Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.01.2007 по 21.01.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассылка мне тут пришла. Улыбнуло:
"Как долго следует принимать клопидогрель в эру стентов, покрытых паклитакселем и выделяющими сиролимус? Проблема требует срочного решения"
PS Названия медикаментов все реальные. Просто для нехирургов (да, думаю, и для 70% хирургов у нас в России) совершенно незнакомые. Так что срочного решения эта проблема требует, возможно, где-нибудь в клинике кардиохирургии в г. Лозанне, но не в Красноярской или там Владимирской больнице скорой помощи...
Сегодня. Набираю по памяти тел. номер. Женский голос: - Але? Я-Здрасте, Александр Николаевич дома? ЖГ-Нет, его нет.. Подождите!(и куда-то в сторону)Ты не Александр Николаевич? Мужской голос издали-Бу-бу-бу. ЖГ-Нет, вы ошиблись. Я-Это номер ХХХХ? ЖГ-Понятия не имею!!!
11
Вчера вечером возвращаюсь с магазина и слышу обрывок разговора двух поддатых мужиков: - Не, ну я серьезно!!! Поехали завтра утром В ПРОРУБИ купаться!!! А надо сказать, что не смотря на календарь, температура ночью ниже +5 не опускается, утром вообще было +9!!!! (на дальнем севере может и удалось бы, но в Киеве... Разве что накрыть водоем листом пенопласта и вырезать в нем "прорубь":))))
Сегодня в конторе. Голос: - Мужики, а подскажите код Первоуральска! Другой голос: - 34392. Кажется... - А поточнее? - А поточнее-34392 и семь тысячных!
15
Президент Туркмении Сапармурат Ниязов:
- закрыл районные библиотеки ("Все равно туда никто не ходит"); - запретил оперу, балет, эстраду и цирк ("Как можно привить туркмену любовь к балету, если у него в крови нет балета? ") путем упразднения Гос. филармонии, Театра Оперы и Балета, Ансамбля Народного Танца и Центра эстрады и циркового искусства; - запретил телеведущим пользоваться макияжем и красить волосы (сам красил волосы в черный цвет с 2002 года); - запретил вставные золотые зубы ("Учителя жалуются на маленькие зарплаты, а зубы – золотые. Как представители международных организаций могут поверить в вашу бедность, если рот учителя полон золота? Не наша это культура и не наша традиция"); - распорядился закрыть все больницы страны, за исключением тех, которые расположены в Ашхабаде ("Зачем нам такое количество больниц? Если люди заболеют, они могут приехать в Ашхабад"); - оставил государственные пенсии только двум категориям граждан (женщины – не менее 20 лет непрерывного стажа, мужчины – 25); - запретил пение под фонограмму; - запретил пользование Интернетом (деятельность организаций, предоставляющих интеренет-услуги, запрещена, интернет-кафе закрыты); - поручил правительству к 2015 году посадить в пустыне лес площадью 1000 квадратных километров вокруг Ашхабада ("Мы посадим такие виды деревьев, которые растут на протяжении тысяч лет, и наш лес станет "лесом тысячелетия"); - распорядился создать в пустыне (где температура +40°С) зоопарк для пингвинов; - объявил вне закона все инфекционные заболевания, включая холеру и СПИД, и запретил любое упоминание о них; - заявил, что чистая вода горных рек страны "должна использоваться исключительно в качестве питьевой"; - объявил недействительными все дипломы иностранных вузов, полученные за последние 10 лет; - приказал изготовить самый большой в мире башмак – как символ семимильных шагов, которыми движется нация; - запретил включать магнитолы в автомобилях; - запретил молодым людям носить длинные волосы, бороду и усы.
А также:
• издал указ о переименовании улиц Ашхабада, улицы станут обозначаться числами, за основу принято число 2000, "символизирующее новую эпоху в истории туркменского народа". Причем улицы и районы, носящие имя Президента и его родственников, переименованию не подлежат.
• утвердил новый календарь с новыми названиями месяцев: январь – "туркменбаши" февраль – "месяц знамени" март – "навруз" (в честь мусульманского праздника) апрель – "курбан салтан эдже" (так зовут мать Президента) май – "махтумкули" (так зовут любимого поэта Президента) июнь – "огуз" (в честь мифического прародителя тюрков) июль – "гаркут-аты" (герой туркменского эпоса) август – "альп арслан" (туркменский полководец) сентябрь – "рухнам" (книга Туркменбаши) октябрь – "месяц независимости" ноябрь – "солжар" (исторический деятель Туркмении) декабрь – "месяц нейтралитета".
• утвердил новые названия дней недели: "главный день" (понедельник) "молодой" (вторник) "подходящий" (среда) "благословенный" (четверг) "пятница" (пятница) "день духовности" (суббота) "день отдыха" (воскресенье).
• предложил по-новому распределить периоды человеческой жизни: - до 13 лет человек пребывает в детстве - до 25 лет его можно считать подростком - до 37 лет продолжается период юности - до 49 лет человек живет в период молодости - до 61 года – период "мудрость" - до 73 года – человек в течение 12 лет пребывает в стойкости или стабильности - с 73 до 85 лет Туркменбаши считает преддверием старости И только после этого возраста человек становится стариком – у него наступает "время правнуков".
Самые эксцентричные реформы Туркменбаши:
"Рухнама"
Философско-историческое исследование Сапармурата Ниязова духовности туркменского народа – книга "Рухнама" (Духовность) – была впервые издана в 2001 году. "Рухнама" изучается как отдельный предмет в школах и вузах страны. Знание этой книги требуется при профессиональной аттестации во всех учреждениях и организациях Туркмении. К настоящему времени она издана на 30 языках мира, в том числе на русском, китайском, английском, турецком, японском, персидском и даже на языке зулусов. Кроме того, выпущено издание в звуковом варианте и издание со специальным шрифтом для слепых. Общий тираж "Рухнамы" в прошлом году превысил миллион экземпляров. В 2004 году Президент Туркмении издал второй том "Рухнамы" с изложением наказов и заветов настоящим и грядущим поколениям страны. "Когда я закончил писать первую и вторую книги "Рухнамы", – рассказал туркменский Президент, – я попросил Аллаха о том, чтобы тот, кто сможет эту книгу прочитать трижды, у себя дома, вслух, час на рассвете, час вечером – чтобы он сразу попадал в рай".
Праздник мускусной дыни
Учредил праздник в честь мускусной дыни (родственница арбуза) и приказал всем в нем участвовать. "Этот дар богов имеет славную историю, – объявило туркменское телевидение. – Наш великий вождь, который очень любит свою страну, возвеличил имя вкусной дыни и поднял его до уровня национального праздника".
Зоопарк для пингвинов
Заявил о намерении потратить 18 млн долларов на строительство зоопарка в пустыне Каракумы, где температура достигает плюс 40 градусов по Цельсию. При этом Ниязов постановил, что в зоопарке обязательно должны быть пингвины, поскольку, по его мнению, им угрожает вымирание от голода в результате глобального потепления.
"Кто меньше хвалит Туркменбаши"
В 2003 году Ниязов объявил конкурс для тележурналистов под названием "Кто меньше хвалит Туркменбаши". "От хвалебных од я готов сквозь землю провалиться. Ведь каждая песня – обо мне. От стыда глаза некуда девать", – признался как-то Ниязов.
Ледяной дворец в пустыне
Приказал построить ледяной дворец в самом центре своей богатой пустынями страны, считающейся одной из самых жарких на планете. "Давайте построим ледяной дворец – величественный и большой, способный вместить тысячу человек", – сказал Президент Ниязов. Дворец предлагалось возвести в горах Копетдага вблизи Ашхабада, плавящегося от летнего зноя, и провести к нему из города фуникулер. "Наши дети могут учиться кататься на лыжах, мы можем построить там кафе и рестораны", – поделился своими планами Ниязов.
Что еще сделал Ниязов:
- заставил своих министров принимать участие в 36-километровом забеге для здоровья; - в знак своей безграничной любви к давно умершей матери, Гурбансолтан, Ниязов переименовал хлеб, который теперь называется "Гурбансолтан-едже";
- велел соорудить в Ашхабаде огромный дворец бракосочетания "Багт кошги" ("Дворец счастья"), носящий имя матери первого и пожизненного Президента страны; - издал пару томиков лирических стихов и рассказов, в одном из которых называет себя "новым духом туркмен" и их "спасителем"; - в 2002 году приурочил к своему дню рождения специальный указ, согласно которому каждый гражданин страны, достигший 62-летнего возраста, имеет право на выходной день и денежное пособие на покупку жертвенного барана; - учредил министерство справедливости, которому среди прочего подчинил нотариальные конторы, коллегию адвокатов, ЗАГСы и централизованную службу экспертов-криминалистов; - подчинил Госавтоинспекцию министерству обороны.
Об интересных сокращениях. Лет 15 назад пошла мода переименовывать советские вузы в "университеты" и "академии". Соответственно, Московский Государственный Педагогический институт (МГПИ) стал Университетом. И как же он стал после этого "сокращаться"?! А вот и не угадали: МПГУ!
Приходит одна моя знакомая в аптеку. Просит что-нибудь от головной боли. Фармацевт ей дает ПРЕЗЕРВАТИВЫ! Моя знакомая удивляется, на что фармацевт ей говорит ЭТО от головной боли лучше всего помогает!
Одна моя знакомая девушка Недавно ввергла меня в культурный шок... Следующим образом: переписываемся по аське: Я: Что делаешь? она: да вот решила вычислить себе идеальный вес... Я: А каким образом? она: Ну я зашла на порно-сайт... Я: куда???????????? (девушка полностью против порнографии) она: Ну, в смысле, на сайт, где проституток можно заказать... Я(в обалдении): И???? она: ну и поняла, мне минимум 10 кило надо скидывать? Я: а как ты вычислила то? она: Ну как, там же указаны рост, вес, размер груди и фотки есть, а еще цена... Я: и чего???? она: ну посчитала соотношение рост\вес\размер груди\привлекательность фотки и вычислила....
Не мое... Взято с форума http://forum.ereality.ru/topic.php?t=9629&page=2
а читая это, я медленно ссыпался пацтол, и содрогаясь в канвульсиях повытирал вековую пыль так, что будущие историки делая вертикальный разрез хрен поймут из какого я века:)))... окнахлофл.... кажысь напустил от смеха,.. пашол приадивацо :)))...
ПОВАР (01:00 PM): Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зах*ячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и зах*ячил вчера половник.... прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл*ди. Штук 50 уе*ал вверх. Как черви висят. Че делать? Потолок моющийся, но как их достать?
Necroscope (01:00 PM):
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM): Я серьезно. Как эту херь теперь снять с потолка? Или это шутка про потолок и проверку макарон была???????
Necroscope (01:02 PM): залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слезы* Это ГЭГ! Причем СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM): Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!!! , пробовал уже вчера. Как козел скакал. Мля, а я повелся, *Б!!!
ПОВАР (01:03 PM): Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM): Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM): тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM): Ты че, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ!
Necroscope (01:06 PM): Брат, В НАШЕе стране потолки БЕЛЯТ БЛ*ТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом. Прикинь че будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имен? ПЛЗ, ,,
ПОВАР (01:06 PM): Мля, яж их прилепил не над плетой...... а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлеп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. А када кидал, там же капельки на половнике..... они не вверх полетели, а заляпали холодильник..... еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM): Короче, ох*енно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM): Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM): Я те горе свое грю, бл*. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ??? Скальпелем срезать? ПОВАР (01:09 PM): Нах*й я в центр отошел? Метал бы над раковиной... че та я не пойму себя.... Хорошо, бл*, не все кастрюлю (пачку) зах*ячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
ПОВАР (01:10 PM): Бл*, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM): приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM): Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке че та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM): Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM): Еще меня отец на*бал....... сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зах*ячил 5 штук на тарелочке..... на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бл*, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мои магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM): Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:15 PM): Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM): Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег..... у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И }{опа вся белая была... И ноги.....
Necroscope (01:16 PM): Блин, ты в натуре, или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM): Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... Отмачивался, БЛ*ТЬ.......... Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM): ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM): Дэн, не надо. Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM): А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM): ............. но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM): смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM): Еще меня друг наебал один раз........ с утюгом.
Necroscope (01:19 PM): давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM): Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM): и?
ПОВАР (01:21 PM): Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, мл*ть, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM): сильно!
ПОВАР (01:22 PM): Я выкинул и утюг и шелковую простынь. Вот. Такой я доверчивый.
Новая сессия во французской школе, захожу в класс, а там..., помер и попал в рай - полный класс девиц колледжного возраста, все в маечках в обтяжку, юбочки-ленточки, ноги от ушей. Остапа со свистом взлетающего Ту-134 сразу понесло в бой, старый волк учуял запах молодой курятины, и молниеносно бросился в атаку - "бон жур-бон жур, са ва-са ва, ж'м'аппель, жю не мордр па, а вы все у меня в машину влезете?" - начался сеанс одновременной игры. Зачем вы думаете молодому человеку французский нужен? =)
Долго-ли, коротко-ли, приходит преподавательница, пожилая веселая тетка, вливается в разговор и переводит его в нормальную учебную атмосферу. Надо отметить что в классе я, штук шесть вышеупомянутых девиц, и две взрослые тетки занятые своими делами. Ну здрасьте-здрасьте, давайте представляться...
... бон жур, я Ребекка, мне 15, я хожу в школу имени Рейгана... ... бон жур, я Моника, мне 14, я хожу в школу имени Линкольна...
"... Таааагааанкаааа, все ночи полные огня.... Таагааанка зачем сгубила ты меня... яяяя твой навеки арестант..." - взвыл Остап, кусая локти.
Вовремя просекшая ситуацию учительница, по ходу действия заявила - "Юра, у тебя великолепная речь и грамматика, че ты делаешь у меня на 14-ом уровне (всего 30)? В след раз приходи к девяти на 24-ый, тебе там будет проще"...
В моих глазах навернулись слезы щенячьей благодарности...
Я вот что заметил, если девушка хуй не сосет, то и с чувством юмора у нее однозначно проблемы. Зато хуесоски – веселые и позитивные. Видно на генетическом уровне заложено сосать с улыбкой. С одной тут познакомился, по интернету. Пишет типа веселая, ищу парня с хорошим чувством юмора. Читай: сосу хуй, тащусь от куниллингуса. Ну, я ей засылаю: готов встретиться, чувство юмора 17,5 сантиметров. Забились у памятника Пушкину в семь. - Как я тебя узнаю? – спрашиваю. - Не боись, ни с кем не перепутаешь. Ну что ж такое, каждая сетевая особа себя оригинальностью считает. - Ладно, – пишу. – У меня в руках будет журнал Мурзилка. - Гугугу, - отвечает. Ебанутая какая то. Стаю короче у памятника, Мурзилку читаю и по сторонам поглядываю. Опа, вырисовывается из перехода длинная и тощая телка, вся в черном, включая волосяной покров. На дворе конец ноября, а на этой гугугушке солнцезащитные очки. Я сразу понял, что это она, моя новая сетевая подружка. Где еще такую ебанутость выцепишь. Подхожу, Мурзилкой помахиваю. - Ты не Слякоть случайно? - Ага! – и зубы свои желтые на меня щерит. – А ты Сенька? - Ну. - Гугугу! – вот так вот, реально бля, не гыгыгы, а сцуко гугугу. Мне даже грустно стало. Пивка попили в сквере, пообщались.
- Ты далеко живешь? – спрашивает. - Я с мамой живу, - честно признался. - Ну, тогда ко мне поехали. Только не шуметь, у меня хозяйка строгая. Если узнает, что парня привела... - Чего? - Пиздец, вот чего. Пришли, тихо в комнату проскользнули и также разделись. Ебемся осторожно, чтоб хозяйка не спалила. - Член пососи, - шепчу на ухо. Головой мотает, типа обломись. - Почему? - Не могу я так, - и палец к губам прикладывает, вроде как говори потише, а у самой в каждой букве стон. Хуле, ебать то не перестаю. - Как так? - Поближе тебя узнать надо. Хуй в пизде, куда уж ближе. Но спорить не стал, просто кончил па быстрому и на цыпочках съеб. - Ты чего ушел так быстро? – на следующий день мне пишет. – Обиделся что ли? - Нет что ты, - отвечаю. – Какие обиды. - Может, повторим? - А член пососешь? - Сенька, ну ты пойми, не могу я так - Как так? - Вот если б ты моим парнем был... - Я твой парень - Гугугу - Я серьезна. После того, что у нас было... - А с мамой познакомишь? - Не вопрос - Не шутишь? - Этим не шутят Не, ну я не полный мудак конечно маму родную пугать. Как ей объяснишь, что для интернета Слякоть еще ничего девка. В общем проститутке знакомой позвонил, в солидном возрасте даме. Бывает, иногда хочется чего-то такого, зрелого. Короче, ебу ее время от времени, а она меня как сына любит и берет недорого. Встретились там же, у Пушкина, даже поцеловались взасос. Типа отношения у нас. - Ну что, ко мне? - Ты не шутил? – волнение в голосе. - Какие шутки. Приехали к той самой даме в солидном возрасте. В дверь позвонил. Девка вся в переживаниях, видать первый раз с мамой знакомят. Дверь открывается, у нее чуть не обморок. Побледнела, на черном фоне имиджа вообще стала как смерть. - Мама, знакомься, это Слякоть - моя девушка. Слякоть, - это моя мама. - Ой, я так рада! Ну что же вы в дверях, проходите. Зашли, я разулся, куртку на вешалку повесил, а подруга подвисла, стоит как вкопанная. За жопу костлявую ее ущипнул, встрепенулась. - Очень приятно, Наташа, – с хрипотцой так протормозила. - Мам, ну мы у меня посидим, ты это, не мешай. - Конечно, сынок. В комнату проходим, Наташа головой вертит, хуле интересно. - Ну, ты это, давай, раздевайся. - А мама? - Не боись, она тетка нормальная. Разделись, она на кровать села. Подхожу, член подрачиваю и прямо в лицо ей тычу. - Соси давай. - Сень, я так не могу... - Чего не можешь? – я охуел прямо. – Я тебя с мамой познакомил? Соси. - Я мамы твоей стесняюсь. - Бля, да не зайдет она. - Все равно. - Ну ладно, подожди, я сейчас. И из комнаты вышел. Когда через пару минут мы зашли оба голые у подруги по ходу чуть миокарда не случилось. Глаза округлились и грудь прикрыла. Хотя бы что.
- Вот, не сосет, тебя стесняется, - осуждающе в Наташу пальцем тычу. - Наташенька, ну что ты, разве можно так. Та рот открывает, а слово не идет. - Говорила, если с тобой познакомлю, отсосет. И отказывается, – жалуюсь.
- Ну что ты на девушку набросился, может она не сосала никогда. Смотри деточка, это просто, - на колени встает и берет в рот. Наташа смотрит на весь этот спектакль так, как будто реально ни разу не видела, как на клык принимают. Аж рот открыла, так интересно. - Ну что сидишь, - подбадриваю. – У матери отлижи, не бойся. - Чччего? – это голос прорезался. - Чего-чего, пизду конечно. Хотя можно и очко. Мам, тебе очко отлизать?
- Ммм, – и головой в разные стороны. - Нет, пизду давай, - перевожу. - Я не ... не... - Ну тогда член пососи, а мама у тебя отлижет. - Я ... я ... извините, - судорожно вещи похватала и в коридор. Хотел, было догнать, а потом думаю ну ее на хуй. Если шуток не понимает, то по-любому не отсосет. Зачем мне такая, без чувства юмора. А еще я заметил, что если девушка в жопу ибеццо, то пердит часто. И наоборот. Видно на генетическом уровне заложено.
Выдали мне календарик с социальной рекламой. 2007 - год ребенка. Принес домой положил на стол на кухне. Подошла пятилетняя дочка читает. 2007 - Год ребенка. Как год ребенка? Год свиньи же!
Маленькая предыстория: Как известно, многие админы(особенно в крупных корпорациях) не шибко заморачиваются насчет логинов для юзеров, а кое-где( в том числе и там где я сейчас работаю) правило создания логина входит в корпоративный стандарт. Например мой логин, а соответственно и почта: dp*****n. Сегодня на ресепшен взяли новую девочку, по имени Елена Бублик. Как Вы думаете, какой логин ей присвоили?
История про Ирландию и права напомнила мне историю, которую я услышал как-то от одного полулегального (в то время) латыша, которых по просторам GB работало очень много. Cидели с ним вместе в полицейском участке))). Остановили, его на машине полицейские за какое-то нарушение, нашли рабочую одежду в багажнике, ну и все... высылка. Может чего и не помню, может чего-то и привираю, но суть следующая: Еду, говорит, мол, как-то в Шотландии... без страховки! ... без прав!!... пьяным!!! И бац - полиция остнавливает. Нарушил чего-то видимо. Проходить тест я отказался. Пришла повеска в суд. Так как тестирование я не прошел, то судили только за отказ от тестирования и за что-то еще. Там положены штрафные баллы (как у нас были раньше проколы). Наказание было строгим, а именно: 12 штрафных баллов из 12 возможных, после чего права отбираются. Но поскольку прав сейчас нет, то они будут наложены на права, если (!) я вздумаю получить их в Шотландии.
Недавно возвращался я вечером с работы. Не то чтобы очень, но все же уставший. В голове процедуры с функциями крутятся. Зашел в магазин и взял пиво, чтобы из цикла выйти. Иду никого не трогаю, из бутылки понемногу отглатываю. Подхожу к метро, а пиво еще не кончилось. Дай, думаю, постою допью, чтобы пассажиров в вагонах не смущать. Не люблю я этого. И не успел бутылку к губам поднести, как подходит ко мне наряд милиции. Есть у нас такой Закон о Пиве, по которому не положено этот напиток в некоторых местах употреблять, в том числе и в зонах остановок общественного транспорта. И штраф по этому закону полагается совсем не малый. Так вот, первым делом, как и положено, спрашивают у меня паспорт. С этим у меня все в порядке. Вторым делом сообщают, что придется мне пройти в отделение, для оформления протокола об административном нарушении. Такая их служебная обязанность. На мои слабые возражения, что в указанных по закону 25 метрах от остановки я еще ничего не пил, мне было сказано - а не докажешь. Третьим делом начинают спрашивать, чем я занимаюсь. Ну, это понятно - о государственных интересах они уже позаботились, осталось позаботиться о своих. Короче, выясняют, что они могут с меня поиметь. Говорить, что я программист, совсем не хотелось. Для них это почти что хакер, а хакер почти что миллионер. И врать как-то тоже не хотелось. Неожиданно приходит мысль - в моем портфеле лежит недавно вышедшая книжка. (Совершенно случайно и без проблем получилось издать собрание текстов нескольких авторов Анекдот.ру) Достаю ее и, почему-то с интонациями одного известного литературного мэтра, говорю: "Я писатель, и давайте в знак нашей неожиданной встречи я подарю вам эту свою последнюю книжку". Слово "писатель" действует сразу и кардинально. Наши отношения становятся почти дружескими (но фамилию в паспорте все-таки сравнивают с той, что указана в книге). Все заканчивается тем, что у меня просят автограф и очень вежливо объясняют, где тут недалеко мне было бы удобнее допить свое пиво.
Хорошо еще, что у меня оказался не тот экземпляр, который подписан всеми авторами и который мне никак не удается передать редактору указанного выше сайта. И еще хорошо, что, перелистывая при мне подаренную книжку, они очень удачно не наткнулись на раздел про милицию.
Анек вместо эпиграфа. Уговорили одного закоренелого холостяка жениться да завести детей, дескать, состаришься, будешь помирать, а некому будет тебе и стакан воды подать. Ну, он женился, завел детей, выучил, поднял... Внуки. И таки пришло время умирать. Лежит он на смертном одре – вот и наступил тот самый сакраментальный момент "стакана воды". Но пить ему почему-то не хотелось..
... Прошу 8-летнего внука приготовить и принести стакан чаю. Он недоволен, что отрываю от дистанционно управляемого танка, который сам ему же и купил. Но чай приносит.
Через некоторое время прошу еще, приносит с еще большим неудовольствием да попрекает:
Осторожно! Черный юмор и жестокое обращение с животными!
Жил был один мужик - запальщиком работал на пробивании разведочных скважин. Т. е. кто знает, огневой способ взрывания - запал, шнур и т. п.
Как-то его спрашивают: - Вася, где пальцы потерял на руке (трех нету)? Мялся он, мялся, потом рассказал. - Делать нехер - поймаешь бурундука, запал с коротким шнуром в жопу вставишь и подожжешь. Он бежит, бежит, а потом так прикольно БАХ!!! Так один, уже когда я поджег, извернулся и вцепился зубами мне в руку...
Про Великобританию: http://www.e-xecutive.ru/publications/future/article_4322/
Цитата 1: "Но специально правительство не "растило" сервисные отрасли, даже не планировало это делать. Они выросли сами. Однако в этом процессе нам все же немало навредило открытие запасов нефти [в 1975 году Британия начала добычу нефти из шельфов Северного моря. – E-xecutive ]. К счастью, мы нашли ее не так много, как Россия"."
Цитата 2: " Британия оказалась в выгодном положении благодаря тому, что по сравнению с другими странами здесь меньше идиотизма в принимаемых правительством решениях. Это наш шанс. Скрестим пальцы в надежде""
Предновогодняя суета, бегаю со списком по универсаму, отовариваюсь. Смотрю по списку: "прокладки гигиенические, 5 капелек". Делать нечего, дохожу до соответствующего отдела, протягиваю деньги продавщице, молоденькой девушке: "Мне... э... эти....5 звездочек" Продавщица заржала в голос: "Так коньяк в другом отделе!"
Едем с другом поздно вечером домой на пойманой машине. Дом-в 20 минутах езды от метро Теплый Стан, уже за городской чертой Столицы. За рулем общительный представитель народов Кавказа, всю дорогу пытавшийся с нами поговорить о своей тяжелой жизни. Едем долго, хоть и быстро. Наконец, сворачиваем с освещенного шоссе на совершенно темную дорогу, ехать еще минут 8. Вдруг, водитель этого пипилаца, не сбавляя скорости, выключает фары, и повернувшись к моему товарищу, который сидел рядом с ним, произносит:"ЭЭЭ! Вэришь, нэт?! Так у мэня глаза устали!"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! С тех пор, стараемся успевать на автобус! Mentos.
Боже мой, за что ты так поступаешь с этой страной! Зачем ты отнимаешь разум у этих людей! Откуда, в конце концов, взялись все эти уроды, блеющие, мычащие и ревущие на меня с экрана! Сегодня было Крещение, какой-то хрен с бугра, выпятив зенки в обличительном пафосе, вещает из ТВ о том, что, мол, мы не куняво живем, грешим, блин, на каждом шагу, вот Господь и отнял у нас, в наказание, истинно христианскую традицию бухнуться голым задом в прорубь, и вылезши навернуть сто пятьдесят с огурчиком, для сугреву. Типа без проруби во льду, водица не такая уж и святая, ну не на сто процентов. Божья кара в виде глобального потепления - наказание за грехи православным "моржам" из Нижне-Задрищенска. А то, что Иоанн Креститель крестил народ в реке Иордан, и там морозов не видели со времен последнего ледникового периода, это на фиг никому не интересно. Моржевание-рулит! На работе, опять же, девица с олигофреническим спокойствием рассказывает мне, что если рано утром 19 января набрать "первой воды" (это ее выражение) из-под крана, то вода эта будет стоять год, не зацветет, не протухнет, да еще и при геморрое поможет. Я смотрю в ее чистые глаза, вижу- ВЕРИТ, не в Бога верит, мля, а в водичку хлорированную верит. Сподобился посмотреть "Остров" Лунгина. Один, глубоко ночью- не спалось. Задумался. Задумался, блин, на всю голову! Задумался о том, шож это деется-то граждане с нашей критикой! Ведь она ж мне, болезная, весь моск отбила, рассказывая о чуть ли не эпохальном повороте нашенского синематографа на рэльсы духовности и православия. И вполне, заметьте, вменяемы люди писали, плакали, и платочками ктлетчатами сопли вытирали. Причем все, как один! Им всем заплатили? Нет, увольте, не могли всем. Они все дураки? Тоже под большим сомнением. Вывод один: глобальное потепление, посланное в качестве наказания на русские иордани, попутно вызвало локальное разжижение мозгов у отечественной критики. Лунгина я помнил, в основновном по "Такси-Блюз". Там Петя Мамонов, еще не окончательно съехавший с катушек, играл лабуха-саксафониста, которого учил жизни гопник-таксист. Учил-учил, да не выучил. Фильм, снятый, с технической точки зрения не то что безобразно, а вообще невообразимо, там не менее получил на излете восьмидесятых широкую поддержку народных масс, одержимых перестройкой. И на этом перестроечном пинке перелетел за бугор, где умудрился получить даже какой-то фестивальный приз, данный гуманными европейцами видимо из жалости к убогому монтажу, постановке и озвучке. Вслед за "Такси" за бугор быстренько слинял и сам Лункин. Сбабахав быстренько, по свежей памяти, "Луна-Парк", о страшных антисемитах, рвущихся к власти в России, Паша взялся за фильм о нелегкой о но благородной и полной приключений стезе нуворишей в новой России дав ему оригинальное название "Олигарх". Далее, опять же, мучимый тоской по Родине изобразил искрометную комедию "Свадьба", где на примере гражданского обряда свадьбы показал всю палитру народной души в отдельно взятом Мухосраньске. Помните старый анекдот,- "Кто еще не трахал невесту"? Жених,-"Я"!-"Подожди, ты еще успеешь! ". Если бы в этом эпическом полотне, посвященном описанию традиций и привычек русского народа, и ориентированном, прежде всего на западную аудиторию, актеры, изображающие гостей, занялись бы свальным грехом, с привлечением крупного и мелкого домашнего скота, я бы не удивился. Не оставил мастер без внимания и русскую классику. "Мертвые души", например, попурри из произведений Николая Васильевича. Там Чичиков трахает Коробочку. Каламбурчик, господа! В общем, достойная кредитная история, как сейчас модно говорить. Вытянув ненадолго из запоя любимца интеллектуалок климактерического возраста – актера, режиссера, музыканта, художника, певца, сценариста, алкоголика, проповедника Мамонова, гений духовности заставил его кривляться перед камерой. Для Мамонова эти кривляния не в новинку, он ими деньги зарабатывает, в столицах и провинциях. Кстати, вспомнилось, как-то на одном из спектаклей "Серова голубя", неподалеку от меня расположилась небольшая компания невесть как туда затесавшейся гопоты. Гопота расположилась уютно, с пивом и кириешками. Видимо происходящее на сцене они восприняли как руководство к действию, и в долгих мамоновских паузах комментировали, происходящее, незамысловато матерясь и громыхая бутылками. Интеллигентная публика бросала неодобрительные взгляды и тихо шипела сквозь зубы, боясь получить в табло. Наконец в это дело вмешались секьюрити, и гопота гордо покинула зал, сопровождая свой выход нецензурными выкриками в адрес артиста. Вы знаете, внутренне я был с ними. Если Пете можно кривляться со сцены, то почему залу нельзя матюкаться на Петю? В общем, "Остров" удался на славу. Мамонов гавкав молитвами на церковнославянском, хворая моментом обесбесивалась - эфералган упса отдыхает, Космос сосредоточено пыхтел, таща крест, а где-то совсем недалеко колхозы перевыполняли план 1974 года по сдаче в закрома. Критик плакал - еврей, живущий во Франции, снял эпохальный фильм о православной душе! Loo
Во времена моего обучения в медицинском университете на одном из старших курсов, а дело происходило во Владивостоке несколько лет назад, во всем городе в силу различных причин практически на протяжении года не было холодного водоснабжения (в впоследующем и горячего, но речь не об этом). А проживал я в общежитии при все том же университете. Однажды, мягко говоря, устав от постоянного нарушения моими соседями по секции (а в секции 4 комнаты, 1 ванная комната и туалет)элементарных правил гигиены, я написал текст, следующего содержания:
Объявление для мерзопакостных уродцев!!!!
ВНИМАНИЕ
У нас в кране имеется горячая вода, которую можно и нужно, и даже необходимо использовать для смывания своих экскрементов (для особо одаренных – это Ваши моча и кокиши)
Инструкция по пользованию туалетом:
1. Включить свет в туалетной комнате 2. Войти в данную комнату, закрыв за собой дверь. 3. Сделать свое грязное дело. 4. Надеть штаны, если Вы не забыли их до этого снять. 5. Взять баночку, стоящую возле унитаза справа (если Вы собираетесь смыть мочу) или зеленый тазик, находящийся слева от унитаза (в особо тяжелых случаях). 6. Вынести данную емкость из туалета в секцию, плотно прикрыв за собой дверь. 7. Набрать в данную емкость воды до краев. 8. Снова зайти в туалет, прихватив с собой все это добро и аккуратно, стараясь ничего не разбрызгивать, слить воду по стенке унитаза так, чтобы НИЧЕГО не осталось от Ваших экскрементов, включая плавающие в лунке унитаза отходы, выходящие через Ваш задний проход, и распространяющие неповторимый запах 9. Поставить емкость на прежнее место. 10. Выйти из туалета, плотно закрыв за собой дверь. 11. Выключить свет. 12. Помыть руки, если конечно Вы себя уважаете. 13. Почувствуйте себя, наконец, ЧЕЛОВЕКОМ!!!!
PS: Надо заметить, что данное объявление соседями было воспринято с юмором и пониманием, и на некоторое время в секции воцарились чистота и порядок.
По поводу вывески на УЩ. В одном из городков закрытого типа, иду к проходной секретного завода вдоль офигенно длинного бетонного забора высотой метра три. В советские времена там была какая-то бодрящая надпись объемными буквами, прямо по верхнему краю, промеж колючей проволоки. Буквы не маленькие, примерно по метру. Но ни что не вечно, и за годы перестройки буковки пришли в негодность, поржавели и попадали. В результате, если смотреть вдоль забора под определенным углом, из останков получилось: О_П__П_А! Надпись наверняка еще более бодрящая, но что там было раньше не помнят даже старожилы.
12
Пятница, конец рабочего дня. У нас в офисе раздается телефонный звонок. Один из менеджеров отвечает: "Ни с кем не можете поговорить, мы уже пьем!" и кладет трубку.
Оказалось, что на том конце спросили: "С кем я могу поговорить по поводу поставок воды?"
Напомнило историей из роддома. Было это тоже 20 лет назад. Рожала я своего первенца. Все в моей палате рожали вечером, с интервалом примерно в один час. И вот утро. Все уже перезнакомились, нас четверо. Вспоминаем роды. У всех отходняки, практически всем наложены швы. Больно, но уже самое страшное позади. Потихоньку хихикаем, вспоминая, кто что кричал, кого вспоминал и что делал не так как надо. И одна говорит, что после того, как родила, порвалась и ее зашили(сейчас говорят, что зашивают под местным наркозом, а тогда все наживую, и мне в том числе)и густо намазали йодом(живая рана, горит! мама, не горюй!), она обращаясь к враче и акушерке, кричала: "Женщины! Ну что же вы стоите?! Дуйте же мне!!! Дуйте!!"
Нет, я конечно не спорю. Было... было в детстве... Когда спиздил из детского садика маленькую игрушку плоского, как новая моторолла, солдатика, когда в гостях у кореша прикарманил маленькую машинку (это я боролся со справедливостью - у него много их, а у меня только игрушки которые папа слепил из хлеба – при том брат почти не голодал). И у соседей по огороду я жрал точно такие же яблоки, которые под НАШЕЙ яблоней бродили на радость ежикам. И у одного москвича, который приехал на лето в местечко Дрезна, и хвастался кучей вкладышей от Turbo эти самые вкладыши пиздили все, а спалился только я. Но тут я попал в достаточно комичную ситуацию. При этом даже не обогатился! Решили мы как-то с моей подругой жизни Дашкой, забежать вечерком в ее родительский дом. Скорее не дом, а пристань. Потому что как только мы вообще заходим в более менее нормальное помещение мы начинаем с ней приставать друг к дружке. Я решил не разуваться и потратить 5 минут, требующиеся подруги на сборы своего шмотья, потратить на разглядывание отодранных в районе входной двери обоев. Достаточно психоделическое зрелище скажу я вам. Некая битва темных и светлых сил. Дракон тьмы и тигр символизирующий в китайской мифологии светлые силы, дрались в этой малогабаритной прихожей и оставили ацкие следы... Ну что то я отвлекся. Когда созерцание мне настоебенило, я решил оглядеться, на тумбочке лежал здоровенный складной ножик. Я его тут же взял в руки и словно Жорж Милославский весь измучился пока не нашел ту самую кнопку которая открывала ларчик. Ножищще с блеском распахнул передо мной свои лезвия для вырезания ливера у неверных. Хотелось бы пояснить, что у моей подруги, как и у всякого нормально гражданина есть родители (папа-1шт, мама-1шт) так как далее речь пойдет о папе, остановимся на его фигуре подробнее. Это мужик ростом под 2 метра, обладающий здоровыми кулачищами и пивным животом. До вчерашнего дня видел я его исключительно в семейных альбомах - а он меня вообще не видел. Итак, картина маслом. Я стою в чужой квартире, в верхней одежде и с огромным ножищщем в руках. В квартире полумрак и в соседней комнате кто-то шурует в вещах (Дашка искала очередной патронташ трусов) открывается дверь и в квартиру входит хозяин. Словно медведь из сказки про Машеньку, который понял что глупышка уснула в его кровати и в качестве наказания надо просто погасить свет... Так вот как этот ацкий медведь. Только с раскрасневшимся после мороза лицом Дашин папа открыл дверь... Я чувствовал, что краска заливает мое лицо, как будто рак, который узрел что на ларьке написано "ПЕЙТЕ ПИВО СРАКАМИ!!! " Немая сцена могла бы закончиться в травмопункте первой городской больницы, и боюсь, что я слишком давно не тренировал свой сокрушительный правый в челюсть, посему оказался бы там ваш покорный слуга... И тут я все же выдавил сакраментальную фразу... - ...Ээээ... я не вор!!! - Я понимаю, - ответил Дашин Папа... и представился - ИГОРЬ... А я по традиции пожал руку и отпросился в туалет...
Все знают что такое Бизнес-план? Это сложнейший документ с графиками, математическими расчетами, прогнозами, мониторингами, маркетинговыми и рекламными компаниями, с расчетами прибыли и убытков, с различными доказательствами, и еще куча всего. Наткнулся я на бизнес-план одного студента, семестровая работа. Копирую дословно сюда, ибо он уместился на половину листа а4 (пунктуация автора сохранена).
В скобках мои камменты.
"Сделал: Студент экономического колледжа Иван Иванов
Бизнес-план Компьютерный клуб “Энергия”
Содержание: 1)Адрес: Н. Березов ул. 9 января 2)Ассортимент: видеоигры 3)Основные работники: системный адиминстратор, бухгалтер. 4)ценовая политика и клиенты. 5)Вид с верху. 6)Конкуренты. 7)Логотип.
1. Адрес. Я выбрал местоположение этого клуба потому что там большой приток людей и нет конкурентов в том районе. (Люди так и прут с транспорантами "Даешь доступный "Counter-strike"!!)
2. Ассортимент. Ассортимент предоставляемых услуг видеоигры так как пока не у всех подключен Интернет и игра по сети многим людям не доступна. (А мы призваны уровнять эту вопиющую несправедливость!)
3. Основные работники. Сис- админ. Он следит за работоспособностью сети и принимает деньги. (Крутая должность -сидеть и деньги принимать. Наверное он будет похож на снеговой "ратрак" с помощью которого улицы от снега чистят. Все видели как он снег загребает? Такими маховыми движениями клешнями. Только вместо снега будут деньги.) Бухгалтер – он делает бухучет и все такое. (Ну вы понимаете да? "Хрен знает чем там занимается бухгалтер, но знаю что он нужен любой крутой фирме")
4. Ценовая политика. У нас действует гибкая система скидок по праздникам. Обычно вход в клуб 13 рублей. ("Но когда у меня плохое настроение то и все двадцать. Но по праздникам я добрый и буду пускать за пяточок") Клиенты. Предположительно это будут школьники и студенты. ("Пенсионерам и многодетным матерям тоже отказывать не будем") Реклама. Периодически будем размещать рекламу на кабельном ТВ. Также будут висеть растяжки с рекламой клуба в пределах Новоберезовска. (Все маркетологи мира нервно курят в сторонке читая эту рекламную компанию)
5. Внутреннее расположение. Будет занимать трехкомнатную квартиру на первом этаже. Сделаем отдельный вход. (3х комн. кв. стоит порядка 90килобаксов. Теперь прикинем первоначальные вложения и окупаемость, и не забываем о скидках по празникам!)
6. В том районе вроде конкурентов нет. ("Да отвечаю - нету! я тут прогулялся с пивом по улице ленина, и не увидел никого из конкурентов, ага")
7. Логотип ("че докаплись? какой был клип-арт, такой и сделал логотип")"
Подпись препода внизу листа после проверки. "Как известно смех - продлевает жизнь. Ставлю оценку "три" только за то что жить я буду на 10 лет больше"
Логотип и план: http://www.e1.ru/fun/photo/view_album.php?id=72992&pic=0e97f0b3be8b255802957dff017343f9
Возникла в памяти такая картинка: У дочки в садике очередной новогодний утренник(кажется, в прошлом году, ей тогда 4,5 было). Мы плетем свою суперприческу с бантами на полголовы. Рядом сидят два мальчишки из ее группы. Их уже одели, причесали и делать им, собственно, нечего. И тут взгляд одного из них падает на галстук-бабочку другого. Возникает заинтересованность и мальчишка сравнивает свой галстук с той же деталью у друга. Затем следует безапелляционное: "А моя бабочка больше твоей!" Друг озадачивается, сравнивает в свою очередь галстуки и выдает, что типа фиг тебе, моя больше! Долгое препирательство, потом они просто снимают эти галстуки-бабочки и сравнивают их по размеру... Так вот с какого возраста все это начинается, а я все думала, что этим только с началом пубертата возникает. Как жестоко я ошибалась!
Навеяно историей о блондинке и папке "Мои документы". Я тогда устанавливала специализированную программу на компы клиентов и в дальнейшем вела их (контролировала, отвечала на всяческие вопросы и пр.). Как правило, эти вопросы скорее смешили. Устанавливала энту программу у одного мужчины, очень верующего. Но добродушием там и не пахло, не то что любовью ко всем. Когда он увидел, что я вставила свой диск в его комп, он сразу завопил: "А вы вирусов мне не занесете?!!!". Когда я все установила и попыталась объяснить, как все работает (а, поверьте, это было ох как нелегко), я начала вынимать диск, он начал кричать: "А вы там ничего моего не забрали?". Я ему попыталась объяснить, что при всем моем большом желании я не смогу его информацию перенести на свой диск, потому что у него CD-ROM не пишущий, а он говорит: вот давайте откройте. Я открываю, а слева на браузере стандартно: "Мой компьютер", "Мои документы" и пр. Он же в крик: "Ну вот!!!! Вы переписали мои документы!!!!!" При моей патологической честности обидно мне было еще как... Но нервы у меня крепкие, я сдержалась. На этом все не закончилось. При установке я показывала, как и куда сохранять почту, и в почтовой программе зафиксировалось папка, куда я сохраняла ему. Так на следующий день (выходной, я в сауне) звонок на мобильный: "Вы мне удалили диск С, что за безобразие!!!" и дальше набор слов для верующего человека недопустимый. Оказывается, он хотел что-то свое из почты куда-то сохранить (а раньше он этого не делал, так как не умел вообще, пока я ему не показала), а там та папка. А вы говорите - блондинки! Те, по крайней мере меня матом не покрывали. Максимум, что они делали, это на просьбу найти у себя на рабочем столе "Мой компьютер" они отвечали: "А что его искать, от там и стоит, на столе".
Обсуждаем вечером с дочкой детсадовкую политику. Вообше-то моя зайка -лапочка оченъ ласковая и славная девочка. Но ей она не не нравится, когда воспитателъница хвалит ее перед всем классом. Надо поговоритъ....
- Ната, скажи, разве плохо когда тебя хвалят? - Я не люблю когда тетя говорит: "Молодец!" и все хлопают в ладоши. Пустъ лучше даст мне конфету или игрушку подарит, если я такая хорошая.
Кxм... Я, кстати, тоже так думаю, когда началъник на собрании говорит мне сладние слова.... лучше бы зарплату повысил, или премию подарил. Ладно, попробую зайти с другой стороны...
- Хорошо. А ты любишъ когда тебя ругают? - Нет - А если на тебя не обращают внимания? - Нет - А что же делатъ? - Я люблю когда меня понимают.... и любят.
Возразитъ нечего. Я так тоже хочу. Чтобы не ругали, не хвалили, не воспитывали, не игнорировали, а понимали.... по-доброму, c любовъю... и пониманием. А как можно лучше сформилироватъ эту мыслъ?
30 ДЕКАБРЯ.ПРОДУКТОВЫЙ МАГАЗИН.РАННЕЕ УТРО. ПОДЪЕЗЖАЕТ ТАКСИ ИЗ КОТОРОГО ВЫХОДИТ НЕ СОВСЕМ ТРЕЗВАЯ ЖЕНЩИНА.ЗАХОДИТ В МАГАЗИН И ОБРАЩАЕТСЯ К ПРОДАВЦУ: - ДАЙТЕ МНЕ САМУЮ ВОНЮЧУЮ ЖЕВАЧКУ,ЧТОБЫ ОТ МЕНЯ ПЕРЕГАРОМ НЕ ПАХЛО...
Работает у нас работник, назовем его Саша. И вот он провинился в очередной раз, залетел на штраф. У нас в компании есть список упущений, за которые полагаются штрафные санкции. В списке штук 7, среди них есть разной степени наказания, от мелкого штрафа до расторжения договора. Самый незначительный - это "порча инструмента". И вот я, чтобы аргументировать значительное уменьшение его зарплаты, распечатываю таблицу штрафов и даю ему ознакомится с общим списком (там и пьянка и безграмотность, и неряшливость). Внимательно все изучает и возмущенно выдает: "А инструмент я какой сломал??? ". Я лежал ... Без комментариев.
Метро Тимирязевская, глубоко, эскалатор ползет 130 секунд. Полусонный еду на работу. Вдруг возникает ощущение, что стало лучше. Что лучше? Почему лучше? Доходит - рекламные щиты кончились, в нижней трети -монотонный ничем не увешанный купол потолка. Умиротворяет.
Работаю в одной фарм компании. Всем сотрудникам на Новый Год делают стандартные подарки. Шампанкосе, конфеты, календари на 2007 и ЕЖЕДНЕВНИКИ. Хочется сказать что ежедневники очень классные: кожанная обложка, много всякой полезной информации. Среди такой полезной информации нашел то, что заставляет гордится странной в каторой я рожден. На странице заголовок Праздики стран Мира: Дания 1января - Новый год.... далее перечисляется много стран где 1 января является Новым годом. А теперь самое главное: РОССИЙСКАЯ ФЕДЕРАЦИЯ Новцй Год 1-7 января )))))))))))))))
Эта историйка не столько смешная, сколько поучительная. Произошла она со мной - давно, лет 30 назад. Вот она. Меня только что назначили каким-то начальником в военной сфере. Первый мой доклад Большому Начальнику (генерал-полковнику) о ходе строительства стартовых ракетных позиций. Доложил. Ответил на вопросы. И вдруг ОН спрашивает: - А сколько у нас головных частей для этих ракет? - Не знаю. Сколько ракет - я знал. А сколько головных частей - не знал; это был БОЛЬШОЙ СЕКРЕТ и мне не положено, да и не нужно было его знать. Но я знал, у кого можно получить ответ. И по молодой глупости, очень стараясь "оправдать доверие", вечером поехал куда надо, и ОНИ МНЕ ШЕПНУЛИ (мы хорошо знали друг друга и полностью доверяли). Утром напрашиваюсь на доклад к своему Большому Начальнику, и очень собой довольный, пишу ему на бумажке ЦИФРЫ. Он посмотрел на число и справшивет: - Это что? - Ответ на Ваш вчерашний вопрос! - А как ты думаешь - если бы я захотел это число знать, мне бы его назвали? - Конечно. - Правильно. Так вот запомни: Случись что с утечкой информации, так того, кому положено ее знать, СПРОСЯТ: не сболтнул ли случайно или спьяну, или во сне и т. п. А кому не положено знать - того ДОПРОСЯТ: почему любопытствовал, по чьей просьбе и т. д. И ты думаешь я бы признался, что это я тебя спросил? Понял? - Так точно! - Ну так не только пойми, но и запомни это на всю жизнь. КАК ВИДИТЕ - ЗАПОМНИЛ.
Обычно мой кот ложиться спать очень рано (в семь вечера) и встает рано – в 7-8 утра (козззел). При этом он ночью просыпается, чтобы доесть свой корм, а утром истошно вопит – будит меня, чтобы я шла его кормить. Каждое утро (если мне не надо рано вставать) он тихонько подкрадывается ко мне и начинает мне в ухо мявкать: - ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕсть хочу! Хочу ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕсть! Пойдем ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕсть!
Вчера поздно вечером я узрела, что его чашка уже пуста. Ага! – подумала я. Вот я тебя проучу! Я положила ему в тарелку корм, полагая, что он проснется рано утром – пойдет на кухню – поест и у него не будет повода мявкать и меня будить. Короче облом ему будет - радостно и не без злорадства предвкушала я.
Сегодня утром – часов эдак в 8 – я сплю невинным сном младенца. И тут вдруг у меня под ухом – причмокивая и облизываясь: - Я уже покУУУУУУУУУУУшал! СпасИИИИИИИИИИИИИИИИбо!
Опять не судьба.
P.S. Кстати действительно – не судьба. Через полчаса контрольным выстрелом в голову прозвенела смс-ка коллеги, сообщающая, что у него: - доброе утро; - бессонница; - работа над монографией; - вернулся дворовой кот Васька с кошкой, который прогнал Волшебного кота (тоже дворовой кот).
Приходит сегодня к нам наша немая соседка по этажу, и протягивает записку: "Не хотите ли купить DVD плеер в хорошем состоянии за $%# рублей?" Мы мол "нет, спасибо". Она ТУТЖЕ протягивает вторую записку: "А кому надо не знаете?"
А я недавно по Нэшнл Джеографик видел американскава предурка. Сюжет про распространение опасных "огненных" муравьев, передачка типа научно-популярная. По ходу интервью с местным терпилой, показывают представителя населения - стандартный жирный американский придурок в шортах на газонокосилке на своей лужайке. Далее вольный пересказ самых замечательных эпизодов из интервью.
Эпизод 1: - Муравьи мастдай. Из-за них быстро тупятся ножи газонокосилки. А недавно ваще - вдрух по ходу трах-бабах - ось у косилки сломалась. Смотрю - на корень дерева напоролся. А за корнем - гнездо муравьев! Прям беда с этими муравьями. Корни, положим, еще можно повыкапывать, а с муравьями что делать?
Эпизод 2: - Мы их травим разной херней. Вот если полить саляркай или бензином - дохнут нах. Тока экологи сильно на это ругаюццо. Исчо у нас в магазинах продают спецальную отраву. Я ей поливаю в той части лужайки, где у меня дети играют.
Эпизод 3. - А вот еще есть афигительный способ (заходит в дом, берет ружжо, выходит, стреляет в муравьинное гнездо). - Если пуля проникнет в землю достаточно глубоко, она убьет муравьинную матку и им фсем песдетц! (гордо так)
Давно это было, был я студентом. То присказка была, сказка будет впереди. Сплю я как-то ночью дома (Ночью сплю? Да еще и дома? Я же тогда студентом был! Понимаю, что это странно). Трезвый (опять таки странно, по той же причине...). Один (Блин, это просто совсем ни в какие ворота для студента!). Ладно, не отвлекаемся...
Сплю, стало быть, вдруг телефон заверещал, противненько так. Тянусь за трубкой, взгляд на часы - почти четыре часа ночи! Думаю: "Вот ты урод-то! Какого растакого тебе приспичило, кем бы ты ни был!", и в трубку с предельным негодованием: - Алло!!! Трубка в ответ: - Короче, я водки взял. Пива взять? Я: - Бери! Трубка: - Сколько? Я: - Ну банок так 10... Трубка (с зерном сомнения): - А хватит? Я: - Да х@ня! магазин круглосуточный, если че - еще сбегаем! Трубка (радостно): - Ну лады! Щас приду! Занавес, точнее, гудки...
>... Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, > когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю > пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю > паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy > состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям > политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже > амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки, все-таки, одеть бы > стоило"...
30 марта 2007 на экраны США выйдет фильм "Лезвия Славы" (Blades of Glory) о паре фигуристов-мужчин. Правда они белые и на коньках, но это только чтобы не платить гонорара автору анекдота.
Старый Новый Год:)Праздник в общем – то серьезный и подарки соответственно! :) Оббегала кучу секс-шопов дабы порадовать фантазию своего избранника, купила для НЕГО(ему) стринги такие: мини-мини-мини черненькие три шнурочка, а спереди еще вся эта "конструкция" на липучке и разбирается, короче"брюки превращаются, брюки превращаются..." Преподношу ему заветную коробочку с радостной такой улыбкой, он достает трусишки и начинает хохотать, в общем прикалывались мы над моим подарком минут 15, а потом он внимательно так смотрит ни них и произносит:"Так они же мужские!!!!"......дикий хохот:))))))
"Есть Асеев Коля. Этот - может. Хватка у него - моя". В. В. Маяковский
Эх, сколько же по ТВ и Интернету показывают "лучших голов чемпионатов" разных там стран, Европы, мира... Месяца.. Года! Стадионы ревут... Комментаторы воют... Обозреватели закатывают глаза...
А как по мне, лучший гол забил Коля Маркелов в довольно зрелом уже возрасте – лет в 55. На стадионе киевского завода "Арсенал". В первенстве трудовых коллективов Печерского района.
Кстати, до сих в непонятках, почему наше первенство называлось "трудовых коллективов"? Конечно, "нетрудовые" (всякие там подпольные цеха) в то сложное время тоже имели место быть. Но уж футбольное первенство промежду ними точно не проводилось - выходить из тени и светиться не было никакого резона, их и так дотошно вынюхивал ОБХСС (отдел борьбы с хищениями социалистической собственности).
Итак, наша команда КиевзНИИЭПа по календарю первенства должна была встречаться с командой какого там домостроительного комбината.
В положении о первенстве четко прописывался количественный состав команд: не менее 7 футболистов, иначе спортсмены не допускались к игре, последняя отменялась, и неполной команде засчитывалось поражение за неявку. Подставы исключались: составы команд заверялись в отделах кадров, там же отставные вояки, за неимением знамени части, дорожили честью вверенной им печати. А уже к игре спортсменов-любителей допускали после предъявления удостоверения личности.
Правда, если у какой команды оказывалось больше 7 игроков - против меньше 7 соперников, она великодушно делилась "лишними" с командой-визави (у больших теперь это называется "арендой"). Настоящие любители приходили поиграть в свое удовольствие, зрители – поболеть, потому обе команды стремились, чтобы матч состоялся, и победы добивались в честной спортивной борьбе, а не какими там менеджерскими заморочками.
В этот же раз – облом, нас только шестеро, а соперников - семь. Цугцванг. Делиться – нечем, и если они отдадут нам хоть одного, матч все равно отменят, а поражение засчитают уже им.
Судья отложил начало матча на 15-20 минут, предоставив нам время на доукомплектование команды. Наш капитан побежал к телефону-автомату – вызвонить хоть кого из близкоживущих. Облом – воскресенье, кто там в Киеве летом сидит дома в Божий день! И тут по улице шаркает больными ногами киевзнииэповец Маркелов. У него даже в трезвом состоянии с походкой было неважно, а тут еще и веселящая поддатость по случаю Божьего воскресенья.
Колю уговаривают спасти честь института, для чего он, даже не в футбольном прикиде, должен изобразить присутствие на поле, прогуливаясь на своей половине, чтобы не влезать в офсайд.
Впрочем, по случаю жары Коля разделся до майки и семейно-футбольных трусов - в таких тогда ходило все мужское население СССР. Может, оттого советский футбол занимал достойное место в мире - форма обязывала. Да и советские люди того времени были покрепче нонешних - сперма ждала своего часа в яичках при физиологически более естественной пониженной температуре.
Итак, с выходом Коли игра началась. Проходила азартно, но неприхотливо: команда, забившая гол, сразу после подобающего торжества уходила в глухую защиту. Проигрывавшая атаковала, пока ни сравнивала счет, после чего основные события перемещались на противоположную половину.
... И вот при счете в конце матча порядка 6:7 не в нашу пользу, мяч вдруг отскакивает к одинокому, как Бенедикт Спиноза, Коле, вокруг в окрестности метров 50 - никого. При тактической установке на игру ему было велено мяча не касаться, больше того – оберегаться случайных попаданий, каковые могли вывести его с поля на больничный. Но народ устал, и всем было уже в западло устраивать забег на такое расстояние.
Коле стали кричать – "Отдай мяч вратарю! " – с тем, чтобы уже тот выбил в поле. Но в наших воротах стража не оказалось – он, по старинному чисто русскому хоккейному обычаю - пан или пропал, участвовал в штурме ворот соперников как полевой игрок. Тогда Коля со всей дури шваркнул по тем воротам, где обнаружил вратаря.
К счастью, это были ворота соперников. Мяч подхватило ветром, и по неописуемой траектории он влетел в девятку. Ничья. Спасли, тогда можно было так говорить, свое очко!
На Колю ринулись товарищи по команде, вот уж в этом компоненте футбола мы были действительно на уровне лучших команд мира и радовались забитому мячу, вроде как решающему в финале чемпионата хотя бы Европы.
Коля, узрев мчащую на него дикую орду товарищей по работе и команде, из-за искаженных физиономий да вопиющих ртов счел их гримасы выражением гнева. Он сильно струхнул, оторопело подумав – забил себе!- и ринулся наутек.
Но далеко убежать не удалось: во время знатного удара с ноги слетел стоптанный, скособоченный башмак, едва не опередивший мяч, но из-за чуть худших аэродинамических данных долетевший лишь до штрафной соперников. Которые, от обиды за упущенную победу, пытались добиться от судьи отмены изумительного гола в связи с отвлекшим их вниманием НЛО.
Коля стал героем дня, на послематчевой пьянке разговоров было только о его фантастическом голе. Жарко спорили: он забил "шпаном", "щечкой" или все таки "пыром"? Смаковали его великолепную технику владения мячом в одно касание. Умение мгновенно разобраться в самых сложных хитросплетениях на поле. Каждый норовил лично выпить с выдающимся мастером кожаного мяча, он не кичился, и понятно, чем это все кончилось.
Домой Колю отнесли на руках. Евойную бабу даже пришлось маленько побить, чтобы эта гребанная дура согласилась принять тело на парадный диван в гостиной, а не на голый обрыганный топчан в коридоре. Да навсегда уразуметь: отныне она боевая подруга выдающегося Героя, а не какая там прошмандовка пьянчуги.
На следующие матчи Колю включали в основный состав, даже если народу хватало, чиста как талисман. А всем эти руням, дрогбам, рональдам и протчим многовалютным героям современности так еще и не удалось забить столь красивый и нужный команде гол.
... Так что привет тебе, Коля, коли жив! Если нет - прочь сомнения, уже только за этот Божественный подарок Мировому Футболу святой Петр определил тебя в Рай, включил в основу сборной ангелов, и ты даешь там чертей дьявольской сборной Ада!
"Самолетом, поездом, машиной" - один из моих любимых фильмов, и скоро поймете, почему.
Сначала договоримся о терминологии:
"ВИДАК - видеомагнитофон, лучше всего импортный. ШМУДАК - почти любой, кроме видеомагнитофона, продукт, произведенный в капстранах". (с) Митьки
В конце 80-х, как уже знают постоянные читатели сайта, мы занимались АСУчиванием, или, как сейчас говорят, компьютеризацией, городов и весей нашей тогда еще необъятной. Видаки тогда были большой редкостью, особенно в провинции. И однажды в пятницу вечером нас пригласили на закрытый видеопросмотр. Тогда обычно на кассете было записано два фильма – высокоинтеллектуальный и порнуха (или то, что тогда считалось порнухой – типа "Греческой смоковницы").
Я уже был в командировке около трех месяцев, и ощутил определенное волнение. В то время я был еще целомудренным, и постоянно отвергал недвусмысленные предложения местных пейзанок, которые всячески пытались зацепиться за московских специалистов. Поэтому я выпросил у начальника краткосрочный отпуск. "Ну что же", - сказал он. – "Поезжай, но в четверг ты должен быть на месте".
В субботу утром я уже летел на самолете местных авиалиний в Краснодар. По прибытии оказалось, что улететь из Краснодара в Москву невозможно. У кассы стояли активисты со списком на подсадку. Я оказался 130-м. За весь день улетели человек 10 из списка. Давление гормонов у меня достигло критического уровня.
Тут кто-то пустил слух, что из Ростова улететь проще. Я вышел на привокзальную площадь. На меня набросилась толпа таксистов. "В Ростов". "Без проблем! " (300 км). В Ростове оказалось, что улететь еще сложнее. Аэропорт оккупировала толпа армян-беженцев.
К этому времени я уже немного успокоился, и решил возвращаться обратно. Поехал на ж/д вокзал. Подхожу к кассе: "Когда ближайший поезд на Армавир? " "В 10 утра". Ночевать на вокзале не хотелось, и я спросил: "А на Москву? " Кассирша удивилась, но сказала: "Уже стоит на перроне". Я купил билет, сел в поезд и забылся сном (с) "Мастер и Маргарита".
Утром я зашел в вагон-ресторан и обнаружил там практически всю очередь из Краснодарского аэропорта. За целый день ожидания в аэропорту все познакомились и даже сроднились, поэтому поездка в Москву оказалась довольно приятной. Она прошла в необременительном общении и совместных возлияниях.
Ночь с воскресенья на понедельник. Курский вокзал, такси, звонок в свою квартиру, объятья, ласки, кульминация. Когда очнулись, жена говорит: "Звонил твой начальник. Он забыл, что сегодня в 14:00 будет совещание на высшем уровне по вашему проекту, и велел тебе срочно возвращаться. Я уже забронировала тебе билет на первый рейс. Вылет через 2 часа".
Заказ такси, Внуково, рейс Москва-Краснодар, рейс местных авиалиний, такси, в 13:55 я вхожу в кабинет, в 14:00 начинаю докладывать о ходе работы над проектом.
В завершение темы "Читательских историй" № 1 от 14.01.07 и № 9 от 17.01.07 про дерьмо собачье.
В славном городе Сан-Франциско попадались на глаза такие предупреждения:
... Запрещающий знак – черный силуэт какающего песика, перечеркнутый по диагонали жирной красной линией.
... Объявление на дереве: "Мы любим собак. А вот наши деревья – нет! "
... Наконец, возле явно русского дома, плакатик на русском с тем самым легендарным грозным буденновцем из серии "А ты...? ", явно рассчитанный на наших, еще с пережитками социализма в сознании:
Привет от доктора Фрейда или в тему "скрипка - лиса": На работе я периодически играю в Wolfenstein по локальной сети с коллегой. Сидим мы с ним в одной комнате, поэтому периодически перекрикиваемся: - Сейчас я тебя приложу гранатой, гад! - Не успеешь, я тебя - из фаустпатрона! - Я сижу в засаде, не найдешь! И так далее. При этом фаустпатрон мы иногда называли так, как он пишется в игрушке - Panzerfaust (панцерфауст). Играем мы в эту стрелялку с перерывами уже около двух месяцев. Так вот, случайно выяснилось, что сотруднице в нашей комнате все это время слышалось, что мы используем в игре ПАНЦЕРФАЛЛОСЫ и ФАЛЛОСПАТРОНЫ.
Подсознание, однако. Хотя... что-то в этом есть?
PS: Интересно, как она представляла себе эту игру??
Был давеча в гостях. Народу собралось множество: и знакомых, и незнакомых. Слово за слово разговор зашел о бывшем СССР. - Я, - говорю, - где только не был – в Татарии, Молдавии, Киргизии, Узбекистане. Был и на Украине, только очень давно... Тут меня один мужик перебивает: - Надо говорить не НА Украине, а В Украине. Я на это ничего не ответил и попытался продолжить разговор: - У меня там очень много друзей – украинцев... (как делал всю свою жизнь, ударение я поставил на втором слоге – укрАинцы). И опять меня тот же мужик перебивает: - Надо говорить УкраИнцы (с ударением на "И"). Ну тут я совсем разозлился. Оборачиваюсь и говорю ему: - Спасибо за подсказку, любезный. Я обязательно последую Вашему совету. Вместо "на Украину" и "с Украины" буду говорить "в Малороссию" и "из Малороссии". А в слове "малоросы" ударение буду ставить на букве "о", если Вы не против. Мужик покраснел, запыхтел и чуть в драку не полез. А я вот никак не могу понять, почему русский язык должен меняться каждый раз из-за чьих-то комплексов?! Ведь жители Германии не требуют переименования своей страны в русском языке на Дейтчляндию. И поверьте, я никого не хотел обидеть. Очень люблю Украину и уважаю ее народ. А Крещатик и Андреевский спуск так иногда просто снятся. Но все-таки ездить я буду продолжать "на Украину"...
За точность отвечаю. Обратная сторона этикетки "Славянская клюква", 0,5л, завод "Кристалл Гросс", Москва:
"Алкоголь противопоказан детям и подросткам до 18 лет, беременным и кормящим женщинам, лицам с заболеваниями центральной нервной системы, почек, печени и других органов пищеварения."