Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.05.2007 по 27.05.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я красивая женщина. У меня близко посаженные маленькие глаза, брови нависают над глазенками, нос можно смотреть только анфас. В профиль - это сражение с Гоголем за перенство мира по крючку. И еще у меня та же проблема, что у Сильвестра Сталлоне - у меня кривая улыбка, так, как будто ее натянули на часть лица, а на другую часть - натянуть забыли. К этому надо добавить большую челюсть от чухонских предков и червявость от ураинского папы. И еще у меня коротковаты ноги, галифе в целлюлитом и я сутулюсь. Все вместе выглядит забавно. А когда мы идем с моим третьим мужем по городу и я вижу красивого мужчину с уродиной, я всегда говорю в слух: Боже, где же он эту страшилу откопал? Ведь находят же себе такие страшные таких симпатичных парней. Жалко бедного мужика с такой - то уродиной ходить... уууу!! И мне не стыдно! потому что я - ПРАВА!
Вчера был тяжелый день на работе, зашли потом с коллегами в кафе. Есть не очень хотелось, заказали по кружке пива, раков, фисташек, закуски в общем. Официантка долго не появлялась, но потом все-таки принесла заказ. Если раков можно было назвать раками, то с большим трудом, разве что "бухенвальдские крепыши" им бы подошло в качестве имени, дохлые такие, иссушенные все, но зато красные как рожа у сантехника дяди Коли. Официантка сама смутилась, когда увидела наши вытянувшиеся лица. Посмотрела так на нас и говорит: "Вы пиво точно сраками будете?" Один из наших, Жора его зовут, устало поднял глаза на нее и сказал: "Девушка, мы, конечно, устали после работы, но еще не дошли до того, чтобы пиво пить сраками..." Мы заржали. Официантка посмотрела на нас, пожала плечами, хмыкнула: "Вы какие-то странные, так мне раков уносить?" Занавес
Досадная очепятка. Мой друг, живущий в Америке, собирался в Москву в отпуск. Накануне поездки он развил активные интернет знакомства с противоположным полом. И вот списавшись с одной девушкой из Москвы, он договорился с ней встретиться. Буквально за 3 дня до отлета в Москву на icq произошел следующий диалог, который обломал встречу. Из-за чего? Из-за очепятки. Буквально перепутал одну букву. Нажал соседнюю. Итак смотрите и судите сами. Диалог:
[14:55] Девушка: пока не сплю... рагзоваривала с потенциальньм хахалем:))что то все скучно... ладно, пошла спать. еси вдруг не услышимся, будешь в Москве- позвони. Я с пятницы в отпуске [14:56] Парень: А какой я хахаль? Потенциальный или кинетический? И ваще хахаль ли я? :) [14:58] Девушка: Ты не хахаль. Так как ты далеко. А хахаль, это то что рядом и от него может быть хоть какой то физический толк:)) [14:58] Парень: Ну я же буду рядом скоро... вот и хотелось бы знать... :) [14:59] Девушка: ну на время приезда может и заделаешься:))) ой только очень ты для меня высокий на 30 см выше:)) [14:59] Парень: Длинее... :) [15:00] Девушка: это еще почему? [15:00] Парень: Ну обычно выше... это про интеллект.... а про рост длинее. [15:01] Парень: я не буду претендовать, что мой интелект на 30 см выше твоего. :) [15:01] Девушка: да? ну ладно [15:01] Парень: Ну да... [15:02] Парень: Жалко ты длинный не любишь.... [15:03] Парень: Oj.... [15:03] Парень: Ой... я хотел написать *длинныХ*..... [15:03] Парень: Извини.... [15:03] Девушка: сэр!!!!!!! ВЫ- пошляк!!!! [15:03] Парень: Описка... [15:03] Парень: Честное слово!!!!!!! [15:04] Девушка: не надо ляля [15:04] Парень: Я сейчас под столом от смеха. [15:04] Парень: ну смотри сама на мою клаву: [15:04] Парень: асдфгхйкл; [15:04] Парень: Это второй ряд. [15:05] Парень: Посмотри: х рядом с й. [15:05] Парень: Я печатал вслепую.... [15:05] Парень: Нажал чуть правее... [15:06] Девушка: может хватит пошлить?!!!!!!!!!!!! [15:06] Парень: Да тихо ты... у меня истерика... Коллеги могут не то подумать.... [15:07] Парень: Я не пошлю... моя клава: явертыуиоп асдфгхйкл; зьцжбнм,./ [15:08] Девушка: ага сама она... [15:08] Парень: Ну я не то нажал... ну рядом буквы.... но получилось смешно.... Хотя я этого и не имел ввиду. [15:10] Девушка: тебя легко развеселить Занавес
Живу я в Ташкенте. В детстве я знал наизусть репертуар весьма популярного в советское время узбекского (нашего!) ВИА "ЯЛЛА", заучивая тексты песен при прослушивании. Однако случались и недопонимания. Есть у Яллы известная песня на стихи Рабиндраната Тагора "Последняя поэма" ("Вам и не снилось", Валерия, Старые песни о главном-3). Очень долго (лет 10-15) я не мог понять одну строчку из этой песни и пел вот так:
"Я уплываю и время несет меня с края на край, С берега к берегу, СОТ МИЛИ КОТ МИЛИ - друг мой прощай..."
Потом, уже взрослым, я догнал - "С ОТМЕЛИ К ОТМЕЛИ". :-)
ппц... сестра у меня 2,5 года. Умница просто. Собираемся с ней гулять. На мне курточка маленькая такая, коротенькая. Она у меня спрашивает: Это твоя курточка? Я отвечаю что моя. Дете выдает текст: Тебя нада постричь. Потому что ты выросла длинная, большая и толстая... Занавес.
Евроньюс: Новый президент Франции Николя Саркози заявил, что Турции нечего делать в ЕС так как эта страна находится в Азии. На что какой-то помощник президента по отношениям с ЕС обиженно отвечает: ЕС никогда не объявляла себя как Союз Христианских государств. А вот Турция положила много сил и жизней на защиту демократии во Времена Холодной Войны и является неотъемлемой частью НАТО.
- Во как – оказывается по-турецки – членство в НАТО дает право на бесплатный вход в ЕС? Интересно, а почему США не требуют принятия ЕС, уж они то во времена Холодной войны положили и сил и ЖИЗНЕЙ, а главное денег на защиту демократии в многие разы больше. И по поводу ЖИЗНЕЙ положенных во Времена Холодной Войны – хоть один военный конфликт между НАТО и Варшавским Договором был? Или нам чего-то не говорят? :-)
Еду с работы в метро. Вагон набит, народ уставший прет с работы, лица злые. Давка. А вдалеке, на одной из скамеек развалился парень. Простой такой приезжий узбекский паренек. Весь из себя приблатненный, руки в наколках, на роже черные очки. Улегся, занял несколько мест сразу, еще на два впихнул огромную клетчатую сумку. Народ возмущается - да все пофиг.
Стою и злюсь на себя, сил нет. Понимаю, надо подойди и вышвырнуть козла. А силенек-то нет. Спортом в детстве не занимался, етить. Драчун из меня никакой - пришлет разок по очкам, и все. Нокаут.
В это время женщина какая-то сделала тому замечание, в ответ со скамейки "Закрой пасть, сука!" Блин, ну нет сил терпеть. Протискиваюсь, хватаю за плечо, начинаю тащить его с сиденья. Ясен морс, получаю по очкам. Раз, другой. Из носа кровь. Тетка в ужасе начинает хватать меня за руки "Ой, да не трогайте Вы его, он же невменямый". Какой там "не трогайте", самому бы зубы сосчитать! Отплевываюсь, отхожу. Не справиться. На мое счастье, узбек ленивый попался. Поругался матом, обратно лег.
Народец вокруг так же, как и я тушуется. Никто в драку лезть не хочет. Кому надо домой с разбитой рожей? Отводим все дружно глаза, едем... Я делаю вид, как будто мне морду не набили, окружающие: как будто ничего не видели.
И на каждой остановке жду: ну вот сейчас должен же войти какой-нибуть былинный богатырь! Эдакий Добрыня Никитич! И как даст негодяю в сусла. И как выкинет его из вагона!
Не. Не вошел. Наоборот, я вышел. На своей остановке. И еще несколько мужичков. Идем к эскалатору, глаз друг на друга не поднимаем. А тот ублюдок так и поехал дальше развалясь на чужих местах. Правда смешная история? Обосраться со смеху можно.
27
Кто-же такая идеальная жена?! Это та, которая окончила ВУЗ, вышла замуж с честью, родила и девочку, и мальчика, никогда не изменяла ни духовно, ни физически, верна до гроба. Кто-же такой идеальный муж!? Это он, который женился на честной, родил и мальчика, и девочку, всегда любит только жену и духовно, и физически, верен до гроба.
А кто-же такая абсолютная дура!? Которая еле-еле окончила школу, не вышла замуж, но девственности лишилась уже в 15 лет, еле-еле родила дочку, а потом от другого мальчика, изменяла всем и всегда, никому не верит.
Ну кто-же такой абсолютный дурак?! Он еле-еле окончил школу, не женился, но бабы были, от замужней имеет дочку и сына, но никто об этом не знает, изменял всем и всегда, никому не верит.
4
Вот собственно хочу воам поведать историю о широкое и столь же не понятной русской душе. Вечер в городе возле многоэтажных домов, жара ужаснай хоть и вечер. возле подезда сидят бабки на лавочке, а напротив на такой же лавочке сидит страдает местный алкаш и вообще последнее чмо. в песочнице играються дети. тут значится неподалеку возле подезда тормозит жигуль. и от туда вылазит мрачний здоровенный мужичина. И двигает к подъезду. только берется за ручку как ему в затылок влетает куличь в формочке. Мужик налился кровь и начал разворот. Обвел все пасторальную бешеными глазками и уперся взглядом в детей которые лепили куличики. Зделал два шага вперед. Бабки почуяли что что щас оно будет смертоубийство, и уже приготовились спасать детей. Мужик делает еще два шага не сводя глаз с песочници бабки приподымаются... И мужик зачемто со всей дури бьет ногой в рожу алкашу, так что тот летит к чертям собачьим. Потом спокойно разворочивается и уходит в подезд. Вот так все ради детей, даже если дети черти полосатые... Думалось что алкаш даст заяву в милицию, а нифига.. может понял за что пострадал....
16
А вот только сейчас прочитал на ленте.ру – свежак (http://lenta.ru/news/2007/05/21/suspect/): Ливанские военные в районе боев в Триполи (фото) В Ливане убит один из подозреваемых в попытке взорвать поезда в Германии, которая была сорвана 31 июля прошлого года. Тело Саддама эль-Хадждиба (Saddam el-Hajdib) было обнаружено среди трупов боевиков, найденных на месте столкновения с ливанскими силами безопасности в городе Триполи на севере страны, пишет израильская газета Haaretz. Круто, да? Перепутать Ближний Восток и Северную Африку!
звонок, теща: - Запиши, чтобы я не забыла. - М? - Ты престарелый пасивный гомосексуалист с мазахистскими наклонностями и тягой к молодым мальчикам. - Почему? - Потому что это полностью отражает твою сущность. - ... *смех* - И тебе это нравится. - Нет, просто я люблю твое ч/ю и подумал, что под это описание подходит любая девушка. - Угу, особенно под мазохистские наклонности...
по поводу аварии на Волгодонской АЭС: Жители Краснодара также указали, что " ...знакомые звонили. Говорят, что их родственник который в ФСБ работает, сообщил что над городом висит радиоактивное облако. Лучше дома сидеть, закрыть все окна и выпить стакан воды с разбавленными там двумя каплями ЙАДА".
http://censor.net.ua/go/viewTopic--id--156987 конешно оригинальный текст отличается тока одной буквой)
Со слов одного знакомого преподавателя московского университета. Жалко, что я его потерял из виду и не могу с абсолютной точностью передать имя какого-то выдающегося человека. В лекциях моего знакомого это имя часто повторялось. С этим именем и связана эта жизненная зарисовка. За точность не ручаюсь, но что-то вроде Зэ Па Зэ Сандэр (может кто уточнит, самой интересно). Так вот. Склоняют студенты этого Зэ Па Зэ Сандэра уж который день, надоела эта тема, скукота на лекциях. И как-то так получилось, что преподаватель случайно подслушал разговор двух своих студенток: - Привет, как дела? - Привет, нормально. - Ну что? Пошли в аудиторию? Че у нас сейчас? - Спрашиваешь... ЗАПОСОСАНДЕР. Фрэш
Купила племянница (11 лет)на распродаже куклу типа "Барби". Возится еще она с этим делом, но при этом в виду уже анатомических возрастных изменений носит маленьких бюстгалтер. Есть у нее сестренка - 4 года года. Теперь дядя говорит старшей, типа, лифчик носишь, а все в куклы игрешь. А младшая (при этом показывая размеры руками): "Да.... сначала у нее титьки такие будут.... потом как у мамы (увеличивая показываемый размер), а потом как у бабули - висеть (опуская руки на уровень живота)!!!)))).
По результатам прошедшего тестирования по уровню знаний ИСУП Аксапта положительными (более 65% правильных ответов) оказались 29 тестов из 37. При этом достоверно стало известно, что некоторые тестируемые получили заранее ответы от неустановленного лица, так или иначе участвовавшего в организации обучения, и использовали их на экзаменах. Данный факт является грубым нарушением дисциплины и поскольку невозможно установить круг лиц, пользовавшихся ответом и лицо, передавшее их, принято решение не устанавливать надбавку никому из сдавших тесты положительно. При этом в связи с достаточной сложностью тестов для рядовых пользователей ИСУП Аксапта и показанными весомыми результатами (свыше 50% правильных ответов), но не прошедшим установленный порог 65%, принято решение выплатить единовременную премию размером 30% к окладу следующим работникам: Иванов В. А. – 53% правильных ответов Петров В. А. – 60% Сидоров Д. С. – 50% Данилин И. В. – 55%.
У берегов Индонезии выловили рыбу времен динозавров
Труд. 22:14:49
В минувшую субботу в Индонезии рыбак выловил рыбу, считавшуюся вымершей вместе с динозаврами около 60 лет назад. Рыба, редчайший кистеперый коелакант, была поймана у побережья острова Сулавеси возле границы Национального морского парка Бунакен. Рыбу сначала держали дома, а когда узнали о ее огромной научной ценности, поместили в небольшой аквариум во дворе, где она прожила 17 часов. Коелакант имел в длину 131 сантиметр и весил 51 килограмм.
Оказывается Динозавры только в 1947 году вымерли а не миллион лет как в школе рассказывали
Женская логика. Сегодня в конце трудового дня, надо сказать, для кое-кого довольно тяжелого, прихожу на рабочее место с намерением поесть. Захожу, никого не трогаю, сажусь на свое место и начинаю поглощать пищу. А, надо сказать, что напротив меня сидит сотрудница, с которой у нас сложились довольно близкие отношения. Ну, то есть офисные крысы поймут, что я имею в виду... затащить ее посреди бела дня в комнату отдыха - сплошное удовольствие. Ну так вот, я немного отвлекся. И вот я, значит, ем, а она мне говорит, типа, "слушай, хотела тебе кое-что рассказать, а теперь не скажу". На мой вопрос "почему?", отвечает - "был неласков", хотя я, между прочим, не то что не сказал ей даже слова, а даже не успел посмотреть в ее сторону.
1998 год сентябрь. захожу как то в продуктовый магазин, смотрю там лежат сосиски из индейки американского производства. говорю продавцу в кассе - мне пять пачек этих сосисок пожалуйста. Та на весь магазин спрашивает - "сколько осталось сосисок?" - другая:"20 пачек всего". я секунду подумал и говорю - "ну ладно, тогда давайте двадцать."
Иду я как-то на днях мусор выносить на помойку (ну нету у нас мусоропровода!) а там бомж с бомжихой тусуются на предмет нарыть че-нить полезного-вкусного и в данный момент нарыли они джинсовую куртку (с дыркой на рукаве и в краске малех), бомж на себя примеряет, придирается: "Че-то в плечах узковата, да и цвет х@#вый ", а подруга боевая, оглядев со всех сторон убеждает: "Все за@#ись! Да как на тебя шили! Вчера ж тебе майку нашли – с ней ваще будет класс. " Вот так блин – кому и помойка бутик, дешево и сердито, тока поглубже порыться надо.
Каждая трагедия повторяется через какое-то время в виде фарса - у кого-то из великих французов как-то прочел душераздирающую истоирю. На острове проживала счастливая семья - папа, мама и двое чудных деток близняшки - сын и дочка. В один не самый счастливый день на этот остров напали разбойники-пираты. Перед гибелью мать успела повесить на шею крошек распятия. Разбойники убили родителей, а крошек увезли в неизвестных направлениях Прошло много лет и сын превратился в красивого статного моряка. После тяжелого многомесячного плавания моряк наконец-то сошел на берег и решил отдохнуть по настоящему. Ноги сами привели его в "веселый" дом. Хозяйка борделя выделила богатому гостю самую лучшую девушку заведения Незабываемая ночь закончилась с первыми лучами солнца. И тут, о ужас! , моряк увидел на шее прелестницы точно такое же распятие, как и на его шее. Это была ЕГО сестра А теперь лихие 90-тые годы прошлого века. Махачкала еще до чеченской бесконечной войны. Приятель провернул удачную операцию с икрой - купил за 15 рублей за кг и продал по 115 за тот же кг. И было принято, единственное в тот момент, верное решение, отметить горячительными напитками завершение удачной операции. А для горячих кавказских парней - мой приятель кавказский еврей - выпивка на сухую, то есть без дэвушек - загубленное питье. И один из участников этой аферы века отправляется за женщинами и через полчаса две страстные девчонки готовы разделить радость с предпринимателями. Одна из доброволиц волею судеб попадает под моего приятеля, который, ничтоже сумняшеся, начинает осваивать благодатное тело, и вместо ожидаемых охов и ахов за хорошо проведенную работу, он слышит - "как же тебе не стыдно?- Трахать свою сестру". А мой приятель, находившийся в этот момент на пике оргазма, резонно заметил своей визами "свой, не свой, на дороге не стой" и с честью кончил начатое дело. Когда все отдышались девушка смогла объяснить ошарашенному приятелю, что она оказывается внебрачная дочь отца моего приятеля.
4
Разговор в одной ICQ... :) Говорили, говорили и решили распрощаться...
**** *** (16:52:10 22/05/2007) Лана, вечером... Ща работать надо
**** *** (17:00:59 22/05/2007) Не говори что ты его поломал!
###### (17:01:14 22/05/2007) Лан, будет тебе заклинание, тока без провода все равно не сработает...
**** *** (17:03:21 22/05/2007) Давай быстрей, а то мне много еще надо успеть
###### (17:03:48 22/05/2007) Хаджут-праращут, мацарэ-касарэ, ахтурмас-башмас-аббломус нихт! О божественная милость явись к нам и братьям нашим меньшим - электрикам и электронщикам! Включи рубильник, который оне в темноте безмолвной найти не могут! ДА БУДЕТ СВЕТ!!!
**** *** (17:04:19 22/05/2007) Включили
**** *** (17:04:29 22/05/2007) Без пизды
**** *** (17:04:40 22/05/2007) Во тема ))
###### (17:04:59 22/05/2007) Значит маджахеды не все провода оборвали!
Это было на летней практике. Мы проходили ее с одногрупницей в одном из детских садов. Мы с детьми возвращались с прогулки перед обедом. Дети раздевались себе спокойно в раздевалке, а двое сразу побежали в группу. Я им говорю: "Вернитесь в раздевалку, в группе только полы помыли, а с вас песок сыпится"
утро в лесу... Проходя по переулка между малой садовой и большои каштаннои я заметил бледное лицо беспризорного бомжа. Увидев меня бомж побежал. Подскользнувшись на ровном месте, он упал и разбил лицо в кровь. В шоке от увиденного, я подбежал и застыл над ним крепко держа камень в кулаке. Все знают как опасен бомж с разбитым лицом. Когда я спросил его не нужен ли ему камень, он доверчиво посмотрел на меня и лизнул в ладонь. Ни когда еще я не испытывал столько нежности, ни до ни после. Вытерев запачканные помадой ноги я неспеша отбежал от него. Посмотрев из под лобья на его затылок я разочеровался. Где же хваленное славянское гостеприимство, где та прекрасная душевная скорбь которой пропитана земля возле привоказальных туалетов. Нет сказал я себе не может так холодно быть на земле и сняв кальсоны я предложил их бомжу. Слязы отчаянья брызнули мне на ботинки. Эти струйки манили меня и я не удержавшись пустил тонкую струйку слюней себе на плечо. Как все таки прекрасно утро в лесу!
в ящике реклама, (не успел выключить звук): "... пользуйтель биотуалетами фирмы бла-бла-бла, ... всегда свежая туалетная бумага". Бля, как у людей моск устроен, или чем там они думают...
Читаю сегодня форум Автолада, вижу тему "Вопрос про опускание задницы у зубилы". Зубилой, кстати, для тех, кто не знает, называют ВАЗ 2108-09 за характерную форму. Видел тему еще вчера, не обратил внимания, а с утра чего-то захотелось посмотреть, постебался ли кто-нибудь над автором, который решил "опустить" задницу у своей машинки (извращенец). Залезаю в тему, читаю: "Хочу опустить задницу, задранную задолго до меня". И подпись, которую автор сделал постоянно добавляющейся к его сообщениям - "Хочешь вечно еб***ся - купи ВАЗ". Стебаться не стал, чего тут добавить - человек что хотел делать, то и делает. http://www.autolada.ru/viewtopic.php?t=144045&sid=a35a051a08885aa7e9fcc7655b84e854
В ответ на историю 12 из Читательской десятки от 24 мая 2007. Я недавно видел машину с номером 404. Самый прикол в том, это была инкассаторская машина. Я подумал: Так вот куда наши деньги уходят и не возвращаются! Мефодий
Его коллега Костя днем ранее до описываемых событий сдал в ремонт свои любимые дорогие солнечные очки. В обеденный перерыв следующего дня он с моим рассказчиком отправились перекуситиь и заодно справиться по поводу готовности заказа. Мастерская находилась в помещении магазина оптики, и народу там оказалось довольно много. Стояла целая очередь, в основном состоящая из тех, кому за 60. Все стояли либо купить очки, либо сдать в ремонт. Поскольку обеденное время не вечное, то узнать о готовности заказа нужно было быстро, и Костя напролом попер к окошку игнорируя остальных стоящих. Одна из очередников, бабуля в огромных очках с толстенными линзами, возмущенная некоммунистическим поведением молодого человека, обратилась к нему со следующими словами: "Молодой человек! Вы что, не видите, что тут очередь?" На что Костя церемонно отвечает: "В отличие от некоторых... со зрением у меня все в порядке!" И далее, обращаясь к девушке-приемщице в окошке: "Мои очки готовы?"
P.S. Очередникам было не смешно, а мой рассказчик не мог есть - рот от смеха еще долго не закрывался..)
Улыбнуло: зашел на сайт ГИБДД http://gibdd.addhost.ru/, так у них по верхнему срезу экрана используется гаризонтальная разметка, используемая для обозначения опасных участков, впечетляет!
Объяснительная 4 января 2007 года в 9:00 часов утра я пришла на работу. Я всегда прихожу немного раньше, потому что мне не спится да и вообще чтобы приготовить рабочее место. Сижу на своем месте, приходит к 10:00 часам Сухих Маргарита. И мне говорит приказным голосом: Эгита, подъем!!! Я говорю: Почему подъем? Она: Это мое место и я здесь буду корову доить!!! Вставаааййй!!! Я говорю: Рита, ты меня с места почему выгоняешь, я всегда сидела за этим компьютером, тем более что я пришла раньше тебя, так как мне не спится, ты не права!!! Она: Вставай говорю! Вставай, освобождай мое рабочее место! Я говорю: ты прописана здесь что ли? Она говорит: Это мое место я смотрящая, вставай! Наталья Анатольевна, дело в том, что я раньше работала в ФСБ с Леной Лизуновой, а Рита с Наташей Новопашиной, и я сидела за тем же компьютером за которым и Рита когда работала в другой день. А теперь раз мы вместе с ней работаем, то и встал вопрос о том кто будет положенцем за данным компьютером! Я говорю ей: Рита, мы с тобой находимся в положении, и я тебя прекрасно понимаю, но борзеть тоже не надо. Сегодня я буду за этим компьютером сидеть по любому, раз я раньше пришла, так как мне не спится, а завтра тогда ты. Хорошо? Она: Нет, вставай, ты за ним сидеть не будешь, мне безразници кто раньше пришел и кому не спится!!! Я с ней и так хочу найти компромисс, и по другому. Далее я ей говорю: Раз уж так получилось, что нас поставили вместе работать после Нового года, тогда чтоб не было споров, давай будем меняться, день я за ним буду чалиться, день – ты. Лады? Она: Нет твою мать, не лады, я сидела, и всегда буду за ним сидеть. Я говорю ей таким образом, чтобы до девушки дошло до ее тыковки: Давай тогда по другому сделаем, раз так не хочешь, кто раньше придет, а я по любому прихожу раньше, потому что мне не спится, тот и будет сидеть именно за этим компьютером. Я даже готова ночь провести на рабочем месте уважаемая Наталья Анатольевна. Чтоб не было обид. Хорошо? Она: Нет не хорошо, вставай говорю, это мое место. Слышь, вставай поднимай батоны и дуй конфеты трескать на халяву, это все что ты умеешь делать! Я говорю: Раз я раньше тебя пришла – не встану, а конфет больше нет они закончились!!! Я вам все подробно рассказываю, чтобы вам было все понятно кто прав а кто виноват. Далее она решила меня развести и говорит: Тогда встань, я отправлю "начало раб. дня" по почке. Я говорю: Не вопрос, но если я тебе дам отправить "нач. раб. дня", то я снова пересяду на свое раб. место? Она: Базару нет! Лады, Лады! А сама свое слово не сдержала и киданула меня почем зря! Я соответственно уступаю ей место, чтоб она отправила "нач. раб. дня". Проходит некоторое время, смотрю она в наглую, даже не собирается освобождать мне место, достает бутылку коньяка продолжает сидеть и пить без закуски!!!. Я говорю: Рита, ты уже все отправила. Теперь, освободи мое место, пожалуйста! Она: Нет, я сегодня здесь буду сидеть!!! Я говорю: Рита, ты здесь не будешь сидеть сегодня, потому что надо было тогда раньше приходить, как я это делаю потому что... ты сама знаешь почему. Далее я еще несколько раз попросила ее освободить мое место, как договаривались. Она включила броню.!!! Я начала пошатывать стул, типо с понтом, что она уже пьяна и должна встать с места, и говорю Рита освободи поляну в конце концов. Она поднялась со стула и в невменяемом состоянии со всей силы ударила мне по лицу, моему прекрасному лицу, с головы. Начала размахивать своими кулачищами. Налетела на меня как ненормальная. Материться на весь магазин. Орет, кричит, грубит, что мне после всего этого будет очень плохо и что я приеду домой на инвалидной коляске. Угрожает мне. Говорит, что "ты с этого магазина не выйдешь потом на ногах!!! " Весь базар собрала. Материться. Уже подошла охрана, начала нас разнимать, применила дубинки против нее. Она все никак не успокоится. Администраторы магазина подошли и говорят, Рита не матерись пожалуйста. Это что за разговоры и выражения, будь деликатнее. Она начала пихаться, толкаться и кусаться. Взяла стул и нарезала администраторам в бубен, и спорит со мной что будет здесь сидеть. Я говорю: Ты успокойся, угомонись!!! Ты слышишь, я вперед тебя пришла, потому что ну никак не могу уснуть, вот я и буду здесь сидеть. Не спорь со мной детка. Поняла. Тебе все ясно. И вообще отстань от меня. Мне с тобой не приятно биться!!! Она как дикарка кидается на меня. Ее уже все успокаивают. И говорят, чтобы она перестала дурака валять и шла работать! Вообщем, в итоге после всех этих передряг, и драки, я осталась сидеть с разбитым носом, сломанной рукой и отбитыми почками на данном месте, как и полагалось изначально. И до сих пор сижу! В итоге делать выводы вам ребята кто прав, а кто виноват. Но, одно несомненно, что в данной ситуации Рита была не права. 1)Во-первых, я пришла раньше ее на целые три часа, она уже не имела права мне говорить: Освобождай мое место! 2)Во-вторых, как она говорит, это мое место, - это не ее место, А МОе!!! Это МОе место, это должно быть МОИМ местом и это должно быть ясно каждому!!! 3)В-третьих, она как дикарка не имеет права кидаться и бить с головы это запрещено судейскими правилами, тем более меня, Хачатрян Эгиту! 4)Если она не умеет сдерживать – это ее проблема!!!!! 5)На рабочем месте не пьют!!! 6)Чтобы она не говорила и чтобы она не писала в объяснительной записке – мне до именно ее слов нет дела!!! 7) ни на какие компромиссы я не пошла, так как мое место это мое место и останется моим местом, я не стала уступать. В этот день с ее стороны была только – наглость и хамство!!! Вообщем, Наталья Анатольевна выводы делать вам кто виноват!!! А виновата Рита и с этим не поспоришь. С уважением, Хачатрян Эгита, боец по продажам БПК ТФ ОАО "Альфа-Банк"
Реальная переписка: Shev (10:50:36 25/05/2007) можно будет машину взять на прокат. покажешь мне природу Рязанскую
Киса (10:50:45 25/05/2007) ну вот ты и приезжай :)
Shev (10:51:39 25/05/2007) у нас фирма сдает машины в прокат, можно будет взять да прокатиться. мне самому интересно
Киса (11:03:54 25/05/2007) мона попробовать
Киса (11:04:21 25/05/2007) с этими мужиками?
Shev (11:04:34 25/05/2007) какими мужиками?
Киса (11:06:03 25/05/2007) извини я опять ошиблась, подруга говорит, что едет в касимов, я спросила с кем. Она прошлый раз там на 3 дня зависала, расказала с кем, вот и с прашиваю, с ними же едет.
Shev (11:06:29 25/05/2007) :-D
Киса (11:08:34 25/05/2007) не смейся, она вообще гулена страшная
Звонят по телефону по переводам: - Здравствуйте, а можно узнать, готов перевод? - Фамилия, - это я по тел. отвечаю. - Чаплыгин. Беру из стопки папку на "Ч", открываю - есть, значит готов. А голос молодой, женский ((: Сажусь на стул. - Сергей Валентинович? - Да. - Готов. Свидетельство о рождении? - Да, и свидетельство о смерти. - Как? Он уже умер??? - Да нет, он еще не умер - умер Александр Вячеслалович... - Господи, слава Богу. Ну Ваши документы готовы - подъезжайте. - Спасибо, досвиданья. - Всего доброго (:
Досталась мне курсовичка. Не блондинка, 3 курс, тему сама выбрала. Мол, слишком сложно про семантические сети писать, литературы мало, давайте я лучше про фреймы (которые средство представления знаний). А дальше приносит такой компилятивный шедевр, что я откровенно сполз со стула: "В рамках данной курсовой работы я обращаюсь к теме связанной с фреймами. Рассмотрю плюсы и минусы использования фреймов, их основные свойства, виды, ввод на фреймах и фрейм – ориентированный язык FRL. Для представления и описания стереотипных объектов, событий или ситуаций были введены понятия "фреймы", которые являются сложными структурами данных. Фрейм (от англ. "frame" – рамка, каркас, кадр) представляет собой отдельное рабочее окно в браузере, в ряде случаев разделенное еще на несколько различных по параметрам и размеру фреймам. Чаще всего такие структуры называют просто "окнами" (или же в соответствии с "родным" названием - фреймы). Фреймовая структура позволяет разбивать основную область на сколько угодно составляющих подфреймов (подобластей), причем по необходимости определяя внутреннее поведение подфреймов. Благодаря фреймам создается возможность одновременного просмотра нескольких документов. Фреймы были впервые предложены в качестве аппарата для представления знаний М. Минским в 1975 г. Согласно его определению фреймы — это минимальные структуры информации, необходимые для представления класса объектов, явлений или процессов..."
Приехала бабушка Клавдия в Лондон. Погостить. Ей за девяносто. Прямая спина балерины. Ясные глаза. Корона серебристых волос. Каждое утро, перед завтраком, прогулка в парке. - Какая у вас приятная публика. Улыбаются и уступают дорогу. Как когда-то Летнем Саду...Гришка, /племяннику/ что им сказать Хорошее по - английски? - I fake you. На следующее утро за завтраком. - Гришка, сволочь, большевик, обормот. Не ту ты мне сказал фразу. Питер Розенблат
2
Приехала бабушка Клавдия в Бейт - Шоан, что под Иерусалимом, погостить. С утра, для моциона сходила на рынок. И за завтраком: - Я у них на чистейшем русском спрашиваю, Сколько стоит кило баклажанов? Не въезжают. Торгаши. Что за тупейная нация. Интересно, это про местных арабов или марокканцев? Питер Розенблат
О дружбе
Подымаюсь на третий этаж. Жму на знакомую кнопку звонка. Не открывают. За дверью взлаивает какая-то собачонка. Оставляю записку: " Натанчик, позвони срочно! И на кой ты завел эту сучку!! " Натанчик не звонит совсем... Забыл, что ли наши посиделки под диски Рубашкина с капелькой настоящего итальянского ликера на посошок? Не открывают...Оказывается. За время моего непродолжительного отсутствия, мой кореш в очередной раз подженился. Не всякая дружба выдерживает испытание любовью. Питер Розенблат Диалоги
- Любите молочное? - Особенно сиськи. - А из мясного? - Только не сосиски. - А в натуре? - Баранину. - А почему баранина дорогая? - Потом, что на ослах ездят. - Кто, бараны или бедуины? - Нет бедуины больше на субарах* и мерсах*. _____ *марки машин Питер Розенблат
Есть от Белорусского вокзала в Москве по Усовской ветке станция Раздоры. Там около сотни волейбольных площадок в лесу. Большинство любителей волейбола в выходные круглый год ездят туда играть в волейбол. На площадках во время игры часто возникают споры. Мне пришлось написать кодекс волейбольных отношений, чтобы как то гасить конфликты на нашей площадке. Однако некоторые, особенно новые игроки, поступают с тчностью до наоборот. Поэтому для таких я решил написать антикодекс волейбольных отношений. Здесь я привожу как кодекс, так и антикодекс.
Кодекс волейбольных взаимоотношений в Раздорах
1. Чужих нет, играть принимаются все в порядке занятой очереди, если есть свобод-ные места в проигравшей команде. 2. Новый игрок, прежде чем судить игру, должен выяснить есть ли для него место в проигравшей команде. 3. Судья не имеет права расформировывать проигравшую команду и набирать новую, даже если никто из проигравших не судил игру. 4. На одной площадке играют не более трех команд. Если желающих играть больше чем на 3 команды, то вешается вторая сетка. 5. Команда, сыгравшая подряд 4 партии или больше, по желанию одной из проиграв-ших команд пропускает 1 партию. 6. Если в одной команде игроков меньше 5, то в другой расстановка свободная. 7. Выигравшая команда имеет право не брать новых игроков. 8. Игра до 20 очков, если есть 3-я команда. Победа с разницей в 2 очка. 9. При появлении 3-й команды можно начать счет с нуля. 10. Допускается игра от деревьев: стволов, листьев и веток, если мяч не перешел к дру-гой команде, кроме опорных столбов сетки. 11. Считается, что сетки не было, если игрок не признает задевание сетки в случае ес-ли нет судьи или судья не видел. 12. Попал мяч в поле или аут решает команда, на чьей стороне упал мяч в случае если нет судьи или судья не видел. 13. Владение площадкой, сеткой, мячом, судейство, более высокий класс игры не яв-ляются основанием для изменения данных правил. 14. Запрещается повышать голос, ругаться и материться. Судья может удалить нару-шителя до конца партии. 15. Учить других во время игры можно только с их согласия. 16. Каждый игрок имеет право на один неудачный эксперимент в одной партии. 17. Пьяные играть в команде не допускаются. 18. Не разрешается курить ближе 40 метров от игровой площадки. 19. После последней партии проигравшая команда сетку, контур и мяч отдает в руки хозяину. 20. Все должны участвовать в подготовке площадки для игры. 21. Любое правило можно изменить при согласии большинства.
Антикодекс волейбольных отношений в Раздорах
1. Запомните основное правило – Вы становитесь на площадку играть в волейбол, а не для того, чтобы кого-нибудь любить. 2. Если Вы опоздали к дележу участников и Вас не принимают в команду, то попробуйте для начала захватить судейство и стать главным по на-бору команды. Если же под угрозой нанесения физического и мораль-ного ущерба Вам этого сделать не дают, то не отчаивайтесь, встаньте посередине площадки, и пусть только кто-нибудь попробует к Вам по-дойти. В крайнем случае, жалобно попросите судью взять Вас в коман-ду. Если и это не поможет, то возьмите вторую сетку повесьте ее на со-седней площадке и наплюйте на всех. 3. Во время игры старайтесь создать у окружающих иллюзию Вашей бурной деятельности. Бросайтесь не на свои мячи, не принимайте свои, ставьте блок, когда не надо и не ставьте, когда надо, не смещай-тесь за блок при приеме мяча, требуйте себе особенный пас – низкий или высокий, узкий или широкий, длинный висячий или короткий стоячий, доведенный или отведенный, никого не слушайте, ни с кем не соглашайтесь и всем раздавайте указания. Лучшего способа запутать чужую, а также свою команду не придумаешь. 4. При приеме подачи встаньте в удобную для Вас и окружающих позу и помните – от позы все курьезы! Принимайте подачу, как бог на душу положит (не путать – через пень колоду). 5. Перед тем как подавать тщательно выберете жертву в противополож-ной команде и, с криком бонзай, вонзайте в нее мяч. 6. Если у Вас не получается подача, прием, пас и удар, то попробуйте хо-тя бы научить других. А у самих, если будете долго мучиться, то что-нибудь получится. Монах и импотент – это не одно и тоже. Вы ведь и без того прилагаете массу усилий, чтобы как можно больше времени потратить впустую. 7. Если Вам кажется, что два мяча, то цельтесь по середине, также как ес-ли Вам кажется, что два столба. Помните, что трезвость еще не добро-детель, а лишь отсутствие порока. 8. Если Вам случайно удалось забить мяч (не путать с забиванием козла), то не становитесь гордым, как таксист в базарный день, а помните, что прошлые заслуги склонны меркнуть, если их не подтверждать новыми. 9. Не требуйте от товарищей по команде героических усилий, так как все приехали в Раздоры отдыхать, а не работать. Работает здесь одно толь-ко солнце, а все остальные только лишь не любовно дружат. 10. Если пасующий дает Вам пас не такой, какой Вы заказываете, то по-старайтесь взглянуть на него так, словно Вам противно иметь с ним де-ло. Толку от этого, правда, ни на грош, зато очень эффектно. 11. Если все недовольны Вашим пасом, то поменяйтесь с нападающим местами, может тут Вам больше повезет и, Вас не так сильно будут ру-гать. 12. Если Вам понравилась чья-либо игра, то не надо хлопать, лучше день-гами. 13. Если Вас выбрали капитаном команды, то не путайте роль ведущего с ведущей ролью. Помните, что жажда власти бывает сильней страданий раненого сердца. 14. Если Вы считаете себя королем волейбола, а остальных ничтожества-ми, будучи уверены в том, что это для Вас растут листья на деревьях, то должны помнить, что можете превратиться в короля ничтожеств. 15. Если во время игры Вы задели сетку, а судья в это время зевал, то ни за что не признавайтесь. Если же противоположная команда будет взы-вать к Вашей совести, то говорите о себе только хорошее, потому что все остальное о Вас скажут другие, ибо в любви к самому себе у Вас нет конкурентов. 16. Если Вы взялись за судейство, то в любых ситуациях стойте на своем, даже если не правы, потому что каждый игрок играет по своим прави-лам. В случае вашей слабости между командами начнется потасовка и Вам тоже достанется. 17. В случае возникновения разногласий по поводу попадания мяча в аут или поле, знайте, что никто не владеет монополией на истину, даже су-дья. Если каждый прав по-своему, то значит все не правы. Вам пред-стоит малоджентельменский разговор, поэтому не будьте излишне так-тичны и попробуйте убедить противоположную команду в том, что с такой степенью умственного развития им вообще не следует играть в волейбол. Если они сначала обомлеют, а потом ощерятся, то спасайтесь бегством и не пытайтесь искать защиты у остальных, ибо при наличии многослойных интимных и родственно-дружеских связей между игро-ками вы рискуете остаться в изоляции. 18. К женщинам на площадке проявляйте индивидуальную вниматель-ность, но не забывайте, что слишком многое остается за кругом, очер-ченным женскими объятиями. Помните, что женщины используют мужчин, позволяя им использовать их, хотя и не так страшны женщи-ны, как они себя малюют. 19. Если во время игры Вы решили поразить окружающих своим остро-умием, то, исторгая очередную шутку, помните, что Вас могут понять неправильно или, не дай бог, поймут правильно, поскольку чтобы за-бавлять, нужен ум, а быть серьезным, как энциклопедия, может всякий. Поэтому не швыряйтесь камнями сидя в стеклянном доме, ибо опасное это занятие водить таракана за усы. 20. Если кто-то в команде стал экспериментировать, то не делайте двух-этажные глаза, и не уменьшайте другим количества вариантов, по-скольку простые исполнители полетом фантазии не блещут, а консер-вировать можно фрукты, но не технику игры. 21. Если Вы проигрываете мячи один за другим, то не рассчитываете, что кто-то после этого будет целовать Вам пальцы. Поэтому даже не пы-тайтесь делать хорошую мину при плохой игре. Лучше попробуйте сделать козлом отпущения кого-нибудь другого, постоянно обвиняя его в том, что он стоит и ничего не делает или делает, но все неправильно. Хороший понт – те же деньги. 22. Если Вы почувствовали себя лишним в команде, прямо как пупок, не-смотря на то, что опыт Вашей игры в волейбол себя полностью оправ-дал, хотя и не принес никаких результатов, то не считайте себя винова-тым, ведь даже Иисус Христос не был виноват, однако его распяли. 23. Единственный способ не разочаровываться – это не на что не надеять-ся. Выигрыш Вам никто не гарантировал, это не пылесос. 24. Если Вы все же проиграли, то не стоит посыпать голову пеплом и об-ливать колючки едкими слезами. Возьмите самые едкие сигареты, за-курите прямо у площадки, чтобы отравить воздух и испортить наслаж-дение играющим командам. Знайте, что судьба никогда надолго не от-ворачивается от тех, кто имеет мужество с ней бороться. 25. Если Вы довели себя до состояния легкой житейской невменяемости, то не ищите вчерашний день, а садитесь и начинайте обедать с медлен-ным переходом в ужин, щедро угощая окружающих. Если же Вы не взяли с собой чего-нибудь поесть, то смело садитесь за общий стол и ждите - может кто-нибудь и угостит Вас чем-нибудь вкусным. 26. Если Вам осточертел волейбол, а также все остальное, то помните, что жизнь не может быть настолько тяжела, чтобы ее нельзя было облег-чить своим отношением к ней, никто ведь не устлал нашего пути роза-ми. 27. Приезжайте в Раздоры зимой и летом с большим приветом!
Произошло, пять минут назад. Офис. Стою я значит в туалете, справляю нужду, ну и по тихой оглядываю местность (т. е туалет)т. е содержимое в комнате, и тут мне на глаза попадается, в начале рулон туалетной бумаги "Снежок", затем освежитель воздуха с загадочным названием "Морской запашок", затем небезисвестный всем "Доместос". Стою осматриваю их, и вспоминаю кто их прозводитель, из чего состоит тот или иной продукт, сколько в них спирта и как их использовать а как использовать нельзя.
И тут до меня доходит, что Россия, самая туалето-читающая страна в мире!!!
Добрый день! Приходится поднимать тему честности, чистоплотности в окружающей нас рабочей среде, хотя в организации вроде работают взрослые люди!
1) Воровство чужих обедов! Т. е. если Вы не заказывали обед и не оставляли ни чего своего в холодильнике или других местах кухни, так зачем же причинять < неудобства > другим сотрудникам (обкусывание хлеба и возврат в пакетик сотрудника, надеясь что он не заметит, разорвав пакет взять сахар, взять половину обеда оставленного с пятницы до понедельника и т. д.). Сколько будет продолжаться такое отношение к окружающим!?!?
2) Грязная посуда! Мыть за Вами посуду ни кто не обязан. Если даже не было воды, большая просьба вернуться через некоторое время, когда появится вода и вымыть, об этом было уже не однократно сказано.
3) Засор раковины! Для этого есть урны (особенно заварочный чай не в пакетиках).
Большая просьба соблюдать элементарные правила поведения в обществе для Вашего удобства!
Демократия, бля. Увидел у нашего технолога (девушка щупленькая – не обижать) акт о браке и акт возврата материала от заказчика. Спрашиваю: - А что это они акты на Comic Sans MS да еще курсивом печатают? Типа комикс что ли написали? - Ну, теперь демократия же. Кто как хочет так и пишет. - Пожимает плечиками. - Демократия гриш? Знаем мы как это называется. Распиздяйство это называется - вот как. Потом себе думаю: "Вот значит в какой мы демократии живем. Так. Теперь и это знаем. Хотя в принципе и так знали."
13
Только для пацанов,... девушкам читать нежелательно) Скажу просто: просматривал свою почту, обнаружил письмо трехлетней давности, которое я писал брату в ответ на его письмо, когда отдыхал в Пятигорске. Друзья, простите меня заранее, но я че-то так ржал, когда перечитывал его сейчас, что не смог не поделиться. Смех в том, что у меня почти два высших образования (экон. и юр.-сам поступил) и в данный момент я учусь в очень хорошем ВУЗе. Да и чувак я в целом вежливый и культурный:)Ладно, поехали: "Блядь!!!! Ну ты, пиздец, нахуярил здесь пиздой!!! Я, блядь, как лупень заебошный сижу, блядь, и ссусь нахуй на все интернет-кафе!!! Рядом какой-то перец, видать, сидит и охуевает с меня!!!! Ну, ты, блядь понавыворачивал финтов!!! Эт, юбан - лосось, ты там еще в пизду, блядь еще нахуй круче меня выебываешься!!! Я думал мне здесь пиздец со скуки, но блядь ни хуя ебучий слон!!!! Пошел я как-то на дискотеку здесь ну и блядь - телок-то, никуищи!!! Смотрю идут бля какие-то 2 соски с пацаном, но я их до этого как-то видел разок, но блядь, ебущщие штаны, в Тамбове к таким подходить опасно!!!! Но, я бля позырил-позырил, бля в нажуй, дай думаю приглашу ее на медляк!!! Подваливаю, на все похуй, абсолютный привет, говорю, женщина моей мечты, ебанем с тобой медлячок, она- нихуя, песня не нравиться, я во думаю, тупая блядь, эт ж "зеленоглазое такси", че думаю, охуела, чтоль!!! Отсел нахер от нее, потом ну в жопу, подсаживаюсь к ней, пиздь-пиздь-пиздь, хопанцы, медлячок, я ей - ебанем, она----ебанем!!! Ебанули, потом еще разок, потом еще разок, ну а потом понеслась. Договорились, на завтра, заебца, обосранные штаны, пошли - погуляли завтра. Потом опять на диско!! Блядь, потом на следующий день почалили гулять по Машуку, ебанули на канатке наверх, оттуда пешком!!!! Телка охуенная, ваще!! Короче ее зовут Нина, она, короче, блядь, из _____, но блядь такая охуенная, блядь, хоть и дочь какого-то видать перца тамошнего, но вообще, характер - супер, красивая пиздец и блядь и с ней ваще охуенно!!! А вчера, мы блядь никому не сказали, бля и ебанули вдвоем в Киславодск. На электричке, нагулялись там, белок накормили, сук этих рыжих, блядь. Потом блядь нафоткались с ней с этим ебущим дельфином, то есть блядь, Павлином. Приедем покажу. Потом пошли в кафе, я блядь - винцо, шашлык, ну я там в пизду, все свои, блядь 7 соток и оставил, батек сказал, что мне это на неделю, но эт похую, думаю, где сегодня бабок взять, чтоб с ней потусить. А, она, блядь, на меня запала, ну ты ж, в жопу, знаешь, как мы умеем подъябывать и завлекать девушек. Блядь, но самое охуенное, эт обратный путь мы бежали на электричку запрыгнули в нее, чя бля, всего, человек 5 в вагоне, мы блядь, тапки сняли, ноги вытянули, и блядь сосались, ехали, смотрели на горы, бля и мило беседовали, эт было ваще охуенно, нас там тоже сфоткали, но это было просто ваще тема. Ладно, Братан, погнал я, а то уж последние бабки проебываю. Бля у нас так вроде все заебись, передавай привет Мамке, скажи, что у нас все ОК. А, вчера я подключился к билайну здесь, так что это мой теперь телефон, звони. Ну, все бля пошел я грустить, ведь блядь ебанные пидарасы, суки недоконченные упырищи облом, Нинулька уезжает завтра. Все, бля пиши." Друзья, еще раз простите, честно, ну так смешно мне от себя...
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"