Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.06.2007 по 01.07.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Знакомый пришел с экзамена, а я вспомнил второй курс=) Был у нас препод такой, фамилия у него - Дикий. Старый такой дядя, почти не видит уже нихера, но преподает. Так вот, стою перед аудиторией, в ней экзамен полным ходом, я готовлюсь зайти. Тут вылетает из-за поворота девочка - и ко мне. Слушай, грит, а какой препод в этой аудитории? Ну я возьми и ляпни: "ДИКИЙ!"... Нада было видеть енти глаза срущего хомячка))
Какое-то время назад купил я книжку “Что нужно знать мужчинам о своем здоровье” или как то иначе. И не так давно, перебирая книжки в поисках “Незнайки на Луне”, нашел ее. Нашел и, от нечего делать, сел почитать. Надо отметить, что в этой книжке есть глава, посвященная импотенции, причинам возникновения и методам лечения. Так как делать мне было нехуя, я решил почитать о бедных импотентах. Лениво перелистывая страницы, я наткнулся на интересное предложение. “А вообще-то, чтобы узнать, импотент Вы или нет, достаточно сильно сдавить кончик Вашего члена и, если мышцы ануса рефлекторно сократятся, то Вы не импотент. В противном случае, Вам следует обратиться к врачу”. - Ха! - подумал я и решил провериться. Запустил левую руку в штаны, нащупал хер и, весело ухмыляясь, сдавил его кончик (больно, кстати!). Сдавил и прислушался к ощущениям в жопе. О-па! А ничего таки не приключилось - мышцы жопы, как были расслабленными, так и остались! - Непорядок, - подумал я и, сев поудобнее, еще раз сдавил собственный член. Реакции в жопе не было никакой. - Ни хуя себе! - подумал я и решил, что ощущения меня обманывают.
Для того чтобы убедиться в том, что я таки не импотент и мышцы жопы у меня сокращаются, я попытался правой рукой нащупать эти самые мышцы, одновременно сдавливая кончик хуя. Надо отметить, что сидя это было сделать неудобно, и я встал. Картина стоящего раком мужика, который одной рукой ковыряет в собственной жопе, а второй шурует в паховой области меня так развлекла, что я начал ржать. Ржать я прекратил сразу, когда тактильно определил, что мышцы жопы так и не сократились. - Пиздец! - подумал я и решил сменить позу. Допрыгав со спущенными штанами до кровати, я завалился на бок и начал ожесточенно дергать себя за хуй одной рукой, пытаясь определить другой, что творится у меня в жопе. В жопе по-прежнему не происходило ничего. Крепко призадумавшись и вспомнив Фрейда, я попытался вспомнить какой рукой я мастурбировал в детстве. Так и не вспомнив, тем не менее, руку я поменял. Тщетно, мышцы жопы, как и были расслабленными, так таковыми и остались. - Просто полный пиздец, ой-ля-ля!!! , подумал я и понял, что я таки импотент. Надо заметить, что при этом я рефлекторно продолжал нервно стискивать собственный член, который, не выдержав такого обращения, решил проэрегировать. - Вот это полный пиздец!!! , подумал я, ошарашено глядя на собственный вскочивший член. С одной стороны, отсутствие рефлекторных сокращений мышц ануса свидетельствует о том, что я импотент, но с другой, вид лихо торчащего вверх хера как бы говорит об обратном. Итак, мои друзья, нахожусь я в полном смятении и в непонятках. Разрешите мои сомнения, а? Сделайте доброе дело, сожмите кончик собственного хуя и напишите здесь о реакции мышц жопы, а то я так импотентом и останусь. Бля...
Вот вы скажете загадочна душа российская - сначала ложится асфальт, а потом трубы под ним. Скажу вам что израильская не менее загадочна. В начале этой недели, на клумбе возле моей работы появился пикап, из которого вылезли аккуратно одетые ребята и начали раскладывать какое то оборудование. Работа кипела два дня, что-то копалось лопатой, сверкала сварка, велись какие-то горячие споры. Вчера с утра, на том же газоне появилась миниатюрная мобильная бурильная усановка. Ее обслуживали поплоше одетые мужики, а вся технологичность заключалось в марроканце, дергающем за веревку, дабы агрегат сделал еще ходку и углубил буримое на еще пару-тройку десятков сантиметров. Часть решетки была снята и через данное место и велась копка скважины диаметром с пол метра. "О! - подумал я - Процесс не очень продуман, но налицо некая филигранность". К вечеру машина испарилась, но зато сбоку образовалась не слабая кучка земли. И вот только что выйдя увидел продолжение. На том же газоне громадная куча земли. Далеко в стороне валется вся решетка. Стоит немаленький экскаватор и хренячит не хилых размеров яму, величиной этак в треть газона и глобиной уже в пару метров. Мне страшно подумать что я там увижу завтра. Они там Ктулху выкапывают что ли?
Анек-эпиграф. Парижанка потерпела от семерых насильников. Полицейский комиссар ее успокаивает: - Мадам, мы обязательно словим всех семерых! - Спасибо, месье, всех не надо. Только второго и пятого.
Сотни тренеров из бывшего Союза эмигрировали в другие страны, три сотни очутились в США. Итог – на последнем чемпионате мира российская сборная пролетела мимо пьедестала почета как фанера над Парижем. Зато тренеры-иммигранты дружат куда больше, чем в совке – и чувство землячества, и не стравливает промежду собой прежнее российское начальство в морде лица непотопляемого Писеева.
Конечно, дело поправимое, придется лишь для восстановления былого величия отечественного катания немножко нефти и газа перенаправить в этот красивый и престижный вид спорта. А пока, как говаривал первый президент нэзалэжной Неньки-Україны Л. Кравчук, "що маємо, те маємо".
... И вот один из уже русско-американских тренеров средней руки пригласил к себе на тренировку для консультации тоже русско-американского коллегу, но большой руки, воспитателя чемпионов Европы, мира и олимпийских игр. Местные спортсмены должны были пройти, скажем так, профосмотр для оценки – кто во что горазд.
Вестимо, в фигурном катании, как в любом сложном техническом виде спорта, подработано немало научных методик для отбора потенциально сильнейших. Однако мэтр не стал возиться с методиками, да еще мелочиться с каждым фигуристом в отдельности. А выстроил всех в шеренгу и дал простое задание: сначала хлопнуть себя ладонями по ягодицам, потом хлопнуть в ладоши над левым и правым плечом. Но проделать это максимально быстро!
И сразу всех отпустил и вынес вердикт - работать с первым, четвертым и девятым спортсменами из строя. Тренер – в непонятках: как так примитивно выполнять отбор?
На что мэтр: - Элементарно, Ватсон - по резкости исполнения сразу видно, кто годен к многооборотным прыжкам.
... Потому как они – гвоздь любой программы, а все остальное прилагается. Конечно, многолетними упорными тренировками..
Было на этой неделе! Стоим с приятелем на остановке ждем транспорт, пивко потягиваем хорошо утро прохладно ночью дождь прошел! Все бы ничего, да млин нарисовался один пассажир весь в мастях, разодет как клоун постоянно матом кроет и обсуждает всех стоящих на свой манер тоже матом достал короче всех и репу бить при всех ему тож не хочеться рядом отдел милиции, а эта сволоч все не унимается! Но есть справедливость, на дороге рядом с остановкой небольшая выбоина размером с полметра залита водой с виду мелкая лужица, а хрен вам глубина с ладони две! Местные знают и стоят подальше а это чудо как раз напротив:-))), и вот пролетает мимо фура! Это было приятно наблюдать))) передним колесом фура цепляет ямку и окатывает пассажира с головы до ног, тот инстиктивно разворачивается спиной и получает вторую порцию уже с зади от средне оси!!! Все бы ничего да только пассажир материться перестал только смачно сплюнул ииии!!! правильно!!! потоком воздуха от почти проехавшей фуры плевок разворачивает прямо в харю пассажиру!!! )))))) Jazz
Я своего трехлетнего ребенка никак не могу приучить самостоятельно раздеваться, когда он приходит с прогулки.. Как обычно, повторяется один и тот же диалог, причем ребенок остается в прихожей, а я хожу по квартире. - Мама, меня раздеть надо. - Ты уже большой мальчик, раздевайся сам. - Мама! Меня! Раздеть! Надо! - Давай ты сам разденешься, помоешь ручки и мы покушаем. - Маааамаааа!!!! - Любая другая вариация на тему... - И т. д. Обычно я где-то на пятой минуте сдаюсь, а сегодня, вот, решила проявить твердость. Через 20 минут, случайно обратила внимание, что как-то подозрительно тихо. Захожу и вижу – мой ребенок в гулятельной одежде, в босоножках, грязный, непомытый лежит на полу и спит... Вот такая я мамашка...
Мой младший братец Эльдар, детина 18 лет отроду, как и положено в его годах пользуется РАЗНЫМИ ресурсами И-нета. Естественно периодически выпадают ссылки девочек по вызову. Сам он проблем в личной жизни явно не испытывает, но для общей информации предложения такого рода периодически изучает. Его история от первого лица:
Просматриваю перечень, ТТХ (размер груди, рост, виды услуг и т. д.)и натыкаюсь на пару девочек. Вроде все как обычно (выезд, апартаменты, 9000 р. за ночь, симпатичные вроде), но концентрируюсь на последней фразе:
"Утром, за чашечкой ароматного кофе, Вы сможете оценить наш ИНТЕЛЛЕКТ"
Вроде бы занавес, да не совсем....
Ухохатываясь, по телефону рассказываю историю лучшему другу. Несколькро секунд на размышление, и с другого конца провода слышу ответ: "А нахрена они нужны с утра??? Да еще чтобы и мой кофе пить???...."
Дело было зимой. Решил я как то в воскресный денек выбраться на городской базарчик прикупить мелочевки. Надо сказать, тогда было довольно скользко и люди передвигались семенящими походками гейш, однако на рынке посыпали песка, что давало некоторую устойчивость, но не спасало от сюрпризов. Так вот, иду я вдоль торгового ряда среди толпы таких же праздношатающихся как я (по причине морозца, держу руки в карманах) и попадаю пяткой в обледенелую ямку на дороге... В мозгу молнией возникает мысль –"Щаас как еБ.... Вторая нога против воли по инерции моего падения делает гигантский размах и отвешивает неслабого пендаля впередиидущей бабке с двумя клетчатыми сумками. Благодаря этой "опоре" я и не растянулся на земле, а бабка, получив некоторое ускорение, стала делать попытки остановится на гололеде и оглянуться, на что с двумя здоровыми сумками нужно было время. Я же за это время успел быстренько перейти на другую сторону торгового ряда (мои извинения после такого выглядели бы глупо) и понаблюдать за реакцией "спасшего" меня человека... Лицо потерпевшей, которая оглянулась и не обнаружила сзади никого похожего на хулигана, перетерпело несколько эмоциональных состояний – от недоуменного испуга до откровенной злости, а потом- и откровенного мата.
Отсмеявшись, я двинулся дальше.. но этот гребанный гололед и эти гребанные скользкие ботинки!!! Черт меня дернул снова поскользнутся! Знаете, когда идешь в куртке и руки в карманах, а в карманах мелочь то, как правило держишь эту мелочь в горсти... Так вот, я поскользнулся, но на этот раз впереди не было спасительной задницы и я, размахивая руками как сумасшедший пингвин что вздумал полететь, грохаюсь на землю щедро разбросав перед этим в радиусе 5 метров всю кучу мелочи что была в карманах... Смеялся на этот раз не я....
Навеяло "как бы повесили". У нашего преподавателя научного коммунизма (эх, давно это было...) было слово-паразит "так сказать". Совершенно шедеврально звучало "Владимир Ильич, так сказать, Ленин" - весь зал, как правило, ржал до колик раза два-три за лекцию. Мужику сильно повезло, что 1937 г. прошел довольно давно, но я думаю, что некие неприятности за подобные "оговорочки" он имел и при Брежневе.
Моя знакомая дома часто ругается матом. И конечно же это все слышит ее дочка 4 лет. Недавно она купила домой хурьму, и говорит дочке. "Иди возьми со стола хурьму".... а дочка смотрит круглыми глазами на оранжевый фрукт и так восторженно отвечает "Так вот какая это ХУ....НЯ!" :)
Прям минуту назад. Сижу, читаю истории. Диктор по радио в новостях. "Виктор Янукович в своем выступлении сказал, что украинцы почувствуют улучшение уровня жизни и, причем, досрочно. Простите: долгосрочно".
Это мне напомнило слова Лукашенко: "белорусский народ будет жить плохо, но не долго".
- Я люблю тебя, - сказал муж, и глаза его искрились нежностью и лаской. - Я тоже люблю тебя, - и душой моей завладела вселенская нега. - Я жду тебя. - Я скоро буду. Муж с тазиком семечек пошел в спальню смотреть "Примадонну" на РТР (сериал такой), я с бутылочкой пива осталась в гостиной смотреть "Тачку на прокачку" на МТV. Вы хотите сказать, что что-то изменилось в этом мире? А вот и нет! 20 лет назад я смотрела "Изауру" с тазиком семечек, а муж футбол с бутылочкой пива. От перемены мест слагаемых значение суммы (любовь, счастье, семья) не меняется.
Прикол: пару дней назад, переключая каналы телевизора, наткнулся на м/ф "По следам бременских музыкантов". И с удивлением обнаружил то, чего раньше не замечал: у Трубадура на заднем левом кармане джинсов вышит лист ганджубаса. (-: Интересно, как такое пропустили в 1973 году?
Гуляли с семьей по парку и захотелось в туалет. Стоит ничем со стороны не примучательный биотуалет, но при посещении понимаешь, что это может быть только в россии: дна у него нет, он стоит на выгребной яме.....
Набираю по памяти тел. номер. Женский голос: - Але? Я-Здрасте, Александр Николаевич дома? ЖГ-Нет, его нет.. Подождите!(и куда-то в сторону)Ты не Александр Николаевич? Мужской голос издали-Бу-бу-бу. ЖГ-Нет, вы ошиблись. Я-Это номер ХХХХ? ЖГ-Понятия не имею!!
"Тема Сереги расползлась по всему Рунету" напомнила, или еще один способ использования интернета для мести. Однажды, в поисках работы пришлось посетить несколько городских предприятий (дело было в Курске), разные при этом попадались люди... Заглянул как-то на завод "Медстекло", поинтересоваться на предмет работы. Тамошняя начальница отдела кадров, девица лет 25, на мой законный вопрос о характере предстоящей работы, с апломбом заявила-"Вопросы здесь задаем мы!" (знай свое место, быдло!). Налицо был явный случай хамства! Не желая оставлять это дело, я опубликовал эту историю в интернете, и сделал так, что каждый кто ищет в Курске работу через интернет (запрос через Яндекс "Работа в Курске") попадает на мой новоиспеченый для этого дела сайт ***.narod.ru, откуда и узнает что на заводе "Медстекло" в отделе кадров сидит редкая змея. Город Курск знает своих героев.
Искал через поисковую систему песню Александра Васина "Холода" В запросе написал первый куплет: "Поленья к печке поднеси. Оладьи замеси. Трещат морозы на Руси. Морозы на Руси" Среди прочих получил ссылку на сайт с сообщением: "В воронежкой области 82-летняя старуха поленом забила насмерть свою соседку" Как говорится что искал - те же дрова, только вид "сбоку".
Вообшем истоия моя все события присходили лично со мной совпадения прошу считать совпадениями
Как грилось ранее - некий срок я прослужил на отдаленном посту жили не тужили условия создавали себе сами в том числе и баньку оххх какую мы баньку забабахали!!! о ней отдельный разговор будет - ни у кого такой баньки нет и не будет Короче был дежурным по этому посту решил в баньку сходить помылся побрился подмылся выхожу на улицу из одежды одно полотенце - а кого стеснятся за 100 км ни души вокруг, иду башку вытираю - полотенцо то убираю МАМА ДОРОГАЯ Мужик идет!!!! Я ему как дурак "стой кто идет стрелять буду" чем стрелять то ток стал бы хз? есть с собой агрегат он в принципе всегда со мной - но у него прицельная дальность не позволяла до него допулнуть да и перезаряжать долго да и акромя морального унижения он бы не получил У того шары по 7 рублей Его тоже поймите - идет по лесу и менее кого он ожидал увидеть дак это голого дебила я в себя пришел потихоньку "ЧАСОВОЙ!!!" выбежало чюдо в спортивном костюме с заспаной рожей и с автоматом на перевес ни дать ни взять браток из бригады - ты кто? - а вы кто? - мы пограничники (только смогли мы сказать) тот офигивает дальше!!! (мы себя оглядели... да... на кого то мы мож и походили но не на пограничников)
- я хочу поговорить с вашим командиром - легко ну а тут контрольный выстрел на состояние пойманого выходит летеха (наш ровесник почти) ну тот хоть догодался комок со звездами по верх трусов накинуть и так и вышел в трусах но в камуфляже вижу - теряем мы мужика в плане психического состояния ни че вроде адыбался после того как ему пожрать дали Вобшем оказалось все просто и в тоже время страшно Мужик в плену был и через 5 лет плена сумел сбежать вот он и перетрухал - про себя думал "вод ведь а.... там был - палками били, а тут судя по виду еше и еб@ть будут" ну ни че оклемакался - надеюсь шас у него все нормально
Вчера жена поведала. Сидят с подружками в парке. Вокруг гуляют дети. И в их компании мамаша, разведенная, отправившая детей на лето к деду с бабкой, сидит уже отоспавшаяся, отдохнувшая и говорит:
"Пойду пройдусь..." Ну бабы они язвы, и одна самая тилигентная переспрашивает: "По рукам пойдешь?" - прям с таким ленинским прищуром. "По хуям" - не растерявшись отвечает первая...
К черту истории! Сейчас 23.30 по первому каналу идет реклама "крепкого орешка 4", цитирую - "... он вернется, чтоб надрать плохим парням ЗАДНИЦЫ...". В этой стране есть министерство культуры? И если оно есть, зачем оно нужно, если по общегосударственному каналу позволяются такие высказыания. Даешь цензуру!
Было это давно, когда я работал и жил на крайнем Севере. Работали у нас два мужичка - Володя и Слава. Оба были небольшого роста, служили в авиации и были очень начитаными. Как-то раз работали мы в вечернюю смену, работы не было, сидели болтали. И не с того ни с сего появилась тема о способах выделки шкур. И вот Володя и Слава между собой по-очереди стали называть способы выделки шкур. Назвав примерно по пять способов их умы вошли в тупик. Очередь докладывать очередной способ была Володи. Наступила тишина, Володя ходил по комнате взад-вперед, думал! Вдруг он остановился посредине, поднял палец вверх и прознес: "есть еще один способ выделки шкур-это мочой и не просто мочой, а мочой маленьких рыженьких мальчиков!!!!" Честно, не знаю может и есть такой способ, но было очень смешно!
ВНИМАНИЕ: В истории используется ненормативная лексика. Слабонербных, интеллигентов и преподов русского языка и летературы просьба не читать.
Собсна, хистори... Серега жил в доме у оврага. Дом как дом, обычная панельная высотка, таких тысячи. И Сереге в то время на всякие жилищные изыски было абсолютно наплевать. Жил он на то ли на 15, то ли на 16 этаже, я сейчас уже не вспомню. Но в любом случае, к повествованию это никакого отношения не имеет. Вот... Серега жил с папой-мамой и еще с собакой. Ну, если это существо можно назвать таким благородным словом. Псина была абсолютно беспородная, хотя сознательно косила под не в меру разжиревшего пикинеса-переростка. Свою уличную сущность это дитя дикой природы демонстрировало абсолютно во всем, начиная от бесчисленных нычек любой еды до которой можно дотянуться по всему дому до бесконечного и абсолютно чуждого для уха неподготовленного человека лая. И звали это нечто гордо и звучно - Рекс... Это вообще удивительная вещь: чем меньше собака, тем громче она лает. Иногда кажется, что где-то там в недрах очередной таксы или терьера запрятана целая акустическая система, которая врубается на полную мощность открытием пасти. Ну так вот, это был тот самый случай. Лаял Рекс всегда и с удовольствием. Звонят в дверь - он уже тут, кто-то вышел из комнаты - надо облаить, че-то в телевизоре брякнцуло - получите... Но самое главное это то, что абсолютное большинство собак ну так, полают немного и заткнуться, потому как собаке ей что главное? Напомнить, что она, собака, тут тоже живет (как будто кто-то об этом может забыть). Но Рекс был не таким. Нет, мля, эта дрянь не просто лаяла, он заливался с такой неистовой силой, что аж при каждом выдаваемом звуке скользил по полу жопой вперед. Доезжал вот так до ближайшей стены и продолжал уже там орать до хрипоты и полной потери возможности нормально дышать. И никак не реагировал на что-либо вообще. То есть можно было дать Рексу хорошего пинка или огреть его сковородкой - это все равно не выключило бы звук. Когда рекс начинал лаить это было абсолютно невозможно не предотвратить, не прекратить. И вот однажды мы с другом пришли в гости к Сереге. Рекс, ессно, зашелся в пене, весь дом на ушах, папа только что лег отдохнуть... Рексу кричат заткнуться... Рекс лает... В Рекса швыряют тапком... Рекс лает... Рексу показывают ремень... Рекс умудряется не только лаить, но еще и скалиться в коротких перерывах... И вот тут Серега и выдал ту самую фразу, которая потом стала легендой района. Не, правда, согласитесь, что не каждый вот так с ходу может составить логичное предложение из 6 слов, в котором 5 - матерные, а единственное литературное - предлог. А фраза увучала так: "Бля, мудак, заебал пиздить на хуй!" И собака ЗАТКНУЛАСЬ!!!
Оформлял я как-то таможенный груз, соответственно на таможни, бумажной канителью занимается брокер, я только сижу подписываю, суть не в этом. В очередной раз он залетает в комнату с моими документами, задает какой-то вопрос коллегам на что получает следующий ответ: "А иди дальше, слепой это уже видел!", я в легком недоумении... объяснили, оказывается это фамилий такой - Слепой! Сама по себе фамилия хороша, а когда ее обладатель еще и сотрудник таможни, это ЗАЧОТ!
И вот уложила я всех своих спать. Думаю, посмотрю телевизор так, чтобы для себя, для души. Чтобы мелодрама какая-нибудь, чтобы может даже про любовь. Листаю каналы, листаю, а там как нарошно, какая-то хрень... то ужасы, то фантастика. Наконец попадаю на приятный фильмец. Чинная американская семья приехала на пикник. Мама, папа, сынок. Все так чудесно, все любят друг друга, уважают всяко. Я подумала, ну наконец-то, вот он отдых моему мозгу. Тут в кино образовалась напряжОнка. Сынок побежал по лугу. Вдруг упал, стукнулся головой об камень и заскучал в колосьях. Папа это увидел и... вытянул вперед руку! Я подумала "НЕТ! Только не ЭТО! ". Но это было именно ЭТО. Вокруг папы нарисовался плащ и остальные элементы Супермена! И папа полетел на помосчь. "П...дец! " подумала я. Вот и посмотрела мелодраму... Короче вот так... А вечер я закончила просмотром кина про то, как где-то всех крысы-мутанты пожрали...
14
Знакомая рассказала...
Приходит она с дочкой Дашей 3 лет, во взрослую поликлинику (ей самой к врачу надо было, а ребенка деть некуда), садятся у кабинета и ждут своей очереди. А ребенок живой, непосредственный, в садик ходит - начинает знакомится с окружающей обстановкой. Поворачивается к сидящей рядом женщине лет 45-50 и представляется: - Привет, меня Даша зовут, а тебя как? Женщина немного офигев, отвечает: - Валя. Немного поерзав, Даша задает следующий вопрос - А ты в садик ходишь? - Нет, не хожу, работаю я. Здесь надо сделать небольшое отступление; у Даши в садике имеется "жених" в отличие от других девочек из ее группы, чем она очень гордится, поэтому следующий вопрос она задает с чувством собственного превосходства - А у тебя ДРУЖОК есть? Женщина не нашлась, что ответить, тихо засмеялась и сползла под стул, то же за ней проделала и вся очередь, с любопытством наблюдавшая за их беседой.
"Ах обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад".
Сижу на работе на унитазе. Не то чтобы я работаю на унитaзе, а просто привелось. Смотрю по сторонам и взгляд падает на кронштейн держащий ролики туалетной бумаги. Сверху кронштейна стоит клеймо изготовителя, овал такой, а внутри их имя. "Бобруйск" латинницей. Ничего себе сказал я себе. Я видел пальто сделанное на Украине. У меня есть ласты сделанные в Эстонии. Но поверить в кронштейн из Бобруйска, установленный в НДжерси, я не смог. И правильно сделал. Это было произведение компании www.bobrick.com, изделие нoмeр В-2740 в их каталоге.
И снова про блондинок.... Как уже стало модным на страницах этого сайта - ПРЕАМБУЛА: Живу в Израиле. Работаю врачом. Много интересных историй, веселых и не очень, было за мою врачебную практику, как в стране исхода, так и на вновь приобретенной доисторической Родине. Некоторыми из этих историй иногда хочется поделиться. Вот одна из них. Как то раз приходит ко мне в клинику на прием... Кто бы вы думали? - Нет! На это раз - не пресловутая "девочко - блондинко", к сожалению, а типичная представительница "пятой колонны" - бедуинка. (5-я колонна - название уходящее своими корнями в бактериологию. Так называют группу бактерий - сопрофитов, которые при благоприятных для них условиях превращаются в откровенных паразитов. Почему так называют бедуинов- отдельная история). Как и все экземпляры прекрасного пола этой нац. группы, она из природной скромности и дабы не показывать всем подряд свою "красу неописуемую" - закутана от потрескавшихся, давно не мытых пяток и до самых бровей в черные пыльные тряпки и, как большинство из них - 1,5 метра ростом и в диаметре, в результате рассматривания "правоверными" мужьями женщины, как биоагрегата по производству детей и, как следствие сего - ежегодного "отела" уже с 15 - 16 летнего возраста и до 50+ и, естессно - "правильного" образа жизни и питания( но отнюдь не по причине материального неблагополучия, как многие могут ошибочно подумать). Она неопределенно постбальзаковского возраста (по крайней мере, большинство из них еще до своего 30 летия уже так и выглядит). Про специфический "фимиам", распространяющийся от этого "чуда природы" метров на 20 вокруг - я вообще не хочу рассказывать. Тот кто с ними сталкивался - знает, о чем это я тут... ,а кто нет - пусть считает, что ему крупно повезло. Как и многие индивидуумы этой колонны "коренных жителей Израиля" т. е: родившихся и выросших тут, она владеет официальным государственным языком - ивритом, несравненно хуже, чем подавляющее большинство репатриантов из бывшего "Союза", таких как и я, приехавших сюда на пмж по разным на то причинам, относительно недавно. Я уже не говорю - о детях таких репатриантов, приехавших сюда в школьно - дошкольном возрасте, или родившихся уже здесь. У них, к сожалению, другая проблема - русским языком многие из таких детей владеют уже хуже, чем ивритом и английским, но речь сейчас не об этом. Как говорится - "вернемся к нашим баранам." Необходимо так же отметить специфический акцент у всех представителей пестрого арабского мира "пернатых", т. е: неспособность выговаривать некоторые глухие согласные, например - П и К. Вместо них они произносят - Б и Г соответственно. Теперь -АМБУЛА: Цель визита сего яркого образца прекрасного женского пола - есссно похудание. Ну очень ей хочется сбросить хотя бы килограмм эдак 20 - 30 (нафига это ей нужно - честное слово, до сих пор не понимаю!), но -"хозяин - барин". Так вот, на нормальном иврите, фраза: "я хочу сейчас проверить вес" - звучит так:"ани роца ливдок мишКаль ахшав".(пишу в транслитерации, чтобы было понятно для не читающих на иврите). Вместо чего, сея фея пыльных барханов и косматых верблюдов(судя по вышеописанному фимиаму), глядя мне прямо в глаза и, заметьте, находясь со мной в кабинете, что называется - тет-а-тет, так как все бедуины рассказывая о проблемах своего здоровья предпочитают, что бы обстановка была дискретной, выдает: "ани роца лаасот мишГаль ахшав!" Вот дословный перевод: "я хочу делать коитус(половой акт) сейчас!"...... Хоть я и прекрасно понимаю, что ничто человеческое даже им не чуждо, но я был в полном трансе! Сдерживаться от истерического хохота, пока этот гордый линкор пустыни не покинул клинику, стоило мне неимоверных усилий. Второй моей реакцией на происшедшее, уже после того, как я закончил вытирать слезы от смеха - был испуг, А ВДРУГ ОНА НЕ ОГОВОРИЛАСЬ?! Вот так, а вы говорите:"девушко-блондинко". Все познается в сравнении. радуйтесь, если в вашем регионе преобладают блондинки, а не то, что у нас...
Иду я вечером мимо детской площадки. А там детишки сидят и разговаривают. Прилично одетый мальчик лет десяти очень тихо говорит, обращаясь к милой барышне его же возраста: - А мы без вас, девчонок, очень легко можем обходиться. А вот вам без нас никак. - Чего?!?! – возмущенно кричит ему в ответ десятилетняя товарка, вскакивая со скамейки. – Это мы-то без вас никак? Да очень даже отлично можем...
Напомнило старый анекдот про компанию мужиков, собравшихся поиграть в преферанс. Расписывают пулю, но им все время мешает маленький мальчик, сын одного из игроков. Он ходит вокруг стола, заглядывает в карты и громко объявляет: - А у дяди туз пик. - А у этого дяди король червей.
Терпели мужики, терпели, потом один вскакивает, хватает мальчугана за шкирку и тащит в другую комнату. Через пару минут возвращается уже один.
- Все, он нам мешать больше не будет... И добавляет на вопросительно-встревоженные взгляды друзей: - Я его онанизмом заниматься научил.
Выходит у нас в Сан-Франциско, не в обиду городу, зачуханный бесплатный подзаборник "24 часа", выживающий кое как за счет рекламы. Аж на 16 страницах, т. е. на каждой странице – полтора часа. Так, брал на халяву и почитывал. Проскакивали неплохие материалы. Но вот в номере за июнь 2007 наткнулся на первой же странице на материал, который сам попросился на сайт анекдотов:
РЕДКОЛЛЕГИЯ "24 ЧАСОВ" ПРИВЕТСТВУЕТ И ПОЗДРАВЛЯЕТ ШИМОНА ПЕРЕСА В СВЯЗИ С ЕГО ИЗБРАНИЕМ ПРЕЗИДЕНТОМ ГОСУДАРСТВА ИЗРАИЛЬ! (Прим. А. – да кто вы, ребята, такие? Одно дело с президентством поздравляет президент другой страны, ну, там, премьер! На худой конец, могучий Арнольд Шварценеггер – гавернер 35-миллионной Калифорнии, кишащей евреями).
НАРОД ИЗРАИЛЯ ХОТЕЛ БЫ ВИДЕТЬ ВАС ПРЕЗИДЕНТОМ СТРАНЫ, И ЭТО ЖЕЛАНИЕ ОСУЩЕСТВИЛОСЬ! (прим. А. Редколлегия "24" – это главный и художественный редакторы, художник, дизайнер и очень уважаемый мною бард, который, скорее всего не ведает о своем членстве в этой коллегии, а может и вообще не знает об этом издании. Так какое право имеет редколлегия, при всем респекте к каждому ее члену, брать на себя смелость - заявлять от имени народа Израиля о желании видеть досточтимого реба Переса президентом страны, если на этот пост его избрал кнессет, который вовсе не одно и тоже с народом. В демократичском обществе взгляды слуг и хозяев часто оказываются противоположными).
ВАС ПО ПРАВУ МОЖНО НАЗВАТЬ ИДЕОЛОГОМ МИРНЫХ ПЕРЕГОВОРОВ С ОРГАНИЗАЦИЕЙ ОСВОБОЖДЕНИЯ ПАЛЕСТИНЫ (прим. А. – за почти полтора десятка лет жизнь доказала всю химерность этой затеи – переговоров с подонками, которые эти переговоры использовали как камуфляж в войне на уничтожение Израиля), А ТАКЖЕ АВТОРОМ ПОЛИТИКИ "МИР В ОБМЕН НА ТЕРРИТОРИИ" (прим. А. - и таки этот мир действительно наступит, если Израиль отдаст ВСЮ свою территорию, а жители улетят на Луну. Впрочем, мы уже воочию потрясаемся этим "миром" в любезно освобожденной Израилем Газе, где "Фатх" и "Хамас" схлестнулись в смертельной схватке, готовые биться за мир до последнего палестинца).
ПРИ ВАШЕМ АКТИВНОМ УЧАСТИИ В 1993 ГОДУ В ОСЛО БЫЛИ ЗАКЛЮЧЕНЫ СОГЛАШЕНИЯ С ООП (прим. А. – эти "соглашения" обошлись в тысячи жизней израильтян и арабов да миллиарды долларов экономического ущерба. Бегина, подельника Переса в Осло, несмотря на былые заслуги перед страной, за ословские соглашения пристрелили).
В 1994 ГОДУ ЗА ВАШ ВКЛАД В МИРНОЕ УРЕГУЛИРОВАНИЯ ПОЛОЖЕНИЯ НА БЛИЖНЕМ ВОСТОКЕ (прим. А. – и где то урегулирование, может, кто его видел?) ВЫ БЫЛИ УДОСТОЕНЫ НОБЕЛЕВСКОЙ ПРЕМИИ МИРА (прим. А. – вот уж высокая честь, разделенная с подонком Арафатом!). Даже я, остро нуждаясь в хороших деньгах, навсегда отказался от Нобелевской премии только потому, что ею был награжден урод Ясир Арафат (см. мою переписку с Нобелевским комитетом /epist/epist4/).
ЖЕЛАЕМ ВАМ, ГОСПОДИН ПРЕЗИДЕНТ, ЧТОБЫ ВАШ СЕМИЛЕТНИЙ ПЕРИОД (прим. А. – к концу периода уважаемому ребу Шимону уже стукнет 90, если раньше не пристрелят евреи или подорвут палесы. А соображать он будет, скорее всего, меньше Бегина в коме) УПРАВЛЕНИЯ ГОСУДАРСТВОМ (прим. А. – идиеты! Да в Израиле, парламентской республике, президент к управлению государством не подпускается на пушечный выстрел. Видим мы этот рулеж на Украине, где один безумец с хоруживским интилехтом разогнал как никак коллективный разум страны в 450 голов. При этом любой депутат, даже отпетая певица Руслана, на порядок умнее и благороднее прэзыдэнта, спасающего свою шкуру от сурового, но справедливого возмездия. Мудрые евреи, следуя русской пословице, козлов в огород не пускают. А то бы, глядишь, прежний президент Кацав, пойманный на горячих бабенках, тут же разогнал кнессет заради "справжньої демократiї" в стране, насрав на все государственные институции).
... ОЗНАМЕНОВАЛСЯ БОЛЬШИМИ УСПЕХАМИ ЭКОНОМИКИ ИЗРАИЛЯ (прим. А. – кто ж против успехов экономики, хотя президент, выполняющий чисто представительские функции, никакого отношения к ним иметь не может даже по закону) И РЕАЛИЗАЦИЕЙ ЗАТЯНУВШЕЙСЯ ИЗРАИЛЬСКО-ПАЛЕСТИНСКОЙ КОНФРОНТАЦИИ (прим. А. – цэ вжэ ващэ! Что значит "реализация конфронтации", кроме ее продолжения?).
ИЗРАИЛЬТЯНЕ ПРОДЕМОНСТРИРОВАЛИ СВОЮ СПЛОЧЕННОСТЬ И РЕШИМОСТЬ ДЛЯ МИРНОГО ДОСТИЖЕНИЯ ПОСТАВЛЕННЫХ ВАМИ ИСТОРИЧЕСКИХ ЗАДАЧ (прим. А. – полный бред, набор еще коммунистических штампов из постановлений Политбюро ЦК КПСС. Где имение и где наводнение? Тут уж даже не комментарую – каждое слово – пустопорожний треск. Да еще очень напоминает советский анекдот загадку. ВОПРОС: армяне шумною толпой толкают в жопу "Студебеккер". Что это такое? ОТВЕТ: армянский народ демонстрирует миру свою сплоченность и отсталость американской техники).
И, наконец, какого, звыняюсь, ляда, достаточно подзаборный рекламный листок, выперся, да еще и с белебердой, на президентский уровень? Объяснение – одно:
в следующем выпуске появится анонс "Вниманию рекламодателей и спонсоров! Наша газета – единственная в США поприветствовала и поздравиля реба Шимона Переса с избранием президентом государства Израиль! Со следующего номера мы будем называться "24 часа, которые ПОПРИВЕТСТВОВАЛИ И ПОЗДРАВИЛИ ШИМОНА ПЕРЕСА В СВЯЗИ С ЕГО ИЗБРАНИЕМ ПРЕЗИДЕНТОМ ГОСУДАРСТВА ИЗРАИЛЬ! ".
Другие объяснения пусть уже ищут парапсихологи. Да хорошо, что бедный Перес вряд ли узнает об этом поздравлении!
Это даже не история, это - цитата... На сайте ФСБ РФ в разделе "ФОТОГРАФИИ И УСТАНОВОЧНЫЕ ДАННЫЕ НА ЛИЦ, ОБЪЯВЛЕННЫХ В ФЕДЕРАЛЬНЫЙ РОЗЫСК" последним идет некий Селиванов Герасим Васильевич, в особых приметах которого указано буквально следующее: "Особые приметы - правый глаз немного косит, курит, склонен к одышке."
В выходные буду трудиться - получил официальное задание от начальства: накачать с интернета голых баб, и заодно выжрать 3Гига трафика, нараспечатать и поразвесить всюду
Художницы будут резать фигурки - много разых (на часы там, настольные и т. п. украшения) - заказ срочный и большой, а им когда режут - если видеть модель - быстрее и точнее выходит.....
Кто работает в ночную смену, тот знает как его может глючить после работы. И остановку проезжаешь (нужно было выйти в центре, открываю шары-в бору уже бля еду) и делаешь некоторые вещи не подумав. Возвращаясь домой после очередной ночной смены. Подхожу к подъезду. Дверь закрыта. Ключ от подъезда в виде таблетки, т. е. Прикладываешь большой палец к одной стороне ключа, а другая сторона к двери. И в это время меня и приглючило, наверно подумал на х.. й мне ключ и тупо подставил большой палец к двери))) Только после того, как дверь предательски не открылась, до меня дошло в чем дело! Настроение поднялось!
Был на этих выходных в славном городе Чебоксары. Там 24-25 июня - День республики проводится. Гуляем, значится, с моей любимой по набережной, а там показательные выступления борцов чувашской народной борьбы на поясах проходят. При этом ведущий говорит пафосные слова о том, какая она Чувашия вся хорошая! Какие все чуваши молодцы и прочую патетически-патриотическую хрень. Все бы хорошо, но происходит сие действо под песню Брюса Спрингстина "Born in the USA". Я плакаль! Для тех кто не знает английский - Песня переводится как - Рожденный в США.
Мама рассказала случай, который произошел со мной когда я был маленьким, ходить не мог, ползал тогда еще) И вот значит играю во что-то и в тот момент я значит эээ... уж извините описался. Мама увидев это дело подошла ко мне и давай меня типа ругать: ай яй яй, и не стыдно тебе? И кто теперь будет это вытирать, и т. д. и т. п. НА ЧТО Я ПОПОЛЗ ДО ПЕРВОЙ ПОПАВШЕЙСЯ ТРЯПКИ, ДОПОЛЗ ДО ЛУЖИ И СТАЛ Ее ВЫТИРАТЬ!!! В то время я еще не разговаривал. Как говорит мама, выглядело это ну очень смешно!
Утренняя зарисовка, до сих по ржу. Действующие лица - сынок-немного раздолбай (т. е. я), по совместительству - DJ и промоутер; отец. Сынок генерирует идею переехать к бабушке в дом, а бабушку отправить домой к родителям. Т. к. бабушка живет одна, то и обстановка в доме соответствующая.
Далее диалог: С: - Тогда я перееду к бабушке, а она переедет к нам... О: - Ты у нее в доме там нюхал? (Пауза) С: - Нет, папа, ТАМ я еще не нюхал! (Затяжная пауза, сынок спешно ретируется)
Рассматриваем скан чертежа ракеты, которую моя девушка делала на курсовой работе. Обращаю внимание на нечто фаллическое в углу чертежа (на выноске). Спрашиваю, мол, что это за х.? А мне отвечают, что это "дренажно-предохранительный клапан"... чтобы лишнее топливо сливать с его помощью, например... и вообще, у него разные функции!
16
На бензозаправке два объявления формата А4, на верхнем написано: "Не оставляйте свои вещи без присмотра", и тут же под ним на следующем листике:"На территории бензозаправки ведется видеонаблюдение". То ли предупреждают о том, что все ценные вещи сразу увидят и могут позаимствовать, то ли штраф возьмут с "неследящих"... Хотя, конечно, пара объявлений в универсаме (Реальная!) все-таки лучше:
Во избежании повторной оплаты сдавайте продукты в камеру хранения - За вещи, сданные в камеру хранения администрация ответственности не несет.
Еще в Советском Союзе однажды довелось прочитать лекцию в присутствии всего мудрого ленинского (ети его мать!) Политбюро ЦК КПСС во главе с лично Генеральным Секретарем товарищем Леонидом Ильичом Брежневым.
Как привалило такое счастье? В порядке шефства направили в колхоз. Народ в клубе собрали, но лекция началась не сразу, председатель попросил минут двадцать на срочные вопросы, чем повысил статус народного сборища (на лекцию) до уровня Колхозного Собрания.
В обещанное время уложились, а вот лекцию едва не сорвали, я давился смехом - до пронефпригодности, задумавшись над тем, что в голову, никогда не брал: ритуально начали с голосования по главному вопросу – об избрании в Почетный Президиум собрания всего мудрого ленинского (ети его мать!) Политбюро ЦК КПСС во главе с лично Генеральным Секретарем товарищем Леонидом Ильичом Брежневым.
С этим сразу совершенно буднично выступил председатель колхоза: - Товарищи! Есть предложение избрать в Почетный Президиум нашего собрания мудрое ленинское (ети его мать!) Политбюро ЦК КПСС во главе с лично Генеральным Секретарем товарищем Леонидом Ильичом Брежневым. Ктоза? ктопротив? ктовоздержался? принятоединогласно!
Столь же быстро порешали другие вопросы, и председатель объявил мою лекцию. И я уж никогда так не старался - не мог же обсрамиться в присутствии, пусть и почетном, всего мудрого ленинского (ети его мать!) Политбюро ЦК КПСС во главе с лично Генеральным Секретарем товарищем Леонидом Ильичом Брежневым.
Года два назад это было. Ехали мы с работы на машине одного коллеги, который хоть и на пенсии уж 10 лет, а пыла и задора не растерял. Вот только шутки, кроме своих, тяжело понимал. Так вот, ехали мы совсем не по идеальной дороге, а на сиденье у него шкура козья ( вроде как водилам помогает). И дернул же меня черт спросить: - Почему шкура-то козья? - Да помогает она, от простатита. - Хммм... А рога у козы поотшибать не забыл? Дальше я чуть на скорости из машины не выскочил. И долго еще он не соглашался меня подвезти ;-)
я как-то переустановила аську на домашнем компьютере. И решила пообщаться с мужем.
В конце очень милого и романтичного общения он прислал мне смайл. Непонятного содержания. Смайл лежал на боку и был покрашен в два цвета. Смысл такого послания от меня ускользал. Поэтому я на всякий случай (ибо блондинк) решали уточнить у муж, что конкретно он имел ввиду. - Ты что? - я даже представила как он возмущенно барабанит по клавишам. - Этот смайл - выражение любви и симпатии.
Я снова посмотрела на лежащую цветную рожу смайла и попыталась понять, где здесь любовь, а где симпатия. Не поняла. - Ты уверен? - уточнила я. - Уверен! Раньше я тебе его присылал, и вопросов у тебя это не вызывало.
Я поняла, что либо я невнимательная сволочь, которой уже пятый год шлют перевернутый раскрашенный смайл, выражающий любовь, а я этого не замечаю. Либо представления о любви у нас с мужем сильно разные. И вообще дело пахло киросином и ссорой. Я судорожно начала набивать в аську описание этого странного смайла: мол страшный, мол на боку лежит, да еще рожа покрашенная.. - Нда? Странно...- у меня это два целующихся смайла.
Снесла ту аську нафиг... На всякий случай. Мир в семье дороже.
7
ИСТОРИИ ИЗ ХОХЛОВКИ Однажды осенью пошел я по делам. Дела были мелочные, я бы даже сказал копеечные, я шел забрать свой калорифер у соседки. Соседка моя Зина была порядочной женщиной, у нее мужа не было, и поэтому я к ней иногда заходил сделать мужские дела в ее хозяйстве, но в этот раз мне просто надо было вернуть свое имущество. Звоню к ней в дверь, она открывает и радостно так: "Ой Вовка, а ко мне Иван Иванович пришел, утюг чинить...". Я конечно, тоже обрадовался, говорю: "Молодец Иван Иванович, мне вот калорифер свой вернуть, я бы тоже счастлив был". Она меня обычно в дом пускала, а на сей раз не стала пускать. Я думаю, что такое, а вон оно что, Иван Иванович голый в трусах утюг чинит. - А, Зиночка -и на меня так зло-Владимир наверно спешит...сейчас я ему вынесу калорифер. Стоим мы с Зиной на крыльце, дожидаемся Иван Ивановича, вдруг вижу из дверного проема чья-то молотцевато-кучерявая голова выглядывает. - Зин ну ты скоро? –Ба да это же учитель истории Александр Петрович, странно думаю, наверно тоже утюг помогает чинить. – Калорифер Вовка в сарае, просил передать Иван Иванович, в сарае иди глянь. Зиночка покраснела: - Вот Александр Петрович... тоже тут вот помогает. - Хорошо –говорю- пойду в сарае посмотрю, до свидания. Захожу в сарай а там Сашка сосед мой стиральную машинку крутит, тоже помогает. Да, думаю дела какие, тяжко Зине без мужика-то. - Что тоже пришел шершавого попарить? –говорит Сашка. - Нет, какого шершавого? Я калорифер забрать вообще-то ... - Ну забирай и иди отсюдого нечего тут тебе шляться. Ох думаю, пошутил Сашка или нет, кто его знает, с виду порядочная женщина а вон чего вытворяет, грустно мне стало граждане от таких событий. Ведь я думаю женщине мужик нужен постоянный а не временный потому как если временный то извратит он всю женскую душонку, хотя может я и ошибаюсь. Вовик 28.06.2007
Сидя вечерком дома и смотря телевизор ощущаю определенный дискомфорт, не понятно откуда исходящий. Проанализировав свои ощущения понимаю, что дискомфорт мотивирован доносящимися с улицы минут 10-15 разнотональными гудками машин. А надо отметить у меня под окнами проходит дорога – две полосы в одну сторону, две в другую.... Время вечернее, пробки быть не должно...Движимый любопытством выглядываю в окно и лицезрю следующую картину... На другой стороне улице остановка. От остановки покачиваясь всем телом и головой, на четырех конечностях уверенно бредет со скоростью сантиметров 20 в минуту в дымину пьяный мужик. А все машины сигналя его объезжают... Надо заметить, чточто была ранняя весна (лужи, снег, грязь) и наш герой, видимо проделавший не маленький путь придерживаясь за асфальт руками и ногами, был не то чтобы грязный...он был просто как кусок дерьма.... Тут к остановке подруливает машина ПГ ( ну патруль города). И вылезшие из нее двое ментов сразу же направляются к нашему нарушителю дорожного движения, достигшему наконец разделительной полосы и мирно покачивавшемуся там на четвереньках. Между блюстителями порядка и мужичком завязался диалог мною не услышанный, так как от меня до места событий было метров 50, но могу предположить, что милиционеры могли с тем же успехом поговорить, к примеру, с бетонной стеной...или с холодильником. Видимо осознав это после короткого и насыщенного разговора менты принимают единственное, на их взгляд, верное решение – унести тело с трассы...Но как?!?! Как я уже упоминал выше – мужик напоминал кусок дерьма.... Подергав его двумя пальчиками и поняв что им не удастся ни поднять мужика, ни уволочить не испачкавшись патрульные бросают эту идею и посовещавшись...теперь АХТУНГ!!! Совершают следующую операцию по удалению "инородной массы" с дороги: Один встает с палочкой на пОлосу и останавливает на ней движение машин, а второй с помощью пинков, подергиваний двумя пальчиками и чьей-то мамы активизирует мужика к прямопоступательным действиям. Преодолев одну полосу – они тем же манером преодолевают и вторую. После чего спокойно садятся в машину и уезжают. Ну а "основной герой нашего романа", немного отсидевшись в грязном сугробе, опять уперся в грязь четырьмя конечностями и продолжил свой не легкий путь к нам во двор...
Не спицца... Вспомнил фразы комендантши из общежития нашего. Она у нас женщина оригиналка =)
- Слава тебе яйцам... - Я все понимаю, я тоже мать... (общежитие сугубо мужское =))) - Здравствуй праздник (фраза типа - ты че на предвселение не пришел, здравствуй праздник??) - сижу тут продутая (протянуло ее на сквозняке) - у меня ребенок больной, я тоже еб...(пауза) гм.. приболела немного.. Уже и не знаем, чего от нее ожидать...
Читайте новости, и можно не читать анекдотов (это не Вам)! Заметка о конкурсе "сверхмаленьких домов", цитата: Самый маленький из них, Micro-mini home (в рейтинге №5) занимает объем в 2,65 кубических метра. Его площадь - около 7 квадратных метров. При этом в нем с успехом размещаются кровать на двоих, ванная комната, прихожая, столовая на 4-5 человек, а также телевизор с плоским экраном и наиболее современная звуковая техника. Итого, при площади 7 квадратов объем 2,65, итого высота 37,8 см. Интересно, переводчики перечитывают то, что у них получилось?
Был у нас преподаватель в институте по фамилии Могила, так вот всякие казусы происходили.... Приговаривали нам преподаватели: "Нет тетрадей по маркетингу? Пишите в могильной..."; И экзамен у нас был в пятницу 13 в 13.00, не придумываю серьезно... все боялись... , обошлось... Чуть на диплом к нему не попала... Но самое, оказалось, удивительное, что жена его терапевтом работает... С такой то фамилией!!! =)
Маленькое вступление или, как тут пишут, преамбула. Страница "Пришлите историю! " сайта "Анекдоты из России" начинается с предупреждения: "Хотите рассказать смешную историю, которая произошла с вами или которую вы где-то слышали? " Вот тут как раз и первое – стал свидетелем уникального случая.
А вот и сама необычная история.
После нашенских бандитских фильмов и ужастиков Голливуда был потрясен, когда со своего балкона увидал в соседнем дворе – той самой механической пилой типа "Дружбы" не отрезали кому-то руки-ноги-голову, не пытали и т.д., а в натуре пилили... дерево – толстую обломавшуюся ветку. Понимая, что мало кто в такое поверит, сделал документальное фото.
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!