Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.04.2007 по 22.04.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это.
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом: "Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля! Сами же просили соврать!"
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!
В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что: Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля. В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование - сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает дергаться, орать и вырываться. Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку. Детская неотложка - это отдельная песня - но в данном случае она приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом - принял денежку, вздохнул, и сказал, мол - чего там - это не укус неизвестной твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте. Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному терапевту. Придя к 7 утра за номерками, он офигел - и немедленно проплатил денюжку - ибо номерки были только на конец следующей недели. И вот терапевт - женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост и сказала: - Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.
Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от пива на зубах. Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем. Проплатили денюжку раз - за быстрый прием и денюжку два - за быстрые анализы. Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек: - Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна. Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и бывалая. - Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, - обнадежил врач, - может он чего и присоветует. Значится - денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его лаборатории. Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает анализы и спрашивает (но вежливо): - Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись? - Да вот, - говорит мама, - на спинке тут у нас... Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем, скоблит ее специальной палочкой. Мама тихо доходит рядом. Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ ее из спины. Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами. Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно спрашивает: - Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?
Вот такая развязка. Но денюжку профессор взял - а чего? На доброе дело - денег не жалко!
Рассказали мне вчера занимательную историю - человек клялся и божился, что правда. Я склонен поверить: собеседник мой, до сих пор, в отливании пуль не замечен и особой фантазией не страдает - а история дивная.
Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.
Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...
История произошла НЕ с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому. Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала... Мужики с борта складывают на кузов сосновые бревнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать... мучаются они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается все никак не получается... Тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца: Бриг: - Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете! На х.. й себе его поставь иуда!!! - последовала реплика священника. ...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...
Вот сейчас в Америку слетать проблем нет. Бери визу да билет покупай. А я вот в 79-м слетал, причем без визы! Рассказываю.
Если кто помнит, в 80-м в Москве была Олимпада-80. С Олимпийским Мишкой и Пепси-Колой. Чтоб перед гостями не ударить в грязь лицом, закупали наши тогда за бугром много всякой всячины, в т. ч. купили супернавороченную линию штамповки одноразовой посуды. Я как раз после окончания Пищевого института, что на Волоколамке рядом с МАИ и недалеко от Гидропроекта, в Минпищепроме стажировку проходил, на ВЦ. Приезжаю утречком, а по ВЦ - шухер: ищут хоть кого-нибудь чтоб умел по-японски общаться на технические темы. Обычных-то переводчиков видимо было достаточно, а чтоб в производственных вопросах сек - никого нет. Спасибо моему дедушке, тот из Маньчжурии в 45-м вернулся, живым, но повернутым на всем японском, и внука своего выдрессировал на самурайском языке трепаться более-менее. В общем, предстал я пред очи начальства, сказал какой такой я есть, и бегом-бегом понеслась! за день сделали мне и паспорт и визу, и на след. день Аэрофлотом летим в Токио. Единственный техспец в "делегации" - я! практически студент! А остальная гоп-компания была из министерских и их прихлебателей.
В Токио оказалось, что линию эту японцы не сами придумали, а выпускают по лицензии американцев. Я местным инженерам на пару проблем указал: элементарные вещи на уровне "у нас в розетке 220, а у вас сколько? у нас по ГОСТу размер тары жестко в см задан! а у вас что? какие-такие дюймы?!" Япошки почесали бошки, позвали их главного босса. Тот сходу четвертую скорость включил "скоро пуск! а тут даже конь не валялся! Едем к разработчикам!". Он-то сразу просек, кто в нашей пищевой делегации есть кто. Министерских наших оттер в сторону, и со мной - в аэропорт.
Я-то думал на соседний остров слетаем, а тут взлетели, час летим, два, вроде как далековато. Спрашиваю, скоро ли посадка? мне говорят еще четыре часа до Америки (!), можешь поспать. Ну тут я скандал поднял. Типа да вы что, японские граждане, какая Америка?! советского гражданина похитили и увозят, можно сказать, в логово агрессора! Этот босс говорит, будь спокоен, все будет тип-топ. И действительно, как приземлились, так прибежал чернокожий таможенник в смешной таксистской фуражке, прямо в самолете проштамповал паспорта (мою краснокожую паспортину он в руках повертел, но тоже шлепнул печать и ничего не сказал), тут же взлетели и вскоре снова приземлились в маленьком аэропорту. За день - два совещания, тех. вопросы утрясали. Я их просвещал о реалиях советского производства. Потом в ресторане поужинали. Оба босса, американец и японец, мне за ужином говорят: "а может останешься здесь? Поработаешь, поможешь с подгонкой техники под ваши стандарты?" Они оказывается в Союз тогда каждый месяц новую линию отправляли, в разные города, и специалистов им не хватало совершенно. Я как подумал "да ведь это фактически побег! объявят меня невозвращенцем! моих родных за это арестовать могут!" и отказался. Ну на нет и суда нет. После ужина улетели обратно. Я даже Америки-то и не видел. Запомнились только три вещи. Яркое солнце, горы на горизонте, и пальмы рядом со зданием компании. Неимоверная чистота и запах апельсинов в туалете. Бесплатная пепси и кока-кола в офисе: там стоял автомат, нажимаешь кнопку - и тебе вываливается банка чего пожелаешь. Еще подумал - е-мое, как же нас дурят! здесь-то уже коммунизм - вот газировка бесплатно. А у нас ее и не купить было тогда. За Байкалом или Буратино - очередь.
Ну, потом когда в Токио обратно приехали, те ребята из министерства на меня вообще окрысились - во дурак-то! в Америку на халяву сьездил, и ничего не привез! Даже пакета целофанового или ручки шариковой! Но мне и так хорошо было. Убедился я собственными глазами, что народ в Америке нормальный и обстановка совсем не такая, как в газете Правда на третьей странице пишут.
А дальше рассказывать как бы нечего. Паспорт у меня забрали - тогда такая практика была, что служебный загранпаспорт после командировки забирают обратно. Я больше никуда и не ездил. Семью завел, ребенка родили. То дом, то работа, то дача. Рутина в большом городе - затягивает как болото, знаете ли. Вертишься как мышь в колесе, то одно, то другое. Ребенок институт закончил, жена - на пенсии по здоровью. Вот и жизнь незаметно прошла.
И с тех пор (больше четверти века минуло!) думаю-мучаюсь: а может стоило тогда в Америке остаться? Судьба вроде как бросала мне шанс. А я вроде как им не воспользовался. То ли по страху, то ли по глупости. Ну хоть здесь напишу, спасибо Диме Вернеру. Другим читателям моя история - наука будет. Наверное это и есть главное умение в жизни - вовремя разглядеть свой шанс и вовремя воспользоваться им.
Происходило это в городе Уральске в период 80-83 год. Я лично этого ничего не видел, но в достоверности практически уверен. Все ниже изложенное происходит с одним и тем же человеком. Жил да был в нашем городе прапорщик Х, которого очень хорошо описывает одна поговорка: если человек умер, то это надолго, а вот если он дурак, то это навсегда. В то время в моду вошла идея бодибилдинга, и народ упорно наращивал себе мышцы, так вот наш герой тоже увлекся этим повальным увлечением. Прикупил он себе где-то экспандер (4 резинки с ручками) и начал качаться, но в какой-то момент он увидел (услышал, прочитал) о тренажерах и решил заиметь себе что-то подобное. И заимел. Взял он свой экспандер и приспособил к дверной ручке, ручка была хорошая, тяжелая, но вот беда - к двери она была прикручена не особо надежно, и во время тренировки съездила она нашего культуриста по затылку, обеспечив ему, тем самым, сотрясение и достаточно длинный отпуск (на койке). Наш бравый генерал после этого выдал следующую фразу: спорт это хорошо, но только не надо заниматься спортом так, как это делает Х. Вышел наш Х из больницы через некоторое время, посмотрел он кину про водолазов. И очень захотел проверить, как оно там. Нашел баллон (не знаю из-под чего), нагнал в него пару атмосфер, прикрутил шланг, к шлангу загубник и пошел на речку испытывать свой "акваланг" (Кусто новорожденный). В речку он залез, удила закусил, и кран на баллоне открыл. Но кое-чего он все-таки не учел, между баллоном и загубником должен был находиться редуктор (это такая коробочка, которая две атмосферы превращает в нечто существенно меньшее). Ему повезло - то ли он мало накачал, то ли каким-то образом стравливал через нос (не знаю), но даже после того, как у него приперло загубник к зубам и выплюнуть он его не мог, он, тем не менее, остался жив. Вот только незадача - воздуха у него в теле поприбавилось, и стал он плавать на воде как мячик, крутится-вертится и никак не может он до крана дотянуться. Ему опять повезло, проходили мимо речки две подруги, заметив его и решив, что товарищ тонет (а на мирно купающегося, я так подозреваю, он похож не был), они поспешили к нему на помощь. Вышел наш Х из больницы. Понравился ему фильм (передача) про космонавтов. И захотелось нашему естествоиспытателю проверить, как же чувствует себя человек в безвоздушном пространстве. Да нормальный смертный ни за что не задастся таким вопросом, а если и задастся, то не придумает как это проверить. Х задался и придумал. В части, где он работал в это время, появился упаковочный аппарат, которым упаковывали испытанную аппаратуру для отправки ее по разным весям. И работал этот агрегат так: аппаратура засовывалась в полиэтиленовый пакет, который запаивался кроме трубочки, которая прикручивалась к компрессору, и который, в свою очередь, выкачивал оттуда воздух. Так вот, Х для того, чтобы проверить, как чувствует себя человек в безвоздушном пространстве, решил воспользоваться этим агрегатом, припряг солдатика, который спаял ему большой мешок, в который наш Х залез (взяв с собой нож на тот случай, если ему вдруг станет плохо чтобы взрезать мешок). Его запаяли, включили агрегат и... вы когда-нибудь видели продукты в вакуумной упаковке? В общем, облепил его мешок так, что наш Х не то, что рукой или пальцем, он глазом моргнуть не мог. Солдатик его спрашивает: "Ну как, мол, ощущения?". А он стоит, глазки вылупил и синеет. Но не много. Повезло ему, солдатик посмотрел, посмотрел и решил, что все-таки ему плохо, выключил агрегат и мешок врезал до того, как этот товарищ предстал перед всевышним. Вышел наш Х из больницы (ну это я уже так)... В общем, как говорят, ума нет - считай калека.
Есть в Москве сеть аптекомагазинов "Мир экологии". Там обычными лекарствами торгуют, всякими "экологическими чистыми на основе народных рецептов" снадобьями, фильтрами для воды, ионизаторами воздуха и прочей фигней. Цены действительно невысокие, пенсионерам скидка итп. Один из магазинов в подвале нащего института находится, где раньше столовая была. Стою в очереди (настоящей, человек 10) для покупки вполне традиционной и проверенной продукции (за сотню рублей экономии можно и постоять, ехать для этого никуда не надо). По мере стояния замечаю, что народ покупает примочку под названием что-то вроде "Георгия". На коробке Георгий Победоносец изображен, пронзающий змея. Продавщица заученой речью и движениями показывает, как пользоваться прибором, так что волей-неволей на ушах навязло. Посеребренный электрод, который опускаешь в воду, включаешь прибор в сеть, стержень насыщает воду ионами серебра и ее потом надо пить по схеме, описанной в методичке, в зависимости от того, какое заболевание. Покупает этот прибор и пенсионерка, стоящая передо мной. Продавщица по шаблону ей: - Вот эту кнопочку нажимаете, ждете.... Та ей - В инструкции все написано? - Да. - Ну и хорошо. Отдам, пусть сами разбираются. - Так вы не себе? - Конечно. Что я, дура?
Я работаю сисадмином для маленьких организаций и частных лиц. Однажды мне позвонила женщина-клиент и попросила помочь ее подруге. Работа оказалась так себе, ничего сложного - домашняя локалка, принтер работал неважно. Хозяйка принтера работала адвокатом по разводам и уходя дала мне свою визитку, чтобы я позвонил когда будет время почистить ее компьютер. Возвращаюсь вечером домой, а жена с очередным ПМС мается, и как обычно, приносит меня в жертву своему скверному настроению - кричит, ругается как ненормальная. Но я по привычке не обращаю внимания, раздеваюсь, потихоньку опустошаю карманы, чтобы белье бросить в стирку. Бросаю на стол кошелек, ключи, мелочевку всякую, вдруг осознаю, что шума больше нет, жена остановилась на полуслове и молчит. Я поднимаю глаза и вижу ее недоуменные и полные слез глаза, а в ее руках визитка адвоката по разводам.
Как принято - приамбула. Одна моя знакомая учится в институте на заочке. В один из дней (как раз была сессия и экзамен по английскому языку) она позвонила одногрупнику, сказала, что не придет или опоздает - ждет МЧС.
Теперь амбула. (с ее слов и от ее имени) У меня живет кот домашний. Ну то есть АБСОЛЮТНО домашний. Птиц видит с балкона или через окно и сопровождает увиденное кратким переодическим мявом с некоторыми нотками блеяния. Утро, часов шесть, слышится характерный мяв. Странно, на подоконнике кота нет, а сидит он в коридорчике, обмявкивая шкафчик со счетчиком. Первая мысль - кот умом тронулся, принял счетчик за птичку. Беру кота на руки и со словами - Смотри там никого нет - открываю крышку счетчика, а там ГЛАЗА. Закрываю крышку, понимаю, что видела, падаю в обморок. Блин, раннее утро в коридорчике валяется дама - впечатление - с вечера не дошла! Прихожу в себя, понимаю КРЫСА!!!! Открываю счетчик - ГЛАЗА!!! Закрываю счетчик, звоню отцу. Прибегает отец. Открывает счетчик - ГЛАЗА. Оказалось - хомяк, но очень большой. Отец говорит, что надо МЧС вызывать, а то провода погрызет а там и до пожара недалеко. Ждем МЧС, изредка проверяя наличие зверя. Приезжает МЧС. Спрашивает -Что у вас. Открываю дверку, показываю ГЛАЗА. МЧС в полном составе удаляется на площадку, с площадки взрыв... хохота. Сминая лыбу МЧС спрашивает -Вам его ЦЕЛИКОМ достать или можно частями. Живо представляю себе хомяка частями. Обморок. Нашатырь. Здравствуйте снова. МЧС просит морковку, прикормить хомяка. Хомяк в неравном бою выходит победителем и убегает доедать морковку за провода. МЧС берет электроизоляционную перчатку, деревянную ложку и наконец спасает хомяка от поражения изобретениями Вольта, Ампера и Чубайса. Думаю, раз зверь пришел ко мне, то пусть у меня и живет. Клетки нет, террариум занят тритоном - остается - правильно - трехлитровая банка. Добрый МЧС говорит, что хомяки неплохо прыгают и полиэтиленовая крышка для них не проблема. Беру металическую крышку и закатываю хомяка в банке, делаю отверстия. -Это по-женски, говорит МЧС и дружно отправляется на площадку ржать. На последок доблесные сотрудники на своей машине отвозят в институт, спасая от пересдачи английского. Договариваемся, что если у меня еще что нибудь случится, вызываю только ЭТУ бригаду, ну чисто поржать, а то работа у них в общем непростая и нервная, так что лучше уж хомяков из щитков доставать!
Много лет назад я работал патентоведом и до сих пор с удовольствием вспоминаю это время. Разные страсти двигали авторами заявок. Для кого-то изобретательство было смыслом жизни, кто-то делал карьеру, но все они были неравнодушными людьми. В каждом была изюминка, если не творчества, то хотя бы просто фантазии. Некоторых я помню до сих пор и среди них, конечно, Петю Тимченко, теперь Петра Ивановича.
Официальную Петину тему не помнил даже его научный руководитель. А по велению сердца Петя занимался омагничиванием воды, которую, как известно из учебников физики, намагнитить невозможно. Согласно публикациям в не очень научной литературе омагниченная вода творила чудеса: растворяла почечные камни, выращивала утраченные зубы, невиданно повышала урожайность сельскохозяйственных культур. Этот последний аспект выросшему в деревне Пете показался особенно важным. Как это делается в науке, Петя выдвинул гипотезу, что существует волшебное сочетание напряженности магнитного поля и времени обработки, и приступил к опытному ее подтверждению. Правильно омагниченная водопроводная вода должна была превратить чахлую лабораторную огуречную рассаду в буйные джунгли. В результате экспериментов джунгли не выросли, но на графиках появились пусть не очень отчетливые, но все-таки максимумы и минимумы. Сие означало, что пришло время напечатать результаты. Статью в журнал не приняли, и Петя решил сделать ставку на изобретение. Я помог ему оформить заявку, а кроме того выслушал множество историй из Петиной жизни. Он с удовольствием рассказывал о себе.
В магическую силу науки Петя уверовал в армии. Он уже дослуживал, когда в части появился странный солдат. Этот парень был старше всего на пару лет, но уже закончил университет, и ему предстояло служить всего год. Звали его Миша Левит. Пока обсуждался сложный вопрос, считать Мишу салагой или дедом, тот уже сидел в Ленинской комнате и решал контрольную по математике для командира роты, студента-заочника. Вскоре прошел слух, что Миша, если снабдить его литературой, может решить контрольную, сделать курсовой или написать диплом по ЛЮБОЙ науке. В армии такие таланты не пропадают. Вскоре Мишу откомандировали в штаб округа, где он, как рассказывали, писал диссертацию генералу и был освобожден даже от построений.
Петя успел пообщаться с этой легендарной личностью еще до перевода в штаб. Выяснил, где тот учился, и решил после армии тоже поступить на физический факультет университета. Если знание физики может избавить от превратностей армейской службы, - решил он, - значит физика может все. Еще Петя стал членом партии, так, на всякий случай. На физфак после армии он попал запросто. А учиться поначалу было очень тяжело. Но вскоре Петю ввели в факультетское партбюро. Со всеми преподавателями он стал на "ты" и закончил университет с такими оценками и связями, что распределился в академический институт, где судьба и свела нас в стенах патентного отдела.
Через несколько месяцев на Петину заявку пришел отзыв. Рецензент оказался доброжелательным, идею не отверг, но предложил проверить ее в масштабе близком к промышленному. В этом непростом деле Петя оказался своего рода гением. Для создания магнитного поля на институтском заводе изготовили похожий на здоровенную катушку соленоид диаметром около метра и длиной метра три. В соседней воинской части списали новенький дизель-генератор для автономного питания соленоида. В одном из автохозяйств соленоид установили на прицеп и выделили грузовичок с шофером. Упаси Господи, не подумайте, что Петя за все это платил. Не платил, и денег у него таких не было. Просто у него был родственник, который к этому времени стал вторым секретарем обкома партии. Мужик незлой и широкий по натуре, он всегда с удовольствием помогал родственникам и односельчанам. Тем более, что и ему это ничего не стоило. Он же помог договориться с председателем пригородного колхоза. Под Петины огурцы выделили опытное поле. Оставалось дождаться весны.
Весна 1983 года выдалась ранней. Огурцы на опытном поле дружно поднялись, напоенные майскими дождями. Перед первым поливом омагниченной водой Петя волновался как недавно волновался перед собственной свадьбой. Вечером перед поездкой зашел в гости Валера, односельчанин, двоюродный брат жены и лейтенант КГБ. Жил Валера в общежитии и заходил часто. Все у него было хорошо, только жениться не получалось. А холостому в КГБ ни повышения в звании, ни квартиры и даже в день законного отгула заняться нечем. Поэтому увязялся он за Петей в колхоз для моральной, так сказать, поддержки.
К сельсовету подъехали около полудня. Соленоид на платфоме, обвитый толстыми проводами, был похож на лазерную пушку и на ракетную пусковую установку одновременно. Около него мгновенно образовалась толпа. Председатель колхоза встретил ученых, как водится, хлебом-солью. После плотного обеда поехали подсоединять соленоид к системе орошения. Валера принял на грудь нескольких лишних рюмок и его вдруг понесло. Он стал прозрачно намекать на секретные разработки, ввернул совсем не к месту радиацию и как бы невзначай показал главному механику свои корочки. С этого момента местные решили, что от опытного поля лучше держаться подальше.
За маем пришел июнь. Опытные огурцы поливали омагниченной водой раз в неделю. Петя и Валера приезжали на каждый полив и прихватывали день, а то и два. Дом у председателя был большой и гостеприимный. Хлопцы пришлись ему по душе. По вечерам сидели во дворе под украинскими звездами, выпивали, закусывали, беседовали. Начинали обычно с науки и технического прогресса, но вскоре непонятно как переходили на женщин. Часто пели, у Валеры оказался хороший голос. Иногда заходил на огонек завуч местной школы, человек с печальными глазами и висячими "шевченковскими" усами. Появлялся он обычно когда уже обсуждали женщин, но эта тема его не интересовала. Завуч переводил разговор на Голодомор и печальную судьбу украинского языка. Однажды он даже пожурил хлопцев за то, что говорят они на суржике. Валера разозлился и написал рапорт, что имярек, работающий в системе образования, может быть и не оголтелый украинский националист, но душок определенно есть. Отослал рапорт по внутренней почте. На следующий день в столовой к нему подошел майор из соседнего отдела. Поблагодарил за бдительность, сказал, что завуч "свой человек", и посоветовал не показывать корочки кому попало. Валера расстроился, но все обошлось. А завуч стал заходить реже.
В конце июля приехала на каникулы дочка председателя Оксана, студентка мединститута. Не назову это любовью с первого взгляда, но между Валерой и Оксаной явно возникла симпатия. А Петя только подлил масла в огонь, сказав: - И дивчина хорошая, и голодный не будешь. – и добавил, - Не теряйся!
Тем временем огурцы вошли в кондицию. Собирать урожай с опытного поля прислали подмогу из областного центра. Машины с магнитными огурцами пошли в город. Колхозники, как всегда, воровали огурцы ведрами, мешками и прицепами, но только с обычного поля, которое в данном случае было и контрольным. Даже председатель, говоря между нами, на опытном поле старался бывать пореже, магнитные огурцы не ел и гостей ими не угощал. Зато в областном центре они шли нарасхват. Их туда отправляли почти каждый день, но поспевали все новые и новые, и казалось, что этой огуречной реке не будет конца. Впервые в истории хозяйства план поставок огурцов в город был выполнен и перевыполнен без всяких приписок. Председатель уже видел на своей груди медаль и с радостью выдал Пете совершенно честную справку в том, что урожай на опытном поле превысил урожай на контрольном почти втрое.
В конце сентября Оксана и Валера сыграли свадьбу. В ноябре Петя получил авторское свидетельство, в марте защищал диссертацию. На защиту приехал второй секретарь обкома, сел в первом ряду рядом с директором института. Директор занял свой пост относительно недавно и впервые очутился вблизи чиновника такого ранга. Поэтому он совешенно не слушал соискателя, а судорожно думал как познакомиться с секретарем поближе и как лучше распорядиться этим крупнокалиберным орудием на грядущих выборах в Академию. Тем временем Петя закончил доклад, начались прения. Первым попросил слова директор института, он же председатель Ученого совета. - Абсолютное большинство диссертаций, которые защищаются в нашем совете, - сказал он, - очень хороши с точки зрения теории, но слабо связаны с народным хозяйством. Сегодня перед нами обратная картина: работа не имеет строгого теоретического обоснования, но ее практический результат мы все видели на прилавках овощных магазинов. Я призываю всех членов совета проголосовать "за".
После выступлений оппонентов секретарь призвал присутствующих задавать вопросы соискателю. Молодой доктор по фамилии Хайкин славился в институте умением задавать каверзные вопросы и очень этим гордился. В тот день ему хотелось блеснуть перед молоденькой аспиранткой из соседнего отдела, на которую он положил глаз. О присутствии секретаря обкома его не предупредили. Так что одна рука в зале все-таки поднялась:
- Петр Иванович, есть ли у вас доказательства, что огурцы, выращенные по вашей технологии, безопасны для здоровья потребителей? Директор занервничал и с тоской подумал, что Хайкин похоже вправду собрался уезжать в Израиль. Но соискателя вопрос не смутил. - Если у меня есть технология, которая может накормить народ, я не могу держать ее у себя, я должен отдать ее народу! – провозгласил Петя. Против такой постановки вопроса Хайкин возразить не решился и промолчал. Многим понравилось, что Петя уел Хайкина. В зале чуть было не раздались аплодисменты.
Приступили к голосованию. Все проголосовали "за", ни одного "против". Петя стал кандидатом физико-математических наук. На банкете директор сказал, что такая кандидатская – хороший задел для докторской. Присутствующие встретили его слова со сдержанным энтузиазмом. А вообще банкет удался. Петя, как водится, напился, хотя не очень сильно. Он ходил с блюдом домашних соленых огурцов и всем предлагал попробовать, но гости больше налегали на красную рыбу из обкомовского буфета.
Конец этой истории кажется мне примечательным тем, что знаменитые голливудские хэппи-энды отдыхают в сравнении с ним. Смотрите сами. Горожане в кои веки разжились огурцами. Петя защитил диссертацию. Валера женился. Председатель колхоза получил медаль и отдал дочку замуж... Много магнитной и немагнитной воды утекло с той поры. Петр Иванович давно заведует кафедрой биофизики, Валерий Кузмич полковничает. Но и сегодня они вспоминают тот счастливый год, молодость, тоскуют по Советской власти и не могут поверить, что кому-то она не нравилась.
В социалистические времена эта совершенно реальная история рассказывалась на Кубе как анекдот, замысловато иллюстрируя неисповедимую связь Партии и Народа. Стоит отметить два момента: коммунистическая идеология на Кубе была не в пример моложе советской, а вот сантерия и культы йоруба и вуду весьма прочно укоренились в народе. Поэтому Фидель Кастро часто представлялся малообразованными массами как фигура монументальнейшая, в чем-то монструозно-демоническая и колдовская, заставляющая трепетать и внушающая чувства почтения, благоговейного страха и полной недосягаемости. Теперь сама история, ставшая впоследствии анекдотом.
Пожилой член партии, отец семейства, простой рабочий из провинции пишет письмо Фиделю. Житья мол никакого нет, обращаюсь в последнюю инстанцию. Моя соседка, по совместительству секретарь парторганизации нашей фабрики, каждую ночь являться ко мне во сне, имеет меня разными способами до полнейшего моего изнеможения, а остаток ночи требует денег за оказанные услуги. Которых у него, кстати, нету совершенно по причине большой семьи и хроническ...ой бедности. В результате, мол, каждое утро просыпается он в полнейшем изнеможении и раздражении, семья и работа псу под хвост, показатели падают и все остальное тоже. Случайно обмолвившись о проблеме с соседями, такими же почтенными отцами семейств, он выяснил, что у многих происходит та же петрушка с той же особой. Более того, сопоставив даты и проведя местное расследование выяснилось, что вся эта катавасия у всех соседей одновременно началась сразу после поездки этой самой женщины в столицу, где она в составе делегации передовиков производства встречалась с Высшим Руководством и лично Фиделем, факт чего широко освещался в местной и центральной прессе. Посему этот добропорядочный гражданин просит родную Партию и лично Фиделя разобраться со злобной фурией и восстановить трудоспособность мужской части населения поселка.
Ответ пришел быстро и был он короток: "Для поднятия пошатнувшегося идеологического уровня и укрепления партийной дисциплины впредь вместо секретаря вашей парторганизации вам во сне буду являться Я, причем никаких денег с вас требоваться не будет, учитывая общее бедственное положение, вызванное империалистической блокадой. Фидель. Личная подпись, печать."
8
Вечер, темно. Довольно быстро топаю в сторону метро. Метрах в десяти впереди меня в том же направлении и с той же примерно скоростью движется солидный молодой человек со строгим портфелем в одной руке и чем-то вроде чертежного тубуса в другой. Будничная картина: два усталых работника умственного труда торопятся с работы домой.
И вдруг происходит нечто неожиданное: солидный молодой человек, не снижая скорости, пускается в немного диковатый, но завораживающе красивый пляс, чем-то напоминающий лезгинку, танец живота и акробатический рок-н-ролл одновременно. Танцует эмоционально и самозабвенно: высоко вскидывает колени, эффектно разводит руками, ритмично подергивает всем телом.
- Во дела, - думаю, - так солидно выглядит, а оказалось псих. И моментально себя одергиваю: что за идиотские стереотипы. Если человек повел себя необычно, то почему же сразу псих? Может, у него радость какая случилась в жизни, и он не считает нужным скрывать эмоции от окружающих. А я, в силу своей ограниченности и закомплексованности, просто не могу этого понять.
Через десять метров я смог это понять, но было уже поздно. В моей жизни тоже случилась радость. И больше не комплексуя и ни капельки не заботясь о том, что про меня подумают окружающие, я от всей души присоединился к диковинному танцу: со вскидыванием колен, размахиванием рук и ритмичными подергиваниями телом. Потому как на полном ходу выскочил на тот же самый предательски притаившийся в темноте участок отполированного льда, на котором судорожно пытался поймать равновесие мой предшественник.
80-й год, Лето. ФизТех. Неподалеку от двери с надписью "Приемная комиссия" стоит стол, за которым студенты (2 и 3 курс) исполняют роль гидов для слегка ошалелых абитуриентов... надпись над столом (в красивом чертежном шрифте, тушью на листе ватмана размера А3) гласит: "Здесь вам на любой вопрос дадут любой ответ"
Вспомнилось. Когда еще Горбушка была в парке возле ДК горбунова, где на лотках можно было купить практически любую музыку на дисках и кассетах, каждый из продавцов старался получить больше всего покупателей. Типичные фразы: - Что ищите? - Просто смотрю.. раздавались тут и там. И вот как-то стоял я, выбирал себе пару дисков. А сбоку опять: - Что ищите? - Просто смотрю. Продавец с выражением абсолютного превосходства показывает на раскрытую CD-коробочку на самом видном месте (наверху горы дисков), где на матричном принтере распечатана обложка "ПРОСТО СМОТРЮ! Новый альбом".
В любой уважающей себя компании медиков есть гинеколог. Обязательно. Вне зависимости от того, мужчина это или женщина, гинеколог это придворный клоун. Как правило, никто из участниц тусовки не пользуется его услугами, однако настоятельно рекомендуют всем подружкам и знакомым, авторитетно убеждая в его профессионализме. Врачебная этика фигня, дорогие мои, в том смысле, что ее нет. А если бы она была, то ее бы для гинекологов отменили, потому что нет ничего смешнее, чем их байки. Наша Ленка не такая, она никогда не начнет ни одну историю без водки и преамбулы:
- Моя врачебная этика не позволяет об этом рассказывать, но ешкин кот, вы такие офигенные, я вас так всех люблю, вы же поймете меня и никому больше не расскажете?! Ну не могу я не рассказать! - Ага!- дружно отвечают любимые и офигенные, доставая блокнотики и ручки. Самая “жатва” у Ленки начинается в сентябре, когда из отпусков возвращаются благоневерные, из запоев - моральнонеустойчивые, из нирваны - сексуальнообездоленные. Порой глянешь на человека в кресле, не выходя из-за стола, и прежде чем спросить фамилию, пишешь диагноз “гонорея”. Но случались и абсолютно непредсказуемые, строго индивидуальные диагнозы. До женской консультации, Ленка работала в городской больнице №70, в профильном отделении. Работы было гораздо меньше, чем потом, в консультации, ибо доставляли совсем уж сложных. Ночью привозят бабушку, лет 80, не меньше. Ленка, глядя на старушку на каталке, кричит санитарам: - Ошиблись, ребят! Это гинекология! Хирургия выше, кардиология ниже! - Сказано к вам! Вот направление! - Ополоумели что ли?! Что ей у нас делать в таком возрасте-то?! Следом бежит хирург и кричит: - Срочно готовьте операционную! Суматоха, никто ничего не понимает, сутолока, персонал на ушах, как будто бабка щас как минимум тройню родит. И уже потом, в операционной, выясняется, что давно-давным, бабка спрятала от внука деньги “в туда”! Завернула в кулечек, да и спрятала, потому что уж больно много пил внучек, и даже спицы любимые бабкины, и те пропил. Спрятала и забыла. На секундочку, на 12 лет. На вопросы, что ж мол, все это время, боль вас не мучила? Отвечала что “старость, деточка, это когда больно от сих до вот сих, а главное это сердце”. Надо отметить, что операция прошла успешно, но бабка рыдала белугой, когда узнала, что после денежной реформы деньги в кулечке потеряли всякую ценность. Хуевый вклад, хоть и пиздатый.
6
На дверях одного из ночных клубов недавно увидел рекламный плакатик: "Женщинам шестой литр водки - бесплатно".
История похожа на анекдот, но жизнь она смешнее, согласитесь. Работаю в гос. учереждении, городишко наш не большой, учереждение бюджетное, так что ремонта наше место работы давно не видело. Это, как тут принято, предисловие, а вот сама история. Перегорела в нашем, пардон, туалете лампочка. Ответственную операцию замены возглавила наша начальница, а сам процесс был доверен сотруднице Лене, молодой симпатичной женщине, разведенной. Встав на стул, Лена взялась за плафон, собираясь его откручивать, но этого не понадобилось - тяжелый стеклянный колпак прикручен не был, держался на честном слове, и как только к нему прикоснулись, сорвался и ударил Лену по лицу. Сочный натуральный фингал расплылся под левым глазом, бровь была рассечена. Все возможные меры были немедленно приняты, но эффекта особого не дали. На следующий день Лена шла по улице в самом живописном виде и, как нарочно, встретила бывшую одноклассницу, с которой давно не виделась. - Ой, Леночка,- воскликнула та вместо приветствия,-а я и не знала, что ты замуж вышла?!
Рассмешило: Эта история произошла где-то месяц назад в г. Кишиневе. Случилось это с моей бабушкой в одном из супермаркетов. Она взяла сумку с косточками для собак, пошла в магазин (а бабушка уезжала к родственникам в один городок), и оставила в камере хранения. Пробыв часа полтора-два, расплатившись, вспомнила, что забыла что-то дома, и как ни в чем ни бывало пошла домой. Только придя домой она опомнилась, но возвращаться не решилась. Можно только предположить, что подумали охранники вскрывая сумку при закрытии магазина. Но когда она вернулась через три дня, охрана (видимо, просмотрев записи видеонаблюдения) торжественно "вручила" ей сумку с костями со словами: - Спасибо, нас здесь кормят.
Десятиклассники мои соображают обычно неплохо, но иногда поток сознания уносит их куда-то очень далеко. Читаю доклад одного такого унесенного: "В феврале 1673 года Мольер умер. После этого никаких значительных успехов у него не было". И ведь в общем-то прав...
История эта, признаюсь, произошла со мной. Кто был подростком в семидесятых, наверняка помнит одно из наших тогда развлечений - позвонить по какому-нибудь первому попавшемуся номеру и сболтнуть какую-нибудь белиберду. Ну, что-то вроде: - Алло, это баня? - Нет, это квартира Иванова. - А почему же тогда у вас там тазиками гремят? Или же: - Алло, вам ученая лошадь не нужна? После такого вопроса на другом конце обычно бросали трубку. После чего требовалось через пару минут перезвонить по тому же телефону и сказать: - Ты что! Думаешь легко копытом номер набирать?! Однажды мы с приятелем решили, что самым крутым было бы позвонить туда, где ученой лошадью могут действительно заинтересоваться. Найдя в справочнике нужный номер, я задал этот вопрос лично директору местного цирка: - Алло, вам ученая лошадь не нужна? Ответ: - Нам нужны умные люди.
Я познакомился с девушкой Наташей тем летом. Мы позажигали и вроде как потерялись. Этой весной мы схлестнулись опять. Она переехала жить ко мне и встречались мы уже вроде серьезно. Но кто нас мужиков не знает - пару раз изменял ей. Она об этом прознала, и решила расстаться со мной. Но только на прощание ошарашила: - Знаешь, меня вообще-то зовут Оксана. Я просто не думала, что наши отношения зайдут так далеко!
Ехала я вчера в лифте с дяденькой-соседом и девушкой откуда-то с верхних этажей. При дяденьке нехилых размеров сОбак. Дяденька держит сОбака на коротком поводке и прижимает коленом к стенке. Девушка жмется в углу и сОбака отчаянно боится.
- Ой, какая у вас собака большая... Наверное, трудно дома такую собаку держать? - Что вы, девушка! - басит дяденька, встряхивая собачью тушу за ошейник. - Дома не трудно. Вот на улице - да.
Диалог со справочной службой налоговой инспекции по Ленинскому району г. Екатеринбурга, только что. Воспроизведено по возможности дословно, сразу же по окончании приступа истерического хохота.
(после двухчасового дозванивания): - Алло, это налоговая? - Да. - Справочная? - Да. - Подскажите пожалуйста, как узнать, отправлена ли в наш адрес расписка в получении документов? Может быть, подскажете телефон отдела госрегистрации? - Откуда ж я знаю, я вам не справочная. - Э... простите, но вы ведь в справочной работаете? - Ну да... но что ж я теперь, на все вопросы должна отвечать?
Владивосток – город мягко говоря морской, частично расположенный на островах, но и в материковой своей части не на шутку изрезанный замысловатыми бухточками. Здесь принято вразнобой во все горло исполнять дружеской компанией песню: "И только море _воды_ окружает этот город со всех его трех сторо-о-он!!! "
Так и есть – идя, например, от моего дома прямо по любому из 360 градусов, все равно упрешься в море. Особый шарм придает городу дующий со всех этих трех сторон неслабый ветер с гарантированной 100% влажностью, в котором кажется висят морские брызги. Как с юмором отметила одна местная строительная компания в рекламе жилого дома на верхушке сопки, "У нас самый чистый воздух, потому что у нас самый сильный ветер".
К чему это я все? Сегодня мой день рождения. Накануне я попросил родных не разбрасываться на мелкую подарочную дребедень, а сброситься и купить вещщщь полезную – например, ионизатор воздуха. Свежий воздух люблю. Подарили! Вынимаю из коробки прибор, сделанный в городе Орле, и инструкцию к нему, написанную очевидно там же: "Наш прибор создаст у вас ощущение, что вы живете вблизи морского побережья! "
Некто Леша, Владивосток
4
Характеристику бестактности на конкретных примерах дал древнегреческий философ Теофраст в своем труде "Характеристики". Согласно Теофрасту, бестактность — это неумение выбрать подходящий момент для общения, что причиняет собеседнику неприятность. Бестактный человек не имеет злого умысла, но действует невпопад и не вовремя.
Теофраст приводит следующие примеры бестактных поступков:
* придти за советом к занятому человеку; * ворваться с пьяной толпой к больной возлюбленной; * обратиться за поручительством к уже пострадавшему от поручительства; * явиться в суд свидетелем, когда дело уже закончилось; * поносить женский пол на свадьбе; * пригласить усталого и только что пришедшего домой человека на прогулку; * привести покупателя, предлагающего более высокую цену, к продавцу после уже состоявшейся продажи; * начать рассказывать все сначала, когда суть дела уже понята собравшимися; * явиться за процентами к только что потратившемуся на жертвоприношение должнику; * рассказать при наказываемом рабе о том, как другой раб повесился от бичевания; * попытаться в третейском суде поссорить стороны, желающие примириться; * пускаясь в пляс потащить за собой еще не пьяного соседа.
Преамбула: Несколько дней назад гостил у родителей в деревне. Погостил, сел в машину, пытаюсь выехать на дорогу, что меня заставило нажать на тормоз, до сих пор не могу понять. Буквально в полуметре от капота низко пролетел КАМАЗ. Сказать на это "проехал" невозможно! В кабине телепался Толян. Пока я пытался унять дрожь в коленках, подошел сосед. - Кто это пролетел? - Толян!! - Пойду лампу заправлю: опять света не будет. Вот такая в селе примета: Толик выехал, значит, пару столбов в селе не досчитаются. А теперь сама история. Произошло буквально вчера. Рассказывают несколько вариантов происшествия, но мне нравится вот этот: Толик в запое уже несколько дней и поскольку ходить он не привык (дальнобойщик все-таки), то за продолжением он выехал на КАМАЗе. А надо сказать, что его улица соединена с другими очень узкой дорогой, идущей по высокой насыпи. Видимо, дорога двоилась, в результате КАМАЗ выехал на обочину и накренился. Топлива было мало и машина заглохла. Толян вернулся домой, выгнал новую "семерку" и поехал на заправку. Уже подъезжая, он увидел около заправки гаишников. Встреча с ними в его планы не входила. Он развернулся буквально на одном колесе и бросился наутек. Машина с мигалками ринулась за ним. Но куда им тягаться с Толяном?! Он за несколько секунд развил бешеную скорость и оторвался от ментов. Вот и наконец и родная улица, Толян резко свернул и .......... Как мы помним, какой-то разгильдяй оставил КАМАЗ на проезжей части. От удара грузовик закувыркался под откос, "Жигули" стали короче на метр. Деревня радостно вздохнула, прибрали керосиновые лампы, но недалеко: Толик все равно выедет.
За время путешествия по дорогам нашей, несомненно, Великой Родины я насмотрелся всякого. Не секрет, что управляют транспортными средствами у нас абы как. Но такого бреда.... Не давеча, чем вчера перемещаюсь себе вторым рядом, никого не трогаю, Музычку слушаю и попыхиваю трубкой. Вдруг, следовавшая первым рядом КИА-Пиканто с боевой литерой "У" на фюзеляже, резко прыгает на мою полосу. Бью по тормозам, не имея возможности увернуться. Стоим. Выхожу.
- Что же это вас, уважаемая Барышня (а за рулем была именно барышня с зимним камуфляжем на волосах), столь стремительно увлекло влево? – интересуюсь я. Далее главное: - Водитель маршрутки выбросил окурок, мне, чтобы не наехать на него и не прожечь колесо, пришлось резко повернуть влево.... Как добрался домой не помню, но из транса вышел только после алкоголя.
Мой свояк Серега - существо необычайно ленивое во всем, что не касается его личных интересов. Допроситься его о чем-то с первого раза невозможно в принципе. Семейных дел для него не существует, и добиться от него их выполнения можно только путем ряда предварительных ухищрений, в результате которых он поверит, что в этом есть и его, Серегин, шкурный интерес.
Есть у него и другие достоинства - Серега чрезвычайно опаслив. Ни один зверь лесной, рыба морская, птица небесная, гад ползучий - не обладает таким стремлением к самосохранению, как он. Руки он моет с мылом три раза, что, возможно, лишь похвально. За пылинки на столе беззастенчиво жучит мою безропотную троюродную сестру - свою жену. А уж если ему кажется, что в его организм попал микроб - умри все живое: Серега быстрыми скачками, отринув лень, понесется по всем врачам одновременно.
Несколько лет назад предписали моей сестрице сколько-то раз в день колоть антибиотики. Внутримышечно.
- Кто будет делать уколы? - строго спросил человек в белом халате и строгим немигающим взглядом посмотрел на болтавшегося в комнате Серегу.
Под суровым взором специалиста Серега стушевался и пискнул:
- Я?
- Вот и отлично, - смягчился врач. - Колоть умеете?
- Нет, - прошептал Серега, которого нежданно свалившаяся на него необходимость делать что-либо не для себя, да еще и регулярно повергла в уныние.
- Ничего, научитесь, - ободрил врач. - Посмотрите сейчас, как это делаю я, а потом еще потренируйтесь на чем-нибудь.
Сделав свое благое дело, врач ушел, а Серега остался один на один с поставленной задачей. Совсем уж игнорировать врачебные предписания и бросить жену на произвол судьбы он не мог, и теперь уныло смотрел на шприц, оставшийся после укола, судорожно думая, на чем можно "потренироваться". И тут его осенило.
Серега метнулся в магазин и вернулся с букетом шприцев и синей размороженной курицей. Курица была освобождена от пут, и Серега приступил к тренировкам.
Игла вонзалась в бесчувственную куриную ногу снова и снова, Серега с мрачным удовлетворением отмечал, что движения его становятся все увереннее...
Внезапно руку пронзила острая боль - Акела промахнулся. Округлившимися глазами Серега смотрел на свою ладонь, из которой торчал шприц. И лишь когда первая капля крови упала на куриное тело, Серега очнулся от столбняка.
- Где у нас травмопункт?! - взвыл он, перепугав жену до полуобморока. - Я спрашиваю - ГДЕ! У НАС! ТРАВМОПУНКТ!
- Да что случилось-то?
- Яд!
- Какой яд? Где?!
- Трупный яд!!! Курица!!! - раненым бизоном взревел Серега и, сметая все, кинулся вон из дома.
В травмопункте Серегу ждало разочарование.
- Вы что, мужчина! - осклабилась дежурная докторица, которой он, задыхаясь, поведал историю с курицей, - она же съедобная. Какой трупный яд! Зеленочкой намажьте, да и хватит с вас.
Изрешеченную курицу отдали на съедение дворовым собакам. Серега после этой истории слегка присмирел, курс уколов проделал исправно, обнаружив при этом незаурядное мастерство и опыт. Сестра поправилась. Хэппи-энд.
Выдержка из программы телепередач, опубликованной в "Московском Комсомольце" 13.04.2007.
Анонс к фильму: "... Юный гей сбегает от своего смазливого приятеля и теряет свою гетеросексуальную девственность на берегу моря. В этот момент у него крадут все вещи, и он возвращается домой в платье своей любовницы. Как этот маскарад воспримет его приятель? Очень легкий, красивый и музыкальный фильм. Юношеский и беззаботный...."
Глупо и тошно. Сижу сегодня в отделе у паспортистки, очередь жду. Входят в помещение дама и дочь: "Кто крайний и т.д и т.п?" Выбегает пробегая паспортистка, увидела их и с редким, для этих чинуш, энтузиазмом на шею от радости бросается. П: - Хорошо, что вы зашли, я уже хотела вам звонить. Дама: - А что случилось? П: - Тут у нас проверка. Одной справки миграционной в вашем деле нет, на получение гражданства. Д: - Чей? П: - Мужа вашего. Д: - Так он умер уже как год?! П: - Все равно надо принести, у нас проверка. Видать ему гражданство РФ сейчас больше всего нужно. Как Дама будет теперь ее восстанавливать? ума не приложу. Этот диалог напомнил мою историю. В недалеком 1993 году будучи студентами мы сыграли с Олечкой студенческую свадебку. Поскольку выписывают у нас напрочь, а в городах "типа Москва, Питер" прописывают временно, пришел год 1994, диплом и окончание временной прописки. К ее маме не прописывают, "Мужняя жена прописывается только у мужа". Есть у меня территория, куда можно прописать, нет ее, ниепет. Я своим ушам тогда не поверил. Азиопские законы, какие-то. Пошел к юристу: "Да говорит, так и есть". Проблема решилась так: Развод, прописка, деньги, ЗАГС, второй раз женат на однофамилице и на собственной супруге. В ЗАГСе еще речь произнесли, какие вы, мол, молодцы, что одумались. Тошно. FIgA
Вообще говоря, канадцы народ очень добросовестный и исполнительный. Свои обязанности знают тип-топ и выполняют их скурпулезно, никаких нареканий. Однако стоит возникнуть проблеме, которая хоть чуть-чуть выходит за рамки обычного - впадают в ступор. То ли врожденное это, то ли сказывается отсутствие каких-либо напрягов и стрессов в процессе учебы в частности и в процессе жизни вообще. Вот буквально вчера случилось, очень яркий пример.
Я сейчас езжу на работу на ТТС - это самая крупная транспортная система Торонто, включает метро, автобусы и трамваи. Кто платит деньгами, кто билеты покупает, кто проездные, а кто токены - это так называются жетоны. Так вот, Иван дал мне 42 доллара и попросил купить 20 токенов для Наташи. Ну я еще себе проездной хотел купить, он чуть меньше $100 стоит. Надо еще заметить, что 99% народу токены покупают десятками: дал 21 доллар, тетенька нажала на кнопочку, у нее там из машинки выпадает 10 токенов, и она тебе их отдает. Все, предлагаемые обстоятельства описаны. Теперь сам спектакль.
Подхожу к будке, протягиваю 142 доллара. Я: Мне пожалуйста проездной и 20 токенов Тетка: 20 проездных? Хи-хи-хи (типа шутит, они тут веселые ребята) Я: Хо-хо-хо. Нет, проездной один, токенов - 20. Тетка: Ок. (берет из моей пачки $100, дает мне проездной и пару долларов сдачи) Я: OK, thanks (жду дальше) Тетка берет оставшиеся 42 доллара, пересчитывает, кладет рядом, нажимает машинку, машинка выдает ей 10 токенов, она их мне подвигает и смотрит на следующего. Я: Простите? Тетка: (возвращает непонимающий взор на меня, типа - что-то еще?) Я: я хочу 20 токенов, пожалуйста (10 токенов еще лежат на прилавке) Пауза Я: я дал вам 42 доллара Пауза Я: 42 доллара за 20 токенов, вы мне дали десять Тетка: ну? Я: Ну? Тетка: Все правильно. (начинает нервно пересчитывать мои деньги) Я: Нет. С вас еще 10 токенов. 10 токенов стоят 21 доллар, а я дал вам 42. Тетка: (лихорадочно пересчитывает 42 доллара, колеблется... колеблется... Достает 10 долларов, протягивает мне) Я: Нет, неправильно. Не 10 долларов, а 10 токенов. Молчание Парень из образовавшейся за мной очереди: Он вам дал 42 доллара за 20 токенов. Вы еще ему дайте 10! Молчание. Руки тетки лихорадочно перебирают мои деньги, кладут их в общую пачку, перебирают всю пачку. Токены не дает. Подумав, забирает 10 долларов с прилавка. Очередь начинает шуметь: 10 токенов... 20 токенов... 10 токенов... Тетка, наконец, решается: нажимает еще раз на свою машинку и нерешительно двигает ко мне еще 10 токенов. Я быстро сгребаю их и читаю в ее взгляде "Надул ведь, гад такой! Не понимаю как, не понимаю в чем, но надул! А не позвать ли полисмена?" Надеясь, что все-таки не позовет, топаю на эскалатор и исчезаю для нее навсегда.
Возле райотдела милиции наблюдал картину: Подъезжает ментовский бобон, менты открывают дверь клетушки для задержаных и оттуда, как чертик из табакерки выскакивает мужик с криками - А я от ментов СЪЕБАЛСЯ!!! Бегает вокруг деревьев, менты за ним. И ведъ СЪЕБАЛСЯ таки.
Поезд... Полупустой вагон, из пассажиров присутствует, такая, типа нормальная цыганская семейка... Идет Бабушка... Вся обвешенная платками и шалями, тащит за собой баул, полностью заполненный ими... - Платочки, шали махровые... Цыганка: - Почем? Б: - 800 и 1200... Ц: - Можно посмотреть? Б: (замешкалась) - Нет, они у меня все ДОМА!!! ... вагон лежал...
Было это четыре года назад, теплым и ласковым летом. Одним прекрасным июньским веером возвращался я домой, будучи изрядно навеселе. То есть, как возвращался: меня попросту несли, точнее, нес, мой друг – Аркадий. Сам я передвигаться не имел ни желания, ни возможности – все двигательные центры отказали напрочь. Принеся меня к квартире и поняв, что бросить на произвол судьбы не получится, пришлось товарищу звонить в дверь. Открыла мама (отца, к счастью, дома не было). Дальнейшее я помню слабо, только по обрывкам воспоминаний и по рассказам свидетелей. Диалог: - И что это такое? - Да вот, Алла Алексеевна, выпили мы немного... - И моя сына, конечно же, больше всех? - Ну... - Понятно. Заноси и клади в коридоре. Чай будешь? - Буду... Меня положили на полу в коридоре, возле вешалки, а сами отправились пить чай. А мне было хорошо: я видел сны, стонал, причмокивал и находился где-то в районе нирваны. Но все хорошее когда-нибудь кончается, и меня (объединенными силами) перенесли на мою кровать, где и оставили почивать до утра... Проснувшись, я очень боялся открывать глаза – словно что-то предчувствовал. Да и голова моя болела так, что хотелось поскорее умереть и ничего не чувствовать. Но глаза я все-таки открыл. И что я вижу? Вокруг – все голубое... То есть, - вообще: никаких объектов, только голубой цвет, чуть светлее, чуть темнее, - не важно. Первая мысль: "Я ослеп! " Мысль вторая: "Это был метиловый спирт! " Мысль третья: "И как я дальше жить-то буду, слепой и незрячий?! " В общем, паника натуральная. Головой вертеть больно, чуть-чуть вращаю глазами, а вокруг все равно только обилие голубого цвета. Поморгал, зажмурился, - без изменений. Повод разрыдаться... И тут слышу – дверь в мою комнату открывается. "Так, - думаю, - хоть слух еще не пропал..." В подтверждение моей мысли я слышу сдавленный всхлип и тихое похрюкивание. После чего – диалог: - Сынок, ты у меня совсем идиот? - Мама, я ослеп! - Придурок, ты за коим чертом в пододеяльник залез?! Только задница наружу торчит... Да, оказалось, что спал я в пододеяльнике. Уж не знаю, как так вышло, но паника была очень и очень серьезная. Но и радость была не меньшей, когда я все-таки увидел белый свет...
Работала я при совке в "Белом доме" официанткой. И была у нас старенькая уже посудомойщица Маша. А фамилия ее была Кац. Она ей от разведенного мужа с давних времен досталась. Стеснялась она своей фамилии, сильно конфузилась прямо, когда дело касалось ее фамилии. И вот повесили как-то на стенде на кухне список премий и причитающаяся работнику сумма. Не всем, фамилий 10-15. А повесили высоко. И вдруг бежит ко мне Маша, красная, расстроеная, растрепанная, прямо в панике! - Любка! Я сейчас так опозорилась! - Что такое? - Да пошла я тоже посмотреть, может мне тоже премия есть, а прочитать фамилию не могу, вижу я уже плохо, да и высоко. Ну стою, вглядываюсь, шею тяну, щурюсь. А тут новенький повар. Ну, здоровый такой. Че, говорит, бабка, не видишь что ли? Говори фамилию, я посмотрю! А я же, Любка, стесняюсь, ты знаешь. Ну и говорю ему: - Ну, посмотри, сынок... Фамилия моя из трех букв... - Хуй что ли!? (Любовь Соколова)
Вот история, где я был участником и очевидцем всех событий: Из серии "ТАК ШУТИТЬ НЕ НАДО" Было ето в мохнатых годах, когда партия посылала научных сотрудников из НИИ в колхозы на всякие работы. Послали и меня с целой толпой, благо июль и сенокос 86 года, жили в небольшой деревне в глухомане в старой школе. Как то с приятелем пошли в соседнюю деревню на предмет аптеки за аспирином. Дорога где полем, где лесом, так километров пять. Вдруг нас догоняет бортовой зилок где сидят штук 6-7 местных бабок и едет в параллель. Слово за слово и стали они нас доставать на предмет нашего морального облика (орали песни до утра) и внешнего вида (оба с бородами и в толстовских рубахах). Но подвезти они нас ну никак не хотели. Ну и спрашивают зачем ето мы туда идем. Мой приятель им и говорит, с полной серьезной миной, что идем в правление за авансом, деньги нужны, по причине того что в деревню нашу привезли "наборы для сельхозрабочих, 3 кг сахара, кило дрожжей и два кило конфет". А денег нет, вот нас и послали. Продавать будут после обеда. Бабки на нас как то странно посмотрели, что то пошушукались и уехали. Не доходя до деревни с пол километра, мы увидели странную картину, нам на встречу ехала целая толпа местных на велосипедах.... , спустя короткое время также навстречу пролетел знакомый газон с битком набитым кузовом... далее несколько тракторов проползло в том же направлении... МЫ НЕ ПРИДАЛИ ЕТОМУ НИКАКОГО ЗНАЧЕНИЯ.... Купили лекарства, добавили газет и собрались обратно. К нам подьехал председательский уазик и предложил подвезти, благо ехал к нам же. По приезду к нашему местообитания, увидели возбужденную толпу сотрудников, лихорадочно считающих деньги. В чем дело? Как? Вы разве не знаете? Да там же наборы привезли, сейчас приедет продавщица и будет продавать.... Наши уже там, в первых рядах стоят. У нас как то нехорошо зажурчало в желудках. Пошли к магазину, там стояла толпа человек в 50 и все смотрели на дорогу, откуда должна подьехать продавщица. А вот и она, тетка пудов в десять. Она ошалело смотрит на толпу, столько покупателей тут не было со дня победы в 70г. Далее, диалог: - давай продавай! - что???? - аааа, зажала, под прилавком прячешь!!! - что???? - а вот мы проверим!!! Толпа из самых активных пролезла за прилавок.... и нашла там два бруска дрожжей и пачку сахара. Вопль был (до сих пор в ушах) а куда остальное дела? Она оправдывалась, что ето привезла из города куда вчера ездила (ето была правда), что никаких никаких наборов не было, нет и не будет никогда. Тут ей народ припомнил все за 15 лет работы, и потравленные ейным козлом луга..... и все-все. Как ее тогда не линчевали не знаю. Но далее, толпа стала искать, а кто же собственно дал такую информацию? После допроса (человек 20) в финале остались мы. Пришлось спасатьса бегством в болото, туда тетки не полезли, но мы узнали много подробностей про себя, своих родственников и вообще наш НИИ. Толпа побрела обратно.
Наконец-то произошло это замечательное событие. У меня отдельный кабинет. Только после ремонта. Зашибись. Все пахнет свежей еще краской, мебель новая, стеклопакет. Вот только одна загвоздка: нету ни штор, ни жалюзи. А окно как раз выходит на местный проспект, темнеет рано. Свет в кабинете вообще не выключается в течение рабочего дня. Витрина, мля. Да, кстати, все это происходит за Полярным кругом, зимой. Соответственно на улице ... холодно. Добраться до работы можно, напялив на себя хренову тучу теплой одежды. Зато, добравшись до работы, начинаешь чувствовать, как тепло постепенно забирается в твои ватные штаны, пальцы рук и ног начинают наливаться теплой кровью. Тепло... Топят и вправду хорошо, иначе кочегаров порвали бы. Так вот именно про ватные штаны. Через некоторое время в помещении в них начинаешь дико потеть. Поэтому что? Правильно. Сменная одежда на работе – легкие штаны и летние ботинки, иначе жарко. Ну и как переодеться мужчине, когда кругом одни женщины, а свет в кабинете выставляет тебя на всеобщее обозрение всем тем, кто идет с работы? Закрыть дверь и погасить свет в кабинете, двинуть мышкой, чтобы вывести монитор из режима сна – типа ночник, и спокойно переодеться.
В тот самый раз я уже собирался уходить с работы. В кабинете стояла жара. Поэтому даже в летних брюках сидеть было жарковато. Пардон, под штанами чесалось. (нету там никаких вошек!!!) Переодевание шло по обычному алгоритму. Закрываем дверь, выключаем свет, шевелим мышку, дабы хоть немного света все же было. После снимаем легкие штаны... Блин, жутко чешется... Ладно, так и быть почешем. Стою, чешу. На мониторе полуобнаженная девушка. Рука ритмично совершает возвратно-поступательные движения. Да... Наверное я все-таки забыл закрыть дверь. В кабинет с разбегу вламывается одна из самых молодых сотрудниц коллектива. Что подумал человек, оказавшись в полутемном помещении из ярко освещенного коридора, увидев молодого человека в трусах, одна рука которого прикрыта полой длинной рубахи и двигается вверх—вниз, я думаю объяснять не надо. Посмотрев на симпатичную девушку на экране, это совершенно круглоглазое создание только и смогло вымолвить с укоризной: "Ты же с женщиной живешь". И мне оставалось ответить только одно: "У нее сейчас критические дни..."
У сына в первом классе по логике была задачка. Нарисовано растение и животное, задан вопрос, "что надо для их жизни". На что он ответил: "Еда, вода и размножение"...
С форума техподдержки (орфография сохранена добуквенно):
22.02.2006 11:44. Клиент: Добрый день! Мы столкнулись с такой ошибкой (следует описание ошибки). 22.02.2006 12:32. Разработчик: Ваша ошибка не воспроизводится, пришлите ее скриншот. 22.02.2006 18:03. Клиент: С настумающим Вас 23 февраля! Ксожалению, восрпоизвети ошибку весером 22 февраля не предстаыляется возможным. )) Но она действительно иммет место. Предоставим послепразднмков.
Утро в редакции газеты. 44-летний зам главного редактора в темных очках читает газету. Журналистка удивляется: - Вадимович, что с вами? Вам что, кто-то в глаз заехал, раз вы в черных очках? Вадимович растерянно снимает очки, смотрит то на них, то на газету - и выдает: - О! А я-то думаю: почему же я так плохо вижу! Перепутал.
Однажды вечером в приподнятом настроении возвращался я домой. На дворе весна, на работе затишье, вселенская любовь заполняет душу, машина весело урчит - одним словом все люди братья и вообще - полная Хакуна матата. Замученный голодом я завернул к зазывающе мигающему McDonald's. Внутри деловито суетились стайка молодых девчушек продавщиц, шустро отпуская страждущим гамбургеры и бигмаки. Весь погрузившись в себя я размышлял, что неплохо было бы и завтра вечерком сюда заскочить по дороге да запастись фастфудом. Беда только, что я не знал до скольки же они работАют. Тем временем подошла и моя очередь. Сделав заказ запаренной но все еще натянуто улыбающейся милой продавщице, памятуя о завтрашнем вечере, вскользь спросил у нее: - А до скольки вы работаете? В мгновение ока бедная забитая девчонка преобразилась - оценивающе взглянула на меня, блеснула глазками, но, оглянувшись на строгого менеджера, со вздохом сообщила, что сегодня ОНА работает до самого закрытия. На автопилоте забрав свои чизбургеры и уже выходя на улицу до меня наконец дошел ВЕСЬ смысл... Разочаровывать милое создание не хотелось, поэтому про себя хрюкая, на полной скорости я скрылся с ее горизонта. Ну я и тормоз, блин...
19 августа 1991 года вошло в мировую историю как день сильнейшего всплеска старческого маразма у тех, кто еще позавчера рулил державой нумер ОДИН (прехуево рулил, разумеется, из-за чего та самая держава и рухнула, разумеется, к бениной маме).. Танки в Москве, Ельцин на броне, кремлевские старцы, шамкающие о вечной победе коммунизма в виде ГКЧП на всей планете. Погибшие парни в столице – ну, кто помнит, тот помнит.
Я этот день встречал рано утром в приемной представительства МИД СССР в г. Ленинграде. Должен был получить загранпаспорта с годовой визой в Финляндию на себя и на семью. Когда по радио начали транслировать старцев, призадумался – дадут ли? В 10 ура представительство МИД открыли, но прием с выдачей паспортов не начался. Прошел час томительного ожидания. Обстановка была ну... представьте себе кошку на раскаленной крыше.
В 11.25 паспорта были на руках. Все! Заводи машину и двигай через границу! А что сделал я? Правильно, взыграла застарелая ненависть ко всем этим капээсэсам, и помчался я на волне демократии Родину от кремлевских старцев – засранцев спасать. Ну как же! Собчак в Ленсовете, Горбачев в Форосе, Родина в опасности!
Короче, выбрались мы в Чухонку только в ночь с субботы на пятницу. И первый вопрос, который я услышал: "Б-..ть, где тебя носило? С понедельника по среду финны давали статус политического беженца! Такой шанс проебал! "
Я тогда отлаивался насчет, что сами вы козлы, я тут Родину спасал, понимаешь...
А от времчеко прошло, и думка берет: а на х.я я тогда это сделал? Кому нах вся эта капээсэсно-бандитская родина – то сдалась? Осталось – то от того времени идиотское ощущение ненужного винтика в чужой машине смерти. И вспомнился анекдот прол еврея, которому умирающирй отец завещал в случае любой опасности читать Тору (помните ж, наверное). И когда потом случилось наводнение, мимо еврея проплыли три лодки, но он в них не сел, поскольку все читал Тору. И утонул, в конце-концов. И когда предстал перед Господом, спросил: как же так, завет выполнил, Тору читал, тебя чтил, а все равно утонул? На что Господь сказал: "Мудак, а лодки тебе кто посылал? ".
Не теряйте свой шанс, ребята! Точно не повториться!
Только что. Решила проехаться перед сном на велосипеде. Встретила Вовика, выгуливающего собаку. Поговорили, стали прощаться - наклоняюсь к его собаке: - Пока, Эльза. Вовик тут же наклоняется к велику: - Пока, велосипед.
Только что.... Стоим с коллегой, курим, я на него смотрю и улыбаюсь, уж очень забавно товарищ выглядит. Он мне говорит ты че смеешься, я отвечаю, что не смеюсь, а улыбаюсь загадочной и нежной улыбкой Джоконды. Он долго на меня смотрит и вопрошает: как змея што-ли? я в свою очередь удивляюсь и спрашиваю, причем тут змея, а он удивленно: "А что такое по твоему Джоконда??????"
З.Ы. После опроса 6 человек в офисе, оказалось, что двое тоже не совсем в курсе "что такое" Джоконда....
Случилось это на одном очень важном предприятии - АЭС. В последнее время нас очень сильно стали насиловать по поводу охраны труда, пожарной безопасности и т.д. Везде в касках, беруши, плакаты.. Итак, один мужчина идет на перекур в курилку, и в зубах сигарету держит, неприкуренную конечно. Как всегда, навстречу пожарник, и сразу же к нему - Вы курите. Мужик отнекивается, мол не горит она, какое курю! Пожарник настаивает - но у вас же сигарета в зубах! И тут мужик выдает - если у меня стоит ХУЙ, ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО Я ЕБУ?!
В продолжение №9 от 21.04.007: "Ах, эти ножки!! или Я не девочка, а королева." Вчера отмечали день рождения сотрудницы нашей компании. В процессе отмечания виновница торжества рассказала эту историю, которую я передам вам в своей аранжировке.
Хорошо, когда тебе 30 лет, ты красива, стройна и умна, у тебя удавшаяся карьера, квартира в Москве и неплохое авто. И ты можешь спокойно опоздать на работу на 20 минут, потому что в Москве пробки, ты важный сотрудник и вообще "не указывайте, когда мне в офис приезжать".
Плохо, когда тебе 20, ты красива, стройна, но еще неопытна. А без опыта на хорошую работу не устроишься, поэтому кроме как секретаршей тебя на 4-м курсе института никуда больше не возьмут. А начальник строгий: ровно в 9 он на работе, и перед ним уже должна стоять чашка горячего кофе и на тарелочке лежать бутербродик с ветчиной и сыром. И салфеточка тут же должна быть. В 9-00, не минутой позже! И отвечает за сей ежедневный натюрмотр секретарша, то есть ты.
А ведь у тебя кроме работы с начальником еще институт. И вчера был экзамен, успешно сданный. А после него - отмечание сдачи. И дискотека с однокурсниками. Конечно, ты хотела уехать домой пораньше, потому как завтра на работу, но ведь тебе 20, ты стройна и красива и к тому же уже немного пьяна, а пьяная 20-тилетняя красавица очень легко теряет бдительность и контроль в окружении однокурсников...
"Е-мое, во сколько я вчера пришла? И сколько сейчас времени? Мне же на работу... Е, где часы... А, вот... Сколько там? СКОЛЬКО?!!!".
Поздравляю, позавтракать ты не успеешь, потому что через 10 минут ты уже должна быть в метро. "Так, умыться. Ой, я же вчера тушь не смыла! Макияж... Колготки... Блин, порвала, где другие?!! Блузка... Сапожки, пальто. Бегом, бегом". Мимолетный взгляд в зеркало - "Опа! Класс! И не скажешь, что я вчера полночи водку шамапанским запивала!".
В метро на тебя все смотрят и загадочно улыбаются в сторону. Значит, все-таки немного заметно, что полночи фестивалили. "Что-то холодно сегодня, надо пальто застегнуть..."
Ура, в метро пробок не бывает и ровно за 5 минут до прихода директора ты забегаешь в офис. Сумочку на стул, пальто расстегиваем, другой рукой включаем чайник, пальто на вешалку, ложку кофе в чашку. Да что-ж сегодня так холодно, а?
- Ира, с тобой все в порядке? Это твоя напарница. "А что со мной не в порядке?" - думаешь ты и задаешь потом этот же вопрос коллеге. - Так, остановись и посмотри на себя. Снизу вверх. Ты осматриваешь себя. Снизу вверх. Все ОК, все на месте... - Все нормально, а что. - Нет, стой и посмотри на себя еще раз, снизу вверх. Только медленно.
Да в чем дело? Сапоги, колготки, вроде не порвались, трусики под колготками, блузка... Опа... Еще раз: сапоги, колготки, трусики...
Бегом одеваешь пальто.
- Здравствуйте, Олег Иванович, ваш кофе. - Здравствуй, Ира. Ты чего в пальто? Замерзла что-ли? - Да, Олег Иванович, холодно сегодня как-то, знобит. - Ты не заболела? - Кажется да. Можно мне в аптеку сходить? - Ну сходи конечно! - Спасибо, Олег Иванович!
И ты уходишь. Но не в аптеку, а магазин, покупать себе юбку, потому что именно эту часть одежды ты сегодня одеть почему-то забыла...
Около года назад я заболел. Очевидно, перенапрягся, в голове лопнул какой-то сосуд и периодически начала кружиться голова, и отказывал вестибулярный аппарат – после продолжительной ходьбы ни с того ни с сего мог и упасть. Старшая дочь, медсестра, посоветовала купить и попить лекарство – цинноризин. Это я сейчас знаю, как оно пишется, а тогда услышалось – ценорезин. Чтобы не забыть наименование лекарства, я запомнил два ключевых слова: цена и резина. И вот, вскоре, по дороге домой мне заплохело, и я по пути зашел в аптеку. Состояние отвратительное – голова кружится, в глазах – туман, кидает из стороны в сторону, - но язык и мозги работают. И, самое интересное, вроде полуживой, а с юмором все в порядке! Спрашиваю у аптекаря, молодой, симпатичной девушки: девушка, мне нужно одно средство: название забыл, помню только два ключевых слова – цена и резина. Вот она, женская логика! Она мне пальцем указывает на поодаль стоящую витрину – вон там посмотрите! Я подхожу к витрине, а там одни презервативы! Мне показалось, что я сразу выздоровел от плохо сдерживаемого хохота, и тут же выдаю: нет, мне это уже не надо, делая акцент на слове "уже" (мне уже шестой десяток). В конце концов, мы разобрались что мне надо, и через пару недель я был здоров.
Букв много. Злобных мизантропов и несчастных в барке ПРОСЬБА НЕ ЧИТАТЬ.
Для не рыбаков: телевизор – сеть метр на метр с планками сверху и снизу, кубарь – проволочный усеченный конус меньшего размера, вставленный в конус большего размера с приманкой.
В течение двух лет после знакомства, мы с мужем по различным причинам не ездили на дачу. За это время, рассказывая ужас-как-захватывающие истории абсолютно убедил меня в том, что равных ему в рыбацком мастерстве не существует. Червь сомнения все-таки глодал меня из-за полного отсутствия у него друзей рыбаков и хоть каких-нибудь снастей в квартире. Но атрибуты - не главное! Весна. Дача. Первый приезд мужа и соответствующее ознакомление с достопримечательностями. На мое сообщение, что в "шаговой доступности" от деревни три реки, муж ответил как истый рыбак: "Надо у яблони ветки проредить, чтоб плодоносила лучше", и ушел за пилой и секатором. Начало лета. Там же. - Пойдем на речку прогуляемся, ты там еще ни разу не был. Пришли на речку, присели на бережке, пивко, солнышко спины греет, мальки на мелководье резвятся, "тишь да гладь, да божья благодать". - А-А-А-А!!! – крик мужа разрезал лепоту пополам, - Рыба! Там рыба! В полутора метрах от берега стояла парочка рыбешек-задохликов в длину сантиметров восемь-девять. Накопленный за века эволюции мужскими особями опыт добытчика отразился в глазах мужа огнем страсти к рыболовству. Со словами: "Я видел на чердаке удочки" "Конкорд" покинул пространство доступное моему взору. "Преодоление звукового барьера сопровождается громким звуком, похожим на гром". Бессовестно врут! Протяженность рейса река-дом-река полтора километра. Полет продолжительностью в один глоток пива (секунды три) прошел при девственной тишине свойственной глухой сельской местности. На лице мужа разлился и застыл коктейль эмоций, состоящий из радостного восторженного предвкушения и угрюмой угрозы всей плавниковости во всех водоемах Тверской губернии, когда он доставал из свертка старые бамбуковые удочки, не бывшие в употреблении двенадцать лет. Львиный рык возвестил о позорном окончании первого раунда антихобби "распутывание лески". Пришлось помочь. Насадив на ржавые крючки хлебные катышки, не обращая внимания на регулировку поплавков и грузил, с выражением лица "ну что заждались? " муж кинулся в атаку на рыбу и закинул удочки. Через тридцать секунд он оглянулся с вопросом в глазах "Почему не клюет? ". - Ты стоишь в полный рост, солнце низко и тень от тебя на полреки. Вот рыба и боится, - ответила я, и убедилась, что армейские навыки – это на всю жизнь. Муж залег, причем не просто залег, он вжался в землю, он с ней слился. Самый лучший в мире снайпер разбил бы от злости свою винтовку. Через тридцать секунд, по-пластунски, со словами: "Земля очень холодная", пост №1 был покинут. - Последи за поклевкой. Я мигом. "Конкорд" превратился в Ил-76. Борт прибыл с грузом: туристический коврик, авиационный керосин (пиво) и твердое топливо (чипсы). Солнце село. Стало холодно. Третий рейс за фонариком: "Рыбы на свет сплываются", - пояснил муж, выполнял уже У-2 с садовой тачкой впереди, так как заботливая теща, по совместительству моя мама, снарядила мужа котомкой с жареной курицей, помидорами, хлебом, бутылкой водки для "сугрева", свитерами, теплыми носками и пледами. Приладив фонарик между ветками березы, так чтобы свет падал на поплавки главный рыбак оторвал у курицы ножку, другой рукой взял стаканчик с водкой, выпил, и жуя курятину произнес: - Ничего... Я завтра телевизор и кубарь поставлю. Они на чердаке лежат. Я беззвучно заплакала... от беззвучного смеха. В хмурый полдень судного дня 19ХХ года, под мелким дождиком стоял "Терминатор хладнокровных" в полной экипировке: бейсболка с солнцезащитными очками на козырьке, резиновые сапоги до колена, штормовка, за плечами самурайский меч – свернутый телевизор, на плече поддерживаемый рукой гранатомет – кубарь. Мир содрогнулся. Расспросив меня обо всех трех речках, муж принял решение. Исток одной из них отличается крутыми берегами с резкими перепадами мелководья и глубоких ям. Именно там, по мнению не умеющего плавать мужа, и надо ставить сети. Что ж решил, так решил. Держась рукой за береговой ивняк, муж забросил кубарь и воткнул крепежную палку в отвесный берег. Чуть отойдя, посмотрел на сие произведение. Эстетствующий терминатор – это что-то! Видимо угол крепежа по отношению к берегу не удовлетворил тонкую натуру, и он попытался поправить такое недоразумение. Очень тихо без криков и воплей как настоящий самурай с мечом за плечами муж бултыхнулся. Тонущего ДиКаприо в "Титанике" помните? Отдыхает. Волны сомкнулись над взглядом полным вселенской скорби, и на поверхности водной глади покачиваясь, осталась только бейсболка с солнцезащитными очками на козырьке. Через несколько мгновений барахтаясь, муж поднялся из пучины держа в руке оборванный крепеж. Я схватила его, он кое-как выбрался на берег, после чего изрек: - Ну, все. Пойдем домой. Начало осени. Опять же дача. Большая компания друзей. Разговор зашел о речной рыбке. Муж: - Нет, самое классное - наловить маленьких окуньков, потом пожарить их на подсолнечном масле, с хрустящей корочкой, - встретившись с задорным взглядом мужа, я почувствовала себя отважной разведчицей, которой доверили самую страшную рыбацкую тайну и по законам жанра я должна унести ее с собой в могилу. "Asta La Vista Baby" произнесла я одними губами. Окуньки трепещите!!!