Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.03.2008 по 09.03.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
АМЕРИКАНЦЫ ВСТАВИЛИ ЛЕХУ ВАЛЕНСЕ
По http://lenta.ru/news/2008/03/05/walesa/
Анек-эпиграф. Пьяный муж возвращается под утро. – Где был, сволочь! – На конфренции! В ей и заночевал.
В больнице в Хьюстоне, штат Техас, бывшему президенту Польши Леху Валенсе вставили кардиостимулятор и специальное устройство для восстановления нормального кровотока.
"Я уже давно не чувствовал себя настолько хорошо", - заявил гордый 64-летний Валенса журналистам перед выпиской из клиники. И действительно, Лех ощутил себя настолько молодым, что сразу ринулся в Мексику на международную молодежную конференцию. В ей и заночевал.
Зинаида Пална, жена нашего Виктора Саныча, известного палеонтолога нашего института постянно его дома пилила о недостатке средств к приличному существованию. Ссылаясь на труда Чарльза Дарвина о происхождении видов, она рассказывала что с древних времен самцы хомо сапиенз ценились по количеству принесенных шкурок мамонтов. Виктору Санычу это вконец надоело, однажды после сабантуя по поводу 8-го марта он подвыпиший возьми да и превези ей... мамонта. И потребовал чтоб в условиях лестной местности она развела огонь от удара молнии, сегодня же приготовила мамонта из дров леса, сшила из шкуры и костяных игол костюм на работу и вигвам из шкуры несчастного животного. Так, после инцидента с выброшенной стиральной машиной, ссоры в семье прекратились полностью.
Не так давно в очередной командировке наш водитель вечером после просмотра очередной киношки ляпнул: - пойду посру нахуй и спать в пизду а то завтра рано вставать..... естественно маты он добавил для связки слов но еще 2 часа мы не спали просто катаясь по полу..
Спасибо читателям! Раз народу нравится, расскажу еще историю из серии "Я, мой приятель и Витек на отдыхе".
Испания, 200... год. Лето. Жара. Взяли напрокат машину, но по случаю жары все пьют постоянно и не всегда воду. Посему за рулем в дневное время - Витек (как самый неудачный из нас - днем не пьет, пока за рулем, дабы не было еще хуже).
Прокатные номера всем бросаются в глаза, особенно продавцам тайм-шера. Остановились мы у магазинчика, и туда, Витек - сзади. Оказалось - опоздал из-за руля вылезти. Накинулась на него продавщица тайм-шеров. Деваха - приятной наружности, жгучая, касса, зубы, глаза, и так далее - Витек пикнуть не успел... Минут 10 прошло. Мы к машине вернулись, а его и нет. Стали искать - нашли! Угораздило нас остановиться прямо у офиса еенного (и ходить ей далеко не пришлось). Мы туда. Наблюдаем финальную сцену. Картина маслом: сидит Витек за столом, напротив - эта дэвушка, и на чистом английском делает вид, что отбивается от нее. Она ему: бла-бла-бла, купите отдых. Он ей: Девушка, понимаете, я в Испанию приехал с тыщей доляров в кармане, какой же может быть тайм-шер?
Правду сказал, однако. Мы потом его пытали: чего он столько времени с ней разговаривал? Витек на третий день выдал: "А вы ее ГЛАЗА видели? Я в них смотрел как под гипнозом." Понравилась девушка, млн.
Читаю сегодня Ведомости. Очередной трейдер почти разорил финансовую компанию. Наигрался с деривативами на пшеницу. Все вроде нормально, но трейдера зовут Ивэн Дули.... Судя по всему, фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией Иван Дулин эмигрировал и чуть-чуть поменял фамилию... Но ориентацию не поменял...
Вчера. Сижу перед компом. Не могу оторваться. Изредка на автопилоте в туалет бегаю (никакого удовольствия). Где-то после полудня начинаю чувствовать приступы голода. Но не вставать же ради этого! Наконец, чувство голода стало невыносимым – каждое второе слово в Интернете навевает дурацкие видения: дымящийся шашлык, сочный окорок, клубничка в сливках. Наконец не выдержал. Заставил себя подняться. Метнулся на кухню, вытащил из холодильника какую-то еду на стол, сел и ем. Ем, ем.... А потом вдруг обращаю внимание на ТО, что я ем! В тарелке передо мной жареная рыба – остатки от вчерашнего ужина, насколько я помню. Разогревать ее с картошкой я, конечно, не стал – это слишком долго даже в микроволновке.. Ел холодную. А в качестве гарнира навалил на тарелку каких-то салатов, приготовленных женой. При ближайшем разглядывании это оказались салат из тунца и селедка под шубой. Все это добро я заедал бутербродом с икрой и ломтем красной рыбы. Рядом с тарелкой стояла так и не открытая мной кастрюлька с фаршированной рыбой от тещи. Рядом с ней – большая банка какой-то жирной селедки, еще не разделанной. Возле нее – упаковка копченой мойвы, очень подозрительной на вид. И еще – пакет какой-то древней воблы, насквозь просоленной. Но самое интересное было на левом фланге этого натюрморта – большая, покрытая инеем упаковка замороженной рыбы, уже начавшая подтекать на стол.... Смотрю я на все это и постепенно ох.......аю... Аппетит пропал.... Недавно я вычитал где-то в Интернете, что человеческому мозгу для нормального функционирования требуется фосфор. А фосфор добывается из рыб. P.S. Вечером мои домашние не смогли найти хлеб. Пристали ко мне. А я что, помню, сколько кусков я съел? Да я, по-моему вообще хлеба не ел! Ну, возможно, вытащил, а его наши собаки сперли и съели.... Хлеб нашелся утром в морозильнике, рядом с упаковкой рыбы.
Шурупы и другие крепежные изделия покупаю в магазинах "М..." - и цена устраивает, и многочисленные образцы закреплены на стендах с подробной информацией: размеры, покрытие, сам образец, 4-х значный индекс товара.
Обычно его и называю (во избежание уточняющих вопросов). Вот и вчера прошу "... штук шурупов индекс 2681", на что девушка недовольно ворчит: "По-человечески разве нельзя спросить, ДЛИНУ и ТОЛЩИНУ???" Дедушка Фрейд рулит!!!
На одном из литературных порталов, автор опубликовал вот такое произведение:
Рассказ.
. . . . . . . . ..............
На этом рассказ трагически обрывается, но пришло несколько откликов. Один из них привожу полностью.
Otvertka За что к стенке-то? vladeg Отступали ...
2
сходил сегодня на выборы Сами Знаете Кого, подхожу к столу, со своим нумером, расписываюсь за 3 бюллетеня, а потом и говорю"Дайте мине бюллетени проголосовать за одномандатников, за президента и Медведева" тетка поняла шутку, улыбнулась, отдала. Но сзади стоявшая бабка не врубилась и тоже как я попросила дать ей бюллетень по выборам Медведа!! наверное надо было еще и флеш- моб на этом участке организовать
Грустная история... Ходил я на выборы отдать свой голос президенту. На избирательном участке взял у тетеньки бюллетень, где положено - расписался, и очень интересно стало досрочно узнать результаты выборов. Спрашиваю у тетеньки:- "Кто у нас новый президент?", а она мне с улыбкой отвечает, словно только что вышла из телевизора в очередной раз отрекламировав стиральный чудо-порошок:- "Как, Вы еще не знаете?...". "Знаю!"- подумал про себя, и пошел ставить крестик за президента.
Моя любимая подруга познакомилась с молодым человеком по аське. Вот ведем с не беседу. И я у нее спрашиваю: - Он случайно не блондин? она задумалась и сказала: - Женя... Да вот она логика
Друг седня меня сильно порадовал! Он за зиму поправился на 7 кг. Слава Богу, я не один такой во Вселенной. По жизни же он очень худой, заядлый велосипедист. Его жена очень рада, тому что он немного заматерел. Она то его начала Кентавром называть. Говорит, - Если тебя рядом с великом поставить, то дети не сразу и поймут, кто их папка! На что Васька ответил - Элементарно Ватсон! У кого красный диплом, тот и папка! Мой друг учился хорошо! http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=77
Пошла на выборы со своей племяшкой, ей 1,5 года. Взяла беллютень, подумала-подумала, дала племяшке ручку и говорю ей, выбирай! Она показывает пальчиком, я ей говорю, ну, может за этого или за этого, она говорит, нет, и тычет опять в первый вариант. Говорю ей, рисуй! В результате выбрали Зюганова, кричу бабушке, смотри, мы тут за Зюганова проголосовали, а бабушка говорит, это, что вам, шутки, игрушки. А что нет, что ли? В таких выборах можно и поразвлекаться!
Может и не смешно, но забавно.... Только что на сайте www.nix.ru - ---- Уважаемые дамы и Г_О_С_П_О_Д_А! Компьютерный Супермаркет НИКС поздравляет вас с Международным Женским днем и сообщает, что 8 марта наша компания не работает........... -----
Разговор с одной дамочкой: - Ты какую религию исповедуешь? - Буддизм. Но придерживаюсь эпикурейских взглядов. - ??? А в чем тогда твоя религиозность проявляется? - Шиву люблю.
(по поводу истории № 12 от 6.03.08) Да, министр топлива и энергетики Украины - Юрий Продан. А у нас в Крыму появился новый начальник налоговой милиции - Мирослав Свистун! Этот будет свистеть так, что никаких денег не будет!
22.37 конец "дня тишины". По СТС заканчивается "5-й элемент". Однако вспомним КАК ВЫИГРАЛ!!!! Корбен Далес поездку в СуперОтель? ;-) Куда смотрит цензура!
9
К выборам всячески старались всякую информацию, вроде бы, не относящуюся к выборам, повернуть к выгоде кандидатов. И вдруг вижу растяжку: "Голосуйте за фитнесс(название компании опускаю). Все избиратели получают бонус" - перевернули ситуацию. Улыбнуло.
S: я же сегодня сказал уже что опознаю. если милиция их найдет Z: Мы им сайтик подскажем! S: а вот она то никого видимо и не найдет Z: А мы совершим самосуд: поставим этим козлам единицу за фотку в одноклассниках!
2
Было Утро 8 марта..... Я пошел ПокуПать ПодароК МамЕ И СЕстре. По ДорОге Я спеШил... , и вдруг настуПил в ГряЗь и ПодскольЗнулся_--_деньги Упали В канализаЦию!!!!! (ну было там 500 рублей), мне оставалось Лезть Туда, , и я Полез!!! Долго я Искал деньги Но ВИДЕл только много КРЫС,(страх был при мне,).. Искал я 2-3ч, но нашел тоЛько 100 рубле.. Я был ГряЗный до УЖАСА!!! На 100 рублей Я купил 2 открытки!!! ----- вот такие Пироги!!! ха.....
Как сообщает пресс-служба УВД, молодой человек открыто похитил цветы из торгового павильона в Советске. 17-летнего местного жителя задержали сотрудниками патрульно-постовой службы. Букет цветов был возвращен в магазин. В отношении правонарушителя возбуждено уголовное дело по статье 161 "Грабеж".
В связи с выборами в России хотелось бы рассказать 2 истории
Первая. Живу я сам в Латвии, городе-герое Рига. Русских телеканалов парочка есть - ТВ 3 и ТВ 5, ну еще соответственно Российские транслируются. Итак, сижу 2 марта перед телевизором, время 8 вечера. Естественно, все о выборах Посмотрел рейтинги, потом стало скучно, начал щелкать по другим каналам.
На ТВ 5 итоговая информационная программа за неделю - 7 новостей Новость первая - выборы в России. На переднем плане диктор, вещает про 70% с умным видом. На заднем - фото. Путин с Медведевым и подпись - "Превед медвед!" Гениально :)
История вторая. "Проводим Новый Год" В общем есть такой плакат на "федеральной" трассе Елгава - Рига- человек с месяцем вместо головы и подпись под ним - Nenobrauc (не наедь по смыслу). CSDD(ГИБДД) проспонсировало, не иначе. еду в субботу (1 марта), смотрю вроде как чел в красном что то творит с этим плакатом, но доподлинно не рассмотрел. зато моя благоверная на следующее утро разглядела - повешенный за шею костюм Деда Мороза. Удавили, беднягу на фоне плаката Nenobrauc. но это еще не все вчера деда уже не оказалось на щите. Взгрустнулось. Как оказалось - зря. Его "перевесили" на мост, идущий поперек трассы. едешь под мостом - а сверху дед мороз свисает. Черный юмор, еп...
Блядь, проснулся сегодня с дикого похмела (объелся вискаря вчера, случайно). Слышу музыку с утра, из окна: "ну что ж меня... так тянет танцевать?!".. Понял, что я лох тупой, а никакой не кислотник... Пошел голосовать за медведа. Один хуй.
12
Конечно, это не плагиат, но когда “Куба” поет “Кошки, мышки ...где ты моя милая мы-ышка? Хочется продолжить ...you're gonna say you love me too.
История про АУРУ, которая произошла со мной в День защитника Отечества.
Живу я в славном городе Ижевске. 23.02.08г. я ходила в парикмахерскую, у меня там подруги работают. Сдружились сильно, часто ходим вместе на дискотеки, отмечаем праздники. Одна из них (Наташа), вообще не употребляет алкоголь, говорит: "Я чувствую, что сегодня напьемся, мне аура подсказывает". Я и Лена (подруга, работает там же) отвечаем: Иди ты нах... со своей аурой, вечно у тебя так. (У нее нюх на алкоголь, когда у нее нос чешется, значит 100% пить будем). Мы сидим думу думаем, гаду гадаем кто напьется, если даже намека на алкоголь нет. В итоге приезжает мой друг, привозит мартини и виски, мы сидим, выпиваем, я как всегда последний клиент, мы уже в ауре, стало весело и хочется продолжения. Поехали ко мне, попутно заезжаем в магазин и берем водки, закуски, мартини, обзваниваем друзей, приезжаем. Андрей, очень хороший друг подтягивается ко мне, выпиваем. Друг решил вздремнуть, все таки с родственниками посиделки были, да к нам присоединился, короче, устал за день. А остальные хотят танцевать. Решаем, что просто нам кровь из носа нужно куда-нибудь пойти, выбрали кафе "Параллель", позвонили, заказали столик. А что с другом делать????... Решили оставить спать, написали записку: "Мол проснешься, позвони!", записульку положили на видное место. Приехали туда, Наташа не пьет, я как стекло трезвая (нервничаю много, повод был, а может из-за того что не смешиваю), остальные уже подшофе, веселые. Ай на-не-на- не!!! Музыка супер, народу не много, мы с Натальей безперестанно танцуем, остальные пьют. В итоге к 24.00 к нам еще 4 человека приезжают (девушки трезвые, мальчики хорошенькие), они после ресторана решили потанцевать. Правда, пробыли недолго, мальчики начали терять форму. Дальше гудеж по полной! У Лены разболелся желудок, а на столе грибы, селедка, ей хочется их до жути, но боится их съесть, кабы хуже не стало. Лена говорит Наташе: "Ты водку не пьешь, а может тебе и хочется, давай я за тебя выпью, а ты за меня грибы поешь. И дает полные рекомендации как это нужно сделать: "Возьми этот грибок, да не этот а вот этот, красиво насади на вилку и съешь сексуально. Наталья в свою очередь Лене говорит: "А ты тогда вот так водку выпей, и показывает, как ей это нужно сделать. " Все довольны и радостны!
Около 2 ночи решила посмотреть телефон, оказывается связи нет, а мальчик давно проснулся и названивает мне. (благо пришли смс-ки о пропущенных звонках). Я выхожу на улицу, перезваниваю. Мне говорят: "Ты где, приезжай?! " Выношу свой вердикт, вроде дома ждут, с Вами сидеть больше не могу. Наталья так испуганно на меня поглядывает, я понимаю с полу взгляда, что одна она с ними оставаться не хочет. Долго собираемся, вызываем такси. Ура, мы на улице, за нами приехали! Забираю Наталью, Лену, Андрея. Еле усаживаемся, никто не хочет домой, время около 3 ночи. Таксист шустрый такой оказался, (знала бы обязательно имя спросила) говорит: "Машин мало, поеду по встречке". А Лена с Андрюхой вообще не понимают, как мы едем, где мы.... И еще советы умудряются давать, все же водители, права у всех есть. Мы втроем уже со смеху давимся (я, Наташа, таксист). Меня закидывают первой. Я прихожу домой, вроде все нормально, друг с обиженным видом, типа в его праздник он остался один. Самое смешное было в машине (со слов Наташи), Лена уговаривала Андрея поехать в боулинг, потом в сауну, призывно вякала минут 10, а потом они оба уснули. Таксист сочувственно произносит, глядя в сторону пострадавших, хорошо отмечали? Наташа в трауре. Если учесть, что мы все живем в разных местах (я в порту, Лена в металлурге, Андрюха на холмах, Наталья у вокзала). И вот Наташа с таксистом развозила их по домам всю ночь, будила, заводила и т. п. Утром мне звонок от Лены: "Даш, как вчера? " Я ей говорю, что все хорошо, вели себя достойно, не считая, что ты приставала к незнакомой девушке, целовала ее и говорила какая она классная. После этих слов она говорит: "Не рассказывай больше, это Наталья виновата со своей АУРОЙ! АУРА у нее понимаешь такая, хреновая".