Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.04.2007 по 29.04.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Хочу поделиться со всеми советом от английского зубного врача, уж очень он хорош.
Все происходило в Англии. У меня вывалилась пломба из переднего зуба, выглядело, конечно, ужасно, и я срочно записалась на прием к стоматологу. Вобщем, залатал мне врач эту дырку, все нормально, и напоследок говорит, мило и приятно улыбаясь: - Вы в следующий раз старайтесь не кусать передними зубами слишком твердую пищу. - А я хлеб ела(причем свежий). - Да, да и хлеб тоже. Вышла я оттуда озадаченная, что ж тогда можно есть, чтоб такой оказии не повторилось, и пришла к выводу, что на всякий случай по приезду домой надо будет сходить к нашему врачу и все переделать.
Короче, совет таков: хотите, чтобы ваши зубы были крепкими и здоровыми, пищу не жуйте и не кусайте, а сразу проглатывайте!
10
The Economist опубликовал статью про недавний марш несогласных, вот отрывки из статьи.
Милиционеры своими ботинками наступали на книги с текстом конституции. (раскидали книжки и ну наступать, наступать...) Из ресторана вытащили бывшего чемпиона мира по шахматам Гарри Каспарова.
(В тексте до этого он не упоминался, как бы и не причем. Выходит, зашел он пивка попить, а его милиционеры увидели и... Вывод, нельзя пивко пить во время марша несогласных, ибо грешно) Милиция без разбора арестовывала людей, в том числе, мужчину с цветами, группу трансвеститов и даже маленького мальчика. (А я всегда думал, кто на эти марши ходит...) Позже на этом месте собралась группа националистов с плакатами, изображающими евреев с отрезанными головами русских детей и с руками, поднятыми в нацистском приветствии. (Комментировать не в состоянии) Когда пожилой человек попытался спасти старую женщину от ареста, десяток милиционеров с дубинками жестоко напал на обоих. (Мощно..) ОМОН, который начал наступать, стуча по своим щитам, а затем приступил к избиению людей и арестам. Хватали всех подряд: ошеломленных людей, ждавших автобус на остановке, пьяниц, мирно спавших на скамейках. Сама статья переведена здесь http://www.inosmi.ru/stories/01/05/29/2996/234093.html
Вообще, после такого вспоминается одна статья из западной газеты в 80-х гг. Про якобы советского офицера, который дезертировал из совармии. В этом интервью он сокрушался о жестокости по отношении к мирным жителям наших действий в Афганистане, хотя на присяге он клялся о верности солдатской чести (!)на Библии
Работаю в фирме где в целях секретности и безопасности ежедневно выдают большую синею наклейку Visitor (Посетитель), всему персоналу. Там на ней еще мелким шрифтом название компании серийный номер вся хуйня.
Утром нечего не жрал, выбежал в город пожрать. За-скакиваю в ближайшую китайскую забегаловку. Торможу перед прилавком, смотрю на жрачку. Китайка за прилавком смотрит на меня потом на мою наклейку, меняется в лице, спрашивает меня - "Вы Саниспекция?" Черт меня дернул за язык, я ей отвечаю: - "Да, Санинспекция это я, сразу не видно что-ли?"
Она меня кормит за бесплатно, потом проводится тур всей забегаловки, кухни туалета, пришлось для конспирации заглянуть даже под плиту.
После тура я извинился, сказал что сейчас только сбегаю в машину возьму нужные бумаги и выпишу ей все что полагается. Вышел и пошел обратно на работу.
Истории приходят (и случаются) неожиданно. Сижу вот, выбираю фильм на ШейрРеакторе, и вижу буквально такую аннотацию к фильму: Комедия: "32-летний Авель последние лет десять на улицу не выходил ни разу. Он вместе со своими родителями обитает в полумраке своего дома, охотясь за мухами с ножницами в руках. Отец делает все, чтобы вытащить его из дома. Психиатр, магнитизер, девушка из театрального общества - ничто не помогает. Когда Абель и мать покупают телевизор, для отца это последняя капля. В результате семейного скандала Абель оказывается на улице... Очень ироничная, добрая и метафоричная картина." Где они такую траву брали?
От: Аноним 456 Уважаемые, Я ище несколько интузиастов решили написать РПГ нового поколения- очень прошитанную и функциональную, одновременно гибкую и не скучную. Игра предполагает аренные бои обширных масштабов, высокую степень интелекта героя и много много другово. Прошу вас, помогите лишь своей фантазией. Все что вы хотели бы увидеть а главное как. то нам надо предоставить, прошу выкладывать тут. Спасибо за внимание!
От: Petrovich_ Для начала рекомендую попробовать написать РПГ в текстовом режиме, и прокачав скил орфография повторить поптыку выплонения квеста на получение идей от RSDNовцев, или можно прибегнуть к использованию артефактов типа Microsoft Word, чтобы увеличить силу вашего призывного заклинания.
Зоопарк. Около клетки с тигром стоят две девушки лет 20, долго стоят, минут 20. - Ой, какая киса, красивая, а как ходит грациозно, ну совсем как я. Кисе это, похоже, надоело. Киса повернулась задом, и как даст мощной желтой струей точно в красавицу, окатив ее с ног до головы. А на девушке, пухленькой, пушистенькой, был ослепительно белый плащ и белые колготки.
Слушаю сейчас по телевизору панихиду по ельцину и обратил внимание на то, что его все священники в тексте называют не рабом божим Борисом, а просто Первым Президентом России Борисом Николаевичем!
Даже Церковь признает его недостойным быть даже рабом Божьим.
Не плохо, да? И дальше в статейке примерно на 100 строк этот неизвестный, но несомненно славный представитель(представительница?) второй древнейшей упорно называет великого советского вратаря Владислава Третьяка Вячеславом... Грустно это, братцы...
В 1999 году предприятие "НОВБЫТХИМ", у которого на логотипе ежик, организовало конкурс "Придумай анекдот про ежика". Я на этом конкурсе занял первое место. Приз был следующий: 10 бутылок краски, 10 банок эмали, 10 тюбиков клея, и что особо приятно, пропитка по бетону и морилка паркетная. Еле до дому дотащил.
на днях еду в метро. остановка "Бегова", следующая будет "Улица 1905 года". пускают рекламу и затем "осторожно, двери закрываются......". В итоге это "осторожно" у них глючит и мы, пассажиры, слышим следующее: Уступайте места пассажирам с детьми и людям пенсионного возраста (пауза) того года"
Вчера. Сижу смотрю мульт заходит племяница около часа ночи! Я выхожу налить кофейку так как всеравно не сплю до четырех утра. П: Что то у меня на улице все лицо обветрилось. Я: дак ты кремом помаж прежде чем на улицу идти. П: Дак я и так каждый день кремируюсь. Я: .... Я: Каждую первую сотню лет. (ей 12 лет)
Несколько дней назад по телеку наплюдал подобный пассаж. В "Других Новостях" дают совет родителям. Если вы живете бедно, а ваше чадо пришло домой и заявляет, что у Васи Пупкина есть мерседес 600-ой модели с личным шофером и шашлык из осетрины на обед, а у вас только поломанный велосипед да постный картофельный суп на ужин. И где же справедливость, вопрошает ваше дите? То обясните своему чаду, что не в деньгах счастье, и даже не в их количесте. Существуют и духовные ценности! Ну я просто офигел. Мало того, что у вашего чада отец слабак и неудачник (раз в доме только постный суп и есть), но вы еще и ребенка своего программируете на подобную жизнь. А имеет это все Вася Пупкин лишь потому, что его папа в этой жизни усвоил простые правила: необходимо иметь железную хватку, и не оглядываясь на совесть и жалость идти по людским головам, вот тогда и будет и мерседес с шофером и французкие рестораны и шведская лювовь. Однако следуя советам "Других Новостей" родители должены объяснить своему спиногрызу, что нет, сильным духом по жизни становиться не следует, а будучи рохлей, естественные потребности можно легко заменить на суррогат в виде "других ценностей". Когда человек хочет жрать, ему нужен хлеб и мясо, стихи Есенина и пейзажи Айвазовского ему без надобности. Вот когда пройдя по головам он обеспечит своих пра-правнуков, вот тогда его внуки, возможно, смогут приобщиться и к "иным" ценностям. Подобный подход в воспитании ничто иное как морально искалечить своего ребенка, заранее программируя его на слабость и неудачу. А потом все удивляются, что какой-то солдат в армии застрелился из-за дедовщины. А как он мог не застрелиться, если его с детсва посвещали в "другие ценности", а то что в случае необходимости бить в морду нужно первым так и не объяснили! Как ребенку приуспеть в обществе двойной морали, когда родители, книги, психологи, телевизор на примере "Других Новостей" учит одному, а жизнь диаметрально противоположному? Не лучше ли обяснить своему спиногрызу, что в жизни побеждает сильнейший?! Ведь если объясните не вы, а жизнь, то пиздец как ему, бедняге, больно будет... А жизнь все равно объяснит, тут я гарантирую!
Самой свободной страной мира, по данным исследования, проведенного агентством State of World Liberty, является Эстония.
Латвия в этом рейтинге занимает двадцатое место, а Литва - шестнадцатое.
Данное исследование основано на докладах The Heritage Foundation, Wall Street Journal, институтов Frasier, Cato, организации Freedom House, а также на данных "Репортеров без границ". Авторы мониторинга учитывали свободу личности, экономическую свободу, налоговое бремя и другие показатели в конкретно взятой стране.
За Эстонией следуют Ирландия, Канада и Швейцария. США на 8-м месте, Литва на 16-м, Латвия на 20-м, Финляндия на 15-м, Россия на 124-м. Хуже всего дела у Северной Кореи, она на последнем, то есть 159-м месте.
Одновременно Латвия занимает 34-е место в рейтинге экономических свобод, где Эстония находится на 8-й позиции, а Литва - на 26-й, а в рейтинге госуправления и налогового бремени Латвия занимает 25-е место, Эстония - 6-е, а Литва - 27-е, в рейтинге личностных свобод - Латвия на седьмом месте, Эстония - на 5-м, а Литва - 9-м.
Прочитала историю Дикого Мужчины за 20-е число. Так хохотала! Со мной тоже нечто подобное было. Еду я раз вечером в пустом автобусе. Стою себе спокойно у заднего окна. А впереди лицом ко мне бабка сидит. Вдруг автобус резко встал и я побежала по инерции. Подбегаю как раз к бабке, да хвать ее за карман! Ну, так получилось. А она как заорет! Думала, я ее грабить хочу. Выскочила я из автобуса, озираюсь, местность родную не узнаю! Прямо какая-то дезориентация с препугу. Бывает же такое!
Однажды позвал меня друган помочь по поводу ремонта. Я как лутший оклейщик обоев зашел в магазин и взял 2 бутылки водки (типа без этого дело не поидет) друган тоже в долгу не остался тоже затарился. И началось по первой за встречу по второй чтобы клей хорошо разбух и т д Начали с оклейки потолка через два с половиной часа дело было сделано враг в количесве 4 бутылок уничтожен но и мы ослабели от битвы и попадали на диван уснув как убитые. проснулся я от истошного крика "Тоха(это я) дом рухнул нас крышей придавило" Глаза открываю перед ними стена пытаюсь сдвинуть ее руками получается кое как добираюсь до края и вижу картину все обои с потолка пластом упали на нас. Оказывается по пьянке мы поклеили их на побелку.
История это произошла в мои студенческие годы в МСХА им. К. А. Тимирязева. Так вот учились мы тогда если не ошибаюсь на 3 курсе и был у нас предмет один назывался он БЖД (безопасность жизнидеятельности если не ошибаюсь) ну так вот предмет как предмет, заканчивался даже не экзаменом, а зачетом и скажу вам больше что все предыдущие курсы сдавали зачет примерно следующим образом - когда подходило время зачета препод (женщина) просто подходила к группе и просила открсерокопировать ей что то. ну так вот мы зная все это были спокойны за зачет и забивали на этот предмет по полной. И все бы ничего но вот случился казус - во время одного из занятий один мой одногрупник неутерпел (не хотел он очень писать лекцию) и ляпнул "а давайте мы вам отксерим что нибудь и не будем писать" ну нам разумеется сказали что нет и мы продолжили писать. Все бы ничего но тетечка видимо запомнила это и к зачету жестоко обломала нас с "ксерокопиями" пришлось сдавать, да не просто сдавать - имела она нас во все щели. ну это все предыстория а само действо случилось именно на этом зачете, так вот мой одногрупник назовем его Димой выучил все (второй раз пришел сдавать) и вот заходит он значит к ней в комнату (принимала она по одному зачет - аля экзамен) ответил все, а она уж не знаю почему говорит ему типа ну учил, да но придешь еще раз, зови следующего. Выходит значит Дима из аудитории, в это время туда заходит девушка из группы, ну вот выходит он (а человек он импульсивный) и на весь коридор от злости говорит так "ЕБ@Й В РОТ, НУ ВОТ СКАЖИТЕ МНЕ КАКОГО Х@Я? А??? Я ВАС СПРАШИВАЮ! КАКОГО Х@Я?" (это он нам), не успел он договорить приоткрывается дверка оттуда высовывается испуганное лицо девушки которая зашла после него и говорит "Дима тебя зовут" Диме было все уже похрену и он зашел далее с его слов захожу я в кабинет сидит преподша смотрит на меня во все глаза и говорит "Ну что ты, Дима, ну зачем так нервничать, давай зачетку!!!!" и ставит ему зачет! вот так вот бывает) кстати по выходу из кабинета с зачетом он опять не сдержал чувств, правда без ненормативной лексики)
Господа! Что не пишите, а на дворах - ВЕСНА! Что-то в нас традиционно меняется... Чувства обостряются до предела... У страдающих - паранойя, шизофрения... Сознание входит в ту, очередную плоскость своего измерения, за которой, как всегда, ... эмоциональный подъем и вознесение... Поздравляю всех читающих и пишущих, страждущих и страдающих!
ВЕСЕННЯЯ ЭКСПРЕССИЯ (ЧЕГО и КАК хочет женщина) ... ...Только не надо ничего додумывать... Ненавижу, когда ревнуют... Просто прочти... Вот и все... Завтра последний день перед отлетом... Долго не иду спать... Сижу у компа..., почти клюю носом..., не хочется ложиться... В голове вакуум... Ниже этажом спит МОЙ (так мне хочется думать) Юрочка... Гоню грустные мысли..., перебираю в голове дни этого чудесного месяца... Кажется, уже 100 лет мне не было так хорошо, так спокойно и хорошо... 100 лет не было у меня такого сладкого секса... и... 1000 лет не было рядом такого родного человека, каким стал для меня Юрочка... Ок... Но спать все же надо... Сплю... Утром, едва открыв глаза..., бросаю взгляд на часы... , прислушиваюсь... Тихо в доме.... Что-то накидываю на себя... и, стараясь не скрипеть ступенями, спускаюсь...Бросаю взгляд в спальню этажом ниже...Василий почему-то не развалился на хозяйской кровати, а сидит около шкафа... Мелькает безумная мысль - Надин притаилась в шкафу...выжидает. Воображение мгновенно рисует эту уморительную картинку...и, расхохотавшись (пусть себе парится в далекой Панаме...) прыгаю через ступеньку... Никого... Странно... А вдруг Юрочка уснул в машине... Надо его будить...времени так мало... Набираю номер... Равнодушные гудки...точно спит. Ой! ...Нет...шаги, ...его шаги. Определенно..., но я научилась их различать... Я не ошиблась... Юрочка с розочкой...Желтой... цвета разлуки... Ну что ж, тоже верно, такая маленькая и... А-х, такая ароматная! ...Ой! Какие булочки! А эти две..., мы просто обязаны их съесть пополам! Солнышко ты мое! Я вот дрыхла..., а он покупал для меня булочки... Кофе...Хорошо... Но прошу тебя, милый, быстрей, быстрей...ты же знаешь..., что я хочу тебя... А время уходит..., как песок в часах..., перетекает незаметно, но неумолимо... Надо расслабиться... Сердце, как комочек, слезы так близко..., непростительно близко... Это еще будет... А сейчас...сейчас я опять хочу этого мужчину... НАВАЖДЕНИЕ... Надо быть скромнее..., но где там...О! Крымский бальзам...в 10 утра... Это замечательно... Крепкий... Это то, что надо... Щебет птиц... Как? ... Прям здесь...на разделочном столе? А почему бы и нет... Топик...юбка...зачем? Ах да... Не сообразив сразу... Это - наверх, а это - вниз... И вот уже чувствую, как медленно, ... МУЧИТЕЛЬНОСЛАДКО входит он в меня...Остальное перестает существовать...соседские мальчишки на лужайке...ультрафиолет весеннего неба... Прелесть... Нет ничего и никого...есть я и Юрочка...О! КАК МНЕ ХОРОШО...знать бы, что и ему ТАК ХОРОШО...Ах! Как чудесно! Пальчиками цепляюсь в его спину, слегка мохнатую... Да! Ес! Еще! Морэ-морэ! Кажется улетаю... еще СИЛЬНЕЙ... ХОЧУУУ!!! Голова... голова перестает... соображать, ...только б не закричать... ближе, ближе...как ПРИЛИВ ОКЕАНА...приближается...СТАРАЯСЬ ОТТЯНУТЬ, НО НЕМОГУ... ВЗРЫВ... Потом НЕЖНОСТЬ... Но время...противное время... Его совсем не остается... На кухне, почти стоя, почти экстрим... Соседи за открытым окном... Какая разница... Тащу его наверх...в нашу комнату...ХОЧУ...СНОВА ...Что? Фотки? ...Не знаю...так еще не пробовала... Давай...даже забавно... Давно ведь хотела на этой синей простыне... Яркие вспышки - это на память, надеюсь долгую... Жарко...окно закрыто...полумрак... Да... знаю...надо ехать... Да, пробки на дорогах... А время...его всегда не хватает...Ок...Что-то запихиваю в сумки...не соображаю...не хочу разреветься...Вот и все...До свиданья, комнатка... или прощай... Роза...пусть останется...Меня не будет здесь..., а она будет... Ах черт...не плакать! Мне было хорошо...Нам было хорошо... в этой уютной берложке... Да, надо торопиться... Юрочка уже внизу... А я все стою, как завороженная, все перебирая глазами: ставшие уже родными стены... ванную...бар... Все! Соберись же! Выдох...Все! Вперед! ...Пошла... Едем...в маркет... Я - то почти плачу, то хохочу...и все время хочется чувствовать под руками твое тело...ну хоть через рубашку...Пиво...вода...Что? Ах! Знакомый Надин видел, как какая-то весьма нахальная особа обнимает ее благоверного... От меня одни проблемы! Едем...скорее бы выехать... Рука сама тянется...подбирается к молнии на брюках...Никогда не чувствовала себя такой...нахальной..., но мне это НРАВИТСЯ...И потом..., что я могу поделать с собой... Молния..., ремень..., крючок...Боже...сколько препонов...Ах...такие тесные трусики...Ну наконец-то, ...склоняюсь... МЕДЛЕННО и НЕЖНО обхватываю НАБУХАЮЩУЮ головку губами... ТАК ПРИЯТНО ЧУВСТВОВАТЬ, как ОН УВЕЛИЧИВАЕТСЯ...под моим ЯЗЫКОМ, ГУБАМИ...Ага... Вот уже и у меня ВЛАЖНО в трусиках... Нет...надо останавливаться...определенно...Что за страна... В лес с дороги не попадешь, ... пекутся о нравственности что ли? ...Узкая полоска деревьев, рядом хайвэй, машины..., едущие..., припаркованные... Какая ерунда...Опять расстегиваю молнию на его брюках...Он находит мою...Нет...Я ХОЧУ... СЕЙЧАС..., чтоб ты кончил прямо в меня... Да...салфетка...зачем? ...Есть же мои ГУБЫ...Последний раз прикасаюсь губами, втягиваю в себя...этот слегка сладковатый НЕКТАР...Что? Голова кружится...Да... и у меня... Солнце...аромат ярковесеннего дня... и время... Да... время... Все едем.... И снова плутаем...не тот поворот, не та стрит...в голове чумная мысль - и пусть опоздаем, но вслух ее не скажу - бредовая мысль... вредная. Не опоздали... Аврора... Вокзал... Ты загадочно молчишь... Иногда бросаешь фразу..., и будто ...отдалился от меня..., а мне так хочется прижаться к тебе крепко-крепко... Целовать твои ГУБЫ, ГЛАЗА...колючие ЩеКИ... , УСЫ, а ты... Ты будто уже начинаешь привыкать...к тому, что меня нет рядом... Надо что-то успеть еще сказать..., но в голове полный хаос... Мысленно молю тебя... ну скажи, скажи, что будешь скучать, что было хорошо, скажи, что давно не испытывал такого...Соври же наконец...Молчишь...и у меня будто язык прирос к небу..., но я все говорю тебе глазами...ты же понимаешь их? ... Автобуса нет...и снова по-детски глупая мысль..., а может его и не будет...? Господи, ...кажется, я деградирую..., совсем из ума выживаю...Но нет...куда ему деться-то...бассу. Вот и все...Последнее прикосновение к твоей руке...Ты уже не рядом...Пальцы хотят тебя..., а натыкаются на стекло окна...Сердце ноет, глаза жжет от слез... Нет, не буду плакать..., но уже почти не вижу тебя от слез... Еще минутку постой... Хочется заскулить... Как я буду без тебя... Поехали...поворот... Последний взгляд... Слезы ручьем... больно... Одному Богу известно, что будет дальше... Если бы только наши желания были властны над обстоятельствами... Но ведь и они что-то значат... И потом, я позволила себе поверить тебе...Это тоже что-то значит...Почему-то вопреки всему верится, что это еще не все... и продолжение будет..., ведь ты же хочешь этого не меньше меня..., Юрочка, ведь так? И дело тут не только в сексе... Дело в том, что мне безумно легко с тобой, что можно говорить с тобой как с самой собой, ...дурачиться, хохотать, смотреть телик..., и видеть все твоими чудными зелеными глазами...Юрка...я и правда влюбилась в тебя...и хоть это не аргумент..., но факт... ... Я БЛАГОДАРНА,... ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ КОМУ... ИЛИ ЧЕМУ... , ЧТО ОДНАЖДЫ ТЫ ПОСТУЧАЛ КО МНЕ В АСЬКУ... МЫ ТАК МНОГОЕ УСПЕЛИ ЗА КАКИЕ-ТО ДВА МЕСЯЦА... , ТАК НЕУЖЕЛИ НЕ СМОЖЕМ БОЛЬШЕГО...?
Думаю, медики оценят. Недано показывали очередную серию сериала "Адвокат". Происходит диалог адвоката и свидетеля происшествия. (А) - Вы, ведь, употребляете снотворное? (С) - Да. - А какое, фенобарбитал? - Не-е, я с него дурею, я люминал пью. - Ну, да, это конечно полегче будет.
Вроде и ничего диалог, только люминал и фенобарбитал - это одно и то же.
Картина- 13-00 около Атриума на Курсой, один хлопец пытается всучить ленточки в окошко машин, притомозивших на светофоре. Светофор горит максимум 2 мин, машины часто окна не открывают, но юный герой не сдается и продолжает носться бешенным сайгаком между железных коней, грдо сжимая в руках пачку ленточек. В это время второй юноша морально поддержвает его стоя на тратуаре и на вопросы собравшейся толпы, желающей тоже получить ленточку, а безлошадным будут ли вообще раздавать только пожимает плечами. Наконец хлопцу номер раз приходит видимо мысль в голову что еще немного и он сам падет как герой битва за Севастополь, но уже под копытами железного коня и он возвращается на тратуар к уже почти отчаявшейся толпе, но гордо окинув взглядом (все маглы, я один крутой) всх жаждущих начинает раздавать не более одной в руки да и то только 1-м рядам. Выполняв таким образом свой гражданский долг в течении 20 секунд он удаляется обратно на поле битвы с железными монстрами. Итог- народ, опаздавший знять место в партере ленотеч не получил, а половина машин, куда настойчиво стучались даже не опустила окошки. Спрашивается, почем даже подготовка к котому историческому и святому празднику день Победы в нашей стране происходит через жопу? почему не встать на улице и не раздать ленточки простым пешеходам? или те, кто без машины не в состоянии помнить подвиг предков?!
ЕСТЬ У МЕНЯ РОДСТВЕННИК В МИНСКЕ. И ПОВЕДАЛ ОН МНЕ ТАКУЮ ИСТОРИЮ, МОЖЕТ БЫТЬ ДЛЯ КОГО-ТО НЕ ОЧЕНЬ ... ПРИШЛИ ОНИ ДВА ДРУГА ДО ПОДРУГИ КОГДА РОДОКОВ НЕ БЫЛО. ПОШЛИ НА КУХНЮ И ВДРУГ.. ЗВОНОК. ВСЕ ПЕРЕТРУХАЛИ. ДЕВИЦА ПОШЛА ОТКРЫВАТЬ. ОКАЗАЛОСЬ ПАПА ЗАБЫЛ МОБИЛУ. МАЛЬЧИКИ БЫЛИ НА КУХНЕ В ТЕМНОТЕ, И НА НЕРВНОЙ ПОЧВЕ ОДНОГО СИЛЬНО ПРИХВАТИЛО, НО ПАПА РАЗГОВАРИВАЛ ПО ТЕЛЕФОНУ И ВЫЙТИ НЕ МОГИ. НУ СДЕЛАЛ ЭТОТ МАЛЬЧИК НА БУМАЖКУ И ВЫБРОСИЛИ ЕЕ В ОКНО, НО ЗАПАХ ОСТАЛСЯ. И ТОГДА МОЙ УМНЫЙ КУЗЕН В ТЕМНОТЕ НАЩУПАЛ БАЛОНЧИК НА ПОЛКЕ И РЕШИЛ ОСВЕЖИТЬ ВОЗДУХ. НАДО ПРИБАВИТЬ, ЧТО НЕДАВНО У ДЕВИЦЫ БЫЛ РЕМОНТ И ЗАВЕЗЕНА БЫЛА НОВАЯ КУХНЯ. ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ КОГДА ВКЛЮЧИЛИ СВЕТ И ЗАШЕЛ ПАПА , А В БАЛЛОНЧИКЕ ОКАЗАЛАСЬ НИТРО-КРАСКА ЯДОВИТО ЗЕЛЕНОГО ЦВЕТА ОСЕВШАЯ ПО ВСЕЙ НОВОЙ МЕБЕЛИ И КУДА ДОСТАЛА ЕЕ СТРУЯ. ЖЖЕТ? Я ДО СИХ ПОР РЖУ ВСПОМИНАЯ ЭТОГО ГЕНУ И ЕГО ДРУГА ЧЕБУРАШКУ-ЗАСРАШКУ
Волею судеб оказался в периоде совместного сосуществования с родителями (с учетом приближающегося 3-го десятка) на одной жилплощади. Среди отрицательных нюансов наблюдаются весьма светлые моменты. Весьма колоритный персонаж от родительской стороны- отчим, порой непроизвольно рождающий шедевры. Ситуация: прохожу мимо комнаты- отчим сидит перед голубым экраном и в режиме слайдов в очередной раз просматривает все каналы. И вдруг! Он останавливается на одном, видимо особо заинтересовавшем его сюжете- на голубом экране в полный рост изображена душевая лейка с льющейся водой. В течении 5! секунд продолжается просмотр этого чарующего зрелища, затем уста отчима выдают вердикт :-нет, про душ мы смотреть не будем! Я под столом
Но когда развязал сидор, сильно испугался, поскольку это были не гильзы, а вполне нормальные патроны 7.62 в количестве около цынка. Шура замялся: "Слушай, мне бы гильзы...". Терпение старшины лопнуло окончательно: "Шура, ты б... зае... Возьми на х... автомат, заряди и стреляй к е... матери. Будут тебе гильзы". Хорошо, что в Советской Армии атомные бомбы выдавали поштучно, а не на вес."
Прапору Шуре нужны были гильзы для отчета... В годы моей службы мы ходили на выходы где-то раз месяц, от трех до пяти дней... День на дорогу туда, день обратно, 40 км до полигона пехом... Остальные дни упражнялись... Стандартное упражнение 22 патрона днем, 28 ночью, 6 из них трассирующие... Это просто АКС... Плюс был народ, у кого был РПГ-7д, у тех свои упражнения... Народ с ПК... Ну с краю стелкового поля был народ АКМС, которые 7.62. , в отличии АКС, который 5.34, на АКМС накручивали ПББС (пробор бесшумной беспламенной стрельбы, то бишь глушитель)... У всех свои упражнения... На целый день... Плюс гранаты бросали... Т. е. представили сколько цинков с собой на полигон привозили... А в последний день пропара считали гильзы... В цинке несколько тысяч патронов... Короче, открытый цинк, неважно сколько патронов, считать в лом, а таких цинков несколько, прапор в итоге засылал бойца с лопатой в близлежащие кусты... Рядом было озерко, там тоже топили... А теперь представьте, раз месяц наш батальон ходил на выходы, в бригаде было три разведбата, батальон саперов, батальон связистов, плюс какое-то количество БМД и БТРов... Они тоже ходили на выходы... Сколько ж вокруг полигона было боеприпасов закопано?.. И бывало закапывали целыми цинками... А по бумагам каждая пулька была учтена...
Интересно, а атомные бомбы закапывали после учений?..
- Лень, иди сюда – смотри, что нашел, - Андрей колупнул снег пальцем и тут же отдернул руку. - Холодно, блин. - Показывай, че нашел, - Леня налегал выглядывая из за плеча, чуть не ткнув Андрея лицом в снег. - Вон смотри в снегу лежит, дай палку какую, снег расчищу. - Держи, только осторожно ковыряй, чтобы не повредить. - Интересно сколько она здесь лежит бедняжка. - Я так думаю с осени, а то и с лета. - Не если бы с лета – не выглядела бы так бодро. - Мдя, - Андрей осторожно расчищал снег,- красивая видно раньше была, формы смотри какие, а сейчас вон как скукожилась - Да где ты там формы какие разглядел, синюшная вся. У тебя мысли всегда только в одном направлении работают. - А что мне молодому да не женатому. Это у тебя неправильно работают, только про еду и думаешь. - Ну так источник энергии для великих свершений. Голодным будешь – так же как она замерзнешь где-нибудь. - Забыли ее видно, оставили одну, вот и замерзла - Не дай Бог каждому. Представляю – лежала здесь в одиночестве, замерзала. Бррр. - Че делать то будем? Мот позвать кого. - Не фиг делать. Я предлагаю ее съесть! Если ты со своим ходом мыслей другого применения не предложишь ;) - Совсем сдурел. Вроде нормальный человек. Вернее ненормальный, но не до такой же степени. - А что? Порежу на кусочки, подварю немного, чтобы оттаяла, да поджарю. У меня желудок и не то переваривал. - Даже не хочу знать, что он у тебя переваривал. Отмороженный ты Леня. А если ее искать будут. - Да уже сколько времени прошло. Пускай ищут. Если до этого не нашли, значит не нужна была никому. - Ну смотри сам. Я в этом не участвую. Мне проблемы с желудком не к чему. Пойду лучше по общаге похожу – может покормит какая сердобольная.
- Иди, иди. Эх, знал бы раньше, давно бы холодильник разморозил. Такая сарделька чуть не пропала.
Я подрабатываю натурщицей у себя в институте и вот один человек во время моей так сказать работы рассказал такую вот штуку. До этого были занятия по психологии, где демонстрировали какой-то фильм про мальчика-дауна, который рисовал, писал и т. д. (дело было, естественно, в Америке) и в итоге ему устроили выставку и все работы раскупили(!). У народа сразу появилась мысль прикидываться психами и толкать свои произведения..... И вот один товарищ по этому поводу вспомнил своего знакомого. Отец этого товарища когда-то в древности вел кружок по изо в школе. Среди более-менее нормальных школьничков к нему ходил такой вот экземпляр: мальчик, у которого где-то в деревне была собака с более чем странным именем Кадошка. Она, видимо, была очень любима этим мальчиком... Идет, значит, занятие. Преподаватель изрекает примерно следующее: - Дети, сегодня мы с вами будем рисовать птичку!... Мальчик: - А я буду рисовать Кадошку!! И рисовал таки свою Кадошку!! Следующее занятие: - Дети, сегодня мы будем лепить кошечку.... Мальчик: - а я буду лепить Кадошку!!!! И опять лепил Кадошку......... Ну и так далее, в общем!! Незнаю, сколько Кадошек валяется у него сейчас дома в разных вариантах, ибо он их непрерывно лепил-рисовал-и т. д. в течение нескольких лет!!! Но, в настоящее время, говорят, нормальный абсолютно человек! Или, что-то скрывает...
В гугле третья ссылка :) Скончался Ельцин Борис Николаевич - Атипичный Хомяк http://www.google.ru/search? q=%D0%95%D0%BB%D1%8C%D1%86%D0%B8%D0%BD+%D0%BF%D0%BE%D0%BC%D0%B5%D1%80& ie=utf-8&oe=utf-8&aq=t&rls=org.mozilla:en-US:official&client=firefox-a
Кто такие линуксоиды? В настоящее время подвергается угрозе не только распространение операционной системы Windows Vista, но и само существование корпорации Microsoft. Дело в том, что появляется все больше завистников Microsoft, которые гордо именуют себя линуксоидами. Линуксоиды представляют собой большую, сплоченную группу неадекватных людей. Их единственная цель одна – уничтожение Microsoft. Программное обеспечение, которое они создают настолько низкого качества, что никто не готов платить за него. Поэтому им приходится бесплатно рассылать его по всему миру, оправдываясь бредовыми рассуждениями о гуманности. Тем не менее массово внедряют свое программное обеспечение, во многих организациях, иногда даже в государственных учреждениях. Заручившись поддержкой правительств многих государств они устанавливаю свою так называемую операционную систему на множестве компьютеров, что делает практически невозможной работу честных пользователей Windows. Права пользователей программного обеспечения Microsoft ущемляются, несмотря на то, что таких пользователей большинство. И только героическое мужество этих людей и глубокая преданность компании Microsoft обеспечивают дальнейшую жизнь Windows. http://www.vista.nsk.ru/?article=12
Знакомый рассказал. Далее от его лица: Были мы с женой у родителей, вкусно покушали, посидели, и приспичило значит девушке... пернуть. Ну с кем не бывает. Время позднее, вроде уже домой собираемся, жена терпит, когда же наконец выйдем на улицу и она там сделает свое черное дело. Быстренько попрощались, пулей из квартиры, заходим в лифт и... жена не вытерпела. Пернула громко, смачно, дышать стало нечем, как бы тогда пригодился противогаз. Смотрит на меня, улыбается, дескать, не шмогла я, поздно уже, ща доедем до низу и подышишь. Я медленно сползаю по стенке от удушья. Лифт доезжат до первого этажа, открываются двери а там мужик с женщиной, ничего не подозревая, ждут значит... У жены глаза округлились, у меня тоже... Наверное мы побили рекорд по скорости выпрыгивания из лифта и выбегания из подъезда. Интересно, на кого из нас подумали те люди?
7
вчера кадр был... поехал в центр после работы... у приятеля надо было спиннинг забрать... вот и представьте картину... 9 вечера... чел в деловом светлом костюме, с портфелем топает по центральной улице с удочкой в руках ))) а в автобус сел - спиннинг перед собой держу... он почти в потолок упирается... тут заходит... нет точнее влетает какая то заполошная тетка и пробегая мимо меня хватается за МОЙ СПИННИНГ и стоит за него держится... тока потом до нее дошло, что это не поручень)))))
Недавно пошли с корешом в кино Калужский, на фильм ЖАтва. Пока он стоял в очереди (человек 15), я тусил возле кассы, читал афишку. Из невольно подслушанных диалогов: - 1(2) билет(а)на фильм жатвА... 100% - 2 билета на фильм жратвА. 1 папик - что такое жатвА? 1 блондинка - не знаю, наверное опечатка. 1 папик PS Кореш убил: Взял 2 билета на жатвУ. Кстати а что такое жатвА? PPS Или мы стали менее читающей нацией или одно из двух...
Некто Хачик-Хачикянович: - Женщин, слюшай, давай телефон! - Нет телефона... - Тогда домашний, да?! - Нету (от.бисссь) - Тогда остафь, пожалюста, мне свой файл. - !!! %)))
Некто (орет через улицу) - Привеет, красаавица! - ... - Ну, постой, даваай поговорииим! - А ты подальше б отошел, чтоб разговаривать удобнее было!! - Да, я бы подошйоол, да за себя уже не ручайуусь!! - !! %)!!!
- Девушка, Вы богиня... Я такой как Вы не видел никогда! Вы - моя мечта, мой идеал. Я вижу у Вас такая красивая машина... дорогаая. ДАЙТЕ, ЧТО ЛИ, РУБЛЕЙ 200!
От заказчика по электронке пришло письмо с техзаданием. Само письмо начинается словами: "Здравствуйте! Я Lily. В реальности Юлия. От меня начальник хочет следующее..." " ЗЫ ЯплакалЪ
Идем сегодня с дочерью (8 лет) по улице. Она увидела машину с разбитыми стеклами, а эти стекла были затянуты пленкой. И вот она мне говорит: "Мама, смотри, в машине стеклопакеты поставлены!"
ЕСТЬ У МЕНЯ БРАТ ДВОЮРОДНЫЙ ДИМА АНДРЕЕНКО. НУ ТАК ВОТ С ЕГО СЛОВ: ПРИЕЗЖАЛИ ОНИ В ДЕРЕВНЮ В КОНЦЕ 70-Х ГОДОВ. А НА ДЕРЕВНЮ ТОЛЬКО ДВА ТЕЛЕФОНА. У ПРЕДСЕДАТЕЛЯ И АГРОНОМА. И ВОТ РЕБЯТКИ ЗАХОТЕЛИ ПОБАЛОВАТЬСЯ И ПОДУЧИЛИ ДИМУЛЮ ТЫ ГОВОРЯТ ПОДНИМИ ТРУБКУ И СКАЖИ "У КОГО П-ДА БОЛЬШАЯ?" И НАИВНЫЙ ДИМА ТАК И СДЕЛАЛ СКАЗАВ ЭТО БАСОМ, УСЛЫШАВ В ОТВЕТ ГОЛОС ПРЕДСЕДАТЕЛЯ " ШААХМЕТОВ ПОЛОЖИ ТРУБКУ". ШААХМЕТОВ- ЭТО ФАМИЛИЯ АГРОНОМА. АГРОНОМ ДОПЫТАЛ ДЕТЕЙ КТО ПРИХОДИЛ В ГОСТИ. МАМА ДИМЫ РАЗБИЛА ЕМУ ГУБЫ, ЗАТО УРОК БЫЛ НА ВСЮ ЖИЗНЬ. НЕЧА ТРУБКИ ТЕЛЕФОННЫЕ ХВАТАТЬ...
вчера ехали домой с дачи с брательником. В городке рядом с дачей (15 км) тормознули гаишники - я превышал скорость примерно на 22 км/ч. Т. к. данное нарушение по КОАП наказуемо от 100 до 300 рублей, то решил слегка повеселиться за эти деньги. Итак, действующие лица и исполнители:
я (я) 1-ый гаишник (он же сержант, он же 1г) 2-ой гаишник (он же измеритель скорости, он же 2г) 3-ий гаишник (он же ефрейтор, он же 3г) Машут палочкой. Поворотник, останавливаюсь, аварийка, ручник, ключ долой. Неспеша выхожу. 1г: - Сержант (Фамилия) ГИБДД такого-то района, Ваши документы! я: - Здравствуйте, сержант. - Открываю заднюю дверь машины - там на заднем сиденье валяется куртяк с документами. Надеваю куртку, достаю документы, протягиваю их 1г: - Прошу Вас. 1г: - Нарушили, (мое имя-отчество). я: - знаю, на 22 км/ч. 1г: молча сайгачит на противоположную сторону дороги, я не спеша иду за ним. Подхожу. С измерителем скорости "искра-1" стоит г2, мои документы у г3. г2: тычет мне прибором, на котором какие-то непонятные мне цифирьки. я: - Коллеги, я в этих цифрах нихрена не понимаю, но, как вы прекрасно знаете, прибор "искра-1" обладает слабой доказательной базой. г1: хватает свою палочку и резко сайгачит на другую сторону, начинает махать палкой и тормозить еще одну машину. г2: разевает от такой наглости рот как рыба, выброшенная на берег. г3: дооолго и печально смотрит документы, задумчиво глядит на календарик с рекламой УСБ ГИБДД МО и членскую карточку КПЗа. Затем подает голос: - а где полис ОСАГО? я, протягивая руку и забирая документы: - в документах. - Начинаю листать документы, показываю на листочек страховки, который должен быть по идее на лобовом, но, т. к. его хрен потом оторвешь, я его принципиально вожу в документах, как и талон ТО: - вот талон ОСАГО... г3: - он мне не нужен! я: -... который, как вы знаете, должен быть вместе с полисом, - достаю из темного кармашка страховку, протягиваю г3: - одна из этих бумажек - страховой полис. у г3 звонит мобильник. Тот, побурчав секунд 10 что-то непонятное мне в трубку, продолжает диалог: г3 (повертев бумажки и обнаружив, что это КАСКО): - это не те документы!
я: - значит ошибся, - забираю свои бумаги, шарю в другом темном кармашке, достаю полис, - тогда прошу - вот оно. г3, задумчиво разглядывая полис: - так говорите, что прибор "искра-1" не обладает доказательной базой? я: - нет, я этого не говорил. Я сказал, что прибор "искра-1" обладает слабой доказательной базой. г3: - ну ведь придется поездить, подоказывать. я: - ребята, я местный, могу и поездить. - (уж не стал говорить, что приеду не один, а с адвокатом и буду дрючить их на всю катушку). г3: - да неужели? я, решив, что с дураком нет смысла связываться, молчу. г3 хватает мобильник и скачет куда-то в сторону. Все документы у меня на руках. Спрашиваю у г2: - У Вашего коллеги ко мне больше нет вопросов? г2, с круглыми глазами озирается по сторонам и молчит. г3: - Вам же сказали - счастливого пути! я: - Нет, мне этого не говорили. До свидания. Сажусь, уезжаю. Братишка: - о чем говорили. Я пересказываю ему диалог с комментариями - что и как и почем.
едем дальше, долго едем, уже идем по минке - впереди идет 9-ка со скоростью 160 км/ч. я пристраиваюсь - иду сзади, поясняю братишке, что 9-ка нифига тормозить на такой скорости не умеет. Через 10 минут 9-ка начинает тормозить "в пол", колеса дымятся. Я (подъехал уже метра на 2) начинаю тоже "в пол". Расстояние увеличивается. И тут... 9-как резко оказывается в 20-30 см от меня. Я фигею и уже жду удара, как она укатывается вперед метра на 4. Я уже стою. 9-ка стоит. включаю аварийку, выхожу. У 9-ки хорошо битая морда, у 7-ки хорошо битая жопа и мятая морда, у иномарки (старой, впереди 7-ки) битая жопа красотаааааааааа.............. тихо офигеваю, походили там немного с братишкой, спросили - нужна ли помощь - народ в шоке, но все целы, мобильник у кого-то там нашелся, садимся в машину, уезжаем, т. к. свидетели из нас хреновые - видели только торможение 9-ки. а кто виноват - хз едем дальше через 1 км УЖЕ стоят гаишники, растащили только что машины, на дороге куча мусора от разбитых морд/жоп, оформляют. Я, братишке: - высунься, скажи им, что их там еще работа ждет. Братишка: - НИФИГА, пусть сами! едем дальше ) при подъезде к пересечению железки с минкой (а там вечно пробка - все тормозят) какой-то умник на 7-ке влезает по обочине справа от меня и едет тихо влезая на моя ряд. Таких шустрых я обычно не пускаю, а по настроению еще и давлю. Ну, после предыдущего у нас с братишкой уже нервный ржач, нам все пох, я не пускаю удода и несколько раз показываю ему средний палец. (идем медленно) тот начинает газовать и бъет идущую впереди 9-ку в жопу из 9-ки вылезает мужик, орет на 7-ку, мы с братишкой ржем как 2 пьяных обкурка, у 9-ки повреждений нет - 9-точник смотрит на нас как на 2-х полудурков, садится и уезжает. Мы едем за ним 7-ник газует и С ОБОЧИНЫ УХОДИТ В ЛЕВЫЙ РЯД больше его не видели ржали до метро у метро (я, братишке): - ну что, водку пить, траву курить, и прочие гадости делать будешь? Братишка: - спасибо, мне этой укурки до конца недели хватит )))))
Коллеги, я правильно понимаю, что правильное наименование: "ActiveDirectory" но не "АктивДиректор", как в Протоколе?
14
Про городские троллейбусы Мой родной город Владимир славится многими вещами! Коричневыми стенами белокаменных соборов, причем коричневые они только с одной стороны, а та другая выкрашена и выбелена до блеска (просто она выходит на главную улицу). Троллейбусами, года правления Хрущева. Мы их называем сараями, не знаю почему, просто называем. Сядешь на мягкое грязное сидение и сразу же встанешь, потому что в зад тебе воткнулась пружина. Если же тебе все-таки удастся найти хорошее место, долго ты на нем все равно не просидишь, войдет какая-нибудь старушка, и тебе придется уступить ей место, а если не уступишь, подойдет кондукторша с мордашкой хрюшки и ножками, как у Аллы Барисовны и обязательно скажет "Че сидишь, вставай давай и уступай бабушке место, иди постой, вон у окна, посмотри, там дует! " Я понимаю, смешное предложение. Такое ощущение, что всех кондукторш готовят где-то в одном месте, каком-нибудь ПТУ по подготовке кондукторов. Они могут одним маленьким предложением сказать тебе целый набор команд, которые нужно сделать, самое же интересное то, что ты все поймешь. Мне бы, чтобы сказать все то, что она сказала, потребовалось как минимум минуту, ведь нужно объяснить и растолковать, зачем нужно встать, когда нужно встать и куда нужно идти. Ей же потребовалось 4 секунды. И самое главное (это какой-то секрет всех кондукторш), они могут своей интонацией и словами дать ответ на все твои возникшие в пути вопросы: "куда", почему", "с какой целью", "как это должно происходить".
Кондукторши – это еще не самое страшное, что тебя ждет в поездке на наших троллейбусах, самое страшное – это вошедшие бабушки. С какой, спрашивается, колбасы ливерной я должен уступать ей место? Я понимаю, что старость, далеко ехать...Так на хрена ехать, если старость! Я не возражаю, еть! Только наглеть-то не надо! Сядь рядом со мной и наслаждайся видом из разбитых камнями стекол (сиденья в троллейбусах такие, что на них лежать можно). Так нет, ей рядом с собой надо положить ее сумочку, также, причем, года правления Хрущева, рядом с сумочкой положить пакетик целлофановый, который использовался ею уже двести пятьдесят третий раз и превратился уже не в пакетик, а в использованный презерватив, вынуть из пакетика провизию: яйцо, бутерброд с сыром (а иногда, в день пенсии, даже с маслом) и молочко. После того как продукты были вынуты из пакета, она начинает их пытаться пережевать, тем самым создавая неприятный слуху звук. Наверное, у кого были проблемы с желудком, могут представить себе звук, когда кало не может выйти, а пытается, и внутри происходит тихенькое "похлюпование". Вот такое тихенькое "похлюпование", только раз в десять сильнее, издает бабушка, когда жует бутерброд. После того, как продукт был пережеван, бабушка пытается его проглотить, тем самым, создавая неприятный слуху звук. Те, у кого были проблемы с желудком, могут представить себе звук, когда кало все-таки прорвалось и вышло, соударяясь с водой в унитазе, и издавая звук “бульк”. Вот такой “бульк”, только в 2 раа тише издает бабушка, когда проглатывает бутерброд. Я, между прочим, тоже устал, притом я ЗАПЛАТИЛ ЗА БИЛЕТ! Тогда пусть отдаст мне половину стоимости билета (я же стоять буду)... Вообще, мне кто-нибудь может сказать, как правильнее отвечать на вопрос, чтобы тебя поняли (вдумайтесь в него): "Вы не выходите на следующей? ". Если рассуждать с точки зрения здравого смысла, то нужно ответить да, но только в этом случае люди подумают, что ты выходишь, хотя ты ничего про свой выход не говорил. Вопрос-то какой был поставлен? Изобразим на примере с полным предложением. - Вы не выходите на следующей? - Да, я не выхожу на следующей Если же ответить нет, люди подумают, что ты не выходишь и должен пропустить их к двери, хотя ответ был с точностью наоборот. То есть: "Нет, я НЕ выхожу наследующей, а выхожу". Видите, если докопаться до наших с вами повседневных ответов и вопросов, можно найти много ошибок в построение предложения. А за мое новое наблюдение мне никто спасибо не сказал, особенно в общественном транспорте!
Нашему 3-х годовалому Славику всегда в пример ставим СОЛДАТА. Они не плачут, они никого не боятся, смелые, терпеливые, когда больно и т.д. Катаю его раз на качелях, он просит повыше. Я отвечаю, как это опасно, что у него пока не такие крепкие руки. - Мама, а у солдат руки крепкие, солдаты сильные-наверное ихние мамы высоко-высоко их качают!
Подруга рассказала, она работает в бухгалтерии пермского вуза: К нам в обед пришел мужчина, сказал, что приехал из Кирова. Его жена приехала вчера на какую-то конференцию в Пермь, он ей звонит, а она не отвечает. В общем мы примерно определили тематику конференции, ориентировались на название кафедры, где работает его жена, причем, молодой человек несколько раз менял свои показания на счет названия конференции, мы уже его сами вычислили. Обзвонили все ВУЗы Перми, спрашивали, не проводится-ли у них конференция, посвященная, примерно, такой-то тематике. Оказалось, что проводит ее ПОИПКРО, и женщина, на которую мы вышли на вопрос, приезжала-ли к ним девушка из Кирова, назвали имя и отчество, ответила, что она сейчас с ней пьет чай. Мужчина сидел у нас часа 2, пока мы ее не нашли, он ей цветочки прикупил, потом нам хотел подарить, но мы отказались. А еще он сказал, что в милиции работает. Так вот мы милиции помогли найти пропавшую жену.
К истории от 26.04 про случаи из цикла "нарочно не придумаешь". Как-то еще летом прошлого года направил я свои стопы в один из наших городских кинотеатров. Случай первый. Демонстрируемый фильм мне был интересен, и, чтобы удобней было его смотреть, я выбрал место в последнем, самом дальнем ряду. Девушка-кассир, ничего не сказав (хотя могла бы!), приняла и деньги и вручила мне билет. Захожу в полумрак зала, добираюсь до своего места - и тут выясняется, что оно находится на одном из сдвоенных кресел. Это так назывемые места для поцелуев. То-то билетерша на входе в зал как-то странно на меня посмотрела, отрывая корешок билета. Я-то был один. И кого мне там было целовать? Случай второй. Там же, в кинотеатре, часа через полтора, ужепосле просмотра фильма, перед уходом решил сбегать по маленькой. Стоит сказать, что в мужской и женских туалет в этом общественном заведении ведет одна дверь. За ней - общее помещение, из которого далее ведут две двери - в мужской и женский туалеты соответственно. Но последний раз перед этими событиями я был в этом кинотеатре несколькими месяцами раньше, и в течение них, уж не знаю почему, туалеты поменяли местами. Но я-то не знал и по привычке ломанулся в правую из этих двоих дверь. Табличку с буквой "Ж" на ней я даже не заметил. В ближайшей к двери кабинке кто-то копошился. Вторая кабинка была пуста. Туда я и зашел. Когда шел процесс избавления от лишнего, в туалет зашла девчушка лет девяти и крикнула в первую кабинку: "Мама, ну ты скоро?" Женский голос ей что-то ответил. Только тут я понял подвох и, застегнув прореху, дриснул из туалета и из кинотеатра к чертовой матери, чтобы, ней дай Бог, еще чего со мною здесь не приключилось.
Смотрела вчера по телевизору отпевание первого президента России. Слушаю внимательно службу - Упокой, Господи, душу новопреставленного... Жду продолжения: "... Раба Твоего Бориса..." - и подпрыгиваю на месте: - Бориса Николаевича Ельцина, первого президента России! О как! Без комментариев...
Из аськи Дата: 27.04.2007 Время: 14:08 От: Ivo < renegade > alf: а нахера wine под виндой? :-O < alf > renegade: чтобы виндовые игры запускать, которые из-за несовместимости самих виндов не знапускаются * renegade тихо офигевает в углу.... < renegade > Портировать линуховый эмулятор винды под винду чтобы винда запускала виндовые проги....
Только что. Увидела в фильме вывеску, показалось "bocheron". Захотелось узнать, что это значит. Залезла в Яндекс, набрала слово, получила ответ: опечатка? возможно, имелось в виду: "boucheron". Попробовала ввести слово "boucheron". Ответ: Определений и переводов по вашему запросу не найдено. Хорошо, что дальше не послали, можно еще много что предложить...
Несколько лет назад сыну было примерно пять лет. Собираемся с ним поехать в город, вышли на лестницу, спускаемся с пятого этажа. Впереди слышны шаги кого-то из соседей. По звуку - явно мужские. И тут ребенок (ангелочек - белокурые кудрявые волоски до плеч, огромные синие глаза) звонко-звонко на всю лестницу: - Мама, а что такое СПЕРМА? ( именно так, с ударением на последнем слове и через "йо". Шаги замерли, потом резкий стук ботинок по ступеням. Когда мы вышли из парадной, внизу никого из лиц мужского пола даже рядом не было. НеЗмеяна
Утро началось очень мило! Родители проверещали, что не стоит сидеть до 4 утра в компе, нужно вставать рано и все успевать, а по ночам спать и видеть карамельные сны. Не стала с ними спорить, я тоже так думаю, но делаю по своему. Любимая систра притащила моего племянника у себя в животике, чтоб я с ним проигралась, малыш активно пинался ножками. Удивляюсь как он своей ногой не проткну ей дырку в животе. Ему явно очень нравиться общаться с тетей! :-)
Они мирно смотались на корону, прихватив мою подружку. Ну а я осталась одна!!!! какое счастье, слушать музыку какую хочешь и как хочешь, не бояться, что они счас начнут енчить.
Так в 15 оо мега реалка. Я собираюсь. Погодка супер...... вау классно то как! Приехала на место встречи, смотрю по сторонам нет знакомых лиц. УУУ не прикольно. Максик по телефону сказал, что счас подъедет, ну а там уже есть 11-ый джет типа. Хех, и кто же этот 11-й не вижу.....
- ----11-ый -- Я стою слушаю музычку и тут ко мне подруливает кто-то, стоит на настоянии километра и зовет "КАТЯ!" Оборачиваюсь, это нечто расплывается в улыбке. да уж вот он этот злополучный одиннадцатый. Как оказалось, он узнал меня по красовочкам.
Не прошло и полгода, как к нам подрулил Фалкон-Балкон. Важный такой перец идет, странно, он один, без своей вечно всех напрягающей дамы сердца! Да уж, черная коженная куртка это наверное не совсем то, чтоб стоять на солнцепеке. Я то сама в белой курточке. Пока ждали Максика, я покормила голубей на площади, полсумки семечек скормила этим пернатым друзьям. 11-ый узнав мою птичью фамилию, кинулся делать мне журавликов. Конечно же с листочков, вырванных из моего склерозника.
Подошел Макс. Все порулили в Баторию, мило там посмеялись с слюняфчикоф и пустышек. Долго думали куда куда пойти на левонабережку или на правонабережку. Пошли по мосту на левонабережку. Да уж, это подобно пытке, у меня все замерает, когда я иду по этому мосту. А если автобус проедет, так совсем, он еще и трясется. Просто кошмар.
..... остановились мы на лавочке..... супер погодка... водичка плещется, уточки плавают. Красота просто. Раньше я думала что самая вредная это я, оказывается нет, 11-ый очень буйный пацанчик оказался. все было сначала так мило и хорошо, но потом, спустя пару баночек пивка, он закинул меня на плечо кверху тормашками, и стал крутить, да уж каруселька-проблевайка. Они еще с Балконо, собрались скинуть меня в Неман, взяв за руки и ноги. Да уж такого ужоса я натерпелась от них. Потом слава Богу Балкон свалил. Как оказал к очередной даме сердца, думаю его достаче это не понравиться это точно. Вот и компроматик на него нашелся, знаем его слабое место
Отдохнули весело, я даже покаталась на велике какого-то мальчугана. Побегала по набережной от 11-ого. Посидела в мирке с его телефона. Меня еще поваляли по плитке, да-да в моей белоснежной курточке, которая стала серенькой. Еще к нам причалил Дрилька. Его пообижала чутка, пощипала. Так мы перебрались на площадь советскую, потом чебуречную и парк. Столько всего и не упомнишь, нужно покупать нормальный телефон и писать прямо на месте) МОЖЕТ КТО НИТЬ ГОРИТ ЖЕЛАНИЕМ ПОДАРИТ МНЕ КПК!? БУДУ ОЧЕНЬ ПРИЗНАТЕЛЬНА И ПРОРЕКЛАМИРУЮ ВАС В СВОИХ МЕМУАРАХ
В парке встретили моих подружек, пока я стояла с ними говорила, парни стали цеплять каких-то дамочек, естественно мое самолюбие не могло этого перенести, как это так! Да уж не буду описывать все хитрости, но дамочки две свалили, ну а я, естественно, села на теплую лавочку. нагретую ихними пятыми точками опоры.
Мальчики оказались настоящими джентльменами и меня провели домой все, довезли на траллейбусе. За что им большое спасибо, я, быстренько перебирая своими ножка в красных кросовочках, побежала домой, ну а они поехали продолжать свой вечер дальше. Но перед этим наши красотки решили заехать домой, навести марафет.
меня же ожидала другая участь, мне нужно было выспаться а утром ехать на дачу. Но это уже в другой истории.
Оригинал с фотками тута http://grodno-irc.net/news.php?extend.74
Естеснтвенно сегодны суббота, милый денек, странно, дома тихо... Уууу... сеня ж рабочая суббота, и мне в универ нужно.
Кнечно же я проспала. Блин мне на 11, на часах 10 05. Бегом вскакиваю, несусь в ванну, спотыкаюсь о кучу белья. Мамочка загрузила машинку, и еще рассортировала для меня 2 кучки шмоток, чтоб я их запустила в барабан нашей хозяйки. Времени нет, чишу зубы, пытаюсь при этом расчесаться, хорошо что хоть волосы не торчат и я не буду похожа на огородное пугало. Одеваюсь моментально. На завтрак нет времени, еще фотоапарат отдать нужно.
Ну хотела сnать фотографом на выходных, ну не судьба, придеться довольствоваться тем что есть, фотик у меня забирають. Чаек я все же делаю себе. Кусок сыра отрезаю, но съесть уже не успеваю, в одном кроссовке, конечно же красном, на кухне пью чаек. Звонок.... комeто приспичило... Папа!!! милый папа!!!!! узнает как у меня дела. Прекрасно великолепно, но я не могу тебе это все описать, мне пора нестись уже. Он обещает в следующий раз разбудить меня в 8 часов, чтоб я уж точно покушала и пошла спокойно, фигня что мнена пары иногда на 15 30)))).
Вышла с подъезда, как всегда мой любимый друг плеер со мною, музычка супер, бодрит по утрам, солнышко светит, теплый ветерочек, славно, настроение неземное, летаю..... Добираюся на тралике до универа, встречаю подругу свою, еще девушку, которой отдаю фотик. Тусим еще минут 10 пары на уличке. На пару все же пришла, хех какое счастье втрой раз на этой неделе пришла в универ. естественно наша милая группа, как обычно, не готова. Я получаю свои законные 2 бала, сижу до конца пары и не перюся, идти на отработку не одной придеться. .
Самое клевое, сеня пары сокращенные, супер. Пары закончилися мило так. На одну не пришел припод, и нам предоставилась возможно подготовиться к следующей, готовились мы попарам, играя в дурака, прикольно так))))) очень.
После пар пошла в кассу оплатить свой интернет, ух забыла отметить, что я очень плохо умею завязывать шнурки, проще сказать не умею. Вообщем так я неслась, что не заметила как она развязалися, а когда заметила было позно. Короче, я замечаю, что у меня любовь падать в подъездах или на лестницах, естествено же я навернулась, слава богу сумка через плечо длинная, получилась упала на нее. Хоть коленки уцелели. Встала оглянулась, отряхнулась и уже чуть медленнее поковыляла. Думаю может не записаться на курсы "завяжи шнурочек сам", атто обычно прошу у кого нибудь чтоб помогли, или сама завязываю раз по 20, вечно они развязываються.
День начался очень энергично и быстро, ярко таким он был и до конца, сегодня успела увидять многих милых и дорогих мне людей, некоторых из них не видяла больше полугода.
Проект "Катька-Шматька" http://srchost.net/plugins/forum/forum_viewforum.php?33
Вчерашний денек, показалось мне, начался как-то не очень так и хорошо. Солнышка нет, ветер сильный. Но собравшись с силами, я встала и пошла в ремонт обуви за своими любимыми сапожками. Не буду говорить о том как ветер сносил меня, я даже занесло меня в болото, и я вывазюкала свои любимые красные кросовочки. Музычка играет в наушниках, и настроение подниматься. Добежала до мастерской, стоит отметить они превосходно сделали мои сапожки, как новые.
Дома потупила немного в чате, повеселилась с народом, посмеялись по поводу флэшек. Позвонила моя любимая Винипушка с просьбой приготовить ей обед, ну естественно я, как добрая девочка, да еще и беременным отказывать нельзя, согласилась. Отдельная история о том как я готовлю.
Как мне кажется, готовлю неплохо, по крайне мере еще никто не помер. и многим нравятся дранники с мясом или мои пироги. но когда я сиду в чате, то картошка у меня вариться и потом сразу же жариться, макарошки почти так же, пару раз у меня сгорал чайник за то, счас на нем гораздо меньше накипипи, она просто отвалилась.
Конечно же я накормила свою Винипушку. За это она обещала подвезти меня в университет.
Долго выбираю шмотку, нужно одеть что-то новенькое. Душа просит праздника, да и надо удивить народ, а то все время в кроссовочках и сумочка через плечо. Выбираю свои новые джинсики со стразиками. Таких точно ни у кого нету, подарок тети из далекой заатлантической страны. Ну и естественно обуваю свои новоотремотированные сапожки.
Залетаю в универ, слава Богу, пара еще не началась. Ой, забыла сказать, у меня 4 пары, но я собралась идти на 2 всего лишь, студенто4ка я или нет. Но в реале получилось еще круче. Сижу я на паре и тут прилетает смс письмо, из которого я понимаю, что мой возлюбленный принц, просто собрался украсть меня с универа, послав куда подальше мою вторую пару, на которую я все же собиралась пойти.
Выхожу в фое, оглядываюсь и не вижу его, яростно жму на кнопочки мобильного, ни кто не отвечает, я конечно расстроена, куча народу, а его своего единственного не вижу. Ойййй, не признала, делаю вывод, нужно встречаться с ним чаще. По дороге забегаем в магазин, покупаем чаек и заварнушки-печенюшки к чайку.
.... бегаю по маршруту кухня-моя комната. Стараюсь приготовить папе ужин и не упустить тему разговора в чате. Любимый мальчик спит на тахте рядом, мило похрапывая, я потиху начинаю собираццо на реалку, сеня решаем вопрос по поводу отдыха.
Еле иду по плитке на коблуках, ну кто придумал, шпильки то и дело застряют в зазорах. Вижу куча народу соралась, да такого давно не было, час прождали Сатана, но все же решили все организациорные вопросики и пошли расходиться, но я была бы не я, если бы так рано ушла, идем продолжать общение с людьми..................
Продолжали очень долго, домой шла еле ковыляя, то и дела меня тащала за собою или подталкивали в спину, я проклинала все на свете и главное свои каблуки, дороги, и ту мысль, которая меня наталкнула одеть их на релку. Понимаю что нет ничего милее кросовочек.
Домой пришла поздно, сразу устнула. Утром вскочи от продолжительного звонк вначале по домашнему, ну а потом мобильному.........
Проект "Катька-Шматька" http://srchost.net/plugins/forum/forum_viewforum.php?33