Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.03.2007 по 01.04.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
сижу курю и не верю.... только что узнала 2 новых слова на испанском: относила документы в местную санэпидем-не-знаю-что и вижу: уборка территории бассейна тра та та ежедневно, а один раз в год проводится DESINCECTACION Y DESRATIZACION... это по-нашему ОБЕЗНАСЕКОМИВАНИЕ и ОБЕЗКРЫСИВАНИЕЮ JEJEJEJEEEEE
Зашла ко мне в гости Юля - моя персональная дантистка. Просто так зашла, фильмов стрельнуть. Зубы она мне уже давно не лечит, так как я ее натурально боюсь. Раньше бывало пользовался ее услугами, а потом как-то стал жить по принципу "пока гром не грянет". Фильмов набрала немало, еще и отдаст, наверное, через месяц. Ну ладно, - думаю, надо Юльку как-то поэксплуатировать. - Юль, - говорю ей, - у меня тут зубик один постоянно пошаливает, не посмотришь, что там? - Хорошо, - отвечает Юля. - Только где мы будем смотреть, у тебя в квартире так темно. Ты лампочки не мог помощнее купить? - Да ты что! - говорю, - У меня даже двухсотка есть! Ща поставим и в настольную лампу вкрутим! Вот только не помню, где она. Помню, что эту мощную лампу я когда-то клал в коробку для всякого барахла, там еще были старые дискеты, даже древние виниловые пластинки валялись. Коробку-то я нашел, но как только открыл коробку, так мы оба просто обалдели. - Ой, смотри! Тут у тебя мишка! В детстве я такого хотела! - сказала Юля. - Да ты посмотри, что тут еще! - сказал я и принялся лихорадочно перебирать бесхозную утварь. Чего только в этой коробке не было! Гаечный ключ на 17 (боже, я тогда так его искал, перерыл весь дом), пакетик с вкладышами от жвачек "Турбо" (это уже искал мой сын, я за какую-то шайбу в дневнике у него все это дело конфисковал) и мишка, блин, плюшевый, которого мне подарила ныне покойная мама. Мои фотки детские там тоже были, старая катушка для спиннинга, набор блесен, купленных в Грозном (во идиот, рыбу хотел удить в Чечне когда-то). Да в этой коробке была вся моя история! Дистрибутив MS DOS 6.22, пластинка трилогии Мальмстина, альбомы групп White Snake, Deep Purple и Rainbow. Боже, как вдруг захотелось их послушать, но увы, у меня даже проигрывателя нет, а музыкальный центр переваривает только CD. - Ого! А что тут у тебя делают презервативы? - спросила Юля. - Это не мое!!! - соврал я. Соврал так быстро и неумело, что было понятно, что я вру. - А вот это что за вещь? - сказала Юля. Я тоже присмотрелся к этой вещи и не понял, в чем прикол. Вещь напоминала нижний кусок шлема Дарта Вейдера, только в уменьшенном размере. О назначении ее мог бы догадаться сам Дарт Вейдер, будь он в то время рядом с нами, но нам что-то стало непонятно и в то же время интересно, как эта вещь оказалась в коробке с хламом. - Может, это одна из твоих компьютерных штуковин? - сказала Юля, - может картридж какой? - Да брось ты, - сказал я. - Где ты видела треугольный картридж? Лампочку мы нашли. Она никуда не потерялась. Юля посмотрела мой зуб, повергла меня в шок, сказав, что ремонт обойдется максимум в 1200 рублей, а я все думал о странной вещи из коробки. Даже потом, когда Юля ушла, я не переставал строить гипотезы о назначении этой вещи. Думал настолько интенсивно, что чуть не свихнулся. Пластмассовый треугольник такой, в нем трубка непонятно для чего, ко краям что-то типа колесиков, а на вершине треугольника непонятный шарнир. С ума сойти! Если б я употреблял наркотики, то наверняка бы подумал, что эта вещь прибыла ко мне из космоса. Ларчик открылся просто. Взрывом гранаты Ф1 в моем мозгу. В очередной раз глянув на коробку, я узрел, что она от нашего мега-пылесоса. Точно! Эта вещь может быть какой-то фигурной насадкой! Вещь-то я раскусил, только до сих пор не могу понять ее назначение. Неужели эта насадка нужна для чистки каких-то треугольных поверхностей?
Специалисты из "Сосет за копейки", откликнитесь! Объясните безграмотному ее назначение! RTFM безнадежно утерян.
Мужчина изначально ближе к Богу, креативнее что ли! Вот обратите внимание как в анекдоте, который является примером народной мудрости решают по разному ГЛАВНУЮ ЖЕНСКУЮ ПРОБЛЕМУ Мужчины и Женщины: Мужчины говорят "не бывает некрасивых Женщин, Бывает мало водки!", то есть признавая эту Проблему, тут же предлагают ее Решение! Женщины же как обычно обвиняют "не бывает некрасивых Женщин, а есть Мужчины -Трусы!" ФМШ, НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Эта история совсем недавно произошла с одним моим хорошим знакомым. Зовут его Илья. Сам он очень заботится о своей внешности, качается и проч. и проч. Есть у него девушка, тоже под стать ему, но это к истории не имеет никакого отношения. Так вот. Наташе (так зовут девушку) очень захотелось обменяться телефонами с Ильей. В прямом смысле. Аппаратиками. :)
Ну так вот. Едет Илья в трамвайбусе... И вдруг звонит телефон. Начинается самое интересное: на звонке стоит мелодия Димы Билана "Как устроен этот мир". Ну это еще полдела... Достает Илья телефон... А телефон весь обвешан наклейками а-ля Super Sexy и так далее :) А еще на нем висит кавайный шнурочек.
Ну а теперь представьте - накачанный парень, весь разодетый... И с откровенно яойным аппаратиком. А вокруг красивые девушки, как это обычно бывает в транспорте...
На одном из извесных русскоязычных один бытовой алкоголик приняв сверх нормы произвел на свет нечто, несомненно достойное премии. А теперь Бнимание! Телега была отправлена по адресу: www.fbr.com Тут таходится инвестиционный банк Фридмана. Какого же было удивление банковсйих служащих, получивших на свой сайт письмо столь странного содержания, и к тому зже написанное по-русски!
"Уважаемые Господа! Довожу до Вашего сведения информацию о том, что гражданин Вашей страны имеет связи и осуществляет контакты с Российскими спецслужбами (ФСБ).
На интернет-форуме "WWW.GUNS.RU" он выступает под псевдонимом "*****".
В качестве доказательства отправляю ссылку на обсуждение данного вопроса на этом интернет-форуме, в том числе для возможности определения его личности и места жительства. http://talks.guns.ru/forummessage/
Полагаю, что интернет может рассматриваться как средство массовой информации и я обращаюсь по адресу. К данному письму прилагаю файл с html-копией данного обсуждения.
Рассказы сэра Оператора навеяли... Был это я как-то на свадьбе своего товарища. Второй раз в жизни надел костюм. Весь такой красивый получился и загадочный. Ага. Одна проблема - на свадьбе, как и на любой свадьбе была ВОДКА! Поэтому большую часть свадьбы я не помню, ибо насосался в хлам примерно за час - около полутора литров выжрал, не в тапки срать... И вот картина - (это мне потом девушка моя рассказывала) - вышел я покурить и возвращаюсь, весь из себя красавец - брюки светлые перемазаны, рукава рубашки засучены, глаз подбит и плечо вывихнуто... Где я был, что я делал, с кем дрался - история об этом умалчивает. Так и не разобрались.
Зашел на сайт http://www.mukkaexpress.ru/eng_la_storia.html - катаюсь полчаса от смеха. Перевод видимо "от падонков". Некоторые выдержки из истории компании (орфография сохранена):
"... Январь 2004 Bialetti думает о приготовлении капучино дома.
Май 2004 Компагия воплатила свою мечту и выпустила Mukka express
3 Сентября 2004 В этот же год Macef Fair, организовал выстовку в Милане, чтобы показать всем новый продукт. Выстовка имела удивительный успех!
4 Сентября 2004 Каждый хотел приобрести mukka express
1 Ноября 2004 Серия выстовок прошла по многим городам Италии.
30 Ноября 2004 Mukka Express стала частью каждого итальянского дома.
Моему другу незадолго до 1 апреля пришла повестка явиться в суд, точно не помню, давно это было, там у них семейный дележ был, как свидетеля.
Он не ходил и соответственно бумажечка ента осталась. Мы с ним ее отсканили (печать была на бланке), очистили, размножили. Вписали имена друзей и разнесли по почтовым ящикам. Писать можно все что угодно и даже вписывать статьи, так веселее будет. Лучше если знакомый милиционер лично вручит. Наш знакомый к сожалению был занят. Тогда в те времена мы еще учились в Политехе ну иногда злоупотребляли алкогольными напитками :) Вот и писали "за появление и хулиганство в общественном месте в нетрезвом состоянии"
В четуерг произошел со мною легкий, весенний конфуз... Из разряда банальных собственно... Потому как весенней влюбленности ни фига не вызвал...
Итак действо состояло в следующем... Собираясь в четуерг на выставку... Воззрился я на чайный свой прибор.. Надо бы думаю омыть его... А то приеду поутру... А прибор к чаепитию не готов... Пошел в туалетную комнату... Коя после бурных праздненств (23 фебруари и 8 марта) была переименована в минетную комнату... Вообще сортиров то у нас в офисе немало... Пятеро аж...
Но ближайший сортир дорог мне тем, что он самый, большой из отдельно закрывающихся... Но есть у ближайшего сортира и один минус... Коий состоит в следующем... Дверь сортира закрывается на замок изнутри... И бывает, что автоматом закрываешь дверь на ключ... Сначала думаешь закрыл... Потом вкрадывается сомнение... А закрыл ли??? Сомнение перерастает в уверенность... Ни фига не закрыл...
И прерывая процесс... Проверяешь... Закрыл!!! Урраа!!! Ну и собственно, окрыленный, обретенным спокойствием продолжаешь процесс... Но пару раз осечки все же случались... Правда в моем случае обошлось без конфуза... Хвала Всевышнему!!! Идя с чайным прибором по коридору... Узрел, что свет в туалете горит... Это вычисляется по кнопке выключателя света... Но так как некоторые недисциплинированные распесдяи, забывают выключать свет опосля процесса, дверку я решил открыть...
Открыл... Помню даже некая удовлетворенная мысль мелькнула... Поднимаю глаза и охуеваю!!! В позе надевания трусов на меня смотрят два, больших, женских глаза... Цвет чудесно-голубой... В глазах паника... Сменяющаяся искренним ржачем... Успеваю отметить - цвет трусов белый... Ноги ниче так... Манящий собственно облик... Успеваю сказать ОЙ... Она успевает сказать СОРРИ... Оба начинаем гоготать...
Закрываю дверь... Автоматом выключаю свет... Давясь смехом... Удаляюсь в дальний сортир с чайным прибором...
Конфуз!!! Конфузище!!! Ну я то собственно случайно... Даже мысль мелькнула... Подойти извиниться... Но решил не заострять... Ибо не куй... Прошла почти неделя... Голубые глаза избегают меня... Очевидно это врожденная стеснительность...
Мое 5-летнее дите - большая любительница сказок. Сказки постоянно читаются, смотрятся по телевизору, а также прослушиваются на CD в машине. Идет интенсивное "переваривание" услышанного, так что постоянно приходится останавливать сказку и отвечать на вопросы, иногда весьма неожиданные...
Вот сказка о Кощее Бессмертном: "... прилетел Кощей, мать спрятала Ивана, а сама пошла Кощея встречать..." - "Мама, а куда она его спрятала?" - "Ну, не знаю... Может, в шкаф..." - Ребенок, с сомнением: "А может, в холодильник?..."
Не обходится и без сочинения собственных сказок. Эти - просто сюр и поток сознания, запомнить и воспроизвести - невозможно. Помню только некоторые отрывки, типа: "... И вот бабушка с внучкой набрали грибов, пришли домой из леса, поставили машину в гараж...". "... А на следующий день царь послал его пасти... жирафов... и у жирафов стали золотые рожки... А на следующий день послал его пасти... змей. И у змей стали золотые.... золотые.... Нос!"
Давно собираюсь купить диктофончик и записывать эти перлы - будет интересно послушать, когда вырастет.
Все рассказанное - чистая правда. Именно я ехал в той маршрутке. Ну ладно, ладно не я. Но человек, в правдивости которого сомневаться не приходится. Так что то, что случай реальный - 100%.
Согласно устоявшейся традиции - преамбула.
Как уже было отмечено - происходило сие в славном и весьма небезызвестном ЛКСРЛТУ. Знающие - поймут. Остальных 99.999% незнающих - опять же отсылаю к истории от 30.03.2007. Температура воздуха в этой маршрутке, на тот момент - составляла +13 градусов Цельсия, среднегодовое значение гамма-фона (ЭТО важно!) - 15 мкР/час. Рост моего друга - 150 см. , вес - 120 кг. Работает он в этом самом ЛКСРЛТУ эникейщиком, то есть - человеком, занимающимся простейшей работой IT-специалиста (консультации пользователей, настройка ПО, заправка картриджей, и т. д.). Группа крови водителя маршрутки (Далее, сокращенно - Вдтл_Мршрк) - первая.
Итак, амбула.
Сидит как-то мой товарищ мой на работе, после поездки на маршрутке. И за презервативами в аптеку – тоже уже сходила, естественно. Заходит к ней пользователь (Негр, конечно же. Стал им, по крайней мере, после смены фамилии.) за рулонной бумагой, на что мой приятель интересуется форматом бумаги. А1, там, А0... Благо в ЛКСРЛТУ различных принтеров – солить некуда. Итак, что бы вы ответили, если бы у вас попытались уточнить параметры заказываемых расходных материалов для оргтехники? А вот и – нифига. Велик и могуч русский язык. (Ну, это так, к слову.) Знаете, что он ответил? - 10 ОТДЕЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Не, ну все правильно, работает он в 10 отделе, пришел за бумагой, что еще надо? В общем – бабушка в обморок, а у водителя маршрутки в девятый раз забрали права.
Вот еду я сейчас с работы уставший, весь в своих мыслях и заботах, и даже не знаю, где сейчас находится наш президент, Владимир Владимирович Путин.. Ведь я не смотрю телевизор, и потому не ведаю о его перемещениях.. Быть может, он сейчас в Кремле делегацию принимает.. Или сидит дома и смотрит новости по ОРТ.. А может – какает! Или, хуже того, вдруг его нет в Москве? Он ведь мог улететь с визитом в другой город или даже в другую страну.. Я еду в автобусе по шоссе и даже не знаю, где находится человек, который за все это отвечает! От этой мысли мне становится страшно.. А вдруг он заболел или даже умер? Я чувствую себя маленьким и беззащитным.. Знает ли вообще Владимир Владимирович, что я еду в автобусе? Что он об этом думает? Волнуется ли за меня? Ведь наверняка волнуется, в этом заключается его работа.. А если нет? Как же тяжело неведение! А что если его нет рядом, и око его направлено в другую сторону? Как же мне тогда возможно ехать? Внутри все холодеет, я хватаюсь за поручень, закрываю глаза и призываю имя Владимира Владимировича.. Открываю глаза, смотрю по сторонам: небо безоблачно, деревья стоят на месте, машины едут в строгом порядке, одна за другой, соблюдая правила дорожного движения.. Я сижу на заднем сидении, автобус движется ровно, шоссе идет прямо, линия горизонта отчетлива.. Значит, все под контролем Владимира Владимировича! Он не забывает меня, даже если и есть у него дела поважнее! Я знаю, ему это стоит усилий.. Меня восхищает работоспособность нашего президента.. Его лоб морщится в напряжении, а глаза светятся добротой и заботой.. Где бы он ни был, чем бы ни занимался, пусть бы и какал, он помнит обо мне!
Недавно иду по улице, прохожу мимо пожилой пары и краем уха слышу диалог:
Бабушка: ... так а что же мы будем делать с пенсией теперь? Дедушка: что что, будем откладывать и потом заграницу летом поедем!
Про себя подумал, что же это могло произойти что они теперь свободно могут пенсию откладывать и какая у них пенсия если до лета осталось 2 месяца. Получается довольно большая!!
Рабинович легко шел по осенней Москве, осторожно прислушиваясь к своим внутренним ощущениям. Хотя ощущать, собственно, было нечего. В желудке у бывшего физика-ядерщика уже почти неделю проживали только одни пищевые бактерии, которые дохли целыми полками и батальонами из-за невозможности исполнять свои прямые, профессиональные обязанности. Он уже давно ни на что не надеялся, потому что, почитай, целый год нигде не работал, перебиваясь случайными заработками. Собственно, делать он ничего не умел, кроме проектирования чернобыльских АЭС различного типа и разработки новых способов подсчета элементарных, и не очень, частиц. Но кому сейчас были нужны эти его умения? К тому же, Рабинович даже в это деловое время ухитрился сохранить в себе отношение к жизни восторженного мальчика из благополучной еврейской семьи, что весьма негативным образом сказывалось на продолжительности его трудового стажа в одном месте. Он уже почти отчаялся найти приличную работу, поэтому без особых надежд шел сейчас устраиваться в фирму "Парасько и сыновья", о которой прочитал в рекламном объявлении. Фирма располагалась в невысоком особнячке, построенном в центре Москвы. Снаружи дом выглядел несколько странновато, потому что был покрашен в ослепительно белый цвет, покрыт черепичной крышей, а на окнах висели разноцветные наличники. У резной дубовой двери звонка не было, но висел небольшой колокол, к язычку которого была подвешена веревка серого цвета с кисточкой на конце. Рабинович осторожно брякнул в колокол раз, другой, но никто не открывал. Он уже собрался уходить, как вдруг дверь приоткрылась и оттуда высунулась заспанная будка неимоверных размеров. — Че так тихо брякаешь, солдатик? — спросила будка. — Надо изо всей дури колотить! Здесь хрен кто услышит твои интеллигентские позвякивания. Давай, заходи в горницу, не стой тут дуб-дубом. Рабинович осторожно вошел внутрь помещения и забормотал: — Мне, видите ли, Мусий Опанасович Парасько на сегодня назначил, и я, понимаете ли... — Да брось ты тушеваться, паря! Назначил, значит примет. Мусий Опанасович всех принимает, кому назначил. Скушно ему здесь. Будем знакомы: Григорий я. Охранник местный, — и парень сунул Рабиновичу ладонь размером с лопату. Рабинович осторожно пожал ее и сказал: — Очень приятно. Моисей Израилевич. — А! — коротко сказал охранник. — Ну, ничего, ничего. Ты давай, посиди здесь чуток, а я доложу Мусию Опанасовичу. Охранник ушел, а Рабинович стал с интересом рассматривать помещение. Прежде всего его поразил пол. Он был дощатый. Именно дощатый, а не паркетный. Но доски были чисто выскоблены и покрыты светлыми холщовыми дорожками. Стены тоже были обшиты деревом, а на них висели белые рушники с вышитыми красными петухами. Григорий вернулся и сказал: — Давай, паря, шуруй к Мусию. Он тебя ждет. Только вон эти натяни, — он кивнул в угол, где лежала груда сапог. — Они без сапог не любят. Желаю, говорят, думать, что я дома. И еще возьми вот это, — Григорий сунул в руки Рабиновичу здоровенную бутыль с каким-то мутным напитком. Рабинович растерянно взял бутыль и подумал, что у него уже начались голодные галлюцинации. — Короче, делаешь так, — инструктировал Григорий Рабиновича. — Идешь в тот коридор, подходишь к двустворчатой двери. Только не вздумай свои интеллигентские штучки выделывать — типа там скрестись, покашливать и все такое прочее. Подходишь, ногой изо всей дури вдаряешь по створке, дверь распахивается, после чего влетаешь в комнату и орешь изо всей силы: "Мусий! Здорово, кум! А я тебе горилки принес! ". Понял, дитя природы? — Понял, — неуверенно сказал Рабинович. — Иду в коридор, вдаряю, влетаю и ору. — Молодец, — сказал охранник. — Шуруй. С Богом. Рабинович растерянно брел по коридору, пока не увидел ту самую дверь, о которой говорил охранник. Он неуверенно отвел назад ногу и попытался вдарить по створке. Но подвели две вещи: голодное существование и один из законов Ньютона, который гласит, что действие равно противодействию. Так что крепкая створка двери устояла, а Рабинович был подло отброшен назад и грохнулся спиной на доски. Хорошо еще, что не разбил драгоценную бутыль. Вторая попытка прошла с аналогичным успехом, как вдруг створка неожиданно отворилась и на пороге возник человек удивительного облика: высокий, очень плотный, с оселедцем на голове и длинными усами, одетый в просторную белую косоворотку и огромные малиновые шаровары, заправленные в мягкие сапоги. — Кум! — закричал этот странный человек. — Где тебя черти носят? Два часа тебя жду! — Здравствуйте, Мусий Опанасович, кум! сказал Рабинович, поднимаясь с пола. — А я вот тут Вам принес немного мутной жидкости. Выражение лица странного человека внезапно изменилось, он сухо посмотрел на Рабиновича и сказал: — Добрый день. Проходите, пожалуйста, в комнату. Я Вас давно жду, — и с этими словами скрылся за дверью. Рабинович пошел за ним, смутно чувствуя, что неточно выполнил наставления охранника и уже совсем не надеясь на что-то хорошее в этой жизни. Комната внутри оказалась просторной, светлой и была похожа на вход: те же выскобленные доски, покрытые дорожками, рушники с петухами на стенах. Посреди комнаты стоял огромный стол, уставленный мисками, тарелками, склянками, крынками и другими странными предметами, большинство из которых Рабинович видел первый раз в жизни. — Прошу меня простить, — с достоинством сказал Мусий Опанасович, усаживаясь на скамейку, — за небольшой спектакль, который мы вместе разыграли при встрече. Дело в том, что я очень давно не был на родине, а мне очень важны атрибуты первой встречи, которые приняты в наших краях. Видите ли, у нас считается, что если человек громко говорит, дружелюбно открывает дверь ногой и приносит с собой бутыль с веселящим напитком, это способствует установлению наиболее приятной атмосферы. Надеюсь, такой вариант встречи не причинил Вам никаких неудобств? — Что Вы, Мусий Опанасович! — ответил Рабинович. — Я тоже всегда тосковал именно по такой форме общения. Конечно, окружающий мир сильно закрепостил мои чувства, и я не смог в должной мере выполнить все атрибуты приветствия, но надеюсь, что Вы простите мне этот промах. — Разумеется, — сказал Мусий. — Что можно требовать от человека, выросшего в условиях губительного мегаполиса? Честно говоря, Вы вели себя даже намного лучше, чем я ожидал. Как Вас зовут? — Моисей Израилевич, — привычно сжавшись внутри, ответил Рабинович. — О! — приятно удивился Мусий. — Вы — Моисей! Я — Мусий! Вы не находите, что наши имена чем-то похожи? — Вполне может быть, — легко согласился Рабинович. — Хотя, если честно, я ни разу не был на Вашей родине. — Родина — внутри нас! — строго заявил Мусий. — И вокруг нас, где бы мы ни находились. Именно поэтому я в своем офисе стараюсь максимально окружить себя тем антуражем, к которому привык с детства. Ибо считаю, что только это позволяет ощущать связь с моими корнями и впитывать их живительную силу. Вся эта атрибутика — не случайна. Вот, например, дорогой Моисей Израилевич, что Вы скажете по поводу вон того рушника? Рабинович склонил голову: — Червоный петух — символ тепла и уюта домашнего очага. Вышитая красная дорожка по краям показывает надежную защиту дома от врагов, намекая, что при случае им можно подпустить "красного петуха". Синий петух в центре рушника — симол Познания, Веры и самоотречения во имя Родины. — Я в Вас не ошибся, — одобрительно крякнул Мусий Опанасович. — Вы всего пару часов здесь, а уже улавливаете настолько тонкие моменты, которые и у нас-то на родине понимают далеко не все. Вы мне нравитесь, Рабинович. Я беру Вас в свою фирму. — Спасибо большое за доверие, Мусий Опанасович! — сказал Рабинович. — Надеюсь, не будет нескромностью с моей стороны поинтересоваться — в чем должны состоять мои должностные обязанности? Мусий Опанасович нахмурился, и Рабинович с тоской подумал, что опять ляпнул что-то не то. — Видите ли, Рабинович, — задумчиво начал Мусий. — Лично мне вообще не важно — что Вы будете делать в моей фирме. Прежде всего нужны люди, которым я мог бы доверять. Которые бы чувствовали меня, мое настроение и умели вовремя дать хороший совет. Вы, как я вижу, человек умный и тонко чувствующий. Занятие Вам всегда найдется, а сейчас я бы предпочел хотя бы ненадолго перестать говорить о делах и вкусить пищи не духовной, а вполне материальной, — с этими словами Мусий усадил Рабиновича за стол и предложил угощаться любыми блюдами из тех, что на нем стояли. Рабинович растерянно смотрел на все это великолепие, будучи не в силах выбрать — в какую миску запустить руку, а то и всю голову. Мусий, между тем, взял два огромных граненых стакана, набулькал в них до краев мутной жидкости, дал стакан Рабиновичу, поднял свой, провозгласил: "Шоб було! " и с этими словами опрокинул весь стакан в свой огромный рот. Рабинович прекрасно понимал, что в этом странном помещении каждый его шаг, каждое действие несет в себе какие-то символы, за которыми внимательно наблюдает этот странный человек. Поэтому он смекнул, что необходимо повторять за Мусием все его шаги, взял стакан и тоже опрокинул его. Жидкость легко провалилась вниз и вольготно развалилась в пустом желудке Рабиновича. — Ты вареники попробуй, вареники! — сказал Мусий, подвинув Рабиновичу огромную миску с восхитительного вида белыми плодами. Рабинович почувствовал себя совсем легко, поэтому небрежным жестом взял вареник и... уронил его себе на штаны. У Мусия Опанасовича окаменело лицо.
— Моисей, — сказал он. — Вы должны понимать. У себя на родине мы очень трепетно относимся к дарам природы. Мы не позволяем себе небрежности в обращении с ними. Ибо старая народная мудрость гласит: как ты относишься к природе, так и она относится к тебе. Вареники — не совсем еда. Это — важный эзотерический символ, питающий не только материальное, но и духовное начало человека. Посмотрите на совершенную форму этого плода. Вкусите его изумительную, сочащуюся начинку. Разве Вы не чувствуете просветления после единения Вашего организма с этим божественным созданием природы? — Простите меня еще раз, Мусий Опанасович, — сказал Рабинович. — Поймите, что моя небрежность в обращении с этим чудесным символом объединения физического и духовного в человеке была вызвана единственно чувством восхищения. Кроме того, уронив плод на штаны, я как бы подчеркнул тот факт, что он — важная составляющая моей плоти, но, подняв затем его ко рту, я, таким образом, дал понять, что сейчас произойдет единение плода с моим духовным началом. Мусий Опанасович посмотрел на Рабиновича с ласковой улыбкой, и Моисей почувствовал, что уже во второй раз ловко выкрутился из опасной ситуации. Они сидели за столом довольно долго, бутыль все пустела и пустела, а Рабинович первый раз за последнее время почувствовал, что его желудок и все остальные загашники наполнены на много дней вперед. Как обычно и бывает, жидкость в бутылке кончилась совершенно внезапно. Ни Рабинович, ни Мусий Опанасович этого не ожидали. Мусий поднял на Рабиновича уже несколько осоловевшие глаза и сказал: — Горилка, Моисей, кончилась. Надо же что-то делать? — Может быть, охранника за ней пошлем, Мусий Опанасович? — предложил Рабинович. — А кто будет хату охранять, паря? — набычился на него Мусий. — Говоря твоим языком — кто же в лавке останется? — И что нам теперь делать? — растерянно спросил Рабинович. — У меня на родине, сынок, есть такой обычай: когда в хате заканчивается горилка, мужчины сами идут ее добывать. Другого выхода нет. Не можем же мы сидеть здесь без горилки! — Я готов, Мусий Опанасович, — с жаром сказал Рабинович. — Тут за углом недалеко есть палатка, там наверняка можно купить много пьянящей жидкости. — Э, брат, — с горечью сказал Мусий. — Всему тебя учить надо. Как мы можем просто пойти и купить горилки, если этим будет нарушен важный священный обряд моей родины? Я не могу отступать от старинных обычаев ни на йоту, ибо это будет значить, что я перестал себя уважать и уже не держусь корней. — И как это все должно происходить? — растерянно спросил Рабинович. — Смотри сюда, — сказал Мусий, подвинув к себе пустую бутыль. — Смотри и смекай. Вот у нас есть пустая бутыль. Так? — Так, — легко согласился Рабинович. — Горилки в хате у нас больше нет. Так? — Так. — Что делаем? — поинтересовался Мусий. Рабинович ненадолго задумался: — Может быть, идем в сарай и там гоним новую горилку? — Мысль правильная, — обрадовался Мусий. — Но нерациональная. Горилку мы будем гнать долго, а что пить все это время? Поэтому делаем таким образом: берем бутыль, прокрадываемся через забор к соседу, у него в сарае меняем пустую бутыль на полную и тихонечко ползем обратно, чтобы нас никто не заметил. — Позвольте! — возмутился Рабинович. — Как же так? Вся Ваша жизнь направлена на духовное развитие личности человека, а здесь — банальная кража. Да еще и с подлогом! — Моисей, — мягко сказал Мусий Опанасович. — Вы просто еще не знаете всех наших культурных традиций. Как Вы думаете, что сделает сосед, когда у него кончится горилка? — Не знаю, — замялся Рабинович. — Ну, пойдет в сарай и еще нагонит. — А что он будет пить, когда будет гнать? — ласково посмотрев на него, спросил Мусий. — Ну... Не знаю, — сдался Рабинович. — А что он будет делать? — Подойдет к забору, — тихо сказал Мусий, — вырвет оттуда дрын, залезет ко мне в сарай и заменит полную бутыль на пустую. Теперь понимаете? — Не совсем. Какой смысл в подобных действиях? — Очень простой. Вернее, сложный. Круговорот горилки в природе осуществляется? Осуществляется. Натуральный обмен продукта происходит? Происходит. Ничья собственность при этом не страдает? Не страдает. А самое главное, — тут Мусий Опанасович помолчал, — мы с соседом участвуем в настоящем, мужском процессе охоты. В традиции, которая освящена поколениями! Своим появлением на свет в виде младенца мужского пола мы даем клятву — быть Охотником. А на что охотиться, спрашивается, в современном мире электроники, как не на горилку? Может быть, Вы предложите выслеживать и убивать факсовый аппарат? — Ну, не знаю. А какой риск при подобной эмуляции охоты? — Самый, что ни на есть, физический. Сосед, если нас заметит, пальнет из дробовика солью. А это, я Вас уверяю, очень даже больно. — Как это? Прям так и пальнет? — Уж Вы не сомневайтесь. И он знает, что когда полезет ко мне в сарай, получит аналогичную порцию. — Хмм... Не спорю. Все довольно продумано, — сказал Рабинович. — Но как мы в реалиях нынешней Москвы сумеем провести охоту так, как полагается? — Здесь, к сожалению, настоящих условий для охоты нет. Но мы будем делать вид, что все происходит именно таким образом, как у меня на родине. Надеюсь, Вас это не смущает? — спросил Мусий. — Нет, разумеется, — ответил Рабинович. — Я целиком в Вашем распоряжении.
***
Мусий и Рабинович вышли на улицу, некоторое время постояли молча, наслаждаясь ночной Москвой. Наконец, Мусий сказал: — Идем вон в ту сторону. Сразу за поворотом будет воображаемый забор. Ведем себя очень тихо, чтобы Мыкола не заметил. Они двинулись к углу дома, завернули в переулок, где Рабинович поразился резкой перемене, которая произошла с обликом Мусия Опанасовича: добродушное и часто улыбающееся лицо превратилось в суровый абрис древнего воина, римлянина; оселедец свисал с головы, делая Мусия похожего на индейца; глаза его, наоборот, жили какой-то своей отдельной жизнью, которая представляла собой смесь хитрости и восторженного предвкушения опасности. Мусий подошел к воображаемой черте, присел, сделал вид, что хватает руками какой-то вертикальный предмет, и с показным усилием отвел этот предмет в сторону. — Дрын отодвинул, — шепотом сообщил Мусий Рабиновичу. Тот, в свою очередь, также взял руками воображаемый вертикальный предмет, резко дернул его на себя и сделал вид, что положил на плечо. Мусий на него удивленно посмотрел, но ничего не сказал и сделал знак двигаться дальше. Они прошли еще шагов десять и увидели обычную палатку с выпивкой. Мусий молча сунул в окошко пустую бутылку и деньги, продавец без всякого удивления все это взял, а через пару минут вернул наполненную бутылку. Было понятно, что или продавец всякого здесь повидал или это уже далеко не первый поход Мусия на охоту. Затем они вернулись обратно к воображаемому забору, Мусий сделал вид, что придвигает палку обратно, а Рабинович снял свой воображаемый предмет с плеча и тоже приставил его к забору. Мусий немного отдышался и сказал: — Похоже, охота прошла нормально. У нас есть традиция: сразу после преодоления вражеского рубежа попробовать добытой горилки, чтобы понять — удалась охота или нет. С этими словами он откупорил бутыль, сделал несколько мощных глотков и передал ее Рабиновичу. — Знаете, Моисей, — начал говорить Мусий с какой-то внутренней болью. — Мне сначала показалось, что Вы очень быстро начинаете понимать наши традиции. Но скажите на милость, зачем Вы выдрали дрын у соседа и положили его на плечо? Зачем Вы испортили красивый, древний ритуал? — Видите ли, Мусий, — сказал Рабинович. — Конечно, простите меня великодушно за то, что я не точно следовал всем этапам процесса охоты, но просто подумалось, что во дворе соседа на нас могут напасть злые домашние животные, поэтому я и прихватил этот кусок дерева для того, чтобы нам было чем отбиваться. — Простите меня, Моисей, — сказал Мусий, и суровая мужская слеза проблеснула в его суровых глазах. — Опять я Вас недооценил. Лишний раз убеждаюсь, что сама судьба привела Вас в нашу фирму. — А теперь, — Мусий резким движением опустил бутыль, — каждый Охотник должен спеть песню. Такова традиция. Рабинович задумался. Из песен он помнил только "Когда был Ленин маленький с курчавой головой" и "Хава нагила". Ни одна из них решительно не подходила для данной патетической минуты. — Послушайте, Мусий, — сказал Рабинович решительно. — К чему песни, когда у нас еще осталась горилка? У Мусия вдруг снова увлажнились глаза. — Рабинович! — сказал он проникновенно. — У Вас, случайно, в роду хохлов не было? — Вряд ли, — ответил Рабинович. — Насколько я помню, одни евреи. — Жаль, — сказал Мусий. — Ну, ничего. Конечно, после такого блестящего ответа я уже не могу спеть для Вас песню, поэтому мы еще по паре булек сделаем, после чего отправимся домой. Они сделали несколько солидных глотков и вернулись в офис. Мусий тяжело сел за стол и сказал Рабиновичу: — А теперь, Моисей, после хорошей охоты и последующего застолья мужчины должны насладиться женским обществом. — Как скажете, Мусий Опанасович, — растерянно сказал Рабинович, гадая, какие еще испытания предстоят ему сегодня. Мусий хлопнул в ладоши, и горница сразу наполнилась кучей народу. Какие-то люди нацепили Мусию и Рабиновичу непонятного вида фуражки на головы и сунули в руки по кульку со странными маленькими черными плодами, которые Мусий стал с неимоверной скоростью забрасывать в рот, раскалывать одними зубами и выплевывать черные шкурки прямо на пол. Рабинович попробовал делать то же самое, но только весь обсыпался сухими предметами и замер в ожидании нахлобучки от Мусия. Тот, впрочем, не обращал на него ни малейшего внимания, а напряженно вглядывался в другую дверь горницы, периодически выкрикивая на непонятном языке: "О, це ж, гарны дывчины! ". Внезапно дверь распахнулась, оттуда с диким взвизгиванием выбежал целый табун молоденьких девушек, которые начали с бешеной скоростью кружиться вокруг себя, открывая восхищенному взору Рабиновича белые нижние юбки. От всего этого кружения и от выпитой горилки у него совсем поплыла голова, и он сам не заметил, как заснул. Очнулся Рабинович в той же горнице, где было прибрано и никого, кроме Мусия, не было. Тот сидел за столом, с очень серьезным видом читая какой-то документ. Заметив, что Рабинович проснулся, Мусий сказал ему сурово: — Итак, Моисей, мы приступаем к работе. Все необходимые традиции соблюдены. Все писаные и неписаные законы выполнены. Поскольку ты теперь — полноправный член нашей фирмы, я должен раскрыть все секреты и объяснить, в чем будет заключаться твоя работа. Внутренним чутьем Рабинович понял, что сейчас начнется самое интересное. В смысле — самое неприятное. — Как ты думаешь, — тяжело начал Мусий Опанасович, — чем именно занимается наша фирма? — Ну, не знаю, — замялся Рабинович. — Поставляет в Москву горилку? — Нет. — Черевички? — Ни боже мой. — Рушники? — Мелко берешь, — ответил Мусий, немного помолчал и сказал торжественно:
— Фирма "Мусий Опанасович Парасько и сыновья" вот уже 150 лет поставляет в Москву САЛО! — Не может быть! — похолодел Рабинович. — Свиное сало? — А какое еще? — загремел на весь дом Мусий. — Лошадиное, что ли? Настоящее! Свиное! Первоклассное САЛО! И твоя работа здесь состоит в том, что ты это САЛО будешь ПРОБОВАТЬ! Потому что я не могу доверить это ответственное дело никому, кроме человека, который тонко понимает и чувствует наши традиции! С этими словами Мусий три раза хлопнул в ладоши, в горницу вошли два молодых парубка, которые несли на подносе огромный шмат сала. Поднос поставили перед Рабиновичем, а Мусий грозно сказал: "Ешь, паря! Пробуй эту амброзию небесную! ". Мысли в голове Рабиновича крутились со скоростью элементарных частиц так, что их и подсчитать было невозможно. Что было делать? Опрокинуть поднос и прыгнуть в окно? Отпадало, так как на окнах были решетки. Попытаться справиться с Мусием и двумя парубками? Просто смешно, так как после пережитого застолья он и руку-то самостоятельно поднять не мог. Попробовать убежать через входную дверь? Так там стоит охранник Гриша, который только одним могучим выдохом мог сшибить Рабиновича с ног. Парубки, между тем, подняли огромную глыбу с подноса и стали подносить ее ко рту Рабиновича, который все откидывался и откидывался назад, пока не уперся спиной о край стола. Больше дороги назад не было.
Насчет историй со свидетелями Иеговы. До сих пор не знаю кто они были, может и не свидетели, но противные и надоедливые. Почему они к нам подошли? Может сильно заметно было куда и за чем мы едем? Наверно. Может они почувствовали симпатию к кому либо из нас, поотдельности, или вместе? Не думаю. Ехали я и моя будущая жена, я тогда именно так ее и видел, теперь мы только дружим, ко мне домой. Детализировать цель не стану. Не маленькие, понятно и так. Народу было в вагоне не много но плотно. Мы стояли прижавшись не от толпы, а от того, что на земном шаре кроме нас никого больше не было. Я говорил что-то ей, она смеялась. Счастье не может быть долгим из-за чужой зависти или глупости. К нам подошел какой-то хмырь и начал что-то вслух жевать. Тогда не было метроторговцев с пластырями-журналами, и он мог быть только обычным сумашедшим, которого стоит вежливо игнорировать. Это чудо быстро быстро разрубило фишку не поленья, и приблизив свое лице выдал цель своей миссии: "Вы желаете принять Иисуса своим Спасителем?" На что я тут же ответил, что не хотел бы он принять сатану своим личным искусителем? Дальше я нанес такого (сейчас не помню) что он и еще достаточно народу ломанулось от нас на следующей остановке. Нет, блин, не на следующей он вылетел - я его придержал за одежду и пару остановок втирал полный логичный и связанный шизофренический бред про пользу сатанизма. Но дело не в этом. Я делал вещи и похлеще. Другое я вспомнил, поэтому и пишу. Она. Точнее ее реакция. Сначала она смеялась и ей было интересно внимание окружающих. Потом ей просто интересно стало слушать. Затем просто учавствовать в шоу как таковом. Затем выйдя на нашей остановке она замолчала. Прийдя домой она сказала: "Как ты мог сказать такое?" И ушла. Теперь можно только строить предположения по поводу нашей несостоявшейся семьи... Мораль: будьте бдительны и сдержаны - язык твой - враг твой. Молчание золото.
расскажу конечно, а то она так и будет меня томить..... ?0 -годы, я получаю заочное высшее образование, живем в общаге, комната человек на 30.... , выживаем группами по пять сеиь человек, курсовые, экзамены, еда........ среди этой разномастной братии находится человек, получающий второе высшее.... мы тогда и представить себе не могли, что можно иметь два высших образования...... , только лет через пять семь почти все из нас сделали это. Как говорят, картина "опять двойка".... , лежим на койках, кто учит, дневальные суп варят....... и.... вдруг...... заваливает этот кадр.....
надо отметить, что утром он ушел куда то сдавать зачет..... был галстук бабочка, наглаженые штаны... и вооще все прилично..... И Вот вваливается хрен в трико, весь грязный как из последней лужи...... громко, громко бормочет: "лелик, лелик, ты не волнуйся, они меня в колясочке привезли, они меня попоночкой закрыли"....... Конечно мы с отвалеными челюстями уложили его спать... и только наутро врубились какой кадр из кино он нам продемонстрировал..... Он был пожалуй на голову нас выше, за это ему прощалось многое.... А вообще, это было лучшее время, хоть и не самое сытое и мягкое.....
Итак! Не сам выдумал, на работе рассказали. Оказывается, Ы - это не просто Ы, а lol - LOL! (love all) Но знание теории - это еще не практика! :-) Как вам нравится вывеска - КОЛБАСЫ - Ы...
по телевизору про звездные войны какая то тема, 30 лет. космонавтов российских пригласили. спрашивают: "а с кем вы себя ассоциируете в фильме, кто нравится?" старый: "ну джедай очень СХЕМАТИЧНЫЙ, себя с ним не ассоциирую, а нравится желтый человечек и р2"... мужики сидят наши, ржут, типа от торкает как их там в космосе, желтые человечки..... а оказалось обычная белочка)))
Работаю я в поддержке пользователей. Поступил звонок - настройка интернета. После двух часов горячего общения как с пользователем, так и местным "специалистом" и объяснением куда, что, зачем и почему, когда нервы уже перестали существовать как класс, когда смысл жизни сузился до простого желания, чтобы этого пользователя больше не стало - удалось таки установить какое то жутко необходимое программное обеспечение, настроить интернет и даже выйти в него...
Заполняя стандартную фому отчетности, увидел адрес пользователя: Сосновский район, поселок Рощино, ул. Лесная
29 марта 2007, очередной номер еженедельной популярной развлекательно-познавательной газеты (выходящей в Харькове и распространяющейся по всей Украине) почти весь посвящен предстоящему Дню дурака. Среди всего прочего - небольшая статейка о знаменитых и живущих ныне "первоапрельских деньрожденцах", например, о Святославе Ещенко. Но газета накануне Дня дурака сама себя и одурачила, на полном серьезе несколько раз назвав Ещенко ВЯЧЕСЛАВОМ!
Сейчас на каждом углу продают свевозможные кросворды. Правда качество оставляет желать лучьшего. Одни и теже вопросы в разных комбинациях. Раньше такого изибилия не было. Всех, кто отправлялся в командировку, нагружели обязаностью привезти книжечку кросвордов. Затем всем отделом решали. Уровень сложности был несрасненно выше. Приходилось и в справочники лазить и в атласы... И даже (о. ужас!) грамматику проверять!
Однажды зашел спор как правильно:"кочан" или "качан"? Было принципиально важно. И вот, заходит "свежие мозги". К нему сразу вопрос-как? - Конечно "качан"-выдает он чувством превосходства. - Обоснуй!!! - Проверочное слово "капуста"! Все в ауте! Смеялись долго. Он так и остался "кочан$капуста"! Современные кросворды уже не доставляют такого удовольствия в своей массе. Довольно быстро заполняю почти все клетки. Но было интересно наблюдать, как заполняют подобные кросворды знакомые офицантки в одном ресторане. Идя на смену, они покупают их пачками. Скорость заполнения, именно заполнения, зависит только от скорости письма! Пустых клеток нет вообще.
Девочки так время коротают. На кого расчитана эта продукция? dmgrei
Вспомнил, когда читал про адвентистов, морально "изнасилованных" коммунисткой бабой Раей - соседкой рассказчика.
Сам я не коммунист, каюсь. Но случилось и мне вступить в борьбу с протестантскими агитаторами, расхаживающими по квартирам граждан.
Летом 1997 года мы жили в старой квартире моей новой жены, и наш "роман" только-только начинался. Но кое-что друг о друге узнать уже успели. В частности, что вопросы общественные, экономические, политические, религиозные – тема скорее моя.
Итак, не очень раннее утро, часов 9-10, выходной. Нежданный звонок в дверь. Я в халате, соседей пока не знаю. Поэтому прошу уже одевшуюся жену саму посмотреть, кто это рвется нас собой порадовать в не самый урочный час.
Слышу из спальни, что дверь открывается. Женские голоса. Слышу, заходят, рассаживаются в гостиной. Прислушиваюсь.
Гостьи берут быка за рога: знаете ли, что от нас скрывают правду о Боге? И начинают что-то в этом роде развивать. Моя супруга в явном недоумении: ее тема - художество, то есть картины, дизайн, цветы, архитектура. Дискуссия на богословскую тему ей неинтересна, а что тетки - сектантки, она пока не поняла. Но уже насторожилась, благодаря женскому чутью.
Слышу за тем: "Вам лучше поговорить с моим мужем".
Согласен полностью: я вам счас поагитирую, стервы продажные, руки агентов империализма, щупальца монополистических акул. В качель их, туды.
Сам уже в джинсах, майке, выхожу в гостиную.
Две тетки, простоватые, но не как крестьянки, а такие ... испорченные городом, противноватые. Что-то среднее между продавщицей овощного и воспитательницей детского сада не по призванию. Лет по... - на вид по пятьдесят, но может, и моложе, а жизнь тяжелая, или водка вкусная: не знаю уж, что там на самом деле. А может, и правда по пятьдесят.
Вежливо: "Слушаю вас".
Начинают по новой: "Знаете ли вы, что от вас скрывают правду о Боге? ".
"Кто же скрывает, Библия в свободном доступе? ".
Напрягаются: в заученном сценарии даже малоосведомленный оппонент не предусмотрен. Что-то все же пытаются говорить в том же духе: "да, в свободном, но толкуют де неправильно". Вспоминаю странницу Маврушу из "Грозы": "И судит там судья неправедный, а люди там с песьими головами..."
"А кто же неправильно толкует?"- "правительство и священники", отвечают. За дословность не поручусь, но смысл именно такой. Ну, про священников ясно: псевдохристианским сектантам православная церковь еще ненавистнее, чем талмудистам. Нормально. Чем ближе соседи, как говорится, тем сильнее любовь. Но правительство (или они сказали "власти"? да все едино) причем?
Думаю: плохо же у сектантов дело, если на голову больных посылают агитировать. А может, и не плохо: с такими, как они сами, им, поди, легче, чем с нормальными, говорить. Просто они не в ту квартиру попали. Не будь здесь такого "твердого "искровца" (с Лениным в Женеве почти все пиво выпили, кстати, а что я на девяносто лет позже Ленина, так кто же догадается?), так и успех бы был?
Выпускаю из засады запасной полк: " А вы какую конфессию представляете Видимо, слово "конфессия" (довольно противное, кстати, опять враги и вредители язык корежат) говорит им, что дело не выгорает, и они начинают готовиться к подъему из наших глубоких кресел. Отвечают: "адвентисты мы" (или пятидесятники, или баптисты: точно не помню, да един репей, еретички).
"А какого же рожна вы здесь в России свою ересь проповедуете? Не знаете, что ли, что Россия - страна Православная? Что Православие - вера наших предков? И с нею все победы одержали, а как начали отходить от веры, так все и начало валиться? А вы-то сами, не русские ли (по виду так русские, или украинки, или белоруски, или мордва, или марийки, или татарки, или ... - да кто хошь, но в общем наш, местный разбор, судя по физиономиям)? А если русские, какого же лукавого разносите дома нечисть заморскую? Совесть-то есть у вас? А что бы вам в Америку не свалить и там упражняться? Там диких-то поболе будет? Да и подают они побогаче, зарплаты-то у них какие?
Не знаю, совесть ли у них проснулась, или по протестантски прагматично решили не тратить порох на пустые дискуссии и пойти искать свою тухлую рыбку в других местах, но дружно приподнялись и резво и плавно, ртутью, вытекли за порог, благо дверь оставалась незапертой.
А я остался мыкать и тетешкать свою гордыню защитника отечества и веры от заморского супостата - старых и несчастных теток, за свой малый серебряник тянущих тяжелую лямку низового звена "идеологического отдела".
Сидел в машине, тупым похмельным взглядом уставившись в экран сотового телефона, делать мне было полный нехер, шарился по папкам телефончика. Соображаловка работала в режиме "выходные удались", поэтому набредши на папку "отправленные смс" сначала минут несколько потея, думал "Ни хрена себе... это вообще что, это как так? Йопт, что это?...." а потом долго ржал, даже похмелье не помешало. Дело в том, что телефон отображает имя абонента и только начало смс-сок... и если считать их заметками...Вот такой список получился: Ольга – А нафига Ольга – Да я вчера Ольга – Мы еще не все Ольга – а ноги? Ольга – В общем все Ольга – А с ней то что? Фурсова – Я то здоровый.. а Фурсова – как протекает? Фурсова – Грипп?? Фурсова – А-А-А! Доктора Фурсова – А я им уже Фурсова – А мне постоянно Олег – А жена здесь?!!! Фурсова – жаль, я бы Ольга – И? Ольга – Лучше бы я вчера Ольга – А у меня –.. Фурсова – Завидно! А куда? Фурсова -?? Больная, на Фурсова – Блин, хорошо Фурсова – А здесь нельзя? Фурсова – Иначе и быть не Ольга – Нет беззащитнее Маша – Пока нет! Фурсова – Я рад! Катя – Почти забыл! Ольга – А вы вообще Фурсова – Ну ладно, завтра Андрей – Опять пиво Ольга – Опять пиво Фурсова – Еще да Фурсова – Я предпочитаю...
1 преля мы переехали с общаги на квартиру. в спешке здали комнату и поехали разгребать вещи при этом не смогли найти сотовый. благо рядом живет мама. звоним от нее всем и делимся впечатлением о переезде. ближе квечеру созревают идеи. я звоню отцу в астрахань и взволнованным голосом объявляю что хотели приехать в гости сюрпризом(мы в германии)но не можем найти его дом. я прокололась на номере дома а так все бы получилось. папа орал в трубку чтобы мы никуда не двиглись. но это не все. звоним с домашнего брату в соседний городок и просим подъехать к магазину"нетто". мол ехали в гости но кончился бензин а мы младшей дочкой(5 месяцев). через время звоним снова. Дима опять не смотрит на номер и начинает выяснять где мы находимся. сколько мы узнали новых слов... а дело было так. не найдя канистры под бензин он зставил соседку вылить стеклоочиститель схватил бутылку и поехал на заправку(а в воскресенье здесь все закрыто). не купив бензина решил найти нас и забрать домой. естественно не найдя приехал домой и тут звоним мы.
Вы знаете как компьтеры проверяются на честность? А я уже знаю. Оказывается, после пердачи символа передается специальный бит честности!
Сию немудреную истину мне поведа студентка института культуры при сдаче экзамена по "компьютерным сетям". Вообще-то там бит четности передается, но разве это волнует блондинку, вылетающую через неделю на стажировку в Турцию...
Еще одна сообщила мне, что модель доступа к удаленным данным (RDA), помогает восстановить файлы по ошибке отправленные в "корзину".
Какой идиот придумал предмет под названием "Компьютерные сети в туризме"?! Зачем им это? Чем вообще эти сети отличаются от общечеловеческих?
Сына 17-ти лет с аппендицитом положили в больницу. После операции встречаюсь с хирургом и между нами происходит следующий диалог: я-Ну что, через недельку домой выписывать? х-Нет, Вы что! Десять дней, как минимум. я-Но почему, мне оперировали, так через 5 дней выгнали! х-Не, 10 дней, стопудово, у него ВЕС ТОЛСТЫЙ!! И добавляет:-Я сам полтора месяца лежал.
(Хирург-как Яков Брандт)
9
Гуляли вчера вечером с племянницей по алее, погода хорошая, тепло, небо голубое, настроение отличное. Прямо над нами пролетел самолет,( у нас проходит трасса, самолеты летают каждые 5 минут ) и мне в голову пришла мысль, прикольнутся над племянницей, ей 10 лет, я и говорю: - Маша, Маша смотри самолет летит, видишь? - Вижу. - Смотри, смотри парашутист летит, из самолета выпрыгнул, видишь? - Вижу, еле шепчет, а у самой в глазах испуг, платок в руках теребит, то и гляди сейчас заплачет. - Это наверное пилот из самолета выпрыгнул, как же самолет сам по себе летит? Как же пассажиры? говорю я. Маща моя совсем раскисла, губки надула, не выдержала я и засмеялась. - Где ты видела, что б из пассажирского самолета парашутисты прыгали, ты от страха даже видешь то чего нет. Всю обратную дорогу мы смеялись, и придя домой Маша рассказала маме как я ее прикольнула, моя сесра долго смеялась, сказав, что я как всегда в своем репертуаре.
Эта история произошла со мной 2-3 года назад кому то она покажется не смешной а кому то очень смешной!!! когда я рассказао о ней своим друзьям дак они уржались вот слушайте!! У меня были летнии каникулы было жарка я пошел играть в футбол!!! Потом прихажу с гулянья не надолго попить поесть и приходит папик пбяный!! Мне тогда показалось что у нево есть деньги!! Ну дак вот я ему говорю дай мне на мороженку а он мне дает 23коппэйки и говорит хватит??
Весна! Хочется если уж не одеться в соответствии с тенденциями моды, то хотя бы быть в курсе этих тенденций. И как раз в Москве открылась неделя моды. Самый простой способ приобщиться к современной моды, как и для всех посетителей сайта - посмотреть фоторепортажи, тем более, что их хватает: http://www.lenta.ru/photo/2007/03/27/moda04/ http://lenta.ru/photo/2007/03/25/moda02/.... Попыталась посмотреть. Увы, из приводимых репортажей основной вывод: Сколько же на подиуме привлекательных женских лиц. Может быть, современная мода состоит в основном в "сделанных" в клиниках лицах, макияже и прическах? Вроде нет, обещают одежду. Кое на каких фотографиях видна верхний ее кусочек, не более, чем до талии, а чаще до уровня груди. И верно, нечего за бесплатно приобщаться к модным тенденциям!
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"