Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.05.2007 по 27.05.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Однако мы тоже культурно отдыхать умели! Уж и не знаю, кто не доглядел в свое время, но в буфете Нижегородского (читай - Горьковского) театра драмы в 80-х годах прошлого столетия по непонятной причине отсутствовала ресторанная надбавка на спиртное. Театралы мы в студенческое время были те еще, по крайней мере репертуар всех (Трех!) театров знали назубок и повадились ходить в драмку культурно отдыхать. Костюмчик, белоснежная рубашка, галстук, платочек из кармашка торчит и билет на галерку за 25 копеек. Старинный театр, классическое здание, построенное нижегородскими купцами. Третий звонок, народ срывается в зал, а мы устраиваемся в буфете и ведем неспешную беседу под коньячок. Начинается антракт, все зрители сломя голову несутся в буфет, а мы гордо начинаем фланировать по театру, изображая великосветских львов, которым все эти буфеты и задаром не упали. Зайдешь так бывало в пустую ложу бельэтажа и как бы неожиданно увидишь своего собутыльника, прогуливающегося в партере. И - ах, какая неожиданность, как приятно вас видеть!!! И голову так в вежливом поклоне склонишь. Здравствуйте, мол, дорогой. А после третьего звонка, когда все эти плебеи сломя голову в зал мчатся, неспешной походкой опять в буфет, недоуменно только поглядывая на всех с высоты своего положения. Что ж вы милые, носитесь здесь как на стадионе? Это же театр, храм искусства. С тех пор у меня, наверное, павловский инстинкт выработался. И уж коньяк врачами строго противопоказан, а приду в театр, обязательно пораньше, пока нет еще никого, зайду в буфет, тяпну грамм 100 и как в молодость вернулся. oldman
Училась я в музыкальной школе в маленьком городе Н. Тагил. И был у нас такой предмет, музыкальная литература называется. Там мы про композиторов и их творчество узнавали, слушали оперы и сдавали мотивы основных арий. Так вот однажды на зачет нужно было сдать арии из знаменитых опер "Евгений Онегин" и "Борис Годунов"... Преподаватель долго смеялась, прочитав в одном из дневников задание: "ЗДАТЬ БОРЮ И ЖЕНЮ".
Спортклуб, открытый бассейн, лежаки вокруг все заняты. Рядом со мной расположилась семейная пара с ребенком - девочкой лет пяти. За ними располагается "гламурная" девица с кожей бронзового цвета. Девочка подходит к своей маме и спрашивает: "А тетя что, негр?" Девица тихо закипает... Мать отвечает девочке - "Нет, тетя просто загорела". На что девочка отвечает: "Не хотела бы я ТАК загореть!" Девица шипит от злости, все падают со смеху...
Эту историю рассказал мне мой знакомый молодой бизнесмен Юра, который в недавнее время тесно приобщился к религии и начал посещать православные монастыри. Недавно он посетил один древний, но небольшой монастырь (открытый недавно), куда как раз приехал келейник (что-то вроде секретаря-адъютанта) митрополита, возглавлявшего данную епархию. Надо сказать, чин по церковным меркам немалый. Это был молодой человек, недавно окончивший семинарию и посвященный в иереи, и столь успешная духовная карьера ему несколько вскружила голову. С важным видом келейник расхаживал по монастырю, давая указания как вести хозяйство и церковную службу инокам, некоторые из которых состояли в монашестве еще с советских времен. Юра все это подметил (он все это время жил при монастыре как бы в послушниках), и в день отъезда келейника (между прочим, приехал он на новенькой "шкоде") подошел к нему и почтительно осведомился, нельзя ли ему с ним сфотографироваться. Келейник несколько удивился; - Не вижу причин отказать, но зачем же? - Познакомившись с вами, сразу зауважал ваше рвение к церковным делам. А вдруг, достигнете вы самых высших чинов архиерейских? Вот знаете, много ли сейчас сохранилось фотографий юности патриарха нашего, святителя Алексия? Польщенный келейник согласился, Юра попросил одного из монахов щелкнуть их, после чего бросился на колени и попросил благословления. - Да я как бы не по этой части, - пробормотал малость растерявшийся келейник, - Да вы встаньте, встаньте... - Не смею стоять в присутствии столь высокопоставленной особы, - вымолвил Юра голосом отца Федора из "Двенадцати стульев", - Благословите, батюшка! Грешен аз гордыней и высокумием, погряз в тщеславии и честолюбии! В глазах келейника отразился испуг (юродивый!), потом, он верно вдруг что-то сообразил, торопливо перекрестил Юру, прыгнул в машину и почел за лучшее прибавить газу. ... Наблюдавший за этой сценой настоятель монастыря подошел к Юре и сделал ему строгое внушение за недостойную сцену. Юра и сам раскаялся, что он избрал для розыгрыша духовную особу, и уже приготовился принять епитимью, как вдруг игумен вздохнул; - Вот дивись, бюрократ от Церкви, сыне! И что хуже всего, сам того не ведает! Молоко на губах не обсохло, а уж измучил нас ревизиями, прости Господи! А мы молчим. Напоет еще митрополиту, невесть чего, а мы еще и на ноги толком не встали. Спасибо тебе, сыне... Может, одумается, а? Юра возвел очи горе. А фотография у него осталась, и он ее бережно хранит. Как знать, а вдруг этот келейник и в патриархи выйдет?!
Навеяло вчерашними разговорами про зону и отсидевших. Предыстория. Есть у меня друг, давний, еще в начале девяностых в институте познакомились. Родом из небольшой деревеньки под Минском, куда мы по молодости частенько наведывались, дабы слегка отдохнуть от студенческой столовки и откормиться на домашних харчах. Так вот деревня эта, вернее ее обитатели, произвели на меня неизгладимое впечатление. С одной стороны - контингент известный: селяне и селянки, трактористы-комбайнеры, доярки-птичницы, в общем - пейзане. Усугубляло ситуацию наличие по соседству спиртзавода и районного дурдома. А после первого же посещения местной дискотеки у меня созрел "вопрос к другу": почему у подавляющего большинства местного мужского населения присутствуют на теле татуировки, причем не простые, а так называемые "масти" - специфические тюремные знаки отличия. Как оказалось, причины этого были просты и незамысловаты. Никакой извращенной местной моды, просто действительно - практически каждый второй мужчина в свое время "отсидел". Подивившись данному обстоятельству, я резонно поинтересовался "А за что, собственно? Неужели вы всей деревней против Советской власти пошли?" Все оказалось и проще, и многообразнее. У каждого была своя история, но в общей массе они складывались в довольно фантасмагорическую картину. Вот, для примера, первая история. Виталик, молодой парень 18 лет, загремел на зону прямо перед Новым Годом. 30 декабря начиналось хорошо: он приехал к приятелю в столицу, встретились утром на вокзале - и сразу же, не отходя от кассы, накатили за встречу. Потом прошвырнулись по городу, слегка замерзли - зашли в кафешку погреться. Отогревшись бутылочкой столичной - пошли в гости к знакомым девчонкам. Там опять за встречу.. - в общем домой к приятелю они возвращались уже около девяти вечера. Обоим было уже очень неплохо, слегка раздражало только, что в карманах осталось удручающе мало денег.. А впереди праздники, и на какие шиши их отмечать? Погруженные в эти невеселые мысли, они уже практически подошли к родному подъезду, когда дорогу им перегородил какой-то неудачно припаркованный микроавтобус. - Понаставили тут, обходи их по сугробам! Казлы! - А давай ему шины проколем? - Нечем! А давай стекло разобьем? Вон и кирпич валяется. Сказано - сделано. Звон стекла был не очень громким, сигнализации в машине не оказалось. Зато в машине оказалась магнитола, которую решено было выдрать с корнем, для пущего возмещения морального ущерба и пополнения оскудневших денежных запасов. И уж совсем Новогодним сюрпризом оказалась лежавшая в салоне елочка! Забрали и ее, и, окрыленные такими своевременными подарками, потянули все это домой. Благо идти было недалеко, всего через два подъезда. Магнитолу заныкали под кровать, а елочку товарищ Виталика отдал матери.. выторговав взамен бутылочку сорокоградусной. И еще с полчаса в квартире царил мир и благодать. А потом раздался звонок в дверь. Мать пошла открывать, на пороге стоял незнакомый мужчина. - Вы меня извините, но у меня машину только что обокрали, и это сделал кто-то из этой квартиры! Мать растерялась, позвала сына, мол что это такое? Может ты в курсе? А тот, выпорхнув из комнаты в состоянии "море по колено", решил взять нахрапом: - Да ты кто такой? Да мы ничего не знаем! Да пошел ты нахер вообще! Мужик пойти нахер не захотел, в прихожей завязалась драка, и мать, перепуганная этими обстоятельствами побежала звонить в милицию, мол помогите, убивают! Поскольку опорный пункт был очень удобно расположен в соседнем здании, бравая милиция подоспела как раз к тому времени, когда Виталик с другом объединенными усилиями спускали мужика с лестницы. Беспорядки были пресечены, после этого приступили к прениям сторон. Выслушав версию одной стороны( "они меня обокрали!"), и встречную версию ("да он просто придурок!"), участковый предложил пройти осмотреть комнату сына. А что это у нас под кроваткой такое? с оборванными проводками? Правильно, парни - это ваш срок! Но самое замечательное в истории - это каким образом пострадавший нашел своих обидчиков. Спустился мужик к машине за елочкой, а там сюрприз! Стекло разбито, двери нараспашку, магнитолы нет, елочки нет... И от дверей покалеченного микроавтобуса.. по свежему снегу... тянется широкий и ясный след! Елочку-то юные грабители ВОЛОКОМ потащили. И, напоминаю, потащили недалеко, через два подъезда. Вот так, по елочным иголочкам, обалдевший от такой наглости мужик до самой квартиры и дошел. А Виталик с товарищем - встречали Новый Год уже не дома...
"Стерва, зараза, зачем она это сделала", - бормотал я, шагая быстрыми размашистыми шагами вдоль улицы. "Нет, я довольно симпатичный парень, найду другую, но все-таки какая стерва". Еще в детском садике я пользовался повышенным вниманием слабого пола, а классу к 3-му стал встречаться со своей одноклассницей, ходили в кино, сидели за одной партой. Все в то время что-то коллекционировали, кто – марки, кто фантики от жвачек, а я фотографии девушек, причем не всяких, а только тех, которых "покорил". Время бежало, я взрослел. Вместо общих фотографий класса стали появляться другие, более откровенные, такие родителям лучше не показывать. Я поступил в Университет и там познакомился с девушкой из потока, знаете, бывают люди симпатичные, а бывают красивые. Она относилась к последней, более редкой категории. Встречались мы чуть меньше года. И вот летом, я с трудом пробил бесплатную путевку на Юг с группой от Университета. Конечно без своей девушки, так как известно в Тулу свои самовары не берут. Там закрутил небольшой курортный роман с местной девушкой из Адлера, и все бы хорошо и прекрасно, но по приезду домой нашлась та, которая рассказала все это и моей девушке. После 30-минутной морали на тему "Какой я подонок..." она дала мне пощечину и удалилась прочь. На следующий день позвонила, попросила прощения за "вчерашнее" и сказала, что зайдет забрать некоторые вещи, которые находились у меня дома. Честно говоря, я не заметил, да и подумать не мог, что вместе с ней исчезнет и тот самый альбом с фотографиями. И вот уже ровно 7-я по счету девушка за 2 года уходит от меня, обнаружив у себя в почтовом ящике те самые фотографии с исправленной в фотошопе датой и надписью "А Мы хорошая пара" на обороте.
даже не история, а так улыбки ради: гуляем вчера в районе краснопресненских прудов... на входе в парк баки мусорные стоят. а на них надпись "Сокровища Шейха" :)
П. С. при дальнейшем выяснении оказалось, что это название какого-то ресторанчика где-то поблизости :) а то как-то обидно за шейха.
Однажды, во времена недавние, застойные, метро-менты задеpжали на станции спекулянтку, торговавшую какими-то товаpами. Привели в опорный пункт и стали составлять пpотокол за тоpговлю с рук. Тетка оказалась вpедная, документов пpи себе не имела и откуда взяла товар, говоpить отказывалась. Hо никто особенно и не настаивал: пpотокол напишем - и дело с концом. Стали кpутить ее по ЦАБу. Доpожка в тот день была "Магадан". Сеpжант кpичит в телефон (слышимость, как водится, плохая): "Втоpое, метpо!... Магадан!... Кpаснова Маpия Федоpовна!..." Спекулянтка как услышала это геогpафическое название в сочетании со своей фамилией, стpашно пеpепугалась и поспешно пpинялась каяться, пpичитая: "Я ничего такого не сделала, зачем же сpазу в Магадан?!" Сеpжант сумел сдеpжать улыбку и, пользуясь случаем, выудил у спекулянтки все ее коммеpческие тайны.
Ладно бы копи-пейстеры... ... так тут файнд-энд-реплейсеры )))) Чуваки взяли тупо Википедию и, совершенно не заморачиваясь, поменяли все "вики" на "энцикло" Понимаете, да, во что превратились викинги, большевики и броневики из статьи про танк? ))) ПодберезоЭнцикло, пухоЭнцикло и грузоЭнцикло сами ищите )))
Представляем нового конкурента всемирной энциклопедии: http://www.enci.ru/Викинги
Генеральный директор ООО "Дружба-Монолит" (царствие ему небесное) был дурным человеком. Скупой тиран и самодур еврейской национальности, унижавший и оскорблявший своих подчиненных. При этом он еще и пил напропалую (несмотря на сахарный диабет), и в пьяном виде становился совершенно невыносим. А на стройке работал дядя Паша, который помнил времена, когда покойный только начинал свой бизнес. Правда дядя Паша также не просыхал, а потому выше кладовщика не поднялся. Он часто попадал директору под горячую руку, когда тот был трезв, а дядя Паша был уже здорово под шофе; - Сдохнешь, Пашка! Сосешь дрянь всякую! - Так ты ж сам бухаешь, начальник... - Ну, я! Я по два раза в год кровь чищу! Да ты и постарше будешь (директору еще не было пятидесяти, а Паше где-то за шестьдесят)! А хочешь, мы тебя прямо на стройке закопаем, а? Обелиск поставим! Дядя Паша угрюмо отворачивался; - Поглядим еще, кто кого закопает... Директор помер от инсульта месяц назад. Выставили в офисе фотографию с траурной ленточкой, устроили поминки (дядю Пашу, конечно не позвали). А на следующий вечер я увидел у фотографии в хлам пьяного Пашу, который с нескрываемым злорадством показывал изображению покойного корявый кукиш; - А все ж ты первый скопытился, Ефимыч! И никакие бабки не помогли!
Вспомнилось.. Иду домой из магазина, лето, середина дня. Прямо перед домом, на дороге (а по ней, между прочим, машины ездят, когда из двора выезжают) посередине валяется мужик в позе иероглифа. Не то чтобы совсем бомж - так, по виду, забулдыга. Мимо люди ходят, как будто так и надо - мол, лежит, тут ему и место. По регламенту положено. Нормальная ситуация. Я подхожу, наклоняюсь, - Отец, ты живой? - говорю. "Отец" разверзает очи (в открытом состоянии глаза у него были как у совы, натянутой на глобус) и говорит: - А давай-ка я тебе въебу?! .. я понял, почему люди спокойно проходили мимо...
Из записей службы поддержки. Kлиент уронил сотовый в бассейн с крокодилами. Требовал приезда курьера для извлечения мобилы, так как крокодилы маленькие и без зубов. Ему отказали и пожелали доброго дня.
Лежала я как-то в обычной городской больнице, а как известно в палате стоит общий холодильник, у каждого своя полочка. Поступает новый пациент - дедок лет 70, вечером, проведя разведку в палате, звонит домой: "бабусь, ты мне ничего не приноси, тут холодильники стоят битком набитые, продуктов полно!"....
Попался вчера в руки обзорный атлас по родной Калужской области, дословная цитата из него:
Центр муниципального образования "Ульяновский район", село Ульяново, названное в честь сестры В. И. Ленина. В старину (первое упоминание в 1610 г.) это было большое торговое село Плохино. Главным товаром, прославившим его далеко за рубежами России, была пенька. В наше время производство конопли в районе ВОЗРОЖДАЕТСЯ.
Да уж, да уж... только пеньку сейчас из нее не делают... ;-))
Прогуливается папаша с маленьким ребенком возле мэрии. Дите спрашивает насчет государственного развевающегося флага. Отец авторитетно объясняет: "это, сынок, флаг иностранного государства, гражданами которого мы являемся." Он прав, если подумать.
В старые годы, в конце позапрошлого столетия, гостеприимство наших бар доходило до баснословных пределов. Ежедневный стол на 30, на 50 человек было делом обычным. Садились за стол кто хотел: не только родные и близкие, но и малознакомые, а иногда и совсем незнакомые. Такие столы ставили и у графа Разумовского. Крылов рассказывал, что к столу повадился постоянно ходить скромный любитель бесплатных обедов. Он садился в конце стола, чтобы быть незаметным. Слуги его невзлюбили и часто проносили блюда мимо. Однажды "посчастливилось" ему больше, чем обычно: он почти голодный встал из-за стола. В этот день именно так случилось, что Разумовский, проходя мимо него после обеда, в первый раз заговорил с ним и спросил: - Доволен ли ты? Тот ответил с низким поклоном: - Доволен, Ваше Сиятельство, мне все было видно.
Фуй Эту реальную историю мне рассказала Валя С. Лет 10 назад присутствовала она в одном волшебном месте под названием Борзовка. Это такой летний лагерь на берегу Черного моря, в который съезжаются со всего бывшего Союза поклонники авторской песни. Словом контингент лагеря составляют люди творческие, можно сказать душевные. Поскольку лето, солнце, море, фрукты и т. п. , то дети в Борзовке разумеется тоже есть. И был там в числе прочих, один, ну просто совсем еще молодой, но уже очень общительный (т. е знали его буквально все) человечек, который (что очень важно для рассказа) в силу своего 3-4-летнего возраста выговаривал пока еще не все буквы, а главное не выговаривал букву "Ф". Вместо буквы "Ф" изобретательный детский разум легко подставлял в слова букву "Х". И все шло хорошо: дядя Федя, фиолетовый, фокус и другие слова и словосочетания, превращавшиеся в дядю Хедю, хиолетовый и т. д. без труда понимались взрослыми. Но вот однажды появился в лагере один товарищ по фамилии Винник, который тут же попал под беседу с этим самым молодым человечком. Беседа их длилась, на удивление, недолго и вскоре они разошлись, чрезвычайно довольные друг другом.
Буквально через минуту мальчик остановился перед любимым дядей Хедей: - Дядя Хедя, хочес я тибе смехное слово сказу? - Ну, скажи, - опрометчиво сказал дядя Федя, не переставая рубить дрова для вечернего костра. - Хуй. - сказал мальчик. И тут же переспросил - Смехно? Мыча нечленораздельное дядя Федя рухнул, воткнувшись головой в дрова, а мальчик, так и не дождавшись ответа от содрогавшегося тела, отправился к следующей жертве.
К вечеру весь лагерь с подхихикиванием разыскивал Винника...
О комментаторах. Финал Лиги Чемпионов 2006/2007 в Афинах, Греция. Один из комментаторов на "Спорте": "И так мы видим болельщиков "Милана". И вот один из них держит, относящейся к его, наверное, любимому игроку, плакат, который гласит: "КакА - МалакА!". Я, конечно, не силен в языках, но думаю, что это что-то ободряющее!"
Прим. МалАка (греч.) - урод, дурак, дебил и еще многое количество матерных и нецензурных слов на русском языке.
Работаю я корректором в одном рекламном издании... Приносит мне сегодня на проверку один наш дизайнер макет рекламы турагентства. Читаю... Не вкуриваю... на макете гордо красуется надпись: "Турбаза "ХХХХ", Собственный несчастный ПМЖ". Интересная, думаю, турфирма - в Израиль, что ли, евреев экспортируют... Смотрю приколотое техзадание заказчика. Затейливым почерком девушки-менеджера начирикано: "Собственный песчаный пляж".
... Вот мне теперь интересно - о чем в момент создания макета думал дизайнер?... ;)
Настроение изрядно улучшилось, несмотря на понедельник. :)
ЕВа
12
Еду на днях в метро (Новосибирск), от нечего делать читаю рекламу расклеенную на стенах вагона. Вдруг внимание привлекает плакат следующего содержания: симпатичная девушка и сверху большими буквами надпись "Есть КУДА вставить"! Думаю, а ведь действительно ЕСТЬ куда вставить :) Сегодня история получила продолжение. Опять же в вагоне метро плакат, на нем парень, а сверху "Есть ЧТО вставить"! Оказывается, это акция "Купи ноутбук и получи флешку в подарок". У девушки в руках ноут, а у парня флешка. Есть оказывается и среди рекламщиков люди с юмором. Riza
Ирония судьбы или с легким паром (next). Во студенчестве гуляли мы как-то, по поводу проводов подруг на отдых в Сочи. Немного выпили, чтоб смочить дорожку, и пошли провожать на вокзал. И на тебе, поезд задерживается. Вернулись. Продолжили проводы, то бишь выпили. Потом опять на вокзал. Та же история. И таких повторов было.. ну не меньше 4-х (это я помню). В какой-то момент я вырубился. Просыпаюсь от стука колес. Купе. Лежу на 2-ой полке. Глядь в окно... блин... мелькают деревья, станции, полустанки. Твою мать!!! Что первое пришло в голову? Ситуация из фильма вспомнилась, конечно. Ну все.. попутали, меня отправили, вместо баб (напомню, в те времена билеты были не именные, т.е. при посадке паспорт был не нужен). Лежу, прикидываю сколько я спал, далеко ли успел уехать. Короче, присел на измену. Смотрю вниз, а там еще двое моих кентов кемарят. Отлегло. Не одному прорываться. Спустился вниз, растолкал товарищей. Обрисовал ситуацию. Сидим, масло гоняем, пути решения проблем ищем, денежки пересчитываем. Один грит, да фигня, у меня сослуживец в городе N-ке (в 6 часах от нашего города) поможет. Повеселело так. И тут дверь в купе открывается, проводница, в форме, смотрит на нас, мы на нее... Первый нашелся я, говорю: Девушка, чаю пожалуйста. Она: Счас на @уй! Чаю им, пьяные морды. :)) Развязка вот в чем: Когда мы в очередной раз пришли провожать на поезд и он опять еще не пришел, мы уже были никакие. Подошел наш местный поезд из Москвы, а в нем знакомые наших девок проводницы. Ну нас и впихнули к ним в вагон, чтоб от греха подальше. А поезд стал маневрировать на запасные пути. А проходят они через пригородные лесочки и станции. В тот момент мы и проснулись :))) В общем, все обошлось. Вернулись в город. Продолжили проводы, но уже не так плотно :)) Подруги уехали только через сутки. Проводили как надо, с песнями-танцами, и бутылку шампанского разбили, до кучи, об вагон :))
Уже 20 лет прошло, а я все думаю - за что? 1987 год. Калининград. Студентки юрфака (2-й курс) проходят медкомиссию в поликлинике для работы в стройотряде. Ходят скромные девочки стайкой в 20 человек по врачам, ждут друг друга и направляются дальше. Следующий врач - невропатолог... В кабинете его нет... Ждем у дверей. Появляется, тяжело хромая, маленький человечек в ортопедических ботинках, левый ботинок похож на средних размеров табуреточку. Это и есть врач. Подойдя к нашей группе, окинув оценивающим взглядом направления в руках, молча тычет пальцем в меня и мою подругу. Мол, первые будете... Мы заходим. Он садится за стол, медсестры никакой нет. Втроем мы в кабинете. "Раздевайтесь до пояса" - остаемся только в юбках. "Зажмурьте глаза" - зажмурили... "Поднимите правую ногу" - подняли.... "Выставьте руки вперед" - выставили... Тишина... Через минуты три мне захотелось разлепить веки - не смогла... Рядом сосредоточенно, пытаясь сохранить равновесие, сопела моя подруга. Так, качаясь, как две идиотки, мы пропотели с закрытыми глазами и бессовестно развешенными сиськами минут десять, наверное... Потом, по команде "Одевайтесь" - оделись и вышли, забрав направления. Надо ли говорить, что он вышел с нами и остальным девчонкам просто в коридоре шлепнул эти несчастные печати. Никогда мы с ней не говорили об этом. НИКОГДА!!!!! Лерка, помнишь?
В децком саду я мечтал стать Робин Гудом. Отнимать у богатых (пусть тоже поплачут!) и отдавать бедным. Олигархами я считал государство в лице администрации децкого садика, а нуждающимися и униженными - себя и свою двоюродную сестру. И я методично в течении нескольких месяцев пиздил государственное имущество и расхищал народное добро. Машинки, танчики, солдатики, пестики, кубики, хуюбики, куклы с децкой посудой для Наташки... В общем, все што плохо лежало и прецтавляло для меня хоть какой-то интерес. Как водится, фраера сгубила жадность. Мой коллега по горшку сопливый мальчик Павлик притащил в сад компас с фосфорными стрелками, которые ахуительно светились в темноте. Чорная зависть когтями вцепилась в мой неокрепший организм, и я решил пойти на преступление. Во время тихого часа я стремительным нинзей прокрался в раздевалку и бессовестно тиснул заветный компас из павликового шкапчика. Я чувствовал што беспесды иду против совести. Маленькие ручки дрожали, а незнавшие волос подмышки в одночасье стали мокрыми. Я забрался в сваю кроватку и укрылся одеялом с головой. Я всматривался в волшебный зеленый свет, излучаемый стрелками, и моя измена отступала. “Ахуитительно!” - думал я, высовывал башку наружу, хватал свежего воздуха и вновь нырял под одеяло.
А вечером за Павликом пришла бабушка, и заплаканный внук рассказал ей о пропаже. Воспитательница и старая песда шманали один за другим личные шкапчики неповинных детишек, а я стоял и смиренно ожидал божьей кары, с трудом сдерживая желание насцать в колготки и мечтая о волшебнике, который прилетел бы в голубом вертолете и порешил бляцких сцук, приближающихся к моему шкафу. Естесно никто не прилетел и, пришедшая за мной мама, обнаружила своего засранца стоящим в углу. Несмотря на дикие визги в принудительном порядке я был доставлен домой. Отец не мог забить болт на такое вопиющее событие, хотя достаточно редко принимал участие в моем воспитании. Я огреб песды по полной. Тот факт, што папик сам вытащил с завода почти 29,5% основных фондов предприятия, на котором трудился, суд счел неотносящимся к делу. Я чотко понял, што не смогу стать достойным продолжателем дела Робин Гуда и где-то с неделю я предпочитал есть стоя. Через некоторое время, прослушав радиопостановку “Маша и Витя против диких гитар”, я почувствовал острое желание стать нивъибенным гитаристом и тут же выдвинул предкам категоричное требование купить мне самую “дикую гитару”. Но поскольку произвоцтво музыкальных инструментов для шестилетних спиногрызов еще ни одной фабрикой освоено не было, мне приобрели красную пластмассовую балалайку со струнами из лески. Оттачивая исполнительское мастерство, раз в 10 минут я рвал нахуй эти струны и вконец зайобанный батя модифицировал инструмент в бас-балалайку, захуярив на нее леску-миллиметровку со своего спиннинга. Я упорно продолжал репетиции и к первому классу мне купили настоящую гитару. Лет в тринадцать я начал подумывать о карьере порнозвезды. Но для начала решил расстаться с заебавшей меня девственностью. Страна уже начала по децылу двигаться в направлении развитого капитализма и товарно-денежные отношения постепенно входили в моду. Для скорейшего осуществления задуманного были необходимы финансовые инвестиции в мороженое, цветы и прочие веские аргументы для совращения подружки. Мне пришлось вспомнить децсадовские навыки. Втроем или вчетвером мы взламывали стремительно начавшие плодится коттеджи и фазенды, выносили стройматериалы и толкали добычу на чорном рынке по спекулятивной цене. Вскоре с девственостью было покончено и я, такскать, завязал. Меня стала мучить совесть в лице мамы, которая начала живо интересоваться, почему это у ее чада постоянно спина на куртке вся чорная. Не мог же я сказать ей, что это следы от рулонов рубероида! А говорить то, што я упал в грязь в восьмой раз было бы просто блять неприлично! В девятом классе я заболел радиолюбительством. Я поехал на барахолку и на последнее бабло купил трех(!!!)литровую банку хлорного железа для травли плат, а над кроватью повесил фотографию Попова. Подписался на “юный техник” и обошел всю родню и соседей, изъяв у них все, что имело хоть малейшее отношение к радиодеталям, включая провода и сгоревшие кипятильники. Около двух с половиной месяцев я упорно выпаивал из печатных плат все эти йобаные диоды и транзисторы и аккуратно сортировал добытое по разным ячейкам неустойчивой конструкции, склеенной из хУевой тучи спичечных коробков. Когда все было готово, я приступил к воплощению в реальность “схемы электрической-принципиальной бытовой цветомузыкальной установки”, опубликованной в упомянутом выше журнале. Закончилось увлечение так же быстро, как и началось. Меня конкретно ухуячило током, потому што данная схема не включала в себя блок питания и работала от 220 ниибаца вольт, а я, волнуясь перед пробным запуском, упустил это из виду. Но документы в энергетический техникум были поданы... На третьем курсе мне попалась кассета металлики и “дикие гитары” опять ворвались в мои мечты о будущем. Через месяц я называл металлику йобаной попсой и фтыкал в сепультуру и напалмов. Я собрал банду отморозков и распесдяев и мы начали репетировать. Через год я планировал выступить на разогреве у тиамата и со сцены открытым текстом заявить всему миру, што айрон мейден - пидары и уебаны. Мы успели дать два беспесды аншлаговых концерта в родном городе, когда в один из блять дождливых ноябрьских дней почтальон мне вручил приглашение выступить в москве и... повестку в армию. Как любят писать в книжках, два года пролетели незаметно, но группа уже умерла. Кто то спился, кто то женился, а кто то стал диджеем... Хуже всего то, што я сам уже не знал, кем хочу стать. К тому же рынок труда не предлагал вакансий суперстаров, мегазвезд или хотя бы монстров тяжелого рока. Я забил на музыку и пошел работать кладовщиком. Заебывался помню песдец как. Особенно уставали руки. Потому што я их подкладывал под голову, когда давил на массу на рабочем столе (not desktop) и они непахуйне затекали. Денег плотили соответственно, и я пошел в торговые агенты, на всякий случай предварительно поступив в институт на заочное отделение. Около года разъезжал по весям необъятной родины, потому что предлагаемую мной хуету покупали тока в райцентрах, а в городах она и в хуй никому не впилась бы. Каждая командировка была достойна отдельного креатива, но я быстро выдохся от бесконечной череды неотапливаемых гостиниц и местных девок в салатовых спортивных костюмах и с фиолетовыми волосами. И вот уже пять лет я работаю манагером и каждый раз на свой день рождения я охуеваю от этой безысходности. Я стал тем, кем никогда не хотел быть, и никогда не стану тем, кем мечтал. Ну, кроме разве что Робин Гуда... З. Ы. Я почти совсем разучился играть на гитаре...
Захожу вчера после работы купить бутылку "горячительного прохладительного".
Четыре квадратных метра богато декорированы дымом - топор бы повесился.
Сквозь пелену оцениваю обстановку: справа холодильник с пивом, слева витрина с цигарками, за витриной продавщица с с дымящей палочкой в пальцах, покупатель склонился над прилавком.
Ловлю продолжение диалога: (Покупатель): ... а у вас вообще легкие есть?
Вчера дочка (11 лет) утопила в ванной свежекупленный телефон (предыдущий был потерян месяц назад, не прожив и трех месяцев). А уже был обещан новый в случае, если школа будет закончена на отлично, к чему все вроде и идет. Старый, соответственно, был бы продан, а теперь придется выкладывать изрядную сумму. Не так жалко денег, как абсолютно наплевательского отношения к ним. Пытаюсь прочитать мораль и рассказываю историю о том, как я в 1986 году в возрасте 14 лет две недели проработал на прополке в колхозе, заработал 43 рубля, родители добавили, и купили мне за 70 руб. калькулятор. Внимательно выслушав, дочка переспросила: - А нафига он тебе был нужен? У тебя что, в телефоне его разве не было?
Нам с женой осталось только выпасть в осадок долго объяснять, что тогда не только мобильные, но даже обычные телефоны были не у всех...
Извините, но без мата никак. Вот бывает такое, смотришь американский боевик, где копы стоят с каменными лицами, с оружием на изготовку, а рядом полицейские машины с открытыми дверьми, из которых те же копы на вытянутых руках наставляют пушки на вероятного противника. Приятно смотреть, как эти дармоеды занимаются своим делом. Но только в кино. Причем, в зарубежном. У нас в России данная ситуация выглядит совсем по-другому. Это я испытал на собственной шкуре и об этом сейчас поведаю. Итак, пошли мы с женой попить пивка на природе (выходные, черемуха расцвела), да и карточку хотелось проверить, что там сын снял. Поэтому сначала мы пошли к нашему отделению Сбербанка. Зашли с тыльной стороны, как обычно. (Ну живем мы тут, какая нам разница!) Смотрим - стоит мент и держится за ПМ. Потом замечаем, что перед центральным входом в банк какое-то оживление. Замечаем людей в камуфляже, в брониках, все готовы вот-вот ворваться в дверь, но никто не решается. А между тем остальные люди, то есть гражданские, как мы, спокойно ходят прямо по сектору обстрела, даже с коляской какая-то парочка свободно дефилирует. ОМОН или как его там сосредоточился на двери Сбербанка, но в то же время какой-то дедуля расталкивает этих брюсов уиллисов, чтобы снять деньги с банкомата (они сейчас вынесены на улицу, как амбразуры). Вообще, со стороны это смотрелось так глупо. Так вот... Эта картина меня настолько развеселила, что я сказал супруге: - Откройте, полиция! - Ха-ха, - сказала жена. - ГЫГЫГЫ! Что, смешно, бля??? - встрял в наш разговор парень в камуфляже, я еще обратил внимание, что затвор на его АКС взведен. И тут такое началось! Я не ожидал от жены такой реакции. Она, конечно, не понимает, что с подобными людьми шутки плохи, но как поперла на ментов, туши свет. - Ты что, охуел? Ловишь бандитов, так и лови молча нахуй! - орала жена. - А вам смешно, да, бля, смешно? - кричал омоновец, но он, очевидно, понял, что на свете существуют вещи и покруче ОМОНа. - Да ладно, ну между собой же разговаривали! - прокричал я, пытаясь замять тему. - Не, ну ты посмотри, эта сука хотела в тебя выстрелить, - не унималась жена. На нас обернулись и другие брюсы уиллисы из серебристых девяток ППС. А вообще, девятка как-то не смотрится, то ли дело черно-белый шевроле или форд с эмблемой полиции, а вот наши - ну так глупо. - Ну что, уставились, суки! - кричала жена. - Как таким пидорам автоматы доверяют! Ну стреляй, сука, в меня! Давай, стреляй, бля, всех нахуй расстреляй, оставь детей сиротами! Кто тут у вас начальник, выпиши этому козлу медаль за храбрость! - Женщина, уйдите, вы мешаете, - сказал какой-то кекс с погонами капитана-лейтенанта. - А вот не уйду, бля, - сказала жена. - Вы тут такую клоунаду устроили! Если помирать, так с музыкой! - Ишь ты, устроили, - не унималась жена. - Из дому уже не выйти, всюду гондоны с автоматами. Чего там она дальше буровила, я не вникал, представляя перспективу ночевать в обезьяннике местного УВД. А дальше случилось невероятное: эти ребята перемахнулись между собой жестами а-ля мега-крутой спецназ, сели в машины и, не говоря ни слова, уехали куда-то по своим делам. Жена еще что-то кричала им вслед, типа, догоню - урою на хер, а я, как и большинство зевак, сгибался в три погибели от смеха. Ведь со стороны получилось так, что моя супруга прогнала их шваброй или метлой. Не знаю, что в этом отделении Сбербанка случилось, до сих пор теряюсь в догадках - может, учения какие, или сигнализация глюканула, но извините, так вообще-то никто не делает. Хоть бы оцепление поставили, чтобы штатские не шлялись. И уж тем более хохмачи вроде меня, способные сказать: "Откройте, полиция! "
Заболела у меня нога. Вернее, болит постоянно, в районе коленки, иногда прихватывает. Не знаю я, где этот недуг подцепил, наверное, уже возрастное, старпером становлюсь. И вот мы с дружками в баньке разговорились, у кого чего болит. Ну, понятно, что у всех до фига болячек, многие прошли Афган - плюются до сих пор в портрет Чадова из "Живого". Ну а мне-то что сказать? Как тот товарищ из "Челюстей" Спилберга, помните? Нечем было похвастаться, а я возьми да и ляпни: вот, у меня нога болит. Ко мне подошел Славик. Будь он в парадном прикиде, был бы увешан медалями как породистый пес. Подходит такой, хлопает по плечу и говорит: - Да не ссы, у меня тоже коленка болит. Иной раз так болит, что раком становиться не могу. Смеяться мы постеснялись. Спорить с таким кабаном бесполезно - если уж решил раком встать, то встанет. Потом только вспомнили, что сейчас он работает монтажником, и раком ползать ему приходится по самое нехочу.
Эту историю рассказала мне моя новая герлфренд, но для гладкости изложения, передам от первого лица. ... В прошлом году мы с младшей сестрой Элькой (ее 16 лет) ездили отдыхать в Ейск. Поселились в одном пансионате, и в первый же день завязались хорошие отношения с соседями. Муж и жена из Воронежа, а с ними сын лет 16-17 (высокий, симпатичный парень, зовут Костик). Я с родителями зависала (прим. автора; разница между сестрами лет 10-12 где-то), а Элька сразу глаз на Костика положила, и отлучила его от семьи. Как-то вечером мы с родителями Костика (молодежь отбилась еще утром) отдыхали в городе, и вернулись в пансионат уже за полночь. Я долблюсь в номер, никто не открывает. Папа Костика любезно предлагает попасть домой через их номер (общий балкон), я естественно соглашаюсь. Как истинный джентльмен он пропускает меня вперед, я вхожу и вижу полуголую Эльку исчезающую в балконной двери, а на диване Костика в одних шортах и с лифчиком на шее. По телевизору какая-то эротика (не крутая, вроде Плэйбоя по Рен ТВ), а шорты у Костика вздыблены в известном месте. Теперь представьте реакцию родителей - сын с чудовищной эрекцией в закрытом номере и голые девки по телевизору (Элька-то свинтила!). Мама вскрикнула, закрыла глаза руками и отвернулась. Отец смущенно закашлялся, и хрипло выдавил; - Константин... Что за глупости? Багровый Костик, чуть не смяв всех нас троих вылетел из номера. Я давясь от смеха за ним, дверь захлопнулась, и тут же за ним раздался истерический вскрик Костиной мамы и виноватый бубнеж папы. А Элька как ни в чем ни бывало открыла мне дверь, и сделала невинные глазки; - А ты что ключи не взяла? Разборки отложили на утро, подробности приводить не буду, но хочу отметить, что благодаря мне, обвинение в онанизме с Костика было снято. А через пять дней уже разъехались. Элька ревела... ... Мне история понравилось. Юность вспомнил...
Ой, убьет меня супруга... История реальная, произошла года три-четыре назад... Сидели как-то, праздновали чего-то (как бы не день молодежи), несколько накушались. Пошли провожать подругу супруги до дома, она поломалась, приличия ради, но согласилась - проводите. Надо сказать, у нас тогда случилась история - женщине разбили голову, забрали деньги (как раз по пути этой подруги до дома) и пошли слухи - "ходит маньяк с молотком". Моя дражайшая половинка берет за пазуху топорик (небольшой такой). Я, как наиболее трезвый (сам себя не похвалишь, ни одна сволочь не догадается), говорю: - ты че, с дуба рухнула, отдай инстрУмент! Она: - по (название деревни) маньяк ходит с молотком, мой топорик покруче его молотка будет. Попрепирались малость, и я, несколько опасаясь за целостность своей черепушки (мало ли что взбредет нетрезвой женщине в голову) отступился.
Далее как в мультике - пошел суслик домой - и никого не встретил. Прошли мы это место, где женщине голову разбили (там потом еще девчонку подрезал какой-то нарк за дешевенький сотовый - еще по обл тв показывали - ну это так, лирическое отступление), без происшествий, между прочим, прошли. До дома подруги осталось квартала четыре. Тут подходит пацан какой-то, на лицо смутно знакомый, но так - не помню кто, да это и не важно, просит: - прикурить есть? Я сам, как не курящий, говорю: - ку, в смысле нет. А моя дражайшая половина, достает топорик из-за пазухи, берет в левую руку (топорик просто загораживал доступ к сигаретам), достает сигареты (вот она-то - курит, редиска), протягивает пацану - тот, глядя на топрик, аж побледнел, бедолага. Говорит мне: - (имярек) - я тебя знаю, ты у нас в (название) работаешь. А моя драгоценная половинка ему сигаретку протягивает, и, не выпуская топорик из руки, говорит: - Молодой человек, не проводите мою подругу до дома? А сама топориком помахивает - это надо было видеть! Он, бедолага, почему-то сразу согласился (я потом, когда, супругу прикалывал по этому поводу, или рассказывал эту историю всегда говорил, что под угрозой топора, тоже проводил бы, от греха) В общем повел пацан подругу моей жены провожать, а моя нежно любимая супруга вслед ему еще с квартал кричала: - пацан, я тебя запомнила! (Впрочем тут показания мои и подруги жены расходятся по ее утверждению она кричала - "молодой человек, я тебя запомнила!" Но это не суть важно). Подруга потом рассказывала - довел он ее до дому, она пригласила чайку попить - а он деру дал, почему-то ) С тех пор время от времени супругу подкалываю фразой из Масяни "Молодой человек, не угостите девушку моррроженым?", на что она вполне резонно отвечает - но ведь проводил же!
Футбольное-зоологическое. Как-то недавно было столичное дерби между Спартаком и ЦСКА. Помню, я сидела дома перед телевизором и уныло смотрела, как 22 мужика слоняются по искусственному газону "Лужников" под проливным дождем. Кто смотрел тот матч, тот в курсе, что во втором тайме на поле откуда ни возьмись выбежала довольно большая мохнатая сцобако. С виду очень, сцуко, добродушная. Стала псинка к игрокам подбегать. А тут Вагнер Лав - чернокожий бразильский форвард в составе армейцев - решил с собачкой поближе познакомиться: она к нему подбежала, а чернож..., пардон, "афроармеец" стал ее гладить, чесать ей бока. Псинка с выражением балдежа на своей собачьей рожице повалилась на спину и подставила форварду брюхо. В общем, игра остановилась. Комментатор откровенно стебался над воцарившейся на футбольном поле идиллией. И тут запиликал мобильный телефон: мне пришла СМСка от приятельницы - болельщицы, которая также смотрела этот матч. Текст СМСки развеселил: "ВИДЕЛА, КАК ОБЕЗЬЯНКА ПОДРУЖИЛАСЬ С СОБАЧКОЙ?!".
История случилась осенью 2001 года, я непосредственный участник. Был у нас корпаративный выезд в дом отдыха (дурдом на выезде). Как обычно все перепились, большинство спало где вырубились. Я с приятелем, Петровичем, глобокой ночью решил прогуляться по дому отдыха, заглянуть в номера коллег, оказать помощь тем кто нуждался (положить на кровать, укрыть одеялом...), вобщем "тимуровцы". Заглянули в один номер, а там наши коллеги, Серега и Валерик, спят один на полу другой в кресле, оба в одежде. Ну постелили им кровать (кровать была двух спальная), сняли верхнюю одежду и уложили спать. Собрались выходить и тут на глаза попадается презерватив (неиспользованный), Петрович решил надуть его, уж больно шарик из него большой получается, надул, поиграл, надоело, сдул, думает куда его выбросить, спрашивает моего совета. Ну я и говорю, а ты повесь на телевизор пускай ребята думают что здесь ночью было. Сказано сделано, для доставерности Петрович плюнул в презерватив, но этого нам показалось мало, мы раздели ребят догола и положили спать в обнимку, на этом успокоились и ушли спать. Утром мы проснулись от криков и ругани, ребята выясняли кто из них так подло воспользовался беспомощностью друга. Р.S. Мы полгода не рассказывали что было на самом деле, ждали когда остынут.
"Шведский стол, 4 вида. Одна тарелка 200 руб., вторая тарелка 150 руб., каждая последующая 130 руб. С 18 часов каждая тарелка по 150 руб. С 20 часов каждая вторая тарелка бесплатно."
Работаю в муниципалитете маленького южного городка, скорее даже ПГТ - поселка городскгото типа - Мицпе Рамоне. Задача руководимого мною подразделения - оказание помощи новым репатриантам (на иврите) ОЛИМ ХАДАШИМ. В тот год по требованию международных еврейских организаций Германия приняла решение выплатить компенсацию семьям, которые бежали от фашистов в эвакуацию и при этом потеряли свое имущество. Для оформления документов были подготовлены анкеты, котрые нужно было заполнить на английском языке. Учитывая, что большинство бывших советских, прошедших эвакуацию, английским не владело - я заполнял эти анкеты, распрашивая своих земляков об их жизни с 22 июня 1941 года по победный май 1945. У меня на приеме пожилая, мягко выражаясь, кавказская женщина. Судя по ее удостоверению личности эта почтенная дама родилась в 1912 году. А в результате допроса удается выяснить, что ее батюшка родился в 1905 году. Проделав нехитрый расчет я получаю, что ему было ПЯТЬ лет, когда у него родилась дочка. Своим открытием я делюсь с моей посетительницей. И получаю в ответ истерику - "Ты что мне не веришь?" Я начинаю отпаивать водой переволновавшуюся старушку и заверяю ее в своей искренней вере в ее слова. Но есть одна тонкость - "Ведь немцы - они не поверят такому феномену, несмотря на то что кавказские парни очень горячие, но не с детского сада же". В последствии оказалась, что ларчик просто открывался - по каким-то причинам перед выездом в Израиль бабушке сделали новую метрику и исправили дату рождения, сдвинув ее на 10 лет. Но этот душещипательный факт бабка напрочь забыла, а год рождения отца помнила на зубок.
Сейчас прочитал на "Эхо Москвы", про освобождение Мавроди. http://echo.msk.ru/news/376213.html
"Одна из женщин даже держала букет сирени – для основателя МММ. И говорила, что вложится в его новую фирму, если таковая будет, даже несмотря на то, что в прошлый раз потеряла на его аферах около 90 тысяч человек."
Вчера надумал заделать щели на балконе – супруга ругается, что курю на кухне, а не балконе сильно дует и в квартиру несет. Купил пару тюбиков полипропилена. Забил щели всякими ненужными тряпками. Супруга еще дала мне на растерзание старый пуховик, но меня его резать обломало. Сама к маме уехала.
Первый тюбик кончился быстро. Чтобы пена легла хорошо, я ее местами рукой примазывал. Короче, рука в полипропилене. Дрянь оказалась жутко клейкая, пошел смывать – не смылась. Ну, думаю, сейчас второй тюбик истрачу, тогда уж отмоюсь.
Тут часть тряпок из щели у меня вывалилась на улицу. Ну, че делать, других тряпок больше нет, разрезал пуховик.
Пуховик, как оказалось, называется пуховиком, т. к. состоит из пуха. А пух, как оказалась, очень хорошо липнет к полипропилену.
Стою значит на балконе. Руки – две подушки, вид изнутри. Пух отлипать не торопится.
Иду к раковине. Отрываю перья, пытаюсь смыть водой. Естественно, полипропилен попадает в водосток и начинает разбухать. Короче, слив забился через 30 секунд отмывки. На ручках крана и выключателе появились характерные пенные шарики...
Пошел за вантузом. Минут десять, и слив прочищен. Руки в перьях, туалетной бумаге (я ей руки вытер, перед тем, как за вантуз взяться, чтобы он ко мне не приклеился). Настроение – на все насрательское. Пошел на балкон, дошпаклевал щели вторым тюбиком (тоже, чтобы хорошо держалось, рукой кое-где пену придерживал). Потом еще минут 20 пробовал отмыться.
Наконец, решил почитать, как эту гадость отмыть можно. На баллоне написано, что засохший полипропилен ничем не растворяется, и удалить его можно только механическим путем. Незасохший, типа, смывается растворителем.
У меня был уже порядком засохший и не было растворителя. Пробовал спирт и уксус. Нифига. Давай удалять "механическим" путем.
Тряпку испортил сразу, еще и тряпичные волокна на руках остались. Жесткую вехотку тоже. Короче, из подручных механических средств в ванной осталась бритва пемза. Выбрал второе. Через пол часа убедился, что убрать это полностью невозможно, разодрал руки до синяков. Тихо матерясь пошел на кухню, закурил. Полегчало...
p.s. Там еще пара щелей на балконе осталась. Но это уже на следующие выходные...
Дело было где-то на ближнем востоке. Повадились израильтяне бомбить нашу пусковую установку. Причем получалось y них это весьма удачно. Идут 12 Фантомов на малой высоте, никто их не видит. Перед самой точкой ПВО делают горку, сбрасывают все, что есть, и быстренько уходят. Hаши арабские друзья ничего сделать не успевают. Очень уж быстро Фантомы появляются, бомбят, и исчезают. Hеделю ЗРК восстанавливается. Через неделю опять прилетают Фантомы и все повторяется. Одному нашему советнику все это надоело. Позвонил он своему приятелю - артиллеристу и попросил выделить ему на пару дней "Град". Поставили этот "Град" в самый центр батареи, навели в небо и стали ждать. Обнаглевшие евреи опять, как по расписанию, прилетают бомбить точку. Как всегда делают горку, переходят в пике... И тут наши Ба-Бах!.. из всех сорока стволов. Кругом взрывы... В небе - 12 парашютов. Как потом оказалось, ни один снаряд так и не попал в самолет. Hо летчику-то все равно, что в него летит - болванка с тротилом или ракета ЗРК. Вот они все и подергали, кто за что успел. После этого случая долго Фантомы не прилетали бомбить нашу точку. Все разбирались, как это они смогли сбить сразу 12 самолетов?..
24
Вспомнилось тут что-то.
Году этак в 94-95 в нашем доме "появился замечательный сосед". Вернее, соседи. Натуральные, африканские НЕГРЫ.
И все бы ничего, да вот беда - привезли они с собой массу своих вудуистских обычаев. Среди ночи милым делом считалось катать по полу грузы, вопить песни нацианальные и развлекаться всевозможными способами. А жило их в 4-х комнатной квартире что-то так человек 12 (целое племя).
Семья пьяниц, жившая над неграми, в долгу не оставалась. Отец с сыном весело хуярили по батарее, мать - кидала старые чайники, кастрюли и прочую поеботу им на балкон. Однажды товарищам афророссиянам наебнулся на балкон аж целый телевизор "Рубин"...
Самый же смак негров открылся, когда зашли мои родители и я к соседям сверху. Пояснение - жил тогда на 5 этаже. Негры - на 7м, бухоряне на 8м. А есть у нас в квартирах такая штука, как шкафы встроенные. Здоровые такие ниши, там польтов с неграми пополам напихать можно - мама не горюй!
Так вот, заходим на 6 этаж. В нос сразу шибает весьма знакомый запах - натурального, 100%, сельского туалета. "WTF?" вопрошаем у соседей. Вместо ответа нам открывают шкафы. А там... Там, сцука, МОЧА СВЕРХУ ТЕЧЕТ. Эти, блядь, отпрыски Патриса Лумумбы, нимало не стесняясь, ссцыкали в ШКАФАХ. Потому как их же много там в хате. Туалет один. Негров много. Выход? Ясное дело, дудолить в удобных нишах! Дверка е, четыре стенки е. Чем не сортир?
Жильцы, мягко говоря, ОХУЕЛИ от такого расклада. Дед сверху так вообще собрался поубивать их там накуй. "Чтобы мне, ветерану, какие-то обезьяны на мундир ссали?! Да я их!!" Негры быстро сообразили, что весьма скоро к ним придет Санта Клаус, то есть, простите, Клу-Клукс-Клан и предложит Тайд or Кипятильник... Затаились на пару месяцев. Когда накал страстей спал, оперативно съехали, не забыв оставить всему дому в подарок особо злоебучих рыжих муравьев, которых потом с огромными потерями задавили числом и пожрали обычные муравьи.
В честь ТруЪ-Орийского Дня Победы пьянь с осьмого этажа закатила грандиозную попойку с криками "Зип Файл!", "Миша, еще по одной!" и сблювом из окна. После чего всех троих увезли ангелы на чудесной белой карете. Больше их никто не видел.
15
Навеяно историей про ментов-комментаторов. У меня рядом с домом есть улица с односторонним движением. И вот иду я как-то и вижу, как поворачивает на эту самую улицу (против движения, ес-с-сно) машина. Навстречу же ей из-за поворота (поворот почти сразу, что за ним - не видно) медленно выруливает милицейская машина. После чего голос из матюгальника вопрошает: - У тебя что, зарплата большая?
Есть у меня племянничек пяти лет отроду, Димоном зовут. С детьми интересно бывает общаться, особенно если они не твои... Так вот, состоялся у нас с ним однажды вот такой диалог: - Тетя, а ты рожать будешь? - (недоуменно): Буду, когда-нибудь... - А давай сегодня! - Ну, "быстро только кошки родятся", ведь ребеночек сразу не рождается, ему расти надо... - Ну хорошо, тогда давай завтра! - Дима, это намного дольше все происходит, чем ты думаешь... - Ну давай ты хотя бы завтра начнешь... "В устах младенца глаголит истина", да и завтра вечером я совершенно свободна...
Мне случай из детства вспомнился. Было мне лет семь или восемь. То есть в школу я уже ходила. И попалась мне в руки книжка про находки разных кладов. Были описаны реальные случаи, но простым языком, лаконичным текстом и с большими, красочными картинками. Короче, детская книга. Рассказывалось о находках, сделанных в разных местах, и в том числе о кладах, обнаруженных при разборах старых домов и печей. И так на меня эта книга подействовала, что я решила, не откладывая дело в долгий ящик, немедленно поискать клад в аналогичных местах в своей квартире. А жили мы в военном городке, и горячего водоснабжения у нас не было, а в ванной комнате стоял титан, который надо было топить дровами. И вот я с большим энтузиазмом начала шарить руками в топке титана на предмет нахождения клада. Вся перемазалась в золе и в саже, конечно, на пол много просыпала. Нашла несколько обгоревших гвоздиков. И все, больше там ничего не было. Поразмыслив, я решила поискать клад в духовке электропечки, но и там его не было. В общем, когда мама пришла домой с работы, я уже примерялась к решетке вентиляционного отверстия в ванной комнате, чтобы поискать еще и там. Мама, собирая рассыпанные из титана золу и пепел, и смеялась и ругалась. Объясняла мне, что дома эти относительно недавно построены, и никаких кладов в них, а тем более в титанах, не может быть в принципе. А я стояла, слушала ее и думала, что, может быть, просто плохо искала, и надо будет как-нибудь поискать еще.
Уж не обвините в богохульстве - но это реально было. Сегодня утром новости по-моему по НТВ. Идут подряд два сюжета о делах церковных. В первом рассказывается о крестном ходе посвященном воссоединению церквей, во втором об отношении священнослужителей к правилам дорожного движения. В общем безобидные сюжеты, да только монтажер походу перепутал что-то и в первый сюжет попал кусочек из второго. Сначала показывают толпу людей с иконами и прочим идущую по дороге. Голос за кадром говорит о том, что верующим предстоит преодолеть 800 км пути. Сразу следом показывают священника, который говорит, что священнослужители, так же как и миряне, руководствуются правилом трех "Д" - дай дорогу дураку.... вот такая причинно следственная связь.
В восьмом классе его прозвали Фитилем. Ему это не нравилось. До слез, до драки! Но он был высокий и, несмотря на занятия спортом, очень худой. Прозвище прилипло. Срочную он служил в каком-то спецназе в Карелии. За первые три месяца прибавил в весе двадцать килограммов. В письме писал: "Бегаем в полной выкладке и жрем, жрем и бегаем. Иногда жрем на бегу". Когда, демобилизовавшись, он вернулся домой, его отец, с удовольствие оглядывая монументальную фигуру своего отпрыска сказал: "Тут еще надо подумать, что труднее – обойти тебя, или перепрыгнуть". Фитилем его теперь никто не называет, - ему же не нравится.
Сотрудники поздравляли меня с днем рождения. Все собрались в нашем кабинете во главе с начальницей (генеральным директором нашей фирмы), которая вручала мне красивый букет из пяти красивых нежно розовых роз. После поздравления она протягивает мне цветы и с улыбкой и сияющими глазами говорит: "По сравнению с ними (цветами, то бишь), ты - ничто!". При этом поправляться она не стала, мне пришлось сделать вид, что я ничего не заметила. А девчонки-сотрудницы ее не поправили, так как боялись ее реакции (ее все боятся). Вот так и получились, что все поддержали начальницу, и даже аплодировали ей...
Начало июля 1983-го года. Моему сыночку скоро 1,5 года и мне пора на работу выходить, друзья-подружки не занимавшиеся "любовью-браком" получили дипломы и пинок под зад из общаги. Диспозиция - 4-х комнатная квартира, мне, тогда, казавшаяся ОГРОМНОЙ - обычная 3-шка + косоугольная комната над аркой в панельной 12-ти этажке-"клюшке" на краю города. Получал ее папа на себя, маму, меня, братишку старшего, бабушку и дедушку. Но деда, глянув на эту хату, и вид из окна (поля, поля, в вечерней жалобе.. +кладбище..) заявил, что у него в Сусумане барак был уютнее, разве что " на ДВОР ходить не далеко", и прикупил себе "латифундию" в 10 км от дома, НО в деревне. Конечно, ВСЕ друзья переехали жить в нашу квартиру. НО, меня дома почти нет - на работу устраиваюсь, мама с моим сыном - обычно на "даче", деда и бабушка, увы, умерли. Папа и брат - люди служивые, дома бывают редко.. Тогда и за совесть служили... А муж родной вааще в другом городе в аспирантуре мается. Развяска наступила внезапно, но не сильно -папа вернулся со службы поздновато, прошел в свою спальню и уснул. Проснулся он от НЕСТЕРПИМО ЯРКОГО СОЛНЕЧОГО СВЕТА. Ну, мы с мамой, мыли окна, НО НЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ!! А люстры тож не часто. Девченки, по общаговской привычке, вымыли ВСе до чего дотянулись. Папа пошел по квартире.. В первой к родительской спальне была "зала" - общая комната, где жители квартиры не живут, "место для гостей"- аккуратно сложенные 8 спальников и ЧИСТОТА... , Комната братишки- двое на диване-"щас ДяЖеня все объясним", моя комната - " Димка на даче, с тетьВалей, Люська - в ванной ". Несколько подружек мирно спят. ПАПА приходит в Кухню - "ДяЖеня у меня картошечка, как Вы любите!""А мне маманя из села смальца прислала, гляньте яка яешня выйшла!", "А у нас ЧИСТОЕ САЛО, к нам Йдить!!" "А я ВАМ чай заварила, как Вы любите..." " А Серега - все одно на полигоне.." Папа знал, что такое коммунальная кухня, но, чтоб куча девок мирно сотрудничали на нашей невеликой кухонке...(он не знал об их общаговской жизни, они ведь не каждый день в гости приходили). Папа позавтракал, я, "мытая и сверкающая" освободила ванную, куда папенька и отправился бриться бритвой "Харьков", долго и всерьез. "ТЫ!!! их Всех знаешь!!??" " Девочек - всех, а с мальчиками они, которые, вместе... так у них и в ЗАГС заявления есть..." "ГДЕ НОЧУЮТ "ПОЛУЖЕНАТЫЕ"?" "НУ.. У соседки, Полины Ивановны, и у Сереги в комнате, он все одно - на полигоне еще долго будет.." Ты Знаешь, кем служит Полина Ивановна!!?? " Нууу, в КГБ кем то, звания не знаю.."" "Так,"- сказал Папа. "Я - Уезжаю в командировку! На них - это - он о моих подружках, - пусть женится Сергей!! А матери - чтоб огород весь вскопали, как она захочет!!" Вскопали. Подружки вышли замуж полюбви и счастливо, не за моего брата. Все, что посадили растет до сих пор, хоть на Гугле смотри!!
Абсолютно реальная история, произошедшая в Одессе: еду я значит в маршрутке- БАЗ "Эталон" там у водителя есть тумбочка, на которую обычно кладу деньги, рядом с тумбочкой одно место для кондуктора...его отделяет ступенька...Еду я значит, один мужик стал на эту ступеньку, и облокотился об эту тумбочку...У мужика было около 160кг чистого весу, и, соответственно, огромный зад. Судя из позывы видите, что его 5-я точка смотрит прямо на пассажиров. тем временем, он разговаривает с водителем. Его задница потихоньку всем надоедает, поскольку это час-пик, и людей в маршрутке немеряно. К нему обращается женщина: "Мужчина, не могли ли вы стать нормально, вы же всем мешаете! " он ответил: "Если я выпрямлюсь, то головой сделаю еще один люк. ". Спустя некоторое время, к нему обращается высокий мужичек, с длинными, завязанными в хвост волосами, и приятной улыбкой... говорит: "Душка...У тебя очень сексуальный зад! "
Ну наверное это повтор, но я украла из первоисточника, от смеха подавилась тем что было во рту:
Уважаемые господа! Зимой я купила автомобиль вашей компании Автоваз (Chevrolet, Audi, Skoda, Mercedes, Chrysler, BMW, Honda, Hyundai, Peugeot, Renault, Volvo, Lexus, Toyota). Все говорят, что машина супер, да и мне самой в принципе она очень нравится. Но как оказалось, в ней есть важный недостаток, который стал для меня полной неожиданностью и вот недавно я попала в аварию из за явных недоработок в деталях вашего автомобиля. Расскажу вам все подробно.
У меня есть любимая собака Бакс, очаровательное пушистое создание редкой карликовой породы Ши-Тцу. Баксик так нравится всем моим друзьям и знакомым, что я почти никогда не расстаюсь с ним, даже когда еду в машине. Обычно Бакс сидит на соседнем сиденье и смотрит в окно или у меня на коленях. Но недавно мы ехали по Можайке и надо было затормозить на светофоре. Я нажала на педаль, но там оказался Бакс, который смог как-то залезть под нее из-за того, что не предусмотрено никакое устройство, защищающее от попадания под педаль маленьких животных, и кстати говоря ни одна инструкция об этом не предупреждает. Я тут же отпустила тормоз, ведь Баксик так сильно заскулил от боли! Из-за этого я тут же врезалась в другую машину и сильно разбила свою. Потом мне сказали, что виновата в аварии я, и что мне придется оплатить ремонт своей и чужой машины.
Но разве я должна платить за то, что вы плохо сделали педали? Если бы вы как следует сделали вашу машину, то мой питомец не смог бы залезть под эту педаль. И в вашей инструкции ничего не написано про то, что под педаль могут попасть маленькие домашние животные! А ведь вы должны предупреждать об этом! К тому же у Баксика оказалась сломана лапка, его приходится лечить у платного ветеринара, и я сильно переживаю за него.
Я знаю, что заграницей был подобный случай, тогда пострадавшей стороне через суд была выплачена большая сумма денег. Но я не хочу прибегать к таким мерам. Все же я считаю, что трагедия произошла из-за недоработок в конструкции педали машины, поэтому и решила обратиться к вашей компании с просьбой. Думаю, такую большую компанию как ваша, не затруднит компенсировать мне затраты на ремонт автомобиля и моральный ущерб.
Жду вашего скорого ответа.
С уважением, Элла Кучерова
Ответы компаний:
ЗАО "Карнэт-2000" свидетельствует Вам свое уважение, благодарит Вас за выбор марки ляляля и в ответ на Ваше письмо сообщает следующее: мы искренне сожалеем о том, что Ваш питомец - собака редкой карликовой породы Ши-Тцу по кличке Бакс - пострадал и о тех негативных моментах, с которыми Вам пришлось столкнуться при эксплуатации Вашего автомобиля ляляля тутуту, когда в ходе движения по Можайскому шоссе при торможении на запрещающий сигнал светофора с целью избежание причинения вреда домашнему животному Вами были нарушены требования Правил дорожного движения.
Как говорится украдено тут: http://www.pronline.ru/gospriemka.php?letter=8
Моей подруге крупно "повезло": бывший муж у нее по гороскопу змея. Свекровь, свекр и деверь тоже в год змеи уродились... Когда она ругается на дочь, по дому разносится: " В СЕРПЕНТАРИЙ отпралю!!!!"
В прошлом году ездила с мамой на Украину по Голландским паспортам. На Украину мы ездили не просто так, а что бы лечится. Точнее так, здешние врачи мне сказали когда мне еще 15 было, что я помру, и пожалуйста больше не приходите к специалистам, мы вас больше не примем. Идите к семейному врачу, он вам поможет смирится с ситуацией. Ну да, конечно. Короче в России и на Украине сказали примерно то же самое, но лечить взялись. И почти что вылечили, мне 21 сейчас. Часто болит, много таблеток глотаю, но учусь в университете и даже спортом занимаюсь по часу в день.
Короче в прекрасном городе Трускавце мне прописали уколов и таблеток этак с мешок (на весь год). Колоться надо было по графику, причем строго. А на границе, знаете-ли, как очередь подойдет. Очередь подошла именно в тот момент когда мне надо было колоться. Мы такие, немного нервные, немного пританцовывающие для разминки после многочасового сидения в холодной машине, торопимся пройти контроль. И после паспортного контроля значит делаем рывок на парковку, мамка себе сигарету в зубы, я достаю шприц, наполняю...
В этот момент стучат в окно. Пограничник. Челюсть на полу, глаза вылупленные. Обретя опять дар речи он, на ломаном Немецком, пробормотал нечто вроде "извольте обратно, мы еще вашу машину будим обыскивать." Мы еще какой-то контроль забыли? Сколько же их у вас! Хорошо ладно, но с начала укол. Пограничник согласился, с выражением лица как у бешеной селедки.
А теперь представьте как это выглядит со стороны пограничника. Две телки из Голландии (страна прославившаяся не только проститутками но так же и, например, наркотой), пританцовывают на границе (ну явно у телок ломка), алкоголь якобы не везут, сбегают от контроля, одна курит какую-то фигню, другая со шприцем сидит, в машине мешок таблеток...
Мы воду для питья покупаем в ларьке. И обычно берем воду сразу в стандартной 20-литровой пластиковой бутыли, которая дома помещается в перевернутом к верху дном виде на специальную фаянсовую емкость (ВАЖНО!) примерно 10-12 литрового объема с краником, чтобы воду наливать не мучаясь. Но мне недавно сделали небольшую операцию и тяжести более 5 кг. поднимать временно запретили. Ессно жена 20-литровку таскать не будет, поэтому решили сходить до водного (или водянного...) ларька с двумя пластиковыми пятилитровками. А так как мы заодно гуляли с ребенком, то жена решила воду занести сразу, чтобы не таскаться с ней. Потом мы догуляли с ребенком и пошли домой. Но когда, дома, я обнаружил на полу в кухне наполовину (5+5 литров) заполненную водой 20 литровую бутыль, я понял что жена моя в душе все-таки блондинка. Я позвал ее и указав на бутыль спросил: почему вода здесь? Она сказала что бутыль одной поднимать неудобно, а раз 5кг. мне поднимать можно, то вдвоем мы бутыль на емкость водрузим легко. Пришлось задать дополнительный вопрос почему она пятилитровки сразу в емкость не перелила, минуя бутыль? Обиженный взгляд на меня. Ступор. Занавес.