Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.01.2007 по 21.01.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Гитлер официально свел счеты с жизнью, застрелившись из пистолета, а после этого, для верности, приняв яд.
Сегодня ехал на работу и увидел такую картину: парень, видимо толком не проспавшийся занял сидячее место и тут же отрубился. Минут через пять он ни с того ни с сего вдруг начал стонать во сне, причем стоны имели явную эротическую окраску. "О, дорогая, давай соси, соси еще, работай язычком!!! Давай!!! Давай!!! О я тебя люблю!!! Соси еще!!! О-ооо!!! Моя сладкая киска!!!" Автобус охуел. Такой порнухи рано поутру не ожидал никто. Малолетние шалавы слегка покраснев перехихикивались друг с дружкой, видимо представляя себя в роли героини эротического сна. Гопье школьного возраста дико гыгыкало не переставая при этом грызть сэмячки и слушать рэп из мабил. Старые кошелки возмущенно галдели об упадке нравов современной молодежи, вспоминая при этом свои первые юношеские миньеты. Какой-то толстый чел неопределенного возраста, судя по внешнему виду сисадмин, сунул руку в карман и стал делать вид что пытается найти проездной. Автобус гудел как пчелиный улей. И тут главный виновник всего это бардака наконец то проснулся... Взглянув на лежащую пацтульями толпу он начал лихорадочно шевелить сонными мозгами анализируя ситуацию. Минут пять он осознавал что произошло, и по мере этого блаженная улыбка на его лице превращалась в гримасу ужаса. Под улюлюканье малолеток он протолкнулся к выходу и вышел на первой же остановке. Ржач в автобусе не прекращался вплоть до конечной остановки. Работать сегодня я не мог, равно как и весь офис лежавший пацтулом.
На днях купили в конторе оптическую мышь (компьютерную, а то подумаете бог знает что). На коробке от мыши описываются ее достоинства на русском языке. Но почти весь наш отдел впал в ступор от фразы: Мышь создана для МУЖЧИН и работа с нею доставит вам большое удовольствие! Ну посмеялись! А я призадумался - почему для мужчин? И тут меня осенило: мышь по форме напоминает женские наружные половые губы (такой дизайн попался - я нитчего не придумываю), а ролик для прокрутки - клитор... Теперь я предлагаю нашим братьям китайцам сделать мышь для женщин. Идея вот такая: Форма мыши долна напоминать мужской член с яичками на конце. Кнопки мыши разместить на яичках. Держась за "член" рукой женщина водит им по коврику. Вместо ролика для прокрутки использовать механизм оттягивания и затягивания залупы на члене. Ау!!!! Китайцы - вперед!!!
Какое-то время я работал в Сервисном Центре(СЦ) НР(Хьюлетт-Паккард) Вот история которая у нас однажды случилась: Звонок в СЦ НР: "Подскажите пожалуйста e-mail представительства НР в России? - Пожалуйста, бла-бла-бла@hp.com... - Спасибо, а подскажите, это адрес юридический или фактический?" Оператор в осадке...
Сегодня, какой-то религиый праздник (я не особо в них вникаю) и по сему в офисе ни одного клиента, телефоны молчт и труженики монитора и клавитуры борятся со скуки, кто-как умеет. В отделе 5 человек, я с напарнком и три девченки, одна из них, крашенная блондинка (с недавних пор) решает кросворд, диалог: она: машина на пять букв? я с соседнего компа: Мазда. она: Ой чет я седня туплю. Все држно поржали. Через пар минут. она: часть ружья на четыре буквы? мой напарник: дуло! она без малейшей запинки: Все, пора перекрпшиваться обратно =(
Был у меня один знакомый, который очень любил выпить, особенно в хорошей компании. Но иногда его сильно зашкаливало и он не, рассчитывая свои силы, напивался до чертиков. Так вот, один раз он допился не то что бы до чертиков, а до крокодилов. Он схватил достаточных размеров белочку... Он почуствовал себя - крокодилом. Мы вместе с ним пришли домой. Решила его спать уложить, чтоб проспался. Не тут то было. Он грохнулся на пол с размаха своего роста, а он не очень маленький был, и с криками:"Покусаю!" кинулся на меня. Я не думала что все так серьезно. Но когда он вцепился мне в ногу и начал методично и больно пережевывать ее, стало не до смеха. В итоге часа два он ползал за мной по всей квартире и пытался меня съесть. Потом мое терпение лопнуло, да и спать хотелось, я ему врезала. Больно, наверное. После чего он вырубился на том же месте, где он и остановился от удара. После чего проснулся минут через двадцать совершенно нормальный!!! К моему дикому удивлению... Поел и устроил дикий и безумный секс. Про крокодила так и не вспомнил... Лиса.
Сегодня в новостях Lenta.ru: - Германия предлагает ввести в отношении Ирана дополнительные санкции - Lenta.ru, 19.01.2007 - США усиливают флот в Персидском заливе - Lenta.ru, 16.01.2007 - Иран сбил американский беспилотный аппарат - Lenta.ru, 16.01.2007 - Россия завершила поставки ракет Ирану - Lenta.ru, 16.01.2007
Dispatcher
17
Еще раз про любовь... Лет эдак N-дцать была у нас на местном телеканале передачка, называлась то ли "Сюрприз", то ли "Подарок". Ведущая поздравляла имениннков-юбиляров, передавала им приветы-пожедания от родственников и ставила какую-нить песню. И вот в одном из выпусков мило улыбающаяся ведущая изрекает "Жена поздравляет своего любимого мужа и просит передать ему песню "Бог тебя накажет". Такая вот любовь.
Пришла с работы Выкинула газету, на которую нассал кот днем. Достала пылесос, пропылесосила палас от земли(кот уронил горшок с цветком) Вытрясла все постельное белье (тоже от земли) Вымыла пол в прихожей, чтобы не было кошачьего запаха Засунула то, что осталось от цветка, обратно в горшок, пошла поливать бренные останки ЕЩЕ РАЗ вымыла пол в прихожей, т. к кот присел туда еще раз (любит он, чтоб последнее слово оставалось за ним) Налила себе чаю Выпить не успела, т. к. кот стал ходить и орать. Пошла уговаривать его сходить В ЛОТОК ИТОГО: 1ч 50мин Стала смотреть, как сын обводит свою босую ступню – задание по физике, типа найти ее площадь. Заинтересовалась, стала обводить свою ступню тоже. Немного поспорили, у кого нога красивее, решили что у него нога больше, но уже. Стали считать квадратики, получилось 200 см. кв. Решили, что до фига, пересчитали еще раз. Получилось 150. Позвонили однокласснику, узнать, как у него. Одноклассник сказал, что нога должна быть в ботинке. Сын пошел мыть, Вымыл один ботинок, стал сушить моим феном. Дождалась, пока он высушит, потом спросила, а нельзя было взять осенний ботинок, сухой и чистый?? Заодно поинтересовалась судьбой второго ботинка, ответа не получила. Села смотреть, как считается площадь, получилось 160. Решили, что ну и фиг с ним, надоело. Сейчас 9 вечера, и это все, что я сделала за сегодня...
Читаю чтото на анекдот.ru случайно обращаю внимание реклама лавпланет... Марина там есть такая обиженная вся на мужиков, решила покончить с жизнью в интернете именно на лавпланет... видно что окончательное решение.. ну и возраст там у нее 29 лет. Захожу на утро.ru там же реклама того же лавпланет но возраст Марины резко отличается уже 27 лет... интересно через месяц ей станет 25..?
Будни Саппорта Когда-то, когда я был юным падаваном-саппортом в НР(отработав полгода) я было начал подобный блог. Ну запостил я туда десяток баек от себя и от коллег. Теперь стыдно. Коллеги-ITшники, сегодня я понял, "Русское Авось - Не с Дуба Сорвалось..." В очередной раз зайдя в серверную(она у нас не очень большая, а мой кабинет от нее отделяет обычная дверь), я поднял вдруг глаза к верхней части противоположной стены и увидел ЭТО: Прямо на беззащитную заднюю сторону наших двух с половиной стоек, поверх хлипкого ДСП смотрит ОНА.... Это Большая Черная Канализационная Труба со своим маленьким пластиковым фаворитом, нежно обвивающим ее могучий стан. Так как в данной компании я работаю неполный месяц я пока не осмелился задать вопрос, который, я уверен, просто у вас напрашивается( На Хуа) почему нужно делать серверную рядом с канализацией??? Если меня оставят на этом посту еще пару месяцев, я спрошу конечно)... А сейчас, я сижу и жду, когда же эта могучая черная чугунная сволочь лопнет, уничтожая все на своем пути... Или ее мелкая серая приживалка начнет мелко побрызгивать нам на СISCO-вую стойку....
Знаете ли вы, что такое "хиральность"? Я вот не знал... Перестаньте называть меня пошляком... Это всего лишь "ориентация мышки, в смысле для правши или левши"
Очень занятная история, по Фрейду. Александр Сергеевич К-н
Когда то был в Волгограде в какой то коммунистической молодежной структуре некий К-н Александр Сергеевич. Сам он был родом из деревни, поэтому был очень беден, бездарен, но с амбициями. Как то раз он сидел в тесном кабинете и пытался додуматься как уговорить местных журналистов написать о себе, ибо статьи в малотиражных газетках был основной возможность оправдать свое безделье. Сидел он и на листке бумаги пытался придумать очередную историю о том какой он прекрасный. Вывел свою фамилию, К-Н, опять К-Н, думает. Тут ему кто-то позвонил, он долго разговаривал и продолжал писать что то на листке. Затем побежал в столовую, самое веселое было в том, что листик остался и там твердыми большими буквами в момент задумчивости было выведено К-Н - ПИДАРАС, К-Н - ПИДАРАС К-Н ПИДАРАС.
Дружба дружбой, а пизда к верху мехом. Это я в смысле, что довольно про Машу, надобно и про себя чего-нибудь поведать. Во времена обучения в школе это было. Еще одним ярким представителем уродского преподавательского состава был Анатолий Алесандрович. Росту в нем было - метр двадцать на коньках и в шапке. Один глаз был стеклянным. А еще был он почотным членом ордена копрофагов - так сильно несло из его вечноразбрызгивающейся слюнями пасти. Да и по характеру он мало отличался от запаха из своего рта. Гавном был он редчайшим. Тем обиднее история. Сидела я как-то на его уроке да и маялась уетой, попутно раскачиваясь на стуле. А еще бубльгум жевала, да пузыри изредка надувала из бубльгума этого. Надувала, надувала, да не выдунула. Один из пузырей предательски лопнул на начальной стадии изготовления, и вместо звонкого "чпок!" на выходе вышел звук довольно громкого пердежа. Как назло именно в этот момент в классе воцарилась тишина. Звук был услышан всеми без исключения. Анатолий "Говнюк" Александрович сперва поднял свой тяжелый взгляд, а затем он проделал это и со своим задом. Направление было взято на меня, и я мысленно прощаясь с белым светом и готовясь к выдворению воннах, ждала расплаты... Оказавшись рядом со мной А. А. долго сверлил меня взглядом, а потом совершил то, что я никак не ожидала... Погладив меня по голове ладонью с полукилометровыми ногтями (с таким же полукилометровым слоем чернозема под ними), а после обдав обильной порцией слюней и смрада, он выдал в эфир следующую сакраментальную фразу: - Ну, ничего, ничего, деточка. Не расстраивайся. СО ВСЕМИ СЛУЧАЕТСЯ. ... Что тогда началось... От ржача дрожали стекла... А я дрожала совсем от другого... В общем, с тех пор я больше никогда бубльгум и не жевала.
Возможно такое и бывало с присутствующими, и может даже описывалось здесь, но я расскажу. Намедни менял менеджеру монитор LG с трубкой на плоский тоже LG. Менеджер выдает фразу, от которой меня сгибает пополам -"Надеюсь он по-русски печатать будет". Имелось ввиду именно отображение информации, а не язык меню.
Еще один автомобиль изъяли пограничники пропускного пункта Краковец. Гражданин Украины пытался провести в микроавтобусе Volkswagen 280 пачек контрабандных сигарет. Общая стоимость конфиската составляет 50 тыс. гривен. http://www.korrespondent.net/main/176157/
Хорошо пограничники устроились.. Легко можно посчитать стоимость одной пачки сигарет - около 178 гривен... Получается что одна сигарета в этой пачке была оценена в 9 гривен (Почти 2$)
Вы никогда не задумывались, что наша жизнь состоит почти из одних потерь? Следите...
потеря веры в Деда Мороза потеря фантиков от жевательной резинки, которые ты собирал уже два года, тратя на них все карманные деньги потеря первых авторитетов среди знаменитостей потеря части друзей по двору из-за переезда потеря возможности хорошо высыпаться – тебе ж на работу, дружок потеря общения со школьными друзьями - "Сорри, сегодня работы много. давай в пятницу созвонимся, или, в крайнем случае, на следующей неделе" потеря такого новогоднего настроения, при котором твое лицо могло светиться от радости, только из-за того, что ты увидел на улице, безвкусно наряженную бумажными игрушками, елку потеря возможности проводить время со старенькими родителями - "Мама я буду поздно с работы, а завтра иду к другу на день рождения" потеря ощущения, что стоит только захотеть и ты можешь сдвинуть горы – "Это ж сколько усилий надо приложить..."
С каждой потерей, ты как будто теряешь частичку себя. Понимаешь что еще одна часть твоего детства, оторвалась и с грохотом, унеслась в прошлое, в никуда
В общем, с потерянным годом Собаки всех вас...
P.S. Будем надеяться, что помимо потерь нас будут сопровождать и приобретения: Появление любимой девушки, ради которой готов на все, даже на женитьбу, рождение первого ребенка и. т. д. Но потерь все равно больше...
Ведущая расказывает про группу "фабрика" и примерно такой монолог: - "Вчера по телевизору показывали первый отчетный концерт "фабрики звезд" девочки из группы фабрика там еще такие молоденькие, неопытные... сейчас они конечно стали уже другие, более... более... более... ну нельзя сказать, что более старые, они еще не в том возрасте... Какие-то более ВЫЛИЗАННЫЕ.(?!!!)
P.S. Предлагаю группе "фабрика" сменить название на "КУНИЛИНГУС"
Произошла эта история лет 6 или 7 назад в те веселые времена, когда я был в летнем лагире в Крыму. Ну и вот как-то мы решили поиграть в футбол (кто-то даже привез из дома мяч). Пришли мы на лагерный стадион и начали играть. Никто в эти моменты игры не заметил, что чуть поотдаль ворот стоял сельский туалет. Для тех, кто не знает (хотя есть-ли такие?) объясняю: сельский туалет - это три стенки, дверь и крыша, а в полу дыра, в которую справляют нужду. Так вот: после очередного удара по воротам мяч отскакивает от штанги и летит в этот туалет (должен сразу предупредить, что это был особый вариант туалета без дверей). Ударившись об все три стенки этого "заведения" мяч упал четко в дыру. Все кинулись к тому парню, который бил по воротам, и начали требовать, чтобы он достовал мяч. Сначала он отнекивался, но потом согласился. Рукой достать круглого он не смог. Тут он нашел какую-то рогатину (обычную палку, которая разветвлена в конце на две) и начал пробовать достать им. Пока все это происходило, кто-то успел сходить за фотоаппаратом. И в момент, когда парень лез рогатиной в дыру, он развернулся лицом к наблюдающим и, естественно, был сфотографирован. Фотка получилась забавной: было похоже на то, что парень мешал содержимое этого туалета :) Далее фотка была отправлена его родителям :) А мяч он все-таки достал :)
В наш век научно-технической революции фактор времени, можно сказать, решает все. Без него невозможно эффективно функционировать. За другие институты не скажу. Скажу за себя и за наш дружный коллектив научно-проектного и в то же время экспериментально-технологического сектора НИИЗАГНИ. Я здесь работаю недавно, но чувствую себя несравненно лучше, чем в прочих местах, и теперь творчески, можно сказать, расту вместе с коллективом. Для нас главное что? Дисциплина, культурный вид, борьба за каждую минуту рабочего времени, коэффициент полезного действия.
Я, к примеру, никогда не допускаю опозданий со своей стороны. Когда б ни проспал, но в проходной будь вовремя! Пускай в мыле, но будь! Если уж задержаться (а я, к примеру, больше одного-двух раз в неделю — ни-ни!), то, конечно, не меньше чем на час-два. А еще лучше, чтобы в проходной не поравняться с замом по науке, приходи после обеда. Ну, это к слову говоря. Значит, проскакиваю проходную. Еще немного, и я на рабочем месте. Портфель на стол. И в буфет. Надо, как говорится, подзарядиться. Тут уже все наши. Меня, как всегда, пускает Зина из техархива, а я вперед себя — Клаву Синицыну из группы эргономики. Про фактор времени не забываем. Тридцать минут — и я, можно считать, укомплектовался. Сосиски с капустой, кефир, кофе, сырок, ромбаба — порядок! Теперь уж точно знаешь, что с производительностью сегодня все будет в ажуре. Спешишь на рабочее место. Руки чешутся. Садишься. Расправляешь шнур, сверяешь напряжение и включаешь электробритву.
А женщины свои культурные мероприятия проводят все вместе, и прямо надо сказать, что прически, ресницы и другие элементы внешности у них всегда, как говорится, на должной высоте.
В общем, чего тут говорить, к десяти — одиннадцати часам все у нас сытые, чистые, подтянутые как штык. Дай любую работу — горы свернут. Тут как раз и поспевает кофе. Можно, так сказать, прерваться. Чуть расслабиться. Немного обменяться информацией. Можно и размяться. Ровно в одиннадцать по радиосети нашего славного НИИЗАГНИ начинается производственная гимнастика. Но мы с Клавой Синицыной занимаемся газетами и журналами. Тоже ведь гимнастика. Только, как говорится, для интеллекта. У нас с Клавой отлично получается с фамилиями известных киноартистов и футболистов. Часто, правда, приходится бегать в библиотеку за каким-нибудь хитрым созвездием или млекопитающим. Но, как говорит наш первый зам. нач. сектора Платон Сократович, для человека ничего невозможного нет. Да и кофе тут сильно поднимает тонус, что особенно выручает, когда напряжение в работе сектора растет, а людей, как всегда, в наличности мало. Вот сегодня, например.
У Митрохина и Птахиной библиотечный день. Культорг Лена Заиграйко оформляет заявку на "Последнее танго". Пробельскую и Сочкину послали за подарком имениннику Клячкину (завтра это дело отметим). Молодые специалисты Рыжиков и Сыроежкин на уборке территории. Страхделегат Малкина повезла зефир в шоколаде занемогшему Буравину. Аристарх Чолкин на аспирантских занятиях по языку. Наш молодой кандидат Эльвира Хлобыстина — в зоомагазине за кормом для отдельских щеглов. Юрий Витальевич с и. о. ст. инженера Нелобзаевой — на симпозиуме в Паланге. Нач. группы Кныш — на коллоквиуме в Сопоте. Машинистку Ванду Кирилловну на месяц забрали в главк печатать отчетность. Двое-трое, как всегда, в отгулах.
И вот всем, кто остается в наличности, приходится, не считаясь со временем, вкалывать за двоих, а то и за троих. Вот сегодня, например.
Миша, Люба и Алексашин под руководством Платона Сократовича готовят выступление для зама по науке на отраслевой конференции. Евгений Иннокентьевич пишет адрес к семидесятилетию Геннадия Климентьевича. Кандидат Внутриевич с Ластиковой Олей разрабатывают личные творческие планы. Ст. научный сотрудник Кумачев и член месткома Шмурин готовят решение профсобрания о дальнейшем развитии труддисциплины. Люда с Жанной составляют на следующий месяц график именин, защит, рождений и других юбилеев, чтобы точно знать, когда и по скольку скидываться. Начальник группы Путятин и мл. научн. сотрудник Золушкина срочно заполняют для главка таблицы по техническому уровню продукции со дня основания НИИЗАГНИ по 2000 год. Ведущие конструкторы Струев, Швеллер и Пробойников в свою очередь готовят важные справки. Зам. нач. сектора Гужно выстукивает на машинке график выходов на овощехранилище и стройку районной прачечной "Снежинка". Мокрецкий пишет аннотацию на диссертацию. Слава Тихий все что-то шурует за кульманом.
А начальник наш совсем бедолага, ему не до нас. Он отвечает на срочные письма. Готовит наиважнейшие справки. Отвечает на звонки сверху, вопросы снизу, запросы сбоку. Выбивает штатные единицы. Сидит на совещаниях и заседаниях. Вместо обеда грызет сырок "Волна" и закусывает валидолом.
Не успеваешь свои мысли понять, а обед уже на носу. Но про фактор времени не забываем, и Коля Флягин с инженером Медузовой в очереди на раздаче наши интересы соблюдают: за полчаса до начала мы уже все с полными подносами. А дальше восстанавливаем свои силы — кто путем сна, кто дыша свежими ионами, кто в торговой сети, а кто до обеда не успел — с детективчиком.
Во второй половине рабочего дня продуктивность все ж таки снижается. Поэтому через часок-другой с помощью кофеварки или буфета тонус поддерживается, и минут за двадцать до конца дня у нас на столах уже полный порядок: все убрано, портфели и сумки сложены, щеглам в клетке корм задан, а тетя Маша может начать прибираться.
Так что только исключительно правильное понятие фактора времени, опять же организация и координация позволяют ведущему сектору нашего уникального НИИЗАГНИ эффективно функционировать из года в год.
Говорят, соседние НИИ землю роют, внедрили на заводах несколько новых высокопроизводительных машин и технологических процессов. Ну что ж, жизнь, как говорится, идет. Зато по фактору времени соседи против нас никак не тянут.
"В Швеции бушует буря, власти призывают жителей не выходить из домов 14.01.2007 15:48 | www.rian.ru ХЕЛЬСИНКИ, 14 янв - РИА Новости. Местные власти на юго-западе Швеции призывают граждан не выходить из домов из-за сильной бури, шведские метеорологи объявили штормовое предупреждение третьего класса - самое серьезное из возможных, сообщают местные СМИ." Опять "радует" новостная лента РАМБЛЕР'а. География - не интереснаая наука? Или позабыта за ненадобностью? Обидно, что ошибки повторяются вновь и вновь.
На прошлой неделе - канал евроспорт, биатлон, спринт у мужчин. Еще стартуют участники с большими номерами, а первые уже закончили гонку. Финиширует участник под номером "9". Комментатор: "такой-то (не запомнил фамилию) наверняка окажется в десятке!" через несколько секунд уже после финиша "к сожалению, только восьмой!" zv :)
Дочка у меня еще маленькая и не все звуки выговаривает... Сегодня отводил ее в детский сад. Желания у нее, конечно, никакого, но кое-как уговорили. Подходим к зданию, дочь показывает пальчиком на него и старательно говорит:"Декий ад" Действительно...
История рассказанная моим другом. Питер. 9 мая. Вечер. Идут два товарища ближе к дому. В каждом булькает.... вообщем много всего. Тянет естественно на подвиги. Первый: Пошли баб снимем? Второй: У нас с тобой на двоих - 30 руб. Первый: Хотя бы минет...
P.S. теперь у нас любимая фраза на любые темы о сексе или проститутках: тебе 30 руб дать?
Появилась в свободной продаже база данных, составленная по записным книжкам хозяек борделей... Что прикажете делать ***, когда коллеги по департаменту прочитают: покупает сразу трех толстушек и "требует, чтобы все пели песни". А *** скоро будет не до песен, когда сотрудники его банка узнают: "любит, когда мужик смотрит"... "Московский Комсомолец" от 13.01.2007.
Лет десять назад слышал об одном большом начальнике, который любит "обкладываться" на ночь юными девушками. И совсем не для блядства - бляди у него тоже были, конечно, но "отдельно"...
Для омоложения по способу царя Соломона!!!
Легендарный царь не отличался моралью. Но он оставил после себя Храм. Увы, его российские "подражатели" сумели устроить здесь всего лишь масштабный "групповичок". Но при этом все они очень любят, чтобы мы дружно "смотрели и пели песни"...
На Яндексе появилась новая почта. Адреса выглядят так ***@ya.ru Пытаюсь зарегистрировать почтовый ящик: nihu - занято nehu - занято dohu - занято hu - тоже занято:-) Тут я сломался, зарегистрировал ящик anekdotov-dohu@ya.ru на чем и успокоился. Может у вас хватит фантазии на большее?
История такова... Не моя правда... Одногруппники рассказали. Так вот... Едут значит они вдвоем в универ в метро. У нас веток мало, не то что в Москве. Путь один. Ожидая на пересадке электричку ребята засекли одного препода, что у нас вел. Он как всегда смотрел на свои любимые лампочки и даже не шевелился (есть у него привычка такая)... Не пошевелился он и тогда, когда на станцию прибыл поезд. Друзья зашли в вагон. Начали что-то обсуждать, не забывая посматривать на препода. А он так и стоял на перроне. Но потом отвернувшись как-то на пару секунд они вдруг потеряли его из виду. Ну, зашел, наверное, подумали они. И начали искать... В то время в вагонах было не так много людей, поэтому просматривались почти все вагоны. Его там не было! Ни в ихнем, ни в соседних... А до других преподу надо было еще успеть добежать! Ладно, бог с ним... Может остался где-то на станции на лампочки смотреть.. Всякое бывает... А надо сказать, что у нас первая пара была как раз у этого препода. Аудитория находилась на втором этаже. Преподавательская на четвертом. Друзья как приехали, так нигде и не задерживаясь прошли к аудитории... Каково же было их удивление, когда они увидели, что аудитория ОТКРЫТА и там СТОИТ наш препод и ВТЫКАЕТ на лампочки!!!
История не столько про "эльдорадо", сколько про то, что я там видел. Итак, продавец впаривает мужичку двд-проигрыватель и демонстрирует его работу. К нему в комплект идет подарочный диск с караоке, на котором записан ролик с рекламой этого проигрывателя. В ролике трое мультяшных персонажей разговаривают: вот, мол, купил себе двд-плеер, а он не работает. Другой говорит: а мой плеер тоже вчера диск ЗАЖЕВАЛ. Третий: праально, нужно было покупать плеер фирмы "....".
Я перечитываю свой ЖЖ, и попутно выкладываю оттуда самое смешное, так что не удивляйтесь количеству историй за один день и тому, что я работаю в разных местах... Выходим мы с коллегой курить, а тут подходит к нам директор отдела(не нашего) по фамилии Мруз. ну, у нас вполне дружеские отношения, мы начинаем разговаривать. В процессе разговора он жалуется, что сидит в кабинете без окон. Черт меня дернул за язык сказать: "Без окон, без дверей полна комната мрузей...." Ржали все присутствующие... Я вот думаю мстить будет или поймет шутку? П. С. Понял, мстить не стал, но я оттуда все равно уволился...
В свой 23-й день рождения я поведаю вам эту грустную историю о любви. Прошу не судить строго, т.к. был в плохом настроении, когда писал это пару месяцев назад.
Сага о великом "Неа из Кишинева"; или "Нематрица" Наш главный герой по фамилии был Хендрексоном (еврей), но почему-то его все звали Андерсоном. И его это так задевало, что он всем пытался возразить: "меня зовут не Андерсон!" Но поскольку он от волнения заикался и икал, то получалось чаще всего "Меня зовут не А". В итоге к нему прилипло погоняло Неа. В основном, правда издевались: то Не И назовут, то Не Ы, а то и Не Г или Не Х. И так это нашего героя злило, что он решил соорудить план страшной мести всему человечеству. План был на удивление прост: Неа заметил, что от его (пардон) вони загибается любая насекомая живность в его квартире. А та, что по ошибке забредает, в ужасе зажимает четырмя лапками нюхальца, а на двух убегает так, как в иное время и на шести не бегает. Неа подумал, что при достаточной концентрации газов удасться отравить и всех этих ненавистных людей. В темпе вальса на все сбережения был приобретен горох и его производные. За неделю Неа удалось окутать густым смогом весь город. И действительно, насекомые дохли, вслед за ними птицы, а люди и животные какое-то время тащились, а потом привыкли и перестали замечать. От вони начинали глючить даже компьютеры - чего-то коротило и по монитору шли зеленые символы на черном экране. Досаду Неа скрашивало лишь то, что благодаря давлению газа и тренировке форсунок Неа осуществил мечту детства: он научился летать. Правда с дозаправками на завтрак и обед. Он старался не ужинать, потому что соседи сначала просто жаловались на шум, когда Неа ночью переставал контролировать организм, а потом стали угрожать - как раз его летательный аппарат и разрушить варварским способом. Чуть-чуть порасстраивавшись Неа решил вспомнить про зеленого змия и направился в бар, где увидел свою первую любовь с первого взгляда. О любви отдельно: это был старый подрывник, по кличке Тринитри (сокр. от тринитритолуол). Он на исходе пятого десятка отсудил у компании по производству динамита кучу бабла за то, что потерял достоинство, играя с динамитом. На вырученные деньги он сделал пластическую операцию лица и стал похож на какую-то актрису. Благодаря своему личику и потерянному достоинству, он, удовлетворяя свои нетрадиционные потребности, заработал вторую кучу денег, которую пустил уже на создание груди (в простонародье: силиконовых сисек). Но волосатая грудь распугала всю его клиентуру, и он в тот же вечер потихоньку накачивался, пока не увидел Неа. Это была редкая, прекрасная взаимная любовь. Оба друг-друга стоили: один трансвестит, другой шизанутый реактивный Карлсон. Дабы не отпугнуть возлюбленного, Тринитри потихоньку заманил того к лысому негру Морфею, который банчил неподалеку химией: от синей плющит, от красной крышу срывает. Поскольку для Неа это было впервые, то тот предложил закинуться бесплатно (авось подсядет). На халяву Неа решил дерябнуть красненькой, тая под взглядами Тринитри. Но планы Тринитри на этот вечер накрылись. Крышу у Неа сорвало напрочь. Всю нось ловил белых гоблинов и загонял их в банку (потом неплохо пообедал тем желе, что от них осталось). Далее у них была эротическая сцена, где Неа все пытался найти у Тринитри... Пытался, пытался, даже в пупок залез (пОшло, но по фильму), надыбал пулю. А потом случилось непоправимое. Неа нащупал у Тринитри то, что осталось от его достоинства и впал от ужаса в кому. На два месяца. Очнувшись, Неа понял что ослеп, и ладони покрылись волосами. Далее совсем грустно. Тринитри пропал, а Неа, когда он отправился за хлебом, был забит до смерти агентом Смитом. На всякий случай. А то мало ли. А человечество продолжало жить, не зная о столь великой утрате. На этом все.
После одного инцидента подшумок повысилдись меры безопасности в Государственной Думе РФ. Поговаривают во временя выбора президента членам ЛДПР в столовой злые коммунисты (возможно даже страдающие лысиной:)) подсыпали слабительное и в туалетах на всех этажах заранее подготовленные люди развесили портреты Иосифа Виссарионовича Сталина, а вместо туалетной бумаги красовался их же кандидат на фоне звезды Давида.
На работе. Наша компания занимается созданием веб сайтов. Девушка - моя коллега рассматривает распечатки веб палитры, я вижу и задаю риторический вопрос: "веб безопасные цвета?", - чтоб завести разговор. Ответ: "Да! Безопасность прежде всего... Есть даже черные с ароматом огурцов!". Без комментариев :))
Решение сходить на экскурсию на Синай появилось внезапно. Уже были опробованы катание на лодке с прозрачным дном и поездка к бедуинам в пустыню на моциках; а тупое лежание на пляже просто достало. После обеда пошли на ресепшн, к тетке – представителю турагенства. Тетка с сомнением оглядела нас и сказала: - А вы морально готовы? Экскурсия трудная! Так и хотелось спросить: "В смысле, многие обратно не вернулись?". Тем не менее нам были выданы краткие ЦУ: теплая одежда, автобус у входа в 21-00, сухпаек выдадут, не опаздывать, и обязательно теплая одежда! После плотного ужина и очередного посещения чудо-барчика (чуть-чуть, токмо для храбрости!) произвел ревизию шматья. В сумку были уложены куртка, свитер и фотик. Немного поколебавшись, полбутылки вискаря решил не брать, о чем впоследствии сильно пожалел. На выходе из гостиницы выдали сухпаек. По размерам – коробка из-под ботинок, по весу – грамм сто. Удивились, но распаковывать не стали, все равно не добавят. Решили, что там засушенные на солнце круассаны, которые отдыхающие не доедают в столовке. После погрузки в автобус мы еще час катались по гостиницам и собирали остальных страдальцев. В очередной раз, глядя на отели в чистом песчаном поле, порадовались, что у нас море рядом, чуть не с балкона можно прыгать. Какой кайф жить в пустыне, когда из зелени две пальмы в горшках перед входом – понять не могу. Как только последний паломник был погружен в автобус, включился экскурсовод, назвавшийся "нашей гидой". Жуткий акцент плюс постоянные смехуечки делали его речь почти неразборчивой. Через полчаса езды ему потихоньку начали намекать, что нам неплохо бы поспать, а ему, соответственно, заткнуться. Камрад намеков не понимал и фигачил дальше, рассказывая про Ветхий Завет, традиции многоженства и что написано в УПК этой замечательной страны по поводу хранения гашиша. Я уже начал засыпать, когда суровый мужской бас попросил эту "гиду" заглохнуть, на этот раз без намеков. По дороге проснулся от того, что автобус перевалил через "лежачего полицейского". Это была какая-то застава с будкой в полосочку. Возле будки лыбилось штук пять арабов в форме и с АКМ-ами. К сожалению, я так и не узнал, что это за будка. Для ГАИшного (или как там у них) поста слишком помпезно, для погранцов – хиленько. Кстати, автобус даже не остановили документы проверить. Удивительнейшее распиздяйство. Еще сделали остановку в каком-то отеле для пописать и покурить. Вышли из автобуса и были неприятно удивлены холодком и ветерком. До горы еще час, а уже дискомфорт. Что ж на самой горе будет? Одели свитерки и ломанулись в отель, вернее, в холл. Перед тем, как погрузить нас обратно в автобус, "гида" провел наш табун через лавки возле отеля. Там, по его утверждению, можно купить почти даром очень красивые и нужные вещи, как то: кальяны, платочки, банданы, сидюки с арабской музыкой и церковными песнопениями, разнокалиберные крестики (от нательного до настенного) и разнообразную литературу про христианство вообще и Синай в частности. Что удивило – народ велся на его красноречие и покупал! Хотя практически те же предметы (крестики и литературу) можно купить у нас в любой церкови за гораздо меньшие деньги.
Монастырь Святой Екатерины. Приехали уже затемно. Вылезли. Размялись. Стало ощутимо холодно, поэтому одели куртки. "Гида" показал специальную комнату, в которой можно оставить ненужные на горе вещи и сухпаек, и ускакал в темноту. Пока складывали сумки, рассовывали варежки и шапки по карманам, пошел мелкий дождик. Офигели, потому что по утверждениям аборигенов дожди в Египте идут раз в пять лет, а то и реже. Начали скучать по пляжу и чудо-барчику. Появился "гида" в сопровождении мелкого и шустрого как веник араба в клетчатой куфии и бурнусе. Араб представился проводником (ишь ты, Sinai Explorer!) и сказал, что наша группа далеко не единственная, таких придурков рать, а посему у нас будет свой позывной – "молодой фараон". Дескать, идите в том направлении, в каком слышите этот позывной. Дорога будет длинной и трудной, но если кто недоволен – то есть другая, короткая и почти непроходимая. "Гида" и проводник раздали воду (по баклажке 0.5 на рыло) и фонарики, при этом в своей манере шутил, что не вернувший ему фонарик вернет 20 баксов. Фонарики, замечу, китайские, у нас такие на рынке продаются рублей по 50 вместе с батарейками. Раздав эту нехитрую амуницию, оба скрылись. В дополнение к дождю поднялся ветер. В первый и далеко не последний раз пожалел, что не взял вискаря. Вездесущие торговцы стали в панике сворачивать свои лотки с традиционной хренью, а мы забрались под навес, который, естественно, протекал. Внезапно появившийся проводник заорал "маладой фараон!!!!! " и весело замахал руками. Заскучавшая группа резво вскочила на ноги, после минуты броуновского движения выстроилась в колонну и потопала за мелькавшей в темноте светлой куфией проводника. В общем, попистофали!
Путь наверх. Поначалу шли исправно, благо местность пологая и тропинку видно. Проводник бодро шел впереди и покрикивал позывной, в толпе кто-то ржал, а один чудила даже пытался бегать вокруг и снимать процессию на DVCam. Но постепенно начинали донимать дождь и ветер, непромокаемая куртка потихоньку промокала, чудила спрятал свой DVCam, ржание в толпе прекратилось. Тропинки уже не было видно, и мы со спутни-цей взялись за руки, чтоб совсем не потеряться. Романтика, блин-е-мое! На тропинке начали попадаться погонщики верблюдов. Причем в темноте это выглядело довольно забавно – сначала слышались возгласы "Веблуд! Веблуд! Кемель! Кемель! ", затем из темноты накатывала невыносимая вонь, а потом возникал и сам верблюд с водителем. Собаководы представляют, как пахнет со-бака, побегавшая по улице в дождь. Так вот, это все детский лепет по сравнению с запахом мокрого верблюда! Вонь была ощутима на ощупь, она сшибала с тропинки, приходилось закрывать слезящиеся глаза и задерживать дыхание. И так каждые метров 20. Минут через 30 невдалеке показался какой-то огонек. Подойдя поближе, мы увидели чудо бедуинского зодчества размером с гараж, сложенный из камней. Проводник сказал, что здесь будем отдыхать пять минут, и все 20 человек забились в этот домик. Внутри, разумеется, сидел лавочник и при свете керосинки продавал какие-то сникерсы и кока-колу. Решил было снять и выжать куртку, но передумал – все равно не высохнет, а потом надевать холодную и мокрую – та ну нах! Хотя нашлись и такие, кто снимал и выжимал, а потом, немного согревшись, с горесными стонами натягивал обратно. Кстати, мысли по поводу покурить даже в голову не приходили – пять минут отдыха хватало только отдышаться. Снаружи веселый проводник в очередной раз заорал "маладой фараон!!!! " и мы поплелись дальше. Дождь уже не моросил, а фигачил мама-не-горюй, причем из-за ветра он шел не вертикально, а горизон-тально. На проводника, похоже, он действовал очень живительно, потому что тот начал бегать вокруг нашей колонны, и его молодецкие крики раздавались то спереди, то сзади, то сбоку. Кто в эти моменты выбирал дорогу – не знаю, света фонариков хватало только-только разглядеть камни под ногами, но никак не тропинку хотя бы метров на пять вперед. Кстати, сам проводник был без фонарика, и как он не расшибся, бегая взад-вперед где-то рядом с тропинкой, ума не приложу. Второй приют, еще через полчаса. Такой же каменный гараж с лавочником и керосинкой внутри. Тот же дикий сквозняк. Такие же стоны паломников, падающих на скамейки. Такая же вонь от верблюдов, стоящих снаружи. Кто-то интересуется у проводника, сколько еще осталось. Услышав, что прошли едва ли пятую часть, этот любопытный остается стоять с открытым ртом и выпученными глазами. Силы пока есть, но я уже начинаю в них сомневаться – хватит ли. А горы все выше, а горы все круче, а горы уходят под са-мые тучи. А если я не дойду? А если в пути упаду? Что станется с ними, моими зверями родными?... Третий, четвертый и пятый приюты помню плохо. Во-первых, потому что однообразны. Во-вторых, потому что голова перестала думать, все силы уходят на то, чтобы переставлять ноги. Удивительно, но даже к дождю и ветру немного привыкаешь. Вода везде – ручейки на тропинке, вдоль тропинки, поперек тропинки, в ботинках хлюпает, под курткой хлюпает, в рюкзаке плещется. Разговорчиков в строю уже не слышно, только злобное сопение. Какая-то тетка позади нас жалобно призывает какого-то Колю, чтобы тот помог ей идти. На что этот Коля, идущий впереди нас, открытым текстом посылает эту тетку на три веселых буквы. Даже вечновеселый проводник перестал бегать вокруг, покрикивает откуда-то спереди. Шестой приют. Проводник вселяет надежду, что осталось немного, зато будет тяжелее, чем раньше. Куда уж, блин, тяжелее... Пяти минут отдыха уже не хватает, чтобы отдышаться. Последними подтягиваются какой-то дедулик с бабкой и падают на лавку. Буквально в этот момент проводник снаружи орет свое "маладой фараон!!! ", на что дедулик ему отвечает: - Йдыть, хлопец, у сраку! Я тута остаюсь! И таки остается. Какой-то пожилой мужик соглашается на верблюда – идти, мол, совсем тяжело, он уже не молодой, а старый фараон. Остальные, охая, выдвигаются пешком. Последний участок действительно оказывается самым трудным – уже не тропинка, а почти лесница. Как по ней ходят верблюды – не представляю. Дождь не прекращается, ветер тоже. Я уже начинаю сомневаться, увидим ли мы восходящее солнце, из-за которого, собственно, и поперлись сюда. Остается надежда, что ветер все-таки разгонит тучи, до рассвета еще часа два. А посуда вперед и вперед, по горам, по болотам идет... И вот, наконец, Последний Приют! Будка заметно больше, размером с полтора гаража. Проводник говорит, что у нас есть 40 минут на подремать-согреться, а потом – на вершину! До вершины отсюда метров сто. Стуча себя в грудь клянется, что дождь кончится, и восход мы обязательно увидим. За всю двенадцатилетнюю историю работы проводником он пару раз наблюдал такую погоду, но к рассвету тучи всегда расходились. Звучало обнадеживающе. Снимаем, выжимаем и развешиваем наши куртки. Здесь даже сквозняка нет, почти тепло! Свернувшись в клубок, почти сразу засыпаем. Тут же меня будит какая-то тетка и жалуется, что с моей куртки на нее капает. Мысленно матерюсь, выжимаю куртку, сажусь обратно, засыпаю. Через пять минут тетка опять начинает ныть, опять встаю, выжимаю, сажусь, засыпаю. Потом вваливается толпа народу, кто-то наступает мне на ноги, мысленно матерюсь, засыпаю. Потом кто-то пытается повесить надо мной свою куртку, падает на меня, мысленно матерюсь, засыпаю. И буквально тут же – "маладой фараон!!! ". Матерюсь уже вслух, снимаю наши куртки. Мокрые и холодные, разумеется. Беру напрокат у лавочника верблюжье одеяло. Классная штука – оказывается, оно не промокает! Правда, ощутимо пахнет верблюдом. Заворачиваемся в него и выходим наружу.
Рассвет Тучи, дождь и ветер, разумеется, никуда не делись. Поднимаемся на вершину, пытаемся определить, где восток. Вершина – небольшой пятачок, примерно двадцать на двадцать метров, народ стоит со всех сто-рон. Еще на этом пятачке стоит маленький домик – видимо, часовенка. Несмотря на желание сфотографировать ее, из-под одеяла выбраться не решаюсь. Проводник таки был неправ. В этот раз рассвета не случилось. Сделал пару-тройку кадров гор в том направлении, где должно быть солнце. Через полчаса разочарованные паломники начали расходиться. Мы тоже сдали одеяло и потопали вниз. Проводник куда-то пропал, но уже рассвело, тропинка была видна хорошо. Кстати, по приезду домой обратился к первоисточникам. "И взошел Моисей на гору, и покрыло облако гору; и покрывало ее облако шесть дней...". Символично. Обратный путь был не в пример легче, к тому же дождь кончился. Жаль, что тучи остались, на солнце эти горы смотрелись бы гораздо веселее. Верблюды с погонщиками почти все ушли, но возле одного, зажав носы, сфотографировались.
Обратно в монастырь. Еще в начале наш "гида" нам сказал, что в экскурсию входит посещение монастыря Святой Екатери-ны. Поэтому, как только мы спустились с гор, начали этого "гиду" искать. Нашли достаточно быстро, узнали, что экскурсия будет, когда все молодофараонцы соберуться, а пока можно поесть и отдохнуть. Распечатали наши сухпайки. Завтрак паломника состоял из черствого круассана, апельсина и кусочка сыра. Блин, вискарь в номере оставил, хоть немного согрелись бы. К тому же опять пошел дождь, причем сильный. Потом было уже не так интересно. "Гида" собрал всех на улице под проливным дождем и попытался пересказать Ветхий Завет вообще и Исход в частности, быстренько провел по монастырю и потерялся. Все начали шнырять по монастырю в поисках "гиды", самостоятельно нашли куст Неопалимой Купины, подержались за него и загадали желания (примета такая) и разбрелись окончательно. Автобус мы нашли только через два часа беготни под дождем вокруг монастыря. Появившийся "гида" в качестве компенсации за погодные условия раздал по стограммовому пакетику сока, напугал тем, что сель с гор может размыть дорогу, и мы поехали в обратный путь. По приезду в гостиницу спали до обеда.
Реклама на ТВ добила. друг за другом крутят ролики. Сижу, ем, глядя в тарелку: "Зачем лететь на отдых за границу?"-" Чтобы почувствовать себя бодрям, отдохнувшим... Ой, надо же еще сыну футболку надо купить и мужу аджику (типа в России дефицит)". Далее: дома вытаскивает из сумки- все шмотки в аджике (толи самолет в воздушную яму попал, то ли грузчики в футбол играли этой сумкой).- "Нам поможет только АЙС, АКТИВ и ETS. "Вы хотитет чувствовать себя свежей и крсивой? Вам поможет косметика Орифлейм!". Видимо муж сразу был против этой поездки.
Сегодняшний последний прикол. Чадо (5-курс) объявила, что ей нужен костюм на защиту диплома. В ходе дискуссии малая (11 класс) предложила пиджак с шерстью под мышками. Я предложил белый с черной шерстью. Чадо отвергла этот вариант. Сказала, что черный пиджак с белой шерстью будет смотреться прикольнее. teflong
Моя дорогая подруга прислала недавно письмо о своих буднях в Португалии. Мне, кажется, история достойно того, чтобы быть услышанной не только мной. Итак, цитата: "Да вот еще поимела опыт общения с португальскими водопроводчиками. Наши в большинстве своем были алкоголического вида, зато работу свою знали даже в полусознательном состоянии. А здесь... засорилась раковина на кухне. Неделю занималась самолечением и боролась с этой неприятностью подручными средствами, типа ершика для прочистки печных труб, потом стала искать сп-сиалиста. В фирме "Чистим срочно" мне сказали – не-е-е-е в этом месяце! мы не можем. В другой сказали – ладно через неделю мы придем посмотреть что можно сделать, а еще через неделю пришлем человека, который будет работать. .... Прошли годы.... и он пришел! Пыхтел, постоянно поправляя bluetooth в правом ухе, очки с просветленной оптикой и меняя батарейку в электроотвертке. Однако пары шуропов таки не заметил. По этому поводу он отломал нижнюю часть тумбочки, под которой находился заветный канализационный вход. Обругивая батарею средств от засоров, которыми я пользовалась и размазывая грязь по полу он очистил трубу! О, чудо! Вода таки стекает из раковины! Счастье было бы полным, однако в этот момент выяснилось, что очистив одну трубу, он сломал другую. Ту, которая подводит воду. Размазанная грязь весело расползалась по белому кафелю пола..... Не прошло и получаса, как поток воды был остановлен и новая труба, купленная в соседнем магазине, за мои конечно, деньги, сверкала под раковиной. Когда я расплатилась, он таки сумел всучить мне свою визитку, гордо сообщающюю что он еще специалист и по электрокоммуникациям. В приподнятом самолетной ценой его услуг настроении, я смазывала грязь обратно в раковину. Осталось только запихать обратно шуфлядки кухонной тумбы. Последней каплей стала шуфлядка, как оказалось разломанная водопроводчиком во время инсталляции подводной трубы. По португальской улице разнеслось на чистом русском языке.... твою мать".
Суть такова. Есть у меня сестра. Сиему ангельскому созданию 10 лет но дурости хоть отбавляй. Вечер. Она играет с кошкой какой-то ниткой от мочалки. Это ладно бы.... Девушка страдает некоторым избытком массы тела и беготня с ниточкой по дому напоминала по звукам убегающую самку диплодока. Это так, предыстория. Потом, наигравшись, она села делать уроки. Я ее прошу, мол выкинь эту нитку. Она ни в какую. Говорит что надо и все. Тут прибегаю к последнему аргументу: "Если не выбросишь я тебе ее ночью под простынь затолкаю!!!". Ответ убил всю квартиру: "Подумаешь... Я и не с таким спала..." Занавес. Апплодисменты.
живем в москве и в конце каждого года в ящик бросают бесплатные телефонные спраочники, где соответственно координаты магазинов/служб/медицинских и прочих учреждений. так вот. листаю я эту книжицу и обнаруживаю список телефонов доверия. привожу как есть: - для подростков и их родителей - для переживших сексуальное насилие - для женщин, пострадавших от насилия в семье ... - телефон доверия ГИБДД :))))
бедняги, тяжелая у них работа.. приравняли их к пережившим насилие и трудным подросткам)))
В воскресенье по каналу "Здоровье" (российский кабельный канал) - длинное интервью с ректором института психоанализа, Сивкиной, кажется (какая-то такая лошадиная фамилия, но точнее не помню:)).
Она рассказывает про перверсии. Как они возникают у детей, застрявших на оральном или анальном этапе и не прошедшим генитальный. Интервью берет очень интеллигентный и очень голубой ведущий. Она ему рассказывает: ну вот, гомосексуализм возникает в случае психологической травмы, ребенок не в состоянии нормально пройти генитальный этап и компенсируется в анальной фазе. Он кивает с интересом.
А в конце передачи так весело заговорчески подмигивает в камеру: "Что ж, да, людям с НЕТРАДИЦИОННЫМ взглядом на жизнь живется не так просто, но если потихоньку, то может и ладно?"
Работаю в одной фирме занимающеся разработкой ну и продажей программ, не важно в какой, главное, что вроде контингент работников не с тремя классами... сегодня за обедом идет за столом разговор не важно о чем... и одна дама(вроде и не блондинка) выдает - "А что, кит не рыба чтоли!!!!" ей начинают объяснять что вроде млекопитающее... "Щас на рабочее место вернусь - в интернете проверю!!!"
Этот разговор случился вчера. Звонит клиентка, заказывает инструмент (ручной, строительный). Клиентка - уровень, пожалуйста, на 60 см. я - есть, все уровни есть, вы правила не хотите? клиентка - долгая-долгая пауза, потом, - извините, про какие вилы?
Ограбление с особым цинизмом Совсем забыл описать случай, произошедший с моим коллегой, Костей ака Vintel. Живет парень в Ивантеевке. И вот, возвращаясь на поздней электричке домой, заснул он. Ну с кем не бывает... Проснувшись в родной Ивантеевке, он обнаружил отсутствие паспорта, водительских прав, мобильника, зарядки к нему, карточки мед. страховки и наличие пропуска на работу и зарплатной карты "VISA" переломанной пополам. Дело в том, что денег у него не было, последние 20 рублей за билет отдал. Карточку ломать, это все-таки последнее свинство... Продолжение (хэппи-энд) Итак, мама Костика быстро позвонила в милицию(правда через знакомых)где выяснилось, что буквально через несколько часов задержали 2-х наркоманов полным комплектом документов Кости. Но, правда, уже без мобильника...
(Просто история, смысла нет. Смысл и финал - завтра.)
- Саша заказал мне феньку на компьютер. Типо логическую бомбу. Если клиент забудет заплатить, но компьютер забудет поработать. Такая простая логика. Говорил, что заплатит 1000$. И чтобы установить можно было на газах заказчика так, чтобы он ничего не понял.
- а почему он ее тебе заказал?
- не знаю, больше некому типо в Москве.
- ну короче конечно денег я с него не взял, но феньку сделал. Но прикол не в этом. Короче я ему смастерил прибамбас, который удаляет загрузчик из корня. Типо загрузчик ОС. И если не знаешь, что произошло, что сообщение об ошибке просто чудовищное, и из него ничего не следует. Комп не грузится на корню. Выглядит как пизда компу короче. Ну и что ты думаешь, я так серьезно протестировал, что свой файл снес на рабочем компьютере. И копию забыл сделать перед тестированием.
- н-да. а как ты сейчас со мной говоришь?
- я сказал НА РАБОЧЕМ. Что гораздо прикольнее. Потому как там на пару сотен тысяч софта стоит и систем которые не переставить на второй раз.
- тебе ведь пол дня надо, чтобы его восставновить.
- Да бля пришлось восстанавливать по-быстрому. Он пока не перезагрузиться, работает нормально....
- Восстановил?
- Это когда выключишь, тогда пизда.
- Только мудило может тестить такую фигню на рабочем компе.
- Дело осложнялось тем, что КАК РАЗ в этот день..... ну вот КАК РАЗ
- ну?
- КАК РАЗ в этот день.... мне решили стол переставить. ну т. е. никогда больше такого прецендента не было за все мои 2,5 года работы, чтобы меня заставили комп выключать. Всегда можно и нужно было на ночь оставить. И я такой охуенный.... а. еще Флору надо подобрать в 5:42 со станции, потому что дубачище. и тут уже такие 5:25 а ехать до станции 15 минут от моей работы. а тут такие хлопце. забирают у меня стол насильно. говорят бля надо менять суко. выключай компьютер к ебеням. я говорю "его суки нельзя выключать, а то пизда". причем попробуй объяснить кому-то русским языком, что я тестирую вирусы на рабочем компе в рабочее время. т. е. говорить почему нельзя выключать практически нельзя. и тут еще такой босс.. говорит ну щас надо тебя один вопрос спросить.
- тебя уволили?
- да подожди... потом еще уволят. завтра. Короче он говорит, тут бля для Bank Of America надо страницу доработать по-быстрому. типо а слабо щас вот сейчас прямо по-быстрому доделать? Я пока с ним разговаривал ети хлопце уже мой стол уебале. а время 5:30
- Флора от тебя ушла? что случилось -то в итоге? это сегодгня было? але
- да, надо заметить.... надо заметить. что с утра (ну может поэтому меня в такое прорвало) я обнаружил пропажу денег. ни много ни мало... пару штук. вот были в кармане с вечера. утром руку в карман - а там - пусто. дожидаясь мрачного разговра с Флорой в 5:32 я фиксаю на компе, который почти в воздухе находится.
- какой-то триллер
Ilia: (с босом пришось на завтра договориться, и сказать, что типа дубак... Банк оф Америка подождет) короче все разрешилось. деньги нашлись. комп зафиксали. Флора не замерзла. деньги сам от себя спрятал.
- где были деньги? и какого хера ты штуки баксов носишь в кармане?
- комп очень случайно зафиксал. Да вот так вот, все в один день. нашел способ, как восстановить загрузочный сектрор без перезагрузки. Хотя пидоров таких очень мало, кому это когда-то было надо так что гугл не помог. кроме конечно банка, за который завтра мне дадут по ебалу еще два верхних боса. этот-то чуть не охуел от моей прыти.
Институт брака в США переживает серьезный кризис. По данным на 2005 год, 51 процент женщин старше 15 лет (!!!) живут без супруга, пишет газета Guardian. Источник: http://www.lenta.ru/news/2007/01/17/spouse/ ---------- Х.З., может у пиндосов ЭТО и нормально, но я немного охуел от приведенного выше! А как вам?
Студенческая общага, сессия. Есть охота, аж желудок сводит - все деньги пропиты под Новый Год (и после:) ) Влетает друг в комнату и вопрошает: - Мне бич-пакетов одолжили! До стипухи! Будешь? - Спрашиваешь! - Сколько? - < Скрип мозгов > Давай два! Гулять так гулять!
22
Сколько себя помню – никогда не задумывался о том, как жить дальше, но... Мне повезло: мне не нужно было особо напрягаться, что бы прокормить себя. Жилось легко, рядом куча таких же как я. Мы тусовались, занимались своими делами, росли и даже может быть взрослели. Но однажды, то ли время пришло, толи на самом деле стало тесно, неуютно... Все стали бегать куда-то, к чему то стремиться. Свободу что ли почувствовали?! Вот и я побежал... Не скажу, что особо стремился выбиться в лидеры – их и так вокруг хватало, но получилось, что я оказался одним из первых. Сзади что-то кричали: давайте устроим выборы, типа, мы все достойны и заслужили. А мне уже было некогда слушать их болтовню. Спустя некоторое время отпустило, стало свободнее, обстановка поменялась, да и нас осталось не так много... Я стал задумываться о том, что пора бы найти себе вторую половину... И вот ОНА! Она стояла одна и смотрела только на меня. Вокруг крутилось еще несколько, таких же успешных, как я, но она выбрали именно меня! Остальные еще покрутились вокруг некоторое время и куда-то исчезли. Прошло время... Я стал меняться... Хоть и добился того, что есть-пить приносили чуть лен на блюдечке с голубой каемочкой, стал понимать, что надо заботиться не только о себе, а еще и о том, кто скоро появиться на свет... Добрее стал что ли?! Уже не так надо себе, как отдать другим. Снова стало тесно. К свету потянуло. Желание отбросить, все, что было и уйти... И вот в один из дней подумалось: хватит! Но это оказалось не так просто – отказаться от насиженного места, от благ к которым так стремился... Но, если начал – надо идти... все дальше и дальше... И вот СВЕТ!.. Этого ли хотелось? Об этом ли мечталось? Огляделся... ... и тут судьба мне дала мощный пинок под зад... Я кашлянул и Я закричал: - Уа-уа-уа-уа-уа-уа-уа-уа...
Уезжаю Питер с Ленинградского вокзала. Выходи из метро и подходя к зданию вокзала наблюдаю такую сцену:
Ко входу идут два прилично одетых молодых человека лет 26-28. Вдруг от стены отделяется мадам неопределенного возраста и конфигураций и устремляется на перерез этим парням. Приблизившись на достаточное расстояние громогласно заявляет:
"Молодые люди, по тысяче рублей за минет интересует?"
Парни останавливаются и один, смерив ее взглядом, заявляет: Плати пятьдесят тысяч вперед и приступай", после чего продолжают движение в сторону входа.
Мадам так заклинило, что я пока сигарету 5 минут докуривал, она стояла с раскрытым ртом.
Только что припомнилось... Мне было лет 11, мы с папиком поехали в Полтаву...... А у нас тока появился НОВЕНЬКИЙ Запорожец! Короче, папик такой паркуется, а я вижу, что мааааааленький противненький столбик вот вот нас "заденет"... Но я подумала, что папа его видит! ОН ЖЕ ВОДИЛА, НЕ Я!!! и сижу, такая, типа "АЙ-АЙ-АЙ-АЙ".... А ПОТОМ БЗДЫНЬ........ короче въехали мы в этот столбик по полной! Папик до сих пор не понял, почему я ничего не сказала..... Только сказал, что женская логика у меня врожденная:)