Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.05.2007 по 27.05.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
О продвинутых предках... Сегодня утром, на первом уроке (Солнце еще только вылезает из-за девятиэтажек) маман ведет первыый урок математики в 10 классе, кабинет которого располагается на восточной стороне школы (все Солнце его, так как послдений этаж). И вот Солнце встает... Тихо наступает Ад... (плюс 34 в замкнуутом помщении). В середине урока (Солнце восходит), мать задает четко математический вопрос - На какой фильм это похоже? Одинокий голос - "Белое солнце пустыни"? Зацените господа - тихо и спокойно мать твечает - "Нет, Хроники Риддика". З. Ы. Класс аплодировал стоя....
В начале Ленинского проспекта, пересечение с Миклухой, плакат с социальной рекламой. В общем, все как обычно, раз в примерно месяц его меняют. То "Экономьте свет", то с очередным праздником и т.д. Таких плакатов сейчас развелось по всей Москве. Еду сегодня утром, как всегда легкая пробка. Плакат, недавно повесили. Из разряда "Покупайте отечественное". Картинка следующая: нарисован такой конкретный купец как со старинных картинок, выполнен в соответствующем стиле. То есть, кафтан, борода и т.д. Перед ним прилавок: булки, ватрушки, какие то по виду старые вазы – тарелки. Этакая картинка из сытого дореволюционного прошлого. Подъезжаю ближе – надпись "А отечественное лучше". Подъезжаю еще ближе и вижу: на поясе у купца такой конкретный пацанский мобильный телефон... Долго думал...
Отец мой, пока работал, он, как человек наблюдательный, частенько смешил нас, рассказывая разные казусы. Вот, например. Всякий мужик старается скрыть тот факт, что его, обычно пьяного, жена поколотила и следы побоев остались на лице. Стыдно же правду сказать. Для сотрудников сочиняются версии: 1.-Василий, че это у тебя морда расцарапана? - Не поверите, ребята! Стал это я умываться утром, напыливаю лицо, а в мыле -гвозди!!! Ну, я так и знал, не поверите...
2.-Смотрите, ребята, какой у Ивана нос! ни хрена себе! Красный, ободанный, а распух-то как? Где это так тебя? - Не поверите, ребята! Иду это я по улице, и вдруг сосулька с крыши падает и прямо мне по носу!!! Не верите... ну, и не надо...
3. А один мужичок с получки так наклюкался, что попал в вытрезвитель. Прогул на работе. Надо написать "объяснительную" начальству. Бумага из вытрезвителя все равно придет потом, а пока надо как-то выкручиваться. И вот он пишет: - "Шел я с работы. Шел в направлении к дому. Проходил мимо медвытрезвителя. Зашел узнать по одному интересующему вопросу, встретил друзей и остался ночевать. Фрэш
в догонку к сгоревшим зубам. года 4 назад у меня был шиншилл по имени Шилыч, которого мне продали где-то в районе м академика янгеля, что-ли? в клетке я его не держал принципиально, и он ходил по квартире, как кошка - где хотел. однажды перегрыз провод от холодильника, и видимо, в процессе перегрызания и возникла та самая дуга - зубы у Шилыча сгорели напрочь. верхние резцы. я не ветеринар, но мне кажется, что у шиншилл полный комплект зубов - 4 штуки, а тут два, и оба сверху. вобщем, полноценно питаться Шилыч не мог недели две, пока зубы не отросли. дуга, кстати, сказалась и на мозговых функциях животного: он и до этого Спинозой не был, а тут вообще стал частенько тормозить. бывало, сядет посреди комнаты, и сидит так два часа. не спит, просто смотрит перед собой, типа, медитирует. сейчас вспомнил, и походка у него после того проишествия тоже поменялась. уже не было в ней того задора и энергии, присущего всем грызунам. чуть ли не иноходью ходил, болезный. ну да ладно, а как у вас с мозгом, после того удара из розетки, Дама-физик?
Зарисовка.80-е. Городской автобус. Сидят рядом дед и бабка, явно деревенские, о чем-то незло ругаются. И видно и бабки кончаются аргументы и она достаточно громко заявляет: - Иш ты, кока аблигацыя! Тока не выигрыват! Дед принял серьезное выражение лица и пробурчал: - Выиграт... коданибуть.
Стою недавно на светофоре, передо мной кабриолет с открытым верхом, за рулем - бритый негр. Физиономии не видно, только бритая макушка и лопоухие уши. Для справки: у нас - не Штаты и не Франция, негров мало. Ну ладно, негр так негр... на кабрио... с огромными ушами! Нет, с ОГРОМНЫМИ лопоухими ушами! Нет, я все понимаю, Африка, джунгли, прабабушка согрешила со слоном... но уши размером в полбашки - такого я никогда не видел. Потом присмортелся - никакой это не негр, и уши у него не в полчерепа. Это была обыкновенная немецкая тетенька в коричневой шляпе с мятыми широкими полями.
Меня всегда восхищали собаки определенных "профессий" - спасатели, саперы, таможенники, циркачи, да и просто барбосы, проявляющие в определенных ситуациях недюжинный интеллект. Порой я по-хорошему завидовала их хозяевам и жалела, что моей Умке до них ой как далеко. Она, конечно, знает определенные команды, умеет давать лапу и брать барьеры, но этот "стандартный набор" известен каждому щенку. В общем, даром, что Умкой зовут! И все же... Недавно меня бросил любимый человек: как выяснилось, любовь была односторонней, а ему до меня и дела нет. Десятки безответных звонков и писем, пачки выкуренных сигарет и около литра слез- в общем, кто любил, тот поймет. Сейчас я уже, конечно, не кручу сутками напролет хит Глории Гейнор и не бегаю каждые полчаса умываться, но иногда бывает такое: накатывает усталость, а за ней коварно подкрадывается грусть, резкая, буквально до физической боли, и тогда хоть головой об стенку стучи. А поделиться не с кем- в лучшем случае погладят по головке и скажут банальное: "Все будет хорошо", отчего моему противоречивому существу обычно становится еще хуже. Вот и сегодня - сижу я на диване и чувствую, что сил больше нет сдерживать все накопившиеся за день переживания, и что меня охватывает беспросветное отчаяние, черное, как ночь за окном. И я расплакалась как последнее эмо, ибо это - самый естественный способ опорожнения душевного груза. Наверно я бы плакала еще долго, но тут ко мне подошла собака. Нет, не за ужином, тарелка с которым аппетитно стояла неподалеку. А просто потому что мне было плохо, и нужно было уткнуться носом мне в колени и полизать руки, чтобы мне стало лучше. Намного лучше. И Умка это прекрасно знала, хоть и была собакой недалекой. А я знала, что ни один человек не мог бы сейчас поступить лучше - ведь здесь не помогут никакие слова, а людей с такими выразительными глазами и безграничной преданностью стоит еще поискать... И тогда я поняла, что у моей собаки тоже есть "профессия", в каком-то плане не менее важная, чем все остальные, а именно - личный терапевт.
Дорогой Владимир Владимирович! Я, как и подавляющее большинство населения России, искренне поддерживаю все начатые Вами 8 лет назад реформы, которые однозначно являются благом для государства Российского и населяющего его народов. Очень верно, что Вы, дорогой Владимир Владимирович, взяли курс на конфронтацию с Европейским Союзом, США и Нато. Ведь все наши проблемы исключительно от них и от понаехавших тут черножопых нелегалов. То, что Вы свернули гластность и демократию народ только преветствует, так как толку от всей этой говорильни? Правда, иной раз в новостях проскальзывают подрывающие престиж государства провакационные репортажи, но одно ваше слово и на телеэкранах воцарится идиллия какая была каких-то 30 лет назад. В виде новостей с посевных и борьбы за урожай хлопка, а народу других новостей и не надо, все так устали от царящего в 90-ые бардака в телеэфире, что только спасибо Вам скажут! А радио "Эхо Москвы" и интернет нужно закрыть, чтобы не мутили воду в неокрепших головах и не шли в разнобой с ОРТ, ТВЦ, РТР и НТВ. А то столько усилий и средств государство вкладывает в позитивный образ России, а эти гады с "Эхо Москвы" и блоггеры с интернета все усилия сводят на смарку. Весь мир обязан нас любить и уважать, а кто не хочет - тот враг, и бороться с ним нужно нещадно! Вот Нато с нами совсем не считается, проявляет экспансию на наши бывшие территории. И не важно, что мы уже никогда их не сможем вернуть в свое лоно, но и Нато к ним не допустим. В свое время, когда наш солдат - освободитель вторгся на эти территории, это было благо для нас, а значит и для них. А теперь, когда тоже самое проделывает Нато - это явная эскпансия, ибо секс в котором мы не участвуем, ничто иное как омерзительная порнография. Не хватает государству Российскому престижа, не считаются с нами в мире. А иначе как понять, что до сих пор нам не выдали врага народа Березовского? Да и устранив врага народа Литвиненко, мы вынуждены отмалчиваться, отнекиваться, вместо того чтобы громогласно заявить, что это сделали именно наши спецслужбы. Публично наградить героев! Но для всего этого не нужно озираться на погрязший в сраной демократии окружающий мир. Кто нам указ? Так что никуда мы Вас, дорогой Владимир Владимировоч не отпутим, оставайтесь на пожизненный срок. Ведь кто продолжит все ваши, такие нужные народу, реформы? А поля для деятельности у Вас необъятное, есть где развернуться. А народу, что нужно? Сделайте своим особым распоряжением колбасу по 2,20 и водку по 3,62, а все остальное мы заранее одобряем! С искренним уважением и неподдельной любовью один из 140 миллионов истинных российских патриотов.
Я думаю все выпускные проходят примерно по одной схеме: 1. Торжественная часть (пламенные речи учителей:"Вы вступаете во взрослую жисть..", слезы неуравновешенных соучениц, обдумывание, кого получится трахнуть, бывших учеников...). 2. Тожественная часть плавно переходит в подготовительную. Занимаются кто-чем. Кто курит, кто клянчит у родителей бабла. 3. Деуки рядятся в новокупленные платья, пацаны разогреваются пивом 4. Общая пьянка, воспоминания: А помнишь, ты меня в первом классе букварем уепал? 5. Активная стадия пьянки: Ах ты сцука, на тебе за тот букварь в первом классе... Тут же идут пьяные разборки с учителями, которые не смогли рассмотреть в выпускнике будущего гения. Деуки судорожно ржут. 6. Деуки пьяны. Хлопцы начинают чуствовать себя самцами, ищут обьект для показательной демонстрации потенции. Все это перемежается дикими плясками, с периодическими возлияниями. 7. Стадия беспредела. Одни уединяются в кустах, другие блюют, третьи падают в бассейны, со второго этажа, в море, кубарем с лестницы (можно подставить свой вариант). 8. Стадия пробуждения утром. Х.у.е.в.о.! Всем. У многих еще добавочные неурядицы: разорваные платья, больные головы, разбитые рыльца,"Ах, зачем я это сделала, как я теперь замуж выйду?", "Главное, чтоб от Ленки трипак не поймать", "Если батя узнает, что я его тачку разбил - мне трындец" и т.д. 9. Стадия через год-два-пятнадцать: Клевый у нас был выпускной! Сейчас наверняка не так. Отморозки растут.
вот. Читал тут книжицу тов. Верна "пятнадцатилетний капитан" брату. "Вот, говорю, какая история жизни у парня получилась!" Он, сцуко, отблагодарил... "А по твоей жизни, старший, может получиться только брошюра "30-ти летний дайпайоп"
Девушка с сайта знакомств выложила в открытый доступ часть своей переписки. Часть от ее части:
Ценный совет МАЛАДОМУ КРАКОДИЛУ: красивые тетеньки на каждом шагу сталкиваются с комплиментами и предложениями познакомиться (в том числе и "поближе"), поэтому сидят здесь исключительно от скуки, то есть бесцельно... Поэтому лучше пытаться заинтересовать как-то. Оптимально – привлечь внимание, как советовали классики, "простым незатейливым вопросом"... В данном случае можно сложным и затейливым... На самые интересные - отвечу, независимо от возраста и наличия фото... P.P.P.S. НАДЕЮСЬ, ТЫ МНЕ НЕ НАПИШЕШЬ...
Володя, 24, Украина, Киев Как Екатерина Великая выбрала себе в фавориты князя Меньшикова? Если догадаешься, то получишь сюрприз! ... Да, братуха... Порадовал... Князь Меньшиков – фигура петровских времен, а не екатерининских, и разница между ними лет в сто, для начала разговора... Книжки б почитал... Хотя – зачем тебе... А тебе, наверное, сказали, что она ему член линейкой мерила, или яйца взвешивала, или что-то в этом духе, я думаю...
Aras, 26, Россия, Москва Оближите моего Дика, оближите это, yeesssss... теперь поворачивают вашу спину и дают вашу напряженную задницу мне.. , я тр.. ну ваше напряженное отверстие задницы, offff, я приеду в ваше отверстие задницы.. yesss, ребенок.. говорят мне, что Вы хотите, чтобы я поместил моего Дика в вашу задницу, Вы хотите, чтобы я приехал на всем протяжении вашего лица? ... Чувак долго писал, как он маст фак ми, ему показалось, что я не понимаю – воспользовался программкой, перевел... Хорошо получилось... На всем протяжении моего лица...
Евгений, 25, Украина, Киев Еще одна фраза в твой список: "Шкода Октавия - плохая дешевая машина". У меня БМВ - вот это уровень! ... С удовольствием размещаю этот клинический перл... Рада, что тебе не терпится померяться членами с девушкой... Ты не учел двух обстоятельств: во-первых, машина эта не моя, поэтому на ее достоинства и недостатки мне плевать, а во-вторых, искомого тобой члена у меня нет, поэтому мне плевать на твои сравнения... Насчет же твоих комплексов (свой крохотный ты пытаешься в своих, прежде всего, глазах скомпенсировать большими и дорогими машинами, квартирами, часами или что еще там у тебя большого прикуплено...) могу сказать – не переживай так, ни одна женщина не увязывает напрямую удовольствие от общения с мужчиной с размером его члена...
Не помню кто, 25, Украина Если вдруг ночью придет жирный бородатый дядька и засунет тебя в мешок - не психуй. Я попросил у Деда Мороза - тебя на Новый Год... ... Если Дед Мороз придет на три дня позже, сильно побитый, обосравшийся, с ментами и хлопушками во всех мыслимых отверстиях и предъявит тебе претензии – ты тоже не психуй. Даже в мечтах надо оставаться реалистом ...
Виталий, 28, Украина, Киев Привет. Нас двое, Виталий и Дмитрий. Мы любим групповой секс. Предлагаем секс М+Ж+М. Количество мужчин можем увеличить. Мы высокого роста 190, спортивного телосложения, внешне симпатичные. Имеем опыт занятия групповым сексом. Если интересно, то давай встретимся. Ответ дай в любом случае. ... Ну не могу я отказать больным людям, гуманистка, блин... Открою глаза вам на страшную правду... В отличие от мужчин, преследующих здесь мимолетные виденья с целью быстрого необременяющего секса, женщины (большинство) ищут здесь секс именно обременяющий (мужчину, разумеется)... Вам НИКТО (кроме меня) не ответит, понимаете?... Вы – халявщики, ребята, а не партнеры... Отправляйтесь в бордель, там то, что вам нужно, тупо в прайсе есть... А еще лучше присмотритесь-ка внимательно друг к другу, Виталий и Дмитрий, внешне симпатичные... Может, понравитесь друг другу... Потом можете и количество мужчин увеличивать...
Преамбула: О том, как водят автомобили в Китае, тем, кто это не видел, лучше даже не знать. Сложно сказать, то ли сказывается полное отсутствие традиций (еще каких-то 20 лет назад автомобили в частном пользовании были вообще запрещены Коммунистической партией, а самые состоятельные люди страны ездили на сравнительно новых велосипедах), то ли еще что-то, главное - это печальная статистика. Несмотря на то, что собственные автомобили имеют пока еще не более 1% населения, смерти и увечья людей на дорогах (как водителей, так и пешеходов) это самый распостраненный вид несчастных случаев в стране. От себя могу добавить, что в Китае стоять на проезжей части - это примерно то же, что находиться в тире между мишенями. Власти ситуацией обеспокоены (что же будет, когда лет через десять на машины пересядет гораздо большая часть населения?), и как одну из важных мер, приняли ужесточение экзамена на вождение, в том числе, введение в его теоретическую часть "нестандартных" вопросов.
История, рассказанная знакомым немцем, много лет прожившим в Китае, и даже сносно владеющим китайским языком.
Относительно недавно ему пришлось сдавать местный экзамен на вождение. Права он получил, но некоторые задачи из письменного экзамена ему запомнились надолго. Вот одна из них:
"Вы едете по дороге. Внезапно на проезжую часть выбегают взрослый мужчина, ребенок и собака. Кого из них троих вы собьете?".
Разумеется, здравомыслящий немец указал в решении: "Я собью собаку". Ну а что бы написали вы? Наивный. Это же "нестандартный" вопрос. Ответ оказался неверным.
Оказалось, что правильный ответ:
"Никого. Я вовремя успею затормозить"
А вы говорите, что китайцы странные люди )))))))))
К вопросу о "русских за границей". Смотрю телек вместе с сыном показывают встречу Путина Назарбаева и нового Туркменбаши не могу выговорить его имя. Сорри. На вопрос сына кто эти дядьки объясняю ему это дескать президенты. Это мол Казахстана этот Туркменистана. Показывают Путина я спрашиваю а это кто? Сын бодро отвечает Путин! А чей он президент? Ответ - НАШ!! Чтобы было понятно: сыну моему 8 лет родился он в ИЕРУСАЛИМЕ и еще ни разу не был в РОССИИ. А как бы хотелось чтобы сбылось!!!
На lenta.ru 19.05 16:45 Красноярская таможня задержала партию контрабандных веников.
Приспособления для уборки помещений, указали в пресс-службе ФТС, не были внесены в таможенную декларацию. В отношении нарушителей, уточнили в пресс-службе, вынесено определение об административном правонарушении по части 1 статьи 16.2 КоАП РФ по факту недекларирования товара. Владельцам веников теперь предстоит выплатить штраф в размере от 1/2 до 2-кратной стоимости контрабандных товаров. Кроме того, согласно КоАП, партия веников может быть конфискована. В настоящий момент, сообщили в пресс-службе ФТС, таможенники определяют стоимость задержанного товара. Из какой страны прибыли в РФ контрабандные веники, "Интерфакс" не уточняет.
В юности неправильно оценив свои таланты я записалась в секцию спортивного ориентрования Знакомые, которые знают меня давно недоумевают как меня туда занесло (ага топографический кретинизм в крайней стадии). Заблудиться в трех домах - запросто (однажды между домом номер 14 и домом номер 18 полтора часа искала дом номер 16), или перепутать право и лево и целый час искать нужный адрес ругаясь, что "эти козлы совсем охренели нормально дорогу объяснить не могут" - с этим тоже ко мне.
Но хочу я рассказать вовсе не о том, как я в городе плутала, а собственно о своей славной спортивной карьере в ориентировании на местности (ага, 3-место в 3-тьем кубке клубов. Ну и что, что нас в возрастной категории было всего трое, ну и что, что я пришла, когда уже финиш сворачивали? Третье место - это вам не хухры-мухры.
Дело было на выездных тренировках под Питером. Накормив нас супом из сныти (может эта дрянь так плохо на мозг влияет??), потому есть было больше нечего, а отряд с утра отправленный за провиантом в город еще не вернулся. Мы отправились на место тренировки.
Шли разбившись на две группы - впереди тренера и особо сознательные тренируемые, а позади мы - топографические кретины (как я сейчас понимаю, я не одна такая была в отряде).
Вдруг (в страшных сказках все самое ужасное всегда случается вдруг)... Так вот вдруг авангард исчез. Практически растворился в тумане (хотя и тумана-то никакого не было) Мы: - Ау люди-и-и-и! - а в ответ тишина. - Помогите-е-е-е! - но лес молчал.
Все бы ничего, и мы бы даже повернули назад, потому что "если заблудился лучше вернись пока не поздно", но среди нас затесался он - ЕЩЕ БОЛЬШИЙ ТОПОГРАФИЧЕСКИЙ КРЕТИН (Далее просто ЕБТК) - Спокойно ребята, я знаю дорогу - сказал ЕБТК (мы кстати не уточнили его фамилию - может Сусанин) С этими словами он легкой рысцой унесся вперед. Крича на бегу: - Чтобы вы от меня не отстали я буду развешивать по веткам туалетную бумагу Надо отдать ему должное, туалетную бумагу он развешивал обильно, но найти первую группу это помогало слабо. ЕБТК периодически выныривал то сбоку, то сзади, кричал: - Ребята, идите сюда! - и снова убегал Благодаря его стараниям мы наконец-то оказались в болоте. Точнее между болотом и отвесной стеной (есть в лесах под Питером таки огромные камни - не знаю как называются). ЕБТК появился на другом болота и надрывно закричал: - Ребята идите сюда. Я их нашел!!! - Тьфу на тебя - сказали мы в сердцах, в след убегающему ЕБТК. - Сами искать будем. Через полчаса и правда нашли. Нас уже к тому времени уже давно похоронили искать решили.
На этом бы мне тренировку и закончить, ведь понятно же, что не мой день. Но я упрямая. И получив карту в руки и напутствие не сдохнуть возвращаться, побежала на встречу приключениям.
Приключения не заставили себя ждать. Контрольные пункты (это такие штуки с карандашом или дыроколом, которые одни идиоты по лесу ставят, а другие идиоты ищут) не находились. Я внимательно посмотрела на карту - на карте были непонятные желтые и зеленые пятна и какие-то черточки, потом я перевела взгляд на бесполезный компас, которым так и не удосужилась научиться пользоваться (слово азимут звучит для меня как ругательство) и поняла что заблудилась. - Что делать? - стучал в голове извечный риторический вопрос. - Надо найти самую высокую точку и посмотреть где поселок. Там найти людей, а люди помогут найти тренера, который отсыпет мне люлей и отправит к маме. Выбрав самый высокий камень - забралась на самую верхушку, но кроме макушек сосен ничего разглядеть не удалось. Зато я заприметила еще один камень - повыше. Забралась на него - таже фигня. Идея оказалась не состоятельной.
Так как я тогда не пила, то в мой незамутненный алкоголем мозг пришла очередная светлая идея "надо найти людей, они отведут меня к тренеру, тренер отвесит мне люлей и отправит к маме". Идея показалась мне интересной, единственное что людей в лесу не то чтобы очень много, но я нашла подходящую тропинку и пошла их искать.
Вскоре послышались взрывы. Война? "Какая разница - решила я. - раз взрывы значит люди". И пошла на звук. Минут через 15 мне я вдруг страшно испугалась: если взрывы, значит браконьеры, они убьют меня как свидетельницу, и даже косточек моих никто не найдет. А я к маме хочу!!!!
И я рванула ровно в противоположном направлении. Металась по лесу еще минут 20, пока не нашла более-менее широкую тропинку. Раз есть тропинкау, значит она рано или поздно она куда-нибудь приведет! Логично? Логично.
Через полчаса надежда уже начала меня покидать. Но тут мне на встречу показались туристы. - Простите! - сказала я как можно более вежливо - а где здесь выход, не подскажите? Изумленные туристы (надо было контрольный книксен сделать, но я не догадалась) смогли только рукой махнуть в сторону выхода. Из леса.
Ура, показалась пыльная бетонная дорога. По которой ездили огромные грузовики груженные какими-то камнями (это я потом узнала, то взрывы - это разработка гранитных карьеров). Вышла в поселок, где встретила своих сокомадников: - Иди быстрее на финиш, тебя там тренер с топором остался ждать? - А почему с топором? - испуганно сглотнула я. - Чтобы волков отганять...
Нашла тренера, получила люлей, к маме почему-то не отправили.
А все потому, что все дорогу карту я держала вверх ногами (только в палатке по двухглавому орлу определила). Со спортивным ориентированием пришлось завязать...
13
ТУРЕЦКИЙ МАТ
Кроме "Анекдотов из России", в другие компьютерные игры не играю – нет времени. Разве что изредка – в шахматы, с программой CHESSNET. Подобрал себе третий уровень – примерно кмс, играю с переменным успехом, иначе было бы неинтересно.
А что такое "турецкий мат"? Напомню, в игре живых игроков, один из них, проигрывая, всердцах переворачивает доску с фигурами или просто их сметает, прекращая партию.
Когда я проигрываю программе CHESSNET, даю ей возможность поставить мат, что она исправно и делает. А вот когда положение программы становится совсем плачевным, она учиняет самый настоящий турецкий мат, выдавая сообщение на весь экран: CHESS.NET caused a General Protection Fault in module CHESSNET.EXE at 003:0498 (типа "ошибся в защите, больше с тобой играть не буду").
На старой работе был начальник которого во время разговора если сбить с темы то он напрочь забывал что говорил 10 секунд назад. Не мог он думать так много :) Очередное собрание на которое я опоздал и получил меньше всех, но добрался он и до меня. Сижу, значит, голову опустил типа вину осознал и думаю как его бы отвертеться. Началась тема как он сейчес всех оштрафует на N сумму и без отпуска летнего оставит. Тут вижу у него новые туфли :) Эврика!!! Поднимаю глаза и с лицом дебила спрашиваю: А вы ***** ********** где туфли покупали? Пауза на секунд 5. И следует рассказ про так он вчера с женой на базар ходил долго их выбирал, про жен какие они глупые и... дальше следует предложение которое никто не ожидал: "А давайте ка мы седня пивка попьем отделом?". Предложение было встречено единогласно и собрание окончено.
Про шрафы забыли и летом все поехали по морям. Перенимайте опыт господа.
6
Навеяно историей из "Лучших прошлых лет" за вчера про то, как Москва в мае без электричества день просидела - это стало главной трагедией во всех новостях, а в Хабаровске люди в -20 сидели без электричества, отопления и воды - даже не упомянули. Расскажу тоже несмешную байку. Был я лет эдак... назад в Москве с группой детишек из Омска, половина - сироты, половина - малообеспеченные. Тогда, когда отделение республик от нас осталось позади, но до конца о нем еще не забыли. Привели в солидную Интернет-компанию, показывать детям, что такое Интернет. Сотрудники подготовились - повесили в зале табличку: "В Берлине проникновение Интернета - 8%, в Москве - 2%, в России - меньше 0.01%". Четырехлетняя девочка, когда ей прочитали, спросила у взрослых - "скажите, а Москва уже тоже отделилась от России?"... Все не лежали. Заржали присутствующие четверо Москвичей почему-то... Взрослые молчали, лишь один пожилой человек нашел слова: "Она, девочка, еще когда я был маленький отделилась".
Товарищи Москвичи, а может уже пора? Ну ее, Россию?
Я живу возле шахтьорскова городка, где шахты конешно не роботают, вот мы и занимаемся добычей металлолома, нашли мы трубу которая была на приличной глубине, решили взять экскаватор. Экскаватор мы взяли на одной организацыи, и конешно же не легально. Два дня было как по маслу, но вдруг появляются менты, мы кто куда. В итоге все убежали спаймали только экскаваторщика. Он пишет в обьеснительной, - Иду я на рыбалку и вдруг вспомнил что червей не накопал, вижу стоит экскаватор ну и...
Я, как принято говорить сейчас, "немножко беременна", по этому поводу приходится проходить уйму процедур, самая приятная из которых УЗИ. Срок такой, что можно узнать пол ребенка. Надо сказать, что и я, и муж, и мои родители были твердо уверены, что будет мальчик, да и последние несколько лет я мечтала, что у меня будет сын. Врач на УЗИ долго-долго крутит сканер, не может поймать нужную позу, ребенок вертится, наконец она торжествующим голосом говорит: "Ага, вижу!". Я, твердо и уверенно спрашиваю, мол, мальчик, верно?! Она: "Нет, не пацан". КАК же так, ай, ой, не может быть. Врач продолжает: "Нет, не пацан - КОНКРЕТНЫЙ ПАЦАН", и это самое "конкретно" крупным планом выводит на экран. Так что первая фотография в детский альбом уже есть.
Навеяно историей про креативный город Пермь. Сам живу в Перми и в последнее время стал обращать внимание на нашу рекламу. Например - "Выгодный ремонт вашего автомобиля, фирма и т. д." Как ремонт автомобиля может быть выгодным? Или вот еще - выпускается в нашем городе газировка под названием "Хорошо!" и читаю рекламный слоган: Газировка "Хорошо!" - это вкусно и смешно! Галюциногенов что-ли добавляют?
3
В славном городе Челябинске есть краеведческие музеи. Вот в одном из них детворе показывают скелет какого-то выкопанного человека, один из представителей детей спрашивает - А где остальное? - Ну одежка сгнила в землю превратилась, долго в земле лежал - Не а остальное где? Минут 5 экскурсовод не мог понять что именно “остальное”, дошло, объясняет - тело человека тоже в землю превратилось на что сей молодой экземпляр человечества очень возмущено и с уверенностью в голосе заявляет: - Нет! Тогда я отказываюсь когда-нибудь умирать! В том же музее, показывают чучело птички: - А она настоящая? - Да - Живая? - Нет - Значит ненастоящая! - Нет, она настоящая. - Живая? - Нет. - Значит ненастоящая! Может в чем то ребенок и прав...
Как-то пару лет назад снимала моя Машка комнату на Маяковке у какой-то бабки. Цену бабка установила за свою жилплощадь очень даже божескую, особенно для центра города, не вредничала и вообще вела себя в отношении квартирантки более чем адекватно, так что все было пучком. Машке было известно, что старушка где-то работала, а где именно, подруга не была в курсе. То ли вахтершей в метрополитене, то ли еще где сторожихой - не суть важно. И вот однажды приходит Маша домой с работы, а у бабки на столе на кухне красуется в вазочке пафосный, пышный букет больших красных роз. "Ооо, какие у вас цветочки!" - похвалила Машка. "Да, красивые! - горделиво кивнула старушка. - Подарили вот мне." На этом разговор был исчерпан. Цветочки эти постояли несколько дней, а потом, придя с работы, Машка обнаружила на месте старого букета новый, не менее дорогой (судя по внешнему виду) и пафосный. Опять "подарили". Короче говоря, каждые несколько дней на смену старому букетику в небогатой бабкиной кухне появлялся новый. И всегда красивый и недешевый.
"Откуда у нее столько бабла на цветы и зачем она их покупает? А если не покупает, то где берет?" - задумалась как-то на досуге Машка. И тут же сообразила, что и как. Решив проверить свою догадку, Машка в отсутствие на кухне хозяйки подошла к вазочке и пересчитала цветы. Конечно же, их количество оказалось четным. Бабка, судя по всему, имела возможность тырить цветы с могил на кладбище, и в ее бесхитростную голову даже не приходила мысль перед постановкой в вазу свести количество цветов к нечетному значению. Она просто ставила натыренное в вазу - и все дела.
Короче жена моя меня задолбала. Все время из дома выходит позно. И ей и мне на работу на девять утра. Я ее отвожу. Ей на работу приезжать раньше не прикольно. В результате она на работе вовремя, а я опаздываю. Предупреждал - будет опаздывать буду уезжать без нее - не помагает. Усугблять конфликт не хотелось. Короче меня все это достало. Я вчера вечером перевел все часы в квартире на 15 минут вперед. В "обычное" для себя время 8-30 жена стоит полностью готовая выходить. Приперлась теща с малой сидеть, болеем мы, говорит мол шото вы седня рано, жена отвечает - что это она такая умница быстро собралася, я тихо насколько могу ржу в туалете. Расклад по времени следующий: Жена проснулась как обычно - будильник и время на ее мобле я не трогал.
Собралась на 15 минут быстрее, так как смотрела на часы в квартире - а они спешат. На замечание тещи среагировала неправильно, я ж у тещи часов не переводил :) Короче вывод. Женщина собирается ровно столько времени - сколько на это выделено, а не столько сколько реально! надо. Думаю пока ее про этот прикол рассказывать не буду, обидится.
Недавно видел немецкий ролик: Пожар. В окне 3-его этажа стоит фан Кельна, в руках самое ценное, что мог спасти -клубный шарф. Пожарные натягивают руками батут, а там эмблема Баварии. Мужик из Кельна не хочет прыгать, говорит если узнают друзья, что спасла эмблема Мюнхена-мне хана... Пожарные обещают молчать и уговаривают бедолагу прыгнуть... Но в самый последний момент убирают батут, а мужик гепается на асфальт. Радостные спасатели поздравляют друг друга приговаривая:"Еще одного козла уделали!"(Эмблема Кельна-козел)
Почти и не история. Недавно услышала рекламу зубной пасты: " с жидким кальцием". Подумала: "что за чушь!". Смотрю, на тюбике то же самое написано. В школе учили про состояния вещества: твердое, жидкое, газообразное. Температура плавления кальция 839°C, что, паста имеет такую температуру?
А потом удивляются путанице в головах бедных детей.
Было это в 7 классе средней школы - соревнования по баскетболу между классами. Все мешки - звезд нет и баскетбол собственно просто беганье толпы за одним мячиком в 2 периода по 20 минут. 2 период мы проигрываем что-то около 2:10... небольшое отступление: Моя мама человек очень деятельный, подвижный с детства играла в местной баскетбольной комманде - потом они с "девчонками" еще лет до 45-ти просто собирались мячик покидать, дальше: В тот день моя мама пришла в школу посмотреть на школьный баскетбол как раз в середине 2 периода. Оценив ситуацию она взяла минутный перерыв, так вот за ОДНУ МИНУТУ она нам объяснила что мы должны делать. Как Вы уже поняли мы выиграли, с перевесом в один мяч 13:12 - мы просто перестали бегать за мячом и каждый играл на своем месте.
мораль: Главное при работе в КОММАНДЕ правильная организация работы
К чему я это написал - работаю программистом и эту историю рассказываю на работах где работаю всем руководителям среднего звена и все соглашаются со мной, но к сожалению толку как правило никакого :-(
Только что написал в топике в историю от 24 мая, но думаю написать и в выпуск. Никогда за бабами не бегал, а к этой подошел познакомился (звали Любой). Вроде встречались, но не друзья, не знакомые, не парень с девушкой, а как фиг знает кто. Сто раз пытался на нее забить, но ведь также не отпускала, и не подпускала. Из постоянных разговоров можно было понять что нравится ей парень, которому она на хер не нужна. И в это время у нас девчонка женилась, которая в свое время мне симпатизировала. Самое хреновое чувство видеть человека, который бегает за тобой а потом раз, и уже с другим. Так я и решил поступить, уйти "красиво". Договорился со своей двоюродной сестренкой которую она не знала. Последняя отличалась симпатичной мордашкой, шикарной фигурой и дорогим гардеробом, вообщем "краля". Прошагали мы под ручку мимо места пребывания той самой Любе, она будучи студенткой подрабатывала в летнике в местном парке. Моя сестренка добросовестно отыграла спланированный спектакль, чем вызвала долгий ступор и бурное хлопанье огромных от удивления глаз. Через три дня она прислала мне смску "давай встретимся". На что я ответил "Поезд, ушел". Отсюда напрашивается вполне обоснованный вывод: Цените тех кто Вас по настоящему любит и уважает, именно тогда будет взаимность. Не бегайте за мечтой. Правильно гласит поговорка: "Лучше синица в руках, чем журавль в небе".
Сегодня вечером сделал Дане замечание. Примерно так: "Даня, если бы я не знал совершенно точно, какой ты прекрасный и воспитанный ребенок, я решил бы, что ты капризничаешь".
Глаза у ребенка моментально наполнились слезами, и он сообщил мне с надрывом: - Папа! Ты даже не знаешь, КАК ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ!!!!
Здесь в обсуждалках говорили про арабов. Я хорошо их знаю, арабов, азиатов. (Анэ аттэкеляму бель араби шуайя)Извините. Один знакомый переводчик-арабист рассказывал, как однажды он повел группу арабов в Большой театр. Уселись в первом ряду. А жарко было, лето. Вот один араб снял обувь, носки, вытянул ноги и пальцами шевелит от удовольтствия! А я раз видел на высоком приеме, когда все по этикету, чинно, с предлагаемых блюд берут малюсенькие кусочки, кушают медленно, мало. А этот наваливает полную тарелку, жрет, чавкает. Потом облокотился локтем на белоснежную скатерть, она съехала вперед гармошкой и стал громко рыгать. Мы как-то присматриваемся к обстановке, приноравливаемся. Эти же, ну просто дикари! Фрэш
6 утра)) сижу пишу)) решил я сегодня ночью поставить на свой пипелац вуфер ( от старой бибики остался)) и решил я его поставить между 2 задними колонками.. для начала начал вырезать кружок (под динамик).. взял болгарку начал выпиливать, болгарка задымилась))) пох... пошел за другой)) 2 ая большая.. не лезет из нутри.. залез в багажник (аккорд, там тока трупы возить)) начал выпиливать..... разлетелся диск.. в руке дырка ( примерно 1 см)..... пошел за эл.. лобзиком начал им выпиливать... пилка разлетелась через 2 мин... пох... пошел за топором с молотком, начал вырубать... сломал ручку у молотка.... уже задумавшись о моем везении, поменял диск на болгарке... включил)) замкнул разетку,.... зделал разетку... выпилил... начал стадить динамик.. порвал.....
Интернет, ширясь, шагает по стране и все больше и больше людей приобщается к этому невиданному доселе детищу технического прогресса. Соответственно, все больше к нему приобщается чайников (а то и просто дебилов). Чайник или дебил за компьютером - это, конечно, тоже смешно. Но если чайник подключается к Интернету - это, иногда, вдвое смешней. А вот если дебил подключается к Интернету - это смех сквозь слезы.
Поймите меня правильно - я не хочу ржать над людьми, которые не понимают в компьютерной технике. Можно не понимать в компьютерной технике, но при этом быть нормальным человеком. А можно не понимать в компьютерной технике и быть идиотом.
Человек пришел в офис провайдера с распечатками своей статистики, где было накачано в минус много рублей. Естественно, из-за очередного трояна-спамера. Говорит - что можно сделать? Ему объясняют - так и так, зайдите туда-то, скачайте инсталяху антивируса, установите... Хотя прекрасно видно, что он этого сделать вряд ли сможет (ввиду своей слабой компьютерной ауры). Человек внимательно выслушивает, что-то на бумажку записывает. Затем спрашивает: "Это, конечно, все хорошо. А накачанные деньги-то мне этот ваш антивирус со счета спишет? Я же, мать вашу, из вашей сети этот вирус подхватил!!!".
Раз заметили за одним товарищем офигенный поток спама с машины. Ну, с кем не бывает - вирус завелся. Отрубили - думаем, позвонит. Не позвонил - приперся. С претензиями - почему Интернет не работает. Ответствуем - спам прет, антивирусная проверка надо. В ответ - дак это нужный спам. Я, мол, специально программу спамерских рассылок у себя установил - подзаработать. Вы че меня, сцуки, отключили?!
Другой чайник бомбардировал офис звонками - "Не работает у меня Интернет". Подключен относительно недавно. По проверке непосредственно на дому выяснилось, что он фактически не знает, как собственно в Интернет выходить. Т. е. , с помощью какой программы (типа IE). Спросить же у кабельщиков, которые подключали, видимо постеснялся.
Еще один экстремал накачал себе кучу трафика из-за вирусов. При проверке его компьютера выяснилось, что там несколько сотен вирусов, причем один другого - погоняет. Антивируса не было в принципе. На вытянувшееся лицо мастера экстремал ответствовал: "А я, в принципе, антивирус и не ставил. У меня комп слабенький, его антивирус тормозит сильно. Ну я и не ставил его - вирусы меньше тормозят, чем антивирус...". Некоторая логика, конечно, в этом есть. Однако, экстремал оказался еще и дебилом - грозил судом, если ему не вернут деньги за трафик, потому что "вирус он поймал из нашей сети".
Один дурачок качнул с Интернета фильм (по-видимому, не разобравшись, какой это будет трафик - внешний или внутренний, которые тарифицируются по разному). В общем, по логам явно видно - 700 Мб. Денег, естественно, сняли. Вызвал на дом мастера - узнать, за что сняли. Сначала просто говорил - я ничего не делал, никого не трогал, да и вообще комп был выключен. Когда произошло уточнение даты, времени (и места :) действия, а также уточнение того, что комп однозначно был включен (слава журналам в винде :) - дурачок приуныл и начал переводить стрелы на своих родственников - мол, может что они и скачали, разберусь, до свидания, мастер уважаемый. Через пару дней приперся в офис с флэшкой и произнес следующее: "Да, мой сын скачал такой-то фильм из Интернета. Но качал этот фильм он на флэшку, а на флэшке, убедитесь сами, в данный момент этого фильма нету!!! Верните деньги!!!". Ржали всем офисом, как кони.
Лично я считаю, что таких уродов надо принудительно отключать от сетки. Денег с них, обычно, все равно не поимеешь, а геморрой, который они создают - просто ни в какие рамки не лезет. Раньше знающий люд подключался к Интернету потому, что это было реально нужно. А сейчас до сетки добрались какие-то олигофрены, которые думают, что провайдер должен им штаны поддерживать, пока они ссут. Ладно, если бы они просто платили деньги за работу и не возникали почем зря. Так ведь еще и какие-то права пытаются качать. Тоскую по временам, когда быдла в Интернете практически не было...
Мама одной моей знакомой выдала однажды такое, к стати говоря. Пограничник: Алкоголь, сигареты везете? Она: Нет, зато везу гранаты. Пограничник: (снимая очки, пристально смотрит на эту даму, без тона эмоций на лице) Девушка, ну не надо так шутить.
Сегодня листал один юмористический журнал (не бейте ногами) и наткнулся на коротенький креатив. Привожу полностью: "Когда-то Алик был начинающим неопытным писателем. В то время редакторы, критикуя его произведения, говорили:"Все чушь! Все лажа!" Теперь Алик стал писателем опытным. Он сам критически читает свои произведения и говорит:"Все чушь! Все лажа!"" Вот как бывает.
Когда я был совсем-совсем маленький (года три-четыре, наверное), приснился мне сон. Само собой, что и до этого мне сны снились, и после, но этот вот до сих пор наиболее ярко запомнившийся из всей моей жизни. Приснилось мне, что мама вывела меня на улицу гулять и говорит что-то типа "Вот. Гуляй тут. Никуда по возможности не уходи. Я скоро за тобой вернусь. Ты только не подпрыгивай, а то Буйный Ветер тебя заберет". А Буйный Ветер - это то, чем меня в детстве реально запугать можно было. Кого-то Бабками Ежками пугают, кого-то Бабайками, кого-то Медведами, но на меня такое не действовало. Я боялся только Буйного Ветра. Так вот. Мама уходит. Я остаюсь. Как сейчас помню - стою посреди двора рядом с бельем, на веревках развешенным. Стою, стою да и думаю "А чего б мне не подпрыгнуть?". Хотя, на фиг мне было прыгать - непонятно. Ну и подпрыгиваю. Сначала так еле-еле. Чуть-чуть. Только-только ноги от земли оторвал. Подпрыгнул, оглянулся. Все нормально. Солнце светит, белье висит. Еще раз подпрыгнул. Еще. Все нормально. Ну и еще. И еще... И тут, блин... Ого-го, блин. Меня подхватывает что-то невероятное и нереальное по своей мощи и поднимает над землей где-то на три-четыре, а то и пять моих ростов. В общем, даже выше белья. И Голос. Голос ни разу ранее мною не слышанный, но знакомый-знакомый до делов. И этот голос почему-то не снаружи меня, но везде - и снаружи, и внутри, как будто я внутри этого голоса. И говорит Голос: "Ну вот ты и допрыгался. Мама тебя предупреждала, чтоб не прыгал? Предупреждала, что заберу? Теперь - все. Прощайся по быстренькому с родными местами. Улетаем" Вот, блин, мне страшно стало. Опять же, замечу, пожалуй, самый сильный ужас за всю мою прожитую жизнь. Просто нереальный ужас. Начинаю я моросить и у Буйного Ветра прощения просить, типа "Никогда больше так не буду. Я просто не верил, что Ты есть на самом деле. Наплевательски отнесся к предостережениям. Да. Каюсь. Но теперь-то я точно и однозначно знаю, что Ты есть. И вести себя буду соответственно. Да и вообще, пожалуй, стану самым-самым послушным мальчиком в мире. Ибо так хорошо быть послушным мальчиком. Так что всем, наверное, будет лучше, если в мире, на свободе, будет очень послушный мальчик. Это гораздо полезнее для мира, чем очень непослушный мальчик в плену Буйного Ветра". "Ну, что ж - говорит Голос - смотри мне! Первый раз за всю историю я тебя прощаю. Но ты ж никогда не забывай того, что мне обещал." И опускает меня на Землю. И такая Радость, такая эйфория меня охватила. Такое блаженство. Ни одному приходу, ни одному оргазму с этим не сравниться. Стою счастливый, просветленный, можно сказать, а рядом белье так красиво на веревках на ветру полощется. И что ты думаешь? Я стою-стою, да как опять подпрыгну! И опять меня - опппссс - и вверх от земли. И опять Голос: "Все. Теперь ты можешь расслабиться, ибо никакие твои просьбы уже не считаются. Не считаются вовсе. Ты проотвечался наухнарь. Прощайся". А я и так понимаю, что все, попал. И что, наверное, нет уже таких слов, которые я не говорил. Нет ничего, что меня оправдает. Но, тем не менее, опять начинаю моросить... Что-то на тему "Теперь я два раза ученый. Стало быть, в два раза мудрее и осторожнее буду". Долго убеждал, долго упрашивал... Удивительно, но факт. Ставит меня на землю. И говорит: "Ну смотри. Я даже и говорить ничего не буду. Ты, наверное, и так уже все понял.". И опять стою. И опять белье трепещется. И опять этот ни с чем не сравнимый кайф. Только в два раза сильнее. И я опять подпрыгиваю... Короче, это очень длинный сон. Очень. Наверное, самый длинный сон в моей жизни. Но сюжет, думаю, понятен. Правда, я так и не помню, чем он, собственно, закончился. Проснулся. Сердце громыхает. Сам весь мокрый, как мышь. Мощные ощущения. Очень мощные. Если брать мою жизнь целиком и полностью, в первом приближении, то запросто можно сказать, что и живу я именно так. Одни и те же грабли, одни и те же грабли... И каждый раз после очередной шишки - абсолютная уверенность в том, что "больше никогда-никогда-никогда". Что к граблям этим меня вилами теперь не загонишь. Да... Вот только слова на ветер стараюсь кидать как можно меньше. И если что-то говорю, значит, я за это готов по любому ответить. :)
Минувшей осенью было. Моей дочке тогда три с хвостиком стукнуло. Вечером укладываем ее спать. Детишка, позевывая и засыпая: - Мама, а можно, когда я вырасту и буду большая, я буду говорить слово "ЕБ"(!)?.. Мы в ужасе, думая, что ослышались: - Что?!! В каком смысле?.. - Ну в смысле, мамочка, ЕБ ТВОЮ МАТЬ..
Буш одобрил план ЦРУ по тайной дестабилизации Ирана.
ЦРУ получило секретное одобрение президента США Джорджа Буша на проведение тайной операции по дестабилизации правительства Ирана, передает ABC News со ссылкой на источники в американских спецслужбах. _____
Как говорится, уровень секретности выше всяких похвал.
Мои знакомые Саша и Лена. Довольно давно живут в месте. Лена устроилась на работу в Банк. Саша встречает приятеля, с которым давно не виделся - Привет, Санек. Как дела? - Ты не поверишь, просто здорово! Сплю с банкиршей! - Круто устроился. А Ленку куда дел?
Было ето году в 1999 уже очень теплой весной. После очередной сесии, а учился я тогда в славном НАУ им Жуковского г. Харькова(тогда еще ХАИ, всем хаевцам привет!!!), сидел я себе в общежитии. А делать было нечего, скукота страшная. Все студенты разъехальсь кто куда. Через пару дней безделья, разбавляемого спиртными напитками решил съездить я к своей бабушке, в россию в славный город Старый оскол! поскребя по сусекам, насобирал денег на билет в одну сторону(обратно надеялся на родственников). И рано утром выехал на автобусе в пункт назначения. Сплю я себе спокойно, музику в плеере слушаю. Тут меня будит кто-то, открываю глаза-стоит ОНА! Думаю чего за фигня и тут понимаю что етот пункт, который называется тыможня я чего-то упустил... Но у меня ВСЕ документы с собой: студенческий, зачетка, профсоюзный билет, пропуск в общежитие... В общем высадили меня из антобуса за то что, нету паспорта ( Я и так и эдак, а они фиг тебе(ет кстати росияне, украинцы даже автобус не останавливали). Я им у меня паспорт на прописке, они-едь забери, я-денег нет, да и воскресенье как-никак, они-дуй обратно. В общем нос повесил, иду пешкомс сумкой через плече обратно, а ето км :). Тут стой!!! и мужик с автоматом, я грю ет свои студенты мы. ОН-документики(ет ужо украинцы были) я опать: студак... ОН- паспорт я-нету Он-а х.. ты тут делаешь? ет гос граница ай-ай-ай, расказал, вышли еще пару чел, поржали с меня. Ну говорят ладно, иди тебе до харькова не далеко осталось. ох и ржали они! а я стою, чуть не плачу, говорю а денег-то тю-тю (. В общем сжалильсь они отправили меня на попутке до Харькова. Прибегаю на станцию, в окошко, так и так проспал! денег нет поменяйте билет, а рядом как раз водила, он грит студент? ага, садыс через час у меня такой-же дома, людей все равно нету. Я в общагу за паспортом, и на антобус :-)) Эх видели бы вы как меня встречала таможня второй раз, только что без цветов, они плакли! Хотели опять меня обратно отправить... а Я ИМ ПАСПОРТ! ПОтом я возвращался в Харьков поездом(рабочим), через станцию Ржава,.. но ето уже другая история
Есть в нашем городе район, где в совейские времена Общество слепых построило для своих сотрудников несколько хрущевок. Живут там, правда, и слепые и слабовидящие и зрячие. Вот к одному такому зрячему другану пришел как-то я. Погода шепчет - теплый осенний денек, солнышко светит, сел я на деревянную колоду (лавочек уже давно во дворе нет)и жду, когда же друган спустится с 5-го этажа. И наблюдаю такую вот картину. Во дворе гуляют дед с внучкой лет 3-4. Она бегает то к песочнице, то к деду возвращается, что-то щебечет, вообщем идиллия. Видимо дед тоже прогуливается, т. к сказать, что он СЛЕДИТ за внучкой, язык не поворачивается, дед-то из категории слабовидящих. Тут во двор заруливают два перца лет 15, через детскую площадку подходят к растущему здесь-же ореху, на уборку урожая. Подобрали парочку упавших орехов. Показалось мало, попробовали сбить найденной палкой - голяк, взялись вдвоем за ствол(благо тот не толстый был) и давай трясти. Труд был вознагражден - упало еще несколько орехов. Девочка следила за этим действом, раскрыв рот и когда два гомо сапиенса удовлетворенно почапали далее своей дорогой, подбежала к своему деду, стоявшем в стороне, схватила за руку: - Деда, хочу орех! Ну, потряси. Ну пойдем, дед! Дед, недолго посопротивлявшись: - Ладно, пошли к дереву. Девочка хватает того за руку и тащит, НО не к ореху, а к рядом растущей березе. Дед обхватывает ствол двумя руками и, поднатужившись, давай раскачивать березу со стороны в сторону. Вот уж и вправду: и грех смеяться и удержаться невозможно было.
По мотивам http://www.dni.ru/news/showbiz/2007/5/18/107094.html
Пышногрудой блондинке так понравилось в России, что она решила усыновить ребенка из этой страны. Об этом актриса заявила в одном из своих интервью.
Актриса обещала малышу райскую жизнь, она собирается петь колыбельные песни приемному сыну ("Спи, моя радость, усни.. ") и кормить его своей знаменитой грудью ("Їж, падлюка, бо здохнэш"). Видимо, именно так представляет себе рай американская красотка.
Напомним, что в Россию Андерсон приезжала по приглашению на кинопремию MTV. Актриса должны была быть соведущей Ивана Урганта, но появилась на сцене только несколько раз, отведала праздничный каравай из рук своей преданной поклонницы Маши Малиновской, станцевала "Калинку-малинку", дала несколько постельных интервью и сходила замуж за Ивана, пока его супруга поралась по хозяйству.
Еще актриса посетила подмосковный детский приют. Видимо там ее и посетила идея усыновить малыша. А, может быть, это и стало первопричиной посещения приюта.
У Памелы есть двое собственных сыновей - 10-летний Дилан и 8-летний Брендон. Но, по признанию актрисы, ей так нравятся маленькие дети, что она хочет еще раз испытать радость материнства.
А в прессу уже просочились сведения о бедном русском малыше, на которого давно положила свой синий глаз Памела. И на этом синем глазу она призналась, что смышленного черноглазого мальчика-сироту зовут Ромочка. Несмотря на свой юный возраст, он уже увлекается футболом: ему принадлежит известная лондонская команда "Челси"..
Добрый день, я из Ташкента (Узбекистан). Еду сегодня утром домой. По дороге, от нечего делать, рассматриваю окружающий мир, людей, птичек, деревья, здания. На одном из зданий висит большая табличка с названием организации: "МИРЗО УЛУГБЕКСКИЙ ЦЕХ". Надо сказать, что с 1989 года в Узбекистане (тогда еще это была УзССР) введен в действие закон о Государственном языке, а с периода Независимости этот Гос язык стал писаться на латинской графике. И эта табличка с названием была, соответственно написана на латинской графике: "MIRZO ULUGBEK SEXI" Жаль, что не было фотика под рукой...
Cижу вечером, клацаю пультом и неожиданно натыкаюсь(ностальгия!) на "Маленькую Веру"(рожденные в СССР в 60-70-х меня поймут). Время - около 23-00. Немного позже обращаю внимание на зеленый кружок в правом нижнем углу экрана, что означает: "ДЛЯ СЕМЕЙНОГО ПРОСМОТРА"!
Вот теперь думаю: это родители такие продвинутые или в программу начальной школы включили "Кама сутру"?
В последнее время (как стало жарко) я хожу на работу в короткой маечке. Татуировки видно, но мне все равно. На правом плече у меня сделан граф Дракула. Так вот, 99% людей спрашивают- кто это? , 0,5% угадывает мой ответ что это любимый мужчина, а вот последние 0.5% (1 человек) спросил - это кто, Борис Пастернак? Работать я больше не могу
По мотивам истории №21 от 21.05.07 ***** Не совсем в тему, но все же... Сделали мне мост (стоматология) в 1998 году. А зуб под него врачиха сделала совсем плохо... Прихожу к ней же, жалуюсь на проблемы - она меня на консультацию. А для начала - сделай рентген зуба. В той клинике своего рентгена тогда не было, иду в другую. Там ситуация выглядит так - всего 2 человека, врачиха и медсестра. (кто помнит 98 год - и так жили плоховато, а тут еще и дефолт!) Медсестра по совместительству и рентгенолог. Короче, высидел очередь, сестричка заводит меня в спец. кабинет, снимает на пленку и бежит проявлять-сушить, уже в основное помещение. Я же сижу, жду, когда подсохнет. Тут из дверей вываливается (другого слова не подберешь, размером с маленький танк... :) врачиха и вещает: "Зубу твоему и мосту пипец!!! Приходи, я тебе все сделаю..." Мляяя!!! А отдал я за все это удовольствие (лечение + протезирование) порядка 800 у. е. И продолжалось это удовольствие почти три месяца... ;((( Забрал снимок, донельзя "веселый" еду в ту клинику, где лечился. Там меня волокут на собеседование - 2 врача-терапевта, хирург и протезист. Приговор - не дольше 2-месяцев, и хана! О том, что это ошибка их коллеги, и речи нет - готовь бабла заново, да поболе. И зуб удаляй! Ну, думаю, хрен вам! Подожду, посмотрю на развитие событий! Вот жду уже девятый год! Мост еще работает, жить сильно не мешает, хотя о себе знать иногда дает... Чудо? Думаю, что и близко нет. Помимо того, что бросил курить и стал следить за зубами намного старательнее, регулярно хожу к талантливой Врачу-парадонтологу (вот именно так, с большой буквы!) Ее стараниями вылечены все проблемы с деснами. Так что надежда исчезает только после того, как закопают. А до этого надо за себя бороться всеми доступными средствами. А если мостик простоит 10 лет, не поленюсь в юбилей сходить к этим "гурам" и поздравить их с "великолепным" знанием их профессий :)