Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.01.2007 по 21.01.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Надпись в маршрутке: "Водителя руками не трогать, а то ебнет!".
10. Жизнь передается половым путем. 9. Хорошее здоровье всего лишь самый медленный способ умирания. 8. У мужиков тока две эмоции -- хотеть кушать и хотеть трахаться. Если у него в данный момент не торчком, сделай ему бутерброд. 7. Дай человеку рыбу, и он сыт на один день, научи его пользоваться интернетом и он отстанет от тебя как минимум на несколько недель. 6. Некоторые люди как слинки -- ни на что не годятся, но вызывают улыбку когда кубарем скатываются по лестнице. 5. Фанатики здоровья будут себя однажды совершенно глупо чувствовать. Лежа в госпитале, умирая от просто так. 4. Всем из нас есть чему поучиться у погоды. Ей наплевать на критику. 3. Почему незначительное повышение налогов обходится нам в тысячи рублей, а серьезное снижение налогов сохраняет какие-то копейки. 2. В шестидесятых люди принимали ЛСД, чтобы сделать мир странным. Теперь мир и так странный, и люди принимают транквилизаторы чтобы сделать его нормальным.
И мысля номер один.
Американцы точно знают где находится одна единственная из миллионов корова больная коровьим бешенством, но понятия не имеют где находятся террористы. Может надо доверить антитеррористическую операцию американским селянам?
Волею судьбы работаю в судебной системе нашей славной родины:)Однажды коллега рассказала, что участвовала она в судебном заседании, когда судили лицо, являющееся гражданином нашей бывшей братской южной республики. Надо кстати сказать, что этих "граждан" у нас в городе полно, и преступления они совершают частенько. Так вот судят однажды такое чудо, судья устанавливает его данные о личности, ну там имя, фамилию,(отчеств кстати у этих зверьков сроду не было)год рождения и т.п. Переходят к вопросу: Ваше семейное положение? И в этот момент это создание, которое и на родном то языке с трудом, поскольку из глухого аула, сводит заплаканые глазки в кучку и выдавливает из себя "ЧИЖОЛОЕЕЕ" Все в ауте :)))) Потом выяснилось, что он имел ввиду, что у него жена и трое маленьких детишек!!!!
Сегодня ходил платить за телефон. По дороге обдумываю будущий телефонный разговор с поставщиками. Тороплюсь и поэтому с ходу обращаюсь в окно кассы: - Алло... Эээ... Здравствуйте... А за телефон заплатить можно? На что кассирша совершенно невозмутимо ответила: - Перезвоните попозже - у нас обед... Находчивая какая...
Типа преамбула: Сразу после свадьбы мы с мужем купили квартиру, а поскольку все деньги, и свои, и родительские вбухали в покупку недвижимости, мебель в эту самую недвижимость собирали по родственникам. У одних на даче был ненужный и всеми забытый кухонный стол с табуретками. Договорились, что в выходные мы его заберем, и нам дали ключи от искомой дачи. Теперь собснно амбула: Зима, сугробы по пояс, дачный массив весь вымер, мы с мужем и его другом поехали за этим столом. До дачи дошли благополучно, благо пивка немного но дороге выпили:), весело в общем нам было. Мущщины несли стол, а я, как слабая девушка три табуретки. Как мы все это дело тащили по русскому снежному бездорожью, это отдельная песня, короче доперли мы эту "меблю" до ближайшего поворота и мальчики сказали, что все, типа, не можем больше, пива хотим. Ладно, хотите, так пейте, а поскольку стоять уже могли не очень, устали немного:), то они и присели на табуреточки, а дорожка узкая, ну и столик рядом поставили. А я думаю, чего стоять, и тоже рядышком на табуретке примостилась. И тут на радость нам, на горе ему шел по дорожке мимо нас тихий сосед-дачник. Увидев зимой, в мороз, посреди сугроба трех молодых человеков распивающих пиво за столом, старичок малость прифигел, и начал заваливаться на забор. Не, скорую не вызывали, так отошел от стресса. Вот такая история....
в метро реклама(дословно не помню, но не суть важно): "Великая финансовая карьера того-то того-то началась с 1000$,... в последствии он заработал 900 000 000$" а снизу подпись маркером "а кто-то их про*бал"
Вчера на МУЗ-ТВ показывали интервью со Стасом Пьхой. Стас с серьезным лицом и грустными глазами жалуется в камеру: В жизни, мол, то взлеты, то падения. То вверх, то вниз, то вверх, то вниз (чертя в воздухе рукой), то вверх, то вниз. Такая типа парабола.. :) Кто Стасику такие типа-параболы показывал? :)) Найти и обезвредить!
На Старый новый год стихия, потрепавшая Европу, докатилась и до Киева. Ночью ветер сломал 6-метровую березку, которую я посадил лет 10 назад под окнами нашей многоэтажки. Вечерком я взял ножовку, отпилил поломанное дерево от пня, разрезал пополам и бросил его на кучу отслуживших елок, которые народ дружно выбрасывал перед подъездом. А теперь представьте очумевшего дворника, который следующим утром среди кучи новогодних елок обнаруживает БЕРЕЗУ!
Доктор философии Иван Овечко (Университет Северного Колорадо) и такой же доктор Роман Кухарь (государственный Университет Канзаса) издали уникальный науковый труд под названием "Карманный путеводитель по Украине и украинцам" (Ph.D. Iwan Owechko (University of Northern Colorado) и Ph.D. Roman V. Kuchar (Fort Hays Kansas State University), "A Pocketbook Guide to Ukraine and Ukrainians", 2nd edition, Ukrapress, Colorado, 1985). В нем описаны многие исторические "открытия". В частности сообщается следующее.
"Согласно отрывку прото-украинской речи, открытому немецким археологом в 1947 г. в Турции, имя Русь и ее столица Киев существовали по меньшей мере 3000 лет назад". Хороша также упоминаемая докторами "финикийская надпись... обнаруженная в Бразилии... на прото-украинском языке". "В результате анализа еще некоторых археологические находок последних лет, связанных с приручением в древнейшие времена животных, было доказано, что двугорбый верблюд был впервые приручен в окрестностях Киева около 2000 лет до Р.Х. http://www.anti-orange-ua.com.ru/index.php/content/view/1408/42/
9
Стою в кабинете у окна, смотрю на редкий в этом году падающий большими хлопьями снег за окном. Подходит коллега. Смотрит вместе со мной. Задумчиво: - Снег пошел, наконец-то зима началась. Я, так же задумчиво: - Не, не началась, это я заставку на окно такую поставил. - Жаль. А графика хорошая.
Обычный семейный вечер. Я помыла посуду, муж поплескался в ванной. Вышел. Занялись сексом. Лежим расслабляемся. Муж: "Иди пожарь-ка мне яишенку, милая". Я: "Ну так всегда. Я час назад сковородку помыла и снова будет грязная". Муж: "А я час назад член помыл...". ммк
Работаю я вместе в напарником системным администратором и происходит следующая история. Заходит юзер и просит провести ему сеть, я вслух разговариваю с напарником. Говорю: - У них сколько розеток? Напарник: - 2 Я: - А компов? Напарник: - 4 Я: - Надо ставить свитч. Юзер: - Не, ну я все понял, не дурак, будет и магарыч.
Есть такой известный анекдот. Познакомился парень с девушкой, привел ее домой, уговорил - а у нее месячные. Ну и ладно, разве это проблема? Просыпается он утром и думает: "Вчера у меня была девушка". Глядит на свои руки - а они в крови: "Боже мой, я ее убил!". Смотрит в зеркало: "И съел!!!"
А есть еще такая шутка: если на улице стало появляться много красивых девушек, значит пришла весна. Или ушла жена.
... Весна в этом году для меня началась 8 декабря, когда после непродолжительных боевых действий, сопровождаемых скандалами, пиздюлями, разделом имущества и незначительными разрушениями, я расстался со своей супругой. Правда, на улице весной совсем не пахло, поэтому все красивые девушки попрятались по домам, изредка, по выходным, выбегая стайками на дискотеки. Но мне, как старому морскому крабу, холода не помеха, а наоборот, помощь, потому как дома вечерами красивым девушкам делать нечего и они сидят где? Правильно, Петров - в интернете на сайтах знакомств! А по улице после знакомства в реале гулять холодно, поэтому куда мы пойдем после ресторана с новой знакомой? Верно, Сидоров - ко мне домой!
Девушка написала мне первой, прислала фото и дала номер мобильника. Соотношение 20-165-45 (возраст-рост-вес) это для любого нормального мужика очччень привлекательно, тем более для уже неделю свободного морского краба. При первой встрече выяснилось, что девушка занимается бальными танцами, поет в хоре, причем солисткой, и является старостой группы в институте - короче, хрупкая натура с тонкой душевной организацией. Поэтому на второе свидание мы пошли не на дискотеку, а в театр.
После театра мы зашли в ресторанчик на набережной. Спектакль девушке повысил настроение, крепкая дорогая темно-красная роза расположили ее к романтике, а слова о ее неземной красоте, 200 грамм мартини и фруктовый салат сделали все остальное, поэтому уже через 2 часа мы отдыхали у меня дома после "первого раза" :-) Но поскольку перерыв у меня был немаленький, больше недели, то ко второму разу я решил приступить не задерживаясь особо. Но девушка ведь не простая, а с тонкой душевной организацией! Поэтому поцеловав ей губки, я стал постепенно спускаться ниже, комментируя действия наподобие Дроздова (кто не в курсе - это который "В мире животных" ведет): - Вот лев покинул логово и направился на охоту. Его цель - источник живительной влаги, расположенный за двумя холмами и равниной, в ложбине. Вот он обошел первый холм, взобрался на второй (это мы в районе груди). Спустился на равнину, не спеша прошелся по ней, забрался во впадину (живот и пупок). Спускается ниже...
А сам на девушку поглядываю. Смотрю, глазки прикрыла, улыбается, реснички подрагивают. "Ну", - думаю, - "все, сейчас "лев" доберется до источника влаги и..."
Ага, размечтался. Дальше было как у Задорнова. Только "лев" собрался пить, как девушка, не открывая, глаз, медленно, мечтательным таким голосом говорит: - Убил! И съел!
Ржали мы минут 15. "Лев" за это время, естественно, свалил в свое "логово": какая "охота" с таким настроением! Но хоть положительных эмоций набрался, что тоже немаловажно в нашей трудной, несправедливой и жестокой реальности!
Передаю привет всем девчонкам, которых я уже знаю, и которых еще узнаю :-) Гоша Севастопольский
Живу я в столице Приволжского округа, и был, да и есть, у нас в городе всеобщий праздник, который называется День города. Празднуется сей знаменательный день во второе воскресенье сентября, то есть в это время наступает самое что ни на есть бабье лето, народ, одурев от счастья едет выгуливаться в центр города. Причем большую активность в данном случае проявляют так называемые дети окраин, коих в этот день немеряно столпилось на улицах нашего славного города в месте проведения празничных торжеств. Поздравить родной город с очередной датой они едут как правило группами, дворами, кварталами и районами, причем все как один, то бишь поскольку и одеваются по их понятиям "в лучшее", все равно выглядят как один. Какая то ведомая им одним униформа, состоящая из черных кожаных пиджаков, спортивных костюмов, кроссовок и джинс. Все понятно фирменное, с рынка, по кривым корейским лекалам:)а как же иначе то? И вот такая бригада, каждому из которых мамки выделели денег тупо "на пиво" в первые 10 минут их ессно тратят, а потом начинают приставать к мирным согражданам. Самые стойкие из них, те, которые выжили в борьбе с зеленым змием, после праздничного салюта направляются обратно в свои дворы, понятно, что ни о каком личном транспорте там и речи быть не может, на маршрутку тоже денег нет, а там водила высадить посередь дороги может (причем прикол такой у водителей маршруток-высаживать неплатежеспособных посреди моста, а они у нас в городе ой какие длиииинные). Учитывая такие мрачные обстоятельства едут они по домам на троллейбусах. В последний День города мы вышли из дома прогуляться, попить слабоалкогольных и не очень напитков, на людей посмотреть. Ближе к вечеру засобирались домой, поскольку завтра на работу надо было. Хоть и живем мы в центре, но все таки далековато от центральной площади, решили поймать тачку-фиг:( Сели сдуру на троллейбус, поскольку ехать больше не на чем было. Троллейбус набита до отказа, все пьяные, на задней площадке стоит товарисчч в означенной черной кожанной куртке, еле держится на ногах, упираясь плечом в плечо своего такого же приятеля, и разговаривает по сотовому, судя по разговору, а вещал он на весь троллейбус, они намеревались двинуть куда то продолжать праздник, так вот говорит он:"Але, Серега, ага, это я. Я че звоню то, у тя ЛАВЭ есть? Скока? Ну рублей ДЕСЯТЬ"!!!!!! Троллейбус лежал, весь, еще остановки три, а они по ходу так и не поняли:))))
Китайских машин сейчас много продается. И названия у них самые разные. Сегодня еду на работу, на одной из таких площадок в Киеве стоит мини-грузовичок без кузова, одна кабина с шасси. Улыбнуло назавние авто - MUDAN. Хочеться пожелать его будущему водителю хорошего чувства юмора.
Бывшая подруга прислала только что по аське. Она сейчас в Москве, а до этого в Ирландии жили вместе два года. Итак, ее история (copy & paste) из аси:
Представляешь, еду сегодня с девушкой англичанкой, реальной, из Лондона, в пустой маршрутке, болтаем. Вдруг какая-то тетка впереди к нам обращается, "Хеллоу, мэй ай аск?" (Привет, можно спросить?) Ну, мы так на нее смотрим, мол, что нужно? Она типа - "вы иностранцы или выпендриваетесь?" Я не поняла малость, говорю - "ну, я русская, она англичанка, а в чем дело-то?" А она в ответ: "Я английский в совершенстве знаю, мне смешно слушать, как вы разговариваете" (типа, хреново!) :)))
Я перевожу подруге, вместе угораем, занавес. :) Она английский преподает, выговор типичный английский. Мой английский, действительно, стал хреновый, а она в России с ноября только :))) преподает в Британской школе английского у нас Москве :))))))
Мы живем в пятиподъездном девятиэтажном доме, дом стоит буквой "п", поэтому во дворе все 180 квартир знают друга друга. Так вот, сама история: как-то летним вечером сижу я значит к кабинете "WC" с газетой. И тут звонок в домофон. Моя пятилетняя дочь подходит к трубке и спрашивает "кто там", в ответ: "доченька, это папа - открой дверь". Дочка до кнопки домофона еще явно не дотягивается и говорит: "Папа, мама какает. Подожди немножко еще на улице. Она покакает и откроет тебе дверь". После непродолжительной паузы дочка добавляет: "Папа, мама уже покакала, она уже бумагу отрывает....". Муж стоял "без слов и без эмоций". Почти весь двор это слышал. Потом очень стыдно было выходить из подъезда.
9
Через пару недель собираюсь родить своего первого ребенка. Сейчас, соответственно, мы активно подбираем приданое для малыша: вчера вот разбирала пакеты с детскими вещами, оставшимися от племянника. Эту гору ползунков-распашонок я сортирую на кровати, а муж параллельно затеял приборку в столе. Пришла моя мама: "Ой, какие ползуночки! Ой, какие чепчики-шапочки!.." Берет один небольшой пакет из этой кучи, и ... достает оттуда пачку презервативов (муж "пока положил, чтобы не мешало разбирать стол"). Мама смущается, а муж спокойно так говорит: "А это – то, что не помогло!.."
Бросала ли тебя когда-нибудь женщина, друг? Помнишь ли, как тебе было больно?
Несмотря на твои уверения в том, что на такие мелочи тебе плевать и на все попытки показаться матерым циником и похуистом, который вообще-то всегда САМ бросает баб, я уверен, что ты помнишь. Ведь здесь и предательство, и чувство собственной несостоятельности, и холодная кислота ревности (ее больше всего). И горькое чувство удивленной покинутости, словно у теленка, который мирно посасывал теплое вымя, а ему обухом промеж беззащитных шелковистых ушей. Телятинка нежная.
Ты просыпаешься на мокрой подушке, и стыд, стыд, ведь мужчины вроде бы не плачут. Пытаешься извести, выскоблить ее образ из себя, но на этой стадии это под силу только героину. Проблема лишь в том, что у этого замечательного лекарства есть одно маленькое побочное действие: за полтора года переделывает человека в полноценное насекомое. Которому, справедливости ради надо отметить, действительно похуй на всех баб планеты. Но насекомые долго не живут.
Ты напиваешься до поцелуев ее фотографий. Следующая стадия деструктивна: ты эти фотографии рвешь. Оставляешь только детскую, в смутной надежде на то, что так будет легче простить.
Тебя мучит желание увидеть ее, объясниться (хотя объяснялись уже хУеву пирамиду раз), но тот факт, что ушла она не просто в простительную пустоту, а к другому, делает предполагаемую встречу с ней социально опасной, потому что вдруг она придет с ним, а в тюрьму неохота.
Звонки твои невменяемы и истеричны, ты сам себе противен, потому что понимаешь, что выглядишь дрожащим, шмыгающим слабаком, а так хочется быть сильным.
А как бы поступил сильный человек, ставший вдруг ненужным на ярко освещенной сцене? Удушил бы (привет, Отелло, психованный ниггер) подлую предательницу? Спятил бы, дико хохоча, и обоссал суфлера? Завыл бы в софиты? Дуэль, дуэль? Нет, не то...
Переместился бы в уютные сумерки зрительного зала, и наблюдал, что же будет дальше. Ведь это так интересно и познавательно. Позволяет глубже постигнуть природу человека, потому что на себе ее не всегда познаешь – сидя в мешке трудно судить о его цвете. Некоторые эпизоды представления болезненны, но ничего. Финал окупит. Главное досмотреть.
Вот, значит, она. Она, на которую невозможно спокойно смотреть, потому что помнишь каждую... Так, стоп. Эмоций не нужно – они мешают наблюдать. Это просто баба.
Вот, значит баба, а вот он. Ее новый.
Идут, держась за руки, он сдержанно шутит, она смеется, прямо как с тобой когда-то. Походка, как всегда, обнаруживает в ней богиню. Даже юбка на ней та же, с невидимыми уже следами твоего семени, это тогда, в парке... Fuck this. Не вспоминать.
У них все только начинается, милая, почти безупречная стадия. Она дает ему по нарастающей: все чаще и изощреннее, балует. Не нравится видеть их секс? Нет уж, ты смотри. Когда слезы уйдут из твоих глаз, ты присмотришься и увидишь, что дает она ему примерно так же, как давала когда-то тебе, и даже с одним, тускло радующим тебя различием – не глотает. Он ебет ее то остервенело, то лениво. На это почти невозможно смотреть, но ты должен, чтобы исцелиться. "Целуйся с ней, уебок, в этих губах не раз бывал мой член, целуйся, стараясь не думать об этом" на данном этапе остается спасаться вот такими низменными мыслями.
Она поет по утрам, и это, пожалуй, самое невыносимое, - она счастлива. Это самая болезненная часть спектакля, и к счастью она подходит к концу. В силу вступает следующая стадия (как раз та, на которой она тебя бросила).
Он начинает изменять ей, но делает это незаметно, а тебе и жаль ее, и нет. Больше хочется набить ему ебало, потому что те две дуры, которых он поебывает, не то что некрасивее – вообще непонятно, как на них может что-то, кроме взгляда гинеколога, подняться.
Проходит полгода, и наблюдать становиться все легче. Легче, оттого, что, во-первых, привык, а во-вторых, свежесть и новизна в их отношениях прошла, и постепенно подползает позевывающая бытовуха.
Он, посрав, забывает про освежитель, и она, зайдя в туалет после него, брезгливо зажимает нос. Ты улыбаешься. Дыши полной грудью, сука, ведь это любовь твоя так пахнет. Суп, приготовленный ею, пересолен, а он дико хотел есть, швыряет ложку на стол, и уходит в кафе. Она, ловко мастурбирующая в ванной, потому что он перебрал катанки и в силу недопустимого качества (и уж тем более количества) алкоголя в крови временно утратил общесоциальные (не мог даже ходить) функции и эрекцию.
Он поднимает трубку назойливо звонящего телефона и слышит оттуда: "Э, сющай, Лэну пазави". Убираешь сотовый в карман и с любопытством созерцаешь. Шум, крик, рамс. Ай, нехорошо. Она задерживается на работе, приходит пьяная. Снова скандал, летает посуда и вещи, он из последних сил сдерживается, чтобы не ударить ее, потом все-таки не выдерживает, и бьет. Не кулаком, но так, что она кубарем летит в угол. Ты невольно сжимаешь подлокотники кресла. Хочется тоже выйти на сцену, и немного поучаствовать. Взорвать ему ебало, например. За то, что поднял руку на ту, на которую ты и голос-то повысить не смел. Но ты всего лишь зритель, да и то нелегальный, так что роскошь такую себе позволить не можешь. Сиди бля и смотри. Она, пошатываясь, встает, шипит "уууйййебок", снова падает. Непонятно, то ли это нокдаун, то ли синь. Он испуганно бросается к ней. Склоняется. Со звучным мясным шлепком она наотмашь хлещет его по лицу. Какое-то время они уморительно дерутся. Ну как дерутся – он ловит ее беспокойные руки, которые пытаются вцепиться ему в голову. Все (думаешь ты), такая гордая натура, как она, побоев не простит. Теперь точно расстанутся. Но тут он размашисто рвет на ней платье, и у них вспыхивает свирепый примирительный секс, когда в каждой хлещущей фрикции одновременно и месть и сладость, и зачатие и удар ножом. Не расстались. А ты-то думал, что знаешь ее?
Вот она слегка с пузом, варит вермишель на кухне. Не поет. На соседней конфорке что-то ожило и вскипело, она шепчет: "ебанаврот". Он поднимает глаза от газеты и спокойно говорит: "Еще раз услышу – получишь в дыню". "А тебе, значит, можно матом ругаться?". "Баба – это другое" - замечает он весомо, и хоть тут ты с ним полностью согласен.
Пельмени, носки, степенные прогулки в парке. Котлеты (покупные), ночнушка, телевизор. Микроволновая печь, бигуди, растянутые семейники. И все.
И все у них вроде бы хорошо, но как-то пронзительно скучно, скучно. Эмоции остывают, краски выцветают. Даже ебет он ее уже в удобно отлаженных, ненапряжных позициях.
Тебе уже не хочется досматривать, и так понятно, что будет дальше:
...утомительно стандартная свадьба (туфелька с шампанским, две драки, блюющий с балкона тесть, неутешительное сведение баланса пропитого и подаренного).
...вот он встречает ее, бледненькую, из роддома, а дальше совсем неинтересно. Ты невольно дремлешь в кресле, просыпаясь только от их ссор, а потом и от ссор этих просыпаться перестаешь, поскольку из бурных драйвовых постановок они трансформировались в вялотекущую вражду с блеклыми вспышками взаимных обвинений и убийственным молчанием как главным козырем.
Зеваешь. Наблюдать становиться невыносимо незачем, ибо боль ушла, обида растворилась... Вся исключительность, мнимо присущая этой женщине, растворилась тоже. Теперь это действительно – просто баба.
Внешнее очарование театральных мистификаций обернулось само против себя, а яркая концовка, которая, как режиссерский ход, может и спасла бы спектакль, непременно включала бы в себя элемент трагедии, а этого (по-крайней мере ей) ты не желаешь. Пусть живет как хочет, учит блоки, потому что при ее гоноре и его нетерпимости пиздить он ее будет часто. Пусть, их дело. Acta est fabula.
Выходишь на улицу из темноты и духоты чужой жизни. Стираешь номер ее телефона из одной памяти, затем из другой. Все, нет такого номера. Свободен. Время широким языком все-таки способно зализать любую рану. Главное – не ебонуться в самом начале.
А дома, из детской ее фотографии (где она в белой панамке сидит на корточках, шаловливо высунув кончик языка) складываешь кривой самолетик, запускаешь его с балкона и наблюдаешь, как он по сужающейся спирали улетает вниз, в лужу, в никуда.
Было это в студенческие годы в середине 90-х (факультету САПР 93-98 Академии Холода горячий привет). Одесса, зима, дорога на учебу в переполненном автобусе из поселка Котовского (поскот) в город. Практически все неленивые студенты, да и просто работяги, чтоб просто добраться в городскую черту и необязательно сидя, обычно садились в автобус, следовавший в обратном направлении, т. е. до конечной остановки. А там, нас всех водитель выгонял на улицу, делал круг, и быстро начиналась посадка на автобус в нужном направлении. Поэтому мы все, приблизительно человек 100 (студенты, работяги и пенсионеры или попросту "пенсия") дружно неслись эту 60-ти метровку до автобусной остановки, где нас уже поджидала другая озлобленная толпа таких же страждущих, не попавших в предыдущий маршрут. Причем, каждый день я все время убеждался, что пенсионер - не товарищ голодному студенту, т. к. пробиваясь в автобус, "пенсия" орудовала локтями покруче, чем ушуист разрядик в ближнем бою. А теперь, как принято здесь писать, амбула. Сидим на первой паре, и пока математичка пишет на доске и доказывает очередную теорему, мой товарищ рассказывает мне о своей утренней поездке в автобусе. Далее от первого лица. Значит, останавливается автобус на очередной остановке, через переднюю дверь выпускает очередную пенсионерку, и сразу же пытается закрыть дверь, т.к. в салоне все забито напрочь, а вместо одной пенсионерки с остановки пытаются пробраться в автобус еще 40 человек, причем половине все-таки это удается. Вобщем, как вы понимаете, стоять в этой толпе и так было невозможно, а теперь нельзя было позавидовать даже сидящим, т.к. на них и над ними висели, стояли, все орали, угрожали друг другу разборками и родственным сношением, нецензурно ругались как дети. Короче идилия. Естественно, контролер в салон пропущен не был, поэтому выход был объявлен только через переднюю дверь, чем очень разозлил "пенсию". Я стою, с трудом дотягивась до поручня, в руке сумка с давным-давно смятым и растоптанным окружающими бутербродом. И тут в голову приходит мысль. А если я не буду держаться за поручень, буду стоять или упаду на кого-нибудь? Опустил руку - стою. А если отпущу сумку, она упадет или будет держаться? Отпустил - держится. А если я обе ноги подниму... Поднял - держут.
В далекие 80-е годы на каникулы домой и обратно летал на самолете, благо на стипендию в те времена это было можно. Самолет АН-24, рейс "фестивальный" - три взлета, три посадки. В предпоследнем аэропорту в самолет забилось куча народу, все места были заняты, плюс детишек человек десять на руках были грудного и уже ходячего возраста. В самолете гал стоит, писки и плач детишек. Уже все расселись, пора заводить двигатели, как вдруг в иллюминатор вижу - к переднему багажнику самолета подъезжает грузовик, полный деревянными ящиками с чем-то. И девушка, находящаяся в кузове, давай долбиться в люк самолета. Открыла стюардесса, а так как она оставила переднюю дверь салона открытой, то переговоры слышали все пассажиры.
Экспедиторша (Э): - Давай груз принимай. Стюардесса (С): - Куда я его ставить буду, задний и передний багажники ручной кладью и почтой забиты. Э: - А я куда его девать буду, вот все документы, распоряжение начальника аэропорта, принимайте, хоть в проход ставьте.
Ну стюардесса вызвала капитана судна, тот примерно то же самое старался объяснить, но уже не стесняясь в русских выражениях, после чего громко крикнул:
- Ну х"у с ним, грузите, если самолет в воздухе перевернется, сами отвечать будете.
После таких слов почему-то в салоне стало тихо, даже детишки приумолкли, и все стали очень внимательно следить за количеством ящиков, падающих в стопку на пол переднего багажного отделения. После погрузки самолет очень долго разгонялся на взлетке (а опыт у всех есть уже, третий взлет за рейс), долго на высоте где-то метра два летел над взлеткой, после чего успешно стал набирать высоту. Во время полета восстановился типичный для полета звуковой фон: двигатели "ревели", пассажиры галдели, дети пищали и ревели.
Подошло время посадки. Самолет не коснулся полосы, а плюхнулся на нее, такого грохота при посадке я еще ни разу не слышал, после чего он подскочил и плюхнулся еще раз и так еще раза два. После первого плюха в салоне воцарилась такая тишина, что слышно наверно б было муху, если бы такая летала в салоне. Все, с том числе и я, ухватились на ручки кресел и тупо смотрели в иллюминаторы. Что удивительно, все, включая детишек грудных, молчали до тех пор, пока двигатели не выключили.
Значит, есть связь интуитивная между детьми и родителями!!!
Он стоит на маленькой, стерильно чистой площади в центре столицы независимой страны.
Неторопливые эстонские голуби царапают бронзу коготками и по-европейски солидно, с явным удовольствием, срут ему на голову.
Он старается не обращать внимания.
Память. Он помнит яркие майские дни, детей с цветами и старенького маршала Баграмяна. Маршала вели под руки, и ветеран, тряся бритым черепом в древних пигментных пятнышках, надтреснутым тихим голосом говорил о войне. Той самой, которая в каждом из нас навсегда.
Когда-то у Него было имя. И не одно, а одиннадцать - от подполковника Котельникова до гвардии старшины Борщевского. На рядовых не хватило места. На рядовых всегда не хватает. Места для имени на памятнике, орденов, баранов для папах... Рядовые привыкли.
Потом местные власти решили, что негоже помнить русских оккупантов поименно. Доску с фамилиями вырвали с мясом, а на ее месте повесили другую. Объясняющую, что это теперь – памятник всем, погибшим во Второй мировой войне. То есть вообще всем. Без исключения.
Американскому сержанту, загнувшемуся на Соломоновых островах от кровавого поноса. Бандеровцу, подорвавшемуся на партизанской мине. Латышскому эсэсовцу, выловленному чекистами в лесу в сентябре сорок пятого. Обгоревшей головешке, бывшей когда-то Евой Браун. Японскому камикадзе, разнесшему на молекулы английский крейсер.
Он стоит в плащ-палатке, пыльных кирзачах, с ППШ на плече и думает: блядь, ну при чем тут камикадзе?
А еще Ему очень холодно.
***
Тагира Шайдуллина забрали в армию в тридцать седьмом. Там кормили, одевали, учили читать по-русски и стрелять. И никто не вспоминал, что он из кулаков. Бравые городские большевики приехали к ним в двадцать восьмом и признали кулаками всех. Всю татарскую деревню Ваныш в полном составе отправили в Забайкалье, искупать воображаемую вину. Потом спохватились, приказали простить и вернуть. Но не сразу. Многие успели помереть непрощенными.
В Красной Армии Тагиру очень нравилось. И на финскую войну он отправился, полный энтузиазма.
А потом были дикий мороз, неразбериха и бестолковщина, расстрелянные перед строем командир и комиссар полка. Неуязвимые за деревьями финские ополченцы-щюцкоровцы, лыжники-привидения в маскхалатах с роскошными автоматами "Суоми". Гранитные надолбы и железобетонные доты "линии Маннергейма". Обмороженные руки, окаменевший ледяной хлеб и медаль "За отвагу".
Медаль весьма способствовала любовным успехам младшего командира запаса Шайдуллина. Осенью сорокового он женился на самой красивой девушке района. Дочка родилась в августе, когда мобилизованный Тагир уже был старшиной роты в запасном пехотном полку в Казани.
Было голодно. Фронтовой паек и тыловой – две большие разницы. Тагир приспособился ловить кур на птицефабрике, закидывая за колючую проволоку леску с рыболовным крючком, на который насаживался кусочек серого, как глина, хлеба. Что еще больше увеличивало ценность Шайдуллина в глазах отцов-командиров.
И в глазах роскошной белокурой телефонистки тоже. Пускающий на блондинку слюни штабной писарь с соперником разобрался просто. Буксир, расталкивающий железной грудью первые прозрачные ладожские льдинки, притащил в блокадный Ленинград баржу с пополнением. Среди укачавшихся, облеванных, оглушенных визгом немецких "лаптежников" солдат был и Тагир.
Промерзшие окопы. Меню из гнилой капусты. Пирамидки мороженого говна в ходах сообщения. Порванный ветром плакат "Отстоим город Ленина".
Ротный, отпросившись у командования, поволок на Петроградку вещмешок, набитый сэкономленным офицерским пайком. К жене и дочке. В дороге он потерял сознание от голода и недосыпа, упал и замерз насмерть. Так и не узнав, что девочки погибли вчера, во время артобстрела.
Никогда не видевший лыж, Тагир добровольцем пошел в лыжный батальон. Их две недели кормили на убой и отправили в рейд по немецким тылам. Из шестисот человек вернулось двадцать. Командование, похоже, удивилось и не знало, куда выживших девать. Выдали ордена и отправили под Синявино.
Что есть счастье на войне? Например, не курить. Тогда можно махорку выменять на хлебную пайку.
Или атака. Что может быть прекраснее возможности выпрямиться, вырвать закоченевшее от трехчасового лежания в ледяной болотной жиже тело и, замирая от чувства, что все пули из этого сраного пулемета летят лично в тебя, бежать к немецким окопам, в хруст и вой рукопашной схватки. А потом в обставленном с европейским комфортом блиндаже потягивать трофейный коньяк и материть старшину, застрявшего где-то с термосом, в котором – горячая пшенка.
Перед форсированием Нарвы прислали очередного взводного. Восьмого на памяти помкомвзвода Шайдуллина. Обычно в первом же бою юные младшие лейтенанты, затянутые в рюмочку новенькой портупеей, вскакивали в полный рост на бруствер и, размахивая пистолетиком, подростковым фальцетом призывали за Родину, за Сталина. Пламенная речь заканчивалась одинаково – немецкой пулей в горячий лоб. А потом все шло по накатанной – бойцы, пригибаясь, уходили делать свою тяжкую работу уже под командой Тагира.
Этот лейтенант, вроде, был опытный. Переправились, окопались, зацепились.
Из колеи взводного выбил пулемет, остановивший атаку.
- Сержант, давай кого-нибудь туда. Пусть гранатами забросает. - Тащленант, так не доползет же. Все простреливается. Как вошь на голой жопе, честное слово. Давайте у комбата сорокапятку попросим, пусть артиллеристы поработают. - Разговорчики. Делай, что сказано.
Тагир матюкнулся, снял вещмешок и шинель, проверил гранаты.
- Ты куда, сержант? - Я на смерть пацанов не пошлю. Лучше сам. - Стой!
Тагир уже полз, мечтая стать маленьким и плоским.
Оставалось метров сорок, когда его накрыло.
Он лежал в воронке. Кровь и жизнь медленно вытекали, впитываясь в землю. В эстонскую землю.
***
Дочка уговорила все-таки приехать Тагира в Таллин. Порадоваться налаженной жизнью в не по-советски благополучной Эстонии.
Внук – девятиклассник, распираемый гордостью, рассказывал, как зимой был начальником караула на Посту номер один, у Вечного огня.
Не спеша, спустились с Тоомпеа. Красавцы – каштаны роняли зеленые рогатые шарики, похожие на маленькие морские мины.
- Дедушка, вот этот памятник! У нас форма была, совсем как у военных. И автоматы. Учебные, конечно, с прорезью в стволе. Дедушка! Ты чего, плачешь, что ли?
- Лейтенант... Волков... И инициалы совпадают. Наш взводный. Это он меня под Нарвой вытащил, когда ранили. Сам. Хотя офицеру не положено. Меня в госпиталь, а они дальше пошли. На Таллин. Значит, его здесь. В сентябре сорок четвертого.
Бронзовый солдат стоял молча, задумчиво глядя в голубое пламя Вечного огня.
***
Он стоит на площади в центре столицы маленькой, но гордой, сбросившей тяжкое ярмо советской оккупации страны.
Он даже не пытается понять певучую, но чужую речь.
Ему очень холодно без Вечного огня. Местные власти посчитали, что жечь русский газ перед русским памятником неэкономично.
Недавно Его опять облили краской горячие местные парни. Он не обиделся. Кровавые брызги роднят Его с теми, ради кого Он стоит.
Говорят, русские своих на войне не бросают.
Может, Его как-то можно забрать? ----------------------------------
Как-то в советские времена ему пришлось некоторое время быть студентом. Бытие это проявлялось, естественно, не только и не столько в грызении гранита науки, сколько в постоянном отмечании этого процесса (кстати, по забавному стечению обстоятельств этот друг сейчас живет в подъезде, в котором, будучи в юношестве посетителем пивной по соседству, неоднократно мочился вследствия отсутствия туалета в этой самой пивной).
И вот однажды ему вместе с одногруппниками понадобилась какая-то редкая научная книга. Он название ее запомнил на всю жизнь, а я, так как слышал его всего один раз, конечно же нет; речь там шла о каких-то одно-чего-то-там векторных хреновинах. Не специалист в этих материях, но это и не важно.
Важно, что после многодневных поисков едва ли не во всех московских библиотеках вожделенный фолиант был наконец найден; это событие, естественно, следовало отметить. Местом, которому была оказана честь предоставления места для банкета, была какая-то чебуречная. В этой чебуречной устраивались публичные чтения; нформация из книги о векторах и хреновинах стремительно улетучивалась в пространство, пока росло опьянение.
Наконец, герой вернулся домой. Пьяный. А, надо сказать, что он уже был к тому времени женат. И, естественно, жена не преминула сразу же по появлению мужа дома начать его пилить на тему "ах ты такой-сякой напился".
- Но я!.. Наука!.. Книга!.. Еле нашли!.. Редчайший экземпляр!..
В качестве доказательства редчайшести экземпляра мой друг полез в сумку, чтобы зачесть некий особенно прекрасный пассаж, на странице с которым - он точно помнил! - находилась закладка.
Каково же было его изумление, а его жены тем паче, когда в извлеченной из сумки книги был обнаружен выполняющий роль закладки чебурек!
Никаких "ржали весь день", "от смеха не могли встать 5 часов" и т.п. не было, но забавно было :)
В воскресень, 14 января, был на выставке в Кремле, и после посещения экспозиции прогулялся по разрещенной зоне (ну как в тюрьме - с надсмотрщиками). Недалеко прогуливаются молодые родители с ребенком. Мама своему сыну: вот это Кремль, тут Путин. Сын: а он живой?
Это достаточно смешная и нелепая история приключилась со мной недавно (она на 100% правдивая).
Когда у меня не было серьезных отношений я одновременно общался сразу с 4- мя девушками, так сказать выбирал лучшее:) Общался я в основном по смс в рабочее время, а вечером выбирал одну из четырех и назначал встречу, а трем приходилось сетовать на свою занятость.
Так вот закончился рабочий день, и я решил сегодня встретиться с Юлей Написал ей такое смс: "Юленька я тебя сегодня весь день звал и надеюсь, что ты удовлитворишь сегодня вечером мое желание!!!" А трем остальным я написал: "(Светочка, Мариночка, Леночка) очень бы хотелось тебя сегодня увидеть, но много дел поэтому я буду сидеть дома"
Так вот я допустил одну ооочень! грубую ошибку, все кто пользуеться на мобильном словарем Т9 меня поймут вместо слова звал, словарь написал слово ебал (сочетания букв на клавиатуре одно и тоже)!!! а я этого не заметил, и получилось вот такое смс: "Юленька я тебя сегодня весь день ебал и надеюсь, что ты удовлитворишь сегодня вечером мое желание!!!"
Это еще пол беды:) Не знаю каким образом мой телефон глюканул (сони эриксон кстати), но это смс отправилось десяти последним контактам в контактном листе смс, т. е это смс прочитали сразу 4 девушки, моя мама и мои друзья.
Когда я начал по очередности получать отчеты о доставки смс: "Доставлено Юля работа", "доставленно Марина Клон", "доставлено Мама" итд, у меня началась истерика, а потом начались проблемы, ну вы представляете... Короче больше я с этими девушками не общаюсь...
Да кстати у друзей возник естественный вопрос: если ты ее весь день еб..л, то какое еще у тебя было желание:))) Извращенец!!!! Ржали долго!!!
Бабуля моя, царствие ей небесное, всегда была без комплексов + оптимистка неисправимая. Интеллекта у нее... ладно умолчим, но она всегда считала себя жутко умной. Подруга ее рассказывала, что в свое время все угорали от нее. Итак картина маслом: действие - Москва 1936-38гг.(борьба с врагами народа, аресты, расстрелы и т.д.). Физкультурное училище, урок биологии или типа того. Бабуля у доски, препод спрашивает - Кто такой мул? (для тех кто не в курсе - это гибрид лошади и осла) Бабуля (бодро) - мул... - это бык скрещеный с коровой! Все тихо полегли на парты, кроме препода. Он устало интересуется: - И кто же вам такое сказал? Бабуля так же бодро: - Это сказал Владимир Ильич Ленин!
Еще жива Империя. Ямальская тундра. Ранняя весна. Вокруг во все стороны - заснеженная равнина. Кроме завывания и свиста ветра – ни единого звука. Среди всего этого мы – пятеро молодых балбесов-романтиков, называемые экспедиционной группой. В том числе два брата-близнеца. Оба невысокого роста и крепенькие как два боровика. С совершенно разными характерами. Один, Гошка - спокойный, рассудительный и немного медлительный. Второй, Сашка – шустр, разговорчив, с богатой мимикой и постоянной улыбкой до ушей. Оба – весельчаки и приколисты, постоянно пикируются. Часто, с южной экспрессией, ссорятся, становясь похожими в эти моменты на сорок, но быстро мирятся. И оба – большие любители разыграть кого-нибудь, чаще родного брата. Мы, окружающие, за неимением других развлечений тоже втягиваемся в это противоборство. А это дело непростое, надо и приколоться над соперником, и самому подвох угадать своевременно, чтобы не стать жертвой прикола и потом насмешек, хоть и незлых, но, все одно, обидных. Так и жили. Делали дело. Между делом развлекались, как могли, устраивая друг другу в шутку мелкие пакости, кто во что горазд, но в пределах... Пост наблюдений только открыт. Быт еще не налажен. По малой нужде – не девочки, проблем нет. С большой нуждой немного сложнее, но тоже не страшно. Удаляешься от поста, выходишь на русловой склон речки, а зимний уровень низкий, берег крутой, в общем, есть где устроиться вдали от любопытных глаз. С любой стороны тебя не видно, но ты тоже ничего вокруг не видишь, сидишь, как в яме. У Сашки от однообразной пищи – тушенка с макаронами - серьезный запор. Ходит со страдальческой миной, попритих, не ест. Попытка за попыткой оканчиваются неудачей. В очередной раз отправляется на бережок попытать счастья. Я и Гошка, злые на него за последнюю подложенную нам свинью, решаем СТРАШНО отомстить. Берем по заряженной ракетнице, осторожно подкрадываемся по Сашкиным следам, согнувшись в три погибели. Он, сидя спиной к нам и полностью поглощенный столь серьезным делом, совершенно нас не замечает. Зрители, оставшиеся в балкЕ, прильнули к окнам. Ага, кряхтишь, гад, тужишься, не выходит каменный цветок! На, Сашенька, получай! И на счет три оба спускаем курки. Грохот, шипенье взлетающих ракет. И, остановись мгновенье, ты прекрасно – на противоположный береговой склон речки, придерживая руками штаны, сверкая голым задом и оставляя за собой хорошо заметный на чистом снегу след, ошалело озираясь по сторонам, но пока еще ничего не понимая, влетает Сашка. И видит нас, сложившихся от хохота пополам... Потом была его речь... Виртуозная и очень эмоциональная... Заслушаться!.. Но пришлось убегать от разъяренного Сашки. А тот так и бегал за нами со спущенными штанами. Штаны-то не одеть, он с испугу и их обделал.
А спустя какое-то время была СТРАШНАЯ Сашкина месть, а зря, ведь от запора мы его как-никак избавили. Но это уже другая история.
не знаю, может выдумка... Было в "комсомольской правде". Один веселый мужчина поздравил тогдашнего президента США Форда (Генри?) с днем рождения. Как ему удалось выслать письмо до сих пор не пойму. Вызывают его в КГБ и говорят - так, мол, и так, президент был приятно удивлен и хочет подарить тебе хороший американский автомобиль - надо отказаться. Ну, надо так надо - против КГБ тогда никто не смел возразить. Написали, что "спасибо", но ставить его, этот автомобиль, некуда. Ну и забыли про эту историю. А тут перестройка, Горбачев как прилежный посетитель американского корабля, Ельцин, как инсценировщик расстрела Белого дома, в общем времена переменились и вызывают мужика теперь уже в ФСБ (точно названия конторы не помню - они тогда раз в полгода меняли название). Ну, и уже не страшно было. А случилось так, что Форд, узнав о причине отказа, купил мужику в Подмосковье неплохую дачу с гаражем. И стали его ФСБ-шники уговаривать отказаться от подарка, но уже не по политическим мотивам, как я понимаю. А мужик возьми и не откажись - времена-то другие! И ничего - пронесло! В тюрьму не посадили, с работы не выгнали - все сразу он и получил. Вот такая история была в "Комсомолке". Хотя и не смешная.
Как всем известно во времена перехода застоя в откровенный уж загиб, в стране как-то сразу стало плохо со съестным. Оно и до этого было не то чтобы хорошо, но в то время когда мы учились в интернате как-то стало совсем никак. А учитывая наши растущие организмы и поганую ситуацию с деньгами.... Короче полный фасер! Так вот предлагает мой сосед сходить к подшефным, типа познакомиться. Я-то завсегда готов, с хорошими людьми встретиться. Ох, не догадывался я, чистая душа, почему этот негодяй меня с собой позвал. Входим, буквально, в первую попавшуюся комнату. Как говорится, свинья всегда грязь найдет. Мы вломились к самым большим разьиздяям в этом классе. Или это наше посещение так на них так подействовало. Картинка маслом. - Привет! Мы ваши шефы! Как жизнь молодая? Может какие-нибудь проблемы есть? Все это очень быстро, чтобы пацаны не успели опомниться! - Чего это мы так напряженно учимся? Трое наших подшефных, среди белого дня, в сентябре месяце, когда еще до сесии вся жизнь впереди, сидят и учатся. Непонятно зачем и кому это надо. - Эх молодо-зелено. Но это быстро пройдет! Вот этот свинтус прошел на авансцену. С козырей ссучий потрох заходит. То бишь к столу гад поперся. На столе скупой натюрморт, в духе раннего Кандинского. Очень выразительный! Банка сгущенки, чуть початая, хлеб и холодный чай. Пища Богов. А пока эта троица пытается понять, чего собственно от них хотят, он начинает со страшной скоростью пожирать их сгущенку. Вот наконец и прояснилась режиссерская задумка. Этот негодяй знал, что я постесняюсь вот так беспардонно людей обжирать. От стыда за этого козлика, и гнева на него, у меня вообще неописуемое выражение лица. Представьте себе картину, какие-то сволочи врываются к вам, и один из них начинает пожирать вашу сгущенку. А второй огромный и страшный, с жутким выражением лица, стоит и загадочно молчит. Что еще больше пацанов пугает. Подшефные были полностью деморализованы. Эта свинота, съев почти всю сгущенку, децел оставил, наверное на развод. Быстренько навострил лыжи на выход. - Ну ладно, бывайте пацаны. Будут проблемы - обращайтесь. А нам в библиотеку пора! А я так и остался ни с чем. Посмотрел как работают профессионалы. Правда, в жизни мне это потом не раз пригодилось.
Вот почему он руководитель очень крупной компании, а не я. Никогда не пройдет мимо чужой банки сгущенки. Как говорится, за рыцарским столом не греми забралом.
А как я любил котов! Конечно, это не походило на патологическую страсть - коты жили сами по себе, а я сам по себе. Но нужно быть слепым, чтобы не увидеть интеллигентности этих животных. Сколько раз видел как пацаны мучают котов, а те им прощали это! Самое первое воспоминание: сунулся было погладить собачку, а она как вызверилась неожиданно. А неподалеку два котенка игрались - сами с собой, друг с другом. Бери их в руки, гладь, досаждай - никакого рыка, никакой предвзятости. В пору раннего детства, когда понятия о добре и зле еще только развивались мучил я черного молодого котика - то хвост к раскаленной печке прижму, а он верещит, но не царапает меня, то по весне засуну его в сырую холодную железную бочку - всего не помню. Ни разу он меня не царапнул. Надо же было бабушке разложить крысиную отраву - он съел и исчез. Бабка засыпала его грудками земли за двором. Как я рыдал, стоя на его могиле. Голубые небеса струились, искаженные слезами - я отчетливо понимал, что расстался с ним навсегда, что его никогда уже не будет на этом свете, я оценил его природную доброту. Потом был кот Тошка, он очень быстро полюбил меня, но мама вынесла его подальше от дома, мне стало гадко, когда она призналась в этом. Представьте картину: кот медленно идет по постели от ног к моему лицу, мурчит и ЛЮБИТ! Взрослые не видят таких тонкостей, а дети очень наблюдательны и это потрясает. Было мне уже за тридцать. Дети принесли с улицы котенка - собственно я его и брать-то не хотел. Пацанва мучила его неосмысленно и жестоко: наливали ему сметану прямо на землю, он от этого поносил, изображала из него гимнаста, широко разводя ему лапы, и все это на глазах у взрослых, которые, попади сами в такую ситуацию, взвыли бы от мучений. Котенок не просился. Он сидел на цементном полу подъезда и в глазах его было написано - да, я скоро умру, наверное завтра. Ну и пусть. Лучше умереть, чем так жить. Вероятно такая судьба... И тут во мне взыграло - нет! Как это?! Такая чистая душа и пропадет? Не бывать этому! И я дал "добро". Детки мои заверещали от радости, давай его кормить, а оно бедное дите голодное - все ест, что дадут. Принесли ему картонную коробку - он тут же свернулся и заснул. Нет его разбудили и опять покормили и опять он свернулся калачиком и давай спать. Дети хотели еше раз разбудить, но тут уже вмешалась жена и разъяснила детям, что ему нужен покой. Потом котик проснулся и начал с писком искать место, а мы не поняли, что ему нужно в туалет. Он так и не нагадил - нашел грязную тряпку в ванной и сходил на нее. Это совершенно необученный малюсенький котенок! Тут же мы организовали ему ящичек с песком. В результате наших забот Максик вырос в замечательного кота - игрался с детьми в прятки и догонялки, показывал акробатические фокусы, кусал меня ночью за ухо в точке акупунктуры, будил хозяйку, если та опаздывала на работу. И еще он был просто красив - темный сибирский окрас с белой манишкой. Самое интересное то, что впоследствии я стал располагаться душой и к собакам. Сначала меня удивили своей добротой пекинесы. Потом понравились умные молчаливые таксочки. Ну, про эрделек уже не говорю. У нас во дворе старый дедушка выгуливал не менее старого пса. Этот пес развлекался тем, что жестоко кусал всех встречных собак, в том числе и щенят. И те отступали перед его напором. Т. е. психологически он всех псов подавлял. А тут появилась Лиза - бойцовая порода не помню названия, но вы их узнаете по улыбке: эти собаки всегда в приподнятом настроении, хвост торчком и виляет. Хозяин побаивался непредсказуемости Лизы - могла цапнуть без предупреждения, поэтому она всегда гуляла в наморднике. А тут этот дряхлый барбос вышел и решил Лизу вздрючить. Лиза обрадовалась - как, настоящая драка?! Она встала на задние лапы и даже в наморднике умудрилась порвать губу этому старикану. Тот удалился в крайнем расстройстве, а Лиза аж светилась от радости - ура! подралась! Недавно ко мне Рэм, этой же породы, в руки мордой залез. Как они чувствуют хорошее отношение? Короче, мораль сей басни такова - не в них дело, а в нас. К чему рассказал - сам не знаю. Наверное, графомания.
Купила сегодня жена краску для волос. Она натуральная блондинка, но вот оттенки, бывает, меняет по 3 раза на день. Одним словом, все как обычно. До этого момента. Принесла и распаковала коробку, но не сверху, а снизу. Посмотрела содержимое, сложила все в коробку и оставила на столе. Сегодня все-таки старый Новый год, гостей было навалом. Были и подруги (блондинки!). И каждая брала в руки коробку и пыталась прочесть название. Ясен пень, все содержимое при этом вываливалось. Наконец гости разошлись, жена взяла коробку и пошла краситься. Через 5 минут я защел в ванную и увидел, как моя лапочка сметает в совок рассыпанный порошок. - Что случилось? - Да вот какой-то идиот напечатал инструкцию по применению на коробке! Я хотела прочитать, а пакетики выпали и порвались! Ну и скажите, что моя жена не настоящая блондинка?!
Репортаж ТВ-канала по поводу гастролей одного из Московских театров в Иране. Представляют "Чайку" в интерпретации Б. Акунина (Г. Чхартишвили). Режиссер - Иосиф Райхельгауз. Общий смысл - при представлении пришлось пойти на мощную самоцензуру, ряд двусмысленных сцен упразднить (более того, всем героиням покрыть волосы), язык смягчить и т.д. В комментариях актер театра Владимир Качан (автор стихов к замечательным песням) высказал удивление, цитата: "Иосиф Леонидович Райхельгауз, будучи далеко не арабом...", цитата окончена, смысл - все-таки смог организовать такие гастроли. Все-таки, чувство юмора - великая вещь.
Я заканчиваю музыкальный колледж (учусь на 4-ом курсе). В субботу прохожу мимо дверей одного из кабинетов, в котором детский хор из специальной музыкальной школы разучивает песенку. Бодрые звонкие детские голоса очень весело поют "Кабы не было зимы, а все время лето..."
Скажите, какой предмет вы представите, если в прайсе после его названия стоит в скобках такое описание: "Большой, толстый, упругий"? Правильный ответ: коврик для мышки. Почему тогда все, кого я опрашивал в реале, говорят "фаллоимитатор"? И о чем думала девушка-менеджер по продажам фирмы поставщика, которая придумывала описание к этому товару?
Сегодня, в московской программе телевидения, мэр столицы (фамилию все знают?) заявил, что в Москве около 6 миллионов человек заняты в мелком бизнесе. Кто-нибудь в Москве чем-нибудь еще занимается? Ведь есть еще неработающие пенсионеры, дети малые, учителя-врачи и т.п. , не говоря уже о крупном бизнесе... Если все подсчеты в Москве делаются с такой точностью, то неудивительны ни пробки на дорогах, ни другие чудеса столичной действительности.
Раздали нам расчетные листки... Посмотрели мы, подумали... Но вот наш новый инженер Серега прибалдел, дело в том, что ему совершенно случайно достался расчетник его полного тезки(фамилия, имя, отчество) но зам. директора департамента продаж.... И вот тут Серега прибалдел.... там же годовой оклад указан: 84000 долларов в год. А в месяц ентот крендель получает за вычетом налогов 196000 рублей. Лучше всех по этому поводу высказался наш старейший инженер: "Ладно наш Серега обалдел, а вы себе представьте лицо того мужика, который серегин листок получит....."...
Добавлю на тему Дираковых рыб и прочих силлогизмов
Одно время на пьянках я любил задавать задачку на засыпку:
Идут три маленькие черепашки. Первая говорит: впереди нет черепашек, а сзади две. Вторая: впереди одна и сзади одна. Третья: впереди две и сзади две. Как такое может быть?
Правильный ответ: третья черепашка пиздИт.
Но один мой знакомый выдал такой ответ:
Сначала черепашки шли прямо, а перед тем, как слово было предоставлено третьей, стали ходить по кругу.
Место действия: 12 этаж, балкон, выходящий на тихую улицу, на другой стороне которой парк культуры и отдыха. Действующее лицо: я, с кружкой чая и сигаретой после пробуждения в 15:00 из-за перенесенной ночью клубной колбасни. Вдоль улицы припаркованы машины. Рядом с одной крутятся два подростка лет 15-ти – пытаются вскрыть машину (не мою, но я за справедливость). Я начинаю орать на них сверху: "А ну-ка нах от машины! " и т. д. и т. п. Не реагируют, мать их. Че делать? Дома есть разные ружья (увлекаюсь стрелковым спортом), но беру хорошую такую пневматику, мало ли чего, я ж только пугануть, чтоб впредь не повадно было. "А ну-ка нах от машины, стрелять буду! " Пацаны присели, и тихонечко так, на приземистых ножках за бетонный, в виде решетки с большими ячейками, заборчик, что парк огораживает, сидят, на меня пучеглазят. В комнату заходит мама: - Что случилось? - Мам, вызывай милицию, скажи: красную семерку у входа в парк угнать пытаются. Я ее тут целый день сторожить не буду. Пацаны меж тем посидели, посидели и двинули на карачках вдоль забора к выходу. Ну а я что? Да ничего. Ружо на пол и стою дальше наблюдаю вместе с вернувшейся маман. Наблюдаемые выходят из парка и бегом на встречу каким-то двум дамочкам. Руками машут, пальцАми тычут, и все это в мою сторону. Я, поняв, что произошло, начинаю ржать во все горло. Мамаши с сыновьями подходят к машине, и посылая в мою сторону прощальный взгляд, садятся в нее. Дальше, как в кино. С двух сторон машину блокируют два козложыпа, из которых выскакивают аж восемь (!) броненосцев с автоответчиками. Мамашам руки на капот, сыночкам на багажник. У нас с маман отвисшие челюсти. Честное слово, не ожидали такой оперативности от всеобщей нашей доблести. Челюсти вернулись на место и броненосцы со своими жертвами, посмотрев на нас, увидели двух Брежневых принимающих парад на Красной площади. В голове у меня пронеслось: "Пипец, посадят за покушение, попробуй докажи, что в руках пневмаха была". Но то, что произошло дальше просто поразило меня, т. к. после проверки дамочкиных документов, все броненосцы приложив руку к груди поклонились нам, а затем этот жест повторили пострадавшие по моей вине люди! "Ура! Не посадят! " Наше приветствие теперь уже выражало бурную радость.
Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!
Для упражнения потребуются: - два участника; - часы (желательно с секундомером); - листок чистой бумаги; - ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).
Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой - "Исполнителем" (Программистом). "Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" - бумага и ручка.
Начало упражнения: "Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю": "Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку." Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожеллания к рисунку:
0:30 - Пусть у нее в руке будет меч. 1:00 - Двуручный меч, который она держит обоими руками! 1:30 - А в другую руку ей дайте УЗИ. 2:00 - Пусть она будет уставшей путешественницей, присевшей отдохнуть. 2:30 - На меч она опирается, отдыхает, значит. 3:00 - Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ! 3:30 -... И купальник. 4:00 - А лучше доспех! 4:30 - Не... униформа! 5:00 - Уберите плащ, он не идет к униформе. 5:30 - Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера! 6:00 - Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер! 6:30 - Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит. 7:00 - Бастер не смотрится... уберите его. Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер! 7:30 - Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы! 8:00 - И сидеть она должна в кресле капитана! 8:30 - Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов... 9:00 - Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации! 9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...
По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление: "Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей... Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!"
Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Комаду Разрабоотчиков", и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут
--------------------
10
Это даже не история - мысли вслух. Недавно я сидел в Планете-суши, что рядом с метро Университет. Рядом за столом расположилась компания ребят лет 17-18. Явно выглядели как студенты из МГУ, какого-нибудь эконом или соцфака. Забегая вперед они оказались с экономического факультета. Первый курс. Было интересно послушать их накануне первой в их жизни сессии. Разговоры только про клубы, рестораны и т. д. И мне стало интересно! Как они проведут это время? Что будут вспоминать? Клубы? Рестораны? Подарок от мамы - новенький БМВ 3 на 18-ти летие? Я помню как мы приехали в Москву в 1997 году, как смотрели удивленными глазами на МГУ и чувствовали себя самыми счастливыми, так как мы все из провинции поступили сами своими силами, без помощи кого-либо. У нас было то, чего нет сейчас у других студентов - цель. Мы жили в общаге, дрались, мирились, учились, влюблялись. Бывали дни, когда не было еды, но была водка (я навсегда запомнил тот запах самой дешевой водки, которую мы покупали на Удальцова за 15 руб). Бывало такое, что и водки не бывало, но это редко, да и то по воспоминаниям отличников! Не было сигарет, но оставались бычки. Как мы работали на стройке и радовались 100 рублям в день! А посылки из дома!! А как можно забыть, когда Жека из Обнинска приезжал с едой и мы в воскресение устраивали такой пир животу, что забыть его невозможно! А как однажды девченки выпили водку. И что бы скрыть следы преступления налили в бутылку воды и положили ее обратно в морозилку! Физики МГУ готовы были грызть этот лед, но поверить, что в бутылке с Удальцова может быть вода - никогда!!!!! Как мы ходили по ночам очищать холодильники корейцев, которые учились по контракту и у них была ЕДА! Было безумно весело! Если бы застукали, вылетели нафик! А какие вечеринки бывали у нас в общаге! Москвичи только завидовали! А сколько сортов пива было перепробовано! Каждый пытался доказать, что в его городе самое вкусное пиво! А как доказать, кроме как привезти на пробу!) Как мы ездили в клубы! Напивались до входа и вперед, все девушки наши) Блин как же иногда было прикольно! А путешествия в Питер! Ло сих пор легенда ходит, как 3 студента поехали в какую-то общагу в гости, но забыли адрес, а что бы не возращаться просто так поехали в Питер. На троих 90 долл! Билеты туда-обратно и тусовка обеспечена! А что? Друзей много там было! Из нашего же городка туда уехали учиться! А какие свидания были! Это сейчас, что бы девушке понравиться надо в ресторан обязательно сходить! А тогда! прогулки по воробъевым горам, посиделки в корридоре общаге под гитару, лунный свет, скамейка, первый поцелуй! Эхх вернуть бы то время!
Рассказала мама. Однажды, зимним утром, лет 15 назад, шла она на работу. Пешком. А дорога проходит мимо пожарной части, откуда, естесственно, периодически выезжают пожарные машины. Когда мама к ней приблизилась, из ворот части выехала машина. Она решила успеть проскочить перед ней, но поскользнулась и растянулась прямо на дороге. Машина отчаянно затормозила. К счастью, обошлось. По выражению лица водителя было понятно, что особо положительных эмоций он явно не испытал.
В конце того же дня мама возвращалась домой с работы - той же дорогой... События развивались мгновенно: на этот раз, пожарная машина возвращалась в часть. Мама, на полном автомате, пытается проскочить перед ней и... Правильно! Падает на дороге. Машина яростно тормозит и останавливается в паре метров. Мама поднимается и видит... лицо того же бедняги-водителя, на котором, на этот раз, было изображено просто вселенское недоумение и скорбь о своей тяжкой и опасной водительской судьбе.
Это рассказ одного знакомого гаишника. Повествование веду от первого лица. В нашей роте на одном автомобиле службу несут два друга, которые очень любят друг над дружкой пошутить. Однажды выезжая на патрулирование они решили заехать в магазин и купить разной автомобильной мелочи для проведения ТО (фильтры, масло и т. д.). Скупились и поехали патрулировать дороги нашей дорогой страны. Едут и вдруг впереди грузовой автомобиль явно нарушает правила дорожнего движения. Старший машины дает команду догнать впереди идущий автомобиль дабы восстановить справедливость на дороге. Водитель гаишник сразу же включился в гонку и уже обганяя грузовой автомобиль кричит старшему надень на меня шапку, а сам в это время уже прижал нарушителя к обочине и с ходу выскакивает к машине. Подходя к нарушителю отдает честь, представляется и понимает по взгляду нарушителя, что что-то не так. (У них иногда был прикол фуражку надевать товарищу задом наперед). Гаишник рукой пробует найти козырек на затылке, нету, он ищет рукой сначала возле одного уха возле другого, нету. Он снимает шляпу, а в руках у него воздушный фильтр. Водитель на волне хорошего настроения гаишников отделался устным порицанием.
К истории о том, как мальчик забыл дома ключи. Родственники моей жены (этнической немки) лет 15 назад уехали на историческую родину. Немцы-то они немцы, но, прожив всю жижнь у нас, набрались и наших привычек. У них тоже был случай, когда сына отправили в форточку, за ключами, а законопослушные соседи-бюргеры тут же позвонили в полицию о попытке ограбления. С этим разобрались быстро, но проблемы возникли еще и с налоговой полицией. Почему? Это будет понятно из другой истории. Еще одни родственники получили квартиру в многоэтажке на последнем этаже. И, хотя у них там в Германии не такой бардак как у нас, в один прекрасный момент у них протекла крыша. Что делает бывший НАШ человек. Идет в ЖЭК (или как оно там у них называется)? Хуюшки! Лезет на чердак и смотрит вначале, нельзя ли своими силами. Окозалось можно. Заделал дырку и, под ошалелые взгляды соседей (нужно ли говорить, что он никак не мог им объяснить, что он там делал) пошел домой. Через какое-то время приезжает налоговая с предъявой. Он-де, не имел права заниматья ремонтом не принадлежавшей ему лично крыши. Нужно было вызвать мастеров, заплатить им за работу, те, в свою очередь, заплатили бы налог государству. А так, совершив ремонт сам, он обворовал г-во. В случае же с ключами нужно было вызвать слесаря и заплатить ему, а дальше см. выше. И не знаешь как это назвать: идеальное общество или дурдом?
Взято с форума http://forum.ereality.ru/topic.php?t=9629&page=1
Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнется, по сторонам озирается. Дождался, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит: - Мне презервативы дайте. И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еб*ю, ждет када ему принесут. А вот и ***! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему: - Вам какие? Мужичок в ах*е!(пауза) - Hу как какие, нуууу.... эээ... резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю. Аптекарша в ах*е! (пауза) - Вам размер какой??? У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал: - А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее. Аптекарша: - Вам с чем? Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал: - Hепонял... В смысле? Аптекарша: - Со вкусом каким? Мужчок нервно улыбаясь: - Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собирается! Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шепотом: - Давайте безвкусные. Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на все "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о еб*е. Скорее всего они были такие: "Hа###### мне б*я, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, дое****сь, дай б*я гандонов и отъе**сь. Размер бл**ь, вкус бл**ь, может мне и ###### вытащить для нагладности и примерить сразу бл**ь, спросить мнение окружающих бл**ь, пес**тс! е*анарот, ху*е я сюда приперся? Больше никагда не приду.
А эту "нежить", в белом, бл**ь, халате гандонами бы накармил. С каким, е*ать. Вкусом? Один ведь хрен, када е*ешь не нагнешся и не принюхаешься.
Или после е*ли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки на######! " Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность: - Вам какой формы? Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит: - Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался! Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит: - Дайте мне гандонов, чтобы я наи*аццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат. Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает: - Вам сколько штук? Мужик в истерике, контроль утрачен: - БЛ**Ь! Да иди ты на###### со своими гондонами, сука! Идиотка бл**ь! Чтоп я еще раз... И ушел. Люди шептались и посмеивались.
Говорят, что когда к Николаю Первому пришли спросить, как строить железную дорогу Москва-Петербург, государь положил на карту линейку и начертил линию. Случайно большой палец вылез за край линейки и был также нечаянно обведен карандашом. Переспрашивать, уточнять не стали – побоялись. И потому прямая как стрела дорога имеет один изгиб в виде императорского пальца.
Согласно другой легенде Сталину принесли два плана гостиницы "Москва" на выбор. Планы положили так, чтобы Великий Вождь мог увидеть сразу оба – верхний покрывал половину нижнего. Сталин планы утвердил, расписавшись по середине. При этом половина подписи оказалась на одном плане, вторая половина на другом. Переспрашивать, уточнять не стали – побоялись. Так и построили: левую часть гостиницы по одному плану, правую – по другому. Гостиницы больше не существует, но если Вы покопаетесь в интернете и найдете вид фасада со стороны Манежной площади, то сами убедитесь в этом.
Также рассказывают, что как то Сталин ехал по Москве и увидел в центре города большую кучу мусора, расположенную перед очень красивой церковью. Он злобно процедил своим помощникам: "Непорядок. Убрать". Что именно не понравилось лучшему другу детей уточнять, переспрашивать не стали – побоялись. И на всякий случай убрали и мусор, и церковь.
Так вот, когда недавно по телевизору показывали как президент всея Руси самолично карандашиком определял, как пройдет нитка нефтепровода у озера Байкал, так и хотелось крикнуть толпе раболепных приближенных, стоящих рядом: - Давайте, спрашивайте, уточняйте. Не бойтесь.
Звонит мне друг с криком HELP! у машины рабито стекло со стороны водителя, ничего не пропало, но она не заводится! приезжаем - и впрямь не заводится. поднимаем капот и выясняем, что с акумулятора клемма скинута! оказывается дружок поставил свое авто с торца дома и дня три на ней не то что не ездил, а даже мимо не проходил. а время постновогоднее - петарды взрывают все в возрасте от 4 до 94 и круглосуточно. Сигнализации на такие вещи реагируют остро и болезненно - орать начинают жутко, видимо в один прекрасный (смею предположить ночной) момент сигнализация орущая кого-то ТАК ДОСТАЛА, что этот мистер Х недолго думая подошел к машине, разбил стелко, открыл капот и скинул клемму! и больше никакого вреда автомобилю не нанес! спасибо этому человеку от моего друга :)
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.