Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.04.2007 по 29.04.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Про жывотное
Вспомнил совершенно замечтательную историю про самого себя. Из детства.
Итак, был я весьма молод, почему-то кажется что это были начальные классы, ближе к третьему. Классом совершили поход в зоопарк на Cтолбы - ранее непосредственно на столбах существовал зоопарк.
Ну да ближе к истории, итак, прибыли мы всем подразделением в зверский гарнизон, начали плановый обход оного. Отчетливо вспомнить всех персонажей довольно проблематично. Хотя в памяти характерный отпечаток наложил бурый медведь, серьезных размеров в периметре, помню павлина в домике, обитом светлой вагонкой. И непосредственно герой истории. Что-то отдаленно напоминающее бобра. Не исключено что это была ехидна, сцуко. Привлек меня этот зверек своим особо печальным внешним видом. По- всему было видно что это был удрученный своим социальным положением экземпляр, отчетливо представляющий себя в будущем частью мехового изделия- продукта меховой фабрики или жертвой владельцев кривых табличек "Прием шкур КРС и меха". Данное ощущение было незамедлительно прочувствовано мной прямо там, в зоопарке, одним из многочисленных потребителей этого сомнительного эстетического релакса. В данном мотиве я направил свои стопы непосредственно к узнику, готовому в данном ракурсе разрыдаться (как мне казалось) на моих неокрепших юношеских плечах, благо его печальное "лицо" было близко к холодному металлу его клетки. Таким образом я рассчитывал в едином порыве соединить два одиночества- страждущего и благодетельного, к коим я в данную минуту срочно себя причислил. И если по причине малого срока знакомства мой меховой друг постесняется пылких объятий, я, по крайней мере, постараюсь обласкать его печальный нос своим благодетельным пальцем. Да!! Решено!! Так я и решил поступить- тем более, что с проникновением пальца сквозь решетку затруднений бы у меня возникло значительно меньше. В данном намерении я сделал вышеуказанный роковой пасс своим указательным перстом. Дальнейшая метаморфоза повергла в шок меня на всю оставшуюся (как мы можем сейчас в этом убедиться, ведь прошло более20 лет, а маленькая ранка в моем сердце все ноет) жизнь. Меховая дрянь сделала обманное движение своим хоботком, что было сродни крюку заправского боксера, мой указатель по инерции продолжал двигаться в сторону шершавой поверхности органа обоняния двуликого Януса, и в момент предполагаемой стыковки, по моему ногтю заскрежетали клыки этого лишенца. Что же произошло в последний момент, помешав осуществить точный захват мягких тканей моего пальца, навсегда лишив индивидуальной симметричности отпечатка пальца правой руки. Либо инстинкт сохранения таки приостановил мой трепетный порыв, либо математический расчет хищника на этот раз дал сбой, но и в данном конкретном случае доброта заборола коварство и зверский негатив.
По сей день я пытаюсь оправдать желание зверька в его недображелательности и человеко- недолюбливании, ведь как указано мной ранее оснований у него масса, а плюсом к данной ситуации может быть желание хоть как то разнообразить свой скудный досуг. Постепенно угасавшая вера в животный мир уводила меня прочь от этого шершавого каннибала, а в спину мне уперся его жесткий взгляд. Взгляд сожаления об упущенной возможности и желания продолжать свой тернистый путь мести человечеству за ограничение свободы, запрещаемое лишь специальной статьей в конституции практически всех стран, однако касающейся только отдельной категории животного мира- HOMO SAPIENS. Что же мя могу сказать в завершение- нет вины твоей, жывотное, в данном порыве!!! Не виню я тебя, ведь ни исповедуешь ты христианскую любовь к ближнему, стоящему по другую строну клетки. Не виню, хотя данное прощение вероятнее всего запоздало, и мы с тобой не раз уже могли встречаться, но ты мог предстать уже в другой инкарнации и твой мех греет спину какой-нибудь дамы, игриво поблескивая на холодном зимнем солнце.
Лет 5 назад прочитал где-то в инете, тогда же и скопировал себе. Поскольку здесь этого не обнаружил - решил закинуть.
Анализ стихотворения Н. А. Некрасова "Мужичок с ноготок"
"Однажды, в студеную зимнюю пору Я из лесу вышел; был сильный мороз"
Напрашивается вопрос: а почему рассказчик (назовем его А.) не пожелал находиться в лесу при сильном морозе? Как известно, в сильный мороз вообще никуда не выходят, а если для сего существует крайняя необходимость, то выходят из дома! В лесу теплее, чем за его пределами (хотя бы потому, что меж деревьями не разгуляться холодному ветру). К тому же в лесу всегда есть прекрасная возможность для согревания, имеется много материала для разведения костра. Почему же А. не воспользовался этим материалом? Вероятно, потому что опасался возникающим при отоплении дымом обнаружить свое присутствие в данном районе. Дальнейшие строки стихотворения показывают, что А. вышел из леса не куда-нибудь, а именно на дорогу. Между тем, из исторических источников известно, кто выходил на дорогу (в частности, на большую дорогу) в прошлые эпохи.
"Гляжу, поднимается медленно в гору Лошадка, везущая хворосту воз"
Как видно, А. занял весьма выгодную позицию по отношению к дороге: поднимающийся рядом с лошадью и ведущий ее под уздцы человек (назовем его Б.) движется замедленно и лишен свободы маневра.
"Здорово, парнище! " - "Ступай себе мимо! "
Отчего Б. отвечает на приветствие А. столь нелюбезно? По-видимому, потому что проник в глубину замыслов А. относительно принадлежащих Б. транспортного средства, отопительного материала, утепленного одеяния и недвусмысленно намекает: положительных результатов эти замыслы не принесут. Можно предположить, что при этом Б. мимикой и позой изобразил свою боеготовность, поскольку А. отметил: "Уж больно ты грозен, как я погляжу! " - и тут же (видимо, с целью ослабления бдительности Б.) задал риторический вопрос: "Откуда дровишки? " К естественному ответу: "Из лесу, вестимо" - Б. добавляет, что его отец вооружен топором, а в их доме имеется большой контингент родственников. Эти сообщения, как видно, приводят А. к мысли о неосуществимости намерений, с которыми он вышел на дорогу и нейтральными анкетными вопросами ("А как звать тебя? А кой тебе годик? ") А. пытается их замаскировать. Однако Б. остается начеку. И если до встречи с А. он двигался с относительно небольшой скоростью, то теперь издает мощные звуки басового диапазона и на предельной скорости удаляется от опасного собеседника. Так несложный логический анализ текста позволил исчерпывающе охарактеризовать того, от чьего лица ведется рассказ о произошедшем... Фэтти
... Вспомнилось еще из старых очень советских фильмов. Главный герой, влюбленный по уши в героиню, признается. Ей. Она кокетничает: - Что ты во мне нашел? Некрасивая я! - Да плевать мне на твою красоту!
В моей богатой служебной биографии однажды случилась начальница, симпатичная блондинка, которой любвеобильный директор института подарил свою страсть и наш сектор.
Меня же назначил ее замом по производственным и многим другим вопросам. Она же пыталась расширить поле моей деятельности, совратив еще и в замы пожилого директора по ее главному вопросу – если уж любить на работе, так любить во всю дамскую катушку!
Но со мной вышел отлуп. Я, в то время 30-летний, считал ее, 37-летнюю, старухой, хотя она выглядела гораздо моложе своих лет. Да и красотой Бог не обидел, губа у директора была не дура.
Но даже если б ей было на 15 лет меньше, я бы ни на какой служебный роман не пошел по целому букету причин, как-то: не живи с женой брата, а женщиной – из аппарата (народная производственная мудрость); не прельщало стать каскадером директора (вдруг бы он это неверно оценил, он и так великодушно прощал своей пассии измены ему с мужем, а двоих этот Россинант бы уже не выдержал)...
Наконец, самое главное, я был несвободен, да моя жена была куда лучше, моложе, привлекательней...
У нас произошло бурное (с начальницкой стороны) объяснение, с обильными слезами в мою жилетку. Она впервые в жизни потерпела афронт, хотя я деликатно поохал: если б не наше служебное положение, тут же бы распахнул душу и ширинку! А так вынужден закрыть душу, подтянуть зипер и наступить на горло песне... И т.д., и т.п., лицемерие – атрибут интеллигентного человека.
Тем не менее, она не сдалась и продолжала бить под меня клинья, называла просто по имени, да сократительно-ласкательно, напропалую при всех кокетничала, якобы прикалываясь, а однажды утром при всех наехала с упреком, дескать, "я сегодня совершенно не выспалась, ночью во сне назвала мужа твои именем, и у нас полночи был скандал".
Тогда я предложил называть меня просто "дорогим", и конфузы больше ни с кем у нее не случались. "Дорогим" меня стали называть и другие сотрудники, я – их, и потом обращение "дорогой (-гая)" стало общим – вместо вульгарного "товарищ", панибратского по имени-отчеству или, совсем уж лицемерному, - "коллега". Если же кто забывался, его строго поправляли: - Тамбовский волк тебе товарищ!
Нередкой стала картинка - звонит телефон, окликают начальницу: - Кто спрашивает? - Дорогой! - Домашний? - Нет! Берет трубку и нежно разговаривает с директором.
В другой раз: - Кто спрашивает? - Дорогой! - Рабочий? - Нет! Берет трубку и строго - с мужем.
... Такая вот производственная история, дорогие читатели!
У меня муж в туалете радио поставил. Включаешь свет и одновременно радио врубается. Теперь туда обалдеть как приятно ходить. На что ни попадешь все к месту и в тему. Например, были как то э... проблемы по крупному, а Дима Билан тебе поет "невозможное - возможно". Рекомендую.
Суббота. Ранним утром на речке все готовились к рыбалке. К мелководью, шустро работая плавниками, спешили все: молчаливые карпы, задиристые ерши и прочая рыбья прорва. - Дядь, а, дядь? - суетливо забегая вперед перед тяжело плывущим старым карасем, прыгала стайка карасячьей молоди. - А мы на мотыля идем или червячком выдержанным баловаться будем? - Какой вам мотыль с червем, головастики мазутные! Чтоб я вас там и рядом не слышал! Только прикормка хлебная, ясно?!!! - Фыркнул старый карась. - Стоять здесь будем. - И он заплыл в густую осоку, пропуская вперед прыгучую молодь. - Так сожрут ведь все без нас! Опоздаем! - взвились мальки. - Цыть, икра лягушачья! Вами и закусят, пока подавать начнут! - рявкнул старший. - Скоро на берег рыбаки придут, закуску начнут разбрасывать, червя с мотылем, хлебушек. А только потом, крючок опускать будут, но нам туда сразу нельзя! Хоть слюнями захлебнись! Поначалу рыбак трезвый да скупой. На крючке только профи работать могут. Уметь надо, чтоб подойти по течению, впритирочку! И... за хвост червя! Резко! На отрыв! Потом вниз прыжком, на всех плавниках, чтоб не подсекли! Во как!... А вам только смотреть во все глаза и жабры да на хвост наматывать. И помните, салаги! Через две рыбалки - зачет с практикой на лягушачьей икре! Внезапно, из-за осклизлого валуна неподалеку стала подниматься илистая муть. - А вот и городские приперли, счас начнется! - кивнул он в сторону валуна. - Что начнется? - выпучив глаза, забулькали мальки. - А то! Рыбколхоз каждый сезон несколько бочек этих иммигрантов инкубаторских к нам подселяет, житья от них нету! Осоку на корню жрут вместе с илом и дерьмом, ершей, вон, гадостям научили! - Старый карась проводил взглядом стаю ершей, с трудом вписавшуюся в поворот реки. - Эй вы, набор для ухи! Айда с нами! - гаркнул в осоку проплывающий мимо ерш с обломанным головным гребнем и мутным взглядом. - Там у запруды полный отстой! Вчера две бочки с химзаводовским дуревом скинули. Улет! Два глотка - и в ил башкой! - взмахнув плавниками и пропахав брюхом глубокую борозду на повороте береговой черты, он рванул за своими, врезавшись по пути головой в корягу. - А отстой - это... - задумчиво спросил самый крохотный малек. - Это - хуже динамита, пацаны. Щука по сравнению с этой гадостью - детский кашель. Нажрутся этого дурева, так их даже последний бомж-рак не жрет! Хуже дерьма! В это время на отмели уже вовсю бурлила водоворотом рыбалка. Кто посмелее да по удачливее - срывал жирную, аппетитную наживку и, не жуя, заглатывал сразу, заходя на новый вираж. Но периодически то тут то там самых жадных и прожорливых судьба выдергивала в иной мир, крепко зацепив за губу. Вдруг все мгновенно стихло, ни одной поклевки, ни намека на рыбалку, вообще. Из мутной глубины, выстригая в плотных зарослях водорослей широкую просеку, показался эскорт раков-телохранителей. За ними, почти цепляя нижними плавниками илистое дно, важно и неспешно плыли молчаливые навороченные карпы. Подрулив к безжизненно висящим крючкам с разнообразной наживкой, они тяжело остановились, еле шевеля плавниками.
- Что будем заказывать, господа? - тут же подскочил вертлявый жук-плавун. - Значит, так, пацан! Нам по пять мух, зеленых, c хлебной приправой. И чтоб без крылышек! Червей дождевых, по три порции. И не дай бог, вчерашних подсунешь, сам на десерт пойдешь! - вяло пробулькали карпы. Услужливо щелкнув клешнями, жук метнулся к берегу, отстригая крючки с наживкой на выбор. - Дядь, а дядь? Так они ж все сожрут! - опять взвились облачком мальки.
- Может, и сожрут, а может, и подавятся. Тогда хоть повеселимся, если поесть не судьба! Шикарную трапезу карпов неожиданно прервала бешено несущаяся стая ершей-отморозков. Наглотавшись из сброшенных бочек промышленных отходов, они приобрели синюшно-бирюзовый оттенок и напрочь потеряли ориентацию в пространстве и времени. Опрокинув при заходе на вираж раков, и, подняв облако мути, они с криком: " Пора сесть на иглу!" - бросились с висевшие рыболовные крючки. Вода мигом вскипела водоворотом выдергиваемых на поверхность ершей. Все оторопело молчали. Через несколько минут ерши с чавкающими звуками падали обратно в воду, погружаясь в мягкий ил. Рыбаки тут же выбрасывали "прибалдевший" улов обратно в реку. Рядом, с застывшими от удивления карасями падал на дно уже знакомый им ерш с обломанным головным гребнем. - Я тащусь и кисну от субботней рыбалки. Наглотались! Укололись! И в тину, по ноздри! Балдеж, ва-а-ще! ... С мягким всплеском погрузились в воду крючки с новой наживкой, и самый крохотный малек задумчиво спросил: - Дядь, а, дядь? А этим... что в ил, башкой, вообще есть не надо? Вот бы и нам так... - А, вот как раз этого я вам не советую. Этой прорве вонючей вообще уже ничего не надо: ни есть, ни спать, не размножаться. Вся жизнь - от бочки до бочки. И та короткая, как у головастика. Ну, чего молчите? Понятно?! - строго спросил старый карась. - Понятно, конечно не все, учитель, но слюней мы наглотались, по самые ноздри! Те, что с краю, уже ил процеживают. Кушать хочется!!! - Всем терпеть!!!... Ил, он не так уж и плох... если в меру! ... Нельзя нам туда. Рано. Начальство большое еще не прибыли. Вот они откушают, тогда и мы... Кстати, легки на помине! - Старый карась кивнул в сторону темного омута. В облаке воздушных пузырей из темной глубины вынырнул отряд огромных сазанов с бритыми спинными плавниками. На приличной скорости они организованно врезались в мелкую рыбью прорву, расчищая дорогу медленно всплывающей щуке. - Всем прижаться к илу! Плавники на затылок! Глоток без команды считается попыткой покушения! - гаркнула сазанья охрана. Все застыли, как в остановившемся немом кино. Тишину нарушили только два глухих чмокающих звука. Тяжеленные карпы-перекормыши с поднятыми вверх плавниками шлепнулись по ноздри в ил. Величественно и неторопливо, как субмарина, щука подрулила к рыболовным крючкам. - Че там сегодня? - сонно пробормотала щука. Два сазана тут же с места зашли на крутой вираж вдоль береговой черты и, открыв зубатые пасти, срезали, как бритвой почти всю наживку с крючками.
- Сегодня в меню, шеф, мухи по-домашнему, червь дождевой, крупный. Опарыши средней упитанности. Рванина мясная. И хит сезона - наживка американская, многоразовая. Пластмасса. На вкус - хуже дерьма рачьего, но сейчас в моде! - бодро доложили сазаны. - Подавай, братец! - лениво кивнула щука - Всего? - угодливо поинтересовались сазаны. - И того, что в моде - двойную порцию! - подтвердила щука, опускаясь в мягкий ил. Челядь мгновенно сорвалась за заказом. - Ну, вот и все, дядь, - огорченно пробулькала карасячья молодь,- теперь нам даже крючка лысого не лизнуть! - Эх вы, недокормыши лягушачьи! Счас что? - хмыкнув просипел старый карась. - Ну, рыбалка... суббота... - неуверенно промямлили карасята. - Обед счас, вот что! А вот рыбалка, да суббота - это лишь приложение бесплатное к самому главному. И, стало быть, скоро рыбак эту приманку, как грязь, разбрасывать будет. Пить начнет... - Воду?!! - удивленно перебили старшего карасята. - Никогда! Они от нее дурные становятся, что плотва в нерест. Только водку, ребята, без нее им никак! И чем больше ее, тем рыбалка лучше! Тут у самого берега в воду хлюпнулись два небольших коричневых брикета и с оглушительным мощным хлопком взорвались, разметая на клочья снующую около крючков рыбу. Стайку карасей взрывной волной вдавило по ноздри в липкий ил. - Ух ты, ! - отплевываясь илом, восторженно заверещали караси, - Это что, тоже приманка такая, учитель? - Это динамит с водкой, ребята, а приманка - вон на дно падает! - кивнул головой старый карась на облако взвеси из разодранных на клочки червей, мух, хлебных крошек и неосторожных рыб. - А теперь, быстро - к берегу обедать! Один плавник здесь, другой там! И не забывайте - через пару- тройку часов у рыбака похмелье наступит, а что это такое - вам пока лучше не знать!!! Субботняя рыбалка, ребята - не комаров полудохлых собирать, и не просто искусство, а образ жизни! Всем ясно?!!! - Рявкнул вслед удаляющимся малькам старый карась и с облегчением погрузился в мягкий ил подремать. Chpok
Реальная история, произошедшая в военкомате одного из городов на Севере Казахстана. Произошло с родственником друга. Как говорится, за что купил, за то и продаю...
Итак. Пришел в военкомат человек - сняться с военного учета. Казалось бы, чего проще? Но, дело было весной, как раз в Родительский День. Так вот, в военкомате этому человеку и говорят - "Уважаемый, сегодня Родительский День, русских уже нет здесь... Что нужно вам сделать - мы не знаем... Приходите завтра." Говорил важный чин - со звездами на погонах... Естественно, из представителей "коренной национальности"...
Автоматические двери супермаркета предупредительно разъехались в стороны, выпуская из магазина молодую пару. Девушка шла, улыбаясь, слегка приплясывая, и помахивала в такт только ей известной мелодии маленькой кожаной сумочкой. Немного сутулый молодой человек двигался спиной вперед, подталкивая задницей тележку, груженую пакетами с продуктами, вертя головой в попытках посмотреть через собственное плечо, куда же катится эта тележка, периодически запинаясь и бормоча себе под нос что-то нецензурное.
Движение по понятным причинам было небыстрым, и двадцатисекундный путь до припаркованного автомобиля занял у парочки без малого пять минут, к явному удовольствию девушки и обреченной ярости мужчины. Последний, дотолкав все тем же странным способом тележку до багажника машины, вынул из кармана брюк брелок автомобильной сигнализации, поднял его над головой и нажал на кнопку. Сигнализация пискнула, обозначая готовность автомобиля распахнуть двери перед владельцами.
"Дорогая, открой пожалуйста водительскую дверь и нажми там кнопочку возле сидения, чтоб багажник открылся", - подал голос молодой человек. "Нет уж, сам, сам! ", - пропела в ответ девушка. Издав странный звук, похожий одновременно на стон отчаяния и рык гнева, мужчина прошел спиной вперед к водительской двери, неловко открыл ее левой рукой, нашарил кнопку возле сидения, нажал, вернулся к тележке и кое как открыл багажник, все еще не поворачиваясь к машине лицом.
"Теперь? " - поинтересовался он у спутницы. "Грузи, - пожала плечами в ответ. – Только не глядя". Мужчина стал доставать из тележки пакеты и, не целясь швырять, их себе за спину, стараясь попасть в багажник. Из семи пакетов цели достигло пять, оставшиеся шлепнулись на асфальт. Молодой человек вопросительно посмотрел на девушку. "Поднимай". Мужчина поднял один пакет и кое как, не глядя, засунул его в багажник. Вторая полиэтиленовая жертва неточного броска была полна разбившимися куриными яйцами и осталась лежать на асфальте.
"Садись", - пробурчал мужчина. Девушка села на правое переднее сидение, молодой человек за руль. "Только напоминаю, задом", - улыбнулась последняя. Мужчина вздохнул, включил заднюю скорость и стал выезжать со стоянки. Встречные (вернее, встретившиеся с задом машины парочки) недоуменно сигналили и мигали фарами. Мужчина матерился, девушка смеялась. "На дорогу тоже? ", - спросил молодой человек, подъезжая к выезду на шоссе. "Бе-зу-слов-но! " - разделяя слоги и растягивая гласные.
Машина, двигавшаяся задом наперед по шестиполосному городскому шоссе, не могла не привлечь внимание городской автоинспекции. Носитель синей форму, выпучив от удивления глаза потребовал у мужчины права. Тот безропотно отдал документы и пустился в пространные объяснения. Девушка глядя на это хихикала от удовольствия. В конце концов несколько денежных купюр крупного достоинства решили дело в пользу мужчины. К счастью, ехать от магазина до дома было недалеко и больше инспекторов по дороге не встретилось.
Припарковав машину, мужчина достал из багажника пакеты и двинулся спиной вперед к подъезду. Дама шла за ним смеясь и приплясывая. Код на ощупь был набран только с пятого раза, лифт вызван со второго, входная дверь в квартиру открыта ключом с седьмого. Выгрузка продуктов в холодильник, не глядя, заняла полчаса. Наконец мужчина вдохнул и сел на диван перед телевизором. "Нет, дорогой, не так", - улыбаясь напомнила девушка. Мужчина чертыхнулся, встал с дивана и сел на стул спиной к экрану.
Потом он сходил на кухню, с трудом достал из холодильника бутылку пива, открыл ее, держа за спиной и вернулся к прослушиванию телевизора. По первому каналу показывали занятный фильм, мужчина постоянно вертел головой, пытаясь хоть краем глаза увидеть картинку. Девушка в притворном недовольстве дула губки и поворачивала ладонями его лицо обратно. "Писать хочу", - сказал мужчина через час, печально глядя в потолок. Девушка захохотала.
В туалете, мужчина вынужден был сесть на бачок, чтобы попасть струей мочи в унитаз, что вызвало у девушки очередной приступ хохота. "Ладно, - отсмеявшись сказала она. – Я пойду ужин приготовлю. А ты помой тут руки без меня. Доверяю". Мужчина злобно сверкнул глазами, но девушка уже ушла... Ужин прошел тоже проходил довольно забавно – сидя спиной к столу, молодой человек мучительно пытался попасть вилкой в тарелку. В общем, толком поесть ему так и не удалось.
Доев свою порцию, девушка встала из-за стола, посмотрела на еле сдерживавшего гнев мужчину с хитрым прищуром и сказала: "Ладно, дорогой, ты молодец – свою часть уговора выполнил. Так как весь твой сегодняшний день прошел через жопу и в жопу же удалился, теперь ты можешь сделать со мной то же самое – трахнуть меня в задницу. Ликуй. Только это, я пойду в ванную комнату приготовлюсь, а ты пока посуду помой. Спиной вперед, конечно".
Услышав последнюю фразу, мужчина как-то неловко дернулся, нервно вскочил и заорал так громко, что задребезжали бокалы в серванте: "Да пошла ты в...". Он резко осекся, последовала минутная пауза, и затем молодой человек осел обратно на табуретку (спиной к столу, разумеется), уронил голову на руки и начал всхлипывать. Девушка удалилась таки в ванную и оттуда еще долго доносился ее веселый смех, заглушавший шум работавшего душа.
История. мой бойфренд паша, или как он любит себя называть, пал сергеич разговаривает сам с собой, нет он не больной на голову, а так для прикола. просыпаемся раз утром после бурной ночи, у паши начинается прилив любви и заботы к самому себе. как спалось пал сергеич? восхитительно пал сергеич! как у вас здоровье пал сергеич? замечательно пал сергеич! пал сергеич хочет анечку? приподнимая одеяло, да пал сергеич хочет анечку! от хохота остатки сна как рукой сняло!
Каждый день по каналу "Домашний" крутят на ночь детям домашние сказки. Полчаса с ведущими-смешариками. Показывается 2 мультика - Смешарики собственно и Дятел Вудпеккер (за этого дятла лично бы редактора придушил). Дитенок трех лет посмотрев пару раз сие безобразие, выдал: Пап, а можно вместо дядела мудела смешариков еще... Теперь так этот мультик между взрослыми и называем... Главное правдиво :)
Мы с мужем развелись, но сохранили дружеские отношения. Сыну 5 лет и он не совсем понимает что мы растались. Однажды, идя с сыном по городу, мы встретили бывшего мужа на остановке. Естественно завязался разговор - то да се. Сын неожижанно спрашивает:"Мама а ты папина жена?" Я отвечаю - Нет. и продолжаю разговор с мужем. и тут "представте толпа людей на становке и детский голос восклицант: -" МАМА - ТЫ ПАПИНА ЛЮБОВНИЦА!" Обернулись даже те, кто был занят.
В Крыму в селе Денисовка работники правоохранительных органов с помощью служебно-розыскной собаки Грейси обнаружили 5 килограмм марихуаны, килограмм мака и несколько пакетов с готовыми к посадке семенами конопли.
Оперативники получили информацию о том, что 51-летний житель Денисовки хранит наркотики с целью сбыта. Они с помощью специально обученной собаки умудрились выявить 5 килограмм высушенной и расфасованной по пакетам марихуаны, килограмм маковых головок.
"На газетных свертках, в которых находилась трава, были предусмотрительно наклеены этикетки с надписью "огурцы", что не ввело в заблуждение ризеншнауцера Грейси. Во-первых, ее уникальный нюх не мог подвести, а во-вторых, собака понимает только на французском языке", - сообщили правоохранители.
http://magnolia-tv.com/news/2007-04-27/nar/
21
Только что спам пришел: "СПАМ ФАБРИКА Спам приносит только пользу:
Благодаря спаму в прошлом году продано товаров на огромную сумму в $11,7 млрд, что сравнимо с оборотом всех интернет-магазинов в мире! Спам — очень полезная вещь не только для продавцов, но и для покупателей: в прошлом году он помог американским потребителям сэкономить на покупках примерно $3 млрд. "
Надо было еще написать, что члены были удлинены на 10 млн. км, что превышает в 250 раз окружность земли, груди увеличелись на 1,5 млн. тонн, что сопоставимо с 1/2200 мировой добычи нефти в год, а суммарное время половых актов составило 5707 лет, что по разным оценкам составляет время от зарождения первых цивилизаций до нашего времени.
Сегодня утром. Коллега (дама) едет на маршрутке № 610 от метро Выхино до работы. Села, достала деньги, протягивает их водителю, поворачивается к нему и... в ужасе шарахается в сторону. Водитель - классический кучерявый... негр. Ладно, вопрос с деньгами решили, едут дальше. Просит остановиться у детского сада. В ответ имеет: - "А "детский сад" - это что?" Да-а-а... Гастарбайтеры, однако... Пожалуй тут таджика родным сочтешь, а кто-нибудь с полтавщины - так вообще сосед по этажу.
Здесь уже упоминалось о том, как изменилось значение некоторых слов за последние десятилетия и даже годы. Так, например, в 70-е годы был вокально-инструментальный ансамбль "Голубые гитары", не думаю, что сейчас какая-нибудь группа рискнула бы так обозваться.
А вот в начале 50-х у певцов-мужчин не было предрасудков по поводу исполнения так называемых "женских" песен. Так вот, представьте картину: двое певцов-мужчин (к сожалению не помню фамилий) исполняют такую песню, и один из них поет, обращаясь к другому: "Мишка, Мишка! Где твоя улыбка? Полная задора и огня. Самая нелепая ошибка, Мишка, в том, что ты уходишь от меня".
А вот теперь прикинте дуэт, например Киркорова и Баскова.
С утра пришел трубочист. Типа прочищать вентиляцию, которая в ванной ничего не вентилирует. Трубочист был грязный, как свинья. И вонючий, как скунс. Скунсов я, признаюсь, не нюхал. Но разило от трубочиста так, что хоть на новой перекладине вешайся.
Трубочист приволок с собой трубочистный инструмент: толстую веревку, на конце которой приделан железный шар, отпиленный от гантели. Долго ходил по хате, с умной рожей проводил замеры - сколько от двери до трубы. Выглядывал в окно, зорко засекая ориентиры на местности. При этом непрерывно вонял. Я глядел и думал: не попадет ведь, баран.
По окончании рекогносцировочных работ было принято окончательное решение все-таки подняться на крышу. Слава богу, без меня. Мне была выдана рация - для корректировки полета гири на веревке. Проверили связь. Техника на службе трубочистного бизнеса работала исправно. Трубочист ушел. Я тут же включил вытяжку. В помещении немного посвежело.
Приготовился к корректировке. Пять минут - тишина. Только охранники какие-то по рации переговариваются. Десять - тишина. Охранники продолжают решать вопросы о том, как дальше жить. Ну, думаю, не иначе как маэстро медитирует, глядя на циклопических размеров восьмиметровый забор стоящего рядом хлебозавода. Тишина. Аккуратно выхожу на связь, чтобы случайно не спугнуть. Говорю в рацию: ну ты че там, уснул, что ли, в натуре, баран, или где? В ответ - тишина.
Иду в ванную. Слышу отчаянный стук гирьки. Конечно, стучит гирька не в моей вентиляции. Она стучит в стене, противоположной той, в которой нужная дырка. Начинаю орать в рацию: не туда попал, идиот!!! Срочно смени позицию!!!
Минуты через две злобный лай в ответ: а куда ж ты смотрел?! Я, конечно, немедленно ответил куда и почему я смотрел, и что и почему я о нем, о трубочисте тупорылом, думаю. А он мне в ответ: вот теперь у меня из-за тебя гирька застряла!!!
Приходит назад. Весь в похмельном поту и воняет так, что даже три скунса сразу не могут сравниться. Пять мегасмрадов на гектар, никак не меньше. В руке держит арматурину, метра три длиной.
Думаю - уж не для меня ли? А сам ему бодро объясняю, почему он вот такой на свет народился. Он в ответ: вот, теперь моя гирька застряла, и больше ничего сделать нельзя. Сам - в ванную шасть. И принимается арматурину со всей дури пропихивать в дырку, яростно толкая ее вверх, попутно источая волны удушающего смрада и царапая дорогостоящую плитку.
Даю команду: ослабить яростный напор, плитку - беречь! Арматурина упирается в какой-то затык. Однако неукротимый напор вонючего трубочиста был настолько силен, что пару дырок он там проковырял. Тяги, тем не менее, как не было, так и не появилось. Ситуация с вонью становилась угрожающей.
Задаю вопрос: а что теперь с гирькой делать будешь, камрад? Ответ: а что с ней делать? Отрежу веревку (диаметр - не менее 25 миллиметров), да и дело с концом. Я про себя подивился: надо же, как все, оказывается, на самом деле просто! И - насколько толково продумано! Вот уж прочистил так прочистил! Хорошо труба не моя.
С чем трубочист и отбыл. Теперь придет завтра - с новой гирей, с новой веревкой, с новыми силами.
С новой вонью тоже.
Пока проветриваю. 13:05
Пришло два трубочиста. Оба полезли на крышу - спасать вчерашнюю гирьку и веревку. Перед отходом рассказали страшную историю о безнадежно застрявшей гирьке.
13:45
Пришел тот, что упражнялся вчера. Попросил зажечь ему газету. Зажег.
Он ее засунул в вентиляцию и теперь орет в дырку - руководит товарищем на крыше. Дескать, смотри откуда дым валит!!! Как бы сортир не спалил, гад такой.
В промежутках между воплями в трубу ведутся интенсивные переговоры по рациям.
13:55
На крыше идет отчаянная борьба титанов вентиляционного дела с застрявшей гирей. Выдвигаются различные версии произошедшего. Происки Нечистого пока не рассматриваются.
14:00
Все ушли на крышу.
14:15
С крыши известий не поступает.
14:50
Человеческий разум победил: гирька вырвана из хищно отверзнутой пасти вентиляционной трубы! Изнуренные борьбой за частную собственность мастера сообщили, что ввиду отсутствия на текущий момент жизненно-необходимого ломика на веревке работы на сегодня закончены.
Продолжение клоунады - в среду. Типа уже с ломиком на веревке придут, и тогда уже ничто не сможет устоять. В обед выбежал на улицу, типа принять кружечку пивка и поболтать Завхозом. Пока принимали и мирно беседовали, в мое отсутствие в квартиру прокрались ТРУБОЧИСТЫ. С огромным ломом! А я - опоздал.
Первого трубочиста встретил на лестнице. Богатырь стоял на площадке, отрешенно глядя перед собой. Возле богатыря стоял богатырский же лом, оснащенный кольцом для закрепление трубочистной снасти. По расслабленной позе Мастера я, помертвев от расстройства, тут же осознал, что к моему прибытию ломопробойные работы уже завершились. Полное равнодушие в Мастерском взгляде говорило о том, что увесистых плодов труды не принесли.
Финал основного действа разворачивался внутри квартирки. Главный Специалист Вентиляционного Дела, Стратег Вытяжных Коробов и Демон Ломового Пробоя лечил мою женщину чудовищной сагой о непреодолимых трудностях прочистки.
Со стороны это выглядело как "Рассказ Чингачгука о Великой Охоте". Шел активный показ в лицах, с интенсивным применением подручных средств.
Маэстро широко размахивал грязными лапами, приседал, подскакивал, выпучивал глаза, зажмуривался, отчаянно тряс башкой и страшно завывал.
Из рассказа следовало, что гиганты столкнулись с непреодолимыми трудностями, которые не в силах одолеть даже мега-лом. Имя им - Глобальный Затык, совершенно непреодолимый силами простых смертных.
Особый акцент делался на том, что лом был спецоперации был доставлен с Литейного. Неоднократно высказывались вслух утверждения о том, что это единственный лом такого калибра и размера в городе. Тем не менее, не помог даже он.
Приученный не верить никому и ничему, много лет проработав на этом самом Литейном, удрученный тем, что пропустил главную часть представления, я грубо прервал шикарный рассказ. И цинично поинтересовался: какие планируются мероприятия по обустройству зверской вытяжки в моей элитной ванной? Когда, наконец, мои утомленные чресла, распаренные кристально-чистой водой, подогретой моей любимой колонкой фирмы Bosch, таки начнет уже обдувать приятный вентиляционный бриз?
Маэстро ответил, что не далее как на следующей неделе!!! Дескать, они снова придут! Но теперь уже не просто так, а с Мега-Дрелью, которая запросто просверливает все, что находится за ближайшим углом.
я немного отмяк, потому что уже было подумал, что он денег хочет. Денег у меня, понятно, никто не получает.
Гордо гремя ломом, безденежная пара удалилась. Продолжение следует.
Я ненавижу всех грудничков. Точка. Я нахуй ненавижу всех беременных охуевших от своей важности и эксклюзивности баб (еще напишу об этом). Мне противны дети до пяти лет, которые как консервированные овощи путают буквы, пускают слюни и срутся-ссутся в неподходящих местах. Мне противны дети, которые теряют зубы. Пиздоватые школьники, грызущие ногти и колупающие нос, а заодно сцущие в подъездах. Я ненавижу неуправляемых тинейджеров, которые нинахуй негодны кроме как дрочить на журналы и по пиздоватому одеваться. Наше типа будущее блять.
Блять...Отвращение каннибала. Нормальный ребенок- это только после 15 лет. До этого-это – ОПАРЫШ. Нет личности, морали, мозгов, сексуальности и драйва. Полностью бесполезные существа. Маленькие идиоты всем окружающим мешают своим конченым лепетанием, криками и хаотичным маханием ручонок как баварские колбаски. Малыш – это кусок мяса, оберегаемый от внешней среды только родителями, и только потому, что это свое, которое блять не пахнет. Иначе бы малышкОв хуярили все кому не лень.
У меня в последние пол года сложилась идеальная жизнь. На голове никто не сидит, кровь не пьет, отправлены в отставку нахуй те, кто этого заслужил упорным трудом, появились те, кто трудится упорней хе-хе, бабки нашли долгожданный путь в мой карман, тишина и порядок. Все бы классно, все бы заебись.... Но тут появляется новый игрок на поле моей жизни. Бляяяяяя! Ребенок в квартире надо мной начал ходить. Подрос овощ. Всего делов то....
С того самого момента мой день имеет четкий рецепт, как блять Вискас: злоба и раздражение, приправленные перцем того что я в жопе. В младенческой, в чужой. Кстати, помимо моего желания. В последние пару месяцев работаю дома на железе, так сложилось. Все бы классно: гонорары нехуевые, распорядок вольный, днем работа - вечером ублажение тела в подонских проявлениях. Но тут есть один нюанс. Дом новый, тип элитный, все заизалировано. Я соседей с боку и не слышу, хоть ебись в рот пучком. Однако этот маленький пидарас сверху что то особенное. ОСОБЕННОЕ! Я блять настаиваю. Ща расскажу.
Должен сделать отступление. Там вся семья пиздоватая, что мама что папа, что недоносок. В принципе а каким ему и быть? Папа сидит на стакане и постоянно припераецца домой поздно за полночь. Что делает мама? Она начинает громко пиздеть и будит ребенка своим визгливым (правда) голоском. Что происходит далее? Все соседи знают, что муж слабак и пидорас, что жена шизофреничка и стерва, и что у блять ребенка удивительно уебищно громкий голос. Кто блять выигрывает от ночного скандала? Муж? Да хуй, видел я его: очки как донышки от бутылок, виноватое выражение репы, короче вечный терпила. Жена? Хуй опять же, связки надорваны, волосы вырваны. Недоносок? Ну, разбудили малыша, ну усрался в неочеред, ну горло порвал... Никто не выиграл. Проиграл я. Ночь испортили, с ритма сбили, да при том и не в первый раз. Но то все хуйня, ссоры семейные. Если не отпиздил стерву или не надышал на нее, то и дело семейное, майся дальше. Но остается фактор – малышОк который не дает жить окружающим. А вот это уж- кал собачий.
Ну, вот опять, этот долбаный ребенок бегает в квартире надо мной. День за днем, с семи утра до девяти, потом после сранья-гуляния-жрания-сцания-сосания-молока-спания, с трех до шести. Потом прогулка, затем невнятное бормотание в ванной, слава яйцам-сон. Режим у недоноска. Уже третий месяц. Как научился ходить сцука. А сейчас он падла доставать стал предметы. Бууум...топтоптоп.... буууум...топтоптоп. УУаааааа!... топтоптоп. Йоп тваю.
Один раз после (их) ссоры я поднялся на.. цатый этаж на следующий день. Злость спрятал глубоко-глубоко. Ну, думаю, расскажу, что это нихуя некультурно беспокоить своим пиздежом соседей. Про свое безрадостное бытие и про то, что все мы типа братья-соседи. Звонок в дверь и все стало очень интересно...
- Ты кто такой? – спросил неряшливый халат с сальными волосами. - Здрасее, я ваш сосед снизу. Кстати не ты, а вы – с улыбкой. - Ну "вы" что хочешь? – тщедушное тело проявило заинтересованность. - Да говорю такой расклад: мне мешает ваш шум, ваши ссоры с мужем, и... - Ты хочешь сказать, что тебе мешает мой муж? Или тебе мешаю я? - Да не грю, мне в принципе похуй ваши отношения...--терпение к нолю. - Так чего ты хочешь? Мне ребенка кормить надо...-- кокетливо поправляя отвисшую груть под замызганном халатом. - Да о вашем малыше. ... И тут появляется наш герой. Выбегает падла с кухни в памперсе и вязаной кофточке, комично дрыгая ножками в перевязочках. УУУУУИИИИИИИ!!!!! Как свинка в селе, готовая к забою. Запутался в ногах. Хлоп на пол. УУУАААА!!!! Блять, как по уху дали. Видать жрал что-то, ебало в чем-то липком и красном. Пузыри пускает, рожи корчит. Во выродок. Тут замечаю, что малышок то усрался, памперс слишком отвисает, да и запах. - Ути пути мой красавчик))) Мой богатырь – нагибается халат – Так что о моем ребенке? - Укакался ребенок грю. Да заколебал он в конец, бегает, пиздит, вещи бросает. Короче, заебали вы все! Если будете беспокоить, блять, месть учиню. Хуйню придумаю! - Вы.. мне...угрожаете?... мне??? молодой матери?... И моему ребеночку??? — халат забыл про недоноска и схватился за сердце – Как ты смеешь? Мой муж придет к тебе разбираться сегодня! Все соседи узнают...Сволочь! – услышал я из лифта.
Короче пришел ко мне этот додик после долгих визгов и унижений со стороны халата (мне то все слышно было). Короче был послан нахуй прямо после открытия двери. А еще я снабдил его рецептами как построить пизду жену и закрыть в шкаф купе маленького пидора. А так же обрисовал его нихуя нерадостное будущее, если меня еще будут беспокоить.
И что вы думаете? Да нихуя. Они пол ночи опять ругались, опарыш как портил мне жизнь, так и портит. А что я могу слелать. Слушаю, как урод носится по квартире и уакает-агукает и в моем воспаленном вообрвжении рисуются картины как я расправляюсь со всей семейкой. Теперь, когда встречаемся, я в полголоса обзываю уродов, а они громко всем рассказывают, что я почти террорист. Патовая ситуация. Что блять делать?
Кстати! Тем фсем благодетелям кто попробует сказать мне в коментах типа следующего: --А ты попробуй сам вырастить ребенка—Ты сам был маленьким - Это же маленький ребенок - (или блять ваще) – Как ты обращаешься с детьми и женщинами? - Мой ответ категоричен! Идите НАХУЙ! Дети и пиздоватые бабы – мои враги. Ебитесь в рот. Жизнь одна, а этого гумуса пиздец как много и он мешает. Помощники этого говна – мои враги.
Года четыре назад было, сыну соответственно примерно года 2 снебольшим. Ехали с ним из детской поликлиники на трамвае, день будничный, середина. Народа не то чтобы мало, стоящих пассажиров в вагоне человека три, но зато все места заняты. Заходим в трамавай, Тема оглядывает картинуи на весь вагон четко, ясно и громко: - Так, мама, где мы сядем?! ... сели у окна...
Сегодня смотрим телевизор, по всем каналам похороны Бориса Николаевича. Даже всплакнули с женой. Переключаем каналы, попадаем на 2х2. У них мультфильм "Остров Сокровищ". И вот переключаем с Новодевичьевого, а на 2х2 картинка " Билли Бонс умер... от чрезмерного употребления... рома". Да, ничего святого.
БЫЛ У МЕНЯ УЧЕНИК С ПОВЫШЕННОЙ САМООЦЕНКОЙ. ПРИХОДИТ МАМА И ГОВОРИТ ВАЛЕНТИНА ЕВГЕНЬЕВНА, УЧИТЕЛЬНИЦА В ШКОЛЕ СТАВИТ ДИМЕ 2. ЖДЕМ ДИМУ СО ШКОЛЫ. МЫ С МАМОЙ ГОВОРИМ: "ДИМА, НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ У ТЕБЯ ТРОЙКА" А ДИМА В ОТВЕТ "НУ СЛАВА БОГУ ЧЕТВЕРКА!"
Читал каледоскоп историй, попалась от 26 марта 2006, где у бандюга вызов на сотовом "Мурка", у мента "Наша служба и опасна и трудна", у попов "Отче наше"...
У меня на сотовом стоит гимн России, живу в Канаде; надо видеть, как у местных морду перекашивает, когда у меня на сотовом идет вызов... Или телефон голосом Масяни говорит, что СМС пришло... Мелочь, а приятно...
Кто о чем, а я опять о Бангладеш. Про посольство. Мы с Аллой давно уже там не работаем, а все вспоминаем, там было так смешно, в цирк ходить не надо! Случай с Аллочкой. Она секретарь-переводчица. Кроме всяких важных дел, но по личной просьбе посла, ей приходилось сопровождать его и в порикмахерскую и в гости, и к врачам--всюду. И вот раз поехала она с послом к портному. Тот спрашивет посла, какой костюм шить, материал, цвет-Алла переводит. Вот начал портной снимать с него мерку. Ширина плеч-запись, длина пиджака-запись, длина брюк-запись. Алла чинно переводит. А брюки тогда шили очень узкие вверху. Портной этому месту придавал большое значение, смотрел на это тонко, высокопрофессионально, так сказать. - Алла Николаевна, спросите, пожалуйста, у посла, на какую сторону он кладет член? Алла прсто ошалела, покраснела. Как так? Все всегда пристойно, всегда соблюдается этикет, и такое? - Не буду я такой вопрос задавать, это неприлично, можно ли без этого обойтись? - Нет, это очень важно-брюки должны сидеть красиво(тоже распсиховался!).
Посол, конечно, ни бельмеса не понимает, но, видя их спор обратился к Алле с вопросом: - В чем дело? Скажите! - Сэр, я стесняюсь задать Вам его вопрос. - Не стесняйтесь! Говорите, как есть! - Сэр, он спрашивает, на какую сторону Вы кладете... Вваш член? - Он тоже сразу струхнул, сконфузился. Мялся он, мялся, но пришлось колоться. Запинаясь и краснея вместе с Аллой (а тому лбу хоть бы хрен, работа у него такая)объяснил портному, что кладет он по-разному. После непродолжительных переговоров послу пришлось обещать портному, что, надевая именно эти брюки, он никогда не будет забывать укладывать свой член налево. - -Вот такая курьезная история про Бангладеш и этих историй у меня мешок.
Вот, кстати, еще одна, короткая, пока не забыла! Дипломаты все по своим кабинетам сидят, а тут по коридорам бегают или друг к другу снуют те, кто помельче-охранники, клерки, помощники. Мы с ними немного вступаем в разговоры, пошучиваем. Смотрим раз, какие-то они все возбужденные, взволнованные, галдят что-то по-своему, глаза так важно таращат, распалились прямо так! - Что у вас случилось? - К нам приезжает очень важный гость из Бангладеш. Очень большой человек! У него дом в Лондоне, много дорогих вещей, вкладов в банках- он большой человек! Мы с Аллочкой маленько пообсуждали это дело. На своем, конечно, и давай хихихать, не можем успокоиться! - Вы чего смеетесь? Мы с Аллочкой смотрим друг на друга, кому отвечать, а сами покатываемся! Наконец я решилась. - А у нас большой человек-это у кого большой. Всем было весело и дипломатам тоже, им же интересно, почему все хохочут.
Никогда не беритесь за дело - не выслушав всех условий :-)
Работаю я в фирме инетпровайдера! Фирма очень маленькая: я начальник тех. отдела - но так получилось, что у меня есть тех. специалист девушка, для подключений наших клиентов по АДСЛ - ну и пока ладно на этом. Сегодня у нас подключение, клиент БРАЗИЛЕЦ! Ни бельмисам на русском, родной португальский, но хоть с трудом на аглицком лопочет :-) Моя подчиненная заканчивала англицкую спецшколу вот и поехали мы с ней его подключать :-) Она в качестве переводчика, а я тк надо не просто модем настроить, а еще и сеть Wi-Fi настроить! Ну я Юле и говорю - ты ему скажи настройка платная - 10 баков типа с него. Он грит ок - едем. Приезжаем, дает первый ноутбук - IBM? там винда, язык ессно португальский. Он типа посибл? Я ему ес конечно :-) (Думаю да я те винду хоть китайскую настрою!) :-) Быстро настраиваю Wi-Fi хаб, настраиваю первый ноут, тот видит что я быстро это делаю, радуется. Потом он дает второй ноут... Тут мне становится не по себе... Прально iMac второй... Я с Маками 2 раза в жизни сталкивался... Тут у меня первая мысль с надеждой, может тут аглицкая мак-ос стоит? Запускаю... Ну прально - Виг-Вам аглицкая, португальская :-) Ну думаю попал... Умно смотрю на эту сволочь и вспоминаю где здесь что... В аглицкой то версии не помню уже ничего, а тут еще на португальском надо понять... Сижу тыкаю мышкой туда сюда... Он на меня уже смотрит настороженно... Спрашивает типа посибл? Я сижу - вспоминаю - где это вообще может быть... Так проходит минут 30... Он типа опять - посибл? Вот думаю гад... И хотел типа сказать ему по русски куда ему идти посибл, как нашло на меня озарение :-) Настроил я все минут за 10 :-) Но вот знал бы - денег бы с него больше содрал :-)
Вчера случилось два историй из цикла "нарочно не придумаешь". У меня друзей много, но двое из них очень ревнивые, в отношении своих жен и дочек. А дочки у них красавицы. Только, надо все представлять. Поехали:
История 1: звонит один из них, просит прийти к ним и наладит интернет. Он обычно всегда бывает дома, договариваемся в 10.30, прихожу, его нету, 2 дочки красавицы дома, ну я никогда не захожу в дом, где нет хозяина, у нас это не принято. Но старшая дочка опережает меня, что папа сказал, чтоб я зашел и наладил инет, да и ей самой очень нужно в инет. ну да ладно, какие проблемы, зашел, за 10 минут наладил инет, вышел в подъезд, чтобы пойти по другим делам. Но все время замечал, что что-то брюки с меня сползают, решил заправится в подъезде заново пока никого нету, поднял майку, ремень застегнул на последнюю дырку, подправил брюки, спустил майку, поднимаю голову. Тут картина с маслом: стоит мой друг передо мной и большими глазами смотрит на меня. Я не знал что мне делать и что сказать. История 2: Тот же вечер звоню другому другу, скажу сразу, что когда кто-то звонит они включают громкоговоритель и все дома слышать кто с кем и что разговаривает. Это он от ревности, ну очень ревнивый. Звоню, идут гудки, что-то долго никто не берет, а я этот момент играюсь своей малышкой, 2 годика от роду и говорю ей "Я твои губы сейчас съем", показывая свою любовь к ней. И этот момент на той стороне телефона испуганный голос жены моего друга: "Ало, а кто это?", я уверен, он услышал это, поэтому сразу поправил ситуацию "Аааа, я это не с тобой, а с дочкой, а муж дома?"
9
Иду в сфой офис. В корридоре прохожу мимо беседующих двух блондинок и слышу часть их диалога: БЛОНДИ1: ... Ну не бывает Налогового Кодекса города Новосибирска, ты че... БЛОНДИ2: Как не бывает, препод сам нам вчера сказал "Налоговый Кодекс. г. Новосибирск, 2002 год" БЛОНДИ1: АААААА, ну тогда может быть!!!!
из новостей: Судя по скорости, с которой эстонская молодежь с нацистскими повязками на рукавах вычищала магазины, эстонцев трудно назвать медлительными.
Сегодня (24.04) в прогамме "Время" был репортаж, в котором директор одной из московских школ, жутко довольный собой, говорил о том, что при оформлении нового компьютерного класса закупалось исключительно только лицензионное программное обеспечение. Далее показывают школьницу, которая сидит за новым компьютером и с увлечением что-то печатает в... BASICe!!! Мда... Даешь лицензионный Basic в каждую школу!
Это было прошлым летом. День выдался жаркий. Я качаю на качелях своего Славика 3-х лет, рядом с ним катается девочка лет 5-ти, сама уже умеет раскачиваться. Высоко раскачалась уже. Славик хочет быть первым. - Мам, качай повыше. Я, как-будто не понимая в чем дело, начала ему подыгрывать. Она высоко и он тоже, она встала на качелях-и он, она села на спинку-он тоже. А жарко так! Идут на равных. Вот понял Славик, что не быть ему первым и, глядя куда-то вдаль и ни к кому лично не обращаясь, громко провозгласил: - А я зимой могу СНЕГ ГРЫЗТЬ!!!
Интересные оказывается у нас Правила дорожного движения (ПДД):
пункт 15.5 о вынужденной остановке на переезде, где водитель кроме всего прочего должен (это надо именно представить):
... оставаться возле транспортного средства и подавать сигналы общей тревоги (ага! бегать вокруг и орать размахивая руками как псих) ... при появлении поезда бежать ему навстречу, подавая сигнал остановки. (как в анекдоте - поезд стой! раз, два!)
Идет один семинар, участники спорят об организации обсуждения, вдруг в обмене репликами двух участников рождается гениальный совет для дискуссий и семеной жизни: Если Вы хотите сказать гадость другому, то два раза скажите ее просебя - А затем - извинитесь вслух!
Недавно коллега отмочила, я просто лежал. Достаточно умная девушка и совсем не БЛАНДИНКА. Хотя недавно покрасилась (может все-таки сказывается???).
Рассказывает: - Ехали мы по области - скорость под 200. - Ну вы маньяки! Не страшно было то? Следующей фразы не ожидал никто: - Да нет, там же машин мало было. Правда боялись, что КАКОЙ-НИБУДЬ ИДИОТ ВЫСКОЧИТ из лесополосы.
1
СКВЕР ИМЕНИ ЧЕРНОВОЛА
Начало апреля-2007. В Киеве сплошные митинги. В отчаянной попытке хоть как-то унести ноги или хотя бы отстрочить неминуемую расплату за раздрай страны и многомиллиардные ущербы объединились заклятые друзья – главный фигурант государственного переворота-2004, Всенародно Избранный Вашингтонским Обкомом, и напуганная не меньше предстоящим заключением комиссии по расследованию ее преступлений главная революционерка-оппозионерка, подельница посаженного на украинский трон Вашингтонским Обкомом и посаженного тем же обкомом в каталажку Павла Лазаренко.
Вашингтонский Обком уже списал с демократических счетов Гаранта и назначил смотрящей за Украиной "прыткое политическое животное" ((с) М. Леонтьев), неистовую Жулю. Гарант, пытаясь доказать хозяевам свое еще ого-го, с отчаянием обреченного издал авантюрный антиконституционный указ о роспуске парламента.
Авось выгорит отстрочка хоть еще на пару годков – все равно патриоты работать не смогут. Все, что умеют - гордиться собой ("Ми украiнцi, бо мы того вартi" - "мы украинцы, ибо этого стоим"), разводить лохов ("Ми пiднiмемося з колiн") и воровать ("Цi руки нiчого не крали").
... А вот в нашем дворе - митинг местного значения. Здесь участникам ничего не платят. Защищают последний незастроенный высотными поздняковскими домами пятачок возле наших 5-этажек - маленький скверик.
Чтобы отбиться от застройщиков, скверик назвали именем Черновола и учинили навороченную детскую площадку, пытаясь прикрыться детьми аки палестинские террористы. А попытка прикрыться именем Черновола очень напоминает фишку советских уголовников, которые делали на груди татуировку – портрет Ленина. Дескать, в вождя стрелять не станут! Не помогло - стреляли в затылок.
Так не поможет и здесь - против крутого "Позднякистроя" не пойдешь, над площадкой нависли сотни миллионов гривень, кто там посчитается с какими-то качелями да саженцами! Да и Черновола, как только объективно оценят горькие плоды самостийности, быстро конвертируют из праведников в грешники. А застройщики пообещали назвать новый дом его именем. Высотка как память покруче скверика!
У меня же с этим сквериком – куча приятных воспоминаний: тренировал сына, пас пуделя Атоса, гулял с дщерью с первых дней ее появления на свет.
Но одно воспоминание – не очень приятное, больше того – совсем неприятное: в августе 2000 года по-жлобски обидел хорошего человека.
Как такое случилось?
...Роюсь в песочнице со своей 3-летней красоткой. Рядом на лавочке выпивают три молодые дамочки. Вроде пепсиколки из соседнего офиса. Не, даже не водяру – так, хлещут, судя по батарее бутылок, немерянно пиво, вплоть до утраты стыда – откровенно бегают пи-пи в ближайшие кустики с визгами: ой, девки, не добегу.
А мы с малой строим домик. И она меня строит: папа то, папа – это... И вдруг одна из дамочек (подруги ее звали Наташей) подходит к нам с малой, делает с ней "пасочку" и, грустно глядя мне в глаза, типа шутит: - А я тоже хочу такую девочку!
... В ответ пристально обсматриваю даму сверху донизу. Погружаюсь в глубокое раздумье, выдерживая паузу. Не устану повторять, как важны эти паузы в хоккее, любви, спекуляции.. Наконец, грустно качаю головой: - Не получится.
... К сожалению, крест юмориста – из-за хорошей хохмы порой впадаешь в хамстово или цинизм... Наташа, если Вы вдруг это прочитаете – простите великодушно! Вовсе не хотел Вас обидеть! Так, брякнул шутки ради..
привет, всем кто не помнит невинные и порой глупые поступки молодости? Эту историю рассказала мне одна знакомая медсестра, которая во время учебы в мед. училище проходила практику в госпитале. Группа студентов присутствовала на операции по ампутации ноги у дедушки. Двум милым девушкам, в том числе и моей знакомой дали задание отнести ногу в морг, обернув в простыню. При выходе из кабинета они встретились с женой больного, которая приставал с вопросами, в том числе, как все прошло? Девчонки, долго не думая, говорят, да все пошло отлично, вот полюбуйтесь, нога дедушки. В результате, бабушка потеряла сознание, а юных студенток ждал выговор.
Преамбула, есть такой анекдот: Заголовок: ну нааачалось
... Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой: "Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?". Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.
"Да," сказал Заяц, "а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?"
Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей. С тоскливым злорадством заяц произнес: "Ну, пиздец пасечнику."
Вечером мед подорожал вдвое....
Собственно история Друг рассказывает, что творится в Украине: - Ющенко уже всю страну задолбал: парламент распустил, судей поувальнял, в очередной раз перенес дату выборов. Регионы уже высказываются за импичьмент президенту. Что щас-то будет? И тут я на автомате: - Ну, пиздец пасечнику. Ржали минут 10.
PS, Ющенко у нас пчелами занимается, пасечник значит.
16
Может быть, не оригинальная, но тем не менее. Был у нас в керосинке(РГУ нефти и газа)препод. Преподавал теорию вероятностей. Зловредный весьма. С извращенным чувством юмора. Может теория вероятностей на него так подействовала. История. Экзамен. студенты взяли билеты. Готовяться. настроение не радостное. Знают, что если у препода настроение плохое, то выше 3 получить почти не реально. Ну разве что отличникам поставит. Тут препод говорит:"так, значит, кому надо 3 - зачетки на стол!". Все знают, что он приколист, причем иногда весьма жесткий, не торопяться. Халява может обернуться неизвестно чем. И тут 1 студент решился - терять как бы нечего. Препод спокойно так берет зачетку и ставит 3. Студент пулей из аудитории(чтоб не передумал, значит). Радости нет предела. Народ спохватился, но... - А вот остальным не поставлю, струсили - теперь сдавайте! гы-гы. аудитория в шоке, препод наслаждается эффектом. Ну, как водиться, половина двоек... Следующая группа. Та же ситуация. " зачетки, значит, на стол!" Ну 2/3 группы согласны. препод берет эту кучу зачеток аккуратненько так складывает в стопочку. И задумчиво так говорит:"А троечники нам не нужны!". И выкидывает стопку зачеток в форточку. Народ в шоке. Бегут зачетки собирать.
Прочитал сегодня в "Комсомолке": "Вчера утром у могилы похороненного накануне первого Президента России, вопреки ожиданиям, не было столпотворения. Народ не шел." Просто удивительно! И чего это он, народ, не шел??? ;-)
В аэробусе А340-600 рейса Мюнхен-Сан-Сан-Франциско "Люфтганзы" стюардессы – страшненькие тетки даже не второй свежести. Нет, обслуживают четко, но всю дорогу ломал голову – то ли всех молодых да красивых расхватали русские олигархи, то ли стюардесс набирает какая-то престарелая лесбиянка-мужененавистница. А может, немецкая бережливость на марше – молодые-красивые обходятся компании куда дороже?
Утро. Метро. Еду на работу, вокруг хмурые родные лица соотечественников. Настроение в фазе "окончательно не проснулся, но уже в движении". Убиваю время, рассеяно изучая рекламу, расклеенную в вагоне. Взгляд останавливается на двери, реклама "Сейчас бы Alpen Gold". Приглядываюсь и градус настроения у меня резко повышается. Какой-то страдалец дрожащей рукой зачеркнул Alpen Gold и внес свои коррективы, что в итоге дало: "Сейчас бы пивка". Лучший утренний рекламный слоган, который я пока видел....
"Ученые обнаружили потенциально обитаемую планету в другой галактике (!)
Планета имеет подходящий для возникновения жизни размер, и на ней, вероятно, есть вода. Она находится на расстоянии около 200 трлн километров от Земли в соседней галактике. (...) Планета расположена в 20,5 световых лет от Земли, в созвездии Весы. Она является одной из ста ближайших к Земле звезд. (...)"
Блин, как близко, оказывается, другая галактика! Раз в 10000 ближе, чем должна быть! Можно сказать, за соседней здездой налево! 8-/
История 3 от 26 напомнила. Те-же 90-е. Выходной день, просто ужасно захотелось пивка, и с рыбкой, и у телика под футбол. В Питере(тогда еще Ленинграде) на углу Гражданского и Непокоренных был приличный пивнячок, и мы с друзьями иногда там посиживали, а тут захотелось дома расслабиться. Звоню в справочную, узнаю телефон, и звоню туда на предмет наличия пива. Я-У вас пиво есть? Бар -Есть, но только баночное Я -А какое? Бар -Берите банку и приезжайте Я довольный беру две 3-х литровые, на троллейбус, и туда. Захожу, ставлю на стойку банки, и говорю наливайте. А в ответ -Пива нету. Как так? я же звонил, сказали баночное есть. Бармен достает из под прилавка какое-то импортное пиво в баночках(дефицит же было, и ужасно дорогое)- Надо? Жаба задушила меня, да и деньжат немного было, так что несолоно хлебавши уехал домой. И только дома в голос заржал. Как хорошо они меня с БАНОЧНЫМ-то пивком подкололи!
налоговая.. сдача неправедно нажитого и праведно. толпа новичков мечется в поисках образцов - как заполнять свои два листика.. мерзкие сотрудники кивают на рекламу услуг.. подсчитываю: за свои "осветленные" сто баксов надо отдать ласковому советчику двести.. класс. сел, подумал, поднял глаза на доску объявлений.. зацените: "для получения справки.... тра-то та... предъявляются: паспорт, или удостоверение личности, или справка о смерти." юмористы .
Сейчас сижу печатаю на работе. Вместе списки опечаталась и напечатала псики, на что компьютер выдает автозамену писки, песики, психи, усики. Вот такое вот знание русского..
пару лет назад когда я жил в селе со мной и мойми друзьями произошли события. пошли гулять по долине реку которая течет возле нас. нас было трое. гуляли по балке реки и решили пойти на пещаную карьеру. ишли туда примерно час а зади нас была туча но мы не обратили на ее внимание и пошли по своим делам пришли на карьеру и вдруг услышали звук грома. Я сказал: мы не боимся дождя. через пару минут эта туча развернулась пряма на нас и, что мы делали. мы делили ноги потому, что на нас шол сильный дождь с градом мы начали бежать. на половине пути дождь нас догнал и, что оказальсь мокрые полностью. на следущий день мы снова встретились... это было правдой.
Забавная оговорка одного из членов жюри передачи "Танцы 2". Чтобы подчеркнуть неплохие танцевальные качества одного невысокого танцора он сказал с умным видом:"Маленький золотой, но дорогой" Я секунд 10 тупо смотрел на телевизор, потом смотрю на жену - она на меня. Дошло: он хотел сказать "Мал золотник, да дорог!" Интересно, что в студии никто не засмеялся.
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!