Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.03.2008 по 09.03.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Воруют голоса на выборах не только у Зюганова. Только что в новостях передали, что Дмитрий Медведев, на выборах президента России, получил 2/3 отданных за него голосов! Я думаю стоит обратиться в суд с опротестованием результатов выборов и найти недостающую 1/3.
Мать с отцом живут в деревне, далее со слов мамы. Приходит знакомая бабушка, спрашивает: Вы за кого голосовать-то будете? Ну я отвечаю, за Зюганова. На что бабушка мне отвечает, а я за Волкова. Я ей говорю, так нету такого кандидата в президенты, есть Зюганов, Жириновский, Богданов, Медведев. О, точно, восклицает бабка, за этого, за Медведева.
Старая женщина рассказывает про своего сына, очень богатого предпринимателя, который зарабатывает свой хлеб поездками по стране и за границу "Учился на одни пятерки, так и не смог найти себе сидячую работу..."
Будучи неформалом, люблю на себя разные смешные вещи навешивать, например лисий хвост, который и стал причиной данного конфуза. Итак, хвост держался на булавке, на честном слове державшейся на рюкзаке. Тороплюсь я на маршрутку, которая вот-вот отъедет, почти бегу. И как оказалось, потеряла хвост на бегу. А теперь представьте бегущую девушку, за которой бежит молодой человек с криками: - Девушка, вы хвост потеряли. В маршрутке на меня странно смотрели, а меня всю дорогу смех разбирал.
Окончание истории про стерилизованную кошку, которая продолжала рожать.
Так вот, собрался в пятницу консилиум из трех врачей, и определили, что кошка все-таки ДРУГАЯ. Той кошке было 9 лет, а этой, судя по зубам, года три.
Хозяева задумались, потом говорят: "ну да, они же на даче летом жили. Когда в октябре всех забирали впопыхах, я кошку-то и схватил, которая рядом крутилась. Ну, она дома пошипела немного, но думали - за лето одичала".
Стало немного понятнее. Схватили при отъезде не ту кошку. Забеременела она позже, т. к. ходит на улицу через форточку. неясно одно - откуда так вовремя взялся точный клон первой кошки.
Лежу вечером дома на диване. За 2 дня до этого купил новый сотовый тел. с блютусом, камерой и всеми примочками. Включил блютус. Появилось сообщение: Принять от N-го абонента сообщение по блютус? Думаю почему бы и нет? Принял. Получил звуковое сообщение с матерщиной. Лежа также на диване и не меняя позиции спустил треники и сфотографировал свой член. Начал его отправлять тому от кого получил оскорбление. Сначала не принимал. Через 3 попытки принял. С полным чувством исполненного долга продолжил изучение других функции нового девайса.
Причины, по которым мы выбираем того или иного кандидата.
1. Моя бабушка (70 лет) живет с нами, но прописана в другом городе, соответсвенно на выборах не голосовала, что не мешало ей активно агитировать. Слышу на днях - с кем-то долго ругается по телефону, вся в расстроенных чувствах бросает трубку. Рассказывает потом: - Нет, ты представляешь? Нина Григорьевна решила за Зюганова голосовать! Я ей говорю - за Медведева голосуй, а она - только за Зюганова! Потому что Зюганов, говорит, самый старый, он всех молодых разгонит! Старичье! Коммунисты! Я подкалываю: - А Жириновский обещал каждой женщине по мужу! Задумалась :)
2. Обсуждаем на работе кто за кого голосовал. Одна коллега рассказывает: - Прихожу на участок, думаю голосовать за Медведева. А там плакат висит с информацией о личных доходах. Смотрю - а Медведев-то жену в черном теле держит Мы - ???? - У бедняжки всего два парковочных места в собственности! Я думаю, ах ты ж козел! Голосовала за Жириновского. :))
Вот так, товарищи политики - не держите жен в черном теле, женская половина электората этого не любит.
Навеяо историей про мотогонки от 28.02. История давняя. Детские воспоминания. 60-е годы прошлого столетия. Маленький прибалтийский курортный городок в часе езды на электричке от областного центра. Лето, теплынь, птички поют, природа, народу мало, будний день, в общем идиллия. Мы с мамой шагаем от жд станции к морскому пляжу. Одолели двольно крутую, высокую лестницу, которая продолжилась дорожкой между заборами. Идем. Вдруг идиллия нарушается диким мотоциклетным ревом. Видим, навстречу несется мотоцикл с коляской. И как-то двигается неровно, извилисто как-то. И дорожка неровная грунтовая и, вроде как, пешеходная, и заканчивается пропастью в виде крутой лестницы. А если там люди... Мы в страхе прижались к забору, и когда он проносился мимо, стало ясно, что водила свински пьян. Едва держась за руль, болтаясь в такт дорожным неровностям и каким-то чудом удерживаясь в седле, этот "камикадзе"двигался навстречу катастрофе. Затаив дыхание мама и я смотрели ему вслед. Но... До лестницы оставались считанные метры когда очередной раз вильнув мотоцикл встретился с одиноко торчащим пеньком. Водила вылетел из седла, пролетел метров пять, приземлился, совершил немыслимый кульбит в несколько оборотов и остался лежать. Мотоцикл тоже перевернулся и заглох. А дальше снова тишина и картина маслом. Перевернутый мотоцикл с коляской. За ним тело. А дальше метрах в трех высоченная лестница вниз, что впрочем уже не имело значения, тело не шевелилось. Ужас. Кроме нас никого рядом нет. Надо что-то делать. Вызывать скорую. Оказывать помощь... Но тут тело начинает шевелиться. Мужик медленно поднимается и ковыляет к транспортному средству. А потом летний воздух оглашается диким пьяным ревом: - Понаставили ссс... е... мать.. тут пеньков, не проехать б...ь!!!....
История проста. Существуют в организациях внутренние АТС. Номера короткие, трехзначные. У нас дежурство. На каждом этаже по одному человеку. Наш третий этаж номер 321, соседний кабинет 323. Второй этаж 221, но почему то первый этаж значится как 322... не иначе техники были пьяны. После трех ночи особенно хочется есть, соответственно доблестный дежурный звонит в буфет сделать заказ с номера 321... В это время раздается звонок в соседнем кабинете. дежурный бежит туда и с ужасом сосзнает, что не успел - звонок утих. Возвращается в свой кабинет, чтоб сделать заказ и, едва набрав номер, снова слышит звонок в соседнем кабинете. Сломя голову мчится туда и вновь не успевает. Несколько раздраженный возвращается к себе, чтобы все таки сделать заказ... и опять звонок, между прочим довольно пронзительный (советстский аппарат "Темп" ядовито зеленого цвета, у меня был и дважды выдерживал падение со второго этажа!). Дежурный шепотом кроет матом неизвестного абонента и вновь мчится в соседний кабинет (всего 20 метров по коридору)... конечно же опять не успевает. Матерясь уже вслух, начинает размышлять. Соответственно версия наспех - некто притаился в соседнем крыле, наблюдает за ним и измывается, названивая в проклятый соседний кабинет. Вариант - выяснить кто это путем скрытного наблюдения. Дежурный выключает свет и притаившись под столом судорожно ждет звонка. Естественно никто не звонит. 20 минут ожидания, 5 минут первоклассного мата... дежурный возвращается в свой кабинет и со злостью начинает звонить в буфет... Внезапно в соседнем кабинете телефон вновь разрывается длительным звонком. Дежурный в ярости мчит в проклятущий соседний кабинет и... вновь не успевает. Этажи несчастного учреждения прогибаются под потоками великолепнейших образцов русского мата, когда дежурный осознает, что на телефоне с которого он пытался сделать заказ в буфет табло высвечивает последним набранным номером 323. А между тем уже рассвет...
Вывод: не фиг есть по ночам. Тем более на дежурстве.
Изучил телепрограмму на воскресенье, 2 марта. Кстати, можете и сами глянуть. Каждый канал показал, в целом, ожидаемое отношение к выборам и их результатам через подборку фильмов. Первый канал, в лучших традициях государственничества, решил завершить день выборов показом фильма "В начале славных дел" в 00.00 часов. Оптимисты...
Канал "Культура" показал фильм "Трое в лодке не считая собаки". Так культурно, интеллигентно, канал дал возможность телезрителям представить на месте собаки любого из четырех кандидатов на выбор. Ведь и правда, все они в одной лодке.
Но лучше всех проявило себя "РЕН-ТВ", выразив свое отношений к происходящему показом фильиа с простым и емким названием "Сволочи", и завершив свой телеэфир фильмом о Путине в новой системе власти после выборов - "Призрак оперы".
Все взято отсюда http://kontrakty.ua/content/view/1934/39/ Очень определения терминов понравились
Авторы законопроекта — представители неформального депутатского объединения "Мужчины навсегда" — считают, что права мужчин в Украине нарушаются как никогда, поэтому и предложили "механизмы преодоления сформированной веками дискриминации".
Статья 1. Определение терминов:
семейно-бытовой террор — совокупность действий, высказываний, восклицаний и невербальных средств, направленных на постоянное поучение мужчины и установление полной и неделимой власти над ним;
феодальная эксплуатация — побуждение мужчины к действиям, не соответствующим его социальному и служебному статусу, единственным мотивом выполнения которых является принадлежность к сильному полу;
период наиболее активной дискриминации — 14 февраля (День Святого Валентина) и 8 марта каждого года;
незаконный финансовый мониторинг — действия лиц женского пола, направленные на выяснение размеров реальных доходов мужчины, сопровождающиеся несанкционированным изучением карманов, прилегающих территорий и других личных вещей мужчины;
интимный компромат — наличие доказанных фактов внеформатных контактов мужчины с лицами противоположного пола, которые нанесли материальный и моральный ущерб его (мужчины) собственнице;
сертификат гендерной собственности — отметка о браке в паспорте, что является свидетельством подотчетности мужчины лицу женского пола...
Статья 303 Уголовный кодекс Украины дополнить такими статьями:
Семейно-бытовой террор с особым цинизмом — возгласы оскорбительного содержания, противоречащие цивилизованным нормам, — карается принудительной молчанием на три часа.
Те же действия, совершенные в присутствии товарищей пострадавшего, — принудительной молчанием на неделю с исправительными работами на кухне.
Преступления против логики — какие-либо обвинения в адрес мужчины, в частности и заявления о наличии интимного компромата, основывающиеся на непроверенной информации, слухах, сплетнях и других недостоверных источниках, несанкционированном финансовом мониторинге, записях в мобильном телефоне — караются двухмесячной информационной блокадой, включая отлучение от сериалов и запрет на телефонное общение с лицами женского пола.
Те же действия, совершенные в период наиболее активной дискриминации, — информационной блокадой до 8 марта следующего года.
Те же действия, совершенные группой лиц женского пола, — лишением сертификата гендерной собственности с запретом в дальнейшем получать такие сертификаты.
Феодальная эксплуатация во время наиболее активной дискриминации и насильственное склонение к комплиментам, подаркам и знакам внимания караются принудительным пением военно-патриотических песен и парадным маршем 23 февраля каждый год.
Статья 305. Создание феминистических организаций на территории Украины считать покушением на существующий конституционный строй. Активисток таких организаций высылать в Исламскую Республику Иран.
Только что в новостях на Эхе Москвы (6-03-08, 21-30). Речь идет о претензиях налоговых органов к кому-то там. Диктор бодро читает: претензии налоговых боевиков делает хы, налоговиков... и читает дальше, А ведь по Фрейду оговорочка-то! Droog
Дал студентам самостоятельную работу. Говорю: - Напишите на листиках фамилию и номер группы. Один студент что-то притупил: - Какую фамилию? Я: - Ну не мою же! Напишите фамилию соседа. - Не-е, соседа не хочу. Хочу соседку сзади.
Занятие удалось продолжить только через пять минут.
Креветки и трудности перевода. Февраль 2008 проходит в культурном отдыхе на острове Пхукет (Таиланд). Приходим в ресторан-забегаловку, просто поесть. Но очень хочется именно сифуд (морепродукты), поэтому глаза бегают по множеству вкусных картинок и ищут креветки. Вот они, родимые – и большие (тигровые) и лобстеры (супер-большие) и обычные. Ну, думаю, на лобстера замахиваться пока рано – первый день отдыха все-таки, да и дорого, закажу обычных креветок. И ткнул пальцем на какие-то, с виду жаренные. Через пять минут приносят блюдо, выглядит все вроде аппетитно - десяток немаленьких с виду жареных креветок, политы соусом, похожим на мед. Дегустирую – просто обалденно! Соус очень вкусный- сладковато-кислый, но все в меру. В общем, это были самые вкусные южные креветки, которые я когда-либо ел. Проходит день-два, хорошее хочется все-время повторять – приходим снова. Беру меню, освежаю память – вижу два варианта креветок. Тыкаю пальцем на картинку, на которую вроде как тыкал в прошлый раз. Приносят блюдо – в глаза сразу бросается отсутствие соуса. Предчувствуя неладное, пробую на вкус – действительно не то! И какие-то они суховатые, а без соуса так и вообще полная херня. Пытаюсь ругаться, но языковый барьер не дает выразить мысль в полном объеме. В общем, решил я свалить вину на самого себя – мол, ошибся картинкой. А там два варианта креветок было -1й – жареные на барбекю и 2й – пареные в масле (если я правильно перевел). Поэтому, когда мы еще раз пришли в это заведение, я заказал 2й вариант креветок – пареные в масле. Приносят блюдо – с виду похоже на правду, и соус даже есть, но какой-то вроде другой. Пробую на вкус – во первых, это не соус, а масло, а во-вторых вкус креветок другой. В общем, тоже херня. На четвертый заход в этот ресторан жена тоже решила продегустировать сифуды, поэтому я заказал оба блюда с креветками. Приносят – опять в одном нет соуса, а во втором вместо соуса – масло. И на вкус совсем не то, что было в первый раз. Зову официантку, на ломанном английском начинаю объяснять тайке суть проблемы. Типа вот у Вас (тыкаю пальцем в меню) есть жареные креветки, вот пареные, вот мы их все заказали, но какие тогда вы приносили в первый раз? Типа хочу именно такие, как в первый раз. Все это на ломаном английском, с учетом моего небогатого словарного запаса и полного отсутствия такового у оппонента. Тайка долго хлопает ресницами, после чего выдавливает из себя "Окей". кланяется и убегает. Приводит другую официантку, тыкает в нее пальцем, говорит Эхы" и что-то еще лопочет по-своему. Предполагая, что нужно повторить суть проблемы, начинаю опять морщить лоб и рожать тяжелые грамматические обороты типа "А где те самые креветки...". Теперь они уже обе хлопают ресницами и снова убегают. Приводят третью тайку, более взрослую и уверенную... эдакую мамку. Я понял, что проблему придется изложить и в третий раз, а потом может быть и в четвертый, а потом вдруг они всю свою деревню приведут... в общем, я стал накаляться и понял, что не смогу повторить заново сложные грамматические английские обороты. Пришлось пустить в ход жестикуляцию и я стал пальцами показывать, типа вот креветки жареные, вот пареные, они в масле, а самые первые креветки были жареные (тыкаю пальцем на первое блюдо), но с соусом похожим на вот это масло (тыкаю пальцем в масло на втором блюде, затем облизываю). Хочу именно это блюдо, с вкусным соусом, андэстэнд? Мамка на пару секунд задумалась и показав пальцем на соус переспросила что-то типа: "саут"? "Йес, саус, саус" - обрадовался я. "Окей" - успокоила мамка и стала долго и уверенно лепетать по-своему, изредка повторяя то ли "саус", то ли "саут". В итоге забрала блюдо и понесла на доработку. "Ну наконец-то", - подумал я, но не тут то было! Через 5 минут приносит блюдо – соуса как не было, так и нет, но креветки выглядят, как будто их в шубу одели – на каждой креветке сверху толи налеплен, толи намазан слой какого-то продукта, толщиной несколько миллиметров. При этом тайка все время лопочет "Саут Окей, саут окей". Пробую на вкус – екарный бабай, да это ж голимая соль! Шуба – это просто соль с какой-то еще приправой. Видя что я с перекошенным лицом плююсь в разные стороны, тайка на всякий случай убегает и они всей толпой начинают за мной наблюдать из-под барной стойки. В итоге, креветки жрать вообще нельзя, и блюдо переделывать как-то уже сомнительно. Но жрать то хочется, и ситуацию надо исправлять. Снова зову официантку (боязно и озираясь по сторонам подходит ко мне) и прошу принести "кап оф вотэ" - тарелку с водой, при чем именно тыкаю пальцем на глубокую тарелку и отдельно на стакан с водой (благо и то, и другое было на столе). Через пару минут приносят, и в ресторане начинается "показ слайдов". Сидящие вокруг иностранцы перестают жрать, у них отваливаются челюсти и вываливаются глаза от происходящего– сидит руссиш (то есть, я) и жрет креветки по особому рецепту –хватает их из одной тарелки, материца, моет в другой, опять материца, пытается снять панцырь (он из-за макания в холодную воду приклеивается к мясу), макает в третью (соевый соус), опять материца и только после того жрет. При чем именно моет – старательно и бережно каждую сторону, сопровождая все это отборной русской бранью. JAM
Товарищ рассказывал. История вроде реальная, но имена изменю, на всякий случай. Все-таки Чубайс в истории упоминается.... Был в Москве, попал на выставку по энергетике. Много чего интересного. По громкой связи зазвали на презентацию. Мне, преподавателю-энергетику, интересно - я пошел. Стою на входе в зал, народу еще мало собралось, думаю, зайти, или нет. На сцене сурьезный молодой человек, готовится к выступлению. Ему подсказывают, что говорить, двое референтов более старшего возраста. Заходят двое девчат, гламурненьких на вид. Оглядываются - Надо зайти, вон муж этой певицы, как ее, Сахар’оzы! - Где? Где? - Да вон, на сцене стоит. - Да брось ты, я его знаю. Это гинеколог. - Гонишь! У Сахар’оzы, я слышала, муж - заместитель самого Чубайса! - Я у него не лечилась, но знаю. Аська с ним в меде училась! - Ну не может быть гинеколог главным энергетиком нашей Раши!!!
Тут, откуда-то сбоку. - Деффки, вы не фтыкаете! Этот перец - муж Сахар’оzы. По образованию гинеколог, по должности – заместитель Чубайса. Не парьтесь за энергетику, у Чубайса давно экономисты, а не инженеры, рулят. Этого хоть можно назвать инженером, все-таки в устройстве ваших органов разбирается! - Так что и с энергетикой, как два пальца в пипиську разберется!!
К теме о выборах. Кто-нибудь слышал как они происходили в Узбекистане? Ничего никому не объясняя, не поменяв даже конституцию, чтобы выборы выглядели хоть как-нибудь легитимно, Каримов Ислам Абдуганиевич пошел на третий срок. Хотя конституцией было предусмотрено всего два. При чем изначально два по 4 года, потом увеличили на два по 7 лет. И вот кульминация, менять ничего не стали, а просто взяли и избрались на третий срок. Спрашивал у знакомых и родственников, как так? Почему? Выдвигались различные предположения, видимо одинаково далеких от истины. Поэтому, я, как программист, выдвинул такую теорию - На самом деле это второй срок президенства уважаемого Ислама Абдуганиевича, а первый срок на самом деле был нулевым, как у массивов в языках программирования, итого - нулевой, первый, второй, все легитимно, все довольны. А в России Медведева и Путина ругают... Почему?...
Вдогонку истории где чувак из деревни просил унитаз в квартире кирпичами обложить так как почему-то ноги с него скользят.. Помню когда приехал в Америку из Минска удивлялся разнице культур, у нас помню все новые вещи ценились, а народ пользовался старьем так как не было денег, многие пытались подкопить и купить какую то новую вешь порисоваться.. а тут в америке все наоборот, у всех было все новое, машины, техника, одежда, однако все это доставалось легким трудом и -людская натура - совсем не ценилось. Шиком было где нибудь надыбать потертые джинсы, старые кеды и кепку 30 летней давности, купить машину 70-х а то и 60-х годов, собирать и слушать старые пластинки на древнем проигрователе и покупать их потом втридорога.. люди гонялись за старой посудой, мебелью, радиопиемниками и прочим хламом.. Жить в грязной дыре где из мебели один матрас и пару стульев - вершина крутизны по меркам Нью-Йоркской молодежи, хотя большинство и имеет зарплату в районе 100 тысяч в год.. Заплеванные туалеты каких я даже в своем Минске на вокзалах не видел- самая мода.. В таких известных местах как CBGB, Continental, Cafe Wha и т. д. толчок по видимому не чистился с тех пор как на нем сидел Хендрикс с Боб Диланом в 70-х, а например в клубе по назнванием Siberia на Таймс сквере он вообще никогда не работал, не знаю кто его чистит, вместо дверей прислонен лист ДСП, в другом популярном месте женский туалет всегда закрыт, но добро пожаловать в мужской, писуары для парней, кабинки для девушек.
Так вот, к делу.. про унитаз и чувака из деревни.. А у нас тут в Америке совсем наоборот тенденции. Кроме вышеперечисленного народ сдвинулся насчет здорового образа жизни, натуральной еды, типа надо жить как жили наши предки. Недавно был в гостях и увидел такую вот фигню, подставку за 150 долларов на унитаз, чтобы сидеть как над дыркой (http://naturesplatform.com) прямо как тот чувак из деревни себе сделать хотел, якобы ср@ть надо не сидя на унитазе, а тоже как наши предки..
Был в моей трудовой биографии период, когда работа была связана с ответом на безумное количество телефонных звонков. Звонившие, соответственно, мучились изрядно, чтобы превратиться в дозвонившихся. Иногда по нескольку часов подряд пробивались. И вот одна счастливица наконец-то дорвалась "до тела". Далее разговор. Она: Здравствуйте, объясните мне, пожалуйста, цель моего звонка. Я: ????? Она (после изрядной паузы): То есть я хотела сказать, что позвонила, чтобы вы мне объяслили, какие именно документы мне следует оформить.
Потрясающий абзац из пояснения к одной американской официальной бумаге:
"Если у данного документа отсутствует лицевая обложка, первая страница будет считаться лицевой страницей. Если у него есть обложка, первая страница по определению - это первая страница, которую вы видите, когда открываете обложку. В некоторых документах, титульный лист и первая страница могут быть одним и тем же."
Зашли мы как-то с сестрой на Одинцовский рынок арбузика прикупить. Подходим к одной фуре, и улыбчивый паренек нас спрашивает: - Ну что, девчонки, за арбузом пришли? Вам какой - "мальчика" или "девочку"? После секундной паузы сестра выдает: - Вообще-то без разницы, мы его ЕСТЬ собираемся.
С дядькой по рынку идем, яблоки выбираем. Бабулько одна нахваливает свои. Дядька спрашивает, что за сорт. Та говорит "Башкирская красаивца". Дядька: "А что, в Башкирии красавицы есть?"
Я радио вообще не слушаю, но периодически бывает сдуваю пыль и включаю чтобы музыку послушать. Еду сегодня, диск самолично записанный Rw-шный уже поднадоел, решил радио послушать. Ну натыкаюсь на D-fm, а там как раз девочка ведущая говорит обращаясь к слушателям - "Ну что мне никто в студию смски не шлет. Проявляйте же РАДИОАКТИВНОСТЬ!" После этого я радио сразу выключил, а то мало ли, вдруг тоже подцеплю...
Вчера случилось. К слову сказать - работаю я програмером. Проснулся с утра еле еле, и как то все на автомате... Поплелся на кухню в чайнег воды набрать. Набрал воды - забрызгал мойку. Мля, если не протереть сразу то разводы останутся. Протер мойку посудной тряпкой, забыл что вчерась ею же жир оттирал. Руки соответственно стали жирными. Мля, нада руки помыть. Тут же беру мыло мою руки. Руки вымыл, воду закрыл. Мля мойку забрызгал, нада протереть. Мойку протер. Мля, руки жирные. Открыл воду, помыл руки, закрыл воду. Мля... В общем де то на третьем круге "очнулся". Мойка забрызгана, вода открыта, в руках вонючая тряпка. Мля, где то в этом алгоритме нада поставить безусловный переход, а то получится как в анекдоте про программиста и бутылку шампуня. Забил на все, закрыл воду, пошел "просыпаться" в ванную. Вернулся проснувшимся и веселым типа как я затупил с утра. Мля! Забыл чайнег на газ поставить О_о
Живу в Нью-Йорке, на Манхетоне. С отсутствием нормальной органической еды и лекарств кое-как смирилась, но как-то раз заболела моя подруга и ей срочно понадобились зеленка и йодинол. Живем мы в одном доме и как-то вечером она позвонила мне с просьбой сходить в аптеку и купить ей вышеперечисленное. Она нашла в интернете названия этих лекарств на латинском, продиктовала мне и я отправилась в аптеку. Когда я дала продавщице листок с этими двумя названиями (а что представляет из себя зеленка на латинском надо было видеть!) ее лицо вытянулось в огурец. "What is that??" на что я попыталась объяснить ей что это такая зеленая жидкость антисептик. что такое Йодинол я и сама особо плохо представляла и не желая дальше париться я позвонила подруге, которая стала объяснять продавщице по телефону что их себя представляют эти вещи. Далее, поняв что это бесмысленно, она спросила, есть ли у них какой-то антисептик для того, чтобы полоскать горло при простуде и т. д. Продовщица радостно закивала, заулыбалась и сказала, "Oh, yeah? sure, we have that!" и повела меня к какому-то стенду, указывая на самые нижние полки. Я, довольная проделанной работой, наклоняюсь и.... вижу тесты на беременность и гели для интимной гигиены. Как говориться не с того конца... Это были единственные антисептики во всей аптеки. Логика американцев потрясающая! Больше всего меня порадовало то, что на всякий случай я раз 10 указала ей на горло и всячески с помощью жестов пыталась объснить ей что из себя пердставляет процесс полоскания (так, на всякий случай). Подруга уехала лечиться в Россию.
Старый анекдот: - Так мне Паваротти не понравился, картавит, в ноты не попадает... - Вы были на концерте Паваротти? - Нет, мне Рабинович по телефону напел.
Сама история. Смотрит подруга шоу "Две Звезды". Я рядом где-то. П. : А какой у "Космоса" голос? Я: (авторитетно) Баритон. П. : А это у оперных певцов такие? Я: (авторитетно) У Паваротти тенор был. П. : А тенор это какой? А ну, напой!
Подруга шатенка. Было лично со мной, ни слова лжи.
Нет, я плачу и рыдаю! Только что мой ребенок примчался с улицы и заявил, что ему срочно требуется "ХУЙ-ДАЙ"! Мне стало нехорошо, потянуло в обморок. Но я сдержалась и уже через полминуты выяснила, что ему требуется "ХУТ-ДАЙГ", и что так называется на иврите рыболовная леска. Это ж надо, а? 18 лет живу в Израиле и только сейчас узнала, как эта херня называется...
С полгода назад познакомился я в интернете со смазливой фигуристой барышней 25-ти лет с целью взаимно приятного прелюбодейства. Для плотских утех не так давно я купил отдельную квартирку, простенькую однушку. Ремонт пока не делал, притащил минимум мебели и посуды, здоровенную надувную кровать-сексодром и стал туда приглашать девушек. С соседями совершенно не знаком, ибо бываю там поздно и не особо часто. Вот и в этот раз, после ужина в ресторане часов эдак в одиннадцать мы с новоявленной подружкой нарисовались на моей квартире. Посидели еще с часок, полялякали и приступили собственно к делу. Тут выяснилась одна особенность - в минуты экстаза барышня нельзя сказать, чтобы орала от удовольствия, это будет слишком мягко, скорее ревела как сирена, как человек, которого собираются прикончить. Это был истошный оглушающий крик, вой, скулеж, визг и еще все что угодно, никак не похожее на томные вздохи. При этом однако она бурно и многократно кончала, была очень активна и всячески располагала к продолжению процесса, так что я просто забил на эти крики, хотя сначала они меня ввели можно сказать в ступор. Короче, мы продолжали раз за разом, подруга продолжала оглушительно вопить. Она потом говорила, что совершенно не может себя контролировать и это все получается само собой. Сначала постучали в стену, умеренно громко. Потом очень громко, видимо чем-то вроде молотка. Мы были на пике и нам было пофиг. Потом позвонили в дверь, мы не открывали (зачем? смысл-то?). Далее стали звонить непрерывно. Мы наконец решили передохнуть и я пошел и оборвал провод звонка. Некоторое время невидимые соседи побарабанили в дверь и удалились. Мы отдохнули и продолжили. Барышне стало как-то неловко за свои голосистые особенности и она попросила меня накрывать ей голову подушкой, когда начнет орать, что я и сделал, чуть не подавившись от смеха, однако это не особо помогло, так как децибелл там было выше крыши. Вдруг в дверь стали оглушительно молотить с утроенной силой и стали слышны чьи-то голоса. Мы решили не открывать, наоборот, притворили все внутренние двери и легли расслабляться, тем более оба довольно прилично устали и к тому же выпили. В дверь долго и обстоятельно долбили, слышались какие-то обрывки фраз, но мы дальше уснули. Проснулись рано-рано утром и решили смыться, потому что на работу обоим рано и пока соседи спят. Спокойно вышли из квартиры, никого не встретив, и разъехались. Далее со слов парня, которого я знаю очень давно и который, оказывается, живет в этом подъезде. Я его встретил как-то на лестнице, мы разговорились и до него доперло, что я и есть виновник тех событий. Оказывается, крики моей подружки подняли на ноги все соседние квартиры. Особенно возмущалась одна полуполоумная бабка, хранительница местных традиций и устоев. Это она молотила молотком в стену. Через короткое время собралась инициативная группа, которая стала звонить в дверь. Я тогда оборвал звонок и через некоторое время они разошлись. Потом однако мы продолжили и подружка снова стала орать нечеловеческими криками. Соседи ломанулись к старшей по подъезду (матери упомянутого парня) и, посовещавшись, вызвали ментов. Пока менты ехали, они, как мне поведал знакомый, записывали вопли через стенку на магнитофон! Потом кто-то очень громко и долго стучал в дверь, оказывается это были менты. Ладно хоть дверь двойная, не сломали. После этого все угомонились, менты уехали, а мы смотались рано утром. Но и это еще не все. В передаче типа "криминальные хроники" на местном ТВ вскоре после той ночи был сюжет о борьбе с проституцией. В нем было упомянуто, что недавно милиция успешно ликвидировала несколько притонов, расположенных в жилых домах, и при этом КРУПНЫМ ПЛАНОМ был показан балкон моей квартиры!!! И весь дом тоже, так что перепутать было невозможно. Оказалось, что на следующий день группа бабулек по старорежимной привычке направилась в домоуправление писать на меня заяву. Но времена уже не те и там до них всем похеру. Тогда они пошли с ябедами в газеты и на местное телевидение, а там как раз готовили ролик про притоны, ну и впихнули кадры с балконом для разнообразия и успокоения жалобщиков. А с той девушкой я больше не встречаюсь. Нашел подружек помоложе и поспокойнее, хотя бабка-соседка продолжает долбить в стену в любое время дня и ночи, как только заслышит что-то похожее на томный стон :) Надо менять квартиру...
Сегодня в обед покупали с Ермайкиной подарок Аленке на ДР в Аксионе. Стоим у кассы и тетка лет 50 выбирает перед нами из двух жутких гипсовых фигур - одна "большая мертвая черная кошка с пустыми глазницами", а другая "худая длинная баба в мехуях с собачкой типа мочалка". И вот тетка эта ко мне обращается, мол, лицо у вас девушка интеллигентное, посоветуйте что выбрать из этих двух шедевров. Я прямо растерялась, стою мямлю, мол, у меня и вкуса то такого тонкого нет, я вам наверное тут не советчик и т. д. Ермайкина, видя мое замешательство, решила спасти ситуацию и грит - это ведь, мадам, зависит от цели, для которой собираетесь вы использовать сию замечательную вещиццу, вот и затрудняццо моя коллега вам советом помочь! Тетенька тут же охотно поделилась своим замыслом - оказывается один из этих обелисков должен послужить подарком ее обожаемой снохе на 8 марта. И они чето начали там обсуждать про фигурки, интерьер и прочие подсвечники... А я задумчиво так - мда... и ведь скорее всего, мне моя свекровь подобную поебень уже приобрела... (продавщица ржот) Берите уж, говорю, мамо, бабу с мочалкой, тут хотя бы форма фаллическая, в хозяйстве может пригодиться. Благодетельница окинула меня крайне неодобрительным взглядом... но бабу взяла.
Идем мы, руссо студенто, по Нью-Йорку. Замечаю на столбе интересный дорожный знак для пешеходов, на котором изображена, пардон, перечеркнутая какающая собака. И табличка внизу с переводом с графического на инглиш: "Убери за своей псиной". И, как специально, рядом с этим столбом останавливается покакать собако с по-деловому одетой теткой на поводке. Друган этого знака не заметил, т. к. был увлечен фотографированием на мыльницу достопримечательностей, и я решил с ним поспорить на пиво, что сейчас эта респектабельная дама собственною ручкой возмет, пардон-2, говнеццо. Пиво я выиграл. Тетка сделала это профессионально, с использованием одноразовых перчаток и спецсовочка, в течение двух секунд фекалии были в урне. Очевидно, собачницей была опытной.
Черное.
На следующий день была у нас экскурсия на статую свободы. На набережной, откуда к свободе отправляются катера, возле парковки мотоциклов, стоял наш автобус. Внезапно появляется матерый бомж с огромной тачкой, останавливается, разворачивает тачку, чтобы прикрыться от взоров охраны стоянки, снимает штаны и начинает, возвращение пардона, срать на тротуар. В свете дерьмособытия предыдущего дня, стало ужасно интересно, что же будет дальше. И дальше было ужасно интересным. Бомж, надев штаны, (фу, какя гадость!) РУКАМИ собирает дерьмо и кладет – а нифига не в урну – СЕБЕ В ТАЧКУ и укатывается восвояси. Тендеция однако.
Подвиг Гастелло наоборот или как можно бросить пить в Германии (ФРГ). Рассказал преподаватель политэкономии, бывший юрист, ныне еврей, хороший мужик со смешной фамилией, которую забыл, черт возьми. А, вот вспомнил, - Дручинин Петр Васильевич, мы его меж собой Дрочилиным величали, но уважали, надо сказать. Доброхотливый дядька был - жизни учил. В общем, жил в Алма-Ате мужик и страшный пьяница, который пил так, что никто его остановить не мог: и жена с ним расходилась-сходилась, и товарищеский суд его судил, и два раза в ЛТП сидел и все равно пил. А была у него в ФРГ родня. А в то время капиталисты-сволочи в пропагандистских целях переманивали к себе совейских немцев и могли по приезде сказать, типа, а мы вас не звали особенно. Так было с моим соседом - приехал в Германию к бывшей жене, а она и говорит - меня власти заставили тебя сюда вызвать. Ну он нашел себе другую жену и очень скоро ездил отдыхать по всему миру. Ну а с этим мужиком-пьяницей все нормально случилось - приехал он и поселился у родни в двухэтажном доме. А часть первого этажа занята была под кафе. Ну, поначалу мужик крепился, а потом по старой алма-атинской привычке стал закладывать за воротник, причем каждый день. Родня ему стала говорить, мол, ты знаешь, у нас так не принято. Оно понятно, что шнапс у нас качественный и дешевый, но ты же и совесть имей - здесь другой народ и другая культура - надо уважать. Но он ничего не слушал и как-то, заходя в дом, а входы в дом и в кафе были совершенно рядом, прихватил стоявший у входа в кафе мешок с мукой и занес к себе в комнату. Ну, пьян был, как обычно. Сидит себе так тихо... Приходит уже вторая повестка из полиции - в первой ему было предложено бросить пить. Ну мужик и не пошел в полицейский участок - подумаешь, милиция. Приходит третья повестка.... И вот в этой третьей повестке мужику предложено явиться с украденным мешком муки на плечах в полицейский участок и получить 20 ударов палкой по попе. Предыдущие-то повестки мужик прятал от родни, а тут забеспокоился и показал, мол, че за фигня и никуда я не пойду. Родные его сделали большие глаза и переспросили - как, ты не пришел на два вызова? Ну мужик забушевал - видал я вашу полицию да еще и с угрозами задницу надрать. А ему ласково так разъяснили, что - Это тебе, милок, не совецкая милиция, и если ты не сделаешь как они сказали, то дадут тебе три года исправительных работ, на прокладке туннелей в горах по колени в холодной воде, а живут на таких работах не более полугода - здесь с неповиновением властям очень строго, ты такие шутки не шути. И убедили таки. И вот мужик в возрасте "на шестом десятке" взгрузил на плечи так и нераскрытый мешок муки ( а кому он там нах..й нужен в богатой Германии да еще краденый) и пехом полторы версты под взглядами немцев, которые даже в туалет ездят на автомобилях, прошелся в полицейский участок. Там ему предоставили показания свидетелей и зачитали постановление о наказании. После этого зажали со снятыми штанами в в установке со сверкающей никелированной палочкой, набрали число 20 на пульте управления и нажали кнопку "Пуск". Робот со свистом отмерил 20 ударов, смещаясь по всей площади сраки орущего от боли алкаша и на этом наставление на путь истинный закончилось. Мужик после этого 2 недели не мог сидеть и спал токмо на животе. Но самое интересное: он внял гласу полицейскому, который посоветовал впредь больше не пить, а не то количество ударов вырастет до 50(пятидесяти!). И случилось! О, чудо! Закоренелый алкаш, которого не смутило разрушение семьи, не убедил товарищеский суд и не вылечили два срока в ЛТП - БРОСИЛ ПИТЬ. Причем навсегда. Как-будто и не было многих лет алкоголизма. Мало того, он пошел работать. А вы говорите "подвиг Гастелло"... Болезнь... Чепуха все это - в Германии уже давно трудится автомат, излечивающий от алкоголизма, а также превращающий хулиганящих подростков в нормальных парней. Понять не могу почему такие не закупят для российских граждан. Кстати, один из подростков нахулиганил, так 15 ударов получил папа евоный, бывший советский подданный. У него спросили предварительно - Это ваш сын, вы его воспитывали все эти 15 лет? ну вот вам по удару за каждый год воспитания. И придя домой отец чуть не убил паскудника. Тоже две недели сесть не мог. Ниче так - сразу мальчик поумнел.
Рассказываю со слов жены. У нее есть знакомый, человек очень состоятельный, сын (4 года) у него ходит в детсад с углубленным изучением английского. Вот решил он проверить как сын говорит по-английски и спрашивает: "Ванечка, как по-английски кошка?" Ванечка отвечает - "МЯУ"
Питер. Васильевский остров. Супермаркет. Мой пятилетний сын просит купить ему кактус. Подходим, находим на зеленеющей бамбуком стойке кактусы, ребенок начинает выбирать. - Ой, - говорит, - этот на ежика похож! - Класс, - говорю, - малыш, выбирай, какой на тебя смотрит. Сын долго ковыряется, наконец находит хорошенький кругленький кактус, весь утыканный колючками, и стоит, держит его в руках, любуется. На нем наклеена бумажка. Присматриваюсь, читаю и офигеваю. "Для декоративных целей. DO NOT EAT". Это, видимо, чтобы америкосы с ежиками не путали и не ели. :)
Навеяно вчерашней историей про кораблик. Мне было лет 5-6. Отец развелся с моей матерью и как водиться раз в неделю в воскресенье забирает меня на пару часов погулять( это потом с моего пацанячего согласия мы к мамке не вернулись. Отца штрафовали грозили тюрьмой. Менты приезжали даже меня насильно забирать, то есть выполнять решение суда. А вот куй. Так им батя меня и не отдал.)И обычно гуляли мы к озеру. Кто знает из Киевлян озеро между ДВРЗ и Быковней. Так было и в этот раз но с небольшим дополнением в виде огромного( мне так казалось) ГЛИССЕРА с винтом и на батарейке!!! Весна.. Температура воздуха- градусов 10 воды- не знаю, думаю соответственно. Ветер и волна- смешно на озере в ширину 100 метров -и волна но для глиссера она оказалась фатальной. Где то примерно на средине- вода таки доконала маленький пластмассовый кораблик ( кстати будучи постарше я там запускал лодченку на моторе и та тож утонула, может место гиблое?)На наших с отцом глазах он меееедленно ушел под воду. И конешно я слез не сдержал.. Обидно было и за кораблик и за отца и за то что к мамке нелюбимой нада будет возвращаться.. Картинка кстати до сих пор перед глазами стоит а прошло то больше 30 лет.... Знаете что сделала мой отец? он не умничал.. он просто разделся, прыгныл в воду и поплыл... Он очень долго( мне так показалось) нырял... но.... И сначала я обрадовался, что а вдруг не все потеряно, а потом когда стали собираться люди и смотреть на этот цирк я вдруг перехотел кораблик и резко захотел назад своего отца. Ну вот и все.. Я надеюсь когда со своими будущими детьми у меня возникнет такая же или подобная ситуация- у меня хватит духу на такой же поступок. Глиссер мне потом батяня купил такой же.. А осадочек вернее чувство того что ради меня мой отец готов на все- это чувство осталось.. До сих пор.
Так, зарисовка с натуры. Возвращаюсь вчера вечером домой. У "комка" стоят человек шесть типичных братков, пьют пиво и что-то громко с жаром обсуждают. Слышно издалека. По обрывкам фраз понимаю, что разговор идет... о космосе! Охреневаю напрочь... Однако удивляться долго не пришлось. Все встало на свои места после фразы - "... а потом Космос приехал домой, но перезвонить был уже не в состоянии!"
Пьем пиво, обсуждаем недавно сданные сессии, травим байки из студенческой жизни. И тут один перец выдает: - Вот я, блядь, сдавал этот ебаный предмет... как же он, блядь, называется... забыл, на хуй... а, КУЛЬТУРОЛОГИЯ, блядь!
2 марта кто как, а я голос совать не пошел: тупо сидел за компом, (ибо погода "не айс" и плаваю я плохо) и смотрел новые фильмы... Сижу, никого не трогаю. Слышу, к матушке подруга в гости пришла: "Здрасьте!""Здрасьте!""Спрастникомвас!"(???)и в таком духе. Минут через десять со словами "а как ремонт у вас продвигается?" открывается дверь в мою комнату, и эта тетка заглядывает ко мне: - Привет! Я оглянулся: - День добрый! - и обратно смотрю киношку.. - О! Кино смотришь. А как называется? я на автомате отвечаю: - Старикам здесь не место! - ? Чего это?! Я старая что ли?! Дверь хлопнула, и тут до меня доходит, чего я брякнул ;)
Коротенькая история. Я студент, в Штатах, подрабатываю немного на очень скучной работе - просто не успел найти ничего лучше. Короче, работа заключается в том, чтобы обзванивать выпускников моего университета и просить у них дать денег, собственно, университету. Мы работаем в одной комнате с наушниками и микрофонами, подключенными к компьютерам... ну впрочем неважно. Для того, чтобы звонок был успешен, мы пытаемся по-настоящем разговаривать с выпускниками, т. е. спрашивать у них как их жизнь, работа, про их учебу, и т.д. Вот что "наговорил" сегодня один пацан (он пытается "расположить к себе" психолога): - Хеллоу, хау а ю... (...) - О, вы занимались психологией? Это очень интересно! У меня самого был класс по психологии, у меня его вела... ой, не помню, еще она какую-то интересную теорию открыла... типа Теорию Струн...
!!! (если не знаете - Теория Струн это довольно известная теория в области математической физики)
Одни товарищи купили через интернет каяк, перевозили через нашу компанию, приехали забирать родители этих товарищей... А на лодке аршинными буквами название судна "Настоящий ХУЙ" Папа ругался матом, мама крестилась с молитвой "Боже, что за срам..."
17
Тувалет – штука тонкая однако. Рейс "Пхукет-Сеул", летим после отпуска домой в огроменном самолете с несколькими салонами. Приспичило мне справить этакую приличную нужду (короче говоря, посрать). Захожу в заведение, которое между двумя салонами, закрываю дверь, сажусь на горшок. Начинаю делать свое дело. Процесс этот, если к нему подходить с толком, продолжительный. Есть время подумать о чем-нибудь приятном или полезном. Я выбрал второе и на случай внезапной эвакуации при приземлении на воду решил пока есть время проверить, на месте ли туалетная бумага. А то знаете ли, подобные проблемы частенько возникали по молодости в университете. Но тогда выручали тетрадки с лекций. А тут только паспорт и посадочный билет – даже высморкаться не хватит. :) В общем, туалетная бумага имеется в достаточном количестве. Но тут подлая память выдает еще один фрагмент посещения мест гигиены - надпись над унитазом "Бумагу бросать только в ведро", стандартную для расейских баз отдыха, которые я часто посещаю, и в них как настоящий гринписовец (или как их там) делаю именно так, как написано. Начинаю искать это самое ведро, а его естественно нет :) Но это же и понятно – не может же в суперсовременном буржуйском самолете на полу туалета просто вот так стоять ведро. Понимаю, что у буржуев все должно быть как-то очень просто и эргономично - надо куда-то нажать, что-то откроется и попросит положить туда бумажку. На стене вижу наиболее подходящее для этого место с нарисованным пальчиком. Нажимаю, но ничего не происходит. Шарю дальше по стене, нажимая на все возможные выпуклости и вогнутости, но результатов нет. И тут в дверь отчетливо раздается "тук-тук-тук". Я слегка озадачиваюсь, но не придаю этому значения, пока через несколько секунд не раздается еще один "тук-тук-тук". Тут в памяти выплывает фрагмент, что где-то за несколько секунд до первого стука в салоне раздался мелодичный звук наподобие того, что звучит для привлечения внимания пассажиров перед речью бортпроводника или выводом информации на монитор. Также вспоминаю, что подобный зуммер звучит, когда самолет попадает в зону турбулентности, при этом еще над каждым креслом высвечивается надпись и рисунок "Пристегните ремни". Пока я все это вспоминаю, в дверь опять настойчиво стучат. Я начинаю злиться и думаю о том, что бы я сказал, если бы за дверью стояла русская стюардесса. Наверняка что-нибудь типа "И что мне щас из-за вашей мля турбулентности надеть штаны на сраную жопу и потом вонять на весь салон? ". Тут опять настойчиво стучат. Я начинаю выстраивать эту фразу на английском языке, но понимаю, что у меня проблемы с лексиконом - я элементарно не знаю, как по-английски будет "срать". На всякий случай кричу в ответ "Хэлло", и добавляю "Ай эм бизи". По ходу дела пытаюсь определить другую причину столь упорного стучания ко мне, кроме турбулентности. Понимаю, что глупо думать, что все десять туалетов в самолете сломались и куча пассажиров стоит в очереди в мой туалет. Скорее уж стюардесса решила проверить, не умер ли я. Но мы сидим в первом ряду салона, дверь в туалет видна постоянно и такого, чтобы стюардесса кого-то еще посчитала умершим и так же упорно ломилась в дверь, я еще вроде не видел. Тут опять раздается настойчивый стук. Я уже конкретно завожусь, и уже очень громко ору: "Хелло, Ай эм бизи, плиз вэйт э момэнт!". Прислушиваюсь, что мне скажут в ответ – вроде тишина. Я уже было хотел вздохнуть, и тут опять "тук-тук-тук". Ну все, капец, достали. Отодвигаю защелку, открываю дверь. В проходе стоит стюардесса. Я естественно сижу на горшке со спущенными штанами. Глаза у нее округляются насколько это возможно для ее корейского разреза, рот приоткрывается, из рук на пол падает полотенце. Пару секунд длится пауза, после чего я говорю ей: "Ю си, ай эм бизи, плиз вэйт э момент" и закрываю дверь. С чувством выполненного долга и гордостью за себя, что не побоялся открыть дверь, усаживаюсь поудобнее и достаю телефон, чтобы запустить любимую игрушку типа тетриса и насладится остатками прерванного процесса. Понимаю, что мне уже больше не должны мешать, можно выбрать уровень игры побольше. Думаю о том, какие же все-таки эти корейцы балбесы. И тут опять "тук-тук-тук". У меня все падает, хочется заорать "Как вы задолбали, корейские идиоты", но английский лексикон не такой широкий, как русский, поэтому кричу в ответ "Ай эм бизи. Вот хэппэнд? ". Через несколько секунд опять стук в дверь. У меня уже нет сил. И опять стучат. И так пять раз. Обстановка нервозная - снова отодвигаю задвижку, открываю дверь. Снова стоит та же стюардесса, только глаза уже не такие круглые, и полотенце цепко держит в руке. "Сир, ар ю окей? ", - спрашивает она, пытаясь войти и тычет пальцем куда-то вбок. Туалеты в самолете – сами знаете – не подарок, места свободного нет, одному то тесно. Час назад, кстати, корейка одна блевала в этом туалете. Так она просто не закрывая дверь стояла на коленках в туалете во время блева, и ноги ее торчали в проходе. Кто мимо шел, просто перешагивали через нее. В общем, "И куда же ты хочешь тут пройти? Нашла время просить, все ли у меня в порядке..." - думаю я и возмущенно выдаю "Окэй, окэй. Бат ар ю крэйзи? Ю си – ай эм бизи, плиз вэйт э момент". После чего закрываю дверь и тем самым выпихиваю ее внутрь прохода. Остаток времени меня уже никто не беспокоил. По окончании столь затянувшегося дела одеваю штаны, мою руки и открываю дверь, чтобы выйти. В проходе со словами "Сир, ар ю окэй" меня встречает та же стюардесса. "Окэй, окэй - отвечаю я, размышляя о превратностях судьбы и о том, чем же могла мне в туалете самолета помешать турбулентность, и добавляю "Вот хэппэнд? Турбуленс? ". "Ноу", - отвечает она, "Эмерженси бАттон". "Что? " - спрашиваю я почему-то на русском, а в голове уже начинает проясняться картина произошедшего. Она тянет руку в бок, в сторону нарисованного на специальной площадке на стене пальчика с восклицательным знаком, "Эмерженси бАттон, ю пуш ит". "Ерш твою медь" - подумал я. Занавес.
Кто ни силен в английском, написанном русскими буквами, да и вообще, для ясности, добавлю, что в самом начале процесса при поиске места утилизации бумаги я случайно нажал кнопку вызова бортпроводника для оказания экстренной помощи. Нужна она для того, чтобы, если вдруг именно в гальюне самолета ты начинаешь склеивать ласты и медленно стекаешь по стенке на пол, то в процессе нужно успеть нажать на эту кнопку, и тогда тебя может быть спасут. Именно поэтому она ломилась ко мне и спрашивала, все ли у меня Окэй. Просто в первую нашу встречу она несколько не ожидала увидеть то, что увидела, и не успела задать вопрос. А ко второй встрече она была уже полностью готова :) JAM
Действующие лица: Дитя женского полу, 5 лет. Ее папа. Предпраздничный вечер, папа принес дочке и маме по букетику. Мама пошла ставить цветы в вазы, а между отцом и дочерью состоялся следующий диалог.
Дочь: Папа, а что мужчина должен сказать женщине? Ты забыл нам с мамой что-то сказать! Папа: "Иди спать! "? Дочь: Нееееет! Папа: "Пойдем поедим"? Дочь (озадаченная непроходимой тупостью взрослых): Да ну папа... Что-то такое, поздравительное.... Папа (с невыразимым облегчением) Ах да! Конечно! Поздравляю, девочки!
Сергей, мой помощник опять меня смешит, сейчас сидит и очень серьезно так говорит: Надо посмотреть что у Николаича пососать можно.... потом роется в шкафу и говорит: Вот... Тут входит Николаич (нач. отдела).. и я говорю смеясь: Ну иди посмотри у Николаича что можно пососать.... а он (Сергей) серьезно так отвечает: Я уже нашел... он с собой не носит!!! ))))))
Зашел как то в ТЦ"экстрим" в Москве, в отдел лодок. Тем кто там не был, там есть огромный зал где продают лодки, моторы к ним и т.д., народу никого, кроме неторопливо прогуливающегося вокруг полусотни лодок попа, весьма грозного вида. Выбор большой и вообщем то найти можно все что душе угодно. Суеты никакой, ни среди продавцов, ни среди покупателей, Вдруг вижу продавец срывается с места и подбегает к попу, который остановился возле большой дорогой надувной лодки. И тут началось:" это самая последняя модель... ,материалы по нанотехнологии... ,японское качество..." Я не сомневался - лодка будет куплена! Но не по причине ее качества и замечательных технических характеристик - Зря продавец беспокоился что ее не продаст - среди огромного количества лодок эта была АБСОЛЮТНО ЧЕРНОГО ЦВЕТА !
Год примерно 1988-89, работаю в типографии помощником печатника. Мастер смены - достаточно неприятная предпенсионная убежденная коммунистка, между своих "Шмонька". Как попала на эту должность (коллектив сугубо мужской ) - х. е. з.? Отношения у нее с коллективом никакие. За каждой бригадой печатников закреплен свой набор газет. Наша бригада (три человека) печатает местную "Звезду","Труд" и "Сов. спорт". Идет очередной съезд нашей КПСС и выпуски газет задерживаются. Время около 2 часов ночи, сидим в две бригады в углу огромного стереотипного цеха и забиваем "козла". Третьей бригаде повезло и они уже вовсю "шлепают" "Правду". Газеты печатались раньше со стереотипов. Стериотип это такая фигня (свинцовая)- 15 кг весом и размером газетной полосы. Вместе с нами "бьет козла" бригада стереотиперов (это те, кто отливает стереотипы), тоже три человека. В цех врывается "Шмонька" и с порога что-то орет! На что ей в ответ бригадир стереотиперов тихонько так, себе под нос, но чтоб мы слышали спрашивает: "Что тебе в жопу надо?" Ответ "Шмоньки" - положил всех девятерых: "ДВА СТЕРЕОТИПА!!!"
Давеча наш губернатор (в одной из областей на Украине) торжественно выдал перед телекамерами: "Сейчас наша область вступает в период экономического БУМБА!" Занавес.
Анек-эпиграф. Зажегся зеленый фонарь светофора. - Рабинович, почему вы не переходите? - Я ИМ не верю!
Когда в 1967 получал квартиру, у меня был выбор – или получше на Русановке, "киевской Венеции", или хрущобу на Печерске, аристократическом районе, да в 5 минутах ходьбы от площади Леси Украинки, где работал.
Старый мудрый еврей подсказал: мылыха, т. е. ОНИ строят плотину Киевской ГЭС. Все, что они строят, упадет, плотина – тоже. Русановку зальет, а Печерск – нет. Действительно, пару раз плотина оказывалась на грани катастрофы, пока вроде обошлось, таки нет. А к примеру, Чернобыль – таки да.
Я предпочел Печерск, и оказался в доме с названием "Объедки" - так назывался "Гастроном", прямо под моей квартирой. Это название он получил из-за продуктов с барского стола – по прямым поставкам из правительственного спецраспределителя здесь продавали то ли просроченные, то ли еще с каким брачком продукты, не суть, отвергнутые для господского потребления.
Простые советские люди продуктовым изобилием никогда избалованы не были, объедки с барского стола шли в народ на "ура! ", и "Гастроном-Объедки" пользовался также большой популярностью и у грабителей – его регулярно обчищали.
Ментам надоели почти ежедневные разборки, по их требованию магазин был оснащен суперсигнализацией, главным элементом которой стала могучая сирена, слышная в Печерском райотделе милиции на расстоянии примерно в километр.
Ментам, может, она и была удобна. А вот мне – нет: оказалась почти рядом с окном комнаты, где спал маленький сын. И вот однажды ночью сирена завыла. Мы быстро позвонили по 02 (мылыция). Пообещали приехать. Сирена выла.
И тут, к счастью, проезжала милицейская машина, в простонародьи –"цементовоз" ("цэ метовоз" - это ментовоз). Оказалось, не к счастью – менты пояснили, что они проездом, не тутошние, эта сирена вне зоны их компетенции и предложили ждать ответственных за охрану. Сирена выла.
Проснулся весь наш дом и парочка окрестных. Сирена выла.
Один нервный жилец вскочил в свое авто и рванул в райотдел. Там его попросили написать заявление по существу ходатайства. Он написал. Ему пообещали оперативный ответ по почте в течение пары дней. А ваще ему следует обратиться обратиться в подразделение охраны, ответственное за "Гастроном". Сирена выла.
... В общем, к черту подробности пары часов, за которые произошло множество попыток вызова борцов с ограблением, направленных, главным образом, на утишение сирены. Наконец, прибыло пару микроавтобусов, из которых выскочили очччень крутые парни с пистолет-пулеметами и могучей овчаркой-ищейкой. Парни действовали четко, быстро, слаженно, вроде прибыли через пару минут после включения сирены. Которую сразу отключили по требованию ищейки - ей вой сирены действовал на собачьи нервы.
Потом я попал в свидетели, подписал немало протоколов, дело заглохло. А вот сирена – нет. Хоть раз в неделю, да вой возобновляла. Оказалось, система была капризной и чувствительной ко всему, как женщина в начале климактерического периода. И могла включиться сама по себе, от каких там внутренних причин, из которых самой частой была касание котом Капитоном какого там проводочка.
Но я уже дурным не был: сразу, как начинался вой, высовывался из окна и отключал сирену без всех хлопот первого раза. Сирена не выла. Наступала тишина. Утром электрик "Объедков" набрасывал проводок обратно, около 8 вечера, когда закрывали магазин, сирена издавала контрольный взвизг, демонстрируя готовность к отключению.
А грабили при этом магазин или нет, дело пятое. Видать, в накладе администрация не оставалась, да и крысы, на которых списывалась всякие утруски и усушки, в том числе спиртного, не чувствовали себя очень уж оклеветанными.
Лежал в соседней больничной палате мужик один, звали его Володя. История появления его на больничной койке была очень необычная. До травмы, видимо, пил он по-черному, как говорится, день в день. Допился уже до того, что стали его посещать глюки разные и голоса слышать он стал.
Шел он как-то вдоль дороги и голос этот говорит ему: “Ты должен повторить подвиг Гастелло! Ты должен повторить подвиг Гастелло! ”. А Гастелло это был летчик, который во время войны первый совершил таран или что-то типа этого. И вот этот Володя разбегается и прыгает раскинув руки на первый попавшийся автомобиль. Водила, естественно, по-тормозам, да куда там, от Гастелло еще никто не уходил. Вот и случился таран. У “Тойоты” лобовое стекло вдребезги! Капот, бампер, короче весь передок разнес. Ну а Володя, как говорится, “с многочисленными травмами был доставлен в больницу”, а именно: переломы обеих ног, перелом руки и травма шейного отдела позвоночника. Короче, из всех конечностей, включаю голову, двигать он мог только рукой.
Через какое-то время глюки у него прошли, голоса исчезли и Володя превратился из безумного алкаша в нормального мужика лет тридцати с небольшим. И вот ведь что интересно, довольно быстро он стал поправляться, месяца через два стал потихоньку вставать, а потом доктора его вообще выписали домой. Но человек этот дал себе зарок, как он сказал на всю жизнь, никогда больше не пить.
Вот и получается, что некоторым, чтобы пить бросить, нужно повторить подвиг Гастелло. http://www.antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Вчера вышел с утра с собакой гулять, забыл ключи и телефон. А жена уехала на работу. Слава богу кошелек был с собой. Собаку оставил соседям, сам поехал по делам. Но только предЫстория "по делам" это я поехал в Луговую к приятелю железки делать. У него там злая собака территорию охраняет и обычно я подойдя к воротам ему отзванивал по телефону и он убирал собаку. А тут он пол ночи гайки крутил и соответствнно дрых. А телефона то у меня и нет и он об этом не знает Я думаю подойду к воротам, собака погавкает, он выйдет и откроет. Но не тут то было. Собака гавкала минут 30 прежде чем я подумал что нужно что-то делать. Сначала открыл калитку и просунул туда палку. По тому как собака бросалась на палку, я понял что палкой от нее не отмахаться. Залез на забор. Увидел рядом с забором стоит отсток рулона арматурной сетки. Как раз 2 витка. Слез с забора внутрь этого рулона, приподнял его и так внутри него и прошел до дома приятеля. Вот бы на видео этот номер кто снял.
Все познается в сравнении. Вот несколько историй о том, как проходят выборы в стране, демократичность которой не вызывает никаких сомнений у иностранных наблюдателей из уважаемых европейских организаций. Я говорю об Украине.
ЭПИЗОД 1 Президентские выборы-1999. Главный соперник действующего президента Кучмы - лидер коммунистов Симоненко, которого поддерживала российская партия, преданная Кучмой. Как проводится избирательная кампания, если властному кандидату противостоит коммунист, надеюсь, объяснять не надо. Президентские выборы-1996 в России - это классика. Все это было и на Украине. Но заключительный штрих меня позабавил. В день перед голосованием в моем почтовом ящике (а я склонен думать, что во всех почтовых ящиках Украины) появилась повестка из военкомата со следующим текстом: "После моей победы на выборах всем мужчинам явиться в военкомат для отправки в Чечню. Симоненко".
ЭПИЗОД 2 Парламентские выборы-2002. Предыдущие парламентские выборы четко показали, что российская партия начала видеть в коммунистах силу, защищающую русские интересы на Украине. Избиратели брали пачку из множества длиннющих бюллетеней и, не вдаваясь в тонкости, находили на каждом слово "коммунистическая" и ставили галочку. Демократия оказалась под угрозой! Но было найдено изящное решение. Кто сказал, что Компартия Украины должна быть одна? В бюллетене появились: Коммунистическая партия Украины, Коммунистическая партия Украины (обновленная), Коммунистическая партия рабочих и крестьян. Кому этого мало, еще были Коммунистическая партия трудящихся и Партия коммунистов (большевиков). С учетом того, что во всеукраинском бюллетене было 34 партии, а еще были кандидаты-одномандатники с указанием возле каждого партийной принадлежности и одновременно проходили выборы в облсоветы, горсоветы, райсоветы, мэров - желающим проголосовать за настоящих коммунистов пришлось изрядно попотеть. А ведь среди них было много пенсионеров, с трудом ориентирующихся в демократических тонкостях столь свободного выбора.
ЭПИЗОД 3 Те же выборы. В Крыму этот демократический прием был доведен до своего логического конца. Ведь что получается. Подавляющее большинство крымчан настроено пророссийски, поэтому любая партия, воспринимаемая как главный защитник русских интересов, получает в Верховном Совете Крыма большинство. В 1998 году это были коммунисты, и их крымский лидер Леонид Иванович Грач, естественно, стал спикером. Можно ли было помешать этому в 2002 году, раз уж избиратель упорно не хотел голосовать за демократию? Следите за руками. За два месяца до выборов первый секретарь Крымского республиканского комитета Коммунистической партии Украины (обновленной), некий Папетта, совершенно официально меняет фамилию, имя и отчество, и теперь он - Леонид Иванович Грач. И в бюллетене среди прочих кандидатов стоят: Леонид Иванович Грач, первый секретарь Крымского республиканского комитета КПУ; Леонид Иванович Грач, первый секретарь Крымского республиканского комитета КПУ (о).
Вы думаете, уже можно смеяться? Как бы не так. Накануне выборов избирком снимает одного из Грачей за неточность в поданных документах (ведь это могло ввести избирателей в заблуждение!). А теперь попробуйте угадать которого. Ну так вы угадали. Ведь Папетта всего лишь выдавал себя за другого человека - разве это обман избирателей?
ЭПИЗОД 4 Президентские выборы-2004. Перед выборами на Украине, как и в России, день тишины, когда запрещена любая агитация, а все ранее вывешенные листовки сдираются. А потом наступает сам день выборов, когда агитация тем более запрещена. Было 3 тура выборов. И 3 раза, идя голосовать, я проходил по дороге, где на каждом столбе висели листовки против Януковича, вывешенные ночью. И это в Крыму. Так что я вполне верю, что на Западной Украине агитация в день выборов велась непосредственно на избирательных участках. Я не читал отчетов иностранных наблюдателей из уважаемых европейских организаций, но не думаю, что они стали омрачать общую радость от торжества демократии такими незначительными пустяками.
ЭПИЗОД 5 Парламентские выборы-2007. Маленький заключительный штрих на тему: "Если уж нельзя заставить сторонника российской партии проголосовать за Ющенко и Тимошенко, то что можно придумать? " Достаю из почтового ящика газетку под названием "Севастополь - Крым - Россия". В ней последовательно разоблачается "Партия регионов" - ну это ладно, обычный черный пиар. Но одна статейка - просто супер. Заголовок: "Ответ русских - бойкот выборов". В статье список требований, среди которых: "Требуем еще до выборов повысить зарплату в 4 раза". А в случае невыполнения всех этих требований русские должны бойкотировать выборы и таким способом отстаивать свои интересы. Вот такого национал-демократы мнения о нашем уме.
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.