Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.04.2007 по 08.04.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Во Владивостоке трамвай сошел с рельсов. По данным ГАИ, причиной схода являются действия другого водителя, легкового автомобиля, который выехал перед трамваем. Водитель общественного транспорта был вынужден совершить маневр.
Неплохо, да? Чтобы избежать столкновения, водитель трамвая "вырулил" в сторону.
5
Было это иль не было... Преамбула. Мой старший брат (шесть лет разницы) по молодости, по глупости женился на девахе из Воронежской области, поселок Рамонь родной сестре его лучшего друга. Развод уже позади, а зачем женился он толком объяснить так и не может (все побежали и я побежал). В августе 2005 года поехали они всей толпой в эту Рамонь (там у бабушки огромный домина совсем рядом с речкой), и меня за собой потянули. Рамонь эта оказалась ничего, хоть и обычный заштатный, малонаселенный райцентр. Рынок, десяток магазинов, два недавно построенных торговых центра на манер столичных минимаркетов и четыре кабака, один другого хуже. Народ там живет хоть и не плохо, но по сравнению с МО очень бедно. Пьют не меньше, но лишены возможности делать это в соответствующих заведениях, а потому используют для времяпровождения общественные места (вся Рамонь - огромный парк). Ну, и мы в первый же вечер потянулись "на бугор" (местный форум), где под сенью вековых дубов уже расположилось местное население. К нам присоединилось несколько подруг и друзей рамонских родственников. Сидим, квасим, аборигены, жена брательника и его кореш вспоминают приколы из юности ("а помнишь снегу навалило по яйца и волки из заповедника под самыми окнами шныряли?!" и т. д...). Мы с брательником скучаем, налегаем на боеприпасы. Когда все уже были хороши, а мазь только пошла, выяснилось, что бухло кончилось. Ну, конечно, "богатые московские родственники" вызвались накупить всего, что надо и ринулись во мрак теплой воронежской ночи (пошли я, брательник и его кореш). Набрали, возвращаемся, и, само собой, теряем ориентацию. Бродим меж дубов и орешника, взываем о помощи, но из темноты слышим в ответ лишь издевательский демонический хохот, свист и нецензурные эпитеты. Наконец брательник вроде нащупал верное направление. Завидев алые точки сигарет и женские голоса брательник восклицает; - Ну правильно! Они здесь! Бросается вперед и со словами; - Хао, краснокожие, я принес вам огненную воду, отдайте за это своих женщин и земли! Падает на совершенно незнакомого, офанаревшего парня, который по простоте души не оценил шутки и вознамерился брательника уничтожить физически. Слава Богу, обошлось. Инциндент разрешился, хлопнули с краснокожими огненной воды и двинулись на поиски дальше. Компания наша нашлась лишь после сеанса сотовой связи (умная мысля приходит опосля), а разошлись уже под утро, по пути снова столкнувшись с туземцами, но это уже другая история...
Сегодня получил коммерческое предложение, в котором есть пассаж "офисная мебель по размерам заказчика". Вот я и думаю, это мне гроб предложили приобрести досрочно или кровать в кабинет?
Помнится, обещала я вернуться после первого апреля, что с радостью и делаю на зло врагам. :) Стою я давеча около ресепшн, кофий помешиваю да с секретаршей нашей - Таней - по ходу дела беседы веду. Открывается входная дверь, и входит одна из представительниц нашей б/п славной бухгалтерии - дамочка по имени Света. Проходит мимо ресепшн, и Таня (которая, увы, не всегда способна запомнить и фонетически верно воспроизвести названия фирм-контрагентов, особенно если они очень уж заковыристо-хитровыебанные) обращается к ней: - Свет, тут тебе звонили из "КОНТЕКСА", просили, чтобы ты им по факсу прислала счет... Я тем временем внимательно смотрела на реакцию Светы. Сначала ее лицо выражало некоторую степень офонарения, потом же изобразило такую это ироничную полуухмылочку, и она не без подколки переспросила: - Откуда звонили?!.. Таня, не почувствовав подвоха, бесхитростно повторила: - Из "Контекса"... или что-то похожее на "К". Я же, превознемогая желание заржать, как можно более серьезным тоном спросила секретаря: - А из "Дюрекса" не звонили? А то мы ведь оптовую партию заказали... Сначала воцарилась небольшая пауза, а потом Таня потрясенно выдавила: - Что, серьезно?!. ... Запутавшись в занавесе, мы упали пацтол в ацких смеховых конвульсиях... Это был отжыг.
Казахстан, Алма-Ата. История вчера и со мной. У гаишников есть таки чувство юмора. Вчера случайно пересек сплошную на обгоне (запарился, голова о другом думала) Боец с палкой тормознул, Бэтмен блин, где прятался? Я ему, прости, брат, права за пять баранов купил, сам шестой... Он мне: Не... ты седьмой, шестой - Я!. Мля... встретимся в суде 10-го, но позитив остался ;)
Про иностранный менталитет. Работаю по-контракту в Германии, в небольшом городке в Баварии. Коллега-украинец, а мы все тут украинцы, праздновал новоселье. Все парни молодые и после празднования дома все собрались и пошли в город, так как захотелось обшения с прекрасным полом. Ну и вот 10 человек не уверенно держашихся на ногах идут по центру города в поисках питейных и танцевальных заведений, а точнее не в поисках а идем зная куда. Погода мерзакая стоит сырсть и снег такой крупный и мокрый... Вот и тут два идивидума немецкой наружности, т. е. в шыроких реперских штанах, и куртках алясках на 3 размера больше их самих, выдают ход конем, начинают значит кидать в эту нетрезвую толпу снежки, а осин с грозным криком: - ААААА! - и распростертыми обьятьями бежит на меня. Естественная реакция, - просто отойти в сторону и подставить ногу была воспринята толпой коллег на ура, хлопца впоймали и начали отвешивать ему по первое число, за неслыханную наглость, продолжатся такое долго в центре немецкого горада не могло, и поэтому я второму "немцу", оттягивая товарищей от очумевшего активиста игры в снежки, - типа забирай своего друга и бегом отсюда, сейчас полиция приедет. На что получаю ответ на чистом английском языке с характерным только жителям туманного альбиона прононсом, что: "мы сами полицейские из Лондона". Мы скрывались с места приступления быстро и шумно так как ржали все. Но это только начало истории, когда я рассказал о "невиданной" наглости английских полицейских которые напали на честных украинцев прямо среди центра города... То был шокирован ответом... Оказывается это в Германии игра такая есть когда идет снег кидать снежки в прохожих, особенно в толпы молодежи и безажать на них, они по-идее должны тебя обкидать снежками тоже... Теперь я понял почему у того англичания который выхватывал люлей было такое удивленное лицо...
прочтено здесь http://yanval.ru/koreya Жил да был один маленький, но веселый, гордый и трудолюбивый народ. Страну, в которой он жил, нельзя было назвать благодатной. Северную половину ее покрывали горы. Не слишком высокие, но скалистые и не удобные для жилья. На юге же простиралась до моря жаркая равнина. Немало труда пришлось вложить нашему народу в благоустройство своей страны. Но он не унывал и, в конце концов, обустроил свою страну на зависть другим, более обеспеченным, но ленивым народам.
А вот с соседями ему повезло меньше. Все они как на подбор были великие. Их так и называли – великий северный сосед, великий западный сосед и великий восточный сосед. Северный сосед жил в огромной стране и привык держать в страхе другие народы. Не очень связывался он только с западным соседом, поскольку тот был самым многочисленным из народов Земли. Восточный сосед жил на острове и был умным, хитрым и жадным. Вот от него-то нашему народу больше всего и доставалось. Как-то этот сосед забрался в страну маленького народа и объявил ее своею. Но на этом он не остановился и полез дальше – в страну великого западного соседа. Этого не стерпел великий северный сосед. Он надавал тумаков островному разбойнику и прогнал его восвояси.
Восточный сосед отнюдь не перестал зариться на страну нашего героя. Вскоре он обратился за помощью к заокеанским варварам, которые очень завидовали великому северному соседу. "Представьте, какой щелчок по носу получит северный сосед, если мы отнимем у маленького народа его страну" – нашептывал хитрый восточный сосед заокеанским варварам. Надо сказать, что держать другие народы в страхе великому северному соседу очень помогал не только его воинственный дух, но и очень большая дубинка. Подобной штуки ни у кого не было, кроме заокеанских варваров. Поэтому они боялись северного соседа не так сильно. И вот заокеанские варвары вместе с восточным соседом напали на нашего героя. Маленький народ упорно отстаивал свою независимость, но врагов было куда больше. И были они свирепы и беспощадны*. Они не только хотели выжить нашего героя из страны, они хотели его уничтожить. Тут бы и пришел маленькому народу конец, но вновь вмешался северный сосед. Он пригрозил варварам своей большой дубинкой, и трусоватые варвары остановились. Правда, весь юг страны нашего народа остался в их руках.
Для народа настали нелегкие дни. Горный север давал мало пищи и если бы не помощь северного соседа, наш герой просто бы вымер с голоду. А так жил он не очень сытно, зато своим умом и в своей стране.
Но времена меняются. Занемог северный сосед, и заокеанские варвары решили взять реванш. Они объявили наш маленький народ, который и не нападал то ни на кого никогда, главным разжигателем войн на планете. Вторжение варваров после такого заявления обычно происходило в самое ближайшее время. Что было делать маленькому народу? Он хорошо помнил, как воюют и сколько бед принесли ему заокеанские варвары. Поэтому, он поразмыслил и сделал себе дубинку. Не такую большую, как у северного соседа, но достаточную, чтобы напугать варваров. И вроде бы они испугались.
На этом наша история о маленьком народе заканчивается. Но увы, ничего хорошего нет в том, что все большее количество маленьких народов на нашей Земле делает себе большие дубинки от заокеанских варваров. А варвары так и ищут, у какого народа отнять его страну.
Мальчик Кеша любил животных и мечтал иметь кота или собаку, но родители отказывались покупать. Однажды внимание Кеши привлек странный шум на лестничной клетке. Кеша открыл дверь и вышел на площадку, освещенную лишь тусклой лампочкой. За дверью никого не было, только слышен был топот, как будто кто-то выбегал из подъезда. Кеша посмотрел под ноги и увидел на полу маленький теплый комочек. Мальчик аккуратно взял его в свою ладошку, чтобы присмотреться... Оказалось говно. Ну епрст, кто-то насрал в подъезде!
Решаю задачу по физике: курс: волны и оптика. Текст примерно такой: Два динамика находятся в 40 сантиметрах (!) др. от друга. Из-за разницы в длине проводов, звук в одном из них отстает на 0.159 миллисекунд.... Решил проверить. Расстояние=скорочть х время = один кабель на 20-40 километров длинее :)
В подвальчике ютится районная общественная организация инвалидов. Получают от спонсоров вещи, продукты, иногда деньги - раздают людям - словом, помогают как могут выжить тем, кого наше государство всячески игнорирует. Звонок из районной администрации: - Что там у вас происходит? Поступило заявление что у вас работает секта и что вы раздаете религиозную литературу!! Нам звонили из милиции - они вчера целый день вели за подвалом наружнее наблюдение (!!!) Председатель общества: - Насчет литературы почти правда - нам на днях спонсоры передали 1000 экземпляров книжки "Собор Парижской богоматери" - вот и выдаем каждому кто приходит.
"Мы сильны, мы умны, мы совершенны" – кричали карпы. На трибуну выбрался знаменитый ученый карп, откашлялся и, дождавшись внимательной тишины, заговорил. – Сограждане – с пафосом произнес он – братья! Новая волна восторженных кликов стала ему ответом. – Сегодня вы стали свидетелями знаменательной победы карпьего разума! Теперь я могу утверждать, что мы знаем все о не только пруде, в котором мы живем, но и об устройстве вселенной! Периоды труда, тщательной подготовки, концентрации сил, тренировок и вот – свершилось! Я стал первым карпом, вышедшим в открытый воздух и оглядевшимся по сторонам! Это путешествие длилось недолго, но и за его время мне удалось собрать сведения, которые завершат картину мироздания, построенную нашим разумом! Я увидел, что вселенная состоит из множества прудов, подобных нашему! И недалеко то время, когда новые путешественники сумеют преодолеть бездну воздуха, их разделяющую и возможно, встретят там наших братьев по разуму! Очередная вспышка ликования в толпе карпов. Но в это время через нее протиснулся старый карп, трясущийся от негодования. – Человекохульство! – зашипел он. Где в нарисованной тобою картине мироздания место человеку, давшему нам жизнь и пищу? – Человек? – гордо ответил ученый. – Старая сказка! С помощью этой сказки вы долгие периоды держали карповство во тьме невежества и пользовались его плодами! Что говорит нам о том, что человек существует? Древние легенды, о том, что нас заселили в этот пруд некие мистические существа? Но мною разработана ясная теория о самозарождении и эволюции карпов! Не менее древнее предание о карпе, попавшем на берег, и спасенному от неминуемой смерти благодаря мистическому вмешательству человека? Я выходил в воздух, и я вернулся! Так же сделал и тот безвестный путешественник, не осознавая это. А неспособность его правильно интерпретировать полученный опыт, присущая неокрепшим умам древних карпов, и породила эту забавную легенду. На самом деле это – всего лишь счастливая случайность и еще одно доказательство нашей жизнестойкости. – А кто дает нам пищу нашу насущную? – прокричал старый карп. – Неужели мои исследования и выведенный мною периодический закон возникновения пищи не объясняют это! Зарождение пищи столь же естественно, как и смена света и тьмы во время периода! Это говорю я, не жалкая игрушка в плавниках человека, а карп – царь природы и венец эволюции! Казалось, безумие овладело карпами. Восторженные возгласы слились в рев, подобный шуму сливаемой из запруды воды...
А в это время, где-то в иной реальности, далеко-далеко за гранью прудов двое смотрели на воду. – Ишь разыгрались, сердешные! – сказал один. – Да, похоже, рыбка нагуляла жирок. Завтра из этого пруда на базар повезем рыбу – откликнулся другой. http://yanval.ru/carp
Очень напоминают мне текущие события на рынках России одно заурядное событие в Китайской Народной Республике произошедшее в 60-ых годах 20-го века во времена культурной революции. Тогда товарищу Мао показалось, что воробьи клюют слишком много риса на полях, и он повелел воробьев бесжалостно истребить. Приказ дружно выполнили, в итоге страна осталась без урожая риса, так как личинки жуков и прочие гуссеницы так расплодились, что сожрали весь урожай. Какая взаимосвязь? После Кондопоги, наше "мудрейшее" правительство, во главе с гигантом мысли ВВП пошли на поводу у националистически настроенных масс, и выжили с рынков всех иноземцев соглашавшихся горбатиться там за копейки. Русский же человек за эти бабки работать, ясный перец, не будет, вот цены процентов на 20 и подскачили. И это только начало. Произошла обычная ракировка, владельцы товара сменили всего лишь продавцов, а крестьянин как раньше не мог минуя скупщиков протиснуться на рынок со своей брюквой, так и сейчас не может. Вполне вероятно, что этот закон под шумок пролобировали деректора рынков, чтобы взвинтить цены на товары, там самым поднять ставку выплачиваемой им ежедневной мзды. Какой ваш следующий шаг, о мудрейший из мудрых, правитель Новой Византии?!
Если еда называется иностранным именем, жди подвоха. Ведь всегда думаешь, что швейцарский сыр самый вкусный в Швейцарии. С детства помню французские булки. Потом они стали называться городскими, а после этого исчезли вообще. Так вот, во Франции таких булок нет. В Америке - есть, но называются португальскими. В Праге вам не найти пражский торт, в Корее никто и никогда не слышал о корейской морковке. Во всем мире знают русский борщ, но в России нет борща, есть щи, а борщ - украинский. Турецкий кофе - редкое исключение: он тот же самый и в Стамбуле, и в Сухуми, и в Бруклине. Открывая меню в Италии, я никогда не находил блюд, знакомых по итальянским ресторанам в Нью Йорке, за исключением пиццы. Но даже эти пиццы, как говорится, две большие разницы. Много раз я слышал от своих индийских приятелей, что индийская еда в Америке совсем другая, чем дома. То же самое слышал и от китайцев. Я очень люблю японские рестораны. Здесь не нужно разговаривать или скучать, когда отрываешься от тарелки. Прямо к столу приходит повар, приносит очень свежие сырые продукты, тут же готовит их на раскаленной плите хибачи. В процессе он незатейливо жонглирует всем что под рукой, включая хвосты креветок. То, что уже готово, перекладывает тебе на тарелку. Вкусно так, что всегда обжигаюсь. Боюсь я ехать в Японию. Наверняка рестораны там окажутся совершенно другими. И мне вдруг покажется, что в Америке меня немножечко обманывают. Как жаль, что я так и не научился принимать мир таким, как он есть, и просто радоваться тому, что люблю.
У нас на предприятии операторы меняют рабочие места по принципу карусели. Высказывание одной девушки по этому поводу: - А что, пройдешь по кругу и хорошо и нескучно! Вот такая она весна 2007. Ирка, привет
Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными грамматическими ошибками. (в скобках комментарии судьи)
Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).
(опус у нас называется) Жестокая Голактика.
Год 3132. Система Солнце. Планета земля. Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм...махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов. В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать еще ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм...трое молоков...ворвались...Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день). После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (... наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).
(глава следующяя)
Дата: 3132 год. 7 апреля.
Время: 13:08
В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чеж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.
Дата: 3133 год. 28 апреля.
Время: 11:23
Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха. значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм...матку...уничтожить матку...у роботов...а то правда-матка понимаешь глаза колит) И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем): 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент...Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, еще бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется...нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов...так... с нами летят 50 военных, 4 эсминца...эсминец не военный чтоли? , и 7 кароблей техпомощи...потеряли 5 транспортов...наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но все таки мы прорвались. "Вот она эта планета" прокричал камондир. Она была темно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалеку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатометчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встает. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например...ну...робот пал например, а человек секам...всетаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулеметчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю...от это непредвиденное...дааа...завтра война я устал и гранаты закончились). "Нам этого не хватит" кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рев турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной черной тучи словно ангел из тьмы (ооо...литература поперла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный летчик вел каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали...хха...побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) "беги! " (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой). После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа... ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что еще одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. *** Дата: 3134 год. 28 апреля (И что я год в больнице пролежал???) Лежу я в больнице. И тут врывается роботы. Они ворвались на нашу планету (Логично!) Робот ворвался в палату, разбив стекло (написал бы воспользовавшись дверью) схватил президента и приказал мне не двигать (руки вверх это ограбление). Я подскочил с кровати после серии ударов робот упал (Рембо отдыхает). Президента я уложил (А президента то за что?), схватил пулемет и выскочил из больницы (ну конечно госпиталь закупает пулеметы оптом и в розницу) Расстрелял 5 роботов я побежал на военную базу. Одел амуницию. Тут были все в панике. Никто не ожидал вторжение роботов, оружие мало, гранат нет (История повторяется) Я пристал к одному отделению солдат, группу альфа. (зачем к солдатам приставать? И так роботы напали) Тут началась бомбандировка. Склад с боеприпасами, госпиталь разлетелись как спичечные домики под ударами мин. (а как дома на мины наступили? И как мины начали сбрасывать с воздуха?) Мы потеряли 60человек из нашего отделения (отделение – максимум 10 человек. А остальные? А это так про запас). Тут наш командир не ожиданно получил пулю в ногу, я его схватил и потащил в госпиталь.(Который уничтожили!) Мне перегородил дорогу 10 роботов, окружив меня они хотели поиздеваться! (роботы-маньяки! Куда ж тут без них?) Я выхватил второй пулемет (он у мя всегда за пазухой) и расстрелял 5 роботов (роботы выстроились в шеренгу под расстрел). Два робота меня схватили, заломили руки и взяли в плен. Отвезли к своему главарю, но они не догадались меня обыскать! (Я спрятал 2 танка, авианосец и почую технику). У меня была одна единственная граната. Став лицом к лицу к их главарю я достал гранату, выдернул чеку и потребовал опустить оружие, иначе все погибнем (Мнда малыш фильмов насмотрелся. Решил роботов запугать). Я бросил две гранаты (была ж одна!?). Я побежал к выходу (Прямо по коридору, на право. На пожарном щиту прочитал). Я выскочил в тот самый момент когда взорвался корабль. Я сел на летающий мотоцикл и поехал к своим на помощь. (Это ж я его тута припарковал). По дороге я перебил много роботов. (чем? Оружия то нету!). Приехав на военную базу (которая уничтожена бомбардировкой). К нам на помощь не ожиданно подошли силы из соседней планеты. Это было на столько не ожиданно что один солдат сбил корабль (А как им неожиданно! Не каждый день по тебесвои по тебе долбят). Мы начали побеждать. Я вел наши силы на роботов. (Иван Сусанин). Мы их практически уничтожили. Но тут к ним подмога подоспела. В несколько раз больше наших сил. Мы спрятались в бункере. Начали вести плотный огонь! Отстреливались со всех стволов. В нашем бункере был президент! Мы должны были защитить его любой ценой! (В какой денежной валюте?). Мы вызвали бомбардировщики. (911) Мы отстреливались пока не подошла подмога! В живых осталось 5человек. И тут началась бомбардировка планеты! Все было уничтожено кроме нашего бункера! (УРА! Наша планета спасена).
Часть 3 Атака матки Дата: 3134 год. 2августа После того как мы спасли нашу планету (уничтожив все живое), мы начали думать об атаке (а мы еще и думать умеем?) планеты заселенных роботами. Из достоверных источников мы узнали что на некой планете Сириус роботы изготавливают роботов (мы использовали роботов-стукачей). Нашей целью стало атака этой планеты и захват заводов апо производству роботов. Мы приготовились к атаке, попросили помощи у феян и пеленгов. Они обязались провести бомбардировку (вот так надо захватывать! Разбомбить все, а потом уже можно и захватить!). А после мы высадимся на этой планете и зачистим ее (комет! И микробов убивает). Пеленги обещали так же помочь техникой (ДВД, плеера, телевизоры! Оптом в розницу!), так как у нас после вторжения большая часть была уничтожена.
Дата: 3134 год. 1сентября Началась серьйозная подготовка (в 8 часов дети пошли в школу) к атаке. Мы провели комплекс тренировок (прыжки со скакалкой, вязание...). Перед атакой нас дали трехдневный отпуск (Начало войны самое время для отпуска). Я пошел в бар (а куда еще идти то? 3 дня жить осталось...). Я угостил весь ресторан выпивкой (ну да, пошел в бар, а угостил весь ресторан )) у них там уже рестораны в барах делают наверное). После тот как я выпил лишнего (целую бутылку кефира) началась драка (ну конешна! Как же выпить не подраться то?).
Дата: 3134 год. 3сентября
После драки я вернулся домой смотреть телевизор (хм... драка длилась 2дня).
Дата: 3134 год. 5сентября Наконец наступил долгожданный день! День атаки! (что-то с датами напутано) Я пришел на военную базу, вступил в отряд дельта, мы совместно с отрядом бета должны были проникнуть на завод (через черный ход). Вылетели мы с нашей планеты. С нами было много транспортных кораблей. Под Прикрытием плотного огня пеленгов (по нам?), мы дождались пока феяне провели бомбардировку (принимали боевые пол литра перед боем) После феянской атаки мы высадились на Сириус. Началась наземный штурм пехотной группой при поддержки пеленгских броневиков. Мы неожидали что роботы будут так яростно защищать эти заводы (конечно они должны были выйти с плакатом "Добро пожаловать" и вручить ключи от заводов). Мы начали быстрый штурм (та скока можно его начинать?). В результате этого штурма мы потеряли всю технику и третью часть людей, но мы прорвались через их защитную линию Пицириус (рекламы насмотрелся). Прорвавшись через эту линию мы получили прямой доступ к их заводам. Но роботы оказались не настолько глупы как мы считали! Они нас атаковалис тылу. Мы продолжили передвигаться к заводам. (нас атакуют, а нам всеравно. Главное вперед!) Мы понесли огромные потери, но все же ворвались на один завод. Перебив всю охрану мы его захватили (неужели...). Поняв что дальнейшая атака бесполезна, мы укрепились на этом заводе. Теперь роботы перешли в атаку (все правильно, атаковать надо по очереди). Мы заминировали завод (так как мы его хотели захватить. Первое правило: Захватил – заминируй!). После ожесточенного боя мы решили уничтожить завод и спастись бегством (с безлюдной планеты). Я поставил дистанционный пульт (ПАНАСОНИК) для взрыва заложенных бомб на канистру с бензином (теперь вопрос: Зачем бензин роботом? тем более не цистерна а канистра!). Роботы начали очередной штурм. Мы покинули завод, перебив роботов мы вызвали транспортные корабли. Мы договорились о место высадки, она находилась в 10км от завода (карту планеты наверное подарили роботы). Мы бросили завод и побежали (в припрыжку) к месту высадки. Когда роботы ворвались на завод я взорвал его (чем? Пульт остался на канистре с бензином). Заметив нас роботы двинулись за нами (двинутые роботы? Это что-то новенькое). Мы им дали достойный отпор. Они отступили (уйдите пративные). И мы пошли в дальше (как не в чем не бывало). Нас осталось 15 человек. Мы шли долго по пустыни (без еды). И тут резко напали роботы (Кто-нибуть объясните как можно напасть неожиданно в пустыне?). Мы расстреляли роботов и перешли в атаку (да классная атака 15 человеками). Мы связались с базой, попросили прислать еще один эвакуатор (эвакуатор – это вообще автомобиль для эвакуации поврежденных авто в дороге. Зачем она им?). МЫ за час добрались к месту высадки (круто! Пешком 10км/час в полной амуниции. Спринтера блин) Мы сели на корабль и отправились на свою планету (в гостях хорошо, а дома лучше). Наша миссия завершилась успехом. (эх хорошо мы умеем атаковать! Нечего не скажешь! Молодцы). Я попал в госпиталь ранен в обе руки и ногу (как бежал ты 10км/час то?).
Я потерял сознание. Очнулся вокруг меня стоят моя команда (с цветами и словами: "Вы живы? А мы так надеялись на лучшее"). Включив я телевизор (ребята отойдите! Я телик хочу глянуть). Я увидел новости (неужели! ТЫ умеешь видеть???). Там передавали новости о заводе (прямая трансляция с интервью роботов), что он уничтожен (логично! Сам же взрывал). Наша миссия выполнена, но не до конца (Бедный Лобанов. Столько потерь, а миссия не выполнима).
История из двух частей и преамбулы, произошедшая лично со мной позавчера. Решил наконец-то поделиться. Преамбула Я очень не люблю ждать, наверное, никто не любит. Поэтому когда иду домой с работы, я маршрутку не жду, а иду пешком, пока меня не догонит подходящая, сажусь и доезжаю.
Часть первая. Маршрутки долго не было, я уже почти полодороги прошел. Смотрю, едет моя 193. Я торможу, водила не останавливает. И так был злой, что его долго не было. А тут переполненная маршрутка, еще и не остановил. Ладно, иду дальше. Вижу, он остановился на остановке трамвайной метров 30 впереди меня. Люди вышли, дверь закрылась, а он не уезжает. Машины уже сзади стоят, ждут... Я себе иду, дохожу по тротуару, смотрю, водила мне показывает, садись мол, жду же. Я машу ему, что уже не надо и иду себе дальше. Маршрутка уезжает. Конец первой части.
Часть вторая. Прохожу метров 50. Едет следующая маршрутка, вижу, что тоже 193. Почти пустая. Торможу, сажусь, еду. Через пару кварталов мой водила решил срезать немного и съехал с маршрута, что позволило ему обогнать ту маршрутку, на которую я не сел. Вышел я на своем перекрестке, смотрю, подъезжает мой обидчик :). Правила дорожного движения позволяют мне пересечь перекресток раньше поворачивающей маршрутки, поэтому я чинно и благородно перехожу прямо перед радиатором и носом водилы. Я посмотрел специально в его сторону, чтобы он меня узнал. Водителя я, к сожалению, увидеть не смог, поэтому его лицо в этот момент пусть нарисует Ваша фантазия, дорогой читатель.
P.S. Всем пассажирам и водителям одесской 193-й маршрутки передаю пламенный Привет.
Как мы жене юбку искали... Подходит ко мне недавно вечером супруга, интимно прижимается, нежно на ушко так шепчет: "скажи, а ты меня любишь"?... Думаю, с чего это она так? Обычно после работы настроение у нее самое мрачное, непохоже, что просто так. И тут пронзает мысль - все, п..ц, сегодня была в автошколе, не иначе, машину учебную таки грохнула... Мне эта автошкола изначально не нравилась, особенно инструктор - судя по внешему виду, ветеран великой отечественной, куликовской битвы, драки за колбасу и умственного труда... Ездил недавно с ним с женой за рулем, он сидит, в окно бабок разглядывает... Говорю: "батя, ты ногу на педальке тормоза держи, я свою жену знаю, потом за какой-нить Лексус даже продав свои протезы и искуственный глаз не рассчитаешься"... А он мне: "Да ты, сынок, не ссы, у меня реакция знаешь какая... (в сороковом году была), да и у нас страховки еще на новые машины не оформлены, стажер рассчитываться будет"... Ну вот после этого я и "зассал"... Так вот, выпучиваю глаза (это называется "взгляд какающей мышки"), и страшным голосом: "СКОЛЬКО?"... Любимая мне: ну от штуки до пяти, посмотреть надо... От моего вопля соседи-алкаши сверху стопудово попадали с кроватей, звуки были именно такие... Чтобы выплатить пять штук баксов, мне нужно навсегда поселиться на работе и экономить на болванках, переписывая информацию вместо них в двоичном коде в бумажку... Короче, выяснилсоь - машины целы, автошкола и инструктор кажется тоже, и вообще они тут ни при чем... Просто жена увидела у подруги юбку, разумеется, тут же захотелось. Поехали в магазины, выбираем - эта слишком длинная, эта слишком короткая, эта с карманами, эта вообще дубленка... Ничего не нравится. Зарулили на оптовку, китайцы окружили сразу: "юппка, любой, зиеный, касный, пяцот лублей"... Одному говорю: "слышь, ты албанский сначала нормально выучи-то". Он "знать, знать, бобуйск, фтыкать, пеотка". Думаю, чего за "пеотка"? Ладно, потом разберемся, пускай свой ширпотреб показывает. Тащит охапку тряпок, выдает жене "Меляй". Она "меляет", че-то все на ней висит, как на плечиках... После десятой юбки и заявления "они маломелки (маломерки), постилаешь - сядут" супруга взрывается: "слышь, албанец, у тебя есть не чехлы от пылесоса, а нормальные вещи", тут наш китаеза оживился: "о, пылесоса, пылесоса"... и убежал... Че это с ним? Как увидели, что он два пылесоса реальных тащит, решили свалить по быстрому - чего со слабоумными разговаривать. Поехали в бутики, думаем, там нормальный ассортимент должен быть. На входе в первый жена мне - "смотри, меня глючит" - и рукой конвульсивно дергает. Поскольку эпилепсией она раньше не страдала, решаю спокойно выяснить, в чем дело. Оказывается, это она на вешалки показывает. Мать-мать, никак китайский албанец нас преследует, все шмотки, что у него висели, тут висят уже. Потом дошло, что хозяева бутиков и китайцы в одном месте закупаются. Да ну их нафиг, поехали в магазин эксклюзивной одежды. Там радостно встречает тетка в таком пикантном газовом шарфике, виртуозно выкроенным из старого чулка в горошек: "Проходите, у нас все вещи эксклюзивные, вот недавно поступили шали из Кейптауна (Откуда в Кейптауне шали??? Там жара круглый год!), присаживайтесь, выпейте кофе, чай (кофе и чай тоже эксклюзивные, не поймешь, где кофе, а где чай, наверное потому, что она их из одной банки насыпала)". Мужественно отказываемся от Багдадской шали, просим юбочку. Приносит, обшивка меховыми клочками, говорит - "это с натуральным мехом муравьеда"... Посмотрел, отвечаю: "Неее, тетя, это хоть убей не муравьед, я (скажу тебе по секрету) эксперт по натуральным муравьедам, у них меха не бывает, только лобковые волосы, а это у вас вообще искуственная чебурашка, не иначе"... Тетка шары выкатила и стоит с открытым ртом, как будто ее натуральный муравьед за жопу цапнул. Поехали несолоно хлебавши домой, притормаживаю перехода бабушку пропустить, жена как заорет: "СМОТРИ!!!". С перепугу сам педали чуть не перепутал, в трех сантиметрах от бабки затормозил. А бабка еще ученая попалась (когда на вас машина летит, знайте: если запрыгнуть на капот, повреждения будут меньше) и прыг - сидит на капоте у меня. Вылажу: "ты че творишь, дура, я уже остановился". А жена - "смотри, смотри, у нее в сумке юбочка такого же цвета" руками к пакету тянется. Бабка испугалась, вопит, что это половичок, в магазине "Ткани" купила, и вообще ее тут грабят и машинами давят. Дали бабке денег немного чтобы свалила и за идею и почапали в "Ткани". Ибо идея хорошая - шить я немного умею, японская машинка дома есть, сам сошью. Ткань купили "нам пожалуйста такую же, как вон половички лежат, только для юбок"... Короче сшил юбку. Хорошую. Но это еще не все. Юбку сфотографировали и заставили выложить на конкурс дизайнеров, что я со скрипом, но сделал. Только просил не говорить никому, стыдно мне, вроде уважаемый в обществе мущщина, и тут юбки шьет. ЛЮДИ! ЗАПОМНИТЕ! НИКОГДА НЕ ПРОСИТЕ О ТАКОЙ ГЛУПОСТИ СВОЮ ПОЛОВИНКУ! Сразу делайте заказ на широкую рекламную кампанию в СМИ. Так узнает меньше народа. Короче, тем же вечером друзья начали звонить и поздравлять(!) с победой (!!!) в конкурсе эротического белья (!!!!!!). В итоге начал опробовать свой любимый прикол - когда достают звонками, я снимаю трубку со словами "Мавзолей!"... Люди естественно приглашают меня, то есть Владимира (зовут так) к телефону. Потом сами понимают, что сказали чего-то не то и почему-то извиняются:) Потом начал всем терпеливо объяснять, что голосование только началось, и никакой победы быть не может. Друг Димыч нашелся: "так ты обязательно победишь, я в тебя верю". И развел, гад, на спор: его светящийся спойлер против моей новой магнитолы с сабом, что я побежу. То есть если побеждаю - отдаю магнитолу. Нифига себе ситуация, да? И это еще не все - на момент окончания голосования я уверенно побеждал... То есть попадал на магнитолу... А знаете, что меня спасло? Когда регистрировался в конкурсе, указал ник "Пупырчатый писюнчик". Видимо, администрация как представила себе поздравление победителя на первой странице, решила не рисковать и продлила сроки голосования, надеюсь, обойдется. П.С.: почитал еще профиль свой на конкурсе, долго лежал оттого, что уставший в анкету вбил. Например "главная рукодельная мечта - сшить кожаное эротическое белье коту".
Навеяно историей от 4.4.07 про морг. Попала я как-то в 18 лет в больницу хирургический корпус 2 генекологии 2 хирургии. Утром была на 1этаже там слева приемная справа кабинеты для обследований на УЗИ отправили. Пока сидела в очереди привозят девушку по скорой выглядела она жутко ее сгрузили говорят иди анализ сдай, потом иди к хирургу, потом к геникологу. Она ходила еле-еле. Вся бледнючая. Поставили диагноз воспаление придатков, отправили в гинекологию. Положили в соседнюю палату. А у нас у девчонки День Рождения сидим отмечаем нашей палатой и соседней (у нас от 18 до 30лет все, никаких бабок) уже к полуночи медсестра сидит себе в конце коридора носа не кажет. Имениница достает вино говорит мож по чуть-чуть. Ну мы то конечно с радостью да штопора нет. Ну меня как самую молодую командируют в соседнюю палату (Там одна новенькая остальные у нас) с подробной инструкцией на какой тумбочки рядом с какой кроватью найти тот самый штопор. Захожу в соседнюю палату естественно не фига найти не могу темновато. Смотрю девка лежит не шевелиться ну думаю спит, прислушиваюсь ни звука, ну точно спит. А штопор так и не находится, ну думаю фиг бы с ним включу свет. Включаю свет, штопор прямо на меня смотрит. Я его беру уже собираясь выключить свет бросаю взгляд на девушку. Она вся белая и губы синии, глаза закрыты я ее спрашиваю громким шепотом: - вам не хорошо? Реакции никакой подхожу к медсестре на пост говорю там девушке плохо вы на нее не посмотрите, та минуты три выясняла с чего я это взяла потом соизволила пойти посмотреть. В итоге девчонку отправили в реанимацию, в реанимации мужу сказали еще чуть и не спасли бы. Как потом выяснилось гинекология была непричем. Не смогли поставить диагноз, решили пусть будет гинекология (раз замужем и половой жизнью живет). Человек чуть не умер. А врачам хоть бы хрен. Ну типа да с кем не бывает. Я вот с тех пор уже ничему не удивляюсь сначала живых в морг отвезут, потом вскрытие сделают. А после как в анекдоте вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия. P.S. Это была Московская ГКБ скорой помощи 1999 год. Страшно подумать что творится в сельских больницах.
Знакомая решила отдать дочку в детский садик. До этого воспитывала ее сама. А тут финансовые трудности, зарплаты мужа не хватает. И устроилась она на работу. Ребенка соответственно в детсад, так как приглядывать некому. Да и до школы всего год остался. Девочка у нее очень улыбчивая, доброжелательная, в общем хороший ребенок. Всегда поинтересуется как дела, внимательно выслушает, может и посоветовать что-нибудь, с ее детской точки зрения. В общем как говорит мой друг "В семье растет будущий психолог". А еще девочка очень симпатичная, да и мама следит, чтобы дочка выглядела "хоть в кино снимайся". Ну в общем отдали, забашляли директрисе бабла, чтобы приняла ребенка и все устроилось. Через неделю директриса вызывает маму и просит забрать ее дочку из их детского сада. Даже деньги готова назад вернуть. Мама в шоке. "Она себя что, плохо ведет?". "Нет, она как раз ведет себя хорошо, и ее все любят. Но вот мальчики из ее группы и соседней передрались и продолжают драться. А мне уже надоело с родителями объяснятся откуда у их детей синяки. Ведь сами не признаются, мерзавцы". В результате пришлось забрать. А девочка на расспросы мамы говорит, что "никого не хотела обидеть и со всеми подружиться". Сейчас знакомая со страхом ждет осени.
Взято с новостного сайта Республики Коми http://www.bnkomi.ru/content/view/121/1/
29.03.2007; 20:48 Совет директоров РАО "ЕЭС" рекомендовал передать функции единоличного исполнительного органа ОАО "Комиэнерго" "Межрегиональной распределительной сетевой компании Северо-Запада" (МРСК).
Кроме "Комиэнерго", МРСК получит в управление также "Новгородэнерго" и "Псковэнерго". По предложению совета директоров РАО, за наделение МРСК функциями управляющей компании должны будут проголосовать ЧЛЕНЫ директоров трех АО-энерго.
Один только вопрос - как будут голосовать директора-женщины? :)))
Первое апреля. В магазине мужик громко поздравил всех с праздником. Не понял юмора... Продавщица в киоске поздравила меня лично. Спрашиваю: с днем дурака, что ли?! Да что вы - Вербное воскресенье! Во дурак-то...
4 апреля, передача "Такси" на ТНТ. Ведущий задает вопрос: "Ехидна - это мифическое животное или жена тестя(или еще какая-то родственница... не запомнил точно)" Пасажиры - "да, мифическое!" Ведущий - "Правильно, вот ваши 100 рублей!".
А теперь внимание: к подклассу первозверей, отряду однопроходных относится не только утконос, но и ехидна. Систематика ехидн изрядно запутана, в некоторых справочниках написано, что их существует 5 видов. Однако сейчас ученые считают, что ехидн всего две – проехидна (Zaglossus bruijni), обитающая на Новой Гвинее, и ехидна (Tachyglossus aculeatus), распространенная в Австралии и на о. Тасмания.
Между прочим, утконоса и ехидну проходят в школе на биологии (раньше называлась зоология). Правда, названа она в честь мифического животного, факт. Но почему составители вопросов считают возможным выкинуть один из вариантов правильных ответов?
Кто не считает правильным ответ "ехидна также и реальное животное", может кинуть в меня камень в комментах.
Вчера. РТР планета. Новости. Диктор комментирует поездку главы правительства, в том числе посещения какой-то станции слежения. - После сдачи в эксплуатацию станция сможет отслеживать воздушные обьекты на площади три миллиона квадратных МЕТРОВ. Прикинул: аж ТРИ кв. КИЛОМЕТРА... Олек P.S. Противник в замешательстве-ПВО вооружается рогатками.
Недавно купил себе новый ежедневник. Ага, очень вовремя в марте ежедневник на год покупать. Первые десять листов набиты разной, предположительно полезной, информацией (меры веса, длины и прочие данные из таблицы Си). Справочник стран мира с указанием столицы, языка и валюты меня потряс до глубины души наименованиями разных экзотических денег.
И если разные доллары, литы, латы и прочие фантики – они более-менее на слуху, то как вам такое:
Америка Гаити – гурд Гватемала – кетсаль Гондурас – лемпира Коста-рика, Сальвадор – колон Никарагуа – золотая кордоба (фигасе! не какая-нибудь, а золотая!)
Южная Америка Боливия – боливиано (Уважаю. Просто и без затей – в Боливии – боливиано) Парагвай – гуарани Перу – соль (еее! Так.. срочно закупаем два состава соли и в Перу! Налаживать бизнес) Эквадор – сукре
Европа Албания – лек (аффтар, учи албанский!)
Азия Бангладеш – така (Петро! Ось побачь яка така гарна!) Вьетнам – донг (и его младший брат – динг!) Камбоджа – риэль Кореи (обе) – вона (Хде? А вона!) Лаос – кип (Keep your money!) Малайзия – ринггит (ring it, nigga, ring it!) Мальдивы – мальдивская руфия (Мою тетушку порадует. Ее как раз Руфия зовут) Монголия – тугрик (Остап Ибрагимыч?) Таиланд – бат
Африка (о, это просто пестня!) Ангола – кванза Ботсвана – пула Гамбия – даласи Гана – седи Замбия, Малави – квача Лесото – лоти Мозамбик – метикал (что-что, простите?) Нигерия – найра Свазиленд – лилангени Сьерра-леоне – леоне (привет Боливии!) Эфиопия – бырр (рыдаю!)
Океания Западное Самоа – тала Папуа-Новая Гвинея – кина (Звиняйте, хлопцi, кина не будет!) Тонга – паанга (где тут страна, где валюта...)
Девушка, офис-манагер, не шибко умная, не блондика, но что-то в ней есть, на чем постояяно смеемя (по доброму конечно). сегодня уходит, нервно думает вслух: "так, телефон взяла?" в это время берет трубку факса набирает какой-то номер, после чего мы слышим звук мобильника в ее сумочки, и ее успокоившийся голос: "Взяла"
15
Рассказала маме про язык подонков. Подробно, с примерами. Посмеялись от души, а сегодня она звонит аж в семь утра и говорит: "Слушай, мне фраза приснилась- "Аблей жылудок водкой"!
История о том, как я однажды пошутила над коллегой - юристом Ольгой. Есть у нас клиент один - ну, назовем его компания "N". Они состоят на абонентском консультационном обслуживании. Вопросы, касающиеся юридических аспектов хозяйственной деятельности, налогообложения, бухучета, присылаются из компании N достаточно часто и при этом их львиную долю строчит неутомимая главбух - Ирочка Р-ская. Да, самый важный факт - эти вопросы всегда приходят почему-то не на общий адрес нашей фирмы, предназначенный для входящей почты от клиентов, а именно на личный ящик юриста Ольки, ну так уж исторически сложилось. Так что о пришествии очередного геморроя от Ирочки оповещает честной люд всегда Олька. Конечно, никто никакой радости по поводу очередной заморочки от компании N не испытывает, а уж Олька (которой в силу многих факторов приходится почти всегда самой иметься с вопросами) и подавно. Но самое западло - Ирочка ну как будто специально присылает свой гемор по пятницам аккурат часиков в пять вечера, а потом названивает и высказывает пожелания, чтобы получить хотя бы предварительный устный ответ по телефону уже в понедельник утром или хотя бы к обеду. Понятно, это еще больше "радует" бедную Олюшку. И вот однажды Оля наша говорит: "Как-то странно: пятница, вечер, а от Ирочки нет вопросов". Когда эти слова прозвучали, меня вдруг пробило на креатив и тут же родилась забавная идея розыгрыша Оли. Я зашла на Рамблер и зарегистрировала там в бесплатной почте ящик на имя Р-ской Ирины. Замысел был прост, как апельсин: я намеревалась отправить с этого ящика, зарегистрированного на Ирочку, письмецо-"вопрос" Ольге. Поскольку Оля принимает корреспонденцию в программе MS Outlook, то у нее при получении сообщения в окошке аутлука отображается только имя и фамилия адресанта, а его электронный адрес можно посмотреть в свойствах сообщения, так что она очень даже получит письмо от "Ирины Р-ской" и у нее не должно возникнуть подозрений, что письмо пришло с какого-то левого ящика на Рамблере, а вовсе не с адреса настоящей Ирочки. Итак, ящик был зарегистрирован и дело оставалось за малым: придумать стебный вопрос. Долго заморачиваться я не стала и быстро воплотила в словесную форму первые пришедшие на ум мысли. Щелкнув мышкой по опции "Отправить письмо", я стала с безграничным умилением ждать реакции Ольки на письмо. А в то время, пока я рожала сам текст вопроса, ко мне подошла одна коллега и поинтересовалась, чем я, собственно, занята. Пришлось ее посвятить в мой план. Она восторженно заржала и, в ответ на мое злобное шипение: "Тихо! Не выдавай!" изобразив на лице серьезную мину, поспешила удалиться на свое рабочее место в предвкушении спектакля. Прошло минут десять до того момента, как Оля обнаружила в своем аутлуке заветное письмецо и убитым голосом произнесла: "Это пипец... Вопрос пришел от Р-ской". Я, стараясь не заржать, подошла и осведомилась, изображая неподдельное сочувствие: "И что за вопрос? По налогам небось?". Олька с до комичного мрачным лицом вчитывалась в текст вопроса и наконец пробормотала: "Нет.... Вроде, по трудовому праву...". Далее последовала пауза. Я видела, как, спрятавшись за свой монитор, кусает губы "проинформированная" коллега... Оля растерянно продолжила: "Блин... Ничего не понимаю.. Они там что, совсем уже?.. Какой-то Мозамбик...". Я к тому моменту сдерживала смех совсем уж с трудом... Заработал стоящий в углу сетевой принтер. Оля встала, подошла к принтеру и, взяв напечатанный листок, направилась к выходу из кабинета. "Оль, ты куда?" - уже почти смеясь, выдавила я. "Пойду покамест зарегистрирую входящий на ресепшне и покажу шефу", - все так же растерянно ответила юрист. "Нет, нет, не надо регить вопрос!", - уже душась хохотом, заорала я. "В смысле?..". Я поняла, что пора уже раскалываться: "Оль, это Я! Это Я прислала вопрос...". На лице Ольги отразилось недоумение. Остальные юристы, кроме посвященой в прикол коллеги, пока еще совершенно не всасывали, что за фигня тут происходит... В общем, я объяснила ситуацию, и Оля, переварив информацию, набросилась на меня с кулаками и воплем: "Уууу, свинка!!! А если бы я щас Ирочке позвонила и стала уточнять, какой вообще к хренам Мозамбик и какие взятки???". Весь офис в полном составе уже адски ржал... В общем, купилась девчонка на подставу, как первоклашка, и даже допустила саму мысль, что наши клиенты РЕАЛЬНО могут о таком спрашивать и производить у себя подобные кадровые перестановки. А теперь - внимание! - сам вопрос, благополучно сочиненный мной и отправленный Оле от "Ирочки":
"Добрый день, Ольга. Просьба рассмотреть вопрос о возможности принятия на работу в организацию трех сотрудников из Мозамбика на должности зам. главного бухгалтера, начальника бэк-офиса и начальника депозитария. Какие документы при этом необходимо оформлять и кому какую взятку дать?
Заранее спасибо.
С уважением, Ирина Р-ская.
(... адрес, телефон...)"
В общем, розыгрыш прокатил на все сто. Оля до сих пор время от времени вспоминает про Мозамбик и ржет...
Преамбула. Моему деду уже почти 80. Ходить без посторонней помощи он почти не может, почти не видит и не слышит, в общем, картина мрачная. Живет один, за городом, в деревенском доме. Мы навещаем его каждую неделю, привозим продукты и лекарства.
Но это сейчас. А раньше он был страстным охотником, и мог по несколько дней проводить в лесу. Соответственно у него было (да и сейчас пока есть) несколько ружей, оформленных официально. Храняться они по всем законам в сейфе не заряженные и т. п. И вот к нему недавно пришли из милиции. Лицензия кончилась, и надо было либо продлять ее, либо сдавать оружие. Расставаться со своим арсеналом он не захотел ни в какую, соответственно, чтобы продлить лицензию надо было пройти медобследоавние. И вот не говоря нам обо всем, этом он берет такси и направляется в ЦРБ. Представьте себе картину: дедок, который почти не видит, не слышит и не может самостоятельно передвигаться в больнице проходит обследование на владение охотничьим оружием. И самое смешное, что он почти его прошел. Не подписал протокол только окулист, и ни на какие уговоры и взятки он не соглашался. Так и вернулся дед без разрешения, теперь ждет повторного прихода милиции. Но зная его характер, думаю, что с любимыми игрушками он так просто не расстанется. И если у этой истории будет продолжение, обязательно напишу все здесь.
историй две и обе короткие, но связанные с авиацией. итак первая история. рядом с городом в котором я жил находился военный аэродром, а самолеты при достижении скорости звука "проходят " звуковой барьер, ко торый сопровождается громким хлопком. так вот просыпаюсь я поутру как-то. Хороший солнечный день, настоение отличное, подскакиваю на постели, и уж не знаю что там произошло в организме, но в голове вдруг потемнело, и она закружилась, и надо-же такому случится что все это совпало с прохождением звукового барьера у самолета, причем пролетал он видать низко, так что у меня стекла зазвенели. И вот мои мысли в этот момент. Все писец, атомная война началась, Атаковали ссуки!
История номер два.
Переехал жить в Германию. И надо-же такому случиться тут тоже есть военный аэродром. один из первых дней, стою у окошка поутру любуюсь окрестностями, допиваю чай. настроение отличное! и тут раздается до боли знакомый звук пролета реактивного истребителя. Мои мысли - блять неужели наши атакуют!!!!
В эти выходные я отдыхал в г. Друскининкай, Литва. А живу я в Калининграде, Россия. Днем поплавали в аквапарке, покатались на великах.. А вечером, как водится, приняли на грудь. Потянуло на приключения. Причем моя супруга выразила желание пойти спать, ну а мне неймется.. И вот с девушкой и парнем из нашей компании мы пошли в местный стрип-клуб.
Началась программа, танцовщица в бикини яростно атаковала шест, посылала пылкие взгляды зрителям, и т.д. Потом пошла "в народ". Я говорю своему товарищу, надо, мол, девушку поддержать в трудах тяжких, у тебя литы есть? А то у самого одни рубли в кошельке, причем купюры исключительно по 10 рублей.. все остальные деньги на кредитке...
Он на глазах у стриптизерши молча взял червонец из моего кошелька, и в подходящий момент засунул его ей в трусики.. А темно же, не видно почти ничего, какая деньга, рубли-доллары - не разберешь... Девушка честно потерлась об нас всеми полагающимися частями тела и перешла к другому столику...
Надо сказать, что стриптизерша мне понравилсь. и я решил заказать "ПРИВАТНЫЙ ТАНЕЦ"... Вот тут-то и наступил момент истины! ))))) Первое, что оскорбленно сказала фемина на ломанном русском языке, зайдя в кабинетик, была фраза: "Передай своему корешу, чтобы он засунул себе в ж... эти 10 рублей!!! СОВСЕМ СОВЕСТЬ ПОТЕРЯЛИ!!!!!!!"
Ребята, она же ПОЧТИ ГОЛАЯ при этом предо мною стояла!!! Про совесть вспомнила, ну умора ))))))))))))))))))))))))))
Нет, я девушек ее профессии никогда не обижаю, и на чай даю, и вообще.. Но тут-просто фишка!!!!!!!!!!!!!!!!!!! В духе КВН.
Уже шестую минуту я ждал, что кто либо из автолюбителей снизойдет к мерзнущему на переходе пешеходу с авоськой набитой минимальной продкорзиной москвича (левая рука) и бутылкой брюта (правая рука), притормозит и доброжелательно мигнув фарами, пригласит перейти улицу. Всякий житель этого дивного своими людьми города сразу догадается - чуда не произошло. Пока к переходу не подошли два джентльмена славянской народности и так же как и я, покорно принялись ждать, вполголоса беседуя о какой то суке, как потом выяснилось оказавшейся тещей одного из джентльменов, перемежевывая диалог многочисленными блядями. Так прошло еще минуты три. Стемнело. Повернувшись к ним и показав бутылкой в сторону проносящихся со свистом на своих металлических конях наших собратьев произнес: "А ведь и они когда то были пешеходами". Один из джентльменов посмотрел на меня в упор (по всей вероятности его покоробил тот факт, что я обратился к нему не будучи представлен), второй же, отстранив друга могучей рукой сказал, правда, после минутного молчания: "Еб твою, ты понял, что он сказал, а ведь действительно, вот пидарасы, еб твою, а?! ", - и продолжил, к моей непомерной радости, - "А ну пошли, все вместе! ". И мы пошли. Они впереди, я за ними. Все сволочные автомотолюбители почему то вдруг притормозили, и как это не парадоксально замигали дальним светом своих фар. Мы были похожи на евреев, передвигающихся посреди разверзнутого моря (если кто помнит). В общем, все хорошо, я спокойно пью шампанское и остановил свой внутренний диалог (достал!). Вы знаете, помогает...
Сейчас было. Монтируем оборудование. Ищем "землю". Смотрю - на корпусе есть болт и значек - "земля". Меряем - нифига. Еще раз меряем. И опять нет контакта. Общее заключение - никакая это не Земля, это другая планета... Смеялись над фразочкой с минуту.
я, после посещеня разных аптек в своем районе, остановилась на одной: очереди нет почти никогда, не очень дорого и почти все что мне нужно там есть. недалеко опять же. всю зиму ходила, покупала там периодически иммунопрепараты для детей, от кашля, от простуды и так далее. Меня там, естественно знают и здороваются. потом прихожу без кольца на безымянном пальце и минут 15 выбираю контрацептив. выбрала крем:) и хлоргексидин беру :) а теперь прихожу замученная и покупаю урологический сбор :) тетка-продавец смотрит на меня сочувствующе, во взгляде читается: надо было брать презервативы.
Рекламировали региональное представительство HP при помощи Яндекс Директа. Уж не знаю, что такое мы в их контекстной рекламе написали, но через некоторое время к нам стал валить народ валом на сайт. Мы обрадовались: "Надо же Директ работает! ". Подумали, что теперь всегда будем пользоваться контекстной рекламой на Яндексе. И мы решили узнать по каким словам к нам зашли. Яндекс статистика дола скучные цифры, что все мол набирали Хельвет Паккард. Но когда мы посмотрели наши логи, то каково было наше удивление. На искали по фразе "Хуй подрачить", которая ежедневно набирается в Яндексе 2000 раз!
Все было на самом деле. В городе проходит операция "Антитеррор". Знакомый идет в гараж (кооперативы). Не доходя несколько десятков метров до входа в кооператив останавливается и медленно абалдевает. Его Лада-99, из Загранки, выезжает из ворот и быстро скрывается. Звонок в милицию на перехват, операция в городе???? Должны через 20 мин. тачку вернуть???? Машины нет, день, два..... вторая неделя. Звонит знакомому в определенных кругах, так и так, согласен оплатить определенный процент. Тот, жди звонка. Вечером - звонок. Выходи во двор, приготовь бабки. Стою, говорит и вижу, подъезжает моя, без лобовика и других мелких атрибутов, все лежит на заднем сидении. И чувак, тот же что и угонял. Уезжая он сказал - спец заказ, из одного города.
Сразу хочу простить, если затрону чьи-то национальные чувства, но думаю все же, у кого с чувством юмора в порядке - не обидятся Итак сама история: Забежал на минутку знакомый и спрашивает: "Есть что-нибудь новое из фильмов?". Ну я даю ему свежезаписанный дивидишник с шестью фильмами в формате "ави". Товарищ забирает диск и спрашивает: " А что там?" Я начинаю перечислять, но он перебивает: "Лучше на бумажке напиши!" Пишу на обрывке быстрым корявым почерком названия фильмов и отдаю. Был там среди других " И у холмов есть глаза". Через пару дней захожу к приятелю забрать диск и вижу на столе лежит копия, на которой маркером написано: ... И У ХОХЛОВ ЕСТЬ ГЛАЗА... Смеялись долго, ведь приятель посмотрел фильм и даже не заметил разницы
История из жизни: Вызывает меня рекламное агенство компьютер обновить. Приезжаю, оказывается, они уже воткнули новую видяху. Спрашиваю парнишку, работающего за этим компьютером, а что собственно нужно сделать? Он отвечает: Вот, вставили новую видеоплату, а никак не можем добиться качественного изображения. Оно стадо хуже, чем было раньше со старой платой. Я точно не помню, как это называется, но короче, нужно ПРОПИАРИТЬ эту плату на моем компьютере. !!!!!! Зачет ему!!!!!
Смотрю фильм, Lord of War. Сценарий: Украинец из Америки становится шишкой мирового масштаба в смысле торговли оружием. Фильм отснят на Английском и Русском языках, то есть, на Американском, и Русском языке в понятие главного актера Nicolas Cage, который по-Русски естественно не му-му. Кроме этого по низу экрана идет перевод на местном языке (столь мало людей говорят на нем что нерентабельно озвучивать фильмы. Перевод просто подписывают текстом.) Диалог: "еб твой мат!" Перевод (в переводе): "Во имя небес!" Я упала с дивана от хохота. Второй раз я упала с дивана когда "Юрий" выдал: "автомат калашниковой"...
Вот прикол тут вспомнил. (с) Мое. Люди слышат не то, что им говорят, а то, что они хотят слышать. Преамбула. Есть такой журнал "Салонное чтиво". Уж не знаю, о чем там пишут, я и о факте его существования узнал совсем недавно. Собственно история. Еду утром на работу, выхожу на Новослободской. Утренний час пик, народу толпа. Постепенно продвигаюсь к эскалатору и слушаю голосовую рекламу. Диктор, хорошо поставленным мужским голосом, говорит: "Теперь вы можете купить "Салонное чтиво" прямо в метро!" А тепеь угадай, что я услышал? А услышал я вот что: "Теперь вы можете купить ХОЛОДНОЕ ПИВО прямо в метро". Я аж споткнулся от неожиданности.
Я победил на интернетовском конкурсе фонда Гинзбурга "Нетрадиционное использование традиционных вещей". Мне прислали поздравление и запросили банковские реквизиты. Обещанный денежный приз и ценный подарок посулили прислать в течение месяца. Прошел месяц, другой, третий... Я послал им такую детскую загадку: "Без клея, а к рукам липнут...". В ответ они сообщили, что с 2007 года решено выдавать призы... почетными грамотами! Теперь жду грамоту...
Самый "спокойный" класс у нас в школе - 11 "Г". Есть там некий Андрей. Собственно, речь про него и пойдет. Как-то раз Андрей зашел в мужской туалет сo своим другом. Смотрит - все кабинки пустые, кроме одной, из под которой виднелись ноги. Тут начал он свои нехорошие делишки: "Выходи, б*я, из туалета мудак! Сука б*я! Харе срать там уже!" - и далее в таком же духе. Между тем, из кабинки не доносилось ни звука, Андрей, недолго думая, начал поливать водой "неизвестного в кабинке". +) Продолжалась это дооолго. Друг говорит: "А прикинь, там бы был дирик?" Посмеялись. Продолжили. Спустя несколько секунд дверь кабинки выбивается ногой и оказывается, ... что там был директор
Hикто никогда не слышал, чтобы Виктор Максимович так ругался матом. =)
(c)
4
В рекламный отдел нашей газеты как-то пришла баба, дать рекламу магазина белорусского трикотажа. Дизайнер, не долго думая, поставил в модуль Галыгина в его фирменном полосатом трикотаже. Баба оказалась не в теме, говорит, а че вы мне какого мужика несимпатичного подобрали, пусть лучше девка в рекламе стоит, а на заднем фоне можно и мужика оставить, только посимпатичнее подберите. Рекламный отдел лежит под столом, а дизайнер, не моргнув глазом, показывает фотографию Родригеса, говорит, этот лучше?
Вот, говорит тетка, это другое дело, есть же у вас в базе приличные кандидатуры. Короче, баба ступила и выбрала какую-то девку из клипарта в нижнем белье. Мораль: Если бы заказчица смотрела Камеди Клаб, ее реклама принесла бы больше отдачи.
Напомнило историей №1 от 6 апреля... Организовал я как-то выезд на рыбалку своему коллективу в количестве 6 человек (я их шеф ). С вечера неплохо приняли, потом порыбачили, а ночью прошел сильный ливень. А утром прекрасно - солнышко светит, птички поют, головы болят. Надо костер разводить, а все дровеняки сырые. Но это для нас не помеха. Даю одному двухлитровую ПЭТ бутылку со спиртом (этого добра у нас навалом). Сам тлеющие огни раздуваю, а Коля спиртику аккуратно подливает. Как он так неаккуратно плеснул - не знаю. Вообщем загорелся я. Но спирт корит синим пламенем на солнечном свету практически не видно. Но я то все чувствую на собстенной шкуре. Как я катался по траве (правда молча) - это надо было видеть. Но надо было видеть и глаза мужиков - шеф ни с того ни с сего стал выкидывать фортели похожие на приступ не знаю чего. Прошло секунд 10. Первй сообразил Коля. Схватив одеяло он попытался накрыть меня. Но на том месте куда он с одеялом упал меня уже не было. Быстро катался я. Некоторое время его попытки напоминали ловлю кузнечиков. Вообщем все кончилось благополучно, если не считать сгоревших усов, ресниц, бровей. Коля еще долго себя виноватым чувствовал - все таки чуть шефа не спалил.
Днем вчера-жду свою электричку у Ярославского Вогзала. Побирается бомж-что редкость-уж года два ка оных сгонили. Смотрю Целый Полковник свой кейс открывает-достает оттуда початую бутылку дорогой водки и запасенные бутерброды. Умился млин или решил что армия и народ едины? Муя! Бомж обережно в лапу водовку схватил и ему давй стакыны! Мы напополам! Полковник небрежно-это все твое! Бомж-хуясе! Тебе Звезданутому в падлу с Русским Мужиком выпить!!! И не хилый удар Майору бутылкой по фуражке! Майор ничком-я ржу-бомж сьбался! P.S. Офицера поднял=помог отряхнутся-отдал носовой платок свой-кровь сочилась. Амбула: Дык Вот! Не делай людям добра-не получишь зла!!!
Столь же грустная история, как и на anekdot.ru про пустышку - финансового-консультанта, которая искренне считала, что за $1000 / 1 месяц она легко может "отдариться" от своего избранника 15 посредственными половыми актами. И все.
Я только завоевывал большой город - в моем городе перспектив для молодежи мало. Пришел в отдел продаж менеджером, как начинали многие из нас. Фирма не гигантская, но напористая. Уже в третью з/п я получил обещанные $1000, которые мне показались богатством. А отдел был вновь созданным. Раньше контора обходилась тройкой человек-смежников, но была пересмотрена миссия и - я попал в первый же набор новых сотрудников. Правда не первым.
Первым был мужик лет за 30, не ясный, но общительный и обаятельный. А вот как раз начальница отдела была понятной насквозь, но жуткая стерва. Тетка с вечно грязными волосами, за 40, с детьми и без мужика. Конечно, из старых сотрудников. Говорят, начинала с продавщицы в конторском магазине. Мы ее ласково называли: "Наша толстожопая". Она нижним фейсом умещалась только в офисное кресло "Президент". Таких кресел в конторе было только 2.
Мы все были либо слишком молодыми, либо счастливо женатыми, либо другого пола - и "наша толстожопая" сосредоточилась на первом "новичке отдела". И была негрубо слита. Тут и вылезла вся ее стервозность. Душила, давила, закладывала и все в этом роде. Стучала по-черному. Добилась своего месяцев через восемь: ушел коллега к начальству "на ковер", а через неделю покинул нашу "трудовую семью".
А через 3 месяца стерва была переведена в менеджеры. Еще через 3 уволена. Потому что устали от ее интриг все жутко. Просилась обратно в продавщицы - не прокатило...
Я же говорю - грустная история. Даже жалко ее где-то. Тщеславие и подлость - это грехи.
А у мужика того какие-то проблемы были. Вот он и пришел менеджером работать.
Потом снова ушел "в бизнес". Компаньон в строительной конторе. Или в группе контор...
Уже после его ухода, на нашем корпоративе (его тоже пригласили), наш главный босс в микрофон сказал про него, что "это человек, который создал современную работу отдела продаж"...
Приколы рыбацкие, или дуракам всегда везет... Мое. 1. был я пацаном лет 7-8. Пошли с соседом того же возраста бычков да пескарей половить. Удочки коротенькие, метра 2. Наживка червь. Пришли на свое стабильное место, там песчанное дно и глубина около 1 м. Ловим мелочь (мелочь выпускаем, а крупняк в майонезную банку складываем :)). Метрах в пяти от нас сидит серъезный рыбак, леша с карасем ловит с глубины (на его месте дно круто опускается, глубина 4 м, перекат (рыбаки поймут)). Клев у мужика неважный - то плотвичку со дна подымет, то кустерку небольшую... Тут мой напарник начинает дико орать. Поворачиваюсь к нему - удочка дугой, двумя руками вцепился и орет. Результат: через где-то минуту борьбы килограммовый карась на берегу. Глаза мужика запомнил надолго. 2. пару лет назад. лето. середина июля. жара. обеденное время. С друганом решили поехать раков половить раколовками. Приплыли, начали кидать их - тонут плохо, камней надо. Ладненько, на первый раз и так сойдет, пока будут стоять - сплаваем, метров 700 до выхода скальной породы. Надо сказать, что взял я с собой спиннинг и пару блесен. (июль, жара :))) ). Спинниг рапира, катушка инерционка Невская. Какой подсак, какой багор - июль, жара.. :))) Леха на весла, гребет к скале, я кидаю дорожку... Метрах в 100 от берега - удар... хватаю спиннинг - ого! Результат - щука 3,5 кг... выводить пришлось с первого захода и сразу бросать в лодку... как дернул - на выходе из воды блесна отвалилась, но трофей у пал в лодку.... 3. в тех же местах, что и п.2. октябрь... кружки... спиннинги... подсак... багор... кукан... рыбачим с батей... кружки разбросаны, сами блесним метрах в 500... мужик тянет дорожку метрах в 50 от наших кружков.... потом он чей-то встал в лодке... видно плохо - против солнца... да и больше своим спиннингом занят... минут через 15 опять обратил на него внимание.... лодка немного сместилась... стоит.... спиннинг дугою... грю бате: - Ща кажись помогать поедем... через две минуты мужик орет: - Мужики, подсак есть?!!!! мы спиннинги в лодку, батя на весла, я к подсаку... подпли, у мужика спиннинг дугой, руки дрожат... выводит... смотрю, щука кил на 5-7... подсак не катит... маловат... багром зацепил со второго захода... со слов того мужика: - Да делать нечего было, взя у брательника спиннинг, пару блесен, ключ от лодки... надо заметить, что спиннинг у него дешевенький китаец, метра 3-4 длиной, так что без подсака и небольшую щуку взять проблематично... ЗЫ. У нас с батей за весь день не было ниодной поклевки....
пока все. будет муза - продолжу... много своих и несвоих баек на эту тему...
О, это сладкое слово "халява"! Особенно любимо оно среди студентов, мечтающих об этой самой халяве на зачете или экзамене. А бывает ли так, что халява приходит к тебе ДВАЖДЫ за один экзамен???? Со мной такое было :)
Предыстория:
Есть у нас в Киевском Политехе на Факультете Информатики и вычислительной техники такой преподаватель как Павлов А. А. Он же декан этого факультета, он же зав. кафедрой, на которой я обучаюсь. На первом курсе наши предшественники всячески стращали нас Павловым, дескать, "Павлов (имеется в виду предмет, который он преподает, а именно теорвер и матстат) - полная Ж...!". Те, кто не успевали освоить все премудрости его предмета за два семестра второго курса, очень сильно рисковали быть выдворенными за пределы нашего славного универа. И действительно, с первых лекций стало понятно, что с Павловым шутить не стоит, поэтому явка на его лекции была, не совру, процентов 85-95. И на этих самых лекциях Он давал возможность некоторым сообразительным студентам заработать "автомат" (забегая наперед, скажу, что даже "тройка" на его экзамене - это уже счастье). А делал он это так: задавал вопрос на оценку(у него были вопросы на "тройку", "четверку" и "пятерку"), и тот, кто отвечал на него, мог рассчитывать на ту же оценку на экзамене. Ответы на два вопроса на "тройку" давали "четверку", на три - "пятерку". Но обязательным условием получения этих оценок было посещение всех его лекций (разрешалось пропустить только одну, по-моему), а также посещение его спецкурса. Если от его основного курса пухла голова на лекциях, то от спецкурс она вообще отказывалась воспринимать. А ведь его еще надо было сдать! И Павлов предлагал сделать это двумя способами: выучить всю методичку (по которой он нам его читал, "разжевывая" некоторые "непонятные" моменты) и рассказать параграф, который выберет ОН, или же выучить параграф 1.8 (а он отличался особой сложностью), который он нам не освещал, разобраться в нем и рассказать ему. Полистав методичку, я понял, что всю ее выучить и понять - нереально. И решил сконцентрироваться на том самом параграфе 1.8
История: Экзамен Павлова. Все трясутся и волнуются, кто-то еще отчаянно пытается выучить длиннющие формулы и выведения доказательства теорем. Хотя конспектами (своими!) пользоваться разрешается, это не добавляет уверенности студентам, т. к. объем информации огромен, а экзаменатор - суров: любая заминка в ответе - "до свиданья". Но несколько человек (среди них и я :) )относительно спокойны. "Автомат" у них в кармане. Всего лишь осталось сдать этот несчастный спецкурс, и можно петь, плясать, и радоваться жизни! Перед этим я два дня усиленно зубрил параграф 1.8, пытаясь докопаться до сути и взламывая прочный лед непонимания, сковавший множество формул и выведений в этом параграфе. И вот, нас запускают в аудиторию, все рассаживаются подальше от преподского стола, а мы, три "автоматчика", садимся прямо перед НИМ. Коленки слегка подрагивают, но я уверен в себе. Недаром прошли два дня зубрежки :) Павлов собрал наши зачетки, выставил оценки за экзамен. Я про себя радуюсь: "Тем, кто за моей спиной, еще часа 4 париться, а я уже получил свои пять баллов! Ура!!!" (ПЕРВАЯ ХАЛЯВА). Наконец, он спрашивает нас, что мы готовили, я твердым, уверенным голосом отвечаю: "параграф 1.8", тот же ответ он получает от рядом сидящей одногруппницы. Но третий "автоматчик" был не настолько уверен в себе, поэтому честно признался, что не готов. Павлов на секунду задумался, и со словами "А, не хочу вас мучать!" поставил нам с одногруппницей зачет по спецкурсу!!!! (ВТОРАЯ ХАЛЯВА) На какое-то мгновенье мне показалось, что я сплю, и что это - не реальный мир. Зато сколько было потом радости!!! :):)
P.S. Третьему претенденту на "автомат" пришлось спецкурс сдавать. P.P.S. С первого раза сдала экзамен только треть группы.