Самые смешные истории за неделю!

Знакомый пришел с экзамена, а я вспомнил второй курс=)
Был у нас препод такой, фамилия у него - Дикий. Старый такой дядя, почти
не видит уже нихера, но преподает. Так вот, стою перед аудиторией, в ней
экзамен полным ходом, я готовлюсь зайти. Тут вылетает из-за поворота
девочка - и ко мне. Слушай, грит, а какой препод в этой аудитории? Ну я
возьми и ляпни: "ДИКИЙ!"...
Нада было видеть енти глаза срущего хомячка))

Какое-то время назад купил я книжку “Что нужно знать мужчинам о своем
здоровье” или как то иначе. И не так давно, перебирая книжки в поисках
“Незнайки на Луне”, нашел ее. Нашел и, от нечего делать, сел почитать.
Надо отметить, что в этой книжке есть глава, посвященная импотенции,
причинам возникновения и методам лечения. Так как делать мне было нехуя,
я решил почитать о бедных импотентах.
Лениво перелистывая страницы, я наткнулся на интересное предложение. “А
вообще-то, чтобы узнать, импотент Вы или нет, достаточно сильно сдавить
кончик Вашего члена и, если мышцы ануса рефлекторно сократятся, то Вы не
импотент. В противном случае, Вам следует обратиться к врачу”.
- Ха! - подумал я и решил провериться. Запустил левую руку в штаны,
нащупал хер и, весело ухмыляясь, сдавил его кончик (больно, кстати!).
Сдавил и прислушался к ощущениям в жопе. О-па! А ничего таки не
приключилось - мышцы жопы, как были расслабленными, так и остались!
- Непорядок, - подумал я и, сев поудобнее, еще раз сдавил собственный
член. Реакции в жопе не было никакой.
- Ни хуя себе! - подумал я и решил, что ощущения меня обманывают.

Для того чтобы убедиться в том, что я таки не импотент и мышцы жопы у
меня сокращаются, я попытался правой рукой нащупать эти самые мышцы,
одновременно сдавливая кончик хуя. Надо отметить, что сидя это было
сделать неудобно, и я встал. Картина стоящего раком мужика, который
одной рукой ковыряет в собственной жопе, а второй шурует в паховой
области меня так развлекла, что я начал ржать. Ржать я прекратил сразу,
когда тактильно определил, что мышцы жопы так и не сократились.
- Пиздец! - подумал я и решил сменить позу.
Допрыгав со спущенными штанами до кровати, я завалился на бок и начал
ожесточенно дергать себя за хуй одной рукой, пытаясь определить другой,
что творится у меня в жопе. В жопе по-прежнему не происходило ничего.
Крепко призадумавшись и вспомнив Фрейда, я попытался вспомнить какой
рукой я мастурбировал в детстве. Так и не вспомнив, тем не менее, руку я
поменял. Тщетно, мышцы жопы, как и были расслабленными, так таковыми и
остались.
- Просто полный пиздец, ой-ля-ля!!! , подумал я и понял, что я таки
импотент.
Надо заметить, что при этом я рефлекторно продолжал нервно стискивать
собственный член, который, не выдержав такого обращения, решил
проэрегировать.
- Вот это полный пиздец!!! , подумал я, ошарашено глядя на собственный
вскочивший член. С одной стороны, отсутствие рефлекторных сокращений
мышц ануса свидетельствует о том, что я импотент, но с другой, вид лихо
торчащего вверх хера как бы говорит об обратном.
Итак, мои друзья, нахожусь я в полном смятении и в непонятках. Разрешите
мои сомнения, а? Сделайте доброе дело, сожмите кончик собственного хуя и
напишите здесь о реакции мышц жопы, а то я так импотентом и останусь.
Бля...

Вот вы скажете загадочна душа российская - сначала ложится асфальт, а
потом трубы под ним. Скажу вам что израильская не менее загадочна.
В начале этой недели, на клумбе возле моей работы появился пикап, из
которого вылезли аккуратно одетые ребята и начали раскладывать какое то
оборудование. Работа кипела два дня, что-то копалось лопатой, сверкала
сварка, велись какие-то горячие споры.
Вчера с утра, на том же газоне появилась миниатюрная мобильная бурильная
усановка. Ее обслуживали поплоше одетые мужики, а вся технологичность
заключалось в марроканце, дергающем за веревку, дабы агрегат сделал еще
ходку и углубил буримое на еще пару-тройку десятков сантиметров. Часть
решетки была снята и через данное место и велась копка скважины
диаметром с пол метра. "О! - подумал я - Процесс не очень продуман, но
налицо некая филигранность". К вечеру машина испарилась, но зато сбоку
образовалась не слабая кучка земли.
И вот только что выйдя увидел продолжение. На том же газоне громадная
куча земли. Далеко в стороне валется вся решетка. Стоит немаленький
экскаватор и хренячит не хилых размеров яму, величиной этак в треть
газона и глобиной уже в пару метров.
Мне страшно подумать что я там увижу завтра. Они там Ктулху выкапывают
что ли?

НА КАЖДОГО МУДРЕЦА ДОВОЛЬНО ПРОСТОТЫ

Анек-эпиграф.
Парижанка потерпела от семерых насильников. Полицейский комиссар ее
успокаивает:
- Мадам, мы обязательно словим всех семерых!
- Спасибо, месье, всех не надо. Только второго и пятого.

Сотни тренеров из бывшего Союза эмигрировали в другие страны, три сотни
очутились в США. Итог – на последнем чемпионате мира российская сборная
пролетела мимо пьедестала почета как фанера над Парижем. Зато
тренеры-иммигранты дружат куда больше, чем в совке – и чувство
землячества, и не стравливает промежду собой прежнее российское
начальство в морде лица непотопляемого Писеева.

Конечно, дело поправимое, придется лишь для восстановления былого
величия отечественного катания немножко нефти и газа перенаправить в
этот красивый и престижный вид спорта. А пока, как говаривал первый
президент нэзалэжной Неньки-Україны Л. Кравчук, "що маємо, те маємо".

... И вот один из уже русско-американских тренеров средней руки
пригласил к себе на тренировку для консультации тоже
русско-американского коллегу, но большой руки, воспитателя чемпионов
Европы, мира и олимпийских игр. Местные спортсмены должны были пройти,
скажем так, профосмотр для оценки – кто во что горазд.

Вестимо, в фигурном катании, как в любом сложном техническом виде
спорта, подработано немало научных методик для отбора потенциально
сильнейших. Однако мэтр не стал возиться с методиками, да еще мелочиться
с каждым фигуристом в отдельности. А выстроил всех в шеренгу и дал
простое задание: сначала хлопнуть себя ладонями по ягодицам, потом
хлопнуть в ладоши над левым и правым плечом. Но проделать это
максимально быстро!

И сразу всех отпустил и вынес вердикт - работать с первым, четвертым и
девятым спортсменами из строя. Тренер – в непонятках: как так примитивно
выполнять отбор?

На что мэтр:
- Элементарно, Ватсон - по резкости исполнения сразу видно, кто годен к
многооборотным прыжкам.

... Потому как они – гвоздь любой программы, а все остальное
прилагается. Конечно, многолетними упорными тренировками..

© Алик, отец фигуриста
www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/twoapplous/

Было на этой неделе!
Стоим с приятелем на остановке ждем транспорт, пивко потягиваем хорошо
утро прохладно ночью дождь прошел! Все бы ничего, да млин нарисовался
один пассажир весь в мастях, разодет как клоун постоянно матом кроет и
обсуждает всех стоящих на свой манер тоже матом достал короче всех и
репу бить при всех ему тож не хочеться рядом отдел милиции, а эта сволоч
все не унимается! Но есть справедливость, на дороге рядом с остановкой
небольшая выбоина размером с полметра залита водой с виду мелкая лужица,
а хрен вам глубина с ладони две! Местные знают и стоят подальше а это
чудо как раз напротив:-))), и вот пролетает мимо фура! Это было приятно
наблюдать))) передним колесом фура цепляет ямку и окатывает пассажира с
головы до ног, тот инстиктивно разворачивается спиной и получает вторую
порцию уже с зади от средне оси!!! Все бы ничего да только пассажир
материться перестал только смачно сплюнул ииии!!! правильно!!! потоком
воздуха от почти проехавшей фуры плевок разворачивает прямо в харю
пассажиру!!! ))))))
Jazz

Я своего трехлетнего ребенка никак не могу приучить самостоятельно
раздеваться, когда он приходит с прогулки.. Как обычно, повторяется один
и тот же диалог, причем ребенок остается в прихожей, а я хожу по
квартире.
- Мама, меня раздеть надо.
- Ты уже большой мальчик, раздевайся сам.
- Мама! Меня! Раздеть! Надо!
- Давай ты сам разденешься, помоешь ручки и мы покушаем.
- Маааамаааа!!!!
- Любая другая вариация на тему...
- И т. д.
Обычно я где-то на пятой минуте сдаюсь, а сегодня, вот, решила проявить
твердость.
Через 20 минут, случайно обратила внимание, что как-то подозрительно
тихо. Захожу и вижу – мой ребенок в гулятельной одежде, в босоножках,
грязный, непомытый лежит на полу и спит...
Вот такая я мамашка...

http://www.your-ideal.com/

Название для истории придумать не смог....

Мой младший братец Эльдар, детина 18 лет отроду, как и положено в его
годах пользуется РАЗНЫМИ ресурсами И-нета. Естественно периодически
выпадают ссылки девочек по вызову. Сам он проблем в личной жизни явно не
испытывает, но для общей информации предложения такого рода периодически
изучает. Его история от первого лица:

Просматриваю перечень, ТТХ (размер груди, рост, виды услуг и т. д.)и
натыкаюсь на пару девочек. Вроде все как обычно (выезд, апартаменты,
9000 р. за ночь, симпатичные вроде), но концентрируюсь на последней
фразе:

"Утром, за чашечкой ароматного кофе, Вы сможете оценить наш ИНТЕЛЛЕКТ"

Вроде бы занавес, да не совсем....

Ухохатываясь, по телефону рассказываю историю лучшему другу. Несколькро
секунд на размышление, и с другого конца провода слышу ответ: "А нахрена
они нужны с утра??? Да еще чтобы и мой кофе пить???...."

Keiben

Дело было зимой. Решил я как то в воскресный денек выбраться на
городской базарчик прикупить мелочевки. Надо сказать, тогда было
довольно скользко и люди передвигались семенящими походками гейш, однако
на рынке посыпали песка, что давало некоторую устойчивость, но не
спасало от сюрпризов. Так вот, иду я вдоль торгового ряда среди толпы
таких же праздношатающихся как я (по причине морозца, держу руки в
карманах) и попадаю пяткой в обледенелую ямку на дороге... В мозгу молнией
возникает мысль –"Щаас как еБ.... Вторая нога против воли по инерции моего
падения делает гигантский размах и отвешивает неслабого пендаля
впередиидущей бабке с двумя клетчатыми сумками. Благодаря этой "опоре" я
и не растянулся на земле, а бабка, получив некоторое ускорение, стала
делать попытки остановится на гололеде и оглянуться, на что с двумя
здоровыми сумками нужно было время. Я же за это время успел быстренько
перейти на другую сторону торгового ряда (мои извинения после такого
выглядели бы глупо) и понаблюдать за реакцией "спасшего" меня человека...
Лицо потерпевшей, которая оглянулась и не обнаружила сзади никого
похожего на хулигана, перетерпело несколько эмоциональных состояний – от
недоуменного испуга до откровенной злости, а потом- и откровенного мата.

Отсмеявшись, я двинулся дальше.. но этот гребанный гололед и эти
гребанные скользкие ботинки!!! Черт меня дернул снова поскользнутся!
Знаете, когда идешь в куртке и руки в карманах, а в карманах мелочь то,
как правило держишь эту мелочь в горсти... Так вот, я поскользнулся, но на
этот раз впереди не было спасительной задницы и я, размахивая руками как
сумасшедший пингвин что вздумал полететь, грохаюсь на землю щедро
разбросав перед этим в радиусе 5 метров всю кучу мелочи что была в
карманах...
Смеялся на этот раз не я....

Навеяло "как бы повесили".
У нашего преподавателя научного коммунизма (эх, давно это было...) было
слово-паразит "так сказать".
Совершенно шедеврально звучало "Владимир Ильич, так сказать, Ленин" -
весь зал, как правило, ржал до колик раза два-три за лекцию. Мужику
сильно повезло, что 1937 г. прошел довольно давно, но я думаю, что некие
неприятности за подобные "оговорочки" он имел и при Брежневе.

Моя знакомая дома часто ругается матом. И конечно же это все слышит ее
дочка 4 лет. Недавно она купила домой хурьму, и говорит дочке. "Иди
возьми со стола хурьму".... а дочка смотрит круглыми глазами на
оранжевый фрукт и так восторженно отвечает "Так вот какая это ХУ....НЯ!" :)

http://woman.ru/?ForumView&ID=3739861&Page=3&Date=

Прям минуту назад. Сижу, читаю истории. Диктор по радио в новостях.
"Виктор Янукович в своем выступлении сказал, что украинцы почувствуют
улучшение уровня жизни и, причем, досрочно. Простите: долгосрочно".

Это мне напомнило слова Лукашенко: "белорусский народ будет жить плохо,
но не долго".

- Я люблю тебя, - сказал муж, и глаза его искрились нежностью и лаской.
- Я тоже люблю тебя, - и душой моей завладела вселенская нега.
- Я жду тебя.
- Я скоро буду.
Муж с тазиком семечек пошел в спальню смотреть "Примадонну" на РТР
(сериал такой), я с бутылочкой пива осталась в гостиной смотреть "Тачку
на прокачку" на МТV.
Вы хотите сказать, что что-то изменилось в этом мире? А вот и нет! 20
лет назад я смотрела "Изауру" с тазиком семечек, а муж футбол с
бутылочкой пива.
От перемены мест слагаемых значение суммы (любовь, счастье, семья) не
меняется.

Прикол: пару дней назад, переключая каналы телевизора, наткнулся на м/ф
"По следам бременских музыкантов". И с удивлением обнаружил то, чего
раньше не замечал: у Трубадура на заднем левом кармане джинсов вышит
лист ганджубаса. (-:
Интересно, как такое пропустили в 1973 году?

©77

Гуляли с семьей по парку и захотелось в туалет. Стоит ничем со стороны
не примучательный биотуалет, но при посещении понимаешь, что это может
быть только в россии: дна у него нет, он стоит на выгребной яме.....

Набираю по памяти тел. номер. Женский голос:
- Але?
Я-Здрасте, Александр Николаевич дома?
ЖГ-Нет, его нет.. Подождите!(и куда-то в сторону)Ты не Александр
Николаевич?
Мужской голос издали-Бу-бу-бу.
ЖГ-Нет, вы ошиблись.
Я-Это номер ХХХХ?
ЖГ-Понятия не имею!!

"Тема Сереги расползлась по всему Рунету" напомнила, или еще один способ
использования интернета для мести.
Однажды, в поисках работы пришлось посетить несколько городских
предприятий (дело было в Курске), разные при этом попадались люди...
Заглянул как-то на завод "Медстекло", поинтересоваться на предмет
работы. Тамошняя начальница отдела кадров, девица лет 25, на мой
законный вопрос о характере предстоящей работы, с апломбом
заявила-"Вопросы здесь задаем мы!"
(знай свое место, быдло!). Налицо был явный случай хамства! Не желая
оставлять это дело, я опубликовал эту историю в интернете, и сделал так,
что каждый кто ищет в Курске работу через интернет (запрос через Яндекс
"Работа
в Курске") попадает на мой новоиспеченый для этого дела сайт
***.narod.ru, откуда и узнает что на заводе "Медстекло" в отделе
кадров сидит редкая змея. Город Курск знает своих героев.

Искал через поисковую систему песню Александра Васина "Холода"
В запросе написал первый куплет:
"Поленья к печке поднеси. Оладьи замеси.
Трещат морозы на Руси. Морозы на Руси"
Среди прочих получил ссылку на сайт с сообщением:
"В воронежкой области 82-летняя старуха поленом забила насмерть свою
соседку"
Как говорится что искал - те же дрова, только вид "сбоку".

Вообшем истоия моя
все события присходили лично со мной
совпадения прошу считать совпадениями

Как грилось ранее - некий срок я прослужил на отдаленном посту
жили не тужили условия создавали себе сами
в том числе и баньку
оххх какую мы баньку забабахали!!!
о ней отдельный разговор будет - ни у кого такой баньки нет и не будет
Короче
был дежурным по этому посту
решил в баньку сходить
помылся побрился подмылся выхожу на улицу
из одежды одно полотенце - а кого стеснятся за 100 км ни души вокруг,
иду башку вытираю - полотенцо то убираю
МАМА ДОРОГАЯ
Мужик идет!!!!
Я ему как дурак
"стой кто идет стрелять буду"
чем стрелять то ток стал бы хз?
есть с собой агрегат он в принципе всегда со мной - но у него прицельная
дальность не позволяла до него допулнуть да и перезаряжать долго
да и акромя морального унижения он бы не получил
У того шары по 7 рублей
Его тоже поймите - идет по лесу и менее кого он ожидал увидеть дак это
голого дебила
я в себя пришел потихоньку
"ЧАСОВОЙ!!!"
выбежало чюдо в спортивном костюме с заспаной рожей и с автоматом на
перевес
ни дать ни взять браток из бригады
- ты кто?
- а вы кто?
- мы пограничники (только смогли мы сказать)
тот офигивает дальше!!!
(мы себя оглядели... да... на кого то мы мож и походили но не на
пограничников)

- я хочу поговорить с вашим командиром
- легко
ну а тут контрольный выстрел на состояние пойманого
выходит летеха (наш ровесник почти) ну тот хоть догодался комок со
звездами по верх трусов накинуть
и так и вышел в трусах но в камуфляже
вижу - теряем мы мужика в плане психического состояния
ни че вроде адыбался после того как ему пожрать дали
Вобшем оказалось все просто и в тоже время страшно
Мужик в плену был и через 5 лет плена сумел сбежать
вот он и перетрухал - про себя думал
"вод ведь а.... там был - палками били, а тут судя по виду еше и еб@ть
будут"
ну ни че оклемакался - надеюсь шас у него все нормально

Из серии Анекдоты из жизни....

Вчера жена поведала. Сидят с подружками в парке. Вокруг гуляют дети. И в
их компании мамаша, разведенная, отправившая детей на лето к деду с
бабкой, сидит уже отоспавшаяся, отдохнувшая и говорит:

"Пойду пройдусь..."
Ну бабы они язвы, и одна самая тилигентная переспрашивает:
"По рукам пойдешь?" - прям с таким ленинским прищуром.
"По хуям" - не растерявшись отвечает первая...

Вот такие они наши. Девушки любимые.

К черту истории! Сейчас 23.30 по первому каналу идет реклама "крепкого
орешка 4", цитирую - "... он вернется, чтоб надрать плохим парням
ЗАДНИЦЫ...". В этой стране есть министерство культуры? И если оно есть,
зачем оно нужно, если по общегосударственному каналу позволяются такие
высказыания. Даешь цензуру!

Было это давно, когда я работал и жил на крайнем Севере.
Работали у нас два мужичка - Володя и Слава. Оба были небольшого роста,
служили в авиации и были очень начитаными. Как-то раз работали мы в
вечернюю смену, работы не было, сидели болтали. И не с того ни с сего
появилась тема о способах выделки шкур. И вот Володя и Слава между собой
по-очереди стали называть способы выделки шкур. Назвав примерно по пять
способов их умы вошли в тупик. Очередь докладывать очередной способ была
Володи. Наступила тишина, Володя ходил по комнате взад-вперед, думал!
Вдруг он остановился посредине, поднял палец вверх и прознес: "есть еще
один способ выделки шкур-это мочой и не просто мочой, а мочой маленьких
рыженьких мальчиков!!!!" Честно, не знаю может и есть такой способ, но
было очень смешно!

В Киеве решили расширить территорию зоопарка. Мэр сказал, что это можно
сделать за счет территории воинской части, расположенной поблизости.

Интересно! А военнослужащих в качестве экспонатов?

Youry – директор зоопарка.

ВНИМАНИЕ: В истории используется ненормативная лексика. Слабонербных,
интеллигентов и преподов русского языка и летературы просьба не читать.

Собсна, хистори...
Серега жил в доме у оврага. Дом как дом, обычная панельная высотка,
таких тысячи. И Сереге в то время на всякие жилищные изыски было
абсолютно наплевать. Жил он на то ли на 15, то ли на 16 этаже, я сейчас
уже не вспомню. Но в любом случае, к повествованию это никакого
отношения не имеет.
Вот... Серега жил с папой-мамой и еще с собакой. Ну, если это существо
можно назвать таким благородным словом. Псина была абсолютно
беспородная, хотя сознательно косила под не в меру разжиревшего
пикинеса-переростка. Свою уличную сущность это дитя дикой природы
демонстрировало абсолютно во всем, начиная от бесчисленных нычек любой
еды до которой можно дотянуться по всему дому до бесконечного и
абсолютно чуждого для уха неподготовленного человека лая. И звали это
нечто гордо и звучно - Рекс...
Это вообще удивительная вещь: чем меньше собака, тем громче она лает.
Иногда кажется, что где-то там в недрах очередной таксы или терьера
запрятана целая акустическая система, которая врубается на полную
мощность открытием пасти.
Ну так вот, это был тот самый случай. Лаял Рекс всегда и с
удовольствием. Звонят в дверь - он уже тут, кто-то вышел из комнаты -
надо облаить, че-то в телевизоре брякнцуло - получите... Но самое
главное это то, что абсолютное большинство собак ну так, полают немного
и заткнуться, потому как собаке ей что главное? Напомнить, что она,
собака, тут тоже живет (как будто кто-то об этом может забыть). Но Рекс
был не таким. Нет, мля, эта дрянь не просто лаяла, он заливался с такой
неистовой силой, что аж при каждом выдаваемом звуке скользил по полу
жопой вперед. Доезжал вот так до ближайшей стены и продолжал уже там
орать до хрипоты и полной потери возможности нормально дышать.
И никак не реагировал на что-либо вообще. То есть можно было дать Рексу
хорошего пинка или огреть его сковородкой - это все равно не выключило
бы звук. Когда рекс начинал лаить это было абсолютно невозможно не
предотвратить, не прекратить.
И вот однажды мы с другом пришли в гости к Сереге. Рекс, ессно, зашелся
в пене, весь дом на ушах, папа только что лег отдохнуть... Рексу кричат
заткнуться... Рекс лает... В Рекса швыряют тапком... Рекс лает... Рексу
показывают ремень... Рекс умудряется не только лаить, но еще и скалиться
в коротких перерывах...
И вот тут Серега и выдал ту самую фразу, которая потом стала легендой
района. Не, правда, согласитесь, что не каждый вот так с ходу может
составить логичное предложение из 6 слов, в котором 5 - матерные, а
единственное литературное - предлог.
А фраза увучала так: "Бля, мудак, заебал пиздить на хуй!"
И собака ЗАТКНУЛАСЬ!!!

Вот она - сила слова!

ЗЫ: Серега, если читаешь, привет тебе. :)

Навеяно историей про Черепаху от 27.06.07:

Оформлял я как-то таможенный груз, соответственно на таможни, бумажной
канителью занимается брокер, я только сижу подписываю, суть не в этом. В
очередной раз он залетает в комнату с моими документами, задает какой-то
вопрос коллегам на что получает следующий ответ: "А иди дальше, слепой
это уже видел!", я в легком недоумении... объяснили, оказывается это
фамилий такой - Слепой! Сама по себе фамилия хороша, а когда ее
обладатель еще и сотрудник таможни, это ЗАЧОТ!

И вот уложила я всех своих спать. Думаю, посмотрю телевизор так, чтобы
для себя, для души. Чтобы мелодрама какая-нибудь, чтобы может даже про
любовь. Листаю каналы, листаю, а там как нарошно, какая-то хрень... то
ужасы, то фантастика. Наконец попадаю на приятный фильмец. Чинная
американская семья приехала на пикник. Мама, папа, сынок. Все так
чудесно, все любят друг друга, уважают всяко. Я подумала, ну наконец-то,
вот он отдых моему мозгу. Тут в кино образовалась напряжОнка. Сынок
побежал по лугу. Вдруг упал, стукнулся головой об камень и заскучал в
колосьях. Папа это увидел и... вытянул вперед руку!
Я подумала "НЕТ! Только не ЭТО! ". Но это было именно ЭТО. Вокруг папы
нарисовался плащ и остальные элементы Супермена! И папа полетел на
помосчь.
"П...дец! " подумала я. Вот и посмотрела мелодраму...
Короче вот так... А вечер я закончила просмотром кина про то, как где-то
всех крысы-мутанты пожрали...

Знакомая рассказала...

Приходит она с дочкой Дашей 3 лет, во взрослую поликлинику (ей самой к
врачу надо было, а ребенка деть некуда), садятся у кабинета и ждут своей
очереди. А ребенок живой, непосредственный, в садик ходит - начинает
знакомится с окружающей обстановкой. Поворачивается к сидящей рядом
женщине лет 45-50 и представляется:
- Привет, меня Даша зовут, а тебя как?
Женщина немного офигев, отвечает: - Валя.
Немного поерзав, Даша задает следующий вопрос
- А ты в садик ходишь?
- Нет, не хожу, работаю я.
Здесь надо сделать небольшое отступление; у Даши в садике имеется
"жених" в отличие от других девочек из ее группы, чем она очень
гордится, поэтому следующий вопрос она задает с чувством собственного
превосходства
- А у тебя ДРУЖОК есть?
Женщина не нашлась, что ответить, тихо засмеялась и сползла под стул,
то же за ней проделала и вся очередь, с любопытством наблюдавшая за их
беседой.

"Ах обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад".

Сижу на работе на унитазе. Не то чтобы я работаю на унитaзе, а просто
привелось. Смотрю по сторонам и взгляд падает на кронштейн держащий
ролики туалетной бумаги. Сверху кронштейна стоит клеймо изготовителя,
овал такой, а внутри их имя. "Бобруйск" латинницей. Ничего себе сказал я
себе. Я видел пальто сделанное на Украине. У меня есть ласты сделанные в
Эстонии. Но поверить в кронштейн из Бобруйска, установленный в НДжерси,
я не смог. И правильно сделал. Это было произведение компании
www.bobrick.com, изделие нoмeр В-2740 в их каталоге.

И снова про блондинок....
Как уже стало модным на страницах этого сайта - ПРЕАМБУЛА: Живу в
Израиле. Работаю врачом. Много интересных историй, веселых и не очень,
было за мою врачебную практику, как в стране исхода, так и на вновь
приобретенной доисторической Родине. Некоторыми из этих историй иногда
хочется поделиться. Вот одна из них.
Как то раз приходит ко мне в клинику на прием... Кто бы вы думали? -
Нет! На это раз - не пресловутая "девочко - блондинко", к сожалению, а
типичная представительница "пятой колонны" - бедуинка. (5-я колонна -
название уходящее своими корнями в бактериологию. Так называют группу
бактерий - сопрофитов, которые при благоприятных для них условиях
превращаются в откровенных паразитов. Почему так называют бедуинов-
отдельная история). Как и все экземпляры прекрасного пола этой нац.
группы, она из природной скромности и дабы не показывать всем подряд
свою "красу неописуемую" - закутана от потрескавшихся, давно не мытых
пяток и до самых бровей в черные пыльные тряпки и, как большинство из
них - 1,5 метра ростом и в диаметре, в результате рассматривания
"правоверными" мужьями женщины, как биоагрегата по производству детей и,
как следствие сего - ежегодного "отела" уже с 15 - 16 летнего возраста и
до 50+ и, естессно - "правильного" образа жизни и питания( но отнюдь не
по причине материального неблагополучия, как многие могут ошибочно
подумать). Она неопределенно постбальзаковского возраста (по крайней
мере, большинство из них еще до своего 30 летия уже так и выглядит). Про
специфический "фимиам", распространяющийся от этого "чуда природы"
метров на 20 вокруг - я вообще не хочу рассказывать. Тот кто с ними
сталкивался - знает, о чем это я тут... ,а кто нет - пусть считает, что
ему крупно повезло.
Как и многие индивидуумы этой колонны "коренных жителей Израиля" т. е:
родившихся и выросших тут, она владеет официальным государственным
языком - ивритом, несравненно хуже, чем подавляющее большинство
репатриантов из бывшего "Союза", таких как и я, приехавших сюда на пмж
по разным на то причинам, относительно недавно. Я уже не говорю - о
детях таких репатриантов, приехавших сюда в школьно - дошкольном
возрасте, или родившихся уже здесь. У них, к сожалению, другая проблема
- русским языком многие из таких детей владеют уже хуже, чем ивритом и
английским, но речь сейчас не об этом. Как говорится - "вернемся к нашим
баранам." Необходимо так же отметить специфический акцент у всех
представителей пестрого арабского мира "пернатых", т. е: неспособность
выговаривать некоторые глухие согласные, например - П и К. Вместо них
они произносят - Б и Г соответственно.
Теперь -АМБУЛА:
Цель визита сего яркого образца прекрасного женского пола - есссно
похудание. Ну очень ей хочется сбросить хотя бы килограмм эдак 20 - 30
(нафига это ей нужно - честное слово, до сих пор не понимаю!), но
-"хозяин - барин".
Так вот, на нормальном иврите, фраза: "я хочу сейчас проверить вес" -
звучит так:"ани роца ливдок мишКаль ахшав".(пишу в транслитерации, чтобы
было понятно для не читающих на иврите). Вместо чего, сея фея пыльных
барханов и косматых верблюдов(судя по вышеописанному фимиаму), глядя мне
прямо в глаза и, заметьте, находясь со мной в кабинете, что называется -
тет-а-тет, так как все бедуины рассказывая о проблемах своего здоровья
предпочитают, что бы обстановка была дискретной, выдает: "ани роца
лаасот мишГаль ахшав!" Вот дословный перевод: "я хочу делать
коитус(половой акт) сейчас!"......
Хоть я и прекрасно понимаю, что ничто человеческое даже им не чуждо, но
я был в полном трансе! Сдерживаться от истерического хохота, пока этот
гордый линкор пустыни не покинул клинику, стоило мне неимоверных усилий.
Второй моей реакцией на происшедшее, уже после того, как я закончил
вытирать слезы от смеха - был испуг, А ВДРУГ ОНА НЕ ОГОВОРИЛАСЬ?!
Вот так, а вы говорите:"девушко-блондинко". Все познается в сравнении.
радуйтесь, если в вашем регионе преобладают блондинки, а не то, что у
нас...

Иду я вечером мимо детской площадки. А там детишки сидят и
разговаривают. Прилично одетый мальчик лет десяти очень тихо говорит,
обращаясь к милой барышне его же возраста:
- А мы без вас, девчонок, очень легко можем обходиться. А вот вам без
нас никак.
- Чего?!?! – возмущенно кричит ему в ответ десятилетняя товарка,
вскакивая со скамейки. – Это мы-то без вас никак? Да очень даже отлично
можем...

Напомнило старый анекдот про компанию мужиков, собравшихся поиграть в
преферанс. Расписывают пулю, но им все время мешает маленький мальчик,
сын одного из игроков. Он ходит вокруг стола, заглядывает в карты и
громко объявляет:
- А у дяди туз пик.
- А у этого дяди король червей.

Терпели мужики, терпели, потом один вскакивает, хватает мальчугана за
шкирку и тащит в другую комнату. Через пару минут возвращается уже один.

- Все, он нам мешать больше не будет...
И добавляет на вопросительно-встревоженные взгляды друзей:
- Я его онанизмом заниматься научил.

(www.exrussian.com)

О ПОЗДРАВЛЕНИИ ОДНОГО ПЕРЦА

Выходит у нас в Сан-Франциско, не в обиду городу, зачуханный бесплатный
подзаборник "24 часа", выживающий кое как за счет рекламы. Аж на 16
страницах, т. е. на каждой странице – полтора часа. Так, брал на халяву
и почитывал. Проскакивали неплохие материалы. Но вот в номере за июнь
2007 наткнулся на первой же странице на материал, который сам попросился
на сайт анекдотов:

РЕДКОЛЛЕГИЯ "24 ЧАСОВ" ПРИВЕТСТВУЕТ И ПОЗДРАВЛЯЕТ ШИМОНА ПЕРЕСА В СВЯЗИ
С ЕГО ИЗБРАНИЕМ ПРЕЗИДЕНТОМ ГОСУДАРСТВА ИЗРАИЛЬ! (Прим. А. – да кто вы,
ребята, такие? Одно дело с президентством поздравляет президент другой
страны, ну, там, премьер! На худой конец, могучий Арнольд Шварценеггер –
гавернер 35-миллионной Калифорнии, кишащей евреями).

НАРОД ИЗРАИЛЯ ХОТЕЛ БЫ ВИДЕТЬ ВАС ПРЕЗИДЕНТОМ СТРАНЫ, И ЭТО ЖЕЛАНИЕ
ОСУЩЕСТВИЛОСЬ! (прим. А. Редколлегия "24" – это главный и художественный
редакторы, художник, дизайнер и очень уважаемый мною бард, который,
скорее всего не ведает о своем членстве в этой коллегии, а может и
вообще не знает об этом издании. Так какое право имеет редколлегия, при
всем респекте к каждому ее члену, брать на себя смелость - заявлять от
имени народа Израиля о желании видеть досточтимого реба Переса
президентом страны, если на этот пост его избрал кнессет, который вовсе
не одно и тоже с народом. В демократичском обществе взгляды слуг и
хозяев часто оказываются противоположными).

ВАС ПО ПРАВУ МОЖНО НАЗВАТЬ ИДЕОЛОГОМ МИРНЫХ ПЕРЕГОВОРОВ С ОРГАНИЗАЦИЕЙ
ОСВОБОЖДЕНИЯ ПАЛЕСТИНЫ (прим. А. – за почти полтора десятка лет жизнь
доказала всю химерность этой затеи – переговоров с подонками, которые
эти переговоры использовали как камуфляж в войне на уничтожение
Израиля), А ТАКЖЕ АВТОРОМ ПОЛИТИКИ "МИР В ОБМЕН НА ТЕРРИТОРИИ" (прим. А.
- и таки этот мир действительно наступит, если Израиль отдаст ВСЮ свою
территорию, а жители улетят на Луну. Впрочем, мы уже воочию потрясаемся
этим "миром" в любезно освобожденной Израилем Газе, где "Фатх" и "Хамас"
схлестнулись в смертельной схватке, готовые биться за мир до последнего
палестинца).

ПРИ ВАШЕМ АКТИВНОМ УЧАСТИИ В 1993 ГОДУ В ОСЛО БЫЛИ ЗАКЛЮЧЕНЫ СОГЛАШЕНИЯ
С ООП (прим. А. – эти "соглашения" обошлись в тысячи жизней израильтян и
арабов да миллиарды долларов экономического ущерба. Бегина, подельника
Переса в Осло, несмотря на былые заслуги перед страной, за ословские
соглашения пристрелили).

В 1994 ГОДУ ЗА ВАШ ВКЛАД В МИРНОЕ УРЕГУЛИРОВАНИЯ ПОЛОЖЕНИЯ НА БЛИЖНЕМ
ВОСТОКЕ (прим. А. – и где то урегулирование, может, кто его видел?) ВЫ
БЫЛИ УДОСТОЕНЫ НОБЕЛЕВСКОЙ ПРЕМИИ МИРА (прим. А. – вот уж высокая честь,
разделенная с подонком Арафатом!). Даже я, остро нуждаясь в хороших
деньгах, навсегда отказался от Нобелевской премии только потому, что ею
был награжден урод Ясир Арафат (см. мою переписку с Нобелевским
комитетом /epist/epist4/).

ЖЕЛАЕМ ВАМ, ГОСПОДИН ПРЕЗИДЕНТ, ЧТОБЫ ВАШ СЕМИЛЕТНИЙ ПЕРИОД (прим. А. –
к концу периода уважаемому ребу Шимону уже стукнет 90, если раньше не
пристрелят евреи или подорвут палесы. А соображать он будет, скорее
всего, меньше Бегина в коме) УПРАВЛЕНИЯ ГОСУДАРСТВОМ (прим. А. – идиеты!
Да в Израиле, парламентской республике, президент к управлению
государством не подпускается на пушечный выстрел. Видим мы этот рулеж на
Украине, где один безумец с хоруживским интилехтом разогнал как никак
коллективный разум страны в 450 голов. При этом любой депутат, даже
отпетая певица Руслана, на порядок умнее и благороднее прэзыдэнта,
спасающего свою шкуру от сурового, но справедливого возмездия. Мудрые
евреи, следуя русской пословице, козлов в огород не пускают. А то бы,
глядишь, прежний президент Кацав, пойманный на горячих бабенках, тут же
разогнал кнессет заради "справжньої демократiї" в стране, насрав на все
государственные институции).

... ОЗНАМЕНОВАЛСЯ БОЛЬШИМИ УСПЕХАМИ ЭКОНОМИКИ ИЗРАИЛЯ (прим. А. – кто ж
против успехов экономики, хотя президент, выполняющий чисто
представительские функции, никакого отношения к ним иметь не может даже
по закону) И РЕАЛИЗАЦИЕЙ ЗАТЯНУВШЕЙСЯ ИЗРАИЛЬСКО-ПАЛЕСТИНСКОЙ
КОНФРОНТАЦИИ (прим. А. – цэ вжэ ващэ! Что значит "реализация
конфронтации", кроме ее продолжения?).

ИЗРАИЛЬТЯНЕ ПРОДЕМОНСТРИРОВАЛИ СВОЮ СПЛОЧЕННОСТЬ И РЕШИМОСТЬ ДЛЯ МИРНОГО
ДОСТИЖЕНИЯ ПОСТАВЛЕННЫХ ВАМИ ИСТОРИЧЕСКИХ ЗАДАЧ (прим. А. – полный бред,
набор еще коммунистических штампов из постановлений Политбюро ЦК КПСС.
Где имение и где наводнение? Тут уж даже не комментарую – каждое слово –
пустопорожний треск. Да еще очень напоминает советский анекдот загадку.
ВОПРОС: армяне шумною толпой толкают в жопу "Студебеккер". Что это
такое? ОТВЕТ: армянский народ демонстрирует миру свою сплоченность и
отсталость американской техники).

И, наконец, какого, звыняюсь, ляда, достаточно подзаборный рекламный
листок, выперся, да еще и с белебердой, на президентский уровень?
Объяснение – одно:

в следующем выпуске появится анонс "Вниманию рекламодателей и спонсоров!
Наша газета – единственная в США поприветствовала и поздравиля реба
Шимона Переса с избранием президентом государства Израиль! Со следующего
номера мы будем называться "24 часа, которые ПОПРИВЕТСТВОВАЛИ И
ПОЗДРАВИЛИ ШИМОНА ПЕРЕСА В СВЯЗИ С ЕГО ИЗБРАНИЕМ ПРЕЗИДЕНТОМ ГОСУДАРСТВА
ИЗРАИЛЬ! ".

Другие объяснения пусть уже ищут парапсихологи. Да хорошо, что бедный
Перес вряд ли узнает об этом поздравлении!

© Алик, бывший читатель газеты "24 часа"
www.alikdot.ru/anru/word/papers/24greetperes/

Это даже не история, это - цитата... На сайте ФСБ РФ в разделе
"ФОТОГРАФИИ И УСТАНОВОЧНЫЕ ДАННЫЕ НА ЛИЦ, ОБЪЯВЛЕННЫХ В ФЕДЕРАЛЬНЫЙ
РОЗЫСК" последним идет некий Селиванов Герасим Васильевич, в особых
приметах которого указано буквально следующее:
"Особые приметы - правый глаз немного косит, курит, склонен к одышке."

В выходные буду трудиться -
получил официальное задание от начальства:
накачать с интернета голых баб, и заодно выжрать 3Гига трафика,
нараспечатать и поразвесить всюду

Художницы будут резать фигурки - много разых (на часы там, настольные и
т. п. украшения) - заказ срочный и большой, а им когда режут - если
видеть модель - быстрее и точнее выходит.....

Во как бывает.

Кто работает в ночную смену, тот знает как его может глючить
после работы. И остановку проезжаешь (нужно было выйти в центре,
открываю шары-в бору уже бля еду) и делаешь некоторые вещи не подумав.
Возвращаясь домой после очередной ночной смены. Подхожу к подъезду.
Дверь закрыта. Ключ от подъезда в виде таблетки, т. е. Прикладываешь
большой палец к одной стороне ключа, а другая сторона к двери. И в это
время меня и приглючило, наверно подумал на х.. й мне ключ и тупо
подставил большой палец к двери))) Только после того, как дверь
предательски не открылась, до меня дошло в чем дело! Настроение
поднялось!

Был на этих выходных в славном городе Чебоксары. Там 24-25 июня - День
республики проводится. Гуляем, значится, с моей любимой по набережной, а
там показательные выступления борцов чувашской народной борьбы на поясах
проходят. При этом ведущий говорит пафосные слова о том, какая она
Чувашия вся хорошая! Какие все чуваши молодцы и прочую
патетически-патриотическую хрень. Все бы хорошо, но происходит сие
действо под песню Брюса Спрингстина "Born in the USA". Я плакаль!
Для тех кто не знает английский - Песня переводится как - Рожденный в
США.

Сегодня, 26.06.07 в Яндексе анонс новости: "Еврей Роберт Зеллик
возглавит Всемирный банк. Биографическая справка."

Этак мы дойдем до: "Полужид занимает должность заместителя председателя
Государственной Думы!!!", "Татарин захватил МВД!!!!".

Мама рассказала случай, который произошел со мной когда я был маленьким,
ходить не мог, ползал тогда еще) И вот значит
играю во что-то и в тот момент я значит эээ... уж извините описался.
Мама увидев это дело подошла ко мне и давай меня типа ругать: ай яй яй,
и не стыдно тебе? И кто теперь будет это вытирать, и т. д. и т. п. НА
ЧТО Я ПОПОЛЗ ДО ПЕРВОЙ ПОПАВШЕЙСЯ ТРЯПКИ, ДОПОЛЗ ДО ЛУЖИ И СТАЛ Ее
ВЫТИРАТЬ!!! В то время я еще не разговаривал. Как говорит мама,
выглядело это ну очень смешно!

Утренняя зарисовка, до сих по ржу.
Действующие лица - сынок-немного раздолбай (т. е. я), по
совместительству - DJ и промоутер; отец.
Сынок генерирует идею переехать к бабушке в дом, а бабушку отправить
домой к родителям. Т. к. бабушка живет одна, то и обстановка в доме
соответствующая.

Далее диалог:
С: - Тогда я перееду к бабушке, а она переедет к нам...
О: - Ты у нее в доме там нюхал?
(Пауза)
С: - Нет, папа, ТАМ я еще не нюхал!
(Затяжная пауза, сынок спешно ретируется)

Фрейдистское.

Рассматриваем скан чертежа ракеты, которую моя девушка делала на
курсовой работе. Обращаю внимание на нечто фаллическое в углу чертежа
(на выноске).
Спрашиваю, мол, что это за х.?
А мне отвечают, что это "дренажно-предохранительный клапан"... чтобы
лишнее топливо сливать с его помощью, например... и вообще, у него
разные функции!

На бензозаправке два объявления формата А4, на верхнем написано:
"Не оставляйте свои вещи без присмотра", и тут же под ним на следующем
листике:"На территории бензозаправки ведется видеонаблюдение".
То ли предупреждают о том, что все ценные вещи сразу увидят и могут
позаимствовать, то ли штраф возьмут с "неследящих"...
Хотя, конечно, пара объявлений в универсаме (Реальная!) все-таки лучше:

Во избежании повторной оплаты сдавайте продукты в камеру хранения - За
вещи, сданные в камеру хранения администрация ответственности не несет.

САМАЯ ОТВЕТСТВЕННАЯ ЛЕКЦИЯ

Еще в Советском Союзе однажды довелось прочитать лекцию в присутствии
всего мудрого ленинского (ети его мать!) Политбюро ЦК КПСС во главе с
лично Генеральным Секретарем товарищем Леонидом Ильичом Брежневым.

Как привалило такое счастье? В порядке шефства направили в колхоз. Народ
в клубе собрали, но лекция началась не сразу, председатель попросил
минут двадцать на срочные вопросы, чем повысил статус народного сборища
(на лекцию) до уровня Колхозного Собрания.

В обещанное время уложились, а вот лекцию едва не сорвали, я давился
смехом - до пронефпригодности, задумавшись над тем, что в голову,
никогда не брал: ритуально начали с голосования по главному вопросу – об
избрании в Почетный Президиум собрания всего мудрого ленинского (ети его
мать!) Политбюро ЦК КПСС во главе с лично Генеральным Секретарем
товарищем Леонидом Ильичом Брежневым.

С этим сразу совершенно буднично выступил председатель колхоза:
- Товарищи! Есть предложение избрать в Почетный Президиум нашего
собрания мудрое ленинское (ети его мать!) Политбюро ЦК КПСС во главе с
лично Генеральным Секретарем товарищем Леонидом Ильичом Брежневым.
Ктоза? ктопротив? ктовоздержался? принятоединогласно!

Столь же быстро порешали другие вопросы, и председатель объявил мою
лекцию. И я уж никогда так не старался - не мог же обсрамиться в
присутствии, пусть и почетном, всего мудрого ленинского (ети его мать!)
Политбюро ЦК КПСС во главе с лично Генеральным Секретарем товарищем
Леонидом Ильичом Брежневым.

© Алик, лектор общества "Знание"
www.alikdot.ru/anru/word/lect/moreresponce/

Года два назад это было. Ехали мы с работы на машине одного коллеги,
который хоть и на пенсии уж 10 лет, а пыла и задора не растерял. Вот
только шутки, кроме своих, тяжело понимал. Так вот, ехали мы совсем не
по идеальной дороге, а на сиденье у него шкура козья ( вроде как водилам
помогает). И дернул же меня черт спросить:
- Почему шкура-то козья?
- Да помогает она, от простатита.
- Хммм... А рога у козы поотшибать не забыл?
Дальше я чуть на скорости из машины не выскочил. И долго еще он не
соглашался меня подвезти ;-)

я как-то переустановила аську на домашнем компьютере. И решила
пообщаться с мужем.

В конце очень милого и романтичного общения он прислал мне смайл.
Непонятного содержания. Смайл лежал на боку и был покрашен в два цвета.
Смысл такого послания от меня ускользал. Поэтому я на всякий случай (ибо
блондинк) решали уточнить у муж, что конкретно он имел ввиду.
- Ты что? - я даже представила как он возмущенно барабанит по клавишам.
- Этот смайл - выражение любви и симпатии.

Я снова посмотрела на лежащую цветную рожу смайла и попыталась понять,
где здесь любовь, а где симпатия. Не поняла.
- Ты уверен? - уточнила я.
- Уверен! Раньше я тебе его присылал, и вопросов у тебя это не вызывало.

Я поняла, что либо я невнимательная сволочь, которой уже пятый год шлют
перевернутый раскрашенный смайл, выражающий любовь, а я этого не
замечаю. Либо представления о любви у нас с мужем сильно разные.
И вообще дело пахло киросином и ссорой.
Я судорожно начала набивать в аську описание этого странного смайла: мол
страшный, мол на боку лежит, да еще рожа покрашенная..
- Нда? Странно...- у меня это два целующихся смайла.

Снесла ту аську нафиг... На всякий случай. Мир в семье дороже.

ИСТОРИИ ИЗ ХОХЛОВКИ
Однажды осенью пошел я по делам. Дела были мелочные, я бы даже сказал
копеечные, я шел забрать свой калорифер у соседки. Соседка моя Зина была
порядочной женщиной, у нее мужа не было, и поэтому я к ней иногда
заходил сделать мужские дела в ее хозяйстве, но в этот раз мне просто
надо было вернуть свое имущество.
Звоню к ней в дверь, она открывает и радостно так: "Ой Вовка, а ко мне
Иван Иванович пришел, утюг чинить...". Я конечно, тоже обрадовался,
говорю: "Молодец Иван Иванович, мне вот калорифер свой вернуть, я бы
тоже счастлив был". Она меня обычно в дом пускала, а на сей раз не стала
пускать. Я думаю, что такое, а вон оно что, Иван Иванович голый в трусах
утюг чинит.
- А, Зиночка -и на меня так зло-Владимир наверно спешит...сейчас я ему
вынесу калорифер.
Стоим мы с Зиной на крыльце, дожидаемся Иван Ивановича, вдруг вижу из
дверного проема чья-то молотцевато-кучерявая голова выглядывает.
- Зин ну ты скоро? –Ба да это же учитель истории Александр Петрович,
странно думаю, наверно тоже утюг помогает чинить. – Калорифер Вовка в
сарае, просил передать Иван Иванович, в сарае иди глянь.
Зиночка покраснела:
- Вот Александр Петрович... тоже тут вот помогает.
- Хорошо –говорю- пойду в сарае посмотрю, до свидания.
Захожу в сарай а там Сашка сосед мой стиральную машинку крутит, тоже
помогает. Да, думаю дела какие, тяжко Зине без мужика-то.
- Что тоже пришел шершавого попарить? –говорит Сашка.
- Нет, какого шершавого? Я калорифер забрать вообще-то ...
- Ну забирай и иди отсюдого нечего тут тебе шляться.
Ох думаю, пошутил Сашка или нет, кто его знает, с виду порядочная
женщина а вон чего вытворяет, грустно мне стало граждане от таких
событий. Ведь я думаю женщине мужик нужен постоянный а не временный
потому как если временный то извратит он всю женскую душонку, хотя может
я и ошибаюсь.
Вовик 28.06.2007

Мое.

Сидя вечерком дома и смотря телевизор ощущаю определенный дискомфорт, не
понятно откуда исходящий. Проанализировав свои ощущения понимаю, что
дискомфорт мотивирован доносящимися с улицы минут 10-15 разнотональными
гудками машин. А надо отметить у меня под окнами проходит дорога – две
полосы в одну сторону, две в другую.... Время вечернее, пробки быть не
должно...Движимый любопытством выглядываю в окно и лицезрю следующую
картину...
На другой стороне улице остановка. От остановки покачиваясь всем телом и
головой, на четырех конечностях уверенно бредет со скоростью сантиметров
20 в минуту в дымину пьяный мужик. А все машины сигналя его объезжают...
Надо заметить, чточто была ранняя весна (лужи, снег, грязь) и наш герой,
видимо проделавший не маленький путь придерживаясь за асфальт руками и
ногами, был не то чтобы грязный...он был просто как кусок дерьма.... Тут к
остановке подруливает машина ПГ ( ну патруль города). И вылезшие из нее
двое ментов сразу же направляются к нашему нарушителю дорожного
движения, достигшему наконец разделительной полосы и мирно
покачивавшемуся там на четвереньках. Между блюстителями порядка и
мужичком завязался диалог мною не услышанный, так как от меня до места
событий было метров 50, но могу предположить, что милиционеры могли с
тем же успехом поговорить, к примеру, с бетонной стеной...или с
холодильником. Видимо осознав это после короткого и насыщенного
разговора менты принимают единственное, на их взгляд, верное решение –
унести тело с трассы...Но как?!?! Как я уже упоминал выше – мужик
напоминал кусок дерьма.... Подергав его двумя пальчиками и поняв что им не
удастся ни поднять мужика, ни уволочить не испачкавшись патрульные
бросают эту идею и посовещавшись...теперь АХТУНГ!!! Совершают следующую
операцию по удалению "инородной массы" с дороги:
Один встает с палочкой на пОлосу и останавливает на ней движение машин,
а второй с помощью пинков, подергиваний двумя пальчиками и чьей-то мамы
активизирует мужика к прямопоступательным действиям. Преодолев одну
полосу – они тем же манером преодолевают и вторую. После чего спокойно
садятся в машину и уезжают. Ну а "основной герой нашего романа", немного
отсидевшись в грязном сугробе, опять уперся в грязь четырьмя
конечностями и продолжил свой не легкий путь к нам во двор...

Только-что
На НТВ Программа "ТВАРИ НАСТУПАЮТ", журналюшка истерично расказывает как
пауки кусают насметь, змеи жалят, скорпионы, клещи морские ежи медузы
комары (злые хомячки)и все прочие.

А в конце бодоенько "Приятного Вам отдыха на ПРИРОДЕ"

Не спицца...
Вспомнил фразы комендантши из общежития нашего. Она у нас женщина
оригиналка =)

- Слава тебе яйцам...
- Я все понимаю, я тоже мать... (общежитие сугубо мужское =)))
- Здравствуй праздник (фраза типа - ты че на предвселение не пришел,
здравствуй праздник??)
- сижу тут продутая (протянуло ее на сквозняке)
- у меня ребенок больной, я тоже еб...(пауза) гм.. приболела немного..
Уже и не знаем, чего от нее ожидать...

Читайте новости, и можно не читать анекдотов (это не Вам)!
Заметка о конкурсе "сверхмаленьких домов", цитата:
Самый маленький из них, Micro-mini home (в рейтинге №5) занимает объем в
2,65 кубических метра. Его площадь - около 7 квадратных метров. При этом
в нем с успехом размещаются кровать на двоих, ванная комната, прихожая,
столовая на 4-5 человек, а также телевизор с плоским экраном и наиболее
современная звуковая техника.
Итого, при площади 7 квадратов объем 2,65, итого высота 37,8 см.
Интересно, переводчики перечитывают то, что у них получилось?

Только что новоси на делфи.лв

В Камбодже разбился пассажирский самолет с туристами
США испытали усовершенствованную систему ПРО

:) Похоже на отчет об испытаниях

Был у нас преподаватель в институте по фамилии Могила, так вот всякие
казусы происходили....
Приговаривали нам преподаватели: "Нет тетрадей по маркетингу? Пишите в
могильной...";
И экзамен у нас был в пятницу 13 в 13.00, не придумываю серьезно... все
боялись... , обошлось...
Чуть на диплом к нему не попала...
Но самое, оказалось, удивительное, что жена его терапевтом работает...
С такой то фамилией!!! =)

ОЧЕВИДНОЕ НЕВЕРОЯТНОЕ

Маленькое вступление или, как тут пишут, преамбула. Страница "Пришлите
историю! " сайта "Анекдоты из России" начинается с предупреждения:
"Хотите рассказать смешную историю, которая произошла с вами или которую
вы где-то слышали? " Вот тут как раз и первое – стал свидетелем
уникального случая.

А вот и сама необычная история.

После нашенских бандитских фильмов и ужастиков Голливуда был потрясен,
когда со своего балкона увидал в соседнем дворе – той самой механической
пилой типа "Дружбы" не отрезали кому-то руки-ноги-голову, не пытали и
т.д., а в натуре пилили... дерево – толстую обломавшуюся ветку. Понимая,
что мало кто в такое поверит, сделал документальное фото.

© Алик, очевидец www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/evidwonder/