня чудной. Ко всем придирется и по любому поводу. Один раз даже не подумав начал бабку критиковать: - Ты что телевизор жгешь?! Почему тапки на дороге поставила?! Бабка уже привыкла к этому относиться не замечая, но вот эта его реплика ее и меня добила: - А на кой хер ты компот сварила горячий?! А как компот можно сварить холодным?
Краткое руководство как написать историю так, чтобы она гарантированно вошла в десятку. Так уж получилось, что читатели этого сайта - ну скажем так, далеко не писатели. У некоторых проблемы со стилистикой, у кого-то с грамматикой. С головой – тоже не исключение. Но пишут с упорством, достойным иного применения. Поэтому уже сложился некий обобщенный стиль изложения, которого следует придерживаться, если ты конечно хочешь произвести впечатление на эту публику. Итак, начнем. Во-первых, необходимо уточнить, чем твоя история навеяна. Например: “Навеяно историей от 12.11.06”. Ты ведь предполагаешь, что все читатели метнутся раскапывать некую историю, написаную то ли 12 ноября, то ли 11 декабря полгода назад? Умничка! Во-вторых, нужно обязательно убедить читателя, что все рассказанное – чистая правда. Иначе - ты сильно рискуешь вызвать нездоровый скепсис у публики. Откуда им знать, что это именно ты ехал в той маршрутке, о которой они уже несколько раз читали до тебя? Если идет пересказ истории, то надлежит упомянуть о полном доверии первичному рассказчику. На худой конец – просто начни со слов “Реальный случай”. Потом конечно идет “преамбула”. Что это такое никто не знает, так же как и следующая за ней “амбула”. Но тебе не следует нарушать устоявшиеся традиции. Некоторые оригиналы пытаются внедрить “послеамбулу”. Не советую. Если указывется некое учреждение (институт, училище и т.д.), в котором происходило действие, то нужно обязательно использовать слова “легендарный”, ”знаменитый”, ”славный” или хотя бы ”небезызвестный”. При этом само название можно не приводить, достаточно аббревиатуры. Например ЛКСРЛТУ. Для тех, кто в курсе какой-нибудь специфической детали истории, можно написать “знающие – поймут”. Стало быть остальные 99.999% тупиц – конечно не поймут. Но дать им об этом знать – совершенно необходимо. Не важно, какое это имеет отношение к сути рассказываемой истории, считается хорошим тоном уточнить где точно и когда она произошла. Не лишним будет так же упомянуть температуру, облачность, влажность воздуха и высоту над уровнем моря. Если главный герой один и он – мужчина, то его высота должна быть не менее 2 метров, а вес – за 120 кг. Если главных героев двое, то второй должен быть полным антиподом первого – рост 150, вес 50. К главной героине предъявляются меньшие требования, но нужно обязательно упомянуть цвет волос. Вообще к описанию героев нужно подойти основательно. БОльшую часть текста посвяти именно этому – внешний вид, фасон одежды, размер обуви, привычки, повадки, судимости, группа крови, трудовая биография, оптическая сила очков, история болезни и т.д. Неплохо дать каждому герою собственную аббревиатуру, например “Клиент [К]”, даже если она ни разу не будет использована далее. Не строй больших иллюзий насчет интеллекта среднего читателя. Если ты считаешь что-то важным, то так и пиши – “Это важно!”. ЧАСТЬ ТЕКСТА, ПРОЦЕНТОВ ЭТАК 20, ДОЛЖНА БЫТЬ НАПИСАНА ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ! ИСПОЛЬЗУЙТЕ ПОБОЛЬШЕ РАЗЛИЧНЫХ ЗНАКОВ, НАПРИМЕР - ВОСКЛИЦАТЕЛЬНЫХ!!!!!!!!!! СМАЙЛИКОВ :-)))))))))))))))) И ТАКИХ %)))))) _И_ВОТ_ТАК_!!!!! Что касается содержания истории, то помни одно правило. Даже если она в принципе может быть изложена в пяти строчках, посылая текст который не занимает как минимум один экран, ты сильно теряешь в глазах искушенной публики. Пересказывая когда-то прочитанную историю и выдавая ее за свою, обязательно вноси коррективы. Например, если кого-то лишали водительских прав 3 раза, то увеличь это число до 6. Потом, следующий за тобой будет утверждать, что это случалось 8 раз, и еще раз привнесет новизну в уже казалось бы изживший себя рассказ. А когда ты в последний раз восхвалял великий и могучий русский язык? Про “п#здато-х#ево” еще не писал? Ай-яй-яй! Нехорошо! Х#ево! А яйца! Да про них можно рассказывать бесконечно, меняя обстановку, героев, но оставляя неизменной суть – яйца, оказывается, бывают разными.
Но не ограничивай себя пересказами. Ищи новую жилу! Попробуй, например, придумать новую оригинальную историю с аптекой и презервативом. Или расскажи искрометный случай за границей, из которого мы узнаем, что еще один иностранец немного знает русский язык. Или это оказался и не иностранец вовсе. Маршрутки, опять же, дают безграничный полет фантазии. Негр живущий в России – тоже тема неисчерпаемая. Тема смены фамилии при регистрации брака далеко не исчерпана. Умнова стала Дурневой – это сейчас конечно не так смешит. Но нужно находить другие варианты! Приветствуется в рассказах здоровый патриотизм. Например по-прежнему называть нашу страну 1/6 суши. Хотя и до развала СССР она была на самом деле скорее 1/7, а теперь и вовсе 1/9. Но традиции нужно чтить. Kak-to ne prizhilosj pisatj istorii latinskimi bukvami. I eto ja schitaju – praviljno! Дорогие наши писательницы! Мы вас очень любим! Пожалуйста, как-нибудь обозначайте свой пол в САМОМ НАЧАЛЕ повествования. Хотя бы глаголами – “была”, ”училась”, и т.д. Зачем? Не спрашивайте. Просто сделайте это. Мы, мужчины, вам будем очень благодарны! Заканчивать рассказ нужно уметь эффектно. Наибольшее распространение получили два типа концовок. Назовем их допустим “занавес” и ”нереальная”. С занавесом, надеюсь, понятно. Это выражения типа “Занавес”, ”Стук падающих челюстей”, ”Ох#евшие глаза соседки”. Второй тип концовки обычно может мягко говоря вызывать сомнение, что так оно и произошло, но тем не менее он очень популярен. Например – “С тех пор он бросил пить” или ”Бабушка упала в обморок”. Ну вот, дружок. Теперь ты вооружен необходимыми знаниями и сможешь написать много интересных и смешных историй! Твори, выдумывай, пробуй! Да не западет ни одна клавиша под твоими шаловливыми ручками. Занавес.
"Крепкий кофе" Еду в "международной электричке" из Белгорода в Харьков. После российской пограничной станции Наумовка в вагоне электрички осталось человек двадцать семь-восемь "случайных" путников, а остальные - "профессиональные ездуны-челночники", т.е. все всех знают и ничего нового в дороге они не видят. За границей, во время паспортно-таможенного контроля, вагон наполнился коробейниками (пиво-водка, пирожки-пельмени, и т.п.). Челноки уже знают у кого что съедобное и соответственно делают заказы. Входит бабушка "чай, кофе, капуччино", и поит всех желающих кофейком, по две гривны за пластиковый стаканчик. Парнишка-челнок просит "баба Маня, мне покрепче", "хорошо, сынок. С тебя две гривны", и идет дальше по вагону. Тут мужик "из чужих" тоже заказывает кофе. Для "бабы Мани" он человек незнакомый, вкусов его она не знает, посему интересуется: "Вам покрепче?" - "Ну да", - отвечает мужик, предчувствуя халяву - за две гривны получить двойную порцию. Но у бабульки своя технология и нормы: она насыпает мерную ложечку от какой-то детской смеси и наливает пол-стакана кипятка. Мужик: "Не понял, а почему пол-стакана?" Баба Маня: "Так вы ж просили ПОКРЕПЧЕ, вот я и сделала покрепче".
Наткнулся здесь на историю о военной кафедре Уральского университета, рассказанную студентом из 70-х. Мне посчастливилось учиться в этом универе в 80-х. Был у нас на этой кафедре куратор - подполковник Марцинюк. Презабавная личность. Его коронная фраза - " Я достиг такого возраста, когда моя голова не только по форме, но и по содержанию начинает напоминать задницу". В этот период среди студентов много было ветеранов афганской войны, в том числе инвалидов. Они долго ходили по инстанциям, чтобы их освободили от занятий "военкой". Как-то парень, который оставил в Афгане половину внутренностей, попытался объяснить Марцинюку, что он, в силу инвалидности, уже не сможет, как прежде, с полной боевой выкладкой, т.е. офицер из него уже не получится. Ответ Марцинюка поразил всех - "Что требуется от современного офицера в современной войне? Встать на бруствер, крикнуть "Вперед, за Родину" и упасть с простреленым черепом, а на это много здоровья не надо". Так и не дал освобождения.
Когда-то давно я был курсантом военного училища. Было это в далеких 90-х годах в стране, которой уже нет – в СССР. На, а точнее, в "ридной нэньке Украине". При чем, в западной ее части. Для непосвященных хочу сказать, что западная Украина издревле считалась националистически настроенной частью этой великой житницы страны. Когда я поступал в военное училище великая семья братских республик – сестер – Советский Союз – еще имел место быть, хотя отдельные сестры этой семьи уже пытались слинять по-тихому из родительского дома, не преминув при этом прихватить изрядный кусок общего добра. Благо, добра этого, было завались на бескрайних просторах. Потом грянул первый путч, в результате которого семья народов распалась окончательно. И как следствие "ридна нэнька" объявила себя "самостийной и незалежной". Сразу же после этой объявы она провозгласила национальной идеей - "МОСКАЛИ ГЕТЬ З УКРАЙНЫ", что означает: "Русские пошли на х....". Летом того же года мы довольные и молодые, торжественно срулили из житницы, многие как оказалось насовсем.
Только все это было позже, а тогда я поступил и учился в 3 взводе 14-ой роты, под командованием доблестного командира взвода капитана Шишилова (в народе "Шиш") и непобедимого и легендарного командира батальона ("комбат") подполковника Поросюка (в том же народе "папа"). О доблести и легендарности этих личностей я поведаю в другой раз, ибо всуе упоминать их грешно. Училище у нас было своеобразное. Готовило оно две категории боевых офицеров - грозу супостата и смерть ворога, а именно начальников солдатских клубов и гарнизонных домов офицеров (в народе "КэПээРовцы" - аббревиатура КПР означает Культурно Просветительная Работа), а так же журналистов всевозможных военных газет и журналов (в народе "мурзилки").
Для непосвященных поясню, что на первом курсе у нас было 2 роты (по 150 человек приблизительно) – 14-ая и 15-ая, каждая из которых делилась на 4 взвода. Так вот в нашей – 14-ой роте (Бог миловал) были одни "КэПээРовцы", а в 15-ой роте было 2 взвода "мурзилок". Надо ли говорить, что в то время мы были сынами своей эпохи и, как и все не любили этих бумагомарак. Те же отвечали нам взаимностью. К тому же мурзилки отличались еще жуткой склочностью и тщедушностью, за исключением, разве что, одного из них – курсанта Макарычева Саши, который обладал выдающимся - чуть меньше, чем у "Шварца" - бицепсом и интеллектом кишечного паразита указанного киноактера. Юношеский максимализм и нерастраченная сексуальная энергия бурлила в нас создавая дикую, причудливую смесь из сарказма, выпендрежа, злобности и желания обратить любое действо в "ржач", "угар" и "колики". А поскольку в армии, тем более в то время, не забалуешь относительно "расслабухи", то "ржач" приходилось устраивать строго на военную тему, используя военную же обстановку и подручный материал, который официально именовался "войсковое хозяйство". Об одном таком случае я и хочу поведать. Но в качестве предыстории поясню, что в то время в военные училища поступали не только "салабоны" типа меня, пришедшие со школьной скамьи, портянок не нюхавшие и солдатской бляхой по мягкому месту не битые, но и "отцы" военной службы – "ВЭЭСы" (от сокращения ВС – Вооруженные Силы), те кто в силу недостатка мозгов, а равно низкого коэффициента интеллектуального развития, либо в силу отсутствия денег у родителей или не благосклонности ангела хранителя призваны были таки в "несокрушимую и легендарную, в боях познавшую радость побед" армию, официально нареченную – Вооруженные силы Союза Советских Социалистических Республик, то есть ВС СССР (всем встать, бабам плакать, детям писаться, равнение на середину). Так вот было это зимой, которая в тех краях зимой называется лишь по привычке, а на самом деле есть не что иное, как слякоть, грязь и гололед. Заступили мы в караул. Опять вынужден сделать отступление для допризывников и женщин. Караул, есть боевая задача в мирное время. В то мирное время нас в караул готовили как на войну. Поскольку войны давно никто не видал, то основа всего приготовления, была постирка и поглажка обмундирования. Потому как, найди наш комбат пятно на форме или грязный подворотничок перед караулом – не избежать было "тумбочки" вместо увольнения. Так вот, чистые и сытые, но уставшие еще на стадии подготовки, вооруженные всерьез и проинструктированные до слез, мы заступили в караул № 2 находящийся в 15 км от города Львова. Туда нас доставила дежурная машина. Караул был небольшой: 3 поста по 3 человека плюс, разводящий младший сержант, к нему в довесок помощник начальника караула ("помначкар") и начальник караула ("начкар") прапорщик Лукошкин. Приехали мы в караул и принялись принимать караульное помещение. Принимают его очень просто, чистоту смотрят и имущество с описью сверяют (стол – 2 шт, стул – 4 шт, шашки игральные 3 комплекта и т.д.).. Опись эта на стене висит в каждой комнате караульного помещения, а комнат этих не много – комната начальника караула, комната бодрствующей смены, комната отдыхающей смены, столовая, подсобка, сушилка и туалет. Караульное помещение приняли быстро т. к. принимали у третьего курса, а это значит фразы типа "А вон под столом грязно" не прокатывали в принципе и при этом больно отдавались в различных частях тела. Так вот, это все мы резко приняли, и по сменам, по постам разошлись. Третьекурсники убыли в училище, довольные тем, что на завтра все училище, а значит и они, разъезжалось на каникулы. Для нас потянулись долгие часы караула. Бодрствующая смена устав читает в комнате бодрствующей смены, отдыхающая отдыхает, а часовые на посту несут службу бодро, ничем не отвлекаясь и не выпуская из рук оружия, как того требует устав гарнизонной и караульной службы. Начальник караула бдительно дремлет в своей комнате. Ску-ко-та. И тут какому-то шутнику из "вээсов" пришла в голову развеселая идея подшутить над следующим караулом. Тем, что у нас смену принимать будет. Принимать смену у нас должен был караул, состоящий из мурзилок нашего же первого курса, а не подшутить над мурзилкой, кода представлялась такая возможность кэпээровец не мог по определению. Так вот пришла "вээсу" идея и реализовал он ее следующим образом: в опись висевшую на стене в комнате бодрствующей смены он дописал три наименования имущества – "Зильбан (это была фамилия одного из наших курсантов – Миша Зильбан) подоконный", "Швондэр половой" и "Таран подзаборный". Дописал он это аккуратно, карандашом, что бы было похоже на шрифт, видавшей виды печатной машинки, на которой была напечатана эта злополучная опись. Ну, естественно весь караул, за исключением прапорщика Лукошкина, был уведомлен о состоявшейся хохме. И так же естественно, что ждали мы конца службы еще с большим нетерпением, чем обычно. И вот он настал долгожданный час народного ликования и праздника души. Журналисты прибыли менять нас в карауле. Их чистенькие, выглаженные и тщедушные туловища расползлись по караулке. Началась сдача помещения. Принимать комнату бодрствующей смены выпало щупленькому очкарику с детским выражением лица. Сдающим был тот самый вээс боксерской наружности и таких же габаритов. Принимая имущество по описи мурзилка был немало удивлен техническим термином "Зильбан подоконный" и соответственно поинтересовался у сдающего смену курсанта – вээса, что скрывается под столь неблагозвучным буквосочетанием. - Салага тряпочный, службы не знаешь, а все туда же в сапоги залез. Набрали детей в армию водки выпить не с кем! – доходчиво разъяснил ему сдающий смену детина. - Да где хоть он? – не сдавался тщедушный журналист. - Да где ж ему быть-то? – искренне удивился шутник – Как положено под подоконником, сушится на батарее. Ты тока его не вынимай пока, пусть высохнет, а то попортиться может. Мурзилке заметно полегчало. Убедительность, с которой вээс произнес фразу, была подтверждена демонстрацией огромного кулака, который тот невзначай почесывал перед носом субтильного журналюги. Последний решил не искушать судьбу и перешел к следующему наименованию – "Швондэр половой". Мало ли военных терминов ему еще не известно, рассуждал очкарик, а вот на глазах у всех оказаться полным профаном не хотелось, да и получить по шее за чрезмерную придирчивость ему тоже не улыбалось.
Если бы он знал, чем это его малодушие обернется буквально через сутки... - Швондэр половой, мой маленький друг, душара, - ласково издевался детина – находится в шкафу с уборочным инвентарем в подсобке. Хочешь? Иди, смотри, а я на метлы со швабрами еще в войсках насмотрелся. Мы все в это время столпились в проходе и якобы занимались своими делами, а на самом же деле мысленно катались по полу от смеха, предусмотрительно зажимая рты руками. Мурзилка изрядно нервничал, но с вээсом решил не связываться. Тем более, что остался последний предмет в описи, а именно "Таран подзаборный", и вот его то уж он точно проверит. - А таран где? – поинтересовался будущий обладатель пулицеровской премии. - Ты чего читать не умеешь? Под забором. Где ж ему быть? - с невинным видом произнес детина, чем вызнал приступ сдавленного хохота в коридоре – Вон в окно глянь и все увидишь. Под забором на улице действительно лежал таран. Правда, это был не совсем таран, а точнее это был совсем не таран. Под забором лежал старый спиленный тополь. Точнее тополиное бревно метров 5-ти в длину и метра полтора в диаметре. Лежал оно под этим забором, наверное, со времен гетмана Мазепы, а то и раньше. Было оно полупрогнившим, полупроросшим, припорошенным снегом и вмерзшим в грунт. При определенной доле воображения его можно было принять за таран, а поскольку журналист явно обладал оным воображением, то однозначно согласился с тезисом о местонахождении тарана. Довольный собой чахлый журналист доложил о приеме помещения начкару. Караул был сдан и принят. Дальше начиналось самое интересное. Не буду рассказывать, как сильно мы хохотали по дороге домой, как подтрунивали и скабрезничали, и предвкушали завтрашний день. И вот почему. Как я сказал это была зима, а точнее самый конец января, и значит, все училище разъезжалось на каникулы. По традиции первый курс все две недели каникул нес внутреннюю и караульную службу. Таким образом, менять мурзилок в карауле должны были мы, то есть наша рота. Когда мы вернулись в расположение, то не преминули все поведать сослуживцам. Рассказ о зильбане, швондэре и таране поверг славных курсантов кафедры КПР в состояние дикого восторга, граничащего с буйным помешательством. Особенно веселился Миша Зильбан, который сказал, что он однозначно должен завтра заступить в караул и лично принимать комнату бодрствующей смены. На следующий день в караул нас провожали как в отпуск, едва не с песнями и плачем. Каждый дал массу ценных советов относительно того, как лучше посрамить мурзилок. Начав принимать караульное помещение, мы быстро приняли свои объекты и столпились в коридоре, на прежнем месте, ожидая спектакля под названием "Интеллект против Зильбана подоконного". Миша спокойно расхаживал по комнате и крутил в руках рамку с описью, методично сверял указанное в ней имущество с наличествующим в действительности. Остались три последние наименования. Публика устроилась поудобней. Третий звонок. Рампа. Занавес. - Так, где зильбан подоконный? – деловито поинтересовался Миша у мурзилки. - Под подоконником, - с видом бывалого вояки, криво усмехнувшись, ответил тот – Где ж ему быть, ваши как вчера положили сушиться, я его и не брал. Он мне без надобности. - Да ты что! – картинно испугался Миша – а вдруг вы его пересушили. Он же испортиться мог. Тащи его сюда скорей. Пока мурзилка пыхтел, выгребая из под подоконника всяческий мусор, в коридоре начиналась тихая истерика. Как не пытались мы заткнуть рты ладонями, шапками и прочими подручными средствами, вырывающееся из нас веселье уже нельзя было остановить. Фиеста началась. Мурзилка вытащив весь мусор из под подоконника и при этом, изрядно загадив пол, вернулся, как и полагалось ни с чем. На вопрос о том, куда он дел подоконный зильбан отвечал невнятно, и вид имел растерянный. Не выспавшийся мозг его еще не отдавал отчета в комичности всего происходящего и не чувствовал подвоха, мы же веселились от души и жаждали продолжения банкета. - Ладно, потерял, купишь новый, а я это как недостаток в постовой ведомости отражу. – сурово произнес истинный Зильбан. Надо отметить, что запись в постовой ведомости о потерянном караульном имуществе имела весьма плачевные последствия. Как минимум заставили бы покупать новый зильбан, но обычно еще и вкатывали выговор, а это значит, что никаких увольнений месяц не видать. Мурзилка это прекрасно знал и понял, что выговор, да еще и в преддверии отпуска перспектива не радужная, а совсем наоборот, и что с его "счастьем" и с нашим батяней-комбатом отпуска ему тоже не видать. Жизнь его дала трещину, и лучше бы он поступил в какой-нибудь заборостроительный институт в родном городке Гмыздово. Он судорожно вспоминал минувшие сутки и делал предположения кто же спер из под подоконника зильбан. Ответов не было, а напротив последовал вопрос. - Швондэр половой?- поинтересовался Михаил. Мурзилка не знал, что это только начало. Мы же напротив все отлично знали и уже лезли на стены и падали на пол от хохота. - В шкафчике. – обреченно, потухшим голосом промямлил герой пера и бумаги. - Тащщщи. – весело скомандовал Миша, чем вызвал у собравшихся в коридоре колики и стоны, поскольку смеяться уже никто не мог. Журналист обреченно поплелся в подсобку. Минуты три он гремел там всеразличным инвентарем и когда появился с пустыми руками, казалось, что даже уменьшился в размерах и постарел. Многие из нас к его появлению уже не могли стоять на ногах и просто сидели на полу, вытирая рукавами слезы. Но когда появился он на пол повалились даже самые стойкие. Видно вся жизнь промелькнула перед его глазами, кода он пытался найти этот проклятый швондэр среди швабр, скребков и веников. Швондэра не было! И не могло быть!!! Запись в постовой ведомости о двух потерянных вещах из караульного помещения, означала, по мнению мурзилки, как минимум исключение из военного училища, с последующей службой в линейных частях, где ему, натуре тонкой и поэтичной ни выжить, ни за что. Прощай пулицеровская премия. - Да чем вы тут занимались? – праведно негодовал Миша, входя в раж. – Все порастеряли! А мне что делать? Как я службу нести буду? При этом свою пламенную речь, направленную на борьбу с разгильдяйством Михаил изрядно разбавлял непечатными выражениями, чем окончательно низверг мурзилкину веру в себя до уровня плинтуса. Единственное, что не давало журналисту окончательно свихнуться и покончить с собой прямо в караульном туалете, так это уверенность в наличии третьего раритета – Тарана подзаборного. Слушая излияния Мишы, мурзилка жмурился, ежился и боялся, но точно знал, что таран на месте, ибо в окно четко видно, что лежит он целехонький у забора. Когда Миша закончил изливать свою пролетарскую ненависть и поинтересовался судьбой тарана мурзилка даже не ответил. Он медленно поднял руку и указал на бревно. В коридоре публика постепенно приходила в себя, думая, что действо закончилось. Ну и правда - список кончился, таран на месте, пора отпускать мурзилок "с миром" в "распалагу" (расположение роты – казарма). Единственным человеком кто считал, что спектакль не доигран, был Миша Зильбан. Не для того он напросился в караул, чтоб вот так вот просто отпустить журналистов. Миша начал второй акт комедии. Начал его с размахом, да еще с каким. Когда он сказал свою первую фразу, обращенную к мурзилке, мы, начавшие было приходить в себя, разразились таким хохотом, что чуть не рухнула крыша караульного помещения. - А че он там делает? – недоуменно поинтересовался Миша – Его ж сопрут на улице. Несите его в караулку. Сказано это было с таким серьезным выражением лица, что мурзилка ни на секунду не засомневался в сути поставленной задачи. Чуть помявшись он вышел в коридор и обогнув корчащуюся на полу от приступов смеха массу курсантов, подошел к своим сокурсникам и возопил о помощи. По уставу пока он не сдаст помещение, караул не сменится, а значит заступать на пост опять придется старому караулу. Это отлично понимали его товарищи и решили помочь однополчанину. В это время на улице было, как всегда слякостно и моросил весьма мерзкий дождь со снегом. Возле караульного помещения стояли и мирно курили два начальника караула – старый и наш новый. Курили и разговаривали о чем-то своем, прапорщицком. Старый начкар немного удивился, когда увидел весь свой караул вышедшим как один (за исключением сержантского состава, который в это время менял посты) из караулки и ушедшим за угол. Но потом начкар успокоился, видимо решил, что новый караул не пустил их в только, что принятый (по военному – "отпидоренный") туалет и те пошли отправить естественную надобность на улице. Удивился, а точнее чуть не облез от удивления он минут через пять, когда тот самый вверенный ему личный состав вырулил из-за угла. Личный состав был изрядно перемазан, зол и изможден. В руках, тот самый личный состав, нес то самое тополиное бревно. Несли они его тяжело. Несли скорбно. Несли, матерясь, друг на друга и на всю советскую армию. Несли с надрывом. Несли до того момента пока наш бравый прапор Лукошкин, то же немало удивленный, не поинтересовался, куда это они его прут. - В караулку, - сквозь зубы и на последнем дыхании процедил виновный во всем этом бардаке мурзилка – а то его сопрут на улице. Немая сцена "Два прапора смотрят на бревно и ох....ют" закончилась монологом Лукошкина о нецелесообразности нахождения посторонних, деревянных, совершенно не стерильных и т.д. и т.п. предметов в караульном помещении, поскольку перечень имущества, которое должно быть в караулке определен приказом самого министра обороны, а его (министра обороны) Лукошкин очень уважает и даже слегка побаивается и поэтому нарушать его приказы он не согласен ни под каким видом. В этой связи товарищам курсантам, явно появившимся на свет от противоестественной связи павиана и бегемота, и как следствие по интеллекту сопоставимыми с тем самым деревянным предметом, который они несут, он прапорщик Лукошкин, предлагает отнести данное бревно назад "туды сука, где вы, б...., его нашли, к х...ям собачим отсюда в п....у". Овации. Браво. Публика стонет и плачет. В борьбе интеллекта и зильбана подоконного уверено победил зильбан. Смотреть на туловища человеков, которые ранее были курсантами факультета журналистики, вошедшими в караулку было нельзя без слез. Мы рыдали, но только от смеха. Поскольку смеяться сил уже не было их отпустили с миром в училище. По рассказам очевидцев все свободные от наряда курсанты 14-ой роты ждали возвращения караула мурзилок как приезда артистов на гастроли. Кода они вылезли из машины их встречали гомерическим хохотом и аплодисментами. Правда, долго никто не мог понять, почему они все грязные будто бы проделали путь от караула до училища по-пластунски, но когда открылась правда о переносе бревна, хохот и аплодисменты повторились вновь, причем с большей силой. Всю ночь караул мурзилок отстирывался в "умывальнике" (комната для умывания), а потом утюгами сушил форму, т. к. идти в мокрой с утра на занятья было нельзя. Бревно это правда, через неделю куда-то вывезли. Уж не знаю совпадение это или нет.
Вчера гуляла с 5-тилетним племянником Федором во дворе дома. Учила его играть в классики. Подтянулись еще пару маленьких мальчишек. Пригласили их поучаствовать в игре. Стали знакомиться. Один из них сказал, что его зовут Ростик. Ростислав, видимо. Прыгаем дальше по-очереди. Смотрю, Ростик на что-то отвлекся и пропустил свою очередь. Мой Федор не стал лезть вперед, а как-то задумчиво смотрит на него, шевелит губами, морщит лоб. А потом выдает: - Макдональдс, прыгай же!
Это было когда начали появляться пейджеры. Одногруппница передает своему мужу сообщение: "Миша, мне нужна программа excel". На следующий день рассказывает: муж в шоке - от жены пришло сообщение: "Миша, мне нужна программа и цель".
Компания Vulcan, ___ финансируемая одним из основателей Microsoft Полом Алленом, ___ представила на выставке CTIA Wireless 2007 ультракомпактный компьютер Flipstart. ..... Для большего удобства пользователей ___в центре___ QWERTY-клавиатуры находится кнопка, отвечающая за комбинацию Ctrl-Alt-Del.
18
В тон анекдоту про мужика, который под наркотой сел срать в бане. А ведь про них и выдумывать не надо. Друг рассказал как он однажды накурился и минут пять просидел в машине перед дорожным знаком "стоп," - все ждал когда красный перейдет в зеленый...
Басков тут отмочил. Интервьюер ему намекает, что мол такой авторитет как Галина Вишневская не в восторге от его пения. Ответ был скор: - Ну если мы на одну чашу весов положим Галину Вишневскую, а на другую - Монсеррат Кабалье (которая Баскова на этом году его карьеры продолжает "учить вокалу")... Я представил картину взвешивания двух оперных певиц (в лежачем состоянии, да и, кстати, по массе тела Кабалье превзойдет не только Вишневскую, но какого-нибудь молодого бегемотика...)
Жил в нашей новосибирской общаге Валера. Человек он был хороший и бесконфликтный, за что товарищи простодушно называли его тормозом. Неранним утром лежат студенты и досматривают последний сон. Валера включает Лэд Зеппелин и залазит обратно под одеяло. С верхнего яруса раздается просьба: - Валера, выключи музыку, умоляю. - Мне вставать неохота, - пытается отмазаться бесконфликтный Валера. - Ну выдерни шнур, розетка над твоей головой. - У меня руки заняты.
Рассказала неделю назад подружка. Мы живем в славном городе таллахасси, родине семинолов (читай Маин Рида "Оцеола, вождь семинолов"). Здесь во Флоридском Государственном Универсутете есть достопримечательность - профессор Каша (http://www.cybozone.com/fg/kasha.html ), нобелевский номинант, знаменитая личность. Старичку где-то 85. По происхождению украинец. Очень любит поговорить с умненькими аспирантами за науку и за жизнь. Особенно, как заметила моя подружка, если это симпатичные девушки. Моя подружка Маша как раз очень умненькая, красивая и к то му же украинка. По этому мэтр к ней особенно благоволит. Теперь история. Заходит Маша к мэтру, рассказывает о своих новых достижениях, в общем, общаются. Маша обращает внимание на экспонаты на столе Прохфессора. Первыми она обнаружила розовые гладкие камешки - это, как обьясняет мэтр, то, что раньше демонстрировали фокусники, держа огонь в руках угли - "Посветите, деточка, на это ультрофиолетовым фонариком, увидите сами." Дальше "деточка" хватает следующий экспонат - черепашку, на удивление, оне оказывается очень тяжалой. - Тут определенно есть свинец! - констатирует Маша - Берите круче, деточка! это комбинация лития и урана! Деточка, не подносите это близко глазам, вообще несколко минут - это более чем достаточно. Именно с этим материалом работала Мария Кюри. Я купил этот сувенир в магазине в Канаде. Честно говоря, мне 85 и я чувствую себя на 60. Когда мы работали с ядерной бомбой, мы мыли руки серной кислотой, после работы с радиактивами... мТак что я считаю, мне радиация помогла.
Кто не верит, могут наити адрес профессора и спросить.
У входа на одну из станций московского метро стоит обвешанная, как новогодняя елка серпантином, нитками с сушеными грибочками бабулька. Торгует, в общем. Торгует себе и приговаривает: "Саша, подожди... Саша, подожди... Юра, подожди... Юра, подожди... Миша, подожди... Миша, подожди... Володя, подожди... Володя, подожди... Дима, подожди... Дима, подожди..." и далее по тексту. Тихонечко так. Вполголоса. Проходящие мимо мужики, услышав, что к ним кто-то обращается, но не понимая кто, откуда и зачем, в недоумении останавливаются и начинают крутить во все стороны головами, на что получают резонный вопрос: "Милок, ты грибочков купить-то не забыл?" Не знаю, то ли милиция бабку согнала, то ли действительно все распродала, но через двадцать минут ее на том самом месте уже не было. Ivan Fuckov
Школу я закончил. Вернее выгнали. С восьмого класса. С милицией. Взрослый я уже. Жениться мне уже пора. Осознанье этого факта пришло неожиданно и бесповоротно. Чтоб жениться, надо, как известно – найти невесту. Иначе никак. Никак иначе. Если иначе, то это не по-людски, грешно это. Ну, вот и стал я вспоминать – кто так из себя ничего, а поскольку я основательный молодой человек, то и в зыбкий путь воспоминаний пустился - неблизкий, точнее - достал, свой фотоальбом. Фотоальбом, у меня, очень увесистый, школьные, детсадовские, семейные фотографии, и мои собственные, сделанные саморучно, то есть с помощью проявителя и фиксажа, лампа красная опять же очень способствовала. Помнится всем двором накупили мы фотоаппаратов – "Смена 8М", ходили, небольшим стадцем, фотографировали, одновременно, одни и те же пейзажи, архитектурные ансамбли и прочую поебень. Через пару недель кто-то, придумал выпиливать, из пенопласта - модели кораблей, с моторчиками, все дружно позабросили фотоаппараты и принялись ваять лужеходные суда. Ну и вот, листаю фотоальбом, ностальгирую – Это мы забор сфотографировали, это помойку, добрался до детсадовских фоток, помнится, любил я одну девочку, в детского саде, звали избранницу Снежанна Как выяснилось, со временем кроме как именем сия суперзвезда из детства – не сияла, напротив же, судя по фотографиям, имела худую раму и плохо выделанную, с неровной текстурой кожу. Листаем дальше, - Так, эта замужем, эта сдохла, эта уехала.... Хуй с ним придется выбирать так скать - с натуры, то исть с нового знакомства. Пошел на танцы, пошел в кафе, там либо падшие, либо замужнии, но падшие чаще, такая конъюктура еби ее мать. Падших нам не надо, душа требует чистоты.
В один из вечеров, возвращаясь со светского раута и благодушно ловя кроссовками тротуар, я увидел – ее, она стояла, а вокруг нее носилось какое то животное, размером с крысу, судя по радостному тявканью, животное было собакой, она стояла, смотрела тоскливо в ночное небо, ежилась, а я стоял и смотрел на нее. Смотрел бы и до утра (я когда пианый, мне особо делать нехуй), но она съеблась домой, а я еще немного потупив, натянул глаз (для улучшения видимости) и постарался рассмотреть номер дома, затем продолжил путь домой.
На следующий день, умывшись и причесавшись, я пошпарил по адресу в надежде встретить вчерашнюю незнакомку, очень рассчитывая на то, что она не окажется гадзилой. Пришел. Никого. Потусовавшись минут сорок заметил ее, снова с собачкой. Рассмотрел. Красавица!!! Подгребаю к ней, напрягая свои немногочисленные мускулы и зацепив зубами щеки изнутри рта для придания им ямочек (тагда это было пиздец как модно) и, стараясь не отпустить зубами щеки говорю – Здрасьте, можно с вами посоветоваться относительно своего питомца? Та малехо прихуев с такого оборота (бабы всегда охуевают когда с ними советуются) – А че за проблемы и собственно с кем? - Ну, у миня типо тожи собарик, но тока хворает бедняжка. - А какие симптомы? - Ну, он - лапкой сучит и нос сухой. - Плохо дело. Слушай, у меня есть дома книжка, вроде инструкции по эксплуатации собак, так давай зазырим мануал. - Угу. - Пойдем. - Угу, пойдем, – сказал я, потирая мысленно руки. Подымаемся, заходим в квартиру, я критически оглядуюсь, стараясь не отпустить щеки, мне ведь тут жить предстоит, когда поженимся. Та говорит, - Ты иди на кухню, а я пока найду книжку. Чтоб я пошел на кухню, меня особо упрашивать не надо, скорее даже наоборот – я так и норовлю прошмыгнуть на кухню, поближе к холодильнику, вот и тогда без вопросов я пошел, следя за щеками и мускулатурой на кухню. Скромно присев на табуреточку, я дождался пока она найдет книжку, а когда она пришла то я спросил, - Слышь.... ты это...ну.... товой...тибя как звать то.... а? - Света, - ответила Света и принялась листать литературу. Потом она задавала много глупых вопросов: Когда собачке поплохело? Есть ли у нее аппетит? Сколько ей лет? Сколько у ние зубов? Какой у нее стул? Итп. итд. Честно говоря, я малехо заибался выдумывать варианты ответов и очень обрадовался, когда она окончила допрос и вынесла диагноз, - Надо отнести собаку к ветеринару. - Точно. - Чай будешь? - Буду. Налила чай. В коридоре хлопнула дверь. - Ой, наверное мамочка на обед пришла. Мама с кривой улыбочкой прошла на кухню (я сначала подумал, что она тоже прикусила щеки чеб выглядеть красавицой) взяла со стола книгу, и кааааак ебанет Светку по башне, с криком, - А как же Ваня, а Ваня как же!!!!! - Мама!!!! Ты чтооооо??? - А ты не знаешь чеееее??? Я те щас объясню чееее!!!! - И чеееее???? - А как же Ваня, а Ваня как??? Сукаблядь ты эдакая!!! – продолжала мать пиздя Светку мануалом по голове. - А ты че глаза выпучил??? Хахаль блиааа!!!! – судя по всему, ко мне обратилась мать Светланы. - Да я ниче.... чай вот пью. - А про это ты знаешь??? – орала мамаша кинув мне неизвестно откуда у нее взявшуюся фотографию (опять блядь эти фотографии), - Про мальчика своего она тебе рассказала???? Мальчик на фото, был в голубом берете, и, судя по всему - с малолетства качался и вырабатывал угрожающий взгляд. - Ну так чеееее??? Рассказала??? Про мальчика своево!!!! Про Ванюшу???!!! - Нет еще, - лучшее, что мог я придумать. - Ну так я тебе сама расскажу!!! Ваня через месяц, другой - вернется домой!!!! И убьет вас обоих!!!! - Угу, - сказал я, почему-то, поверив ее словам. - Ну и что же будем делать!!! Делать то что будем!!! – орала мамаша продолжая изредко похлопывать Светку книжкой по голове. - Ну, это.... я домой пойду..... пожалуй. Мать немного успокоилась и посторонившись пропустила меня в коридор. Стараясь не разжать зубы, я обулся и не прощаясь, гордо удалился. Пошел к друганам жрать водку. Через два года сам пошел в армию. Неженат.
Сегодня по возвращению домой, был встречен заказом благоверной, найти в интернете, что же там случилось с друзями Тимоти. Из найденной информации было выяснено что:
1. В два часа ночи 2. Пьяные 3. Возможно под наркотой 4. В составе 5 человек (предположительно тех кто "почему-то тоже уважает тимати") 5. На скорости более 180 км/ч 6. Не остановившись на красный свет 7. Влупились в автомобиль, по некоторой информации внедорожник
В результате совокупности пунктов автомобиль мерседес на котором перемещалась эта команда "взорвался и загорелся", что в свою очередь привело к летальному исходу для п. 4.
После получения информации был задан вопрос, какой бак лучше горит, полный или пустой. Ответил что полный (горит и правда лучше полный, но взрывается лучше пустой).
- ТАК КАКОГО ФИГА ТЫ ПОСТОЯННО ПОЛНЫЙ БАК ЗАПРАВЛЯЕШЬ!
(ремарка для женщин, которым покажется это заявление логичным - я обычно стараюсь не совокуплять п. п. 1-7)
Рассказывать, как я оказался в Москве, не буду, но вот уже две недели я живу и работаю в этом городе. Компания, в которую устроился, насчитывает примерно 600 работников, среди которых есть группа любителей роликов. По четвергам после работы эти граждане собираются организованной толпой и едут на "роликодром" в районе метро Тульской.
- Хочешь с нами? - предложил мне предводитель толпы любителей роликов в прошлый четверг. На роликах я никогда в жизни до этого не катался, даже в руках их не держал. Но вливаться в коллектив надо, а как это еще сделать, если не участвовать в корпоративных мероприятиях? - Хочу. - Ну тогда в 7 вечера встречаемся внизу.
Сколько раз я падал не помню, но не менее 20-ти. Раза три приложился так, что минут 5 потом на ноги встать не получалось. Задницу отбил настолько, что две ночи спать нормально не мог. Руку правую чуть не сломал, а мышцы на бедрах с непривычки болели дней пять. В общем, как я чувствовал себя утром на следующий день, в пятницу, описать тяжело. До работы добрался с трудом. Еле-еле уселся на стул, включил комп.
- Что это сегодня с тобой? - спросил начальник департамента. - Да у нас вчера мероприятие одно было, еле живой теперь. Ноги не ходят, задница болит так, что сесть не могу. - Ноги не ходят?!! ЗАДНИЦА БОЛИТ?!!! А где же это вы вчера были?!!! - Да на роликах кататься учился. - Ну тогда понятно! А то я уже не то подумал.
А на выходных мы ходили на пиво. В итоге в 5 утра нас выгнали с ночного клуба за плохое поведение, а проснулся у кого-то дома на противоположном конце Москвы. К себе добрался только в 3 часа дня. А на эти выходные меня опять приглашают на ролики и в бассейн. Опасаюсь я этих мероприятий. Но пойду обязательно, в коллектив же вливаться надо!
Гоша Севастопольский
PS: Е еще в компании иногда организовывают семинары. Говорят, даже тертые работники не все их могут пережить. Меня на один уже пригласили. С ужасом жду...
Жил-был один такой себе парнишка, Коля его звали. Собрался он как-то с друзьями немножко на поезде съездить куда-то по-местному, типа из Богданово в Залепилово, или еще как-то так. Купили самые дешевые билеты на поезд, потому что денег голяки как обычно, и, значит, на вокзал поехали. А приехали так заметно с запасом, еще по вокзалу полчаса тусоваться. А Коля этот наш, хитрющий, думает, ото щас опять в поезде ехать, пойду, наверное, покурю немножко, чтобы дорогу скоротать. А на вокзале кругом милиция, стремно. Ходил, бродил, накружил все-таки себе полянку неприметную. Дунул, и погнал обратно к корешам. Бежит - а поезд уже трогается. Он со всех сил побежал, и успел в первый вагон вскочить. А надо ему было в последний. Главное, что вскочил в поезд. А поезд очень какой-то странный, вагонов у него штук сорок, и все какие-то непонятные, то общие, то платцкартные, то купе, ну, в общем разные. И вот идет Коля по вагонам к своим. А в первом же вагоне едет пятьдесят два миллиционера, на какую-то свою милиционеровскую тусовку. А у Коли мало того, что глазки как помидорчики, так еще и на кармане довольно прилично осталось. И он сквозь этот вагон чуть ли не ползком пробирался. Ну, милиционеры, конечно, сразу после отправления приступили к водке, поэтому на самом деле ему просто повезло очень. А следующий вагон тоже какой-то ненормальный, типа какие-то VIP места, какие-то модные шышки едут с охраной, все на Колю косятся. А Коля не шварцнейгером уродился, так что смотрят на него исключительно с интересом, в диверсии его заподозрить сложно. Но тоже, надо сказать, испытал стресс от постоянной тревожности. А потом три вагона с цирком. Вот прикиньте - цирк на гастроли едет. Это хорошо еще что это цирк без зверей был, одни акробаты, фокусники и клоуны, ну и декораций, понятно, куча. А они там то ли тренируются, то ли прямо с представления в вагон позаскакивали - все в гриме, в костюмах. Идет Коля - а ему навстречу клоун. Если с милиционерами еще хотя бы как-то понятно как себя вести поадекватнее, так тут его вообще ступорок прихватил. Ну вот сами подумайте, как ему реагировать, чтобы не спалиться на всякий случай? Смеяться? Клоун же?
А тут еще клоун смотрит, незнакомый кто-то, и какую-то очень клоунскую шутку ему показывает, типа на нос свой красный клоунский жмет, а тот пищит. Коле стремно до ужаса, но чувствует, ситуация такая: чтобы товарища не обидить и самому не спалиться, надо подсмеяться немного. И он из себя какой-то очень странный звук выдавливает, который... ну как сказать.... типа испуганного смеха... в общем полностью неадекватным себя там показал. Хорошо, что клоуны там вообще все поголовно неадекватные, и никакими сложностями типа выпаления торчков не заморачивались. В общем, и этот уровень прошел. Идет дальше, а там вагон-ресторан. И пахнет так, что свинья внутри сразу проснулась и стала верещать. Но Коля шифровшик опытный, свинью игнорирует усиленно, рассекает в вагоне насквозь, а кругом все жрут, громко так чавкают, еще и запивают все это из стаканов. Свинья прямо в мозг орет, мол, Николя, мон шер, весь Париж уже отобедал, а что же мы? А мы, Николя, еще ничего с утра не жрамши? И так свинья у него верещит, что уже и люди оглядываться стали. А у Коли ноги подкашиваются, и слюну глотать не успевает, она у него из уголка рта капать начинает. Он понимат, что с таким гримом он под нормального чувака не закосит никак, и начинает косить под дурачка. А официанты это дело видят, и сразу понимают, что такие дурачки-попрошайки в вагоне - это западло для заведения, и быстренько его выводят из вагона. Хорошо, что в нужную сторону. Коля фишку сечет, хоть и не в пике формы, и начинает дурачком возмущаться, мол, сироту зажимают, беспредел, и все такое. И официанты ему для урегулирования вопроса выдают бонусный бутерброд с котлетой, который тут же уходит на расчетный счет свиньи. Ну в общем там еще много было вагонов - и с симфоническим оркестром, где он на дудке хотел Нирвану сыграть, и вагон детей из пионерлагеря, где он какие-то детские стихи должен был прочитать, чтобы дети его пропустили, и вагон-холодильник с трупами, я вообще не знал, что такие бывают. В общем, шел он до своего вагона часа четыре. Когда дошел, как раз Залепилово. Ну, он вышел тут же, а на перроне его кореша стоят, говорят, чувак, так а мы думали ты не успел на поезд. А он говорит - все правильно пацаны. Я на поезд не успел. Я пешком шел. Через секретный уровень. С головоломками. Лучше, говорит, в следующий раз поездом поеду, а то пешком как-то очень сложно все уровни пройти. Вот так и получилось, что Коля пришел в Залепилово пешком, причем идя в противоположном направлении, как ни странно. Это я к тому, что всегда есть другой путь. Не всегда более простой - но всегда есть.
Я тоже хочу рассказать про забавный момент. Сам был свидетелем.
Короче, город Лондон. Я тут на несколько дней по делам. Наступает свободная суббота. Надо повышать культурный уровень. Иду в Национальную галерею. Тут у них живопИсь разная выставлена. Рембрандт, Ван Гог и все такое. На площади перед галереей стоит статуя Героя Великобританского Союза тов. Нельсона, адмирала. Народа до хера - туристы и прочие фотографируются и т.д. Русских очень много - постоянно русская речь слышится. Решил и я полюбоваться адмиралом. Стою, смотрю на его гульфик, птички поют. Тут вдруг неподалеку раздается громкий русский голос. Мужчина. Примерно так: - Маша, это не то! Это, оказывается, не галерея магазинов, а КАРТИННАЯ галерея. Тут только картины висят. Пошли отсюда! Че время зря терять, тут не отовариться.
Преамбула: "Чтоб ты ел чебурек и у тебя зазвонил мобильник" - современное проклятие. "Женщины хлеб берут двумя пальцами, а член - двумя руками" - где-то то ли читал, то ли слышал.
Амбула: Фирма наша небольшая, человек 30 в офисе, а туалет состоит из общего умывальника и двух кабинок. Все три двери снабжены замками. Мужикам ничего, а вот барышни повадились закрывать за собой внешнюю дверь, перекрывая таким образом вход и во вторую кабинку. (Или она им тоже нужна?) И вот сегодня случился казус - я выходил из туалета, а в соседней кабинке как раз у коллеги зазвонил телефон (ну знают, гады, когда звонить). Как мы заходили никто не видел, а о занятости кабинок судят по внешнему выключателю света. И вот я выхожу, а там уже очередь из барышень и одна сразу за мной врывается, закрывается... Через несколько минут: - И тут я слышу, что кто-то разговаривает, и вдруг понимаю, что это в соседней кабинке. Представляете - у него ведь телефон должен быть в одной руке, как он одной там управлялся-то? - А что тут такого? - Ну, я не представляю. Я и двумя руками не справилась бы...
Служил со мной в одном взводе в учебке один парень с высшим образованием (педин, учитель физкультуры), который не сразу смог найти на карте США, когда его на политподготовке об этом попросили. Когда же он нашел и показал штаты без Аляски, замкомвзвода строго спросил: "Это все?". Мой сослуживец снова уткнулся носом в карту, затем нашел Аляску и показал. Видимо, что-то в лице сержанта его смутило, потому что он снова стал рыскать глазами по карте в поисках того же цвета. Поиски увенчались успехом на самом крайнем востоке карты, где красовалось еще одна Аляска. На вопрос командира: "Так сколько всего Америк?" он радостно отчеканил: "Три!"
С 3-летней дочкой пошли в гости к моей племяннице. Хорошо отметили ее День рождения. Вернулись поздно. Жена оставалась дома. По приходу происходит разговор между супругой и дочкой. Мама - Что делали? Дочь - В гости ходили. А ты что делала? М - С ума сходила тут без вас... Д - Да-а-а?.. А потом пришла?
Дочка так и не поняла, почему родители хватались за стены, сгибаясь от хохота...
Моя мама, "продвинутый" и неглупый человек, умеет неплохо выразить свою мысль. Я уже когда-то здесь рассказывала, как, выйдя на пенсию, она резюмировала: "Старуха с разбитым корытом хотя бы жила у самого синего моря". Недавно, глядя в окно на весеннюю погоду, она задумчиво произнесла: "Крыша говорит, что пора куда-нибудь съездить, иначе она съедет сама..."
Превед умер. Да здравствует bugoga! - -- исследователь >: Сейчас набрал в Блокноте текст "bugoga" без кавычек, сохранил как экзешник. При запуске вылазит консолька, в которой рандомно скачет текстовый курсор)) Ни с чем другим такого эффекта нету... " > Как дурак полез проверить! Оказалось со включенным принтером эффект еще веселее! Сколько силы в простом BUGOGA!! > Бля, работает хыыыыы... прусь над курсором =))) Жесть. Моск порван. > не работает!!! какая ОС, в какой кодировке сохранять??? > A: У тебя bugoga работает? B: сейчас проверим B: нет A: странно, у некоторых работает а у некоторых нет A: но ничего) A: скоро программисты обязательно найдут причину неработающего bugoga и напишут патч)) A: представляю)) обновление для винды, что бы работал bugoga > А у меня НЕ ПРЫГАЕТ НИГДЕ Н Е П Р Ы Г А Е Т!!! КАК ЕГО ЗАСТАВИТЬ ПРЫГАТЬ? > Мир разделился на тех у кого работает bugoga и неудачнегов у которых он не запускаться... Я неудачнег(( > Господа! у кого bugoga.exe не работает - два раза запускайте, не закрывая первую бугагу Сохрани под именем.exe файл с содержанием bugoga и запусти, она не закроется - просто будет курсор мигать, потом НЕ ЗАКРЫВАЯ предыдущую запусти еще одну копию. У меня все работает. прям какая-то связь 2х запущеных приложений > люди!!! подскажите где bugoga.exe можно скачать. я не программер > Я крутой программер, и могу написать эту прогу специально для тебя всего за 20 У. Е. > Гадская bugoga! У меня вообще бумагу зажевало, да и еще пришлось менять драйвера на принтер и фотоаппарата > из bugoga классный скринсейвер, если окно на полный экран развернуть) отсутствие кода — максимум эмоций) > Кстати, попробовал бугагу. У мя с двумя экзэшниками запускается. Так вот, если открыть два, а потом закрыть первый, то курсор на втором перестанит прыгать. Видимо первый экзешник - тактовый генератор для второго, не иначе... > Есть идея. создать НИИbugoga и изучать там феномен bugoga а также способность программирования в блакноте. И ведь представьте, лет через 20 новая винда будет писаться уже в блокноте > Не удивлюсь, если через пару месяцкв появятся компьютерные магазины или салоны с названием "bugoga" > bugoga постепенно овладевает миром. а мне интересно кто и с какой целью (под какой травой) это придумал, и сколько ему заплатили, чтоб он это выяснил? > Сейчас бугогу тестил) Все как обычно, курсор прыгает, принтер заверещал, но когда одновременно позвонил телефон (мама звонила) я чуть не обосрался) > Сел чаю попить с печеньем. Беру печеньку, а на ней написано – БУГАГА я чуть не йопнулся! Потом несколько печенек перебрал- курага. Вотжеж!
Первый раз в жизни ездил кататься на сноуборде (для тех, кто не знает - не скажу, что это такое!). Из-за постоянных падений часто оказываешься задницей на снегу. И вот, когда уже уезжали, родственник спросил, как впечатления. Да, говорю, нормально все, только боюсь, как бы задницу не застудил. А он: - Главное, чтобы она чихать не начала!