Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.05.2008 по 11.05.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
21 век. Сидишь в туалете с ноутом на коленках, замечаешь, что кончилась туалетная бумага и думаешь - что бы такого распечатать...
Рассказала знакомая девушка. У них на работе как-то раз водитель, пожилой уже дядька, притаранил в контору здоровенное крепкое зеленое яблоко. О чем немедленно и оповестил присутствующих в кабинете сотрудников. После того, как все повернули головы в его сторону, он впился всеми зубами в это яблоко и попытался его откусить (а яблоко ну очень крепкое!). Затем произошел просто потрясающий эффект! После того, как он оторвал его ото рта, на яблоке остались его вставные челюсти. По одной с каждой стороны яблока. Со стороны остального народа это смахивало на эпизод из фильма "Чужой".
сейчас. смотрим парад. дочка: - какая техника! я: - это самая сильная, самая мощная... и самая страшная техника в мире. ни секунды паузы. дочка: - хорошо, что я живу в России!
10
Работаю на ресепшне в отеле в Испании, и как-то приезжает супружеская пара весьма преклонных лет из Германии. Я как обычно с клиентами мила и любезна, мы друг другу улыбаемся и говорим о погоде и птичках. И тут немец меня спросил, знаю ли я че-нить по-немецки. Я призадумалась и вежливо ответила: "знаю, что в войну ваши называли наших русиш швайн", после чего немцы как-то побледнели, стушевались и по-быстрому свинтили в номер. И тут до меня дошло - бляха-муха, этот дядька наверняка же во Второй Мировой участвовал... вот ему и припомнилось... бля.. Надо было сказать "ахтунг" и не выеживаться. Ну не дура ли?
Историей про "Байки Свердловского рок-клуба" от 4 мая почему-то навеяло.
На туристической выставке помимо проспектов турки раздавали книжки-раскраски для детей типа "Раскрась Турцию". Для не родителей поясню: там даны контуры рисунка, а дети должны сами его раскрасить. В книжке всякие турецкие достопримечательности, пейзажи и все такое. На первой странице главная гордость Турции: мечеть Ай-Софии, которая, как известно, построена была как Христианский храм. Книжка была выдана моей трех-с-половиной-летней дочери. Первое, что она сделала, взяв в руки карандаш, - нарисовала над куполом мечети крестик. На вопрос "Почему ты это сделала?", ответила "Ну это же церковь". Клянусь, я ничему такого ее не учил. У нас вообще абсолютно светская и совсем не религиозная семья. Но ведь "устами ребенка глаголет... известно что". Может, кое-кому стоит призадуматься...
Вам еще не надоели аббревиатуры, которые постоянно нас окружают? С каждым днем их становится все больше и больше. МУП, СОШ, ОКВЭД, ОКАТО и т.д. Кто-нибудь знает, что за ними кроется? Сегодня, разбираясь с письмами, я был поражен, что за аббревиатурой МРУТ скрывается центр реабилитации туберкулезных больных! Так они там мрут? - Газенваген какой-то! Что, совсем нет чувства языка? Я не удивлюсь, если появится ООО "ХУЙ": Художественное убиение йобнутых!
Сидим как-то с дочкой, мастерим телевизор из коробки из-под обуви. Вырезали в крышке дыру - экран типа, а с противоположной стороны, в углах, две дырки и рукоятки в них вставлены. На одну из рукояток намотана лента, из склееных листов А4, а на ленте суть филима изображена. "Приключения улитки" - называется. Приготовили, намотали, зрителей пригласили - бабушка с дедушкой и я, из продюссеров в критики перешел. Дочь начинает фильм рассказывать. А в филиме, улитка эта оглумевшая, ползет встречая на своем пути всякое и среди прочего мужика с ведром и корову рядом. Ну дед и спрашивает - "А что этот мужичок с ведром делать будет?". Дочь - "Как что, идет из коровы молоко ВЫДАВЛИВАТЬ".
Светлой памяти моего отца и его брата, участников Великой войны... История произошла в далеком уже 1960 году... Еще свежи воспоминания о войне... Свадьба ближайшего родственника, невесту везут из одного города в другой, который расположен в 50-и километрах. Страна еще не оклемалась после войны, автобусов не хватает, и потому между этими городами курсирует рейсовый грузовик. Жених с невестой уехали на леговушке, а остальные свадебные гости на этом самом грузовике. Родители забрали с собой на свадьбу и двух маленьких детей, мама с братиком сели в кабину, а я с отцом оказались в кузове. Через какое-то время отец тихонечко мне говорит: "Посмотри, детка, у дяди, что рядом стоит, на руке семь пальцев". Я посмотрела, почему-то не удивилась. Тут к нам подходит брат отца, отец и ему показывает на семипалого мужика. Дядя хочет посмотреть, но мужик положил руку в карман. Дядя и так вертит головой, и этак... Мужик, видя настырность дяди, вынимает руку из кармана и растопыривает... семерню. Дядя в ауте, челюсть отвисла, долго глядит на эту семерню и заикаясь выдает: "Э-т-то с-с т-т-об-ой на ффф-ронте так сс-лучилось?"
Вдогонку про "зАпор" Рассказывал про "запорожца" "Кузьму" знакомым. Одна женщина про свое поведала: - У нас тоже раньше был "горбатый" запорожец. Почти такой же. Муж, обычно, его неделю чинил, чтобы на дачу в выходные поехать. Доезжали до дачи всегда, а вот назад - иногда на трассе голосовать приходилось. И вот, как-то, собрались мы с дачи ехать домой, а сосед вокруг вертится, видимо хочет попроситься с нами. А куда попроситься, ездить на нем – чрезвычайное происшествие. Мы-то уж привычные, а как за него ответственность брать... - Можно мне с вами доехать до города? Я не успела рта открыть, муж, широким жестом, - Ка-анечно, залезай... Залез он, тронулись, тут я сообразила сказать: - Ты только башмаки не потеряй! - Какие башмаки? - А вниз посмотри, дна-то нету!
Существует много народных способов борьбы с нечистой силой. В частности, один из способов отпугивания леших несколько пикантен - показать зарвавшейся нечисти обнаженный тыл. Вот идут две бабки по лесу, видят: двое незнакомых, бородатых... А-а-а... леших!!! Не растерялись старушки - быстро показали лешакам отпугивательную часть тела и припустили домой. Прибегают, довольные, что опасности избежали, подружкам о радости спасения рассказывают. Впрочем, снявшие в соседней деревне избу "лешие" тоже повеселились.
Сыну 14 лет, родился в Канаде, по-русски говорит плохо. Едем в машине, играет русская музыка, слова песни: ‘у тебя другая семья’. Сын подпевает: ‘у тебя другая свинья’. Улыбнуло...
... всегда думал, что солдатский юмор это так.. просто название.. но нет.. Полковник (по телефону): "если бы пограничники не ебали му-му... там бы палец о палец.. не валялся"!
Стоим мы как-то в тамбуре, рядом бабушка с тяжелыми сумками. Подходит к ней мужчина, достаточно пьяный, и говорит: "бабушка, давайте я вам помогу", Она такая: "ой, спасибо милок, мне сумки только до платформы дотащите, а потом я как-нибудь сама." На что он ей отвечает: "да я вас хоть с лестницы спущу!" Весь тамбур в покате...
Конец войны отмечают в Европе как "День поминовения и примирения". Россия же празднует по-своему: "А вот как мы им всем наваляли!" Короткая минута молчания - и вновь по всем каналам: блям, блям, блям...
... Наш военрук был типичным представителем этой профессии (когда я сменил школу, и там был такой же): низкого роста, плотный, с короткой шеей, багровым лицом и непробиваемо дубовым мышлением. В седьмом классе военруки понемногу "затачивали" маминых детей под армию - что восторга у тех, конечно, не вызывало. И люди подбирались на эту работу такие, из которых поэт предлагал делать крепкие гвозди!
Но однажды на переменке я увидел его совершенно другим. Я вбежал из коридора - и вдруг поразила тишина в классе. Военрук, всегда такой активный, подвижный - молча застыл посреди класса, опустив голову на грудь. Обычно бравое выражение лица сменила странная гримаса. Несколько наших изображали финальную сцену "Ревизора". Я тоже застыл в проходе. Сорок лет прошло - но отчетливо вижу, как он медленно - медленно, как робот, идет к дверям...
Как только он вышел, к моей парте подскочил наш главный балбес (из восьмого класса его забрали в армию). Давясь от смеха, громко зачитал два слова, вырезанные мною на уроке литературы. Все хором заржали - а мне подкосило ноги. Да, Отто Юльевич, я не любил Вас, конечно, как и все остальные - но я же ведь совершенно не Вас имел в виду, глубоко врезая ножом в дерево священные руны:
"У Б Е Й Н Е М Ц А"
Разве для школьной литературы писал это Симонов: "Так убей же хоть одного, так убей же его скорей, сколько раз увидишь его - столько раз ты его убей!!!" Разве можно "кормить" этим детей?! Да и взрослым - не стоило бы зря "блямкать" по старым боеприпасам: сработало же на днях в США пороховое ядро времен их Гражданской войны!
Сегодня неожиданно похолодало (или ожиданно, по прогнозу синоптиков), северный ветер, пасмурно, дождик моросит. Мерзко.
Пора гулять с ребенком на улице, жена его одевает. А насколько на улице холодно - непонятно. (что надеть) Градусник есть всего один - мерять температуру воды для купания. Просит меня: - Пойди ПОСТОЙ на балконе с градусником, померяй. (я в трусах)
Отсмеялся, положил градусник на балконе, потом занес - 10 градусов - Ууу :( Там же ХОЛОДНО
Смотрю с дочкой 10 лет кино по телеку, "Место встречи изменить нельзя", 4 серия, самый конец. Банда сдается, выходят по одному. Жена зовет из кухни, выхожу, о чем-то говорим, возвращаюсь. Кино закончилось, спрашиваю - ну чем кончилось. Дите отвечает - ну они сдавались-сдавались, а потом один хотел убежать, побежал - а там стенка. Он хотел перепрыгнуть, но стукнулся об стенку и умер. Неожиданное прочтение классики.
Вчера 9 мая, отмечаем праздник. Сидим за столом. Моя двухлетняя дочка с нами. Перед ней стоит тарелка с едой, из которой она с превеликим удовольствием кушает руками. Я, ее мама, решила поучить ее хорошим манерам. Делаю ей замечание с очень серьезным видом: - "Даша, возьми вилку и ешь руками!!!" Занавес.
Сегодня смотрела "Кулинарный поединок". Ведущий, Михаил Пореченков (хороший актер) выдал: "А кубики мяса какого диаметра должны быть?" Удивилась, это как так? Кубики и диаметр?
Две истории про шикарную женщину, мою бывшую начальницу в маленькой рекламной конторе. На улице жара, плюс 30, в офис заходит клиент, мужчина, по случаю тепла одет в рубашку с коротким рукавом, она (блондинка с внешностью Барби, но отнюдь не глупа) встречает его: - здравствуйте, проходите, РАЗДЕВАЙТЕСЬ... В офисе - дизайнер, менеджер и т.д., немая сцена... вторая - уже она звонила в какую-то фирму, отвечает секретарша клиента - слушаю.. начальница (Н) -здравствуйте, вас беспокоит фирма ****, примите факс, пожалуйста.. на что слышит - минуточку... записываю... телефон лежал под столом..
они учились в соседних классах, но к прошлой неделе оба оказались холостяками. Возникла мысль сблизить этих хороших людей. Рыбалка, шашлычок, анекдоты, песни. Ни ее, ни его не предупредили о цели поездки. И вот, наконец, мальчик созрел- попросил у общей подружки номер телефончика. И позвонил так удачно-как раз в день рождения. Вся родня за столом. Меня минутой раньше о том, что звонок состоится предупредила та самая подруга, что дала телефон и попросила рассказать о реакции. Но видела бы она реакцию брата "невесты". Пьет чай с тортом, флегматично так... Потенциальная жертва(или все-таки, невеста?) беседует на кухне. А мой муж рассказывает о новом кавалере:"Да нормальный прень. Чемпиен по туалетной бумаге, правде, не помню, то ли производству, то ли сбыту..." И тут подает голос брат девушки:"На фига нам засранец?"Мы:"Почему -застранец?" Он:"Ну, вы же сами только что сказали-чемпион по использованию туалетной бумаги"
Навеяло историей про бедного тезку Павлика Морозова. Во время окупации Харькова немцами было огромное количество "полицаев". И вот один из них помагал расстреливать людей в Лесопарке (там сейчас мемориал Славы). Когда советская армия начала вытеснять немцев, "полицай" этот пошел к нашим, мол от своих отстал, документы потерял. Так он благополучно дожил до старости, пользуясь всеми правами ветерана. В послевоенные временна ветеранов очень уважали и дарили им всяческие мелочи. Один из таких подарков были грамота и часы. А "полицаю" часов не дали. И он пожаловался куда надо (не помню точно куда). А там дядька дотошный попался, и начал рытся в архивах. В итоге все преступления "полицая" открылись и его казнили. Вот так мелкое жлобство все згубило.
Бывают фамилии, очень подходящие к занятиям человека: балерина Семеняка, саблист Кровопусков... А в нашей газетке к Пасхе заметочку тиснул директор филиала завода гранитных и ритуальных изделий (кладбищенских памятников) - БОДРЯГИН.
В тему про домовых. Общежитие МЭСИ в конце 80-х. Сидим отмечаем очередное событие. Заходит в гости студентка последнего курса и рассказывает. Она сошлась с аспирантом из Ростова на Дону и стала жить с ним в его отдельной комнате. Отдельные комнаты выдавались только аспирантам третьего года обучения и все эти отдельные однокомнатные блоки с ванной, раковиной были по одному стояку по всем этажам. Так вот, она рассказывает, что как-то к ней приходит аспирантка, которая живет в комнате этажом ниже и говорит: "Мне кажется у нас завелся барабашка, каждую ночь так равномерно постукивает". Студенка говорит, что я растерялась и не знала что делать. Либо расхохотаться, либо сказать в чем дело. А дело в том, что она со своим аспирантом спали на панцирной сетке, положенной на пол. Ну естественно, когда они занимались любовью, сетка прогибалась и стучала по полу в такт понятно чему.
Только что по радио: "Сегодня госдума будет утверждать ВВП в должности председателя правительства. ИНТЕРЕСНО. БУДЕТ ЛИ УТВЕРЖДЕНА ЕГО КАНДИДАТУРА?" Какой сюжет! Какая интрига, бля!!!
Живу в Канаде. Вчерась по дороге на работу слушал местное радио в машине. Передавали что-то знакомое, прислушался - оказалось "Из-за острова, на стрежень..." в классической обработке. По окончании сего опуса ди-джей бодро заявил что, дескать "только что прозвучала русская народная песня под названием ШТЭНЬКА Разин..."
Мой православный друг очень консервативен в еде. Я бы даже сказал, что у него имеется некая пищевая фобия. Ни за то не будет есть новое для него блюдо или продукт. Я к нему часто захожу в гости. А с пустыми руками идти не удобно, ну и приношу ему то манго, то рамбутанов, то надуги. А поскольку он это есть отказывается, приходится все съедать самому. Прихожу к нему на Пасху и говорю: "Хочешь пасхальный, не совсем кулич"? Он: "Давай"! Достаю ему мацу. Он давай ее уминать. - Ты ее когда-нибудь ее ел? - Никогда. - А что же ты ее ешь, если это новое для тебя блюдо? - Это не новое. Это хорошо забытое старое.
История несмешная... Про любовь... Вчера была в салоне, стриглась, позвонил любимый (лежит весь день дома, заболел). Я с ним естественно: сю-сю, му-сю... Парикмахер: а что ж ты говорила, что у вас с ним просто секс? У вас ЛЮБОВЬ! Я говорю: не поверишь, пол-дня сегодня плакала, так его жалко... Мужской голос с соседнего кресла: как же я ему завидую! ... пауза... все в недоумении... Как же я завидую, что из-за него плачет такая красивая женщина! Парикмахер: а как же вы ему будете завидовать, когда он умрет...
7
Еще история от группы H-Ural. Это случилось в ту пору, когда слов “гей” и “голубой” в русском языке не существовало, Слово “педераст” проживало в книгах специального назначения, да в лексиконе отдельных “ботаников”, а слово “пидорас” на 99% имело значение “очень плохой человек”. Саму историю рассказал коллега, приехавший поработать к нам “на север“.
В Иваново, в центральном кабаке проводили на пенсию вокалиста. Назначили прослушивание и приняли нового: статного парня, стильно одевающегося, не пьет не курит, а “фирму” поет – равных нет. “Парнас” покатил – работа еще лучше стала... И вдруг слушок – чувак СОСеТ! Офигеть! Все, ляха-муха, кранты! Стали приглядываться: ну да, смазлив, одевается как-то вызывающе, манеры вроде не мужские... А тут снова слушок – стопроцентно СОСеТ у клиентов, официант разговор подслушал, когда чувак за столом сидел!!! Все! После работы в каморке окружили: - Ты че! У нас центральная точка!! такие люди приходят, которые решают все!!! нам даже слухов никаких нельзя!!! Ты что, вправду это делаешь?!!! Чувак молчит, смотрит в пол, теребит платочек в нагрудном кармане пиджака... И тут вопрос ребром: - Зачем ты это делаешь? Чувак поднимает глаза, и довольно внятно произносит: - Во-первых, это приятно... во-вторых, полезно для печени!
На тему о аббревиатуре. Когда мне было лет 12, мои родители выписывали журнал "Крокодил". И была там такая рубрика "Нарочно не придумаешь". И вот в одном из номеров очень нас всех повеселила фотография. На ней была сфотографирована вывеска одной организации "КЦБПОиКО №2 ПО БАШНЕФТЬ", с подписью "зашифрован абракадабр". Посмеялись. Но, хорошо смеется тот, кто смеется последним. Через год мои родителе уехали на работу на север, и я вместе с ними. Там я закончила школу и пошла работать. Моим первым местом работы оказалась Когалымская база производственного обслуживания и комплектации оборудования №2 производственного объединения "Башнефть". (КЦБПОиКО №2 ПО "Башнефть") Кто бы знал.
В этой истории сошлись персонажи или события из ранее опубликованных на "Анекдотах из России" историй:
"ДУРНАЯ ПРИМЕТА" (№ 11 в "Основных" за 06.02.07, http://www.alikdot.ru/anru/state/education/badomen/), где декан факультета АСП КИСИ Георгий Архипович Саранча показал себя неудачливым контрабандистом, пытавшимся в трусах обмануть ленинскую партию,
"СПАСЕНИЕ РЯДОВОГО СТУДЕНТА Р-на" (№ 11 в "Остальных" за 08.02.08 http://www.alikdot.ru/anru/state/mypolice/saverazin/) - упомянутый контрабандист выступил за счет бедного студента уже в роли самоотверженного борца с пьянством)
"ПЕЛЬМЕНИ" (№ 5 в "Остальных" за 21.04.08 http://www.alikdot.ru/anru/state/education/pelmeni/) - как я еще студентом слопал на лекции пайку, которую не успел опосредствовать в столовой.
В этой стори произошло наоборот – лекцию уже читал сам, а студенты решили не просто доесть, чего там не успели, а просто внаглую выпить и закусить.
... Не читаю, а рассказываю лекцию. И строю так, чтобы студенты 90 % материала усваивали на месте. Активно включаю в работу. Записывать за мной запрещаю – конспект должен быть не больше пары страничек "опорных сигналов". Студенты работают в охотку – убедил, что по-другому – себе во вред. Как удалось? Другая история.
В этой же важно, что на галерке 301-й аудитории КИСИ происходил какой-то нерабочий шум, смешочки, и даже послышался звон стаканов.
Резко взбегаю – и обнаруживаю картину почти по Репину "Не ждали": прямо на парте накрыта поляна с бутылкой водки и закусом. И это в разгар лигачевской борьбы с пьянством, когда за бухание даже в общаге выгоняли из института, а для спасения рядового студента Р-на от остракизма из института пришлось подключать генерала милиции (об этом - вчерашняя история).
Впрочем, выпивохи ничем особенно не рисковали – оба были западэнскими земляками и блатниками декана Георгия Архиповича Саранчи, открыто крышевавшего подопечных охламонов на экзаменах, а когда всех посылали чистить снег, разрезал свой носовой платок на сколько там лоскутков, выдавал каждому блатнику лоскуток и они вместе с другими блатниками и блатницами протирали двери деканата.
У этих же охламонов Георгий Архипович отдыхал летом, там ему проводили полную профилактику "Волги", и возвращался он из рiдного Закарпаття запакованный под самую завязку Салом, сырами, медом да бочонками вина крутого местного изготовления.
Увы, попытаться достать бузотеров административным кнутом - рапортом, было бесполезно. Да и противоречило моему основному жизненному правилу: сам никогда не жалуюсь, предпочитаю, чтобы обидчики жаловались на меня.
... Словом, забираю я у соколиков бутылку, стаканЫ и требую, чтобы поляну они накрыли на моей кафедре. Сажаю их за кафедру и продолжаю лекцию. Думаю, до перерыва они натерпелись страху – чего ж им будет? В таких ситуевинах неизвестность и есть самое страшное наказание. Наконец, наступил перерыв, но весь поток остался на месте, все ждали, чего ж героям будет.
А ничего им не было. Неплохой закус – буженинку, домашнюю колбаску официально реквизировал для своего пуделя. Выпивохам же выставил условие: они уничтожают вещдок пьянства - выпивают бутылку. Ежли так приспичило выпить, неча прятаться – подвиги хороши на виду у всех. А после "приема" уходят в общежитие в сопровождении старосты группы, чтобы чего не случилось в дороге.
Они хорохорятся, выпивают, вызывающе чокаются за мое здоровье, просят взад закус, но я не отдаю, предлагая "занюхать мануфактурой". Поток ржет – такого шэ нэ було, а "герои" уже больше смахивали на клоунов. Как договаривались, их препровождают в общагу, правда я добавил сопровождающих – без закуса зелье ударило в ноги.
После перерыва лекция продолжилась, на всякий случай, поинтересовался, не хочет ли кто еще выпить? Желающих не нашлось, и я сделал вид, будто ничего не случилось. Вроде инцидент был замят. Зло наказано – клин клином.
Увы, вроде! Кто-то настучал, и через пару дней я был вызван на цугундер к ректору с объяснительной, как это у себя на лекции спаивал студентов, да еще в условиях тотальной борьбы с пьянством по тому самому лигачевскому антиалкогольному указу!
Объяснительную писать не стал, а поведал ректору, с которым были деловые уважительные отношения, как было, и объяснил, что ничего другого с ними было сделать невозможно: Саранча любое дело против своих сукиных сынов прикроет с вашей же помощью.
Ректор признался, что таки да – против этого лома нет приема... все понял, развеселился... ""Да,- согласился, - прием хороший: героев превратить в клоунов... а не пропустить ли нам по такому случаю по маленькой? От вашей, батенька, борьбы с пьянством страшно захотелось выпить"... Секретарше распорядился никого не пускать, и мы остограммились коньячком, который ему привез коллега из Еревана.
... Увы, через 20 лет на Украине пошел обратный процесс – клоунов превращают в героев. А упомянутые западэнские придурки небось "вже в начальствах". Привiт, хлопцi, мо вiдгукнетесь? Моему пуделю тогда ваша хавка пришлась, он даже попросил меня реквизировать еще чего в его собачью пользу.
Может не смешно, но информация интересная. Лет 7-8 назад на одесском автовокзале, в зале игровых автоматов один мужик решил попытать счастья. Нет – ЩАСТЬЯ! Делал это он регулярно, но с переменным успехом. На каких уж автоматах он играл – не знаю. Но вышло так, что выигрыш ему выпал 1 000 000 гривен (200 000 зеленых). Это и в Лас-Вегасе совсем не плохо! А то в Одессе! Мужик, не будь дурак, поставил знакомых у автомата, чтобы не подпускали никого с целью обнулить результат. Правда, достаточно было вырубить электричество на секунду, но никто не додумался. Сам побежал искать хозяев игровых автоматов с целью получить кровно заработанные. Долго искать не пришлось. Ими оказались владельцы автовокзала, т. к. такое понятие как государственный вокзал осталось в далеком советском прошлом. Они тоже охренели. Во-первых, сумма, которая явно не желала покинуть своих обладателей. Во-вторых, как они заявили выигравшему, такая сумма вообще не была запланирована в игровом автомате. А появилась она из-за технического сбоя. В общем, после долгих споров с подключением прикормленной милиции и молчаливо, но красноречиво стоявших в сторонке качков, этому "счастливцу" дали понять, что он не прав. А, чтобы он не очень выступал, дали ему 1000 гривен (200 зеленых – почувствуйте разницу) и закрыли дело.
Может это похоже на байку, но мне рассказывали знакомые, которые были свидетелями этой разборки. А не верите то, как поговаривали на зоне: не веришь – прими за сказку.
Вчера смотрел первую часть фильма "Разведчики Конец войны" ну это там где швабы летающую тарелку мастырили. И вот момент, когда толпа немцев штурмует дом, где засели наши разведчики. Все бы ничего, но промелькивает довольно крупный кадр, где немец (ну не глюки же у меня) бежит, припадает на одно колено и палит по нашим ИЗ АВТОМАТА КАЛАШНИКОВА. Ну да размер, изогнутый рожек, ствол с газоотводной трубкой. Обидно за наших с ППШ, могли бы реквизиторы и им тоже "муху" дать или "С-300" во дворе развернуть. Улыбнуло
Весна. Вечер. Тепло. В сквере близ библиотеки на скамейке компашка давит пузырь. Подхожу ближе. Уппс... - Компашка состоит из молодых теток! - Пузырь - бутылка шампанского!! - Вместо граненого стаканА - фужеры!!! Эмансипация. Европа. Культура. Дело было в Германии.
Путин стал премьер-министром России... Все, как сказал 7 мая ведущий программы "Время", 1 канал: - Для того, чтобы Дума избрала Путина премьером нужно 226 голосов, а у "Единой России", которую недавно возглавил Путин, 314 голосов- это называется: конституционное большинство... Дальше новости несколько минут никто не слушал, спасибо ведущему за юмор! :)
13
Малая сегодня отожгла. Играли с ней с утра в игрушку компьютерную, так даже завтракать не захотела: нет, давай играть и все. А сама еще с клавиатурой не дружит (4 года девчонке), а управление в игрушке как раз на клаве сделана. Говорю: Ну ты не хочешь кушать, а я хочу! Пошел на кухню, положил себе завтрак, сижу ем. Заходит малая, берет из вазы конфетку. Знает ведь, что пока не поест, нельзя. Делаю страшные глаза: "А это еще что такое???" Вижу напряженную работу мысли в ее глазах, просчитала возможные варианты и их последствия. Кладет конфету обратно на стол и выдает: Деда, а это я ТЕБЕ ВЗЯЛА!
Те из Вас, кто хоть иногда ездит на метро - знает, что сейчас на станциях озвучивают рекламу. Так вот: сегодняшнее утро, станция метро "Семеновская", злой и потный народ поднимается по эскалатору, представляя, что выходить на холод, и слышит он следующее: "Уважаемые москвичи! Посетите выставку "Ювелир-2, золотой мир Москвы!" И дальше, полное безумие:"Бесплатные автобусы от станции "Сокольники!". Да, на такую выставку поедут люди у которых точно на автобус денег нет. Верх цинизма, но весело. Короче, сразу проснулся и с удовольствием пошел на работу.
"Два могильщика после работы жалуются друг другу. - Сегодня баскетболиста хоронили. Рост - 2.50. Прикинь, какую могилу копать пришлось! - Это что! Сегодня студенты декана хоронили. Так на бис пришлось пять раз закапывать!"
Эта история – скорее предыстория к следующей, вроде как лемма к основной теореме. А один из главных героев – декан факультета АСП КИСИ Георгий Архипович Саранча уже встречался с читателями в истории "Дурная примета" (№ 11 в "Основных" за 06.02.07, http://www.alikdot.ru/anru/state/education/badomen/) – попался таможенникам на контрабанде советской сторублевки при выезде в ГДР.
Георгий Архипович, мягко говоря, к деканам, любимым студентами, не относился в силу сволочного характера. Из-за него, фамилии и маленького росточка погоняло у него было "Вредное насекомое" или просто "Насекомое". Так его называли даже преподы в доверительных разговорах между собой.
Водились за ним грешки похлеще упомянутой в истории "Дурная примета" попытки провести в солдатских трусах ленинскую партию, но он был другом ректора и имел волосатую лапу в минвузе да в ЦК. Для минвуза у себя на супердаче закатывал оргии, накрывал царскую поляну, прислуживали согласные на ВСЕ студентки-двоечницы). А ЦК ублажал еще круче: отпрыски первых коммунистов Украины были широко представлены в КИСИ на ректорской специальности – АСУ.
Своих блатников декан внаглую не таил: к примеру, когда студентов выгоняли чистить снег, крышуемых он оставлял на важные внутренние работы - разрезал свой носовой платок на лоскутки, которыми блатники на понтах тщательно протирали двери деканата, ударно справляясь с работой за полчаса, и валили домой, показывая всем своим видом "fuck" товарищам, разгребавшим сугробы.
С моим сыном на курсе учился студент Р-н, которому больше бы подошла специальность ботаника, нежели строителя. И не только из-за толстых очков. Был он сиротой, воспитанником бабушки. Скромным, работящим, отзывчивым, некурящим и, самое важное для этой истории - непьющим. Учился не ахти, но не сачковал, вкалывал и по праву получал стипендию.
Так благополучно он дошел до 5-го курса, но тут на его беду грянул приснопамятный антиалкогольный указ имени злого демона перестройки Егора Кузьмича Лигачева. Особенно ретиво бросились выполнять Указ руководящие пьянюги, чтобы отвести от себя подозрения. Кто вырубал ценнейшие виноградники, кто уничтожал уникальное оборудование спиртзаводов, кто давил в мелкие осколки десятки тонн стеклотары.
А вот нашему подонистому декану подфартило с упомянутым студентом: у того умерла бабушка, которая была для Р-на всем. Горе. Похороны. Поминки. Очень помогла родня и земляки из деревни, и на поминках он не смог отказать этим хорошим людям выпить с ними "хоть по чуть-чуть" за упокой бабушкиной души.
Когда же Р-н проводил гостей на поезд, от всего пережитого, да и выпитого его сморило на вокзальной лавке. Подобрали менты, отвезли в вытрезвитель, там он проснулся, сразу пришел в себя, честно признался что да как. В протрезвлении не нуждался - выпил-то немного, а от страха вообще стал трезв как стеклышко.
В общем, менты поверили, вошли в положение и простили. Но про запись в журнале "поступивших" забыли, и утром клерк, который ничего не знал, отправил в институт "телегу" устаканенной формы. Вот в нее Саранча радостно вцепился и с усердием западэнца сразу стал проталкивать приказ об отчислении Р-на. Никаких объяснений, ходатайств группы, а потом и всего факультета слушать не стал. Как же, как коммунист и воспитатель молодежИ стал сильно радеть за трезвость.
Тогда спасатели рядового студента Р-на пошли по другому пути: обратились к моему сыну, типа, ты там в "Динамо" в авторитете как их супер-мупер-чемпион. Сын переговорил с парторгом, тот вышел на главного киевского ментовского чина. Чин дал срочное поручение кому надо, получил информацию, распорядился телегу отыграть. Оперативно явив куда больше человечности, нежели Саранча, которому это полагалось по долгу деканской службы студентам.
А Саранча впал в амбицию и все равно пытался выгнать парня, много чего еще предпринял с западэнской упертостью, сам схлопотал немало, однако студент благополучно закончил институт, и его по рекомендации моего сына взяли на работу в аппарат "Динамо".
Декана же через несколько лет с треском выгнали именно за сволочизм, но уже по другой теме.
Опять про шаги в тишине. Абсолютно не смешная история. Это случилось около тридцати лет назад. Мой отец умирал от рака легких с метастазами. Сначала в больнице, а потом его выписали домой. Умирал страшно. Постоянно кричал на маму, чтобы она ему сделала укол. Стонал, выл. Я его начал бояться. Но, в конце концов, его не стало. Как положено, все зеркала завесили. Наверно, на третий или четвертый день после его кончины, я делал уроки в своей комнате, было примерно восемь часов вечера. Вдруг я услышал, что по большой комнате, где лежал мертвый, кто-то ходит. Я буквально оцепенел. Ведь дома никого, кроме меня, не было. Немного поборов страх, я решил посмотреть. Конечно в комнате никого не было, но в зеркале, с которого слегка сползла черная ткань, я увидел явное движение (на самом деле я увилел гораздо больше, но я думаю, что это детское воображение).
Прошло много лет, я почти никому не рассказывал эту историю, но я до сих пор не сомнемаваюсь, что я видел умершего отца.
Дети лучше чувствуют истинное построение слов, нежели взрослые. Так, года в 3 наше чадо сказало на Магомаева: - Поец!
... Года в 4 за слово "каталажка" лез драться – очень ему это слово не нравилось!
... "Вверх тормашками" строго поправлял на "Вверх кармашками".
... Корявое слово "эвакуация" сократил до "экуация".
... Лет в 5, когда придерживался своего главного грамматического правила – как слышится, так и пишется, написал слово "пошел" через А.
Я по всем правилам дидактики поведал классический случай, как мальчик, написавший слово "пошел" через А, был наказан заданием – написать это слово 50 раз, и лишь после этого мог пойти гулять. Мальчик исправно написал "пошел" 50 раз, после чего оставил записку: - Задание выполнил и пАшел гулять.
Ну, я задание сынуле, не садист же, оставил попроще – написать "пошел" только 5 раз. Он упростил его еще больше: поставил возле единственного слога "ПО" большую фигурную скобку, объединившую написанный 5 раз слог "ШЕЛ". А вот после этих трудов праведных он оставил записку:
- задание изделал пАшел гулять до стемнения но буду ведаца.
Почти четырехлетний Димка многие слова произносит на свой лад: мотоцикл = амацикл, витаминка = атаминка... Объясняю как правильно говорить, урок вроде усвоен. - Папа, смотри, МОТОЦИКЛ едет! - Умница, Димка! Скажи "витаминка" - МОТОМИНКА!
байка-преамбула (приписывают разным императорам): " - генерал! - почему сдали цитадель??!!! - во-первых, в цитадели не было пороха... - достаточно!!!!" ---- амбула: - почему в эмиратах выгодно вести бизнес? - во-первых в стране нет налогов....
Na4nu s togo 4to schiwu ja wot ushe 6 let w germanii. Gorodok u nas nebolshoj i wobchem to tihij , sa tem nebolschim isklju4eniem 4to w nem proschiwaet nemalo Russkih pereselenzew. Tak wot, priglasili menja na 9 maj roditeli, otmetitj denj pobedi, posidetj ,wipitj , posidew ,obratno ja kone4no usche ne poehal, i postawil swoe awto na mesto dlja parkowki . No4ju prosnulsja ot kakih to swukow na ulize , po gromkosti napominajuchih saljut ! Wigljanul w okno- wowse ne saljut , eto naschi bratja derutza , sili ne schalejut ,tolko grohot stoit . No bolshe wsego menja ulibnulo to 4to oni orali - Sa rodinu , sa naschih !!! Wskore odin is u4astwowawschih w drake stal oratj - Rebjata eto mi, swoi!!! Draka nemnogo utihla, no tut podjehali nemezkii menti, wiswanie sabotliwimi nemzami ... Teperj ulizu pronsil drugoj krik - Towarischi, nemzi w gorode !!!
Dosmatriwatj ja ne stal , prosto poschel i leg w postelj, w dusche gordij sa naschih sograschdan, i na 100% uwerennij , 4to russkie wse taki ne sdajutza! S proschedschim was 9 Maia , Rebjata !
Первомайская история. Ездил на первое мая к другу на шашлыки (ну в принципе все как обычно на данном празднике). Было нас правда немного(человек семь), но это на количество продуктов не повлияло. Единственное - было маловато грибочков, которые разошлись на ура за минут 5, из-за чего не всем удалось их попробовать... Так вот сидим мы на кухне три пацана (девчонки пошли спать) в три часа ночи. Нас пробило на хавчик - вот сидим, кушаем (один правда стоит и пьет лимонад=)))). И вдруг одного товарища осеняет, что он так и не попробовал грибочки, а ему их так хотелось - ну он и выдает: - Вот вы все грибы ели, а я ХУЙ попробовал!!!------- 2-х секундная тишина - и взрыв хохота (я чуть вилку не проглотил). ЗЫ. На резонный вопрос:"А ты под стол лазил их пробовать или еще как???" - друг почти не обиделся)))
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?