Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.05.2008 по 11.05.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История не смешная, но поучительная. В некой деревне в Сибири жил мужичок. На руку был нечист и имея какое то отношение к властям выдавал липовые справки сосланным в эту деревню переселенцам, за это забирая у них последнее(дело было в 30 годы), хотя те и так с голоду помирали. Было у него несколько детей и один из них старший-10 лет-ходил в школу сельскую и там вступил в пионеры. Был там и какой то пионервожатый, которому он проболтался о незаконном бизнесе своего отца, хотя это и так был секрет Полишинеля-в деревне мало что можно утаить. Но, так или иначе по деревне все это стали обсуждать и медленно, но верно надвигалось наказание на мужичка. Так этот, простите за выражение, отец со своим родственником позвал сына ягоды собирать и с ними увязался еще один сын, трехлетний. Заведя детей глубоко в лес убили старшего, а поразмыслив и трехлетнего-как опасного свидетеля. Обоих закопали. Мальчика звали Павел Морозов. А теперь скажите мне чем этот мальчик виноват в том, что через слово его поминают как отвратильную тварь и змею в человеческом обличье и кто является настоящим чудовищем в этой истории?
случилась эта веселая история с моим сотрудником по работе. Мужик достаточно представителный и уже давно папа. Но есть у него одна привычка с которой он все не расстается до сих пор. Любит он выкурит косяк перед сном на свежем воздухе. Теперь сама история (или как здесь принято говорить - амбула)
Купил этот самый мужичок новый дом, ну соответственно соседи (очень пожелая и интелегентная бабуся) сразу скорефанились с его женой. Та сидит дома весь день так как нахуя работать когда муж и так бабло шинкует нормално.
Где то через месяц приходит мой сотрудник домой после работы и слышит такой базар между женой и соседкой.
С: Я принесла Вашему мужу очень хорошее лекарство от простуды и кашля. Он ведь у вас очень болен, ай-я-яй, такой молодой и так болен.
Ж: как болен?
С: Ну конечно, он вас просто не хочет огорчать и поэтому выходит каждый вечер кашлять на улицу чтоб вы не слышали, но не переживайте, это лекарство очень хорошее - оно обязательно поможет
Слыша все это мужик тихо сползает по стенке - дело то в том что каждый вечер он шмалил свой косяк у дома и конечно надсадно откашливался (знакомые с темой поймут), а ушастая не в меру бабуся слышала кашель и переживала
В начале 90-х довелось работать на такси. По ночам работал, днем терпения не хватало, пробки. А около 12 вечера развозил официанток из ресторана. Едем по улице, темно, одна - останови, мол, приперло. А прятаться негде, рядом - длиннющая подпорная стенка. Останавливаю, две выходят, - "Только не смотри!", - идут прятаться за багажник "Волги", чтобы Я не увидел, приседают, делают свое дело. Нужно заметить, что меня за время процесса обогнало с десяток машин. Думаю, водители были довольны, когда в свете фар появлялась такая натура.
1
ПЕРВОЕ СЛОВО
Наша домработница-филиппинка родила от черного бой-фрэнда светлошоколадную куколку, прелестное дитя. И вот ей уже 11 месяцев, лопочет по-всякому, но все ждут первого слова и спорят - "мама" или "папа" (разумеется, по-английски).
Увы, спорщики оказали неправы - она стала произносить: СютА, СютА. Несколько дней ломали голову, пока не дошло: дите с первых дней было очень крикливым, и всю свою жизнь чаще всего слышала "Shut up! Shut up!" ("Заткнись! "). Вот и выдала обратно, правда, в своей транскрипции.
Дочка (1 класс) рассказывает: Д: У нас в классе учится мальчик, его зовут Миша, он не русский Я: А какой? Д: Ну наверное японец. Я: Почему? У него глаза узкие и кожа желтая? Д: Да нет, он лучше всех по турецки сидит. Я (прикалываясь): Я почему японец, ведь сидит по турецки? Д (после небольшой паузы): Да по турецки любой дурак может сидеть!
14
Как часто приходится слышать от женщин фразу: "Дорогой, ты же мужчина, прими решение." Сколько в этой фразе лицемерия, ведь решение ею давно принято, и аккуратно донесено до мужского сознания. Причем, делается это настолько тонко и деликатно, что мужик порой искренне верит, что данное решение созрело в его голове. И даже если до этого, диаметрально противоположное решение казалось ему более эффективным, под магией женских чар, он отбрасывает его за несостоятельностью. Так зачем же женщина побуждает мужчину взять на себя заведомо принятое ею решение? Все, чего она хочет, это взвалить на него ответственность за реализацию этого решения. Если дело выгорит, мужчине достанутся литавры с лавровым венком, видимые атрибуты успеха, ей же плоды достигнутого. Если дело прогорит, ей будет на кого свалить вину за неудачу. Ведь формально, решение принималось не ею, но им. Женщина боится ответственности за совершаемые действия. Ей ужасно хочется печеных в костре каштанов, но она опасается обжечь свои нежные пальчики, замарать в золе свои холеные ручки. Значит, нужно найти того, кто не побоится выполнить черную работу, вытащить каштаны из огня, и при этом не съест их сам, а отдаст ей. Человек боящийся ответственности за свои поступки, есть раб. Рабу необходимо найти человека (господина) способного взять ответственность за его действия на себя. Но действиями руководит тот, кто берет на себя ответственность. Рабу же ничего не остается, как подчиниться чужой воле. В этом тандеме все справедливо. Господин указывает куда идти, и что делать. Раб слепо исполняет волю господина. За то, в случае чего, никакой ответственности не несет. Так как он всего лишь орудие в чужих руках. Что касаемо женщин, то они взваливая груз ответственности на мужчин, уподобляются рабам. Но при этом отбирая у мужчины право указывать направление пути, провозглашают себя госпожами. Тем самым, хитростью и коварством смешивая мужчин с дерьмом. В отличии от первого тандема, такой союз назвать справедливым не поворачивается язык. Но самое ужасное не это, самое отвратительное в том, что мужики настолько примитивны, что какое тысячелетие подряд позволяют вытирать об себя ноги. Я понимаю, очень хочется трахаться. Ну и трахайте их на здоровье, кто вам мешает, но не берите на себя почетно возлагаемую ими ответственность! Будьте вы наконец мужиками, и не теми "настоящими мужчинами", которых хочет видеть подле себя любая женщина. Тех, кто ради нее голыми руками готов каштаны из огня таскать, а мужиками преисполненными чувства собственного достоинства. Тогда и ваша женщина будет относиться к вам соответствующе. А не хвалить в глаза, за глазами же почитать безмозглой, бесхребетной мразью, использовать напропалую. Мужики, до коли будем глупее, чем есть на самом деле? Запомните: "Ищущий расположения женщины, заместо любви попадает в постыдное рабство. Заставивший ее трепетать, словно лист на ветру, наслаждается плодами любви."
Как известно, у американцев многое не как у нас. Например, День Победы они не празднуют. (Может быть переживают, что не всех, кого надо, победить успели?). Ну так вот. Как известно, в нашей компании работают и американцы тоже. Хорошие ребята, в возрасте как правило; никаких проблем. Толстых правда среди них изрядно.
На банкете в честь Дня Победы пытались им объяснить, почему русские так ценят эту победу. Вежливо и искренне соглашаются, но пьяным нам почему-то кажется, что до них все равно не доходит. Тогда один из нас говорит: Коллеги, ну вот представьте себе, что в Америке было бы побеждено обжорство и исчезла проблема излишнего веса. Невероятно? Ну так вот. Наша победа над немцами – это событие примерно сопоставимое по историческому масштабу с возможной победой американцев над обжорством. Как говорится, "и тут все засмеялись". Нам показалось, что это сравнение до них дошло хорошо.
Ужасы нашего города! обратите внимание на заголовок:
"Березовой роще Казани милиционеры подарили вторую жизнь" нуну, думаю, молодцы 8)) у нас с преступностью все окей!
В рамках празднования Дня весны и труда в Казани прошла акция по восстановлению и благоустройству Березовой рощи в Советском районе Казани, уничтоженной ураганом в июне 2007 года. Об этом сообщает пресс-служба МВД по РТ.
Акция прошла по инициативе Совета молодых специалистов органов внутренних дел РТ. Всего на посадку деревьев вышли более 100 молодых сотрудников центрального аппарата МВД по РТ, казанского гарнизона милиции и члены их семей. Общими усилиями было посажено около 3000 молодых сосен, выделенных пригородным лесхозом Казани.
Класс! теперь в березовой роще растут сосны! Но самое страшное впереди:
"По словам председателя Совета молодых специалистов органов внутренних дел РТ Дениса Сырова, подобная акция планируется и осенью текущего года.
Сон приснился - оборжаться можно! Прихожу я с бабой в загс, ну жениться чтобы. А в загсе - ремонт! Вернее, не ремонт, а стройка какая-то. Весь загс разобран до основания, горы песка, цемента, и гастарбайтеры его заново отстраивают. Но больше всего поразило то, на чем эти гастарбайтеры передвигались. Представьте себе огромное КОРЫТО, длиной метра два. Представили? И в этом корыте вырезана продольная щель, в которую просунут МОТОЦИКЛ! И когда строителям понадобилось переместить с одного места на другое компрессор, они впрягли в него одно из трех таких мотокорыт, и потащили.
Английский учила преимущественно в процессе работы, поэтому с некоторыми тонкостями не знакома. Перевожу сейчас с английского на русский гарантийные условия контракта и вижу в статье, в которой описываются исключения из гарантии, "acts of God"... Первая мысль - вот хитрецы, включить в исключительные случаи волю Божью - это сильно! Потом, конечно, дошло, что имелся в виду форс-мажор...
6
Детеныш сидит у компа и громко так, смачно чавкает жвачкой. - Сын. Для тебя ж все лучшее... Музыкальная школа... - Дык я ж не просто так чавкаю, а в такт!
3
Модерирую фотографии на Одноклассниках. РУ и постоянно сталкиваюсь с подобными "перлами" в подписях к фотографиям:
Оксана Леонидова (Егорова) Россия, Москва Моя свадьба (муж, мои родители с цветами и грымза-свекровь)
ВТО наступает. Выхожу во двор c собакой, толпа возле моей бывшей машины "Москвич". Отдал парню с нашего двора за какие-то несчастные... У Москвича багажник не меньше полкуба, весь заполнен компактами - DVD, и этот парень их продает-отдает. Взял две сумки - мне так отдали, по старой дружбе, а вообще - по двадцатке. Сумки серьезные, с такими в Турцию ездили. Поговорил - оказывается милиция и прочие проверяющие - закрывает он свой бизнес по торговле дисками, переключился на другой, а остатки девать некуда, вот он и устанавливает дружеские отношения с жителями дома (в основном, конечно, с девицами), таким образом. А еще у него осталось компактов на несколько багажников. Жалко мой бывший Москвич.
Сейчас прочитал на rbc дословно: "По словам собеседника агентства, милиционер произвел два предупредительных выстрела в воздух и четыре - по колесам автомобиля. По случайности одна из пуль отрикошетила и поразила случайную прохожую. В итоге правонарушитель был задержан."
"Не попади милиционер в прохожую, преступник наверное удрал бы.
Были мы как-то семейкой в солнечном городе Гурзуфе. Я-глава семейства, любимая мною жена и наше подрастающее чадо 8 лет. Пришли с пляжа отдохнуть от солнца. лежим не знаем, что делать. Я говорю давайте в морской бой. Расчертили и бомбим друг друга. Б-6 ранен (и чтобы хорошо буквы было слышно повторяем Борис-6, Анна-8, Костя-3 и т. д.). Подрастающий гений спрашивает: А зачем имена говорите? Объясняем: чтобы четко букву было слышно - например Г-8 Геннадий-8. Понял? Понял. Тогда ходи. И ходит: Ж-8 ЖЕННАДИЙ-8!!!!!!!
"Вы не тыкайте, Вы выкайте! И не хлопайте глазами навыкате!" Алик Кимры."Вздохи"
В украинской деревне к родителям принято обращаться на Вы - в знак уважения. И когда дите этому учат, говорят: "Кажi до мене як до двох!" Правда, это не мешает украинской пословице "Гуртом й батьку легше бить!". Возможно, уважение теряется с возрастом, когда детки, чуток повзрослев, разбираются, что за сволочь у них батько, да и вообще библейская заповедь "Чти отца своего!" - не для жлобов, прямых наследников Хама.
Увы, в нашей семье было принято все таки обращение на "ты" - как между близкими, потому уважительного отношения к себе в форме обращения ко мне одному во множественном числе сподобился лишь четверть века тому назад в благодарственном адресе лично самого начальника Киевской милиции генерал-майора Ю. Л. Титаренка.
Дословно:
УВАЖАЕМЫЕ Илья Эммануилович!
В эти дни вся советская общественность отмечает образование Всесоюзного ордена Ленина спортивного общества "Динамо". Ваш сын по праву занял достойное место в рядах нашего общества, вносит большой вклад в дело дальнейшего развития и приумножения славных спортивных, трудовых и боевых традиций киевских динамовцев, высоко несет знамя советского спорта.
Руководство Киевского городского совета Всесоюзного ордена Ленина спортивного общества "Динамо" выражает Вам искреннюю признательность и глубокую благодарность за воспитание сына.
Желаем Вам крепкого здоровья, счастья, семейного благополучия, дальнейших успехов в труде на благо нашей Родины.
С УВАЖЕНИЕМ
Председатель Киевского городского совета Всесоюзного ордена Ленина спортивного общества "Динамо" Начальник УВД Киевского горисполкома генерал-майор милиции Ю. Л. ТИТАРЕНКО
15 апреля 1983 года
... Впрочем, ларчик открывается просто: после слов "Уважаемые" должны быть имена обоих родителей. Очевидно, в милицейских проводках я проходил как отец-одиночка. Ну, а то, что товарищ генерал-майор написал во множественном числе о себе, так оне же и генерал, и майор!
В приснопамятном чернобыльском году мы с женой рванули из Киева в Кирилловку, что на на Азове, спасая от радиации 10-летнего внучатого племянника. И у этого пионера-беженца была главная заморочка – борьба за справедливость. Если он обнаруживал малейшую несправедливость, глаза переполнялись слезами, он их мужественно сдерживал, а чтобы не расплескать, произносил только одно слово: - НЕСПРАВЕДЛИВО!!
И где он только ни обнаруживал эту несправедливость! Например, почему дедушка плавает сколько хочет, а ему дают только 15 минут? Почему вы днем спите не всегда, а меня заставляете, и т. д., и т. п.
Забиваем мы как-то на пляже "козла". Как обычно, проигрывает тот, кто первый наберет слово "козел", то есть по числу буков проиграет 5 раз. Ну, нам записывал нормально – по букве, пока не набиралось заветное слово "козел". А вот бабушке вмазал: КОЗЗА.
Мы ему: – Олежек, ведь это неграмотно, в слове КОЗА только одно "З". Он соглашается: - Да, неграмотно, но справедливо! А то получается бабушке надо выиграть у нас 5 раз, а нам только 4 – К О З А. А вот КОЗЗА – тоже 5 раз. По справедливости!
В аэропорту Египта стоим в очереди на получение визы. Работает только одна стойка, вторая вот-вот откроется, но все прилетевшие русские туристы толпой рвутся естественно к той, что открыта уже сейчас. Очередь... Ну вы представляете себе отечественную очередь: шумная колонна в три-четыре человека шириной, кто первый проскочит – того и тапки. Мы с мамой в самом конце этого столпотворения, и тут замечаем, что открылась соседняя стойка. Рекогносцировка и смена места дислокации заняла полминуты, но к вновь открывшейся стойке уже успело подойти несколько пожилых иностранок (кажется, бельгиек). Но стоят они как-то непривычно: у одной таможенник проверяет паспорт, а три другие выстроились в ряд на отдалении метра от стойки. Мама в непонятках (конечно, замешкаешься на секунду, тут же налетят наши и жди еще полчаса) спрашивает: "А вы не стоите? " (по-русски, правда, но они поняли). И тут бельгийская дама указывает на нарисованную на полу яркую желтую полосу, рядом с которой написано: "Ожидайте своей очереди за линией". Н-да... Поворачиваюсь в сторону "русской очереди"... Все такая же орущая куча-мала (кто-то уже в самолете усугубил прелести дьюти-фри)... Какие полоски? Какой метр? Хорошо хоть самого таможенника не затоптали. Какие же все-таки европейцы дисциплинированные!
Читаю основные истории от 4 мая и понимаю, что ПРОЗРЕЛА... Когда шел филь "Три мушкетера" мне было 10 лет. И с тех пор я напеваю "Красавицу и губку счастливому клинку". Ну, оказался мушкетер удачлив - вот его и красавица целует в губы... И вдруг читаю, что вместо этих знакомых с детства слов "Красавице и кубку, счастливому клинку". Не верю. Проверяю с помощью поисковика в Интернете. Действительно так. Что за ерунда? Понадобилось 10 минут, чтобы логическая цепочка восстановилась - и красавице, и кубку и клинку радуются!
11
Вчера ночью между делом смотрел на НТВ "17 мгновений". Сцена:
Утро, Штирлиц бреется. Утро, Штирлиц бреется, он одет. Утро, Штирлиц бреется, он одет в рубашку. Утро, Штирлиц бреется, он одет в рубашку. И в галстук. И вся разведмордочка в пене.
Да нет, я знаю, что весь фильм - коллекция приколов, но вот это проняло конкретно, на себя примерил ибо :)
Живем в Каире; С другом собрались на рынок покупать продукты для боршя, подоходим к овощному отделу и тут друг желая купить красную свеклу спрашивает у вас есть БАНГО (БАНГО-шмаль, гашишь) продовец глаза на лоб и спрашивает ЧТО ЧТО? друган заявляет мне 2 кг БАНГО, я стою ошалевший хаватаю друга вbIлаетаем с рbIнка садимся в такси и едем домой, друг зло спрашивает что случилось почему я его уташил с рынка, тут я ему рассказал смысл его слов, потом сидели смеялись, а дело в том что по-арабски красаная свекла будет БАНГАР, но не БАНГО.
"Где начало того конца, которым оканчивается начало?" - Козьма Прутков.
А правда, где? Итак, если целое имеет начало, конец и середину, то начало - это первая треть, а конец начала - это последняя треть первой трети целого, т. е. его начало (конца начала) приходится на 2/9 от начала или 0,2222(2). Не ебите нам мозги, товарищ Прутков! Выражайтесь понятнее!
Фамилии, говорите... А нате вам еще одну. приехала в родной Железногорск к маме в отпуск, ищу в телефонном справочнике знакомых. и вдруг читаю- Людмила Ивановна Крутой Утес. Чесслово, с трудом удержалась, чтоб ей не позвонить. Мышка
'Десять минут назад, мне позвонил президент Медведев, и поздравил меня с днем рождения'... первые слова президента республики Чувашия перед парадом Победы в г. Чебоксары.
Все помнят как несколько лет назад модаване-строители забивали сваи в вагоны метро на перегоне Войковская-Сокол в городе Москва. Я сейчас наблюдаю совершенно аналогичную стройку под своим окном вблизи перегона метро Бибирево-Алтуфьево. Какие-то чучмеки надстроили над трех-этажным блочным зданием еще два этажа из кирпичей и кроме того, еще и роют под фундамент этого опасного здания котлован эскалатором. И все это в радиусе 20-30 метров от указанной ветки метро, которая в этом месте залегает вблизи поверхности земли. Чем все это закончится- одному богу известно. Но вместо электро-подъемников они используют мускульную силу, затаскивая мешки с цементом по веревке на 5-й этаж вдвоем
Во время зимней Спартакиады народов СССР сын дружил с одной девочкой, фигуристкой-одиночницей. Выступила она как для себя удачно – заняла 9-е место из примерно тридцати участниц, вошла в первую десятку. На первенстве Союза этого хватило бы для присвоения мастера спорта СССР, но, по правилам Спартакиад, норматив был жестче – требовалось попасть в "восьмерку", нашей героине нехватило одного места.
Девочка очень переживала, плакала. Вечером сын никак не мог ее успокоить, а вот утром – обрадовал. Чемпионку Киру Иванову вызвали на допинг-контроль. Но она уже после победы напринималась со свои тренером "допинга" до невменяемости, и как в гостиничный номер ни тарабанили, дверь они не открыли. Киру дисквалифицировали, лишив первого места, остальные участницы сдвинулись вниз, и уже наша героиня вошла в заветную восьмерку, получив вожделенное звание мастер спорта СССР.
.. Наконец, раз уж упомянул Киру Иванову – земля ей пухом. Она была первой российской фигуристкой на олимпийском пьедестале за всю историю Олимпиад, вице-чемпионкой мира в Токио-1985, Европы – 1985-1988, немного недотянув до чемпионства.
А в 38 лет была зверски заколота ножом в своей квартире неизвестным собутыльником – в последние годы жизни уже не по-децки маялась алкоголизмом, может, по семейной "традиции" - родители – алкаши, сестра по пьяни покончила жизнь самоубийством.
... Увы, начал историю за здравие, кончил за упокой. Что поделаешь, спортивная c’est la vie, вон и знаменитый американский фигурист 90-х Кристофер Боуман совсем недавно погиб от пьянства и передоза наркоты.
На заре проникновения загнивающего капитализма в нашу светлую советскую действительность были весьма популярны всяческие шоколадные батончики. Так вот, еду я как-то в автобусе по своим делам, рядом стоят два пацана и тихо общаются о чем-то своем. И вдруг один из них, громко, тоном все повидавшего в этой жизни человека и голосом, полным презрения: "Да что вы все, баунти, баунти! Каапуста в шоколаде!"
В продолжение истории от 05.05.05. "Лучшие прошлых лет": ".... Знаешь, говорит, предложение, состоящее из трех слов и все три - глаголы?" Мотаю отрицательно головой. Оказывается: "Сходить купить попить." Великий и могучий как всегда не подкачал." Можно составить и из пяти глаголов: Сходил, купил - выпил, вернулся - проблевался! :-))
В связи с ростом попсоговнеца на Украине нужно хотя бы как-то попытаться классифицировать сорта говна, которые капают на нас со всех потоков СМИ-шного поноса. Буду первым, если позволите :)
Итак, начнем, помолясь.
Говно первое - а-ля Андрюша Пономаренко. Сей великовозрастный дЫбил приехал в столицу Хохломштадт ранним зимним утром. Приехал на утренней электричке, пьяное в говно, со своим набором мозгов для холодца в немытой х@йне, которую он по ошибке называл "головой", засраное, дикое, подвывающее от позывов скорой рвоты и ссыкающее в правый башмак левой ноги. Приехал он к такой же "крутой и навороченой телке", каким был и сам, поэтому все утро стоял возле двери своей зазнобы и все же утро мычал в дверной глазок "Видчыняйййййй", пока его телко сидело на унитазе в дальнем углу общаги и размышляло о свойствах алюминия противостоять градационному окислению. Все бы было хорошо, если бы пришел дворник и @бнул Андрюшу по голове чем-нибудь увесистым, типа "кирпич", но дворнику было пох@й на спасение мира от "западенских пидорасов" и он тихо ржал в углу, х@яча денатурат. Андрюша-таки дождался выхода из клозета своей "кобеты" и, наблевавши в уголке, тихо уснул. Но! Бл@дь! С утра сие тормозящее быдло вспомнило свои ночные завывания с ключевым словом "Видчыняййййй" и кинулось в ближайшую студию звукозаписи, где сидели "парубки" (дауновское наречие, обозначающее в Карпатах "крутые перцы"), которые сразу нах@йкали ему звуковой ряд, напоминающий песни половозрелых орангутанов, и Андрюша кинулся "покорять" чарты Хохломштадта. Население штадта поклялось разьебашить ему мордень сразу же, как только встретит, но Андрюша оказался не х@йня! Сразу же, как только вышла его убойная тема, это х@епутало кинулось в "батькивский" подвал и его вот уже год тщетно пытается найти косомордая Юлько Тимошенко, чтоб выставить его как бэк-вокал под свой новый хит "Ци руки ничого не кралы!"
Говно второе - Миша Поплавский. Это редкое говно сидело в Киевском политехническом институте, вяло жевало сопли и думало - чем бы ему, великому и незабвенному разродиться, чтоб вых@ячить еще б хотя б чуть-чуть денюжков из студентов. Вяло-таки дожевавши очередную сопль, оно гаркнуло пропитым и х@евоняющим голосом - "Блять! Спиваты буду, йоптваю!" и затянуло "писэньку", которое знало с еб@нутого деццтва - "А ййййа в мамммы одын сын, одын сын! Целуватысь хоть бы с кымммм!". Буквально тут же примчались в Хохломштадт известные своими продюссерскими способностями Сережа Зверев, больше известный как "Хyесосало Губодробильное" и опять же всраковзятник Борис Быдлович Моисеев, рожденный на параше в тюряге, но известный своими широкими взглядами на свою жопу. Приехавши, заорали - "Да будет так, Мишаня!" Мишаня тихо хрюкал, оправдывая свое телосложение, пытался помахать хвостиком, но, тупо наделав под себя, тихонько вздохнул (читаем - "бздонул", ибо вздохи у этих одаренных людей звучат как конкретный нехyевый бздыщщь) и пошел на сцену, пiздя в микрофоны свою свинячую тарабарщину. Тарабарщина пришлась очень по нраву студентам, которые втихаря самозабвенно блевали на портрет Мышы в близлежащих туалетах. Мише было абсолютно похyй на блевания, ибо он к этому привык еще с детства, глядя как обожаемые им барышни блюют по всему колхозу, когда он появлялся в радиусе полутора километров от них. Поэтому Миша Поплавская хyячил куплеты в духе "Ниибаццo в рот я опять запел" каждые две-три недели, а если вдруг студенты не покупали билетики на его "шоу одного долбоййоба" - он возмущенно выкидывал их из института одного за другим. Но пожеванная хyйня Ющенко была солидарна с этим корифеем говна, поэтому концерты продолжались, а говенце сыпалось и сыпалось на молодежь.
Говно третье - Андрюша Данилко. Как и первому Андрюше, второму Андрюше хотелось выпендрицца ниибаццo как, поэтому вторрое говенце одело юбку, напялило сиськи, пару раз взяло в рот, в нос, в уши и во все остальные физиологические дырки, пару раз героически перднуло и отправилось покорять столицу. А так как в столице дорогие депутаты чуть ли не на Крещатике занимаются гомосекством, то очередное гомосечье быдло было принято на ура, тут же выeбано всей Верховной Радой, произведено в герои Хохломштадта, был выписан пендюль на Россию и Россия вся захлебнулась в Андрюшиных песенках, которыми он (жутко сказать...) чуть ли не переплюнул королеву говна России Аллочку На-паллочку, на что Алла красиво ответила ему "Тю, блиать", забила в игнор скатину и целую неделю тусовала по Москве с песенками "Еbала Алла", "Хyила Филя" и хитом "Галкин, где ж ты, ссука, вротеbалкин". В итоге хyйня в стрекозиновых очках под именем Верка значится в хит-парадах как "скандальный такой педераст..."
Говно четвертое. Кароль Тина, она же "Скарла Тина", она же "выeбошница тупая", она же "прости, господи, шо упомянули". В цвете лет, с тупым eблом, вышла на всенародное eбанатное шоу "Хyясе, блиадь, я с перепоя пою" на Майдане, прохрипело очередную нетленку и тут же обкуреным ведущим была определена как "номер один нашего хит-парада yeбанов!" Ведущему тупо хотелось eбацца, но Скарла Тина не умела еще в пубертатном возрасте определять дpочил и ей пришлось-таки в двадцать седьмой раз потерять девственность. Это наложило пeздецкий отпечаток говна на Скарлу и она начала петь... Собственно, на этом можно заканчивать, в продолжение темы мы приложим всего лишь несколько хит-парадных отстоев Скарлы Тины.
Ну и, наконец, говно пятое... Тут мнения разделяются... Ненадолго... Но однозначным претендентом на "говно номер пять" может быть только "ТНМК"!!!"Танци на майдане Конго"!!! Хyли, тут даже название вкурило! Поздравляем Вас, парубки!!! Выше лысое говно в форме песни можно петь всем гaндонам на Майдане! Юля Тимошенко, подорваное шлюшкo; Витя Ющик, пидaрас в квадрате; даже Витя Яхyйкович, тупое быдло в кубе - все! ВСЕЕЕЕ!!! они готовы Вас взять в свои жоповылизыватели (не обижайтесь, это ж иносказательная форма слова "телохранители"!) Вам дорога только в пиарку какой-нибудь новой проeбaловной хуйни! Крепитесь! Так продавать Родину в песне умеют немногие! Только самые выразительные гoвнoeды типа Михалкова, Андрюши Макаревича или Олежки-Говноежки Газманова! Счастья Вам, дорогие прoститутки! Аминь, скoты.
В дополнение к №1 основных от 07.05.2008. Зачем придумывать лишние сущности? Есть вполне официальная аббревиатура МУДО - муниципальное учреждение дополнительного образования
Нового хозяина Кремля прозвали в народе Сперматозоидом, наверное, за большую голову или за успехи в социальной программе по увеличению рождаемости в России. Так-что, господа, советую предохранятся.
"Говорящие фамилии" (почти по Салтыкову-Щедрину) Как-то в ожидании от нечего делать изучал служебный офис-стенд в небольшом офис-центре. До слез понравился график дежурств службы режима, попросту охраны. Почти цитирую: "Зона Ч. 12:00-00:00. Потехин, Шпик, Пытаев. Старший смены - Пентюхов". Находившееся чуть выше уровня плинтуса настроение до конца дня было приподнято ;-) Ivan Fuckov
Я не имею ничего против традиции повязывать георгиевскую ленточку, но, к сожалению, многие относятся к этому очень несерьезно. В прошлом году у многих автовладельцев она по полгода болталась на машине, превратившись в грязную тряпку. А сегодня, 9 мая, я увидел девушку с собачкой. У девушки георгиевской ленточки не было – видимо она не сочетается с гардеробом, зато у псины на шее гордо красовался этот символ победы. Если так пойдет дальше, то скоро свинарки будут повязывать свиньям георгиевские ленточки.
Промелькнуло в "Вестях" вчера. "Кандидат в мэры от третьей по размеру британской партии Пэддик не считает нужным скрывать нетрадиционную сексуальную ориентацию..." Да как же скроешь, если она в паспорт вписана в графе "Family"? Как же они размножаются? Вот загадка то!
А что истории искать, вон снизу тут же новость висит "Яну Рудковскую лешили детей". Каких же баранов надо на работу в СМИ набирать, чтоб такое писать...
(развитие истории №9 от 16 февраля 2008 года из "остальных новых") (с)"Совет" Итак, впервые в серпухОвских авгиевых конюшнях отключили воду! Как вам вообще ситуация, когда в Центре занятости города и района нет туалетов? Т. е. они есть, но надо у инспекторов просить противогаз, респиратор и особую, растворяющуюся от пота бумагу? А знаете кто выключил воду? ПРОКУРОР! Правда, работал он в советское время. Он сформулировал это так, что мол, трубы идут по подвалу моего кондоминимума, и поэтому - хочу включу, хочу - выключу! И ведь - выключил! После вмешательства самого губенатора Громова только включил! Он всех послал подальше - 400 посетителей Центра занятости, 20 журналистов местной газеты, стариков, которые пришли оформлять завещания в этот день, и совершать иные важные нотариальные действия! Как пишет далее газета (с)"Совет", на означенном прокуроре висит: стрельба с выбиванием глаза воину-интернационалисту, доведение старейшего депутата города до инфаркта! Вот такой послужной список "добрых дел" у нынешнего адвоката г. Пущино!
Как вам такой подход к делу, и, в частности, к людям? Очень жалко, что означенные здесь организации не подадут иск о восстановлении своей деятельности, не принято это у нас и все тут. А нынешняя прокуратура написала рапорты о желании стать обычными людьми:( Поэтому ИЩЕТСЯ ДОБРЫЙ И ЧЕСТНЫЙ ПРОКУРОР для маленького русского городка:)
Сайт утро.ру все чаще и чаще поражает своими перлами. То ли авторы уж очень сильно торопятся, то ли руки произрастают из тела чуть ниже поясницы. Я обычно стараюсь не обращать на это внимание, но сегодня они превзошли себя... Далее цитата
Дети наперегонки взбираются на Килиманджаро
4 мая 2008 | Мария АЛЕШЕЧКИНА
Самым юным еврпопейцем, покорившим гору Килиманджаро, стал десятилетний ирландец Шон Макшерри...
Исповедь отца - У меня две дочери. А у тебя?... тоже дочь. Ну ладно. - Вышли замуж, еле-еле сбагрил. А твоя?... тоже. Ну ладно. - Один зять пьяница, другой алкоголик. Постоянно ругаются... и твоя тоже. - Мои родили и внуков мне подбросили. На дед, воспитывай... как и твоя тоже. - Ругались, друг друга колотили, развелись... и твоя тоже. - А сейчас нашли себе других почище тех, что были... как и твоя нашла. - И пьют, и ругаются, и дерутся сильнее прежних. А твои?... и твои?! - Ну ничего, живут пока. Жить можно... и ты тоже так думаешь?! Ну ладно.
Лет пять назад в нашем городе вдоль центрального рынка стояла вереница ларьков. Длинная, метров 200. Мой путь с работы на остановку пролегал вдоль этого торгового конвейера. Прохожу мимо первого ларька и слышу диалог двух молодых парней. Оба напряженно что-то ищут на витрине. Один с восторгом Нила Армстронга, ступившего на Луну, восклицает:"Вот! Нашел! По 3 рубля." Другой печальным взглядом окидывает вожделенный объект и выдает:"Дурак, это же кофе..."
Мои пять копеек в копилку журналистских ляпов (ссылка: http://www.sedmoykanal.com/news.php3?id=245979): "С пятого мая до 28 октября в Израиле официально длится купальный сезон. На сегодняшний день есть 142 признанных пляжа по всей береговой линии Израиля: 93 - на берегах Тихого океана, 22 - на Кинерете, 22 - на Мертвом море, 5 - на Красном."
Шеф- собака.... На работе перекур. Перебирает газеты вдруг орет "иди сюда" ну я иду перебираю грехи в уме, а он у меня спрашивает "где здесь твой дядя " и в газету тычет, офигиваю, перебираю в уме какой из моих родственников в газету загреметь мог смотрю: 10 богатейших людей России......
Очепятками нас продолжает радовать lenta.ru: http://lenta.ru/news/2008/05/10/corpse/ Осматривая дом, помощница шерифа услышала запах разложения и, открыв дверь уборной, увидела труп Миддлсворт на унитазе.
Было это в автобусном парке где-то в 86 или 87 году, я там практику проходил, в електроцехе. Ну короче, приходит в четверг политорг;кто хочет на выходные на рыбалку записываемся, сдаем деньги в пятницу после работы автобус ждет на стоянке, едем на Нуру, удочки и закуска свои. Месные записались. В пятницу все пришли с баулами, поставили их в сейфы(это ящики для переодевания)и принялись за работу, но смотрю на моего наставленника глаза горят. Обед, он посылает одного сотрудника за пирожками(там были все равны, но он старше, так-что ровнее). После его ухода началась суета и матереж. Сейф невскрывался, у рабов нет запчастей, Ну принесли запчасть, шестерня 10 или 15кг от заднего моста, в смазке, в упоковке. К этому времени ящик был вскрыт, выложили все продукты из сумки и на дно положили эту шестерню, а сверху прикрыли потдоном, продуктами и водкой. Понедельник, прихожу все улыбаются(что-то тут нетак). Пришел тот сотрудник со своим баулом и говорит;шутки у вас хреновые, автобус в пяти километрах от берега остановился, я уже потдатай был, пер эту сумку туда и потом назад. Домой еле как допер, жену материл, а мне наследующий день говорит, нахрена ты в дом преш всякое ковно указывая на шестерню. Шутники. Кстати этот дедок и надо-мной пошутил. Внутри большого стола стояли 10 Кразовских аккумуляторов, минус шел к столу, а плюс к кабелю(В основном использовалось для проверки, совсем сдох, или можно починить). Ампераж еще тот. И он мне говорит, принеси кабель(он лежит на резиновом полике), Я беру, отношу, проверяем стартер, отдает кабель назад, потом, А хрен с ним, полож, иди сюда. Энерция, я бросаю кабель на стол(это и есть минус), Искры блать, треск, как в штаны неналожил удевляюсь. Школа была еще та.
Ради прикола, для подруги заказал штуковину, такую, лошадиных размеров на батарейках. Прислали. Читаю инструкцию. Ну, "Не попадайте допусканя влаги в отсек для батареек виброигрушки"- это понятно, но "Не применяйте виброигрушку не по назначению"- вообще убило..