Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.03.2008 по 16.03.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ну, не любили нашего прошлого старпома на пароходе, не любили и все тут. Правда, было за что. Был он слишком молод, ленив, избытком профессионализма не страдал, из-за чего постоянно случались, всякие разные неприятности, а при случае мог и ближнего своего подставить, дабы удар от седалищного нерва отвести. Ближним, как правило оказывался 2-й помощник, то есть я, другим, правда тоже перепадало. Одна из первых его характеристик, которую я услышал, придя на пароход, была "Веслопузый пи.. добол". Да уж, покушать он любил, что заметно сказывалось на фигуре, к его 30-ти годам трудовой мозоль в области живота, был развит совершенно непропорционально остальным частям тела, так что слово "веслопузый" объяснялось очень просто.
Впрочем, ленивым он был не всегда, периодически у него проклевывалась совесть и находили приступы кипучей деятельности. То крышки трюмов решит подвигать, трос порвет, то трюм поможет зачищать, лопату поломает. Как-то раз ночью даже полез за борт осадки снимать, мало того что пальцы трапом прищемил, так и в ледяную воду булькнул... операция по его спасению, до недавнего времени, была самым ярким пятном в однообразной жизни нашего парохода, но он не остановился на достигнутом, итак...
Итак, во время стоянки в одном из турецких портов, на него вновь напал приступ злокипучести. Я вышел на палубу перекурить и обнаружил прелюбопытнейшую картину – из люка балластного танка, торчала задница старпома, а матрос с трудом удерживал его за ноги, при этом старпом отчаянно верещал, а матрос не знал, что ему делать, то ли ржать, то ли истерику закатывать. Выяснилось, что незнамо зачем он сунулся в танк с фонариком, а их попросил придержать за ноги и как выяснилось не зря, тут, то ли пароход качнуло, то ли еще что, но рука, которой он держался, соскочила и старпом по пояс провалился внутрь Еле удержал, спасло то, что люк узкий, а мозоль основательный, короче застрял наш старпом, ни туда, ни сюда. Ситуация патовая, внутрь протолкнуть нельзя, высота пять метров, а балласта сантиметров 80, да и кто его знает, за что он по пути зацепиться может. Наружу тоже не вытаскивается, сидит плотно, да и взяться толком не за что – штаны сползают, а рубаха рвется, да и народу нет, все на берегу и когда вернуться, никто не знает. Для начала я сбегал в подвал и попросил механика накачать воды в танк, мало ли вдруг уронят. После того, как 2-й механик пришел в себя от приступа истерики, мы собрались на консилиум. Предложения было много, например, соорудить большой штопор... В конце концов остановились на идее с краном. Стоит заметить, что турецкий крановщик по-английски, понимал не лучше, чем я по-турецки. Сначала он запросил 50 баксов, но когда осознал ситуацию и пришел в себя, от денег отказался. Наконец все собрались, отсмеялись, зрители заняли места в зале, крановщик нечеловеческим усилием воли привел себя в рабочее состояние, казалось, что все было готово к подъему... ...и тут, уже давненько затихший старпом, вновь проявил признаки жизни – он отчаянно завибрировал ягодицепсами и начал издавать какие-то нечленораздельные звуки, рабочую обстановку как рукой сняло, крановщик опять чуть с крана не выпал, но нам было уже не до смеха, живой ведь человек все-таки, жалко. Старпом продолжал вибрировать и по некоторым звукам, а так же по всплескам воды, мы наконец догадались, что пока то, да се, танк наполнился водой и она уже подступает к глотке старпома. Механик побежал отключать насос, а мы, посредством хлопка по заднице, объяснили старпому, что ее вибрирование излишне возбуждает крановщика, а в возбужденном состоянии крановщик неработоспособен. Наконец, все собрались с мыслями, крановщик угомонился и осторожно потянул вверх, выдернул это чудо, из люка изрядно расцарапав ему живот, начал разворачивать для приземления... и тут мы увидели капитана... Я не знаю, о чем думал капитан в тот момент, но он прикурил фильтр, затянулся и даже не заметил... А зрелище было потрясающим – висит старпом вниз головой, качается, весь мокрый, живот в крови, морда красная, глаза одуревшие. Наконец к капитану вернулся дар речи: - Ну, вы, это, мужики, че вапще охренели, бля... Опускайте, бля... - Бля... опускайте суки, спишу всех нахрен... Крановщик в конце концов справился с очередным приступом смеха и приземлил товарища на крышку трюма. К тому времени, портовые грузчики повылазили из трюма и с испуганными физиономиями наблюдали за ситуацией, как в последствии выяснилось, кто-то сообщил грузчикам, что русские, таким образом наказывают провинившихся...
... Заполярье. Гаджиево. В/ч 12265. А если совсем просто – то стройбат. Обыкновенный стройбат, чьи серые казармы из силикатного кирпича разместились на сопке над базой АПЛ. Дополнительно надо сказать, что рота, подчиненная мне, была не совсем обычным стройбатом. Она была горнопроходческой. Поэтому и солдаты подбирались, как правило, из горняцких и шахтерских поселков. Соответственно и контингент имел либо одну "ходку" на зону или "малолетку", или условный срок. Еще те ребята. Но это так, к слову. А сегодня наша рота ждала новое пополнение. Как обычно, в первую очередь переживал замполит, ибо ему было обещано, что с новым пополнением в роту придет Художник. Не больше и не меньше. О как! Надеюсь никому не надо объяснять, что такое Ленинская комната и сколько там должно быть плакатов и наглядных пособий? ... И вот он...Художник... Рядовой Каретный из шахтерского города Горловка... Со статьей "хулиганство" со сроком наказания 1 год. Справедливости ради надо отметить, что рисовал он действительно мастерски. Любая черно-белая фотография в его руках через 3-4 часа превращалась в цветной портрет на листе формата А3. Но главное, главное было не в этом. Рядовой Каретный помимо прочего еще и оказался "кольщиком"! Это сейчас есть модная профессия "Татуажный художник", а тогда было просто "Кольщик". Роту охватило безумие высокохудожественной татуировки. Каретный не просто выкалывал ластиком с иголками эмблемы войск и ДМБ, он мог легко вытатуировать целые картины. У Каретного была специальная машинка, сделанная из электробритвы. Очередь из желающих уйти на дембель с запоминающейся тату растянулась на многие дни. Но солдатская фантазия иссякла быстро. Кинжалы-финки и розы, увитые колючей проволокой и кобрами быстро надоели. ДМБ 1987-1989, КСФ с полярным сиянием красовались почти у каждого бойца. Роту постигло глубокое уныние. Внезапно чело одного из сержантов просветлело, он решительным шагом направился к Каретному и жарко зашептал ему на ухо: - Сашка, а ты мне можешь выколоть слона? Ну там, на члене? Так, чтобы когда конец встает, казалось бы, что это слон хобот поднимает? Каретный задумался для виду, но через пару минут за 3 порции утреннего сливочного масла согласился. Уже через неделю сержант Габашвили хвастался новой наколкой. Слон поутру бодро поднимал хобот. Роту охватила новая волна безумия. За слоном последовала серия носорогов, но вершиной солдатской смекалки был заказ на портрет неандертальца, сжимающего в волосатых лапах мощную дубину. Каретному даже некогда было спать. Больше всех мучился комсорг роты, ефрейтор Глоба. С одной стороны, комсомольская совесть не позволяла ему воспользоваться идеологически вредным увлечением, а с другой стороны "охота пуще неволи". Глоба вздохнул и направился к Каретному: - Саня. Сделай мне тоже наколку. Ну,- этого. Неандертальца, с дубиной. Лады? - Не вопрос, сегодня, вечером. В бытовке. С тебя одеколон или самогонки.
Осчастливленный Глоба выпросил у замполита увольнительную и побежал на флотский свинарник, что рядом с ГСС, поскольку свинари регулярно гнали там самогон. Вечером, хлопнув 150 для храбрости, побрив импровизированный "холст", Глоба развалился перед Каретным. Каретный протер машинку самогонкой, быстро перекатал Глобе на живот заранее приготовленный трафарет, принял на грудь 100 грамм, и принялся за дело. Глоба был счастлив. На все про все ушло 2 часа. Была наложена повязка с новокаином, тело забинтовано... ... Через 5 дней, в умывальнике перед зеркалом, при скоплении ценителей, жаждущих увидеть очередной шедевр, Глоба начал осторожно разматывать бинты.... На него, из зеркала, сурово нахмурив брови, в буденовке с алой звездой, сжимая левой рукой цевье винтовки, смотрел Красноармеец и грозно вопрошал: "Ты записался добровольцем? ". Ноготь на указующем персте отсутствовал... ... Глоба закатил глаза и жалобно, с надрывом застонал... Питон (petrovdv@rambler.ru)
К истории о том, что животные понимают человеческую речь. Однажды знакомые попросили приютить их кота по кличке Муссон на время отъезда в отпуск. Кот свою кличку оправдывал тем, что бросался на предлагаемую еду со скоростью муссона. Уж не знаю - не кормили его что ли вообще? Бросался на еду, мешая аккуратно положить ее на спец. тарелку, выбивал из рук, еда разлеталась по полу, в общем хамил. Мне это надоело, и однажды я подождал, когда он "прилетел", однако рыбину в тарелку не положил, а держа ее за хвост так, чтобы ему было не достать, обратился к нему с серьезной речью. Не помню точно все слова, но смысл был в том, что нормальному приличному коту негоже себя вести как бездомному хаму. После этой речи положил рыбину в тарелку. Самое удивительное, что после этого хамство прекратилось. Т. е. он по привычке подлетал со скоростью муссона, но тормозил в метре от тарелки и мучаясь (это было видно) терпеливо ждал не только пока я уложу еду, но и моего удаления от места кормления. Только тогда, в полном соответствии с описанным мною образом "порядочного кота", приступал к своей трапезе .
6
Сегодня в каком-то английском тексте встретилось незнакомое слово - idempotent. По контексту смысл примерно понял, но дай, думаю, гляну в "лингве" на всякий случай... Не пожалел. Цицирую:
idempotent 1) идемпотент 2) идемпотентный 3) идемпотентный элемент
"Википедия" не оплошала и дала симметричный ответ: Идемпотентная операция - это бинарная операция, обладающая идемпотентностью
"Гугл" тоже в стороне не отлежался: Математические заметки Идемпотентный аналог резольвентных ядер для детерминированной задачи оптимального... (четвертый или пятый результат сверху).
Дальше читать побоялся, но зато могу спать спокойно - значение этого слова не знает никто.
PS. Идемпотентность заключается, знаете ли, в том, что X * X = X Т.е., идемпотентные числа, это те, квадрат которых равен самому числу.
Так что числа 0 и 1 политкорректно называть "идемпотентные". Имейте ввиду.
История про выборы. Я не эстонец - просто лень было писать. Встретил соседа 2 марта вечером на лестничной площадке. Поздоровались, спрашиваю - "Голосовал?" Он мне так тоскливо - "я уж лет 20 на выборы не хожу!" Я - "Принцип?" Сосед на меня странно посмотрел, вздохнул - "заходи!" Зашли к нему на кухню, он достал коньяк, закусить и поведал. - Работал тогда в 80-х годах снабженцем. Далее как в комедии "с легким паром", получил направление куда-то к Уралу - командировочные - в поезд "Москва-Владивосток" сел уже никакой. Утром в купе похмелился - до станции назначения еще часа четыре. И тут на те - заходят члены избирательной комисии с переносной урной. Выборы сегодня, говорят, и паспорт свой предоставьте. Бюллютень он смог заполнить. Галочку поставить не трудно. А вот в урну он его положить не смог. Зато лихо засунул туда свой паспорт. Все, трындец. Все, наверно, знают когда и где вскрывают урны. И снабженец без паспорта с доверенностями тоже никому не нужен.
Сосед говорит, что год почти после этого не пил - а про выборы слышать не может.
Утро 9-го марта. Прощенное воскресенье. Сквозь сон слышу звонок телефона, быстро хватаю трубку и бегу на кухню, чтобы супруга с дочкой не проснулись. На кухне отвечаю на звонок и слышу голос любимой тещи: - Сегодня прощенное воскресенье, так что простите меня за то, что я вас по утрам рано бужу...
История произошла с сестрой близких друзей. Буду рассказывать от первого лица. Живем в Германии. Решили съездить в Таллин всей семьей. Приезжаем на вокзал. Стоит череда таксистов. Нас четверо и много вещей. Начинаем грузиться в первое такси, но чувствуя что все не влезем, говорю мужу, - "давай возьмем еще одну машину. Я с малыми поеду сзади, а ты с вещами впереди". Услыхав это, таксист без эмоций, растягивая слова, что добавило уверенности в его компетентности, сказал что "Пе-спо-ко-ится не-че-го, все и все вле-сет". Мол, залазьте в машину, а я пока вещи загружу. Муж усадил меня на переднее сидение, чтоб мне было поудобней, а сам с детьми плотненько упаковался на заднем. Повторяю, машина была небольшая. Когда багажник был забит до отказа, на улице еще оставались два чемодана. Чемодан побольше с усилием был втиснут на колени пассажиров заднего ряда, а тот что поменьше водрузился на мои колени. Вот в таком положении раскаряком мы тронулись. После чего водителем была произнесена монументальная фраза: "Твойная такса - много вещей". Обиды не было. Заплатили за колорит.
Конструкторские байки: из истории создания одного из образцов чудо-оружия Страны Советов.
В начале 70-х годов одно подмосковное КБ получило важный заказ от военных: нужно было срочно разработать и поставить на вооружение новую ракету земля-земля в качестве нашего ответа на очередные происки проклятых ымпериалистов. За работу принялись очень даже ударно, благо что новый Главный Конструктор был тогда человек сравнительно молодой, а, учитывая его благоприятные родственные связи, незапятнанную репутацию и правильное происхождение - весьма перспективным. Для овеществления перспективности нужен был успех. Все КБ как один человек встало под ружье, то есть под карандаш, и работа закипела. Всего через 3 года первый опытный образец был готов. Правда, как это часто бывает, летать он не захотел. Срочно устроен экстренный мозговой штурм касательно причин этого гадства, сопровождавшийся пожизненным расстрелом руководителей секторов. И причина была найдена! Причем очень даже поганая: субподрядная организация, разрабатывавшая систему управления, не вписалась в вес своего оборудования, предусмотренный ТЗ, причем не вписалась прилично. Поганость ситуации заключалась даже не в том, что негодяи относились к другому министерству, так что на все наезды просто посылали наезжантов по известному русскому адресу (в смысле - к своему ведомственному министру), а в том, что из-за изменения веса долбаного отсека центровка ракеты сместилась далеко вперед и для исправления ситуации приходилось чуть ли не заново перекраивать всю конструкцию. Ребром встал вечный русский вопрос: что делать? Срыв сроков корячился чуть ли не на год, а крайним по-любому всегда остается головной разработчик. Целую неделю лучшие умы КБ ломали головы как влезть на елку (сиречь уложиться в срок) и соблюсть невинность. Решение, как всегда, пришло оттуда, откуда не ждали. Один из старейших конструкторов-пенсионеров Петр Иваныч (который, как ходили байки, еще Мосину приклад для его винтовки рисовал) предложил простое до идиотизма решение: нужно в хвост ракеты впендюрить груз, который сместит центровку назад. За два дня нарисовали стальное кольцо под калибр ракеты с дырками для болтов и весом под 60 килограмм, еще через неделю грузик привезли с опытного завода и болтами присобачили в ракетный хвост. Через некоторое время ракета успешно взлетела, а еще через некоторое время даже попала туда, куда целились. На дружный коллектив пролился поток благости от вышестоящего начальства. Главный стал членом-кором, не имевшие отношения получили ордена, имевшие косвенное отношение - медали, присутствовавшие при том - премии, непосредственные исполнители - грамоты, юбилейные значки и по пятьдесят рублей на рыло. Военные так гордились своей новой игрушкой, что, согласовав вопрос в ЦК, решили показать сию "кузькину мать" новой модели на очередном юбилейном параде. Изделие, вернее его габаритный макет, браво протащили по Красной площади, где его со всех точек и ракурсов не менее браво общелкали иностранные шпиены в ранге дипломатов (а может и другие какие шпиены). А через пару месяцев в известном всем оборонщикам американском журнале "Джейн" (где все мы черпали информацию об отечественном оружии) появилась статья о новой ракете русских. И тут разразился грандиозный скандал! Главные разработчики были вызваны на САМЫЙ верх и получили грандиозной пизды за то же самое, за что год назад получали звания и премии. Оказалось, что рассчитанная американскими специалистами на основании габаритных характеристик дальность новой русской ракеты оказалась В ДВА РАЗА больше, чем реальная. Несмотря на регулярные клизмы от ВЕРХНЕГО начальства, дальность так и не удалось довести до расчетных американских параметров. Дело в том, что американцы ориентировались на свою элементную базу (по которой у нас уже тогда наметилось отставание), на свои материалы, свое, американское топливо. Да и потом, кто бы из этих глупых американов мог подумать, что наше изделие летает с грузиком на хвосте?
Дочка моих друзей очень смышленый и развитой ребенок, в пять лет отлично читает, причем любимые книжки - всевозможные детские энциклопедии. На днях прочитала мне краткую лекцию на тему "Слон - травоядное животное". Я в совершенном восхищении ей сказала: - Ой, Ань, ты наверное в своей группе (детсадовской) самая умная!.. На что она, немного подумав (видимо перебирая в уме всех возможных конкурентов), честно ответила: - Нет, воспитательница самая умная.
Друг недавно расспрашивал, что бы подарить женщинам на 8-ое марта, слово за слово, да историю поведал. Дальше с его слов.
А у нас на моей прежней работе было так. На ДР собирались деньги, энная сумма накануне заветного дня вручалась имениннику. Он шел в магазин и сам покупал себе подарок. Потом этот подарок отдавал коллегам, а они в свою очередь передавали его шефу. И вот, в назначенный день и час, наш шеф торжественно поздравлял юбиляра и вручал подарок со словами "вот... а это от нас подарок". Потом людям надоело покупать себе всякую фигню, деньгами-то лучше получить. Но шеф уперся, нет, будем дарить подарки. Короче, мы вышли из положения так. Была у нас дежурная коробка из-под утюга.... Мы клали в нее для веса всякий хлам, упаковывали, вязали бантик и все это... вручалось шефу для дарения имениннику. О! Надо было видеть наши лица, когда кто-то из нас получал такой "подарочек". А особенно на фоне важного и торжественного начальника... Знал бы он, что дарит. А именинник фальшивенько так благодарил коллег и руководство за заботу и внимание.
Одна знакомая рассказала. ... Пошла в субботу в церковь. Возле входа стоит какой-то низший церковный чин, зевает. К нему подходит тетка лет пятидесяти с пацаном за руку (лет семи, явной кавказской наружности) и робко спрашивает: - Батюшка, а мне с внуком в церковь можно? (удивленно) А чего ж нельзя? - Ну... Он у нас в мусульманской вере... Папа у нас тамошний... А их вроде как запрещено... (ласково) Входи, сестрица, насколько мне известно, у нас за это каменьями еще никого не побили.
Прощенное воскресение - праздник такой, когда все прощают. Захожу в маршрутку, приятель подзывает: место рядом есть. Едем беседуем, у него пиликает телефон: смс пришла. Читает: - Милый прости меня! Лена. (Это его подружка, расстались с месяц назад.) Ответ: - Прощаю! И ты меня прости! Вова Ответ: - А тебя урода, я никогда не прощу! Козел! ......
Вчера из новостей в Израиле: Пара занималась "любовью" на бампере автомобиля, ночью. На обочине дороги, одной из главных магистралей Тель-Авива. Мимо ехала полиция и оштрафовала влюбленных - за то, что они не одели фосфоресцирующие жилеты.
7
В первых числах марта тут на сайте анекдот постили. Про то, как два друга хвастаются, что у них жены беременны. Ну, и один другого спрашивает: - А ты кого хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика - А почему? - Я вертолет хочу радиоправляемый. Ну и ржала же я! Респект автору. Жаль, что некуда было коммент ему послать. А смешного вроде ничего особого. Но в те же дни на страницах историй прочла пару историй про папу и игрушечные катерки...
А теперь моя история
У меня сын родился 29-го февраля. Бедный ребенок! Именины раз в 4 года! Правда, мы почти каждый год что-то там празднуем, подарки дарим. Но согласитесь, это все-таки не то, когда именины отмечаются не в дату, а самого этого дня просто нет в природе, и приходится объяснять ребенку, почему этого дня не было... (А я сама знаю?) В этом году 29-е февраля было, и ему исполнилось ровно 12 лет. Поздравлений было море – мало кто из знакомых забудет такую дату. Интернет ушел в забастовку вместе с телефоном, почтальоны запотели. Подарков – гора! Муж (папа сына) сам приобрел ему аж 4 подарка – типа по одному за каждый потерянный год... Благо, знал, что на эту тему я пасть открывать не стану.
Одним из подарков был ... радиоуправляемый вертолет. А точнее – с дистанционным управлением, но по-моему, это один хрен. Не знаю, как долго папа ждал этих именин, но 4 года как минимум (на 8-летие он дарил железную дорогу на всю комнату, потом проболтался, что все свое детство мечтал про такую игрушку). И вот после именин папа стал регулярно опаздывать домой с работы, часа на 2. Вы думаете, он в покер играл или какими –нибудь другими полезными делами был занят? Нифига. Он встречался с сыном на улице, не доезжая до дома, и они ходили вертолетиком играться – запускать его в квартире я запретила. Ну и ладно. Мы живем в пригороде, почти в деревне, рядом с домом есть леса, поля и луга, там они и развлекались. Сначала у них плохо получалось – вертолет падал, едва взлетевши на высоту головы. Тогда я им посоветовала зарядить аккумулятор как следует, и дело пошло....
И вот в эту пятницу сын примчался домой, когда уже смеркаться начало, быстро похватал какие-то инструменты, оружие, веревки и умотал обратно на улицу, успевши сообщить мне, что папа уже вернулся с работы, и что счас они спасают вертолет, который застрял на страшно высоком дереве... Какое еще страшно высокое дерево? Мое воображение нарисовало секвойю, но по-моему, они в нашей местности не водятся.... От силы сосна какая –нибудь. Мачтовая.... Ну и хрен с ней, с этой игрушкой.! Я никогда не переживаю из-за драных штанов и потерянных игрушек, считаю это издержками производства, побочными эффектами выращивания детей. Домой они явились примерно через час, вертолетик тоже принесли. И тогда рассказали, что там произошло. Вертолет действительно застрял на высокой сосне, но это случилось, когда папа еще не приехал с работы, и сын запускал его со своими друзьями. Да и особой надобности в нашем папе еще не было – спасать вертолет пришли отцы друзей, да и почти все остальные мужики из нашей деревни. (подозреваю, что они приперлись туда намного раньше!) Некоторые пытались залезть на дерево, другие – сбить вертолет из рогаток или камнями из пращей. К счастью, не попали! (В этом месте я встряла со своим комментарием, сказала, что все мужчины придурки – надо было просто вызвать пожарную машину с длинной лестницей.) И тут как раз вовремя появился наш папа. Возвращаясь с работы, он уже автопилотом зарулил на заветную лужайку, а там – целый цирк. Папа оказался умнее других и сразу послал сына домой за необходимыми предметами. Идея была простой, как и все гениальное – сдернуть вертолетик с ветки при помощи веревки. Надо только эту веревку перекинуть через ветку ближе к стволу. А каким образом? Правильно. При помощи лука и стрелы с привязанной к хвосту бечевкой. Следующий час папа развлекался тем, что играл в Робин Гуда, и смотреть представление собралось уже полгорода. Дальше их показания расходится. Сын говорит, что от вертолета до ствола было метра два. А папа утверждает, что там было 5 см, и именно в эту дырочку он и должен был попасть стрелой. И попал где-то с 30-й попытки. (по показаниям сына, на 17-й он попал прямо в вертолет, а 24-я стрела оторвалась и улетела и ее не нашли, привязали новую). В общем, все кончилось хорошо. Вертолет не повредился, он упал прямо в объятия сына. Сейчас отдыхает уже 3 дня – не знаю, чего.
Был у меня сосед сверху Вася. Довольно тучный молодой человек весом примерно 120-130 кг. За 5-6 лет, которые я жил в той квартире, Васю я видел трезвым раза 2-3, а видел я его почти каждый день. Ежевечерне Вася с женой употреблял две смертельных нормы алкоголя на каждого (смертельных для нормального человека, но не для закаленного человека, перенесшего болезнь Боткина и страдающего от диабета какой-то легкой степени - со слов того же Васи). И вот после принятия очередной дозы организм Василия пытался самоочиститься самым простым способом - проблеваться. И лучшего места, чем свой балкон, Вася придумать не мог. И представьте, что практически каждую ночь с 6-го этажа на землю, через мой балконный козырек падает все, чем пытался закусывать мой сосед. В конце концов я провел с Василием душещипательную беседу, суть которой сводилась к тому, что целесообразно для естественных целей в городских условиях все-таки использовать туалет или на худой конец раковину. Вася проникся торжественностью момента и поклялся ("Бля буду!") вести себя, как интеллигентный и культурный человек. И следует заметить, что ночное блевание с балкона с тех пор прекратилось.
А недельки через две после того эпохального разговора довелось мне часа в 4 утра сходить по малой нужде. Не знаю почему, но уровень пола в туалетах в нашей многоэтажке был сантиметров на 5 ниже уровня пола в коридоре. Теперь представьте - сонный человек в 4 утра делает первый шаг босой ногой в туалет и оказывается по щиколотку в холодной воде. Первая мысль - трубу прорвало и я топлю соседей. Через минуту приходит понимание того, что топлю не я, а топят меня сверху - от Васи. Еще через минуту я мысленно благодарю строителей за их недоделки при постройке дома, потому что вода у меня не задерживается, а смело через всевозможные дырки ломится вниз. Повинуясь своему гражданскому долгу, поднимаюсь на 6-й этаж в надежде все-таки разбудить если не Васю, так Юлю (его жену) с целью уменьшить количество звиздюлей от соседей, если они все-таки перекроют воду. Но безуспешно - две смертельные дозы алкоголя погрузили счастливую семью в беспробудный сон.
В 7 утра меня разбудил звонок в дверь. За дверью стояла Юля. - Мы вас, наверное, НЕМНОГО затопили? Но ведь вы сами виноваты. - ???????????? - Ну вы же сами просили, чтобы Вася не блевал с балкона. - ????????????
Добиться вразумительных разъяснений от женщины с тяжелейшего бодуна было невозможно и поскольку сна уже не было ни в одном глазу, а любопытсво уже разогрелось, то я без промедления поднялся на этаж выше. ..................................................................... Теперь вернемся на пару часов назад и мысленно перенесемся в Васину квартиру.
Вася "взял" свою норму + подошло время опорожнить желудок. На балкон нельзя - клялся "Бля буду" - ну вы в курсе. И вот нетвердым шагом наш герой направляется в туалет. Стоять над унитазом неудобно, да и ноги уже не держат, поэтому Вася усаживается поудобней возле унитаза. Вес Васи еще помните? 120-130 кг. А туалет в обычной девятиэтажке представляете? Думаете, удобно человеку таких размеров сидеть на полу в таком "просторном" помещении? В общем, Вася уселся, обнял унитаз обеими руками и склонил свою буйную голову внутрь унитаза. К сожалению, процесс несколько затянулся и Вася задремал в этой позе йога-алконавта. Через пару часов мышцы у Василия затекли и он, не просыпаясь, встал и пошел в спальню....
Когда я зашел в его спальню, я увидел на супружеском ложе спящего Васю, обнимающего обблеванный унитаз. И голова Василия покоилась внутри унитаза, как на подушке!
ЗАНАВЕС!!!!!
Вася встал вместе с унитазом и этого не заметил.
10
Сидели компанией на 8-е марта, и под коньячок пошли воспоминания про детство. И одна знакомая решилась поделиться. :) Далее от ее лица.
Было мне четыре года, и в моей семье как раз задумались о моем классическом музыкальном воспитании. В эту пору в наш город приехал какой-то жутко знаменитый московский оркестр. Бабушка через знакомых по большому блату достала билеты в местную консерваторию, и часть семьи в составе: бабушка, мама и я - дружно выдвинулись на концерт.
Бабуля уже давно заняла свое место в одном из первых рядов и нетерпеливо дожидается нас. А нас с мамой все нет, и нет!.. Уже и оркестр занял свои места, вот уж и дирижер сосредоточился и поднял палочку... Топ-топ-топ-топ! Кто это? Все, и дирижер в том числе - оглядываются, бабушка привстает и машет мне. Я, подбегая к нашему ряду, радостно на весь зал: - Бабушка, я пописала! Ну, народ-то в консерватории культурный, и в зале - лишь сдержанные улыбки. Дирижер, выдержав паузу, через пару секунд вновь поднимает палочку... В это время в зал бодрым шагом входит мама и идет к нам. Я, оглянувшись, радостно: - И мама тоже! Мама, тем же спортивным шагом, моментально разворачивается, и... - выбегает из зала! Но дирижер, вот молодец-то: таки не растерялся, - и уже через секунду взмахнул палочкой. И волшебная музыка накрыла своим мощным звучанием волны хохота в зале...
4
Историю рассказал мой товарищ, рассказываю от первого лица. В конце 90-х работал в такси. Вечер, зима, гололед страшнейший (это важно). Приезжаю по вызову, в машину сaдятся две дамы с виду лет по 40. Похоже, что давно не виделись и начинают наперегонки общаться, кто кому новостей больше расскажет. Ехать далеко и по такой дороге долго. От женских разговоров (кто, где, кого, как и т.д.) начинает трещать голова. Одна рассказывает, что к их соседям вчера приезжала скорая и водитель на ней был абсолютно пъян, смотрит на меня и утвердительно так говорит: - Вот вы же, молодой человек, за рулем не пьете. Я: - Почему не пью? Пью! Девушка, глядя на дорогу и гололед: - A сейчас? - И сейчас слегка. - Kак?! - Понимаете, я только недавно права купил и по гололеду трезвый ездить еще боюсь. В машине воцарилась тишина, было слышно только как костяшки рук трещат от сильного сжатия дверных ручек. Когда до остановки оставалась пару км я признался, что пошутил. В общем, дамы на меня не обиделись.
Случилось это в застойные времена. Жил-был один мужик, действительно один. Ни родни, никого. И завелась у него дома крыса. Он одинешенек вместо того чтобы ее убить стал ее кормить, разговаривал с ней. Она совсем ручная стала. И вот в какой-то вечер приносит ему крыса купюру в 25 р. Немалые тогда деньги. Потом 50, потом 25 и так почти каждый вечер. Мужик стал жить знатно. Крысу баловать и себя не забывать. Но не долго длится крысиный век, умерла она. Через некоторое время устроил мужик ремонт. И когда перестилал полы нашел крысиное гнездо. Сделаное из крупных купюр. А рядом распотрошенный чемоданчик. Вот такие они крысы умные и благородные, а мы их именем оскорбляем :)
Дело было прошлым летом. Ситуация рядовая - выехали на перекресток на зеленый, но впереди что-то случилось и все мы остались на перекрестке. Стою значит никого не трогаю, рядом со мной стоит "мерин" затонированый "в ноль", а на поперечной улице не может проехать на раздолбаной иномарке ЛКН. Ввиду горячего нрава он явно не может смириться с ситуацией, что на этот зеленый свет он не проедет и поэтому непрерывно давит на клаксон. Все ноль эмоций. Тогда от избытка чувств он высовывает из окна руку с факом. На "мерине" открывается окно и оттуда высовывается рожа с трудом вмещающаюся в это окно и гаркает на весь перекресток - "что, пальцем жопу вытер, а теперь сушишь?". ЛКН как-то быстро перестал сигналить и скрылся в машине. Пять минут здорового смеха были мне компенсацией за потерянное в пробке время.
Недавно было. Шла я домой, стемнело, смотрю - сосед мой, как обычно, выпивши, пытается идти, держась за забор. Тип он не из приятных - пьянь, рвань, вечно жизнью недоволен, при случае не упустит возможности кого-нибудь унизить или обидеть - самоутверждается. Учитывая все вышеописанное, я попыталась поскорее пройти мимо, но он стал просить помочь ему дойти до дома. Ладно, я человек, в общем-то, добрый, пошли, держу его под руку. Начал про меня да про мою сестру свои тупые шуточки отпускать, которые он, конечно, считал остроумными в силу своей недоделанности. Я, проходя возле лужи, говорю: "Вот выдерну сейчас свою руку, и поймешь, чего ты стоишь - будешь лежать в луже, как свинья". Достал, короче. Но пока идем - жаль мне его жену, стирать потом одежду, больно надо. Супруга - святой человек, сколько лет уже терпит этот балласт на своей шее (работать-то он нихрена не хочет, только самогон жрать умеет). Чесслово, у меня бы он давно уже пинка под зад получил. Но, видать, так измельчали мужички, что приходится мириться с тем, что имеешь - для кого-то даже "такое вот" лучше, чем вообще никого. Но мы отвлеклись, а скоро амбула. Ковыляем, значит, темно, вечер, фонари горят, на улице никого. Тут видим припаркованную на обочине темную иномарку, возле которой стоит женщина, словно ожидая кого-то. Судя по всему, не из местных - может, из столицы к нам заглянула. Мой провожатый в своей привычной манере громче, чем следовало бы, сказал мне что-то вроде - смотри, какая тут бомжиха, жить негде, так она в тачке ночует. И остановился, предвкушая продолжение банкета. Оно-таки последовало, только не та роль была ему отведена, как планировалось. Женщина презрительно усмехнулась и хорошо поставленным голосом насмешливо переспросила, что там козел проблеял. Из ее рта вылетела парочка жаргонных фраз, свидетельствовавших о явно бурном прошлом, а, возможно, и настоящем. Во рту явственно блеснул металлический зуб. Тон был спокойный и настолько уверенный, что спутник мой растерялся, как и все трусы в случае непредвиденного отпора, и не проблеял больше ничего. Женщина обратилась теперь уже ко мне - в ее глазах мы были, наверно, семейной парой - что, мол, зачем тебе такой нужен. Хмырь что-то забубнил себе под нос. Я, что называется, на автомате, ответила, что он мне даром не нужен. Мадам со словами "значит, можно замочить" достала пистолет. Товарисч, который недавно шел неуверенной походкой, с какими-то невнятными криками рванул так, что пятки засверкали. Я с квадратными глазами пролепетала что-то из серии "пожалуйста, не надо" и побежала вслед за нашим героем. Он, прежде чем скрыться за рощицей за поворотом улицы, успел и навернуться. Я оглянулась на хохот женщины и увидела, как она прикуривает от своего "пистолета".
... Жене он ничего этого не рассказал. Только небрежно сообщил, что встретил меня на улице и проводил, потому что я боялась идти одна. Лыцарь без страха и упрека. Такие вот приметы времени...
Увольнением Березовского из рядов академиков РАН навеяно. По рассказам очевидцев аналогичная история происходила в советское время по аналогичному поводу, правда масштаб пожиже. Собрали академиков и говорят им, что пора бы исключить из ихних рядов сволочь редкую, беэдельника и бездарность Дмитрия Сахарова. На что академики, люди в принципе неглупые, отвечают людям в штатском - как же так? Звание академика пожизненное и вообще такого никогда раньше не было. Дискуссия сама собой прекратилась после разъснения, данного академиком Капицей. Он напомнил собравшимся прецедент, имевший место в аналогичной ситуации в фашистской Германии, когда из академиков был исключен Эйнштейн, по причине бездарности и еврейства. Не в пример нынешним академикам, академики советского разлива не исключили академика Сахарова из числа академиков. Неакадемик.
Моя история вдогонку про собаку Клауса, которая поняла, чего от нее хотят, только когда хозяйка обругала ее блядью. Моя свекровь во время эвакуации жила в маленьком таежном поселке. Хотя она и была врач в местной поликлинике, но голодно было. и вот однажды редкое везение - раздобыла поликлинника где-то несколько мешков картошки для сотрудников. даже дали и лошадь - довезти эту картошку до дому. моя свекровь с санитаркой погрузили, едут. и вдруг лошадь встала и не идет. вот не хочет - и все. они ее и картошкой угощали, и постегали кнутом, и просили, и все положенные лошадиные слова, вроде "нну! пошла!" говорили. не идет. и что делать? лесная дорога, никого нет, темнеет, сидят они в полной растеряности. на их счастье, мимо шел мужик, мигом оценил ситуацию, подошел к лошади и негромко, беззлобно произнес ей несколько непечатных слов, которые моя свекровь даже не все и поняла, но лошадь все поняла отлично, пошла и довезла груз куда положено без проблем. Мой муж, тогда маленький мальчик, помнит эту картошку до сих пор.
- Как дела, как твоя помолвка? - Отозвали. - О, как грустно... А почему? - Да потому что он козел. Он, оказывается, еще с одной встречался все это время. Ну и по мелочи... Козел. - Ну и не расстраивайся тогда. - А я и не расстраиваюсь. Вернулась ко второму жениху.
Как говорится - жизнь в общаге и не тому научит. Типичный пример эта история.
Конец 70-х. Весьма и весьма крутой ВУЗ. Охраняется войсками, лекции читают академики, дети пролетариата если попадают, то только через службу в войсках КГБ, по окончании очкастые дипломники-ботаники получали офицерское звание даже не принимая военной присяги. В общем родители-профессора из очень закрытого города весьма гордились, что их нежное единственное чадо прошло нехилый конкурс и поступило да еще и с общежитием на самый научный факультет. Кто не помнит - в те времена конкурс для немосквичей и москвичей отличался радикально. Как наверное и сейчас. Иногородний абитуриент должен был сдавать только на пятерки, и не факт что этого могло хватить, тогда как москвичам можно было и с тройками поступать. Что поделаешь, особая каста. Но история не об этом.
Итак, строгая мамочка отряжает своего супруга с сыном в Москву устраиваться в общежитие. Чтобы не дай бог сынуля не оказался в одной комнате с плоховоспитанными ровесниками. Папочка задание выполнил. Вместе с его сыночком в одной комнате оказался очень одаренный мальчик из семьи сибирского военного и бывший пограничник, коммунист, назначенный сразу парторгом курса. Сама комната была чистая, светлая, хорошо оборудованная, прямо над входным козырьком. Напротив ее - зал под названием "Ленинская комната". Кто не помнит, но в те времена дефицитная общажная жилая площадь очень строго выделялась и для развешивания на стенках ликов самого человечного и гениального вождя. Вместе с образами гениальнейших членов разного рода политбюро. Там находились телевизор, стереорадиола, очень дорогой катушечный магнитофон, кинопроектор, кресла и диваны. Естественно все под замком, дабы в дни светлых юбилеев можно было прослушать праздничную политинформацию и посмотреть фильм "Ленин в октябре".
Как же папа профессор ошибся. Как же ему не повезло. Сыночек, как оказалось, совершенно не знал значений русскоязычного мата, он вообще не слышал таких слов. Никогда доселе. Он в принципе не мог отличить Deep Purple от Led Zeppelin, и даже Beatles ему были неизвестны в принципе благодаря строго классическому домашнему маминому воспитанию. Что еще более потрясло его соседей, в особенности бывшего ефрейтора пограничника, мальчик до сих пор никогда ничего не пил алкогольного, даже пива. Шокированнный, но и обрадованный открывающейся перспективой по перевоспитанию парторг курса начал с того, что для каких-то партийных надобностей добыл ключи от ленинской комнаты. Затем большим портретом Брежнева закрыл окно на вахте, причем случайно генеральный секретарь перекрыл собою видимость металлической решетки, позволяющей удобно подыматься на козырек подъезда. Окно комнаты как я уже говорил было прямо над козырьком. В общем через пару дней наш герой впервые блевал в вазу с сухими цветами под портретом Ленина, откушав перед этим с соседями тортика с газировкой и очень вкусным и сладким ликером Гавана-клаб. Тогда же он узнал, чем так полезно пиво утром. Через неделю наш герой галантно подавал юным дамам руку, встречая и провожая их на своем подоконнике. Диван, мягкая музыка из колонок под ленинскими портретами, девочки из соседней общаги медучилища открыли перед мальчиком все неизвестные доселе значения слов запретной книги "Для молодых супругов".
Через месяц, строгий парторг, посадил мальчика перед собой. Ну как, говорит, понравилось? Да, сказал наш юный герой, очень понравилось. Хочу еще, хочу, хочу, хочу...
Парторг был неумолим. Ну так вот, теперь ты знаешь к чему надо реально стремиться в этой ебаной советской жизни. НО, ЗАПОМНИ ДЕТКА, ТАК ИМЕЮТ ПРАВО ЖИТЬ и ТАКИХ ДЕВОК ЕБАТЬ ТОЛЬКО ОТЛИЧНИКИ. Ну и парторги естественно.
Да, вот такое было тогда партийное воспитание. Мальчик тот в скором времени получил кликуху Пробойник, ибо умудрился на спор оттрахать билетершу прямо на ее рабочем месте в кинотеатре Иллюзион. По взаимному согласию между прочим. После того, как у себя дома, приехав погостить, он спросил у мамы, где та хуевина, которую ему дали с собой кореша, мальчику родители сняли комнату, что привело к гораздо худшим для их здоровья последствиям. Наш парторг после месячного запоя на третьем курсе ушел в академ и сгинул навсегда. А герой рассказа сейчас генерал, лауреат разных наград, работает в том же городе, где похоронены его родители и до сих пор отзывается на имя ПэПэ, что означает п__ка-пробойник.
Произошло это не далее как 8 марта сего года... Находясь в небольшом магазинчике хоз. товаров (кухонная утварь, инструменты для мелкого домашнего ремонта и т. п.) моя родственница стала свидетелем нижеследующей сцены. Участники: - миловидная, хрупкая девушка, в роли покупателя (далее Д); - продавец, молодая женщина (далее П).
Д: У вас есть отбойные молотки? П: (сильно озадачено) Нееет... А вам зачем?! Д: Мясо отбивать! Занавес!
про новые часы от http://style.rbc.ru/luxury/2008/03/11/47452.shtml
"а цена новинки в 500 000 долларов действительно удивляет.
Столь высокая стоимость El Primero Zero-G обусловлена отнюдь не количеством драгоценных камней и не весом потраченного на них золота. Сделанные из черного пластика Zero-G покрыты специальным раствором физически охлажденных паров (PVD) и могут похвастаться абсолютным безразличием к гравитационным силам. Таким образом, сила тяжести на часы абсолютно не действует, так что можно смело с ними отправляться в путешествие на Луну."
Редко доводилось читать бОльшую нелепицу. Тест на дебильность для покупателей.
Слушаю радио МВ в машине. Ведущий рассказывает про "Пасхальное яйцо"... стоимость (около 500 фунтов стерлингов), внешний вид и т.п. Далее порадовала фраза: "Уникальность этого яйца состоит в том, что выполнено оно в единственном экземпляре. Три других уже проданы". Улыбнуло
Сцена в ночном Домодедово (со слов присутствующих там).
Ночь, плюхнулись сразу несколько чартеров, на паспортном контроле давка из пьяных русских туристов и гостей из дружественных среднеазиатских стран, все смешалось. Объявление в микрофон: "Пассажиров, прибывших из Душанбе рейсом № ХХХ Таджикских авиалиний, просят пройти..." (пауза, тетя замешкалась) Пьяный зычный голос из очереди закончил фразу "...к самолету для разгрузки багажа".
История - самая чистая правда. Есть у нас племянник Ваня, сейчас ему 3 года. Зять (Ванин папа) очень крупный товарищ.... Сестра моя (Ванина мама) худее его раза в четыре. Теперь собственно сама история - Привели как-то Ваню к нам в гости - сидит он на стульчике, качает ножками... мы заняты какими-то своими разговорами, он решает поддержать разговор - "А У ПАПЫ - СИСИ...", мы замолчали... он поняв, что вызвал интерес, продолжает - "А У МАМЫ СИСЕЙ НЕТУ..."
P.S. Я позже предупредила сестру, что, вероятно, детский сад тоже в курсе их секрета. Она долго шептала - "не может быть! какой позор..."
Купил книжку на днях. Специально для чтения в метро (больше, особо, не где). Красивая такая, на обложке крупными буквами: "СЛАВЯНЕ". И, пониже, помельче, "Сыны Перуна". Научпоп, в общем. Одна беда - блок страниц внутри оказался пришит вверх ногами. Или, наоборот, обложка вверх ногами. Читать это не мешает совершенно, езжу и читаю понемногу. Но вот представьте картину: сидит/стоит в метро здоровенный мужик и с интересом читает книгу, ДЕРЖА ЕЕ ВВЕРХ НОГАМИ!
Объявление в маршрутке: Стоимость дополнительных услуг: - Опаздываю на свидание - 300 р. - Опаздываю на самолет - 500 р. - Да ладно, проскочим - 1000 р. - Отвези куда-нибудь - 5000 р. Лица, достигшие 100-летнего возраста, пользуются правом бесплатного проезда.
Прохожу сегодня по своему двору, а там два местных алкаша, старый(С) и молодой(М) громко (на всю округу) спорят на интеллектуальные темы:
М: Водород - он легче воздуха, им воздушные шары заправляют. С: Воздушные шары, мля, гелием заправляют! М: Да ты че, мля, старый! Гелем ручки шариковые заправляют!
2
Диалог, услышанный мной вчера в маршрутке. Представлю его в форме монолога. Диалог самостоятельно может восстановить любой желающий, вставив фразы типа *да*, *ага*, *ого* и *пральна-пральна*. - На эти выходные на Орель ездили. (Это наш заповедник). Ниче так. Лед уже сошел около берега.. Там, в заливчиках, ага.. Ну ты знаешь.. Поставили сеточку в камышах. Так ты не поверишь: килограмма 4 собрали таких хорошеньких.. жирных. Она же сейчас уже просыпается помаленьку.. Да.. Правда, мужики говорят, что в этом году ловлю с лодок запретят. С берега можно будет, а с лодок запретят нахрен. Рыбы же уже нифига не осталось в реках. Всю выловили, сволочи. Куда только рыбнадзор смотрит? Зарплату получают, еще и взятки берут, суки. А рыбу всю выловили нахрен.. Во.. Как сказал Салтыков-Щедрин, в России воруют все, непременно приговаривая: бля, да ну когда же это кончится!
Подвозила меня как то подруга, по работе, на одну фирмочку. Здание расположенно на проспекте и в связи с этим "карман" перед зданием оформлен в виде платной парковки, по которой ходят дядьки в зеленых спецовках и собирают мзду за простой. Машинка у моей подруги Мазда - праворукая!! Ну подъехали мы, пообсчались, поцеловались, выхожу я и иду своей дорогой. Тут меня останавливает зеленый человечик (причем в кокашку пьяный) и говорит: - Так мол и так, стоянка платная, гани бабосы. Я ему говорю: - Так мол и так, я приехал и машина уезжает. Он та видел что я выходил с левой стороны, думал я водила и есть, машина тонированная, давай, говорит бабосы и все! Смари - говорю - УЕЗЖАЕТ! Он поворачивается и видит отъезжающую машину. Он сказал просто и тихо (почисав репу) - Пипец, допился
Давно это было. Во времена студенчества. Лето. Прошел хороший ливень. На асфальте лужи. Идем компанией мимо двух молоденьких девушек с собачками. Девушки симпатичные такие, в коротеньких юбочках. У одной пудель послушно сидит рядом с хозяйкой. Вторая пытается приказать молодой овчарке: - Сидеть! Сидеть, я сказала! Овчарка поскуливает, крутится, но садиться никак не хочет. Мой друг басом: - А ты сама попробуй голой попой на мокрый асфальт сесть! Девушка побагровела, но больше собаку не пыталась усадить.
Повела моя сестра 9-летнего сына впервые на балет. Сидят, смотрят. Для тех, кто не знает, балерины во время танца только по телевизору неслышно разгоняются и приземляются. А в этот раз еще и оркестр играл непривычно громко. Племянник дождался паузы в музыке и на весь зал спрашивает: - Мама, а зачем музыканты так громко играют? Чтобы не было слышно, как танцоры топают?
Эх, сколько раз пробовал по молодости на улице играть - столько раз и обламывался. Стояли, слушали, а денег не давали. Фактурой, наверное, я малость подкачал. В баскетбол, правда, никто играть не отправлял, на том и спасибо. Один раз мне за всю жизнь удалось неплохую милостыню собрать. И то как бы не совсем мне. После последнего звонка в школе доверили нам, выпускникам, первоклашек по городу поводить, мороженным покормить. Ну мы и зарулили в единственный в то время алкогольный бар в городе. Детям мороженное, нам по коктейлю. Дети рады, мы довольны. По ходу знакомства выяснилось, что одна из первоклашек в музыкальной школе учится, типа юное дарование. Поиграть на пианино согласилась с превеликой радостью. И с таким же задором ее подружка (с бантиками, конечно же, и с широченными глазами) согласилась походить с тарелочкой возле столиков с посетителями. Вот до сих пор гадаю, рассказали ли они родителям, как весело день провели или все же ангина не дала свершиться правосудию..
Иду сегодня на работу и вижу женщину, гуляющую с собакой. Собака без поводка, бегает вокруг хозяйки. Вдруг псина явно пытается выбежать на проезжую часть. Хозяйка кричит: "Клаус, фу!" Ноль эмоций, пес рвется к дороге, мешает ему только сворачивающий в это время на боковую дорожку внедорожник. Хорошо псина не догадалась перескочить через ограду газона и трется возле бампера машины. Хозяйка: "Клаус, нельзя!" Ага, размечталась! Тетка не выдерживает: "Клаус, Б..Я-Я-Я-дь!" Клаус поворачивается, на морде явственно читается "Ну, наконец-то серьезный разговор!" и идет к хозяйке. Даже собаки у нас ценят всю ширь великого и могугего, местами русского языка.
Приехала к нам в гости подружка. Девушка с массой увлечений. Фрисби, ролики, джиу-джитсу, аэробика. Ей только что исполнилось 25, 3 года живет с парнем. Сидим, трещим по-девичьи. Естесственно, возник вопрос: - Оль, а замуж не собираешься? - Ты что?! Мне еще рано. Я же даже сальто еще делать не научилась!
Уложили малыша спать. Сидим поздно вечером перед телевизором. Идет очередная глупая американская комедия про гомосеков. Смотрим, поскольку на других каналах все еще скучнее. Я закусываю фильм вяленой рыбкой и запиваю сухим вином. Жене рыбу нельзя – она у нас кормящая мамочка, а потому разделила трапезу почти символически – ест банан.
На очередном неловком повороте голубого сюжета, я ворчу: - Заколебали эти американцы, все про гомиков фильмы клепают... Жена отвечает: - А я вот хотела бы, чтобы у меня был бы друг - гомосексуалист. - Ну, наверное, ты бы с ним могла бы обсуждать всякие интимные переживания? - Просто могла бы спокойно обсуждать все! Отсутствие сексуального напряжения между разнополыми собеседниками очень помогает. - Вот мы с тобой сейчас беседуем, неужели и в данный момент между нами есть какое-то сексуальное напряжение? Жена меня смерила оценивающим взглядом и выдала заключение: - Когда ты ешь рыбу – нет! - Значит сейчас я похож на голубого? - Нет, ты сейчас похож на кота.
Давным давно проходили мы производственную практику на большом химическом заводе. А в это время как раз проходил чемпионат этого завода по футболу. Ну и взяли двух наших за цех поиграть. Во время первой игры наиболее сильное впечатление на них произвело то, что в перерыве игроки выпили по 3-х литровой банке пива. И, что удивительно, после этого довольно резво отыграли второй тайм. А премиальные выдавались в жидкой валюте. Выиграли - всем по 0.5 спирта. Чемпионат завода они таки выиграли. Может в сборной России такие порядки ввести?
Дополнение к истории о попытке лишить Сахарова звания "академика" (Основная N 6 от 11 марта).
До войны АН СССР учредила звание "почетный академик". В числе прочих его удостоились И. В. Сталин (к 60-летию) и позднее В. М. Молотов. К середине 50-х единственным обладателем звания остался последний. Но после разгрома в 1957 году антихрущевской группы, которую возглавлял Молотов, Академия оказалась в трудном положении: оставлять ему высокое звание было нельзя, а создавать прецедент не хотелось - в соответствии со знаменитой арией "Пиковой дамы": "Сегодня ты-ы - а завтра я!"
Выход нашли простой: звание Почетный академик"... просто упразднили!
Как дети оценивают предвыборные обещания кандидатов в президенты. Смышленного и шустрого молодого человека 10 лет от роду случайно попавшего во взрослую компанию спросили: "А если бы ты имел право голоса, то за кого бы голосовал?" Ответ: "За Зюганова!" Взрослые недоуменно: "Почему?" Лаконично и быстро: "При нем работать не надо!!!" Устами младенца.......
Классручку зовут Надежда Альбертовна. Организовала на 23-е февраля всем мальчикам в подарок - зонтики. Народ шутил заранее, но на 8-е марта так и вышло, - всем девочкам тоже зонтики. Тут же получила погоняло - Надежда Амбрелловна.
Моей жене надо было с утра идти в женскую консультацию, делать УЗИ. Мне по работе надо было зайти в одну контору, в соседнем с консультацией доме. Также, жене сказали, что помимо прочего надо захватить с собой презерватив. Утро. Погода отвратительная. Выходим из метро и идем по тротуару в толпе спешаших на работу людей. Жена злится из-за раннего подъема и бубнит что-то себе под нос. Я погружен в свои мысли. Вдруг супруга как вкопанная останавливается и очень громко произносит: - Стой, мы же ГОНДОН забыли!!! Окружающие люди с интересом посмотрели на нас...
Моя годовалая дочь сидит на полу возле кладовки и достает запасы детских соков. Я говорю мужу: "Смотри, в нашей дочери есть что-то от садиста – она вытаскивает пакетики с соком по одному и отрывает у них трубочки! " Муж глянул на это безобразие и говорит: "Главное, чтобы она, когда вырастет, не поступала так с мальчиками!" Ниина
Вспомнилось про всякие рисунтки и приписки. Вела у нас семинары по матану дама неопределенного возраста типа "из бывших", вся такая изысканная и утонченная. Чуть ли не Смольный институт заканчивала. И имела она дурной обычай давать задачки на дом из Демидовича. И вот как в конце семинара оказалось, что свой задачник она забыла дома и попросила кого-нибудь дать ей свой. Серега решил показать свое усердие, подсуетился и оказался первым. Она открывает учебник, краснеет, буквально бросает ему книжку в лицо и выбегает из аудитории. А всего-то навсего против одной из задач было написано что-то вроде "Полная хуетень". Вот что значит классическое воспитание. Но не смотря даже на него, и на уверения что книжка библиотечная и не он это писал, здавал Серега зачет раз 5.
Запомнилась реклама на радио: - Мечтаете об автомобиле?! Заправтесь на 30 литров на нашей АЗС и станьте участником розыгрыша новенького авто!!! Хм... а куда, извините, заправлять эти 30 литров, если еще только мечтаешь о автомобиле?..
Вечером 8 марта зашел в супермаркет купить там водочки, винца, помидорков-шмамидорков... Праздник ведь! Качу тележку вдоль рядов со всевозможной снедью и слышу, как один молодой человек говорит по мобильнику: "Слыш, давай пулей приезжай туда-то туда-то... Да, быстро давай... И, эта, все нормально сегодня сделай, чтобы я мог цветы тебе подарить. Поняла? Нормально, говорю, все сделай, чтобы я тебе цветы мог подарить! " Пока я тупо размышлял о том, что же такого нормального должна сделать женщина, чтобы 8 марта ей можно было подарить цветы, рядом нарисовался весьма живописный гость с юга. Он тоже говорил по мобиле: "Пиривет, чито дэлаешь? Тх’анцуешь? Э, сука, я тэбе пакажю танцы! Я щас пириеду – так тэбе станцую!... " Тележка медленно катится дальше, и вот передо мной приличного вида молодой человек вполне славянской внешности, тихо бормочет в трубку: "Вот сука ты, сука, тварь ты такая, что ж ты творишь-то..." Мимо, мимо... Вот группа молодых людей, один из парней что-то эмоционально говорит девушке. Та внимает с каменным лицом. Подъезжаю ближе, и – проницательный читатель уже догадался – правильно! Трехэтажная матершина с перебором и переливами. Все это – от первого монолога до последнего заняло не больше трех минут. И это восьмого марта! Теперь пара слов о себе – я спортивного вида холостой мужчина в полном расцвете сил, весьма интересующийся слабым полом. И вот что подумалось мне: пока потенциальные соперники мои на этом поприще – представители мужского населения нашей великой и необъятной, я из этой страны НИКУДА НЕ ПОЕДУ! Милые женщины! За всех грубиянов, хамов, и просто невоспитанных людей – отслужу! Утешу! Дайте только шанс...