Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.06.2007 по 01.07.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из новостей- "Свадебная индустрия готовится к самому напряженному дню в своей истории – огромное количество людей пожелало сочетаться браком 7 июля, надеясь, что дата 07/07/07 принесет им счастье.
По всей Америке залы для свадебных торжеств, кейтеринг-фирмы, кондитеры, изготавливающие свадебные торты, и компании, сдающие напрокат старинные автомобили, завалены заказами на этот день, сделанными с упреждением в месяцы и месяцы. Больше того: некоторые пары сделали заказ еще несколько лет назад.
Планы свадебных церемоний также пестрят семерками: многие решают, что у невесты должно быть семь подружек, зал украшен цветами семи видов, а обед должен начаться в семь вечера и включать в себя семь перемен блюд и семиярусный торт." Странно что невесты не требуют от женихов семикратного удовлетворения в первую брачную ночь. А на столах отсутствует портвейн 777.
Все началось на одном из радиотехнических заводов в городе Бердске Новосибирской области десять лет назад. В отдел маркетинга, где в то время я имел честь трудиться, зашел рыжий дядька в камуфляже с большой сумкой и со словами "Вот! " протянул моему начальнику некое инвестиционное предложение от фирмы ANASTASI на одном листе, распечатанное на матричном принтере. В честь названия фирмы индивидуум в камуфляже тут же получил неофициальное прозвище "Анастасий" В предложении описывалось некое устройство, позволяющее организовать удаленное управление компьютером по радиоканалу (за давностью лет некоторые подробности я подзабыл...). Короче, устройство должно было представлять собой ящик с дисплеем 6*9 см (уже смешно), но главная фича была в том, что это детище имело "типичную технологию двойного назначения, позволяющую создавать помехи в системах наведения межконтинентальных баллистических ракет" (О как!!). Собственно, посмеявшись всем отделом, мы спровадили Анастасия вместе с его предложением. Прошли годы... За это время я сменил несколько рабочих мест. Но буквально позавчера в офис фирмы, где я работаю, явился Анастасий. Он, конечно, постарел, отростил окладистую рыжую бороду. Впрочем, от возраста только коньяк лучше становится. А замыслил Анастасий подключить себе доступ в Интернет (я сейчас работаю в компании, предоставляющей такие услуги). Сперва все шло спокойно – менеджер деловито объяснил, что у нас есть такая-то линейка тарифов, включая безлимитные. Анастасий вел себя тихо, выбрал тариф и даже зажал жменьку денег, дабы оплатить подключение. Однако, просьба предъявить паспорт привела его в ужас. Анастасий стал вопить, что он никогда, ни в жисть не даст паспорта, дескать, мы там можем увидеть какие-то секретные данные о его персоне. Разыгралась безобразная сцена: минут пятьдесят Анастасий требовал аудиенции с директором, юристом и прочими высокопоставленными лицами. И вдруг Анастасий задал вопрос, что если его, например, зовут Джеймсом Бондом, то почему ему отказывают подключить Интернет?! Разрешил проблему один находчивый менеджер. Смекнув, что Анастасий маленько с прибабахом, он быстро оформил договор. В графе "имя" стояло – Джеймс, "фамилия" - Бонд, "место проживания" - Лондон, "место работы" - разведка его Величества MI-6 и т. д. С каменным лицом менеджер предложил Анастасию подписать составленный договор. Побагровевший Анастасий тут же умолк и поспешно покинул офис. Вот теперь гадаю, на каком секретном поприще он проявит себя.
Ездили тут с супругой на дачу. Дорога ровная, свободная, малеха газанул.
Ну и как положено дпсники на радар ловят. То да се, предъявите документы, почему превышаете, бла-бла-бла. Ясен пень надо раскошеливаться. А денег в обрез с собой было. Я мол менту, такие дела, всех денег 150 рублей, больше нету, до дачи полста километров, обратно до города двадцать километров пилить, может сойдемся? Мент типа "ща пойду спрошу у старшего". Подходит к старшему. Тот даже не повернулся к менту нашему. Стоит мордастый такой в сторону смотрит и молчит. Наш постоял, тоже помолчал и возращается. "Повезло вам, платите 150" говорит. Отдаю ему деньги, а сам ахуеваю. Это что же теперь попугайчиков телепатии обучают? Свою спросил "видела как дпсники между собой общаться умеют"? Всю дорогу смеялись так, что чуть из машины не выпали.
Надысь ехал в газельке в Томск. Среди пассажиров был болтливый мелкий пацан с родителями. Уже скоро все кругом знали, что мальчик едет "кбабигали". Ехать 3.5 часа, а остановка одна, да и ту уже проехали. И вот, чтобы смочить горло и с новыми силами мучать родителей, парень прикладывается к бутылке с минералкой. Отец говорит ему, чтобы много не пил, потому что остановок больше не будет. Пацан удивленно замолкает, переваривает информацию, переспрашивает: "как так, почему не будет больше остановок?". Отец говорит, мол, все, проехали, больше не будем останавливаться. Парень расстроено: "как не будем, а к бабе Гале?". И все улыбнулись, представив себя на борту Летучего Газельца, без устали нарезающего круги по дорогам планеты...
Недавно в одном районном суде г. Москвы слушалось уголовное дело по обвинению одного несознательного молодого человека в мошенничестве. Что сделал этот новоявленный Остап Бендер? Он снимал за 5000 рублей комнату в квартире у одного дедули. Пришла пора расплатиться за очередной месяц, и пенсионер пришел за своими кровными. Что сделал этот неудавшийся Абрамович? Он пририсовал ручкой (а чего утруждаться то с техникой?!) три нуля к одному уже имевшемуся на десятирублевой купюре, отдал ее ветерану, заявив, что Центробанк уже выпустил в обиход новую десятитысячерублевую (во словечко завернул!) купюру и отдал ее деду. Мало того, он взял с пожилого человека еще 5000 рублей сдачи. Факт мошенничеста обнаружился только в продуктовом магазине. Аферисту дали 2 года условно.
Спиздили. В одной из бесплатных газет нашего города нашел. Ограбили ферму. Вынесли - нет, не корову, не быка, и даже не лопату, которой говно убирают. Вынесли (нет, все-таки спиздили)пять емкостей, в которых было 45 литров (300 доз) бычьей спермы. По заявлению начальника тамошнего РОВД, такого еще не было. Экстремалы, блин.
Несколько по моему смешных случаев с моей летней работы. Я студент, закончил сессию и работаю на катере прямо около крейсера Авроры - зазывалой, механиком и иногда экскурсоводом.
1. Отправил катер, сижу курю с продавцами сувениров. Между стендов с продукцией внезапно появилась какая-то лужа - черт знает откуда. Продавщица, обращаясь к нам, говорит: "Что, написал кто-то что ли?" Из-за стенда внезапно выходит бабулька лет 80-ти и на всю ивановскую трубит: "Да, блядь, сами небось нассали, а теперь виноватых ищут, молодежь, нахуй.". Мы в шоке, не знаем, что сказать, в общем, немая сцена. Секунд через 10: "Да ладно вам, успокойтесь, бабулечка шутит..."
2. Ко мне подходит мужик лет 40 и спрашивает, как добраться до метро. Я объясняю, что до моста, затем налево и т. д. (от Авроры до Горьковской). Внезапно он достает компас и спрашивает: "А по азимуту можно?". Я вежливо отвечаю в том духе, что если он снесет пару зданий, то можно. Он продолжает меня пытать - как, сколько градусов и т.д. Финалом стала моя фраза: "Да, да, можно по азимуту, но лучше по Куйбышева..."
3. Два мужика, здоровых лба, лет по 30, накаченные, спортивные, рассматривают сувениры. Один берет зажигалку с видом на какой-то мост, роняет ее. ( Мужик под сто килограмм с характерной бандитской внешностью, обращаясь к продавцу тонким голосом): "Ой, извините, я такая неловкая....". Оказалось, два гея из Москвы.
Сенсация! "Владимир Путин поддержит российскую заявку на проведение Олимпиады-2014 в Гватемале!" (С) Российская Газета - http://www.rg.ru/2007/06/25/sochi-mok-anons.html Одно непнятно - нафига Вовке Олимпиада в Гватемале? Чем Гондурас не понравился?
Заехал давеча в любимый ресторан. Собирались на даче вкусно отдохнуть, ну там водочка, шашлычок, банька и надо было взять шашлык. А в ресторане том готовят потрясающий шашлык, особенно из осетрины. И ребята работают знакомые. Я их знаю с того времени, когда вместо ресторана еще стояла шашлычная будка. Но качество есть качество и через некоторое время будка стала рестораном. Так вот стою я у барной стойки, жду когда мне завесят уже замаринованый шашлык всех видов (что бы только пожарить осталось)и мило беседую с барменом о том о сем. Вдруг краем глаза замечаю что к стойке подваливает девица, весьма приятной наружности, в офигенном вечернем платье с открытой спиной, мирно скучавшая в одиночестве за дальним столиком Поворачиваюсь и замечаю, что девица наверное уже пару-тройку коктейлей засадила. Девица обращается к нам томным голосом и призывно стреляя глазками: - Ребята, у вас зарядка для NOKIA есть?? У нас точно нет. Отвечаем: - Нет, к сожалению. Она: - А у кого нибудь в вашем заведении есть зарядка для такого телефона??? И показывает NOKIA 8800 Gold. - Нет, к сожалению.. И тут она выдает фразу, от которой мы с барменом тихо сползли под стойку: - Ну вот, и так никто не приехал, теперь еще никто и не дозвонится!!!!
рассказал товарищ по работе. В технаре был препод-профессор. Лекции читал, что не поймеш ты спиш или препод. И вот лекция, препод что то бурчит, выводит длинющую формулу и сонное сознание студентов вдруг вылавливает фразу профессора: " ну вот формула мть е.." Проснулись все. А Матье оказался собственно ученым который и вывел эту формулу.
Хочу рассказать историю, которая произошла со мной уже довольно давно, но воспоминания о которой все еще заставляют меня испытывать мучительный стыд.
Из двора моего московского дома можно выехать на две улицы – Комсомольский проспект и Фрунзенскую набережную. В зависимости от того, куда мне надо ехать, я выезжаю то в одну сторону, то в другую. На проспект выехать проще – дом на нем, собссно, и стоит. Чтобы попасть на набережную, нужно проехать по дворам по довольно длинной узкой дорожке, на некоторых участках которой две машины не могут разъехаться.
Дело было в воскресенье. Мне, как назло, нужно было в тот день на работу, и пораньше с утра я села в машину в весьма мрачном расположении духа. Ехать на работу мне удобнее через набережную, поэтому я поехала через дворы. Проехав дорожку почти до конца, я увидела, что какой-то КОЗЕЛ припарковал свою девятку на одном из узких участков так, что проехать я никак не могу. Сами понимаете, хорошего настроения мне это не прибавило. Я дала задний ход (сами понимаете, развернуться там негде) и поехала обратно с намерением выехать через Комсомольский.
Таким макаром я добралась почти до того места, где изначально была припаркована моя машина (пара сотен метров задом по извилистой дорожке), и тут увидела, что девятка, загораживающая проезд, мигнула аварийкой. Хозяин появился, снял ее с сигнализации и, похоже, собирался уезжать. Я тут же передумала и опять поехала вперед. Мне уже не столько хотелось выехать на набережную, сколько сказать этому идиоту, что он был не прав. Эмоции переполняли меня, и я дала по газам, разогнавшись километров до сорока – приличная скорость для узкого дворового проезда. Но мужик в это время что-то клал в багажник, стоя ко мне спиной, и не видел меня. А, т.к. машинка у меня очень тихая, он меня и не СЛЫШАЛ. Подъехав почти вплотную к заднице девятки и спине мужика, я резко затормозила. Я была очень зла, и переполнявшая меня злость выплеснулась наружу: я со всей дури нажала на клаксон.
Мужик аж подскочил! При этом в воздухе он повернулся на 180 градусов и уставился на меня, схватившись за сердце. Слава богу, что у него была девятка, а не какой-нибудь седан, иначе он разбил бы череп о крышку багажника. Глянув в мое перекошенное лицо, он быстро захлопнул багажник, прыгнул за руль и натуральным образом слинял.
И тут я поняла, как это выглядело с его стороны! Он же не видел, что я подъезжала уже раньше к его машине, что ехала полчаса задом, а потом вернулась. Он просто увидел, что какая-то сумасшедшая баба, взявшаяся не пойми откуда и чуть его не сбывшая, оглушительно ему сигналит и смотрит так, будто хочет убить.
С тех пор каждый раз, приезжая мимо этого места, я мучаюсь стыдом. Мужик, извини! Не хотела тебя пугать! Просто утром в воскресенье на работу... Сам понимаешь.
История старая - прошлой зимы еще. Все прислать собирались и вот наконец:) Две наши знакомые в воскресенье вечером возвращаются из клуба... ну и случается, обе были не совсем трезвы. ДПС и ГАИ прошу не читать:) подъезжают к Володарскому мосту, дело кстати в Питере происходит, и тут машина глохнет, а мост начинает разводиться. Картина маслом далее: водитель говорит более пьяной подруге, давай толкнем - успеем, та выходит, начинает толкать и засыпает на капоте, мост тем временем уже разводится. Но с криками - "успеем, успеем" - машина продолжает путь вперед, пока каким-то образом их не образумили водители соседних машин. Ну вот казалось бы все, веселая история - закончилось все хорошо, девочки разъехались по домам, утром пошли на работу, одна из них - банковская сотрудница. Сидит она, значит в обед, заходит начальница, и говорит - "девченки, не поверите, что видела вчера, когда с мужем ночью поздно из гостей возвращались - две в стельку пьяные девушки толкали машину на мост разводящийся". Ну что, наша знакомая, краснея, медленно сползала под стол.... :)
Переписываюсь с подругой по ICQ подруга молодая примерно 19-20 лет вообщем накасячила по работе по своей дури, я ей и пишу чтобы успокоить "я тебе ликбез устрою и все будет в порядке больше таких касяков допускать не будешь" она в ответ "а это что типа миньета или куннилингуса " :)
Завели в новом навороченном мобильнике будильник на утро. Чтобы, значит, режим, дисциплину внедрять в обиход... Ну-ну. Вечером и ночью - ни того, ни другого, секс и еще раз секс. И еще раз. Утром этот гад заорал. Сил нет. Лежит изголяется в соседней комнате, пиликает, как сволочь. Муж: - Я теперь понял, почему их называют "гаджеты"! - М?? - Ну и гад же ты!
Есть у нас в городе заведение, называется "Кофейня Кафка". на вывеске и в оформлении входа используются "кофейные" цвета, в оформлении - кофейные зерна и прочая кофейная тематика. Не говоря уже о том, что даже стоя на улице ощущаешь микс запахов всевозможных сортов кофе. Стою возле кофейни, жду коллегу. Подходит мужик лет 50-и, на вид абсолютно вменяемый и спрашивает: - Извините, не подскажите, здесь КОФЕ попить можно? Отвечаю: - Знаете, теперь уже не уверен!
О поведении руководства Дело было лет десять назад, несколько человек купили небольшой банк. Один из них сломал ногу и на какое то время отошел от дел, другой - собственно основной покупатель, невысокий плотный человек с бородой и такой солидный поставил руководителем слегка пизданутого молодого субтильного паренька, который убедил его, что он лучший банкир всех времен и народов. Через весьма непродолжительное время - несколько месяцев - обнаружилось, что паренек считает, что банк лично его, никого к управлению норовит не подпустить, а основного покупателя вообще каким-то образом мечтает выставить на хуй и глупо интригует. При этом ухитрился просрать 700000 долларов и кормит с банка хуеву тучу каких-то своих многочисленных приятелей, не забывая про себя. Стиль управления у паренька (он бывший военный) - топание ногами и крики "не потерплю". Покупателя (он основной акционер) это подзаебало и он решил паренька выгнать и составил соответствующий приказ. В этот же день к нему пришел (привезли в каталке) другого покупателя (у него по прежнему была сломана нога) он решил выйти из акционеров и основной покупатель вернул ему деньги. Сумма была приличная и она была в авоське. Паренек пришел на работу и обнаружил, что он типа уволен и не будучи способен совладать с собой бежит в кабинет к основному покупателю, который чинно и благородно беседует с инвалидом, и с громким криком ах ты сука бьет основного покупателя по лицу. Тот начинает отвечать бранью и ударами по лицу паренька, они опрокидывают всю мебель, кресло-каталку, бедный инвалид, гипсом кверху, кричит спасите помогите, эти два мудака увлеченно пиздят друг друга, сверху все засыпано пачками денег из авоськи и через открытую дверь за собранием акционеров наблюдают охуевшие сотрудники банка.
Про "мелочь"... В мае 1991 года, будучи на пятом курсе, мы с женой ехали из Москвы в Крым. На нашу беду в том же вагоне ехала в поход галдящая толпень старшеклассников. Наше купе было в конце вагона, у туалета. Когда проводница, собирающая билеты, дошла до нас, глаза у нее были уже размером с чайные блюдца. Она посмотрела на нас затуманенным взглядом и спросила: "А где сопровождающий?" - "Какой сопровождающий?" - удивленно спросили мы с супругой. - "Ну как, школьники же всегда с сопровождающими ездят!" - растерянно ответствовала проводница.
Я учусь в МГМСУ, скоро буду сдавать экзамен по нормальной физиологии. И, естественно, пытаюсь выяснить, что любит спрашивать тот или иной преподаватель. Так вот, про нашего завкаф, В. П. Дегтярева все говорят, что он любит боль и трудовую деятельность. Такое впечатление, что идеальной профессией для него была бы профессия надсмотрщика за рабами...
6
Буквально сейчас: Сижу в офисе, работаю. Рабочий день закончился все разошлись, одному админить даже лучше, никто не мешает. Тишина, пиво... (Отступление: стоит миниАТС, а прокладывая разводку особо не мудрил, кто первый ближе - тому и первый номер. И так по удалению. А я сижу как бы в центре). И вдруг он, глюк, пришел. Чего-то эта АТС словила. Начинается прозвон по телефонам 1-й, 2-й и т. д. Я прифигел, когда нарастая по цепочке начали звонить все 16-ть аппаратов вокруг. Вот он приход ГАЗОНОКОСИЛЬЩИКА! Пришлось успокаиваться очередным пивом...
"Сотни тысяч гомосексуалистов оккупировали Берлин" http://top.rbc.ru/society/24/06/2007/107387.shtml Как все таки ослабла Германия за последние несколько десятилетий: если в 45м чтобы взять Берлин потребовалась армия Советского Союза, самая сильная армия в мире, и объединенные силы союзников, то сейчас для этого достаточно всего лишь толпы гомосеков :)
В начале девяностых, как перестройка заматерала и жрать стало нечего я подрабатывал агентом по продажам. Приработок не ах, но перебится на хлеб да водочку бедному студенту помогал. А потом, когда тефлоновые сковородки китайские появились, так и на булку с маслом оставалось. Тетки за ними только что не дрались. Один раз лежу с бодуна. Жить не хочется, а поправить здоровье немогу. Как выпью выворачивает. А тут как раз пара клиентш ждут, что я им сейчас бля сковородки подгоню. Лежу полудохлый, не знаю что и делать. И как раз сосед Петрович зашел сигаретку стрельнуть. Я ему "помоги, сгоняй к клиентам, прибыль по-братски, обещал не удобно людей динамить, тут рядом у нас в Косино". Дал ему адреса он за сковородки и почапал – развивать капиталистическую сферу обслуживания.. Ушел утром, возвращается под вечер, злой и ахуевший, как будто ему шубу завернули и в жопу отпялили, сковородки назад припер. Я ему "Не срослось? Где тебя мотало?" А он матерится, на ментов гонит и на домохозяек. Я не втыкаюсь. "Что случилось-то" спрашиваю. Он и расказал. Зашел он по первому адресу в парадняк, а там гопота районная его зацепила. Он на них сковородкой раз махнул, они исчезли. Один наверх побежал. Забыл сказать, Петрович - мужик особенный. У него морда перекошена на одну сторону, будто скалится. Паралич лицевого нерва. Короче кто этого перца в первый раз видит сигарету стрелять забздит. Поднялся Петрович на этаж, звонит. Ему клиентша моя открывает и тут же на месте хуеет. А он заведеный после этой херни с малолетками, сковородкой крутит и деньгу требует. А тут и крысеныш тот самый, что наверх убержал в прихожей нарисовался. Увидел Петровича и тут же мимо него на лестницу дернул. Тетка глаза вылупила в полном ахуе, Петрович ей про нашу договоренность втолковывает, а она вообще догнать не может о чем он. Пока он ей толковал крысеныш этот соседа мента из нашего РУВД успел позвать. Тот сразу примчался, ксивой трясет да заарестовал Петровича. Приехали менты из отделения и Петровича приняли. Такая вот торговля у него вышла. Я потом тоже в отделение ходил показания давал напару с Петровичем. Следак, к которому пришли минут 5 меня послушал, а потом как начал ржать. Я сижу напротив него и не знаю смеятся или плакать. А он ржет, потом Петровича позвал из предбанника, "пиздуйте на хуй, коробейники-сковородники" говорит "с вас поляна и дела не будет" а сам уссывается. Мы постояли, сначала я заржал, а потом уже и Петровича сломало. Хорошая была сцена когда следака и двоих подельников со смеха крючит. Во век не забуду. Мы потом им поляну накрыли, но это уже другая история.
- Ты зачем плюнул на тротуар? - возмущенно сказал Леня. - Это же так некультурно! Вова сразу понял, что поступил неправильно, но обиделся и сказал: - А ты - культурный, что ли? - Да уж покультурнее тебя! - Ты - культурнее меня?! Ха-ха-ха! - Да вот, культурнее! - Да ты... как бы это покультурнее сказать... поросенок ты! - А ты настоящая свинья! - Я - свинья?! Да я тебе за это... И спор закончился потасовкой. Леня положил приятеля на лопатки, но тут его поднял в воздух проходивший мимо мужчина. - Вы чего деретесь? - Выясняем, кто культурнее... - пробурчал Леня. - Ну и как - выяснили? - Вы же видели - конечно, я!
Крапива - полезное растение, применяющееся в косметике и не только биологами и не только по своей воле. (с) собака Павлова
Стою на улице, слышу: - Аааааааааа! - это сзади меня остановился микроавтобус, и из него выпрыгнул водитель, в шортах, и прямо в куст крапивы... чем бы его утешить? - слышь, это не самое страшное в жизни. Тебе еще обратно в бус через крапиву лезть придется, вот это да!
Подняло с утра настроение. Пн. Утро. Стою в пробке перед перездом в Старой Деревне в Питере. Почти не двигаемся. Ну, думаю, точно впереди ДТП. Сразу за переездом в правом ряду стоит четверка скособочившись. Похоже, справа то ли шаровая, то ли рычаг. При ней чадо лет 18-20. Внутри все закипает. Хочется сказать что-то нелециприятное по поводу ухода за машиной. И в этот момент читаю на заднем бампере: "Шумахер отдыхает!" А ведь действительно, отдыхает...
Пришлось вдруг вспомнить молодость. Купил в "Азбуке Вкуса" пакет гречки за 20.20, банку тушенки за 24.70, брикет бородинского хлеба за 4.50, 2х-литровый пакет самого дешевого томатного сока за 34.85, 2 банки кильки в томатном соусе по 19.74 и бутылку водки "Путинка" за 128 рублей. За мной, в редкой ночной очереди, стояла гламурная блондинка с полной тележкой некалорийной "супер-пупер-мотхер-фуцкер французской" еды. Презрительно так поглядывала на мой скромный выбор, показывая всем своим грудастым видом, что, из-за таких вот уродов, она вынуждена терять свои драгоценные минуты едва распустившейся юной красоты. Рассчитавшись, я слегка задержался у телефонно-заправочного автомата. Так получилось, что вышли мы вместе. Я сиротливо побрел к своему "пока еще вроде бы как новому" ягуару, а она гордо покатила свою просевшую от тяжести тележку к потрепанному жизнью "опелю по имени корса"... и почему-то долго провожала меня ошарашенным взглядом с "ничего-в-этой-жизни-не-поняла" выражением на лице. А дома я сделал гречку с тушенкой, вспомнил любимые алтайские горы и прошлое студенчество, и ностальгически смахнул с давно небритой щеки скупую мужскую слезу.
Да, интересные порой попадаются "креативные" решения. Зашел в магазин, увидел в продаже забавную туалетную бумагу. Обычный рулон с невзрачным рисунком, на котором бленленько так написано, как бы между делом "попка не дура". :) Ну, думаю дай для прикола куплю. Ну и купил несколько рулонов. На практике же бумага оказалась капитальным картоном, при том - шершавым. После использования стало понятно, что дело не в том, что "попка не дура", а в том, что любопытная голова, просто не оставила своей же заднице другого выбора.
Вспоминается слоган прочитаный на стенке одного из туалетов:
Отметив сдачу диплома своего друга (или какой-то другое не менее важное событие) я отправилась за продуктами в соседний магазин. Одета была: в огромные мужские тапки на босу ногу, белую майку-алкоголичку на черный лифчик и джинсы завернутые до колена. Кроме всего прочего мною был приобретен один огромный огурец (может недоеб сказывался?). Купив все это я отправилась домой. Так как кроме огромного огурца все равно ловить уже было нечего. Утром была разбужена звонком друга: - Ты чего вчера купила? Я старательно перечислила: помидоры, сок, огурец, хлеб.... - Огурец??? - весело воскликнул друг. - Дура! Это кабачок!!! Вообще-то у меня еще на кассе закрались сомнения, что один, даже такой большой огурец не может столько стоить, но затуманенный алкоголем мозг так эту мысль и не додумал.
Найдется все! - (с) Яндекс В Греции все есть! - (с) Держиморда Если в Греции все есть, то Греция в Америке. (с) Google
Оригинал тут: http://blogs.mail.ru/mail/soziopat/399A12F4EF3AEF1C.html Как-то раз попросили меня на одном форуме скинуть приглашение на xing (платформа такая для контактов, не важно). Ну, дело минутное и бесплатное, обычно не отказываю. Скоро и мыло пришло, с торжественным "ваше приглашение принято" и ссылкой на профиль. Ну, кликнул, хоть узнать, кого пригласил-то. Профиль не заполнен толком, даже адреса не видно. Смотрю, рядом линк "показать маршрут". Ну, конспираторы xing'овские, посмотрим. Кликаю, вылазит окошко с google maps (далее по тексту гуглемапа). В адресной строке вижу свой адрес двухлетней давности и типа адрес назначения в Китае. Ну-ну, посмотрим, через какой океан мне маршрут до Китая прокладывать будут. Компьютер задумался, я заварил чай, возвращаюсь и вижу: карта Америки и надпись "к сожалению, мы не смогли идентифицировать штат "китай" в Канаде... проверьте орфографию". Я всегда подозревал, что америкосы а географии не очень, но гуглемапы должны хоть что-то понимать, а? В адресе ничего про Канаду не было, честно, еще раз проверил.
Вспомнил одного товарища из Калифорнии, я его встретил в одном ну очень дешевом арабском отеле в Париже, жили в одной комнате 3 дня. В конце дня он меня спросил: подожди, что-то я забыл, ты из России или из Румынии? В принципе, вопрос нормальный, во-первых, человеку начхать на происхождение, что в моих глазах всегда было плюсом, во-вторых, для меня принципиальная разница между Гондурасом и Парагваем на той половине света тоже не очень ясна. Поэтому я нисколько не смутившись ответил: из России. Тут он задумался: а просвети, что больше, Россия или Румыния? Что б тебе ответить, янки ты настоящий? Ну, уж эту разницу между Гондурасом и Парагваем я знаю, и тебе не мешало бы немного подучиться. Румыния, говорю, это примерно как... как... как штат Техас (что справедливо). О, большая страна! А Россия? Россия - это как 2 Америки вместе с Аляской и Гаваями, и еще чуть-чуть. Как он обиделся! оставшиеся 2 дня даже привет не говорил.
Наше кафе, куда я в обед хожу перекусить, это что-то с чем-то! Цирк одного клоуна. Впереди меня в очереди стоит мужик, берет борщ и жаркое в горшке. Она ему: - Возьмите оладушки, сегодня такие замечательные оладушки! А? Прекрасные! С медом! Возьмете? Нет? Оскорбленный взгляд, поджатые губы, что-то шипит, отвернувшись к бачкам с гарниром... Наполняет тарелку, случайно замечает в зале девицу, которая треплется по мобильнику через наушник гарнитуры. На секунду замирает, затем, презрительно прищурившись, с усмешкой выдает: - А правда ведь, все, кто вот так говорит по телефону, глядя перед собой, похожи на дебилов? Правда же? Дауны какие-то... Очередь, пораженная справедливостью вердикта, подавленно молчит. Кое-кто торопливо прячет свои телефонные гарнитуры поглубже в карман - не дай Бог! Моя очередь. Цирк продолжается. - Вам картошку с поджарочкой? Сейчас, сейчас!.. Тщательно роется в ванночке с поджаркой, придирчиво осматривает кусок, что-то бормочет себе под нос, откладывает его в сторону, берет следующий, крутит его поварешкой, двигает туда-сюда по противню, снова отвергает, вылавливает очередной, с придирчивостью старого еврея-ювелира разглядывает его... Очередь тупо наблюдает. Тишина. Вот скажите мне, что это такое она делает??!!?? Зачем это?? Наконец кусок, отобранный по никому неведомым критериям, найден и я могу наконец его забрать. Чувствуя себя причастным к некоей тайне, обмениваюсь с ней многозначительной улыбкой. Под завистливыми взглядами очереди отхожу к столику в зал. Ем, краем уха слышу: - Вам пождарочку? Сейчас, сейчас! И знакомый долгий скрежет половника по противню... Люблю я наше кафе. Здесь не скучно!
Во времена молодости моей мамы произошел такой случай. Их, комсомолок, активисток, да и что там говорить – просто красавиц отправили в областной центр, например во Владимир, на спортивные состязания между институтами. К состязаниям прилагалась бесплатная экскурсия по городу, обед в хорошей столовой, поездка туда и обратно естественно оплачивалась институтом. Пятерых молодиц сопровождал один энергичный физрук, полная дубина. В том смысле, что не понимал физиологических потребностей девушек. До обеда они спортивно соревновались, чего-то там победили, даже может быть, защитили честь института, потом их накормили и до вечера возили показывать город. В общем, когда группу привезли на вокзал для отправки домой, у юных застенчивых комсомолок из всех впечатлений дня осталось одно: ГДЕ ТУАЛЕТ??? Постанывая и сквозь зубы проклиная все экскурсии в их жизни, они вывалились на перрон. Наверное, пассажиры, ожидающие поезд, слегка притихли, когда мимо них промчалась компания молодых кобылиц, целеустремленно двигавшихся в направлении туалета. В три руки они раз десять подергали дверь. Дверь не поддавалась. Потом одна все же заметила надпись "на ремонте". - Мужик, где туалет? – простонала Людка, поймав за край пиджака прохожего. - Там! – махнул рукой озадаченный мэн. Толпа дам ринулась обратно вдоль вокзала. Скорости им придал вид полуоткрытой двери деревянного строения, не оставлял сомнений и запах, который сразу долбанул в нос при приближении к нему. Груди колыхались, ноздри раздувались, счастье было близко, и даже не за углом. Но что за оказия? Комсомолка Оксанка, самая спортивная из кобылиц, а посему спринтерски обогнавшая коллектив, закупорила единственную дверь в санузел. Что там может быть? Почему она не проходит дальше? Место уединения не слишком приглядно? Да нам пофиг! Девушки лихо врезались Оксанкину спину и та пробкой с руганью влетела в строение. Пять гарпий в ряд выстроились точно напротив пятерых отверстий. В их глаза горела мука и алчность. Ровно посередине, над третьем отверстием, сидел мужчина в шляпе, он, судя по своей позе, какал. Дядька медленно стащил шляпу с лысины и прикрыл себя снизу, и робко взглянул на стоящую перед ним Людку. Кобылицы сопели, с вожделением поглядывая на отверстия в полу. Напряжения нарастало. Мужик с ужасом ждал развязки, наверное, ему казалось, что его вобъют в отверстие или растерзают на клочки секунды через две. Но закончить свое дело в такой обстановке он тоже видимо не смел. - Мужик, где туалет? – просипела Людка - Там! – взволнованно пискнул дядька, махнув рукой в сторону вокзала, привстав с четверенек и судорожно натягивая расстегнутую ширинку на писюн. В мгновения ока туалет опустел. Девицы, уже наученные горьким опытом по поводу туалета "там", подпрыгивая принялись дежурить недалеко от входа. Когда мужик, обмахиваясь шляпой и ничего не подозревая вышел из двери, на него уставились пять пар ненавидящих глаз. Натренированные молодые тела замерли в охотничьей стойке, и нацелены они были в принципе только на туалет. Но как мужик побежал от них! Как он бежал...
Поездка в Вашингтон Как то раз записался я на автобусную экскурсию в Вашингтон. Русскоязычную. Продаются такие в Нью-Йорке. Стоила кстати всего 90 долларов. С ночевкой и завтраком. Набрался полный автобус. Спустя некоторое время мы с женой обнаружили, что в автобусе только мы не евреи и только мы из России. Включая шофера и гида. Часть из Израиля, остальные с Брайтона. Пусть не пиздят, что евреи такие же люди как все, особенно на Брайтоне. Никто с такой силой не воздействовал на нас за столь короткое время. Когда на следующий день мы с женой проснулись в отеле мы с ней стали разговаривать на одесском диалекте, густо уснащая речь"таки да", разговаривая в попутчиками, каждый!!! из которых, узнав, что мы из России, подошел к нам, спросил "почему не уезжаете"(обязательно), иногда "чем занимаетесь", на что мы неожиданно для себя начинали крутить руками и пальцами(впоследствии я этот жест воспроизвести не смог) и хитро улыбаясь говорить"да крутимся...", и вообще вести себя как то дл непонятно. Многое забылось, но кое что запомнилось. Поразил тот дух совка, а конкретно 80-х годов, который у нас уже в диковинку, так как в чистом виде экспортирован на Брайтон-с тетками и старушками в загадочных пальто продажа клубники с грузовика с очередью и криками"больше 3 кг в одни руки не давать", женщина с ребенком подпихнувшая ребенка перед нами в очередь в магазине и якобы отошедшая что то посмотреть, а через минуту подошедшая и заявившая "я здесь стояла-видите вот ребенок мой" и т. д. Впрочем это все Брайтон, а экскурсия особенно запомнилась тем, что когда водитель опоздал на 7 минут и мы его прождали, заходили в автобус полчаса, потому что каждый!!! сказал ему"мы тебе платим деньги и не хрен опаздывать", мы не должны тебя ждать" и т. д. и лишь затем заходил, предыдущий это слышал и все повторялось около 40 раз, причем муж и жена говорили это отдельно. Огромным усилием воли мы с женой подавили в себе, рвущиеся наружу слова и единственные в автобус зашли молча. При этом большинство автобуса составляли очень милые люди. Где то неделю еще мы изгоняли из своего лексикона слово"таки" и манеру отвечать вопросом на вопрос.
Я не знала, что Помело -есть фрукт такой. Моя коллега по работе, пришла с обеда и говорит:"Я себе помело купила, хочешь".... Я ей: "спасибо, я на метро" http://woman.ru/?ForumView&ID=
К вопросу, о том, как, когда и над чем смеяться... Недавно читал воспоминания одного эсэсовца (написаны в 1961 г. в Мюнхене, переизданы в Москве в 2005 г.). Эсэсовец (на конец войны был гауптштурмфюрером) служил в Главном административно-хозяйственном управлении СС, по снабжению. Там есть эпизод, как он приехал в Майданек (концлагерь такой) и беседует с одним из лагерных палачей (своим старым знакомым), который в деталях описывает, как в дело идут все части тела уничтоженных заключенных (ну, там, кости на удобрение, кожу на абажуры, и т. д). Этот сослуживец сын мясника, и эсэсовец напоминает ему любимую поговорку его отца "От свиньи мы пускаем в дело все, кроме визга". Палач со смехом отвечает; - Ну, я пошел дальше папаши! От моих свиней я пускаю в дело даже визг. Стоит одного зарезать, и остальные начинают лучше работать! Я это к тому, что чувство юмора у каждого особенное. У художника - свое, у палача-свое.
За дверью стоял низкого роста человек в рабочей форме, обеими руками он держал болгарку и был серьезен как кондуктор в троллейбусе. Еще недавно он мирно пас зверюшек, но как это бывает, судьба жестока и одновременно милосерда. Она взяла и вручила ему светлое будущее. Поставив, видимо, перед ним лишь одно условие - замени старые трубы и будет тебе счастье.
Хлопнув два раза ресницами, он произнес:
- Я пришель!
(Странно это когда служба точного времени не дожидается вашего звонка)
- Хорошо..., ну.......... и?. - Я пришель, труби минять! - Нет, спасибо, нам не надо.
Через пять минут после, ничего не предвещающего, разговора снова раздался звонок в дверь. На пороге стояли трое. Разговор плавно перетекал на повышенные тона. ... - Отпустите меня, я убью его! – Заорал низкий. Второй плумбер поставил ногу в дверной проем, не давая ее закрыть. - У нас уже установлен потолок, поставлены и опломбированы новые счетчики. –Ответил хозяин квартиры. - Вы знаете, что все работы будут проведены бесплатно? – Продолжал настаивать плумбер, спокойным и ровным голосом. - Мы уже говорили, что все сделано за свой счет и в дальнейших переделках мы не нуждаемся.. Здоровый плумбер, тот, что держал низкого плумбера, хмыкнул. - Я отпущу его? – Спросил он, приподняв рукой низкого. Спокойный смирил его взглядом. - Ваши трубы устарели по нормативу и у нас есть предписание их заменить. - Я не вижу смысла продолжать разговор, – Отпихнув ногу спокойного плумбера, произнес хозяин квартиры и закрыл дверь.
На дверь, с яростью, бросился вырвавшийся низкий. Он оторвал зубами дверной глазок и начал орать в дырочку.
- Откройте суки!
Вечерело...
Тихий огонь костра разбавлял воздух дымом. - У них еда кончится! – Утвердил низкий, вороша шведкой угли.
Вулканы закрыты плотной облачностью и визуальное наблюдение за ними затруднено, однако, по словам специалистов, они выбрасывают из своих недр раскаленный газ, пар и пепел. Пепловые шлейфы могут представлять опасность для полетов в районах ИЗВЕРЖЕНИЯ АВИАЦИИ.
Нет, не мужское это дело - посуду мыть. Уже не раз убеждался, что эта, в общем-то, будничная процедура чревата самым натуральным членовредительством. Не верите? Ну тогда вот вам абсолютно реальная ситуация. Итак, подхожу я к кухонной раковине, думая о чем-то отвлеченном и возвышенном. А под раковиной у меня такая дверка, за которой хранится веник, ведро и тому подобная хренотень. На мою беду, эта дверка никогда не закрывается плотно. И вот в верхний зазор между ней и умывальником незаметно проскользнул кусочек моего "хозяйства" (а из одежды на мне были только семейные трусы). Стоило мне потянуться к крану, как "членокапкан" захлопнулся, повергнув меня в шок и трепет. Нет, вы только оцените драматургию момента: человек собирается мыть посуду, а вместо этого неожиданно нарывается на обрезание. Надо сказать, что такая фигня у меня случалась, наверное, раза три. Видимо, стоит повесить над умывальником какой-нибудь предупреждающий знак. Например, в виде рисунка крокодила с членом в зубах.
В нашем городе была угнана машина от магазина, хозяева заявили в милицию. По области объявили план перехват. Машину эту гаишники останавливали в 110 к от города, но не задержали, а просто выписали штраф за езду без прав 50 рублей. И только после сдачи смены и занесения штрафа в базу выяснилось что это и была угнанная машина. Машину пока так и не нашли.
История вторая. Первая была про духовой оркестр. Это про то как я (то есть рассказчик, который рассказал мне эту историю) танк красил. Писать буду от первого лица. Итак, опять же во время отдачи нашей Отчизне священного долга, а конкретнее при несении срочной воинской службы, мне был задан вопрос от командира. - Товарищ сержант! За сколько времени сможете покрасить танк? И при этом еще и добавил: "Заметьте! Так как у нас демократизация я даю вам самому определить время". Я и отвечаю: "Ну типа до послезавтра до вечера" - А по конкретней? - До завтра до восьми вечера - Еще точнее? ...
Разговор окончился на 15 минутах :) Дали мне краску, кисти, ведра и в помощь 12 курсантов из учебки. Ну я подумал и расставил их. Одного ведра с краской подавать, второго на башню краску на танк выливать и остальных вокруг танка с кисточками, краску по танку размазывать. Произнес перед бойцами пламенную речь о том что Родина-мать выбрала их как лучших из лучших. Что типа происки империалистеских шпионов по обдиранию краски с танков не пройдут и прочее такое. Сказл что у нас времени всего то 15 минут. а командир в это время сзади меня стоял (я не видел как он подошел) Ну так вот по команде "нАчали!" боец на башне танка вылил первое ведро с краской и тут же сзади раздался полный отчаяния голос командира - Сынки!! СтОООйте! СтОООООйте сынки! :) Товарищ сержант вы свободны! - Ну это время то идет! Танк то красить надо! - Уже не надо! Идите товарищ сержант. Идите! - Куда - Идите пожалуйста на хуй :))))
Преамбула: Сунул, вынул и пошел. Люблю... банкоматы. Вариант: Сунул, фиг чего вынул, поимел головную боль...
Собственно история. Через полгода после покупки нового авто, мне на мобилу позвонили из Сити банка и предложили оформить кредитную карту с бесплатным обслуживанием на 1,5 года. У меня есть дебетовая другого банка, но я повелся на халяву и подписал договор. Полгода карточка пылилась в кошельке за ненадобностью, но как то раз поехали мы семьей за город... В городе Высоковске, Клинского уезду Мос обл. есть детский магазин. Там присмотрели фирменную зимнюю одежду для младшей дочери, тысчи наличных рэ. нехватало... Я в "Копейку", благо не далеко, там банкомат есть... Сунул, не хрена не вынул... Банкомат мне написал, что нет связи с банком, типа у них тоже выходной... железо блин... Тупое... Короче мне пришлось ехать в Клин (10 км туда, 10 обратно)до Ленинградского Ш. , менять наши Баксы :-) по хрен знает какому курсу...
Короче одежду купили, малая в восторге... А через неделю я, блин, в восторге... Получаю выписку из Сити банка, что за снятие наличных комиссия 350 рэ. Я звоню в банк, что за ерунда, а они типа разберемся, но надо подъехать в отделение на м. Октябрьское поле. Шутники блин... Отделение оказалось ни фига не у метро - 5 остановок на троллейбусе, машину я оставил у другого метро... И это все в рабочий день, типа мне делать больше не чего... Приехал, они дико извинялись и сказали, что комиссию не правильно начислили... Их тут же списали... Я накатал заяву на закрытие карты, типа, зачем мне такая головная боль... Приехал и подарил карту старшей дочери для игр... Через два дня звонит мне на мобилу тетенька из банка и уламывает карту оставить и дико извиняется... Я повелся опять, блин... Дома пять дней искал в игрушках дочерей карту... Нашел... А три дня назад пришла новая выписка, что по той операции мне проценты насчитали 4 рэ и 85 коп. И типа я должен их погасить до завтра, а то штраф или пени... Я в ауте... Вот звонил... Сказали, что исправят все... Дома проверю в онлайн-банке... Вот такая история... Как у классика: Не гонялся бы ты поп за дешевизной...
P.S. В том же банкомате я пользовался картой Райфайзен банка с таким же результатом... Но все решилось за пять сек по телефону через оператора.
рассказ знакомой блодинки. Живой анекдот, воистину акбар! Дело происходит в поезде Москва-Анапа. Сопровождает эта блондинка на отдых детскую баскетбольную команду из города славного Чехова. Поезд сей имеет привычку проезжать через не менее славный город Ростов-на-Дону. ну и выдала фразу, при проезде по ж\д мосту через реку: - Ой, Ростов-на-Дону проезжаем! Интересно какая река протекает?
Заголовок на РБК: "В Германии в столкновениях между левыми и правыми радикалами ранены 14 полицейских". Вот, что значит правильная организация столкновений...
Лично видел пару дней назад в г. Бердянске (Украина). Ценник на тележке с хот-догами... Хот дог с одной сосиской - 2 гривны. с двумя сосисками - 3 гривны. с натуральной сосиской - 4 гривны. Пробовать хот доги подешевле я не рискнул...
В 1986 году в нашем институте отменили бронь, и я в составе студенческого десанта оказался в рядах автомобильной бригады под командованием полковника Агузярова.
Город Остробожск, в просторечии именуемый Острожопском, был по провинциальному тих и благостен. Местные молодые люди или уезжали отсюда толпами или спивались. В педагогическом и медицинском училищах воспитывались милые барышни детородного возраста, а яблоневые сады благоуханно цвели, не переставая.
И посреди всего этого пряничного великолепия располагалась воинская часть на три тысячи человек, офицерское общежитие и кожно-венерологический диспансер.
Офицеры совершенствовались в боевой и политической подготовке, пили горькую и мечтали получить в срок очередную звездочку. Полковник Агузяров мечтал поскорее выйти в отставку, первый заместитель полковник Сметанкин мечтал занять его место. А из-за глухого армейского забора доносился шорох надраиваемых полов, звонкая дробь строевого шага и гулкое раскатистое эхо воинских команд "...лядь... мать... ".
Вялая жизнь городка оживлялась только семейными скандалами, празднованиями дня защитника отечества, да приездами московских проверяющих.
После рождения сына лейтенант Кривцов приказал своему солдату стать нянькой. Пока сам лейтенат развлекался муштрой в казарме, рядовой качал его сына, помогал жене лейтенанта по хозяйству, пек плюшки и, как выяснилось, выполнял прочие супружеские обязанности. И когда через полгода солдат отправился на дембель, лейтенантская боевая подруга собрала манатки и сбежала с рядовым. Над Кривцовым тогда смеялся весь город, и его редкие выходы на улицу сопровождались неприлично смакующим шепотом окружающих.
Лейтенанта спасло только то, что вскорости другой лейтенант во время грандиозной пьянки на 23 февраля накаутировал своего ротного. Ротного унесли на носилках, и внимание горожан переключилось на пересуды о том, посадят лейтенанта или нет. Но дело закончилось мирно – протрезвевшие офицеры совершенно ничего не помнили о случившемся или делали вид, что не помнят. А ротный долго и громко удивлялся, глядя на разбитую рожу в зеркале, где это он так упал.
Когда к нам в роту привезли новые швабры, старшина Денискин тотчас приказал отломать от них ручки, чтобы солдаты мыли пол не как все нормальные, цивилизованные люди, а униженно на корачках. На мой недоуменный вопрос о причинах такого варварства, старшина кровожадно улыбнулся и ответил: "Чтобы служба медом не казалась. А за лишние вопросы – наряд вне очереди".
В армии я постоянно слышал эту универсальную формулировку, как объяснение армейскому идиотизму, и быстро усвоил, что это и есть основная задача российской армии. Боевая подготовка, защита рубежей вторичны и никому не интересны. Главное – чтобы служба медом не казалась.
Вообще армия похожа на большой клуб сексуальных извращенцев. Никогда не замечали, что офицерская форма так же как и форма приверженцев нетрадиционного секса включает в себя фуражки, цепочки, аксельбанты, кожанные ремешки и металические заклепки?! Добавьте сюда садисткие наклонности большой части офицеров и все эти шуточки про вазелин перед выволочкой у начальства, и Вы убедитесь в моей правоте.
Игорь Левицкий (igor@levitski.com, www.exrussian.com)
Еду в тролейбусе. Сидят напротив друг-друга две девочки. Лет по пятнадцать, не более. Одна из них явно поступает в техникум. Выглядит как отмороженная тусовщица - вся с приколами от ушей до каблуков. Постоянно болтает про экзамены ("Вопросы все фуфло", "Мне только еще десять баллов..." и т. д.) Вторая - оранжеейный цветок. Только "Да", "Конечно" и все. Тут нашей абитуриентке начинаются звонки на сотовый. Каждый раз одинаковая картина. Звонок. "Все нормально", "Не переживай", "Я в порядке", "Конечно домой"... Вешает трубку и подруге: "Опять маман зво'нит". На что подруга автоматически: "Не зво'нит, а звони'т". И так раз пять подряд. После пятого раза тусовщица отвечает - "Ну какая разница?" И тут цветочек взрывается - "Или будешь, сука, говорить по русски, или выкину отсюда на хер".
История подлинная. Сам все видел, клянусь чем угодно. Как-то были мы с женой в церкви. Свечки поставили и решили службу послушать. Все вокруг чинно и торжественно (как и положено в церкви), мерцают свечи, наступает момент духовного просветления и именно в этот момент появляется ОН (почему большыми буквами поймете из дальнейшего...). ОН - это типичный представитель гопоты. Златая цепь на дубе том и все остальное, присущее "на-армальнаму паца-ану", присутствовало у этого представителя гомо сапиенс. И вот это "чудо" ставит свечу перед иконой всем святым (не иначе для того, чтобы не ошибится с выбором)и начинает "базарить" с ними (со святыми). Молитвой, это общение с бурной жестикуляцией в виде почти распальцовки, назвать язык ни поворачивается. Да и речь в этом базаре шла по понятиям. Типа вы сделайте чтобы у меня все тип-топ было, а я со своей стороны не подведу, свечки вам поставлю, деньжат на храм пожертвую, вы конечно ребята крутые, но и я не промах. Единственным утешением было то, что эта милая беседа велась вполголоса и почти не мешала слушать службу, хотя сосредоточится на духовном просветлении было уже не возможно. Как я пожалел в тот момент о том что нет видеокамеры. Не каждый день встретишь человека равного богу (ну почти равного) :)))
Я кофе не пью. А друзья-кофеманы у меня в гостях кофе требуют, да пьют его часто, да по три ложки порошка кладут. Ну купил я им банку фирменного растворимого кофе, они ее быстренько выхлебали. Нет, думаю, так на вас кофе не напасешься. Купил растворимый напиток "Колос" за 19руб. , пересыпал его в банку с фирменным кофе и поставил. Друзья теперь пьют его, пьют и нахваливают, что кофе хороший. А потому что напиток "Колос" с цикорием и кардамоном!!!
В Лужниках было много площадок, где каждая организация что-то организовывала свое и развлекала посетителей как могла, но чаще всего все сводилось к выступлению артистов или танцовщиц с певицами. Попадались, очень редко, но все же были, выставки, где демонстрировали умения или знания недоступные для большинства смертных и на одно такое попал я. Все мероприятие было посвящено одной теме, одной проблеме "Сохранение и восстановление здоровья", а как это добиться было не совсем важно. И вот я захожу за оградку, народ сбился кучками, кто-то медитирует, кто-то агитирует, протолкнуться невозможно. Обойдя по кругу я натыкаюсь на мужика сидящего и что-то крутящего над картинками человека и какими-то нарисованными кругами, а вокруг его сбилась кучка женщин. внимательно смотрят и слушают. Мужик начинает с круга. - Так, у вас дела не очень, на вас 3 порчи. Переходит на другой рисунок. - И десять демонов сидит внутри вас. Женщина, лет 50, улыбчивая, даже не понятно где могут в ней сидеть с десяток демонов. Я тогда решил спросить, что мол делать, ведь все, еще чуть-чуть и она сама, женщина, сможет жарить на сковороде грешников, поглаживая хвост и постукивая копытцами. - Как что делать? Приходите к нам в офис, мы вам поможем, за отдельную плату. Чистых людей, с хорошим биополем, без порчи и сглаза я там не встретил.