Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.06.2008 по 22.06.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
К вчерашней: "Идет геолог по тайге, вдруг подваливают три чукчи - один краше другого, а третий и вовсе урод, подхватили его под белы ягодицы и кинули в подвал. Стали его они бить-пытать. Били-били не разбили.. Привели геолога к Главному Шаману. "Ничего не сказал нам проклятый буржуй, одгако!" "А вы бы ему тряпку изо рта вынули, может и скажет чего!" - сообразил Шаман. "
Сегодня по 1-му каналу ТВ убогий Малахов душещипательную историю поведал, как чемпионку Европы по самбо ухажер избил. Ее стороники, семья, тренер кричали, топтали "виновного", зал (адвокат там был, депутат..) встал на их сторону. Обвиняемый пытался что-то сказать, объяснить что произошло. Не дали сказать ни одного слова, орали, повторяли одно и тоже. Он показывал документы, спокойно хотел рассказать. НЕ ДАЛИ. Что там было так и осталось непонятно, зачем его приглашали – тоже непонятно. Хотя выяснилось, что он то никого не бил. Но... Вот вам суд пристяжных в России, а вы говорите "тряпку изо рта не вынули", ну а если вынули так что?
Добавлю от себя про чУднУю страну Америку... Мне надо было из одного города поехать на автобусе в другой. Город промежуточный, т. е. ждем когда автобус подъедет. Уже давно время вышло, а автобуса нет и нет. Наконец приезжает, кому надо сходят, но нас не пускают в автобус. Водитель (2-метровый детина) позвал еще кого-то (тоже 2-метровый), они долго колодовали над боковой дверью (т. е. аварийной), наконец открыли ее, потом из салона выкатили инвалидное кресло, спустили ее и т. д. В чем фишка-то? В кресле сидел латинос и разговаривал по-телефону на испанском.. Я представила эту картину в Москве, а в коляске таджика или азербайджанца и на меня такой дикий ржач напал...
В начале Великой Отечественной Войны в нашей деревне расположилась на ночлег немецкая часть. На следующий день, утром, немцы уехали. На месте их стоянки мне приглянулся один предмет, который, как я думал, может пригодиться в хозяйстве. Притащив его домой, я говорю: "Бабушка, вот тебе пестик тереть картошку!" Бабушка с подозрением осмотрела его и, на всякий случай, понесла показать нашим раненым бойцам, которые лежали в местной деревенской больнице. "Пестиком" для картошки оказалась немецкая противопехотная граната. Мне тогда было 6 лет.
Эту историю рассказал мне мой отец. Было это еще в годы его учебы в институте. В ВУЗе у них был заместитель декана, доктор каких-то там наук, по фамилии Блох. Однажды, он был направлен в командировку по служебным делам для закупки чего-то. Через некоторое время от него приходит телеграмма. И тут в институте начинается сильнейший переполох... Надо сказать, что дело это было в середине 50-х годов прошлого века. Из-за этой телеграммы поднялась страшная шумиха: приехали КГБисты, милиционеры и т. д. и т. п. "Шерстили" институт очень сильно. Никто не мог понять, что произошло. А виной всему была телеграмма, которую прислал зам. декана. Она была лаконична, как военная команда (по-видимому, из-за отсутствия денег у отправителя): СРОЧНО ПРИШЛИТЕ 300 БЛОХ... Вот такая правдивая история.
Последнее время Сергей устает на работе и вечером обнимается только с подушкой. Жена заподозрив неладное, записывает его на прием в часную клинику к мужскому доктору. За день до приема(она уже подзабыла об этом) раздается телефонный звонок и нежный женский голос просит пригласить к телефону Сергея. На вопрос жены - кто его спрашивает, на другом конце, повторяют просьбу не называя себя. Когда жена повторно просит назваться, на противоположном конце, говорят смущенно - перезвоню позже и кладут трубку. До прихода мужа, в течении трех часов, жена рисует все возможные варианты измены и грядущую кару. Придя с работы, по предложеному номеру, Сергей перезванивает в присутствии жены. На противоположном проводе его просят подтвердить приход к врачу по записи. После разговора посмеялись. Супер конспирация:)
У нас намедни родилась двойня. Мальчики. Событие очень радостное для русских, продолжатели фамилии же! А вот окружающие немки, узнав что не девочки, почему-то меня все время жалели. Я не выдержала и в очередной раз спросила, а в чем, собственно, разница? И пожилая тетя мне поведала, что мальчики вырастут, и поминай как звали. А девочки всегда при маме, заботливее и ласковее мальчиков. Сегодня, вопреки традиции, отправила мужа поцеловать свекровь перед сном. А то растишь детей, растишь, а они женятся и даже поцеловать на ночь не придут.
Наталья
1
Есть у нас рядышком забегаловка "От заката до рассвета". Сегодня иду по улице - на стене дома лист А3. Гласит: "В кафе "от заката до рассвета" на летний период требуются бамены и афицианты". Хихикнула - граматеи, блин! иду дальше. След. оитс А3 "В кафе "от заката до рассвета" на летний период требуются баррмены и офицеанты". Работа над ашипками, однако! Жду 3-й лист рекламы...
Только что пришел спам: "Однодневные экскурсии на выходные". Среди прочего: "В поисках сокровищ Храма Судьбы! Любителей активного отдыха приглашаем в Коломну, где Вы пройдете по следам Индианы Джонса в поисках сокровищ, преодолевая трудные препятствия и разгадывая головоломки." Видел бы это Спилберг ;)
Были семьей с детьми на троицу на кладбище. С нами пожилая мамина сестра - тетя NNN (старенькая, болеет, когда нервничает-ее трясет слегка). На могилке своего брата расплакалась, у нее мондраж начался, мы все ее успокаиваем, говорим "Расслабся", а мой 4-х летний выдал: - "Баба NNN! Ты чего? Писать или какать что-ли хочешь???" Она улыбнулась: "Нет!" - "А что тогда танцуешь?" Рассмеялись все, - у нее все прошло!
В советские времена это назвали бы идеологической диверсией: ТВ программа Канал "Домашний" 6.30. " Немецкий алфавит для детей" и дата...22 июня, воскресенье, 2008г.
Продолжу обливать себя грязью. Вчера я уже писал, как не сумел открыть банку с таблетками для интеллекта, а сегодня еще один такой же случай. Купил сегодня сканер НР за 1700 рублей, и не смог его включить, потому что тупо не нашел кнопку включения на корпусе. При этом я компьютерщик с 20 летним стажем, железячник и программист. Пошел в гарантийку, они мне его включили. Справедливости ради надо сказать, что обычно такие дешевые сканеры вообще не имеют кнопки включения, они включаются от того, что вы воткнули вилку в розетку.
Скорее всего, это была случайность, а не злой умысел. Думаю, все помнят, как 11 сентября 2001 года программы по ТВ и радио прерывались экстренными выпусками новостей о теракте в США. На одном из ставропольских радио мирно крутят музыку, программа прерывается на новости, и песни идут дальше. Все бы ничего, но первая песня после новостей - известная по фильму "Брат-2" "Гудбай Америка"..
навеяло историей про сюдью с фамилией Срокина. В Астрахани, в городском ЗАГСе начальник отдела регистрации браков имеет фамилию Молодоженова. Наверное специально назначили.
Вчера день не очень удался. Вот и сегодня обдумывал причины, направляясь в гости. На перекрестке, дабы перейти дорогу, нажал кнопку на столбе, чтобы загорелся зеленый для пешеходов. А тут еще и роскошная девушка рядом остановилась и тоже ожидает. Я еще на своей волне, да и светофор чавой-то не переключается. Выдаю на автомате "Че за ...ня!". Девушка не оборачиваясь "Вот и я тоже думаю..."
Зашел спор (в России), является ли Россия колонией Запада.
Спор разрешил сайт министерства финансов Российсской федерации: http://www1.minfin.ru/ru/stabfund/about/
Цитата: "Правительство Российской Федерации определило, что к долговым обязательствам иностранных государств, в которые могут размещаться средства Фонда, относятся:
долговые обязательства в форме ценных бумаг правительств Австрии, Бельгии, Финляндии, Франции, Германии, Греции, Ирландии, Италии, Люксембурга, Нидерландов, Португалии, Испании, Великобритании и США, номинированные в долларах США, евро и английских фунтах стерлингов;"
Понятно? Нет? Подсказка: Перечень государств в алфавитном порядке.
Дедуктивным способом определяем, что документ составлялся на английском языке, а потом, стажировщик-переводчик перевел на русский язык, для формальной подписи...
У Джорджа Буша-старшего IQ - 98, ниже только.. у его сынка -91. Самый низкий среди всех. Странно: IQ Билла Клинтона - 182, самый высокий среди президентов США. Как же он так с Моникой прокололся?
Все-таки иногда бывает полезно залезть в папку "Спам", вот намедни пришло письмо "Дом из почечных камней - теперь реальность Вся правда на..." Много думал...
Вечер обычного трудового дня из советских буден времен Среднего Застоя. После дня трудовых свершений во имя Родины забрал сына-трехлетку из ясель. Мама пришла с работы.
Как положено крепкой советской семье, за ужином делимся производственными новостями дня. Мама сдала в печать статью. У меня – успешное испытание одной летающей утвари...
Главный тоже не остался в стороне, поделившись своей производственной новостью: - А у Оксанки понос!
Проверил его эрудицию: - А что такое понос? - Это когда попой писяют.
Делал дома ремонт, и пошел выносить строительный МУСОР... Одежда соответствующая- то ли рабочая, то ли бомжацкая... выхожу на улицу в этой одежде из подьезда, за спиной мешок с МУСОРОМ, а навстречу милицейский патруль. Посмотрев на меня, спрашивают- "Что в мешке?"... Чуть было не брякнул- "МУСОР!"... (с) Deniz
Вы себя считаете умными людьми? А вот я уже в себе не уверен. Моя жена купила на днях "Витамины для интеллекта" (так написано на этикетке). Я сам математик, программист, и вообще любитель точных наук, и никогда на голову не жаловался. Но тут... Я реально не смог понять, как эта коробочка открывается! Как вы думаете, мне нужны эти таблетки, или они уже не помогут? Обсуждалку не открываю. Я и так упал в своих и в ее глазах ниже плинтуса, и не хочу, чтобы комментаторы меня совсем по полу размазали.
Надумали мы с другом вчера вечером вина попить, быстренько в магазин метнулись - а было это после 11 вечера. А у нас в Минске спиртные напитки после 11 продаются с ограничениями. И вот прикол - кагора нам не продали - это крепленое вино, но можно кадарку, шампанское или пиво, НО также можно водку коньяк, виски и проч., а крепленое - нельзя. Вот такая нестыковочка
"Она по проволке ходила, Махала белою ногой И страсть Морозова схватила Своей мозолистой рукой". В. Высоцкий "За что же Ваньку вы Морозова? "
Эта история навеяна спасением котенка благородным гаишником в Москве (№5 от 02.05.08 в "Основных" "Ан. Ру"), медвежонка, оленя и утиного выводка в Канаде (№ 6 от 15.06.08 в "Остальных"). А также полученным намедни приглашением голливудской звезды Леонардо ди Каприо вступить в общество защиты полярных медведей от всемирного потепления.
Вот и мои 5 копеек в копилку случаев спасения или толерантного поведения по отношению к младшим и очень младшим братьям.
В Сан-Франциско живу на углу улицы Лейк-Стрит и одной из авеню, в свободное время бегаю по Лейку, благо стрит находится над Океаном.
Как-то бегу и вижу – поток машин, притормаживая, объезжает чего-то на проезжей части. Сначала ударился в непонятки – открытые канализационные люки здесь не водятся, кошак или собаченция уже б сбежали, эти американские аборигены в повадках автомобилей или разбираются, или не жильцы.
Полюбопытствовал, а причина совершенно романтическая: две крупных стрекозы в экстазе страсти приземлились на проезжую часть улицы, не прекращая бурных любовных утех, и совершенно забылись в объятиях друг дружки, окружающий мир для них перестал существовать.
Увы, счастье долгим не бывает, крылатые насекомые удовлетворили пылкую стрекозиную страсть и разлетелись в разные стороны. Траффик восстановился. Об участниках спасения влюбленных насекомых сказать, что они мухи не обидят,- не решусь. А вот стрекозу - точно нет. нет.
... Хочу сказать "спасибо" всем, потому что за 1953 года (столько существует конкурс "Евровидение", Россия принимает в нем участие только с 1994 года. - "Труд-7") это первая победа нашей страны...
Рассказ сотрудницы. Вечереет, пора спать, но под окном гавкает неизвестная собака. Дама выглядывает в окно и видит: валяется мужик, непонятно - то ли пьяный, то ли с сердечным приступом, на руку его намотан поводок, на котором - большущий пес. Он лает и не подпускает прохожих посмотреть, что же там с хозяином. Что делать? Дама звонит в милицию. Там удивляются, дескать, туда ли вы звоните со своей проблемой, тут и без вас есть дела поважнее. Дама: "Да? Ну тогда привезите для нас дубинки и бронежилеты!" Менты приезжают, смотрят и - ухохатываются! Мужик НУ ОЧЕНЬ бухой, лежит на спине, дрыхнет, раззявив рот, а пес... ТРАХАЕТ ЕГО В РОТ!!! Мужик настолько пьянющий, что ему все по фигу (!!!), лишь мычит и шевелит языком спросонья. Короче, пес отыгрался на хозяине.
Обсуждение на форуме: - "Избранный в четверг премьер-министр РФ Владимир Путин на совещании в Госдуме отметил, что российская система строительных стандартов во многом устарела, что приводит к удорожанию возводимого в стране жилья. "Мы строим по планам 60-х годов, и по этим СНиПам мы и считаем, и постоянно накручиваем", - заявил Путин. Возведение крупных объектов в России обходится дороже в разы, чем, например, в Западной Европе, заявил премьер. "Энергетика дешевле, рабочая сила дешевле, да все дешевле, а объект дороже, и все правильно подсчитано, эксперты дают такие заключения", - возмутился он." - При чем тут СНиПы? Мало над ними издеваются? Все моменты удорожания строительства подробно описаны в УК РФ.
На втором курсе военного института мы по вечерам собирались в помещении фотолаборатории, разговаривали и, хотите верьте хотите нет, пили чай. Однажды разговор зашел о странах: кто хотел бы где побывать или у кого родственники где были. Кто о каких странах говорил, а Димка Котовский говорит, мол, у меня сестра, была в Африке в какой-то стране, как называется не помню, помню только, что начинается на букву "Г". Все начинаем наперебой называть: Гана, Габон, Гамбия, Гвинея, Гвинея - Бисау... Чего только не вспомнили в тот вечер. И, вдруг, Димон бьет себя по лбу и говорит: " Вспомнил - Португалия"...
В 50-е годы я учился в Белорусском Политехническом институте. Накануне экзамена по металловедению мне приснился сон, что на экзамене я "вытащил" билет под номером 11.
Утром, вспомнив сон, я не придал этому особого значения, но, на всякий случай, тщательно изучил вопросы одиннадцатого билета.
И вот я у экзаменационного стола. Вытягиваю билет и... не верю своим глазам. БИЛЕТ №11...
Без подготовки ответил на все вопросы и получил в зачетку "отлично"...
Было это в то время, когда в нашем городе базировались железнодорожные войска и строили они подъездные пути для металлургического гиганта.
И вот, однажды, на особенно важном участке строительства срочно понадобился экскаватор. А боец-дембель, машинист экскаватора, всю ночь пил водку с друзьями и с утра, как говорится,"ни уха ни рыла". Ротный, понимая, что ему придет "кердык" (экскаваторщик всего один был в роте), начинает реанимировать воина. Частично ему это удалось: воин соображать не стал, но двигательные функции организма немного восстановились. Общими усилиями солдата запихнули за руль экскаватора. Кое-как он доехал до объекта работ. И уже на территории металлургического завода, при проезде железнодорожного переезда, он, ковшом экскаватора задевает маневровый тепловоз. Начинается суета, солдата вытаскивают из кабины "колупатора" и он, заплетающимся языком, говорит: "Какого лешего! У него ж помеха справа"...
Только что прочитал с новостной ленты майл. ру "... Затем милиция пришла к выводу, что поджигатель — один человек. Был составлен его фоторобот, который в результате привел представителей правоохранительных органов в психиатрическую клинику..." Улыбнуло :) Наверное совсем страшный фоторобот получился!
Каким разным истязаниям подвергают себя разные жители Земли после житейских крушений! Самоотверженные иезуиты хлещутся в кровь колючей проволокой, отчаянные русские вусмерть заливают горе немерянными возлияниями, баловники японцы – те ваще харакирничают.
... А вот главный тренер сборной Франции 56-летний Раймон Доменек подверг себя совсем уж изощренному истязанию – сразу после проигрыша итальянцам (0:2) на ЧЕ-2008 сделал предложение давней подруге Эстель (http://euro2008.lenta.ru/news/2008/06/18/domenech/). Галантные французы оценили это как искреннее раскаяние Раймона, больше наказывать его не стали и оставили на прежнем посту.
Вот так поражение Франции обернулось победой 58-летней крошки Эстель над этим лузером Раймоном! Благополучия, счастья и команду детей молодой семье!
Прошу прощения за ненормативн. лексику, но в ней весь смысл.
Мой племянник (7лет) однажды по приходу со школы задает своей маме вопрос: "Мам а собака СУКА бывает?" Мама в осадок, пытается выяснить где чадо ТАКОЕ услышать мог. Сынуля чистосердечно объясняет: "В школе учительница рассказала." Ну мама чтобы не ранить детскую психику объясняет что учительница все правильно сказала, что собака-сука это собака-девочка, но само это слово не очень приличное и в обществе его употреблять не стоит. Сыночек все понял, запомнил и обещался... Где-то через неделю племянник приезжает к нам в гости и желая поделиться новыми полученными знаниями (и конечно помня мамино наставление) гордо мне сообщает: "А вы знаете что есть корова-б..ть!!!" (почему б...ь это понятно - СУКА же это неприличное слово, а вот почему собаку на корову поменял - видимо что-то запутался..)
Интересующиеся футболом знают, что после одного из матчей на стадионе в Базеле из-за дождя поле пришло в негодность. и газон было решено заменить прямо по ходу чемпионата. Так вот один из комментаторов на канале "СПОРТ" по поводу замены поля в прямом эфире заявил: - "Траву из Голландии до пока не привезли" Интересно о чем он в тот момент думал? :) Может это ему должны были завезти?
После затявнушейся посиделки с коллегами на рабочем месте пришла в голову мысль, навеянная предыдущим местом работы: "Чем комната отдела маркетинга хуже химической лаборатрии? - В лаборатории есть вытяжка - раз. И раковина - два."
Прочетал тут истории про говно! Пишут люди. Я тоже могу что сказать-мне знакомо! Все интересное случилось в детстве. Я помогал родителям нокрывать на стол. Мы отмечали советский праздник-день милиции. Это потомучто мой дедушка был милиционером-он стоял на посту в органах. Ну вот. Я взял тежелую кострюлю с венегредом и понес ее на стол, но зоцепил ногой скатерть и разбил все что на ней лежало. А мама с дедом уже нокрыли все и я разбил тогда весь алкоголь. Ну я испугался потомучто дед начел кречать и руками ударил меня. Я обиделся и пошел в другую комноту. А там стоял деде портфель с которым он роботал. Я тогда его открыл и решил деду отомстить. Я насрал ему в портфель. А потомучто я был испуган у меня возник какбы понос. Я как сечас помню я обосрал ему в портфеле все! Потом дед хотел меня побить но я убежал к соседям. На другой день он меня сново ударил. Я понел что я должен докозать что я прав-видь я не специально разбил спиртное! Тогда я пошел к деду в комноту и насрал у него на полу. Дед побил меня сново. Потом я привел своего друга и мы с ним обосрали деду все вещи. Тогда дед меня больше не бил. И я не желел-я вырос со знанеем что могу отстоять свою провоту!
Преамбула, старый анекдот: Комиссия в сумасшедшем доме видит пустой бассейн, в котором без воды барахтаются сумасшедшие. Спрашивают:"Это что такое?" Ответ:" Нам сказали, что если будем хорошо себя вести, нам воды нальют".
История: После того, как в одном сюжете на телевидении показали смертельный номер - переход пролетарского проспекта в районе д.2, пришли рабочие, перерыли тротуары и проезжую часть в 10 метрах от старого перехода, поставили светофоры и нарисовали зебру. Прошел месяц. Затем поставили решетку на месте старого перехода. Но нам, в отличие от сумасшедших, никто ничего не обещал. И будут ли включать светофор, и как себя для этого надо вести - никто не знает. Так что переходят улицу граждане, глядя на институт психического здоровья (как раз напротив) и думают, а не объявить ли себя сумасшедшими, может, дело сдвинется?
Нью-Йорк. Если я еду на работу в автобусе то обязательно встречаю двух русских барышень громко обсуждающих все эсктраординарное, случившиеся с ними за последние 12 часов (т. к с работы они едут тоже вместе). Знаю я о них ВСЕ. Где родились, кем трудятся (включая места работы за последние 10 лет, имена и повадки супервайзеров). И конечно же болезни и глобалные недостатки их мужей не могут скрытся от моего непытливого уха. Это все неслыханно задолбало. Но сегодня была хохма так как барышни обсуждали машины:
- Ой, Мариночка ну вы что себе взяли-то? - Да Тайоту эту... CR-V, крепкая такая японская машинка. И главное светло-синяя! Такой нежный цвет! Генка правда долго возражал почему-то... Но у него в посленее время столько овертаймов! Устает... В общем я его уговорила... Ну мы платим 425 долларей... На пять лет в рассрочку. - Классно... А мы вот, ну знаешь КАК ОБЫЧНО, год назад Мерседес белый взяли... Мой то платит 700... На пару лет... - Дааа, красиво... А какой Мерседес, Седан да? - Ну да Седан, Джип такой... В нем ведь что главное - так высоко сидишь!...
Обычно, на упаковках всяких быстропортящихся продуктов есть надпись-предупреждение на английском – Keep away from direct sunlight, что в переводе, буквально – держите подальше от прямых солнечных лучей.
А вот как это предупреждение написали на банке томатной пасты, выпущенной в Туркменистане: Keep away from direct sunshine, что в переводе, буквально – держите подальше от прямого солнечного сияния (или блеска). И то верно – в Туркмении прямые солнечные лучи настолько банальная вещь, что писать об этом прямо вот так – моветон. А вот солнечное сияние - так поэтично.
Один мой знакомый начал вместо водки употреблять виски. В результате этого пижонства с ним случился полный упанишад жизни с пессимистическим угаром и физиологическим импичментом...
Только что: Телепрограмма на Яндексе обещает,- 19.06.08. в 22.30 матч Германия-Португалия 20.06.08. в 22.30 матч Германия-Португалия 21.06.08. в 22.30 матч Германия-Португалия 22.06.08. в 22.30 матч Германия-Португалия
Был в гостях у Александра Друзя(Что? Где? Когда? если кто не в курсе). Идет диалог на какую-то тему(не важно), вдруг собеседник говорит Друзю, что-то нелицеприятное. На что Друзь, после небольшой заминки, громко отвечает: - Инн на! И как говорится "И тишина...". У собеседника округляется лицо, но он молчит, не зная как реагировать. Друзь видя такое выражение лица несколько секунд сам не понимает ничего, как вдруг улыбается и говорит:
- Я дочь зову... Как говорится представь картину сам. Вот оказывается как нужно назвать дочь, чтобы можно было послать человека(в эротическое путешествие на одного) и не выглядеть нелепо.
Пантелей захотел стать депутатом. Тогда он вытаращил глаза в телеэкран и начал говорить мудрые речи о защите народных прав. Это помогло: он стал депутатом. Тогда Пантелей захотел стать министром. Он встал в нужную позу, сделал умное выражение и вскоре стал министром. Тогда Пантелей захотел стать Президентом. Он выпятил грудь, собрал пресс-конференцию, объявил войну коррупции и пустил газ. И стал Президентом. Но и на этом он не остановился. Ему захотелось стать Всенародно Любимым. Он начал петь сладкие песни о скором всеобщем счастье, о равенстве и братстве, о свободе и творчестве, о справедливости и инновациях, о победе над инфляцией и грядущих золотых унитазах в каждом доме... И превратился в кусок дерьма.
Было это в 1994 году. Летом пришел приказ о расформировании одной воинской части. И все быстро начали ее "расформировывать". Кто свинарник, кто склады, кто казарменные помещения. Самое интересное, что весной этого же года, в этом батальоне сделали капитальный ремонт. Отремонтировали все, даже в свинарнике обшили стены и потолок первоклассной древесиной.
Главный инженер (заместитель командира батальона) был очень предприимчивый человек. Первым делом он решил снять отличнейшие доски из свинарника. Но поскольку самому не позволял статус, а солдат срочников осталось только для несения службы, он нанимает лейтенантов для выполнения этой работы. Платит им каждому энное количество денег и двое молодых офицеров за ночь разбирают обшивку свинарника. На следующий день командир части делает очередной обход батальона и замечает, что из свинарника за ночь исчезла вся обшивка стен и потолка. Проведя расследование и выяснив, кто является виновником, командир приказывает: "Все вернуть на место к завтрашнему утру!" Делать нечего, главный инженер снова нанимает этих же двух офицеров, платит им ту же "ставку" и все дерево возвращается на свои места в свинарнике.
"Иль нам с Европой спорить ново?" А. С. Пушкин "Клеветникам России"
Анек времен Позднего Застоя. Рабинович в письме брату Изе в Америке жалуется, что на рынке все так дорого, маленькая курочка стоит, ну, там 100 рублей. Его вызвали Куда Надо и потребовали, чтобы он поправился, и написал наоборот, как все дешево, а не то... пооонял? Да, он поня-я-я-л, и пишет: у нас на рынке все так дешево, что за 80 рублей можно купить целого слона. Но зачем мне слон? Лучше добавлю 20 руб и куплю цыпленка!
... Прочел в одной нашей русско-американской бульварной газетке, что Илья Спицын, молодой супруг уже 52-летней дивы Ларисы Долиной, балующий ее дорогими презентами, на этот раз решил подарить ей небольшой остров Quiros с пальмами и пляжем, площадью 1,5 га, входящий в архипелаг Las Perlas, что недалеко от Панамы.
Приценился, сторговался за всего-ничего $1,5 лимона. Сэкономил там на выпивке, закусе, в чем еще отказывал себе пару месяцев, пока не скопил необходимую сумму...
Увы, Лариса идею такого подарка похерила на корню: - Что я буду делать на этом сраном острове? Лазать по пальмам с обезьянами и сбрасывать тебе на голову кокосовые орехи для опохмела? Не, мне нужна компания, тусовка, восторженные кавалеры и дамы. Да и Ангелиночке (24-летняя дочь певицы - прим. А.) пора замуж...
Словом, порешили $1,5 лимона за 150 соток – это дорого, добавили еще каких-то пару сотен тысяч вечнозеленых и купили стандартный участок в 6 соток со скромным домиком в Подмосковьи.
Закрываем магазин вечером. Я, старшая смены продавцов Лена и охранник Сергей. Все как обычно: мы с охранником выходим на улицу из магазина, предварительно проверив, что все "закрыто, обесточено и опечатано", последняя должна выходить Лена. Она же обязана закрыть магазин и поставить его на сигнализацию.
В этот раз Лена выбегает из магазина и, не останавливаясь, скрывается в темноте ночного города...Я говорю Сереге: "Разбегаемся в разные стороны. Кассу делить потом будем!"
У охранника круглые глаза. Да и я, пошутить, пошутил, но сам в полных "непонятках". Оказалось, что ей позвонила подруга и попросила посмотреть на окна ее квартиры (живет рядом с магазином) – горит там свет или нет. А почему бегом? Нужно было, оказывается, очень срочно!
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...