Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.05.2007 по 27.05.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Решил написать о наболевшем.
Здесь будут и истории – может не смешные, но правдивые. Но, между историями будут размышления. Типа солжениценских – "Как нам обустроить Россию", где, заметьте, речь идет о Российской империи. С примыкающими к ней вассалами. Итак. Я украинец, т. е. враг номер один любого уважающего себя русского. Хохол другими словами. Но есть нюансы. Для меня русский язык является родным, т. к. я родился на юге Украины. И, что интерес-но, я его знаю намного лучше, чем некоторые алики из мА-Асквы. Я филолог по образованию. Но украинский язык, язык своего народа и своей родины (Родины) я знаю также хорошо. А также знаю и другие "иностранные языки" типа английского или французского. Теперь выясним: кто же такие русские. Напомню – я филолог, и ни один подзаборный алкаш или, тем более, продвинутый программист не сравнятся в изощренности могучего русского мата (монгольского происхождения, кстати) с моим. Но, я буду изъясняться, по возможности, культурно. Кто хочет выяснить мое отношение к этому вопросу в народной форме, пусть зайдет на поиск автора "Youry" и найдет мой опус, "не вошедший никуда" (там 2% от того, что хотелось сказать).
Итак. Кто же такие РУССКИЕ. Я думаю, даже украинский еврей Жириновский, родственников которого в августе 41-го расстреляли немцы как евреев и владельцев фанерной фабрики, не станет отрицать, что Русь, все-таки, Киевская. Правда, может, по новым российским учебникам истории Русь зародилась в Ленинграде, где родился Путин, но...
И все же. Дикие монголо-татары (а их было, ну очень много) напали на Русь, т. е. нынешняя территория Украины. Т. к. они делали это на протяжении не одного века, то часть племен переселилась севернее в непроходимые, как им казалось леса. Так, через много веков после Киева была основана Москва. Эти народы ассимилировались с варягами (откуда у бывших южных жителей светло-русые волосы и васильковые глаза) и монголо-татарами (вздернутые носы с широкими ноздрями). Это среднестатистический русский. Во всяком случае, так его видела советская кинематография (Емеля в сказке про щуку и др.) а Герасимов, когда воссоздал образ Ивана Грозного по его черепу вообще вначале охренел: это ж был варяг с монгольскими глазами! Так кто такие русские?
Несколько областей восточной части Рассеи, где перемешались все нации и народы? Или восточная часть, где живут ненцы, нанайцы, буряты, якуты, эвенки? Я их уважаю как нации, но у большинства из них в паспорте записано "русский"! Или русские, может следующие люди? (перечисляю навскидку по памяти, на самом деле их значительно больше). Часть из них украинцы с Украины, часть евреи с Украины, а часть "Иваны, не помнящие родства", но фамилия-то осталась!
Трубач – Украина, Николаевская область; Шульженко - Украина, Николаевская область; Сенчина - Украина, Николаевская область; Веерка Сердючка - Украина, Николаевская область; Серов - Украина, Николаевская область; Игорь Крутой - Украина, Николаев; Клара Новикова - Украина, Иьченко и Карцев – Одесса (надеюсь, не нужно говорить, где это) Жванецкий – Одесса Ротару – молдаванка украинского происхождения; Пономаренко, Дроботенко, Гурченко, Королева, Кобзон, Ян Табачник, Стоянов – Одесса, Олейников, вообще молдаванин, Долина, Христенко, Елена Степаненко, Илья Лагутенко, Игорь Маменко, Леонид Утесов – Одесса – мама, еврей, но КАКОЙ!!! Аида Ведищева (Аида Соломоновна Вайс) песня:"Там, где на белом свете, там, где всегда мороз" Вадим Мулерман "Лада" Кащенко :-))) Мария Пахоменко Тамара Миансарова "Солнечный круг – небо вокруг" Эмиль Горовец Валерий Ободзинский – Одесса Григорий Антипенко "Не родись красивой" Лелюшенко ЖИРИНОВСКИЙ!!! И, даже Александра Невского – олицетворение РАССЕЙСКОГО национального героя, его сыграл в одноименном фильме Андрей Абрикосов – уроженец Украины.
А теперь история, или ответ на вопрос Задорнова "почему русские никогда не будут жить хорошо".
В России как сейчас нет рабочих рук, так не было их и в советские времена. Поэтому мы, студенты из Одессы, на летних каникулах помогали "старшему брату" поднимать народное хозяйство. Т. е. ездили в стройотряды по всей России. В 1985-м году поехали в Тюменскую область, какой-то поселок, где-то в районе населенного пункта Серов, потом поселок Пионерский, а потом тот, где мы жили и работали – совсем мелкая станция, не помню названия.
Работали мы, конечно зверски: 6.00 подъем, 24.00 конец работы. А спать ложились когда кто мог, но - молодость. Еще часик-другой на гитаре умудрялись побренчать. Правда, и заработали за 1.5 месяца по 1.5 тысячи рублей. Это при средней зарплате 200-300 руб. В общем, работаем. А тут еще комары как мессершмиты.
И тут нас начали снимать местные девахи. Одного, другого. Через неделю все 30 студентов были задействованы, даже девственники. Некоторые по две за ночь оприходовали, а был у нас рекордсмен, так и три за ночь. А ночи-то всего 6 часов на сон. Ну, я же говорю – молодость.
Но нас заинтересовало, типа, что же вы такие голодные? Своих мужиков не хватает? Ответы были всякие, но общий смысл такой. Из пацанов редко кто доживает до армии нормальный. Пьют беспробудно. По пьянке, или сами кого зашибут и на нары, или их кто инвалидом или на кладбище. А повезет, заберут в армию, так после армии загул на полгода и результат см. выше. Ну, а кто после тридцати, у тех на полшестого. В общем, нормальные мужики на вес золота.
А чего ж, спрашиваем, сами не можете построить то, что мы строим и за тысячи км. приезжаем? А они говорят см. выше. Так вот и ждали девки студентов каждое лето как манны небесной.
А некоторые и беременели специально, т. к. родить от своего ханыги – это большой риск неполноценного ребенка. Вот и живут себе сейчас где-нибудь в поселке Пионерский пацаны от 18-ти до, примерно, 26-ти годочков и считают себя коренными РАССИЯНАМИ, да хохлов обсерают и не знают, что они сами наполовину хохлы. А студенческие стройотряды тогда по всей России ездили!
А вот второй пример, "почему русские никогда не будут жить хорошо".
Мой старший брат железнодорожник-путеец по специальности в начале 70-х окончил ж. д. техникум и направили его на практику из Николаева аж во Псков. Там он познакомился с девушкой, которая по вышеизложенным причинам присосалась к нему как банный лист и, даже, когда он служил в армии, по стечению обстоятельств тоже в Тюменской области, она приезжала к нему из Пскова. В общем, женила она его на себе, нарожала ему детей и живет он там уже лет 35. Раньше я довольно часто к ним приезжал и по началу, что меня поражало. Собирается он на работу, жена собрала ему "тормозок", он достал из заначки поллитру и вперед. На работе собираются его коллеги и смена начинается с (официальную часть опускаю) тоста: "Ну, чтоб солнце раньше встало!" Или типа того. Меня это вначале поразило. Как!? Мужики! Вы же на железной дороге работаете! Или поезд под откос пустите, или сами под него попадете (и попадают). А один мне резонно так отвечает:"А как же без этого работать!?"
Так что, граждане РАССИЯНЕ, прежде, чем обсерать хохлов или другой народ, посмотрите в паспорт на свою фамилию. Или просто внимательно посмотрите в зеркало.
Скоро у нас в городке будет концерт Крутого и Вайкуле. По этому поводу весь городок обклеен рекламой с названием концерта: "О чем играет пианист".
Не иначе как шоу для взрослых
dd
1
Вчера на НТВ показали репортаж о "марше несогласных" проходившем в Питере 15-го апреля сего года. Суть репортажа сводилась к тому, что все демонстранты куплены, а сам марш срежисирован из Лондона и Вашингтона. Как ни странно, но подобная подоплека легко "усваивается" российским обывателем. Будучи циником до мозга костей, российский обыватель, ровняя всех на свой аршин, легко верит, что только "бабло" способно выгнать массы людей на улицу. Смирившись с царяшим в стране произволом властей, он не может допустить и мысли, что кто-то из его соотечественников оказался крепче духом и не хочет добровольно жевать с ним одну идеалогическую жвачку. То, что показанные по НТВ кадры были умело срежесированны не остается сомнений, но не Вашингтоном, а самим Кремлем. Несколько правокаторов умело сработали на камеру, а Омон им успешно подыграл. Было видно, что власти по-своему успешно подготовились к мероприятию. Но для кого они старались? Ни в ЕС, ни за океаном подобную политагитку не едят. Вне сомнений, вся инсцинировка была расчитана на местного потребителя. Но все что делает Кремль, делается настолько топорно, что как правило работает против него же. Поражает не подлость властей, тут на их стороне отточенная веками "византийская" традиция, поражает насколько гнусно власть думает о своих гражданах, пытаясь "впарить" в общественное сознание подобные штампы. А может власть думает о своем народе именно то, что он представляет из себя на самом деле, и поступает хоть и мерзко, но адекватно? Ведь сколько не зачищай плесень, пока есть сырость от плесени избавиться не удастся!
По телику - какое-то американское кино, как одни ЦРУшники охотятся за другими, на кону - жизни пары миллионов американцев, и еще десятка миллионов в других странах... Решающая погоня "хорошего" парня за "плохим" на последних пяти минутах фильма... Вот-вот догонят, но - впереди на дороге жуткая пробка... Что делать?! Минуты две проходит, пока "хороший парень", терзаясь сомнениями, все-таки ВЫЕЗЖАЕТ НА ТРОТУАР и продолжает погоню... Ну прямо як диты...
произошел данный случай у деканата моего факультета. стою я в очереди на получение квитков для исправления неаттестаций. в очереди со мной, естественно, стоят самые выдающиеся студенты, в том числе мои знакомые. А недавно у знакомой мне компании, трое из которых стояли в очереди, появилось новое развлечение: ущепнуть друг друга неожиданно за соски и тупо над этим ржать. Но я был не в курсе этого развлечения и в тот момент, когда я уже собрался входить, но меня опередил зам. декана, я почувствовал резкую боль в области грудных мышц. Неожидав такого поворота событий, со всей присущей мне интелегентностью покрыл благим матом шутника, но сделал лаконично. Так что замдекана услышал этот монолог полностью и из первого ряда. Со свирепым лицом, он повернулся ко мне: - так, я не понял что за мат в стенах университета, как вы себе можете себе такое позволить, а ну ка скажите мне вашу..... - дело пахнет киросином, -проскочило у меня в голове. И не секунды не думая, прервал его монологом, от которого у находившихся рядом отличников поотвисали челюсти, а замдекан плюнул и ушел... Монолог: Вы безусловно правы в том, что мои обстоятельства никоем образом не освобождают меня от канонов поведения в храме знаний. И мне следовало повести себя иначе, то есть в более демократичной форме обьяснить молодому человеку что неприлично осуществлять те действия, которые он произвел. Понимая всю тяжесть моего проступка, я все же смею попросить о прощение, ведь я и так уже получил достаточный урок, который я надолго не забуду.......
С учетом того что умничать это абсолютно не моя фишка, я не ожидал сам от себя такого.
13
Из дневника москвича.
18 мая. Отключили горячую воду, на улице +25, видимо больше не нужна. 19 мая. Пахну. 20 мая. Воняю. 21 мая. Прилипаю. 22 мая. Дорвался до бани, себя постирал два раза. 23 мая. Пахну.
Приснился кошмар - марширует по улице немалый отряд какого-то спецназа и хором орет в качестве строевой песни романс Дениса Давыдова "Я люблю кровавый бой! Я рожден для службы царской! Я люблю кровавый бой!!!" Проснулась в холодном поту. Потом вспомнила еще слова "Поскорее кружку дай, ставь бутылки перед нами.." и поняла - это был спецназ налоговой.
По НТВ подряд четыре сериала: 1."Ментовские войны" - плохие менты воюют с хорошими ментами; 2."Погоня за Ангелом" - плохие менты воюют; 3."Улицы разбитых фонарей" - хорошие менты воюют; 4."Бригада" - наконец-то появляются бандиты и всех разводят...
Очередной боян или как писать истории на www.anekdot.ru
Итак, вы, вдоволь начитавшись чужих историй, решились пополнить сию сокровищницу рунета собственным произведением. Вы уже представили себе сотни восторженных комментов и лавовый венок имени Петросяна, венчающий ваш остроумный котелок. Осталось только придумать, ЧТО писать и КАК. В этом нелегком деле я могу дать вам несколько полезных советов.
1. Безусловно вы выше тупого копирования историй и анекдотов с "башорга". Намного лучше скопировать историю из архива на этом же сайте, слегка изменив содержимое. Это быстрый и надежный путь к славе. Следующие пункты стоит читать только истинным ценителям юмора, которые не ищут легких путей.
2. Немного более сложный, но тоже безотказный способ - искать смешное в простом. Тут есть множество вариантов. Например, огромной популярностью пользуются изложения про совпадающие по смыслу или звучанию фамилии. Действительно, можно ухохотаться, прочитав о том, что в одной фирме работают Перепелов, Соловьев и Куропаткин! А уж когда в одном и том же городе живут три Ивановых и два Иванопуло... Про такое невероятное совпадение стоит поведать! Второй популярный жанр - совпадение написания или звучания иностранных слов с русскими (предпочтительно матерными). На свете есть много языков и в каждом десятки тысяч слов, что-то созвучное обязательно найдется! Ну не смешно ли? Кстати, об иноземном: басурманские обычаи тоже бывают очень смешны. Например, известно, что американцы поголовно тупы не знают географии, в Германии считается хорошим тоном пердеть во время еды, а в заморской Австралии вообще по слухам живут собакоголовые люди!
3. Если и способ номер 2 для вас слишком примитивен, то обязательно постарайтесь структурировать ваш рассказ. Как известно, хороший рассказ делится на две части "преамбула" и "амбула". Что вы напишете в "преамбуле" - не столь важно. В ней вы можете поделиться описаниями природы, погоды или изложением вашего настроения или ваших политических взглядов. Иногда "преамбула" используется для начала совершенно другой истории, но заканчивать эту вводную историю не стоит. Лучше пообещать закончить ее в следующий раз. Таким образом вы разогреете "аппетит" читателя. "Амбула" - это, собственно, и есть ваша история. О ней мы напишем в следующий раз... эээ шутка.
4. Вернемся к "амбуле". Главное правило тут: не скупиться на описания и отступления. Неважно, имеют ли они отношение к сюжету, главное - они украсят рассказ. После написания пересмотрите текст. Если он, будучи написанным 10-ым "ариалом" умещается целиком на вашем мониторе, добавьте подробностей. Помните: хорошей истории должно быть много. Возьмите эту инструкцию в качестве примера!
5. Кстати, о подробностях. Время показало, что большой популярностью пользуются истории про экскременты. Наверняка вы слашали о том, как кто-то наложил в штаны, упал в выгребную яму или был облит сами знаете чем. Об этом стоит написать! И как раз тут подробности крайне важны. Опишите не просто, как это случилось, но и запах, цвет, консистенцию, вкус и реакцию окружающих. Это добавит вашей истории жизненности и своеобразной сочности. Читатели, листающие страницу за чашечкой кофе и бутербродом, обязательно оценят ваши вкусы и ваш талант.
6. Отдельное слово стоит сказать о применении мата. Он подобен перцу в хорошем блюде. Тем не менее, сложившаяся традиция на этом сайте - извиняться за применение ненормативной лексики (предпочтительно в "преамбуле", см. пункт 3). Обязательно сделайте это, обосновав, к примеру, пословицей "из песни слов не выкинешь". Ваше произведение подобно песне и даже если мат в ней совершенно не связан с сюжетом, выкидывать его оттуда ни в коем случае нельзя, иначе история безвозвратно потеряет свою прелесть.
7. И вот мы наконец добрались до самого главного пункта. Вы ведь хотите не только литературной славы, но и желаете поделиться с читателями вашим немалым жизненным опытом, не так ли? Поэтому не забудьте добавить в конце вашей истории МОРАЛЬ. К сожалению, некоторые горе-писаки не понимают ее значения. Не уподобляйтесь недоумкам, считающим, что юмор нужен только ради юмора. Иногда ради МОРАЛИ стоит даже пренебречь сюжетом истории. Обязательно выделите МОРАЛЬ отдельным пунктом после "преамбулы" и "амбулы". МОРАЛЬ обязательно должна быть выражена кратко и быть понятной каждому. Примеры: "надо меньше пить" или "думай перед тем, как сказать".
И наконец:
а) Не забудьте активировать функцию обсуждения! Иначе вы не сможете наслаждаться восторженными комментариями ваших поклонников!
б) АффтАрские права - это важно! Не забудьте в конце истории указать ник, номер ICQ, адрес e-mail, домашний телефон и номер паспорта. Иначе завистники и плагиаторы припишут создание вашего шедевра себе!
24
Дело было в 2006 году, учились мы на 4 курсе. И вот как обычно после распития пива, будучи слегка навеселе, мы отправились домой. Садились все на Новокузнецкой, а выходил кто на Павелецкой, кто на Кантиме, но это неважно )) В общем спускаемся в метро на Новокузе, подходим к платформе и видим: стоит поезд битком забитый людями... стоял он этак минут 5, народищу накопилось куча. Естественно все нерничают, мол че такое? Почему ниче не едет? )) Но вот свершилось двери закрылись, поезд уехал. Стоим ждем.. минуту, две, три.. и тут... Шум поезда слева. Думаем, че за хрень поезда же справа приходят? Видим картину, поезд возвращается назад, причем медленно так ползет и народу в нем никого )) Скорее всего это другой поезд был, но все равно пустой состав произвел впечатление на наши не совсем трезвые умы. Естественно мы поспешили поделится идеями на это счет с общественностью(просто говорили достаточно громко, поэтому слышно было хорошо). Я предположил:"Епт! это короче пришельцы выели весь вагон, сожрали всех наших братьев землян, а поезд долго не шел потому что инопланетные супостаты кровь отмывали, что бы следующая партия землян не догадалась че там в тунеле происходит". В принципе идея смешная конечно, но народ почему-то начал волноваться. Ну ладно хрен с ними с пришельцами, авось пронесет заходим в вагон, людей-яблоку негде упасть. Ну вот двери закрылись и мы поехали. Ехали ехали и тут.... бац поезд тормозит... народ затихает.. Мой друг высказывает следующую мысль:"Ща откроются люки и пипец, О ГОСПОДИ мы все погибнем!" Народ начинает нервничать.. И тут происходит кульминация... Из динамиков раздается голос машиниста, но я бы так не сказал, скорее похоже на речь пришельца(иногда сами знаете хрен разбереш на каком языке говорят эти машинисты)И друг мой практически одновременно с этим бормотанием громко переводит речь пришельца.... "ЗЕМЛЯНЕ!!!!!" после этого слова народ бедный в осадок выпал, но в основном все же народ посмеялся. Так что вот такая вот история )))
Есть у нас в Молдавии фирмочка выкачивающая бабки из молодых балбесов по принципу "скачай мелодию на свой мобильник". Называется она "BE MOBILE", соответственно - звучит как "би мобайл" (ВАЖНО).
Решили они увеличить поток бабок и закрутили рекламную акцию совместно с "Русским радио". В результате, уже несколько месяцев на волнах "Русского радио" звучит призыв:"Русское радио иби мобайл... бла бла бла."
К вопросу о том, кто такие москвичи. Что это за нация такая.
Одни (болшьшинство) их ненавидят. Другие (видимо они сами) защищают. Так, кто же это?
Излагаю свою версию ИМХО. Коренных москвичей, интеллигентов в 10-м поколении не так уж много. Да, и после 17-го года их оч-ч-чень поубавилось. Репрессии, война, снова репрессии. Кого в первую очередь расстреливали? Тех, кто мыслит, а значит опасен.
Кто такие современные москвичи? Дети и внуки лимиты 50-х - 70-х годов, которые приезжали из самых дальних сел, кишлаков и аулов. Работали на фабриках и заводах с вредным производством десятки лет ради московской прописки. А их потомки считают себя мА-Асквичами и с пренебрежением смотрят на остальных.
Примерно год назад собрались мы с бывшими однокласниками человек 12 вспомнить молодость. Ну, там шашлычки, водовка, пиво. И среди однокласников были двое. Он и она. Муж и жена. Учились в одном классе, после школы поженились, живут до сих пор. У обоих украинские фамилии, но, где родились не знаю, т. к. оба дети военнослужащиж и мотались по всему союзу со своими родителями. После окончания школы он поступает в военное училище и становится лейтенантом. Она выходит за него замуж и становится офицерской женой. Где только он не служил! И в аулах, и в кишлаках, и в тундре, и в тайге. Жена вместе с ним. Дослужился он до подполковника и, когда понял, что дальше перспективы нет, ушел на дембель. Купили квартирку под Люберцами (даже не в Люберцах) и уже целых два года там живут. Ну, Федька-то мужик нормальный - сидим, болтаем, выпиваем, а вот Танька! В школе была вроде бы нормальная девченка. А тут! Сколько гонору! Сколько высокомерия! Да вы тут в своей хохляндии вааще не пАнятнА как живете! И шашлык мне пАсильнее прАжарьте, а то тут у вас всяких бАлячек нахватаешься!
И откуда у нее мог успеть появиться характерный московский акцент за 2 года Подмосковья? Но, больше всего меня убила фраза: "Да у нас в МА-Аскве..." И это сказала та, кто детство и юность прожила в Украине, все зрелые годы в аулах, в кишлаках, тундре, тайге. И только последние 2 года даже не в Москве.
Так кто же такие москвичи?
25
Вдогонку о пользе интеллигентной речи. Пару лет назад я ходил с друзьями на дискотеку в столице Чувашии, название не важно, но основная часть заведения представляет собой амфитеатр, столики и проходы по кругу, друг напротив друга бар и сцена, в центре танцпол со ступеньками по бокам. И вот я, выплывая из туалета, постепенно набирая скорость, выхожу из главного входа и двигаясь по проходу между столиками и танцполом иду к бару. Навстречу мне по середине прохода двигается один из последних могикан- браток, коих в Чувашии славящейся своими зэковскими традициями раньше было не мало, такой танк в миниатюре, или шкаф без антресолей в силу невысокого роста. И где-то на середине пути мы с ним встречаемся плечами (он шел по центру, я чуть с краю), причем моя скорость была такова, что его развернуло по кругу и вслед мне понесся поток матерных слов и пожелания того чтобы я вернулся обратно и немедленно решить вопрос кто есть кто на месте, и это все, заглушая звучащую на танцполе музыку. Прикинув возможные последствия, что если я проигнорирую его словесный понос, меня будет бегать искать по всей дискотека толпа подобных ему пьяных орангутангов, разворачиваюсь и не снижая скорости подлетаю к нему. Мне в лицо несутся крики готового к драке быка, общий смысл которых переводится – как ты ходишь? На, что я сам неожиданно для себя, спокойно объясняю, что хожу я по правилам дорожного движения принятого у нас в стране, т. е. с правой стороны, на встречную полосу я не выходил и все в таком духе. По-моему я выложил ему всю теорию и правила дорожного движения. В этот момент нужно было видеть его лицо, его мозг заклинило, поднаторевший в "пацанских" разговорах о том, "кто выше и круче самой навозной кучи" он не смог переварить таких обыденных вещей и ушел в себя, он как рыба выброшенная на берег судорожно открывал рот, но так ничего не сумел сказать до самого момента пока нас не развела охрана клуба.
Стоим недавно на станции метро, даже точно не вспомню на какой, где-то рядом с Автозаводской. Мимо проезжает поезд, по громкой связе объявили, что посадки на него не будет. Вот он проезжает, вагон за вагоном, все седенья в нем перевернуты, стоят вверх тормашками, кое где не светят лампы. Тут глядим на одом из сидений растянулся мужик, в одной руке бутылка пива, в другой какой-то сверток, которым он помахивал всем стоящим на пероне и весело улыбался. А поезд еще так медленно ехал. Станция просто лежала.....
Эти истории произошли со мной сравнительно недавно, в 2004 когда еще студентом был. Дали мне задание на практику: взять пробы воздуха в местах, где будут проходить новый нефтепровод (чтобы он экологию не нарушил). Крайними точками моих исследований были Нижний Новгород и Нов. Некоуз. Пробы берутся так: на определенный элемент колба с сорбентом (либо порошок, либо гранулы). На все про все вышло 4 ящика колбочек и приборчик (насос с расходомером). Так как машины у меня не было, подрядил школьного товарища на тонированной вишневой пятерке. История первая: въезжаем мы в город невест Иваново. Местный гаец, увидев питерские номера, принял позицию "ВЗЯТЬ, где палочка?!" и нас тормознул. Документы, все дела... Откройте багажник! Кореш с ним трет, а я в машине сижу, ищу сопроводительные документы на колбочки, окна открыты, слушаю их разговор и посматриваю на гайца в зеркало. Диалог: Г: на ящики "откройте", кореш открывает, Г: берет колбочку с желтыми гранулами "что это?" Кореш: (шутник хренов) "Что-что! .. Тротил". Надо было видеть глаза гайца - неописуемо. Потом минут 15 доказывали, что мы не террористы и показывали документы на эти колбочки. Заряд бодрости на весь день. История номер два: Так же на въезде. Только в Ярославль. Большая улица, перекресток, по центру гайцы стоят, светофор. Нам налево надо. Поворачиваем, пропускаем встречных. Пока стоим пропускаем - подходит гаец к корешу и говорит, мол за перекрестком остановись. Кореш остановился, далее с его слов. Выхожу, иду к ним. Они взяли документы: выезд на встречку, гони права. Кореш: какие права, вы че? Г: а вот знак прямо и направо! Кореш: ну знак - значит 50 рублей и по домам. Г: а ни хрена. Встречка и все тут, давай опись, протокол, отпечатки пальцев (бриллиантовая рука). Попререкались они немного. Кореш: мои права 2 года в Питер идти будут! давайте на месте разберемся. Г (тока этого и ждали): 300... Кореш: ну ладно, тока деньги в машине. Побежал ко мне. Говорит, дай 300 с гайцами разобраться. Я: 300 нет, есть 500. Кореш: ... ну ладно. давай 500. побежал к ним. Говорит им: есть сдача с 500? Г: конечно!!! и достает котлету денег толщиной с кулак!!! пятисотки, тысячи. сотки... отсчитывает 200, отдает права: Счастливого пути!!! вот такие истории. про взятки конечно не ново, и не приятно, но это правда.
Просто не могу не рассказать! Работаю в аудиторской фирме и по долгу службы часто читаю всякую дребедень, которую пишут в коммерческих фирмах и фирмочках. У этих фирм две беды - старые работницы, которые не понимают, что говорят и молодые работницы, которые не осознаю сказанного в силу возраста. Конечно, работницы канцелярского труда. Казусы случаются и в больших конторах, но это скорей исключение. А вот в обычных фирмочках люди экономят на всем, иногда кажется, на здравом смысле тоже. Вот сидим с коллегой, читаем, держимся, чтобы не заржать. А после работы она (коллега) мне говорит: Это все ерунда! Вот я читала акт на списание меховых шапок на складе. Вот это было здорово. Там за подписями комиссии, завскладом и гендира было написано следующее: В результате того, что кот ОПИСАЛ 17 шапок, данные шапки пришли в негодность и далее они этц негодность расшифровывают: запах и т. д. Вот такие у нас коты в Санкт - Петербурге. Одним писом 17 шапок. Что он до этого - год не писал?
Для начала маленикий ликбез по одному из скандинавских языков и жизни в этой стране наших эммигранток. 1. Слово Søke (секе) - "искать", а также "подавать документы на что-то (пасспорт, визу, лицензию и т. д.)"... Управление у глагола - På (По) 2. 95% нашей общины в этой стране составляют женщины (Ленинградщина, Мурманщина, Архангельщина). Самое интересное, что уже через полтора - два года эти бабенки, равно как и их дети, забывают русский язык..
А теперь сама история
Я работал в российском консульском учреждении в одной скандинавской стране. Помимо прочего, я работал "на окне" (то есть принимал посетителей). Приходит девочка - дочка очередной эмигрантки - чудо лет 15-ти.. Мямлит нечто неленораздельное "А я тут.. А мне там.. А я здесь" Спрашиваем: "Что конкретно вам нужно??" Ответ:"Мне нужна справка, что я посекала на новый паспорт у вас" Мы с коллегой упали на пол... Единственное, что я смог выдавить из себя: "Анализ мочи мы не делаем"
Оказалось, что для получения визы в каком-то другом посольстве ее попросили принести справку о том, что она у нас подала документы на новый паспорт.
Жена пишет текст для передачи и читает мне для проверки. Почему то Кондолизу Райс она все время называет КондоЛИНА. Она читает:... Кондолина... Кондолина... Я поправляю: Кондолиза... Кондолиза... В очередной раз она спохватывается и исправляется: КондоЛИНЗА...
Опять же, не отходя от родного сайта "Анекдоты из России": реклама "Куда поехать на майские праздники? " Эти праздники давно прошли, отпраздновавшие вернулись из поездок, скоро и май закончится.
Короче, эту рекламу давно бы или убрать, или сразу, после 9-го Мая, перевести на эстонский.
Наконец, можно перетерпеть еще каких-то 11 месяцев, и реклама снова станет актуальной для всех.
Перепечатка с автофорума на kuban.ru. Автор "Фантом"
Сегодня утром наблюдал вообще финиш: в киоске у дороги покупаю сигареты, останавливается Митсубиси, оттуда вылезает мент, гай или кто не понял, но по форме. Подходит к продавцу(перегарище я за метр учуял), и говорит - дайте мне Багбир продавец - у нас только в пятилитровых бутылках. мент - ты че, дура, как я из пятилитровой бутылки за рулем пить буду!?...
В связи с расширением web отдела, ищу программера. В поисках провожу много времени на сайтах с работой. Только что попалось вот такое резюме (орфография оригинала): "Личные даные: украинец, 1986г. рождения, неженат Образование: 10 класов Школы, 4 года в - Киевском транспортно-економический техникуме, 1 год Служба в армие Государственная связь СБУ. Опыт: с 14 лет занимаюсь компютерами из того что пригодится в web дизайне работаю с- Macromedia Flash, Photoshop, Apache, HTML, JavaScript, php, ActionScript, mysql... ---------------------------- > Поверьте - я знаю свое дело, у меня большые способности и возможности компьютер средство Интернет цыфровой мир котрорый создают и формируют такие как Я..." Может это от переработки, но я не хочу жить в мире которые формируют ТАКИЕ как он.
Год не была у подруги, т. к. переехала в другой город. Приехала, звоню,- приезжай, говорит. Еду. Захожу в лифт. Этаж не помню. Вроде, 3-й... Выхожу на 3-м. Дверь-то знаю в каком углу. Поджожу, давлю на ручку, - открыто! Ждут! Захожу - о! все-таки сделали ремонт. Да хороший какой! Все поменяли, стенку перенесли... И тут в прихожую выходит огромный дог! Мысль первая: даже если они купили собаку, ей они про меня вряд ли рассказывали. Мысль вторая: вспомнила! они же на 4-м этаже живут!!!!!!!
Только что прочитал на американском сайте ЦРУ и до сих пор ухахатываюсь! Там есть статистические данные на каждую страну мира (на английском языке), и вот что написано про США в конце страницы: "самый большой потребитель кокаина в мире, привозимого из Колумбии через Мексику; потребитель экстазии и мексиканского героина; также является нелегальным производителем каннабиноидов, марихуаны, депрессантов, стимулянтов, галлюциногенов и метамфетаминов; ЦЕНТР ПО ОТМЫВАНИЮ ДЕНЕГ". Правды-то не постеснялись.
Мой муж не обладает развитым чувством юмора, зато обожает озадачивать поручениями. Сходи туда, принеси то, позвони этим, купи это... Но вчера он превзошел сам себя... ... Посреди увлекательного боевика, ни с того, ни с сего мой благоверный вдруг выдает мне ЦУ: - ЕСЛИ пойдешь завтра в супер(маркет) - молоко НЕ покупай!.. И, когда я отхохоталась, на полном серьезе добавил: - У нас еще два пакета в холодильнике... ... Мой приступ смеха продолжился, а муж так и не уяснил, что было его причиной.
Иду сегодня проводить лекцию в Бизнес-центр, тороплюсь. Вижу, на остановке стоит какой-то достаточно крутой мужик с барсеткой и по телефону объясняет что-то своему шоферу (я так понял). Фраза, которая была потом, меня сильно удивила: "Короче, я стою на каком-то перекрестке, давай быстро ко мне, я тороплюсь!". Тогда я понял, что я не совсем троплюсь на лекцию, студенты могут подождать, пока я отсмеюсь...
Вчера сижу себе, ничего пе подозревая, за компьютером спокойно так работаю. Вдруг смс приходит. От Мегафона. Там служба такая есть - МЧС предупреждает о всяких катаклизмах (лавинах, разливах и пр.). Смс: МЧС сообщает: Информация об аварии на Волгодонской АЭС ложная... Успокоили, суки! У меня такая паника, как Чернобыль вспомнил
Это не реклама, честное благородное. Еду сегодня домой, движение вялотекущее, смотрю по сторонам. Реклама офигительных размеров -СКОРО ОТКРЫТИЕ-ОБИ на Космонавтов- и ведь не поленился кто-то, залез, закрасил, и теперь реклама гласит -ОБИ для Космонавтов-. Кто из них был первый, прокладки или сеть магазинов не знаю, сами виноваты, но улыбнуло. Еду дальше, передо мной старый мерседес, на заднем стекле обьявление -Продам тел х ххх ххх ххх Вы хотите об этом поговорить?- Я так понял, стоит только номер набрать, и мерс уже мой, уболтает хозяин.
Преабула. Офис наш находится в "аккупации" "милицейских" зданий. Кагда идешь на обед, проходишь их поликлинику, госпиталь, какие-то типа казарменные помещения, а также есть там ворота с вывеской "Образовательное... что-то там.... учреждение.... ГУВД.. РФ и т. д" Учатся там ребятушки, бегают в форме, "курсанты" или как-нибудь так. Абула. Возвращаюсь сегодня с обеда, и доблестные "форменные" ребятушки носятся в полном "кипише". Явно сдают очень ответственный экзамен. Так вот: идут передо мной трое будущих работников милиции-юстиции, навстречу им несется всклокоченная девушка в форменной юбочке и рубашечке и, просто таки орет "Кто у меня шпаргалку СПИЗДИЛ?????" В голове созревает: 1) Еще с младых ногтей они умеют общаться матом с людьми!!! ПРИЛЮДНО!!! Что говорить о будущих допросах. (Даже девушки) 2) Еще только обучаясь "милицейскому" делу они умеют пиздить!!!! ПОКА ШПАРГАЛКИ!!! А когда дело дойдет до высоких чинов........
Вот в такой стране и живем. Может пойти погулять там, где на ГИБДДшников учат - понабраться еще впечатлений??? Похихикать. Привет Перми.
Рассказал сосед. Как - то осенью два корефана пошли на охоту - Царев и Петров. Оба с сильного бодуна. Переплыли на резинке водохранилище, привязали ее и вперед. Идут по тропе, подъем - впереди тяжело дыша чешет Ц. Отрывает взгляд от тропы, поднимает голову и прям перед собой видит медведя! Выдыхая в него залп перегара, забывая про ружье, запнувшись и наступив на П, бежит с криком диким вниз по тропе. Медведь, отравленный перегаром, ломится в другую сторону. Друг, не понимающий в чем дело, лежит и блажит. Ц бежит. Добегает до водохранилища, впрыгивает в привязанную к кусту лодку и во всю дурь гребет веслами - вырывая с корнями куст, отплывает на середину и успокаивается. Погоня отстала.....
Когда-то задавал вопрос президенту. Позвонила бывшая жена, сказала, что нашла меня в интернете. Оказывается на сайте ФТС России выложены вопросы, касающиеся работы таможенных органов. С адресами, фамилиями и телефонами. http://www.customs.ru/ru/press/rf/ Вот постарались. Бегло прочитал и нашел такой:
Вопрос Пожалуйста, НЕ РАЗГЛАШАЙТЕ Ф. И. О. т. к. в Выборгском районе очень мстительные начальники. Часто ездим через росийско -финскую границу, т.к. есть вид на жительство в Финляндии. Ездим на машине с финскими номерами, и в связи с этим такой вопрос: Отменят ли в ближайшее время 100 рублевую пошлину; отменят ли обязательную страховку на автомобиль, т. к. в Финляндии уже есть обязательное страхование. Очень плохо работает таможня Брусничное, бывают очереди на несколько часов, в вагончиках на проверке документов редкий раз больше 1 человека, пересменок начинается на 30-40 минут раньше и заканчивается на 20-30 минут позже. Что-нибудь изменится?
Богданова Ирина Александровна, другие, гражданин РФ, Выборг, ул. Гагарина 37-11, тел. 38880, terrika@inbox.ru
Что заставляет нас двигаться вперед? В чем смысл жизни? Эти вопросы волнуют любого человека начиная с определенного времени. Что мы можем сказать об этом ... жизнь дана для наработки опыта. Это уже известно. У нас закрыто все, что касается опыта прошлых жизней, и все что касается будущего. Почему? Да потому что, зная будущее, человечество не будет двигаться вперед, не будет продвигать цивилизацию. Это отговорка... Я считаю, что это связано с тем, что человек примет, выданное будущее как данность. И не будет пытаться изменить свою судьбу. Мы можем менять свое будущее, постоянно меняя свою предначертонность во всех ее проявлениях. Это и есть проявление судьбоносности божественного проявления. Не надо бояться принятия решения на все, казалось бы непонятных явлениях, которые нас приводят к этому. Это все ведет к развитию, самое главное, ищите в себе, то, что нас заставляет принимать это решение. Не даром нам даны эти скрижали истории. Я прошу вас запомните: "Всяческое насилие над человеческой личностью, будь то в физическом, либо в моральном смысле, дает нам наибольшую наработку Кармы на весь наш род. Т. е. за ваши деяния будут отрабатывать ваши дети и внуки. Подумайте
Что такое шведский стол, наверное знает каждый но не всякий любит. Во-первых это небесплатно. Во-вторых соблазн брать все что хочешь упирается в простую истину, что хорошую еду за дарма не предложат. Первый раз я пробовал шведский стол совершенно бесплатно. Это было в Хельсинки и мне подарили билетик. Некоторое время этот билетик у меня валялся пока я не узнал что этот билетик на шведский стол в одно из заведений местного общепита Надо сказать что стоит это там недорого по местным меркам – 43 финских марки это что-то около 8 евро. Но тогда были еще марки. Короче подготовился я по полной программе, перед посещением убедился что голоден настолько чтобы съесть поросенка целиком. Жаль что там не было поросенка, зато четыре вида пиццы и несколько десятков салатов. Это сначала я подумал, что салаты это вкусно и начал набирать все что попало в основном ориентируясь на цветовую гамму. Через пару минут я все же понял, что если набрать всех салатов то в эту огромную тарелку может не поместиться четыре куска пиццы, поэтому от некоторых салатов пришлось отказаться. Возможно, просто остальное решил перенести на второй заход. С голодухи любая еда кажется вкусной, даже если, как оказалось, некоторые салаты имели странный и мягко говоря неестественный для русского человека вкус. Хотя в принципе если бы мне подложили туда кусок башмака я бы и не особо заметил. Вообщем тарелочка у меня была завалена этими дерьмовыми салатиками, а сверху сколько поместилось пиццы наложил, так что в итоге блюдо напоминало гору Фудзияму, когда ее вершина скрыта в тумане. Там где у тарелки должны быть пустые поля, куски разных пицц стояли на своих краях. Вообщем подкатил я за столик, а там напротив сидела девушка, бледная такая красивая финская девушка, на тарелке у нее как полагается был кусочек пиццы (один) и салатик как говориться на два укуса. Вообщем все нормально было, кроме того только, что девушка эта внимательно изучив меня и мою тарелку вдруг перестала есть и некоторое время даже не жевала и не двигалась. Зато я начал есть с остервенением, потому как набрал я много и вдруг испугался а что если я это не съем или съем но на второй заход меня не хватит. Поэтому чтобы быстрее пища прошла начал заглатывать все не жуя (халява ведь – ну зачем жевать, правда?). Короче я жру как лошадь. а девушка перестала – ну думаю я про себя, может у нее болезнь какая или диета, тут в чухне много больных людей. Наворачиваю я без задних мыслей, мне в принципе всегда по барабану как я выгляжу со стороны и прочее, что наверное для девушек совсем наоборот. Ну мало ли о чем девица думает. Чувство голода основательно заглушило желание любоваться прекрасным полом, так что прекрасная незнакомка пребывала в полном игноре. Так вот когда один кусок пиццы был уже почти проглочен а его место совместно с салатами начал занимать второй, вдруг я слышу тихо-тихо – "Приятного аппетита" (по-фински разумеется). При чем голос такой приятный, и я почувствовал даже что-то тем местом, которым в таком состоянии обычно ничего не чувствуют. Все было мгновенно. Я не сразу понял, что именно не так, сработало просто автоматически, что на это изречение нужно так же вежливо сказать "спасибо". Я прекрасно знал как сказать спасибо по-фински, я был натренирован на это, хотя это и было одно из нескольких десятков слов которые я вообще знал. Однако блеснуть своим восточно-карельским произношением этого слова я так и не сумел, точнее не мог – во рту была еда и от неожиданности она еще начала вываливаться обратно в тарелку, так что все что получилось при этом – выразительный взгляд и кивок головой – "бу-бу" что типа означает – "спасибо, не видишь - рот занят". О том, что произошло потом, я пожалел, так как прекрасное созданье так же тихо и быстро свалило от меня со своей тарелкой за другой столик, как от маньяка какого-нибудь, что в принципе не могло означать для меня ничего хорошего. Голод это вам не тетка, а гораздо хуже...
истории из хохловки Уважаемый читатель, хочу расскзать тебе еще одну занимательную историю из чудной деревни Хохловки. Этак в году 95-ом весной ходил я на рыбалку со своим приятелем и ловил рыбу, рыба правда неважная, мелкая я бы даже сказал дрянцо, а не рыба. Но в один прекрасный денек удалось мне наловить штук 50 мелких карасей и пару приличных окуньков, для меня это был несомненно удачный улов. Иду я с рыбой домой а на встречу мне идет мой сосед Сашка. - Ого -говорит -сколько рыбы, неуж-то наловил? - Нет-говорю- неналовил, а сетку у деда Фомыча почистил- в шутку соврал я соседу... - ааа, понятно... Так мы и расстались На следующий день я опять собрался на рыбалку, предвкушая вчерашний улов. Пришел на речку, расположился, закинул удочку и тут не прошло и минуты слышу плеск воды, поглядел по сторонам, вижу сосед мой в воде барахтается, пригляделся а он сетку трясет. - Сашек-кричу я - ну как рыбка есть? - А Вовка, нормально, тут рыбы у Фомыча навалом, я щас сетенку в другое место переставлю -отвечает мне Шурик. - Я тебе бл..дь переставлю, я тебе курва уши-то пообрываю! Вижу Фомыч на лодке плывет и веслом размахивает. Сашек сетку бросил и на берег, Фомыч за ним. Погоня началась Бежит по берегу нагой Шурик с мешком рыбы а за ним Фомыч с веслом. Сашка бежит и кулаком деду машет - Мол сожгу лодку хрен старый так и знай А дед Фомыч не будь дураком в ответ тоже веслом машет. Поймал Фомыч все же Шурика и в крапиве его высек, но пока он за Шуриком гонялся кто-то его лодку и сетку спер. Фомыч после этого еще раз Сашка высек, но уже в Хохловке прямо в школе, пришел на урок Истории и высек. Вовик
Скачала фильм, который мама давно хотела. ну типа сюрприз, ура, ща похвастаюсь: - Мам! иди сюда! Читай что написано. (написано - "нежный возраст") - Не... не... не... не вижу нифига.
Было это давно, в то время когда я еще учился в школе. Мы с друзьями отправились порыбачить на один из местных водоемов и были среди нас два кадра Серега и Миша. Так вот именно о них и история. Через несколько часов полного отсутствия клева всем наскучила ловля рыбы, удочки, крючки, всем, кроме Сереги. Он упорно сидел на берегу и пялился на поплавок. Мише же в тот момент захотелось, простите, срать. И вот он пошел на дело, набрал лопухов и присел прямо рядом с Серегой. Тот же смотрел на поплавок и не обратил на это никакого внимания. Миша разговаривал с Серегой о рыбалке, ругался на рыбу, котора почему-то не хотела ловиться, но было одно "но" в этот момент Миша срал, а говно пахнет и вовсе не цветочками, а именно говном. Серега унюхал этот запах, посмотрел на Мишу, увидел чем он занимается и, выругавшись трехэтажным матом, рванул подальше отэтого места. Вдогонку ему срущий Миша выдал гениальную фразу, ради которой я это все и писал: "КУДА ТЫ? Я ЖЕ С ТОБОЙ ПОГОВОРИТЬ ХОТЕЛ!!!"
мораль: "не хвались перед незнакомцами" было это лет 12-14 назад - подрабатывал я тогда ночным директором(сторожем :-)) в спорткомлексе, спорткомплекс нормальный по тем временам - боксерский ринг, борцовский зальчик, "качалка", волейбол, тенис, ручной мяч, баскетбол работа меня не прягала: утром учеба, верчерком раз в 3 дня дежурство...
проводил спортсменов - проводил уборщиц(здание пустое) - потом приходит одна компания друзей "покачаться", другая "постучаться" на ринге, потом уже близкие друзья "покачаться-постучаться" и в парную - за жизнь погрить, чаю-водки попить... Как то в выходной(сутки дежурство) в пустом спорткомплексе я тренировался "влегкую" с 2-мя близкими друзьями. Один из них Дима. Мы с ним учились несколько лет в одной группе института. Как бы о нем сказать - человек немного застенчивый, добрый посвоему, первое впечатление спокойный такой мирный парняга. И если он тебе друг, то как грят с таким человеком и "в разведку не стемно...", но врага такого я не пожелаю никому. В уличных разборках (напомню тогда были года "бригад" на ваз-99, кидал и торгашей) человек чувствовал себя как рыба в воде - типа подраться водиночку на троих-четверых, а потом развести все "не метле" итд. На особый криминал насколько я знаю не шел, но всяко бывало. Гланое для рассказа борцом он был неплохим (классик или вольник - уже и не помню), очень неплохим. Когда Дима стал приходить в комплекс его уровень борцовский сразу ребята с наших компаний почуствовали - кто хотел и на собственном теле :-)
Вообщем дежурство в тот день: Стук в дверь - открываю - на пороге электрик спорткомплекса Вова и пару его друзей. Народ чуть поддатый - грят: - вот блин а мы думали сегодня не ты дежуришь, мы к твоему сменщику приходим регулярно побороться, потренироваться, че зря пришли, пусти Серега не жалко - заходи... Спорткомплекс расположен в районе заводских общаг и народ собственно там далеко не VIP и не напрягается по этому поводу, вот и ребята что пришли с Вовой - нормальные такие мужики и вес и форма спортивная, размялись и на ринг бороться, че их понесло на боксерский ринг (он более жесткий чем маты) уж не помню, но пожалели об этом они потом точно. Еще главное грят мы тут давно ходим тренируемся - ну по интонациям так сверху-вниз как-бы. Начали бороться - мы с кентами сели, смотрим, комментируем, ржем. Мужички заводятся - нам тогда по 18-20 лет, а они на десяток постарше, а тут комментарии и смех. Подраться напрямую они б не полезли тут у них шансов не было совсем :-), но как то выкрутиться надо было, вот и зовут они кого-нить из нас посудить Вот Дима и пошел. Я не спец в борьбе, но чето его судейство им не понравилось и они ему типа давай бороться раз такой умный, Диму тоже что-то расстроило в репликах мужичков, и началась борьба... Я не любитель смотреть по ТВ борьбу - больше бои без правил - но там то народ примерно одного уровня а тут... Вообщем мы с третим кентом потом уже и не смеялись - когда тушка в 95-100 кг проделывает полный такой разворот веером в воздухе на уровне головы и впечатывается в ринг - это не смешно. Борьбы собственно не получилось - все кончилось в три подхода(мужиков было трое) в пару минут... Вову я потом долго не встречал - то ли ничего не ломалось по электрике в комплексе толи еще чего, а одного из его парней встретил через недельку с загипсованной рукой - он и рассказал что резюме того дня для их компании: переломы руки, ребер и легкое сотрясение...
А с Димой жизнь развела - он взял академ - его чуть не зарубили топором какая-то пьянь в потасовке на улице - пришлось долго восстанавливаться... Недавно его встречал - жена ребенок - нормальный такой застенчивый, мирный парняга...
Сегодня наткнулся в Интернете на заголовок Афиша.mail.ru: "Дима Билан занялся скотоводством". Неужели он кого-то оплодотворил?
20
Переписывались с другом по аське, вот такую историю поведал (без цензуры):
Как че сломать все готовы а как починить так не хера, Пока отец в больнице был матери на месте не сиделось захотела картошку посадить, попросил подождать пока приеду, ни хера типа дождь пойдет не успеем, попросила Виктора (прим. дед-сосед) он взялся но нашим мотоблоком захуярил туда бензина и решил маслицом разбавить (на хуя - техник блин) в итоге взял у нас канистру в сарае и залил туда Занавес ОЛИФУ. Мотоблок не работает бензин даже в костре не горит
Давече зашел я в соседнюю забегаловку пропустить стопарик. За соседним столиком сидели два мужика средних лет, судя по всему школьные приятели не видевшиеся лет этак 15. Перед ними накрытая поляна. К моменту моего появления они успели основательно набраться, от чего сильно жестикулировали и разговаривали настолько громко, что слышно их было даже на улице. Первый мужик: - Вот я со своей стервой развелся и пацана похерил, нe вижусь с ним, и алиментов не плачу. Второй мужик: - Я со своей тоже развелся, но с ребенком общаюсь, помогаю, в том числе и материально. Первый мужик: - А на фига? Баба пошла на воздух, и пацан не всрался! Второй мужик: - Да как ты можешь так рассуждать, это же твой ребенок! Объясни мне, тогда почему я плачу алименты? Первый мужик: - Что ты ко мне пристал, отчего да почему? От скудости ума! Я выпал в осадок.
Кит.
9
Мимино на украинский лад.
- Свидетель, рассказывайте как дело было - Этот мэрзавэц - Гелетей - Этот мэрзавэц Гелетей защел в прокурорский кабинет и запэрся там изнутри. А Цушко-джан говорит: я тоже хачу. И дверь сломал. А на обратном пути люстру табурэтом случайно зацепили.
ИСТОРИИ ИЗ ХОХЛОВКИ Про москвичей Может какой читатель и начнет возмущаться, мол сколько можно курицын сын тут писать про Хохловку? Я такому читателю могу одно сказать: не нравиться - будьте любезны читайте другое произведение, кого-нибудь Маршака например или "немолодого". Приехал к нам в Хохловку крайне нервный гражданин из Москвы. Некто Дима Пушков. Человек этот был жадным и немного быдловатым. А приехал он по делу, к местному краеведу Петру Ивановичу Кондратьеву. Автор точно не может сказать какое у них там было дело, но смеет предположить, что подлец Кондратьев, который был краеведом и заведующим Хохловского музея, а еще ранее работавший в школе учитилем географии, продавал Диме исторические ценности, к примеру метеоры разные или каски итальянские. Ходит этот Дима Пушков по Хохловке индюком этаким испанским, и по дворам заглядывает, про иконы спрашивает или еще какие кресты нательные. Даже к местному батюшке заглядывал, а тут вдруг какой-то жлоб как даст ему в ухо, автор не берется утверждать, но по рассказам это был конюх Степан. Пушков из-за своей московской быдловатости стал браниться, за что получил дважды. В итоге побитый и падрапаный он убегал от спущенной собаки. Пропал бы Пушков, если бы не Лиза, открывшая вовремя калитку и тем самым спасшая его от собаки. Автор не будет описывать сцены любви с первого взгляда между Пушковым и Лизой и сопутствующие ей мелочи, такие как сморкания и заштопование Пушковских брюк цыганской иголкой. Все это лишнее и не представляет никакого интереса. Только не вышло любви у них... Заприметил Пушков в Лизином дворе кайзеровский шлем с одним рогом. Перевернутый шлем использовался как посудина для корма поросят. Из-за своей беспринципности схватил Пушков шлем без спроса, и между прочим заляпал брызгами Лизин передник. - Зачем? –спрашивает Лиза - А так на память о своей спасительнице- отвечает Дима –мне бы водички испить, в горле пересохло. Пришла Лизонька с водой, а Пушкова и след простыл. Схватил шлем и убежал. Вот уважаемый читатель, автор и задается вопросом: неужто все у нас мужики такие или только москвичи? Берут самое ценное, что есть у женщины и убегают. Одним словом мерзавец этот Пушков. Вовик.
История произошла на армейском курсе инструкторов рукопашного боя! Как всегда все "убитые" ночью в комнате обсуждают как прошол день да и хвастаютсья кто чем может! и вот один паренек боксер давай хвастаться что мол он вот такой и растокой некого небоиться.... в это время откуда невозьмись появляеться рука и дергает его за ногу! самое примичательное что рука появилась из окна с той стороны откуда руку он эту видеть некак немог... ну парень разгледел что то белое подумал что змея и давай верещять как девчонка, а так как кровати двух этажные и спал он на первом этаже он недолго думая вскочил и со всего разгону головой в днише следушего этажа... самое интересное что так некто и непонял кто это его за ногу дернул! когда все выбежали наружу там уже некого небыло! а бедный паренек с шишкой на голове с испугу чуть ненаделал в штаны! зато потом все очень дружно и весело смеялись!
Мальчик, лет 12-13, в школьной форме, стоит на остановке, держится руками за расписание автобусов с двух сторон, и вдумчиво и методично бьется об него головой.
Из жизни. Телефон. Несколько лет назад это было. Набухался как-то с Гариком вообще вусмерть. Он в ресторанчике допивать свое со своей остался, а я на вокзал к электричке поперся, домой ехать. На пероне меня "накрыло" серьезно, я на лавку завалился и вроде как засыпать стал. На правом боку – вообще в другие галактики улетаю, на левом еще ничего. Зараза, ноги в трубочку заворачиваться стали, потом вроде отпустило. Тут меня с лавочки и подобрал нашей доблестной милиции наряд, в количестве 2 шт. "Кто", да "что" разбираться меня в отделение потащили. Шел сам, меж этих бравых, пошатываясь. Пришли в отделение (там же на вокзале), вывернул все из карманов, и тут меня опять "накрывает". Хочу присесть, а мне "Стоять! ". Стою. Не держат ноги, все же заваливаюсь на стульчик. Меня с ноги так пару раз вяло ткнули: 1-ый: - Эй, ты астматик? (лекарство они из кармана то же конфисковали) Я: - Да, с 6 лет. 2-ой: - Млять, нельзя его в обезьянник. Тут мне начинает серьезно плошать, приступ начался еще в ресторанчике, но я принимаю лекарство только когда вообще припрет, вот тут в отделении мне и припирает. Глотаю воздух как рыба на суше. 1-ый: - Давай его от сюда, а то кончиться прям в участке, не отпишешься. 2-ой: - Эй парень, дойти домой сможешь? Я: - Ага. 1-ый: - Забирай свои вещи. Тут все? Я: - Да. Рассовываю все по карманам, баллончик встряхиваю, чтоб "дыхнуть", они меня подмышки и на улицу, я вообще как в тумане, начинаю руками за трубу на здании вокзала цепляться, а они мне руки отцепляют и пытаются подальше оттащить. Вот мля, сцена наверно была. Тащат из отделения, так еще и упирается. Вроде выдохнул я им про лекарство, они отцепились от меня, "ширнулся", полегчало. Так они меня за локоток аккуратно прям до самой лавочки проводили. Напутствовали мол: "Не спи, бомжи тут лазают". Дождался я потом последнюю электричку, не спал, на ней и уехал. Так от меня "ушла" моя первая мобила. Motorola С 550.
заработалась. Ночь. Спим с сыном (4 года) и тут он начинает хныкать, я сквозь сон: "сыночка, что случилось?" он мне не отвечает, а просто продолжает подвывать, я никак не могу очнуться, и только спрашиваю "ну что случилось, чего ты хочешь?", он все не отвечает, а у меня сон еще продолжается, и я там перевыставляю счета, и тут меня осеняет догадка - "он мне просто забыл какие-то цифры дать, и поэтому плачет!"...
Сижу на приеме населения в муниципалитете маленького южного израильского городка Мицпе Рамон, что между столицей Негева Беер Шевой и курортным городом Эйлат. Заходит молодая женщина с карапузом на руках и прямо с порога начинает плакать, что прямо сейчас она покончит с собой и вместе с сыном бросится в наш каньон Рамон. Я вскакиваю, закрываю дверь на ключ, а ключ прячу в карман брюк, от греха подальше, и прошу успокоиться и объяснить причину столь неадекватного поведения. Дальше идет рассказ моей посетительницы. - "У меня трое детей - старший от мужа, а двое других от любовника. И вот вчера я услышала разговор на улице, что если ребенку нужно при заболевании переливать кровь, то ее, кровь, берут у отца. А ведь младшенький не от мужа, и я боюсь, что узнает муж о моем любовнике и меня убьет." Я предлагаю моей визави успокоиться и робко спрашиваю, может стоит развестись с мужем и выйти замуж за любовника. В ответ море слез и искреннее признание в любви к мужу, а кроме того, у любовника 5 детей собственных и он не планирует разводиться со своей благоверной. На мое глупое предположение может стоит прекратить общаться с любовником девушка твердо заявляет, что она любит любовника (простите за невольную тавтологию, но слова любовь и любовник - однокоренные). В конце концов мы договариваемся с любвеобильной дамой свести до минимума греховные контакты - то есть не чаше раза в месяц. Проходит полгода и я встречаю в городе мою клиентку и на мой вопрос - Ну, как? Дама резонно замечает, что она уже не молодая и чаще 2-х 3-х раз в месяц не получается. По иронии судьбы я хорошо знаю все стороны этого необычного треугольника. Дама и ее муж - выходцы из бывшего СССР - кавказские евреи, а нарушитель спокойствия - наш младший брат - друз.
Очередная туалетная история, приключившаяся с Вашим покорным слугой недавно. В небольшом подмосковном городке, где я проживаю и работаю, есть 3-эт. офисное эдание, отремонтированное до 2-ого эт. Соответственно, верхний(неотремонтированный)этаж никому не сдается. Недавно там поселили бригаду рабочих-таджиков.(а может узбеков)Хрен его в общем знает. Я предполагал, что эти люди могут быть дикими, но не настолько.9 утра, я уселся, пардон, на унитаз. В комнате две кабинки. Одна свободна, в другой - я. Рядом с кабинками два писсуара. Сижу, думаю. Слышу шаги. Кто-то подходит к моей кабинке и начинает дергать ручку. А дверь изнутри на ручке с помощью собачки закрывается. Так вот я сижу, а этот кто-то продолжает дергать ручку. Минут 5 прошло. Мне это, наконец, надоело, я и говорю:"Вообще-то здесь занято". Мужской голос в ответ:"А-а". Ручку отпускает, начинает ходить рядом с кабинкой. Туда-сюда. Покурил. Пописал в писсуар. Ходит, шаркает ногами. Начинает нервировать. Хотя рядом кабинка вроде свободная. Я побыстрее делаю свои дела. Собираюсь и выхожу. Стоит мужик, представитель гордой, свободолюбивой Средней Азии, вроде взрослый. Заходит сразу после меня. Я еще на всякий случай соседнюю кабинку проверил, может занято или не работает, все в порядке. Подумалось, может ему после меня приятно сидеть там. Потом понял в чем дело. Увидел как-то других его коллег. Они позже в этом же туалете баловались. Один изнутри на дверную ручку закроется, а другой в это время снаружи пытается дверь открыть. Не видели они никогда таких дверных ручек! С кранами примерно такая же история. Подхожу как-то руки помыть, их двое, две раковины с кранами рычажного типа. Вода у нас идет только холодная, рычажок, соответственно, надо поднимать вправо. Если его поднять просто вертикально или влево-воды ты не увидишь. Так вот я подхожу, а они мне заявляют, воды типа нет. Я молча поднимаю рычажок вправо, побежала водичка, я благополучно помыл руки. Так они на меня как на волшебника посмотрели. P.S. А туалетные ручки они все-таки поломали, доигрались.
только что: захожу к шефу в кабинет, а он там ОРЕТ на нашего энергетика: "Иди ты на три буквы, извини меня, конечно, и зарплату ты хуй получишь!!!" еле сдержалась, работа была бы каторгой без таких вот моментов.
Регулярно читаю этот сайт, очень понравилась история про статистику о безработице от 23.05.2007 Сразу же вспомнился анекдот про статистику: "В больнице, в одной палате лежат двое больных. У одного температура 42°C и растет дальше... у другого 30°С и падает дальше... Итак, средняя статистическая температура в палате составляет: 36°C (я в курcе про 36,6°C)! Главврач может смело рапортовать о хорошей работе больницы!"
Статистика однако... (по нашему, по ненецки)
И так же вспомнилось рассказанное моей Любимой значение слова мода (в плане одежды). Мода - то что носят все!
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...