Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.06.2007 по 01.07.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Кузен вчера заснул на диване в холле. Вдруг во сне долбанулся локтем о стенку, прочистил горло и вопросил игриво: "Нннда! Че хотите? Че хотели???" :)))))))))))))))))))))))))) Не быть ему Матой Хари.
Только что. Немного предыстории: в ноябре родился ребятенок. Жена дома сидит. Начала сходить с ума от такого сидения. Попросила комп. Купил, подключил к Инету. Все путем, общается с такими же мамочками, лазит по Инету, радуется.
Сегодня собирается гулять с пацаном. Перед тем как идти одеваться, отдает мне ребенка со словами: "Подержи, Я пошлО собираЦЦо". Интернетизация на марше. О_о. Чуть не упал со стула....
Автомобиль - это еще не роскошь... но уже и не средство передвижения (с) безымянный работник АЗС.
Навеяло вчерашней историей - прошу прощения, что [цитирую], иначе не понятно, о чем.
Так получилось, что езжу я в этой жизни много, и уже несколько машин сдал на свалку как окончательно не прошедшие техосмотр... и стоит это каждый раз по сотне... а то и больше... и тут статья:
[Руководитель полиции провинции Онтарио в Канаде Джулиан Фантино заявил,
что отныне все автомобили, которые будут превышать скорость свыше 50 км/час, начнут не просто изымать у автовладельцев для помещения на штрафную стоянку, а просто... уничтожать. Причем, владелец после того, как его машину пустят под пресс, не получит ни копейки.
На столь жесткие меры власти Онтарио решили пойти после длительной и не слишком удачной борьбы со стритрейсерами и лихачами на дороге, которые постоянно устраивают всевозможные гонки. Причем, периодически из-за стритрейсеров на дорогах гибнут неповинные люди. "Мы должны остановить безумие на дорогах", - заявил Фантино. – "Если вы будете участвовать в уличных гонках, то мы просто уничтожим ваш автомобиль". http://auto.mail.ru/news?id=22913]
Люди, это же идея! принимаю автомобили вместо свалки, за полцены. Оригинал тут: http://blogs.mail.ru/mail/soziopat/2371F119A4B66319.html
Товарищ рассказаывал, как он с приятелем смотрпел "9 роту" в к-тре "Керчь". Я сам смотрел его, но в таком убитом сосотоянии, что не помню даже самого факта. Мне через неделю рассказали, что смотрел. Так вот. Его товарищ такой говорит, типа, Ща перед началом сеанса давай раскурим пяточку. Мой друг, типа, да я на машине - давай отмазываться. Тот такой -Да ладно, фильм 2 часа идет, тебя поотпустит. Ну пыхнули по 2 напаса, уже когда входили в зал, накрыло конкретно. Посреди фильма чувак подорвался купить энергетика. Его полчаса нет, 40 минут, товарищ начал волноваться, рисовались картины лежещего у писсуаров друга. Тут входит друг, говорит, -"Прикинь, ща полчаса в другом зале смотрел этот фильм, онг там на час позже начинается. И вдруг замечаю, что кричу громко: Щас этот танк взорвут!" И в натуре моджахеды стреляют из базуки и -Хлоп! -Танк подорван! Подходят служители, типа молодой человек, вы с какого места? -А это какой зал, 3-ий, а где 2-й? - Типа, вы мудак чтоли, он вообще на втором этаже!" Вот такая тема, извините, по накуру плохо излагается.
Недавно коллега по работе сделал миленькую оговорку.
Нужно заметить, что человек он достаточно недалекий, не смотря на верхнее техническое образование. Так, например, ему принадлежат такие перлы: "Да когда же это кончится, на конец-то концов" или "это не играет никакого назначения".
Пересказывая свой разговор с кем-то, выдает такую фразу: - А я и думаю! Что он меня за дурака держит! Я же тоже не х...м деланный!
Отмечали день рождения сына. Данилу 4 года. За праздничным столом собралась большая семья: мама-папа-бабушки-дедушки-тети-дяди и т.д., все говорят тосты, Данька внимательно слушает. Когда гости приступают к трапезе, Даня выдает: - Кушайте, гости дорогие! Все в восторге, какой воспитанный мальчик, умница и т.д. Через пару минут, наблюдая как гости продолжают кушать, Даня произносит, окинув задумчивым взглядом всех присутствующих, грустно так говорит: - Ну вы и жрете! Гости медленно сползают под стол. Занавес.
Тут у нас в, скажем, Свинегорске вышел из комы конюх, которого в 1985 году бык забодал. Парень от отчаяния на быка бросился, когда горбачевский указ услышал первого мая на демонстрации, что три семерки изымают в интересах населения. Когда в 2007 году из комы вышел, ему 2 тысячи пособия дали по идиотству в месяц. А у него осталась ретрореактивная память, что доллар стоит 62 копейки. Короче, запало ему взять на 2000 Волгу в экспортном варианте, но, как неизлечимый идиот, остался он опять в клинике. Щас в Страсбург жалобу заслал. Пусть они ему Волгу дадут 1985 года за 70 баксов... Мы не возражаем.
.... А познакомились мы в трамвае, он уступил мне место. Спрашивается, что может быть общего между девушкой студенткой и военным? Он из Москвы, я из Кишинева. И только по прошествии многих лет я поняла, что главное любовь.
Вслед истории от 13. 06. < Моя милая с тревогой откликнулась: "Ну, не полощи, мама. Оставь. Отдохни - потом достираешь". >
Будучи студентами, занимались мы с приятелем в стрелковой секции. Руководил ею мужик пенсионного возраста. Занимались мы давно, я имел КМС, приятель первый разряд, поэтому отношения с этим мужиком были приятельские. Если всем он давал по несколько патронов, то нам даст по пачке (50 штук) и - делайте что хотите. Ну, мы и злоупотребляли. Надоест стрелять по мишеням – наклеим пластилином несколько монет по копейке (советские) и давай выпендриваться: кто ближе к центру дырку пробьет. Однажды нарвались на звездюли. Увидели возле мишеней какую-то банку с торчащей кисточкой (5 мм диаметр, как раз как десятка у мишени) и решили ее перебить. Мне удалось это сделать с первого раза, а приятель, чтобы показать, что он тоже не пальцем деланный, решил попасть в оставшийся торчать из банки кусочек кисточки. Но... попал в банку. Это оказалась банка с красной гуашью. Потом весь тир драили.
Так вот. Этот мужик проводил иногда с нами беседы "за жизнь" (дело было в Одессе). Как-то раз говорит. - Вот вы, пацаны молодые, неженатые. А знаете, что найти хорошую жену – это целое искусство? Я вот, сколько девок пере...ал, пока нашел нормальную. Зато живу с ней уже 50 лет и не жалуюсь. А была у меня, как-то, одна подруга. Красавица! В постели – королева! От меня без ума. Хоть женись! Прихожу к ней в субботу, ну, и с порога целовалки-обжималки. Медленно передвигаемся к кровати... сделали на постели нужное дело. Ну, это так – оскомину сбили. Минут через десять захотелось уже основательно и не спеша. Разделись, отбрасывает она одеяло... Мля!!! А там, на простыне, еще с прошлой субботы моя засохшая сперма!
Я понял, что из нее хозяйка как из говна пуля и больше к ней не ходил.
P.S. Я воспользовался советом этого мужика, и уже 21 год с женой никаких проблем.
http://www.ixbt.com/news/hard/index.shtml#id86842 "Напомним, что под термином «квантовая телепортация» подразумевается передача квантового состояния материи (в частном случае – отдельных атомов) в виде не совсем материального электромагнитного излучения (а именно – в виде фотона с определенной энергией, фазой и поляризацией)."
Да уж, фотоны с определенной энергией, фазой и поляризацией это наверняка не совсем материальное электромагнитное излучение. Предлагаю переименовать оптику (раздел физики) в мистику, а соответствующих ученых сжечь на кострах - нельзя за казенный счет изучать не совсем материальные вещи. Да, солнечный свет тоже придется признать не совсем материальным, так как он тоже состоит из фотонов с определенной энергией, фазой и поляризацией, те кто в школе учился - должны помнить :)
В 1999 году шли четверо парней по парку. Я, Василий, Макс, Андрей. Темно, горит освещение... метрах в 200 впереди навстречу идут 4 фигуры Макс: "О, девчонки идут... поебемся!!!"
Фигуры приближаются Василий приглядевшись: "Это ж парни!!!" Макс: "Тогда попиздимся!!!"
Я вступил во взрослую жизнь когда была перестройка. Все помнят это кошмарное время, время тотального дефицита, огромных очередей. Нужно было как-то устраиваться. Вопреки всем стереотипам, на скрипке я играть так и не научился, поступать в медицинский или юридический институт не собирался. К счастью, мамин брат имел собственный кооператив и он взял меня "на подхват". Кооператив занимался пошивом детских игрушек. Шили их, в основном, молоденькие ПТУ-шницы. Мне там было раздолье. Должность моя была не велика, но я же был племянник Хозяина! Ни одна из швей не могла мне отказать. Меня даже начали раздражать такие легкие победы и я специально усложнял задачу: требовал обслужить меня орально на виду у остального коллектива, в то время я впервые попробовал групповой и анальный секс. У меня просто было мало фантазии, эротические журналы еще только начали просвещать населения совка на этот счет. Дядя смотрел на мои забавы сквозь пальцы. В то время девушки получали по 300 рублей в месяц и он считал, что за эти деньги мало только хорошо шить игрушки. Наверное, это было лучшее время в моей жизни. Я был молод и богат. Богат так, как может быть богат юноша в нищей советской стране. Время было такое, что не интересоваться политикой было невозможно. Все помнят общество "Память", но мало кто помнит, что стала появляться и сионисткая пресса. И я заразился идеями сионизма. Кончилось это тем, что я репатриировался в Израиль. Там я понял, что сионизм придумали враги евреев. Когда еврей живет в окружении неевреев, он имеет возможность благодаря своему умственному превосходству над окружающими хорошо устроиться в жизни. Когда вокруг одни евреи, нужно быть лучшим среди лучших, чтобы прилично жить. Я оказался не лучшим, увы... Работал и грузчиком, и рабочим, и дворником. Ситуация в совке немыслимая – еврей работает грузчиком в магазине! И я вернулся! Вернулся уже в другую страну. Поначалу было тяжело, бытовой антисемитизм с советских времен только усилился. Но постепенно я встал на ноги. Сейчас у меня своя фирма и я вполне обеспечен не только по российским, но и по мировым меркам. Когда ты богат, окружающие как-то забывают о твоей национальности. Я жалею только о том, что уехал из совка и потерял несколько драгоценных лет. Возможно, если бы я не уезжал, то был бы уже олигархом. Большего антисиониста чем я вы вряд ли найдете. В моем кабинете висит огромный флаг России, в знак уважения к этой стране, которая дала мне все, о чем может мечтать человек. Слава России!
Живем в Штатах, так что машина - это не роскошь а средство передвижения. У нас их две: синяя Toyota Corolla и зеленая Subaru Legacy. По какой-то причине, едем на двух машинах: муж впереди на "корове", я с двухлетней дочкой на Subaru. Дочь начинает расспрашивать где папа. "Вот видишь, впереди маленькая синяя машинка? В ней папа. У нас две машинки, папа едет в маленькой синей, а мы с тобой в большой зеленой.." пользуясь моментом поучаю я ребенка. Приехали, вылезли из машин, дочь поочередно тычет пальцем в каждую из машин, повторяя "наша машинка". "Правильно" - поучает папа - "Это - Toyota Corolla, а этa Subaru Legacy".
Воистину, женщины и мужчины не способны одинаково смотреть на предметы - И ведь оба правы!
3
Успешно замолив очередной грех, градоначальник покинул резиденцию главы церкви, быстрым шагом уполномоченного к великим свершениям мессии направившись к ожидающему его кортежу состоящего из нескольких лимузинов. Увидев стремительно приближающегося босса (именно так его называли за глаза) охрана рассредоточилась по местам утвержденными в должностной инструкции по охране гос. деятелей от 1996 года, а кучка прихлебателей различного ранга, один вид которых по "ящику" вызывал, мягко говоря, неоднозначные суждения на их счет обывателей, выстроились возле услужливо распахнутой двери. Некоторые из них с опаской поглядывали на небо, ожидая (сказывалась практика взаимоотношений с вышестоящими инстанциями), по всей вероятности, подвоха от принявшего на себя еще один смертельный грех Сына Божьего, но небо как обычно находилось в перманентном состоянии безмолвия и не предвещало, каких бы то ни было, радикальных действий со стороны небесной канцелярии: - Ну что братва? , - улыбаясь вскричал градоначальник, - послужим еще нашему Отечеству!? - Послужим! , - хором ответили прихлебатели, - как не послужить!? , - продолжил уже зам. курирующий коммуналку в городе, - с Вами хоть на край света! - Ну, на край не надо, - милостливо разрешил градоначальник, - там наших интересов нет, разве что в Швейцарии, хе-хе..., - прихлебатели радостно засмеялись, по достоинству оценив непревзойденное остроумие шефа свойственное ему в редкие моменты расположения к окружающим его людям, - нам дел еще здесь хватит, - проведя ладонью по горлу, сказал градоначальник, чем еще больше напомнил своим подчиненным известного своим крутым нравом гангстера из далеких американских тридцатых, - так вот, как вы знаете, президент предложил мне остаться в должности мэра еще на один срок, - прихлебатели многозначительно улыбнулись и закивали головами давая понять, что в этом то они не сомневались, - спасибо друзья, - расплылся в улыбке мэр, - кстати я рассказал про голубя приснившегося мне во сне Ему, - сделав серьезное лицо и показав пальцем в сторону резиденции главы церкви мэр продолжил, - знамение говорит меня осенило, вот оно как, ангел меня посетил ночью, благословив, так сказать, на подвиг во имя... ммм... так сказать, вот..., - враз покрывшиеся елеем глаза прихлебателей не оставляли никакого сомнения в том, что место в раю мэр давно себе обеспечил: - А мне этой ночью бумага приснилась туалетная, да не простая, а двойная, с натуральной каучуковой прокладкой между слоями, - произнес зам. по коммуналке, - может пойти к кому проконсультироваться, а то, мало ли что? - Дурак ты, блять! , - скривился мэр, - ладно, поехали. И поехали они по улицам города с сиренами и скрежетом металлического голоса предлагающего водителям сдать вправо. Города, пережившего за всю свою историю и не таких интервентов. И это пройдет...
И еще немного... Стадо свиней под названием человечество подразделяется на два вида: богатые и бедные, которые в свою очередь делятся на множество подвидов.
Самый богатый подвид свиней, всеми правдами и неправдами старается уничтожить самый бедный, так как их очень много, те в свою очередь сопротивляются, считая, что в этом мире хватит места всем. Однако, этот принципиальный вопрос давно уже решен (на тайном конгрессе самых влиятельных свиней из всех богатых свиней), так что, в недалеком будущем на Земле останется один миллиард свиней, и они будут называть себя золотым миллиардом.
Сижу я значит.. как в всегда, на знакомствах... Ищу по нику девушку.. Бац! Гугль выдает - Твой личный портал. Нихрена себе... это где? Домен УЗ???? Нашел. У них даже форум на руском))) РЖУНИМАГУ!!!!! И вот блин говорите после этого что у них не знают русского)))))
Дословно с моими комментариями из пресс - релиза, который, к счастью для компании, не вышел: "Слушателями семинара являлись люди, которые находятся на местах не в Московском офисе (ак - моя логика подсказывает "в местах не столь отдаленных"), хорошо знают жизнь, процесс того самого производства (ак - вы имеете ввиду процесс зачатия?), на котором потом зарабатываются все эти деньги (ак - так и думал - сутенерство). В данное время они работают в финансовых службах, потому нуждаются в том (ак - ага, сутенерство не приносит желаемых доходов), чтоб расширить свое понимание (ак - курят и коляться примо на рабочем месте?). Упорядочить всю систему корпоративных финансов в тех компаниях, которые становятся корпоративными (ак - разворовывают что ли?)." долго думал после прочтения.
"... Еще не скоро появятся в рядах армейцев Карвалью, который в Бразилии проходит курс лечения после серьезной операции на крестообразных связках колена, и Акинфеев, восстанавливающийся после разрыва передней крестообразной связки. Его соотечественники Вагнер Лав и Жо пропустят еще серию матчей клуба, поскольку им предстоят выступления за первую и юниорскую сборные страны." http://www.sport-express.ru/art.shtml?141190
Вот только непонятно - Лав и Жо выступают за сборные России, или Игорь бразильский паспорт получил???
Ровно 20 лет прошло с того наряда (26.06.87). Служил я в ЗГВ (ГСВГ). Наряд. Я-дежурный по столовой. 2000 (+ прапора) лиц (одновременно!!!), жаждущщих "сейчас- и -немедленно" отзавтракать. Далее, отобедать, и, к ужину что-нибудь на "ход ноги" закинуть. Наряд с 19.00 до 19.00 (сутки). Утро. Вы даже не предсталяете, какое блаженное бывает Утро. Восход солнца.... ПЯТЬ ванн начищщенной картошки, одна ванна лука, одна моркови, про капусту, хлеб, сахар и прочую треску, вообще, молчу. Компота 5 тонн. 5.45. Через 15 минут прозвучит горн, и 2000 зольдатен выбегут с голым торсом на зарядку, скажу вам, занятное зрелище. СТОЮ КУРЮ. Наслаждаюсь. Далее по -Андерсену: На меня идет натуральный трубочист: в цилиндре, с мотком троса, ершик, ядро, с лестницей на плече, весь бля чоооорный, как черт. Я чуть, вояка, сигарету Гуцульскую не съел. Мимо меня проходит и в столовку. Я даже КЫШ не смог сказать. Дара речи лишился. Кашу съел, чайком побаловался. Только до сих не пойму, хренли он там делал, если в части не было ни одной трубы. Говорят, на счастье. Жаль пуговицу у него не откусил.
Я из одного района в другой переехал и в военкомат на учет не встал. Пошли в жопу со своими сборами, в партизанов играть. Водку я и дома могу пить, а не в поле. Короче, снится сегодня сон. Заловили нас троих, тех по частям рассовывают туда-сюда. А тебя, грит, молодой человек (меня) велено расстрелять и показывает бумагу, в натуре написано "РАССТРЕЛ". Я до сих пор вахуе, может встать на учет??
Мы, с девчонками только что вернулись из Турции. Приколов там конечно было много, но один запомнился особо.
Моя подруга - татарка. Как известно, татарский и турецкий языки принадлежат к одной языковой группе, так что встречаются похожие слова и выражения. Числительные вообще одни и те же. Вот про них то и пойдет речь.
Много времени мы с подругами провели общаясь с аборигенами. Они нормально говорят по-русски и по-англицки. Вот только когда начинают нас обсуждать, переходят на родной турецкий. Как-то раз выяснилось, что подруга - татарка их понимает и зашел разговор о сходствах и различиях в языках (стоит отметить, что все славяне в это время откровенно скучали, так как ровно 60% разговора вообще не было понятно). Кисяйка (будем ее так называть, звучит благозвучнее) стала спрашивать у турка (Т) про числительные. (К)-А как у вас 1? (Т)-..... (К)-Ой, у нас также. А 2? (Т)-..... (К)-Здорово. А 3-так-то, 4-.... , 5-..... и т. д. Я проснулась только тогда, когда она сказала как будет по-татарски 1000. Потом она нерешительно замолчала и смотрела на всех детскими испуганными глазами. "1000-так-то,"-повторила она.-"А дальше я не знаю." Ржали все. Браво ее учителям, сколько ж нужно ж было терпения, чтобы научить считать до 1000. Я б на 100 уже точно бросила это глупое занятие.
С моим приятелем (русским по национальности) произошла такая история. Пришел он как-то на прием ко врачу-онкологу (онкополиклиника Петропавловска, 1 кабинет). Врач там - украинец, а медсестра - казашка. Следует сказать, что одна там медсестра (тоже казашка) очень обходительная в общении, а вторая... Кошмар какой-то, таким невежливым и грубым просто нельзя работать в медицине! О ней и речь. Вообщем суть дела такова. Спрашивает эта медсестра приятеля, мол, вас запланировали на операцию сегодня? "Как это?", - спрашивает приятель. Естественно, он понимает что значит "планировать" - не дурак ведь. Только ему был не понятен вопрос - сами назначили на этот день операцию, и такое спрашивают... А тут медсестра и говорит: "Вот вы кто по национальности, русский?" - "Ну да, русский" -"А я вот - казашка. И я И ТО ПОНИМАЮ, что значит "планировать"!" Типа сострила... А на самом деле, не приятеля моего задела своим укором, а унизила сама себя и всю нашу казахскую нацию! Мол, я ведь - казашка, куда мол, нам до русских, и то (!) понимаю суть вопроса... Грустно...
Иду по Ваське. Дождь льет. Мерзко. Слушаю радио Максимум. - А давайте поставил что-нибудь позитивное. - Попсу? Ну ставят. И тут из наушников - "Такая погода до Нового Года?" Я прямо в лужу и сел от такого позитива.
Небольшое лирическое отступление. На сайте анекдот.ру наибольший мой интерес вызывают истории про армию, студентов, а особенно про детей. К сожалению своих у меня пока нет, поэтому небольшая зарисовка с племянницы (П). Ей исполнилось 4 года и я звоню по телефону, чтобы поздравить ее. Ее мама, моя сестра (С), передает ей трубку. (С) – Лиза, держи трубку, сейчас дядя Дима будет тебя поздравлять. (Я) – Здравствуй Лиза, поздравляю тебя с ДР, ну и т. д. Молчание на другом конце провода. Трубку берет сестра. (С) – Лиза, что нужно сказать дяде? (пауза) Нужно сказать спасибо. (П) – А я ничего не слышала. (С) – Дядя Дима поздравлял тебя. (П) – А что это такое? (С) – Дим, она еще не понимает, ей всего 4 года. (П) – Я понимаю! (С) – Что ты понимаешь? (П) – Что мне 4 года.
Я тут уже рассказывал историю про своей маленькой дочке. Скоро ей будет 2 года и она постепенно начинает разговаривать, называя нас по-разному. Мама у нее четка "мама", а вот папа, т. е. я, то "папи", то "апи", то "япи" и иногда совсем смешно "папиш". Брата Ваню она "Эйан", а сестру Лею она "Эйа" называет, получается совсем смешно. Но кульминацией было ответ малышки, когда мы ей нашу с женой фотку показали и спросили, "а кто эти на фотке?". Ответ был быстрым: "МА-ПИ" :)) Думаю она нигде не пропадет.
15
сейчас по радио гороскоп читали - "Ракам надо завтра встать пораньше..."
xxx: йааааааааааа хачуууууууууууууу чтобы пиво не кончааааааалоооооооось... yyy: сверли дырку в желудке, вставляеш трубку, и помпу.. а другой канец трубки в рот.. вечное пиво... yyy: или я не знаю, можно использовать метот прерывистой реальности, 1. выпить стакан водки, 2. выпить пива до вырубления, 3. очнуться 4. повторить с начала.. yyy: можно еще методом фонтомного пива.. 1. пьеш пиво и одновременно делаеш себе магниторезонасную томграфию головного мозга, 2. замечаеш активные участки мозга.. 3. воздействуеш на них постоянно. 4. полное ощющение питья пива, тока огромные счета за элетричество.. yyy: еще есть спосб замещения, пунк единственный - подсаживаешся на герыч, и не до пива... yyy: еще способ ауторенинговый... 1 долго мычиш матнру что все жидкое - пиво 2 при питье чего угодно полное ощющение питья пива... yyy: уффф креатив прет, yyy: можно по памяти пить пиво, тока надо запомнить точно точно, а потом точно точно вспомнить yyy: можно использовать филосовсо- тахионный метод.. 1. пить пиво 2. считать что этот моемнт есть единственный во времени, и ничего нет кроме тебя и пива. + этого метода - при должной тренировке можно удовлетвориться одним глотком пива yyy: просто тахионный метод 1. начать пить пиво 2. остановит время или зациклить 2-3 секунды. yyy: еще, усложненный первй - гравитационный: 1. привезать себя к креслу кресло к полу 2. выпить пиво 3. поменять вектор грватации на пртивоположный 4 пиво ыльеться в рот 5. опять поменять гравитационный меод 6 повторит Реализация - самолет или качели...
ippmike: приставил клаву на попа к компу, дабы в тетради писать не мешала. Писал писал, решил чаю попить. Достал коврик, поставил кружку горячего чаю перед собой. Стал пить, жевать и думать. Тут смотрю что этот хмырь болотный еще спит. Дай думаю напишу какую-нибудь гадость. В азарте идеи, сдвигаю клаву для писанины, та сдвигает тетрадь, а тетрадь кружку мне на грудь. Чувствую что-то горячее на груди полилось. Глянул, а там... Короче, сижу сохну. Хорошо что близко к столу сидел, кружка не упала а немного пролилась :)
Комментатор "Евроспорта" отжег. "Похоже, что у Альваро Баутиста не только мотоцикл, но и ботинки могут высекать огонь. Так что если он окажется на необитаемом острове, где будет ХОТЯ БЫ ОДИН КВАДРАТНЫЙ МЕТР АСФАЛЬТА, то без горячей еды он не останется" Ни фига себе необитаемый остров:-0
проста но приятая есть таки автоматы кофе там чай продают)) вобщем захожу на автовокзал с утреца ( надо был билет кудато). Ну и в автомат 50 сую кофейку попить за 10)) поворачиваю рычаг сдачи (а с полтиника он токо пятаками сдает) начал сыпать для ся медленно тож считаю скок 10,20,30,40 вроде чесно))) а он далее 45,50,55, 60,65, на 70 остановился)) во блин думаю кофю попил еще и в наварился! :)))
Вышла из больницы. Там рассказали потрясающую историю. Есть такой анализ - среднюю струю в три баночки. Вот одна женщина долго слушала медсестру, которая занудно объясняла, что "среднюю порцию нужно в три баночки", но не сказала что. Правда, на баночке написано, что анализ - то МОЧИ! А девка кала наложила в три банки. Что было с лабораторией - не передать!
Когда нашему сыну было 4-5 лет, он чем-то заболел. Вызвали участкового врача. Пришла. Бабуля – лет 80. Она была участковым врачом и лечила моего старшего брата, когда он был еще младенцем, а на момент заболевания сына был в возрасте за 40. она лечила меня в детстве (на тот момент лет за 30) и вот пришла лечить сына. Вынесла вердикт: острый бронхит. Дальше интересно для врачей. Лечение: прогревание, антибиотики в попу. Такого разнообразия антибиотиков как сейчас, в начале 90-х не было. Да и то, что было, не так просто было найти. Выписала оно пенициллин. Но, как я позже узнал, пенициллин бывает калиевый и натриевый. Натриевый я нигде не нашел – купил калиевый. Опять же, позже узнал, что он очень болезненный при инъекциях и его применяют ветеринары для животных. В общем, делаем три раза в день уколы. Сын, хоть и терпеливый пацан, но слезы молча проливал. И так 10 дней. А болезнь не проходит. Симптомы: сильный кашель до посинения (в прямом смысле) и стекловидная мокрота. Ну-ка, терапевты! Поставьте диагноз! А потом читайте дальше.
Поднимаю всю медицинскую литературу: по всем признакам – коклюш. А при коклюше все вышеперечисленные способы лечения, в лучшем случае, бесполезны. Я врачу говорю, что мол, коклюш, мля! Смотри сама, мля! А она мне, что типа, в карточке написано, что прививку делали, значит, никакого коклюша быть не может. Я ей на пальцах объясняю, что если в заборе дырка и написано слово из пяти букв, то это не значит, что туда нужно что-то сунуть. А она мне "бронхит" – и все. Ладно. Живи.
Решил сам лечить. Прочитал все рекомендации. Самое главное из них – свежий воздух. Вспомнил, как брат вылечил свою дочку. Его свояк – вертолетчик. Взлетели на высоту 3000 метров. Полетали с полчаса. На землю ребенок вернулся без кашля. У меня такой возможности не было, поэтому каждое утро вставали с сыном в 4 утра (лето) и ходили к реке. Через 3 дня наступило облегчение, через неделю рыбъенок не кашлял.
А вы говорите – глухой терапевт.
P.S. кто хочет узнать, как я сам излечился от СПИДа, читайте остальные мои истории.
Самое засекреченнное место на нашем этаже это туалет,... там две двери, одну за собой закрываешь на защелку, а вторую ключом нужно открыть. Заходишь туду, первое действие-подворачиваю брюки, поскольку унитаз протекает и вода на полу имеется, делаешь свои дела, и если возникает потребность в туалетной бумаге, то использованную надо идти выкидывать некоторое расстояние со спущенными штанами до мусорного ведра. /по поводу туалетной бумаги которую нужно выкидывать в ведро, уборщицйа повесила объяву, мол суки не кидайте бумагу в унитаз, на что ей написали, чтобы ставила ведро рядом с унитазом, а не в двух метрах от него/ Дальше эпопея, дергаешь за смыватель, и нихрена, вода до 11 этажа не доходит, напор слабый. Но.. наши люди придумали обрезать пластиковые бутулки и наливать туда воды, так и смываем. Спрашивается чего там в туалете ценного, что 2двери и ключ блин у каждого. А на последок с нижнего этажа местные бабки шугают, пипец незя туда ходить -частные владения.
Блин, накипело. Сегодня понял, как рождаются анекдоты: Вновь принятый на работу топ-менеджер предложил владельцу бизнеса систематизировать и упростить порядок прохождения документов через инстанции согласования. Владелец бизнеса отдал соответствующее поручение и через три недели вступил в силу порядок согласования документов в элеrтронном виде на основе технологий Lotus Notes... с инструкцией на 11 листах!
только что: Трек Серебро в формате mp3 принадлежит альбому Song # 1, вы так же можете бесплатно скачать остальные треки этого альбома. Всего в альбоме 1 треков. Сам альбом является творчеством исполнителя Серебро какие нах остальные треки?)))
Среди моих ровесников многие работают на стройке, многие спиваются. Рассказ одного такого персонажа: Познакомился с девчонкой, говорят: Осторожней, у нее тубик. А я презерватив надеваю. И смешно и страшно
Я тут в аське погоду узнаю, от робота gismeteo. Ему говоришь город или его код, а он должен, по идее, сообщить погоду в нем. Так вот: Z (17:12:38 22/06/2007) ?
Погода по всем автодорогам на GISMETEO. Авто - http://i.gismeteo.ru/1383
Погода в г. Славянск (Код: 99865) Вечер 22 июн, Пт: облачно, без осадков, +16.. +18 С, 753 мм рт. ст. , Юго-Западный, 1 м/с Ночь 23 июн, Сб: пасмурно, без осадков, +17.. +19 С, 752 мм рт. ст. , Юго-Западный, 4 м/с Утро 23 июн, Сб: малооблачно, без осадков, +23.. +25 С, 750 мм рт. ст. , Юго-Западный, 5 м/с День 23 июн, Сб: малооблачно, без осадков, +30.. +32 С, 749 мм рт. ст. , Западный, 6 м/с
Смотрите подробный прогноз на 3,5,10 дней - www.gismeteo.ru/towns/99865.htm
Спасибо за использование нашего сервиса! http://icq.gismeteo.ru
Из выводов официального экологического аудита на промпредприятии, июнь 2007 года, орфография сохранена: "...7. Для более организованного обращения с отходами – должно быть людям удобно, т. е хотя бы курительные детские площадки организовать и в ключевых местах по жилым площадка расставить мусорницы (пример, окурки разбросаны везде, где только можно). Подобные места необходимо организовать в первую очередь для поваров. - у служебного выхода столовой, как правило, организованы не санкционированные места курения, конечно к ним можно применить электрошокер и до этого мы еще дойдем, но предлагаю начать с малого и с учетом спецификами их работы. Ну, курят сейчас девчонки замуж то ведь никто не берет - Но по факту они не могут покидать территорию кухни как минимум по двум причинам: А) им нельзя вывхоить на улицу, ибо нарушается требования СЭС, постоянно переодеваться их формы в смокинг довольно хлопотно, Б) У плиты очень жарко и они, как правило, запаренные, перегретые, выйдя на улицу они просто попростывают."
Что такое счастье? Каждый понимает по-своему.. Мой любимый сразу после "куника" грузил меня вопросами:"Ну как? Хорошо? И т. п."А мне так хотелось тишины.. И вот сегодня.. Время 9.35, ему на работу, звонит шеф, подчиненные, а он у меня между ног, язычком ласкает свою девочку.. после того, как я называю это чувство-полета с парашютом, он не меняя положения, положил голову мне на животик и замер минут на пять. Я подумала, что он задремал, а он, мой мужчина, прошептал:"Милая, мне так нравится, как ты спускаешь-с криком, вздохами, судорогами-я так тебя люблю, не надо слов, я просто хочу полежать, прикоснувшись к тебе, посмакуй это чувство, хочу, чтоб тебе было со мной всегда хорошо.."Вот оно счастье.. ловите мгновенья.. цените любимых..
Московский окружной военный суд приговорил к 8 годам заключения экс-замглавы Управления контрактного строительства и инвестиций Минобороны России Владимира Доронина, ... Доронин вымогал у директора строительной компании крупную взятку, а в обмен обещал всегда привлекать его предприятие к строительству объектов воинской части. В результате 6 января 2005 года подсудимый получил взятку в виде ___автомобиля BMW Х5 стоимостью более пяти миллионов рублей. ___ ...
Расскажу еще одну историю про мелочь. Сам я 193см, да и родители немаленькие, поэтому в ванной соответственно все сделал, как удобно. Но однажды пригласил девушку невысокую (ну это ж не главное). Сделали грязное дело и пошла она в ванную. Жду, нет ее долго, не выдержал и иду сам. Дверь приоткрыта и я наблюдаю картину. Стоит моя подруга на цыпочках перед раковиной, набирает ладошкой воду, моет причинное место и опять ладонь под кран. Я не выдержал и прыснул со смеху. Захожу - на полу вода, подруга обиженная. В ванну под душ как-то не догадалась залезть...
Случилось мне отдыхать в этом году на славном острове Крит, что в Средиземном море. Остров супер, отдыхать рекомендую!
В нашем отеле было много русских. Вот хочу про одну семейку рассказать.
Случай произошел на пляже отеля. Загорая под теплым, лаковым солнцем я наслаждалась видом средиземного моря. Состояние полного релакса! Тут мое внимание привлекла молодая мамаша с дочкой лет 5-6, которые отдыхали недалеко от моего лежака. Девочка категорично и очень громко заявила, что хочет (извините за откровенность) какать! На что мамаша отреагировала не сразу. Девочка подождав с минуту, решила не откладывать такое важное дело и принялась осуществлять его на радость всем окружающим прямо посреди пляжа. В самом разгаре процесса выпускания наружу продуктов жизнедеятельности, пошла реакция мамаши. Она стала кричать на девочку, что какой стыд, что больше она ее на пляж никогда не возьмет и все в таком духе. Но процесс-то уже пошел и его не остановить! Сделав дело, девочка встала, отошла, окинула взором сделанное и пошла к мамаше. Мамаша стала лихорадочно натягивать на девочку трусики, все это сопровождалось причитаниями и вздохами. Одев девочку, мамаша очень резво стала собирать все вещи. Наблюдая за всем этим, я думала - неужели так и уйдут, оставив такой "подарочек". Смотрю, точно, собираются уходить. Хочу заметить, что все действие произошло примерно минут за 5. Я нахожусь в полном ауте от такого. Вот так русские - думаю. Не став дожидаться, когда они совсем уйдут, я догнала их с комментариями - "А не хотите ли вы убрать сие безобразие?" - на что мамаша сказала, как отрезала - "Вы что не видите? Мне нужно ребенка помыть! Сейчас вернусь." Развернулась и... ушла! Надо сказать, что я находилась просто в шоке! Девочка уже большая, а такие фортеля выкидывает! Замечу еще, что на том же пляже в то же время отдыхали еще 2 русские семьи с детьми в возрасте от 1 до 2 лет. И их дети ничего подобного не выкидывали. Мы с ними пообсуждали немного происшествие, повозмущались, конечно. Но что делать? Искать мамашу никто не знал где. Поэтому решили, что бедные служащие отлея, придется им убирать все. Прошло примерно с полчаса, смотрю - семейка то возвращается! Да еще и папашу в подмогу ведут! К чести папаши надо сказать, что он сразу приступил к уборке помеченной территории. Все сделал быстро и тихо. А мамаша с девочкой тем временем играли в песочек. К вечеру мы ушли с пляжа, подходило время ужина. Придя в ресторан, я первым делом увидела, угадайте кого? Правильно мамашу с девочкой! Думаю, ну, если девочке опять приспичит в туалет... Обошлось! Ужин прошел в приятной расслабленной обстановке!
Жена в четверг-пятницу сказала: "Теперь только за деньги. 1–ый час = 300 руб. , второй – еще 400, третий – еще 500. Я: И что? Мне теперь за деньги нытье твое слушать? Она: А если хочешь, чтоб по-твоему было, плати 1000 руб/час и все ОК будет. Взбесило сразу. Дотерпел утра. Вышел. Посидел на солнышке до вечера. ПОДЗАГОРЕЛ. НЕ ПОМОГЛО... ПРЕВРАТИЛОСЬ В: Город блядей и бандитов. БЛЯДИ денег хотят, а ни сосать, ни дрочить, ни сверху сидеть НЕ УМЕЮТ. Пустоголовые куклы-идиотки. Подстилки СКУЧНЫЕ. Безвкусные равнодушные ДУРЫ. ЛЕНИВЫЕ БЛЯДИ. НЕИНТЕРЕСНО... ПОЛЗИ В УГОЛ...
В тот день мы что-то справляли, уже не помню, но суть не в этом. А в том, что я умудрился ровно 5 раз наступить на хвост моему коту! Я конечно его пожалел, когда наступил в 1 раз. Посочувствовал когда наступил во 2 раз, в 3 раз почувствовал какую-то закономерность. В 4 раз, я не смог удержать смех, но когда это случилось в 5 раз, приступ истерики меня охватил окончательно! Смеялся я конечно, не от возможной боли кота, а от количества наложения моей подошвы на хвост моего кота! Был не пьян)))))
Девкам в больнице не просраться - колят и пьют таблетки для сохранения беременности, расслабляют все, включая кишечник. Вот бабы и сидят на стульчаках по 30-40 минут, и все никак. Для помощи бабам предлагают ставить в зад свечки с глицерином. Одна и поставила, но слегка ошиблась с дыркой. Так вот потом весь вечер бегали аспиранты и предлагали вытащить, веселились и называли бабу "свечницей", и все спрашивали, как она могла так промазать. Потом медсестра сжалилась и сказала, что мол - де ничего страшного, сама выйдет, только этой дыркой уже в век не забалуешь!
Улыбнуло. Вышел на работе покурить. Стою курю и тут мое внимание привлек стенд какойто юридической фирмы на стенде надпись "Корая правовая помощь". :) (скорее всего надпись гласит "Скорая правовая помощь" буква "С" отвалилась).
(пространственно-метапсихологическое произведение созданное во время хроноквантового эксперимента по синхронному зондированию верхних полей атмосферы и коры головного мозга человека тахионными низкочастотными излучателями дипольного блока № 068.)
Сигма-антропозоидные синусоиды бессистемно инвольтировали и становились миской полной вкусных, вареных рыбьих голов. Рыжий, красивой тигриной масти, молодой кот по имени Фокс с удовольствием рубал головы самозабвенно жмурясь от гастрономического кайфа. Южнее реки Индигирки, старый почетный зэк Григорий сидел на фирменной шконке и отчаянно чифирил, на него жадно смотрели другие, пока еще не почетные зэки, завистливо цыкали зубами и глотали слюну. А в скобяной, покосившейся лавке уважаемого сеньора Альваро Горохеса стоял скандал -на сеньора вопила черноокая красавица сеньорита Горохес. Альваро уже устал от воплей дочери по поводу ее нежелания доить лам, дескать ей, первой красотке их деревеньки не пристало заниматься черной работой. Сеньор Горохес вздохнул, выдернул из своих широченных штанин не менее широченный ремень и всыпал дочери по первое число, затем налил себе кофе, сделал бутерброд с арахисовым маслом и принялся меланхолично жевать. А тем временем доктор Пелиньский прописал своей пациентке аспирин, но потом передумал, достал новый бланк рецепта, что-то накарябал и отдал молодой даме, та поблагодарила пана доктора и вышла."Черт возьми, оригинально - при инфлюэнции принимать пурген!"-ухмыльнулся доктор Пелиньский. В дверь кабинета просунулась голова медсестры пани Рогалевской:"Пан доктор, к вам опять этого гризли привели..." "Не пускать!"-рявкнул Пелиньский. "Я те не впущу!"- взревел кто-то. В кабинет ввалился здоровенный мохнатый медведь."Сегодня екыргын"- сказал Риктой:"Это однако большой праздник!" "Хой, весело будет, лючи огненной воды привезут"- обрадовался черноголовый Рантык. "Ты-то однако пить не будешь"- дернула за косичку Рантыка его жена Грынтыльма:"В прошлый екыргын объелся огненной воды, весь чум зарыгал однако, потом шибко дышал на оленей, вся упряжка угорела." "Правильно",- поддержал женщину Риктой:"Будешь Рантык мало-мало фанту пить, люча Васька-купец обещал много привезти." Огорченный Рантык заплакал."Так все оно и было,"-хихикнул седовласый мистер Данхилл-"Я и Джонсон, тот, что из ФБР, лили из здоровенной такой поварешки суп с фрикадельками, прямо со второго этажа отеля, на головы швейцара и какой-то старой кошелки..." "Этой кошелкой оказалась вице-президент одной из влиятельнейших нефтяных корпораций страны, мисс Кертис,"-сухо произнес прокурор города Майами- мистер Уильямс и злорадно добавил:"Мисс Кертис-миллионерша со связями..." Данхилл изменился в лице. Еще бы! Линг Сяо, бывший хунвэйбин, был всегда заядлым курильщиком опиума и любителем творчества Сальвадора Дали, его увлечения не разделял сосед по коммуналке, верный партиец Кинь Сянг. Сянг всегда обвинял Линга Сяо в пособничестве мировому империализму, двурушничестве и капитулянстве, к тому же, считал его полностью разложившимся типом, которому пришла пора ехать в сельскую коммунну на перевоспитание."Жаль что времена уже не те, Великий Кормчий почил, а его идеи завернули куда-то на право,"-думал раздосадованно Кинь Сянг моя на кухне рис в жаровне. "Но это не беда,-"физик Баратыгин выключил эксперементальный гамма-конвертер:"Эксперимент можно продолжить как только дадут зарплату,"-сказал сам себе голодный Баратыгин и удивился - сигма-антропозоидные синусоиды самовозбудились в отключенном ковертере, начали бессистемно инвольтировать становясь миской полной вкусных вареных рыбьих голов. Рыжий, красивой тигринной масти, молодой кот по имени Фокс с удовольствием рубал головы самозабвенно жмурясь от гастрономического кайфа............
В серию "блонка за рулем" Рядом с офисом, где я доблестно тружусь есть парковка, зажатая между двумя зданиями. Развернуться на ней можно только в два захода, т. е. вывернув руль до упора, подать назад, а затем, вывернув его в другую сторону, передом выехать с парковки. Стою на улице, типа курю. на пустой парковке(время обеденное) стоит "Пежо 206 Седан" к нему подходит женщина, вся такая бизнесвумен из анекдота "машину купила, а ездить не купила". садится за руль и начинает елозить взад-вперед по парковке, в конечном сделав 8 (ВОСЕМЬ) заходов она наконец уезжает. Правильно сказал один писатель "Блондинка-это не цвет волос, это диагноз"