Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.01.2007 по 21.01.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Заключило!
Первое впечатление: совсем уж с катушек съехал. Место действия: вечер после бурного рабочего дня. Лифт. Поднимаюсь домой Собсно дейстие: достаю из сумки ключ от квартиры Вместе с ним из сумки благополучно вылетает ключ от моего рабочего кабинета. Он не привязан к связке. Летит вниз. И делает дзынь о пол лифта. Краем глаза замечаю его траекторию. Слышу откуда дзынь. Наклоняюсь. И не нахожу ключа. Брр. Ищу тщательней. Ключа нет. Поднимаюсь, встряхиваю головой, засовываю ногу в открывшуюся уже дверь лифта. Продолжаю поиски. Ключа на полу лифта нет. Дверь лифта в момент падения была закрыта. Пол лифта заплеван - но от ключей чист. Щелей в полу нет. Ключа от работы в сумке нет. Дзынь - было. Дверь лифта уже который раз пытается прикусить мою выставленную ногу. Решаю, что ну его на фиг, запасной ключ благо есть. Психическое здравие дороже. Иду домой, кинув последний взгляд на пол лифта. Пустой пол. Все, глючит, пора завязывать с трудоголизмом.
Выяснилось все на утро. Когда обувал ботинок. В руку из подкаченной штанины выпал ключ. Тот самый. Это он об ботинок сделал дзынь. А не об лифт.
< Xomiak > Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать? < GP > Да. < Xomiak > Ты меня любишь? < GP > Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю. < Xomiak > Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.
Это было в конце 90-х. Я тогда пела в любительском коллективе, состоящем в основном из дам далеко забальзаковского возраста, из которых петь умели человека два-три. Руководитель тоже была соответствующая. Откуда-то с Украины, бывшая жена военного, попавшая в Подмосковье. С амбициями провинциалки, попавшей в столицу и сознанием собственной гениальности и неповторимости. Жены военных - это особая песня. Хотя я встречала и нормальных. Но речь не о том. Нас пригласили на фестиваль на побережье Балтийского моря, в Польшу. Чтобы сэкономить на дороге (хотя нам все оплачивали, но наша руководитель как всегда самая умная!), билеты взяли от Москвы до Бреста, там должны были с Бреста до Тересполя переезжать границу на электричке, а потом с пересадками добираться через всю Польшу до нужного нам городка. Приехали в 4 часа утра в Брест, с чемоданами почему-то через другие поезда пришлось перелазить к местному вокзалу. И тут на нас накинулась стая - именно стая! - женщин. Они наперебой стали кричать и рвать нас на часть друг к дружке, каждая тянула в свою сторону. Оказывается, касса закрыта, народу взять билеты на электричку миллион, стоять до ночи, но если мы согласимся взять у этих женщин сигареты и спирт и провезти через границу, то они помогут нам без очереди взять билеты и деньги выгодно на зайчики поменяют. Наша очень умная руководитель согласилась, хотя мы были против. Нам купили билеты, мы прошли таможенный контроль и сели в вагон электрички. И вот тут началось что-то странное. Вагон заполнился людьми, и когда все уселись, начался коллективный стриптиз. ВСЕ стали раздеваться. Мужчины, женщины, молодые, старые... Не до конца, конечно, но это было очень впечатляюще. И весь вагон ТРЕЩАЛ - это были звуки скотча. Оказывается, эта электичка, которая два или три раза в день идет из Бреста в Тересполь - ехать черепашьим шагом минут 10, там через Буг переехал - вот тебе и Польша, - перевозит в основном контрабандистов. Они перевозили пачки сигарет, которые скотчем прикрепляли к телу. А спирт был в полиэтиленовых пакетиках, по пол-литра. Как нам потом сказали, спирт этот с Украины, спиртопровод "Дружба" работал исправно. Я увидела то, о чем читала в детстве в книжках о Владимире Ильиче Ленине. Как он перевозил нелегальную литературу. Наверное, жители Бреста читали эти книжки тоже. Худые и стройные на глазах становились полными и упитанными. У них была четко отработанная система, куда и сколько они могли прилепить к себе скотчем пакетиков со спиртом и пачек с сигаретами. Подмышки, подплечики, талия, грудь, внутренняя сторона бедер... Один мужчина спокойно и деловито отвинчивал плафон. Это тоже емкость! Никто не обращал ни на кого никакого внимания. Зрелище было еще то. К слову сказать, у нас с собой не было ни сигарет, ни водки, и поэтому мы спокойно положили в сумки нашу "плату" за билет без очереди.
В Тересполе вся эта братия вышла, и вагон опустел. Это был, вероятно, единственный заработок жителей Бреста в те годы. Они делали по нескольку рейсов в день. Все пограничники - и белорусские, и польские - знали их в лицо, конечно же. Каждый день одни и те же люди! Обратно я поехала через Калининград и нормальным поездом. Но это не конец истории. Года через два мой сын должен был поехаить в Щвейцарию. Ехали они на машине, а когда ехали обратно, машина осталась в Варшаве. Собственно, так было и запланировано. До Москвы должны были доехать девочка- студентка Строгановки, и два мальчика-старшеклассника. Знакомая из Варшавы довезла их на машине до Тересполя и посадила на электричку, и в Бресте они должны были сесть на поезд Брест-Москва. Я спрашиваю сына, как было в электричке, как происходила таможенная проверка, много было в электричке народу и т. д. Он говорит, да, много, мы сели в середине вагона. Таможенник зашел в вагон, и сразу к ним. Он других даже проверять не стал! Спрашивает, откуда едете, они - из Швейцарии. В электричке Тересполь-Брест... Что в сумках? Личные вещи. Только вещи? Покажите! Ну, если он хочет на грязные носки посмотреть, проблем нет. Долго крутил их паспорта в руках, со швейцарскими и немецкими визами, у девочки еще и пара французских и итальянских стояла, у моего сына тоже Испания и Германия, вобщем, странно, что они делают в "архангельском зоопарке". Сын говорит:"Странно, этот таможенник сразу к нам подошел, только у нас документы и вещи проверил, а у других нет..." А что их было проверять? Они же КОНТРАБАНДИСТЫ!
У нас в Екатеринбурге За РТИ есть контора УЩ-nnnn (пром. зона для зеков). Контора что надо. Двойной забор с колючкой поверху, между заборами волкодавы бегают, по периметру вышки с автоматчиками, а на воротах единственная вывеска ООО"СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО" Начальнички на КПП фирмочку организовали по оптовой продаже детских игрушек. Так-что, детишки, приезжайте к нам в Е-бург, счастье обеспечим.
Единственный раз, когда драл толстую бабу, не могу вспоминать без рвотных позывов... Так случилось, что году, этак 82-м, поехал я в один ведомственный санаторий под Москвой, где, на мое счастье, в это время проводила какую-то конференцию делегация ЦК непомнюкакой союзной республики. Поглядев, как весело и непринужденно проходит это мероприятие с употреблением жуткого количества "Посольской" и последующим раскрытием темы во всех углах, где отсутствовало нормальное освещение, я воспрял духом - надоело ебать одну горничную и с ней же нажираться каждый вечер. В один из вечеров, когда дискуссионный накал на профсоюзные темы, судя по глухим ударам в ебло со стороны столовой, достиг своего апогея, я решил, что самое время выйти на вечернюю охоту. Добыча, в виде некого расплывчатого силуэта, брела по коридору по направлению выбранного мной места засады. При ближайшем рассмотрении добычей оказалась тетенька с размером одежды от 50 до 54-го, причем, не успел я сделать вид, что вовсе не охотник, а так - просто вольно прогуливающийся, как был схвачен, прижат к стене, и, обдавая меня смешанным запахом водки и общепитовских котлет, дама заявила о своем одиночестве и отсутствии понимания среди прочего профсоюзного стада. Выбора сами понимаете, у меня не было; либо, идти ебать надоевшую горничную, либо, включить дурака и сделать вид, что ебля для меня занятие классово чуждое, либо, брать то, что дает судьба. Я выбрал последнее и потащил (хотя, кто кого тащил - вопрос спорный), себе в номер. Скажу сразу - с сексом в СССР, действительно была напряженка, хотя с еблей все обстояло в лучшем виде. В чем разница, спросите вы? А в том, что занятию сексом, в частности, предшествуют водные процедуры, процесс же ебли обходится без этих формальностей. В общем, упали мы на одноместное ложе (помню, даже мысль промелькнула - выебу, и на хуй - самому места мало), и начал я расстегивать многочисленные пуговки, расстегивать крючочки, развязывать тесемочки. Раздеть среднестатистическую бабу в то время, камрады, мог только по-настоящему целеустремленный, заточенный на еблю джентльмен. Поняв, что для снятия лифчика (не путать с бюстгальтером!) мне требуется, хотя бы приблизительный чертеж, а вдаваться в инженерные изыски было некогда, запустил я ей лапу прям в лифчик, и, о что я там нашел. Нет, не томик Ленина, не напрягайтесь, а дохуища конфет "Мишка на Севере", которые эта туша спиздила с профсоюзного стола, чтобы заточить в одно жало оставшись одна. Конфеты, естественно, растаяли, и, когда я вытянул свою длань, покрытую всей этой кондитерской хуйней, то понял, что желание ебаться, как минимум, в этот вечер, меня уже не посетит. Осознав, что удовлетворять ее никто не собирается, эта жирная манда стала заявлять необоснованные претензии, однако, после рекомендаций идти ебаться с Северным Мишкой, энергичными поджопниками она была выкинута в коридор.
давно дело было.. в начале буйных 90х... а была я тогда третьеклассницей девочкой-припевочкой, отличницей и т. д... и была в нашей достаточно интеллигентной семье традиция выписывать и почитывать газеты-журналы... папе с мамой "науку и жизнь", "компьютерный мир", "колхозницу", "народную газету" и т. д... мне до поры до времени "мурзилку", "веселые картинки", "мишу".. а тут вроде уже выросла я из очевидно детских журналов. у родителей возник вопрос: "что тебе, деточка, выписать?" чтобы "деточке" легче думалось - вручили каталог, где все издания перечислены, около каждого названия - карттинка, пояснений нет. деточка, то есть я, выбрала "юного натуралиста", "трамвай" и... "playboy" :) а что? на картинке - милый зайчик, английский я тогда уже учила и знала, что play - играть, а то, что только для boy'ев, так и с компьютерными играми знакома была и получше мальчишек справлялась.. папа как-то недоумевающе смотрел.. под его взглядом я не выдержала и вычеркнула последний журнал из списка... :))) когда через несколько лет узнала правду про журнал - оч смущалась.. но так и не рискнула спросить, что же папа тогда подумал..
Недавно смотрел информационно-аналитическую программу в прямом эфире, после рекламы ведущий зачитывал SMS - вопросы, первый же позабавил, прислала девушка: "Большая просьба, вы можете говорить по-громче, а то вас плохо слышно?".
"Всему свое время. Время разбрасывать камни. Время собирать арбузы". А. Кимры."Размышлизмы"
Анек вместо второго эпиграфа. Экскурсовод в музее Шекспира, указывая на два черепа: - Этот, маленький - череп Йорика в детстве, а этот, большой – когда он вырос.
Уговорил меня сотрудник половить рыбу с лодки. Стали мы в заливе под мостом Патона напротив лодочной станции, простояли полдня, ни черта не клевало. Поймали на двоих маленького пескарика.
Но почти все это время возле нас болтался аки морская мина громадный арбуз, соблазняя спелыми полосатыми боками. В конце концов, за неимением другой добычи, вытащили его в лодку. Пришлось потрудиться: рыбацкий безмен растянул на 18 кг.
Вскрыли арбуз тут же на лодочной станции. Он оказался изумительным. Угостили матросов, начальство – хватило на всех. Да еще домой забрали по изрядному кусу. А на следующий день принесли и на работу.
Слава об арбузе разнеслась довольно быстро. И широко...
Через пару недель поехал на Всесоюзное Совещание по крупнопанельному домостроению в Пензу. Там на местном рынке купил обычный арбуз где-то под 3-4 кг и положил в гостиничном номере.
.. Заходит ко мне соучастник Совещания, киевский колега из ГПИ-5 Лева Дульнев, с которым у нас лодки стояли на одном РОУ-2, и ехидно интересуется:
- Что, притащил показать землякам тот самый, легендарный арбуз?
Завтра похороны Евгения Кушнарева (Украина, партия регионов, убийство по неосторожности на охоте). Кто-то в трауре, кто-то злорадствует, не суть важно.
Сегодня прислали мне анекдот. "В. Ющенко подписал указ, согласно которому, представители партии регионов обязаны выезжать раз в неделю на охоту." Отправил его, среди прочих, знакомой по icq (никогда ее не видел). Мгновенно замигал комментарий: "Ему что нечем больше заниматься? Лучше бы делом занимался!" Осторожно задал ей вопрос о цвете волос, недосуг как-то было.
С экспрессом мне вчера повезло, все заднее сиденье было свободно. А у меня в плеере "Sex and the City" был заряжен, и я ужасно не люблю смотреть этот сериал когда рядом на сиденье кто-то сидит. Стесняюсь. Уже не первой молодости мужичок, а такое смотрит, да еще в общественном транспорте. А всем обьяснять не будешь, что "такое" как раз мне и не интересно. А сериал смотрю, потому как тема ебли там хорошо раскрыта. Ну недораскрыли нам этого в школе. А всякие постельные сцены решены просто и однообразно. Двое накрываются простыней и начинают под ней барахтаться и громко стонать. Так оно и задумано, авторам тоже было интереснее тему ебли раскрыть, а не порнушку сделать. Включил плеер, а эпизод как раз с постельной сцены начинается. Орут, барахтаются, как всегда. А мне не интересно, я глаза от экрана отвел, по сторонам смотрю. Кажется мне, что ли? Народ оживился, оборачивается, на меня вроде. А мужичок с противоположного конца длинного заднего сиденья что-то мне говорит. Я с уха загогулину снимаю, "чего?" спрашиваю. Он повторяет - сделай потише. Что значит потише - я же через наушники! И тут замечаю, что в правое ухо мне стонет наушник, а левое стоны ловит со стороны, динамики орут вовсю. Е-мое, не в ту дырку воткнул! Зачем эти идиоты сделали в плеере вторую дыру для наушников, которая динамиков не блокирует, я не знаю. Но я тут же вспомнил "Не туда попал! О-о-о... я не туда попал...". А пол-автобуса, наверное, не смогло уже заснуть до этого самого City в котором Sex.
Здраствуйте! По теме "день замка". Хочется расказать интересный фактик из нашей жизни: есть в году 2 дня, по одному весной и осенью. Весенний, где-то в мае, можно условно назвать "День открытых дверей". осенниий, соответственно, "День закрытых...". В весенний прекрасный день ВСЕ(абсолютно) двери начинают лучше открываться-легче отворяются, замки меньше заедают и т. п. в осенний все наоборот: какие могут - проседают, начинают хуже входить в коробку, язычок замка оказывается чуть-цуть не на уровне и т. д. и т. п. Междуделом понаблюдайте.
Моя родительница весьма уважает футбол. Особенно европейский. Если показывают какой-нибудь Арсенал или Челси - смотрит всегда, болеет, комментирует. Прекрасно знает по фамилиям всех ключевых игроков и тренеров любимых команд. Российский чемпионат не очень-то уважает, но на уровне именно матчей с участией нашей сборной - очень даже смотрит, тоже знает всех ведущих футболистов России, обожает лично Андрея Аршавина, симпатизирует также, например, Кержакову и Билялетдинову... Ну, в общем, человек в определенной степени (весьма недурной для ее возраста и половой принажлежности) интересуется футболом. И вот буквально вчера выдала она перл. Сидим ужинаем, и я (не знаю даже, к чему) говорю: - На сайте совспрорт.ру можно задать вопрос Егору Титову. И тут маман выдала... Ну какой угодно реакции я могла от нее ожидать, но не такой. Думала, поинтересуется, например, задала ли я вопрос Егору. Но ее вопрос превзошел все мои ожидания. Она абсолютно серьезно спросила: - А КТО ЭТО ТАКОЙ?... Мда... Оказалось, как все запущено...
В маршрутке: водитель сильно кавказской национальности, с сильнющим акцентом где-нибудь на родине он мог бы быть знатным чабаном и лихим наездником на какой-нибудь горной газели (сие животное заслано в горы лишь в виду схожести с автотранспортом) управлять железной ГАЗелью оказалось для него не в пример сложнее (история умалчивает его стаж за рулем): отъехать от стоянки, поругавшись с парой неудачно припарковавшихся автолюбителей, разок заглохнуть и едва не боднуться с троллейбусом у него-таки получилось, но и дальнейшая дорога была истинно горными скачками, а "лежачие полицейские" - вообще не повод сбавлять скорость в числе пассажиров маршрутки - мама с маленьким сынишкой, который со всей своей непосредственностью и звонкоголосостью, не выдержав очередного прыжка, заявил: - Мам, а что, дядя ездить не умеет?.. Водила не отреагировал, он и не слышал, наверное, из-за железного лязга машины, да и в силу слабости своих познаний в русском языке. Зато салон гыгыкал.
Сидим с другом у него на кухне, пьем пиво. Мне понадобилось в туалет, где и родился вполне очевидный вопрос (странно, что раньше в голову не приходил): "Зачем в унитазах советского образца полочка для какашек?"
1996 год. Прага. Карлов мост. Группа русских туристов с чешским экскурсоводом. Экскурсовод: - Отсюда открывается вид на замок, где находится резиденция нашего президента. Но он сейчас в больнице, ему будут делать операцию. Русская туристка: - А нашему президенту тоже будут делать операцию. Экскурсовод (презрительно): - Да подумаешь, Вашему президенту шунтирование будут делать. А вот у нашего на самом деле серьезная операция.
В этом году Эдику (Стрельцу) исполнилось бы 70 лет, не откинь он бутсы в 1990. Как по мне, да и не только, вот он самый-самый футболист всех времен и народов. Не смуглый Пеле, не жуликоватый Марадона, не бодливый Зидан...
А воистину великий, но со сломанной судьбой, Эдуард Стрельцов. Французская заезжая шлюшка устроила "колхоз", панимаиш, сразу трем советским футболистам, а потом свалила с больной п... на их задорные головушки, задеклариров организованное ею же культурно-развлекательное мероприятие как "изнасилование". А тогда иносекс приравнивался измене Родине.
Партийные функционеры дали делу ход – ребята тусовались с подосланными иноземцами, и бдюны из КГБ поостереглись, чтобы ненароком не остались на Западе – уже тогда им поступали нехилые предложения. Да еще уже заразились, по мнению спортивных начальников, "звездной болезнью" - проявляли строптивость.
Проще было перебдеть, чем не недобдеть, вот Стрельца и посадили в лютом 1958. А попал бы на чемпионат мира-58, где б тогда оказался хваленый Пеле? Потому как к высокой технике владения, как приклеенным, мячом обладал рваным бегом, массой, силой, пушечными или кручеными ударами с обеих ног, а пяткой играл не хуже чем носком.
Эдик бы и поболе его голов забил, а в личной встрече - и самого замухрышку Пеле, переломал бы руки-ноги восходящей бразильской звезде, никогда бы она и не взошла.
... Последний раз удалось посмотреть на его изумительную игру, когда он вернулся после отсидки. Полысевшего, заматеревшего, команда "Торпедо" его с Ивановым уже сливала, как "Челси" сегодня – Шевченко. Трибуны скандировали "Лысый лесоруб! Лысый лесоруб!".
Тем не менее, торпедовцы сыграли вничью с уже тогда грозными динамовцами Киева, причем один мяч Эдик завел в ворота, уложив по ходу знаменитую защиту киевлян – кого финтом, кого мощным корпусом, а кому чего-то тихо ботанул по фене. Другой гол вколотил из-за штрафной в "девятку", а третий Валентин Иванов забил после фирменного стрельцовского паса пяткой...
Имена и события реальные. Работал я в Ленинграде на небольшом буксире в режиме "сутки -через-двое". В свободные от вахты дни халтурил в пригородах: баньку посроить, парничок, сарайчик и пр. И был у меня друг Саша Малныкин. Напросился подработать. Только режим дня у него напряженный: утром учеба в театральном институте, вечером репетиция, свободной остается только ночь. Что не сделаешь для друга? Договорился с хозяином, чтобы работать по ночам. Похоже, он разных чудаков видел, мало был удивлен, хотя и у Саши, и у меня на тот момент было по жене и по ребенку. Дело было зимой, начинали мы после 10 вечера и - до первой электрички. Предстояло нам разогреть на костре в железной бочке битум, долить в него немного керосина и этой смесью приклеить листы фанеры к бетонному полу в хозяйском новом доме. Накололи, наносили кусков битума в бочку, я пошел за дровами, а Саша с ведерком за керосином. Принес дрова, разложил под бочкой, и тут появляется Саша... С пустым ведром, мокрый и разит от него топливом. Прочел он в моих глазах немой вопрос и рассказал. - Зачерпнул керосин, иду к мартену. Балансирую: тропинка неровная и скользкая. Поскользнулся, упал. Головой попал точно в ведро. Захлебываюсь, пью вонючую жидкость, тяну от себя ведро, а снять в суматохе не могу - ручка ведра на шее под затылком. Потом сообразил, рукой скинул дужку, вынырнул. Ощущение такое, что половину ведра выпил.
Ржали оба, но я громче. Разжигая костер еще и шутил: "Саш, дунь, а то что-то не разгорается."
Навеяно школьной историей от 20.01.07 про Олю М. У нас в классе, помню, была одна девчонка - Таня Жук. Сказать, что совсем уж тупорылая, - да пожалуй, не скажешь. Так, троечки-четверочки в основном. Девчушка представляла собой классический образчик избалованной и наглой доченьки номенклатурного папашки (вот уж кто был полным дубом - так это родитель Танин, ведь другие начальниками тогда не становились).
И вот как-то (уже в 10 классе!!!) Таню вызвали к доске на уроке географии. Ну, географ попросил ее показать на карте какие-то там острова-моря, она со скрипом и подсказками все-таки асилила зоданийэ. После этого и наступил момент истрины... - Ладно, последний вопрос тебе, - сказал географ. - Назови столицу Великобритании. В классе воцарилась тишина. Начальниковская кровиночка-дочка на некоторое время глубоко задумалась, а потом выдала: - Нью-Йорк, что ли? ... И даже "царственность" ее происхождения не спасла Танюшу от гогота всего класса, в котором даже самые богом обделенные в отношении мозгов знали правильный ответ. Потому как школа была "английская" и тему про "Ландан из зэ кэпитал оф Грейт Британ" заставляли учить почти что наизусть.
Только что подхожу к компьютеру, а там открыт рабочий стол младшей сестры (14 лет) и мигает сообщение в квипе. Так как она меня просила открывать сообщение перед выключением (иначе они теряются), щелкаю на него. Открывается вот такая фраза:
Были у друга на даче. Решили прогулятся, навстречу местный охранник, рядом бежит свора местных хвостатых "охранников", среди которых особо выделяется дворовая помесь стаффордшиского терьера и двор-терьера. поравнявшись с охранником, спрашиваю:"О, какая собака! Это СТАФФ?" На что получаю достойный ответ:" НЕТ! , Что вы, это ГРАФ!"
Переслышки. Время разбрасывать камины, время собирать камины. Носились с ней, как со списанной торбой. * * * Кредо грузчика: "Все относительно". * * * Игра слов. Шорты из шторы. * * * На демонстрации он шел в пятой колонне, потому что в первых четырех все места давно уже были заняты. * * * В передаче "Неделя" дискутируют депутат нынешнего парламента, член фракции "Единая Россия" Варейкин с депутатом парламента семилетней давности, членом партии "Яблоко" Чудиновым. Дискуссия предсказуемо проходит по алгоритму: "Наш парламент сделал для народа много, а ваш – фуфло". Ведущей Марианне Максимовской надоедает бессмысленный спор и она брейкует деструктивных полемикантов афористичной фразой: "Давайте не будете при женщине мериться парламентами". * * * Ее назойливости могли бы позавидовать даже мухи. * * * Прозаическая игра слов. Писал прозаик про заИк. * * * "Кто с мечом к нам придет – от меча и погибнет". Кстати, как утверждают некоторые историки, на шестом часу Ледовое побоище было приостановлено для замены мечей. * * * Васаби, васаби. Всего-то лишь – хрен японский. * * * Как сказал Александр Васильевич Суровый: "Пуля – дура, штык – кирдык!" * * * Неологизм. Челюскин – самец акулы. * * * Турецкий футбольный клуб. "Кобзонспор". * * * Бди! Бля. (Кузьма Прутков) * * * Двустишье, придуманное работником ритуальной службы, пришедшим в выходной день с внуками в зоопарк: "У верблюда два горба – Не найти ему гроба". * * * Сашин шурин (игра слов). Шурин шурин. * * * Реклама в книжном магазине: "Не будьте дураками – Читайте Мураками!" Ответ читателя: "Прочитал Мураками, Согласен с первыми двумя слогами". * * * Он же Фитиль Уленшпигель. * * * Измышлизм. Факс – англоязычное ругательство с русскоязычной манерностью 19-го века.
* * * Мумифицированная игра слов. Усохший усопший. * * * Признание заслуг. Да таким людям надо при жизни памятники ставить! ...надгробные. * * * Удачная охота (скороговорка). Вола волоком волк в логово ловко волок. * * * Хрена неурожай (игра фраз) Хрен на рыло хрен нарыла. * * * Лабухо-киллерское. Кто платит, тот "Мурку" и заказывает. * * * Россия – страна в разной степени интеллигентных людей. * * * Председатель Международного Шолоховского комитета Виктор Степанович Черномырдин – еще один веский аргумент в споре с официально узаконенной версией авторства "Тихого Дона". * * * Гондурас – это Колыма Южного полушария. * * * Больше всего завидую людям с мировосприятием кувалды – такие редко ломаются и почти всегда побеждают. * * * Измышлизм. Вводное поло – первоначальное обучение игре в поло верхом на пони. * * * Не сошлись характерами со свояком, а что теперь сделаешь – свояков не выбирают. * * * Китайская Народная Рис-публика. * * * "Кремлевская диета" – приходишь в Кремль и ешь там что хочешь. * * * Измышлизм. Доменная печь – cooker.com * * * Кот. Валерьян Валерьянович. * * * Причина развода. - Почему вы хотите развестись со своей женой? - Она меня изменяет. * * * На правах рекламы. Сигареты "Прима" – Официальный поставщик Московского Кремля. * * * Который час (из уличных наблюдений). - Прошу прощения, вы не подскажете который час? - Полседьмого! И передай, сука, своим, что я их не боюсь. * * * "Генис, место" – новая книга Петра Вайля о верном друге и соавторе. * * * Лидерское. Не бойся, со мной не пропадешь! А погибнешь геройски. * * * Сказал "А", говори "А...А...А..." (Козьма Прутков-Эротический) * * * Гусь свинье не товарищ, а сосед. * * * Измышлизм Выход из положения – роды. * * * Географическая игра слов. Манила манила. * * * Негласный девиз платной медицины: "Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали".
По материалам http://www.rupor.info/full.php?aid=70451
Президент Виктор Ющенко назначил Сергея Мишустина послом Украины в Габоне. В. Р. И. О. министра иностранных дел без портфеля Борис Тарасюк подчеркнул, что "Украина всегда рассматривала Габон как перспективного и надежного партнера".
Со своей, габонской стороны министр иностранных дел Габона Жан Пинг заметил, что у Украины и Габона много общего: одинаковая древняя 140-тысячелетняя история, похожая геноцидная судьба. В итоге эволюции габонцев и украинцев появились человекообразные обезьяны, а уже от них пошла общечеловеческая раса. Обе страны выделяются в мире своей высочайшей наукой, культурой, образованием. Габонцы обожают петь на спивучей габонской мове и плясать гобака. Габонцы также очень горды тем, что они габонцы. Бо воны цього вартi!
Тарасюк пообещал содействовать скорейшему вступлению Габона в ВТО, ЕС и НАТО вместе с Украиной. Благодаря вступлению Габона в "Содружество демократических государств ГУУАМ" оно по-прежнему состоит из 5 букв: на месте выпавшей "У" (Узбекистан) запахло свежее "Г" (Габон). И теперь Содружество называется ГУГАМ – Грузия, Украина, Габон, Азербайджан, Молдова.
Братским отношениям с Габоном положено практическое начало. Посол Украины в Габоне Сергей Мишустин уже отыскал Габон на карте (он оказался в Африке, а не в Новой Зеландии, как сначала виделось) и уже выехал из Киева на хоруживских волах, надеясь к началу сезона тропических ливней достичь страны. Иначе его смоет к едрене фене к крокодилам в болото, а вечная дружба с Габоном отложится на неопределенное время.
В Секретариате Президента Украины высоко оценили главный потенциал украино-габонского братства: если в не столь уж отдаленном будущем Ющенко все таки удастся смыться, лучшего убежища, нежели Габон, не найдется, хрена его там кто отыщет. Да и в западло кому-то станет шариться в джунглях по непролазным лепрозориям!
Слава Украине-Габону! Слава героям! Кохаймося з габонцами (абы не з клятымы москалямы)!
Мы пьем только в двух случаях – когда есть закуска, и когда закуски нет.
Этот славный поход в "дикий лес" изобиловал множественностью забавных ситуаций. Если описывать его линейно, с самого начала, это займет рюкзак времени – попробую коротко. 90 года прошлого века, ранняя весна, пятеро студентов собрались бухнуть на природе, пиво + рояль, немного закуски. Четверо из них, в том числе и я, сели на электричку в пятницу вечером, а пятый – Ванька, собирался подъехать в субботу.
Вышли мы на станции Фабричная, вспомнив детство, я азартно рассказал о нетронутых лесах и дебрях этого места. Значит туда, тем более что нам в принципе было пох. Наш отряд бодренько зашелестел в направлении леса. Километра через три мы свернули с дороги, и пошли "куда глаза глядят" - стараясь придерживаться перпендикуляра к ней. Еще час дороги по лесу, потихоньку смеркалось – пора выбирать место для ночлега. Но, жажда полностью одичавшего места отключила мозг, мы двигались дальше – стало темнеть, но и мы нашли что искали. Отличнейшая нетронутая ногами людей полянка – место для костерка усталых путников и их палаточного домика.
Костерок, потрескивая, освещал место битвы людей с вузовским образованием и тупым, безмозглым предметом – палаткой, заливание в глотки, а более в мозг рояля помогло – человеческий разум восторжествовал. В котелке варились макароны с тушенкой, спирт разбавили до нужного градуса – "на глазок", гитарные переборы и тихое мычание под них Димы – вот оно долгожданное счастье. Пора было осматриваться – дикий лес звал, Леха с Пашкой остались охранять хавчик от хитрых зверей, а я с Димкой пошли в дебри. О чудо – несколько минут неспешного ковыляния по синусоиде и – лесное озеро. Мы подошли поближе, - слухай Димон, а у меня фонарик есть, водостойкий, надо бы попробовать сказал я. Выбрав самый крутой спуск к озеру, я, закрепившись левой рукой за Диму, стал правой пытаться опустить фонарик в воду – есть, работает, светит подводой! , решили мы, улыбаясь и стоя по грудь в холодном майском озере.
Погуляв чуток в озере, мы пошли к своим, погреться, да пора было и песни петь. По дороге мы начали тренироваться - нас даже не смутило, что к нам иногда присоединялись добрые люди и пели с нами. В общем, через час мы нашли костер и рояль с гитарой и Леху с Пашей и Ваню, который, оказывается, передумал и решил приехать к нам сегодня. Он сказал, что найти нас было просто - с дороги было слышно. Мы поблагодарили его за оценку наших голосов и стали раздеваться – пора было просушивать одежду, мы ее просто развесили на воткнутых в землю палках, в том числе и Димины носки, поближе к огню – запасных он не взял. Конечно, носки сгорели очень быстро, но веселый настрой и последствия борьбы с палаткой сделали свое – Димка этого не заметил.
С утра было тяжело, особенно добивал громкий мат и вжиканье колес по мокрой глине, мозг пытался собрать пазл – дикий лес и автомобиль, не получалось. Мозг заставил всех кроме Димы выбраться из палатки, мозг Димы не мог, совсем. Четверо студентов тупо смотрели на дорогу – на ней женщина толкала четверку, за рулем сидел мужик – он и матерился. Но машина крепко засела в глине – вжиканье исходило от колес, мы еще тупее переглянулись - молча пошли и вытолкали машину из грязи, водитель в благодарность дал нам бутылку шампанского – она спасла наши организмы, нас стало улучшать. Оказалось что это совсем даже не дикие места, с моего последнего визита сюда в детстве люди успели понастроить кучу дач – "лес" вокруг был полон обычным людским шумом. Нам стало грустно – мы потеряли веру в дикость Подмосковья. И тут, в дополнение ко всему, из палатки, страшным охрипшим голосом прорычал, проблеяв, Дима – Суки, пля, где мои носки? Куда вы их дели?
В Австрии 26-летний охотник из Вены Йенс Грубер подстрелил не ту добычу. Он окопался в лесу Цвентендорф и поджидал кабана. Тут чу, раздались "ясные кабаньи звуки" (чавканье, хрюканье?) и что-то вдали начало тыкаться мордой в землю. Обрадованный охотник немедленно выпалил из винчестера, и побежал за добычей.
Раздвинув густые кусты, вместо хрюкающего трофея призовых размеров он обнаружил Фрау Зох. Бриджитт Зох, которой под пятьдесят, работала лесником, и, вместе с двумя коллегами, исследовала корневую систему засыхающего дерева в коленно-локтевой позе, когда ее поразило метким выстрелом в грудь.
С тяжелым ранением ее доставили в больницу. Жизнь фрау вне опасности, но правая нога у нее парализована. В тюрьму охотника скорее всего не потащат, но зато другие охотники его точно заклюют С глава организации клубов лесных охотников Австрии уже заклеймил Йенса как "позорище, осрамившее всех охотников". С другой стороны фотографии фрау-лесника не приводится, и какие звуки она издавала, ковыряясь в корнях, неизвестно.
http://karei.com/main.html
Немного рекламной математики. "Ежегодно миллион стиральных машин ломаются из-за накипи..."- помните текст? Посчитаем. Население России - 320 млн человек. Значит у каждого 320 -того человека. Средняя семья в России - 3 человека. Значит у каждой 106 семьи ломается за год стиралка. Машины стиральные отсутсвуют примерно у 15 % населения, получается 106-15%=90 семей у, примерно 40% машины активаторного типа, значит с водой не контачат и ломаться от накипи не могут. 90-40%=54. Время отложения накипи около 4 лет, значит у примерно каждой семьи из 14 (54: 4=14) один раз в год ломается стиральная машина. Если принять во внимание, что машины ломаются не только от накипи, но и от других причин (пускай 50на50), то по рекламе получается, что в моем подьезде из 40 квартир (считай - семей) должно выбрасываться 2 стиральные машины в год. Вопрос! Где эти поломанные стиральные машины? Ни одной я на помойке за 10 лет проживания в нашем доме не увидал. Зачем покупать средство от накипи???
По поводу истории про рот и проволоку. Свекру(преподавателю института) по пьянке сломали челюсть. Поставили скобы на челюсть на 2 недели, так что рот раскрывался только расширением губ (типа как лошадь фыркает)и оставили щель между зубами в 5 мм. Питание - исключительно супы и кубики растворимые - через трубочку, пардон, сосать. Крайне трогательно было наблюдать, как, бедняга, долго и сосредоточенно отмечал Новый год с бутылкой водки Флагман и милой разноцветной трубочкой.
все наверное слышали или видели клип про то как арабские дети поют песню о родине, что на их языке звучит как Бляди! если кто не видел можно взять тут посмотреть тут http://community.livejournal.com/oni_zaebali/2393978.html
так вот я в поисках настоящего смысла это песни набрел на какой-то англо язчный сайт там на форум е выложили перевод на английский дост аточно красивая песня оказывается http://home.unilang.org/main/forum/viewtopic.php?t=11260&postdays=0&postorder=asc&start=0
но я не об эт ом там какой-то чел помоем у из латвии привел народу пример ссылко на обсуждение русскими этого клипа и приложил к нему список типичных коментов с переводом на английский :-) хахаха - hahaha!
ржунимагу - can't stop laughing пацталом - under the table (of laugh) песня про блядей - a song 'bout whores поют бляди - these are whores who sings
так что можно сказать появился первый подонковс ко-англи йс кий словарь!
История с Форума "Дискуссии о классической музыке"
В конце пятидесятых в московском Доме Архитекторов был капустник. К этому времени все перестали всего бояться и расшалились. И вот выходят на сцену молодая девушка и молодой человек. Она садится за рояль, играет вступление, и он начинает петь "Сурка". Причем в месте, где поется слово "сурок", он делает "тук, тук" по крышке рояля.
Выглядело это так:
Из края в край вперед иду и мой - "тук, тук" - со мною. Под вечер кров себе найду и мой - "тук, тук" - со мною.
Мы здесь пробудем до утра и мой - "тук, тук" - со мною. А завтра снова в путь пора и мой – "тук, тук" - со мною.
Подайте грошик мне друзья, ведь мой - "тук, тук" - со мною. Обедать, право, должен я и мой – "тук, тук" со мною..... и т. д.
Так как за пределы СССР никто один не ездил в те годы, представьте себе восторг собравшихся архитекторов. (Рассказала Nataly)
Это полный пипец! 2 минуты назад я стоял и курил на лестнице. Окна на лестнице у меня выходят на кутузовский проспект и на триумфальную арку. Так вот, стою, курю, и понимаю, что что-то в том что я вижу не так. Пытаюсь сообразить и понимаю, по кутузовскому едет поливалка и поливает дорогу, идет сильный дождь. Мда, Москва, 18 января 2007 года, вечер, однако...
Была у нас в классе Оля М. Как она окончила школу я до сих пор не понимаю. Глупа и тупа была до неприличия. Это была прелюдия.
Итак, 5-й класс. Урок географии. Конец то ли года, то ли четверти. У Оли одни двойки. Учительница, чтобы как-то ей помочь, вызывает ее к доске и задает вопрос, ответ на который знают даже нынешние школьники.
- Оля! Скажи нам пожалуйста, кто открыл Америку? Оля мнется, краснеет и сосредоточенно слушает класс. Кто-то сердобольно начинает ей шепотом подсказывать. "Христофор..." - задумчиво обронила Оля, подняв глаза к потолку. - Молодец! А как его звали полностью? Вдруг Олю осенило, глаза ее заблестели и она без тени сомнения выпалила:
Только что произошла удивительная история. Вдруг посреди ночи звонит домофон. "Я вашего папу из Челябинска вез, но где-то по дороге потерял. У меня в машине его вещи". Оказалось, что отец возвращался из Челябинска на их машине. Где-то километров за сорок пять до города, шофер вышел пописать, отец тоже решил облегчиться, а когда вернулся, машина уже уехала. То есть шофер сел в машину и, не обернувшись, поехал дальше. С точки зрения шофера: "Я у города оборачиваюсь, чтобы спросить куда дальше ехать, а сзади никого нет. Я обратно, потом к ГАИ, потом к вам". Мобильника у шофера не было. С точки зрения отца. "Машины нет. Челябинская трасса по ебургом (кто был - тот знает, километров через пять после поворота на Сысерть и поста ДПС, если смотреть от ЕКБ. Действительно дурной участок трассы). Ночь. Зима. Ни одной машины. Папа пешком вышел к какому-то кафе на 42 километре. Оттуда дозвонился до приятеля, чтобы тот его забрал. Я забрал у шофера вещи. Смех смехом. А если бы все произошло километров на пятнадцать-двадцать раньше, где труба не ловит? А если бы зима была чуть по-суровее? А если бы отец "на минуточку" без куртки выскочил? Ну не бред ли?
Реальная!!! Стоим на улице и один друг(1) говрит двум(2)(3) другим: 1-Что такое слагаемое? 2-Аааа... Это отвечает на воросы Кто? Что? 3-Да Да я помню... там слагаемое сказуемое подлежащее...
Вчера прикол был. Значицца собрался я купать рыбятенка. Он раздевается и я вижу на трусах коричневый след от плоховытертой попы. Тока я хотел начать ныть о том как правильно вытирать попу. А он мне говорит: "Вот видишь, папа, какая у меня жизнь? Вся в какашках! "
ПредЫстория. Как-то моя дочь попросила меня помочь ей подготовится к "контре" по физике. Нужно было порешать задачки на 1,2,3 законы Ньютона. Так как школу я закончила давно и физика мне как-то в жизни не прегождалась я решила взять учебник на работу, поучить и затем в доступной форме пересказать ребенку и заняться решением задач. И вот сижу на работе читаю... Простите, что не помню какой точно закон, так как, что мне в жизни не нужно, то испаряется из моей головы на вторые-третьи сутки. Так вот, вычитала, что человек идя по Земле, отталкивается и соответственно придает Земле ускорение, но так как масса Земли огромна по отношению к массе человека, то она никуда "не отлетает". Ну, прочитала я это и вспомнила, что на днях видела в инете статью, что очередной громадный астероид вот-вот, то есть лет через 100 ли 200 врежется в Землю и разнесет все, что только можно. И тут меня осеняет, для того, чтобы он (астероид) не врезался в Землю, нужно "отодвинуть" ее от пути его следования. То есть в определенный момент сообщить людям, чтоб пошли все в одну сторону. Эта великая сила должна сдвинуть нашу Землю и астероид пролетит мимо. Муж мой с физикой на "ты" и я решила сообщить о моем Великом открытии сначала ему. Дурой он меня, конечно, не назвал, потому что привык к моим бредовым идеям, так как хлебом меня не корми, дай что-нибудь придумать, но мягко так раскритиковал мое изобретение спасения человечества. Теперь Ыстория. Сижу в форуме проектировщиков-автокадников, и вижу тему: Стабилизация и регулирование температуры на планете Земля, захожу и ... Вот она – РОДСТВЕННАЯ ДУША. Человек тоже в физике-то соображает. Михаил предлагал несколько способов изменения температуры Земли для блага человечества. Изменить орбиту можно было путем применения космического тягача, маятника-противовеса или использования гравитационного поля пролетающих астероидов. Но, прочитав 4 способ, сразу же переслала его мужу, чтоб знал, кто все-таки спасет нашу планету от разрушения. Читайте. "Вот еще способ. Всемирное правительство или ООН приказывает всем жителям Земли перебежать на одну сторону. Чтоб центр тяжести сместить. Время и место перебега рассчитывают ученые. Или всем коллективно и синхронно махать руками в одну сторону, а Землю ногами толкать в другую. Это-ж сила-то какая! Если 7 млрд. разом махнут и толкнут! "
P.S.
В том, что астероид не столкнется с Землей нет ничего плохого, а вот в том, что температура нашей планеты изменится, оказывается, есть и отрицательные стороны, далее Михаил писал:
"Однако есть и минусы от всемирного тепла. Песцы и белые медведи будут заходить в города и грабить киоски с прохладительными напитками. Да ладно бы с напитками. А вдруг с пивом? Нет ничего ужаснее пьяного белого медведя на грани теплового удара. "
Материалы этого диспута взяты с форума forum.tomsk.ru. тысяча извинений за количество букв, не решился выбросить...
24.05.2001 (9:35) Sanek - > Help. Кто нибудь разгонял монитор с 14'' до 17''? Не могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Что делать? Может напряжение в сети поднять? Но как это сделать и до скольки можно подымать, не рискуя сжечь монитор?
..................................
24.05.2001 (10:22) _m - > Не пробовал откусить правый штекер в вилке питания? Говорят - так до 21" разогнать можно. А сам не пробовал, потому что монитора не имею.
..................................
24.05.2001 (10:58) Rum - > Достали уже дилетанты С 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17" и даже 19" гонинтся в легкую. Только поднимать надо не напряжение в сети, частоту. Кстати соньки при частоте в сети 400 Гц разгоняются даже но 28", особенно если запитать тремя фазами. Благодарить не стоит, юзайте на здоровье.
..................................
24.05.2001 (11:05) Kot* - > Очень интересная тема.. И актуальная. Мне пока удалось разогнать 14" до 15". надо над этим еще поработать...
..................................
24.05.2001 (11:24) Иван царевич - > как истинный физик заявляю.... ВЫ Ребята гоните...
..................................
24.05.2001 (11:38) Minstrel - > тут все непросто Подводных камней в этом виде оверклокинга уйма, что бы вы не наступали на те же грабли я официально заявляю: 1. При разгоне монитора нужен 400 Ваттный, военный кулер защитного цвета привязанный к корпусу монитора стальным тросиком 2. Настоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или Юникс дабы избежать дробных разгонов характерных под виндами... 3. При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов переместите панель управления на боковую панель монитора. 4. Два 14" монитора можно разогнать уже до 50"!!! 5. Перед разгоном непременно подумайте на хрена вам такая здоровенная диагональ. Удачи!
..................................
24.05.2001 (11:50) Sergey - > И главное: чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится! Поэтому плоскостопые мониторы к разгону не чувствительны!
..................................
24.05.2001 (12:03) Batu - > А принтер А4 - > А3 никто не пробовал разгонять? ... буковки на страничку не влазиют((
..................................
24.05.2001 (12:12) Minstrel - > Batu И твоя проблема разрешима :) 1. При разгонах принтеров нужно четко отдавать себе отчет, что устройство будет занимать много места и плохо вписываться в общий дизайн комнаты (особенно при разгонах до A1). 2. Нагреваем полимерный корпус до необходимой эластичности. 3. Руками защищенными верхонками подгоняем форму до нужного формата (желательно на гончарном круге). 4. С помощью подручных материалов (молоток, гвозди, зубило) удлиняем вал. 5. Меняем пропорции оставшихся девайсов, выкидываем лишние детали 6. Пишем на любом доступном языке программирования (DELPHI, Java, HTML, Рапира, CorelDraw) новые драйвера. Настраиваем интерльяж. 7. Не забываем о всем том же военном кулере. 8. Вставляем рулон обоев в лоток 9. Наслаждаемся полученным эффектом.
..................................
24.05.2001 (12:43) Sanek - > да Спасибо за советы. Все хорошо, но никто не знает как коврики разгоняются? Непонятно, где там джампера, а Биос и SoftFsb вообще коврик не находят. Может драйвера у коврика старые, или система глючит (а то я ее чуть - чуть разогнал) А то можно бы было их разгонять и на стены вещать, солидная бы вышла экономия. Кстати один знакомый разогнал Win 3.11 до Win2000, но честное слово, не понимаю зачем? Все равно на его то программируемом калькуляторе Win2000 немного тормозит.
..................................
24.05.2001 (12:49) Minstrel - > Sanek Слышал, что коврики хорошо разгоняются гидравлическими прессами, но сам не проверял, драйвера под гидравлический пресс сырые :( А БИОС надо перепрошить однозначно, что за дела... Коврик должен работать по прерыванию IRQ9 кажется. А знакомый должен понимать, что программируемые калькуляторы хорошо работают только под Linyx да и то у них функции сервера пока еще плохо реализованы.
..................................
24.05.2001 (12:50) Ser - > Кстати, замечу, что лучше всего все это делать, используя программу Windows Vodka40G. После разгона вы получите еще и стереоизображение.
..................................
24.05.2001 (12:55) Толян - > а я раз мышу разогнал... вместо одного шарика с датчиками запихнул в стандартный корпус сразу три - всего то понадобилось пару дырок просверлить. парнишка знакомый написал драйверок - теперь при игре в кваку можно не только размахивать мышой по столу но и менять направление взгляда простым поворотом мыши вокруг оси, приседать, прижимая мышу на себя - над каждым шариком закреплен датчик высоты. Одно неудобно - пришлось вместо стандартного хвоста использовать удлиненный IDE-шлейф. И еще - играть приходится в варежках - греется сильно а кулер воткнуть некуда :-(
..................................
24.05.2001 (12:57) Minstrel - > Толяну Предлагаю возить мышку по самому кулеру с более менее плоской поверхностью... Глядишь еще и функция полета в игре добавится
..................................
24.05.2001 (12:58) Толян - > а это идея нужен жесткий сетчатый коврик
..................................
24.05.2001 (12:59) Minstrel - > Вот только жесткие сетчатые коврики разгоняются плохо :(
..................................
24.05.2001 (13:01) Voron - > Почему плохо? Надо переходить на новые технологии: увеличивать число сеточек на единицу объема.
..................................
24.05.2001 (13:07) Minstrel - > Ворону Ага но только есть предел... Можно увеличивать пока мышка проваливаться не начнет :)
..................................
24.05.2001 (13:18) Voron - > Minstrel Тогда поступаем как в случае с принтером. Дополнительно можно будет увеличить число шариков и кнопочек, что повысит многозадачность мышки.
..................................
24.05.2001 (13:30) Batu - > Ладно, из А4 в А3 я разгоню. А чтобы лазерный принтер сделать цветным, какие для этого использовать чернила? Их просто слить в картридж или есть какие нить тонкости?
..................................
24.05.2001 (14:17) Sanek - > Batu Не факт. Есть другой вариант, берешь цветной струйный принтер и засовываешь туда лазер, желательно помощней и потолще, затем сушишь цветные чернила от струйника в мкроволновке 6-7 часов до полного высыхания. Пепел используешь как порошок для цветного лазерного принтера. Можно и наоборот, то - есть пепел запихать в обычный лазерный. А вообще, последнее время все меньше и меньше простора для разгона. То ли фантазия иссякла, то ли разгонять уже нечего.
..................................
24.05.2001 (14:19) Sanek - > Minstrel Косяк, у меня на IRQ9 висит противоугонное устройство, слуховой аппарат и тамагочи. Больше не лезет.
..................................
24.05.2001 (15:21) La-La - > Help! Один придурок, пока меня не было, разогнал мой 3-дюмовый флоп до 5-дюймого. А у меня вся почти законченная диссертация - на маленьких дискетках! Так что проще и как сделать: 1) Снять разгон дисковода? 2) Разогнать до нужного размера дискеты? И поскольку длина байта при этом увеличится, то нужен ли специальный конвертер, чтобы все читалось Word97? 3) Послать на... и придурка и диссертацию?
..................................
24.05.2001 (15:35) pezz - > А на день радио!!! Вся техника гонится до ускорения 2 и более g. И чем выше расположена комната в общаге, тем больше скорость! Замечательный день надо вам сказать!!! зы: А сам я только клетку для барсука разгонял до трехпроцессорного сервака, на большее меня не хватило - хиленький исчо...
..................................
24.05.2001 (15:36) Minstrel - > La-La Да проблема серьезная... Но поправимая... 1. Разгон с дисковода лучше всего снимается отбойным молотком, но тут уже нужна сноровка. Можно также провести профессиональное многоаспектное архивирование, может помочь уменьшить размер. 2. Разогнать дискету проще. Здесь применяются хорошо зарекомендованные и апробированные на практике методы гидравлического сжатия описанные ниже. Смазать только вазелином перед этим. 3. Ну а третий способ сменить тему диссертации на "Профессиональный разгон всего и вся" и материал добавить из этого форума %)
..................................
24.05.2001 (15:42) Ингвар - > Минстрел Проще разогнать мотор в разогнанном дисководе, тогда дискета сама разгонится внутри до нужных размеров
..................................
24.05.2001 (15:43) Анонимно - > А никто рогатку до базуки не разгонял?
..................................
24.05.2001 (16:28) Voron - > Кстати вы знаете что сетевую карту лучше не гнать? А то при слишком больших разгонах в действие вступает специальная теория относительности, и сигнал начинает не ускоряться, а тормозить. Причем провести процесс обратный разгонке не представляется возможным в связи с неопределенностью ее положения в пространстве.
..................................
24.05.2001 (17:08) Ингвар - > Voron Не, тут другое - электроны на субсветовых скоростях становятся тяжелыми и на сгибах прорывают провода.
..................................
24.05.2001 (17:20) Voron - > Ингвар Это ты плохую карточку брал :))) Мы в таких случаях разгоняли одного человека и заставляли с изолентой в руках бегать к местам разрыва и ставить заплатки.
..................................
24.05.2001 (18:03) Данька - > А ежели электроны в сетевом кабеле разогнать до скорости тахионов (т. е. быстрее скорости света), то по теории Эйнштейна (пусть, собака, в гробу перевернется) сигнал будет приходить получателю ДО того как был послан источником. Таким образом пропускная способность канала будет бесконечной, при игре в CS пинги будут отрицательными. Но это чревато некоторыми парадоксами. Например, в чате сможете поговорить с самим собой из прошлого или будущего, ваш провайдер будет драть с вас деньги за порнуху, которую вы еще не успели скачать, вы сможете скачивать final release новой игрушки, даже если его нету даже у создателей.
..................................
24.05.2001 (19:42) La-La - > Склоняюсь к варианту 2. Можно еще вскрыть дисковод, поместить дискету в центр и прибить гвоздиком. Потом запустить батник примерно такого содержания:go ECHO y | format a: /u GOTO go и оставить на пару часов. Тогда либо под действием центробежных сил она растянется, либо разогреется и растечется до нужного размера. Чтобы не потекла вниз, корпус, естественно надо вернуть обратно.
..................................
25.05.2001 (0:16) Minstrel - > Да здравствует оверклокинг Пришел домой одержимый идеями разгонов. По дороге обдумывал как лучше разгонять демонстрации... Первым делом разогнал кнопку резет до CTR=100% (50 раз увидел и 50 раз нажал), затем до CTR=500%. Затем принялся за разгон вентилятора в блоке питания, оказалось можно охлаждать всю квартиру. Под конец разогнал настольную лампу, но временно ослеп:( (И сейчас набираю благодаря изученному когда-то 10 пальцевому слепому методу...) Вывод: разгон дело рискованное, тока для настоящих героев :)))
..................................
25.05.2001 (0:36) Voron - > Minstrel Ты вентилятор поосторожнее разгоняй, а то получишь еще вертолет. А на кой он тебе нужен? Горючка-то дорогая. Да и в квартире не поместится. Хотя квартиру можно тоже разогнать до размеров стадиона, но тут соседи возмутятся. А как их разгонять я еще нигде инфы не нашел :((( Может кто подскажет?
..................................
25.05.2001 (0:39) Ингвар - > Voron Соседи разгоняются прутиком, разогнанным до бейсбольной биты. А кулер всяко разгонять опасно - а то он втянет в себя весь комп и перемелет. А потом - хозяина - получится черная дыра, которая все засасывает.
..................................
25.05.2001 (0:54) Я разгонял - > Все что угодно Главное всегда что бы что-то разогнать нужно с начало определить состояние относительного покоя этого(чего разгонять)а после этого определить собственно каких высот нужно достичь? Вот допустим очень хорошо разгоняются старые компы типа 286 но только до ускорения свободного падения (замечено что при выбросе 286 с 9 этажа к 5 этажу он разгоняется до скорости 9.8м. с что я считаю очень хорошим результатом, также очень хорошо разгоняются старые лазерные диски если им придать инерцию, то они показывают еще и отличные аэродинамические показатели. Если учитывать турбулентное движение жидкости в канализации, то некоторые приборы и их сателиты, типа кнопки от мышек, ролики, фотодиоды и т. д разгоняются тоже до сказочных скоростей... вот собственно такой богатый опыт я имею... даже как то горжусь им в тайне от всех...
..................................
25.05.2001 (0:56) Voron - > А клавиатуру кто-нибудь гнал? Что там с количеством кнопок, языков и кодировок происходит? А то я боюсь ее гнать.
..................................
25.05.2001 (1:03) Я разгонял - > Клавиатура хорошо разгоняется Когда ее кладешь под швейную машинку... можно достичь примерно 10 до 30 нажатий за секунду.. это довольно хороший результат и главное он под силу каждому!!!!
..................................
25.05.2001 (1:40) Minstrel - > Voron С клавиатурами при разгонах много казусов бывает... Вот бывало разгонишь клавишу ентер до размера 20*20 см (чтоб кулаком удобно бить было), так потом нажать сил не хватает... Количество клавиш хорошо разгоняется коктейлем типа ерш, при этом еще добавляется функция псевдослучайнности. А вот кодировки разгоняются слабо. Сначала просто нужно байт и бит разогнать...
..................................
25.05.2001 (10:54) Eugene - > Все советую заняться разгоном мозгов. Лучше всего этим заниматься сидя на толчке, как как при этом человек находится обычно в медитативном трансе. Итак, суть разгона мозгов - в ускорении импульсов, передаваемых по синапсам, это и младенец понимает. Для этого необходимо долго и сильно трясти головой, чтобы импульсы летели быстрее и по инерции прочищали каналы. Если каналы забиты столь сильно, что тряска не помогает, приходиться бить головой о стену, чтобы создать нехилое ускорение.
..................................
25.05.2001 (12:40) Толян - > еще о разгоне мыша попробовал предложенный Минстрелем способ охлаждения разогнанной мыши - с помощью жесткого сетчатого коврика и военного кулера. результат - сильно слезятся глаза от ветра. Вопрос - играть в защитных очках (естессно разогнанных до мотошлема) или оптимизировать поток воздуха - применить компактную турбину и направлять воздух только на мыша?
..................................
25.05.2001 (12:51) Ингвар - > Минстрел Если не хватает сил нажать - разгоняй руку до ноги. Евген: перед разгоном мозгов на унитазе надо унитаз разогнать, но не сильно, а то тоже засосет. А то мозги разгонишь, а унитаз - нет, и получится, что унитаз перестанет соответствовать мозгам, а значит, его влияние на разгон мозгов прекратится.
..................................
25.05.2001 (12:56) Ингвар - > Алекс-сколько-то-там С колонками тоже поосторожнее - а то квартиру разнесешь. Перед разгоном рекомендуется (см. выше) разогнать квартиру до стадиона и барабанные перепонки до телячьей шкуры (а то лопнут и не успеешь насладиться).
..................................
25.05.2001 (12:57) Ингвар - > Толян Мышку до кошки разгонял - клево, всех сородичей пожрала.
..................................
25.05.2001 (13:06) Gamer - > subj разогнал как то спикер до 90ваттных колонок, теперь мучаюсь... где взять дрова для обратного процесса?
..................................
25.05.2001 (13:07) Ингвар - > Гамер Это надо другую тему заводить - "Последствия оверклокинга и способы борьбы с ними"
..................................
25.05.2001 (13:21) Sanek - > Интересно, узнал много нового. Недавно перечитал книжку "Малыш и Карлсон", и наконец понял, зачем ему пропеллер. Его, видимо, в детстве не на шутку разогнали...
Навеяно историей № 1 от 14.01.07 в "Читательских" про очень плохие чувства страдальца от собачьего дерьма.
... Когда великая Шарон Стоун тут неподалеку ходила замуж за Фила Бронштейна, главного редактора газеты "San Francisco Chronicle", то часто выгуливала своего фафика с политиэтиленовым пакетом в руках, совочком и метелочкой. И как только песик, хочется по-голивудски повозвышенней! ... кароче, высерался, она тут же убирала следы его главной жизнедеятельности.
И вела себя удивительно скромно, даже не рисовалась великой кинодивой, а так, простая себе привлекательная блондинка около 45, без иммиграционных проблем. Правда, присаживаясь для уборки, привычно-киногенично раздвигала ноги, как в центральном эпизоде "Основного инстинкта". Но, когда для себя, а не для кина, трусики на ней были. Из присущей мне скромности, умолчу какого цвета.
... Так что у интеллигентных людей (у "Каменной Шарон" IQ = 150), да и у меня не меньше, цивилизованное собачье экскрементирование отрицательных эмоций не вызывает.
Впрочем, можно понять и автора упомянутой печальной истории, явно проживающего в одной из стран ПСП, насаженной на кол "вертикали власти". Эта суровая вертикаль определяет и менталитет собаковладельцев: их кайф складывается как от собственной собачки, так и возможности нагадить ближнему.
Мое... Любимая моя несколько дней назад об дверь сильно ударила палец на руке. Даже вывихнула. Я ей его вправил честь-по чести, а палец продолжает болеть... В общем, позавчера поехали на Подвысоцкого к знакомому травматологу. почти другу семьи Жене. Веселый парень. Я в машине сторожу малых (одному четыре года, другой четыре месяца, оставить не на кого, пришлось тащить с собой), Наташа отправилась к Женьке. Звонит. Говорит, на рентген отправили. Через время идет к машине, гордо выставив средний палец в лубке. Перелом. И рассказывает: Принесла снимок Жене, тот посмотрел и говорит - Ну ты и пучок с перьями. Таки умудрилась сломать! Загипсовал, все дела... Всю дорогу до дому любимая переживала "что за пучок с перьями?", "почему он меня так назвал?", "что это выражение обозначает?".... Я свою маленькую очень люблю, но не вынесла душа поэта... не сдержался... - Это Жене воспитание не позволило тебя курицей назвать!
Подмечено сегодня. У меня по телеку идет интерактивный музыкальный канал. Начинается новый клип, внизу идет бегущая строка с приветствием следующего содержания: "Отцу моих детей. От Коли." Вот так. Все-таки кто-то да получит миллион!
Вчерась иду с работы и натыкаюсь на знакомых. - О, привет! С наступающим тебя! - Это с каким? - С Крещением. - А-а! А вы уже? - Ага! Кстати, прорубь найдешь - позвони. И где теперь енту прорубь искать в такую зиму?
Познакомилась с мужчиной. Всречалки-провожалки, розы-мимозы и т. д, в общем, дошло до интима. Поцелуйчики- обнимульчики, мужчина очень важно и гордо: - Посмотри на НЕГО. Опускаю глаза, на НЕМ тату: I M
E S I K Мой безудержный, длившийся минут пять смех и последовавший вопрос: "Кто ж тебя так расписал, милАй?", так сильно обидели моего визави, что полностью исключили возможность продолжения, как интима, так и соответственно взаимоотношений.
Взято с комментов на блог.афиша.уз, не удержался вот выложил здесь:) topolino 9 Января 2007, 21:21 Землятресение в ташкенте, трясет порядочно Стою я значит в дверном проеме, маму в охапку, и твержу: "Сергели стоят на бывшей пойме реки Чирчик, дома у нас строились с учетом сейсмической ситуации и с соблюдением всех ГОСТов и СНИПов" А по телеку хоббит из Властелина колец говорит: "Я знаю, мы все умрем сегодня!" :)
День сегодня, то ли задался, то ли нет... С утра получил мыло от бывшей жены:"... Поедем в субботу к сыну. Я за тобой заеду в 9. Смотри не прости." Естественно, отвечаю: "И не проси -не прощу". Смотрю телевизор и сознание вырывает фразу из произносимого с экрана текста:"Палец о палец...". Думаю:"Палец-опалец - что-то из области импотенции..." Дальше - больше. Смотрю баскетбол и узнаю, что одна из баскетболисток играла за сборную "юниорок, а потом девушек". Как назло, сразу включается сознание - как же по возрасту отличаются девушки и юниорки? Кто младше, кто старше, насколько? Иду к отцу, который в прошлом тренировал в детско-юношеской спортшколе волейболистов. Задаю этот вопрос и получаю:"Юниорки...- дешевле!!!" Ну все, думаю, Ленинградским шоссе в 70 лет попахивает. И это еще не все! Но, продолжение следует...
В дополнение к истории о бундесе. Рассказал друг. За телевизор с тюнером (не кабельное) там нужно платить налог, за радиоприемник тоже, за компьтер. Причем поштучно, за единицу техники. В собственной квартире ты сам ремонт не можешь (проводку поменять, стены покрасить и т. п, иначе налоговая и см выше. За потеряный ключ от входной общей двери ключи-замки нужно менять всем соседям. Так что дурдом-то еще тот.
Насколько все таки у мужчин и у женщин разные представления о "настоящих мужчинах". Для женщин "настоящий мужщина" тот, кто живет ради нее и ее ребенка. А если даже уходит, то оставляет ей все имущество, за исключением зубной щетки. У мужиков немного другое представление о "настоящем мужчине". Если честно, без лицемерия, для меня, как и для подавляющего большинства мужчин "настоящий мужик" должен поступить именно вот так: Семидесятые годы двадцатого века. Мой хороший знакомый развелся с женой, и от брака у него остался сын. Ясное дело, с глаз долой из сердца вон. О пацане он даже не вспоминал, но алименты платил исправно. Со своей не плохой тогда зарплаты в 200 целковых полтиник отсылал благоверной. Ведь у нас у мужиков как, ребенок ассоциируется с женщиной которая его родила. Хотим женщину - любим ее ребенка, даже если ребенок этот совсем не твой. Расхотели женщину, на хрен ребенок, даже если он твоя "кровинушка". Исключения, однако, только подтверждают правило. Так что мужик тот был в ладах с законом и с совестью, раз бабе своей бывшей (да, именно бабе, а не ребенку) отсылал ежемесячно свой кровный полтинник. Однако, завербовался он на север, за длинным рублем. Короче оклад 800, а полтинник так и продолжает слать. Ну баба его узнала о такой несправедливости. (Однако, справедливость - удел обиженного. Так как тот, кто сам обижает, о справедливости как-то не задумывается.) И накатала телегу, мол мне алименты нужно бы поднять с полтинника в месяц до двухсот целковых. А теперь в чем суть. Мужик не будь лохом, переоформился на должность с окладом в 80 рублей. При этом свои 800 в месяц продолжал иметь. А вот баба его бывшая вместо полтиника, стала получать двадцатку. Вот это и есть настоящий мужской поступок, если с мужской колокольни смотреть. Только вряд ли женщины способны его оценить по достоинству. Ну слабый пол, чего с них возьмешь... ;)
Возможно оттого что беременные девушки перестают красить волосы и проявляется их блондинистая сущность или просто потому что отек мозга у беременных физиологичен (так считает моя двоедетная подруга), сообщества беременных на ЖЖ "поражают" находчивостью и прочим остроумием:
Вопрос:
Кто-нибудь может мне объяснить, почему когда лежишь на боку удобнее всего положить\закинуть ногу на лежащего рядом мужа :) ну или на подушку (в крайнем случае:) это с чем связано?
Ответы беременных специалисток:
+Я конечно не почетный анатом, но у меня так кровь лучше циркулировала и не застаивалась в промежности (ощущения застоя были, если их вместе держать).
+Это как нога, которая сверху как бы затекает? или нет?
+Хм.. Мне всегда было удобно "разделять" ноги одеялом или еще чем. Еще до беременности. Потому то коленки неприятно костями трутся.
+Спасибо за версию, но мне она не подойдет, т. к. у меня коленки довольно пухлые и на них по бокам такие жирные наросты есть, которые не позволяют такому происходить :)
+Когда нога приподнята, позвоночник выравнивается, и живот не тянет гирей вниз, если под него что-то подложить.
+Не знаю как уж с анатомией, но так приятно на мужа ногу положить и ноги перестают затекать.
+Это вы точно подметили, но мне какой-то строптивый экземпляр попался, говорит, что тяжело ему, вот и ищу научное объяснение, чтоб иметь какое-то оправдание.
+Я так и подумала.
+Я вот раньше тоже не понимала в чем прикол, а теперь сама ощущаю, живот прямо свешивается и ногой придавливается.
+Научного объяснения дать не могу, но часто встречала такую рекомендацию для беременных: именно подложить что-то под "верхнюю" ногу. Даже подушки где-то специальные рекламировали. О, нашла: [фото подушки]
Сама сейчас сплю только так - хотя бы с одеялом между коленями.
+Какая милая подушечка! И никакой муж не нужен.
+О, я такую в магазине видела! Еще понять не могла, как ею пользоваться. П продавец сказала, что она типа универсальная.
+Точно - пора закидывать ноги на мужа. А то что это он храпит безнаказанно - пусть терпит!
+А срок у вас какой? у меня пока никаких ощущений (кроме как потребности закинуть куда-нить ногу) нет, но посмотрим, что дальше будет.
+Я сплю на всех боках с одинаковым успехом.
+ Ответить, почему не могу, но делаю так же. Муж не против.
Я тут перед новым годом подстриглась. Ну, как подстриглась: форму обновила, скажем так. В итоге постоянно после мытья головы укладывалась феном, выпрямляла волосы, чтобы не стояли кучеряшками в разные стороны. Вчера приспичило голову мыть в 23.30. Действительно, почему бы и не ночью? Сушить не стала, т. к. дома все более нормальные, чем я и потому уже видят десятый сон. Легла спать, как было-с мокрой головой. Как же я заблуждалась относительно того, что все будет о.кей на след. день с причесоном! На след. утро Толик уезжает до того времени, как я проснусь и не видит меня с утра. Повезло ему! А вот сотрудникам своим я настр подняла конкретно. Дело в том, что раньше волосики под своей тяжестью еще могли как-то более прилично лежать; кучерявились, но без фанатизма. А тут, потеряв половину своей длины, принялись просто пушиться. Нет, не так, вот так: ПУШИТЬСЯ!!! Я все утро заливала их лаком, но ничего не помогло! так и поехала. Вечером возвращается муж. И застывает в дверях с глазами по пять рублей. "Огого!"-это первая фраза вечера. После ужина говорит:"Ну ничего, ничего, не переживай, они же скоро отрастут и ты, моя пернатая, снова будешь выглядеть нормально" Блин, все плохо, наверное. Я похожа на одуван в его самый пушистый период...
Любителям Дираковых рыб и прочих силлогизмов: "Парадокс В. И. или Теорема существования наибольшего числа" Именно так: существует число, большее, чем все остальные. Тот, кто попытается организовать еще большее, добавляя единицу или любое другое положительное число, получит то самое число, большее, чем все остальные, существование которого мы совместными усилиями и доказали. Для любителей строгости подчеркну, что это теорема существования в чистом виде. Нвхождение конкретного наибольшего числа, несомненно существующего, оставляем потомкам...
Тут кто-то писал, что его ночью по голове железякой ударили, а оказалось это турник. Навеяло.
Нам тогда лет по 17 было, пошли мы с Кумом ("Кум" - это погоняло моего товарища) черешню воровать в совхозном саду. Ну сторож нас и спалил. А сторож - дядя ростом метра 2, легче перепрыгнуть, чем обойти, кулаки размером с мою голову. От такого только бежать. Я впереди бегу, Кум - сзади. Темнота, ни хрена не видно, но это хорошо - легче спрятаться. Тут слышу, сзади раздается крик "Ой, мля!" и звук падающего тела. Поворачиваюсь - Кум лежит. Подбегаю к нему - а из уголков рта две струйки крови текут. "Застрелили" - думаю. Потом гляжу - зашевелился, встает. Присмотрелся - а сверху проволока натянута. Я пониже, не заметил ее и пробежал, а Кум тоже не заметил и прямо открытым ртом на нее на бегу и напоролся, щеки себе разорвал аки Гульплен.
Мы потом вечером водкой это дело запивали, было инетресно смотреть, как Кум рюмку опрокинет, а потом за рот хватается и вопить начинает: рот-то порваный, а водка-то жжет! Но "мыши плакали, кололись но продалжали жрать кактус".
История не очень веселая, что делать не знаю. Живу в Лондоне, летом ко мне подъехали двое, один представился сотрудником госдепа США, второй британского МИД и расказали мне свою историю: Конгресс выделил госдепу и црушникам 800 лимонов на подготовку к выборам 2008 года: дискредитация кремля и т. д. Они долго недумая все бабло расп-дили, решив что неразумно тратить на это государственные деньги. После чего обратились ко мне с просьбой помочь в этом мероприятии, а они в свою очередь тормознут пока мою депортацию по запросу интерпола. Сначала я компенсировал им 800 лимонов с просьбой отвалить. Непомогло. Привезли документы по запросу генпрокуратуры России и билет до Москвы, сказали там встретят. Пришлось подсуетиться, вспомнить старые связи. В общем завалили Политковскую, Литвиненко отравился. Новый Год встретил в Лондоне. После праздника они снова позвонили, спросили собрал ли я чемодан? Думаю что делать и где буду следующий год встречать.