Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.03.2007 по 01.04.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сначала преамбула: В Киеве мобильный оператор опять что-то намудрил со своей аппаратурой и, начиная с 10:00 до 18:00, по моим наблюдениям, были существенные проблемы со связью. Телефон тупо высвечивал на дисплее "Нет зоны покрытия сети", в динамике автоматически вещалось: "Сеть перегружена, попробуйте еще раз", а то и просто молчание, прерываемое хрюканьем. Парни из службы поддержки, отвечая на претензии, тупили вопрошая: "Какая у вас модель телефона и является ли он сертифицированным на территории Украины", а таже "Сообщите нам место вашего расположения и мы все проверим"... Теперь, собственно говоря, сама история. Суббота, 24.03.2007. 19:52. Сижу на балконе, лажу в инете, курю, пью чай. Приходит СМС. Открыаю и хренею от текста. Далее первоистчник: "Шановний абоненте. UMC просить вибачення за технічні неполадки мережі 23.03.2007 та оголошує день 23.03.2007 безкоштовним для Вас. З повагою. UMC." (Перевод на русский: Уважаемый абонент! UMC просит прощения за технические неисправности сети 23.03.2007 и объявляет день 23.03.2007 бесплатным для Вас. С уважением. UMC) Мать его... 23 марта, когда не было связи, мне она нужна была больше всего. И получается, что ЭТО РЕЗИНОВОЕ ИЗДЕЛИЕ № 2 компания UMC говорит мне, типа, уважаемый, мы кинули вас на звонки, но не волнуйтесь, за то, что мы вас кинули, вы не заплатите ни копейки... Теперь поцелуйте нас в ж..у, мы ж для вас работаем. Слезы мешают говорить.
Посмотрите на аверс монеты достоинством 1 Евро. В отрыве от остальной карты страны евро-зоны смотрятся символично, но, мягко говоря, странновато. Даже обладая небольшим воображением, легко углядеть в силуэте Скандинавии фаллический символ, принадлежащий кому-то очень большому, находящемуся восточнее и способному в скором времени поставить раком всю Европу... У кого нет в кармане такой монеты, смотрите здесь: http://www.joerch.org/coins/eu-1E-r.jpg
Младшая сестренка попросила придумать ей сказку.. Через пять минут:"Ну?" - "Ща, подожди, уже конец придумываю.." - "Да че придумывать-то? Поженились и все!.." :)
а вот история, котороя вчера приключилась со мной. Иду я на работу. Скользко очень. А помятуя о том, что мои ноги - это мой крест, вы не удивитесь следующим событиям. Лавируя между прохожими, иду на обгон бабушки с ребенком. Рядом с ними мои ноги делают финт, я оступаюсь. Никого, конечно, не задела и даже угрозы не создала. Но бабка поворачивается к внуке и говорит: "Вот посмотри, какая свовочь! Не упадет, так с ног сшибет!"
Отдыхали с родителями и парой друзей в конце 80х на Кезадре (озеро такое, может знаете)
Там практически никого, мы 2 палатки у воду поставили, в лесу. Деревня была на другом берегу. Живем.
А мы в то время активно виндсерфингом занимались. Днем все катались на озере. И вот одним утром просыпаемся - а у нас одну доску серфовою уперли. Они здоровые тогда были, тяжелые. Мы удивились, что ничего не слышали ночью,
погоревали, на а что поделаешь?
И в тот же день, отчим, который ходил за грибами, нашел доску. Не так далеко, припрятанную под ветками. Не донесли, видно.
Мы ее естественно обратно, а потом нас разобрало: решили приколоться. Мы устроили художественный конкурс на лучшую фигу. Сидели все и рисовали с натуры каждый собственную фигу. Лучшую отнесли на то самое место и оставили. Ржали долго.
Правда, ночью нам что-то не спалось...
30
Я знаю, боян, неактуально и неинтересно, проблема высосана из пальца, и т. д. и т. п. Но кто еще сохранил орган для мышления, задумается. За последние 2 недели по ТВ. - В промежуток времени 20.00 - 20.20 - прозвучало "блядь" - 21.00 - 21.30 - "говно" - а сейчас 23.21, и прозвучал "хуй". А как насчет традиционной замены писком?... Пройденный этап... Блядь - в сериале "Кадетство". Который смотрят дети. Говно - в "Бла-бла-шоу". Хуй - "Сегодня ты умрешь".
Хохма с иеговами и ктулху напомнила. Гуляю себе с подружкой по Нерезиновой. Навстречу толпа толи иегов, толи еще каких-то крестоносцев. И давай нас окучивать и библию читать. А я возьми да и ляпни, мол, по барабану нам ваша библия, сатанисты мы. А они не отстают и давай нас далее крестить. Прочитайте, говорят, библию, может ваши взгляды изменятся. А я им на это заявляю, мол вы нашу черную библию почитайте, может, ваши взгляды изменятся. А они пл новой. В-общем, надоело мне это все. Некогда нам, говорю, с вами общаться. Мы на черную мессу идем. Будем девственицу в жертву приносить. И на подругу указываю. А она у меня тоже девка не промах. Я, говорит, только ради того и жила, чтоб с сатаной соединиться, на алтарь добровольно лягу. И этих на черную мессу приглашает. Как ветром поганых сдуло.
Послание любимому через радиостанцию (слышал сам): "Передайте моему любимому, что я его люблю, обожаю... и т. д И поставьте песню Виктории Дайнеко - Я сразу от тебя уйду". Я плакал....
У ЖЕНЫ СЕСТРА ПРИЕХАЛА ИЗ ИТАЛИИ погостить. Пришлось на час раньше уйти с работы, чтобы встретить. Поставил в известность об этом своего зама, чтобы не искал меня, при этом сказал о причине своего отсутствия. На следующий день сотрудница из другого отдела мне говорит - я тебя вчера искала, но тебя не было, К ТЕБЕ ЖЕ БРАТ ИЗ АМЕРИКИ ПРИЛЕТЕЛ. На вопрос об источнике информации сослалась на моего зама.
Мой племянник готовится к какому-то утреннику в детском саду. Мальчику 5 лет, зовут Илья. Постоянно ведет беседы со своими родителями: мамой и бабушкой. На утреннике будет парный танец, и Илюше досталась в пару девочка Соня. В порыве танца она должна сесть Илюше на колено. Вечером, придя домой, Илья серьезно рассказывает бабушке как продвигаются репетиции. - Баб, эта Софа - как кабан! Я не могу удержать ее на квадрате ноги....
Историю рассказал знакомый из Германии. Так что за достоверность не ручаюсь ))
В городке, где он живет, есть технический колледж (что то вроде нашего ПТУ). И колледж этот посещают, помимо коренных немцев, очень много выходцев из Турции. В один прекрасный день между студентами колледжа вспыхнула большая драка a-la "бей приезжих". Результатом драки стало решение суда наложить на колледж штраф и обязать их провести лекцию на тему недопущения национальной вражды (немцы очень стыдятся любых проявлений национализма). Лектор был не местный, и за день до его приезда директора колледжа предупредили, что "завтра приедет лектор, турок по национальности, вы не бойтесь, он может показаться немного странным"... В общем, всех студентов колледжа усадили в один большой зал. В назначенное время в зал входит в хлам укуренный молодой человек с исконно турецкой внешностью, и с удивлением смотрит на происходящее действо. Присутствующий при сем директор не теряется (как никак его предупредили заранее) и приглашает комрада к кафедре. Обдолбанный "лектор", во взгляде которого чувствуется глубокое чувство офигения, молча подчиняется и подходит... После минут двух молчания, директор не выдерживает. - Начинайте же! - Ыыыыы?.. - Ну вы же должны прочитать нам лекцию про национализм?!? - Чего? - Ну про то, как нехорошо обижать людей другой национальности! - Ааааа! - И начинается бормотание про то, как хреново туркам жить в Неметчине... Шло третье повторение изложения истории тяжелой судьбы иммигранта, как вдруг в дверь вошел человек - невысокий турок в характерных одеяниях католического священника. - Здравствуйте, меня прислали к вам прочитать лекцию на тему недопустимости национализма. Извините, что опоздал, в пробку попал... Как выяснилось после, первый "лектор" договорился с одним из студентов о покупке у того пакета с "травой". А поскольку на двери висело большое объявление о том, что все студенты должны придти в это время в конференц-зал под угрозой отчисления, не вытерпел и пошел туда сам. Да блин, Гоголь со своим "Ревизором" отдыхает.
45
Стоим с приятелем на светофоре, первыми. Смотрю по сторонам - справа стоит Лексус RX400, (это который на батарейках ездит). Ну машина как машина, поднимаю глаза выше - за рулем бабулька. Причем не из разряда ухоженных бабулек в пиджачках (по типу европейских, иногда встречаются такие), а настоящая русская бабка, полная, с какой-то хренотенью на голове вместо прически. В общем, вид комичный. Поржали немного, загоряется зеленый... Бабка видимо поняла, что ухмылки на ее счет... она подрезает нас, далее перестраивается в крайний левый ряд и со свистом начинает уходить! Секунду соображали, что за нах, решение: догнать и обогнать!!! Машинка у меня достаточно мощная, правда, не 270 лошадей, зато полегче - шанс есть. Мля, на хрена мы в это ввязались??? По потоку она шла, как в жопу ужаленная. Болтались за ней, пару раз сработала система стабилизации, тормоза медленно тупели, знакомый ощутимо разнервничался=)) В общем, гонку решил прекратить - жизнь дороже.
Теперь, когда рассказываю народу про ночные соревнования, на каком месте оказались, кого обогнали - реакция всегда одна - да ладно брехать-то, знаем, как ты водишь - тошнишь медленнее пенсионеров:))
Вот такие пироги: Наш местный производитель алкоголя намедни запустил новую элитную марку водочки. С понтами, наворотами, турбонаддувом и впрыском топлива :-) И упаковка у нее, и набор подарочный и все дела. И название козырное - "Белуга".
А фишка в том, что в ларьках-магазинах давно продается дешевое брутальное пойло "Белка" (40%). Сидели тут, думали, пришло понимание - "Белуга" это мега "Белка" для серьезных буржуев. А вы говорите - бурундук, барсук...
В 89ом году довелось мне студенткой поработать гидом в Интуристе. Перестройка уже была в полном ходу, как помните. И вот в первый же день нас новеньких ведут на инструктаж. Сидит в комнате дедок такой, образца 192.. го года. Выдает нам по тетрадочке и рассказывает что нам после каждой группы туристов надо записывать (помимо откуда, кто, надолго ли и пр) все подозрительное (!)про них. Мягко так, отеческим тоном, все нам доступно и долго объясняет.
Фамилия этого деда оказалась (не вру!)... Честнейший.
2005 год. Лето. Маленький курортный городок на восточном побережье США.
Стою во дворике мотеля – наслаждаюсь прохладой, поскольку вечер. Помимо прочего пейзажа фиксирую разносчика пиццы, который задумчиво изучает номера на дверях комнат. Увидев меня, парень сияет лицом и задает мне вполне ожидаемый вопрос: "Не подскажете, случайно, где комната номер 8?" Есессно на английском, но с отчетливым акцентом, и чуствуется славянский выговор (да мало ли, думаю, может из Украины, а может и из Польши или еще откуда). Закуриваю. Оглядываюсь. И понимаю всю полноту затруднения парня: действительно room №7 и room №9 есть, а 8-го между ними нет! О чем тому и сообщаю. Уже почти докурил, а у парня никакого прогресса – лицо отражает уже крайнюю степень перегрузки центрального процессора... И взгляд уже такой обреченный: на коробку в руках – на комнаты – на меня – на коробку – на комнаты – на меня... И тут он выдает фразу – еле слышно, но ЭТИ слова я не услышать не мог: "Вот бляТь!.. " У меня моментальная реакция: "Ты че, русский? "...
PS Оказалось, он студент, как и я, приехал по обмену. Поболтали, поржали над косяком в архитектуре мотеля... Да разошлись.
PPS А через полчаса уже из своего номера я слышал его крики: "СССуки! Да заберите вы свою пиццу!!!!! " :-)
Как мы с подругой наблюдали НЛО Мы один раз с подругой наблюдали НЛО. Дело было летом после первого курса института. У Ирки родители уехали на дачу, и я пришла к ней в гости с ночевкой. Весь вечер и полночи мы распивали вино, слушали музыку и болтали. Примерно около двух часов ночи мы подошли к окну полюбоваться ночными видами. И тут – в соседнем дворе (у нас в Бибирево все одинаково – стоит "коробка" из домов - посередине двор, а за ней еще один такой же двор. И вот в соседнем дворе, НАД домом, что стоял параллельно Иркиному висит желтое пятно. Поскольку зрение у нас обоих не очень хорошее, мы побежали за очками, надели – точно желтый круг висит над крышей дома. Ирка притащила бинокль – пятно стало видно еще лучше. Потом мы были удивлены еще сильнее – пятно двигалось!!! Туда-сюда. Не сложно представить наше с Иркой состояние. Мы были шокированы! Что НАМ довелось наблюдать, о чем так много говорят, но что мало кто видел! Мы ощущали себя первооткрывателями! Ирка взяла фотоаппарат и давай это все фотографировать, я ей советовала, как лучше запечатлеть. С нашей бурной фантазией и безмерным энтузиазмом мы уже представили, как нас будут показывать по ТВ, как будут о нас писать газеты, мы станем знаменитыми!!!! В общем, случилась сенсация. Так стояли мы все взбудораженные и приклеенные к окну где-то с час, а потом пятно пропало. Мы еще постояли – ничего больше не было. С разговорами "ну вообще, невероятно и т. п. , завтра всем расскажем, утром сдадим пленку на печать" мы выпили вина, поздравив друг друга и пошли спать. На утро, только открыв глаза, прямиком ломанулись к тому окну, где наблюдали это странное явление, зовущееся НЛО!... Прямо за тем домом, где ночью висело пятно, велось строительство, и там стоял башенный кран, а на верхушке его был фонарь, который мы наблюдали в ночи. Строительство велось в ускоренном темпе, поэтому работы не прекращались до поздней ночи. Надо ли говорить, какой облом мы испытали с Иркой......
"Вам ли, любящих баб да блюда жизнь отдавать в угоду! Я лучше в баре блядям буду подавать ананасную воду!" Хочу сказать в защиту слова "блядь". А то некоторые заменяют его пошлым "блин". Все, конечно, должно быть к месту и вовремя. Я вот за 30 лет доцентства ни разу не употребил это слово в аудитории. Два случая из жизни. 1. Подмосковный пансионат Монино, семинар морфлота, наверное март 95-го (Листьева убили). Вечер, спорят разгоряченные морфлотовцы о перспективах судостроения - что лучше "река-море" или спец. суда. Подвел дискуссию уважаемый Владимир Леонидович: "Мы же с вами интеллигентные люди, блядь!". Это стало у нас поговоркой. 2. Прошлая осень, Выхино, еще не ездил на Спутнике, достал расписание, смотрю какой следующий поезд на Раму. А это было на площади перед рынком, народу много. Посмотрел, электричка только ушла, обидно. Я сказал доволно гормко "блядь". Поднял голову: напротив женищина смотрит на меня. Я: "извините, это я не Вам". Она:"Я поняла". Вот нет проблем, когда встречаются интеллигентные люди.
И кто вам сказал, что ранняя весна не красива? Еще как красива. Иду сегодня по улице, аж душа радуется. Кругом собачьи говна, как грибки разложенные на газонах, а у меня душа поет. Да, в Питере весна наступает поздно, после того, как всех этих мудаков с удочками на льдинах МЧС спасет, вот тогда и подумаем. Но природе ведь не терпится показать свое. А мы и рады. Зенит - чемпион, бля. 1984 года! Корюшка уже 260 рублей килограмм. Заебись!
Птички поют в тональности соль-мажор, ну а фигли не радоваться? Иду, значит, довольный - в одной руке бензопила "Хускварна" (та самая, что в "Техасской резне бензопилой" снималась, точнее ее аналог), а в другой руке - упаковка роз сорта "Мадам Дюльбар". Ну что поделать, несу эту дрянь домой, чтобы потом передать сыну. И такой весь расфуфыренный иду, будто птички устроили концерт только для меня.
И тут мне навстречу идет компания девушек. Молодые девчата, таких бы... ух! Да куда там мне... Что самое удивительное, несмотря на свой модный прикид, они все со мной поздоровались!
- Здравствуйте, - сказали девчата.
- Здрастье, - ответил я, немного смутившись. Ну ведь не каждый день с вами здороваются совершенно незнакомые симпатяги!
Потом со мной поздоровался какой-то парень в зенитовском шарфике. Ну заебись, подумал я, если так дело дальше пойдет, я сдохну от мании величия.
Потом опять мимо меня прошла какая-то компания из подростков, и ВСЕ поздоровались! Да что за фигня! Так ведь не бывает! Эка смотри, какая молодежь вежливая стала!
Я ничего не имею против вежливой молодежи, да и сам был воспитан в лучших традициях (долбоебом я стал потом). Ну раз так, что все со мной здороваются, подумал, что я что-то учудил такое.
И ведь правда! Вспомнилось. Вспомнилось, когда появились две симпатичных девчонки. Они в шутку дрались рюкзаками. Какими в баню рюкзаками, когда везде сейчас школьные каникулы?! Подумал я, но домыслить не успел.
- Здравствуйте, а что, сегодня занятий не будет? - сказала резвая девчушка. Я еще подумал, что волосы у нее как-то с перебором уложены.
- Кхм... Какие занятия... - сказал я. И тут же вспомнил, что учудил.
Мне стало стыдно. Ну да, как-то глупо я смотрелся с бензопилой и упаковкой роз перед ними. Но еще более глупо было осознание того, что я вычудил позавчера.
А позавчера я был вусмерть пьяным. Я тогда пришел на родительское собрание в школу к сыну. Выслушал эту муть по поводу установки компьютеров в классы (и денег сняли по 1500 на рыло, обычное дело), а потом выступил с трибуны. Я разнес в пух и прах все образовательные программы России, я рвал и метал. Я с пеной у рта доказывал, что никаких компьютеризированных классов не предвидится, пока долбоебы из Герцена не прекратят отбивать пробелами строчки объяснительных писем. Я пел и пиздел на всю катушку. Допизделся до такой степени, что меня весь родительский коллектив избрал в качестве руководителя проекта компьютеризации школы. Тут же были написаны объявления, и тут же был созыв на первый, чисто теоретический урок. Это во время весенних каникул.
Все желающие могли придти к 11 утра. Они и пришли. А я, как последний мудак, нес домой бензопилу и упаковку роз, напрочь забыв о том, что обещал. Мне даже деньги какие-то сулили, но о них я тоже забыл.
Вот сейчас Яндекс публикует всякую там муть то с Путиным, то с будущим президентом РФ Медведевым. Ну бредятина полная. Если в России нет квалифицированных кадров, то толку от этой компьютеризации школ не будет. Тогда я был пьян, послал эти комитеты подальше, но сейчас я в настоящем шоке. Ведь молодежь действительно хочет учиться. И я буду учить. Хер с ней, с бензопилой. Хер с тем, что мне по закону нельзя преподавать, но так было приятно услышать слово "Здравствуйте" от совершенно незнакомых людей.
Я в курсе, что сейчас в комментах начнутся кривляния. Но мне не страшно.
Философское вступление. Как писать: "эта страна мудаков" или "наша страна мудаков"? Напишешь "эта" - скажут, русофоб. Напишешь "наша", получится, что сам -...
Скажем так "этих мудаков в нашей стране".
Получаю новости каталога "Промышленность" с Озона. Читаю. Номером первым идет (дословно название): "Пособие для изучения Межотраслевой типовой инструкции по охране труда при работе с ручным электроинструментом. ТИ Р М-073-2002"
Не ИНСТРУКЦИЯ. Не ТИПОВАЯ инструкция. А ПОСОБИЕ по изучению ТИПОВОЙ ИНСТРУКЦИИ.
И не хрен собачий - аж РУЧНОЙ ИНСТРУМЕНТ.
Как представляю, что по правилам вообще-то надо, купив слесарю Васе дрель или еще чего, написать инструкцию в соответствии с типовой межотраслевой инструкцией, изучить которую поможет упомянутое пособие...
наблюдал дней 10 назад. на рынке возле станции Ховрино на тележке таскает всякий товар таджик или узбек (вообщем, представитель средней Азии). на нем как положено: черные полуботинки, черный спортивный костюм. на куртке костюма, на спине надпись (явно - так и было!): "КЛИЧКО"!!! сильно улыбнуло!!!
6 апреля с 13:00 до 14:00 в Москве в рамках 11-го Российского интернет-форума (РИФ-2007) пройдет круглый стол на тему <<Свободное ПО против коммерческого: риски и преимущества для России>>. На мероприятии ожидаются следующие доклады:
* <<Кто виноват?..>> (Антон Носик, СУП ФАБРИК); * <<Как я попал >> (А. М. Поносов); *............ *............ * <<Что делать?..>> (П. А. Фролов, ЛинуксЦентр).
У нас в школе в кабинете английского языка на стенде висело английское стихотворение, а рядом - переводы его же на русский. Английский оригинал, конечно, уже не помню, но стих точно был про праздник. Нас же особо прикалывала фраза в одном из переводов - там машины едут, "гудя пешеходам с большими шарами". Интересно, как водители угадывали, у кого в штанах "большие шары"? По развалистой походке?
Еду вчера с работы по Дорогомиловской. Кто не знает, там четыре полосы сужаются до одной. Есть разметка, все как положено. Вот ее то я и перестаиваясь пересек. Обычно стоящий там гаец смотрит сквозь пальцы на это, но сегодня был видимо не мой день. Мелькнул хвост зебры предлагая мне пообщается с его обладателем и хошь не хошь, а остановиццо пришлось. Стандартное – гурлымурлыстрлейтбулбул (дикторы, со своими тренировками перед эфиром хрен выговорят), нарушаем разметочку, трищ водитель! А сам уже пол туши в салон засунул и жалом эдак хитро водит, нюхает значит. Они почему то все, по пол мента в машину засовываются. И жалом там водят. Салон итак маленький, а с половиной мента в нем, там вообще как в консерве получаеццо. - Ага, нарушаем. - Ну, тогда пройдемте, постановление писать будем. - Нивапрос, отчего же с хорошим человеком не пройтись. Прошли, сели в нему в десятку. Я по сторонам глазею, рацию слушаю, он пишет. Мееедленно пишет. - Гду проживаете? - Там та, там та, дом такой, корпус другой, квартира такая. - Помедленней пожалуйста. - Ок. Прошло время, гай протягивает бумагу для подписи. Я расписываюсь, он дает мне копию. Я ее переворачиваю на предмет обнаружения реквизитов для оплаты. Оппаньки! - Дядя гай, а куда бабло то слать? Реквезитофф то нету? Гай (хитро прищурившись) – да вот они! И протягивает мне твердую обложку от блокнота с постановлениями с отпечатанным, кста не очень четко, реквизитами для оплаты. Я (не менее хитро) – а где то в глубине правил, есть буквы гласящие, що Вы обязаны предоставить реквизиты. Гай (совсем хитро. (Алиса-лиса плачет)) – Дык я Вам их и предоставил! Вот они! Переписывайте! Вот же, итить, думаю, а он то прав. Ведь все по честному, предоставил. Ладно, баю, давай сюда. Переписывать буду. Не знаю, что он ожидал от меня, но не поддерживаемая специальным ремешком гайская челюсть глухо хлопнула по его же коленям, да там и осталась. - Неужто переписывать будете?!?! - Ага. - Все?!?! - Нет, пля. Половину. Его можно понять. Он на охоте. Ему план надо выполнять, а не ждать, поя я в его машине каллиграфией занимаццо буду. А там цифр, это просто писец какой то, Лобачевский с Архимедом в истерику бы впали. Но кули, назвался гайцем, береги яйцы. Вздохнув, как бегемот во время запора он протянул мне ручку и реквизиты.
Пишу я итак не очень быстро, а тут еще и надо, что бы потом понятно было. Прошло десять минут. Гаец ерзал на сидении, иногда выскакивал на улицу, шоб остановить поток для очередного кортежа, залазил обратно в машину и опять ерзал. Тут зазвонил мой телефон. - Ага. Я. Скоро буду. Да нет, постановление пишут. Ага. Га-га. Сколько? Два молока и хлеб? Хорошо, куплю. Тут рация сказала рыгрыг-пшш-рыг-пшш-пшшшш!! Блин, как они понимают, какие слова звучат в эфире я не знаю. Но понимают. Потому как гай в очередной раз вылетел из машины и остановил поток пристально вглядываясь в начало Кутузы в ожидании того, ради кого он всех стопарнул. А я все писал пытаясь разобрать не очень качественно пропечатанные буквы и цифры. Блин, уже несколько минут я, как сцуко Штирлиц, расшифровывал какой то длинный ряд цифр и никак не мог понять, что это, ноль или восемь. Наконец отчаявшись самостоятельно асилить кросфорд я пошел к гайцу, по прежнему стоявшему на дороге. - Подскажите, это восемь или нуль? Гаец приложив бумагу к носу секунду вглядывался и вынес вердикт – это ноль! - Позвольте, а вон там палочка поперек плохо пропечатанная, может это восемь? Гаец поводил носом по бумаге. Даа, точно, это восемь. - А смотрите, края у цифры ровные, не как у восьмерки! Гай эдак по доброму глянул на меня и опять уставился в бумагу. Шел дождь, и было сумрачно и мерзко. Смотрел он в нее минут пять. Но когда он поднял лицо, я чуть лужицу не образовал от неожиданности. Его рожа искривилась так, что стала похожа на полотна известного товарища Пикассо. Глаза немного вылезли, уши дрожали, рот перекосился, короче присутствовали все признаки приятно удивленного человека. ПЛЯАААТЬ!!! – разнеслось над Кутузой. Ать-ать-ать – метнулось по дворам эхо. От этого рева уже у проехавшего несколько минут назад Лужкова, сдуло нахрен кепку а его охрана в джипе сопровождения нырнула под сидения и там нагадила. ПЛЯАААТЬ!!! – продублировал гайц. КАКОЙ НОЛЬ?!?! КАКАЯ ВОСЬМЕРКА!?!?! Это О!!! О!!! Буква О!!! В слове АВ-ТО-МА-ТИ-ЗИ-РО-ВАН-НО-ГО!!! - Да что же это такое, а?! – запричитал он, как потерявшая невинность девушка – когда Вы допишите? Ну когда? Он застенчиво заглядывал мне в глаза надеясь услышать добрую весть. - Все, уже почти все. Гай просветлел лицом. - Еще немного, и все. Да, а не подскажите ли Вы, что тут напи.... Договорить я не успел. Гаец судорожно икнул и грациозно, как геперд рванул на другую сторону Дорогомиловской. Оттуда он злорадно пожав плечами снял шапку, вытер пот и закурил. ...А я пошел в его машину дописывать реквизиты. По окончании, я помахал ему рукой, он в ответ тоже махнул. Или мне показалось, или нет, но уезжая, я видел в зеркале инспектора махавшего мне вслед белам платочном и периодически промокающего им слезы. (c)?
Стою в курилке, краем уха слушаю двух водителей, разговаривают про морозы, Сергей рассказывает Мамуке (грузин) душераздирающую байку про одну девушку в какой-то деревне, которая с пьяных глаз на своей свадьбе, где было много таких-же нетрезвых дебилов, решила всех их удивить: Сергей: - представляешь, кончилась водка, так эта дура поперлась в одних туфлях по сугробам, холодно, минус тридцать.. идти – километров десять... в общем ноги потом пришлось отрезать... Мамука цокает языком и говорит: - ай-ай-ай, такая молодая... вай-вай-вай, так сильно натерла, да? Сергей на него пристально посмотрел, вздохнул и произнес: - Минус тридцать... снег... холодно... туфли свадебные.. десять километров через лес... Смотрю, Мамука завис... ,я решил ввязаться в разговор и спросил: - Мамука, ты бля случайно не из той же деревни, а? - Alli, какая деревня?!? я из Тбилиси!!!
Вчера ночью. Омск, сибнефтевская заправка в центре города, подъезжаем подзаправится, там небольшая очередь. перед нами белая тойота королла, подъезжает к колонке. отвлекаюсь на телефон, поднимаю глаза, смотрю королла трогается с букссами, проезжает 3 метра, бензоколонка резко дергается, чуть не вырывается, пистолет то в баке короллы, пистолет остается в баке, шланг с силой бьет по стеклу девятку, в которой сидим мы. мы на секунду притихли, из короллы вышла блондинка лет 30, с татуировкой в пол спины и уходящей вниз, взяла пистолет, попыталась вставить в шланг. нихуя не получается. все это наблюдающий мужик на соседней колонке перепутал пистолет и в свой навороченный ниссан вставил пистолет с 80м бензином..... :-). тетка из короллы сразу в тачку и по газам под звучный хохот всех присутствовавших.
навеяно историей о написании названия альбома Флойдов от 28.02.07 собственно сама история: Дело было в середине 80, мы заканчивали школу, а в ту пору пошла мода на нанесание всякого рода рисунков, надписей на джинсу. Это сейчас джинса любая и на любой вкус есть, а тогда и джинсы то в дефисите были. Короче, Ижевск, мой приятель, погоняло Кеша, кто помнит это, тем всем привет :)) Пыхтел весь день, расписывал свои штаны, на следующий день всем гордо показывает, кстати рисовальщик он был хороший, вышло класно, но... Большими буквами на бедре, на самом видном месте у него было гордо выведено название очень известного производителя крутой на тот момент фирмы - "abibas" :)) "Кто носит фирму "adidas", тому любая девка даст" - Кеша, тебе это не грозит. "Кто носит фирму "abibas", тому вообще никто не даст" прикол до сих пор помним, и до сих пор Кешу иногда зовут "abibas" :)) Грамотнее надо быть, товарищи комсомольцы.
Посмотрел сегодня старый советский фильм "Путевка в жизнь", и призадумался, а возможны ли, вообще, добровольные рабочие коммуны, где беспризорники трудом могли бы перевоспитаться? Только непременное условие, эти коммуны должны быть добровольные! Могли ли беспризорники добровольно пойти за Макаренко? Могли бы, но только при единственном условии, что он их безоговорочный лидер. Теперь давайте разберемся, кто такой лидер. Лидер это самый сильный и самый умный представитель группы, способный привести группу к желаемой цели наиболее коротким путем, при минимуме затрат. Какова цель у беспризорников? Как ни банально звучит, это деньги, женщины, алкоголь, наркотики, жратва. Самый короткий путь ко всему перечисленному - воровство. Этот путь им был известен и без Макаренко. Не всякий человек способен пойти на воровство, так как страх перед наказанием сдерживает большинство из нас. Беспризорники в себе этот страх перешагнули, поэтому сдерживающий барьер для них пройден. Что предлагал им Макаренко? Тяжелый труд за копеечные деньги. Мог ли он привести группу, на лидерство в которой претендовал, к их цели этим путем? Никак не мог. Наоборот, если воровство короткий и прямой путь, то работа длинный и тернистый путь в обход. Для беспризорников, лишенных страха перед наказанием за воровство, такой путь - огромный шаг назад. То, что предлагал Макаренко не вело группу к цели, а наоборот удаляло от нее. Мог ли Макаренко при этом стать лидером группы? Никогда! По требованию лидера группа способна пойти на многие жертвы, но жертвы должны быть логично обоснованными и вести к цели. Как пример, некоторые лидеры преступных группировок запрещают своей братве употреблять алкоголь и наркотики. Те, кто против, из группы изгоняются. Да, это требование лидера очень жесткое, но оно логически обосновано тем, что алкоголь и наркотики способны помешать успешному осуществлению преступной деятельности. И хоть это требование жесткое, но ведет к цели. То, что предлагал Макаренко, повторюсь, не вело к цели, а уводило от нее. Помните фрагмент фильма, когда он дал пацану денег и послал его в магазин за продуктами. А потом сидя в вагоне долго мучился, вернется пацан или нет. Лидер группы легко бы просчитал ситуацию и не мужался бы ни секунды. Если деньги полученные пацаном, в сознании пацана больше, чем выгода от будущих отношений, пацан не вернется. Если выгода от будущих отношений больше полученных денег, пацан вернется как миленький. Так что можно было в раздумьях не мучиться. Подобные добровольные коммуны даже теоретически не возможны, а фильм "Путевка в жизнь" ни что иное, как полит. агитка. Однако, в создании "не добровольных" коммун преуспел лично Иосиф Виссарионович Сталин, правда назывались они немного по другому, исправительно-трудовые лагеря для не совершеннолетних...
Продолжая свадебную тему... Грустное... У меня знакомые знакомых заказали свадьбу. Пришли, посмотрели, выбрали все как всегда. За день до свадьбы звонит жених и понурым голосом говорит, мол, свадьба переносится, спрашиваю на когда, он неопределенно что-то мямлит. Я спрашиваю, что случилось, и он отвечает родители против и ложит трубку. Позже я встретил знакомую, которая знает несостоявшуюся невесту, ну я и спросил че там у них случилось. И вот что она мне рассказала. Родители невесты и невеста подготовились к свадьбе( закупили продукты, водку, платье, заказали кафе, каравай забрали, ну и т. д). За день до свадьбы мать невесты решила позвонить по каким-то организационным вопросам родителям жениха или жениху(он живет вместе с своими родителями). Позвонила, подняла трубку мать "жениха" и ооооо.........мать жениха (и вообще родственники) жениха не знали что их сын завтра женится. Отец сказал хрен тебе, а не свадьба - и свадьба не состоялась. Хочу еще добавить "жениху" 22 года, вроде взрослый уже, а до последнего боялся признаться своим родителям что жениться. Во как бывает однако.
Оператор
3
Мне интресно, кто пишет новости на яндексе очем нибудь думает? http://news.yandex.ru/Astrakhan/ Ликвидировать автомобильные пробки в Астрахани поможет новая автодорога рядом ссылка написано "карта", нажимаем открывается карта Москвы, вот здорово, мы Вам покажем новую дорогу в Астрахани на карте Москвы, потому что города примерно похожи. О чем они думают?
Навеяло: "Хорошо на дворе весной: Красно солнышко лопает почки"
В нашей институтской многотиражке -дцать лет назад прошел следующий шедевр одного из студентов:
"На скамейке сижу я долго, Голубей я кормлю хлебом. А над серой стеною морга Постепенно чернеет небо..."
Ну, немедики, видимо, нечасто используют слово "морг" в как бы лирических стихах, а вот у медиков, гм, с этим проще.
Самый прикол был в конце - автор, накормив голубей до отвала, решил вдруг грозно вопросить, вроде как бы в публицистическом запале: "... Кто посмел зачернить это небо?" Ответа так и не было дано. Исходя из гневливой интонации автора, почему-то подумалось, что он имел в виду какую-нибудь израильскую военщину, али еще кого из капиталистов.
Накопилось много дорожных впечатлений... Из них наиболее яркими были следующие...
Состоялось встреча меня и якутских оленеводов.. Едучи в электричке в Тушкино... Был порадован явлением двух туловищ, туземной наружности... Один из оных был относительно крупен и кривоног, имел страшное лицо... И много шрамов на оном, очевидно от неуемности характера... Он бросал вокруг себя любопытные взоры и внедрял в себя Балтику №9.. И был так сказать среднетрезвоват... Второй же был трезв, тощ и трусливо-умен... Лицо имел не страшное, а просто экзотическое.. Стояли они довольно близко ко мне... И отнюдь не позитивный дух исходящий от оленеводов, доольно быстро достиг меня... Етить... Неужто это они эдак смердят??? Жесть... Ажно до слезы... Стадо оленей должно быть не так смердит!!! Ужос нах...
Объединяло этих персонажей... Не только ненюханная доселе вонища... Но и любопытствующие взоры, экзотический вид, жирные – словно намазанные салом волосья и жадное впитывание впечатлений.. Очевидно путешествие в электрическом поезде было им в диковинку... Потому как туловища, восхищенно и гортанно восклицали... Что то, обсуждая на неизвестном мне языке якутских оленеводов...
Среднетрезвоватый оленевод, под воздействием Балтики №9, стал влюбленно, осматривать женские туловища... Кои в большом количестве, присутствовали в вагоне... Дамы от этих пламенных взоров, смущались... А некоторые брезгливо морщились... Узрев Балтику №9, в длани среднетрезвого оленевода... Но тому было собственно пофигу... В скором времени он сосредоточил свое внимание на пухлой, перезрелой даме в берете с соском... Даме оное внимание польстило... И в ответ оленевод получил долгий... Почти влюбленный взгляд.. Видно до дамы ишшо не дошло оленеводческое амбре...
Действо сие стало привлекать внимание окружающих... Поняв, что излишнее внимание ни к чему (могут ведь и по лицу дать)... Тощий и трезвый оленевод, что то, быстро заговорил, среднетрезвому оленеводу... Но звуки родного языка не действовали на собрата... Он не желал отвлекаться от потенциальной Джульетты... Ситуацию разрядило появление голосистого гармониста... Очевидно в родных местах якутских оленеводов, гармонь была популярна.. Потому как оба оленевода проникновенно воззрились на гармониста..
Первой была песнь какого то барда... Про вздрогнем, стопку и по маленькой... В общем про пианку... Песнь очень понравилась оленеводам... Несмотря на визгливые нотки в теноре гармониста, глобальное ааааканье и перевирание элементарного мотивчика... Глаза оленеводов пожирали ни ибаццо талантливого гармониста... Языки их зацокали интенсивней... Среднетрезвый, даже извлек денежка и одарил ею голосистого... Потома подумал и достал ишшо пыва из глобальной сумки, сшитой из мехов неизвестного животного и внедрил Балтику №9 в себя... Вторая песня, была про любопь... Исполнялась тоскливо... Чувство ритма было утеряно... Основой песни было переживание в интонациях голосистого...
По окончании выступления оленеводы заказали на ломаном русском песня про Север крайний... Публика в вагоне оживилась... Хуле развлечение – оленеводы гуляют!!! Прикольно!!!
В разгар веселья... На сцене появилась, бесподобная дама в оранжевом жилете... Очевидно служащая железных дорог... Была она средней помятости... Пияна... В грязной ручке зажат был сосуд с Охотою (пиво в полуторалитровом сосуде из пластмассы)... Сил у дамы было немного и на ее счастие, нашлося сидячее место, для ее уставшего таза...
Увидев это чудо... Оленевод со страшным лицом и Балтикой № 9... Сразу смекнул, что дама сия может возжелать его любовного пылу... И стал ее охмурять взорами и улыбкой... Попутно обнажив желтые зубы свои... Через некоторое время охмурение подействовало на даму... Оглушенная Охотой, дама заулыбалась в ответ...
Несмотря на свою страшность оленевод пользовался успехом, у противоположного пола... Потому как дама в берете с соском... Не сдавалась и бросала пламенные взоры на экзотического мужчину... Оленевод стоял перед выбором... Кого же выбрать!!! Кого??? Выбор тем не менее был произведен мудро!!! Дама в оранжевом жилете – победила... И стала избранницею якутского мачо!!!
Далее было ишшо интересней... Чрез некое время они стали ворковать... Делалось это довольно специфично... Потому как даже сквозь оглушение пивными канцерогенами... До обоняния дамы дошло специфичное амбре исходящее от мачо... Смерденье сие чуток отрезвило даму... И она вспомнила, что же гнетет ея... Гнет вызывали пивные дрожжи, кои начали бродить в даме... Оранжевожилетная заметалась.. Сортира в электричке не наблюдалось... На лбу дамы выступила испарина мысли... Процессор ее тем не менее работал... Потенциальная Джульетта покинула своего потенциального Ромео... И пошатываясь, продефелировала в тамбур...
Скрывшись в переходе меж вагонов, дама уединилась.. Оленевод же забеспокоился... Затосковал... И так же пошатываясь поплелся аки влюбленный медвед за своею дамой... Но вместо деликатного ожидания... Человек с Северов, бестактно открыл межвагонную дверь в поисках своего объекта страсти... Картина открывшаяся зрителям, умилила!!!
Дама расставалась с гнетущим, в классической позе на корточках... Очень этим процессом увлеклась, глаза ея были закрыты... Блаженство расставания с накопленным – блистало на лице ея... ЕТИТЬ!!! Когда же Джульетта поняла, что она не одна... И на нее взирают полвагона зрителей... В числе коих и ее якутский рыцарь... Она в попытке стеснения, стала метаться, прикрывать струю, напяливать одежды и что то говорить...
Самое веселое, что опосля такого конфуза... Это чудо вернулось в вагон и уселось на тоже место... Нда... Охота - напиток убивающий микробов стесненья... Места вблизи дамы были спешно оставлены... Потому как из под дамы подтекало!!! Жесть...
Один лишь якутский мачо, не оставил надежд на любопь с описанной чудо дамой... Ну что ж.. Совет им... Да Любопь!!! Кстати даму так и звали... Любопь!!!
Вскоре они ушли в темноту пространств... Оставив второго якутского оленевода в легкой прострации... У остальных жеж попутчиков... На лицах, появилось невысказанное чувство облегчительной радости... А то больно плохо пахло от славной парочки...
История-анекдот, рассказанная моим приятелем, который в данное время проходит службу в рядах вооруженных сил РФ. Как-то в одной из воинских частей, ближе к ночи после отбоя, один капитан зашел с проверкой в роту... по малой нужде приспичело ему в туалет, и он естественно туда зашел, а там такая картина: два солдатика друг другу "дупла чистят"! Он с ходу со всего маху одному по голой жопе уебенил, да так, что солдатик подпрыгнул от боли, и жалобным языком спрашивает: "Товарищ, капитан, за что?", а капитан в ответ: "Ты еще педераст скажи, что случайно у тебя с ним получилось"... Больше вдвоем ребят никто не видел.
Сегодняшние серьезные сбои серверов, когда весь рунет остался без аськи и завал писем знакомых и друзей по этому поводу показали, что в стране даже с утра никто не работает!
Построили новый распределительный центр. Аксапта, штрих-сканеры, все суперсовременное. Потребованию руководства РЦ закуплены безумно дорогие сканеры на базе PDA, беда только в том, что кладовщики не хотят ими пользоваться. Ведутся долгие дебаты на тему: "как заставить". Предложения разные, от применения "ипатовского метода" до запрета на использования бумаги :-). Ниже выдержка из переписки:
"Не буду комментировать отдельные предложения. Общий взгляд на это дело.
Представте, вы дома встаете в 8:30 и четко знаете, что надо пойти в гальюн, зайти в ванну, где должна быть зубная щетка и душ, заскочить на кухню, где можно взять булочку с кофе, вернуться в спальню, где можно наконец надеть штаны и в 9:00 прибыть на работу. А теперь вам предлагают сделать все тоже самое, но фиксируя свои действия сканером. Он работает мгновенно (это к Билу Гейтсу). Вы встаете в 8:30. Берете в руку сканер(не мгновенно). Сканируете вход в гальюн(мгновенно). Заходите в гальюн (особо отличившиеся могут отсканировать туалет, а зайти в ванну). Кладете аккуратно сканер(а то его стоимость вычтут), чтобы освободить руки, ну и т. д. Если Вам во время такелажных работ предложить иметь в руках китайскую вазу, процесс передвижения мебели это не ускорит, хотя этот процесс и может стать более правильным :-). Обязав работать с фужером в руке мы рискуем существенным увеличением штата.
Что касается запрета на бумажки. У меня это вызвало ассоциацию с "А давайте им глаза завяжем, пусть на ощупь работают"
Короткя зарисовочка. Провинцмя. Зима. Снег и чудная погода. Иду по частному сектору. Навстречу две леди. Видно мать с дочкой. Именно леди: высокие, вальяжные, с гордой осанкой, в дорогих шубах до самых пят... Короче все очень достойно. Но везут на саночках мешок с сохаром! Нахрена? dmgrei
1 апреля. Я пока еще учусь в школе, и поэтому большая часть первоапрельских приколов случается там. Мы с друзьями собрали еще 50 учеников нашей школы и пришли в 6 утра с плакатами "ХОТИМ В ШКОЛУ". Петрович (наш охранник) был в шоке. Мат стоял такой, что не все бы успели записать. Но на этом не закончилось..... В столовой: мы попросили у рабочих нашей столовой кипяток и тарелки. Затем принесли Ролтон и стали его заваривать. Вся столовая была в угаре, учителя уже как год не могут этого забыть. Но мы договорились, что съедим суп полностью. Поэтому, даваясь смехом, мы всетаки это сделали. С тех пор нас некоторые учителя зовут "супниками".
Скромная вечеринка на работе. День рождения одного из сотрудников. Большинство работников конторы - перемещаются к месту работы на авто, как следствие, почти не пьют. Чисто символически. Очередной тостующий после тоста обратился к НАШИМ женщинам: - Дамы, ВАМ есть что сосать?
P.s. 1. Подразумевались, конечно, всякие средства, нейтрализующие запах спиртного. 2. Все женщины были замужние и с чувством юмора.
Это было в лагере летом. Там постоянно проводились какие-то конкурсы, игры, мероприятия, в которых мы обязательно участвовали. В одну лагерную ночь должна была проходить "тропа страха". Вожатые и некоторые ребята должны были наряжаться в вампиров, монстров, одевать страшные маски и пугать детей. Это проходило в танцевальном зале. Мы сделали декорации, напилили деревьев. Меня нарядили чертом, раскрасили лицо черной краской и рога поставили, другие нарядились не хуже. Моему другу Титэну предложили нарядиться привидением. Ему дали пододеяльник, на котором было четко написано "МАРГАРИН". Титэн долго не хотел одевать этот "маргарин", но все таки его уговорили. Вокруг меня поставили свечи. Все монстры находились по обочинам тропы, которые загорождались сеткой от этой дороги. Я находился близко от Титена. Идут люди и мне только слышно:"Ха-ха-ха! Маргарин!""Чего тут написано? Маргарин? Ха-ха-ха" Вы сами представьте вокруг вампиры, монстры и.... маргарин. Титэн потом ворчал: маргарин.... уроды... я им говорил..... лучше бы мыло написали.... Это бы не было так смешно если бы не вспыльчивый характер Титэна, который на каждую реплику отвечал грубо. Короче к главному. Через несколько дней мы, когда Титэна не было в корпусе, выпросили этот пододеяльник у вожатых и нацепили его на одеяло Титэна. Мы часто по долгу не спали. И тут среди ночи:"Я ВАМ НЕ МАРГАРИН!"
утро. за ночь на почтовый сервер один приборчик накидал > 30 тыс. писем.
у некоторых оно копировалась еще и в отдельные папочки и получалось по 30*X тыс. писем... сервак колом, соответственно весь офис в сотню лиц сидит без почты и обламывается...
через час с лишним тем, кто каким-то чудом пережил это нашествие (imap + шустрые клиенты, а не аутглюки), приходит первое письмо от майл-админа:
Успехов в работе.... -------------------- С уважением Имя Рек ============================================
те кто получили, просто оседают в своих креслах под натиском смеха и уже не могут отвечать на звонки тех, кто только сейчас обнаружил отсутствие почты...
и гогоча даже не подозревают, что это еще не конец веселья. через 10 минут приходит второе письмо, от которого все уже просто сползают напол в коликах:
============================================ subj: Про почту...
Просьба у кого не работает до сих пор почта, перезапустить своего почтового клиента или позвонить мне по номеру ХХХ
-------------------- С уважением Имя Рек
============================================
:) занавес...
п. с. мы сами, те у кого уцелели почтовые клиенты - админы, поэтому ржать было вдвойне смешнее - когда еще в такой анекдот сам в жизни попадешь :)
Можно сказать, что до вчерашнего дня я не знал, что такое храп. Не представлял даже, какими бывают его экстримальные проявления.
Чувак сел в мой экспресс на последней остановке в городе. Такой среднеофисной наружности мужичек с усиками. В автобусе было много свободных мест, он сел в конце салона на кресло у прохода, соседнее место, у окна, он занял своим пОртфелем. Отрубился мужчина практически моментально. Как только автобус тронулся, глаза его сомкнулись, челюсть отвалилась, и начался перформанс, или даже хэппенинг, сопровождавшийся громоподобным храпом, звуком невероятной силы и отвратительной окраски. Люди оборачивались, выглядывали в проход, одни улыбались, другие возмущались, а мне была забава на всю доргу, было, поверьте, на что посмотреть. Я сидел сразу за ним в соседнем ряду, хорошие “шуровские” наушники защищали мои уши от перемодуляции, и я с изумлением наблюдал, как усатый человек исполняет некий-то вычурный танец под аккомпанемент собственного храпа. Он поднимал вверх обе руки, и плавно помахивал ими над головой. Затем он смыкал ладони и тянулся еще выше, пока не упирался руками в блок индивидуального освещения и вентиляции. После этого его начинало уводить вправо. Непостижимо переломившись жирным боком через подлокотник, мужчина некоторое время колыхался над проходом в противоестественной позе. Следующим па он медленно выпрямлялся, проходя через вертикаль снова вытягивал вверх руки, и, продолжая движение влево, валился на соседнее кресло, на свой портфель. Это, видимо, пугало его во сне, он издавал короткий оглушительных хрюк, и резко выпрямлялся. Потом он вытягивал руки вперед, что бы обнять сидение перед собой. Едва уперевшись лбом он тут же откидывался назад, и выгибаясь заводил руки за спинку уже своего кресла. Все это время он не переставал оглашать салон своим сокрушительным храпом, который время от времени достигал апогея громкости и будил самого храпуна. Тогда тот секунды на две раскрывал глаза, изумленно оглядывался, типа – “ой, кто здесь?”, и шоу продолжалось дальше.
Пассажиры поднимали вверх телефоны, что бы дать послушать знакомым, что такое храп. Я попытался сфотографировать его телефоном, но он не получился на фоне яркого света из окна.
5
Только что на мыло пришел занятный спам, такого вот содержания: "Что делаете в субботу вечером? Опять бухаете возле ящика? Лучше приходите на стадион "Сибирь" 31 марта в 20:40 играют любители, бизнесмены, хоккейщики Скала - Юкос (Новосибирск) (Новосибирск) Приходите: - с семьями - с пивом и женщинами - с коллегами, с начальником и его секретаршей Приз за лучшую речевку и плакат ВХОД БЕСПЛАТНЫЙ Дополнительная информация: тел. ХХХ-ХХ-ХХ". Толи я спам всегда перед прочтением стираю, то ли еще чего ) Но такого я еще не видел ) Новосибирску превед )
... изобразил двумя пальцами ноги идущего человека... - прочитал у одного популярного автора. ну как можно писать так? Произведение не юморное. а вообще-то прикольно получилось
Из разговора с одной весьма молодой особой: "Пошли мы неделю назад с друзьями в клуб. Вечером мне позвонил папа, узнать как я там. Ну а я решила пошутить и изобразила, что меня насилуют. А папа у меня милиционер. В общем, минут через 10 папа со своими подчиненными уже приехал в этот клуб. Досталось всем очень сильно и мне, само собой, больше всех. Больше так не шучу и друзья в клуб не зовут."
Кажется, я начинаю верить в судьбу... Или, может быть, в сглаз? Короче, решайте сами.
Месяца 2 назад, друган (обозначим его Д1) позвал меня и еще двух друганов (Д2, Д3) в гости записать пулю. Увы, не склеилось: в ту субботу Д3 аккурат переезжал на новую хату, а я подписался ему подсобить. Ну не беда: Д1 и Д2 припахали подругу Д1 - и все же расписали на троих. Только вот измена: Д2 припарковал свою тачку на улице (а то были прецеденты: меня и Д3 уже как-то утаскивали эвакуатором из двора, бо там Не Положено) - и тут какая-то пьянь не вписалась в прямую дорогу и разнесла эту аккуратно припаркованную тачку вдребезги.
2 недели назад я поехал к Д1, чтобы подобрать его и поехать в гости к Д3. Трезвый - в пост не пью. Но умудрился по дороге кувырнуться в кювет... Отделался испугом, но тачка вдребезги.
2 дня назад договорился с Д3, что он продаст мне свою старенькую тачку - он как раз присмотрел себе новую, а мне на чем-то надо ездить до работы... Вчера Д3 поехал в банк за кредитом и на обратном пути - угадайте сами. Сам - ни царапины, а тачка ку-ку. И ессессно тоже трезвый: кто ж по пьяни за кредитом ездит?
Что-то мне подсказывает, что единственному оставшемуся в целых - Д1 - стОит то ли пересесть на общественный транспорт, то ли заранее смириться с неизбежным :)
По поводу поесть-попить в командировках. В 1998 годе попали мы в печально знаменитый город Буденовск. Дело было 29-е декабря. В город мы попали уже вечером. Темно, туман. Освещения улиц нет почти совсем. Города не знаем. Имееться острое желание: 1. поесть, 2. устроиться на ночлег. Самое простое-спросить у прохожих. Но как только мы, завидя прохожего, останавливаемся и пытаемься что-то разузнать народ срываеться с места и пропадает в темноте. Если учесть, что людей на улице и так почти нет, то после третьей попытки становиться довольно грустно. Вы пробовали в темноте в незнакомом городе что-то найти без посторонней помощи? Кушать хотелось уже очень сильно!!!! С горем пополам выруливаем в центр. И вот он лучик надежды! Перед нами стоянка таксистов! Кто еще знает город лучьше? Но все не так просто. На простой вопрос: - Ребята, где можно поесть? И где гостиница? Получаем ответ, что прямо через дорогу одно-единственное ночное кафе, но там только бутерброды из еды. Есть ресторан при гостинице, но там свадьба. Есть ночной магазин, но уже 21-00 час и он закрылся!!! У нас с собой нет даже хлеба! Едем в гостиницу. Заселяемся. И буквально слезно выпрашивам в ресторане что-то поесть. Хорошо, что есть на свете добрые люди! dmgrei