Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.03.2008 по 09.03.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сидя в компании, обсуждали рост президентов, - после богатыря Ельцина пришел невысокий Путин, а рост Дмитрия Медведева и вовсе едва ли превышает 160 см. Вспомнили анекдот о том, что "так мы скоро в мышей выродимся". И тут товарищ почесал в затылке и сказал: "А-а... Теперь я понял, почему подняли такой кипеж с нанотехнологиями! Ведь ему теперь ему нужен нанолимузин и наносамолет. И про нановилку с наноложкой надо не забыть!"
Мама у меня врать не любит, да и не умеет. Эта привычка, кстати, и мне по наследству передалась, очень мешает. Это небольшое отступление, сама история еще короче. Был у нас какой-то семейный праздник. Телефонный звонок, мама поднимает трубку, папа в ожидании звонка, который может лишить его этого праздника, успевает ей сказать: "Меня нет! " Поэтому на вопрос с того конца трубки, дома ли он, мама честно врет: "Нет, говорит".
7
Увидел я в интернете значок "Ветеран Кащенко", прикололся. Иду как-то по блошинному рынку. Ну мужики-коллекционеры значками старыми приторговывают. Я у них спрашиваю, мол, значок "Ветеран Кащенко" не попадался? - Да мы сами все из Кащенко. - А зачем тебе Кащенко, когда тут рядом Скворцова-Степанова.
Политическое. Сыну 5 лет. - Мам, а у нас что, скоро будет новый президент? Я - ну да, будут выборы, и мы выберем нового президента. Сын - жаль.... я буду скучать по Путину..
Насколько завралась российская пропаганда еще раз убедился сегодня утром. ОРТ передает репортаж из Америке. Где-то в Нью-Йорке один магазинчик принимает ЕВРО. Текст за кадром. Теперь когда доверие к доллару падает, даже в Америке стали принимать евро. Тут камера наезжает на прейскурант. 1 евро = 1.25 доллара. А банковский курс - 1.52 Так может евро принимают не потому, что доверие к доллару даже в самой Америке упало, а потому что хотят погреть ручки на наивных туристах из Европы, забывших осведомиться о реальном курсе? А преподносят-то, преподносят как! Господа, не будьте лохами. Если с ОРТ льется пропаганда, что от долларов нужно избавляться, делайте с точностью наоборот. Скупайте доллары, пока они такие дешевые. Совет мой беспроигрышный, так как если доллар поднимется вы на этом конкретно наварите. Ну а если совсем упадет? Тогда обрушится вся мировая экономика, ведь она в основном завязана на баксе! Тогда и евро и фунту и иене - копец.
Мое. Закончила ремонт в новой квартире. Положила заранее витую пару пятой категории. Надо интернет подключать, IP-телефон тож. Звоню уважаемому провайдеру (далее П), рекламу которого регулярно бросают в почтовый ящик. Диалог (реверансы опускаю, только суть): Я: Хочу подключение интернет. П: Пжалста, мы вас подключим к нашему хабу, он в вашем доме на вашей лестничной клетке. Вам понадобится в квартире витая пара пятой категории. Я: Есть уже. Хочу еще IP-телефон. П: Пжалста, мы вас подключим к нашему хабу, .... вам понадобится в квартире еще одна витая пара пятой категории. Я: Зачем? У меня есть одна, что, мало? П: А как вы думали, по одной витой паре две услуги получить? Так не бывает...
Ходил голосовать и выиграл в лотерею месячный абонемент в тренажерный зал, который находится в поселке в 20км от города где я живу, не знаю теперь куда это сокровище деть.
Прямо сейчас.... Сын (скоро 6 лет)вернулся с мамой из магазина... купили мороженое... подходит открывает одну и спрашивает..."Папа, а ты давно живешь? я говорю "Да".. сын- "А я мало?" я ему "Да"... он подает мне мороженку "Открой"... я думаю просит открыть, раз я долго живу, типа опыт есть))) спрашиваю чего это он меня спросил об этом( о долгожительстве) он мне " Не знаю, ты детство помнишь?" я говорю "Да"..."А я, говорит, не помню" )))
Как то вдумался в любимый клич "незалежных": "Щэ нэ вмэрла Україна". Забавно. "Eще не вымерла Украина". При таких правителях это вполне возможно. Прямо похоронный марш какой то. Ну, ну...
Сегодня прочитал "... по статистике в США среди бездомных, безработных и больных американцев большинство - черные. Они тихонько подходят к туристам, чтобы попросить сигарет или доллар. Многие из них страдают ожирением..."!!!!!!!!!! Без комментариев. http://www.inosmi.ru/stories/07/04/27/3511/239929.html
На сайте одного уважаемого (в прошлого году во всяком случае) туроператора прочитала описание экскурсий. Читала и плакала, плакала и читала (жаль мало!). Например: "...Blackhole поездка авантюрно идет в прохладное Мокро...." или "... Эта веселая прогулка ванной помогает пережить Вам от Марины в Kemer утонувшие культуры...". http://gti-travel.ru/rus/about_turkey/sport_i_razvlecheniya/ekskursii)
Решили мы уединиться с природой, отдохнуть с палатками на берегу Днестра. Сказано – сделано, приехали – расположились. С той стороны реки Украина, с этой Молдавия. Местность из себя представляла следующее – от берега шириной метров 60 довольно ровная полоса земли, поросшая травкой разной, где мы и поставили палатки, дальше поднимается склон под углом где-то 40º на высоту метров 50, покрытый деревьями, а потом опять что-то ровное, снизу и не видать что. Если смотреть сбоку, то получается что-то типа _/ˉ. За дровами пришлось лезть на этот довольно крутой подъем. Процесс выглядел так. Лезешь, цепляясь за деревья наверх, собираешь что посуше, кидаешь вниз, спускаешься, опять же цепляясь за деревья, чем и останавливаешь, ускоряющийся спуск, собираешь, что бросал, бросаешь еще ниже, до конца спустился, лезешь за новой порцией дров. Короче, замотались, но собрали прилично. Спускаемся последний раз, а я чего-то задержался и меня уже зовут. А мне осталось 20 метров вниз, ну думаю, сбегу потихоньку по прямой. Ошибался. Все уже внизу, стоят, ждут. И тут из-за деревьев вылетаю, пардон, выкатываюсь несколькими кувырками через голову я, распластываюсь на земле и начинаю ржать. Через секунду к моему хохоту присоединился хор единомышленников. Рассказывали, что потрясающее было зрелище.
С собой взяли удочки и сети. На сети ничего не поймали, а на удочки ловили бычков. Мелких отпускали, а крупных складывали в пластиковую бутылку... через горлышко :). Сварили из них уху :)). Съели :)))
Было лет пять назад. Сижу дома, выходной, середина недели (работал 2 через 2), ящик смотрю... Звонит телефон. Я-Я, У-Собеседник - Я, Алло?! - У, Это у вас труп? - Я, 8-)0(, какой труп??? ?8-0 - У, Это участковый ХХХ, Вы звонили и сказали что у вас труп!!! - Я, А вы по какому номеру телефона звоните? - У, ХХХХХХХХХХХХ - Я, Это мой номер телефона, но трупа здесь нет. - У, Адрес Ваш ХХХХХХХХХХХХ? - Я, Нет, но это в соседнем подъезде. - У, Проверим, но за ложный вызов наложим на вас штраф, ту-ту-ту-ту...
Сегодня 2008 г. Штраф так и не пришел 8-) P.S. Мож-ж тараканы мстили?
"У соседа корова подохла. Что мне до той коровы? А все же приятно". Украинская народная мудрость.
Узнал из СМИ, какая неприятность постигла Антонио Бандераса, Наташу Ионову (певицу Глюк’Ozу) и других знаменитостей, которые опрометчиво завели шикарные виллы стоимостью в десятки миллионов баксов, на испанском побережьи Коста дель Соль, в курортном городке Марбелья.
Оказалось, они приобрели эти величественные строения, когда власть в Марбелье захватили, ну, предположим по-нашему, красные. У любых красных цель оправдывает средства, которые им снадобились себе и (для понтов) на какие там свершения "для народа". Они вывели из природоохранного фонда большие куски земли и распродали под строительство вилл для VIP-персон.
А потом власть переменилась, пришли "белые" с какой там, ну, пусть офицерской патриотической честью, и сказали иноземным богачам – а вот хрена вам соленого! – и вернули земли обратно в природоохранный, ети его мать, фонд. Сославшись, быдто Глюк’Ozа своими фонограммами запугала местных попугаев до устойчивого заикания, а Бандерас своими коньми топчет, аки дружина Олега – волхвов, местные зеленые насаждения. Да так, хренов Зорро, что и трава не растет.
Словом, по-любому под снос идут самые дорогие виллы, и вон уже суд Малаги обязал их хозяев снести строения под корень, засыпать бассейны, сравнять с берегом морские причалы для яхт, и т.д., и т.п., а самим убираться к едрене фене туда, откель эта лимита понаехала.
Конечно, такие закаленные в шоу-бизнесе бойцы так не сдадутся, судебные решения опротестованы, и т. д. Лишенцы хотят потянуть время, авось власть снова переменится... В общем, их жизни сейчас не позавидуешь!
Зато я не устаю восторгаться своей мудростью и прозорливостью, не стал вкладывать, как эти лузеры, свои накопления в шикарную виллу на испанском побережьи Коста дель Соль, в курортном городке Марбелья!
А за сбереженные полсотни баксов пошил новый тент на свой катерок "Прогресс-2" выпуска 1971 года, и он прекрасно служит мне и моим друзьям на побережьи Ольгинского залива и других местах Киевского и Каневского морей, где ни одна блять не знает, что такое охрана природы и прочие капиталистические заморочки.
И у меня как файного украинського хлопця – ни капли какой там испанской грусти из-за сносимых вилл на побережьи Коста дель Соль, в курортном городке Марбелья. Даже наоборот, моей справжней украинской душе дуже приятно!
Впрочем, не зарекаюсь, может, когда им и посочувствую, если, не приведи Г-подь, у меня сфиздят или там случайно порвется тент стоимостью в полсотни баксов, бо при нашей галопирующей дороговизне при каждом шаге Ющенки "навстречу людям", даже не знаю, как соберу на новый.
Преамбула, старый анекдот: Экскурсовод: "Это замок 16-го века, а колодец, который строится во дворе, будет 18-го!" История: В Москве, в Заповеднике(!!!) Коломенское, строится дворец царя Алексея Михайловича...
Суббота, поздняя ночь. После доктора Хауса и Ветнама дисташкой скачу по каналам. Попадаю на РЕН, - там 2 телки трахаются с жирным мерзавцем. (Почему канал открытый? Это должно показываться по каналам для взрослых). Онитрахаются и стонут, текста, ессно, нет. Через минуту идут титры и голос за кадром: фильм ОЗВУЧЕН по заказу РЕН ТВ.
Выборы прошли. В воскресенье шел по городу (не Москва) слышу голос "голосуйте...". Присмотрелся, по дороге едет буханка с репродуктором наверху, и оттуда разгосится "Приходите на выборы, голосуйте и т. д.". Мне это напомнило фильмы про войну, когда в оккупированных городах ездили нацисты в машинах, и через репродуктор призывали население к сотрудничеству. Вот такая ассоциация.
Преамбула: Есть в кардиологии такая штука - искусственный водитель ритма. Внешне выглядит как металлическая коробочка сантиметра 4 в поперечнике с проводками. Применяется при некоторых нарушениях ритма. Обычно вживляется больному под кожу под правой ключицей, а проводки через венозную систему проводятся в правые отделы сердца. Собственно история: Принимаю в больнице нового пациента - дедка лет 80 с пневмонией, спрашиваю, естественно, о хронических его хворях... Тут дедок хлопает себя по груди и говорит: "Я очень больной человек! У меня здесь ВИБРАТОР!" Медсестра "пацтолом". Я еле сдержался...
"И тоже, милый, говорит, только по-турецки... ". В. Высоцкий "Нейтральная полоса".
Что-то на сайте взыграла корабельная тема. Да и по работе в эти дни пересекся с одной финской судостроительной компанией. Видать, судьба внести и свою креативную лепту в тему.
... Как-то наблюдал в мюнхенском Вестпарке почти маринистскую картину. Сразу предупреждаю - Айвазовский пусть спит спокойно: никакой там тебе бури, полный штиль. И не море, а то ли маленькое озеро, то ли большой пруд. Не ошибусь – водоем. Но приличный, где-то с километр в длину, метров 300 в ширину. И никто не тонул – больно мелко, да и через каждые 20 метров с немецкой пунктуальностью выставлены предупредительные знаки с их любимым Verboten (низзя!), здесь - про купание и плавание под угрозой чуть не Освенцима.
А при чем тут маринизм? Да многое в картине оттуда: катастрофа, чудесное спасение на водах, пиратство, земля-земля... вижу берег... освобождение из турецкого плена. Ну, без всяких там розовых сопель типа страданий королевы Марго, которая давала всем, кому ни попадя, но была однолюбицей, преданной одному лишь Генриху Наваррскому.
Главными же украшениями вестпарковского водоема, наряду с искусственным водопадом, были громадные, выкормленные и отмытые добела лебеди, а под ними - непуганные людьми карпы. И лебедей они не боялись – тоже были выкормлены до таких же размеров.
Да во время, когда меня выгуливала в парке одна аборигенка, на поверхности водоема плавал футбольный мяч, улетевший от турок, игравших его на прибрежной лужайке. Турки тоскливо наблюдали, куда мяч прибьет к берегу ветром. На течение у них надежд не было – в стоячей воде, естественно, оно не наблюдалось. Но и ветер с их турецким счастьем тоже никак не появлялся.
Вдруг, почти по Чуковскому в "Мухе-цокотухе", случилось чудо: откуда ни возьмись, маленький кораблик. Правда, у Корней Иваныча не кораблик, а комарик. Надеюсь, классик простит, "кораблик" в нашем случае оказался куда как кстати.
Кораблик - игрушечный, зато не такой уж простой – самопальная, но управляемая модель катера. И эта модель, подталкивая мяч с разных сторон, подогнала его к берегу, где и села на мель. А управляли процессом всего-ничего 7-8 летние немецкие операторы с другого берега, передавая радиосигналы через всю водную гладь.
Я поделился восторгом со спутницей-аборигенкой, сделав комплимент ей и немецкому народу, что-то типа, вот какие у вас серьезные и талантливые детки! А через несколько минут даже познакомился с запыхавшимися талантами: они примчались за своим корабликом, потому как турки удумали, что это не кораблик привел к ним их мяч, а мяч увлек за собой беспризорный кораблик. И вместо снятия с мели они, аки пираты, забрали кораблик себе. Вроде как на память о чудесном спасении мяча. Такова была воля Аллаха, великого и всемогущего. Короче, иншалла!
Мы, взрослые, видели, как пацаны пытались объяснить туркам, дескать, они заблуждаются, кораблик не какой там "Летучий голландец", а вот они ему владельцы и капитаны, и Аллах тут не при чем. Турки, по-видимому, возражали – Аллах всегда причем, и никого возле кораблика не было, вас тут не стояло!
Мы решили, что у немецких судовладельцев проблемы с туркчи - такая у турок нэзалэжна дэржавна мова, пока их не достали тотальной украинизацией нежные украинские фашисты. Хотя отдельным украинским словам (Сало, срака, горiлка и т. д.) уже ненавязчиво обучают турок в борделях тысячи наших славных спивучих дивчин, следуя подвигу героини нынешней Украины Роксолане, умело боравшейся за нэзалэжнисть Неньки в постели турецкого султана.
А мы с аборигенкой не только подумали, но и пошли на помощь юным немецким талантам. И таки да, обнаружились языковые проблемы. Но не с туркчи, турки-то обжились, и уже были не турки, а немцы (по гражданству). Они прекрасно говорили по-немецки, и проблемы с немецким были не у них, а у пацанов, свежих иммигрантов из Одессы, еще на долгие годы граждан Украины. Они импортировали и ненадолго ставшую спорной модель катера made in Odessa, собранную в школьном кружке "Умелые руки".
У меня же никаких языковых проблем не было: рявкнул на турок на великом и могучем! Видать, суровые, как челябинские мужики, уроки адмирала Ушакова, генералиссимуса Суворова-Рымниксого, графа Потемкина-Таврического и еще там кого из энергично бивавших турок, глубоко врезались в их генетическую память.
Слов бусурманы не поняли, но в смысл врубились - пиратство было пресечено на корню, захваченный было кораблик сразу вернули законным судовладельцам. Ребята подружились, одесситов сразу распределили в играющие команды, и дальше они свободно общались ногами на всемирном футбольном языке.
А я посмотрел - иудеи вполне могут ладить с мусликами. И почему так не получается на Ближнем Востоке у израильтян - с их самовзрывающимися "двоюродными братьями"? Видать, для этого надо немцев, что ли, над ними поставить. Да еще чтоб кто по-русски покрикивал на "братьев".
Читаем по ссылке http://www.inosmi.ru/stories/07/04/27/3511/239929.html "В Вашингтоне также немало бездомных и безработных, которые околачиваются на людных перекрестках возле магазинов и слушают свои плейеры и Ipod-ы." Т. е Ipod-ы в Америке бесплатное приложение каждого бомжа, который к тому же страдает ожирение.
Украинские власти обнародавали инфо, что найденны документы, которые позволяют по новому взглянуть на историю! В них говориться, что гетьман Мазепа перешел на сторону шведов... по заданию Петра 1, типа что бы развалить изнутри... Полтава показала, что у него это вышло на все 100%...
Еще одна история про сочетание фамилий. В одной группе Комсомольского металлургического техникума учились подруги: Синякова, Бутылкина, Потаскалова. Такого не придумаешь.
Преамбула: Так уж сложилось, что привык засыпать и просыпаться с телевизором. И обычно выбираю что-нить монотонное, типа Евроньюс. На таймер не ставлю, так как почему-то просыпаюсь, когда телевизор выключается. Преамбула2: Недавно смотрел в инете пародии ОРТшников на популярные передачи других каналов, досталось и Дажмшуту с его начальником. Сцена: кабинет американского белого дома. Врывается Бог, видать уже на небесах надоели деяния амеров. Американский президент напоминает Джамшута, Бог напоминает Джамшутовского начальника. Бог (тыкая на глобус): - Вот это что за страна тут находится??? - Што застрана нахосдистса? - Я тебя спрашиваю, что за страна???? Джамшут смотрит на своего помощника в военной форме (пародия на вечного спутника Джамшута) Бог: - ТУТ ИРАК НАХОДИТСЯ!!!! ЗАЧЕМ БОМБИЛИ ИРАК??? - Темократсия... Демократия тобишЪ Амбула. Просыпаюсь сегодня утром, смотрю на телевизоре стоят Джорж Куст (Буш по англ.) и кандидат в президенты Джон МакКейн. Буш отчетливо начинает фразу со слова "Джамшут" и продолжает что-то дальше говорить, мой сонный мозг через секунду переварил все и понял, что Буш говорил "John showed", но блин, мозг сопротивляется и этот Джамшут напрочь засел в мозге... Тут вспомнилась та самая пародия оэртэшников на Нашу Рашу и анектдот "Над залежами своей нефти Америка обнаружила какую-то арабскую страну".
Да уж, Маккейн точно станет президентом и спокойнее в мире явно не станет.
Ходил по улицам трамвай, маршрут № 2 тогда еще кольцо было у входа на центральный стадион по ул. Энгельса. в городе началась смена телефонных будок на навеаные козырьки. по какой причине у стадиона столяла будка не знаю.. наверное не дошли руки у связистов. мы своим детским умом решили этот процес ускорить, а что для этого надо? правильно увезти старую будку.. но мы же мелкие слабосильные, а рядом.. рядом ходят большые и сильные трамваи, как машины друг друга буксируют помните-знаете.. На какой то из строек мы берем проволоку катанку 6-шестерку... вечером приходит трамвай на конечную остановку, пока суть да дело.. один конец проволоки вокруг будки, а второй? правильно за "колбасу" к трамваю.... и вот он миг.... трамвай пошел на разворот, будка как стартующий картинг с заносом при повороте и силой звука не менее ревущего болида срывается с места... по всем законам физики и оптики вагоноважатая не видит что происходит, но по звуку понимает что, что-то не так, соответственно оглядывается в вагон и нервничает слегка, но когда заканчивается разворот и будка на проволоке метров так в 6 длинной вылетает из-за заднего вагона (сила энерции и центробежная сила) волосы у нее встают дыбом а трамвай резко останавливается, далее слышится отборный мат от выскочившей вагоноважатой и хруст веток под ногами убегающих пацанов. Вот такие детские шалости.
Кто был беременной тот поймет.. Токсикоз, набираешь в весе, вечно ужасное настроение. Плюс ко всему кажные две недели ходишь сдавать анализы. Так вот про анализы. Стою в поликлинике, народу - до фига, то что беременная всем наплевать. Стоят, как правило, деды и бабки. Жарища (как и вонища) неимоверная. Думаю все, щас плюну и уйду. Но тут дед (лет эдак за 80) стоящий впереди меня достает банку с говном, банка 750 гр. ПОЛНАЯ под завязку!!!! Медсестра в ахуе, очередь бьется в истерике. Дед: - а хули ржете? откуда мне знать скока им моих какашек надо????
Мои друзья, семейная пара, очень любят выяснять отношения страстно с применением тяжелых предметов... а потом так же страстно мириться... Сегодня с утра звонит мне один из них, мол, подрались, я уехал нафег к родителям, а то убил бы, сучку крашену... Звоню "сучке крашеной" - она трубку не берет.. отправляю смс-ку: "Что там у вас опять за мамаево побоище?" чую - что-то не то... пригляделась - поняла... вместо "побоище" написала "по*бище"... наверно, скоро помирятся...
Джина
1
В субботу, 1 марта, в финале теннисного турнира Barclays Dubai Tennis Championships в Дубае с призовым фондом ПОЛТОРЫ ТЫСЯЧИ долларов сошлись две россиянки, Елена Дементьева и Светлана Кузнецова. Газета.Ru - Бедные тенисистки, жадный Дубай, скоро они будут играть за бутылку водки или пирожок. (или глупая Газета.ру)
Со слов приятеля: У нас в подъезде живет такой типичный совковый лузер - мэн за 40, с усами, ездит на 412 москвиче желтого цвета. Я с ним здороваюсь. Вчера одновременно парковались, я выхожу, он говорит - я слышал, вы программист? (бля, прикинь, какие слухи ходят) Короче, он в каких-то форумах переписывается с чуваками, которые ковыряют биосы, причем на английском. Взялся статью перевести на русский, а он не очень в ассемблерной теме, просил меня поредактировать. Спрашивал, знаю я ассемблер? Я грю - давно уже не занимался, остановился на уровне 80486. Он грит - хуйня, там все на уровне 16-разрядных регистров Так вот, прикол в том, что работает он автомехаником, а это у него хобби :)
Родительское собрание мой сын, когда учился в младших классах, воспринимал как карательное мероприятие, на котором учительница целый вечер гальванизировала родителей на втык деткам. И когда я уходил вечером в школу на это грязное дело, он добровольно отправлялся спать пораньше, чтобы к моему приходу оказаться под защитой Морфея.
Но однажды, уже классе в третьем, он удивился: а чего эт я иду на собрание? У него все в порядке, поведение хорошее, в дневнике одни пятерки. И не только не пошел спать пораньше, но еще и поздно не ложился. Дожидаясь меня, чтобы с "усмешкой горького обманутого сына" ((с) Лермонтов), сурово допросить: - Ну, и чего ты туда ходил?
В библиотеке нашего вуза делают компьютерную сеть. Работают два парня, назовем их Макс и Юра. Что-то там у них не получается, и оба они на сей факт эмоционально реагируют. Но по-разному: Макс призывает бога, а Юра то и дело повторяет любимое слово "жопа". Их диалог звучит так: Макс (М.): Гос-с-споди боже мой... Юра! Посмотри! Юра (Ю.): Вот жопа! Через три минуты: Ю. : Макс! Иди, глянь, что там за жопа опять! М. : О, боже мой! Ну, что же это такое! О, господи! И так много раз. Студенты, сидящие в читальном зале, ничего не имели против такого бесплатного концерта.
Слышал перед выборами в региональном выпуске "Вестей":"В Перми открылся избирательный участок, специально для лиц без регистрации. Узнать его адрес можно на сайте избирательной комиссии Пермского Края."
Ходили с любимым в кофейню, которая недавно открылась. Посидели, и мне захотелось дойти до мест специального назначения. Собственно вход в туалет располагался в зале. Захожу, а там голос громкий мужской: "Мадам!!!". Сначала испуг, потом оказалось в туалете орининально читалась аудиокнига Малышь и Карлосон.
Я торгую на рынке игрушками. В основном это работающие на батарейках машинки, но сейчас к весне я взял у оптовика на пробу несколько разновидностей катеров. Надеюсь, новый товар будет ходовым.
Но история не про игрушки, а про одного моего хоть и не прямого, но все-таки конкурента по игрушечному бизнесу. Зовут его Витя, а прозвище у него Неюный. Прозвище необычное, но оно к нему привязалось давно. Он и вправду уже не мальчик и имеет обыкновение говорить в свой адрес "Человек я уже не юный, и помню, как..." За этим обычно следует долгий рассказ о каком-нибудь случае из его жизни.
Торгует Витя мягкими игрушками и специализируется на зайцах. Бизнес у него идет ни шатко, ни валко, но довабка к пенсии нужна, вот он и подрабатывает. Поскольку Неюный мне прямым конкурентом не является, отношусь я к нему лояльно, особенно учитывая, что многие наши торговцы его сторонятся. Мне его немного жаль, он неплохой вроде мужик, но вот манера его общения как с другими торговцами, так и с покупателями ставит многих из нас в тупик. Вот типичный его разговор.
Как-то раз Неюный кушал яблоко. У него спросили:
- Вить, а Вить, а яблоко сладкое или кислое?
Немолодой серьезно посмотрел на яблоко и ответил:
- Яблоко не сладкое и не кислое. Оно зеленое. - Затем он еще серьезнее посмотрел на задавшего вопрос и спросил: - А Вы кто? Зачем пришли? Зачем спросили про грушу?
- Неюный, ты чего? Никто у тебя про грушу не спрашивал.
- Как не спрашивал? Тогда поясните, что Вы имели в виду, - с легко читаемой обидой в голосе сказал Неюный.
- Да ладно, Витя. Забудь про яблоко, не забивай себе голову, - сказал парень, который начал этот невинный вроде диалог, и спешно ретировался.
Неюный с явным негодованием покачал головой.
- Так как же Вам ответить, не цитируя Вас? - бросил он тому парню вслед и продолжил свою трапезу.
Вот такой непростой человек наш Неюный.
А на днях Витя мне рассказал, как однажды, когда ему было лет шесть, его отец купил ему игрушечный катер, который Витя с разрешения отца утопил в реке. Потом он долго переживал, катер-то ему понравился, но он понимал, что отец его пытался чему-то научить. Правда, чему именно, он так и не узнал, так как его отец вскоре умер. Я думаю, этот случай навсегда оставил отпечаток на юном Неюном (простите за каламбур). Про таких людей говорят, что они старятся, не успевая начать взрослеть.
А в последние годы он нашел себе отдушину и пишет воспоминания о своей нелегкой жизни в интернете. Мне он по секрету сказал, что у него даже есть почетатели и, представьте себе, почетательницы! Я за него рад, и на Пасху собираюсь подарить ему игрушечный катер.
по следам сегодняшней истории "Вы за кого голосовать будете?" Так вот. У нас в Удмуртии действующий уже второй срок президент именно Волков. :) красивое сочетание - Волков и Медведев - наши президенты!! :)))))) Небылицы о том, что по городским улицам в России ходят волки да медведи.. и мужики в ушанках начинают сбываться.........
сдавала как то благоверного на очередное лечение после бурного запоя в любимый санаторий им."А нам все равно".. так сказать на промывание мозгов и всего остального... Пока оформляли документы и прощупывали пульс у "любимого" от нечего делать рассмотрела все плакаты со страшными картинками.. типа умирающей печени.. и т. д.. В конец заскучав наткнулась на схему эвакуации при пожаре.. но больше всего мне понравилось, что ответственный за эвакуацию оказался А. А. БЕЛКА.. даже тут зверюшке работать пришлось..
Отогнал я сегодня свою машину в сервис, разговорился с мастером, и поведал он мне такую историю... Постоянно приезжал к ним чиниться батюшка, тоже на волге, только редкого темно-желтого цвета, который в природе практически не встречается. Починят они ему машину, покатается он, и, вскоре, снова возвращается, опять у него что то сломается. Не знают они, в чем он там грешен, но ломается его машина очень часто. Причем не просто лампочка перегорит, а по серъезному - то клапан в движке треснет, то цилиндр заклинит... видимо такая черная аура у автомобиля. И вот надоело батюшке постоянно чиниться, продал он свою волгу и купил БМВ X5. Видимо на сэкономленных церковных обедах накопил...
"В Москве построят самый длинный тоннель в Европе. Общая длина тоннеля составит 4,85 км.
... Пока же самым длинным тоннелем в Москве считается Лефортовский. Его протяженность составляет 2150 м. Кроме того, он является самым широким в Европе..."
Ага, выходит что самый толстый в Москве уже есть, а теперь будет еще и самый длинный...
2
Навеяло про конспект с цветочками. Учился я в свое время в Новосибирском сельхозе. Какие то лекции прилежно писал, какие то нет. Обычное дело. И вот, срочно понадобились конспекты одного, ненужного с моей точки зрения предмета. Оказалось, что лекции эти-баааальшой дефицит. Но... выход был найден, лекции взяты у одной очень прилежной девочки. Придя в общагу, и открыв тетрадь я впал в ступор-текст написан каким то КРИПТОГРАФИЧЕСКИМ шрифтом! Ни одной буквы на кирилице! Больше лекции у нее никто не брал. Люба, если читаешь-привет!
"А вдруг война, а я уставший!" - русск. народ. поговорка.
МУП "Управление городским хозяйством г. Калтан"
Целью создания и назначения управления является - бла-бла-бла; - бла-бла-бла; - бла-бла-бла; - бла-бла-бла; - бла-бла-бла; - устойчивое обеспечение в военное время коммунальными услугами (водоснабжением, канализацией, газом и теплом) населения, предприятий, организаций промышленности и общественного питания, лечебных и государственных учреждений; - бла-бла-бла
Теперь понятно почему нет то воды, то света, то газа и почему гавно из колодцев лезет?! Войны нет!!!
Источник здесь: http://www.kaltan.net/pages/ugh.htm
"Кастро, после официального ухода с высших государственных постов, произошедшего 19 февраля, объявил, что продолжит идеологическую борьбу в качестве журналиста и будет вести колонку в газете Granma, центральном печатном органе Компартии Кубы. При этом если раньше его статьи публиковались в газете под рубрикой "Размышления президента Фиделя Кастро", после отставки колонка стала называться "Размышления товарища Фиделя".
http://www.lenta.ru/news/2008/03/04/castro
В общем, как в анекдоте про Рабиновича, который очень был похож на Ленина и парторг потребовал прекратить это безобразие. Рабиновичу пришлось согласиться, но он предупредил парторга: - Внешность, конечно, я могу сменить, но – мысли!
Вот и неукротимый товарищ Фидель – должность сменил, но – размышления!
... И пока Куба будет жить и дальше по размышлениям товарища Фиделя, никаких перемен не будет. За этим проследит наследник товарища Фиделя на высших государственных постах его молодой, 75-летний брательник Рауль.
А товарищ Фидель заодно стал и самым высокооплачиваемым журналистом в мире: ему положен гонорар в размере прежнего оклада команданте - его размышления дорогого стоят.
Выборы Президента Медведева.
Статья в норвежской газете о том как Рено купила 25% акций АвтоВаз, в конце статьи предложение: В воскресенье Медведев будет выбран новым президентом России. Он известен своими либеральными взглядами на економическую политику :-)
щас рассылка пришла: Новое в системах! В информационные разделы "Кодекс" включены актуальные авторские комментарии: - новый Практический комментарий к главе 21 Налогового кодекса Российской Федерации "Налог на добавленную стоимость", подготовленный консультантом Минфина России Ю. М. Лермонтовым.
как-то ночью я задремал. И снится мне сон: Подхожу я, значит, к женщине, и спрашиваю у нее телефон. Я НАЧАЛ НАБИРАТЬ НЕОМЕР, А ОНА сказала, что будет находиться в соседнем доме и стала уходить. У нее был доргущий смартфон, я испугался не на шутку, и от неожиданности так спрашиваю: А разве тебе не жалко свой дорогой телефон, я ведь могу ее и не вернуть? А она так удивленно посмотрела на меня и говорит: Ты че, дурак штоль? ТЫ ЖЕ ВО СНЕ!
Смотрел вчера новости по телеканалу СТО. Показывают Еплющенко, который впервые в жизни пришел на выборы и прилетел из Волгограда специально на голосование. У ЗВЕЗДЫ берут интервью, по ходу которого он говорит: - Я специально пораньше прилетел из Волгограда, чтобы проголосовать за НАШЕГО президента...
Анна вздохнула: Теперь я понимаю как рождаются эти "страшные истории" про "сумасшедших русских". Анна - симпатичная тетушка, около 40 лет, из семейства *бизнесвумен*. Я молча смотрела на нее и она продолжила в задумчивости... Дело было так - покидая Францию после очередной командировки, я присела на дорожку, присела пописать на дорожку в туалете роскошного 4 зведочного отеля () во Франции вообще нет 5 звездочных, они таким образом отпимизируюют налогообложение )). Мой взгляд упал на рулон качественной туалетной бумаги, сразу вспомнила что дома бумага закончилась, прилетаю в 3 утра, а за главного дома оставался вальяжный тайский кот, так что бумаги вроде как появится неоткуда. Поэтому я как женщина практичная прихватила рулончик с собой :-) Надо сказать что бумага была необыкновенная, во первых она всегда рвалась предсказуемо, по линии с дырочками, и была вроде твердой в руках но исключительно мягкой когда касалась интимных мест. Ну вроде у нас в России есть "клинекс", и цвет у него нежно розовый или гламурно голубенький и запах, и двухслойный - ну просто мечта эпикурейца, но маленькие кусочки мягкого словно бархат "клинекса" застревают в жопе :-( Есть наша бумага с военным названием *стандарт 54* адищевской бумажной фабрики, забавное творение... никогда не рвется по перфорации, норовит порваться не поперек, а вдоль и она, о чудо... ТЯНЕТСЯ(!!!), тянется как джинса с добавлением лайкры... неужели у нас в туалетную бумагу добавляют лайкру??? Но рассказ не об этом, как наверное удивится французская горничная когда увидит что русская мадам из 4 звездочного отеля увезла с собой рулон туалетной бумаги, придет она(горничная) домой после работы, бросится к компьютеру, наберет ввв.анекдот.франция и будет живописать про "сумасшедших русских" которые забирают туалетную бумагу из 4 звездочных отелей... Ээээх, я хотела оставить евро на крышке унитаза, но в суете забыла...
Итак, все началось с того, что моему муженьку приспичило прикупить пивка по дороге домой от его любимейших родителей. Дело было вечером, где-то в районе 7-8, темно, ястно дело, но не перед супермаркетом, где вся стоянка была освешенна как днем. Стоянка огромная, расчитанная на 150-200 машин, вокруг ни души, только наш мерседес, в котором муж за рулем, я на переднем сидении со щенком. Собак ессесно в магазин нельзя, так что я осталась ждать в машине, от нечего делать позвонила языка почесать подруге. Через 5 минут -#$@* что-то ебануло мою машину сзади как необъезженый молодой жеребец! Машину унесло вперед на метров 5-7. Моя голова чуть не оторвалась, щенок приземлился на мое лицо, ее отрекошетило от лобовухи (хорошо муж не видел, большинство жесткого порно отдыхает). Я оборачиваюсь и вижу ЕДИНСТВЕННУЮ машину, типа джип, которая вероятно выворачивала из линии напротив и не ЗАМЕТИЛА мою машину!!! КАААААААК ето возможно???? Из джипа вылез мужик, хорошо одетый, в костюмчике, типа молодой япи, он и вел машину, его жонка рядом. Уж не знаю, чего она ему там такого показала, или сделала (нужно будет спросить, пригодится!), но только мужик (не пьяный!) теперь мне должен 200 баксов за ремонт. Попили пивка, блин!