Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.04.2007 по 08.04.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Навеяло историей про Карацупу и Ингуса. Историю эту мне рассказали родители, так что верить можно. Дело было в конце семидесятых, начале восьмидесятых годов прошлого века. Был на улице моего детства, 9-й улице Соколиной горы, что в городе Москве, завод с громким названием "Пульсар". Делали там оборонную электронику, но не в этом суть. А начальником охраны на этом заводе работал тот самый Н. Ф. Карацупа (кстати, в историю про его дочку не очень верится). И любил он выпить. Нечасто, но по праздникам. И вот однажды, под какой-то праздник выпил он изрядно, до того, что ухитрился потерять звезду героя, причем именно саму звезду, колодочка или как там она называется, осталась(что в общем-то естественно, звезда золотая, тяжелая, металл мягкий - стирается...) Что делать? Заявлять в милицию? Позор на всю страну, партбилет на стол и так далее. Он к заводским умельцам. И те выточили ему копию звезды из бериллиевой бронзы, по цвету один в один, может и номер нарисовали какой нужно. Что дальше было, не знаю, сия тайна покрыта мраком неизвестности, как говаривал дед Щукарь.
Новость на ленте.ру: "Депутат Госдумы пополнил зоопарк Кадырова". Действительно, редкий зверь - депутат Госдумы. Такого в зоопарке Кадырова еще не было.
Брат рассказывал. Работал он в свое время инженером в ИВЦ железной дороге. Работал сутки-ночь-два дня отдыха. Мужики там в большинстве своем не прочь за воротник заложить, но один из них - Женя - особенно любил это дело, и в ночную почти всегда был под этим делом.
Как-то раз выдался спокойный час, и смена улеглась покемарить. Тут раздается голос Жени: "Мужики, помогите край кровати найти"! Все ему, типа: "Женя, отвали, дай поспать, пить надо меньше" и т.п. А он не унимается, и уже слышно, что мужик реально на грани истерики.
Тут кто-то включает свет, и народ видит, как Женя по полу ползает, руками пытаясь нашарить край кровати.
Лет эдак 8 назад поехали с друзьями на шашлыки по случаю моего дня рождения. Мать слезно просила взять брата ( ибо нечего ему в одно лицо дома торчать). Брату тогда 12 лет было. Приехали. Достали водочку. Разложили огурчики, помидорчики, шашлык и прочую снедь. Брат смотрит на все это великолепие и выдает: - Ну, допустим, закуска есть. А жрать что будем?
В минувшие выходные шла по ТВ передача. "Женские истории" или что-то типа того. Рассказывали про известную семью Буре. В частности об одном из хоккеистов Буре - Валере.
Валера, если кто не в курсе, женат на американке. Причем эта американка там у них в Американии снималась до свадьбы в разных сериалах. Зовут ее то ли Кендис, то ли Кердис - неважно.
И вот ведущая произносит следующую фразу: - К моменту знакомства с Валерием, Кендис была уже известной актрисой: на фильмах с ее участием выросло не одно поколение американцев.
Вот такую вот старуху взял в жены Валерий Буре. :)
P.S. Показали потом его жену - вполне симпатичная молодая женщина.
Зашел вчера в магазинчик. Там акция - дэвушка рекламирует дамские сигареты, за 2 купленные пачки типа сумочку дадут, за 4 - зеркальце или еще что-то... Подходит к ней мужичок пролетарского вида, не очень трезвый, начинает расспрашивать, как да что. Дэвушка его предупердила что сигареты дамские, слабенькие. Ему пофиг - "халявы" хочеццо. Куплю, говорит, только скажите как они называются. - "Гламур". - Как-как? (Видать слова такого не слышал, что само по себе удивительно). - "Г-л-а-м-у-р" - Понятно. Подходит к прилавку, обращается к продавщице: - Мне две пачки сигарет... этих... как его... БЕЛОМОР !
В небольшом магазинчике в одном из спальных районов Москвы тишину нарушал только вентилятор и мощное жужжание большой сонной мухи над прилавком с овощами. Средних лет продавщица Наташа с блондинистыми волосами и небрежно накрашенными глазами лениво вытерла руки о синий видавший виды фартук. Отмахнувшись от назойливого насекомого, она начала лениво извлекать разноцветные упаковки пахнущего каким-то хворостом чая из большой картонной коробки, которую нерасторопный всегда похмельный грузчик Вася уже десять минут назад как вытащил из подсобки.
Извлеченные упаковки с зарубежным мелкоизмельченным сушеным растением, работница кассы и чека выкладывала на небольшие полки расположенные за прилавком, с таким расчетом, чтобы заходящие в магазин нематериально ответственные приятели Васи, не могли до них дотянуться, не перевалившись через прилавок, что тоже иногда происходило. Правда, справедливости ради нужно сказать, что тянулись они не совсем к чаю. Вожделенный ими продукт имел к чаю только то отношение, что стоял на соседней полке и тоже относился к напиткам.
Покупателей в магазине в этот утренний час не было и не могло быть. Эту особенность графика покупательской активности Наташа и Вася – единственные живые обитатели магазина, не считая членистоногой братии и кота Батона, знали уже давно. В связи с этим грузчик после выполнения своего долга обозначенного в должностной инструкции уже минут пять спокойно почивал на груде ящиков заполняющих задний дворик магазина и не подавал признаков жизни. Наташа продолжала меланхолично тасовать на полке сушняк в разноцветной обертке поглядывая недовольно на кружащуюся словно бомбардировщик муху периодически заглушающую своим жужжанием вентилятор, когда неожиданно зазвеневший прикрепленный к входной двери металлический колокольчик прервал мирный ход ее мыслей. Входная дверь распахнулась до пределов отпущенных ей строителями и смачно стукнувшись о холодильник с пивом расплющила муху напрочь. Остатки мухи еще падали в полном соответствии с законами Ньютона, когда в храм торговли ввалился ОН. Это был молодой человек высокого роста, своим сложением напоминавший офисную вешалку после корпоративного праздника на работе, в потертых синих джинсах и голубой рубашке застегнутой на три средних пуговицы. Чувствовалось, что рубашка еще сегодня была заправлена за истертый черный ремень, но в борьбе за независимость она уже победила на спине и слева. Картину дополнял свернутый на бок красный галстук и всклокоченные волосы цвета сена. В одной руке убийца мух держал потрепанный кожаный портфель, когда-то черного цвета, а второй на ходу расстегивал его застежки. Лицо молодого человека было одухотворенным и решительным одновременно. Это было лицо фанатика. Через очки с толстенными линзами, вызывающими в памяти школьные уроки микробиологии, на продавщицу сверкнули два огромных глаза и неизвестный, резким движением, выдернул из сумки что-то черное. Все произошло внезапно, и от неожиданности Наташа уронила на пол не успевшую перекочевать на полку пачку чая, а кот Батон жалобно мяукнув убрался с кассы где он до этого спокойно возлежал и прижав уши опрометью бросился под прилавок.
Наташа, где то читала, что кошки чуют опасность...и хотела последовать примеру Батона, но посмотрев на жалобно скребущего ногами кафель кота не соотнесшего размеры своего быстро растущего пуза с просветом укрытия, смелая женщина отбросила мысли о бегстве и зажмурилась отдавшись во власть судьбы.
Закаленная в боях с товарищами Васи продавщица поддалась панике всего на секунду и открыв глаза обнаружила в двадцати сантиметрах от своего лица две огромные линзы через которые на нее как из другого мира смотрел пришелец. Чужой улыбался во весь рот.
- Здрасьте! - громко рявкнул он, растянув свою и без того огромную улыбку до несопоставимых с возможностями человеческой физиологии и анатомии размеров.
Наташа неуверенно отступила на один шаг и икнула.
- Я с Марса! – продолжил пришелец и приземлив на стол вынутую из кожаного портфеля папку с надписью "Mars" снова погрузил одну из своих конечностей в недра портфеля.
Наташа, нечеловеческим усилием подавив в себе естественное для каждого столкнувшегося с неизвестным землянина желание немедленно закричать и убежать, собрала волю в кулак и решила держаться до последнего. К тому же Вася спавший на заднем дворе в случае межпланетного конфликта наверняка бы проснулся, что вселяло в Наташу некоторую уверенность и позволило ей выдерживать пока психологическую атаку марсианина.
- Я щас вам мерчендайзинг сделаю, -перейдя с крика почти на шепот пообещал налетчик и деловито оглянувшись по сторонам вынув из портфеля цилиндрический предмет толщиной с большой палец.
- Чооо? , - продавщица не поняла смысл выражения, но по вкрадчивой интонации марсианина было ясно, что речь идет о какой-то угрозе интимного характера. Поскольку под угрозой находилась женская честь, то растерянность и отчаяние исчезли, уступив место злости.
- Да вы не волнуйтесь!-, тонко уловив настроение жертвы продолжал чужой. - Все поначалу волнуются-волнуются, а потом остаются довольны.
Сняв очки и раскрыв черную папку он стал писать цилиндрическим предметом, оказавшимся ручкой что-то на разлинованном белом листе часть которого уже была испещрена таинственными записями.
Без очков молодой человек оказался вполне симпатичным и убрав идиотскую улыбку с лица стал походить на коренного жителя планеты.
- Вы знаете, я профессионал своего дела! - не открывая глаз от листа, заверил юноша.
Опознав в молодом человеке особь одного с собой биологического вида, притом выгодно отличающуюся от друзей Васи умением членораздельно говорить и даже писать, продавщица совсем растаяла.
- Мерчендайзинг – это новое направление – из-за границы к нам пришло! – С надеждой заглянув в глаза Наташе сказал парень.
Вася спал на заднем дворе. Покупателей не предвиделось до полудня и даже муха донимавшая с утра окончательно затихла на кафельном полу. Наташа отбросила последние сомнения.
- Делайте..., - сказала она в наступившей внезапно тишине и покраснев опустила глаза.
Кот Батон мурлыкнул.
Так в муках и страхе рождался на свет МЕРЧАНДАЙЗИНГ.
Есть у Кати бабушка. Генеральша, а точнее - генеральская вдова. Генерал был из органов, много за границу ездил, в восточные страны. И сама бабушка не из простой семьи. Жила она на Ленинском проспекте, в огромной квартире, заставленной антиквариатом. Имелись у бабы Леры и фамильные украшения и счет в банке. Спасибо бывшим сослуживцам мужа - все сберегли и преумножили. Отличный человек, да и не старуха - всего-то 55 лет. Для русской женщины это не возраст. Но вот был у нее один пунктик. Бабушка никогда родственникам деньгами не помогала: мебель - пожалуйста; на работу пристроить - так запросто; но деньги - нет... Вышла Катя замуж в начале 90-х, трудно было молодоженам поначалу. Попросила она помощи у бабушки, а та улыбнулась, да и сказала - "Трудности всегда человека крепче делают". Но на годовщину их свадьбы решила она подарок дорогой сделать - китайскую вазу, высотой Кате по пояс. Катя, женщина хоть и не очень высокая, но числилась в олимпийском резерве по баскетболу. А ее муж, Витя - маленький ростом и обладает невероятной способностью сносить все на своем пути. Так что легко представить и размеры вазы и занимаемое место у них, в небольшой квартире. За вазу постоянно запинался муж, поминая бабушку и нервируя Катю. Бабушка, приходя к ним, смотрела на вазу и говорила - "Эх, жалко мой генерал умер, не успел пару к этой вазе достать, так бы она хорошо у вас смотрелась одна в комнате, другая на кухне!" Катя жила в постоянном ожидании, что эту вазу разобьют, и слова бабушки о паре не добавляли ей оптимизма. Вот однажды, решив, что ожидание испортило ей все нервы, а деньги становятся все необходимее, Катя решила продать эту вазу. Ваза оказалась на удивление нетяжелой, с тонкими фарфоровыми стенками. И Витя в одиночку отнес ее в ломбард, сэкономив немного денег на машинной перевозке. Забегая вперед, скажем - сэкономить все равно не получилось, потому что он в радости избавленья от китайского монстра, зашел в ближний к ломбарду бар. Изделие восточных рабочих, сказать по чести, было впечатляющим - ярко красная, разрисованная зелено-желтыми драконами и непонятными иероглифами. Слегка ее портила новодельская гипсовая нашлепка в виде портрета Мао в обрамлении серпов и молотов. Витя с приемщиком договорились о цене, достаточной, чтобы уплатить скопившийся долг по коммуналке. На следующий день бабушка, накупив всяких гостинцев, собралась в гости к Кате. И заказав по телефону такси, стала обзванивать ломбарды - была у нее такая привычка. На третьем разговоре сердце екнуло - Борис Абрамович сообщил, что буквально вчера к ним принесли "а-атличнейший экзимплягчек", как раз то, что может ее заинтересовать. Хлопнув дверью такси, баба Лера назвала адрес. Он, кстати, по счастливому совпадению располагался не далеко от дома Кати. "Здорово, - думала бабушка, - и в прошлый раз вышло удачно". Тогда баба Лера купила немецкую пивную кружку из серебра. Но, в этот раз бабушка была в шоке - она искала очень давно пару к той самой вазе! Немедленно она выкупила ее, и, вернувшись в ожидавшее такси в прекрасном настроении, назвала адрес внучки. То-то Катенька будет рада, да и хмурый недорослик Витька улыбнется. Правда смутно ее встревожила знакомая царапина на портрете товарища Мао. Сквозь года, приходило воспоминанье о советско-китайском пограничном инцинденте. Тогда генерал пил водку и яростно грозил кулаком портрету на вазе. А твердый генеральский ноготь оставил царапину на гипсовом лице. - Да мало ли как могла появиться эта царапина! - отгоняя воспоминанья, бабушка, в сопровождении помогающего таксиста, поднималась в квартиру. В квартире Кати еще чувствовался отголосок вчерашней витиной борьбы с зеленым змием. И конечно, скрыть отсутствие фарфорового монстра, занимавшего почти четверть комнаты, не представлялось возможным. А на вопрос бабушки, Катя несколько раздраженно ответила - "Витя башкой разбил!" - Ну, ничего - сказала бабушка, - вот вам новая ваза! Досталась совсем дешево! И назвала сумму, втрое превышающую ту, что принес из ломбарда Витя. Катя, следуя женской логике, сразу сделала вывод, что Витя ее обманул и пропил гораздо больше, чем признался. В результате последовавшего скандала все встало на свои места. Пока Катя с Витей орали друг на друга, бабушка Лера тихонечко ушла на кухню и, прикрыв дверь, достала сотовый. - Миша? Тут такое дело, помнишь вазу, ту, что я подарила внучке? Да-да, с идиотским гипсовым портретом. - ... - Точно лучше там? А ты уверен в сумме? Лучше доллары!.. - ... - Да, такую сумму надо будет на карточку перевести, не в авоське же мне столько денег таскать... Подожди, Миша... Из комнаты раздался мелодичный звон, после которого обычно говорят - "К счастью!". Витина голова оказалась крепче старинного фарфора...
Реальное (коллега рассказала) Сын пытался помочь папе установить двадцатилитровую бутыль воды. Мама: Сын, она весит столько же, сколько и ты. Сын: Ей, что, тоже четыре года?
Волею случая часть знакомых оказались Далеко. Собственно в один из сеансов связи с этим самым далеко: я > о, привет. как у вас там? знакомый > да все хорошо солнышко..
*/за три секунды до следующей фразы в голове девушки, да еще в разгар весны, когда, как известно, распускаются не только цветочки, почки и прочая растительность, проносится: "солнышко" - ранее за этим серьезным объектом не наблюдалось. милый, симпатичный и вообще очень даже ничего себе, но по последним разведданным, к сожалению общих знакомых дам практически всех возрастных категорий, - занят. и сама, впрочем, вполне счастлива в своем неодиночестве. но весна.. черт, да почему бы и нет?!?!..../*
История о самой дебильной рекламной акции в истории разумного и не очень человечества. После работы, зайдя в сепермаркет Силк вэй сити (алма-атинцы знают) и сделав необходимые покупки на сумму всего содержимого кошелька, я, нагруженный пакетами как вьючное животное, пошел к кассе. Хотелось пива. Смертельно хотелось пива, но денег не осталось даже на коробок спичек, хотя нафига мне коробок спичек. Подойдя к выходу я обратил внимание на толпу темных личностей, тусующихся возле огромной пирамиды из ящиков с пивом. Одна из личностей отделилась от ящиков и произнесла слащавым голосом: "А не хотите ли, молодой человек, ящик пива?" Ящик пива!!! Ящик пива!!! Хочу, конечно хочу! Кого надо убить? (простите за плагиат) - Предъявите ваш чек, спасибо. Вот ваш ящик пива. Итак имеем: Ящик пива, полные авоськи общим весом килограмм десять. До дома всего одна остановка, на улице небольшой морозец, но пальцы ощутимо подмерзают. Авоськи бьют по ногам и прочим местам, ветер задувает в широко раскрытый от радости рот, Но тело согревает мысль о халявном пиве, обрушившемся на мою голову, как снег на нее же. Что такое двадцать килограммов, когда несешь удобный чемодан по ровной дороге и что это такое, когда несешь по буеракам кучу пакетиков сверточков, кашелочек, блин, и венчает эту ацкую композицию пластиковый ящик без ручек, грозящий развалиться в любую минуту. Дыхание учащается, остановки для перегруппировки сил приходся делать чаще, но мысли о прекрасном окрыляют: я уже представляю себя у семейного очага с фужером благородного напитка (пива), медленно переползающим в нирвану. Надо друзей позвать, точно! Отметим праздник халявного пива. Последний рывок на четвертый этаж, силы на исходе и я с блаженной улыбкой на суровом измученном лице вползаю домой. Кайф. Конец истории предсказуем. В свете электрического освещения различаю надпись, приводящую меня в тихое бешенство (громко беситься сил нет): "Пиво Карагандинское БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ". Да если б я разглядел эту надпись посреди дороги, мой маршрут бы украсила груда битого стекла, как памятник человеческой жадности, но этого не произошло. Пиво раздал соседям и дал страшную клятву: никогда в жизни, даже под страхом смерти не покупать и не пить на халяву карагандинское пиво, будь там хоть 100 процентов алкоголя. Если это была акция черного пиара конкурентов, то она попала в саму точку – я ненавижу это пиво. Если же это просто рекламная акция такая, то дятлу, придумавшему такой лихой маркетинговый ход (сбывать некондицию бесплатно, потому что ни один дурак так и не купил этот кал) следует тихо удавиться, дабы избежать физической расправы как обманутых граждан, так и его руководства, когда до того дойдет, что он натворил. На следующий день я обнаружил неподалеку от данного магазина в скверике ящик из под того же пива а рядом явно умышленно разбитые с особым цинизмом бутылки. Похоже, что кто-то прочитал этикетку до того как принес домой это дерьмо.
Вчера товарищ показал. Вводишь в гугле "еблан". Появляется куча ссылок. Но.. Вверху надпись - "возможно, вы имели в виду билан?" З.Ы. пробовал на гугль.ру
Ржу не могу как представлю тысячу обезьян делают кладку яиц. сегодня lenta.ru
"Вымирающих черепах подключат к интернету
Ежегодная миграция вымирающих кожистых черепах (Dermochelys coriacea) будет транслироваться в интернете при помощи спутниковой системы контроля их расположения, сообщает Reuters. 16-29 апреля черепахи проплывут тысячу километров от пляжей Коста-Рики, где они откладывали яйца, к своим "пастбищам" в районе Глапагосских островов.
Еще десять лет назад на Большом пляже Коста-Рики производили кладку тысячи обезьян. В последние пять лет их число сократилось до сотни. Если эта тенденция сохранится, тихоокеанские кожистые черепахи неминуемо вымрут в ближайшее десятилетие."
Изобретательные бомжи: Около ст. метро Бауманская, подходит бомж, говорит "Give me one sigaret please" - сигарет ему дали :) Знакомый рассказал: Около ст. метро Курская, стоит знакомый с приятелем, подходит бомж, просит сигарету, знакомый "А может тебе по еб"лу дать?", бомж "Ну или по е"алу или сигарету". Сигарету дали. Еще один случай (менее оригинальный). Фраза бомжа: "Братья славяне помогите бомжу на выживание!" - прямо слоган какой-то ;)
Стою на платформе, жду электричку. Мимо проходит стайка бомжей. Слышу отрывок разговора: - Да нормально ты выглядишь, по-спартански, как настоящая бомжиха!
Слабонервным не читать - очень много специфического медицинского юмора. Неграмотные - те, кто не в состоянии осилить "много букаф" - тоже сразу отвалите. Цветы для патологоанатома.
Какая самая "цветочная" специализация в медицине? Наверное акушерство гинекология. Как приедет счастливый папа забирать пополнение семейства, так обязательно со здоровой охапкой цветов. Ну и хирургов, особенно не общих, а всяких редких, там кардиологов, или пластиков, тех тоже больной флорой осыпает. Да и другие узкие специалисты, особенно оперирующие, без подобных знаков внимания не остаются. Хотя почему "узкие"? Любым хорошим врачам цветы дарят! Ну возьмем самую прозу жизни — добросовестного участкового педиатра. Каждый день букет! Хотя насчет "любых хороших" я, пожалуй, погорячился. Хорошим патологоанатомам и блестящим судмедэкспертам цветов не дарят. Венки не в счет, то экс больным. А ведь порой следовало бы и доктора презентовать. Не венком, конечно, упаси Бог от такой радости, а вот хорошего букета или бутылки коньяка мы заслуживаем не меньше. Потому как частенько тоже жизни спасаем. Не тех, кто на нашем столе, а тех, кто проходит в том же деле, что и наш клиент. И частенько незаслуженно проходит. Я имею в виду, у следователя подозреваемым незаслуженно проходит. Вообще судмедэксперт и патологоанатом разные специалисты. Схожи в том, что оба работают с трупами. Патанатом со свежими, судмедэксперт с какими придется. И цели работы схожи — установить причину и условия смерти. Только если интерес патанатома дальше биологии не распространяется, то судмедэксперт чуть любопытней — его социальное окружение тоже волнует. Поэтому выходят лучшие судмедэксперты из сильных патанатомов, но не бывает хорошего судмедэксперта из плохого патанатома. Вот и хочется рассказать о патанатомии в судмедэкспертизе. Патанатомии, жизнь людям спасающей.
Протокол вскрытия 1286
Труп по Делу 1286 принадлежал сравнительно молодому мужчине. Н вид лет сорок, по паспорту вообще 35. Когда то это был весьма преуспевающий человек с высшим образованием, и казалось бы, лучезарным будущим. После института парень женился на провинциалочке, которая по словам его родителей испортила сыну жизнь. Да и вообще вышла эта особа не по любви, а исключительно из за квартиры и будущего социального статуса сынка. Совратила, с пути сбила, пустила под откос, а потом вообще убила! Физически. Стерва, гадина. Пользуясь беспомощным состоянием мужа била его по голове до смерти. Да таких вообще расстреливать мало! Это не мое мнение, это родительское мнение, которое они следователю высказали. Мое мнение диаметрально противоположное. Бедная женщина, а собаке — собачья смерть. Жена. Пришлось мне эту женщину осматривать. И детей ее. Ну с мужем понятно, его я рассмотрю основательней всех — не только снаружи, но и изнутри. Так вот по экспертной оценке женщина эта подвергалась бесчисленным издевательствам. Взять хотя бы сигаретные ожоги на коже. Сама не курит. А синяков на ее теле не меряно. И все в разных стадиях. Помните советские деньги — желтые рубли, зеленые трешки, синие пятерки и красные червонцы? Синяк те же стадии проходит, только в обратном порядке от червонца до рубля, через всю цветовую гамму. Осмотрел я тело той женщины — точно банкнотами обклеено. Тяжело же ей пришлось в семейной жизни. Получалось, чуть ли не ежедневное избиение. Ну и характер повреждения некоторых зубов, шрамы щек, старые и не очень переломы ребер, что высветились на рентгене, говорили о серьезности воспитательной работы со стороны мужа. Бил он ее сильно. И часто. Нужен вагинальный осмотр. Не удивляйтесь, мы еще чуть чуть гинекологи, правда плохие — туда смотреть, смотрим, но ничего там не делаем, в смысле не лечим. Так вот, видим там надрывы и осаднения, и не только влагалища, но и ануса. Любящий муж регулярно насилует свою жену во все дырки, вот как это называется. Да, тетя, похоже жила ты в аду. Жила, а своего тирана не бросала. Садомазохисткие пары, как не странно, устойчивы. Таких чаще всего тюрьма или смерть разлучают. Очередь за детьми. Мальчику 7 лет, девочке 12. Первым смотрю мальчика. На запястьях рук небольшие потертости и красные линии — похоже ручки связывались. Нашел старый перелом ребра и рубцы на ягодицах — пацану и розга знакома. Смотрим попочку. Тьфу, черт, верить не охота. Надрыв трещина ануса. Рядом осаднение. Со смерти папочки часов пять уже прошло. Зову самую молодую и красивую медсестру. Мальчик, а ты сегодня какал? Нет. Хорошо. Тете надо тебе попу ваткой на палочке помазать. Ты не будешь плакать? Ну не плачь, ты же большой мальчик... Ну вот и все. Иди к тетеньке милиционеру, она тебя отвезет в комнату, где много игрушек. Сержант, берите мальчика и закройте дверь. Так что там у нас? Так и думал — сперма. Тогда делайте смыв с папочкиного члена, поищем среди засохших сперматозоидов слущенные эпителиальные клетки прямой кишки и ануса. Девочка. Ну клок волос выдран, пара синяков. Опять же рубцы на ягодицах, свидетели старой и свежей порки. Тоже доставалось, хоть и меньше, чем братику. И на осмотре держалась молодцом, пока на кресло не повел. Там истерика случилась. Ну не плач, дядя не больно туда полезет. Хочешь тетю позову — тетя тебе там трогать будет. Мне только посмотреть надо. Да нет, ты мне ничего не рассказывай. Ты того дядю следователя помнишь? Ты это все ему расскажи. Мне не надо. Мне посмотреть надо. А потом я напишу рекомендацию для детского психиатра. Ты с ним поговоришь, он тебе поможет. Ну вот и молодцом. Бери себе чистенькую подкладную и садись в это кресло. Да а, как взрослая тетенька! Дай опущу эти железяки, ты все же еще маленькая... Так удобно. Теперь посмотрим, что там творится... Так, сестра, пишите: каринкули маленькие старые, дефлорирована более двух лет назад, надрыв свода передней трети (старый), надрыв или надкус левой малой половой губы около месяца назад, свежее осаднение на правой большой половой губе, осаднения преддверия, кровоподтек вокруг уретры, двух трехдневный. Клитор набух, на уздечке мелкие кровоизлияния. Похоже ущипнули... Давайте зеркало. Да куда такое! Маленькое давайте и подержите в теплой воде — итак дитя от каждого прикосновения вздрагивает. Обязательно надо в протоколе отметить, что ребенок 12 ти лет по признакам полового и биологического развития соответствует 10 тилетнему. При изнасилованиях несовершеннолетних биологический возраст на суде важнее паспортного. Иная в 14 лет при таких делах умудряется удовольствие получить с приятными воспоминаниями, а иная и в 16 лет еще дитя, и выливается такой половой акт в тяжелую телесную и психическую травму. Ну вот и тепленькое маленькое зеркальце. Такое не страшное, введем во влагалище совсем не больно. Ну что там? Не умеет еще девочка подмываться. Сперма старая. Дня полтора два. Похоже папа своих деток пользовал по очереди. Так, мазок. Ну ка свет поправьте. Надрыв свода влагалища над шейкой матки. Согласуется с осаднением преддверия влагалища — когда суют не по размеру большое и толстое. Все. Девочка, ты молодец. Только мы тебя сейчас в больницу направим. У тебя там ранка. Болит внизу. Как привыкла? И слушать не хочу. Надо тебе там малюсенький шовчик наложить. Это другой дядя делает. Ну ладно, хочешь, что бы тетя — попросим тетю. Сестричка — дайте ей пол ампулы седуксена, успокойте девочку. Нет, нет, не колите. Как мне потом эту дырку в вене объяснять? С ложечки, пополам с валерьянкой. Не хочу адвокатам повод давать — они из за мелочи судьям голову заморочить могут. И отвода заключения медэкспертизы не хочу. Хочу кучу смягчающих для ее мамы. Точнее хочу оправдательного приговора, но это из области сказок. Там убийство, пусть даже вынужденное... Да и свекровь все видела, тогда хочешь, не хочешь, а получается превышение допустимой самообороны. Хозяин. Номер 1286 собственной персоной. Прозектор, ты чего мылишься раньше времени? Прозектор, это помощник судмедэксперта. Типа как ассистент у хирурга. Но ассистирует он по другому. Самую тяжелую работу вместо доктора делает. Хороший прозектор редок. Сам кожу разрежет, подсечет грудную клетку по реберным хрящам. Длинным секционным стилетом сунет изнутри в горло вокруг языка, по пути чиркнув вокруг диафрагмы и заднего прохода. Доктор, добро пожаловать! Весь органокомплескс от языка до ануса распластан перед Вами на специальном столике рядом с "освежеванным" трупом. Ковыряйтесь на здоровье, изучайте в комфортных условиях. А как только мы что надо почикаем, прозектор все внутренности обратно в тело засунет. Уже как попало — ну сердце на место мочевого пузыря — какая разница, все равно зашьем, не видно. Так вот, сейчас я внешний осмотр сделаю и позову Сережу. Сережа у нас лучший прозектор. Минутку рядом побуду, чтоб соотношение нетронутых органов в полостях посмотреть, а потом пойду чай пить. Через десять минут вернусь на все готовое. Буду требуху терзать по кусочку, уже долго и внимательно. Осмотр кожных покровов. Один синяк на левой скуле. И еще один на "кумполе" — на макушке головы. Со слов, якобы все видевшей тещи, жена била мужа чугунной сковородкой. С чего он и умер. Под бой правой руки очень подходит. Значит череп как пить дать треснут. Ладно, это после чаепития. Что еще интересного? О, дырочки! На венках. Венки орубцованы и склерозированы. Так мы еще и наркотой баловались. Дырок относительно мало, а сосуды пожжены сильно. Похоже не героиновый мальчик. Эфедрольно "винтовые" венки. Похоже нам возбуждающие препараты нравились. Понятно откуда агрессия при абстиненции. Опиатный нарк обычно тихий. Чего еще на коже? Да ничего. Вот самый свежий след последнего укола. Кровь на амфетамины надо взять. Сережа, потроши, я отойду на десять минут. Да, скальп на морду натяни, но череп не тронь. Там причина. Оставь пилу — сам вскрою. Серега несколько обиделся, вроде как не доверяю. Да доверяю, но били то по голове. Поэтому сам. Били бы ножом в сердце, вскрыл бы Серега голову. Так, ну вот и разрезали — здоровый мочевой пузырь переполнен и сильно выступает из таза, обычное для наркоманов дело. Все остальное выглядит нормально. Сережа, вытягай требуху, а я пошел наверх. Свиснешь, если что интересное. Любовь Николаевна рулет с яблоками испекла, а наша санитарка, баба Рита, притащила здоровую банку своего клубничного варенья. Чаек сегодня что надо. Обещался на десять минут, а сижу все двадцать. А писанины еще сколько. Ладно, милые женщины, спасибо за угощение, но пора работать. Так мозги оставим на последок. Сердце — вроде слегка великовато для этого тела. 450 грамулек. Полнокровное. Сосудики ничего... Вероятно стало в диастолу. Кровь жидкая, фибролиз прошел нормально. Так, что мы кушали? Макароны с рыбой. Дурацкое сочетание. В кишках ничего интересного. Почки селезенка... Да все в норме. Печень чуть увеличена от ширева, но в принципе не больная. Похоже, дело в черепушке. Значит придется его жене сидеть. Жалко тетку. Всю жизнь от мужа промучилась, а теперь детей потеряет, квартиру потеряет, да и жизнь свободную потеряет. Нормальному человеку на зоне разве жизнь? Ладно, чего сопли распустил. Твое дело экспертизу проводить, а кто прав, кто виноват, это судья решает. Откуда у бедной женщины деньги на адвоката, если муж наркоман? Не будет значит ей хорошей защиты. А свекор со свекровью уж за ее квартирку посражаются. А вот хрен вам! Не будет по вашему, а будет по честному. Нет, не подлог в экспертизе. Я сказал, по честному. Синяки то на голове четырехдневные! Старые. Не могла его жена сегодня утром сковородкой бить. Значит, то что свекровь следователю рассказала — лажа. Сегодня утром мужчинка со своим родным сыном половое удовлетворение получал. Это я знаю точно. Похоже, что его родная мать за этим занятием застукала. Стресс для мужчинки сильнейший, вот он мог и помереть. Эх, красиво сказка сказывается... Доказать это надо — причину смерти найти. Тем более, что сердце его в порядке. Так, с мягкими тканями головы покончено. Подрезаю скальп до лба и натягиваю его волосами вниз на рожу "клиента" — потом на место пришьем, в гробу видно не будет. Беру маленькую острую циркулярную электропилу. Вжик вокруг черепа, и через минуту ларчик открылся. Аккуратно осматриваю толстые и тонкие мозговые оболочки. Под "кумполом" все нормально. И с самим "кумполом" все в порядке — переломов или каких других повреждений нет. Хотя мозг излишне полнокровный. Вытаскиваем содержимое из ларчика, помоем под краном, взвесим. Стоп! Вот оно! Арахноидальная мембрана, или паутинная оболочка основания мозга вся напитана кровью. Тоже самое и в основании мозга. А вот и наша смертушка! Хорошая смерь. Моя душа поет. А радостно мне, что мои нечеткие предположения подтвердились. Жена, точнее вдова, пойдет домой свободным человеком. Уголовное дело закроется сегодня завтра. Свекор со свекровью пусть заткнуться — им ловить вообще нечего. СМЕРТЬ ЕСТЕСТВЕННАЯ!!! В основании мозга имеется так называемая базальная артерия. Употребление возбуждающих наркотиков типа кокаина или амфетаминов может резко повышать давление. Кровь распирает стенку сосуда. Тогда возникает аневризма — расширение на артерии. Просвет большой, а стеночка тонюсенькая. А где тонко, там и рвется. Застукала мама сыночка на пикантном моменте — у того давление подскочило, аневризма разорвалась. Кровушка прорывается в мозг, в центры, где дыхание контролируется. Все, стоп машина. Забыл, как дышать и помер. Синяки тут не причем. Госпожа подозреваемая, Вы свободны, дело закрыто за отсутствием состава преступления.
Взято отсюда, автору респект http://trikes-doc.nnm.ru/kurezy_voennoj_mediciny_i_ekspertizy_
Инженер, ебущий в рот менеджера - --------------------------------
Вот, наконец, и закончилось время, когда экономисты и юристы с психологами делали друг-другу круговой минет, восторгаясь собственной крутизной. Вакханалия гуманитарных специальностей закончилась и все поняли, что из ничего деньги делать может только старик Трамп. Нужно что-то производить. И тут из подземелий вышли злые технари.
Когда я учился, в моих кругах престижней профессии охранника не имелось. А хули, живые деньги и форма, опять же на свежем воздухе. Но мы, стиснув зубы и пожирая дешевые макароны поступали с упорством дебилов в технарские ВУЗ-ы. Мы постоянно искали заработка, жили впроголодь, но не бросали учебу. В то время менеджеры по хуй-знает-чему, марчандайзеры, региональные интеграторы и прочие психологи, набранные из бывших вояк, недоучившихся студентов и прочих рукоблудов, "трудились" в банках, компаниях по мотивации, консалтинговых агентствах и прочих фирмах верчения чужих денег на хую. А мы держались, грызли науки гранит, отращивая алмазные когти, чтоб идти по бриллиантовым дорогам.
Списки престижных профессий, как правило, возглавляет юрист или там экономист. Оно и понятно, знаю структуру идиотских агентств, составляющих типа статистические данные. Выборочный опрос, как правило, неизвестно кого (кто поближе в бизнес-центре сидит) в количестве 100 человек. Причем производит опрос чувак, хуй от жопы не отличающий. Однажды мой клиент из бывших (хотя бывших гэбэшников не бывает) спросил пристающего хуя, знает ли он основы теории анализа. Тот важно кивнул, а два-три тестовых вопроса от недоверчивого по роду занятий чувака даже не понял. Вот так составляют опросы.
Звонит девочка, говорит мы вам предоставим услуги по подбору персонала. Когда я ей сказал, что всех спецов России и СНГ знаю лично и большинство в Европе, она удивилась, но продолжала настаивать, что может подобрать мне персонал, даже не выговаривая название профессии. Ну, как тут не умилиться дебилизму гуманитариев и самоуверенности убогих.
Но, теперь чухнулись. Большинство охуенных, но тупых советских заводов торгуют в корпусах где делали станки с ЧПУ шубами. Остальные, за редким исключением имеют из 10 000 народу 1200 рабочих и остальное – управленческий корпус (ЛМЗ, например). Нахуй заводу, заключающему с десяток Договоров в год 200 бухгалтеров - для меня загадка. Хотя из 8 800 челов (бесполезных) 90% родственников акционеров и владельцев, надо же девочкам где-то ногти красить. Рабочим-инженерам по 50-60 лет, пенсионеров сначала поувольняли, набрали птушнегов. Те отработали три месяца, не получили обещанных 25 000 руб (а хули им "грязную" зарплату озвучивают) и разбежались пивом торговать. Пенсионеры повыпали из дела, их стали звать назад, но из ритма выпал – сердце забарахлит, у сварщиков рука сбивается (хороший аргонщик как снайпер), да пенсионер себе работу завсегда сторожем найдет. Вот и получилось, что молодых технарей либо нет, либо хуевые, старые кое-как коптят или выгнаны, а посередине как всегда болтается суровая реальность.
Спецов нет. Инженеры поймут. Нет ГИП-ов, ГАП-ов, технологов, спецов по КМ и КЖ, нормальных электриков и тем более автоматчиков. Те, кто что-то умеет хорошо может забашлять, кто умеет много, всерьез задумывается о покупке кайена. Спрос на технарей вырос, топ-менеджеры учатся выговаривать слова вольфрамовый электрод и ростверк-брандмауэр с инфракрасным обогревателем. Теперь они понимают, что кошерных компаний, могущих построить плотину осталось пять-шесть в стране и они могут послать нахуй, если станешь залупаться. Технари забирают силу и это только радует, ибо технарь, чуть подшлифованый становится нехуйским гуманитарием (чуть практической психологии, философия, десяток статей, немного ораторского мастерства, основы бухучета, язык-другой, кампунтер, штоп сисадминов в глаза не видеть, ище ченить) и готов всесокрушающий монстр, ебущий все, что движется. А гуманитарий НИКОГДА не станет универсальным спецом. У них нет никакой тяги осваивать смежные специальности и технарской базы тоже нет. Калеки, хули.
Вот собственно и все. Настало время ебсти всех направо и налево. Понты увяли, халявные деньги кончились, настало время технаря. Технарские ВУЗ-ы по конкурсу превышают университеты. Но время сегодняшних студентов настанет лет через 10, сейчас наш звездный час, чуваков в 30-40 лет. Не зря мы сидели впроголодь, когда жировали менеджеры. Теперь мы имеем стабильное ремесло, которое передадим потомкам. Мы уважаемы, мы востребованы и теперь так будет всегда, нужно только держать марку, подпитываясь знаниями и навыками. Удачи ИНЖЕНЕРЫ и прочие технари, Вы свои в доску для меня.
P.S. Возрожалы отметьте: технари без гуманитариев замечательно станут жить. А вы без нас? Сдохните в муках, не в силах лампочку заменить. Катриджей в магазинах однажды не случится, вся система экономики рухнет в пизду. А технарь вернется к понятным золотым дукатам и продолжит свою многотрудную жизнь.
Ребенку 11 лет учитель записала в школе в дневник (орфография сохранена): "Завтра утром сдать анализ кала. Улица Оганова (за памятником)." Представляю эти анализы за памятником...
У ребенка стала шелушиться кожа. Жена выяснила у подруг, что это может быть от сильно хлорированной воды. Так вот подходит она ко мне и говорит: "Нам надо купить дехлоратор - шарик на веревочке - опускаешь в воду и ждешь, когда весь хлор выйдет". Про такого зверя я не слышал и подумал, что наверное очередной бред типа средства от повреждения ауры или или суперконцентратор торсионных полей, поэтому набрал "дехлоратор" в гугле. На это поисковик №1 выдает: "возможно вы имели в виду "ДЕФЛОРАТОР". Так вот для чего он нужен!
Они познакомились в самом начале сентября, когда дни еще хранят теплое дыхание лета, а вечера предвещают неизбежное наступление осени. Каждый раз, когда она случайно проходила мимо, его распирало от желания. Особенно в паховой области. Но джинсы были пошиты качественно и никогда не выдавали его. И он никогда бы не решился познакомиться, если бы не заметил, что она смотрит на него. Со взаимной симпатией, но неизменно грустно. Когда они гуляли вместе под полной луной в городском парке, когда с упоением смотрели в старом кинотеатре паршивое кино про любовь, когда просто сидели на ветхой лавочке возле подъезда, ее глаза оставались безнадежно печальными. И однажды он не выдержал, он решил узнать любой ценой причину этой вечной печали. Он расспрашивал, уговаривал, умолял... И она поддалась его решимости. Она рассказала, что очень сильно пердит в постели.
Он лишь улыбнулся в ответ, он сказал, что это такая мелочь, о которой даже не стоит думать. Она искренне удивилась. Она объяснила, что до сих пор не отдалась ему только по причине боязни того, что, узнав о ее недостатке, он ее бросит. Они долго смеялись. Она — от счастья, он — от досады, что такой наивный страх заставлял его маструбировать последние несколько дней вместо того, чтобы наслаждаться ее совершенным телом.
И вот, наконец, они оказались в постели. Неистово отдавшись накопившейся страсти, они пребывали на седьмом небе от счастья. Ему было очень хорошо, несмотря на резь в глазах и рвотный рефлекс — вонь стояла знатная. Они прекратили только после нескольких часов, когда полностью остались без сил. Она нежно поцеловала его в щеку и проинформировала, что идет в туалет на пару минут. Ему же для полного счастья хотелось только закурить. Он обычно не курил, но всегда имел при себе сигареты, потому что прочитал когда-то в глянцевых журналах, что иногда приятно покурить после обалденного секса.
Она тщательно использовала туалетную бумагу по назначению, когда раздался страшной силы взрыв. Когда она вбежала в комнату, отшметки мозгов еще стекались по стенам. А возле шкафа валялась оторванная рука, сжимавшая зажигалку. Единственные слова, которые она смогла произнести перед тем как разрыдаться, были такими: “Ну что ж ты, с..ка, не сказал, что куришь?!! Ну кто, б..я, курит в загазованном помещении?!!”
Про первоапрельские розыгрыши. Есть такие программулины типа Take Some Rest - пишешь какую нибудь лабуду типа "Идет обработка данных" - на экране процесс выполнения, комп завис, винт лампочкой моргает, короче можно покурить. Прога снимается только секретной комбинацией клавиш которую задаешь сам. Вот я нашему главбуху и запустил "идет передача данных на сервер финполиции, оставайтесь на рабочем месте". Мля... первый раз в жизни (надеюсь последний) видел как лицо зеленым становится. Неудачная шутка вышла, кроме главбуха ржал весь офис. Берегите себя.
Преподаю в одном из вузов. Сегодня. 1-я пара. Полгруппы студентов нет. Причем, те, кто есть - разгильдяи и удивительно, что они пришли, да еще 2-го апреля после Юморины в Одессе. А нет, как раз АтлЫчниц и актЫвисток. Минут через 20 появляются и они. Злые как черти. Оказывается, накануне, 1-го апреля староста группы позвонила всем и объявила, что в понедельник к 8.00 нужно собраться у памятника адмиралу Макарову (в честь него назван наш вуз) с цветами и шариками. Боюсь, скоро в соседнем парке отроют неопознанный труп.
ЛИТР - ЭТО СКОЛЬКО? Было это в те светлые времена, когда я училась в классе не то четвертом, не то пятом. Была я такая вся девочка-фиалка, отличница, из интеллигентной семьи "не от мира сего", о быте жизни и приземленности бытия задумывалась мало, все как-то книжки, сказки, возвышенное... Задали нам как-то на математике домашнее задание: составить задачку, в которой упоминались бы слова "3 литра" и "5 литров". А я приготовлением домашних заданий, признаться, сильно себя не утруждала (быстро все схватывала), написала что-то быстренько, не задумываясь, и унеслась гулять с подружками. Теперь отступление: как вы думаете, ЧТО значит для десятилетнего ребенка (девочки) понятие ЛИТР? В жизни мне оно до того не встречалось, в школе, может, и рассказывали, да я отсутствовала. НУ НЕ ЗНАЛА Я, ЧТО ЭТО! Так вот. Через пару дней приходит учительница со стопкой тетрадей и рассказывает: мол, все ваши задачки очень интересные, но особенно удалась задачка у вашей покорной слуги (открывает и читает с выражением): "В одном... БАССЕЙНЕ... было... ТРИ ЛИТРА воды. А в другом... БАССЕЙНЕ... (класс уже лежит)... ПЯТЬ ЛИТРОВ воды... Сколько литров воды было в двух бассейнах?" Так стыдно мне еще не было никогда. Весь класс смеялся над моими литрами. Учительница, вытерев слезы, сказала: "деточка, ты знаешь, что такое 3 литра воды для бассейна? Это когда уборщица полы помыла в бассейне, а сухой тряпкой не протерла - вот эта влажность на полу и будет три литра". А надо сказать, что примерно год назад нам было дано подобное же задание со словами "10 человек" и "15 человек". И один мальчик написал такую задачу: "В бассейн нырнули пятнадцать человек, а вынырнули десять". И вот тут-то учительница сказала: "Теперь я понимаю, в какой бассейн прыгали те пятнадцать человек, из которых не все вынырнули! В тот бассейн с тремя литрами!" Занавес.
P.S. Домашние задание я с тех пор выполняла тщательно. P.P.S. Литр воды я теперь могу определить на глаз.
Короче работал я как то давно водилой в одной компании, ну и заслали меня и еще одного предура в эйлат, к концу дня на пол пути стемнело, мы ршили остановиться отлить ну разбежались в разные стороны, стою делаю задумоное, тишина луна, каййфффф, и тут... как.... ЗАОРеТ ЭТОТ ДЕБИЛ как подстреленый, я чуть в обморок не рухнул, забыл че делал, спрашиваю че случилось а он на иврите орет что змея его укусила, он до конца еще не договорил я уже в тачке дослушивал его с ногами на сидении, он скулит помоги а я в шоке, хотел тачку завести подъехать так ключи у него, бляяя ну я к нему на полу согнутых, а он с голой жопой на земле, навалил кучу вершины не видно, вонь страшенная, я его поднимать а он как медуза, короче ели дотащил взял ключи а код от тачки не помню, давай искать картис ( путевой лист ) там код, НЕТУ.... спрашиваю не видел а он, : я его взял что б кусочек оторвать вместо туалетой бумаги, ЭТО ПИСЕЦ УРОД,, я туда искать гребаный картис не могу найти и тут это чмо еще ноит типо если здохну маме скажи что люблю ее, я ему типо не сци, яд через час действовать начнет я типо знаю эту змею .))) а сам думаю вот сука здохнет потом рассказывай ментам че да как... Тут звонит кабат-инжинер по техбезопастности, дает код завожу тачку и как ужаленый))))))) несусь в город, преехали в Мицпе (город такой ) в больницу его под капельници, звоню начальнику отдела куда тачку гнали все рассказал, сижу жду, выкатывают этого дебила через минут 20, он лыбиться как даун, ну я думаю наверно ширанули его наркотой типо, спрашиваю врача ну какие шансы у него, а врачь говорит, он безнадега, ему уже ни чего не поможит, но жить будит!!! я не в понятках, спрашиваю а про какую помошь тогда речь, врчь говорит ПРО УМСТВЕНУЮ ))) ИДИОТ ОН ССЫКЛИВЫЙ, небыло ни какой змеи, типо в жопе у ного нашли прокол и кусочек верблюжей колючки....... Я в шоке незнал че с ним сделаю........
- Привет, я - Вася! - устало поздоровался Вася в трубку. Ему ответил такой же усталый и замученный голос: - Здоров, я - Петя! - Твоя тоже блондинка? - Ага, как ты догадался? - Да они ж все - ОДИНАКОВЫЕ! - последнее слова Вася произнес по слогам. - Диктуй. Петя бодро продиктовал логин, пароль, и номер айпи, с ftp которого надо было забрать документы. - Ну как? - поинтересовался он через несколько минут. - Отлично. На прощание они на всякий случай обменялись аськами ("хрен знает, сколько нам с этими дурами еще работать?!"), пожелали друг друг терпения и положили трубки. Разговор занял 2 минуты.
За три часа до этого.
- Катя, привет! Это Катя из компании "Трусы и лифчики". Мне тут макетик принесли, надо бы напечатать... Как тебе передать?
- Ну не знаю - протянула тезка... - у нас курьер заболел.
- У нас тоже! - расстроилась первая Катя. - Что же делать?
- Знаешь! Есть в интернете такие сайты...
И первая Катя поведала второй Кате, что есть на просторах интернета такие сайты, куда один человек может выложить большой файл, а другой забрать.
- А ты адрес знаешь?
- Неа - флегматично ответила Катя.
- Ну ладно! - вздохнула ее тезка. - Пойду у админа спрошу.
Два с половиной часа назад.
Катя из "Белья и лифчиков" шла к админу, он сидел в соседнем кабинете, но дорога к нему была трудна и опасна, потому что проходила мимо зеркала.
Полтора часа назад.
- Петя! Я тут узнала, такую вещь.... И Катя поведала Пете длинную историю про такие сайты в интернете, куда один человек может выложить документ, а другой может забрать... - ... и теперь даже курьеры не нужны. - закончила она свой рассказ. Петя посмотрел внимательно на Катю и поведал ей другую печальную историю, про эфтипи, фар и тотал коммандер. Выдал пароль, логин и айпи.
- Все поняла? - Все поняла! - сказала Катя, но кивать не стала, боялась растрести только что полученные сакральные знания.
Час назад. - Петь, а Петь! - жалобно проблеяла Катя в трубку. - Я пока шла забыла, что ты там говорил про фар и какой-то там коммандер? - Вот дура! - сказал Петя, зажав трубку рукой. - тотал, тотал коммандер!
- Ага, спасибо.
Полчаса назад. - Кать! Это Катя из "Белья и лифчиков" ну как скачали. - Нет. Пишет что пароль или логин не верный... - Нда! - А может вашего админа с нашим соеденить! - Соединяю... - Петь, поговоришь с их админом, а то там что-то не получается... - Давай - устало. - Соединяю. - Соединяй. - и зажав трубку рукой. - Дура.
Двадцать минут назад. - Петь, ну что получилось? - Так ты ж не соединила. Ты просто трубку бросила. - Да? - удивленно. - Да! Дай им просто мой телефон и скажи, чтобы сами звонили.
две минуты назад. Привет, я - Вася! - Здоров, я - Петя! - Твоя тоже блондинка? - Ага, как ты догадался? - Да они ж все - ОДИНАКОВЫЕ!
Все события выдуманы, все совпадения случайны. СЛУЧАЙНЫ я сказала!
via rossa9
13
К истории о халяве на экзамене. Наверное, нет ни одного студента, которому хоть раз в жизни не обломилась бы халява. Сейчас, работая в вузе, сам иногда балую студентов.
А вот несколько случаев из моей студенческой жизни. Когда учишься на факультете иностранных языков, приходится читать очень много худ. литературы: это и советская (тогда еще была такая), и зарубежная, и домашнее чтение на языке оригинала, и бессмертные произведения классиков марксизма-ленинизма. В общем за семестр доходило до 300 книг от брошюр до многотомных фолиантов. Как известно, чем больше студенту задавать, тем меньше он учит. А тут еще 4-й курс, женитьба, рождение сына, работа для прокормки и просто разгильдяйство не позволили к экзамену по зарубежке прочитать ни одной книги по программе. И вот он. Экзамен! Принимает профессор, декан. Захожу последним, тяну билет - полный ноль. А желательна хотя бы четверка для стипендии. Сказать, что сильно волновался не могу. Все-таки 4-й курс и опыт сдачи экзаменов немалый. Подходит моя очередь. Как-нибудь выкручусь. И тут преп. смотрит мой билет и говорит: - Так-так. Очень интересное произведение. Очень. А не напоминает ли Вам его сюжет проиведения других авторов. Я начинаю судорожно вспоминать о чем вообще это произведение. Говорю, что нечто похожее есть у Г. Уэлса в "Острове доктора Моро" (прочитал как-то в детстве, да и не понравилось). И тут вижу, глаза у него загорелись. - Так-так-так. В общем часа полтора мы обсуждали этот роман, причем говорил в основном преп. Вместе вышли из вуза, перед входом минут десять еще стояли беседовали, попрощались за руку. Я ушел с пятеркой. Оказалось этот роман был темой докторской диссертации профессора.
На этом же курсе, в эту же сессию нужно было сдавать политэкономию. А она делилась на политэкономию капитализма и социализма. Ну, если первую я еще учил, то со второй как-то не сложилось (как оказалось после 1991-года и правильно) из-за вышеперечисленных причин. Захожу снова последним, тяну билет, смотреть содержимое не обязательно, т. к. бесполезно. Остаюсь один на один с препом, нежно так смотрю ему в глаза и говорю: - Иван Иваныч (допустим)! Я ничего не знаю, но мне нужна четверка. Он долго на меня смотрит, потом, ни слова не говоря, ставит "хорошо", отдает мне зачетку. - Это за наглость.
Примерно так же я готовился и к педагогике. Думал хотя бы о тройке, т.к. на стипендию уже заработал. Но, о чудо! Мне попался билет в котором нужно было коснуться темы детских домов и беспризорников. Когда я у видел, что преп.-бабуля не равнодушна к этой теме, я развил свой опус минут на 15 и только об этом и говорил. Бабуля прослезилась, а я ушел с пятеркой.
История была бы анекдотом если бы не реальное ее происхождение.
Итак, молоденькая девушка купила себе свой первый автомобильчик, такой симпотяшный маленький фордик, ну чуть б/у, но свой. Радости нет предела, но вот незадача, надо ставить на учет. Делать нечего, поехала. Отстояла как водится очередь, а тут злой и уставший гаец требует снять тонировку со стекол передних дверей, в общем всю красоту хочет уничтожить, нехороший такой. Отъехала девица на сотню метров и сидит, носом хлюпает, жалко ей машинку. Что тут поможет? Правильно – "звонок другу". В общем добрый и опытный друг объяснил что она не права, но делу поможет небольшая денежка и знание места куда ехать, в смысле в какой район. Обрадовалась девица, полетела как на крыльях, очередь заняла. Был бы тут конец истории, да же не истории, а так, банальное проявление коррупции в рядах доблестных работников свистка и палки. Но нет, не конец. Сидит красавица и печалится, ведь что это получается, ей предлагают отдать денежку какому то гайцу, а денежка то своя, жалко ее, вон Рив Гош на обратном пути манит вывеской. В общем решила она во что бы тони стало денежку зажать, и не из чувств законопослушности, а из за жабы, большой и зеленой. Вспомнилось ей что Задорнов, тот что юморист всероссийский, рассказывал что на таможне русско-финской наши стекла то опускают и беспрепятственно в страну, с запретом тонировки, проезжают. Шутка конечно, но наша героиня решила отстаивать денежные средства, в собственном кошельке, до конца. Мужественно терпя мартовский ветер в открытых окнах она подъезжает к гайцу. Гаец внимательно осматривает машину на предмет непорядка, и, ура, не находит такового. Выдали ей заветные алюмишки с госномером, прошла она все круги ада и теперь будет ездить по дорогам страны еще один водитель, свято уверовавший в глупость и тупость слуг свистка и палки.
Я стою в аптеке. Тут заходят два мелких пацана и говорит один смущенно: - Дайте нам....... гандон...... пожалуйста..... Продавщица: - Один? Может упаковку? Один оправдываясь: - Да нет мы не из этих...... нам просто надуть и лопнуть! Другой: - Честно-честно. Продавщица: - Купите упаковку, только пожалуйста взорвите все три, а не используйте по назначению.
Фирма Даймлер-Бенц запретила курение в литейном цеху, мотивируя это борьбой за здоровье рабочих.
2
Моему мужу-таки пришлось побывать в Израильской армии. К счастью, по маршруту врачей, то есть полтора месяца -курс молодого бойца, потом курс офицеров, потом- работа врачем в армии. Полтора месяца Курса Молодого Бойца кому-то может показаться ерундой. Но в свои 27 лет муж молодым себя не считал. И тем более не считал себя бойцом. Потомственный московский интеллигент, невысокий и полненький, он ненавидил все формы физкультуры еще сильнее чем политинформацию. К тому же, в связи с врожденной болезнью кишки ему надо было пользоваться уборной часто и подолгу. А Молодых Бойцов водили в сортир строем трижды в день. И муж пошел к армейскому врачу... Мы уже давно живем в Америке. В кабинете мужа в больнице по стенам развешено офигенно дипломов. Но на главном месте, над его столом висит талисман в серебрянной рамочке. Бумажка размером в блокнотный листок, с печатью военного врача Израильской армии. Всего две строчки на иврите- солдату Такому-То разрешено ходить в уборную по мере необходимости.
3
Какое хорошее название для банка! ну ничего не скрывают, все в названии написано!!!!!!!
"Ъ": "Евросеть" откроет Ебанк Как стало известно "Коммерсанту", крупнейший российский сотовый ритейлер "Евросеть" собирается выйти на рынок банковских услуг. Купив банк и переименовав его в Ебанк, компания планирует заняться выдачей потребительских кредитов, осуществлять денежные переводы и предложить посреднические услуги между клиентом и другими банками. По расчетам экспертов, аффилированный банк позволит ритейлеру экономить 1,5–2% от оборота, которые "Евросеть" тратит на банковские операции. // "Газета.Ru"
Паэлья из нефти Вот вы думаете - из чего сделано такое блюдо как паэлья? Думаете - рис, овощи, креветки? Хуя с два! Из нефти она сделана! Сейчас поясню... Готовили это мы как-то паэлью.. Да... Товарищ ко мне приехал, мой комп перебирать - а мой комп это отдельная басня... Из серии "Петрушка, вечно ты с обновкой" - то есть нормально работать его заставить нереально. Для этого требуется помощь Макса. Макс - профи (хоть и сжег мне две "материнки"), и вот он, копаясь целый день с моим компом, проголодался. Я, широким жестом развернув несуществующий плащ заорал а-ля испано "Паэлья, синьор!". И тут Макс сделал самую главную ошибку в своей жизни... Он согласился на паэлью... И я пошел ее готовить. Готовка заключалась в том, чтобы не очень свеже-замороженную паэлью разогреть на сковородке. Это просто - скажете вы. И я с вами соглашусь. Это действительно просто. Ага. Я закинул паэлью в сковородку, прикрыл крышкой и поставил плиту на максимум - ну чтоб быстрее разморозилось-разогрелось... Еще раз "ага". История началась в тот момент, когда еще один мой гость, Жора, поманил меня пальцем в коридор. Вид у него при этом был крайне таинственный и загадочный. Я ему - чего, мол? А Жора мне молча показывает на дверь в кухню... То, что я увидел, привело меня в состояние "не бей меня мама гардеропом". Такое один раз я уже видел - причем там же, на собственной кухне. Забежав в оную, я первым делом распахнул окна и включил холодную воду на полную - она дым высасывает... Основная часть дыма, правда, начала улетучиваться через форточки. Причем дым был черный, удушливый и вонючий. На плите стояла паэлья. Точнее, - то, что от нее осталось... Я-то ее на пару-тройку минут ставил - разогреться. Ну кто ж виноват, что я запизделся с Максом и засмотрелся зомбоящик? Ну полтора часа - ну что это такое для настоящей паэльи на максимуме плиты? Паэлья, однако, сочла, что полтора часа на "максимуме" для нее слишком... Она использовала заклинание "метаморф" и превратилась в мелкие черные ошметки, на взгляд не отличимые от хлопьев пепла. А причем здесь нефть? - спросите вы. А я объясню. Дело в том, что начала плавиться ручка крышки, которой я накрыл сковороду с паэльей. А ручка сия была изготовлена алхимиком из черного камня пластика... Он и поплыл... Вниз... Смешавшись с остатками паэльи, черный камень пластик дал воистину магический аромат и дым. А в итоге на сковороде остались черные потеки, больше всего напоминающие нефть....
Я не буду рассказывать вам, как я попал в больницу. Это не для всякого история, печальная и дикая, как похмельное утро. Скажу только, что проблемой стал укус пальца правой руки. Среднего, моего самого любимого, которым всегда есть, что показать.
Укус для него оказался настолько огорчителен, что он совсем уже собрался меня покинуть, когда добрые ветеринары решили, что можно его, в принципе, и обратно примастрячить. За что им, конечно, спасибо. Но речь не об этом. Когда попадаешь в больницу по таким мелочам, как средний палец на правой руке (ха-ха, "мелочам"), перед тобою встают единственные четыре проблемы. 1) Жратва—ибо есть предлагаемый набор питательных протоплазм совершенно невозможно. Нет, я конечно понимаю, в порыве поэтического вдохновения Главный Повар вполне может назвать отрыжку любимого сына картофельным пюре, но нагло глядя в глаза наливать настойку на глистах под видом куриной лапши... с мякотью и в собственном соку. Лапша. Ага. "Это, позвольте, что? "–"Рассольник"–"Ага, могу спорить, что до меня его уже кто-то съел". Питался я исключительно сосисками, которые варил в жестяной кружке кипятильником. СВЧ, блять. Триумф высоких технологий. До поиска по территории больницы дохлых котят дело, слава Богу не дошло. Выписали.
2) Бухло—то есть отсутствие всякого бухла. Для меня, питавшегося на протяжении последних двух лет исключительно пивом, это было натуральной трагедией. Нет, поймите меня правильно, медицинский спирт для многих в подобной ситуации является замечательным выходом, но я искренне уверен, что именно пиво спасет мир и изменять ему не намерен—мы любим друг-друга. Плюс ко всему мне постоянно внушали, что алкоголь сведет на нет весь курс Чрезвычайно Полезных Препаратов, видимо подозревали, что я способен телепортироваться к ларьку в случае крайней необходимости. Кстати, интересное наблюдение: стены вокруг территории больницы постоянно находились в состоянии ремонта. Создавалось впечатление, что весь день жадные до работы молдаване заделывали ходы, прогрызаемые за ночь несчастными пиволюбами. Ларек находился прямо за стеной. Я его постоянно видел из окна своей палаты—он стоял даже не подозревая, что я за ним наблюдаю, ему до меня не было никакого дела. Его специально там поставили, чтобы смущать меня и подвергать испытаниям, вот что было самое тяжкое.
3) Уколы—единственное развлечение старых маразматиков и редких посетителей.
Тут все просто: три раза в день в любую удобную клиенту часть ягодицы. Я отчего-то вспомнил в первый же день стишок из школьного кабинета первой помощи:
"Не печальте ваши лица, Не туманьте очи мглой, Оголяя ягодицы Для свидания с иглой".
За это был сразу произведен в VIP клиенты и получал облегченный вариант процедур. Но как бы то ни было, жопа моя упрямо отказывалась принимать должное количество препарата. После укола создавалось впечатление, что булки под самый копчик заполнены радиоактивными отходами, в то время, как на меня наваливалась апатия и осознание собственного унижения, жопа полыхала как глаз Дьявола и с сокрушительной силой детонировала. Впору было натягивать на нее маску героя и отпускать на ежедневный подвиг. По-моему, я один такой. Впрочем, остальным тоже было несладко, и к вечеру сидеть не мог никто, а проходящие медсестры норовили ласково шлепнуть по заду. Суки.
4) Сон—это просто мрак. Вот к чему я всю эту трепотню и затеял. Я попал в теплую компанию четырех старых пердунов, и у каждого из них были свои причуды. Что они делали днем—не имеет никакого значения, днем они мирно слушали радио "Маяк" и кормили голубей дистиллированными сухарями из буфета, зато ночью... Они храпели. Храпели самозабвенно, упиваясь каждой нотой, выводя симфонии и пуская удушливые газы. Это было так: сначала тихонько начинал посвистывать самый прыткий, тот, что засыпал быстрее всех. Мне иногда казалось, что он, укладываясь в койку, в темноте доставал из прикроватной тумбочки киянку и ловко бил себя по затылку. Иначе я такую феноменальную скорость погружения в сон объяснить не могу. Секунд 7-8, по моим приблизительным подсчетам. После этого можно было ложиться на спину и не смотреть на часы. Ночь начинала развлекаться. Где-то через 15 минут к соло присоединялся второй голос. Могу поклясться, что они все это репетировали, там, днем, кормя глубей или слушая радио "Маяк"–такая гармония не дается без многодневного труда, без таланта и взаимопонимания. Так храпят ангелы. Потом, через некоторое время, вступал бас. Он сотрясал все вокруг, он наваливался душным воздухом джунглей и рокотал злобой полуночного грома, он заставлял вибрировать панцирную сетку кровати и дребезжать стаканы, он прогрызался в самую мою кость и, казалось, легионы мертвых больничных тараканов выходили под этот аккомпанемент на свою последнюю битву. Пиздец и Апокалипсис.
Четвертый не храпел. Он был выше этого. Четвертый ходил срать. То есть как будто нет в этом ничего такого, подумаешь, посрать сходил, но прелюдия... Как только я начинал засыпать, привыкнув к музыкальным игрищам окружения, этот четвертый начинал вставать. Вставать ему было тяжело. Сначала он раскачивался на скрипящей кровати, потом падал с нее на пол и, громким шепотом матерясь, принимался надевать тапочки. КАК, КАК, я вас спрашиваю, можно громко надевать тапочки??? Он так надевал тапочки, что остальные с благоговением замолкали и учились как недостойные. Хуй знает, я даже описать не возьмусь. Не знаю как описать.
Потом он шел к тумбочке моего соседа. Он брал с нее газету и начинал ее Готовить. Объяснить? Объясняю: в темноте газета рвалась, мялась, снова рвалась, падала лохмотьями мне на подушку, разлеталась по палате печатной пылью... с первого раза обычно не получалось. Удовлетворительный результат достигался методом проб и ошибок, а отбракованные лоскуты оставались на полу до прихода утренней уборщицы. Почему он брал именно соседские газеты, мне тоже трудно объяснить. Может бы, имел место какой заговор, а может дело было в кровном братании (теперь ты мой брат, и можешь подтираться моей бумагой, угх! Большое Яйцо сказал свое слово), но сути дела это не меняет—шуршание газетных листов до сих пор будит меня среди ночи. Потом он уходил, шаркая, в противоположную от палаты сторону коридора и я засыпал, прекрасно зная, что через полчаса он придет обратно и начнет сам себе рассказывать, что у него получилось и почему. Очень человек был склонен к самоанализу.
Засыпал я обычно под утро, когда организм уже отказывался воспринимать информацию извне, и сны мои были полны кошмаров и звуков.
Когда меня выписали, я сначала не поверил. Думал, шутят эскулапы, все это должно продолжаться вечно и стать мне наказанием за украденную в четвертом классе с лотка жвачку "Турбо", однако нет. Вот я стою за воротами больницы, продуваемый осенним ветром и шатающийся от голода. Воротник мой поднят, волосы растрепаны, нижняя пуговица на куртке болтается как висельник. И свобода нас примет радостно у входа... так, да? Черт, как же тяжело думать. И куда теперь? Где мне вспомнить, что я за человек и что я тут делаю... А! Ты не поверишь, я за тобой наблюдал...
Сегодня обедаю в кафе, заходят три женьщины за 50. Садятся за соседний столик, одна начинает умничать. Знаете есть такие любители повыпендриватся перед официантом. - А пюре у вас настоящее или Анкл Бенс?(на весь зал) Официант:-настоящее - Точно настоящее? - Точно настоящее. - Не Анкл Бенс? - нет - А вот пирожки свежие? - да. - А покажите. Официант подносит поднос с пирожками. - А они с чем? Начинает нюхать пирожки прямо на подносе, все вокруг начинают потихоньку раздражатся. - А что это за ЧИЗ-КЕЙК, че по русски не можете написать, что это вообще такое? (И противно передразнивает) Ч-И-З К-Е-Й-К. Нет ну чего нельзя что-ли по русски написать... Ну ЧИЗ понятно это сыр(явно блещет английским) ну а что такое КЕЙК?! Молодой человек что это за такое КЕЙК!
Вокруг сидит человек десять, все на вид интеллигентные люди, но ручаюсь в тот момент, каждый в душе мечтал встать и заткнуть ей рот этим чизкейком. Идиотизм с Чизкейком, продолжается минут десять. Один мужик не выдерживает и так же, на весь зал ей говорит: - Ты КУРНИК знаешь? Ну КУР... это тебе я думаю понятно а вот... НИК что такое? Рукоплескали. Не вру.
Работаю я в Nской больнице города Москвы, больница наша размера не маленького, корпусов дофига и площадь большая. Все это дело связано под землей сетью ходов и переходов (дабы не таскать пациентов из корпуса в корпус по улице), в которых в первый раз без 100 грамм точно не разберешься. Обычный трудовой день, пациенты ноют, сестры матерятся, врачи гоняют чаи в ординаторской. Тут мне сверху (ординаторской) приходит приказ перевести Иванову в Nный корпус. Иванова молодая женщина с переломом ноги производит посадку в кресло-каталку и происходит старт. Я вообще большая любительница фэнтезийного чтива, поэтому мобильник у меня забит всякими произведениями. Корпус находился почти в самом конце системы переходов, с очень неудобным и практически незаметным поворотом без таблички. Качу я значит больную в корпус, глаза в мобильнике, на автомате поворот право-лево-право. Тут больная тихонечко так: - Девушка, а мы туда едем? – В голосе ужас, я весьма раздраженная (самый интересный момент книги) отвечаю любимым анекдотом. - Врач сказал в морг, значит в морг!!! Утыкаемся в двери, я с милой улыбочкой вышибаю дверь, оказываюсь в крошечной приемной, хватаю первого попавшегося врача, и сунув карту радостно объявляю что собстна "Эта дама вам, надолго и без-ваз-дмез-дна!! " У врача круглые глаза, что-то вякает по поводу старшего и исчезает. Приходит милый такой дядечка, в окровавленном халатике и с доброй улыбочкой осмотрев карту и больную осведомляется - почему ему привезли неготовый материал. Я удивленно листаю карту, осматриваю печати и справки и спешу заведомить что если что нада - доготовим, без проблем! Тут больная как-то странно стекает по креслу и закатывает глаза. Врач с той же доброй ухмылочкой, хватает меня за шиворот и тыкает носом в табличку приемника "МОРГ".
Пы. Сы. У больной нервный срыв, я лишилась премии, а "морговики" до сих пор требуют от меня привезти наконец доработанный материал.
В догонку к историям о медицине. Вечер Пару лет назад отдыхал в парке с друзьями. Пиво, девченки... И когда пива уже достаточно, а женского внимания не хватает, - тянет на подвиги. Подвиги духа отпадали, а подвиги силы - сколько угодно! Коронный шпагат для разминки, коронное сальто... девченки в восхищеньи. Чувствую, что крут =) Друг Колямба: "Дрюнь! А со скамейки можешь?".. Хм, а фиг-ли нет?
Подход к снаряду, быстрая прикидка... ап! Еще на толчке осознал, что перебарщиваю. В полете пытаюсь сгруппироваться, но до конца не получается. Приземляюсь на колено левой ноги, носок правой, и правой рукой с упором в землю. Носок ноги болит, но терпимо. Предполагаю растяжение. Через час хромаю до трамвая, домой, спать. Утро Сильно ноет нога. Иду в ванную. Нет, прыгаю. При каждом прыжке нога отзывается болью. В зеркале отражение "а нехреново погулял". Вот тогда я и узнал что такое "лицо, белое как мел". Крупный пот. Смотрю на ногу. Ой, $$$$ть!! Ногу за ночь разнесло раза в три. Суббота, 8 утра. Звоню в "скорую". - У нас пересменок, машина сможет подъехать не скоро. Минут через 30 звонок в дверь. - Нажрутся, а поутру всех на уши ставят, - фельдшер, толстая старая стерва, орала и плевалась. - Что у тебя? - Ногу сломал! - Начинаю закипать. Лет семь-восемь назад приходилось учиться в медицинском училище. То-ли не успел насмотреться на практике на подобное отношение, то-ли привык быть вхожим в больницу к знакомым докторам напрямую минуя поликлиники и приемные покои, но явно слишком идеализировал отечественную медицину. - С чего ты взял, что она у тебя сломана? Поставь на пол, вставай - $$ть! Не могу!! Везите в горбольницу! Тетка с усмешкой смотрит на меня. - Кто тебя там примет? У травматологов уже смена полчаса как закончилась. В понедельник на такси с костылями в поликлинику. Прыгаю к телефону. - Але! Ирусик, привет, Андрей. Да спасибо, нет, не очень. Ирочка, солнце, Роман Николаевич рядом? Ага, спасибо. Рома, здорово! Андрей. Да, ногу сломал! Рома! Дождешься меня? Угу, еду. Выражение лица у тетки менялось на протяжении всего короткого разговора по телефону. - Вы Романа Николаевича знаете? А откуда? Так что ж Вы не сказали что в больнице работали? От дома до больницы 10 минут на машине. За это время меня еще больше растрясло. Лицо бледное, крупный холодный пот. Уже у приемного - Может мы Вам обезбаливающего сделаем? - Сука, проснулась. - Ага, самое время! - прыгаю на одной ноге в кабинет заведующего отделением, падаю в кресло. Теперь помереть не дадут =)
ЗЫ. Вот так я впервые столкнулся с реалиями отечественной медицины. ЗЗЫ. Ds. : Перелом ладьи и двух плюсневых костей, трещина таранной.
Юбилей Тарковского живо напомнил "Рублева"! В начале 70-х фильм произвел очень мощное впечатление, хотя к концу половина зала ушла. В конце 80-х увидел телеанонс: покажут фильм без купюр. Посмотрел снова.
Что же там порезали злобные коммунисты? Всего-то две сцены:
1. Ордынцы жгут посад. Из горящего сарая выбегает корова. Ее спина полита горючей смесью, животное горит живьем!
2. Скоморох (Быков) ходит на руках без штанов. Рубаха спущена вниз, во всю его жопу намалевано солнышко, очень похожее на нынешний смайлик!
Только что прочитал на ленте. ру: "МВД считает, что за весь 2006 год российские гаишники вымогали взятки лишь 8 раз" Упал под стул... Оригинал здесь: http://auto.lenta.ru/articles/2007/04/04/prokugai/
Читаю я от нечего делать данную рубрику, далеко забрался, уже до августа 2003 года дошел. А там история про деда геройского. Вот решил и я про своего рассказать. Точней про прадеда по материнской линии. Вот кому завидовать можно. Жизнь у него была трудная и долгая, про гражданскую войну не знаю, а в Великую Отечественную он в родных краях партизанил. Женат был то ли шесть, то ли семь раз, это только официально, не считая зазноб по хуторам, причем последняя жена моложе его была на 40 лет. А умер он в 107 или в 103 года, он в свое время себе прибавил или отнял четыре года для чего-то, никто не помнит уж. И до последнего дня жизни здоровье в сексуальном плане у него было отменное: как в 6 утра гимн Советского Союза проиграет, он жену к себе, как программа "Время" в 9 вечера начнется, он жену к себе... И вот его последний день жизни был таков: В шесть утра, он как обычно, с женой побаловался, та после этого убежала на ферму, он позавтракал(а дед на пенсии уже был, само собой). Заходит к нему сосед, который то ли трешку, то ли пятерку занимал, долг отдать. Дед ему:"Ты че мне деньги-то принес? Дуй в сельпо, не знаешь чем отдавать, что ли..." Ну вот, посидели они, раздавили пузырек, сосед ушел, дед прилег отдохнуть да и умер во сне. Завидный последний день, я считаю. Что для 107, что для 104 лет.
Два замечания к истории #12 от 1.4.98 - о том, что NASA разрабатывало специальную ручку для космических полетов, а русские (в истории - французы) пользовались (рекомендовали пользоваться) карандашами.
Первое - действительно, и в советской радиоразведке в 1986-м нас учили писать только карандашами - надежнее, никогда не замерзнет, не потечет и т. д.
Второе - действительно, они такой стержень сделали, за огромные деньги. Теперь его можно купить за копейки где угодно. Не замерзает, пишет под водой, почти не чем угодно и, главное, вверх ногами. А русские писали карандашом. Но NASA окупило эти деньги многократно (как и вообще деньги, потраченные на космические разработки), продажей этих "Space pen" через ширпотреб. Так что не такие уж они идиоты. Надо бы спросить у наших космонавтов, каково в невесомости эти карандаши точить - тоже небось какую-то технологию изобретали.
Ситуация не нова... но улыбнуло... Знакомая стоит в очереди в кондитерский отдел - малому печенья взять. Я стою рядом. Спрашиваю: - Мариш, а сколько будет 10 раз по сто грамм? Незамедлительный ответ - Литр. Грю: - Вообще то килограм.... Мужик впереди нас повернулся и мило улыбнулся... Я был обозван сволочью... На след. день Марина провела опрос на эту тему у содрудников фирмы, где работает (человек 12)... На этот раз сволочью назвали ее... абсолютно все.... :(((
Рассказывал мой хороший товарищ Миша, непосредственный участник событий. Будучи студентом пятого курса, он не потерял молодецкого задора, поэтому "подраться" с сестрой младшей лет на 5, для него было в норме, и органично вписывалось в привычный семейный быт, то что он был боксером, ему нисколько не мешало. Однажды, будучи в приподнятом расположении, Миша шедший по месту общего проживания узрел сестринскийй зад выпирающий из-за дверного проема. Не будь дураком, он, набрав скорости по ходу движения, вывел завершение траектории ноги на амплитуде скорости к видимой части зада. При этом его насторожила непривычно высокая плотность попы. Как потом рассказывал его брат присутствующий случае: самое интересно было смотреть, как долго и самозабвенно Миша извинялся перед соседкой, зашедшей позвонить.
Есть у нашей Кати в детском саду две воспитательницы - Лидия Александровна (нелюбимая) и Мария Петровна (любимая) Вчера вечером готовим дочке одежду в детсад. - Катя, в чем ты завтра хочешь пойти? - Так, -рассуждает ребенок,- завтра у нас Лидия Александровна? Тогда - в костюме Смерти. ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/index.php