Самые смешные истории за неделю!

По поводу задержания российских новоришей с проститутками во Франции.
lenta.ru информировала, что обитатели Рублевки гудят в РЕСТОРАНАХ
по этому поводу и восклицают:" За державу обидно".
По видимому под ДЕРЖАВОЙ они подрузумевают то место у блядей за которое
в основном и держался российский олигарх во Франции.
Действительно, за "державы" обидно!

Короче - наболело...
Утро, суббота, РТР Планета, Вести, новости, строка бегущая...
Создателей сей строки от души поздравляю с имплОнтацией матки!
Детские писатели! Когда ж вы наконец накуритесь!

Есть такая штука Т9 в телефоне. Те, кто им пользуются - имейте в виду
если попытаться на нем набрать "Я поспрашиваю" получается "Я пососал". Я
чуть было такое не отправил - имею привычку набирать быстро и не глядя.

Почти по В. С. Высоцкому:
Проникновение наше по планете
Особенно заметно вдалеке
На кухне, той что рядом с туалетом,
Канадец говорил на русском языке.

На заре моей забугорной жизни работал я в маленькой, но гордой канадской
компании. На нас двоих русских там было 7 китайцев и один канадец - во
втором, а то и третьем поколении, назовем его Эрик.
Так вот, стоим мы (двое которых) как-то на кухне, ждем пока, то что нам
бог послал, разогреется и тарахтим там - о том о сем и ни о чем. И вот в
появляется Эрик и говорит - А я тоже по русски говорить умею.
Он нам как-то говорил, что у него родственники еще в Эстонии есть, и он
в гости даже ездил, браконьерничали они там и наверное там он язык и
выучил.
Ну у меня в голове складывается джентельменский набор, которым все
хвастаются: "привьет", "как дьела", "как тьебья зовут" и т. д.
А он выдает - "Х..на".
Уппс, мозг прокручивает джентельменский набор, и как говорит Якубович -
Нет такого слова в канадско-русском языке.
Переспрашиваем, опять получаем - "Х..на".
После выяснения семантики данного слова, мы поняли что он говорил -
"Х..ня".
Это все, что он мог сказать по-русски, зато у меня было хорошее
настроение.

Коля, привет!

Стоим это, значит, зимой с Колей Кургузенко на остановке, автобуса ждем.
Ну, пацаны, че там нам - лет по 18 было. Коля такой чувак
гордо-самолюбивый - то пьяным мужикам морды набьет, то... ладно, стучать
не буду. Тут он боксировать начал со мной, хорошо получается - ловко
уклоняется, кружит, уходит от меня. И тут я замечаю и соединяю воедино
несколько факторов: 1. Коля уходит от меня, соблюдая дистанцию. т.е.
если на него надвигаться, то он подастся назад и можно будет
подкорректировать траекторию его отступления, смещаясь вправо или влево.
2. К остановке подъезжает автобус нам ненужный и полный людей.
3. Недалеко от Коли, за спиной у него, урна стоит в виде рюмки, полная
мусора - с горкой.
Значит так - дальше все одновременно:
- боксируем, ребята, боксируем...
- Коля отступает, отступает, а я его на урну заворачиваю, заворачиваю...
- автобус подъезжает.... Псссс! .. двери открылись, народ вываливает, а
сидящие в окна смотрят...
- Коля натыкается на урну, оступается и падает на спину, рядом падает
урна и мусор рассыпается рядом с Колиной головой...
- народ в автобусе, судя по Колиной физиономии, ржет...
- Колино самолюбие вскакивает и бросается в драку - теперь уже ухожу
я...
... и все это произошло в течение 7-10 секунд. Нет, все-таки была у меня
раньше быстрая сообразительность - 30 лет назад.

В детстве я очень любил кашаков. Ну не, то, чтобы любил... любил
экспериментировать с этими живучими зверями (гринпис курит)
Долгие летние каникулы в селе – самое раздолье для подобных
экспериментов. Так как кошек особо не жаловали в хозяйстве, то все
эксперименты проводились исключительно над котами. А котов у бабули
всегда было не менее пяти морд на один двор. Все без исключения –
хитрые, шуганые животные и в руки так просто не давались, и по-моему
только мне. Когда я приезжал в село, они уже по своему телеграфу
передавали боевую тревогу и прятались в окопы. Надо было подкарауливать.
Один вспышку пропустил - сидит себе на заборчике, греется, глазки свои
прижмурил, а тут – фигак, я такой себе чингаджгук, тока без перьев, за
гриву хвать – идиии сюда.

Прищепок бельевых нацеплял ему и отпускаю с миром, интересно, как он от
них избавляться будет. Котяра, как новогодняя елка в прищепках, стрелой
летит в сарай. Нууу блин! Бегу за ним. Тот забрался на чердак и сидит
там жалобно мяукает. Вот честно, жалко сразу становится и я уже с
благими намерениями приставляю лестницу, что бы снимать с него прищепки.
Лезу короче по лестнице, а она сука, когда я уже был на самом верху,
ломается... Чингаджгук шмякнулся аппол так, что мама дарагая. "Пипец! "
подумал я растирая сопли с кровью по лицу. В конце-концов от прищепок
кота освободил мой дядя, а мне, не смотря на мое разбитое хлебало,
надавал подзатыльников. Дядька у меня еще тот – (Сталоне, нервно курит в
сторонке) и каждый подзатыльник – это микросотрясение мозга.
Я решил, что эксперименты надо устраивать с частичным обездвиживанием
котов и желательно в ограниченном пространстве. Авоськи помните?
Авоськи, скажу я вам, ахренительно обездвиживают котов. И вот я уже не
чигаджгук, а доблестный гладиатор, поймав кота запихиваю его в авоську.
Он ножками-ручками сучит, но ничего сделать не может. Так-то! Во дворе
стоит кадка с дождевой водой. Водные процедуры. При первом всплытии
после погружения, кашак уже не дергается, а только смотрит на меня
большущими глазами, в глазах читается вопрос – в одном: "Ты че ваще
падонак ахренел? ", а другой глаз палит в поисках моего дядьки. Хе, я то
знаю, что дяди не будет до вечера. Зато меня увидела тетя. Ей по
барабану коты, но ей ОЧЕНЬ не побарабану испорченная дождевая вода.
Вечером я получил люлей и за кота, и за воду - путем погружения меня в
кадку вверх ногами – не гладитор, а Кусто недоделанный.
Под навесом стоит будка в которой хранится зерно, на будке свалены
фуфайки, их уже сто лет никто не трогает, а значит и кота там не найдут.
Я мщу - пихаю кота из-за которого пришлось не запланировано покупаться в
эти фуфайки. "Это правильно, что там фуфайки никто не трогает", подумали
шмели и забацали, падлы, там себе гнездо...Котяра свалил быстро, а я не
очень быстро. На животе насчитал двенадцать укусов, на спине хрен его
знает. В голову не кусали и это хорошо, а то у меня еще после дядькиных
подзатыльников прищепки всюду мерещатся.
"Баааатюшки! " - тетя, жалуется, что рыжый цыплят стал жрать, причем
своих, а не соседских. Спакуха тетя, разберемся. Поймал рыжего и звиздую
на реку, подальше от дяди и вообще посторонних глаз. По дороге котяра
исцарапал меня всего в кровь, чуял наверно, что намерения у меня
сооовсем нехорошие. До реки еще далеко, а нести кота уже больно, решил
завернуть к фермерскому отстойнику - он ближе. На берегу размахиваюсь и
как можно дальше швыряю кота, по инерции, не удерживаюсь, и лечу за ним
с обрывчика прям в отстойник... почти полное погружение в вязкое болото.
Кот сцуко, легкий и по подсохшей корке выбежал на берег, а я тяжелый и
не выбежал. "От гавно! " - думаю я, и правильно думаю, потому, что
фермерский отстойник с гавном - фекалии каровак и бычков.
Короче дядько мой еще много каких вещей со мной проделывал – и к ветке
на дереве привязывал, и в сундуке с комбикормом закрывал и.... ну вобщем
жестокий дядько был.
......................................
Прошли года.
Как сейчас помню 8 марта было. Я шел за цветами для мамы. Возле
мусорника услышал тоненький писк. Кто-то пищал непереставая и мне стоило
больших трудов найти коробку с тремя лысенькими комочками с пуповинами.
Забыв про цветы и праздник, побежал с коробкой домой. Мамин вердикт
звучал, как приговор – „Они не выживут”. „А вот хрен! ” подумал я и
побежал в магазин за молоком. Из резинки пипетки я сделал сОску и надел
на бутылочку из-под „перекиси”. Подогрел молоко. Котята не сопротивляясь
пили. Моему счастью не было предела, не потому, что я такой ласковый и
добрый, а потому, что я твердо решил, что они должны выжить,
принципиально! Шли недели, месяца... Выросло две кошечки и кот. Кошек
разобрали друзья, а кота я никому не отавал ни под каким предлогом.
Афанасия я воспитывал, как боевого кота. У него уже в два месяца
угадывалась порода тигра. Сплошные тренировки с забегами за мышкой на
шнурочке выматывали его из себя так, что он дышал после них, как собака
высунув язык. Вертикальный подъем по стене, бои с рукой выдресировали
хищника. Многие собаки не обладали такими качествами, как Афанасий.
Бойцовский кот, которого все боялись. Но это уже совсем другая история.

Жена сейчас по-дороге в спальню:
- Спокойной ночи, на всякий случай.
(Имела ввиду, что еще может вернуться)
Ну, и где спрашивайтся логика?

Однажды мы с братом подшутили над заятем. Он ремонтировал у нас во дворе
свой москвич - из под машины торчали только ноги. Брат набрал в
пластиковую бутылку теплый чай, в пробке проделал соответствующее
отверстие и, спрятав бутылку за пазуху, направился к машине зятя.
Как и было условлено я крикнул брату: Иди домой обедать.
Сейчас поссу и приду - крикнул он и незаметно достав бутылку из-за
пазухи стал из нее под соответствующим напором поливать торчащие из-по
машины ноги зятя. Тот задергался как от удара током и стал выползать, но
так, как он дядька с пузом? да еще лежал на спине, то пока вылез. был
облит до самых подмышек. Брат, спрятав бутылку за пазуху, пустился
бежать. С трясущимися от гнева и возмущения губами зять пустил вслед ему
сначала молток, потом два немаленьких гаечных ключа. Я к этому времени
лежал на земле от хохота.

История простая, про наших любимых "вымогателях" на дороге.

Работал я в должности мининачальника на одну америкоскую контору.
Работал, работал никого не трогал. И тут босам в Минске приходит в
голову, что пора бы нас, неучей, обучить, как правильно торговать,
вешать лапшу на уши и т. д.
В общем - коммандировка в Киев. Добираться на служебных машинах.
Добрались, обучились, едем домой. Денег впритык, так как по Хохляндии
отдали уже долларов 50 за кучу нарушений. До границы остается около 40
км. Деревня, скорость около 100. Вьезжаем и я, сидя рядом с водителем,
замечаю взмах полосатой палочки. Кричу: "Костя, тормози, сняли нас с
гонки". Костя:" я их не видел!", и на педаль жмет. Скорость 120 - 140
-160 - дальше страшно, зима, на дороге каша.
Километров через пять догоняет украинские гаишники. В матюгальник:"
Водитель шкоды ***** прижмитесь к обочине". Останавливаемся. Мент,
выходя из машины:"ТАК Я НЕ ПОНЯЛ, МУЖИКИ, КУДА МЫ ТАК ТОРОПИМСЯ?."
Пока торговались( Сбили штраф с 350 до 50 гр) я обошел и машину и
посмотрел. Шкода октавия 4х4 2.0 турбо. А у нас тоже шкода фабия, правда
обьем 1.2 и больше 160 новая не шла...
Расплатились, едем. Костя:" Я думал, что стоит, как обыно шестерка.

В далеком 1995-м, когда на рынках было куча китайского гуана...
Дал мне батька как-то теплую рубаху(уж не помню нафига). Взял я ее и
ессно пытаюсь в нее влезть, и все-бы хорошо, но вот сидит она хер....
плохо. Да и рукава застегнуть никак немогу. При детальном осмотре
выяснилось, что китайцы просто рукава местами поменяли. А сшили ее на
фирме Huerman, что многое прояснило.

ORK

Все СМИ, особенно телевизионные, ежедневно получают анонсы событий, что
бы была возможность спланировать съемки и т. д.
Вот что было получено 18.01.2007
АНОНСЫ СОБЫТИЙ
НА 19-21 ЯНВАРЯ 2007 ГОДА
(по данным на 16.00 18 января)
СОБЫТИЯ БЛИЖАЙШИХ ДНЕЙ, ТРЕБУЮЩИЕ АККРЕДИТАЦИИ

ВНИМАНИЕ!!! СРОЧНАЯ АККРЕДИТАЦИЯ!!!

= СВЯТОЕ БОГОЯВЛЕНИЕ. КРЕЩЕНИЕ ГОСПОДА БОГА И СПАСА НАШЕГО ИИСУСА
ХРИСТА.
* патриарх Московский и всея Руси Алексей II совершит Божественную
литургию и великое освящение воды.
Богоявленский кафедральный собор, ул. Елоховская, 15.
Аккредитация по тел./факсу:

Пятница, вечер, сплю на работе мордой в клавиатуру, на голове наушники в
них ненапряжно играет Faithless... Напротив один из молодых админов
ковыряет какую то железку. Через время просыпаюсь от осознания того, что
где то рядом смотрят кину, причем веселую и где то на середине. От такой
наглости меня аж передернуло - как это смотрят? какого хера в рабочее
время? почему так громко? и почему меня не разбудили? Не приходя
окончательно в сознание подымаю голову и громко спрашиваю - вы че все
совсем охуели? В ответ мне явиляются только полное непонимание во
взгляде и робкие извинения. Тут до меня доходит, что кину то как раз
никто и несмотрит, а все напряженно работают впредверии пятничных
возлияний, только один я сплю как последняя сволочь, и кина играет у
меня на компе из плей листа... Может извиниться?

Было это, угадайте когда. ТОГДА еще спирт с ласковым названием ,,РОЯЛЬ,,
продавался. Построил дачу, собрался полы настилать. Как говорится,
быстро сказка сказывается да не скоро дело делается. Женщины вмешались.
Мол, подвала то нет. Пришлось срочно рыть. На срочность еще два месяца
ушло, но красиво вышло. Глубина 2,90, ширина 3 и длина 7 метров. Не
хило. Полы настелил. И дырку-отверстие оставил,2 на метр. Как говорится,
мимо не пройдешь. Начал бетонировать. Это присказка. Когда вся эта
мутатень подходила к финишу, случилось ГЛАВНОЕ СОБЫТИЕ. Из разряда при
чем здесь ,,РОЯЛЬ,,. На нашей улице порядка 20 домов. Ну и собрались 3
гаврика что -то там отметить, по середине. НАЧАЛИ с водочки, а она,
родимая у них одна, и та 0,5. На троих маловато показалось, решили
продолжить. И продолжили. РОЯЛЕМ. А в нем литр, если не ошибаюсь.
Короче, уговорили. И один гаврик при расходе направление перепутал. В
другую сторону от своего дома, то есть в мою, пошел. А если точнее, то
ко мне домой. Благо никого не было средь недели. ЗАЛЕЗ НОЧЕВАТЬ. Далее
со слов соседа. Лег спать после трудов праведных. БЛИН, собаки спать не
дают, лают-лают. Раз вышел, два вышел на третий в обход пошел. И вижу,
говорит, из твово подполья вспышки идут и мычит кто-то. Ну я к соседу, к
Генке, значит. Вытащили сынка растаковата, босого и оборваного. Потом Я
с отцом его встречался. Кроссовки отдал. Хмуро посмотрел на меня, и
спрашивает, это все. А чего еще. А еще цепочка золотая, крест золотой и
часы простые. Почесав репу, из вежливости, спрашиваю про здоровье юноши.
На что получил замечательный ответ, а херли ему будет, только два ребра
сломал. Без комментариев. P.S Не знаю, что он еще сломал, но пить после
этого бросил. НАСОВСЕМ

Форум на одном из аукционов:
Моя знакомая работает в одной из гостиниц С-Петербурга и как то к ним в
отель приезжал Алексей Чадов (9 рота, Жара), а на утро когда она пошла
убираться она под кроватью нашла его трусы. Так как я не ценитель
мужского нижнего белья я выставляю их на аукцион.
- она точно знает, чьи трусы?
- а носок мой не находили в 1996 году?
- Кстати только у нас есть и твой носок, но воняет жутко стоит поэтому
целых 2 бакса
- Ага, понял...
- не свистите, мой носок есть не только у вас. У меня тоже есть. Так что
фальсификация налицо. Жулики!
- Никогда не думал, что в Питере есть такая публика.... был лучшего
мнения.... ((((
- Скажите, а как можно удостовериться в подлинности? Я понимаю,
доллар-другой ничего не стоит, но не хотелось бы покупать белье уборщика
Анатолия, продавца Фарита и прораба Зелемхана.
- Эти трусы ты можешь наблюдать во всей красе в фильме "Живой ".
- так типа он в одних и тех же трусах снимался пару месяцев в фильме а
потом еще и к вам в питер поехал?
- Да откуда я знаю. Я не фанат Чадова, если нужны трусы то покупай.
- люди, я давно так не смеялась.. спасибо вам, правда )))))
- Милая всегда пожалуйста, все чтобы вы улыбались, поддержи нас и купи
их тогда я буду радовать вас хоть каждый день!!!!! :)))))))!!!
- Побольше бы на таких позитивно-креативных предложений!!! Посмеялась от
души, спасибо!!!!!
- Если пришлешь фотку мы тебя еще больше повеселим! (желательно в нижнем
белье)

Сижу с соседками:
Яна (уплетая очередной кусок шоколадного кекса): Шоколад - это жизнь.
Следует долгая пауза. Рена смотрит куда-то в потолок, нахмурив густые
брови, будто глядя куда-то в даль времен, и вдруг, задумчивым голосом
говорит: Жизнь - это зен.
Вывод: Зен - это шоколад. :-)

Преамбула.
Уездный город N. (тот самый что у Чехова)
15 января - утро понедельника, около 7-30, еду на работу в маршрутке,
слушаю наше "уездно-городское радио ХХХ" ну музычка, чтоб не заснуть...

Амбула.
И тут ведущий канала решил всех подбодрить: "Просыпаемся! просыпаемся!
наступает ВТТОРАЯ НЕДЕЛЯ НОВОГО ГОДА!!!"
Я, конечно, зенки то выпучил... но поптом понял, что ди-джею таки
удалась ночь с 31-го декабря на 8-е января!
А чего на мелочь размениваться - проводим старый год, встречая
Роджество!
Оговорка маленькая, а улыбнуло... :-)

Только что. Зашел на сайт своего любимого ЮУрГУ. Решил почитать что-нить
про кафедры. Перешел по ссылке в чат http://chat.
****.ru/data/ru/login.shtml. Выплывает форма регистрации/входа. Рядом
указаны разделы чата и в скобках кол-во народу в каждом (! важно). Итак,
смотрим: общага (0), знакомства (0), курилка (0), Citrus (0), Абитуриент
(0). Тишина... :) Собирался закрыть окно... НО! На глаза попался яркий
оранжевый баннер. Анимированный. И так, попытаюсь его изобразить... по
кадрам/по строкам.
1) рекламу на этом месте
2) увидят 0 раз в месяц
3) увидят 00 раз в месяц
4) увидят 000 раз в месяц
5) увидят 0 000 раз в месяц;на этом месте непроизвольно начинаешь
улыбаться
6) увидят 30 000 раз в месяц

Порадовало, особенно если учесть 0 человек народу (в 20:34) во всех
комнатах чата. И откуда ж они возьмут 1000 в день?

Как по-разному можно представить один и тот же факт...
Вчера вечером не пускали на Павелецкую. Смотрю сегодня в инете, почему.
ИТАР-ТАСС пишет: "Возгорание на станции метро "Павелецкая" потушено.
Установлено, что возгорание возникло в осветительной нише. Загорелись
пылевые отложения и после этого возникло задымление. Общая площадь
загорания составила 4 кв метра."
Зато на Грани. ре пишут: "На станции "Павелецкая" московского метро
произошел пожар! Перед вестибюлем станции находятся пять пожарных
расчетов и несколько машин аварийных служб. В оперативном штабе по
тушению пожара подтвердили, что загорелись светильники."

На Новости@mail.ru:
О первом погибшем в Египте:
В Египте погиб российский дайвер

О втором:
В Египте погиб российский ныряльщик

Потом будут писать:
Вася утонул!
(как в песне)

КРИМИНАЛЬНАЯ ЙОШКАР-ОЛА

В начале 90х всю Россию захлестнула волна преступности и рэкета.
Йошкар-ола не стала исключением. В те времена главой преступного мира в
Йошкар-оле был некий Александр Срач, в криминальном мире известный как
"Срач". Такую необычную кличку он получил на зоне, когда отбывал
очередное наказание за мелкое хулиганство.
В Йошкар-олу Срач переехал в 1992 году из села Рузаевка вместе со своей
бабушкой Евдокией Срач. Они приобрели недорогое жилье на окраине
Йошкар-олы. Бабуля Срача получала небольшую пенсию, и они еле еле
сводили концы с концами. Тогда Срач решил вспомнить свое криминальное
прошлое и организовал преступную группировку в состав которой входили
самые страшные убийцы и насильники. Они взяли под свой контроль
практически все предприятия приносящие крупные доходы. Уже к концу 1994
года Йошкаролинская группировка под громким и ужасающим названием
"Сранцы" держали все заводы и фабрики Йошкар-олы.
За Сранцев уже были в курсе большинство криминальных авторитетов Москвы.
Один из таких авторитетов Жора Выебыш по кличке "Еба" взял сранцев под
свое могучее крыло.
Летом 1995 года Еба и Срач вместе отдыхали на черном море, и там
познакомились с местной проституткой Елизаветой. В ту ночь Срач
почувствовал себя настоящим мужчиной. В его неполные 38 лет Елизавета
стала для него первой и уже единственной женщиной. Но и Еба не остался в
стороне, проститутка Лиза ему тоже приглянулась и через месяц между
московскими ебавцами и йошкаролинскими сранцами началась война. Это была
по настоящему жестокая война которая продолжалась два с половиной года.
Срач потерявший более 800 своих отморозков решил остановить это безумие
и поехал на переговоры к Ебе в Москву. Но Еба не был расположен к
диалогу и приказал своим отпиздить Срача, но не убивать так как Срач Ебе
мог пригодиться.
Как раз в тот момент к Ебе приехал его давний друг Грузинский
криминальный авторитет
Гога Шалава по кличке "Шалава". Шалава сделал Ебе предложение от
которого тот не смог отказаться. Шалава предложил открыть совместное
Российско-Грузинское предприятие по производству оружия и наркотиков, но
им нужно было подставное лицо в качестве руководителя предприятия, и как
не кстати в подвале у Ебы отдыхал его бывший кореш Срач.
В начале 1998 года было основано СП "Шалавоеб". Уже к концу 1999 года
предприятие имело годовой оборот в несколько сотен миллионов долларов.
Они занимались производством автоматов, пистолетов, пулеметов и гашиша и
экспортировалось все это в страны западной европы и южной Америки.
В 2000 году у них стала заканчиваться конопля привезенная из Грузии в
1998 году Шалавой для производства гашиша. Им необходимо было расширять
круг поставщиков. У Ебы был старый друг Узбекский криминальный авторитет
Ишанкул Куканбаев в миру известный как "Кукан", который и стал в
последствии главным поставщиком анаши. Бизнес продолжал процветать.
Еба, Шалава и Кукан стали не только деловыми партнерами, но и самыми
серьезными и
опасными криминальными авторитетами известными не только в СНГ, но и за
рубежом. Они решили выдвинуть старого доброго Срача в депутаты гос.
думы. В 2001 году образовалась новая партия "Засранцы России" во главе с
Александром Срачом.
В марте 2002 года на пороге своего дома был зверски изнасилован в
вагинальное отверстие Саша Срач, через сутки он скончался от стыда и от
потери крови. Через два месяца в тбилисском аэропорту был найден труп
пьяного и обкуренного пидора, это был Гога Шалава. В Августе того же
года в Ташкенте было найдено тело с множеством сперматозоидов во рту, по
всем приметам труп был похож на Ишанкула Куканбаева. А Еба умер от
сифилиса. С тех пор в России больше нет криминала.

Что тебе снится, крейсер "Аврора"?

Жара... Лето... ФМШ...
Была у нас такая забава, в смысле не два пальца в рот.
Нет, покруче!
Подьем не свет ни заря, и зарядка, будь она не ладна.
Да уж удовольствие точно ниже среднего.
Вообще никакого.
И вся, нет ПОЧТИ вся, школа с утра продрав шары неслась на стадион.
Покурить, потрепаться чо случилось за ночь интересного.
Кто с чем спалился.
Ну а теперь насчет ПОЧТИ.
Да конечно же были среди нас и далеко продвинутые люди, которые в те в
далекие от психоанализа времена точно знали - Всяческий Стресс губителен
для юного, растущего организьма!
А тем более, такой: ранний и плохо мотивированный подьем - прямая дорога
к психическому истощению и как результат ранняя старость.
Как то получилось, что в нашей комнате собрались люди, боровшиеся за
здоровье методами, пожалуй, слишком продвинутыми для своего времени.
Как то, вкусная и жирная пища, исключительно после отбоя.
Операция "ящерица" - хвосты отпадают сами!
И здоровый и крепкий сон до 9.00
Для того, чтобы наши принципы не входили в жесткое столкновение с
реальностью, мы по очереди заступали в караул утром. И когда, залетал
воспет или Женька - командир, мы изображали бурную процедуру подьема.
Это выражалось в дико вытаращенных глазах и имитации поиска под кроватью
носков.
А че их там искать, только пыль гонять, но это позволяло не отрывать
жопу от кровати.
Ну а как только он уходил, мы начинали заново заботиться о здоровой
старости.
Извини за длинное вступление.
Итак утро.
Я досматриваю последний эротический сон.
И вдруг такой тихий, но явно не имеющий к моему сну никакого отношения,
голос.
- Вставайте граф, вас ждут великие дела.
Я, обалдевший, открываю глаза и что я вижу?
Самую страшную картину для жителей 2 общаги.
С довольным видом удава, который уже сожрал одного кролика.
А теперь и вы не заскучаете, так прямо и стояло в его глазах.
На меня смотрел - гроза всех индейцев Модирбаев.
Ну, е-мое вот это конкретное попадалово!
Так вот этот справедливый и строгий, ну прям как Сталин, тем более
человек обладающий отличным чуством юмора, смотрит на меня, а в глазах
вопрос, как меня хавать, сразу или дать немного помучаться.
- Ну? (Тихо так, ласково.) Чем сегодня Вы меня Алексей порадуете?
Я в совершенном ступоре.
Генриетта, буквально вчера, пообещала мне вылет после малейшего залета.

Прикольная тавтология, но в этот переломный момент моей жизни, было не
до шуток.
- Э-э!
- Что ж начало совсем неплохое. Давай развивай тему.
От ужаса, мгновенно очистилось сознание.
- Э-э-э-э???
- Ну тут, я целиком и полностью с тобой согласен. Но хотелось бы
конкретики побольше.
Слышу как начинают давиться смехом соседи.
Я начинаю понимать, что не смогу выйти из ступора.
Принимаю мужественное решение, молчать как партизан на допросе.
Но Мудирбаев решил себе с утра настроение поднять.
- Вы знаете, Алексей, пожалуй маловата доказательная база. Что то должен
я в тетрадь записать.
Молчу и лишь башкой мотаю. Типа не виноватая я, он сам пришел!
Тогда он уже с откровенной издевкой.
- Ты не торопись! Не части!
С ужасом понимаю, что не смогу сказать ничего. Начинаю.
- Э-э!
(И вдруг о счастье).
- С добрым утром!
Эти сволочные соседи от смеха попадали с кроватей.
Мудирбаев довольно улыбнулся.
- И тебе не болеть!
Ушел.
Даже наш дикий хохот не разбудил ту с-суку, который на часах в
коридорчике стоя спал.
Слышали песенку.
- Шоловьи, шоловьи не будите солдат!
- Пусть солдаты немного поспят!
Но мы не птичьи божьи, выписали этому гаду конкретныхь люлей.
Спасло будущего капитана нашей экономики только одно.
Стоило кому нибудь сказать.
- Э-э-э.
И все падали от смеха.

http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/

Доброго времени суток посетителям сайта. Предлагаю открыть очередную
тему про магазин "Пятерочка". Я в этом магазине регулярно до Нового Года
покупал для мамы, инвалида второй группы минеральную воду "Ессентуки№17
в СТЕКЛЯННОЙ бутылке 0.5 литра за 9.80 рублей. В других магазинах эта
вода стоила 11-12 рублей. После Нового Года зашел купить очередную пару
бутылок минералки и был сильно удивлен, когда за одну бутылку
"Ессентуков№17" пробили 20.90 рублей. Бутылка была точно такая же
СТЕКЛЯННАЯ, но отличалась завинчивающейся пробкой вместо жестяной, как
на пиве. Но одно но - в начале декабря мне пришлось купить "Ессентуки№17
с завинчивающейся пробкой в торговом центре около дома за 13.00 рублей -
не было в других магазинах - точно такие же, как мне впарили в
"Пятерочке" за 20.90 рублей. Отправил e-mail в офис "Пятерочки"
(находится в Питере)и в конце концов мне прислали такой ответ:
в нашей ассортиментной матрице есть только один вариант минеральной воды
"Есентуки№17" в стеклянной бутылке и сотит она - 20,90.
С уважением, Компания "Пятерочка"
Получается, я купил контрафактную продукцию в магазине "Пятерочка"???
Вот так!!!
Не буду в "Пятерочке " больше покупать товар, благо есть еще другие
супермаркеты.

По словам главы пресс-службы, отсутствие финансирования делает
невозможным осуществление административно-хозяйственной деятельности
МИД, в частности министерство не может оплачивать аренду помещений
дипломатических учреждений. Помимо этого, как отметил Дещица, в связи с
прекращением финансирования не выплачивается заработная плата работникам
внешнеполитического ведомства, передает "Интерфакс-Украина".

В связи с этим МИД в четверг подал судебный иск к Госказначейству с
требованием возобновить финансирование. "Иск к ним (Госказначейству –
ред.) мы подали в Хозяйственный суд Киева и ожидаем ответа", - сообщил
глава пресс-службы МИД.

Отвечая на вопрос агентства о том, известно ли о сложившейся ситуации
министру иностранных дел Борису Тарасюку, Дещица сказал: "Министр сейчас
в отпуске, но, думаю, скоро будет его заявление

Все-таки все бабы - бляди.
Встречался тут с одной этакой фифой (из Мухосранска, кстати, что важно).
Не, ну все намана, по кабакам ее водил, по туснякам, цветы дарил, всяку
хуйню по праздникам тоже - но особо не тратился, благо все потраченое
выглядело скромно по отношению к доходам. А она, блядь, щебечет - какой
ты типа замечательный и мол ей шопесдец нужен я, а не моя хата и бабло.
Ну, думаю, приколюсь, а заодно и проверю.
Говорю - типа, а не завернуть ли нам с перепою в ЗАГС и не забухать ли
потом нипадецки по этому поводу? Шо бы твоя блядская душенька хотела в
качестве оформления к сей тусне. И понесло эту проблядь - лимузин не
лимузин, кабак не кабак, "живой звук" ей нужен, слово за слово, хуем по
столу - в общем, посчитал я все это, и говорю - бля, да за такие бабосы
в Москве КВАРТИРУ купить можно (а в ее Козлодрищенске - особняк), а ты
все это за день просрать хочешь? Типа хуюшки тебе по морде, замути такое
с кем-нибудь другим, мне не бабосов жалко, а просто на таких "доярок"
добьро выкидывать - не охота как-то.

Правы макаронники (итальяшки, для тех, кто в танке):
Все женщины - шлюхи.
Кроме моей мамы.
Она святая

Вчера, 18 января, ходил на хоккей ММг vs. СКА, мля-я-я. Ели-ели
прорвались. Организация - ни в пи.. у, ни в красную армию. Запускать
начали народ за 10 минут до матча. И что вы хотите? Них.. я не успели на
начало матча. Опоздали на 3 минуты. Там такой бунт был. Столько мату,
свиста, ору. Мля. Более 5 тыс. человек торчало на улице. Такая давка
была. Ажиотаж неимоверный. Когда вошли в Ледовый, такой голдеж был.
Величкин, сверху кричал, типа, народу 8 тыс. , надо всех разместить,
пропустить. Ну да, давай будем заходить с утра. Короче, дворец
построили, а про то как входить не думали. А игра была зашибись. Открыли
счет на 1-й минуте. В итоге 5:1. Металлург - ЧЕМПИОН! :))))

Со мной вчера рядом фан СКА сидел, весь в экипировке, в шлеме. На шлеме
кубок присандален. С дудкой. Ну, короче, весь такой правильный фан. Лет
50 ему. Как он там заводил команду. А когда наши вклепали 2-ю шайбу, он
там чуть на лед не вышел. Потом затих. Расстроился - бедолага! ))

Так с этим фанатом удар случился! По голове - от меня! Я ему нечаянно
шлем снес руками, когда прыгал от радости при счете 5:0 :)))))))))

Видели бы вы его ГЛАЗА после удара! )))
Большие, как у обосравшегося щенка! ))))))))))))

))) Наверное он подумал: бить будут! )))))

ХК СКА – привет! Вы еще долго у нас дома не сможете выиграть!

Было это в конце 90-х, когда я учился в институте, пардон, тогда уже
университете. Университет наш, МГГУ отличался от МГУ не только еще одной
буквой Г в названии (Горный), но и тем, что студенты наши довольно много
пили. Даже легенду придумали, про 8 статуй шахтеров на фасаде, что это
единственные 8 непьющих во всем здании, и то двое под подозрением - у
них штопоры в руках (пневматические буры). Ну так вот, однажды мы с
двумя однокурсниками решили не пойти на учебу, а выпить водки. Купили
водки и лимонада, пошли в наше обычное распивочное место, во дворе
института Стали и Сплавов, в закуток. Ну, примерно за пол-часа выпили,
стоим разговариваем, тархунчик пьем. Тут откуда ни возьмись милиционер,
сержант... И явно к нам курс держит. Подходит, "Здррр, срржж такойтыч,
Ваши документы". Мы протягиваем,2 студенческих(однокурсники сами из
Мирного, поэтому проще показать, что ты здесь учишься) и паспорт(мой, с
московской пропиской). Проверил, спрашивает:" А что вы здесь делаете?"
(Да, забыл сказать, время года - начало марта, на улице совсем маленький
плюс и снег лежит). Друг Петька отвечает:"Стоим вот, разговариваем,
лимонад пьем. ПППогожий мартовский ддденек..." (заикается он от холода).
Постоял сержант, посмотрел, а придраться то не к чему, бутылка пустая из
сугроба торчит, стаканчики там же, не за лимонад же нас забирать.... И
пошел он себе, ветром гонимый...

Футбольные комментаторы частенько заговариваются.
Я вспомнил фразу, которую считаю одной из лучших:
- Голландского вратаря Де Гуя надо чаще беспокоить дальними ударами.
Надо проверить как у него обстоит дело с реакцией, как со ЗРЕНИЕМ...

Сегодня прочитал в "Главных новостях" на Яндексе:

"Мурат Насыров укололся и разбился. Напомним, минувшей ночью музыкант и
автор популярной песни "Мальчик не хочет в Тамбов" Мурат Насыров свел
счеты с жизнью, выбросившись с балкона своей московской квартиры..."

Тема, конечно, грустная. Но я меня улыбнуло название его песни. Он ведь
пел, что мальичк хочет в Тамбов, или он уже перехотел? :)

Новогодний праздничный стол. Праздник в самом разгаре, Уже все гости
говорят одновременно, не слыша друг друга, и каждый нашел себе
собеседника по душе. Но особо старается один из гостей, бесцеремонно
перебивая и заглушая своими тостами. Надоел речами уже всем. В конце
концов его супруга теряет терпние, и со словами: "Как ты всем надоел,
болтун!" берет вилку, с насаженым на нее огурцом, и втыкает ее ему в
язык. Гости смеются и аплодируют. С Новым годом!

Я обучаюсь в Англии, в славном городе Лондоне. Англия как известно
страна джентельменов, очередей и турникетов. Так вот о турникетах.. Сижу
сегодня в кафе на станции метро, (для тех, кто был в Лондоне - Euston
station) делаю уроки. Сижу довольно долго и само собой приспичивает в
туалет. Я выясняю где он находится, готовлю деньги, и направляюсь в
путь-дорогу. Подхожу ко входу, а там - ТУРНИКЕТ, причем буржуи спокойно
суют монетки и проходят. Видимо уже никого не удивляет. Мой
продолжительный смех никто не понял...

Реальная переписка в аське. Орфография сохранена в оригинале

Gray (16:34:17 14/01/2007)
я скора пайду жиголо работать еще
Kate (16:34:25 14/01/2007)
:-D
Kate (16:34:33 14/01/2007)
ну-ну...
Kate (16:34:36 14/01/2007)
*ROFL*
Kate (16:34:45 14/01/2007)
у мужчин?
Gray (16:34:48 14/01/2007)
все там сделаю карочи
Gray (16:34:57 14/01/2007)
волосы на жопе покрашу
Gray (16:35:03 14/01/2007)
нет у жэнщин
Gray (16:35:27 14/01/2007)
а где виктор?
Gray (16:36:12 14/01/2007)
надо ему тоже предложить может вместе будем работать
Kate (16:36:42 14/01/2007)
*ROFL*
Kate (16:36:56 14/01/2007)
может он тебя возьмет на такую работу???
Kate (16:37:00 14/01/2007)
:-D
Gray (16:37:23 14/01/2007)
абевление дадим "два мущины удавлетварят любую женщину"
Kate (16:37:53 14/01/2007)
*ROFL*
Kate (16:38:02 14/01/2007)
я ща лопну со смеху!!!
Gray (16:38:24 14/01/2007)
на выбор: толстый или худой
Kate (16:38:32 14/01/2007)
:-D
Kate (16:38:44 14/01/2007)
кому вы нах нужны?
Kate (16:38:54 14/01/2007)
мужиков как грязи...
Kate (16:39:01 14/01/2007)
и бесплатно
Gray (16:39:03 14/01/2007)
мы профессионалы
Kate (16:39:08 14/01/2007)
*ROFL*
Gray (16:39:16 14/01/2007)
изучим всю литератру
Gray (16:39:21 14/01/2007)
как делать кунелингус там
Kate (16:53:34 14/01/2007)
Gray (16:41:18 14/01/2007)
трусы купим танго для стриптиза
Kate (16:41:21 14/01/2007)
*ROFL*
Kate (16:54:17 14/01/2007)
Gray (16:44:40 14/01/2007)
массаж ануса - 200 руб
Gray (16:44:44 14/01/2007)
*ROFL*
Kate (16:44:48 14/01/2007)
:-D
Kate (16:44:55 14/01/2007)
фу
Gray (16:45:06 14/01/2007)
стриптиз - 200 руб
Gray (16:45:21 14/01/2007)
стриптиз с паследующей еблей - 600 руб
Gray (16:45:57 14/01/2007)
ебля пальцем - 400 руб
Kate (16:46:37 14/01/2007)
:-D
Gray (16:46:48 14/01/2007)
хуем - 500 руб
Kate (16:46:50 14/01/2007)
давай делай прайс
Kate (16:46:56 14/01/2007)
:-!
Kate (16:47:30 14/01/2007)
:-D
Gray (16:47:38 14/01/2007)
пизденье плеткой - 700 руб
Gray (16:48:03 14/01/2007)
низнай может у виктора дороже будет
Kate (16:48:07 14/01/2007)
ты чтоли мазахист?
Gray (16:48:16 14/01/2007)
нет но если папросят
Kate (16:48:40 14/01/2007)
Серега, а как же девушка твоя?
Gray (16:48:42 14/01/2007)
масаж клитора езыком -500 руб
Kate (16:48:49 14/01/2007)
:-!
Gray (16:48:53 14/01/2007)
а чо такого
Kate (16:49:03 14/01/2007)
она же заревнует
Gray (16:49:11 14/01/2007)
дык работа же такая
Gray (16:49:24 14/01/2007)
наоаборот ей то бесплатно
Kate (16:49:47 14/01/2007)
ты что собираешься с ней встечаться и трахаться с другими??? =-O:-|
Gray (16:49:59 14/01/2007)
ачо такого
Gray (16:50:23 14/01/2007)
кончение на лицо в глаз - 200 руб
Gray (16:50:30 14/01/2007)
*ROFL*
Kate (16:50:37 14/01/2007)
она пошлет тебя!!!
Gray (16:50:54 14/01/2007)
нет
Gray (16:52:18 14/01/2007)
еще канчиту продавать бум
Gray (16:52:25 14/01/2007)
50 мл - 200 руб
Gray (16:52:51 14/01/2007)
ей можно лицо смазывать, пить
Kate (16:52:59 14/01/2007)
:-!
Kate (16:53:03 14/01/2007)
фууууууууууууууу

Может быть это не смешно, скореее всего.
Только что, у нас в Крыму показывали ОРТ -Международное, Малахов.
И дама - первая жена Васи Ланового говорила, что в эротических фантазиях
ей являлся Вася. А по данным журнала "Семья и Школа" в 80-х советским
женщинам являлись Никита Михалков, а для особо продвинутых - Олег
Янковский.
Может в этом несчастье СССР?
Секса таки и не было.
Пьяный я и мысль забыл - ощущение обиды за родителей недополучивших
чего-то осталось.
И он не Янковский и она не Коренева.
Такая хуйня.

На официальном сайте "Лужников" в прейскуранте указано:

"Разовое льготное посещение (пенЬсионеры) 80 руб."

Вот оказывается откуда характеристика "старый пень".