Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.04.2007 по 08.04.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
преамбула: час дня, после обеда, все разморенные вкусной едой, собираемся с силами. амбула: некое популярное радио, идет передача в которой соревнуются две команды, смысл игры назвать исполнителя песни первым. сидим в полуха слушаем: бла бла бла победителю достается очко. в задумчивости повторяю: достается очко, минут 15 никто работать не мог
В общем, это еще по малолетке случилось. Я ж до 13 лет на постоянке у бабки жил в деревне. То есть это ни хуя не деревня, а ПГТ – поселок городского типа. И мы типа считали себя городскими. И постоянно пиздились с соседними фермерами и свиноводами – бывшими колхозниками. Правда пиздились так – легонько. Ну типа сунешь в ебало пьяному фермеру, а вечером они кого-нибудь из наших отпиздят. В общем, мелкие стычки были, пока не произошел мощнейший махач, который, кстати, замутили мы с Жеганом. Про то и история.
Короче мы с Жеганом хотели поебаться. Все чуваки из нашей банды уже ебались, а мы нет. Хуле – самые мелкие там были. Мне – всего 12 стукнуло, а Жегану 12 с половиной. Но дрочить нам надоело, к тому же нас че-то нихуя не уважали в банде и частенько подъебывали. И в футболе постоянно запасными ставили. Все поцики бегают, по мячу ебошат, а мы за воротами подрачиваем. Вот мы и решили – надо перепих с бабой сделать, тогда и в футбол разрешат играть и бухать тоже можно будет. Да и вообще – до хуя чего можно будет.
Но решить поебаться то мы решили, а с кем? Подошли к нашему, типа главарю Ковбою. Это у него такая кликуха – потому что он пиздец как любил всякую такую ковбойскую хуйню. Шляпы, сапоги, куртки там ковбойские. И еще он умный был что пиздец. У нас даже училка в школе глупей его была. Подошли, спрашиваем: - Ковбой, нам бы поебаться? - Чего?! - Ну, понимаешь, у нас в банде все уже ебались, кроме нас. Нам тоже необходимо поебаться.
Ковбой заржал, как черт пьяный и говорит: - Это что же, для вас акт спаривания – это вроде как обряда инициации? - Да нет же. Нам просто поебаться необходимо. А мы не знаем с кем. Может, посоветуешь? - Попробуйте друг друга. - Бля, ну Ковбой, хорош подъебывать – мы серьезно! - Ну, если серьезно, то пиздуйте на колхозный свинарник. Там Дашку спросите, она из зечек. Скажете ей, что от меня. Дадите десятку – она вас сделает мужчинами.
Вот это другое дело! Десятка то у нас была. Деньги мы на всякий случай давно еще копить начали. На следующее утро мы собрали все наши сбережения, помылись, побрызгались спижженым одеколоном и пошли на колхозный свинарник.
Свинарник – на самом деле только одно название осталось. А так там свиней этих вместе с обслугой штук десять наберется. Когда мы туда пришли, там вообще никого не было. Только эта Дашка, да пяток вонючих поросят, круживших вокруг туши мамаши, лениво пердящей в лужице кала. Мы зажали носы и прошли в подсобку, где, как нам сказал Ковбой, обычно сидели свинослуги. В комнате сидел бабец, вполне молодой и не такой уж и страшный. - Чего вам ребята? – дружелюбно спросила она. - Мы от Ковбоя, - немного нервничая, ответил Жеган. Я молчал и тупил. - От Ковбоя? Это хорошо. А кто он, этот Ковбой? - Он наш главарь. Он нам сказал, что вы нам дадите... - тут и Жеган начал тупить. - Что дадите, мальчики? – Дашка по ходу не вкуривала че нам надо. Или спецом сука залупалась. Жеган, сучонок затупил конкретно. Че-то промычал и заглох. Баба на нас смотрела как на мудаков – пришли и молчим. Наконец, я не выдержал: - Вот деньги, - говорю. - Вижу что деньги. Вам что надо ребята? Свинью? Так мы не торгуем. Это вам на рынок надо. - Нам не надо свинью, мы хотим ебаться! – разродился Жеган. Девка в охуевании на нас посмотрела и протянула: - Че вы хотите??! - Вот десять рублей. Ты должна с нами поебаться, - объяснил я. Реакция тетки нас расстроила. Она вскочила со скамейки и схватив веник ломанулась к нам с воплями: - Пошли вон, ублюдки ссаные! Ебите друг дружку, онанюги! - Но Ковбой сказал... - че-то пробубнил Жеган, пятясь к выходу. Я добавил, - цинизацию надо пройти. - Че?! Идите на хуй, мудаебы – ебите своих ковбойцев! Ох же бля, щас не съебетесь – я пацанов позову. Они вас отдуплят за милую душу!
Поняв что поебаться она нам не даст, а своих навозных дружков вполне может позвать мы ушли. Хуле – могли конечно вломить ей по рогам, только на хуй надо? Потом еще местные припрутся чего доброго. - Но отомстить мы этой суке должны! – зло сказал Жеган, когда мы вышли на улицу. - Согласен. Давай ее выебем без спросу? Типа изнасилуем? - Выебем эту мразь и утопим в болоте! - А фермеры? – спросил я. - Что фермеры? Хуй с этими фермерами. Че, за нас наша банда не впишется, если мы поебемся и утопим эту суку? - Дело Жеган говоришь! Наоборот – мы в авторитете будем. Только, это - давай ее не сразу изнасилуем, а сперва типа предупреждение сделаем. Ультиматум с угрозой? - Это как? - Да просто. Давай щас парасей ее отпиздим, и скажем, мол не дашь – с тобой такое же сделаем!
Мы тут же вернулись на свинарник, вооружившись дубинами. Пиздить решили свиноматку, парасей было жалко, да и хуй по ним попадешь. Они верткие как тараканы, хоть и свиньи. - На счет три – ебошим, - сказал Жеган. , - раз. - Два, три!! Мы со всей дури ебнули палками по жирной твари. Охуевшая свинья вскочила на ноги, че-то провизжала и поскакала к нам. Легко сломав деревянное ограждение, она заехав рылом Жегану в яйца, ускакала в сторону подсобки. Оттуда на крик выскочила Дашка. Увидев что на нее бежит отпизженная свинья, она, быстро сообразив кто ее отпиздил, заорала: - Пиздец вам котята!! За Глашку, суки ответите! Сегодня же, мрази очко лизать ей будете! - Пошла на хуй секелевка! – заорал Жеган, держась за ушибленные яйца. Я подхватил: - Не дашь нам поебаться – мы тебя тоже отпиздим и утопим! Выполнив акцию устрашения мы съебались, чтобы не нарваться на местных.
Придя к себе в ПГТ, мы все честно рассказали Ковбою и остальным пацанам всю хуйню с нами произошедшую, включая ожидающие перспективы. Пацаны дали нам пизды. И сказали что выкинут из банды за такую хуйню. Но Ковбой впрягся за нас: - Дружбаны, это и моя вина – я им сказал идти на свинарник. Давайте их простим. И подготовимся к битве с колхозными ублюдками. В конце концов – не этого ли мы хотели?
Ох бля, любил ковбой всякую такую пургу гнать, типа как из книг. Хуле говорить – умный сука был и пизделся хорошо. Потому и главарь. - Короче, парни - слушайте сюда, - продолжал Ковбой, после одобрительного гула. - Они назначили разбор сегодня в десять вечера у большого болота. Там безлюдно и никто не вызовет ментов. Вы пойдете все без меня. Старшим будет Слива. - А ты Ковбой? Нам тебя будет не хватать! - Не ссать. Я подойду позже с сюрпризом, - хитро ощерился Ковбой. Слива, неибаться здоровый бугай, но тупой как столб, ни хуя не обрадовался такому раскладу: - С каким нахуй сюрпризом? Нас отпиздят и утопят уже пока ты с сюрпризом подходить будешь! - Кто тебя мудака утопит? Не ссыте, говорю. Просто пизидитесь как черти, и не скатывайтесь к болоту. Держите строй. Малолеток - на левый фланг, к болоту. Взросляк - в центре. Сам с Горбылем встанешь справа. Вам надо простоять минут десять, пока фермеры окончательно в раж не войдут и пока не стемнеет. Да и еще – оденьтесь в светлое, чтобы различать можно было. Все ясно?
А хуле тут неясного? Все разошлись, готовясь к пизделовке. Мы с Жеганом смастерили себе защитные "наяичники" из фанеры. И вырубили по дубине.
Наконец, в десять все наши подтянулись к болоту. Всего набралось двадцать восемь человек, включая нас с Жеганом.
Фермеры уже поджидали нас. Их было не меньше сорока. Причем, малолеток среди них не было. У меня сжалось очко от страху. Вот же бля – заварили кашу! Самый главный колхозник меж тем, вразвалочку вышел на небольшую поляну, разделявшую наши "армии". - Чуваки, отдайте нам этих двух пидаров и разойдемся с миром. - Чувак, мы их сами наказали, - сказал Слива, как его учил Ковбой, - поцики получили по холке. Все нормально. - Нет. Не нормально. Давайте их нам, иначе – всех отпиздим. - Попробуй, ебеныть!
Фермеры еще немного потупили, сбившись в кучу. Мы же пока заняли нужную позицию. Нас с Жеганом запихнули чуть не в болото – типа сюда никто не полезет и не уебет нас.
Наконец, деревенские ломанулись вперед. Многие из них были пьяны. Первые минуты рубки мы с Жеганом вообще не понимали че происходит. К нам в болото никто не лез. Основное мочилово было справа от нас. Кто-то кряхтел, кто-то скулил. Уже порядком стемнело и мы мало что могли разобрать. Тут к нам подскочил какой-то деревенский упырь и слегка ебнув дубиной Жегану по ляжке, размахнулся чтобы уебошить по мне. Но гандон не заметил что уже влез в болото, подскользнулся и повалился на жопу. Мы с Жеганом как коршуны налетели на него и ловко запиздили своими дубинками и ногами. - Молодцы, мелкие! – подбодрил нас Слива. Самому ему приходилось хуже: основные силы фермеров, все здоровые бугаи – хуярились против него и Горбыля. У Горбыля, уже текла кровь из носа. Еще один наш чувак отошел от битвы и валялся на траве – ему отбили печень. Мы с Жеганом отпиздив одного упыря, получили пиздюлей от другого. Но потом тоже его отпизидили таким же макаром – ишак подскользнулся в болоте.
Деревенские давили массой. У нас выбыло уже человек десять – они прохлаждались отпижженые на траве. Фермеров тоже много уже было отпижженых, но перевес явно был на их стороне. И тут, бля как набат сука загудел гудок. Я чуть не насрал в штаны от неожиданности. Все застыли и оглянулись в сторону гудения. Бля, пиздец! Картина Леветана – "пиздец подкрался незаметно".
На холме появились три сверкающих уебища, как собаки Баскервилей, только раза в три больше. Все три уебища резво неслись нас. На переднем уебище мы заметили всадника в белом плаще. Ковбой бля! Ни хуя себе придумал! Он, как Маугли оседлал коров и намазал их фосфором. Вот это ум, сука!
Меж тем, боевые коровы со страшным ревом врезались в левый фланг деревенских и в тыл. Те в ужасе заметались, обсераясь и бросая дубины. Спереди наши поцики воодушевленные появлением главаря наседали с удесятеренной силой.
Паникующие фермеры залезли в болото. Через десять минут кровавой бойни, они запросили пощады. - Чуваки, мы сдаемся! – сказал главный фермер окровавленным ртом.
Мы хотели их еще попиздить, но великодушный Ковбой велел прекратить избиение.
Победа была охуенной и сокрушительной! Триумф бля полнейший. Отпижженые фермеры подогнали нам в знак примерения жбан бухла, свинью и Дашку! Мы всей кодлой собрались в лесу и бухали там как братья по оружию целый день и всю ночь. Я нажрался и проблевался. Жеган тоже. Ночью же, деревенские предложили пустить Дашку по кругу. И мы наконец поебались! Дашка нас тоже простила, еще бы – мы бля победители. В качестве приза она у нас отсосала, причем бесплатно!
Вот так вот. Отъебошили превосходящие силы врага. Смекалка и мужество – вот блять факторы успеха. Потом еще было много пизделок, но эту битву, которую нарекли "Коровья Бойня" - я запомнил на всю жизнь.
Я иду по улице, греясь мыслью о предстоящей пьянке. Впереди меня идет жена с мужем. Муж везет коляску с ребенком. Жена при этом постоянно клянчит: - Игорь, ну зайди в ресторан, возьми мне зубочистку. - Мне лень! - Игорь, ну пожалуйста, зайди, а? - Ну зайди сама, вот ресторан же через дорогу. В этот момент я их обгоняю, по пути радуясь своей привычки прихватывать из кабаков охапку зубочисток перед уходом. Поворачиваюсь к женщине лицом, достаю зубочистку, протягиваю ей: - Вот. С 8 марта Вас! Поворачиваюсь и ухожу.
Дамы и господа, такого радостного выражения лица я не видел, даже когда дарил букеты по 300$. 8 марта - волшебный праздник, женские желания воплощаются в жизнь мгновенно! =)
Спешу я сегодня в школу, опаздываю. Еду в лифте, и тут входит бабушка с первоклассником, несет его портфель и поторапливает: "Скорее, уже 15 минут девятого!". Первоклассник, еле двигаясь:"Ты мне угрожаешь?!"Лифт слегка качнуло от общего дружного смеха.
Забавная история про пропавший лифчик) Отправились мы как-то с подружкой зимой в ночной клуб. Часа в 3 ночи нам жутко наскучило, и так как до дома было далеко, мы решили переночевать у нее в офисе, находившемся неподалеку (у нее были ключи). Пришли, повалялись на диване, послушали музыку, и утром, до момента возможного прихода шефа, смылись, предварительно наведя после себя идеальный порядок. Приехав домой, устав после бессонной ночи и борясь с непреодолимиы желанием нырнуть поскорее в теплую постельку, я с удивлением обнаружила, что на мне отсутствует верхняя часть нижнего белья - мой голубой кружевной лифчик!! Я начала медленно вспоминать события прошлой ночи: да, я сняла это - ну неудобно же в этом спать - но как я могла забыть его??! И как мы могли не заметить его, когда заметали следы, делая чуть-ли не генеральную уборку??! Я звоню моей подружке и, борясь с приступами безумного хохота, рассказываю ей ситуацию)) но ей почему-то не смешно... Ключи-то были только у нее и у шефа, а с шефом были довольно близкие отношения! Что он подумает про нее, когда обнаружит ЭТО в СВОЕМ офисе??!! Более того, что подумает жена шефа, если увидит это первой??)))) Короче, ситуация была жутко компрометирующая...) Мы быстро собираемся и едем обратно, перебирая в пути всевозможные варианты местонаходжения объекта )) Вдруг меня осеняет догадка: а может быть от упал в мусорное ведро, стоящее рядом с диваном, мусор из которого мы предусмотрительно вынесли )))) Далее, задыхаясь от приступов нервного смеха, мы копались в мусорном контейнере в поисках НАШЕГО пакета с мусором, а когда нашли, исследовали его содержимое на наличие в нем лифчика))) но... его там не оказалось. Время приближалось к тому моменту, когда шеф должен был прийти, но нам ничего не оставалось делать, как отправиться в офис. Мы жутко рисковали!))) Быстро проскользнув внутрь, мы с ужасом увидели это голубое чудо на самом видном месте!!!! И любому, кто заходил в помещение, оно бы сразу бросилось в глаза!!!! Как, как мы его не заметили раньше????))))))) Схватив его и выбежав на улицу, мы вздохнули с облегчением!!)) Успели!))) В общем, товарищи, мораль: не раздевайтесь в незнакомых местах - мало ли чем это обернется)))))))))
"Если знаете с какой стороны печень, возможно это уже алкоголизм." Анекдоты остальные N 5, 1 апреля.
С какой стороны у меня печень, узнал, когда впопыхах доел кусок хлеба из портфеля сына - первоклассника. На продленке учительница покупала детям буханку черного - они рвали ее руками, а потом пинали ногами. По школе тогда гулял гепатит А. Сам он, что удивительно, не заболел...
Болезнь Боткина практически не лечат: три недели лежишь в палате, ешь диетическую пищу и сдаешь кровь на анализ. Еще водили студентов: щупали печень, выспрашивали симптомы. А вот в соседней палате лежали с тяжелыми гепатитами. Эта болезнь трудно передается: нужно что-то облизать, вколоть или трахнуть. Тем не менее, ходить к соседям было строго запрещено:
- Вы же все А - зачем вам надо еще и Бэ?
Но все равно ходили. А кое-кто уходил и в женские палаты - тоже к "бэ"...
Хочу расказать вам одну историю, про моего одного знакомого, который работает в больнице.
И вот в ночное дежурство спит он неочем недумае, медсестры решили над ним приколость и и накрасили его как (Шлюху). Тут срочный вызов, бабушке плохо, но он вскачил неуспел посмотреть даже взеркало, сумку в зубы и побежал.
Пришол к бабуле, когда она ему открыла дверь ее постиг ужас, лицо было таким... Нон непонимая в чем дело осмотрел бабушку, и пошол помыть руки что бы сделать укол, какое удевление его было когда он увидел себя в зеркале, стал бысро это омывать но полностью смыть у него неполучилось, он сделал укол и ушол...
И долго ржали медсестры, когда он прихал обратно... "История"
Было вчера. Лежим, телек с женой смотрим. Время 23-00. Звонок. Звонит бывшая жена из Америки. (Нынешняя все слышит, они вообще часто общаются, и меня давно уже не ревнуют). - Привет, говорит, я 826 000 баксов в лотерию выиграла, давай, поздравляй! Т. к. уже поздно и я изрядно пивком накачан, у меня тут же счетчик на полсуммы в глазах возникает, призрак новой красивой жизни и т. д. Мягко интересуюсь, как у нее с личным, а она как наповал - хреново, мол, жду, приезжай. Решение было не долгим - трубку рукой прикрываю, и своей говорю - ну все, пи-ец, я от вас (а у меня детей двое) уезжаю...... а в ухо из трубки слышу смех и вспоминаю, что сегодня 1 апреля... Дальше - не смешно.
Про животных. Очень люблю наблюдать за животными, это всегда интерессно и всегда можно над чем-то посмеятся. Собак-алкаголик. Ну то что братья наши меньшие иногда грешат выпить или сожрать чего-то спиртосодержащего - это всем известно и все-таки нерассказать грех. У бабушки была собачка такая веселая и жизнерадостная Маня, с которой дедушка даже на охоту ходил, ну и вот был эпозод, что эта Маня где-то набрела на "пьяные вишни", которые бабушка выкинула, ну а собачка поела. Шорхало тогда Маню по всему селу дня 2: видно пока она все вишни из своей заначки не съела. И все бы ничего с каким животным такого не случится, но Маня не остановилась на достигнутом. Была зима, а бабушка моя очень уж любит зимой, когда любимые внуки приезжали на каникулы, готовить всякие "хулебяки" и "перижки" на что требовалось, - естественно дрожжевое тесто. И вот бабушка замесила тесто поставила его в теплое место и ушла из кухни. Маня повела носом в сторону кухни, уж очень знакомо пахло тесто продуктом брожения, и впомнила Маня лето и как ее перло 2 дня от "вишенок", и захотелось ей снова алкогольного забытья. Пробратся на кухню было делом техники, причем успешное дело, нанюхать кастрюльку с тестечком тоже не составило труда, а уж слопать это все Маня смогла без труда... Только вот канфуз, выбратся из кухни Маня не смогла, да и желудок с ней сыграл злую шутку. Бабушка вернулась только через 3 часа, долго ругатся на Маню она не могла, так как любит жывотных, да и Маня в этот момент выглядела не лучше кухни которая пострадала от неразумной животины гадившей где ее ловили позывы у порывы... Вот так Маня прослыла собакой-алкоголиком... Но больше тесто она никогда не ела. Мартышки. Лето, море, пиво женщины в купальниках, Крым и Приазовье... И конечно любимые персонажы детворы хфатографы со своими животными. Незнаю кто фатографам подсказал что надо брать именно мартышек, но некоторые дети их боятся, как мой двоюродный брат, кототрого в 2-х летнем возрасте ловили по всему пляжу п. Мелекино, чтобы сфотографироватся с абезяной, и на фото ето видно. Я бы своего ребенка не подпустил близко к этим хитрым тварям и их кукловодам и на длину поводка. Солнышко песочный пляж азовского моря и картина маслом "Бурлаки на Волге" в живую в роли бурлака фатограф тянет маленькую каравеллу на которой восседает бравый юнго обезян, все детишки спешат убидеть это чудо, родители прячут кошельки и украшения, и готовят всякие сладости чтобы отвязатся от чад на предмет: - мама дай обезянке сладенького. Так вот этот бравый юнго, хватает все что ему дают и тянет в рот, сразу выплевует, в это же время хватает что-то еще второй лапой и дак до бесконечности, но не тут-то было. Одному бравому мальчугану рподители ничего не дали, но он решил, что обезяна погибает и ей надо что-то получить от него лично, и не найдя ничего лучшего дал обезяне жменю песочка. Долго обезяна потом ничего не брала от детей на пляже. Пляж, Крым Солнечногорское. На пляже картина "Свиня в апельсинах". Это толсая женшина в большой шляпе с 3 оранжевыми шавками а-ла бравые собаки динго, тока карликовые. И фотограф с обезяной на длинном поводке. Что там не поделили эти собаки с абезяной, то-ли внимание, то-ли еще чего, но шавки решыли напасть на аборигена и поплатились. Такого великого побоиша я не видел с времен занятий боксом и кикбохингом, тогда в роли абезяны был наш тренер, а в роли шавок мы его подопечные, но обезяна отрывалась по полнок билас шавок и ногами и руками, кидала в них галькой и сподручными средствами, в конце сорвала шляпу с хозяйки и отходила шавок этой шляпой, действо продолжалось в течении 5 минут, собрался весь пляж. Тот-же ЮБК, то-же Солнечногорское, отдыхают семья товарисчей из России с класическим московским акцентом, московским а не кавказским. Очень культурная семья и родители и дети, что удет им в плюс как людям. Загорают они на пластиковых лежаках 2 щтуки и надувной матрац-кровать 1 штука. Появляется персонаж с абезяной и громкоговорителем, и начинает на весь пляж свою шарманку: Фото с абезяной подходим абезяна сокойная и все такое... Нихто не идет, - задолбал он всех, это-т мужик со своей страшной абезяной А в это время абезяна от безделия залазаит на лежак и нагло его обссыкает. Товарисчи россияне в ауте, я тоже. Абезяна и мужик нет... Диалог между культурным россиянином и пляжным фотографом: - Мужчина ваша обезьяна обгадила нам лежак... - Ну и что я тоже иногда ссусь. Немая сцена на чем все и закончилось
Украина 2007. Известный своей тягой к компромиссам и нерешительностью Президент Ющенко распускает парламент.
Кабинет Министров выступает с постановлением против роспуска. В постановлении говорится: роспуск парламента создает опасный прецедент ВОЛЕВОГО решения президентом наболевшей общесвенной проблемы.
Ну перепутали "волевое" со "своевольным", но оговорка почти по Фрейду.
Фантастический детектив. Отец как-то рассказал историю, что случилась в его школьные годы. Сам он не участвовал.
Было это в 70-е, когда каждый уважающий себя деревенский пацан должен был держать в сарае мопед, периодически его выгонять, мотаться по округе с друзьями, такими же счастливыми обладателями железных коней, и с сожалением поглядывать на рядовых велосипедистов. Все это происходило после школьных занятий. Тогда, великовозрастные лбы успевали не только учиться, играть на гитаре, копаться в моторе своих мопедов, но и поддерживать духовную связь с учителями. А кто в школе самый любимый преподаватель? Руссичка? Биологичка?.. О, я вижу кое-кто уже забыл. Конечно же трудовик. Где еще можно увидеть живого гуманоида, как не на уроках труда? Если представитель внеземных цивилизаций настроен дружелюбно, то обучение слесарно-электрическим наукам проходит с удовольствием. Но чаще, ученикам удается расскрыть захватнеческие планы инопланетного гостя. Как случилось и в тот раз. Прекрасным субботним утром трудовик Иван Иваныч пришел в свой кабинет, видимо, чтобы продолжить разробатывать план секртной миссии по порабощению землян. Его прическа напоминала последствия падения тунгусского метеорита, левый глаз привычно дергался, правая рука отказывалась слушаться, недавая попасть ключу в скважину замка. Переминаясь с хромой ноги на здоровую, он, вероятно, подумал, что пора менять это тело, а лучше бросить все и улететь на край Туманности Андромеды, где спокойно дожить свои гуманоидные годы... Дверь, наконец, поддалась. Едва трудовик вошел в кабинет, его взору предстала обычная картина: станки, парты, рабочий мусор. Но что-то сразу ему не понравилось. Какой-то неприятный запах ударил в ноздри Ивана Ивановича. Возможно, пахла краска, которую он пролил вчера перед уходом или микросхема спаленная на пятнечных уроках... Стойкий запах.. "Нет, что-то еще не так", - продолжал сомневаться трудовик, вдруг наступивший во что-то липкое. Спектральное сканирование показало, что это была совокупность отходов человека, выделяемых во внешнюю среду из дистального окончания кишечника в процессе акта дефекации. Наверно какой-нибудь рассеянный ученик забыл. Но кто? В записке рядом с утерянной вещью ясно было написано: "Фантомас". Трудовик имел связи на верху в виде директора школы, который в понедельник объявил внеочередную линейку. Удивительно, но никто не выдал координат Фантомаса, а также тех, кто мог его знать. К концу недели шум по этому поводу утих. Субботнее утро Ивана Ивановича не отличалось от утра недельной давности. Он снова пришел в школу, снова помучился с дверью, и в кабинете его снова встретил неприятный запах. Но на этот раз мегаломаньяк оставил три фекальных привета и записку: "Фантомас разбушевался!!! " История умалчивает, улетел ли трудовик в космическую тайгу за спокойной жизнью, но доподлинно известно, что герой самой популярной киноэпопеи 70-х годов, Фантомас, так никогда и не был пойман.
З. Ы. Спасибо за помощь в литературной правке Teplotex и Sierr_xr
Такое ощущение, что на канале "Спорт" ВГТРК "Россия" перевелись комментаторы спортивных мероприятий. Зачем нужно один футбольноый матч комментировать ДВУМЯ комментаторами (извините за каламбур), причем один нормальный (в теме), а другой - мудак?
Посмотрел матч Милан-Бавария... Знаете о чем пожалел? Никогда не догадаетесь! А пожалел я о том, что не сразу перлы (того, что мудак) стал записывать...
Итак:
- выносит мяч из собственной штрафной;
- встречает своего визави;
- большенство его ударов абсолютно оправданы;
- пусть он центральный защитник, но он бразилец;
- это будет феерическое зрелище на стадионе 32 века.
Эти перлы я записал буквально за 15 минут. Но самое интересное, что комментатор ни разу не извинился за свои ляпы....
В книге о Самоделкине и Карандаше есть мальчик Путя. Так вот, этот мальчик вырос, был настояшим чекистом, много учился, выучил албанский и стал президентом АО "Россия". Есть предложение. Что бы не терять такой пост, надо чтобы Путя задвинул-вылвинул приемником-передатчиком свою Путя-Бабу. Если во главе "USA Inc." будет Клинто-Баба, то будет смешно. А после 4 лет все вернется. И опять можно 8 лет.
Пришло сегодня по электронной почте Пресс-релиз: Интернет-Митинг рекламодателей против Яндекса.
5 апреля в Интернете пройдет несанкционированный митинг против Яндекс Директа. Митинг проведут недовольные качеством услуг рекламодатели Яндекса. Несанкционированный митинг пройдет на территории самого Яндекса, то есть на их личном сервере Narod.ru. На тот случай если Яндекс попытается разогнать митинг, участники митинга переместятся с http://direct-ad.narod.ru на http://anti-direct.by.ru и продолжат дальнейшее блуждание, по Интернету убегая от полицейских Яндекса. Митинг выполнен в виде флеш-анимации, на нем представлено более 15 участников и 7 плакатов. Митингующие будут закидывать сайт Яндекса помидорами.
Недобросовестное отношение Яндекса к своими рекламодателям послужило причиной данной акции протеста. Нынешняя контекстная реклама расписывается в красках на официальном сайте Яндекса и подается, как сверх точное средство по достаточно выгодной цене. По факту же оказывается, что это чуть чуть переделанная банерная реклама. Точность и дешевизна этого инструмента рекламы иллюзорны. Так, например, продавая при помощи этой системы новые сорта "Рома", можно успешно привлечь на свой сайт кучу школьников, которые искали "Рому Иванова", "Рому Сидорова" и т. п. А эффективность найденного при помощи этой технологии клиента часто не окупает деньги, потраченные на его поиск. То есть можно даже уточнить, что Яндекс Директ дает все, что пожелаете кроме клиентов, которые платят деньги за товар и услугу.
Также есть целый набор товаров и услуг, которые неэффективно рекламировать при помощи контекстной рекламы, но Яндекс не предупреждают об этом, продавая услугу. Так один из пострадавших клиентов Яндекса продавал дорогие автомобили и продал всего один, потратив на рекламу в Яндексе более 10000 долларов (что равняется прибыли автодилера от продажи этого автомобиля). Продавец Рома потратил 500 евро, продав всего один ящик.
Наши требования к Яндексу следующие:
- Составить список товаров и услуг, для которых нерентабельно рекламироваться на Яндексе.
- Указать, что реклама на Яндекс Директе значительно менее эффективна, нежели на телевидении, на FM-радиостанциях и в газетах. А внешняя дешевизна Директа и имитация точного попадания в целевую аудиторию – лишь иллюзия. Низкое КПД рекламы на Директе все равно заставит вас хорошо потратиться.
- Предупреждать пользователей, что в значительном количестве случаев контекстная реклама на Яндексе не принесет новых клиентов. Посетителей на сайт – возможно. Новых просителей работы – возможно, но клиентов маловероятно.
- Опубликовать реальные данные о том насколько эффективна реклама на Директе. Сколько денег в среднем обходится один клиент для различных отраслей бизнеса. И убрать с сайта хвалебные речи о Яндекс Директе, вводящие в заблуждение будущих рекламодателей.
- Указать, что точность попадания в ключевые слова значительно преувеличена. Вы можете задать слова, но обнаружите, что к вам приходят по совсем неожиданным комбинациям слов.
- Вспомнить, что цель рекламодателя не оказать благотворительную помощь Яндексу, за хороший поиск, а продать свой товар. Вспомнить, что рекламодателю нужны клиенты, а не гордое положение на первой странице поиска и клики. Сайты участников митинга не разглашаются, так как Яндекс имеет возможность забанить эти сайты в базовом поиске, за попытку протестовать. Акцию проодит организация: "Честный Интернет" Контакты: direct-ad@narod.ru
Захожу значит в walmart у себя в монреале, огрооооомный такой супермаркет. Хожу вокруг рядов, вижу стоит коробка и на ней написано что то в стиле "хороший завтрак вашего ребенка это ключ к хорошим отметкам в школе" и цена 15 долларов. Логично предположить что в коробке завтраки, ан нет. В коробке пробиты дырочки и сверху, рукояткой вниз в нее воткнуты... ШВАБРЫ!
Lenta.ru публикует материал сегодня статью (http://www.lenta.ru/news/2007/04/06/primark/) с названием "Британцы устроили массовую давку за одеждой "за один фунт"". Однако на фотографии в начале статьи ни как не могу найти ни одного британца, все негры, вернее негританки.
Величайший. - Мы утратили веру. Мы растеряли знания. Мы жаждем общения с Величайшим!
Послушник смотрел на магистра Верзимора с вызовом, который плохо маскировал его страх. Если бы не сбившиеся в кучу позади него трое таких же учеников в серых балахонах с письменами, его воли явно не хватило бы для этого разговора.
Он раскрыл было рот чтобы продолжить, но робость вновь взяла верх и он замер в нерешительности. Магистр, казалось, заснул. Его опущенные веки слабо подергивались, как будто он видел сон. Черные с редкой сединой волосы ложились аккуратно на его плечи и почти полностью закрывали такой же черный капюшон его бесформенного балахона. Никто из пришедших к учителю не решался первым нарушить молчание. Наконец, что-то неуловимо изменилось в позе магистра. Он открыл глаза, оказавшиеся двумя черными безднами с плясавшими на самом дне огненными всполохами. Верзимор медленно обвел взглядом жавшихся ближе к выходу учеников. - Хорошо. Я проведу вас! И вы сами внемлите его могуществу! Его низкий голос властвовал над сводом помещения, гулко отражаясь от каменных стен. Магистр бросал каждую фразу веско, как огромную каменную глыбу. - Но нам придется спуститься в бездны подземных лабиринтов, преодолеть стражей.... и... - свирепо оскалился Верзимор. - Встретиться с огнеокими хозяевами подземных рек. Они уносят людей в темноту так же быстро и легко, как коршун разрывает зазевавшуюся полевую мышь. Магистр гулко засмеялся. Его смех рокотал как раскаты грома в ночных горах. Он воздел руки вверх и выпрямился. Смех его внезапно оборвался. - Мы пойдем завтра ночью. В полночь мы обратимся к нему!
Весь день и весь вечер послушники с магистром совершали обряды. Верзимор подготовил специальные травы и порошки, которые должны пробудить дремлющие силы сознания, и облегчить встречу с Величайшим. По настоянию магистра обряды начали вершить заранее. К моменту, когда солнце скрылось за горизонтом, все уже были готовы к предстоящим откровениям и жаждали их. Наконец, уже в темноте группа в серых балахонах выдвинулась вслед за учителем. Верзимор шел уверенно, не торопясь. Едва поспевая за ним, тесно сбившись и пугливо озираясь по сторонам, семенили послушники. Они приблизились к темному входу в подземелье, который указал им магистр. Все остановились в нерешительности. Верзимор услышав тишину за своей спиной обернулся. Глаза его нехорошо вспыхнули. - Я уже принес жертву местным богам. Они дали мне специальные оберегающие знаки, которые защитят нас от подземных стражей. Не стоит бояться, дети мои. С этими словами он отдал каждому небольшой круглый оберег с таинственным рисунком. Осторожно ступая по мраморным, выточенным искусными мастерами ступеням они стали медленно спускаться все глубже и глубже, периодически поворачивая то вправо, то влево, но неуклонно углубляясь вглубь земли. Периодически послушники видели на стенах рисунки, смысл которых ускользал от них. Наконец, они увидели перед собой довольно большую пещеру разделенную на две части рядами камней странной формы, как будто сделанных из металла. Братья стояли на одной стороне пещеры. Их путь лежал на другую сторону, где свод помещения закруглялся вниз и, как будто, обрывался. Вдруг, один из послушников выпрыгнул из толпы с криком, - Я первым узрю Великого. - Кинулся на другую сторону помещения. Когда он поравнялся с рядами камней, произошло нечто, что повергло в шок всех кроме магистра. Глыбы внезапно сомкнулись прямо на несчастном, оборвав его бег. Он дико закричал и попытался отпрянуть, но зацепившись за выступы глыбы упал навзничь. Ученики смотрели на это не шевелясь. Никто не решался придти на помощь несчастному. - Дурак. - поморщился Верзимор. - Ему уже не помочь. Сейчас серые демоны унесут его туда, откуда так просто не возвращаются. Как будто в подтверждение слов магистра. Тут же появились стремительные серые тени которые подняли послушника и унесли его в открывшуюся в каменной пещере впадину. Серые двигались очень быстро и один из них уже двинулся было в их сторону, когда магистр негромко крикнул - Быстрее! Доставайте обереги! Он сам первым выхватил металлический кругляш и поднял его над собой так, чтобы он был виден всем серым. Остальные братья повторили его жест. Демоны тут же успокоились. Часть из них внезапно исчезла так же как появилась. Остальные остались в пещере, но больше не двигались в их сторону. - Сначала, нужно опустить оберег в рот каменному стражу. С этими словами он опустил металлический кружок в отверстие, которое теперь уже послушники разглядели на одном из камней. После этого магистр спокойно прошел на другую сторону пещеры. Никто и ничто не препятствовало ему. Послушники, один за другим повторив таинство, последовали за ним. Каменные стражи и серые демоны остались позади. А впереди лежала пропасть..... Дальше произошло непонятное. Едва ступив на край пропасти они стали плавно опускаться на дно, при этом не делая ни шагу. Казалось, это длилось вечность. Все стояли, как завороженные, когда перед глазами изумленных послушников открылась гигантская по своим размерам пещера, ярко освещенная развешанными на стенах светильниками. Пещера была вытянутой в длину и имела кроме входа через который спустились браться еще четыре выхода представляющих из себя уходящие в стороны тоннели. Высокий каменный свод пещеры подпирали два ряда колонн.
Верзимор уверенно повел их к самому центру, где возвышалась колонна непохожая на остальные. Это был скорее небольшой обелиск правильной формы. Колонна была цветной. Одна половина была окрашена ярко красным цветом. Возможно кровью! Вторая половина колонны была синей. Магистр сделал знак и все с почтением остановились в нескольких шагах от обелиска. Верзимор посмотрел на часы. Минутная и часовая стрелки как раз слились в экстазе в самом верхнем положении циферблата. - На колени! – громко воскликнул Верзимор и сам с глухим звуком упал на абсолютно ровный каменный пол перед странной колонной. Все без колебаний последовали его примеру. Воздев руки к колонне, магистр нараспев стал произносить слова заклинания. - Услышь наш плачь, услышь наши стоны. Услышь наш слабый голос. Одари нас своей мудростью. О всеведущий! Мы, жалкие твари, собрались здесь, чтобы внять твоей мудрости. Яви нам свое слово! Повторяя эти слова как заклинание, магистр переставляя по полу колени, постепенно передвигался ближе к колонне. Остальные стоя на коленях, распределились полукругом вокруг загадочного обелиска и покачивались из стороны в сторону в гипнотическом трансе. В какой-то момент Верзимор прикоснулся к выступу на колонне и с силой надавил на него. Ученики вздрогнули, когда красный огонек вспыхнул на колонне рядом с тем местом, где прикоснулся к ней магистр. - Возрадуйтесь братья. Величайший и Всеведущий услышал нас! Теперь уже все братство хором стало нараспев повторять слова обращенные к колонне связи с Всеведущим. Какое-то шипение раздалось из недр обелиска. Сразу вслед за ним зазвучал глухой голос как будто доносящийся из преисподней. - Что вам нужно? - О Величайший и Всеведущий, дозволь твоим жалким рабам задать тебе вопрос? - Задавайте свой вопрос, кретины. - Что нам сделать? Прикажи! Мы исполним любую твою волю! - Слушайте, придурки. К вам уже спешит наряд. Если вы поторопитесь, то еще можете успеть на поезд. Одновременно с этими словами пещеру наполнил оглушительный рев. В одном из четырех темных туннелей показались два гигантских глаза поезда. - Братья, Великий приказал нам немедленно принести себя в жертву огнеокому червю. Вся братия завалилась в как раз открывший свои двери вагон поезда. Он унес их в тоннель на встречу новым подвигам.....
"Госдума намерена убрать со Знамени Победы серп и молот.... .... Документ законодательно устанавливал Знамя Победы как символ победы в Великой Отечественной войне 1945-1945гг. , определял его статус, порядок хранения и доступа к нему....." действительно - зачем какие то символы в какой то годовой войне....
в начале 90-х работали мы на турбазе "Нахимовская", что под Питером, столовую реконструировали, работы много и надолго, с персоналом базы познакомились, вечерами делать нечего, с кем в картишки, с кем пивка. В один из вечеров как обычно сидим в номере, в картишки коротаем время(кстати после этой базы я принципиально на деньги с друзьями не играю, не отдают)извините отвлекся. Дверь распахивается, и чуть не на карачках, со слезами на глазах от смеха заваливаются в номер Глав. Инж. базы со своей любимой, он тогда ее охмурял, далее от их лица. Гуляем по базе, вечер, темно, тепло, романтика. Не спеша гуляем под ручку по базе, проходим мимо главных ворот, они естественно на ночь закрыты, вдруг из-за ворот нам кричат -Ребята Ребята помогите, мы с ралли, нам бы водички - Из-за дальности расстояния не все слова четко слышно, ну и нашим друзьям послышалось -мы тут срали, нам бы водички - У нас первые мысли - Ну вообще народ офигел, погадили в лесу, так еще и подмыться как в биде им подавай, а листиком слабо?- Все было намного проще, проходили какие-то отборочные соревнования, гонщики сбились с курса, закипели, ну и первые кто им попался оказались наши, конечно им помогли, но когда встречаемся всегда вспоминаем этот момент.
Случилась эта история осенью лет десять назад, когда мой любимый еще передвигался по городу на своих двоих и мог время от времени позволить себе изрядно расслабиться. Вечером после работы мы заглянули в гости к нашим общим друзьям поздравить с днем рождения мужа моей подруги. Когда вечеринка закончилась, мой друг был уже основательно расслаблен. Выйдя из гостей, я хотела поймать мотор, чтобы доехать до дома, но мой друг решительно этому воспротивился, сказав, что хочет прогуляться под небольшим романтическим дождичком. Я не стала возражать, так как в то время еще имела к нему достаточно теплые чувства. Подхватив его под руку, я двинулась в сторону дома. Идти надо было - километров пять. Мы уже почти дошли, осталось пройти еще пару домов и я, в очередной раз остановилась передохнуть (нелегко тащить на себе пьяного мужика на пятнадцать кило тяжелее моего собственного веса). В этот момент к нам подошел незнакомец и предложил мне помощь. Я отказалась, но он не отставал, наоборот попытался приобнять меня. Сопротивляться уже не было сил. В сопровождении пьяного друга, который к тому времени уже ни на что не реагировал, и нахала, решившего воспользоваться ситуацией, добрела до подъезда. На мои слова, что я благодарю его за помощь и больше в ней не нуждаюсь, незнакомец предложил проводить нас до квартиры. Предчувствуя, чем это может закончиться, я попыталась растормошить своего друга, чтобы он сам поблагодарил "добродетеля". К моему удивлению он невнятно произнес слова благодарности и протянул незнакомцу руку для прощания, тот протянул свою. Пожатие оказалось настолько сильным, что у незнакомца подкосились ноги, и он решил с нами не связываться, и тихо удалился. Я обрадовалась, что все закончилось благополучно, но как оказалось – напрасно. От сильного физического перенапряжения во время рукопожатия у моего друга взбунтовался желудок и все его содержимое – ужин с напитками, выплеснулось мне на пальто. Тихо матерясь и подпинывая под зад любимого, я добралась до своей квартиры. На площадке перед дверью он расслабленный и опустошенный рухнул на пол. Внутрь я его уже затаскивала за воротник. Раздев и уложив его на кровать и клянясь себе, что теперь я никогда не позволю подобной романтики, я отправилась в ванную стирать свое "красивое" немецкое пальто. Надо отдать немцам должное – качество говорит само за себя. К утру на пальто не было и следа от ночной прогулки, а любимый, ничего не помня, с удивлением, слушал мой рассказ и не мог в это поверить. Зато как ребенок радовался и гордился своим мощным рукопожатием. В настоящее время мой друг передвигается по городу исключительно на большой красивой машине, ходит в тренажерный зал, а расслабляется только дома или в гостях, где можно зависнуть на ночлег.
ПИКАП- ЗЛО, ЕСЛИ НЕ УМЕЕШЬ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЕГО ПРЕЛЕСТЯМИ
А вы слышали о таком явлении, как пикап?
... Так, бля... Как я выгляжу? Козюля торчит из носа, ну и хуй с ней... Так, рубашка... Выпустить рубашку! епт, я же Альфа-самец!.. Ой, пиздец, можт не надо лучше... Внутренний диалог, бля, какие люди! Че ты пришел опять сюда?! Оять пиздеть, типа "Не надо" "Иди домой", да? Хуй тебе. Так... Отключаем внутренний диалог... Отклю... БЛЯДЬ, ссссука, отключайся! Ладно, хуй с тобой, пизди дальше, тока чтоб тихо... А куда все телки делись? Ну, типа, 5-ки, 6-ки, 7-мерки, про 9-ок я вообще молчу... Ой, а вон телка нихуйовая вроде бы... Сзади... Надо у нее время спросить.... Простите, дев... Ой еБ ТВОЮ.! У нее ж зубов даже нету... И морщины по всему ебалу... Ну ничо, щас исчо похожу, клевых сОсок найду... Так, проверим, все ли при мне... Гандоны... Есть... Записная книжка... Есть... ААААААААААА! Сцать захотелось шо аж песдетц! Так, марш в туалет... Так... Вооооот... Другое, бля, дело... Где тут зеркало?... Ну нихуя сибе, лучше б не смотрел!!!! Откуда эти прыщи блядские повылезали??????!!!!!! Ну и как я буду очаровывать прекрасных дам... Ладно, попробуем-с.... Так... Идем дальше... Ой, Слава яйчам, нах! Две 5-ки идут... Так... С какой же фразы начать... Ну... НУ!!!! Какие я там на форуме читал?! Ага, вот, вспомнил... Да не беги ты за ними, осел! Ты же Альфа, блядь, понимаешь - Альфа! Будешь Бетой - хуй тебе кто даст! Так... Шаг замедляем.... Итак-с:
- Девушка, а.... Аа.... АААААААА!... А-а-а можно с вами познакомиться?
... Бля, баран, не эту! Ну и какой теперь из тебя элитный самэц? Ну вот и хуй ты ей теперь впердолишь! Вернее ни хуя не впердолишь!
- Можно (одна из девушек улыбается). Вторая недовольно морщится: - Молодой человек, чего вам надо?
... Ты альфа, слышишь, ты - Альфа, пидар ты ебучий! Они у тебя на крючке. А эта, вторая, просто проверяет, насколько я элитный... ну, самец... Так.. Как надо на проверки реагировать? Вроде бы жестко и чуть-чуть грубо...
- Мне... Это, ну... А сигареты у вас... Не кууритеее... Яяясно... А я подумал что вы куууурите.... А вы оказывается не курите совсем... И с чего это я так решил... Ну, просто вы такая красивая... А я такой уе.................... А вот вы не знаете, библиотека тут да-да-да( заикаясь) леко?
(Первая девушка, лучезарно улыбаясь): - Конечно, мы с подругой вам с удовольствием покажем.
.... Ну ты нах даешь!!!! Она тебя уже хочет!!! Я ж говоРил - все будет пучком. Так... Помню, в книжке где-то писАли, что надо типа когда с телкой разговариваешь, нужно двигать тазом и бедрами... Так-ссс, начнем... Ну блядь, без рук же!!!!! Без рук!!!! Не, ну чтоооо это???
(Первая девушка, беспокойством) - Что с вами?
... Бери инициативу в свои руки! И не отвечай на ее вопросы прямо!
- А что с ВАМИ?
(молчание, вторая девушка зевает, прикрывая рот рукой)
... Мдяяя, я еще где-то читал, что надо повторять жесты девушки... Так, пасть открой!!!! Зубы-то хоть чистил? На ХУЯ???? На хуя, блядь? Ты соблазнитель, бля, или где?? Вот еблан...
(вторая девушка) - Молодой человек, что вы меня передразниваете, как обезьяна
.... Еще одна ебаная проверка! Тут нужно применить рефрейминг...
- Сама ты обезьяна.
.... Красавец, бля, пусть знает, с кем дело имеет! А то альфе в лицо такое говоит! Твааарь!
(Вторая девушка, обиженно) - Почему вы меня оскорбляете?
... Так... Ну и хули они молчат... И лица у них какие-то уже ненашутку встревоженные... Типа, мне надо че-то отвечать?... А они все молчат... Так-с, калиброква! Подстраиваемся... Так... Дышим в такт с ними... Глубже... Еще глубже... Вооот.... Еще чуть-чуть - и они обе меня захотят
(Первая девушка молчит. Вторая, с остервенелым лицом: - Ну вы знаете, молодой человек, мы наверно, пойдем...
- Подождите... Вы.... это.... оставьте телефоны.... Может потом я позвоню, ну и... типа... пообщаемся и... хорошо... проведем времяяяяяя (всхлипы)... Вмееееее (еще более громкие всхлипы) сссссте...
..... Ну и хули ты плачешь, Альфа ты недоделанный! Поумаешь, в этот раз не получилось! Их много - ты один.
(Первая девушка, с выражением сострадания на лице) - Молодой человек, вот, мой телеонный номер, запишите...8 - ХХХХХХ-ХХХХХ.
.... Ебать! Все по плану! Телефон стрельнул, все норм!... Так.. А куда они ушли-то... Ладно, потом вызвоню
Пришел домой, запостил в Интете тему с названием (большими буквами)
"КАК Я ПОЗНАКОМИЛСЯ С ДВУМЯ 7-КАМИ. мАСТЕР-КЛАСС".
Кстати, надо позвонить, назначить свидание той телочке, а там уже и выебать можно будет... Так.. Восемь, как там дальше... Ну, ждем, нахуй, ответа... ЧТОООО???? Набранный вами номер НЕ СУЩЕСТВУЕТ?
Лет пять назад! 9 Мая-друг в милицейской опергрупе-ну и я с ним. Каатаюсь млин пиво пью-все в диковинку! Особо допросы подозреваемых. Уже часов в 23 пошли проверять текстильную общагу! Беда! Сидят в комнате 5 девиц-на столе остатчик самогонки в бутылке и трехлитровая банка огурцов-и ВСЕ! Им 18-19! Еле спаслись! Очень тоскливо! Очень
Вчера сижу за компом, а жена читает годовалому сыну детские стихи Корнея Чуковского "У меня зазвонил телефон". Причем, сами стихи его еще нисколько не интересуют, поэтому она привлекает его внимание, читая не своим голосом, громко и очень быстро. От комрьютера меня отвлекла фраза, которую я никак не ожидал встретить в детской книжке.
"Ах, в уме ли вы, газели..." и что-то там дальше...
Попробуйте сами быстро произнести эту фразу, нечетко проговаривая звуки.
Реальная новость. Вроде не первоапрельская: "Бой за звание чемпиона мира по версии Всемирного боксерского совета между украинцем Виталием Кличко и россиянином Олегом Маскаевым не состоится. Об этом заявил менеджер нигерийского боксера Сэмуэля Питера болгарин Ивайло Гоцев."
И снова в компилку "Эльдорадо". 23 февраля на работе подарили 500 руб от организации. Я решил купить на них колонки для ноутбука - родные слабоваты... Иду мимо Эльдорадо и решил зайти. Маленькая ремарка - Я ДО ЭТОГО ВСЕХ АГИТИРОВАЛ НЕ ПОКУПАТЬ В ЭЛЬДОРАДО НИЧЕГО (а сам в него поперся...)))). И вот захожу я в этот склад отходов промышленности, просмотрел весь представленный "шлак" на полках и в конце концов увидел колонеки примерно за 400 рублей. Колонки от компании "якобы Эленберг", постоял, с понтом повыбирал и купил в цвет ноута. Прихожу весь из себя на радостях домой, открываю коробку и... 1) колонки мне всучили не того цвета 2) не было основного кабеля с ноута на колонки 3) расстроился... Сходил на следующий день и все-таки забрал провод, но колонки мне не поменяли из-за цвета (черный на серый). Ну, думаю ладно черти с вами и коровий хвот вам в ухо... Включаю колонки в розетку и ноут, и что же вы думаете было далее? 1) постоянно вохрыпывая и посвистывая включались и разогревались колонки 2) вместо приятной музыки добротного происхождения, ждал голос диктора радио "Маяк" в перемешку с музыкой. 3) расстоился заново... Через день прихожу в это дьявольское заведение и требую замену колонок на другие... Ладно прокатило... Поменял. Прихожу домой подключаю и что же вы думаете. 1) вместо моей музыки начинает базарить L-радио (чему и был я "рад") 2) забил я на этот оплот китайского барахла...
Тому ЧТО: - Женщинам не стоит выпрашивать у мужчин "на платья", пока они не сносили свою кожу - ПЛАТЬЕ, ДАННОЕ ИМ ПРИРОДОЙ НА ВСЮ ЖИЗНЬ! - Где-то в нашей стране (на поле Чудес) высится целый Эверест испорченных накипью стиральных машин. ИЗ МЕТАЛЛОВ, в том числе и ЦВЕТНЫХ. Адресок, кто подскажет? Можно только номер региона. - Уже четыре миллиона женщин по всему свету купились на рекламу этого лосьона. А вы готовы вступить в их ряды? - Пиво пользуется огромным спросом у людей-НЕВИДИМОК!!! - Внедорожники начали массово "косить" под разную фауну и их со страшной силой потянуло к загородной флоре... - Появление мобильных телефонов (особенно женских серий) еще больше поспособствовало "коллективному хранению" тайн женщинами... - Государственная газовая компания-монополист все вытянутые из нас повышенные тарифы тратит не на развитие газовых коммуникаций - Если пользователям мобильных доплачивать в день по 1 руб. 75 коп. за все входящие звонки, то смысл в воровать базы данных отвалится сам собой... - Кто-то реально разыграл молодежь, которая повелась на наличие ШЕФ-ПОВАРА в "ресторанах" быстрого питания! - Если долго тереться у чужого авто - можно нарваться на его хозяйку! А если на ХОЗЯИНА???
Здоровья вам и вашей технике. Увидимся в следующем выпуске!
Вышел на перекур. Попадаю на девок с агенства по трудоустройству, одна из них рассказывает: ВРЕМЯ УЖЕ 12:00, а я только валерьянки выпила и еще ничего не сделала, а ведь молодая еще.
Ныне я имел приключение в паровозе Васюки-Москва..
Как водится ранним бодрящим прохладой утром.. Меня занесли в тамбур первого вагона. Там как всегда было экстримно...
Но люди.. Люди все те же... Добрые лица... Туловища и фрагменты оных туловищ соприкасаются... Некоторые из лиц начинают странно дышать...
От указанных прикосновений... И в целом всех, все устраивает... Думается мне, что некоторые из персонажей, именно в связи с прикосновениями и ездят в указанном, экстремальном вагоне.
Ныне к примеру один из поклонников тактильных удовольствий... Имел неосторожность, чересчур увлечься, телесными прелестями зрелой, рыжей дамы. Оная поначалу терпела поползновения, указанного, похотливого Похотня. Но очевидно, туловище его, не вызвало в рыжей даме ответных порывов...
И в эфире тамбура прозвучало громко и угрожающе - Руку убери ИЗВРАЩЕНЕЦ!!! Сказано сие было с ненавистью и брезгливостью!!! Туловище Похотня от огорчения, унизительности ситуации, обиды и неожиданности замерло... И не сразу нашлось, что ответить..
Публика вокруг заинтересованно замерла и воззрилась на туловища Похотня и рыжей дамы... Экие мол... Странные. Дама то рыжая, явно перезрелая – а ишшо выпендривается.. Другая бы радовалась... А это чучело мужеского пола... Нашел блин к кому жаться то!!! Извращенец!!!
Мысли окружающих, легко читались на физиономиях... Причем эмоционально – мимические штрихи... И относительно пламенные взоры четко разделились по половым признакам... Мужики смотрели на рыжую даму – ишь ты ишшо и выпендривается... А дамы и девицы, больше попяливались на туловище Похотня и коллективно проэцировали мысль – ИЗВРАЩЕНЕЦ!!!
Наконец потенциальный Ромео молвил!!! Вы это кому??? (ничего умнее не родил, очевидно кровяные тельца покинули голову и внедрились в причинное место туловища)... Ответ рыжей дамы порадовал окружающих.. Тебе, тебе – извращенец – очень ядовито и брезгливейше молвила она.. Но крофф уже отлила от причинного места потенциального Ромео... Ответ был немного быстрее и чуток поумнее... Вы свои претензии сформулируйте!!! (пока на Вы.. Кулюторный видать).
Руку убери извращенец!!! - как автоответчик, немного механически ответила рыжая дама (фантазия покинула ее, гнев утих, а телеса запросили ласки)...
Крофф очевидно вернулась в голову к мужичине. Сама жмешься!!! А на меня орешь!!! Что Весна действует – довольно удачно парировал он дамины выпады... Мечты!!! – понимаю... Так в чем же претензии ко мне???
Мужик явно перехватывал инициативу!!! Дама в легком ступоре молчала (очевидно подвисла программа)...
Но в сей кризисный момент, сработала женская солидарность. Рядом стоящая дама, заступилась за рыжую... Гражданин – не нападайте на женщину – просто тут тесно и вы очень ее придавили!!! Мужик малость подумал – скандалить – значит окончательно потерять лицо... А ему тут ездить ишшо...
И молвил... Так бы и сказали... Зачем орать то??? И отвернулся от рыжей, крикуньи...
Кстати указанная, рыжая дама, была неоднократно замечена в попытках прижимательств к телам относительно привлекательных самцов...
Так что, верна народная мудрость – Весна период обостренных межполовых отношений... Когда даже растительность соплетается в объятьях... Что уж говорить про слабых на передок двуногих!!!
Жду дальнейшего развития событий... Ведь одежды становится все меньше... А Весны все больше..
Товарищ Калашников обратился в Европейский суд по правам человека с жалобой в адрес РФ о том, что в период предварительного заключения он был лишен надлежащих свиданий с родственниками, чем, по его мнению, была нарушена ст. 8 Конвенции по правам человека. Суд признал жалобу в этой части явно необоснованной, указав следующее: "Касательно вопроса о половых контактах заявителя с супругой Европейский Суд с интересом отмечает, что в ряде стран Европы осуществляются реформы в сторону улучшения условий содержания в тюрьмах путем расширения возможностей для проведения свиданий, обеспечивающих контакты такого рода. Однако Европейский Суд счел, что отказ в таких свиданиях в настоящее время может быть признан оправданным в интересах предотвращения беспорядков и преступлений".
Вчера случилось. Папа использует по работе нашу старую иномарку. До этого эксплуатировал только УАЗ какого-то года, а к иномарке только привыкает. И вот звонит, говорит, что, кажется, коробка не работает (задний ход и еще что-то). Приехал, посмотрели. Являясь обладателем старенького УАЗа, папа не привык еще обращать внимание на табло с всякими значками. И поставил на ручник, когда выходил, а потом забыл и поехал. Обычно сразу замечают восклицательный знак на табло (!), но папа не заметил. А поскольку иномарка не новая, ручник уже подвергался подобным испытаниям, так что его усилия никто не оценил – машина (кстати, довольно мощная) – ехала. И доехала! P.S. У каждого водителя случается такое, наверно, хоть раз. Я сама от волнения, при очередной попытке сдачи вождения на права (теорию на отл. сдала) на старенькой Волге, уехала на ручнике (еще удивлялась, что это она так натужно ревет?). Гаишник давился от смеха, сидя рядом в машине, а инструктор с тоской смотрел нам вслед. Экзамен в тот раз я не сдала. Но: терпение и труд, как говориться – пара месяцев упорных тренировок на Волге с инструктором, иномарке и на уже вышеупомянутом УАЗе и очередная попытка увенчалась успехом. С машиной все в порядке.
Сам я вышеупомянутый фильм как то не оценил. Изза того, что читал книгу и более того - эта книга мне понравилась. Тем не менее в фильме, что то однозначно есть. Народный фольклер на пустом месте не возникает. Не зря цитаты из "Брильянтовой руки", "Операции Ы", "Джентльменов удачи" и других таких фильмов повторяются до сих пор. И молодым поколением в том числе. Не смотря на то сколько лет прошло с того как эти фильмы появились на экране.. Вспомните какой нидь новый фильм из "голивудских" - и что цитируют его? Нет. "Растаскивания" на цитаты достойны только шедевры. Но вернемся к "Ночному дозору".
После обеда стою перед подъездом - докуриваю. Рядом стоят пара мужиков из серии "выпить, погрузить, заделать, выпить".
Тоже курят. Тут один из них тыкает пальцем мне через плечо и говорит "О! НОЧНОЙ ДОЗОР ПРИЕХАЛ!". Я оборачиваюсь: к подъезду подходят двое в "рабочих" комбинзонах - электрики.. Значит что то всеже в фильме есть.. Его до сих пор помнят. И шутят "на тему". - - Vantela
Сегодня ночью Яндекс разогнал Интернет-митинг собственных рекламодателей, возмущенных дефектами рекламного сервиса Яндекса. Напоминаем, что 5 апреля на сайте http://direct-ad.narod.ru стартовал Интернет митинг рекламодателей Яндекса недовольных качеством услуг Яндекс Директа. Ночью, когда митингующие ушли спать и разместились в палатках для ночевки, внезапно налетели боты Яндекса и убили всех. Яндекс постеснялся разгонять митинг при помощи официальной полиции и модераторов, поэтому они решили имитировать взлом сайта. И утром на сайт повесили скрипт, который в виде главной странице выбрасывает текст: "Hacked by sCr!pTK!DD!3". Перезагрузка страниц естественно ничего не давала. Однако часть уцелевших митингующих переместилась на резервное место http://anti-direct.by.ru, а особо дерзкие опять проникли на сервера Яндекса и разместили митинг там http://goblini-s-directa.narod.ru .
Как-то зашел в магазин за яйцами и, не найдя их, решил спросить кого-нибудь, где они могут быть. Подхожу к продавщице, расфасовывающей какие-то товары по полкам и любопытствую: - Скажите, а где у вас яйца? По ее взгляду, проскользнувшему вглубь продовольственного зала, я понял, что сейчас она вероятно скажет что-нибудь нехорошее, предназначеное исключительно для меня. Но ту она встала и показала мне пальцем на одну из полок наподалеку. - Вон там, видите, яйца,- сказала она...
Вчера. Вероника стояла у плиты и поджаривала оставшийся с обеда рис. Я подошел, посмотрел ей через плечо и произнес: - Жаль, что у тебя нет яиц..... Она подтвердила: - Действительно жаль, я бы их в сковородку разбила. Мою улыбку она кажется не заметила...
Последнюю неделю перед глазами постоянно мелькает реклама кроссовок. И слоганы, наверно, правильные. "Пробежав половину пути я вдруг поняла, что чувствую себя хорошо", "Чем дальше я бегу, тем меньше становятся мои проблемы". Все хорошо, только висит эта реклама в электричках. Вы давно последний раз ездили в электричке, по которой идут контролеры? ;) PS. Если увидите картинку к первому слогану, посмотрите на нее внимательно. То, что за девушкой, очень напоминает широко раскрытую пасть чего-то синего и лохматого. Контра ходит в синей форме :)).
В связи с отзывами на мою историю о фототеке приезжих, хотел бы продолжить тему:
Раздался в бабушкину квартиру звонок от приезжего. Спрашивает, можно ли снять квартиру, а то в гостиницу ехать дороговато. Я предложил приехать на Сокол и обсудить условия. Приехал такой менагер, лет 20 с чемоданом, сумками и книгами. Сказал, что он из Ставрополя, расчитывает на хорошую работу. Короче, нес всякий бред. Я сказал, что может заселяться сегодня и обговорили цену. Так прошло время до 10 вечера. Затем, я сказал внезапно, что передумал и сделки не будет. Я выгнал его на улицу, пригрозив участковым. А дело было в Феврале 2006, в самом начале, оооочень холодно. Я снимал на камеру в окно все 30 минут его попыток уехать с баулами на такси. Очень смеялся и снимал на камеру. Познал он нашу гостеприимность! Приглашаю вас, искатели удачи к нам в Москву. Будьте уверены, карьера у всех сложится!
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.