Самые смешные истории за неделю!

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.

Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.

А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки.
;Официант! Почки царице раз;

Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H....

Лена Т (5 класс). :
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.

Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как
правильно пишется;хана;.

Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.

Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться.
Вот и Света с характерной фамилией;И; русским языку учился много и
любовно. ;Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек;.

Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица
где?

Игорь Ф. :
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.

И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе
ни дна, ни покрышки...

Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)

;Иных;, Валя, ;Иных;. Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор
внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.

Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс):

Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза - углею.
Света Т.(4 класс)

Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В. , 3 класс)

А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался
некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно
подойти и объяснить, как коньками пользоваться.

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)

Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних
сохранениях - собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не
поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с
вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях.
А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.

Бом - один! Бом - два!
Бом - три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!
Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.
Hаташа К. :

Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.


Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать
бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для;Ночи живых
мертвецов;? Не Танин ли папа?

Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.

Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.

Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс):

Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.

Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - "Всегда готов!"
Саша Ш. (8 класс)

Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть.
Подтянись!


Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.

Hаш друг Корчагин

И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)

Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.

Александру Матросову

Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда,
И Александром тебя звали.
Лариса В. (4 класс)

Возвращение солдата

Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)


Японские поэты делают себе харакири.

... И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)

... но мозги сопротивлялись.

Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)

Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове -
волосы. А волоса - в другом месте.

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)

Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих,
какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.

Родина - слово дороже всех!
Родина - это уже не смех.
Таня Р. (3 класс)

Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина),
радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут
действительно ничего нет.

Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: - Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, -
Значит всем народам мир!
Юля Т. (2 класс)

Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда
ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как
пишется слово;хана;. Тут написано;мир;.

Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М. (9 лет)

Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.

Вот лежит пистолет.
Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.
Оля И. (2 класс)

Списано из;Федота-Стрельца; Л. Филатова. Двойка.

Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.
Зоя Т. (6 класс)

Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими -
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4 класс)

Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят курили
вместе шмаль;.

Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя.
Андрей H. (5 класс)

Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и
будильник.

... И жизнь отдам я за тебя,
И постою я головою...
Рита Г. (10 лет)

Рита! Ты очень самокритична. Не такая уж ты и Г.

Смерть комсомолки

Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была -
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
"Hаверное, девчата из нашего села".
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!
Лена Я. (5 класс)

Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у
реки. Все, что там растет - чужое, и собирать это нельзя.

Мересьев

Товарищ Мересьев летел в самолете,
С подбитым мотором летел.
Задел за верхушки высоких деревьев,
И это спасло ему жизнь.
Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
Hо на ноги встать он не смог.
Он полз, весь истощий, он полз три недели,
Пока не увидел народ.
Его накормили, согрели, одели,
Отправили тут же в Москву.
Ему вместо ног поставив протезы,
Учился ходить целый год.
Друзья его ждали, но вот он вернулся
И в самолет понемножку залез.
Hа педаль поставив ногу деревянную,
Ему было больно, но он протерпел.
Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
И в небо спокойно взлетел.
Оля Ш. (6 класс)

Мюзикл;О настоящем человеке;. Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку:
;Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу;

"Мама" - нет слова нежней.
Мы сердце ей все отдаем.
Пусть враги на нее нападут,
Мы их разобьем, постоим за нее.
"Берегите, товарищи, маму", -
Завещал нам Владимир Ильич.
"Мама" - священное слово.
Люби же и ты свою мать".
Таня Г. (3 класс)

Hет на свете мамы дороже,
Чем в семье нашей дружной, пригожей.
Пусть она будет здоровой и смелой,
Пусть она бьется за правое дело.

Слава Г. (2 класс)

... с папой.

Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.

Алеша М. (6 класс)

Забыла, что умерла. Ужас.

Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.

Саша И. (3 класс)

Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья - это пять;.

У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок -
Мамы дарят человека!..
Люда В.

Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в
подарок. Рабыня Изаура, напаример...

Дедушка - это тот, кто родил меня.
Дедушка - это тот, кого вижу я.
Дедушка - это символ земной доброты.
Дедушка - это целое: я и ты.
Дедушка - это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.
Витя Б. (5 класс).

Витю клонировали из дедушки. Страшное дело.

Только что.
Сижу, играю в Цивилизацию 4 Варлордс. Веду войну с французами. Чтобы не
мелочиться, думаю, "дай-ка я долбану по Лиону ядерной бомбой". Нажимаю
красивую красную кнопочку, навожу на цель... Пуск. Ракета красиво летит
вниз и попадает в город. В самый момент взрыва экран покрывается
полосами (как при очень фигово цифрованном видео), в наушниках раздается
оглушительный треск. Электричество в доме гаснет. Честно: чуть не
обделался со страху. :(

Вспомнилось тут, не знаю к чему... Было мне лет двенадцать. Сижу,
играюсь на модной в то время приставке "Денди"... Сосу домашнего
изготовления карамельку под названием "жженый сахар на ложке", ну вы
знаете наверняка. Вот, и в какой-то особо напряженный момент игры (как
щас помню - в "Принца Персии" рубился), ложка со жженым сахаром из моей
пасти выпала и рухнула на ковер. Ну - прилипнет же к ворсу - я
моментяльно нагнулся ее поднять и долбанулся лбом об угол стола, не
рассчитав траекторию наклона. Не обращая внимания на довольно сильный
ушиб (с размаху головой об стол приложиться - не хухры-мухры), я
потянулся за ложкой с сахаром... Приэтом мне пришлось чуть откачнуться
на стуле. И тут я слышу, что на моего персидского принца кто-то
нападает. Резким рывком я вскочил и долбанулся головой во второй раз -
на этот раз затылком... Взвыв не очень благим матом я потянулся к
джойстику, отчего стул, на котором я сначала откачнулся назад, встал на
место. Ну, почти. он встал на мою босую ногу. А ножки стула были такие
тонкие, железные, не заточенные разве что. И под моим весом (а я уже в
детстве весил немало) раздробили мне пальцы... Такая вот история...

Навеяно историями о свидетелях иеговы и прочих задвинутых на вере. Иду
мимо местного торгового дома, ну тут подлетают ко мне две девки и давай:
”Вы верите в бога? А позвольте рассказать вам...Разрешите подарить вам
свИтое евангелие. и т. д.(в руках у каждой стопка евангелей дай бог
поднять двумя руками)”. Сперва думаю высказать что-нибудь в духе:
”трепещите презренные христосиане, готовтесь принять смерть от руки
служителя Чернобога”. Ну прикинул, что они вряд ли знают кто такой
Чернобог(дикарье-с) и выдал следующее(с еврейским акцентом): ”Гои, таки
слушайте меня внимательо, слушайте ушами, я говорю за деньги а не за
веру. Купите гуся и свистните ему в хуй, потом подите к нашему рабби и
спросите есть ли у гуся хуй, и он скажет, что у гуся хуя нет и что не
надо ему туда свистеть и вам не надо мне тут свистеть. Шоб ви поняли шо
не надо свистеть.” Произнося это наступал на них потрясая по еврейски
сложенными пальцами и под конец выхватил у одной из девок пачку
евангелий(тяжеленные сцуки). Ну те бежать. Представляю что они
рассказывали на своих собраниях: ”Бешеный еврей отобрал дневной запас
евангелий.” А на том месте я этих больше невидел.

О чистоте восприятия (вдогонку жизненной задаче от 28 марта).

У нас тоже жизненая задача. Приболел кот, и нужно знать его килограммаж,
чтобы дать нужную дозу лекарства.

Кот, даром что называется Пушок, весьма увесист.
Раньше мы взвешивали его в сетке на "кантрике" - весах с пружинкой и
крючком для груза. Тоже весьма приближенный метод, но с тех пор как кот
зашкалил за 7 кг - наибольшую мерку деления, и этот метод не проходит.

Есть еще напольные весы, но кот отказывается сидеть смирно и ждать, пока
успокоится стрелка.

Вчера дочка-семилетка разом решила эту проблему. Она сказала, надо чтобы
кто-нибудь, кто может удержать кота, взвесился с ним, а потом без него.

Мы, родители, физфак и мехмат универа, ломали голову над тем, КАК
ВЗВЕСИТЬ кота. Дите перевело проблему в плоскость, УЗНАТЬ ВЕС кота.

Да здравствует свежее детское незамыленное восприятие мира.
В том числе и взрослыми.

Девушка приходит домой, радостно с порога сообщает:

- Я купила фарматекс.

Молодой человек, отрываясь от компьютерной игрушки, печально взглянув на
девушку:

- Опять трахаться хочешь...

(c) yaxy

Западная Сибирь, два дня льют дожди, на дорогах лужи по колено.
Утром едет полная маршрутка, проезжая после очередной остановки метров
50 в салоне голос девушки (Д) произносит: "ОСТАНОВКУ СДЕЛАЙ!"
Водитель (В): "Вам где?"
(Д): "да хоть где" (надменно)
(В): "договорились"
В маршрутке тишина, проезжаем минут пять... плавно останавливаемся
посреди огромной лужи у обочины...
(В): "Девушка ваша остановка!"

Заряд бодрости был обеспечен на весь день.

К теме Свидетелей Иеговы.
В далеком 1992 году учились мы с моей, тогда еще будующей, женой на
вечернем отделении киевского универа и поздно возвращались домой (я ее
провожал) на метро. Любимая моя - девушка остроумная, за словом в карман
не лезет, за что частенько страдает (далеко не все новорусские и
украинские руководители обладают общей культурой и развитым чувством
юмора). А тут еще усталость после 3-х пар по окончании рабочего дня...
Короче подсаживаются к ней с другого от меня боку девица с парнем и
начинают втирать... (С) И. Ильф & Е. Петров "Ксендзы охмуряют
Козлевича... Самый охмуреж идет." И тут парень, решив что клиентка
достаточно размякла, берет быка за рога:
- Девушка, а приходите к нам - на собрание свидетелей Иеговы...
Любимая реагирует совершенно автоматически:
- А СВИДЕТЕЛИ БУДУТ?
Очень большие глаза... Затянувшаяся пауза...
- Свидетели чего?
- Ну Иеговы... свидетели... будут?
Девушка-охмурежница нерешительно (чувствует что подвох, н где не знает):
- Ну конечно будут. Полный зал...
Моя любимая фиксирует божественных спамеров.
- Я девушка молодая, с таким количеством долгожителей общаться не
смогу...

Мы вышли на остановке, они остались и долго смотрели нам вслед под хохот
немногочисленных пасажиров вагона...

Dacto

Был я тогда в классе 5-6. Укусила меня собака на улице. Естественно, что
б не подхватить заразу, назначили мне уколы в живот. Очень болезненные.
Кто сталкивался тот знает. И вот прихожу я на очередной укол, а вместо
девушки, которая все время их делала-какой то дедушка, ну очень
старенький. Ложись говорит, сегодня я тебе укол сделаю. Я лег и с
недоверием спрашиваю мол а вы умеете? Он грит, я операции на мозг делал,
так что попробую. Это был единственный укол который не болел вообще.
Просто вспомнил)

О пользе кинематографа. 100% правда.
Мой знакомый работает в организации, которая занимается проверкой
условий труда, рассмотрением трудовых споров и т.д. - что-то типа
инспекции.
Суть прикола: К ним поступило заявление, в котором группа граждан
жаловалась на организацию, в которой им не заплатили зарплату в полном
объеме, а потом руководители этой организации сбежали. Когда прочитали
название организации - смеялись долго. Фирма называлась ООО "ЗАВУЛОН"!
P.S. А жуликов все-таки нашли вместе с ОБЭПом, турма не посадили - был
суд, дали условно.

13:22 | DP.RU - деловые новости

Водку станут продавать по рецептам
В России появится "водка для алкоголиков". Поллитровка будет стоить
всего 20 рублей.

Только вот купить ее будет не так просто. Для того, чтобы получить
вожделенную жидкость, покупателю придется доказать продавцу то, что он
на самом деле является алкоголиком. Для этого надо будет посетить
наркодиспансер, пообщаться с врачом-наркологом и получить справку с
диагнозом "алкоголизм".

Продаваться такая водка будет либо в специальных отделах магазинов, либо
в аптеках, где уже есть опыт учета рецептов, или в специально созданной
сети. Только существует много "но": есть риск, что в магазинах часть
водки "уйдет" через обычные прилавки, в аптеках приток алкоголиков
энтузиазма не вызывает, а создание сети – дело долгое и дорогое. Так что
вопрос пока окончательно не решен.

Низкая цена продукта объясняется тем, что водка будет производиться на
государственных заводах, да к тому же и с возможной субсидией из
средств, выделенных на здравоохранение. Лечение токсического гепатита,
вызываемого употреблением суррогатов, обходится государству намного
дороже. Собственно, сама идея проведения такой акции и была вызвана тем,
что по России прокатилась волна отравления суррогатами.

Регион, где начнутся пилотные продажи, пока не называется. Известно
только, что это одно из тех мест, где вопрос пьянства стоит особенно
остро, сообщает GZT.

“Лопни грудь Ионы и вылейся из нее тоска,
так она бы, кажется, весь свет залила... ”
А. Чехов

Снег валил тяжелыми мокрыми хлопьями. В неживом, обморочно-желтом свете
фонарей стремительно летящие хлопья сливались в сплошные линии.
Казалось, множество тонких тросов было натянуто между низким, грязным
небом и крохотным пятачком двора, посреди которого и стоял сейчас
Петрович.

Облезлая кроличья шапка его съехала на затылок, обнажила плешивую
голову. Снег падал на лоб и лицо, застревал в колючей недельной щетине
на щеках и остреньком подбородке. Ветхое короткое пальто было застегнуто
лишь на нижнюю, уцелевшую пуговицу. Плечи и спина намокли, отяжелели от
снега. Из-под скрученного в веревку шарфа выглядывал воротник пиджака.
В правой руке Петрович держал ополовиненную чекушку. Глаза его, слезясь
и беспрерывно моргая, шарили поверх крыш темно-серых хрущевок,
окружавших двор с четырех сторон.
Больше во дворе не было ни души.

- Вишь, ты... какое дело-то, - бормотал Петрович, размазывая по лицу
снежные ошметки. - Вот как оно все вышло... Нету, стало быть, у меня
больше Витеньки...

Петрович запрокинул голову и отхлебнул, дергая кадыком, прямо из
горлышка. Шумно выдохнул, спрятал чекушку в карман пальто. Засопев,
понюхал левый кулак. Развел руками, обращаясь к тепло и уютно светящимся
окнам домов:
- Так вот вышло...

Петрович снова перевел взгляд на желтоватое небо. Прищурился, словно
пытаясь разобрать что-то сквозь зыбкую пелену снегопада. Телевизионные
антены на крыше его дома чернели угрюмыми крестами.
- Что ж ты так... Теперь что я... зачем же, а? - опустив голову,
Петрович махнул рукой и пошатываясь, побрел в сторону проспекта.

На остановке под нешироким козырьком укрывалась от снега темная людская
масса. Потолкавшись рядом и попробовав подступиться, Петрович, чувствуя
на себе косые взгляды, вздохнул и отошел в сторону.

Колеса машин шумно месили грязную серую кашу, выплескивая часть ее на
тротуар. У самого края его, не обращая на брызги внимания, стоял,
покуривая, здоровенный парень в теплой куртке, с накинутым до самых глаз
капюшоном.
Петрович несмело приблизился. Улыбнулся, заглянул в глаза.
Амбал затянулся, и выпустив дым ему прямо в лицо, вопросительно
шевельнул подбородком.
- Сын у меня умер!.. - с готовностью сообщил ему Петрович. Со второй
попытки попав рукой в карман, извлек недопитую чекушку. - Помянешь? Один
я теперь остался... Помянуть-то некому... А?
Стянув с головы зачем-то шапку и прижав ее к груди, Петрович, ободряюще
кивая, протянул амбалу водку. Тот, усмехнувшись, щелчком отбросил
окурок. Сунул руки в карманы куртки и повернулся к нему спиной.

Петрович постоял с минуту, морща лоб и пожевывая губами. Нахлобучил
шапку, и зайдя сбоку, подергал рукав куртки амбала.
- Как ты, такой же был. Силу развивал. Спортсмен...
Амбал резко развернулся.
- Хули надо? Делать нечего? Вали, пока не ебнул!..

Высвободил из кармана руку, и словно нехотя, ткнул растопыренной
пятерней Петровича в лицо. Петрович пошатнулся, замахал руками, чуть не
выронив четвертинку. Шапка слетела, упала в темную жижу под ногами. С
трудом нагнувшись, Петрович ухватил ее вытертый край кончиками пальцев.
Поднял. Отряхнул о брючину.
Фары подошедшего автобуса выхватили отлетевший от колена веер мелких
брызг.
Толпа, гомоня и спешно докуривая, ринулась из-под козырька, едва не
сбила с ног, подхватила Петровича, толкая и незлобно матеря, впихнула в
автобус.

В салоне было сыро и надышано теплом. Ехали медленно. Свободных мест не
оказалось. Петрович, по-прежнему цепко сжимая горлышко четвертинки,
пристроился на ерзающем под ногами пятачке посередине автобуса, у
“гармошки”.
При торможении резина повизгивала и поскрипывала, порой издавая
протяжные, печальные звуки.
“Как киты по телевизору, ”- неожиданно подумал Петрович и улыбнулся.
В прореху верхней части “гармошки” залетали, мгновенно тая, снежные
ошметки.

Дергаясь и покачиваясь, автобус тащился по проспекту в сторону метро.
- Оплачиваем за проезд. Проездные предъявляем. Передняя площадка! У всех
билеты? Платим проезд!
По салону, пробираясь сквозь мокрые куртки и дубленки, энергично
двигалась кондукторша.
Петрович спохватился, переложил чекушку из одной руки в другую, полез во
внутренний карман. Весь сгорбившись, порылся в нем и вытащил
замусоленную книжицу. Из “пенсионки”, светло мелькнув, выпал небольшой
прямоугольник и исчез в мокрой темноте под ногами.
- Дед, упало, кажись, чего...
- А? - повертел головой Петрович.
Один из стоявших рядом компанией мужиков, плотный усач в вязанной
шапочке, указал взглядом на пол:
- Упало, говорю, у тебя что-то.
Его товарищ, длинный и худой, растянул тонкие губы:
- Да у него давным давно все уже упало. И отпало!
Компания заржала. Мужики отвернулись.
Петрович непонимающе посмотрел по сторонам. Глянул на книжицу.
- Ах, ты, Господи!.. Щас, щас... - Петрович торопливо присел, шаря
свободной рукой по мокрому железу. Перед глазами топтались во множестве
грязные ботинки. Тусклый свет автобусных ламп почти не доставал до пола.

- Щас, щас... Папа тебя найдет, - выронив чекушку, Петрович опустился на
колени, и принялся ощупывать пол обеими руками. Стоявшие рядом принялись
ворчать и пихать его коленями. Несколько раз Петровичу наступили на
пальцы. Кто-то ткнул ему сумкой в лицо.
Петрович не чувствовал ничего. Лишь когда заметил под чьим-то большим, в
соляных разводах башмаком уголок фотокарточки, тогда лишь ощутил
саднящую боль в протянутых к ней озябших пальцах.

- Мужчина, у вас что за проезд? - раздался над ним резкий голос с южным
акцентом.
Бережно прижимая к груди раскисший прямоугольничек, Петрович распрямился
и встретился глазами с кондукторшей. Та, быстро его оглядев, потеряла к
нему интерес и стала протискиваться дальше.
- Пенсионный у меня, - растерянно ощупывая карманы, сообщил Петрович.
- Вижу, - на секунду обернулась кондукторша.
Улучив момент, Петрович протянул ей фотографию. - Сын у меня в армии
погиб. Витенька...
Кондукторша скосила глаза.
С фото смотрел на нее, улыбаясь кончиками губ, капитан в парадном кителе
с орденами.
Тряхнув перманентом, сочувственно кивнула:
- Жаль парня. Молодой. Но ты извини, деда. Если каждый будет... Своих
проблем по горло. Ходишь тут с вами, ходишь... Платить никто не хочет.
Так, вошедшие, оплачиваем за проезд!
Ввинчиваясь в плотную стену пассажирских тел, двинулась дальше.
Вложив фотографию в пенсионную книжку, Петрович снова, вытянув вперед
шею и ссутулившись, полез в пальто. Спрятал свои бумаги и принялся
охлопывать карманы в поисках “маленькой”. Опять нагнулся. Его слегка
тряхнули за воротник.
- Дед, стой спокойно! Заманал уже! И крутится, и крутится, и шарится все
чего-то, блядь, без остановки...

Буксуя и рыча мотором, автобус дотащился до метро, облегченно фыркнул и
вывалил из себя прелую людскую массу. Так и не отыскав в карманах
заветной бутылочки, Петрович выпал вслед за толпой из автобуса, прошагал
пару метров, глядя себе под ноги, и вдруг замер. Уставился, подслеповато
щурясь, на яркие огни павильонов, полукольцом зажавших приметрошную
площадь.
Там кипела жизнь. Ухала быстрая, какая-то вся дребезжащая музыка.
Крутились, как на колесе обозрения, румяные куры-гриль. В стеклянных
ящиках, окруженные огоньками свеч, прятали от непогоды свои нежные, уже
чуть тронутые увяданием лепестки голландские розы. Под ежеминутно
обметаемым целофаном мокли газеты с журналами. Три магазина торговали на
вынос. Один павильон отпускал, знал Петрович, в розлив. Он извлек,
откинув полу пальто, из заднего кармана брюк несколько смятых
стольников. Попытался пересчитать, прикрывая от снега, потом мотнул
головой и решительно направился к павильонам.

В стоячем гадюшнике с романтическим названием “Амадея”, как всегда, было
людно и до невозможности накурено. По “Русскому радио” надрывалась
какая-то певица, сотрясая развешанные по углам колонки. Глаза Петровича,
и без того красные и слезящиеся, совсем не могли ничего разобрать первые
несколько минут. Оглушенный гулом и запахами, Петрович оторопело стоял у
входной двери и мигал.
Иногда его задевали плечом или просто отталкивали в сторону. Петрович
лишь извинялся, кивал головой и бормотал что-то под нос, пожевывая, по
привычке, губами. Наконец, подошел к заляпанной стойке с освещенной
витриной. Отстоял небольшую очередь и оказался перед буфетчицей -
толстой раздраженной теткой в очках и кокошнике.
- Слушаю, - опершись мощными руками о стойку и глядя в сторону,
процедила она.

Петрович заискивающе улыбнулся:
- Доченька... Мне бы это... Сын у меня...
Буфетчица, блестнув очками, взглянула на Петровича.
- Что заказываете?
Петрович стянул с головы шапку. Сунул ее подмышку. Полез во внутренний
карман.
- Тридцать два исполнилось в марте бы... Сыночке моему... Витюшке... Да
вот, глянь-ка, доча, какой Витенька был у меня...
Нащупал пенсионное, выудил его из кармана, достал все еще влажную
фотографию и протянул ее буфетчице.
Та отвела его руку в сторону:
- Мужчина, вы не один у меня. Очередь не задерживайте. Что брать
будете?..
- Дед, ну че ты непонятливый такой? Не держи людей. Труба горит и водка
стынет! Бери и отваливай! - сипло пролаяли ему над самым ухом.

От испуга Петрович засуетился, выронил шапку, нагнулся, поднял ее, уже
совершенно грязную. Торопливо спрятал фотографию и положил на треснутое
блюдечко перед собой сто рублей:
- Мне помянуть бы... Витюшку-то... Беленькой, подешевле что, грамм
сто... Давай, доча, сто пятьдесят сразу... И бутербродик какой, если
есть...
- С семгой, с ветчиной, с сельдью и сыром, - с ненавистью уже произнесла
буфетчица.
- С селедочкой, хорошо, давайте, - согласно закивал Петрович. Получив
белый пластиковый стаканчик с отдающей ацетоном “Завалинкой” и
завернутый в тонкую пленку бутерброд, Петрович отошел от стойки и
оглядел зал.
За половиной из дюжины столиков кафешки переминались, горланя и
размахивая руками, хозяева местного рынка - одетые во все черное,
черноволосые, черноглазые и черноусые хачики. К этим Петровичу идти не
хотелось, и он подошел, бочком как-то, к столику у ближней стены. За
ним, разделенные между собой бутылкой “Гжелки”, стояли двое приличного,
как показалось Петровичу, вида парней.
- Не помешаю, ребят? - Петрович вопросительно кивнул на их столик и
сделал своим стаканом чокающий жест. - Сына помянуть моего не откажете?
Умер он у меня.
Парни переглянулись. Один пожал плечами. Другой замахал ладонью, словно
отгоняя стаю мелких назойливых мушек.
- Иди, иди, отец, других себе найди. У нас дело, ты не обижайся...
Разговор важный.
Петрович понимающе закивал. Отошел, опять же, бочком. Побродил по залу.
Отыскал у окна пустой столик, высокий, чуть ли ему не по подбородок.
Поставил стаканчик, развернул, пачкая маслом пальцы, закуску. Глянул в
снежную темень за окном, но увидел лишь свое отражение.

“Я ли это? ” - вдруг подумал Петрович. Шагнул поближе к окну. Холодея,
вгляделся в свое совершенно незнакомое лицо. Вспомнился почему-то
жалобный стон автобусной “гармошки”, и Петровичу вдруг нестерпимо, до
ломоты в груди, захотелось набрать полные легкие горького воздуха
забегаловки и, заполнив все собою, издать громкий, глубокий и печальный
крик умирающего кита.

Петрович прижался морщинистым лбом к стеклу. Отражение надвинулось на
него и исчезло. Теперь он мог разглядеть заснеженный проспект с
осторожно ползущими автомобилями и темными фигурками пешеходов. Видимо,
похолодало, снег уже не таял так быстро, но соляные лужи на тротуаре
были по прежнему огромны и глубоки. Широко расставляя ноги и поднимаясь
на цыпочки, прохожие пробирались к метро.
Заиграла музыка. Не из радио, из памяти своей, давно уже никудышной,
услышал вдруг Петрович что-то до боли знакомое. Отяжелело, заворочалось
беспокойно сердце, вспоминая незатейливый детский мотив... Утренник в
садике... Баянист... Витенька в белой рубашке... Петрович, молодой, в
костюме и галстуке... Рядом Надя... “Пусь бегут ниукузе, писиходы па
узям... ” - пропел в его ушах тонким голоском Витя и пропал в гомоне
зала.

Петрович отошел от окна. Отпил половину стакана и принялся жевать
подсохшую селедку. Глаза заволокло пеленой и пощипывало. В тепле
Петрович быстро захмелел. Отпил еще половинку от половины. Визгливая
речь хачиков перемешалась со стонами очередной певицы, слилась в один
негромкий уже и монотонный звук.
- Не занято, батя? - услышал Петрович совсем рядом веселый голос и,
вздрогнув, очнулся.
У столика его стоял круглолицый курносый мужик лет пятидесяти, в мокрой
блестящей кожанке и шерстяной кепке. Перед собой на подносе мужик держал
два стакана пива и тарелку креветок.
Петрович несколько раз моргнул. Не дожидаясь ответа, мужик расположился
за столиком, с наслаждением отпил из стакана, выудил пальцами из тарелки
креветку покрупней, и, выдирая ей ножки, заговорил, будто продолжая
прерванный разговор:
- Въехал он мне в правую бочину, обе двери вмял. Стойки поехали. Я ему,
понял, батя, говорю: ”Ты, говорю, козел, ездить научись зимой, а потом
за руль садись! ” Теперь по суду с него ждать придется. “Страховка,
страховка!.. ”- передразнил кого-то мужик и подмигнул Петровичу: - А ты
чего невеселый такой, а, батянь?

Петрович смущенно кашлянул.
- Сын у меня погиб. В армии.
Мужик сделал еще несколько глотков. Кивнул:
- Это плохо. Сочувствую, батя. Крепись, - пальцы мужика проворно
расправлялись с темноглазыми ракообразными.
- И главное, волокиты теперь - это что-то!.. Нет, чтобы все сразу, по
совести решить. Виноват - признай, что нарушил, и заплати. Сервис
денег-то сразу требует. А теперь вон я, на метро второй день рассекаю.
- Жениться даже не успел. Все говорил, вернусь из Чечни этой проклятой,
денег привезу, заживем... А оно вишь как получилось...- посмотрел на
собеседника Петрович.
Мужик вздохнул и допил первый стакан.
- Народу, конечно, мы в этой Чечне положили... - сказал он, отрыгивая в
кулак. - О, щас прикол будет! - поднял вверх палец и замер лицом, весь
превратившись во внимание.
- Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах! - прокричал
нахальный голос из угловой колонки. - Рекламная служба “Русского радио”.
Телефон...

Мужик явно разочаровался:
- Да это я уже сто раз слышал! Новое есть у них что-нибудь, или как?
Сердито отпил из второго стакана. Вновь принялся за креветок.
- Так он у тебя воевал, значит? - двигая блестящими губами,
поинтересовался мужик.
- Кто? - не понял Петрович.
Мужик удивился:
- Как кто? Ну, сын твой? Воевал там?
Петрович радостно закивал. Придвинулся к мужику, доверительно взял его
за рукав, заговорил, торопясь и сбиваясь:
- Офицер он у меня. Капитаном погиб, вот... Майора-то не давали все...
Тридцать два почти исполнилось... Парень-то какой видный был!.. У меня и
карточка его есть, покажу тебе... А только карточка от него мне и
осталась. Ничего больше нет. Ведь и жены у меня нету, и сына отняли
теперь... А я остался... Как же это... Теперь куда мне одному-то?..

Мужик насупился. Задумался на секунду. Высвободился из пальцев
Петровича. Отставил недопитый стакан. Полез в карман и положил на стол
пару стольников.
- Вот, батя, чем богат... Помяни там, сына, значит, своего... Держись,
не кисни... А то пропадешь... В наше время, знаешь, как... - мужик
засобирался, застегнул куртку, и уже отходя от столика, обернулся и
некстати добавил: - Удачи тебе, батя! - А помянуть как же?!. -
встрепенулся было Петрович, но мужик лишь махнул рукой и направился к
выходу.

***
Петрович в тот вечер пропил и свои, и подаренные деньги тоже. Осмелев,
подходил к столикам, угощал, проливая на пол и стол, водкой, пытался
что-то рассказать или спеть, дважды терял и находил фотокарточку сына.
Несколько раз выходил на воздух, жадно подставлял лицо под все идущий
снег, теперь уже мелкий, твердый, остро-колючий, тщетно ловил его губами
и ладонями.
Мимо, как во сне, беззвучно проходили люди, и тогда Петрович подпевал
песню про пешеходов, и кто-то хлопал его по плечу, смеялся и поздравлял
с днем рождения.
Вновь возвращался в уже битком набитый зал, хватал кого-то за одежду,
падал на грязный пол и снова поднимался, хлопал глазами в ответ на
ругань и тычки...
В конце концов его выволокли под руки из “Амадеи”, протащили к воняющим
даже зимой задворкам рынка, и от души отметелив ногами, бросили за гору
поломанных деревянных ящиков.
Ушли, возбужденно посмеиваясь.

Снег перешел в порывистую, швыряющую целые заряды колких снежинок
метель. Петровичу было тепло и не больно. Снег приятно грел его щеку, и
где-то издалека, убаюкивающе, снова зазвучала песенка сына.
"Пьилитит вдуг вайшебник в гаубом вейтайоте..."

Витя, он знал это, где-то совсем рядом.

http://udaff.com/netlenka/proza/67214.html

Гыыы :) баба катя

"Глум с форума. Мы читали, рыдали" (с)

Комитет содействия
- Нужна помощь! У подруги проблема. К ней ночью приходит бабушка и
отсиживает ей постель. Пол-беды, если б бабушка была живой, а так нет –
мертвая приходит. Призрак, прописанной здесь когда-то бабы Кати уже
реально достал. Девушка, еще не делает под себя, но к истерике близка.
Бабушка, она же – Катя, она же – экс-жилец нипадецки пугает ребенка. И
если в одну из ночей бабулька попробует завязать непринужденную беседу с
девушкой, последняя точно двинется по фазе.

Помогите, граждане, вернуть спокойствие в семью! Не дайте поехать крыше
половозрелой девушке! Остановите бабку-террориста!

Девочка
- Спасибо! Спасибо, родные мои за безумное беспокойство. Но спешу вас
заверить, что в помощи больше не нуждаюсь. баба Катя на самом деле
просто супер. оказывается, она ЖИВАЯ. Теперь мы с ней стали лучшими
подружками. Она каждую ночь приходит и мы очень мило и по-дружески
болтаем. Но, наверное, я бы не любила ее так сильно, если бы баба катя
не приносила с собой чудо-траву. Сначала мы ее пили и мне было страшно.
А боялась бабу Катю. Потом начали курить - и теперь все у нас хорошо.
Кстати, баба Катя пообещала следующей ночью привести с собой деда Васю,
поэтому если есть желающие приобрести нового офигительного друга -
сообщите мне. Я дам ваш адрес и дед Вася будет по ночам приходить к вам
и садиться на кровать

Доктор АйБо
- Если просите промощи:
Первый совет - оградите девочку от травы. Трава + девочка = Баба Катя +
Дед Вася.
Второй совет - срочно найдите половозрелой девушке мужика. Все беды - от
неполноценной половой жизни.
Третий совет - очищающая клизма. Никогда не помешает.

крыша девочки
- А-а-а-а-а!!!!!!!!!!!
Товагищи!!!!! Не выдерживаю напора!!!! На кой икс взялась эта баба Катя
с ее чудо-травой!
Я еду!!!! Вы слышите, как шуршит мой шифер? Это я! Да, ха-ха, я такая...
Гы-гы... Блин, еще не отошла от вчерашней "беседы"...

Она уехала... но обещала вернуться...

аффтар жжот!!!
- Сафет дефачке!
Езть народныйа метады - честнок, сфйатайа фода, хрест 2Х2 метра нат
крафатью, самагон. самагон ешь, честнаком закусуй, хрестом махай,
сфйатой фадой залей фсе палы - пробуй фсе однавременна - уйдут и бабы и
деды, фаше фсе сфалят.

Соседка
- вы задалбали курить, у меня из-за вас в квартире второй день дымом
воняет. Вот вазьму, и в милицию позвоню. Наркоманы чертовы...

Милиция
- Ха! Мы уже давно засекли айпишник! Вчера приходили.
Гражданка Соседка, у вас обонятельные галюцинации! Но мы будем, если
что, периодически наведываться к деффачке. Вчера были, сегодня прийдем и
завтра тоже будем.

Девочка
- Ах вы гады! так это была не баба Катя!!! Это вы, подлецы, приходили ко
мне по ночам, садились на кровать и давали мне курить всякую гадость.

Соседка
- товарищи милиционеры, еще приймите к сведению что дед Архип( который
живет этажом выше) гонит самогон. К нему приходит весь район... Это
невозможно, весь подьезд уже зассали.. приймите меры...

Дед Архип
- Это поклеп!!! Самогона я не пью с тех пор, когда появилась новая
водка. Ну та что самая абсолютнокачественная Wink
А подъезд зассыкают собаки Ленки с 7 этажа - породы баскервильхаунд.
Здоровые, сука, шо теленки. Прошу СЭС принять меры!!!

Папа Девочки
- Друзья! Спасибо вам большое!
Моя девочка всегда была замкнутым и одиноким ребенком. Ни с кем не
дружила. В общем, караул!
А теперь ей весело!
Теперь к ней приходят не только баба Катя и дед Вася, а дед Архип,
клиенты деда Архипа, Соседка, отряд милиции, скора придут психиатры!
Все приходят и садятся к ней на постель. Кто пошустрей, так и наровят
залезть под одеяло.
Теперь девочке весело! Теперь у нее столько друзей!
Спасибо, друзья!

Начальник ЖЭКа
- Прознав, что на вверенной мне территории творицца неладное, решил
принять решительные меры. Под видом пьяного сантехника (приняв
предварительно на грудь полкило "абсолютнокачественной"), хитро сощурив
левый глаз, проник в означенную квартиру...
Всю площадь квартиры занимала кровать, на которой с видом крайней
степени обкуренности лежала несчастная девочка...
- Фигасе, подумал я, - и шустро полез под одеяло...
Под одеялом мною были встречены и героически побеждены: баба Катя и дед
Вася, дед Архип, клиенты деда Архипа, Соседка, отряд милиции, и только
что приехавшие психиатры...
- Все... - устало подумал я... И вытер кинжал об штанину светлых
вельветовых брюк...
- Нечисть не пройдет!.....

Форель
Один из моих братьев живет в небольшом городке расположенном глубоко в
горном ущелье. Иногда я совершаю к нему вылазки и время, проводимое
вместе, мы посвящаем обычным мужским делам – хозяйству (которое у брата
достаточно обширное), баньке (своя, своя, никаких коллективных
помывочных пунктов) и естественно застолью.
В одно из таких гостевых посещений братец сказал: – Дел сегодня не
много, а хочешь ли сходить за форелью?
Вообще-то, я попловочник и на горных реках ловить не приходилось, но
всегда интересно попробовать что-то новое. Естественно я согласился.
- Вот и ладно, - сказал братец, - тогда ложимся спать, пойдем
спозоранок. "Спозоранок" оказалось 2 часа ночи. Все мои слабые попытки
протестовать были пресечены на корню.
Оделись, пошли. Дорога начиналась с довольно крутого, затяжного подъема.
Светила яркая луна и видно было достаточно хорошо, поэтому фонарей мы не
включали. – Я дорогу как пять пальцев знаю – запретил зажигать фонарь
брат.
"В ночном лесу было тихо..." Я не знаю, в каком лесу был написавший эти
строки, и был ли он там вообще, но этот лес тихим не был. Какой-то
хруст, топот, шаги, посвистывание, покряхтывание. Треск сучьев. Я не
буду утверждать, что это было очень громко, скорее очень тихо, но все
вместе рождало довольно причудливое настроение. И я вполне отчетливо
стал понимать людей сочинявших сказки о леших, ведьма, вурдалаках и
прочей нечисти.
Подъем закончился. Мы вышли на большую поляну, посреди которой стоял
дом.
– Дом лесника, пояснил брат, - но там сейчас никто не живет.
Мы присели отдохнуть. С окраины леса доносил треск.
– Малинник там, наверное, медведи лазят.
Отдыхать мне уже не хотелось. Подгоняя брата пинками, я помчался с горы.
Часов в 5 мы были на месте. Речушка была маленькой, но очень живописной.
С горы она спускалась каскадами по камням, образуя небольшие водопадики.

Снарядили удочки. Честно говоря, скепсиса у меня было с избытком – что
может ловиться в таком ручье. Но как только я посмотрел в воду весь мой
скепсис вместе со сном и усталостью улетел не попрощавшись. В маленьком,
мелком ручье ТОЛПАМИ стояла РЫБА!!!
Я был готов прыгать в воду и ловить ее руками, но невозмутимость брата
снаряжавшего свою удочку отрезвляла. Надев на лицо маску полнейшего
равнодушия и невозмутимости с дрожью в руках и душе я забросил удочку...
Через полчаса братец, надергавший с пяток неплохих рыбок сказал: - Ты бы
отошел подальше. Вода чистая и рыба тебя видит. А лучше иди под
водопадик, там вода мутнее – быстрее поймаешь. Я внял совету и довольно
скоро вытащил пару рыбешек. Брат тем временем спустился ниже по течению.
Пошел за ним и я стараясь держаться от воды подальше. Рассвело. Клев
кончился. Нашей добычей были 4 моих и 12 братовых рыбешек. Причем пара -
тройка довольно крупных (в две ладони). Развели костер. Брат выпотрошил
рыбу, обмазал солью, перцем, насадил на палочки и запек над углями.
Выпили по 100 грамм за удачную рыбалку и попробовали рыбу. Более
вкусного я ничего не ел. Может быть, в магазине продается форель и
побольше. Может быть, и готовка была бесхитростной. Но на свежем
воздухе, после 3х часового перехода, рыба, пойманная собственными
руками, будет пищей богов. В чем я и подписываюсь.
Всегда ваш, В. Лоханкин. (http://blogs.comby.ru/user/v-lohankin)

Будни ИТ

Звонок из бухгалтерии:
Главный бухгалтер: "Нам срочно надо программу,.... , подсчитать,..."
ИТ Директор: "Может девочки просто в Экселе табличку сде..."
Главный бухгалтер, резко: "Мои девочки не программисты и Эксель знать не
обязаны!"

Навеяло историей о слове "сосиська" в кроссворде. Как-то в 90-х годах
прошлого века, когда я еще работал врачом, сижу себе на дежурстве и,
никого не трогая, разгадываю очередной кроссворд. Все идет тихо и мирно,
слова ложаться в отведенные им места. Вот только в один прекрасный
момент я добираюсь до слова из 11 букв. Задание звучит просто и емко -
"антибиотик". Учитывая, что я работал хирургом в отделении гнойной
хирургии, где антибиотики используются самые разные и в больших
количествах, отгадать это слово было, без преувеличения, словом чести.
Однако, после приблизительно получасовых размышлений и судорожных
поисков в памяти, я понял - нет такого слова в моем лексиконе. Хотя,
поверьте, перебирались не только торговые марки, но и аналоги и так
далее. Осознав свою ничтожность, я решил подключить к процессу коллег и
пошел в отделение реанимации, справедливо рассуждая, что уж эти-то
ребята умные и могут знать то, о чем я даже не догадываюсь. Пришел,
показал, признался в своей тупости и смиренно попросил помощи. Обсмеяли,
зафукали и приступили. Пытались долго уже в составе консилиума из 5
человек (подошли терапевт и хирурги из другого отделения). Были перерыты
не только кладовые памяти, но и все доступные справочники лекарственных
средств, как отечественные, так и зарубежные. Предпренимались попытки
выяснить название этого антибиотика по телефону у всех доступных коллег.
Когда (где-то через полтора часа) мы поняли, что как врачи мы не
состоялись и место нам лишь в "ассенизационной команде при холерных
бараках", как писали Стругацкие, было принято волевое решение -
посмотреть в ответах. Увиденное там повергло все присутствующих
одновременно в состояние шока и эйфории. Шок был вызван тупостью
некоторых составителей кроссвордов, а эйфория тем, что, возможно, мы все
не так безнадежны, как могло показаться. Ответ гласил - "ПРЕДНИЗОЛОН".
Для читателей, далеких от медицины, скажу, что преднизолон относится к
гормональным препаратам, и никакого отношения к антибиотикам просто не
имеет.

1 апрельский (и не обязательно) розыгрыш
Прикол из серии компьютеров.
Раньше это делали с помощью PrtScr рабочего стола, вставки его на фон и
удаления всех ярлычков, но это очень долго и не всегда получается.
Это гораздо проще сделать в PowerPoint.
1. Человек покидает рабочее место на больше чем 1 минуту.
2. Понятно, делается PrintScreen экрана
3. Открывается PowerPoint (любая штука, которая делает презентации во
весь экран)
4. Вставляется картинка из буфера обмена, подрезается точь-в-точь под
весь экран.
5. Дальше на новом слайде - у кого на что хватит фантазии и времени
а. Ушел в туалет - пишется огромными буквами "Матрица тебя поимела"
шрифтом System на черном фоне.
б. Ушел в другой отдел - Запускается браузер, там пишется
javascript:alert("Ваш характер вызвал критическую ошибку, все документы
будут стерты!"). Это запускается, копируется тем же принт скрином,
обрезается, вставляется в следующий слайд.
в. Ушел в туалет надолго - Клавиша с значком виндоуса + R вызывает
command prompt. Alt+PrtScr копирует только содержимое этого окна,
которое вставляется в power point, там с эффектами (или просто новым
слайдом) пишется format C, затем добавляется эффект "съедания слайда".
г. Ушел на обед.
Тут фантазии нет предела. Можно заранее почитать о "скрытых"
возможностях Powerpoint и вставках объектов. Что попроще - сделать
javascript:confirm("ВНИМАНИЕ!!! Дальше следует куча текста, в котором в
последнем предложении ничего не понятно и надо читать все сначала...").
В общем тут надо знать человека и заставить его уставиться в монитор.
Затем установить таймер и эффект зума, найдите какого-нибудь страшного
клоуна или дьявола и желательно громкий звук крика чтобы на него из
точки концентрации (вопросника) внезапно летело нечто страшное. Не
использовать на людей с больным сердцем!
6. Обязательно самому проверить!!! Предугадать действия человека и
проверить варианты - что может произойти.
7. Если есть возможность - проверить как реагирует компьютер когда
выходит из заставки, либо просто следить, чтобы она не появлялась.

Если знаете пароль или есть возможность - можно вообще поменять звук
загрузки ОС жертвы на какой-нидь сюжетик из порно-кассеты... Желательно,
чтобы это был лаптоп, так как его моментально не выключишь и звук не
всегда так просто убавить. Действия жертвы в этой ситуации просто
бесценны!!!

Мой приятель Макс был давеча приглашен на собеседование в одну контору,
где претендовал на звание PR-менеджера и должен был на месте подтвердить
свои высокие коммуникационные навыки.

Собеседование назначили не ему одному. Перед ним в дверь (оставшуюся
полуоткрытой) зашел детина в гавайке, с тяжелой нижней челюстью и
коммуникабельным взглядом, выражающим извечное: "Эй, ты че!"

Текст собеседования привожу полностью, как запомнил Макс:

- Здравствуйте, садитесь, пожалуйста.

- Ну, типа, превед, кросавчеги!

- Спасибо за емкий ответ, все ясно, вы нам не подойдете.

(недоуменно-угрожающе) - Эээ, ну ниибаццо!

- Да, это было бы гуманно с вашей стороны. Во всяком случае, разумно
воздержаться от размножения.

Дальнейшая беседа прошла практически без слов и продемонстрировала
блестящее владение дзюдо менеджером по персоналу.

- -- Псмит

Сегодня в парикмахерской видел мужика, который настойчиво предлагал
парикмахерше сделать ему фелляцию.
Парикмахерша удивленно:
- Может филирование?
- Нет! Мне жена сказала, что бы мне сделали в парикмахерской ФЕЛЛЯЦИЮ!
Сказала - значит делайте!!!

Муж долгое время просил поменять ему подушку под голову, т. к. плохо
спит. Когда покупала она была комфортная...
Решила купить ему такую же, как себе.
Проверяю ярлыки.
На моей - пух 100%, производитель ООО Даргез, на его бывшей - пух-перо,
производитель - ООО ПИДЕР.
Ну еще бы спал!

Интересный случай псевдошизофрении (не мое, буквы)

У моего соседа Валеры редкое психическое расстройство --
псевдошизофрения. Я раньше не знал, что такое может быть. Мы в хороших
отношениях, иногда общаемся. Однажды он мне рассказал о своей болезни, и
я сначала не поверил, думал шутка. Но потом случайно на лестнице
столкнулся с врачом, который его курирует, и тот подтвердил, что это
правда.

Псевдошизофрения не опасна для окружающих. Напротив, довольно интересна.
Уникальным признаком болезни является необычная навязчивая идея. Больной
совершенно уверен, что у него шизофрения, причем эта уверенность
подкрепляется различными псевдосимптомами. Например, Валере кажется, что
у него постоянные галлюцинации в виде нескольких определенных
человеческих персонажей. С его слов, эти галлюцинации представляются
реальными людьми, каждый имеет свой характер и свою историю отношений с
Валерой. Например, один из них -- панк, который якобы регулярно приходит
к моему соседу домой, чтобы "перекантоваться" и перехватить
копейку-другую между рейсами на корабле (панк-матрос :). Валера немного
рассказывал про разных других персонажей, довольно прикольно. Точно как
в фильме "Beautiful mind" (где математик Дж. Нэш имел трех постоянных
"друзей", если мне памяти не изменяет).

Но, повторяю, речь идет не о шизофрении, а псевдошизофрении. Если
"обычному" шизофренику его галлюцинации кажутся реальными, то Валере они
кажутся именно галлюцинациями. И он взаимодействует с ними, понимая это,
и поэтому относится к общению с персонажами как к игре, развлечению. Мне
трудно это до конца представить, хотя объяснение очень понятное. Т.е.
Валера осознает и воспринимает своих "друзей" как что-то, что существует
только в его "больном" мозгу. В кавычках, потому что эта идея о болезни
мозга -- лично Валерина навязчивая идея. Мозг у него действительно
болен, но не шизофренией, как Валера думает (когда голоса в голове или
люди кажутся реальными), а псевдошизофренией (когда кажется, будто в
голове есть голоса и другие галлюцинации, но они осознаются именно
галлюцинациями).

Врачи пытаются убедить Валеру, что у него не шизофрения, а псевдо: мол,
если бы у тебя была шизофрения, то ты бы принимал галлюцинации за
реальность как все шизофреники. Но поскольку ты осознаешь, что это тебе
только кажется, значит ты не шизофреник. Однако эти доводы на Валеру не
действуют. Вообще-то по-моему фраза "ты осознаешь, что это тебе только
кажется" не верна. Валера не осознает, что ему это кажется, а ошибочно
полагает, ведь на самом деле ему это не кажется, т.е. на самом деле у
него нет галюцинаций. В общем, я уже запутался.

Еще прикольные бывают у него другие "навязчивые идеи". Как то (уже после
того, как Валера меня посвятил в свою ситуацию) он меня встречает и
говорит: у меня навязчивая идея новая появилась -- надо у нас на крыше
светофор поставить. Чтобы сразу на всех перекрестках вокруг водители
видели один и тот же светофор и ездили синхронно, тогда будет больше
порядка и меньше пробок. -- Дурацкая идея (это мне сам Валера говорит),
но такая навязчивая, что иногда думаю, может действительно для прикола
поставить (и смеется). Дурдом. Если быть точным, он не говорит "для
прикола", у него другая лексика (Валере 55 лет), но этот оборот хорошо
соответствует тому, что Валера сказал. Т.е. в отличие от шизофреника он
не считает, что на самом деле так надо делать, а напротив думает, что
это идиотская идея, продукт деятельности его больного мозга.

И болезнь эта такая редкая, что практически не изучена. Встречается
буквально один случай на 100 миллионов (так что мне с соседом повезло :)
Поэтому чтобы изучать Валеру, время от времени приезжают
ученые-психиаторы. Некоторые из них мировой величины. Например, один
профессор -- немец, который еще во вторую мировую против нас воевал. Но
не зверь какой-нибудь, он врачем был. Поэтому он русский знает, без
переводчика с Валерой общается. Живет уже две недели в гостинице
неподалеку. Сам я его не видел, о нем мне Валера рассказывал. И еще они
привезли и установили в номер к тому немцу какое-то оборудование на
миллион евро, поэтому пришлось усиливать систему безопасности всего
отеля. Были и другие, что приезжали изучать валерин случай. Он,
например, рассказывал, что приезжал частным образом один миллионер, не
великий ученый, но богатый, поэтому мог себе позволить. Деньги Валере
платил. И чем был примечателен -- в космос слетал, один из немногих
"космических туристов". Фамилию правда уже не вспомню, хотя было
когда-то в новостях. В общем, весело. А со мной Валера пока бесплатно
общается :).

Ему не раз предлагали уехать в Европу, чтобы изучать его там на месте,
делали заманчивые предложения. Но Валера отказывался быть "подоптным
кроликом". Из чувства ответственности, мол, здесь я нужнее, на кого я
свой участок оставлю. Он сантехником работает, наш ЖЭС обслуживает. И
это не позерство, Валеру было бы трудно кем-то заменить. Он сантехник
"от бога". И человек каких поискать. Лишней копейки не возьмет. И
сложные технические ситуации иногда решает очень изобретательно.

Помню, канализация в нашем стояке забилась, непонятно чем. Валера по
вызову пришел, и какая-то немыслимая интуиция подсказала ему, что нельзя
трубу обычным способом прочищать. Он подошел к унитазу, просунул руку в
сливное отверстие (а руки у него гибкие, вытягиваются и изгибаются в
разных местах) и начал там что-то искать. Потом медленно и очень
аккуратно вытащил руку, смотрю -- держит пушистого котенка. Наверное,
через крышу провалился в трубу. Сразу видно, небычный котенок. Такого бы
зоологам отдать -- озолотят. Но Валера не из тех, кто на этом захочет
нагреть руки. Ни секунды не сомневаясь, он подошел к окну, открыл его, и
выставил в окно ладонь, на которой сидел котенок. Тот уже отошел от
шока, потянулся, расправил перепонки между лапками и, прыгнув, очень
быстро ими начал махать. Я смотрел на Валеру, как он провожал взглядом
котенка, медленно набирающего высоту, и думал: вот это добрейшей души
человек!

взято с

подхожу сейчас к дому (на обед), около подъезда стоит пожилой мужчина.
он мне говорит: "мне нужно встретиться с человеком, но я не знаю, номера
квартиры. я вам дам телефон (написан на бумажке), его зовут володя.
пожалуйста, позвоните ему, скажите, что я его тут жду". я согласилась.
дошла до квартиры, позвонила этому володе.
рассказываю ему. "здравствуйте. мне ваш телефон дал пожилой мужчина. он
просил позвонить вам, и сказать, что ждет у подъезда, но не знает
квартиры. он находит около дома иванова, 37"
володя этот говрит "он перепутал, надо на иванова, 36"
я: "ну, может и перепутал. он просил передать, я передаю"
володя: "но я ему сказал приходить на иванова, 36. а он совсем по
другому адресу. скажите ему...."
я: "я ему ничего сказать не могу, он не рядом со мной. он стоит у
подъезда дома иванова, 37. приходите за ним"
володя: "он совсем по другому адресу стоит. почему он не позвонит мне?
пусть позвонит."
я: "ничем не могу помочь. я передала вам, что он вас ждет"
володя: "нет, девушка, так дела не делаются. я сказал человеку 1 адрес,
а он стоит по совсем другому адресу. "
дальше я слушать не стала и повесила трубку

По работе приходится проверять прописку. Только что: Звениговский район,
село Семеновка, на запад 900 метров от дома №16 по ул. Кирова. Долго
думал, как говорится...

Работаю в Америке, в университете. Пошла в соседнюю лабораторию кое-что
спросить. Стоим с девушкой, разговариваем о своем, тут влетает индуска,
вся в расстроенных чувствах и так громко заявляет: БИЛЯДИ ВСЕ!-уже
кто-то из наших ее научил.

Произошла эта история несколько лет назад. Значит, создали мы (мы - это
Я (повествователь), брат Алексей, и друг Василий) игровой компьютерный
клуб. При чем создали в незнакомом для нас районе города. Ну как
полагается, зарегистрировали ЧП, сняли помещение в аренду, купили мебель
и компьютеры в кредит, все расставили и подключили... В общем, наш клуб
заработал. Первое время, чтобы посмотреть, как будут идти дела, работали
дни и ночи напролет сами. И в то самое время, когда работали, среди
наших клиентов появилась одна молодая особа по имени Катя (Катя -
девушка охуенной красоты и фигуры), которая в последствие стала частым
гостем нашего заведения. А поскольку работать самим в некоторые дни было
влом, мы просили помочь нам одного молодого знакомого человека. Его
звали Владимир. Проходит время, мы все по очереди работаем, а клиенты,
как полагается у нас играют, в том числе и девочка Катя. И как-то через
некоторое время узнается, что брату Алексею очень симпатична эта девочка
Катя, и естественно, как у любого нормального парня, возникает желание
ее трахнуть! Поэтому, соразмерив свои желания и возможности Алексей
начинает любовный роман... Параллельно с этим, Владимир (наш общий
друг-помощник, кто забыл) тоже влюбляется в эту особу и начинает тоже
подкатывать свои...(ну, Вы поняли что...). Самое интересное, это то, что
и тому, и другому это начинает удаваться. Но, наши герои не знают об
этом, ведь работают они в разные дни и в разное время... Через некоторое
время они все-таки узнают друг о друге, и у каждого появляется
спортивный интерес завоевать пи..ду девушки первым. Спустя еще
несколько дней, Алексей признается, что сегодня он наконец-то "покорил
эту вершину", но сделал это без специального чехла (кто не понял -
презерватива), и соответственно начинает переживать по этому поводу. Для
того, чтобы замести свои следы и чтобы все прокатило по принципу: "Кто
последний - тот и папа!", Алексей начинает всячески содействовать
Владимиру. Спустя всего лишь 2 дня, Владимир признается нам, что тоже
покорил даму своего сердца и познакомил ее со своим "маленьким другом",
и соответственно сделал "это" почему-то без чехла. Тут, как говорится,
у первого героя сердце отлегло, а вот переживания второго, наоборот,
усилились. А дальше самое прикольное... Зашел к нам в клуб наш давний
знакомый Михаил, который проживает в данном районе и соответственно всех
знает, и начинает нам рассказывать про то, как девочке Кате всего лишь
15 лет, что она является наркоманкой, что ебут ее все кому не лень, и
скорее всего, болеет венерическими болезнями, и кроме всего, папа
девочки авторитетный человек... Неделю ребята не о чем не могли думать,
пока не узнали, что болезни не подцепили, что девочка не залетела, что у
девочки появился очередной бой-фрэнд (при чем из числа тех, кто у нас
начал работать админом), а папа ее далеко от города. Вот такая история.

В то время, когда я еще учился на АСФ в нашем универе, случилась эта
история. Есть у нас парень такой - Миша. И он постоянно попадает в
разные истории. Его и пожарная машина с мигалкой домой довозила, и
бабушки толпой лупили... В общем, Магнит Для Смешных Событий. И вот, во
всех кинотеатрах люди смотрят "Ночной Дозор", а он впервые за семестр
заявился в универ - сдавать зачет. Ну и прячется от некоторых
преподавателей. Один его подловил, когда он со мной заболтался. И начал
втирать ему: "Михаил, а что вы не ходите на мои лекции? Нехорошо! На
экзамен придите обязательно!" И тут Миша остолбенел, удивленно выпучил
глаза, смотрит на меня, а когда препод отошел подальше, сообщил мне
шепотом: "Он нас видит... Он Иной!"

КОТ МАРКИЗ

Дочку Атоса Второго, крупную белую пуделиху Николетту отдали друзьям.
Они давно мечтали о большом и белом (пуделе). До того большим и белым у
них был только чешский импортный унитаз, а пуделем - черная карликовая
пуделиха Дездемона, уже в преклонных летах. Еще у них был молодой кот
Маркиз голубого окраса, не по годам мудрый и степенный.

Жили они на Институтской, Верхнем Печерске Киева. Просторная квартира в
доме довоенной немецко-сталинской постройки. С огромной кухней, где
помещался и большой обеденный стол, и даже диван средних размеров.

А вот и сама история.

Мы пришли с Атосом в гости проведать уже 8-месячную Николетту. Нас не
предупредили, что в это время у Дездемоны была “течка”. Решив, что она
для Атоса слишком мала по габаритам и ее застарелой девичьей чести нет
никаких угроз.

Увы, Атос этого на ум не взял. У него, как положено кобелине, сразу
отъехала крыша, и из мудрого, выдержанного, покладистого интеллигентного
пса он превратился в грубое, как бы теперь сказали, бобруйское жЫвотное.


Да и Дездемона, старая дева называется! - была хороша: пока мы
застольничали на кухне, она у всех на глазах гнусно искушала Атоса –
поворачивалась к нему к нему девичьими прелестями и отводила в сторону
хвостик.

У сучек это мессидж кобелю – "Я вся твоя! ". Наряду с главным методом –
химической атакой какими там специальными ферментами.

Но, увы, бесстыдница уж никак не соответствовала пламенному ухажору по
габаритам, но он не хотел с этим смириться. И только Атос пристраивался
и сгребал ее в охапку, она с визгом выдиралась, и сколько мы Атосу не
объясняли, "она слишком для тебя мала", он ничего не хотел слушать и
продолжал безнадежные ухаживания, неудача еще больше распаляла его и без
того пламенную страсть.

И чего он только ни придумывал – ставил девушку на диван, сгребал ее в
кресле. Она кусалась и удирала, а потом опять напропалую динамила
бедного кобеля.

В общем, шум, грохот. А тут еще принялась гавкать на отца 8-месячная
Николетта, возмущенная столь развратным поведением в присутствии не то,
что малолетней - маломесячной дочери.

... И на весь этот шухер с величайшим презрением посматривал упорно на
спинке дивана кот-философ Маркиз:
- ССССОББАКИ!

© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/brothlit/cats/markiz

Работаю в интернациональном коллективе. Среди прочих коллежанок -
женщина из Африки, очень болезненно относящаяся к своей рассовой
принадлежности, так что слово "Африка"(что характерно, понятное на всех
языках) надо было употреблять с оглядкой. Между тем, наш любимый шеф
"есть очень тактичный человек". Это была, по традиции сайта -
пресловутая преамбула...
Сделал наш шеф своей дорогой супруге дорогой подарок на день рождения
-"мерседес" называется; ну и с соответственной гордостью
(заслуженной)рассказывает историю: как задумал, как воплотил и почему
именно "Мерседес"!? - Да потому что, он и ( кивок в сторону легкоранимой
чернокожей коллеге) там где эта живет, (не произнося запрещенного слова,
ну конечно чтобы она не догадалась...)"Мерседес"!. Все посмотрели в
сторону представительницы Африканского народа и потупили взоры (не дай
Бог, подумает, что о ней говорят!).

О названиях фирм. "Раздолбай-сервис", кроме помянутой намедни Москвы,
есть (или был?) и в Томске. А вот "на опушке" заводской территории один
милый старого кирпича особнячок занимала фирма с не менее милым
названием "Семь снабженцев". По-моему, талантливый человек (снабженец?)
придумывал. Так и видится, то ли великолепная семерка по оптовым
поставкам, то ли семь самураев от снабжения...

В догонку истории от 28.03.2007г. о посещении губернатором дурдома...
"Вот вам истоия про наш провинциальный интернат для душевнобольных
(рассказываю со слов очевидицы событий). Таки вот, ..."

Дело было в 1991 году в ЗГВ (Западная группа войск в Германии),
Планкинский полигон, зенитно-ракетная бригада. Осень, причем поздняя,
прохладно, все ждут приезда главкома ЗГВ, типа совещалово какое-то будет
проводить. Был такой мудак конченный, фамилию за давностью лет уже не
помню. Местное начальство в панике, потому что ждать от этого уебана
можно что угодно. Территорию вылизали так, что даже не знаю с чем
сравнить. А совещание должно проводиться в клубе, к которому от КПП
ведет дорога около 200 метров. Вроде все чики-пики, что чтобы
окончательно прогнуться, местное начальсто решает вдоль этой дороги
заебенить цветы. Но какие нахуй цветы в ноябре?
Так эти опездолы ничего лучшего не придумали, как закупить у немцев
фиалки в горшочках и высадить их вдоль дороги.
Вроде бы обычный армейский заеб, но вся фишка в том, что никто не знал,
когда точно приедет этот главком, поэтому цветы высаживали в день по
нескольку раз, так как они просто мерзли и дохли...
На все про все заебенили больше 50.000 DM!!!!!!!!!!!!

И еще раз о названиях фирм:
ООО "Конкрет-Бизнес" ( чиста конкретный бизнес))))
ООО "Ресурсвзрывсервис" ул. Горняков, как говорится no comments))))

На заседании кафедры моя коллега предложила оперировать в работе
следующей системой оценок. "Учи албанский" - неудовлетворительно за
орфографию и пунктуацию, "ниасилил" и "многа букаф" - за длинные
курсовые работы, "тема ебли (сисек) нираскрыта" - за узость раскрытия
темы в курсовой работе, "афтар выпей йаду", "убей сибя ап стену" и
аббревиативное КГ/АМ - как неудвлетворительные оценки за любые работы,
"жжошь" и "пешы исчо" - как положительные оценки. Кроме того, после
прочтения черновика диплома в конце следует указывать "Первый нах!".
"ЗачОт" и "напирисдачунах" предложено оставить без изменений.

Навеяло историей про гаишников от 27.03

Значит было это зимой 2004г. Февраль. Ростов-на-Дону. Здесь в Ростове
зимы мокрые, поэтому как обычно моросил мелкий и мерзкий дождик. Я на
тот момент работал в доставке и ездил на нескольких(разных) машинах,
соответственно и доверенностей имелось несколько. Мне нужно было
доставить товар в Краснодарский край, а дело было в Пятницу. Я
соответственно торопился побыстрее слетать туда и обратно, чтоб вернутся
часиков в 7 вечера и успеть попить пивка с друзьями. Итак примерно в
12-00 я выехал. На "Кушевском посту" меня тормознули, для проверки
документов. И тут начались неприятности, я торопясь схватил не ту
доверенность. Меня выгрузили из машины, и повели к "Старшему".
"Старший", долго хмурился и приговаривал что-то типа "Нехорошо
получается". После 5 минут его мычания, он выпалил напрямик. НУ ЧТО
ДЕЛАТЬ БУДЕМ???
А мне и ответить нечего, в кармане 200р и талоны на бензин. Уговаривал
разойтись талонами, но видать мало предложил. Взгляд "старшего" стал
суровым, он гаркнул "оформляй" комуто на улице. Меня повели в другую
комнату, где мне было сказано "сиди, жди, ща поедем" Впрочем меня это не
смущало, я прикидывал в уме, что нетак уж много и потерял...
Штрафстоянка и штраф обойдутся рублей 1000 + Диме пару талонов и 2пива
(у Димы гендоверенность на машину).
Когда приехали на штрафстоянку выяснилось что меня не собираются
оформлять, а поставив машину возле части. Меня проводили в кабинет. На
попытки сопротивления (не хотел я машину бросать) пообещали разбить
"морду" прикладом. В кабинете с меня откровенно вымораживали часть
груза. Мол компьютер оч нужен домой (а вез я какраз компы). На попытку
позвонить по телефону, телефон просто отобрали. Короче мурыжили меня
(хорошо хоть не били)до 4х часов утра. Протокол так и не составили.
Выходил я от них уставший и злой. Факт пропажи крышки с бензобака, меня
нисколько не удивил. Телефон предательски разрядился, и я (делать то
нечего)вернулся в часть, чтобы попросить сделать звонок (домой). Был
послан с мотивацией "тут не телеграф" (а что я собсно хотел
услышать???)И тут, я заметил их уголок "объявлений" (ну стенд, на
котором всякие приказы и тд и тп.) И на нем прямо по ценру весела бумага
А3 формата, на которой красными буквами было написано "ОБРАЩЕНИЕ
ПРЕЗИДЕНТА, К УМУ, ЧЕСТИ И СОВЕСТИ СОТРУДНИКОВ МВД"
Мне так смешно стало))) Дальше проехал без приключений... Вернулся домой
в субботу в обед. Рассказал что произошло друзьям. И мы для себя
порешили, что на то оно и Президента, чтоб хоть както докричатся... А у
простого народа, шансов нет))))))

Опять про выкуп невесты.
Свидетелем с моей стороны был человек серьезный, к разным балаганным
мероприятиям относившийся с неодобрением. Столкнувшись с процедурой
выкупа, он недослушав комерческое предложение, протянул какую то
довольно внушительную купюру. Явно превосходящую аппетиты подружки
невесты. Увидев ее растерянность величаво пробасил - "Сдачи не нужно".
Кажется, на него обиделись.

Дело было году в 98 - 99. В четверг... На Октябрьской кольцевой...
Выпимши были... Сильно... Студенты - рядом с толкиенистами... Перемешав
в желудке разные вкусные напитки (пиво, водку, спирт, "Байкал",
Джин-тоник и прочую мерзость), решили поехать по домам. Далее с чужих
слов (сам не помню в подробностях):
Останавливает двух не сильно трезвых людей Представитель
Правоохранительных Органов:
- Ваши документы!!!! Куда этовы бежите??
У друга хватило трезвости паспорт достать, да и ходил он еще более-менее
ровно, а мне пришлось выдать следующее:

ТЫ... МЕНТ... ДУБИНКА... ЗДЕСЬ СТОЯТЬ... Я... СТУДЕНТ ПЬЯНЫЙ... ДОМОЙ
Еду...
Пока мент Фтыкал, я и правда уехать успел.

Эгладорские истории...

Картинка с натуры. Небольшой американский городок.
Бабуля лет семидесяти подъезжает на джипе. Джип обклеян стикерами.
Один из них гласит: "Робин Гуд был прав!"

В одном из интервью местной газете по поводу своего ухода
с занимаемого поста N**ский политик заявил:
_"Когда человек пробыл в политике 15 лет, может сложиться ситуация,
когда придется взглянуть, как живут люди"_

Наверное страшно ему, бедненькому в предвкушении неизвестного будущего!
:)

Сижу и набиваю статью на нефтяные темы. Ну и, конечно, наши нефтяные
гиганты упоминаю, как же без них. Набиваю на автомате, а вдруг – стоп:
Ворд подчеркнул очередное название красным. Ошибка, стало быть.
Заинтересовался, проверяю:
Газпром – не подчеркнул.
Роснефть – не подчеркнул.
Лукойл... вот здесь он нашел ошибку.
Смотрю, что предлагает на замену... Да нет, Ворд ни-чего против Лукойла не
имеет, но желает писать его большими буквами: ЛУКОЙЛ.
Тут мне стало интересно, и я набрал ту самую фирму. Так вот: ЮКОС не
воспринимается НИКАК. На замену Ворд предлагает: Юкон, Юкол, Укос и
прочее. Надо же!
Сижу вот теперь и думаю: может, в печальной судьбе Ходорковского вовсе
не Путин виноват, а Билл Гейтс?

Газета "Аргументы и факты"(тираж 2960880=13х227760 экз.) под роковым
номером 13 (13 78), на странице 13 в заметке ""Дровишки" для ядерной
технологии", 13-я строчка сверху в третьей колонке, сообщила следующий
факт: "Сегодня в мире действуют более 430 ядерных энергетических
установок. С суммарной мощностью в 368 кВт, вырабатывающих около 16%
всей производимой электроэнергии на планете."
Желательно уточнить для суеверных читателей, о какой планете идет речь,
с учетом того факта, что мощность двигателя авто г-на главного редактора
АИФ, согласно техпаспорту, примерно равна вышеуказанной суммарной
мощности атомных станций этой планеты.
А, может быть, просто бес попутал?

Пишем мы на уроке литературы сочинение "Судьба 30ых годов в лирике
Лермонтова". Мой сосед по парте Серега спросил, что писать. Я ему говорю
напиши что было в 30ых годах, исторические даты, стихи Лермонтова о этих
датах. Вот что у него получилось:
"В 1930ых годах(а Лермонтов жил веком раньше)былио время сталинских
репрессий. Коммунисты запрещали многим писателям опубликововать свои
труды..."
Короче потом он писал про Вторую мировую, потом про холодную войну,
написал что Лермонтов погиб на войне с фашистами. Наша училка чуть со
стула не упала от смеха. Да и мы тоже.

техника в руках дикаря превращается в груду металлома...
Отправил жену на отдых с дочкой и дал цифровой фотик, эка невидаль!
Вернулись обратно, беру фотик, хочу снимки переписать, ну и решил
глянуть как там аккумуляторы выдержали. Открываю и вижу какие то
дерьмовые батарейки. Спрашиваю, что это? А жена говорит батареечки сели,
я новые купила. Старые где, говорю?? А, выкинула конечно! :)

Это было в нашем офисе на этой неделе.
Шефу нужно было разместить на нашем сайте прайс-лист компании- партнера.
Компания-партнер в прайсе вписала состав своей продукции:
70% хлопок,30% ПА(полиамида).
Вся информация переносится на наш сайт, и шеф с гордостью предлагает
посмотреть, как это выглядит, мол, учитесь, как работают настоящие
профи.
Смотрю и давлюсь от хохота: состав продукции в прайсе:
70% хлопок,30ПА!!
Более того, эта ЗОПА повторяется во всем прайсе!
Настроение весь день было просто супер!!!

В фильмах про партизан обычно присуствует немецкий офицер с фразой
"Русиш швайне". Лечу "Люфтганзой" из Франкфурта. Стюардессы разносят
питание. Вопрос стюардессы: "Beef or pork?" (Говядину или свинину?). Из
головы вылетело значение слова "pork". Заклинило. Спрашиваю: "What does
it mean pork?" (Что значит "pork"?). Ответ:"Швайне". Вспомнил.

Словарь Вильяма Шекспира, по подсчету исследователей, составляет 12 000
слов. Словарь негра из людоедского племени "Мумбо-Юмбо" составляет 300
слов.
Ксюша Собчак легко и свободно обходилась тридцатью.

Вот слова, фразы и междометия, придирчиво выбранные ею из всего
великого, многословного и могучего русского языка:
1. Низачот.
2. Фубля! (Выражает, в зависимости от обстоятельств, иронию, удивление,
восторг, ненависть, радость, презрение и удовлетворенность.)
3. Плакаль.
4. Зачот. (По отношению ко всему. Например: "зачотный Петя пришел",
"зачотная погода", "зачотный случай", "зачотный кот" и т. д.)
5. Ацтой.
6. Гламур. (Гламурный. Например, при встрече с доброй знакомой:
"гламурная встреча".)
7. Падонак. (По отношению ко всем знакомым мужчинам, независимо от
возраста и общественного положения.)
8. Тема ебли не раскрыта.
9. Ниипет. ("Я его бью и ниипет" — при игре в карты. "Я его срезала и
ниипет" — как видно, в разговоре с ответственным съемщиком.)
10. Аффтар жжошшш!
11. Аццкий. (Употребляется как характеристика неодушевленных и
одушевленных предметов.)
12. В газенваген. (Говорится мужу.)
13. Во френды. (Знакомым мужеского пола.)
14. Он просто разместил объяву, мопед не его (шутка).
15. Фтопку!
16. Пративный. (Ласкательное окончание имен. Например: Мишуля пративный,
Зинуля пративная.)
17. ЙОПТ! (Ирония, удивление, восторг, ненависть, радость, презрение и
удовлетворенность.)
Оставшиеся в крайне незначительном количестве слова служили передаточным
звеном между Ксюшенькой и менеджерами бутиков.
Если рассмотреть фотографии Ксюшеньки Собчак, висящие над постелью ее
спонсора — армянина Вагипа Енгибаряна (одна — анфас, другая в профиль),
— то нетрудно заметить лоб приятной высоты и выпуклости, большие влажные
глаза, милейший в Московской губернии носик с легкой курносостью и
подбородок с маленьким, нарисованным тушью, пятнышком.
Мозг Ксюшеньки льстил мужчинам. Он был маленький, и даже самые тупые
мужчины рядом с нею выглядели умными и эрудированными мужами.
Что же касается особых примет, то их не было. Ксюшенька и не нуждалась в
них. Она была лошадью.
Двести рублей, которые ежемесячно давал Ксюшеньке Енгибля... тьфу, барян
были оскорблением. Они никак не могли помочь той грандиозной борьбе,
которую Ксюшенька вела уже четыре года, с тех пор как заняла
общественное положение содержанки Енгибаряна. Борьба велась с полным
напряжением сил. Она поглощала все ресурсы. Вагип брал на дом вечернюю
работу, отказался от прислуги, разводил примус, выносил мусор и даже
жарил котлеты.
Но все было бесплодно. Опасный враг разрушал хозяйство с каждым годом
все больше. Как уже говорилось, Ксюша четыре года тому назад заметила,
что у нее есть соперница за океаном. Несчастье посетило Ксюшу в тот
радостный вечер, когда Ксюша примеряла очень миленькую крепдешиновую
кофточку. В этом наряде она казалась почти богиней.
— Гламурненько, — воскликнула она, сведя к этому людоедскому слову
поразительно сложные чувства, захватившие ее существо. Упрощенно чувства
эти можно было бы выразить в такой фразе: "Увидев меня такой, мужчины
взволнуются. Они задрожат. Они пойдут за мной на край света, заикаясь от
любви. Но я буду холодна. Разве они стоят меня? Я — самая красивая.
Такой элегантной кофточки нет ни у кого на земном шаре".
Но слов было всего тридцать, и Ксюша выбрала из них наиболее
выразительное — "Гламурненько".
В такой великий час к ней пришла Ксения Бородина. Она принесла с собой
морозное дыхание января и французский журнал мод. На первой его странице
Ксюша остановилась. Сверкающая фотография изображала дочь американского
миллиардера Хилтона в вечернем платье. Там были меха и перья, шелк и
жемчуг, легкость покроя необыкновенная и умопомрачительная прическа.
Это решило все.
— Йопт! — сказала Ксюша самой себе.
Это значило: "Или я, или она".
Утро другого дня застало Ксюшу в парикмахерской. Здесь Ксюшенька
потеряла прекрасную черную косу и перекрасила волосы в рыжий цвет. Затем
удалось подняться еще на одну ступеньку той лестницы, которая приближала
Ксюшеньку к сияющему раю, где прогуливаются дочки миллиардеров, не
годящиеся домашней подстилке Енгибаряна даже в подметки: по рабкредиту
была куплена собачья шкура, изображавшая выхухоль. Она была употреблена
на отделку вечернего туалета. Мистер Енгибарян, давно лелеявший мечту о
покупке новой чертежной доски, несколько приуныл. Платье, отороченное
собакой, нанесло заносчивой Хилтонихе первый меткий удар. Потом гордой
американке были нанесены три удара подряд. Ксюшенька приобрела у
домашнего скорняка Ксюшеньки Бородиной шиншилловый палантин (русский
заяц, умерщвленный в Тульской губернии), завела себе голубиную шляпу из
аргентинского фетра и перешила новый пиджак мужа в модный дамский жилет.
Миллиардерша покачнулась, но ее, как видно, спас любвеобильный
papa-Хилтон. Очередной номер журнала мод заключал в себе портреты
проклятой соперницы в четырех видах: 1) в черно-бурых лисах, 2) с
бриллиантовой звездой на лбу, 3) в авиационном костюме — высокие лаковые
сапожки, тончайшая зеленая куртка испанской кожи и перчатки, раструбы
которых были инкрустированы изумрудами средней величины, и 4) в бальном
туалете — каскады драгоценностей и немножко шелку.
Ксюшенька произвела мобилизацию. Papa-Енгибарян взял ссуду в кассе
взаимопомощи. Больше тридцати рублей ему не дали. Новое мощное усилие в
корне подрезало хозяйство. Приходилось бороться во всех областях жизни.
Недавно были получены фотографии мисс в ее новом замке во Флориде.
Пришлось и Ксюшеньке обзавестись новой мебелью. Ксюшенька купила на
аукционе два мягких стула. (Удачная покупка! Никак нельзя было
пропустить! ) Не спросясь спонсора, Ксюшенька взяла деньги из обеденных
сумм. До пятнадцатого оставалось десять дней и четыре рубля.
Ксюшенька с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Спонсора
дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
— Готичный муж пришел, — отчетливо сказала Ксюшенька.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.

— Здравствуй, Ксюшенька, а это что такое? Откуда стулья?
— Киса, куку, ты с какова горада?
— Нет, в самом деле?
— Ниибаццо!
— Да. Стулья хорошие.
— Жжош!
— Подарил кто-нибудь?
— Йопта!
— Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на
хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
— Слив защитан!
— Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
— Ниипет!..
— Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
— Ужоснах!
— Да, да. Вы живете не по средствам...
— Убейсибяапстену!
— Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
— Ацтой!
— Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
— Фубля!..
Енгибарян замолчал.
— Вот что, — сказал он наконец, — так жить нельзя.
— Хуяссе, — возразила Ксюшенька, садясь на новый стул.
— Нам надо разойтись.
— Ниипет!
— Мы не сходимся характерами. Я...
— Ты кросафчег.
— Сколько раз я просил не называть меня кросафчегом!
— Жжош!
— И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
— Многа букаф!
— О черт! — крикнул инженер.
— Низачот пративный.
— Давай разойдемся мирно.
— Слив защщитан!
— Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
— Убейсибяапстену...
— Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от
того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
— Пацтулом.
— Мебель мы делим поровну.
— Ацтой!
— Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната
останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
— В газенваген, — сказала Ксюшенька презрительно.
— А я перееду к Ивану Алексеевичу.
— Йопта!
— Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у
меня... Только мебели нет.
— Жесть!
Вагип через пять минут вернулся с дворником.
— Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж
будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из
этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Вагип связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и
повернулся к дверям.
— Ты просто разместил объяву, мопед не твой, — сказала Ксюшенька
граммофонным голосом.
— До свиданья, Ксения.
Он ждал, что любовница хоть в этом случае воздержится от обычных
металлических словечек. Ксюшенька также почувствовала всю важность
минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они
быстро нашлись.
— Ф Бобруйск, жывотное!
Спонсор лавиной скатился по лестнице.
Вечер Ксюшенька провела с Ксенией Бородиной. Они обсуждали необычайно
важное событие, грозившее опрокинуть мировую экономику.
— Кажется, будут носить длинное и широкое, — говорила Ксения,
по-куриному окуная голову в плечи.
— Ахуеть, дайте две!
И Ксюшенька с уважением посмотрела на Ксению Бородину. Мадмуазель
Бородина слыла культурной девушкой — в ее словаре было около ста
восьмидесяти слов. При этом ей было известно одно такое слово, которое
Эллочке даже не могло присниться. Это было богатое слово — гидрокалбаса.
Ксения Бородина, несомненно, была культурной девушкой.
Оживленная беседа затянулась далеко за полночь.

Много историй про студенческую жизнь. И про конец 80-х начало-90-х. Сам
уже рассказал несколько. И не удивительно! Такое гремучее сочетание в
ближайшее время не предвидиться.
Время свободы, демократии... и повального дифицита с талонами всех
мастей!
Студенты всегда способня приспособиться к чему угодно!
У нас ходила такая фишка: договариваешься с девушкой и идешь подавать
заявление в ЗАГС. Немного смущения и заветный "Талон Новобрачных" уже в
руках.
В те времена это целое богатство! Делили все "по честному": мне-два
ящика водки и обручальные кольца;ей все остальное-косметика, шмотки,
бытовая техника.
За время испытательного срока чувства испарялись и можно сново
влюбляться...
Кидали на лекциях записочки:"Давай жениться?"Вот так и крутились бедные
студенты.
dmgrei

С четверга на пятницу обворовали несколько офисов, в том числе и наш.
Самая крупная неприятность у нас - уперли ноутбук. Вызванная доблестная
милиция ходит по офисам - переписывает потери. Предъявленные закупочные
документы на комп. слугу порядка не интересуют. Что же ему просто
необходимо для поисков украденного? Лицензия на программу.

Не знаю, насколько смешно, но я улыбнулся.
Между метро "Ленинский Проспект" и "Тульская" находится какой-то
факультет небезызвестного РУДН им. Лумумбы и вот давеча иду мимо него,
тепло, хорошо солнышко светит. И, видимо, по причине всей этой пасторали
руководство института решило силами учащихся обновить декор родных
корпусов.
Вобщем, картина маслом по сыру: 3 негра в халатах малярными валиками
красят стену, а рядом на крылечке сидит какой-то азиат, сильно похожий
на узбека-гастарбайтера и вальяжно курит, наблюдая за ходом работ.
Сразу представились бригады его соплеменников, горбатящихся на Белого
Человека и на ум пришло выражение "Расово-Социальная субординация"...
и настроение мое.. улучшилось!. .)

У нас дочь София 10-й месяц пошел, я ухожу рано на работу, дочь
просыпается после меня, жена еще любит покемарить. Спим все вместе на
полу (так удобнее)))).
Жена звонит утром – как настроение? Нормальное говорю.... Хочешь
поднимем?.... конечно хачу! Дальше ее рассказ ....
Софа проснулась, я закрыла дверь в комнату чтоб не выползла, и дальше на
массу давлю.... дочь ползает везде в том числе и по мне.... спать не дает,
за волосы таскает...
Минут через 40 думаю - надо вставать.... глаза открыла - МАТЬ МОЯ РОДНАЯ!

Одеяло, ковер, простынь, подушки, все что есть в комнате и естесственно
дочь -ВСЕ В ГОВНЕ....... оказывается НЕХИЛО жидко навалила, папмперс со
всеми наилучшими свойствами всю эту икру заморскую с легкостью не
задержал и выпустил наружу.... София всем этим делом помыла полы, украсила
игрушки...и т. д. а сама похожа на ЧОРТА.
Цельный час я все это дело отмывала, чистила, шкрябала.... Софию под
душ..... смотрю ноги у самой тоже "загорелые"..... подошла к зеркалу.... Е..
ать! .... ЭТО КТО? (все лицо и волосы..... короче тоже под душ)
Так вот я хочу спросить.... Серый! Тебе зарплату не прибавили???????

Так вот.
Мои друзья - милейшие люди - были на каком-то там очередном собрании в
центральном офисе в Москве. Сами же они из Питера. Встретиться особо не
получалось, поскольку времени в обрез, но у меня был новоприобретенный
волейбольный мячик, который я должен был отдать одному из них.
Отдал, стоим беседуем перед купе. Вдруг поезд легонько качаецца в
сторону родимого Питера. Оглядываеся на часы, которые висят в вагоне.
18:56. Андрей успокаивает меня - да не, мол, локомотив прицепили.
Нормально все. Беспокоиться я начал, когда "прицепленный локомотив"
протащил состав метров на пять. Когда я был у дверей, растерянный
проводник сказал, что двери заблокированы (скоростной все-таки) и
сделать он ничего не может.
Через четыре с небольшим часа я был в родном Питере. Чтобы через час
отправиться назад в Москву. )))))

Загнал меня весенний спермотоксикоз на сайт, где на карте Москвы
отмечены местоположения интим-салонов, индивидуалок и... пунктов ДПС.
Много думал.