Самые смешные истории за неделю!

Я все еще работаю выездным наркологом. Соответственно, новый эпизод
бесконечной алкогольной саги.
На очередном вызове родственники проводят к пациенту и поспешно покидают
поле боя, мистически растворяясь в тяжелом перегарном облаке. И я с
больным один на один. А первая встреча с пациентом - это сакральный
момент. Это как вербовка - все решается первыми словами, первым
взглядом. Если покажешь неуверенность - все, он тебе не верит и максимум
на что можно рассчитывать - исполнить роль похметолога - то есть
по-быстрому прокАпать и смыться. Поэтому жгу его, болезного, взглядом,
всем небритым злобным интерфейсом пепелю надломленную психику. И не
давая очнуться - тонометр, алкометр, глюкометр, кардиограф. Техника
мелькает перед ошарашенным Иван Иванычем. Эх, жалко бубна нет - а то бы
попрыгал вокруг кровати. Попутно пытаюсь собрать анамнез - чего-то
невразумительно хмыкает, ну да не важно - самое главное уже узнал у
жены, пока руки мыл. И вот момент катарсиса - вкалываюсь - в вене. У
пациента облегчение в глазах - все, теперь его можно брать теплого! И
пошла психотерапия. Чувствую, что в ударе - умню. Ацетальдегид,
трансаминазы, созависимость, толерантность, каким-то боком приплел
гематоэнцефалический барьер... И сразу давлю на необходимость кодировки,
подшивки. Если нет - инсульт, цирроз, параплегия. Жонглирую словами - у
мужика в глазах реальный страх. Нет, сегодня я определенно на коне.
Вижу, что скоро заснет - спрашиваю: Ну так будем кодироваться?
Испуганный судорожный кивок в ответ и Иван Иваныч уходит в сладкий
феназепамовый сон. Я доволен, утираю пот. Почувствовав изменения в
пульсации локального эфира материализуются родственники. Заканчивая
капельницу, с чувством выполненного долга сообщаю: все ок, Иван Иваныч
дал согласие на кодировку. У жены в глазах ужас, мать крестится на меня,
аки на черта. - Доктор, да как же вы? - А что такое?
- Так он же ГЛУХОНЕМОЙ у нас!
P.S. Через пять дней Иван Иваныч закодировался - не пьет второй год.

Вот еще про ворон - читал когда-то, как биологи снимали ворону в гнезде.
Поставили недалеко палатку, дали птице привыкнуть. Привыкла и стала
садиться. Но вот заходит в палатку человек - не садится, боится. Заходят
двое и один выходит - ворона боится... Дошли до того, что заходят
ШЕСТЕРО, выходят ПЯТЕРО - и все равно боится! Больше палатка не вмещала.
Выход нашли простой: заходят трое ПОД ОДЕЯЛОМ, потом двое так же
выходят. И ворона перестала бояться: ОДНО вошло - ОДНО вышло!!!

Адриатика.

Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда. В лодке три
человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают
латанные-перелатанные сети с богатым уловом.

По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме
загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным
спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит
на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:

- Ну почему одним все, а другим ничего?

О различиях между полами.

Отправил жену с сыном на неделю в дом отдыха. Недалеко от города,
километров 40, т. е. добраться туда-сюда можно достаточно быстро.
На следующий день жена звонит и предлагает после работы приехать к ним,
"свежим воздухом подышать, переночевать и утром сразу оттуда на работу".

На работе озвучиваю все это. В ответ одновременно слышу с разных сторон
следующее:
Мужская половина коллектива: Не дают тебе спокойно отдохнуть.
Женская: Хотят, чтобы ты тоже отдохнул.

История из недавнего прошлого. Касается она одного известного всем
россиянам события, точнее, она о комических последствиях этого события
для моих хороших друзей.
Действие происходило в офицерском общежитии одной из радиотехнических
частей расположенных в ближайшем подмосковье. В нем проживали молодые
лейтенанты холостяки, по специальности радиоинженеры. В их комнате,
наряду с нехитрым имуществом, был небольшой телевизор. Он хоть и был
стареньким, но в опытных инженерно-радиотехнических руках выглядел
молодцом.
Просмотр данного аппарата был для ребят немаловажным элементом досуга.
По рейтингу развлекательности он стоял сразу после поездок развеяться
в Москву на выходные, а также по будням хорошо совмещался с
алкогольно-психологическими разгрузками после тяжелого ратного труда.
Итак, в одно заурядное, рядовое утро, по сложившейся традиции, первый из
проснувшихся сразу нажал "ВКЛ" телевизора для обеспечения приятного
музыкально-информационного пробуждения всей компании. Но телевизор
показывал только одну картину - метель в заполярье, при этом злобно
шипел. Моментально собрался консилиум профессионалов для экстренного
принятия решения и определения путей выхода из кризисной ситуации (ведь
вечером кино, футбол и т.п.). Было проведено переключение и анализ всех
каналов имеющихся в распоряжении - картина - полная пурга. Вывод
специалистов: так как не показывают все каналы - либо антенно-кабельный
тракт где-то крякнул, либо что-то внутри. Тут же со службы были
принесены тестеры, инструмент, паяльники и пр.
Работа закипела. Профессиональная проверка антенно-кабельной
составляющей с залезанием на крышу, прощупыванием и прозваниванием
показала ее полную исправность. Ладно, уже проще, дело в телевизоре.
Крышку долой, схему развернуть и вперед по цепям. Вроде все в порядке.
Но так не может быть, что-то упустили. Давайте снова, но уже с заменой
подозрительных на неисправность элементов на сомнительно исправные из
имеющегося в шкафу арсенала. Процесс стал напоминать медицинский:
- введите "то-то", пульс?
- не прослушивается.
- увеличьте дозу "того-то", дыхание?
- отсутствует.
Так продолжалось довольно долго и безрезультатно. Навалилась
морально-психологическая усталость, усугубляемая чувством безысходности
и обиды на профессиональную несостоятельность.
Кто-то для поднятия настроения включил радио. Передавали новости.
Главным событием дня был пожар на Останкинской башне, одним из его
последствий было временное прекращение вещания в этот день. Все медленно
опустились на свои кровати и с грустью уставились на разобранный до
основания телевизор. Да, такой причины его неработоспособности никто не
мог даже предположить.
P.S. Позже, собрать и восстановить телевизор так и не удалось. Слишком
глубоко завел процесс поиска неисправности. Погоревали, скинулись и
купили новый.

Тот, кто хоть когда-то играл на барабанах, через всю жизнь проносит
желание делать это периодически. В барабанах есть нечто мужское.
У одного моего знакомого, занимающегося совсем другими делами, зал – сто
квадратов, а в нем – только диван, бильярдный стол, барная стойка и
ударная установка! Я думаю, он не один.
А в старые советские времена было как в анекдоте – если человек покупал
барабаны, то сосед покупал ружье.
И народ искал варианты...
В то время в Дагомысе, в ресторан “Рыбная кулинария” приходил один
клиент, заказывал водочки, закуски, угощал лабухов, и рассказывая долгую
историю о том как он “когда-то, тоже, вот так же”, просил поиграть с
ними на барабанах за определенное материальное вознаграждение... Ну кто
ему откажет. Так случилось и в этот день, и вот играют они босса-нову.
А надо сказать, что именно сегодня у музыкантов с администраторшей
застарелый конфликт (громко играете, не то, не так, а еще пьете и денег
мне не даете) перерос в открытую брань, и три человека искусства
мажорным трезвучием послали ее на три высоких ноты. И сказав, что завтра
все будет доложено Сироп Сиропычу, она плюхнулась за свой столик и тупо
смотрела в занавеску. Но неожиданно пришел ее хахаль. Конкретно
разговора не было слышно, но, судя по мимике и жестам, он был такого
содержания:
- Они вконец оборзели!!!
- Сволочи.
- Я такого хамства не потерплю!!!
- А кто у них главный?
- Да тот, на барабанах грохочет!!!
Хахаль встает, идет на сцену, останавливается возле барабанщика и
пристально смотрит ему в глаза. Клиент, резво играя на барабанах,
задорно, похоже даже с вызовом, смотрит в глаза хахалю. В следующий
момент хахаль наносит звонкую пощечину барабанщику. Голова клиента
дергается, слетает улыбка с лица, буря эмоций и энциклопедия мыслей, но
он НЕ ПЕРЕСТАЕТ ИГРАТЬ! Разве что витиеватый рисунок босса-новы был
подпорчен, но не более чем на пару тактов.
Хахаль походкой терминатора возвращается на место. Клиент оглядывает
своих “коллег”:
гитарист смотрит в пол, басист смотрит в пол, клавишник смотрит в
потолок, сидящего за клиентским столиком руководителя-барабанщика не
видно, но я отвечаю, он тоже смотрит в пол.
Музыкальная композиция была сокращена на один квадрат. Вот финальный
аккорд, клиент встает, кладет палочки в колчан, благодарит игравших с
ним и возвращается за свой стол, зовет официантку. Музыканты играют
следующую композицию в оригинальном составе. Расплатившись, клиент
направляется к выходу. Проходя мимо столика администратора, за которым
идет эмоциональная беседа, сопряженная с распитием алкоголя, клиент
наносит хахалю поставленный удар в челюсть (чуть присев, с разворотом
корпуса, с вращением задней и переносом веса на переднюю ногу). И
переворачивает на него стол. Понятно, что хахаль временно в нокауте,
логично, что тетки тоже отлетели, ясно, что по полу рюмки, графин,
бычки, пепельница, откусанный бутерброд с сыром и все такое прочее...
Клиент поворачивается к музыкантам, делает театральный поклон и уходит.

Недавно на песчаный карьер привезли новый японский экскаватор. Подъезжаю
с утра на погрузку, а в карьере очередь из камазов. На улице весенний
утренний морозец и поэтому японец не заводится. Среди нескольких
советчиков, которые готовы чуть ли не разобрать в целях регулировки новую
технику, экскаваторщик судорожно читает инструкцию о том как завести
экскаватор в холодную погоду. Вчера, говорит, два часа не мог завести
пока тепло не стало, компьютер зараза блокирует и все тут. Взял
посмотреть инструкцию о запуске. Среди всех действий по подготовке
экскаватора к запуску замечаю пункт типа: "Подать звуковой сигнал в
целях предупреждения о начале работы находящихся вблизи людей". Ты,
говорю я экскаваторщику, посигналил? На что он мне ответил типа нах@
нужно, все же и так знают что завожу. Однако все же сделав в точности по
японской инструкции сразу же запустил движок бусурманской машины. Людей
предупреждать надо! Но почему только на холоде - Х. З. этих японцев.

На тему вчерашней истории "Где ты, Остап Бендер?"
Кто помнит суматошные 90-ые годы, тот легко представит себе подземный
переход в областном миллионном городе, толпы приезжих провинциалов,
спешащих через него с вокзала на рынок и с рынка на вокзал. А также
несколько прилично одетых лиц, стоящих в этом подземном переходе.
Прилично одетые лица вежливо подходят к вам и говорят волшебные и
приятные слова:
- Здравствуйте. Наша компания проводит акцию...
- Молодой человек, вам сегодня обязательно повезет в нашей игре...
- Девушка, возьмите жетон, он будет участвовать в розыгрыше...
Короче, лохотрон.
А я и есть тот самый провинциал. Морда лица у меня простецкая, одевался
в то время практически по-деревенски (тулуп, шапка-ушанка). Короче,
чистый для таких дел клиент. И эти прилично одетые люди просто меня
заколебали - поучаствуй, возьми, попробуй... Особенно достала одна
миловидная девушка, я несколько раз через ее "территорию" проходил:
"Молодой человек, скажите число от 1 до 10". А я знаю, что если скажу,
то уже отвертеться будет не так-то просто. Поэтому ходил молча, хотя
отказать в просьбе улыбающейся тебе девушке как-то неловко. Тем более, в
такой пустяковой.
Но однажды я эту проблему решил. И число сказал, и в лохотрон не попал.

В очередной раз слышу: "Молодой человек, скажите число от 1 до 10".
"Пи пополам!" - говорю.
Улыбка с лица девушки исчезла. А я стою. Жду продолжения. Число-то
назвал! В пределах от 1 до 10, как и просила!
"Свободен", - скзала милая девушка после небольшой паузы и отошла от
меня.
Больше я ее не видел.
Знание - сила, однако!

Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом
шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства
подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных
способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала:
"Надо тебе грелку на все тело" (мужчину погорячее).
Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до
этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить".

Реальная переписка по email (лет за 5 до появления ICQ) в начале 90-х,
вольный перевод с английского. Общаются между собой два студента, первый
сидит днем в общежитии в Нью-Йорке (N) и вдруг получает письмо от своего
друга в Белграде (B), несмотря на то, что в Югославии уже ночь.
B: Привет, как там у вас дела?
N: О, привет! Отлично! Погода супер, скоро у нас вечеринка, девочки,
пиво... Слушай, у вас вроде ночь сейчас, тебе что, не спится?
B: Да, я не могу заснуть и, если честно, мне очень страшно.
N: Да ерунда все это, наступит утро и вот увидишь, ты будешь смеяться
над ночными кошмарами.
B: Вряд ли, я так не думаю...
N: Да почему же, черт возьми? Что это за трагический тон? Выкладывай,
что случилось?
...
Довольно долго не было ответного письма. Но оно все же пришло.
B: Ваши бомбят Белград.
N: Вот черт, извини...
...

Дедушка смотрит по телевизору "В мире животных". Зовет 5-летнего внука,
увлеченно работающего в соседней комнате за компом:
- Максим, иди сюда! Здесь кенгуру австралийских показывают.
Внук быстро прибегает, секунды две смотрит на телевизор, затем с
сожалением на деда и выдает:
- Это не кенгуру, а валлаби. И живут они не в Австралии, а в Тасмании...
Дальше он поворачивается и удаляется в комнату с компьютером.
У деда отвисает челюсть, минуты две он переваривает ответ внука, и вдруг
слышит: и вправду рассказывают о тасманийский маленьких кенгуру по имени
валлаби.
Когда он пересказывал мне эту историю, челюсть у него периодически
отвисала, хотя уже шел третий день после описанного события.
Последние его слова были:
- Я теперь до конца жизни не забуду этих... валлаби.

Воскресенье, вечер, возвращается жена с дачи, заходит на кухню.
Ну что, опять что-то жарил и заляпал плиту?
Я – да ты что?!
Она – а я что, слепая, что ли? Плита сверкает! Отмывать пришлось?!

Воистину, есть только два способа понять женщину, но их никто не знает.

Край у нас таежный, поэтому такая история: поехали мы пасеку ставить.
домик бревенчатый, тайга, пчелы. удобства - в кустах, холодильник - в
ручье. вот и поставили мы в этот холодильник трехлитровую банку с маслом
сливочным. поставили-и пошли. дел-то много. в обед приходим - полбанки
нет, и крышка закрыта. что за мистика? мы взяли масла, сколько надо и
ушли. к ужину приходим - тоже самое. тогда уж мы сели в засаду в кусты.
минут через 30 прилетают две вороны. одна садится на крышку, оттягивает
ее назад и держит так, пока вторая трапезничает. затем они меняются. вот
такие они гады!

Стою как-то на остановке, жду маршрутку. Рядом пожилая супружеская
пара. Дед настырно просит у бабульки денег на беляш. Бабка отвечает,
что, мол, приедем домой - там и поедим. Но настырность деда торжествует
и бабка, давая денег, просит и ей беляш взять. Через 5 минут дед
возвращается (точка рядом), попивая пиво. Беляшей никаких не
наблюдается.
- А беляши где?
- На беляши денег не хватило...

Случай в поликлинике. Очередь к терапевту, человек десять.
Мимо проходит медсестра, смотрит и говорит:
- Чего вы тут толпитесь, в другом кабинете еще один терапевт принимает.
Вся очередь, кроме того что был первый, ломится к другому терапевту.
Неожиданно из кабинета выходит первый терапевт, смотрит на единственного
оставшегося больного и грит:
- Не понял, а где остальные?
Больной:
- Умерли уже...

История, рассказанная мне случайным попутчиком в Шанхайском аэропорте.
Далее - от первого лица.
Прилетаем мы с другом в Шанхай 3 дня назад. Сам понимаешь, 10 часов в
самолете, по литру вискаря на нос, как следствие - состояние не очень
адекватное. Выходим в зал прилета. Все надписи в виде палочек и черточек
(иероглифы), все вокруг узкоглазые. И вот, мой приятель меня спрашивает:
- Димон, а далеко ли здесь до Пекина?
- А я знаю? Спроси у какого-нибудь узбека (имеется в виду китаец).
Неожиданно сзади голос:
- Вы знаете, я узбек, но я не знаю, далеко ли до Пекина.
Смеялись, пока не протрезвели.

Прочитал историю про ворон, которые тырыли масло с банок и вспомнил, что
сам видел.
Точно не помню, но было в феврале, не важно в каком городе. Погода
паршивая, но я вышел в обед прогуляться. Возле палатки, продающей всякие
выпечки, сладости и другое, околачивался побитый жизнью голубь, весь
мокрый, обтрепаный, с скрученной лапой. Прохожих было много, он попадал
под ноги, но он упорно искал крошки. И тут, как манна небесная с неба,
падает кусок булки прямо перед ним. Он, конечно, офигел, но подошел к
булке, а с ним куча собратьев. Но тут на бреющем полете спускается
крупная ворона. И пока голубь не доел булку, он ходил вокруг и отгонял
всех остальных. А потом, с чувством выполненого долго улетел.
Вот просто такая история.

Читаю инструкцию на упаковке замороженного шпината "Бондюэль", на 16
языках, производство Франция. На 11 языках, в т. ч. на русском,
рекомендовано варить 12 минут, на 5 (на украинском, румынском,
болгарском, венгерском, сербском) - тушить 3-5 минут. Мама сразу
сказала, что это прямая рекомендация от Евросоюза украинцам газ
экономить.

Историю рассказал знакомый тандем-инструктор по парашютному спорту во
время моего обучения фрифлаю.
Каждый студент-парашютист перед самостоятельными прыжками на спортивном
крыле по программе ускоренного обучения AFF обязательно совершает первый
прыжок в тандеме с инструктором, будучи прикреплденный к его парашютной
системе и, в принципе, представляющий собой простой живой балласт.
Приписали инструктору очередного студента для совершения такого прыжка.
Предварительной теорией уже загружен, пора осваивать практику. Пока
облачались в комбезы и надевали систему, молодой засыпал инструктора
вопросами, типа для чего то, зачем это? Дошел до некоего шнурка на груди
инструктора, с помощью которого можно одним движением основной парашют
отцепить на случай, если тот откажет и снова: "Зачем это?" Инструктор на
свою голову решил подшутить и ответил: "Это отцепка, чтобы можно было
пассажира сбросить". Ну пошутил и забыл. Пошли в самолет, взлетели,
набрали 4000 метров, выбросились, летят вниз в свободном падении, только
ветер свистит. Красота! На 1500 метрах инструктор выбросил вытяжной
парашют, и тот потащил за собой основной. Скорость замедлилась, студент
чувствует, как после тряски и свиста наступает тишина, и в душе его
счастье - ух, раскрылись, будем жить! Не тут то было. Парашют начинает
закручивать, перехлестывать стропы, и все попытки инструктора остановить
закрутку ни к чему не приводят. Выход в такой ситуации только один:
отцеплять основной купол и вводить запасной. Он кричит "отцепка!",
выдергивает шнурок, освобождается от основного парашюта и вновь
проваливается со студентом в свободное падение, пока не вводит в
действие запасной парашют. Дальше все штатно, купол наполнился, высоты
еще достаточно, можно покрутить виражей и дать порулить студенту, вот
только тот как-то подозрительно молчит. Покричав ему в ухо, постучав по
плечу, инструктор в конце концов оставил свои попытки добиться ответной
реакции, пару минут попланировал над аэродромом, мягко посадил тандем,
отстегнул студента и наконец смог посмотреть тому в лицо. Таких
расширенных от ужаса глаз ему еще видеть не приходилось! Несколько
секунд ушло, чтобы осмыслить происходящее и представить, как этот прыжок
выглядел со стороны студента. Тот вышел из самолета, отпадал свою минуту
в свободном падении, почувствовал, как раскрылся парашют, и только
блаженно расслабился, как вдруг услышал страшное слово "отцепка" и снова
провалился вниз. В течение нескольких секунд между отцепкой основного
парашюта и наполнением запасного он камнем несся к земле, будучи до
глубины души уверенный, что коварный инструктор просто скинул его как
балласт. Этих секунд ему хватило, чтобы мысленно попрощаться с жизнью и
впасть в ступор. На земле перворазника долго отпаивали шампанским и
приводили в чувство, однако обучаться дальше он не стал. Один прыжок и
неудачная шутка тандем-инструктора поставили крест на его возможной
парашютной карьере.

P.S. От себя добавлю, что сам, обучаясь на той же дропзоне, не раз
убеждался в высочайшем профессионализме инструкторов и почти
100-процентной безопасности прыжков. Привет всем влюбленным в небо!

Московское метро, Замоскворецкая ветка, вторая половина дня. Утренний
час пик давно прошел, вечерний не наступил. Вагон в сторону центра
стоит на "Каширской". Машинист объявляет, что отправление поезда
задерживается. Стоим две минуты, три, пять... Вагон полупустой, все
пассажиры сидят и спокойно ждут отправки, только одна "бизнесвумен"
средних лет нервно смотрит на часы, достает и убирает мобильник, вобщем
торопится. Наконец она вскакивает, идет к передатчику
"пассажир-машинист" и стервозным тоном спрашивает "Когда мы поедем?
Я очень тороплюсь!" Кто-то из пассажиров начинает ей объяснять, что
машинист не виноват если горит красный, или какая-то неисправность. Но
тут по громкой связи раздается сразивший всех ответ машиниста: "Сейчас
деньги за проезд передадут, и поедем!"... Все заулыбались, а бизнесвумен
выскочила из вагона и понеслась к выходу наверх, видимо такси ловить...
P.S. Поехали буквально через минуту.

Навеяло историей 13 от вчера 18/03/2008.
Я сам был пару раз в экспедиции студентом. Историю появления дня
археолога я слышал такую. Один мужик, говорят, он был начальником одной
из экспедиций, очень хотел устроить грандиозную пьянку, но нормального
повода не было. Он пошел на почту и разослал по всем экспедициям, чьи
адреса у него были, телеграмму "ПОЗДРАВЛЯЮ ДНЕМ АРХЕОЛОГА". С тех самых
пор второе воскресенье августа - День археолога, которого нет ни в одном
календаре, но который празднуется уже несколько десятилетий во многих
экспедициях.
Теперь история, которую я слышал в экспедиции(Э) в 198Х году, но верю,
что такое могло быть...
В одной Э был молодой парнишка(П) 15-16 лет. Как несовершеннолетний он
работал 4часа в день, в основном помогал на кухне. Его постоянно
подкалывали и разыгрывали. И вот однажды утром за завтраком один
археолог(А) сел напротив парня за столом и решил с похмелья его(парня)
поподкалывать при нескольких очевидцах, среди которых были и дамы.
(А) Слушай, а как ты обходишься без женщины...
(П)......???
(А) Нет ну скажи. Может, ты дрочишь?
(П)......???
П краснеет, потеет, не знает, что сказать. Тут А решил, что немного
перегнул и выдает ключевую фразу:
(А) Ладно, не переживай, это нормально, я сам иногда дрочу...

К вечеру этот диалог знала вся Э. И жизнь А превратилась в кошмар.
Что бы он ни сказал, ну типа "Я устал...", "Я отойду ненадолго...",
"Болит голова" все качают головой и говорят типа "Мы все понимаем...",
"Ну тебе же надо...", "Не жалеешь ты себя...". Под конец А начал чуть ли
не с кулаками бросаться, но народ изменил тактику, чтобы он ни сказал
или сделал все только обмениваются ПОНИМАЮЩИМИ взглядами и качают
головой, типа "Ну мы то точно знаем, истинную причину и мотивавцию твоих
слов и поступков".
Короче, до конца срока работы Э он авторитет так и не восстановил. Но
больше уже никого подколоть не мог и выгреб все сполна...
Не рой другому....

Экспедиции делятся на две категории - они бывают пьяные, или очень
пьяные...
Преамбула. 15 августа - великий праздник - день археолога. То есть, про
этот праздник знают только сами археологи, но как они его отмечают!
История умалчивает, как он появился на свет. По одной из версий, много
лохматых лет назад один злой начальник не давал людям выпить. Удалось
выпить 15 августа, объявив его днем своей проф. принадлежности.
Начальник, хоть и злой был, но отказать не смог. Короче, с тех пор и
гуляют, и как гуляют!
Амбула: 16 августа. Раннее утро в южной экспедиции (лужи и ручейки, реки
и озера, моря и океаны дешевого крымского портвейна). Античное городище,
- остатки стен, поваленные колонны, развалы блоков и камней - и повсюду
люди - лежат, сидят привалившись к стенкам, а некоторые даже с этих
самых стенок недораскопанных аж свисают вниз головой, и все не
шевелятся. Мимо на телеге проезжает местный колхозник.
Погоняя взмыленную лошадь, колхозник с перекощенным от ужаса лицом
врывается на центральную площадь села и кричит: "Вбили, усих археологов
вбили! И череп козлючий посередке поставили!!!"

В бытность мою студентом по обмену в Штатах пять лет назад, поехали мы с
компанией таких же вчерашних школьников (всем лет по 16) из бывших
союзных республик в Техас на пару недель по приглашению организаторов
программы обмена. В один из дней отправили нашу шумную компанию в один
из местных "луна-парков". Что запомнилось, так это американские горки,
которые там зовутся "русскими". Представьте себе такую стальную змею,
скрученную зигзагами, высотой порядка тридцати метров, длиной почти
полкилометра (есть у местных аборигенов страсть к гигантомании). Как
оказалось впоследствии, с верхотуры пол-Техаса видно. И нас – четверо
приятелей (повстречались в Техасе русский, украинец, армянин и грузин):
Витек – породистый хохол из Винницы, я – москаль клятiй (по выражению
того же Витька), гордый сын гор грузин Зураб (безнадежно влюбленный во
всех представителей женского пола независимо от возраста и
национальности) и отдельный случай – Вахе, армянин, который, как
оказалось, боялся всего: воды (в бассейн дальше, чем "по колено" не
заходил, мотивируя это тем, что "у них в Армении гор много, а воды
мало"), высоты (непонятно, у них же в Армении гор много), но в остальном
был хорошим парнем. У троих из нас при виде чудо-горки тут же засвербило
в одном месте на предмет это чудо американской инженерной мысли
"посмотреть поближе". Естественно, Вахе под страхом смерти отказался
"лезть на эту змеюку" и мы поначалу пошли втроем. Была у аттракциона
одна особенность – вагончик замирал на пару секунд на самом высоком
месте, и оттуда открывался потрясающий вид. Затем он срывался вниз по
крутой траектории под визги довольных "пассажиров". Покатавшись с
полчаса, мы подошли к скучающему Вахе и попробовали убедить его
покататься с нами. Никакие доводы ("это здорово", "там такой вид") на
перепуганного парня не действовали, выручил Зураб, который привел
короткий железобетонный аргумент: "Нэ поедэшь, значит нэ джыгит".
Кое-как мы усадили Вахе, который к тому моменту стал уже пепельного
цвета в вагончик и уселись сами. Вахе мужественно стиснул зубы, зажмурил
глаза и побелевшими пальцами вцепился в поручни, заранее попросив нас
объявить "конечную остановку" ("Обязательно скажите, когда приедем, я до
этого момента глаза не открою"). Вагончик полез в горку. Преодолев
несколько небольших спусков и подъемов, во время которых мы с Витькой
ржали, Зураб, довольный собой, во все горло пел что-то на грузинском не
хуже Сосо Павлиашвили, а Вахе дробно стуча стиснутыми зубами, пытался
молиться, мы остановились в самой высокой точке аттракциона. Вахе с
надеждой спросил "Уже все? Приехали? ". На что добрая душа Виктор,
конечно, ответил: "Приехали! " Взгляду изумленному Вахе открылась
чудесная панорама (посмотрите в пропасть с десятого этажа, когда под
вами только стальной рельс). Не дожидаясь, когда Вахе придет в себя,
вагончик ухнул вниз, набирая скорость. Через минуту, уже "окончательно
приехав", Вахе самостоятельно из вагончика вылезти не смог. Заговорить с
нами он решился только через полчаса. Первое слово, которое он смог из
себя выдавить, было "Приехали... "
Так мы его и звали.

Работал в Душанбе. 2 часа ночи, лето. Выхожу из кабака в очччень веселом
состоянии. Идти домой далеко, нужно ловить такси. Машин нет! И вдруг
едет старая ржавая шестерка с гребешком, махнул рукой, остановилась.
Дальнейшие разговоры:
- Командир, до сельхоз института довезешь?
- Без проблем!
- Сколько стоит!
- Червонец!
- Поехали!
Подъезжаем, начинаю уточнять адрес (мы снимали жилье в 20 метрах от
американского посольства):
- К американскому посольству.
Подъезжаем, даю чевонец (десять сомон)
Видимо местный водила сделал ошибочные выводы, решив, что я богатый
буржуин из американского посольства, и сразу забывая русский говорит
по-таджикски, что денег мало и нужно еще десять сомон.
Я в этот момент от такой наглой разводки оху...ю:
- Ты что, бл..., русский язык забыл!? Мы договаривались за червонец!!!
Его ответ не дает мне покоя до сих пор:
- Неет, зачем забыл, не забыл. Червонец - это двадцать!
Джамшут с Равшаном отдыхают...

Ночь. Сквозь сон слышу странное причмокивание, похрюкивание и шкрябание.
Открываю глаза - может моя молодая жена? Нет, спит спокойно, уткнулась
мне в плечо. Опускаю глаза вниз. Пес (немецкая овчарка) перевернулся на
спину, раскинул, как порнозвезда, задние лапы, развесив свое хозяйство,
передние сложил на груди, как покойник, открыл рот, вывесил язык и
издает звуки. на нем лежит наш кот, свесил лапы до земли и шкрябает ими
по полу. При этом оба спят. Вот такая вот камасутра.

По утрам всегда бужу жену первой. Ездим на работу вместе, а собирается
она дольше.
- Солнышко, вставай!
- ... бу-бу-бу...
- Ленуська, просыпайся!
- ...бу-бу...
- Женщина, вставай! Щи не сварены, пол не метен, скотинка плачет - не
кормлена и не доена!
Просыпается, внимательно смотрит на меня и выдает:
- Сейчас я тебя, скотинку, покормлю, конечно... а доила я тебя,
неблагодарного, сегодня ночью!

Жена моего приятеля, Фимы, храпит. Когда она делает это громко и Фима
просыпается, он не толкает ее локтем в бок как некоторые, а осторожно
берет за плечи, поворачивает и нежно целует. Как легко догадаться
происходит эта идиллия в спальне.

Однажды утром ехал Фима на работу в электричке и задремал. Сквозь сон
слышит рядом храп. На автомате он берет источник храпа за плечи,
разворачивает и нежно целует. Оказалось это не жена, а толстая злобная
тетка, которая мгновенно вызвала по мобильнику полицию и вскоре вчинила
Фиме иск на сто тысяч зеленых за грязные сексуальные домогательства в
общественном месте (sexual harassment in public places).

Пришлось Фиме нанять адвоката. Адвокат оказался толковым и неленивым. Он
вызвал свидетелями теткиных соседей справа и слева, сверху и снизу. На
суде все подтвердили под присягой, что тетка дико храпит и не дает им
спать. Фиму признали невиновным и нужно сказать, что ему сильно повезло.
Живи тетка в собственном доме, он бы так просто не отделался.

Соседи тем временем спохватились и сами вчинили тетке иск за бессонные
ночи. Суд обязал тетку улучшить звукоизоляцию ее квартиры и пройти курс
лечения от храпа. Кроме того суд присудил каждому из соседей по десять
тысяч чтобы компенсировать их страдания (punitive damages). Тетка, не
будь дурой, объявила себя банкротом и соседи получили шиш с маслом. Так
что заработали на всех этих исках, как часто бывает, только адвокаты.

И еще. Заснуть в американской электричке немудрено – тепло, удобные
сидения, мерное покачивание. Посмотрите на фото на
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и вы легко все это себе
представите.

Abrp722

Проезжая в метро в час-пик...
Сидит девушка, рядом стоит незнакомый парень. На одной из остановок в и
без того переполненный вагон метро заваливается немалая кучка людей.
Парень, не ухватившись за поручень (хотя не всегда помогает), не
выдерживает недетского натиска толпы и "немножко" наседает на девушку.
- Молодой человек, что вы делаете?!?!
- Извините, я не виноват, меня толкают.
- Нет, вы виноваты! Вы на меня навалились!!!
Парню надо отдать должное:
- Да, навалился! Смотрю - девушка красивая сидит, так, думаю, почему бы
мне на нее не навалиться? )))

Я не эстонец - просто лень было писать –
Понравилось такое начало одной из историй. Короче дело было 6 марта, еду
на корпоративную вечеринку на маршрутке. Рядом паренек сидит лет 18, на
коленях у него ватман лежит рулоном скрученный, резиночкой перехваченный
– он ее по ватману туда-сюда гоняет – звук противный, девчонки рядом
морщатся... И тут парень звонит по мобильнику
- Але, Серега? Ну и как вчера прошло? А Нинка была? Девок приводила? Ну
и как, классно? Слушай Серега, позвони ей сейчас: пусть сегодня опять
придет, и девок опять возьмет. Только не меньше двух, и ты только прям
счас позвони, чтоб потом не оправдывался, что забыл, то да се... Да...
Да... И девок я говорю не меньше двух – газету надо к 8 марта
нарисовать...
Что творилось в маршрутке, - как говорится без комментариев.

Слеза ребенка - 200 рублей.
Излагаю почему.
На днях моя супружница показывает мне протокол от ГАИ. Мне-то эти
протоколы ее дело привычное, я давно уяснил, что если знак "дурацкий"
или "ничем не обоснованный" или "ну кому я тут помешаю", то на гайца,
остановившего за это будет обрушен такой ураган возмущения, что тот
уйдет на бюллетень.
НО! Я читаю протокол и не верю, как тот Станиславский! ПЕШЕХОД, то есть
моя супруга, оштрафована за переход улицы в неположенном месте на 100
рублей!!!
ПЕШЕХОД!!!! Да она в жизни так не оскоромится!!! Моя драгоценная яркий
пример того, что "наши люди в булочную на машине ездят"!
Начинаю выяснять. Оказывается, раза два в год нашей дочке подваливает
счастье и ей удается раскрутить мать на Мак Дональдс (Чур меня!!!). Мать
этого не любит, говоря Кате, что "там дурацких знаков понатыкано и
выезжать оттуда неудобно". Но вот сломалась.
И надо же такому случиться, что, выезжая вопреки дурацким знакам,
напоролась она на ГАЙца, собирающего бабло на очередной Бентли.
Тот начинает выписывать штраф, не поддаваясь на логичное заявление
- Я же задом ехала, поэтому знаков не видно!
Катя, поняв, что штраф перечеркнет любую попытку в будущем попасть в
вожделенную харчевню, зарыдала слезами размером с пинг-понговые шарики.
Сквозь плач явственно прорывались слова
- Не хочу, чтобы нас штрафовали!
ГАИшник почти сдался
- Я же уже заполнил номер протокола и фамилию, что делать? О! Сейчас
минимум за знаки 300 рублей, но я вам выпишу на 100, за неправильный
переход улицы.
В итоге Катя сэкономила 200 рублей минутой рыданий.
http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=24&postdays=0&postorder=asc&start=60

Июль месяц. Утро, но уже жарковато, с коллегой по работе встречаемся
возле метро дабы добраться до места работы. Посадочная станция Кузьминки
(кто не знает, с этой станции отъезжает огромное количество подмосковных
жителей). Так вот, час пик, в метро давка и духота неимоверная, подходит
поезд, с трудом втискиваемся, отправляемся... Проехав небольшой отрезок
пути, останавливаемся где-то в тоннеле (ситуация обычная), пять минут
стоим, десять, машинист просит соблюдать спокойствие, мол поезд скоро
поедет, нарастает нервная обстановка, народ в три ручья потеет, дети
попискивают. Проходит еще минут десять, та же объява, гудеж нарастает,
выключается свет в вагонах, объява идет уже по всему составу по громкой
связи (гул, тревога, нервные смешки нарастают). Вдруг откуда-то гневный
визгливый бабский ор: "Откройте же немедленно окна, вы понимаете, что
воздух может закончиться!!!" Упс, тишина ГРОБОВАЯ. Тут мой коллега в
этой могильной тишине (а никто друг друга и не видит) таким загадочным
(прям как в фильмах ужасов) заявляет: А ВДРУГ, ТАМ... ВОЗДУХА НЕТ?
Пауза, свет включают, поезд едет, НАЧИНАЕТСЯ ИСТЕРИЧЕСКИЙ ХОХОТ.

Дарвиновской премией, как известно, награждают тех, кто уничтожил себя
наиболее необычным и глупым способом, не оставил потомства и тем самым
вывел свои гены из обращения.

Командир Люфтваффе генерал-полковник Александр фон Лер тоже в чем-то был
достоин Дарвиновской премии.

Итак, Вторая мировая война. Фон Лер командует немецкой авиацией в
Греции, а его сын служит на линкоре "Бисмарк".

18 мая 1941 года линкор "Бисмарк" выходит в море, топит английский
линейный крейсер "Худ" и сильно повреждает линкор "Принс оф Уэлс". После
чего весь английский флот начинает охоту за "Бисмарком". Однако немцам
удается уйти - 25 мая 1941 года англичане потеряли "Бисмарк" из виду.

26 мая фон Лер интересуется у командования флота: "а как там поживает
мой сын?". Командование флота посылает радиограмму на "Бисмарк", с
линкора отвечают: "Все нормально, через сутки будем в Бресте".

Радиограмму перехватили англичане и "Бисмарк" до Бреста не дошел.

Так усилиями заботливого папаши генофонд человечества был избавлен от
генов его сына и генов его 2303 сослуживцев.

Жена рассказала. Была у знакомой (дама разведенная много лет, имеющая
взрослую дочь 20-25 лет), которая завела очень красивую кошку. Как и
следовало ожидать, через какое-то время в животном проснулись нормальные
инстинкты. Кошка естествено берет высокие ноты весь день. Таблетки не
помогают. И вот диалог дочери и мамы.
- Мама, может приведем ей кота?
- Ну вот еще, обойдется.
- Ну ей ведь очень хочется.
- Доча, мне тоже очень хочется, ну я терплю больше деяти лет, хотя
повыла бы, не хуже нашей Милки.

Из нескучной студенческой жизни.
Преамбула.
Общежитие. Январь. Очень холодно.
Зимняя сессия как-то ненавязчиво перешла в запой, причем коллективный.
Было все ну просто расчудесно, несмотря на определенного рода
задолженности перед любимым ВУЗом. Но, как известно, у медали две
стороны.

Непосредственно ситуация.
В комнате лежат два организма и позиционируют себя после вчерашнего во
времени и пространстве. Открывается дверь и в комнату вбегает обезьянка.
Полностью обычная со всей причитающейся гарнитурой: хвостом, четырьмя
лапами и т.д. Обезьянка заскакивает на стол и не стесняясь начинает
уничтожать остатки вчерашнего застолья. Повторяю - общежитие, январь,
очень холодно, похмелье.. Организмы лежат, смотрят на обезьянку и не
проявляют ну абсолютно никаких реакций. Потом ловят взгляд друг друга и
в мозги вползает надежда, что не все безнадежно.
Далее диалог:
- Эдик, ты как?
- Нормально. А ты?
- ....
- Ты ее видишь?
- Да.. а ты?
- Это же обезьяна?
- Во сука, смотри, сейчас сожрет все!
Далее были общий вздох облегчения, и комплекс мероприятий, направленный
на ловлю животины. Обезьянка оказалась собственностью какого-то
фотографа. Чего он там делал, кстати, непонятно, но общежитие всегда
было преисполнено четвертых измерений. Факт тот, что из запоя вышли,
причем опять же коллективно. На всех подействовало.
Привет всем академикам!

Прочитал тут недавно про Камаз, принятый за поезд, и вспомнил, как мне
рассказывали подобную историю. Есть в Оренбурге такое романтическое
место, как улица 374 километр. Находится на городской окраине в паутине
железнодорожных путей, дорога к ней примерно полкилометра идет вдоль
одной из ж/д веток, причем эта ветка проходит буквально в двух метрах от
дороги, а ближе к улице плавно изгибается вправо.
Два приятеля ночью, курнув веселой травки, едут на жигуле в гости к
приятелю, живущему на той самой улице. Выезжают на этот прямик, и тут
из-за поворота навстречу им выезжает тепловоз с составом.
(Я сам бывал на той дороге ночью и видел этот оптический обман: когда
эта дура вываливается из-за поворота, такое впечатление, что она прет
прямо в тебя.)
Водила: - А-аа! Бля! Нам тепловоз в лоб едет!
Друган: - Ебана в рот! Сворачивай!
А с другой стороны бетонная стена завода.
Водила: - Мама! Он нас щас раздавит!
По их словам, самый ахуй наступил, когда тепловоз подъехал вплотную и,
против всех правил движения, проехал мимо них СПРАВА.

Крупное ДТП произошло в субботу на юго-западе Москвы. Из-за автомобиля с
проблесковым маячком столкнулись сразу несколько машин.

Как сообщил РБК источник в правоохранительных органах, инцидент
произошел на проспекте Вернадского. Автомобиль с мигалкой вылетел на
полосу встречного движения и столкнулся сразу с несколькими машинами,
которые двигались в ПОПУТНОМ направлении.

"Только в России, обгоняя по встречной полосе, можно получить удар
сзади" (М. Жванецкий)

Что-то развелось тут историй про ворон, добавлю еще одну.
Ворона - зверь общественный и умный. А посему озабочена не только где
украсть, но и как провести досуг. В советское время в журнале Наука и
Жизнь прочитал, что на какой-то то там церкви (может на Василии
Блаженном, сейчас не помню) новенькая позолота с купола облезла за год,
потому что вороны по куполу катались как с горки.
Сейчас-то я понимаю, что позолоту могли украсть еще до нанесения, но
тогда статья меня заинтересовала и я стал приглядываться к воронам. И
много чего за эти годы наглядел. Если вам скучно, оглядитесь, найдите
ворону и наблюдайте за ней. Скука пройдет.
Лет десять назад стоял я перед Казанским аэропортом и скучал. Стал
искать взглядом ворон. И нашел. Они играли в царь горы. На крыше
аэропорта была высокая хреновина, на верхушке которой было место только
для одной вороны. Остальные летали вокруг и пытались эту ворону спихнуть
и усесться на ее место. Минут пятнадцать они меня веселили, а потом
смотались, наверно жрать.

"Сады Придонья", мультифруктовый сок (Волгоградская область): яблоко,
апельсин, ананас, персик, киви, маракуйя! Глобальное потепление?!

Из письма любимой дочери(оставлено самое интересное).

Папуля привет!

... А я очень им (речь идет о муже, Саше) горжусь. Собой конечно же не
меньше. Так как машина наша стоит под окнами аккуратно припаркованная и
в целости.

С моим вождением все было почти удачно. Не считая того что я
заблудилась, и с картой мне было очень трудно попасть туда, куда я
хотела из за больших дорог, движения и сложных на этом этапе моего опыта
знаков. Самый для меня спасительным оказалась ДПС, я к ним сама
подъезжала и просила помочь мне найти дорогу домой. После 2,5 часовой
езды по улицам я наконец подъехала к 3-му транспортному Кольцу (это на
шаг ближе к дому) я просчиталась и его проехала. Это было для меня
непростительной ошибкой. Так как сама мысль возвращаться (это значит
развернуться куда не знаю куда и снова заехать на это кольцо) вообщем я
остановилась, включила аварийку и просто начала реветь. Наревевшись, я
попросила мимо проезжавшую машину-такси сказать как мне заехать на 3-е
тр. Кольцо в сторону Кутузовского проспекта. Таксист, видимо понял что
женщина уже почти в истерике, решил помочь и сказал следовать за ним.
Так я выехала на 3-е тр. Кольцо и спустя еще 1,5 часа доехала до дому.
Прикол в том, что мне нужно было с востока Москвы добраться на запад
домой. А фактически я въехала в центр к Кремлю а потом оказалась на Юге
Москвы. А вообще Саша меня довозил до работы за 25 минут без пробок.
Вообщем вот так я осваиваю самостоятельное вождение...

... Еще я сегодня впервые заправлялась. Тут было просто. Я попросила
дядю с бензоколонки, который в кассе работал. Он мне заправил. Мне
вообще Саша показывал как это делается, но я так боялась что выпадет
пистолет и меня обольет бензином, что пока решила не
экспериментировать...
Алексей

Конец 80-х. Южный приморский город. Лето, жара. Вечером идем в театр.
Пьеса о двух питерских интеллигентах, которые на фоне осеннего дождя
(шум дождя весь спектакль) и такого же осеннего сплина вяло пытаются
наладить романтические отношения. В главной роли великолепный актер
Альберт Филозов, приехавший к нам на гастроли. Он, как известно, очень
светлый блондин. Кульминация спектакля - в процессе выяснения отношений
он срывает с себя рубашку. Под ней - малиновое тело, сгоревшее сегодня
на пляже. КАК он мог в таком состоянии играть, и играть великолепно -
неведомо. Зал встал. Овация.

Устами младенца.

Отвожу сегодня утром дочку (6 лет) в садик. В выходные снег с дождем,
сегодня ночью еще дождик добавил. Дорога, по которому обычно ходим (мимо
частного сектора в центре города), раскисла, вчера пришли в садик по уши
в грязи. Сегодня решили пойти "окружным" путем по более цивилизованным
местам, где асфальт на тротуарах должен быть в наличии.
В итоге пришли к перекрестку, вдоль всей проезжей части громадная лужа
вправо-влево от перехода, опять бочком-бочком по грязи пришлось
пробираться, следя, чтобы машины из-под колес грязью не окатили.
Я вслух ворчу, мол "что за жизнь такая, грязь кругом, дорог для людей
нет и т.д. и т.п."

На что ребенок, послушав, ответил поучительным тоном: "Папа, ты что,
разве не понимаешь: ТАК УСТРОЕН МИР!"

Позже выяснил, что имелось в виду, что когда дождик идет, земля в грязь
превращается, но какова глубина философии в простой детской фразе...

В воскресенье пошел с 6-летним сыном гулять. Как раз "толкиенутые" свой
турнир проводили - пацану интересно. По пути зашли в церковь. Дельце у
меня к батюшке было, да не застал его. Сказали, только в понедельник
появится.
Вечером мелкий взахлеб делится с мамой впечатлениями дня:
- ... а еще заходили в церковь, но Бога там не было. Папе сказали, что
Бог придет в понедельник после обеда.

Случилось мне недавно сделать рентген снимки позвоночника. Приехала в
больничку, нашла докторов, взяла направление и на рентген отправилась.
Отсняли мой торс вдоль и поперек. Пока я одевалась, вернулись врачи,
побледневшие от ужаса. Стали осматривать с меня с особой осторожностью,
просить пройтись, если мне это не трудно, словно забыли, что я к ним
сама пришла на своих двух..
Оказалось, что на снимках проявился мой пирсинг. Но докторам в голову не
пришло, что у такой вроде взрослой тетки может быть такая ерунда в пупе.
И они приняли его почему-то за пулю.. в позвоночнике. И весь их
консилиум недоумевал как с таким ранением можно жить и даже ходить...
)))

На неделе ездили в командировку в Благовещенск. Уже в гостинице играем с
девчонками в карты на раскрашивание. "На раскрашивание" - это когда
проигравшему делают макияж женской косметикой. Ставки мизерные - сначала
один глаз раскрасить, потом другой, ну и т.д. К счастью, парням пока
везет, потому у меня только губы накрашены, у Лехи - подведены глаза, а
вот девушки... Ужас! У Катюши нарисованы черные тени, брови подведены
какой-то там несмывающеся подводкой (подведены жирно, на совесть), на
щеках - румянец красной помадой, нос обведен по контуру и делает Катюшу,
в общем-то красивую, похожей на пьяную хрюшку. У Тонечки нос красный, с
двумя черными точками, на носу - черные веснушки, больше похожие на
огромных тараканов. Натали вообще похожа на пьяного панка. Или гота.
И вот вся это компания захотела в туалет. А в туалете курили в кирзу
пьяные мужики, уже неоднократно получавшие за приставания к девчонкам.
Сначала в туалет завалила Тоня. Она, прикрывшись рукавом, заскочила в
кабинку и радостный возглас мужика:
- Ой, девчонки-и! - достался Катерине. Однако, радовался он не долго.
Увидев оживший кошмар с картины импрессиониста, мужик издал звук:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! - и сел на пол. Второй, с интересом повернувшись на звук,
увидел уже Натали и тихо сполз по стеночке. Но окончательно их добили
уже мы с Лехой, решив проверить, чего это девушки ржут, как потерпевшие.
Когда мужики увидели двух парней с макияжем, они хором издали звук:
- АААА? УУУУ! ОООО! - и побежали к своей комнате.
Но самое интересное было утром, когда они пошли в буфет разбираться на
тему того, что им продали паленую водку.
- У нас были такие глюки, - говорили они....
Мораль: пить - вредно. Мало ли что с пьяных глаз увидишь?

Было это давно. Служил я тогда в штабе корабельного соединения.
Готовились мы к новому учебному году. Да, да. Те кто служил знают, что
там в армии тоже, как в школе, есть свой учебный год. В этот период
бумажная возня в штабах достигала своего апогея. Составлялись какие-то
абсурдные планы, которые по мере готовности утверждались начальством,
после чего сдавались в секретную часть. При этом зачастую документы
забраковывались тем же начальством и переделывались по нескольку раз.
Как правило, потом об их существовании вспоминали только в крайних
случаях, как правило, через год. Этот изнурительный процесс мог
продолжаться неделями.
И только начальник физической подготовки и спорта, он же Пан Спортсмен,
он же Мускул, освобождался от сего действа. Потому что трудно было
представить нашего Викторыча, работающего с документами, да еще с
секретными. Но для важности момента, чтоб как у всех, ему предписывалось
иметь свой план, большой и наглядный, на плакате, исполненный
максимально крупным шрифтом. И вот готовый плакат размером метр на
полтора под заголовком "План физ.... и спорта в/ч... на 198Y год"
вывешен в нашем штабном кабинете на стене над столом Мускула. Викторыч у
нас теперь забурел. Вроде и от службы взял свое и военная пенсия не за
горами. Перед этим моряк-чертежник собственноручно снял со стены старый
план, всего-то, исправил дату с 198Х.. на 198Y.. и вернул на место,...
но через пару дней, чтобы и паузу выдержать, и для видимости процесса.
Зато самодовольство Викторыча бьет через край. Весь штаб уже какие сутки
корячится в муках. А Пан Спортсмен здорово придумал. Две цифры поменял и
свободен. И тут заходит в кабинет наш молодой и перспективный начальник
штаба(НШ) Он сегодня в добром расположении духа. Фамильярно так
спрашивает:"Ты чего Викторыч радостный такой?" Торжественно не без
гордости Пан Спортсмен:"Михал Николаич, докладываю, план готов." НШ
задрав голову внимательно изучает документ. Он стопроцентный буквоед.
Вдобавок начисто лишен чувства юмора. Все кто был в кабинете внутренне
напряглись. Добродушие сползает с лица НШ. Он пытливо смотрит на нас.
Мы, штабные офицеры, все как один склонились над столами,... работаем.
НШ, уже недовольно, Мускулу:"Петр Викторович! Зайдите ко мне в
кабинет... немедленно!!! С планом!!! Я его должен утвердить!!!" Мускул
уже растерянно и суетливо снимает со стены свое творение и за НШ
покидает помещение. Все, сползают под столы от хохота.
А теперь, внимание! План...
1. Подтягивание на перекладине...
2. Бег на.... м....
3. Перетягивание каната...
4. .. ЕБЛЯ на ялах..
......
Ял это шлюпка на флоте.
Штаб у нас был дружным. Все знали о подвохе, но никто даже бровью не
повел и автора прикола, штурмана, не выдал. А штурман, рабочее место
которого распологалось в чертежной аккуратно заклеил первую и вторую
буквы слова ГРЕБЛЯ.
Всем привет кто служил в уже несуществующей в/ч 21000 в Таллине.
Илья Забугорный.

Преамбула. 29 января газета "КоммерсантЪ" опубликовала заметку ""Наши"
стали чужими" - о том, что движение "Наши" собираются закрывать. В
заметке была яркая цитата - некий сотрудник Администрации Президента РФ
заявил: "в нынешних условиях ликующая гопота не нужна". Руководство
движения обиделось на "КоммерсантЪ" и учинило "страшную месть" - в
начале марта в Москве появилась в продаже туалетная бумага с символикой
"Коммерсанта" и с отрывками из статей этой газеты.
Сама байка. Корреспондент BBC спрашивает у коллеги из газеты
"КоммерсантЪ":
- Слушай, а как будет называться движение "Наши" после прекращения
финансирования из Кремля?
- Судя по тому, что они ходят по городу с туалетной бумагой - "Молодые
зас...цы"... На вашем британском английском это будет "Pooteen
Movement".
Кто не знает: poo (читается "пу") по-английски означает, извините,
г...но (а также, как ни странно, шампанское); teen читается как "тин" и
означает "подросток". Ну, а movement - это движение.
Постскриптум. Мда... Году в 2005-м некий журналист в "Нью-Йорк Таймс" на
полном серьезе рассуждал, как правильно писать по-английски фамилию
нашего президента... Вот гад!

Армейские байки..

Стою на тумбочке, двухнедельный "душок", час дня, солнышко...
соответственно сплю...
Шестым чувством ощущаю чье-то присутствие, с трудом разлепив глаз вижу
заходящего в роту офицера..
Надроченный инстинкт моментально вскидывает руку к мятой пилотке. Но тут
я вижу, что офицер, не обращая на меня внимания, уже идет по коридору.
Рука, не долетев до пилотки, безвольно падает вниз.
И тут происходит следующее: офицер, уже стоявший ко мне спиной, вдруг
оборачивается и удивленно интересуется: "Это ты что изобразил???"
- Это я честь вам отдал, - объясняю я, уже проснувшись.
- А-а.. - облегченно вздыхает тот. - А я думал, ты меня на х@й послал...

8 марта, Международный женский день.
На здании днепропетровского цирка приветствует всех проезжаюших мимо
женщин афиша:
"Обезьяны шимпанзе с 8 марта!"
Она и сейчас наверное еще висит...

Про дачу, гавно и лопату.

Как-то раз наш однокурсник зазвал нас "погудеть" к нему на дачу. Народу
набилось куча и гудели мы там аж три дня. Все было охренительно, но был
небольшой косячок с туалетом. Хозяин всем сразу объяснил – дача (бывший
деревенский дом) еще в процессе перестройки, и старый сортир на краю
участка уже снесли, а новый, в доме, еще не построили – так что если
кому приспичит – то вон стоит лопата – берите и дуйте в кусты смородины
в конце участка, копайте ямку, облегчайтесь, аккуратно засыпайте и
тащите лопату на место. Ну лопата так лопата – студент животное
неприхотливое. Погуляли мы славно, убрали дом перед отьездом, чтоб не
было претензий от батьков, и вернулись в город, а через пару недель
подкатили к приятелю с прозрачными намеками мол неплохо бы "дачку" и
повторить... На что он, поморщившись, рассказал следующее:
На следующей неделе после нашей гулянки на дачу вернулись его "предки".
И вот у папаши ночью прихватило живот и он, в трусах и шлепанцах на босу
ногу, схватил лопату и помчался в спасительные кусты. Тут выяснилось, что
изобретение Туалета с Лопатой далеко не идеально: земля в районе кустов
в виду засухи была тверже бетона и посему ямки никто из нас выкопать не
смог – народ просто клал кучи и благопристойно присыпал их сверху
землей. А поскольку гостей было около 25, то клочок земли с кустами за
три дня оказался плотно "заминирован" следами нашего пребывания. Папахен
узнал все это не самым приятным способом - сначала он в темноте въехал
ногой в один "сюрприз", а затем стал с руганью прыгать из стороны в
сторону в поисках незагаженной почвы. Судя по страшным воплям из кустов
- получалось не очень. В конце концов он подскользнулся на очередной
кучке и покрыл собой максимум "заминированной" площади...
Не знаю, что папа сказал нашему приятелю вернувшись из "туалета", но на
дачу тот нас больше не приглашал.

О дотошности

На днях начальник мой таможил пару мелких контрактов в Индию.
Один контракт достался парню и к вечеру мы уже имели документы на
выпуск.
Другой контракт почему-то достался даме, очень дотошной, и пошли вопрос
за вопросом. Позабавил следующий вопрос:
- А почему это в одном документе написано Бомбей, а в другом Мумбай?
- Это одно и тоже.
- А откуда это видно?
Начальник вернулся в офис, слегка прибалдев. То, что несколько лет
казалось естественным и проходило на ура, вдруг не работает.
Смотрим на политическую карту мира, где это видно: Бомбей, под ним в
скобках Мумбай.
Нервно хихикая, делаем ксерокопию.
Товарищ едет в таможню:
- Вот!
- А вы мне заверьте.
"Копия верна", подпись, печать.
Бумажка кладется в дело, переход к следующему вопросу.

Обид нет, хотя ушло три дня. Дотошность все-таки сильно поднимает
исполнительскую дисциплину.
Но биться лбом утомительно..