Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.04.2007 по 29.04.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Захожу надысь к себе в подъезд. На крылечке о чем-то спорят соседские ребятишки (лет 6-7). Долетает фпаза:
Только что на Рамблере: "Как ни пытались два вратаря сборой Дании загипнотизировать шайбу, все равно им пришлось 9 раз выгребать из сетки своих ворот резиновый диск, который в вечер открытия чемпионата мира слушался только российских теннисистов." http://hockey2007.rambler.ru/ Блин, вот где собака порылась! Это теннисисты были! А я думаю - почему наши так хреново в хоккей последнее время играть стали? А это теннисистов припахали когда хоккеисты закончились (спасибо ЕБН - "ракетчиков" у нас теперь хватает). Ну, слава Богу, вроде у них и с клюшкой получатся стало.
История из жизни про один банк (скажем так саамый большой банк нашей страны).
Ну то что совок это конкретный, бюрократия полная и хрен что получишь быстро это все знают. Но только сотрудники знают какие маразмы творятся внутри банка.
Вот пример: Проводятся в банке ежегодные спортивные соревнования между региональными представительствами банка и в летних и в зимних видах спорта. ПРичем участники все должны быть работниками банка. Ага допустим на юге дохрена горнолыжников, хокеистов и прочих саночников. А на севере водное поло просто культовый вид спорта. Но это бы еще ничего, но так как и в совке надо всем поставить жирную галочку и показать как заботятся о персонале в регионе и какой он там спортивный - во главу угла ставят результат и вместо того чтоб приглашать народ в секции там, развивать как то своих сотрудников идут самым простым способом - все вакансии банка заполняются спортсменами - независимо от образования и опыта работы. Специально даже штат расширяют охранников всяких и инкассаторов. То есть часть персонала банка на работе появляется в перерывах между тренировками.
Но это все еще была так сказать преамбула, а вот теперь крепчающий маразм этого года - новые виды спорта на этих спортивных мероприятиях:
видимо руководству скучно стало по накурке смотреть бег там бадминтон, поэтому они исключают из летней программы бег на 100 метров, бадминтон, водное поло и настольный теннис и т. д. а включают следующие:
плавание с мячом (это для мужчин) а сзади плывет женщина на матрасе
перетягивание каната под водой (очень хочется глянуть)
игра в городки на уровне не ниже заместителя руководителя регионального банка
биллиард тоже на уровне не ниже зам. руководителя
Ну логика последних двух видов понятна - кидать палки и играть в бильярд - это только для руководства - остальным канат под водой тянуть
Разговор 4-х коллег мужского пола перед раздачей в столовой большого учреждения: - У меня сегодня праздник, возьму котлету "Праздничную".. - А у меня сегодня день больших удивлений, возьму котлету "Сюрприз"... - Ну а я тогда котлету "Новинку" возьму - много хороших новостей. - А я сегодня "налево" собираюсь, возьму гуляш!
Однажды мне пришлось долгое время проторчать в магазине (кто в курсе, "5 авеню", Москва) около подарочного прилавка. Кроме всего прочего, там были шарики. А мимо ходили... ДЕТИ! И не одни, с родителями. Дети не могли... Родители не хотели. Отмазки родителей (РОД) перед ребенками (РЕБ):
а) РЕБ: Мама! Купи мне этот шарик! РОД: Да ну, зая, у нас дома этих шариков (нараспев) мил-ли-он!
б) РЕБ: Пап, па-а-ап. А ты мне купишь этот шарик? РОД: Что? Нет, конечно. Что ты с ним будешь делать? РЕБ (мечтательно): В небо запущу! РОД: А-а... Ну представь, что уже запустил.
ц) РЕБ: Зебра-а-а... РОД: Что? РЕБ: Зебра! Какая зебра! РОД: Где зебра? РЕБ: Вот. Шарик-зебра. Купи зебру! РОД: Нет там зебры, там чудик какой-то. РЕБ: За чудиком зебра, за чудиком! РОД (уже утащив ребенка за угол): Не вижу никакой зебры, пошли.
Воистину, каждый думает в меру своей испорченности..
Итак картинка – будничный день, все спешат домой с работы... И в нашем славном городе самоваров, пряников и оружия (Тула – город мастеров, блин) наблюдается очень забавная тенденция – люди ломятся в маршрутные такси "газельки", гордо именуемые лайками и лайнами, в муниципальный транспорт типа троллейбус/автобус, а на участь трамваев выпадает существенно малое количество народа... К чему это? А к тому, что в эти самые "газельки" набивается народ и сидя и стоя и лежа – тока радибога довезите до дома. И ведь везут. Я бы в жизни не подписалась на такой экстрим – урвать 8 рублей и схлопотать 200 р штрафа.. В общем, мне посчастливилось ехать домой на днях в такой капсуле смерти. Естественно сидя. Конечно, нашелся умник, желающий за 8 рублей простоять кучу остановок в позе, именуемой в народе как "раком". А на пути следования этого маршрута существует здание УГИБДД, с вечно дежурившими там сотрудниками вышеозначенного управления. Безусловно "при параде" с полосатой палочкой в натруженных руках.... Обычно водители просят лишних пассажиров присесть до преодоления опасной зоны... Этот же поступил крайне виртуозно. Перед зданием УГИБДД есть светофор. Мы стоим в крайнем левом ряду. Справа от нас еще одна "газель" ждет зеленого сигнала светофора.
А теперь само действо! Наш водитель, вытянув руку и опустив стекло правой двери, орет водителю соседней маршрутки следующее: "Привет!!! Ну как нормально все?? Слышь, ты меня прикрой ща, а то я со СТОЯЧИМ!!!!!"
ПЯТИСЕКУНДНАЯ ТИШИНА В "ГАЗЕЛЕ"
ИСТЕРИКА.
Водитель осознал весь смысл сказанного, когда мы уже успели отдышаться.
Повторную истерику вызвал гогот водителя.
З.Ы. А что водитель соседней маршрутки? Конечно ржал... Но что характерно – ведь прикрыл!!!!
Из серии "не все митинги одинаково полезны" Знакомая поведала: ты знаешь чем отличается митингующий коренной житель от гастарбайтера с Украины?! местный ЗНАЕТ, что за участие в митинге платят 600 рублей, а лимитчик НЕ ЗНАЕТ, что штраф за участие в несанкционированном митинге минимум 1000 рублей.....
Часть вторая: Герой Честный бой, это где ты победил (продолжение. Начало: история №12 26 апреля)
Рядовой первого класса Иури Гмиа (Yury Gmyr) на своем "Страйкере" ушел на боевое патрулирование окрестностей Тикрита. Ну не один, конечно, а в составе патруля из трех боевых машин. Нарвались на засаду. Первым шел легенький "Хаммер", затем "Страйкер", а замыкала колону "Брэдли". За ночь арабы умудрились подкопаться сбоку под асфальт, да засунуть туда пяток артиллерийских снарядов с проводами. В этом месте по обе стороны дороги шли заборы, сложенные из желто-серого сырцового кирпича. Где-то была проковыряна дырка. За этой дыркой, служащей смотровой щелью и прицелом одновременно, сидел араб-партизан с большим заряженным конденсатором, "оператор" электро-проволочной детонации. Фугас сработал под "Хаммером". Взрывом с кузова выбросило пулеметчика, тот кувыркнулся в воздухе, да неудачно приземлился "рыбкой" прямо на голову. Тут и каска бесполезна — по странному повороту головы было видно, что шея сломана, и солдат мертв. Водителя вышвырнуло на обочину, "Хаммер" валялся на боку, а из его окна беспомощно выныривала окровавленная рука, видать третий солдат ранен и самому ему не вылезти.
Патруль встал. За забором раздалась сухая автоматная очередь. В ответ взвыла ракета, пущенная со "Страйкера", ухнула куда-то в забор, не столько кого-то убить, сколько для общего эффекта. Загрохотала пушка "Брэдли", ее снаряды рвались в сырцовой кладке, обваливая забор неровной синусоидой. В поддержку огрызнулись пулеметы, застрекотали автоматические винтовки. В ответ — тишина. Неужели один подрывник был? Солдаты вынырнули из под брони, кувыркаясь, откатились с дороги, залегли. Все тихо. Эх, опасный это момент, в паре с подрывником снайпер может сидеть. Но "Хаммер" разгорается, тут уж не до раздумий. Юра вроде самый ближний... "Эй, Иури! Ну, что, давай бегом. Нырнул, вытянул, мы прикрываем. " Это лейтенант. Значит бегом. Юрий зигзагом бежит к "Хаммеру", за пару метров падает на колени и буквально въезжает под его повернутое брюхо на наколенниках. Не будь их, то ноги бы до мяса стер бы об грубый асфальт. Днище стеной скрывает его от опасного забора. Раз, два, три — резко на ноги! Надо не просто вскочить, а еще суметь вскарабкаться — машина широкая, когда лежит на боку, то дверь высоко. Дверь заклинило, хорошо, что окна большие, да без стекол. Черт, боец в бессознанке, одному не вытянуть. Юра орет на помощь, кладет винтовку и сползает внутрь машины. Кое-как подлез под раненного, положил его на плечо. Вроде жив еще. Это Макс, их сержант. Лицо в кровищи, стеклом посекло. Ну и приглушило его здорово. Тяжелый, зараза, и скользкий. В узком пространстве безжизненное тело удержать никаких сил нет. Ногти загибаются о ткань, царапают ее оставляя белые линии и кажется вот-вот вспыхнут от трения. В пальцах боль, от напряжения мышцы сводит до судорог. Наконец еще один солдат прыгнул на машину. Вдвоем вытянули сержанта, передали ребятам внизу — на крик еще народу подбежало. Теперь бегом к водителю — тоже вроде жив. Напряжение несколько спадает, офицер по рации кричит "вертушку". И тут началось...
Забор на противоположной стороне дороге в момент озарился всплохами десятков "Калашей". Асфальт зазвенел, из его крупной наждачкой посыпались пыль и искры, выбиваемые частыми пулями. Потом с десяток раз гулко ухнуло — гранатометы, драконами выплюнув пламя, саданули длинными дымными ручищами своих ракет-гранат сразу по всей технике. Рисковые ребята, сами под перекрестный огонь засели, но дело сделали — три единицы подбито из одной засады, на тот день рекорд войны. "Страйкер", нашпигованный реактивными снарядами, взорвался первым. "Брэдли" казалось выдержала удар. Но это только казалось — винегрет из стали и алюминия, что составляет ее бочины, далеко не так прочен. Крепок для пули и осколка, но не для РПГ — и вот уже из нее валит черный дым, до взрыва счет идет на секунды.
Открылись все люки, посыпались за броню те, кто не вышел ранее. В этот момент одна реактивная граната угодила в перевернутый "Хаммер", пробив его бензобак. Машина кувыркнулась с бока на крышу и ярко вспыхнула. Юрка остался цел — перевернувшийся корпус гузно грюкнулся в сантиметрах от его морды, а горящее бензиновое облако звездой раскидало огненные протуберанцы по асфальту, зажав Юркино тело в своих клешнях-факелах, но не коснувшись его. Извиваясь как ящерица, он заскользил про меж пламенеющих стен своего "коридорчика" к обочине. В метре лежали тела водителя и сержанта Макса. Водителю, пожалуй, помощь больше не понадобится — залитый горящим бензином и от поясницы придавленный тяжеленным "Хаммером", надежды на выживание он не оставлял. А вот сержант, как и Юрий, прямого огня избежал, но лежал в опасной близи от полыхающих языков, ждующих любого колебания воздуха, чтобы обжигающе лизнуть его лицо. Все еще находясь в полном беспамятстве, Макс тихо застонал от такого жара. Юрка схватил его за ноги и что есть силы, потянул к себе. За обочиной был мелкий кювет, а рядом небольшая водоотводная труба из тонкого оцинкованного железа, длиною всего метра три. Юрка положил сарджа рядом с этой трубой, а сам пополз за винтовкой. Пока придорожный брустверок, пламя и дым скрывали его от федаинов, прицельного огня по нему не велось, но как только он высунулся из-за своего ненадежного укрытия, то сразу явил для них прекрасную цель. Выползти на дорогу равносильно самоубийству. Юрий откатился назад. Вначале расшвырял за забор все свои гранаты. Потом достал сержантский пистолет и сделал несколько выстрелов по сектору, видимому из своего укрытия. Пистолет в такой ситуации игрушка малой пользы, а патроны как водка — лишь заведись, кончаются быстро. Остался у Юрки один патрон. И тут за забором новая вспышка гранатомета. Опять насыпь свое дело сделала, отгородила от смерти. Граната взорвалась рядом, оглушила и присыпала, а земля казалось хлопнула по животу, содрогнувшись от близкого взрыва. Рефлекторно Юрка впустую израсходовал последний патрон, бахнув в направлении гранатометчика.
Положение до отчаяния безнадежное. Сейчас перезарядят гранатомет или перебегут вдоль забора, где его кюветик будет простреливаться, как мишень в траншейном тире. А ведь у них ручные противопехотные гранаты тоже есть. Если такую сюда швырнуть, то однозначно капут. Юрка положил бесполезный пистолет рядом с сарджем, а сам ногами вперед втиснулся в трубу. Как только уместился, теснее, чем в гробу, даже руками не пошевелить — руки пришлось держать вытянутыми за головой. Но такое вот действие оказалось весьма уместным — в овражке, где он только что ползал, бухнула еще одна гранта, опять близко, даже стенку у трубы погнуло, обвалив рыхлый песчаный обрывчик у входа в это ненадежное укрытие. Юру опять приглушило, пыль и песок казалось наглухо забили его легкие, а обвалившийся грунт присыпал его руки у края трубы. Какое-то время он кашлял, потом, продрав глаза, пытался выкарабкаться, но тут до него дошла простота положения — пока он сидит в трубе, то скрыт от глаз и находится в относительной безопасности, так как врядли кто из арабов заметил, как он залез в эту жестянку. В такой ситуации самое лучшее тихо лежать не рыпаясь и просто ждать. Юра перевернулся на живот и опять засунул кисти рук в кучу песка, вход полузасыпан как нельзя к стати, и эта куча давала дополнительную маскировку. В такой позе он и замер, уставившись из своей амбразуры-колодца на линию асфальта в паре метров от себя — большего разнообразия пейзажа из его норы не просматривалось.
В это время на противоположной стороне дороги события разворачивались следующим образом. Выскочив из техники, солдаты быстро сосредоточили огонь на ближайшем к ним заборе, так как и случае с Юркой, дорожный бруствер давал им естественную защиту. Так же за забор полетели гранаты, а потом командир дал приказ немедленно перебраться за него — лучше иметь одного противника по фронту, чем оставаться у простреливаемой с обеих сторон дороги. Да и насыпь здесь совсем низенькая. Сразу после взрывов схватили раненных и выскочили за забор. Там нашли всего три трупа, видимо подрывника и отвлекающую группу, на счастье основные силы федаинов засели на другой стороне. Кирпичный забор дал возможность сделать беглую перекличку. Юры нет, как нет никого из тех, кто был в "Хаммере". По мнению солдат, Гмыр погиб через минуту, как откатился с дороги на противоположную сторону — там было два взрыва, а когда прыгали через забор, то с высоты видели и труп. Сейчас это место невозможно просмотреть — загораживается техникой на дороге. Ладно, все ясно — безвозвратные потери, сержант Макс и его двое бойцов из первой машины, солдат Иури Гмиа, да водитель взорвавшегося "Страйкера". Первая помощь раненым и больше ждать нечего — в ста метрах за забором здоровый дом с толстыми стенами, куда более надежная защита. Значит до прихода подкрепления всем туда.
Короткими перебежками добрались до дома. Дом оказался пуст, наверное перед атакой порекомендовали хозяевам убраться. Разложили раненных, заняли оборону. Теперь позиция уверенно позволяла дождаться подкрепления — появления федаинов можно было ожидать только через ту же самую ограду, где минуту назад прыгали сами. Такое тактическое преимущество обороняющегося стало очевидным для федаинов — на штурм дома оне не пошли, однако солдаты из своего укрытия абсолютно не могли видеть, что творится на дороге, и это арабы тоже поняли. Поняли и воспользовались. В таких случаях партизаны действовали крайне быстро и в основном по одной схеме — большая часть отряда моментально уходит или разбегается, а небольшая часть бежит на место боя снимать кино — бесконечный сериал под названием "Аллах Акбар", собирать трофеи, искать раненых и трупов. Времени у них всегда в обрез — с минуты на минуту появится самолет-разведчик или того хуже боевая авиация или, убежать потом будет трудно. А уж если дотянули до подхода наземного подкрепления, то шансов уцелеть может и вовсе не остаться.
Юрий лежал в своей норе и как мог вслушивался бой, пытаясь понять, что же там происходит. Близкое попадание двух гранат здорово сказалось на его слухе — на фоне головной боли и сильнейшего звона в ушах, реальность звуков стала "ватной", порой даже трудно понять, откуда доносятся взрывы. Что это? Разрывы наших гранат или арабских? Ага, сплошная пальба, скорее всего "Калаши", сухие короткие очереди "двойками", это М-16... А почему вдруг все стихло? Неужели всем конец?! Куда делся патруль? Слух потихоньку восстанавливался — вот уже слышен треск огня на горящей технике. И стон. Юрка понял, что брустверок и труба спасли не одного его — ведь всего в метре лежал Макс, и то что сержант все еще жив, сейчас стало очевидно. Эх вылезти бы, но черт, знать бы что там. Эти раздумья быстро оборвал новый звук — по дороге на малой скорости ехала машина. Явно легковушка и явно не наша. Звук то приближался, то замирал на одном месте, а вот к нему примешались негромкие крики на арабском и хлопанье дверей. Похоже, что арабы для экономиии времени подкатили на место засады на каком-то транспорте, слышалась их беготня с характерным шарканьем ног в их любимых пластмассовых шлепках на босу ногу. Картина дополнялась периодическим металлическими звуками — похоже торопятся подобрать трофеи. Наконец ровно в центре Юркиного "окошка" появилось колесо. Из-за все еще горящей дороги легковушка как могла съехала на обочину. Колесо исчезло, и потянулась красная облупленная бочина, затем заднее колесо. И тут стоп — колесо стало, аккуратно вписавшись в Юркин "видоискатель".
Дверь кажется хлопнула совсем на ухом. Потом арабская речь, смешки. Им ответом и совсем не кстати раздался очередной стон Макса. Арабы возбужденно загалдели. Глухой звук увязших в песке ног, а вот и сами ноги — белые штаны и грязные пальцы выглядывающие из дешевые заношенных сланцев. Кто-то еще шаркает по асфальту. Сколько их? Только трое? Эх, лишь бы из "Калаша" очередь по трубе не дали — эта жесть для пули как бумага. Юрка лежит, не дышит. Кто-то с грохотом прыгнул на трубу, Юркино сердце так предательски заколотилось. Кто-то защелкал сержантским пистолетом, который совсем недавно бросил Юрий. Арабы опять загалдели — очевидно они обсуждали только что прошедший бой. Похоже, что Юрку они искать не собираются — скорее всего по пустому пистолету они "догадались", что найденный раненный и есть тот боец, по которому стреляли из гранатомета, и который отстреливался из пистолета. Потом вдруг раздался громкий смех, и прямо перед Юркиным носом упором на трубу поставили автомат Калашникова с двумя длиннющими пулеметными рожками, смотанными изолентой. Подними руку из песка, и вот оно оружие. Почему-то очень захотелось сделать такое, но только на секунду — моментально вернулся парализующий страх, льдом сковывающий тело.
Затем смех стих, начались короткие споры. Затем опять смех, а потом по трубе что-то гулко застучало, как капли крупного дождя. Вдруг до Юры четко дошла картина того, что происходит снаружи — араб, стоящий над ним прямо с трубы мочится раненому сержанту на лицо. Но теперь вместо смеха раздалась ругань — ругался один, видимо старший. Ругался и поторапливал. Вот двигатель заглушили, опять шарканье ног, потом ключ зашелестел в багажнике, а вот и щелчок — багажник открыли и тот тихонько зашипел, поднимаясь. Понятно, почему ругался араб — ему не хотелось, чтобы его машина мочой воняла. Потом все опять спрыгнули в кювет. За прислоненным автоматом мелькнуло две пары ног, да еще тот, кто стоял на трубе с грохотом слез к ним. Значит точно трое. Негромко звякнули переброшенные автоматы. Слышна возня у сержанта. Похоже обыскивают второпях. Вот схватились и потащили — проплыло две пары ног и полы белых саванов, болтающаяся голова Макса, потом его провисшая задница, а замыкала процессию знакомая пара грязных ступней в сланцах. Юрка уже ничего не думал — казалось за него мысли диктовал скороговоркой какой-то внезапно проснувшийся черт. Да и не горел он геройствовать совсем, а уж любви к своему сержанту вообще никогда не испытывал. Пусть в Американской Армии дедовщины и нет, но вот "сержантщины" сколько хочешь, сколького от Макса за полтора года натерпелся. Ситуация то для Юрки складывается самым благоприятным образом — жив-здоров, ни царапины, да и кажись враги не заметили. Полежи себе полчасика, а как подойдет подкрепление, вылазь спокойно. Так вот, просто и логично, никто тебя не укорит, даже похвалят за проявленную находчивость.
Продолжение следует.
(c) А. Ломачинский http://artofwar.ru/l/lomachinskij_a_a/text_0250-1.shtml
Повел на днях внучку к стоматологу. Точнее, повела дочка, а я в качестве физической силы: ну там, придержать, чтобы не вырывалась, подпереть дверь стоматологии, когда вздумает убегать. Ну, и в качестве кошелька: где-что купить-заплатить и т. д. Так вот, сидят в приемной перед кабинетом родители с детьми. Дети - никакие. В глазах ужас. Орать начинают еще до захода к врачу. Еще бы: из-за двери кабинета доносится визг бормашин и ор лечущихся. Раньше в приемной был аптечный киоск, но, видимо, он не пользовался спросом, поэтому сейчас там торгуют разной китайской дребеденью: игрушки, школьные причандалы и т д. Причем самого худшего качества; то, на что на рынке никто и не посмотрит. Думаю - неужели кто-то это покупает? Как я был неправ! Товарооборот идет полным ходом! Родители чего только не пообещают своим чадам, лишь бы те не кричали. А выходя из кабинета после лечения-сверления-удаления приходится выполнять свои обещания и прямиком к киоску.
В унивесаме у кассы выкладываю на траспортер свои покупки. За мной стоящий парень выкладывает свои - бутылку водки, бутылку пива и, немного подумав, добавляет к этому набору жевачку с кассы. Да, думаю, немудреная закусь. Парень, заметив мой взгляд, внимательно на меня посмотрел, задумался и выдал: - Точно! Хлеба забыл купить! XOBBOT
Получаю сейчас спам, в заголовке тему письма целиком не видно; отображается "ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ! ХВАТИТ КОРМИТЬ НАХ..." ;) В общем-то злободневно, конечно, но как-то уж очень откровенно - даже для спама. Оказалось - "хватит кормить нахлебников"... про жучков-паразитов там каких-то :) .
Повинуясь настоятельным требованиям читателей написать чем закончилась история Жоры, старшины-грузина и его дочерей (23.04), я на следующий же день отправился к Сереге и взяв в оборот его бабку (после смерти деда она переехала из Донецка в МО). Мы провели дополнительное расследование и вытянули из старушки еще одну историю, как они с дедом ездили к брату Жоре в гости (было это в 1976 г.). Но прежде, Дабы утолить любопытство читателей отвечу на вопросы; - Жора не искал семью, потому что уверился в их гибели, - Семья после войны искала Жору и нашла его спустя то ли восемь, то ли девять лет, но в Донецк он вернуться отказался (обзавелся детьми, хозяйством, да и прикипел к Кавказу), - Никаких адьюльтеров с младшей дочерью (имя установить не удалось) не было, ибо (как я полагаю) тесть и жена неустанно за этим следили, и в случае измены участь Жоры была бы печальна. - с Русудан он прожил до самой смерти, имея от нее сына и дочь, - Жора умер в 1991 г. и тогда же прервалась связь с грузинскими родственнниками... А теперь история (постараюсь сохранить лексику уважаемой Валентины Никитичны); ... На кой бес мы туда поперлись? Толик ему и письма-то писал раз в год, а когда последний раз виделись? Раз, как он нашелся приезжал, да на свадьбу нашу второй... С этой, с коровой со своей... Ну, жену нашел! Сам с мизинец, а эта поперек себя ширше! Вид! Но, фотографии посылали, коненчо, мы им-они нам. Да и звал он к себе Толика-то, как тесть помер, Жорик там большим хозяином стал! Богатый! Посылки слал, вон Сереня помнить должен - мандаринов этих, девать куда не знали... Да... Ну вот и поехали... Встречали нас на вокзале всем кагалом - все чернущие, кучерявые, цыганва-цыганвой! Орут, ржут, чисто табун лошадиный! Сын-то его старшой совсем на него не похож, носище-во! Это мой потом уж по пьяни проболтался, что неродной он Жорке... Домище, правда, агромадный. В два этажа, да поболе нашего раза в три, и везде ковры, серванты, сервизы всякие... Жорка моего дурака вывел так на задний двор - гляди, мол, все мое! А там уж столы накрыты, народу куча, ну и закрутилась - винище, коньяки всякие... Считай, всю неделю благоверного своего и не видала - пьян-распьян, то спит, то жрет... Правда, бабы ихние со мной очень уважительно - не надо ли того, не хотите ли сего... Ухаживали. А краем уха слышу, что Жорка моего дурня остаться уговаривает. Насовсем! Но, думаю, хватит гулять! Да и то вон уж на человека не похож. А Жорке-то и носатым этим хоть бы хны. Отбила его, завожу в комнату и ребром - собирайся! Он-то заартачился, забушевал, мол, захочу, вовсе тут останусь, а ты п...дуй куда хочешь (эту фразу ВН произнесла с застарелой горечью). Ну, я его разок-другой перелобанила, хвоста накрутила - утихомирился... Вышли - мол все, домой. Те наперебой упрашивать, но я ни в какую. Одного сманили уж, второго - хер вам! Смотрю, обиделись, но проводили вежливо, а я только вольно и вздохнула, как эти горы клятые кончились. Мой-то, конечно потом не раз и так и эдак подъезжал, мол, поехали! Но я ему шиш под нос-нажраться ты и тута можешь! Нечего там делать, в кутаисе этом, тока винище жрать и горазды... ... Дальше ВН всплакнула и покаялась, что зря больше не поехала - хорошо там, на Кавказе...
не далее как сегодня утром со мной приключилось. встаю я довольно рано когда к 8-ми утра надо - в 6:00. ну и сегодня не исключение. проснулся, а масла на завтрак нема. решил сбегать в маленький кругулосуточный продуктовый магазинчик под окном. понятно, не умывался еще, зубов не чистил, не брился.... так, куртку накинул только.
в магазинчинке никого. а там у входа прям стоит большой холодильник со стеклянной крышкой. пустой! я офигел, уже подумал, что без масла остался. но потом пригляделся - просто спросонья не разглядел - пачка масла лежит там в уголке, просто сразу не заметил. подхожу к кассе. продавщица ни говоря ни слова, с каменным выражением полного пофигизма на лице, достает из-под прилавка бутылку пива. я сразу не въехал что к чему, говорю "мне пачку масла". пауза. она выражение лица сменила на неподдельное удивление и говорит: "чего?". я повторяю: "пачку масла, за 23-50, вон у вас в холодильнике лежит". она протянула длинное "а-а-а-а", спрятала бутылку на место и пошла за маслом, так и не въехав, по-моему, до конца в то, что мне действительно масло нужно было....
Прочитала историю про "неоперабельную" жевачку на спине мальчика, забавно.
Вспомнила, как сама, уже будучи взрослой девушкой испугалась непонятного бурого пятна на ноге. Утром собиралась второпях на работу и увидела свежепоехавшую стрелку на черных колготах в районе ступни. Не имея под рукой клея, замазала лаком для ногтей и моментально забыла об этом. Вечером собираясь в душ, увидела загадочное пятно на коже. "Откуда у меня кровь?" - подумала я. Попыталась смыть. Не смывается. "Гематома? Сыпь? ЧТО ЭТО?!" Потом вспомнила, вздохнула с облегчением. Вот такой бодиарт.
12
Сижу на работе, приносят письмо от тех. отдела: "... несмотря на тот факт, что наши специалисты осуществляли неоднократные выезды на объекты заказчика, РЕЗУЛЬТАТОМ ВЫЕЗДА явился отказ заказчика от оплаты работ..." Я офигеваю от наших инженеров...
К слову о почерках В свое время я работал в препресс студии, где была распространена система так называемых технологических карт заказа. Их со слов заказчика заполнял наш менеджер Саша, отличавшийся отвратительным почерком. А разбирать почерк приходилось, поскольку все работы надо было заносить в базу и при этом - в директорий, соответствующий названию фирмы заказчика, иначе - хаос. А Саша в 18 часов уходил домой и уточнить наименование заказчика, записанное этими каракулями, уже не получалось. И мы собирали консилиумы по прочтению технологических карт. Со временем это стало обычным вечерним развлечением. Однажды одну такую карту мы дали прочесть нашему техническому директору Диме. Гримасничая от напряжения и щурясь, Дима внятно и раздельно по слогам начал читать название фирмы-заказчика: - "Ба-ку-е-ва-я Эк-зе-ку-ци-..." Наш хохот остановил его, Дима недоуменно отдал нам карту. Заказчик именовался "Глянцевая Энциклопедия"...
Вечер, приглашенные гости расходятся из дома. Подруга хозяйки одевается в коридоре, рядом крутится малолетний сын хозяйки, хозяйка провожает гостей: чмок-чмок, счастливо, заезжайте еще, пока-пока. Хозяйку кто-то позвал и она на минуту ушла в комнату. Возвращаясь в коридор, спрашивает: А что это Таня ушла, не попрощавшись? Четырехлетний сын хозяйки радостно объявляет: Мама, тетя Таня ко мне наклонилась и сказала: Ну-ка, поцелуй меня на прощанье! А я ее на прощанье в щеку У-КУ-СИЛ!
Коллега пишет диплом. Он сисадмин, поэтому тема диплома соответствующая. Отослал предварительный вариант научному руководителю для ознакомления.
Получает в ответ текст своего диплома с комментариями. Сейчас взглянул на те комментарии - плакал. Фраза из диплома: "для того, чтобы трафик проходил через основного провайдера необходимо сделать разделение каналов". Комментарий руководителя: "чего-то не врубился!"
Обслуживаю компьютеры на нескольких предприятиях. В городе проводятся проверки на предмет лицензионности. Купил я в магазине для своих предприятий восемь виндусов. Таким образом у меня в руках оказался объемный пакет. Не тяжелый, но в нем восемь картонных коробок. Еще и пластик такой, шуршаший. Иду, как говорится, никого не трогаю. Вдруг, из подворотни выскакивает собака неизвестной породы, но размером не маленькая, и на меня начинает бросаться, рычать и т.д. Короче, чисто автоматически, с большим размахом стукнул я эту собаку пакетом по голове. Повторяю для гринписа: пакет не тяжелый, но большой и шуршаший. И свершилось чудо – собака поджала хвост и позорно бежала с поля брани, жалобно повизгивая. Иду я и думаю. "А был бы у меня в руках один пиратский СД или ДВД диск, как бы я от собаки отмахался? Лишился бы я штанины, а может быть части тела или самой жизни. А если бы я был в тайге? И на меня напала бы стая волков? Ужас!" Спасибо всей компании Майкрософт и лично тов. Б. Гейтсу. Может быть еще кому-то лицензионная винда спасла жизнь? Поделитесь.
Цитата из медицинского журнала, из статьи психотерапевта:
"Однажды на московском пляже я разговорился с группой молодых людей нетрадиционной сексуальной ориентации. Из сорока опрошенных мною юношей, двадцать семь сказали, что..."
Хорошо же, однако, разговорился человек на пляже! Сорок человек за один день не опросить...
Было все это году в 80-м. Хотя я не думаю что что нибудь изменилось, а если и изменилось, то только антураж. Военная часть, не скажу где. Для прокорма солдат заведен свинарник. Правда, свинина почему-то доставалась только командному составу. Худые как велосипед хрюши отлавливались в свинарнике где они жили, по уши в дерьме, отмывались и злодейски убивались. И съедались через пару часов. Они были весьма диетические, поскольку о такой глупости, что их надо кормить как-то - ни один великий армейский ум не подумал. Точней подумал, но и людям-то в те времена не очень-то хватало корму. То есть хрюши на этой военной базе были весьма опасные животные. При виде солдата, который им вез то, что осталось от еды остальных солдат - а там ничего не оставалось - они впадали в ярость. Смотрели в глаза - и кричали..."Дай мне, дай мне..." Иногда они убегали, и бегали по окрестностям, хотя куда там бежать...- с мыслью чего бы сожрать. Их ловили, и водворяли в то же дерьмо, в котором они жили. Кормить при этом не обещали. Картинку представили? А у этой военной части был.... как бы это сказать... сейчас это называется спонсор. И мне звонит мужик, из города. Из бла-бла-бла пищеторга. Говорит, что у них есть много испорченных рыбных консервов. Вздутые. Брать будете? Звоню командиру этого замечательного заведения, где я служил, и спрашиваю - нужны ли нам вздутые консервные банки? На что получаю гениальный ответ - бери. Брать лучше чем давать. Если солдаты не съедят, то свинки точно смогут. Приказ есть приказ. На следующий день приходит Газ 130, самосвал, с шариками банок какой-то ставриды в собственном соку. Как гуманист, посмотрел - и отправил свинкам. Спасибо мне за это, жизни сберег. Самосвал разгрузился прямо в свинарник. Хрюши офигели. Такого они точно в своей скоротечной жизни не видели. Потом самая смелая подошла и понадкусывала банку раздутых рыбных консервов. Умница. Дальше... начался пир. Свинья перекусывает консервную банку пополам, просто на две части. Вот эту жесть, консервную банку, когда кушать хочется. Весьма опасная тварь. Они все сожрали, там наверное было пару тонн. Этот мир странен. Военную часть закрыли, и правильно сделали. Хрюши давно в желудках - кстати, они совсем не заболели. А мы еще живы. Приветы всем, и особенно тем кто помнит эту историю.
Дело было в большом ПТУ (профтехучилище или бурсА в простонародье) в не самой большой станице Краснодарского края Ленинградской.
Сидим мы с другом Вовчиком в столовой - обедаем. Компота "пожадничали" - поэтому один стакан остался нетронутым. Ведем светскую беседу за учебу, девушек и т.п.
Тут к нам подсаживается наш одногруппник Миша. При всем моем уважении и сострадании к ущербным личностям не постесняюсь сказать, что Миша был ПОЛНЫЙ ТОРМОЗ.
А Вовчика, зачем-то, пробило на щедрость. Он ему и говорит:
- Миша, у нас компот остался нетронутый - возьми себе.
Миша, видимо офигев от такого к себе внимания и, конечно, заподозрив очередную жестокую шутку над собой (хотя мы с Вовчиком никогда его не обижали, в отличие от других наших сокурсников - долбоебов) произвел явно видимое на лице умственное усилие и сказал:
- Ты наверное туда плюнул.
На что Вовчик, явно еще не растеряв свой дневной запас дружелюбия сказал:
- Да ты че блин, да я тебе блин компот отдаю, а ты блин тормоз, а я блин твою мать блин. Сцуко, где таких делают???? (это уже ко мне)
И с этими словами пододвинул стакан ко мне для демонстрации. Я слегка пригубил компот, подтвердив тем самым, что Вовчик туда не плевал. Миша еще пошевелил мозгами или что там у тормозов вместо мозгов бывает и, обращаясь ко мне, торжественно выдал:
- !!! Наверное тогда ты в него плюнул!
У меня запас дружелюбия побольше, чем у Вовчика, поэтому сказав примерно то же самое что и он я вернул стакан. Вовчик в свою очередь пригубил компот и почти дружелюбно опять подвинул стакан Мише со словами:
- Видишь, он туда не плевал и я туда не плевал. Бери ....Ъ пока я добрый ....Ъ а то ....Ъ счаз в натуре ....Ъ сцуко НАПЛЮЮ и заставлю ....Ъ ВЫПИТЬ НАХ! ....Ъ Где таких делают??? (это уже к небесам).
Миша, испугавшись, что разозлил единственных в группе, кто к нему ровно относился, однако не веря в принципе в чудеса да и в добрые дела вообще, опять произвел умственное (или какое там) усилие и будучи поставленным между выбором навлечь на себя гнев или купиться на еще что-то более ужасное, приняв неизвестный компот выдал с мольбой в голосе:
Вчерашней историей по потерю зрения навеяно... Когда училась, как-то в общаге дружно отмечали чей-то день рождения. И проперло нас в кино сходить, благо на последний сеанс еще успевали (киношка в двух кварталах была). Выходим толпой на крыльцо, и тут одна деваха спотыкается и падает, солнцезащитные очки (она их вообще похоже не снимала, и если они были не на носу, то изображали ободок на голове) съезжают с макушки на переносицу, а на улице темень, и фонарь возле общаги в очередной раз разбит аборигенами. Бедняга пытается встать, снова падает, и, ощупывая путь руками, пытается ползком заползти обратно в общажную дверь. При этом она жалобно голосит: - Господи прости дуру грешную! Пить брошу, курить брошу, по мужикам шлятся перестану, учится буду. Только верни зрение!!! Тут мы наконец выходим из ступора, по поводу ее неадекватного поведения, понимаем что произошло и начинаем жрать. Девчонка обижается на нас, садится на жопу, и начинает натурально реветь: - А-а-а!!! У человека трагедия!!! Он ослеп, а они ржут!!! Гады, сволочи и т. д. и т. п. У нас уже просто истерика, от хохота не можем ничего сказать. Наконец один булькая выдавливает: - Очки сними, дура. Девчонка мгновенно затыкается, снимает очки, вертит их в руках, потом снова напяливает как ободок, встает, отряхивается и выдает: - Блин, вот ведь фигня всякая с перепуга мерещиться, айда в кино! Но в кино мы не пошли, решили что с нас приколов хватит, и пошли обратно в комнату продолжать отмечать днюху.
Я опять о случайно увиденном. О сценке из жизни. Забыть не могу, дивная картинка! Иду это я по улице, по левой ее стороне, по тротуару. Спокойно так прогуливаюсь в сторону рынка. Навстречу мне, вижу, едет троллейбус, останавливается на остановке, и из него начинает выходить народ. Я, постепенно приближаясь, и, оказавшись прходящей мимо, стала очевидцем, так сказать, этой смешной сценки. Из передней узкой двери вылезает какая-то прямо обескураженная пожилая дама, чего-то вся вертится, как бы отбивается от кого-то. Тут вижу за ней довольно элегантного, высокого, стройного пожилого мужчину, который культурно, но настойчиво хочет помочь ей выйти. Но он, видно, не так ухватил ее что-ли, а, может, дама не привыкла к такому повышенному к себе вниманию, но ничего у него не получилось, короче. Отбилась она от него и из моего вида пропала, не до нее мне вдруг стало, потому что я такое увидела! Забегу немного вперед. Вот этот элегантный пожилой "джентльмен" ехал, как я поняла, со своей супругой. А были они когда-то, судя по всему, танцорами или акробатами, в балете, может. Кончилась слава и аплодисменты, а желание удивлять публику осталось. И они реализовывали это желание вот таким оригинальныи способом. Все у них с этим делом было отточено, отработано. Так вот. Когда у него с той незнакомкой не получилось, он спустился со ступеней вниз, и они с женой продемонстрировали такую штуку: Он взял ее со второй ступеньки за талию, она подскочила и он, высоко подняв ее у себя над головой, и, описав ею большую дугу, плавно опустил ее на тротуар. В полете она тоже без дела не была, как вы понимаете. Не в моих правилах употреблять бранные слова, но я стояла и тихо о-х-у-е-в-а-л-а...
Я чуть простудился - кашляю. Попросил благоверную поставить горчичник (взяли с собой в США, срок годности вышел, но все ж свое, родное), а она вызвалась еще и нарисовать мне на груди йодную сетку. Просто нарисовать нельзя было, да? Надо ж было написать что-нибудь. Варианты вроде "Бабка врет", "Верните выборы, ГАДЫ!" и т.п. были, после раздумий, отброшены. Осталось сакраментальное "Жопа". Но - привычка к транслиту и латинскому алфавиту, выработавшаяся долгими месяцами забугорной жизни, подвела. Зовут меня, помнится, Витя. Почему на мне написано "ЖоРа"???
Полгода назад демобилизовался. Хочу привести одно интересное место из лекции, которую нам читал зам. командира по воспитательной работе. Тема лекции: "Социальное обеспечение военнослужащих". ... если вы получите травму, вы будете лечиться в госпитале. Если вы станете инвалидом, то вы получите пособие. Ну а если уж вам совсем не повезет - на этот случай есть закон "О погребении и похоронном деле"...
Не скажу что сильно смешно, но поучительно. Года так три назад работал я на одном полувоенном, полугражданском заводике программистом. Как и все подобные организации завод еле дышал, цеховые рабочие зарплату получали маленькую, руководство воровало по крупному. Сами понимаете какой контингент на 50% работал при мизерной зарплате в цехах. Если рабочий до обеда не принял допинг в виде спиртосодержащей жидкости - то день прошел даром и вообще как дальше жить... Охърана усиленно ловила на проходной несунов данного допинга и пронести в обед на предприятие что-то такое было тяжеловато - но можно. Некоторые не любили видать риск с детства и искали другие пути мимо проходной. Так вот однажды попался такой смекалистый. Созывают совещание - ЧП на предприятии. Значится пошел рабочий за добавкой, решил пойти альтернативным путем, а именно перелезть через забор, дабы избежать общения с охраной, которая за поимку такихх вот личностей получала всякие премии и напротив стремилась к неответному общению. На забор-то он залез, но с ним случилась там наверху какая-то оказия. Он рухнул с этого забора вниз, а заборчик был высок. Че-то там себе переломал и сразу стал надеяться на производственную травму за счет предприятия. Начальство посовещалось и решило. Если б дядька упал с забора на территорию завода, то да, платили бы, а он глупый умудрился рухнуть на другую сторону, то есть на свободу, на улицу. Тут уж, извините, лечитесь за свой счет, потому что находились за пределами организации в рабочее время и чаго вы там себе переломали ваши проблемы. Вот она - судьба... Падать тоже надо с умом... ъ
Живу я в Приморском крае. Прошлым летом отдыхали мы с родственниками на берегу моря. Природа очень живописная - маленькая бухта, окруженная с двух сторон скалами. Решили мы с сестрой прогуляться за эти скалы. Дошли до конца бухты. Там море вплотную подходит к скалам, берега нет. Идем по колено в воде. Форма одежды соответствующая - купальники. Идем. Завернули за одну скалу, потом за другую и т.д. Шли так минут пятнадцать. Кругом море и камни. И тут из-за очередного поворота навстречу выходит мужик - в резиновых сапогах, какой-то робе, в руках удочка и мешок. Мы ему сказали, что думали мы одни такие, так далеко зашли, а он отвечает, что не один, там за следующим поворотом второй. И тут появляется второй! Это надо было видеть: по колено в воде, босиком, в ЧЕРНЫХ БРЮКАХ, БЕЛОЙ РУБАШКЕ И С ГРАБЛЯМИ В РУКАХ!!! Когда мы просмеялися, единственный вопрос, который пришел в голову - где галстук?
Было в 90-м. Мясо тогда было в дефиците. Давали по талонам. Развозили по заводам. Как-то привезли нам барашков. Туши нужно было занести в кабинет к инженеру-химику. А она у нас женщина, и женщина эта хорошей комплекции, назовем ее Ольга. Тащу я значит тушку в кабинет, а Ольга, увидев, что несу большого барашка говорит: Такой щупленький, а такую тяжесть несешь. Я тем временем опускаю тушку и со словами: Я и вас подниму, разгибаю свою спину. А она тут как тут, стоит спиной ко мне и говорит: а подними. Я, молча, хватаю ее сзади и поднимаю. Все это было сказано и сделано на одном дыхании. И вдруг краем глаза вижу, заходит ее муж! А человек он очень ревнивый, Как он заорет: чем вы тут занимаетесь? Я, понимая всю нелепость ситуации, потихоньку отвечаю: да вот! Поднимаем! И ставлю Ольгу на ноги. Выскакиваю в коридор и не могу сдержать смеха. Последнее, что я слышу, громовой смех Ольги. После, когда уехал муж, я пришел к ней в кабинет, она плачет. Муж грозит разводом, скандал. Впрочем, все обошлось. Весь цех же смеялся целую неделю, впрочем, вспоминают до сих пор. А насчет Ольги могу сказать, порядочная женщина и хороший человек!
Учим албанский Друзья как противно говорить на русском, когда под рукой удобный албанский язык. Уверен, что легче выучить один раз албанский, чем мучиться всю жизнь с великим и могучим.
Итак, начнем.
Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера! " стало старомодно. В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился? ", произносимую со МХАТовским драматизмом.
На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?! ", есть замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль? ".
Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю! " по правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов: "Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно – "Ох, и плутоват же ты, шельма! " "Х*ила, за базар ответишь! " - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций". "Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший! " "Сам понял, что сказал, еб*нашка? " - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться? " находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду? "
Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это жопа (ноги, грудь)! " - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован ее инвенцией! "
Часто люди сталкиваются со следующей проблемой – как объяснить коллегам, что загубили идею премиальных не вы, а начальник. Обычно применяются слабо эффективные словесные построения типа: "...а этот долбо*б ничего не хотел слушать". В албанской транскрипции такой текст звучал бы так: "... а Сергей Анатольевич плеснул едкого натра вящей концентрации и, пожалуйста – испорчена форменка! "
Продолжение следует.
В тексте бессовестно заимствованы и обезображены до неузнаваемости материалы произведений: Зорин Н. "Невидимки" Акиндинов С. А. "Изящная словесность" Прошу у авторов извинения.
В компании где я работаю много индусов с одним из них иногда обсуждаем разные "мировые" вопросы Вот его рассказ: "В Индии мой отец работал с русскими и я с ними часто встречался - это были умные и образованные люди. И когда мне выпала возможность поехать учиться в Россию - очен радовался, но там я понял, что видимо умные и образованные русские живут в основном за границей"
Сегодня, проезжая в троллейбусе, замечаю новый киоск "Вообщепита". На еще не высохшем фоне ярко, весело выведено: "Шаурма". Чуть ниже, помельче, вроде как уточнение: "hot dog". Бр-р-р-р... Жутковато стало от такой правды, лучше пребывать в блаженном неведеньи...
Сестра рассказала, не могу не поделиться! В сентябре дочь сестры идет в школу. Но заявление на прием ребенка надо подавать уже в апреле, так сказать, готовь телегу зимой. Первое родительское собрание было на прошлой неделе. Обычная государственная школа в Приморском районе Питера. Самое первое, что сказала учительница собравшимся родителям было: на все вопросы отвечу потом, а пока, перерисуйте выкройку... ВАТНО-МАРЛЕВОЙ ПОВЯЗКИ для ГРАЖДАНСКОЙ ОБОРОНЫ. Мне почему-то казалось, что неэффекривность хлопчато-бумажных изделий против проникающей радиации была эксперементально установлена еще в 1986 году. Ну, разве что прошить все это дело цинковыми нитками. Или это ловкий маркетинговый ход: раз повязка, значит по-советски, а значит и учить будут хорошо? Но это еще не самое смешное. Самое интересное, что учительница зачитала список того, что надо будет оплатить (учебники, школьная форма, охранник, ремонт и тд), школа, замечу, обычная, а судя по ценам, которые были названы, ни она, ни директор в накладе не останутся, может даже излишки обратно в бюджет сдадут. В заключении педагогиня выдала: Уважаемые родители, еще раз хочу вам напомнить: у нас НЕ ЧАСТНЫЙ ПАНСИОН и НЕ ЭЛИТНЫЙ ЛИЦЕЙ, а ГОСУДАРСТВЕННАЯ ШКОЛА. Поэтому, если Вы хотите, чтобы в школе было чисто и красиво, за ВСЕ НАДО ПЛАТИТЬ!
А мы-то наивные думали, что все как раз наоборот...
История произошла в начале 90-х. Мне, как и моим друзьям Мише и Сереже, было тогда лет по 17. Времена были трудные, но веселые, такого изобилия как сейчас не было, но что-то все-таки было. Покупая разливное пиво в ларьке, особенно в больших объемах, мы, чтобы не заморачиваться со стеклянной тарой и проч., наливали его в п\эт пакеты. Выгода налицо: не разобьется и в одной руке можно было нести сразу 3 пакета по 2 литра в каждом. Так вот, намечалась вечеринка, и мы затарившись пивасом провожаем Серого на остановке, дескать, едь на хату, а мы зайдем за девочками и подъедем. В общем, держит он в каждой руке по 6 литров, автобус уже подошел, а был час пик и море народа в этом самом автобусе. Сережа, одетый в спортивный костюм, с ценным грузом в руках запрыгивает на последнюю ступеньку, двери натужно пытаются закрыться, в этот момент Миша (не знаю почему) стягивает с Сереги штаны вместе с трусами, двери закрылись, бус поехал. Не знаю, как он выходил на следующей остановке, но пиво он не бросил, а надеть штаны там было нереально. Кстати, Серега не обиделся на эту невинную шутку.
Собрался я тут посадить на своей улице березки там... елочки-сосеночки... озелениться, так сказать. Я с детства люблю эти весенне-ленинские субботники, када всем муравейником высыпали на улицу и грабляли вокруг дома старую листву вперемешку с гaндонами, коих с зимы было куда больше чем подснежников в лесу. Теперь муравейник поменян на берлогу и все приходиться одному... Ну, так как покупать это в садоводомоднических магазинах у меня и в голову не придет, то бишь - в руки лопату, уазик вместо тележки и во лесочег - во садочег.... Решил я прокатиться к лесу, что находиться на Донинском шоссе аккурат напротив заправки: дорога в лесок, там еще прудик для любителей романтической e6ли в машине есть... А дорога та еще, как на картине: " Грачи не прилетели - это говно с зимы еще". Ну, нам-то с уазиком ток дай в жижице поплавать, тем более во благо любимой улицы. Патриотизьм в гавне не тонет... В общем, пробрался я аккурат между садовыми шалашиками и лесочком подальше от дороги. Нам же всегда подальше - слаще, поглубже - приятней... Нашел местечко посуше и приступил к осмотру эксклюзивных достопримечательностей флоры и фауны. Машинка маленькая, и длинше 2-х метровых в салон все равно не поместиться, - я мерил как-то одной волейболисткой... То решил я брать качеством, отобрал штучек десять деревец со стволами "мечта бейсболиста-гопника". Достал свой шанцевый инструмент ( деваньки не пужайтесь... это то, чем солдаты капают, а не еб*т))). и.. ДаЗдраПерМа!!!! день трудящихся!! Вперед, в атаку!!!! Складываю пленных, вдруг чую...(как ни крути, а жопа все же и есть 6-е чуйство... не путать с ощущениями)... чую: смотрит на меня кто-то сзади. Оборачиваюсь. Точна, -четыре глаза и явна не водолаз.. - Бог помощь! А што это мы ту делаем, а? - и ружишки так на ремешке демонстративно поправляют.. - дык, эта... вот березки купил, решил в лесу посадить... Че за глупые вопросы? Ребят, идите лучше помогите погрузить, если зря шатаетесь. Сам про себя думаю: а че, совместный труд он как-то сближает.. как-то сглаживает напряженное отношения... - Ща пагрузим.. не баись... вместе с тобой!!! Xyясики, думаю, поздняк под лоха косить с такой-то машиной, а мужчины серьезные такие.. тревожные... хоть и перегаром через канаву от них несет... Я так по сторонам оценивающе покосился, гляжу в натуре машинка гоночная отбилась от стада Париж-Даккар и несется аккурат по моей колее: фары к небу - фары в грязь.. фары к небу - фары в грязь.. Винил модный по боку синей полосочкой, две на капоте такие же, циферка 49.. все как положено на гонках... А те двое: - Вот и помощники едут... Лесничие мы тута будем... вот ксивы, а Ваши документики? - Ну..6ля... че сразу трудна представиться, я ж нервничаю, када вижу человека с ружьем, ево ток Ленин не боялся, а все нормальные люди должны побаиваться... Гоношный болид уже как пару минут скрылся за кустарником извилистой дороги и дика ревел не показываясь.. - Вот паспорт, сами местные мы.. местные.. - А лицензия имеется? Я так честна им: - Канешна.. я всегда беру лицензию на все, вот даже тут, када с ребятами недавно в лесочке пили и кончился запивон, то кто-то хотел пустить березку на сок, а я им всем тогда так строго сказал: НЕТ!!!! Сначала нужно взять квитанцию в лесничестве, оплатить 9 рублей в банке, а потом со всеми методами бережного отношения к мать ее природе уже добывать природные ресурсы в виде сока.... Тока вот по-моему я ее забыл.. где-то.. и по-моему вооон в том ларьке.. -Я показал в сторону таунхаузов при въезде в Раменское...- Можем съездить? Гоночной машины все не было и не было, а вместо нее из-за кусточков вышли пилот и штурман в фуражках вместо шлемов и еще два молодых в той же форме, но в стильных кепках, по-видимому механики, но почему-то с автоматами = )))... Все четверо были по яйца в том говне из картины выше. Оглядев меня, машину и трофеи, старший начал: - Саныч!!!! е6... Дальше я дословно не запомнил, но смысл конечной фразы был таков: Ребята оказывается ехали на какую-то бытовуху в Дементево и по пути по дружбе решили подсобить лесничим подхалтурить (те по мобилке видимо звякнули ) и наглушнягу по те самые фары и плюхнулись в одной из луж в километре от дороги. В общем, мимолетная перспектива сесть на всю жизнь за 7 березок на меня не произвела впечатления, но искупление неискупаемой вины в качестве поработать трактором, вяло, но подействовало ( торопятся люди... надо же помочь..) Я грю: - А берееезки? - Да е6ись они провались ... поехали, трос у нас есть. - Я так не могу! , вот тут товарищи меня вразумили и мне теперь стыдно за свой поступок, пока не вкопаю обратно никуда не поеду.... Поразмыслив, что быстрее погрузить их мне, они вшестером под моим чутким руководством все же сделали доброе дело. Кто сказал что от нашей милиции помощи не жди?.. а? - Вы идите, трос доставайте пока, а я щас кросовки от глинки отшкрябаю и подъеду. Недоверчиво и с оглядкой они пошли к машине оставив одного стрелка-салагу со мной, видимо, чтобы он пристрелил меня в случае моего побега...
Вытащил я своим "Уазиком" эту занозу из земли Русской, поскакала она аки блоха по телу, проводил я их до дороги на дело ратное, пожелали мы друг другу удачи в судьбинушке нашей тяжкой. На том и разошлись....
П.С. Отмывшись дома, позвонил я вечером одному хорошему знакомому, съездили к тому главному "гонщику", посидели, попили минералки... мир тесен... где еще встретимся ненароком...
В параллельном со мною классе учился Вова Аверин. Парень как парень; закончил десять классов, после чего взял да и поступил в военное училище. В меру и достаточно быстро отупев, он отправился служить в далекую задницу на север, где помимо длящихся по полгода дней и ночей еще и год считается за несколько. Однако лет через десять он бросил армию, вернулся на гражданку и начал пить, мечтая вернуться на службу, чтобы выйти на досрочную пенсию.
В один из зимних дней девяностых годов; лютый, ветренный, солнечный и ледяной, мы повстречались у выхода из метро. Раскрасневшиеся, зареванные от колющего, морозного ветра, мы двинулись домой пешком. Вова пер четыре тяжеленные авоськи. Я вызвался помочь и взял две из них, в благодарность за что удостоился вовиным откровением о ноше, оказавшейся на поверку просом для околеваюших от холода на даче кур. Вова посетовал, что боится опоздать; найти применение заживо окоченевшим курам не составляло особых проблем, но вот определиться с четыремя битком набитыми просом авоськами было намного сложней.
Мы двигались навстречу ветру и слепящему снегу, окукленные, скукожившиеся, с мокрыми от слез глазами, на негнущихся, воровато ищущих опоры на заледеневшей дороге ногах. Просо тянуло к земле и я вдруг почувствовал себя старым. Я даже было поразился, куда могло подеваться отпущенное мне на молодость время, но тут же вспохватившись, что мне всего под тридцать, разозлился и остановился, чтобы перекурить.
Мы повернулись спинами к ветру и солнцу и закурили. Вова принялся рассуждать о пенсии, а я молча пускал дым, разглядывая утрамбованную в лед, угаженную разводами песка дорогу, когда заметил, что к нам приближается Саня Иванов, окукленный в тулуп, зареванно-щурящийся, неверно ступающий на несгибаемых ногах-ходулях.
Встреча одноклассников. Зимний питерский сюр. Поприветствовав друг друга, мы закурили втроем. Саня поведал, что его сын служит с недавнего времени в ОМОНе и мечтает перейти в ГАИ, дабы улучшить нелегкое финансовое положение семьи, ожидающей к тому же скорого пополнения. Я поперхнулся дымом: - Ты что же, скоро станешь дедушкой? Саня ссутулился и понуро кивнул. Он был женат на женщине, старшей нас более, чем на десять лет и сын-омоновец достался ему в качестве приданого. Но даже при таком раскладе статус дедушки налагал отпечаток не только на него, но и на нас. С новой силой почувствовав себя старым, я поднял проклятые мешки с просом и двинулся навстречу слепящему холоду.
Саня, поинтересовавшись содержимым авосек и узнав о просе, пожаловался на несносный характер невестки. Вова, послушав некоторое время, разразился бранью в адрес "сестроеба"...
Я насторожился.. Нет, я не ослышался; вот уже три месяца, как в вовиной квартире завелся "сестроеб", от которого "не было спасу". Я представил себе хитрое, ловкое, ведущее ночной образ жизни крысоподобное животное, перегрызающее глотки вовиным курицам и коварно избегающее расставленные на него ловушки.
Мы подходили к нашему району. Я чувствовал себя невыносимо. Подмывало послать в жопу обоих попутчиков; удерживала лишь боязнь святотатства по отношению к бывшим однокашникам. Спешно попрощавшись на перекрестке, я припустил налегке домой, предвкушая омолаживающую горячую ванну с водой цвета настоянного на броме чая.
Спустя три года я снова встретил Вову. Он уже спивался. Более чем колоритный, в рабочих, подвязанных проволокой вместо ремня штанах, в компании с каким-то бомжом, оказавшимся на деле фином-дальнобойщиком, запившим в Питере по-черному, потерявшем фуру с грузом и живущем уже несколько месяцев на вовиной квартире. Вова попросил две сигареты и двадцать рублей. Получив желаемое, он ожил и поделился планами на будущее; он собирался "раскрутиться и подняться". Нужно было лишь дождаться, когда пойдет корюшка на Ладоге.
Потом я уехал. А спустя много лет, в Германии встретил Вову. Конечно, это был не Вова, а всего лишь его двойник. Но двойник настолько подлинный, что я, увидев его, остолбенел. Вова был выряжен в обтягивающий, цветастый велосипедный костюм-трико и по-балетному выпирал промежностью. Благодаря расцветке и размерам он более походил на мутировавшего Какаду. Уши его были заткнуты миниатюрными наушниками плэйера мп-3. Голова слегка двигалась в такт одному ему слышимой музыке. Это было кошмарное зрелище.
Мне захотелось подойти к нему и поговорить о просе, предложить пойти на Корюшку, а может поставить хитроумную ловушку на "сестроеба". Или вместе отправиться на Север, посчитать год за два, помечтать о пенсии, нажраться, в конце концов, позвав третьим вконец обрусевшего фина-дальнобоя. Но только не оставлять его таким. Человеку нельзя оставаться таким. Нельзя опускаться до такого состояния. Уж лучше спиться и умереть. Может, конечно, и не лучше, но в с сравнении с перерождением в мутанта Какаду такой путь кажется более осмысленным. Во всяком случае более человеческим.
По мнению авторов идеи, отказавшись вставать во время минуты молчания, объявленной Владимиром Путиным во время оглашения послания Федеральному собранию, депутаты от КПРФ оскорбили память не только первого президента России, но и действующего главы государства.
Хм, т.е. ВВП у нас тоже теперь только в памяти? :///
http://gazeta.ru/politics/yeltsin/1631223.shtml
11
История про "призрак производственного травматизма", позавчерашней тупой историей напомнило.
У меня лет пять назад случай был - сижу себе на работе, с бодуна и в интернете на anekdot.ru истории читаю. Тут приходит работяга (лампочку менять) и говорит - помоги мол, подержи стремянку. Я, как последний еблан, согласился. Встал, держу, а он как пизданется со стремянки прямо на меня, мне руку сломал, а себе ногу и голову разбил. Привезли меня в больничку – говорят – производственная травма, а я сам – директор и знаю, что наличие производственной травмы моему предприятию нах не надо – все мозги заебут отчетами "Производственный травматизм" и проверками по технике безопасности. Говорю врачам – не надо никаких производственных травм, я говорю, вообще не на работе был - в обед в магазин пошел, рот раззявил на бабу красивую и наебнулся, типа сам дурак, работа не виновата... Врач посмотрел на время - 13-00, спросил – "Вы до 17-00 работаете? Тогда это все равно производственная травма". Я тогда опять врачу говорю – я вчера до полночи пил! Я с бодунища! Перегаром за версту воняет, понюхайте. ХУЙ! Врач взял кровь на алкоголь (жаль, мля, что я не похмелялся) и говорит - "Вчера, это было вчера, а сегодня не пил! "– и так и записал – "производственная травма". Через неделю мне позвонил мент (у них оказывается по таким случаям дело возбуждают) и говорит - а приезжайте-ка Вы, пожалуйста, на другой конец города, для дачи показаний. Я ему говорю, какие нах показания, мол все окей и вообще я на больничном и никуда не попрусь со сломанной рукой. Тем более в мусарню. Я, говорю, подпи6сать даже ничего не смогу - рука-то сломана. Больше меня не беспокоили.
Через ДВА ГОДА (!!!) сижу себе опять на работе, с бодуна и в интернете на anekdot.ru истории читаю. Заходит мент. В форме. С пистолетом. Капитан. С ДЕЛОМ в руках (стандартная картонная папка А4), на котором написаны мои ФИО. Я ОХУЕЛ. Я уже давно забыл про тот случай, и решил, что меня пришли арестовывать совсем по другому делу. Вся жизнь перед глазами пролетела. Все, думаю, ЭТО ПИЗДЕЦ, посадят лет на 10 как минимум, и то, если адвоката хорошего мне найдут. Все мои грехи, думаю, записаны в этом деле... Чуть не поседел.
А мент вдруг говорит: "Уважаемый! В нашей мусарне была проверка, и в вашем деле про производственную травму отсутствует одна необходимая бумажка". Показывает мне дело, а там – подделанные мои показания с поддельной моей подписью, показания врачей, каких-то абсолютно левых свидетелей, поддельные показания якобы моих сотрудников и даже показания (конечно же поддельные) моей матери. И везде написано, что я на работе споткнулся и пизданулся. Всего 13 листов, по грамотности – наши тут обсуждалки отдыхают, там ошибки на уровне 3-го класса школы для дебилов. Я работал в Новосибирске, на улице "Сибиряков-Гвардейцев", а в деле написано – "Себереков-Гвордейцев". "Себерские мусора" писали, млин! "Себереки"! Я охуел второй раз! И говорю ему - типа, тут не одну бумажку, а все дело надо вообще переделывать с нуля, тут служебный подлог нах на каждой странице, я никакие показания не давал, и вообще никакой производственной травмы нетути и не припоминаю я нихера подобного. Мент понурил голову, промямлил что-то вроде "не хотите – как хотите" и отвалил. Вот так меня посетил "призрак производственного травматизма"! А ведь я чуть инфаркт не схватил!
сидим после обеда... отдыхаем, читаем новости на "за рулем" вижу новость: лада калина собираются отправить в германию, начинаем дружно рассуждать для чего в германии лада калина, в итоге приходим к выводу.... Лада калина там только для одного, испытывать манекены на краш тестах. улыбнуло
13
Утром получил от мамы письмо. Хочу опубликовать. Может не совсем уместно на вашем сайте, хочу посмотреть кто, что думает. Родители мамы русские всю жизнь жили на Украине. Мама жила там лет до 25. Сейчас с отцом живут в России. На Украине у нас осталась бабушка, мамина мать. Сам я жил до 6 лет на Украине, потом приезжал только в гости. Последний раз был на Украине в 2000 году. Родители вышли на пенсию, я подумал, что лучше им было бы переехать к бабушке, об этом и написал. Вот что мне ответила мама. Речь идет о городе Черкассы.
Ты пишешь, что лучше бы нам было переехать на Украину. Ты прав, там лучше климат, бабушка там привыкла и на первое время есть где остановиться, но последнее время появилось очень много "но". Во-первых, Украина сейчас хоть и ближнее зарубежье, и пока не надо оформлять туда визу, но проехать в дальнее зарубежье гораздо проще, во всяком случае нет постоянных досмотров вещей по два раза за один проезд туда и столько же обратно, никто не задает дурацких вопросов везу ли я наркотики или оружие и не еду ли на Украину в целью совершения терактов. Во-вторых, папа на пенсию не собирается, пока его не попросят, а на Украине ему, как и мне на работу не устроиться, так как для этого нужно сдать экзамен по украинскому языку и получить гражданство, что практически невозможно. А пенсия гражданам России там не светит. В-третьих, с Украиной, как со страной ничего не понятно. Она почти на грани гражданской войны. Президент бежит впереди паровоза, чтобы скорее вступить в НАТО и прекратить всякое общение с Россией. Его поддерживает вся Западная Украина; премьер-министр, вся восточная Украина и Крым за союз и тесное сотрудничество с Россией. Сейчас там каждый тянет одеяло на себя, и как результат, с каждым годом все хуже. Рынка уже нет. Продукты только в магазинах, не очень качественные, но зато очень дорогие, почти все импортное, похоже, Украина ничего не производит. О чем можно говорить, если хлеб там чуть ли не дороже, чем в Москве, сахарные заводы закрыты, яблоки вдвое дороже бананов. В городе центральные улицы застраиваются шикарными домами с соответствующей стоимостью, в двух кварталах от центра даже асфальта нет – деревня, да и только. Район Д, где живет бабушка похожа на гетто: грязь непролазная, освещения нет, канализационные люки все открыты, так как предприимчивые граждане сдали их на металлолом, вечером на улицу не выйти. При этом очень много шикарных машин на дорогах, некоторая часть населения деньги не считает, и неясно, чем люди промышляют, чтобы держаться на плаву. Написала я про Украину много и нечего хорошего. Может быть я необъективна. Но я знала другую Украину и каждый последующий год поневоле сравниваю прошлое и настоящее и, к сожалению, сравнение это не в пользу настоящего. Сейчас пишу, и слезы на глаза наворачиваются – ведь Украину я считаю своей родиной, так как я там родилась и выросла. Может, как нам сказали, когда развалился Союз, и правда, дружба между русскими, украинцами и людьми прочих национальностей держалась за счет железной руки партии и правительства, но я прекрасно помню, что все мы уважали друг друга, и никогда никто не допытывался, как какой национальности, и никто не считал себя выше других. Все, заканчиваю писать, а то целую пропаганду развела за дружбу народов. А как написала, больше ни о чем не думается. Положа руку на сердце, очень уж не хочется уехать оттуда без возврата, но, по-видимому, другого пути нет. Жили бы мы в Грузии, Молдове или в Прибалтике - не было бы разговора. А к русским сейчас там особое отношение – "кляты москали" по всем каналам телевидения, ничего хорошего про Россию не говорят, зато каждый промах смакуют по нескольку дней. Извини за дурацкое письмо. Можешь не отвечать на этот крик души. После приезда обещаю исправиться и написать нормальное письмо.
Была эта история летом. Как то мы с другом поехали на море Мне 20, другу 19 лет.(Бердянск)отдыхать, дефки, водка - красота. Лежим на песочке пиво с сушеными бычками поглощяем и на дефок глядим резвящимися внедалеке. Тут появляются метров в 10 от нас соседи - четыре мужика косящих под "новых русских" златая цепь на тех типах, и в одного на плавках весит мобильник (есть такие плавки что вместо резинки шнурок протянут)и вот этот мобильник висит на этом шнурке на клипсе. Надо сказать еще действие это было лет 5 назад и мобильник был предметом роскоши и крутости. Картина уже смешная орехокол был большой. И вот эти новые русские начали играть в пляжный волейбол, в ходе игры они пару раз заехали нам этим мячом. Ну мы еще были пацанами и не попрем против них. Так они полчаса всем мешали просто отдыхать. Через некоторое время к пляжу подьезжает навороченный джип, с водительского места выходит детина ростом под 2,5 метра с кулаками как две пивных кружки и лицом умиленного ребенка (вообщем как Шварцнегер в юности)Вот он подошел, пляжной полосе посмотрев по сторонам и на место где б его приземлится. Вот он нашел возле нас место и одобрительно кивает головой в сторону джипа. Двери джипа открываются и выходят мужичек лет за 40 и ростом с 1,5 метра с лысиной, толстой золотой цепью с палец и болтами на пальцах, двое маленьких детей и женщина-фотомодель лет 35. Детина весело подбежав к багажнику джипа взял какой-то сверток и електронасос, остальные дети и дама по плетеной корзине набитых виноградом фруктами и бутылкой какого-то дорогого вина. Вот они весело спускаются на пляж. Детина расстеляет резиновый коврик, подключает насос и вместо коврика образуется надувной матрац размерами 3х3 метра с подлокотниками. Вот они усаживаются и начинают активно отдыхать, дети бегают верещат, детина сидит на стреме, дама и лысый мужичек вино и виноград кушают. Тут те четыре "новых русских" что играют в волейбол вновь дают подачу в нашу сторону и мяч летит прям в центр этого надувного матраца где лежит виноград, вино и тд. и все вдрызг. Детина быстро встал. А проворонивший мяч идет его забирать. Вобщем картина: Детина берет молча ни сказкв ни малейшего слова этот мячик кладет себе под мышку и хлопает его как мыльный пузырь, "новый русский" рядом замер, еще бы росточком он детине был чуть выше груди. Детина хлопнув мячик поправил мяч таким образом что получилась панама и вот эту панаму он надевает "новому русскому" разворачевает его и немного толкает, мол свободен. Дрязья "нового русского" тоже "новые русские" тупо смотрят и ни слова, тот с мячом на голове проходит с 2 метра и вспомнил что панама то еще на голове, снимает ее подходит к друзям весело берут шмотки и быстро ретируются куда подальше. В итоге смех стоял от отдыхающих в радиусе видимости этого прикола еще минут 10. Я лично сам чуть от смеха не подавился. Долго мы еще вспоминая это лицедейство поднимали себе настроения
Кто помнит 82-84 годы, это был мор среди генсеков. В 82-м умер Брежнев, в 83-м - Андропов. Генсеком стал Черненко, но все понимали, что это не надолго. Так вот. Первомайская демонстрация в Одессе. Нас студентов загнали туда кнутом. Вместо того, чтобы разъехаться по домам нам приходилось создавать видимость толпы. Но был и пряник. За это давали 3 дня отгулов в учебное время (о хвостах, которые накапливались за эти дни как-то не думалось). И вот, прямо во время демонстрации услышал анекдот.
Собирается Вовочка на первомайскую демонстрацию, а отец его и спрашивает: - Вовочка, ты чей портрет нес в позапрошлом году? - Леонида Ильича. - А в прошлом? - Юрия Владимировича. - Возьми-ка в этом году портрет Константина Устиновича: у тебя рука легкая.
Ездит у нас по городу грузовик темно-красный. Пиво по киоскам возит. Сзади, естественно, наклеен увеличенный номер. И, видимо, какой-то шутник чуть-чуть подправил букву Р на номере. Теперь по всему городу гоняет кроваво-красная машина с номером "В 666 AD"
Жену, после бутылочки пива потянуло на откровения: Подошла, обняла, поцеловала, и выдала: " Милый, я тебя очень люблю, и ты должен знать, что если я тебя когда нибудь и брошу, то только из-за больших денег...."... вот такая бл_дь любовь... а я то думал, что любовь - это когда все бросают ради любви... а у женщин, судя по всему, все наоборот...
"Первомайский окружной суд Мурманска вчера огласил приговор по делу капитана траулера "Электрон" Валерия Яранцева, осенью 2005 года сумевшего уйти от погони норвежских военных кораблей, которые пытались задержать его за браконьерство. По главному пункту обвинения -- в незаконном лишении свободы -- суд капитана оправдал, решив, что двух норвежских инспекторов, оказавшихся в момент бегства траулера на его борту, никто насильно не удерживал". "Время новостей", 27.04.2007, Эдуард Лиховцев
Фирма, в которой работаю, занимается розничной торговлей и имеет сеть магазинов в нашем городе Н... Сейчас у нас проходит акция специально для пенсионеров и льготных категорий горожан, им предоставляется скидка 20% на определенные продукты питания (молоко, хлеб, масло и т. п.). Для этой акции надо было сделать специальный формат ценника, включающий помимо обычной цены на товар, цену товара со скидкой, а также надпись "только для пенсионеров и льготной категории граждан". Сделав ценник, я для проверки распечатал из товароучетной программы первую попавшуюся накладную. Новый ценник напечатался как надо! Цена товара - 45 руб. Цена со скидкой 20% - 36 руб. Наименование товара - Презервативы CONTEX classic 3шт. И внизу надпись - ТОЛЬКО ДЛЯ ПЕНСИОНЕРОВ И ЛЬГОТНОЙ КАТЕГОРИИ ГРАЖДАН! Занавес!
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.