Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.02.2007 по 11.02.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Со слов Мамы. Она работала в конце 70-х в Норильске в центральном конструкторском бюро. Надо заметить, что Норильск находится за Полярным Кругом и зимой там.. хм.. холодно. минус 30 совершенно нормальная температура, минус 40 прохладно, а вот холодно когда минус 50 и ниже. Поэтому и носят там люди шубы, полушубки, дубленки. А в те годы было также неудивительно и вполне приличного человека в валенках увидеть.
Верхнюю одежду оставляли работники внизу в гардеробе, который как правило не охранялся. Годы были другие, да и все свои как бы.
Но вот повадился кто-то мелочь из карманов воровать. Вроде бы не большое проишествие, чтобы милицию подключать, но неприятно. Опять же коллективный дух страдает, все подозревают друг друга.
Среди прочих конструкторов был один мужчина небольщого роста и "хрупкой" комплекции. Такими особенностями своей анатомии и решил он воспользоваться. Залез в валенки, встал в шубу, что висела на вешалке. Со стороны ничего не видно. Затаился наш Пинкертон и ждет.
И вот появилась она, дамочка средних лет. Проверила один карман, другой.. полезла в третий... а шуба взяла ее да и обняла. Тетка в обморок.
Милицию вызывать не стали, написала она заявление "по собственному.." и отправилась лечить вдруг открывшуюся хроническую диарею.
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".
От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...
Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
- Алло. - Руслан, здравствуйте, вы где? - Э-э-э-э, секунду. ... - Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного! - Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера. И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание. - Руслан? - Да. - Мне нужен пароль от вашего компьютера. - Э-э-э. Я забыл. - Как забыли? - Ну, забыл, бывает такое. - Что вы обманываете. Дайте мне пароль. - Я не могу. - Почему? - Не хочу. - Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера. - А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас? - Оля. - Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле. - Оля? - Да. - Пароль введи в мою винду. - Говори. - Алексеич мудак. - Гы-гы-гы-гы. - Чо ржешь, вводи давай, русской раскладкой, через подчеркивание. - А-ле-к-се-ич. - Алло! Блять, ты вслух-то не ори! - Гы-гы-гы. Не подходит. - Алексеич мудак не подходит? - Ну вот, А-ле-ксе-ич. - Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть. - Мудаг? - Тихо, бля! - Подошло. - И смени потом мне пароль. - На какой? - На "Руслан-мудаг!", хуле...
Кто историю рассказал - не помню за давностию лет. Время - когда 25 рублей были хорошими деньгами. Занимался этот человек тяжелой атлетикой, что ли, или еще чем, потому при невысоком росте здоровый был неимоверно. Возвращался он как-то домой и проходил по неосвещенной улице. На этой улице несколько парней решили подзаработать денег. Банальное "почему без шапки - заплати штраф" им, видимо, уже наскучило и они приперли откуда-то урну для мусора и "продавали" ее. Кто помнит, эти урны весили нехилое количество килограмм, делались из чугуна и их можно было встретить в каждом парке. Идет наш герой по этой улице, и как только он поравнялся с "коммерсантами", последние, в количестве трех человек, окликнули его: - Эй, мужик! Купи мусорку! Их трое, а он один, и связываться особо не хотелось. - Сколько стоит? - 25 рублей! (нехилые деньги) Делать нечего, он отдал им деньги и собрался уходить. И все бы так и закончилось, но один из "коммерсантов" решил пошутить - видимо настроение у него повысилось от такой удачной продажи: - Мужик, а мусорку чего не забираешь? И тут, как он сам рассказывал, обида его взяла и злость. Он подошел к ним, поднял мусорку, и понес ее! Прошел несколько метров, потом развернулся и подошел к "коммерсантам" снова. Те смотрели на него ошалевшими глазами. Они, видимо, втроем эту мусорку туда еле доперли. Он поставил мусорку на землю и сказал: - Ребята, я тут подумал - нахуя мне эта мусорка сдалась... Вы бы лучше деньги вернули! Деньги были возвращены полностью.
.. Происходили фантастически нелепые вещи в споре за награды. Так, в одном из видов фристайла среди женщин на старт заявилось всего два участника! По регламенту соревнований, проводимых под эгидой Международного олимпийского комитета, результаты выступления могли вообще быть аннулированы, если б не нашелся третий соискатель. Ситуацию спасла девушка из Монголии, имевшая об этом виде спорта самое поверхностное представление. Если первые две участницы мастерски крутили в воздухе невероятные пируэты, то дебютантка соревнований упростила свою программу до минимума: въехала на трамплин, взмыла в воздух и... грохнулась на бок! За что получила бронзовую медаль. для национальной делегации Монголии эта награда стала единственной завоеванной на Азиаде в Чанчуне..
1
История о том, как дети бывают сознательнее своих родителей. Возвращаюсь с работы во второй половине дня. Иду по узкой тропинке от метро к дому. Впереди меня идет поддатый мужик, качается и везет пустой снегокат. Пытаюсь его обойти: "Извините можно пройти". Он оборачивается так сонно глядя на меня, потом на снегокат, изменяется в лице, опять смотрит на меня и задает требовательным тоном вопрос: "Где он!". Я, уже догадываясь о чем идет речь, решаю уточнить: - "Кто, он?" - "Сын" - удивленно уточняет мужик. - "Я не знаю, не видел" - совершенно честно отвечаю я. На лице мужика отражается напряженная работа остатков мозгов и он начинает размышлять вслух: "Я давно его везу. Где же я его ОПЯТЬ потерял? Жена меня теперь точно убьет". И дальше обреченно везет пустой снегокат. История с одной стороны забавная, с другой мороз на улице и ребенок потерян. Иду дальше думаю что теперь с этой семьей дальше будет. Метров через 300 прохожу мимо детской площадки там играют два мальчишки. И один произносит фразу, после которой от сердца отлегло и я душевно рассмеялся. Мальчишка сказал: "Ладно, мне пора к отцу бежать. А то если он заметит что меня ОПЯТЬ потерял очень расстроится".
С рассвета пара занималась свободной охотой - прочесывали пустыню возле иранской границы к западу от Шинданда. Летали уже около двух часов, садясь по любому требованию старшего группы спецназа. Охота не складывалась - ни машин, ни верблюдов, ни явных духов. Попадались только черные, похожие на каракуртов пуштунские палатки... Во время очередной посадки, когда бойцы рассыпались по палаткам, борттехник посмотрел на топливомер и увидел - керосина оставалось только долететь до "точки". - Командир, пора возвращаться, - сказал он, показывая на топливомер. Командир высунулся в блистер, поманил пальцем стоящего недалеко бойца и крикнул ему: - Зови всех, топливо на исходе! Боец спокойно кивнул, повернулся лицом к палаткам, и позвал товарищей. Сделал он это предельно просто: поднял свой автомат и нажал на спуск. Очередь - с треть магазина! - ушла вертикально вверх - в небо, как искренне считал боец. Но поскольку он стоял возле командирского блистера, - прямо под вращающимися лопастями несущего винта - то и вся очередь - пуль десять! - на глазах у онемевшего экипажа ушла в лопасти!
Борттехник и командир схватились за головы от ужаса, заорали нечленораздельно. Они грозили бойцу кулаками, тыкали пальцами в небо, вертели ими у висков. Боец удивленно посмотрел на странных летчиков, пожал плечами и отошел на всякий случай подальше. Пока летели домой, экипаж прислушивался к посвистыванию лопастей, присматривался к кромке винта - но все было штатно. Прилетели, зарулили, выключились. Борттехник быстро затормозил винт, потом отпустил тормоз, и все трое поднялись наверх. Тщательный поочередный осмотр лопастей показал, что в них нет ни одной дырки! - Наверное, у этого бойца на калаше установлен прерыватель Фоккера, - пошутил успокоенный (не надо менять лопасти!) борттехник. - Хорошо, если так, - сказал командир. - А тебе не приходило в голову, что наш спецназ холостыми воюет? (Всю глубину этой фразы борттехник Ф. не может осознать даже спустя двадцать лет).
Привет, друзья! Когда-то давно я обещал рассказать об агентурной работе на селе:) Начало моего детектива здесь http://v2.anekdot.ru/id.html?118940 Но дописать продолжение все как-то руки не доходили. Теперь вот собрался. Не прошло и трех лет:)
... А когда я познакомился с методами агентурной работы я удивился еще больше. Штирлиц показался мне просто ребенком по сравнению с нашими оперативниками. А удивляться было чему – в середине семидесятых годов в небольшом райотделе милиции с довольно скудной технической оснащенностью, велась настоящая агентурная работа. С агентами встречались на явках, получали от них информацию, давали новые задания. В камеру к подозреваемым сажали подсадных, причем часто целых двух, чтобы избежать двурушничества, как это тогда называли. Второй следил, чтобы первый не стал “двойным агентом”. На работу с агентурой начальнику уголовного розыска выделялся специальный фонд, который достигал иногда пятидесяти рублей в месяц. Довольно приличная сумма по тем временам. Осведомителей поощряли разовыми выплатами в зависимости от ценности информации. А информацию они приносили порой просто бесценную. Основная масса преступлений раскрывалась благодаря агентам-осведомителям. Так называемые маршрутники, получив рубля три, шлялись по закусочным, рюмочным, пивным и прочим забегаловкам, прислушиваясь к разговорам, что-то спрашивая, заводя ненавязчивые беседы и, в конце концов, приносили такие сведения, которые оперативники самостоятельно не добыли бы и за пятилетку. Среди осведомителей попадались порой просто мастера своего дела, настоящие виртуозы. Работали с выдумкой и скорее не за деньги даже, а за интерес. Один такой искусник по нашей наводке не только раскрутил подозреваемого на доверительный разговор, но и под водочку уболтал его махнуться часами. Принес их в милицию... По спискам украденного оказались они ворованными и проходили по квартирной краже. Среди тех, кто работал подсадными, тоже встречались таланты. Ведь просидеть порой несколько суток в камере и запомнить все нужные для оперативников подробности не такая уж и простая задача. А достать блокнот или записную книжку с ручкой и попросить говорить сокамерников чуть помедленнее подсадной ведь не мог. Ему приходилось улавливать и запоминать огромное количество всевозможной информации. Урки ведь не излагают по порядку то, что они утаили от следователей, а могут вообще сидеть и помалкивать. В этом случае требуется особое искусство, чтобы вывести объект на разговор, ненавязчиво разузнать все что необходимо и не навлечь на себя подозрений. Иногда этот процесс затягивался на несколько дней. "Наседку" регулярно водили на "допросы", где он выкладывал полученную информацию и получал новые указания. Причем агента-камерника ни в коем случае нельзя было на этих допросах кормить. Даже за самые ценные сведения. Ему приходилось есть ту же самую баланду, что и его соседи, потому как урки могли вычислить "наседку" даже по запаху испускаемых газов. Мясной дух они мгновенно отличали от запаха переработанной тюремной похлебки. А наказание за стукачество у уркаганов было только одно – смерть. Лично с агентами-осведомителями я первый раз столкнулся совершенно неожиданно. Утром когда я шел на работу, почти у самых дверей на меня налетел помятого вида мужичонка, со следами похмельного синдрома на лице. Толкнул меня плечом в грудь, наклонился к уху и, дыша перегаром, прошептал: "я стукач, вяжи меня" и тут же принялся громко материть всю советскую милицию, их родных и близких. Я заломил ему руки и поволок в отделение. Пока я вел его до дверей он ни на секунду не выходил из образа: "Волки позорные!", "Суки проклятые!", "Мусора поганые!" – уверенно вел он свою рольку. Но как только мы вошли в кабинет, он сразу же перешел к делу: - Начальник, дай наколку, трубы горят! Дать наколку означало дать задание стукачу, ну и разумеется вместе с заданием трешку на опохмел. Этот местный Зорге резонно побоялся идти прямой наводкой в здание милиции. Это могло представлять для него даже смертельную опасность. Поэтому для встреч с агентурой и существовали явки. Но, по вполне понятным причинам, до времени встречи этот резидент утерпеть не мог, потому и избрал такой оригинальный способ контакта. Подобную инициативу никогда не оставляли без внимания. Свою честную трешку этот страдалец получил – поводов помаршрутить или посидеть за компанию в кутузке всегда хватало. А свои трояки и пятерки эта доморощенная агентура отрабатывала на все сто. Порой и полдня не просидит камерник рядом с ушедшим в полную несознанку подозреваемым, а уже приходит и рассказывает: - Это он, он украл. Вместе с Бесом и Пифой. - С Бессоновым и Епифанцевым? - Точно. А добро под сараем своим заныкал. Сегодня ночью Бессонов забирать пойдет. Перепрятывать на всякий пожарный. Все, преступление раскрыто. Осталось только еще разок побеседовать с подозреваемым: - Ну что, злодей, нашли мы подельников твоих и вещи все нашли. - Какие еще вещи? Не брал я ничего, начальник! - Которые ты под сараем своим спрятал! А Бессонов и Епифанцев тебе помогали! - Откуда узнал?! – вздрагивает и округляет глаза злоумышленник. - Да вас двое человек вчера ночью видели пока вы от магазина шли! А потом еще из соседнего дома из окна видели, как ты у сарая своего копался! Преступник матерится сквозь зубы, но все равно сдается и кается. А им ночью наверняка и вправду встретилась пара человек. Ими могли оказаться кто угодно. Рабочие шедшие со смены или парочка влюбленных, бродивших по городу. Сколько раз я замечал потом, что пройти ночью незамеченным по улице даже небольшого поселка практически невозможно. Обязательно хоть один человек, да встретится на пути. А уж пенсионеров страдающих бессонницей и просиживающих всю ночь у окна или на балконе – вообще не счесть. Но не всегда банальное дефиле маршрутников по злачным местам давало результат. Порой приходилось придумывать что-нибудь поостроумнее. Так было когда во время моей стажировки в первый раз произошло убийство. И в те времена убийства не были особой редкостью, но чаще это была бытовуха, сосед соседа, кум кума...А причина почти всегда одна и та же – пьянка. Но этот случай был посерьезнее. Голова несчастного была разнесена выстрелом из ПМа. А вот пистолет на руках в то время – это ЧП. Начальство давит, прокурор наседает. Все до одного осведомители, разумеется, немедленно были заряжены на сбор информации. Но за несколько дней скитаний по малинам, пивнякам и притонам никто из них ничего нарыть так и не смог... А время и начальство жмет. Поэтому пришлось придумывать финт. Самому толковому маршрутнику вручили патрон от ПМа и снова отправили его в круиз по пивным со следующей инструкцией: - Специально патрон никому не показывать! Во время разговора, когда еще за одной кружкой соберешься, один раз вытащишь его из кармана вместе с мелочью, но так чтоб все видели и тут же уберешь! Ясно? - Ясно. Через два дня креативность мышления оперативников была вознаграждена. Мелькнувшим среди мелочи патроном заинтересовался один из собутыльников: - Это че у тебя? Патрон что ль? - Патрон. - Ну-ка, дай посмотрю. - На. - От ПМа чтоль? - От ПМа. - Где взял? - Места надо знать, давай сюда. - Слушай, братан, отдай его мне, тебе он все равно на хрен не нужен. - А тебе? - Мне сгодится. - Ну башляй тогда за пиво и забирай. Достать боеприпасы тогда было не менее трудно, чем сам пистолет, оттого этот душегубец так быстро и клюнул на нашу наживку. На следующий день мы взяли его вместе с пистолетом и приобретенным патроном у него на квартире.
Невероятные приключения британцев в России, вторая серия
Краткое содержание предыдущей серии: английские специалисты приезжают в Terrible Russia налаживать оборудование, и прямо на Пушкинской площади видят самовары с водкой и медведей. В результате полностью подтверждаются все слухи о России, которыми их с детства пичкала буржуазная пропаганда (см. мою историю № 6 от 04 февраля 2007, Остальные новые истории).
Однажды в пятницу бриты, к которым я был приставлен гидом-переводчиком, выразили готовность угостить меня пивом. Это было очень странно, т. к. до этого пропивались только средства, которые начальство выделяло мне на представительские расходы. После третьей кружки "Guinness" они приступили к делу. Оказывается, в английском посольстве им сказали, что в Москве есть Fairyland "Gorbushka". Им очень захотелось посетить это сказочное место.
Короче, в субботу я заехал за ними в гостиницу, и вот мы на Горбушке. Тогда там еще не было цивилизованного торгового центра. В районе ДК прямо на аллеях торговали дисками, кассетами и прочими носителями, а с другой стороны от метро, в цехах бывшего завода, находились компьютерные и электронные ряды.
Увидев такой Клондайк – любая музыка, любой софт по 2-3 фунта за диск – бриты просто осатанели. Мы не потерялись только потому, что я предусмотрительно выпросил у секретарши нашего директора служебную мобилу (помните, была такая мечта "нового русского", которая по весу и дизайну больше всего напоминала кирпич). Мне надоело таскаться с ними, я назначил встречу через час и засел в шашлычной. Уже доедая третью порцию, я увидел процессию: впереди какой-то дедок вез тележку, уставленную коробками, а за ним, обнявшись, как матросы в увольнении, в развалочку шли мои бриты с пивом наперевес. Сдав коробки с дисками водителю, мы направились в компьютерные ряды. Там они начали скупать мелкие и дорогие комплектующие – процессоры, память и т. п. При этом непрерывно цокали языками и что-то подсчитывали на калькуляторах.
Когда закупочная программа была выполнена, бриты пригласили меня в ресторан. Все время, пока мы там находились, они прикидывали, сколько тысяч фунтов сэкономили, и какой получат навар, распродав излишки в Англии.
Эта история имела для нашей конторы очень неожиданные и позитивные последствия. В контракт на техническое обслуживание оборудования английская фирма по своей инициативе включила пункт о бесплатном ежемесячном посещении ее специалистами площадки заказчика. Эти приезды выглядели так: пятница – прилет, беглый осмотр и профилактика техники, "Guinness", гостиница. Суббота – Горбушка, Митино, Царицыно, Савеловская (недостающее вписать). Воскресенье – ресторан, вылет.
Поэтому, когда я слышу о том, что за границей чтят авторские права и борются с "серой" и контрафактной продукцией, я, мягко говоря, не верю. "Халява" - понятие интернациональное.
Декабрь 1991 года. Москва. Дефицит, талоны и пустота в магазинах. 31 декабря. Мы с друзьями собираемся праздновать первый Новый год по приходу из армии. Кто что тащит из дома. Заранее закуплен спирт Royal и настоян на кедровых орешках (вот такое эстетство). Меня засылают гонцом в магазин за хлебом. Хлеб тоже был предметом дефицита в то сложное время, поэтому я должен был купить батонов пятнадцать - на несколько дней праздников нашей компании и родителям – своим и друзей. Подхожу к третьему магазину – в первых двух хлеба нет – очередь стоит аж на улице. Понимаю, что стоять нужно несколько часов, чтобы только войти в отдел и еще в очереди в кассу. А надо сказать, что магазин этот был соединен подсобными помещениями с соседним овощным, где народа почти не было, видимо, по причине отсутствия овощей или потому, что овощи в отличие от хлеба можно купить заранее. Захожу в овощной и улучив момент, когда продавщица отвлеклась, шустро заскакиваю в подсобку и пробираюсь в отдел, где продается хлеб. Набираю столько, сколько надо и встаю в очередь в кассу. Через минуту, какая-то бойкая бабка, которую еще не пустили в отдел, начинает тыкать на меня пальцем и кричать, что я не стоял и вообще непонятно, как я проскочил в отдел. Она просит кассира меня не обслуживать. Мне стыдно, но отступать не хочется – я стою в очереди и молчу. Потихоньку я подхожу к кассе. Бабульке уже удалось уговорить кассира и та намекает мне, чтобы я положил на место хлеб и шел на улицу занимать очередь. Ну, вот и моя очередь. И тут, совершенно обнаглев, я выдаю ключевую фразу: "Я сейчас их начну надкусывать!" Пауза. Продавщица начинает пробивать. Поблагодарив всех, я выхожу с покупкой из магазина: урвал! Как хорошо, что это жуткое время в прошлом! //Denis
Вспомнилось вдруг. 3 часа ночи - домофон. 2 брата, оба кмс по боксу. заходят с лицами явно не на асфальт упали. Дальше от первого лица (младшего брата). Нормально посидели в компании, вышли на улицу. Идут какие то мужики с рюкзаками и палки какие то торчат. Черт же дернул попросить курить. Ведь не курю и не собираюсь. Спрашивают - боксеры?. Мы довольные - что нас узнали. - ДА! Как они веслами нас уделали....
Киев, зарисовочка из недавнего... Очередь на получение загранпаспорта, жаждущие, подав положенные документы и выждав нужный срок, стоят в очереди на получение. Комната маленькая, народу много. Работник паспортного стола, называет фамилии счастливчиков, остальные покорно ждут своей участи. БОльшая часть получает сразу, некоторые нет, им называется причина отказа. "Иванов, подавайте документы снова, вы не принесли свидетельство о рождении ребенка", и т.д. Главный герой истории, мол. чел. приблизительно 20-ти лет от роду, во время стояния в очереди ничем примечательным себя не проявил, но тут назвали и его фамилию..... - Петров, не готов еще ваш паспорт, приходите через 2 недели. - Блин, как же так, 3-й раз подряд уже переносите. - Ах 3-й раз..... Тогда подождите минуту. Петров получает вожделенный паспорт и довольный удаляется. Занавес :)
Однажды Владимир Путин встречался с победителями международной олимпиады школьников. Кругом щелкали затворами и наводили на резкость. Поравнявшись с высоким юношей, он внезапно задержался и спросил: "Ну что, твои родители сейчас, наверное, смотрят, волнуются?" "Что вы, Владимир Владимирович, я же не где-то, а у президента", – простодушно заметил молодой человек.
Прислали сегодня коллеги по работе... Не знаю, была ли она опубликована или нет... Но я плакал...
Взято с одного женского форума:
Привет.. я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! мне нужно найти как можно больше слов, которыми можно объясниться в любви к своему ЛЧ... но слов такого плана: :: КЛЕН: : Клянусь Любить Его Навечно!!! вобщем что-то типа шифров! Может кто и сам такими пользуется... Помогите, кто чем может
Фемида Вчера, 22:18 Не знаю, может меня сейчас камнями закидают, но, на мой взгляд, признание таким образом это малолетство какое-то и глупость и тюремной феней попахивает типа СЛОН - смерть легавым от ножа
Comil"4 Вчера, 22:21 Ну может у человека хобби такое, а вы сразу про тюрьму! :)
Xekca Вчера, 22:27 Хочу Радовать Его Ночью
Floema Вчера, 22:27 Я представляю: пишем в открытке ХРЕН! Пусть сам догадывается
JAYNE Вчера, 23:05 ну ладно тебе-не злись! просто прикольно! ну я таких не знаю, а обычные признания не подойдут? типа: Ты хочешь знать кого люблю я? Его не трудно угадать Будь повнимательней немного Я буду буквы выделять ... это со школы еще осталось
honey_bunny Сегодня, 00:26 Отправлено #101 joy, спасибо, я ему передам, он же журналист, мастер художественного слова гыгы еще один от мужа: Прекрасный Единственный Друг, Расскажи Историю Любви Абсолютной
honey_bunny Сегодня, 00:36 Отправлено #104 Когда Уйдешь Навеки Не Ищи Любви Ищи Новых Грубых Утех, Скотина
дела житейские или... мальчик, ванная и атлас по анатомии
.. Уже как с неделю мерзкая погода. Уставшая, ползу сквозь вьюгу с работы домой, вся в мечтах о теплой ванне. Наконец-то добралась. Дома как в морозильнике. Набираю полную ванну горячей воды. Раздеваюсь торопливо. Разбросанные вещи на софе, на креслах, письменном столе... Звонок. Так не кстати. Кто там? Сквозь чуть приоткрытую дверь выясняется: это соседский мальчишка, Кирюха, сын Милюхиных из квартиры напротив. Забыл ключи. В который это уже раз? Мать вернется к девяти. Просится подождать в моей квартире. Вздыхаю. В голове метания! Я ж голая! Но отказать как-то не по-человечески. - Да, проходи. Только не сразу - я не одета. Телик можешь включить. Чай! Будь добр сам, пожалуйста. Все, я убегаю в ванную. Хозяйничай.
Пена, пена, гора из пены. Облако пара. На зеркале бусины конденсата стекают с запотевшей поверхности. Нежусь в горячей, вкусно пахнущей, отогревающей меня, воде.
Грохот! Что-то явно упало. Я в недоумении. Вылезать нет никакого желания! - Кирилл! - ору, что есть мочи, я. Из-за двери раздается голос. - Что? - Что там у тебя случилось? Дверь приоткрывается, сквозь облака пара нарисовываются испуганные детские глаза. - Полка свалилась, я хотел достать книжку... я уберу, не переживайте! - Ничего не трогай, - приказываю я бестолковому мальчишке. - Я только книжку! - Какую? - Теть Оль, да вот эту, - убегает, не закрыв дверь... Слышу - бежит обратно. Проходит внутрь ванной комнаты, вплотную ко мне и показывает обложку книги! Вот ведь дети пошли! - Ничего, что я в ванне? - Ничего, да и не видно ни че, пена одна! - Ну, еще чтобы и видно было, тоже мне, думай что говоришь! Что за книга? - Вот! - протягивает анатомический атлас. - Рано тебе такие книжки, положи на место! - Почему рано? Голые там, да? Да я видел много раз! Мне интересно на скелет черепа посмотреть! - Ну, смотри, иди уже и закрой дверь! – чтоб только оставил меня в покое, разрешаю я. Уходит. Я расслабляюсь. Закрываю глаза. Ну и дети пошли. Не успеваю додумать какие дети пошли... Стук. Входит. Огромная цветная фотография человеческого глаза в разрезе на странице атласа. Начинает задавать идиотские вопросы. Отвечаю. Зачем? Куча других таких же идиотских тут же обрушивается на меня. Я смотрю на этого пацана, тянущегося так увлеченно к знаниям, и сама сейчас не пойму зачем, начинаю рассказывать про то, как устроены органы зрения. Слушает, открыв рот. Атлас тяжелый! Детские руки не удерживают и огроменная книга летит в ванну прям на меня.
Ребенок, забрызганный водой и пеной, в растерянности. По инерции лезет своими ручонками за атласом. Я его руки обратно вынимаю. Достаю атлас. Держу навесу, чтобы стекла вода. - Иди что-нибудь другое почитай – ворчу, - чтоб мои органы зрения тебя больше не видели. Мальчишка уходит. Во мне закипает злость вперемешку с досадой. Жалко книгу. Жалко себя. Хотела так расслабиться. Не получилось. Придется в другой раз. Спускаю воду. Смываю под душем пену. Начинаю вытирать слега распаренное тело. Не успеваю. Звонок в дверь. Я наспех надеваю махровый халат. На ходу подпоясываюсь. В прихожей мы оказываемся одновременно с Кирюхой. Открываем. На пороге отец ребенка! Сергей Константинович. Смотрит на нас! Минуту- вторую.
- Проходите, – нахожу силы проявить гостеприимство. - Да, спасибо, я за Кириллом, - а у самого глаза дико расширяются в половину лица! Смотрим вместе на раскрасневшегося взъерошенного Кирюху! Мальчишка весь мокрый. И я вся мокрая, пытающаяся завязать в узел пояс от халата. Что может в голову прийти? А вообще я не представляю, что может прийти в голову Сергея Константиновича! Кирилл начинает объяснять отцу, что стряслось. Слова путаются. Получается сплошной бред. Отец недоверчиво смотрит то на меня, то на сына. Проходит вслед за тянущим его за руку ребенком в комнату. Я следом. Сначала ступор. Потом прихожу в ужас! Просто сатанею! Картина называется: погрома не ожидали? Рухнувший стеллаж, море книг, журналов по всей комнате: на письменном столе, на софе, на креслах... "Как еще не убился этот индеец!" - вспоминаю О'Генриевского "Вождя краснокожих". Втроем начинаем собирать в стопки книги и периодические журналы разных лет. Книги в одни, журналы в другие. В голове проносятся одна за другой несвоевременно мудрые мысли! Сначала: ".. ну, вот ты и согрелась!"... потом: " не делай добра, не получишь...". "Идиотка!" - ругаю себя... "да, чтоб я когда-нибудь, хоть раз!" - ну и в таком духе. Сергей Константинович постоянно извиняется, интеллигентно так уговаривает не переживать и не расстраиваться по пустякам, заверяет, что стеллаж наладит и укрепит на прежнем месте, будет как новенький. Говорит, что пока могу спокойненько своими делами заниматься и идти купаться себе на здоровье, а то, намекает заботливо, замерзнуть могу - ведь вся голая, не месяц, мол, май, а мы, говорит, и без вас управимся. Я поднимаюсь с колен, выдохлась совсем. Иду в ванную, смотреть в каком месте он меня голую разглядел. Зеркало отражает взлахмаченную молодую девушку с мокрыми сосульками волос, половинки халата подло разъехались. "Вроде так усердно книги собирал, а все ж таки разглядел, что под халатом". Привожу себя в порядок и закручиваю на голове в тюрбан полотенце.
Через некоторое время появляюсь снова в комнате, где соседи, младший и старший, продолжают собирать раскиданные по всем углам книги. Вновь прихожу в ужас! На одном из кресел, аккуратной стопкой высится, в виде башенки, моя одежда и белье, так опрометчиво и торопливо, разбросанные мной по возвращении с работы. Ну откуда тогда я могла предполагать, что ко мне нагрянут незваные гости: разрушитель первый и второй - созидатель! Лифчик, вывернутыми одна в другую чашечками, водружен, как купол, на самом верху стопки-башни. Краснея, хватаю это рукотворное сооружение вместе с лифчиком, убегаю прятать, как будто ничего не было. Иду ставить чайник. Сижу в кухне, сгорая со стыда, выходить в комнату нет никакого желания. Скорее бы ушли что ли. Но как я без стеллажа, пусть ставят на место, ничего, придется перетерпеть такой позор!
Полтора часа спустя. Пьем чай. Наконец-то, стеллаж на своем месте и прибит, со слов Сергея Константиновича, намертво. Книги, я сказала, расставлю сама, тем более их не мешало бы прежде протереть. Кирюха, пытаясь загладить свою вину, беспрестанно рассказывает какие–то чудовищные истории из жизни их класса. Отец, Сергий, бурно реагирует, смеется в голос, отхлебывая чай, все посматривает на меня: сержусь или может прошло... Снова звонок. Иду открывать. Это уже мамочка. За сыном. Проходит в кухню. Подобного чаепития, по-семейному, увидеть, явно, не ожидавшая. В момент своих мужиков в охапку сгребает и бегом из гостеприимного дома одинокой молодой женщины в таком уютном махровом халате и тюрбаном на голове.
Больше ключей из них никто не забывает! А соседка так и не здоровается теперь! Мне смешно даже, и почему-то оправдаться хочется, как в фильме известном: не виноватая я, они сами пришли! И вообще как? Не делать добра!?... или? Из какой оперы? Делайте выводы сами!
Юмор по-московски. Ищу дорогу в театр Современник (извините, по-первости!) Спрашиваю девушку, распространяющую чего-то на Чистых Прудах: "Как пройти к театру Современник?" Ответ: "Вообще-то я не знаю, но все, кто его спрашивают, идут туда (показывает)."
Сосед мой в 55 лет вышел на раннюю пенсию. Сидим тесным кругом друзей, отмечаем, закусываем, задушевные разговоры ведем. Дамы о своем, о женском. Жена (45) новоиспеченного пенсионера советуется с подругами, какую противозачаточную спираль ей лучше поставить. Ту "простую", которая за 150 евро, но на два года, или "гормональную" за 300 евро, но на пять лет. Сосед, теперь уже пенсионер, краем уха слышит это и на автомате задает вопрос жене: "А ты что, еще пять лет собралась трахаться? А с кем?" Когда гости повылазили из-под стола и стульев, срочно выпили за здоровье пенсионера.
Было три однотипных корабля: "Титаник", "Олимпик" и "Британик". Так называемая "Олимпийская серия", корабли назывались в честь олимпийцев, титанов и гигантов. Третий корабль серии должен был называться "Гигантик", но на волне предвоенного патриотизма стал "Британиком".
"Олимпик".
Первый в серии.
Машина надежная настолько, что к концу получила прозвище "Старый верный". Четверть века - с 1911 до 1935.
Еще - тот случай, когда начинаешь верить в наличие у кораблей душ и в возможность их переселения. Похоже в мирный пассажирский лайнер вселился дух боевого корабля.
В 1911 году "Олимпик" таранит крейсер "Хоки". Случай этого столкновения приводится теперь во всех учебниках физики, как классическая иллюстрация закона Бернулли - два корабля, не слушаясь управления, идут на сближение.
Кстати, на мостике "Олимпика" в тот рейс стоит известный капитан Смит, тот самый, который год спустя протаранит "Титаником" айсберг.
Еще на "Олимпике" в тот рейс работает молодая стюардесса Вайолет Джессопп.
В войну "Олимпик" идет на службу, перебрасывая войска.
В 1918 году еще таран. "Олимпик" топит немецкую субмарину, единственный в истории случай, когда пассажирский лайнер уничтожил подводную лодку. Последнее судно "Олимпик" топит в 1934, за год до выхода на слом.
"Титаник".
В 1912, в первом же рейсе таранит айсберг и тонет.
Есть у меня один приятель по кличке Фен. Как ему досталось подобное изощренное прозвище, уже никто и не помнит. Ну, Фен и Фен - далеко, между прочим, не худшее обозвание для порядочного человека. Человек по имени Фен ничем, по-моему, не хуже, чем танк по имени Т-72 "Рогатка".
Фен издревле был знаменит крайне творческим отношением к жизни. Творчество перло из него, как фарш из электрмясорубки - это было так же противно и, увы, так же неизбежно. Например (продолжая кулинарную тему - видимо, плохо я позавтракал сегодня), Фен мог сообщить о плохо прожаренном куске мяса: "Он тепл, но в глубине души его царит холод".
Нет, без шуток, он так изъяснялся по любому поводу. Правда, это выходило иногда ему боком: например, когда Фен напивался в абсолютное, прямо-таки галактическое говно, и садился в такси, он начинал разговаривать с таксистом. Все бы хорошо, но язык, на котором он начинал разговаривать с таксистом, был нам неизвестен. Думаю, филологи дорого бы дали за возможность изучить этот язык, который мы назвали "языком таксистов". Словарь этого языка невозможно составить, потому что в этом языке отсутствует система. Слова в нем не лишены смысла (потому что Фен, говоря, настольку увлекается неведомым нам сюжетом, что иногда, того и гляди, чуть не выпрыгивает на дорогу, отчаянно жестикулируя) но, похоже, никогда не повторяются и, следовательно, угадать этот смысл невозможно.
Словоблудие Фена в такси невозможно было остановить; с самоотверженностью римских легионов слова загадочной речи перли и перли из его глотки. Ни просьбы, ни мольбы, ни угрозы, ни сокрушительные удары не могли заставить Фена умолкнуть.
Такси стартует со светофора, и вместо радио (пусть даже "Шансон"!) мы слышим: "Гыбрыхым пердык, кирды? Мыкирххххххххм, ааааааабророр!!!" и т.п. Все это, повторюсь, сопровождается отчаянными жестами, а слюна Фена брызжет, как из брандсбойта. Не очень приятно, если честно.
Однажды случилась катастрофа. Фен пил без нас. И - без нас же - поймал такси. Как он дошел до дороги, до сих пор остается загадкой похлеще летающих тарелок. Он смог сделать это; он смог поднять руку. Он даже смог нагнуться к таксисту и не сокрушиться на асфальт. Но, увы, свой домашний адрес он начал говорить на языке таксистов.
Как позже рассказывал сам Фен, - он совершенно четко попросил привезти его на Таганку. Поэтому почему он проснулся утром у подъезда в районе станции московского метро "Преображенская Площадь", он понять не мог. Волшебным образом при нем остались все деньги, одежда и мобильник, так что он смог позвонить нам и попросить его забрать. Забрали. С тех пор он пьет куда меньше.
Но самое интересное случилось через где-то полгода, когда у другого моего приятеля сломался его прекрасный автомобиль на Проспекте Мира. Он поднял руку, надеясь остановить добрую душу, которая помогла бы ему добраться до работы. Добрая душа остановилась, а чтобы скрасить поездку по пробкам, рассказала такую историю:
- Представляешь, еду как-то по Покровке ночью. Тормозит меня мужик. Вроде одет прилично. Опускаю стекло, он мордой засовывается, пьяный в жопу. И начинает говорить чего-то, на хуй знает каком языке, на абланском, может (клянусь, так и сказал!)? Ну я вижу, что он вообще не вдупляет. Иностранец какой-то. Ну я ему как-то жестами говорю - давай я поеду, а ты показывать будешь. Посадил его, в общем. Потом атлас дал - покажи, говорю, где живешь. А он как начал мне че-то на своем гнать! Видать, какую-то историю печальную. Жена, может, ушла, думаю, или на бабки кинули в России иностранца, хуй его знает! Жалко стало его. Кое-как довез, куда он попросил, - на Преображенке где-то, - а денег не взял. Я отъезжал - смотрю, стоит грустный такой, оглядывается, чуть не плачет... Вот страна у нас - доводит иностранцев...
Цитата дня: "Волны перекатывались через мол и падали вниз стремительным домкратом"... (С) Ляпис-Трубецкой
Известный журналист, публицист и... эээ... писатель ЮЛИЯ ЛАТЫНИНА номинируется на литературную премию Ляписа-Трубецкого:
Земля... металась, как СТРЕЛКА ОСЦИЛЛОГРАФА, то вверх, то вниз. http://ej.ru/comments/entry/6036/
Юлечка! Я Вас обожаю! Далее перефраз Ильфа и Петрова: - Как вы себе представляете осциллограф? Опишите своими словами. - Такой... Со стрелкой, одним словом.
Муж двоюродной сестры рассказал. Пришел он из армии и попытался устроиться на курсы водителей трамваев. На собеседовании, здоровый такой дядька его спросил, чем именно он занимался в армии. Тот ответил, что обслуживал самолеты на военном аэродроме. Дядька хмыкнул и изрек: "Запомните, трамвай - это вам не самолет, а сложная электрическая система!"
Сидят два программиста - один работает в проекте уже не первый год, второй только недавно. - Занеси в базу, что баг номер 4634 исправлен. И давай следующий. - Занес... Слушай, а у нас было когда-нибудь, что нет ни одного открытого бага? - Было. - Не может быть! Пиздишь! Когда? - Когда в прошлом году база багов рухнула.
Показываю подруге фоты Стокгольма. В том числе Ратуши. Там есть Голубой зал, хотя на самом деле он красный (было задумано облицевать голубой плиткой, но ршили оставить просто кирпичным) - Смотри. Этот зал называется голубым... - Почему? Там что, собираются пидарасы? - Нет.. Там празднуют вручение нобелевской премии. - А те, кому премии не дали, сидят и шипят "пидарасы! пидарасы!"
Брежневские времена. Мясо по талонам. Предприятие подкинуло своей подшефной поликлинике свежей говядины. В процедурном кабинете это дело, как положено, поделили на весь персонал. Народ потянулся за своей долей. Около кабинета в это время сидели две бабули, подошла очередь одной из них, и та зашла. Прививка, легкие стоны. В этот момент пришедшие первыми мед.работники, взяв свои куски мяса, вышли из процедурки. Остававшаяся у входа бабулька, увидев это, вскочила, неистово перекрестилась и вскинув в верх руки, с криком, - АААААААА! - бросилась к выходу.
Ехали как-то с приятелем в метро в утренний час-пик. Все торопятся на работу, народу, понятное дело, битком. Рядом с нами стояла на редкость сварливая особа пенсионного возраста (из тех, что вечно недовольны жизнью, а виноваты во всех бедах кто угодно, кроме них самих), постоянно достававшая окружающих пассажиров просьбами подвинуться, так как ей, видите ли, тесно. Тот факт, что народу в вагоне гораздо больше, чем предполагается конструкцией и двигаться, мягко говоря, некуда, бабка игнорировала. Не миновала участь таких наездов и моего приятеля (П), и между ним и бабкой (Б) состоялся следующий диалог: (Б): - Молодой человек, подвиньтесь! (П): - Некуда. (Б): - Ну вон там сзади вас свободно. (П): - Я же сказал – некуда там двигаться! (Б): - Просто в общественном транспорте вести себя не умеете! (П): - Послушайте, мадам, если вас что-то не устраивает, то можете выйти. Насильно вас здесь никто не держит. (Б): - Может вам самому тогда выйти? (П): - А меня все устраивает. И я окружающим мозги не парю. (Б): - Хам! Подождите, я, кажется, вас знаю! Вы учитесь на факультете ХХХ! Я пожалуюсь вашему декану Ивановой, что вы грубите преподавателям! (П): - Декану Ивановой? Рассчитываете лично с ней встретиться? (Б): - Да! Я, между прочим, в вашем институте работаю! (П): - Ну что же, тогда от всей души желаю вам успехов в скорейшей личной встрече с Ивановой! (Б): - Не сомневайтесь, так и будет! (П): - Нисколько не сомневаюсь. Еще раз успехов! На следующей станции мы вышли, и в переходе я спросил своего приятеля, почему он так старательно желал Особе успехов в личной встрече со своим бывшим деканом (универ он к тому времени давно закончил). На что приятель ответил коротко и ясно: "Иванова уже года три как умерла".
есть у меня два подорванных кореша история... захожу к одному в гости и вижу обоих в истерически веселом состоянии;выясняю: оказывается один шел к другому в гости и проходил мимо пивбара (а дело было во времена горбачевской борьбы с алкоголем)видит у бара толпа бушуещего народа, машина с пивом только подъехала и начала сливать пиво а время уже 14:15 а положено продавать с 14:00!!! КОРОЧЕ!! влетает первый кореш ко второму и КРИЧИТ!! СКОРЕЕ!! ИДЕМ!! ТАМ!! ПИВО!!! ТОЛЬКО ПРИВЕЗЛИ!!! РАЗБАВИТЬ НЕ УСПЕЮТ!! в общем хватают они нашу "шестилитровую сумку" (была такая в нее две трехлитровые банки четко входили и застегивались) и НЕ МОГУТ НАЙТИ НЕ ОДНОЙ ПЛАСТМАССОВОЙ КРЫШКИ!!! в общем с собой они взяли ДВЕ ЖЕСТЯНЫЕ КРЫШКИ И ЗАКАТОЧНЫЙ КЛЮЧ!!! КАРТИНУ консервации пива на прилавке старожилы пивбара им вспоминали не менее двух лет!! likwid
Выхожу с утра из лифта, и мне на руки буквально падает пьяный мужик. Не удержав его, заваливаюсь вместе с ним обратно в лифт, а этот юморист мне еще и орет: - Шеф, гони на пятнадцатый!
Дело было в супермаркете "Азбука вкуса", часа три ночи. Зашли мы туда с друганом пьяненькие за добавкой видимо. Уже не помню. Ну вообщем что-то взяли.
И захотелось мы что-нибудь в магазине украсть. Глумежа то есть захотелось. А проходили мы как раз мимо овощого стелажа. Схватил я, значит, помидорку такую маленькую красненькую "черри". И в карман ее. Уже подходя к кассе, я понимаю, что охранник все видел. Первая мысль была скинуть, но охранник стоял уже в двух метрах и жаждал скорой и справедливой расправы.
Вообщем достаю я помидорку из кармана, показываю ее охраннику и со словами "ОП" кладу ее себе в рот, то есть съедаю. У блюстителя порядка от такой наглости глаза становятся по восемь копеек, на секунду он немеет. После чего со словами "все пиздец тебе, не с места, ты арестован" (видимо боевиков пересмотрел) хватает телефон и начинает звонить в милицию.
Мы стоим - нам с друганом смешно и прикольно, касиршам тоже интересно, что будет дальше. Вообщем дозванивается страж до дежурного по ОВД и начинает кипешить в трубку, кричать "у нас произошла КРАЖА! высылайте наряд, я их задержу до вашего приезда!". Мне в какой-то помент показалось, что он еще запросит тяжелую бронетехнику и вертолтную поддержку с воздуха. Ну да ладно. Времени напомню три часа ночи. Сонный дежурный лениво интересуется, что же именно украли злоумышленники.
Возбужденный охранник кричит "ПОМИДОРКУ УКРАЛИ. И СЪЕЛИ". Я очень живо в тот момент себе представил лицо дежурного, который сказал что-то типа "иди на хуй, идиот". Вообщем трубку дежурный тоже после этих слов повесил, оставив своего собеседника в полной и всепоглащающей прострации, тупо смотрящего на молчащую телефонную трубку.
"Не расстраивайся, братан. Орден в другой раз получишь" - сказал я проходя мимо. Охранник молча смотрел то на меня то на трубку. На душе у него скребли кошки....
Мой друг рассказывал: Когда он работал в метрополитене машинистом, с одним из новичков случился прикол! Обычная смена, мужики (старорабочие) решили пошутить над новичком (стажером), у которого на следующий день заканчивался испытательный срок. Они ему и говорят: "Ты завтра один выходишь, когда смену будешь сдавать сменщику, пройди посвящение в машинисты (типа каждый из нас его проходил)!" "Т.е. ты передаешь смену, становишься перед составом, и махаешь рукой пассажирам уезжающего поезда!" На следующий день новичок сдает смену, выходит из вагона и начинает махать рукой. Его сменщик объявляет пассажирам: - Осторожно, двери закрываются и т.д... - Это экспериментальный состав метро, поезд одну остановку пойдет без машиниста, обратите внимание - он машет вам рукой!!! :) Была паника: кто-то успел выбежать, кто-то начал к машинисту ломиться! На следующей станции состав опустел!... :)
Вчера вечером в маршрутке. Сидит юнош, типа дремлет (на самом деле, нагло дрыхнет и даже похрапывает). А рядом сидящая девошка слегка треплет его за рукав и плаксивым голосом: Леш, а Леш, ну второй круг уже пошел... Леш...
Директор говорит: "Надо разослать поздравления нашим клиентам, адреса, имена и пр - все в базе данных". В общем, делов-то мне на 15 минут: сделал Word'овский шаблон с полями и макросом, который фамилии в нужный падеж ставил, загрузил в принтер пачку открыток, и пошло оно печатать. Потом секретарша отнесла их на почту. Приколы начались потом, когда некоторые открытки вернулись с пометкой "уточните адрес".
Директор наш знакомился с клиентами на выставках и семинарах, и, бывало, записывал только имя человека и телефон, а вместо адреса и названия конторы частенько встречалось что-нибудь типа "Семеновская районная", "Нижний, 1-я линейная" (больницы такие), и все это в таком виде было потом забито в базу данных.
Особенно приколола вернувшаяся открытка, на которой адрес был впечатан как "Что-то в Саранске, Прошиной Г. В. "
2
Медицинский институт. Группа студентов училась накладывать гипс. На следующий день - контрольная. Один учащийся пришел с рукой в гипсе: мол, писать не могу. Не поверили, чуть гипс с него не сняли. Ладно, тот соображающим оказался, прихватил рентгеновский снимок из травмпункта.
Работаю за компьютером, рядом стоит и наблюдает за мной моя двухлетняя дочь. Вдруг из компьютерных динамиков раздается громкий поросячий визг: это антивирус Касперского замочил какой-то вирус. Дочка испуганно шарахается в сторону, я делаю неуклюжую попытку ее успокоить: - Не бойся, моя маленькая... Это... (Как объяснить двухлетнему ребенку, что это было?) Ну там в общем... Там живет маленький поросенок, просто он сейчас хочет кушать, проголодался и поэтому визжит... Потом я вышел из комнаты, а когда пришел, то увидел следующую картину: дисковод компьютера был открыт, рядом стояла моя доча с куском хлеба в руке, отрывала хлеб по маленькому кусочку и пропихивала в щель дисковода.... ViktorLogvinenko.narod.ru. Гамбург
Только что увидел (http://www.vz.ru/top2/): "На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью..."
Святая правда, после развода сразу как-то забыл о головной боли.
История сея приключилась со мной не далее как в прощлом году. Встаю я значица утром, все блин хорошо на работу не надо, в магазин тащица на мороз не надо, сталобыть можно и по интернету целый день полазить. Кайф одним словом. Одна проблема сестрица дома, а это надо сказать такая неумная особа... что вообщем... вообщем ей в голову пришла очередная блаж стрельнуть из охотничьего ружья. У нас оно было. Ну и уговорила. Взял я два патрона. И поехали му с ней за город, где былые славные времена велось строительство некого завода. И загнулось это строительство на полпути(думаю вы люди руские и наши народные традиции вас не удивят). Так вот приехали мы значит народу нидуши. Остановились возле здоровенной, длиннющей трубы, внутри которой можно хотить в полный рост не согнувшись, из железа(это важно!!) Вылазим, заржаю сначала один патрон показываю, что делать. Отдаю ей. Рыжая прицеливается в стену, стреляет. Гулко получилось. Довольна по уши, еще один патрон хочет. Ну что делать заряжаю второй патрон. и эта особа ни стого, ни сего поворачивается подходит к трубе и стреляет внутрь. Мама дорогая!!! толи от того что труба большая и железная, толи от того что еще и мороз на улице не хилый. но наверное именно так за звучат трубы когда придет судный день. Я от неожиданости чуть не обделался. На рыжую дуру было страшно смотреть она ведь утрубы стояла. Когда трубный звон перестал стоять в ушах. Я уже хотел вякнуть что нибудь матерное, когда услышал голоса. Нам явно шли надавать позагривку. Дожидаться я не стал отобрал ружье и запихнул идиотку в машину. Удрали мы вовремя, когда мы уже отезжали из трубы выкатились три мужика в хороших деловых костюмах. Но мы уже были далеко. Но ето не конец истории, через пару дней я от начальника который общается с городской Администрацией услышал такую историю. Оказываетсь недостроеный завод решили выкупить и для этого приехал некий дядечка, чтобы посмотреть, что да как. Другой дядя из администации показывал что к чему, с ними был еще какойто крендель. И вот ходят они по заводу. И вдруг гдето не вдалеке хлопок. Они все равно шли вту сторону решили посмотреть. Подошли к трубе, нас они не видели, заглянули в трубу с другого конца, и тут как Бубум, звук был похож на то как истребители преодолеваю звуковой барьер, только погромче. Эх и крепкие же у мужиков нервы оказались. Вообщем коогда мужики поняли ничего страшного кроме обделаных штанов вроде не случилось они снова полезли в трубу. И застали только тоттмомент как от завода улепетывала какая та маши какая ни один из них рассмотреть не смог. Наверное от гула ву шах и кругов перед глазами, так что смылись мы вовремя. После его рассказа ближайшие полгода я жил как на иголоках. Можете мне не верить но это правда. Если вы те самые мужики будете читать сей рассказ, то не злитесь пожалуйста.
История эта произошла когда мы учились в восьмом классе, а толчком ей послужила тема НЛО, всплывшая неожидано и в мнгновение ока охватившая практически все возрастные группы. Рассказчики, помню, ссылались на загадочный номер газеты Труд, с напечатанной в нем якобы статьей о летающих тарелках нагло бороздящих отечественное небо.
Информация распространялась исключительно из первых рук; даже если распространитель в жизни не держал в руках газеты Труд, только если за исключением моментов комкания ее для использования по прямому назначению. Но тема НЛО овладела умами.
Как-то, болтая в очередной раз со своими однокласниками Козловским и Гогой об инопланетянах, мы пришли к мысли, что встреча с ними возможна не только в небе, но и на земле. Раз летают - значит интересуются, а раз интересуются - то наверняка спустились с небес на землю и бродят среди нас под видом прохожих.
В качестве возможной кандидатуры я предложил Бородищину; нашу одноклассницу и кандидатку в медалистки. Аргументов хватало: совершенно невозможная внешность, наклон почерка влево, а не вправо, безукоризненная успеваемость и отсутствие подружек.
У меня уже был план и я, стремясь развить эту тему, поведал приятелям, будто видел ее фотографирующей посредством собственного глаза, выехавшего из глазницы на добрый сантиметр.
Спустя некоторое время я показал Козловскому и Гоге схему коротковолнового приемника, перерисованную мною из журнала Техника Молодежи. Схема красиво вписывалась в контур женского тела на уровне нижней части живота. - Это часть системы питания и аварийного включения/выключения, - Пояснял я им. - Там выключатель. Если на него нажать - Бородищина выключится.
На убеждения Козловского отключить Бородищину ушла неделя. Гога отказался сразу, хоть и прислушивался к моим доводам в пользу дела: Отключивший Бородищину немедленно превращался в народного героя, спасшего Землю от вторжения инопланетян.
Временем для операции мы избрали большую перемену. Тщедушный Козловский бродил, разогреваясь, поблизости от Бородищиной, стоящей у сбитых в кучу справа от входа в класс девчачьих портфелей и читающей учебник. К слову, одна из так и неразрешенных мною загадок: Наши портфели всегда располагалисъ вдоль стены, гуськом друг за другом, тогда как портфели девочек группировались, сбившисъ в кучу, на манер овечьей отары.
Внезапно Козловский блеснул глазами и героически исказившись лицом, приблизился к Бородищино нервным, но достаточно твердым шагом. Еще мнгновение и его рука властно и уверенно метнулась Бородищиной под юбку. Шлепнулся на пол выпавший из рук Бородищиной учебник, взметнулась длань, звонко бахнула пощечина, полетели первые клочья козловских волос. Козловский игнорируя боль, продолжал самоотверженно работать рукой. Бородищина истово рвала Козловкого, шарившего в поисках выключателя...
Я не мог потом смотреть в бешеные глаза Козловского, не мог без смеха лицезреть отпечатавшуюся на его щеке бордовую пятерню. Я еще не знал, как оправдаться и предоставил дело экспромту. На самом деле я просто не верил до конца, что он решится и пойдет на такое.
- Моя вина.. - Скорбно признал я, когда мы стояли после уроков на школьном крыльце, - Сегодня такой день. Ты ее отключил, но у нее полные аккумуляторы и она сразу переключилась на внутренний контур питания. - Но я не почувствовал там никакого выключателя! - Негодовал Козловксий.
- А что ты хотел почувствовать? Выключатель от настольной лампы? - Парировал я.
Я признал свой чудовищный просчет и напомнил, что теперь отступать некуда. Oставалось или выключать Бородищину, или погибнуть - мы себя раскрыли.
Козловский категорически отказывался осушествлять вторую попытку в одиночку. Он настаивал, что теперь мы обязаны действовать вместе. Я кое как отвертелся, сославшись на ревность со стороны подружки-одноклассницы. И тут нам помог случай; неожиданно согласился Гога. Ему очень хотелось стать героем. К тому же он был комсоргом класса и позиционировал себя принципиальным и ответственным общественником.
Вторая попытка проводилась ровно через неделю и также на большой перемене. Заранее одуревший от предстоящего Козловский принялся снова бродить взад и вперед у возвышающейся как и в тот раз возле кучи портфелей Бородищиной. Она стояла, подняв к глазам учебник, но не читала, а пристально следила за Козловским. Гога должен был подстраховать Козловского, в случае, если бы тому по какой либо причине не удалось добраться до выключателя.
Замерев на пол-шага, Козловский резко повернулся, в один прыжок оказался рядом с Бородищиной и цепко хватанул шальной ладонью за потаенное место скрывающее заветный выключатель.. Снова звонко шлепнула оплеуха. Полыхающий глазами и глухой к боли Козловский наседал. Они повалились на портфели. Кое как сдерживая себя, я сделал знак Гоге. Тот нехотя отлепился от стены и, по-комсомольски устало склонив голову к плечику, приблизился к извивающимся на портфелях Козловскому с Бородищиной. Приблизившись, он немного постоял в нерешительности. Затем ответственно и собранно встал на четвереньки. Постоял недолго, похожий в этот момент на пришедшего на случку грустного осла, и тихо прилег рядом под хохот и возгласы собравшейся уже полукольцом толпы. Гога отвернулся от Козловского с Бородищиной, держа при этом голову на весу, протянул руку и вслепую забрался трусливой ладошкой в Бородищинское лоно. Дальше я плохо помню. У меня просто не было сил наблюдать.
На уроке я сидел, на поворачивая головы к находящемуся справа через ряд светящемуся бордовым ухом истерзанному Козловскому. Гога не пострадал. Он сидел неподвижно, обреченно понурившись. Похоже ему тяжело давалось осознание факта крушения надежд. Впереди нас гордо и непобедимо восседала робот-Бородищина.
После всего случившегося трудно было какое-то время сохранять серъезное выражение лица, встречаясь взглядами со спасителями человечества. Оба обиделись и не разговаривали со мной, но потом все наладилось.
А тема НЛО как-то сразу подрастеряла в популярности и понемногу сошла на нет. Как говорится, лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.
Комната сис. админов и программеров. Телефонный звонок. - Кто у вас спец по блюдечкам? - Да мы больше по стаканам. - Дошутитесь. Я вас всех к е... матери повыгоняю. Быстро ко мне. Трубку положили. - Начальнику блюдечки понадобились, а мы тут при чем? Самый молодой вскочил, побежал. - Да я ему вчера программу "Екатеринбург на блюдечке" поставил, загрузить не может.
В городе Бердске, Новосибирской области, где-то года два назад, напротив автосалона, где продавали наши ВАЗы, ГАЗы, стоял рекламный щит пункта приема металла, и на нем большими буквами было написано: "Металлолом по цене золота".
Зашел в гости к сестре. Племянник 6 лет сидит читает книгу стихи Агнии Барто, с картинками. Ну, вы все знаете "... наша Таня громко плачет...", "... идет бычок качается...", и когда он доходит до "я люблю свою лошадку..." видит на странице нарисована игрушечная деревянная лошадь, стоящая на доске с колесиками (на ней кататься можно), во весь голос выдает:
Вова выглядел просто шикарно: обаятельный красавец в длинном бежевом пальто и шикарной светлой шляпе на фоне новой 940 "вольвы" серебристого цвета. Сурьезные ребята с накачанными челюстными мышцами и узкими лобиками, вылезшие из Ниссан-патруля и окружившие босса, наводили на мысли об очень больших кучах денег зеленого цвета. Выбираясь из своих задрипанных жигулей, я чувствовал себя словно неудачливый ухажер на свадьбе друга, женившегося на твоей женщине, пока ты собирался с духом признаться ей в своей неземной любви. Вован не стал выпендриваться и радостно распахнув объятия упал на мою грудь залившись воспоминаниями молодости. Вспомнить было о чем, ведь всего пять лет назад мы торчали за соседними кульманами и делили одну кох-и-норовскую резинку пополам. - Ну, Вова, вижу, ты в полном порядке: как говорится, весь в шоколаде! - Да-а, времена сейчас – только успевай бабло сгребать. Время больших возможностей! А ты, я смотрю, все пашешь на родинку за копейки? - Да нет, пытаюсь потихоньку свой бизнес раскручивать... А ты где бабло сгребаешь, может пособлю процессу? - Сейчас у меня новая тема раскручивается - лес, надоел нахер этот блядско-компьютерный бизнес! - А чего он ради блядский – нормальный бизнес, не хуже других. Да мы ж с тобой вместе начинали. - Да нет, ты не понял. Мы с тобой когда на таможне попали на бабки с контейнером компьютеров, я стал думать: а фигля я этим уродам оловянным таможенным столько бабок отгружаю? Надо возить на частное лицо – ни пошлин тебе, ни проблем. Но одно лицо-один компьютер. А много лиц повезешь – их кормить-поить надо. А проезд сколько стоит? Ну я и нашел выход: занял деньжат, нанял Икарус, в него 35 блядей – и в Германщину на выездную торговлю! Там они молотят недели две, я отдыхаю, а едем назад – я на свою блядскую команду беру 35 компьютеров и как белый человек еду с ними до Питера. Вот такой вот блядско-компьютерный бизнес. Сейчас-то дело это бросил – большие дела, планов громадье... В общем, не теряйся. Будут проблемы по бизнесу – заходи, помогу. Не баксом, так советом. Вован докурил свою сигару и, махнув рукой своим "ломоносовым", забрался в машину. Я некоторое время стоял смотря вслед удаляющемуся кортежу из серебряной "Вольвы" и серо-черного "Патруля", купленных на деньги, вырученные за компьютеры, купленные на деньги, вырученные от продажи проституток.
Ощущение присутствия на чужой свадьбе прошло и больше не возвращалось.
Есть у нас препод Сергеев Владимир Ильич, с которым связано множество историй. Вот одна из них. Купил он где-то в 90-х шапку норковую и идет вечером с института домой, размышляя о том, как грабители срывают шапки с прохожих. Идти домой ему приходилось по неосвещенной улице. Идет, размышляет, и именно в этот момент ему надо было свернуть в переулок у ветвистого дерева, где стояли курили два парня недоверительной наружности. Сергеев сконцентрировался, только прошел между ними, чувствует, нет шапки. Резко развернувшись, с криками "Эй, вы, суки" Сергеев побежал за парнями. Одного догнал, немного отдубасил, но шапки у него не оказалось. Смирившись с тем, что второй убежал с шапкой, он грустный побрел домой. На том самом повороте на ветвях ветвистого дерева он и обнаружил пропавшую шапку. Самое интересное, что парень, которого Сергеев смог поймать, совсем не сопротивлялся битью.
С подругой заглянули в Охотный ряд, одежду посмотреть всякую. Собственно смотрели одежду ей, пока мне не надоело и я отошел в отдел мужской одежды в том же павильоне. Ну смотрю так, вроде ниче так шмоточки, что-то купить даже можно, набрал немного и к подруге: "глянь типо, что я нашел". Так как она мне шмотки выбирать очень любит, то потащила меня в кабинки переодевальные, держа наперевес добра женского. Ну вошел я, померил... Классно все, да размер не тот. Подруга побежала размер подходящий поискать (очередь большая в переодевалки, поэтому пришлось ее посылать, чтобы потом очередь не стоять полчаса), а свои женские лифчики-пеньюарчики-маечки мне втюхнула. Стою я с этим добром в переодевалке, смотрю в потолок, думаю о чем-то... И тут дверь открывается, чувачок какой-то заглядывает, осматривает внимательно и вылазит. Проверял типо, не занята ли кабинка. Дверь закрыл, а отуда слышу мужские голоса: - Ну че там? - Да чувак какой-то женское белье меряет!
Остановил ГАЕц. За дело. Стращать стал. Я отвечаю по делу. И тут ГАЕц говорит: - Что вы из каждого дурака, инспектора делаете? С трудом сдержался чтобы не заржать.
7
Друг уже год живет в США и посещает раазличные их выставки и музеи. Фотография, где он стоит рядом со Стелсом, у меня уже есть. А как-то он попал в ихний "музей" космонавтики. И рассказывает мне по аське:
Друг: сегодня ходил по музею - десятая часть - русские
Я: как вычислил?
Друг: ну если рассматривая железный скафандр парни говорят "вон тот бумажный - хуйня, а вот это - пиздато", то стопудово русские...
12
Про незнание русского и совершенство логики северных народов СССР (бывшего). Мой отец работает бла-бла директора АОА "Тыры-пыры-пассатижи", контора занимается строительством. Так как он бла-бла директора, то он имеет право спрашивать, а подчиненные обязаны докладывать, а работает в Республике Коми, то соответственно коренное население тоже работает в этой же организации. Так вот приходит местный(М) и докладывает своему начальнику(моему отцу(О)): - М: Ее привезли!! (Очень довольный) - О: Кого ее? - М: Цемент!!(еще более довольный) - О: А почему ЕЕ? - М: А потому что ДВА КУБА!!! (ваапще нананэй)
Лет 10 назад я работала в отделе рекламы одного провинциального "самостійного і незалежного" телевидения. Мы выдавали обьявления и рекламные ролики по областному телевидению, областому радио ("брехунец" по-народному) и на волнах свежесозданого молодежного радио. Среди персонала теле-радиокомпании числился парикмахер. Хорошая девочка Ира. Она ежедневно причесывала и укладывала тех, кто выходил в эфир (телевизионный, разумеется). Ну, ясное дело, заодно причесывала, стригла и красила весь женский состав конторы. Однажды Ира заявила, что ей просто необходимы для работы филировочные ножницы (концы волос обрабатывать). А дело было на Украине 10 лет назад. Тогда еще купоны ходили, и зарплата в миллионах была, и дефицит был страшный, и поляки еще только начинали барахло свое возить... А хорошие филировочные ножницы (стальные, немецкие)- хрен достанешь. Мы говорим - ерунда, Ирчик, мы ж четвертая власть... Ща сделаем... Быстренько организовывем обявление "Срочно куплю филировочные ножницы". И телефон нашего рекламной конторы... и запускаем в эфир во все рекламные блоки по телевидению и на двух радиоканалах. По несколько раз в день. Два месяца крутили... И что вы думаете? За это время было только ТРИ звонка. Два от каких-то парикмахерских теток, которые интересовались, купили ли мы филировочные ножницы и за сколько, так как им тоже очень надо, и один звонок от какого-то сельского дядьки, который позвонил выяснить, что это за херня такая "филировочне ножницы", и сообщил, что он это обьявление уже слышать не может... Сняли мы, короче, обьявление, а ножницы Ирке кто-то из Польши привез.
История, которую я хочу рассказать, произошла давно... Итак, начну. Советский Союз конец 70-х, славный город на Днепре, почти обычная семья. В выходной день папа, решив подтвердить это самое ПАПА, собирается с сыном на прогулку. Все приготовления закончены, сын в коляске, папа за "руль" коляски и вперед навстречу солнцу. Мысль о том куда направиться, в голове папы созрела мгновенно - в центральный городской парк им. Т. Г. Шевченко, ведь там находится ларек с заветным словом "ПИВО". Солнце, воздух, пиво, партия в шахматы, партия в домино - папа наслаждался выходным как мог. Но все хорошее, как всегда, имеет одно нехорошее свойство - быстро заканчивается. Вот и папа, решив, что ему уже пора, собрался и пошел домой. Возвратившись домой, мама встречает папу следующей фразой "Где коляска, где сын?" и только тут папа понял, какую ошибку он допустил. На всех парах он несется на место своего недавнего отдыха, где мирно сопит, лежа в коляске, его сын. Самым безобидным наказанием, из массы таковых, для папы было "лишение прав" на управление транспортным средством категории "К" (коляска детская с ребенком), если рядом нет мамы.
Сама я давно живу в Москве, но вот родители мои так и остались на патриархальном Кавказе. Моя мама, наполовину - представитель одной из коренных кавказских национальностей, полковник, кстати, и человек еще той, "старой" закалки - типа, "кавказская пленница", умница-красавица, скромница, и вообще, секса в Советском Союзе не было, и все жили вполне даже ничего... Ну так, собственно, история. Приезжаю я в кои-то веки проведать родителей. Идем гулять с мамой в парк. Осень, грязь, сырость, промозгло, холодно, дождик моросит. Мама (заботливо, нежно, с искренней заботой, видимо, вспомнив мое золотое детство): - Не замерзла, киска? Я, задумчиво, почти автоматически: - Не-е, киска не замерзла... И через секунду: - Но вот все остальное... Видели бы вы глаза моей бедной матушки...