Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.06.2008 по 22.06.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть у меня любимая девушка, у нее есть муж, она очень любит меня, и мужа тоже, хоть я и предлагал поменять местами мужа и меня, отказывается..) Так вот, едет она в Сочи скоро, одна с ребенком, я ее подзуживаю, мол развлечешься одна, что возможно при ее повышенной сексуальности..), В Тулу без самовара едешь мол.. На что она всегда отнекивается, а вчера выдала: Не беспокойся, я буду ВАМ верна! Второй день смеюсь!
Прочел историю о Друзе, и вспомнил одну историю на "Что Где Когда". На игру приехала американка и задала вопрос: Один продавец русской водки в Америке страдал от конкурентов. Что он сделал, чтобы повысить количество продаж? Друзь дал вполне естественный для капиталиста ответ: Он скупил через подставных лиц водку у конкурентов, и стал торговать как монополист по своей цене. Оказалось, что он не попал. Правильный ответ был такой: Он поднял цену, и все решили, что его водка более высокого качества. Прошло несколько лет, и Друзь попал на "Брейн ринг", и стал капитаном команды Санкт-Петербурга. И там его команде задают такой же вопрос про одного русского купца, который торговал, не помню чем, кажется, сахаром. Друзь сразу вспомнил тот случай на "ЧГК", и ответил по-американски. Но оказалось, что он опять не попал, и надо было ответить так, как он ответил тогда! Вот такой двойной позор Александра Друзя.
Канцтовары. Вижу папку "курсовая работа". это такие папки, для курсовых работ, там типа листочки готовые размеченные, папочка цивильно оформлена. спрашиваю: - можно папку посмотреть? продавщица дает. смотрю, а там поля уже размечены так, что под принтер долго кроить будешь, подбирая формат. смотрю на продавщицу и выдаю то, о чем думаю: - а ее что, писать надо? (в смысле от руки) ответ не заставил себя долго ждать: - а вы что думали, она уже написана за вас? готовые курсовые есть только в интернете, могу карточку для выхода продать. вот она, женская логика
Понравилось в пятницу на работе. Одна женщина - за 50 лет - типаж "у которых все болезни от нервов" - по поводу того, что не использовала один из двух дней, на которые взяла отгул, сказала: - Я пришла на работу, потому что врач не рекомендовал мне идти на пляж. ** Занавес.
Сессия. В перерыве между экзаменами, отмечая очередную, трудную сдачу, выпивают два студента. Разговоры были не очень оживленные. Люди снимали стресс. Когда подходил к концу литр водки с очень ограниченной закуской, один другому говорит: "Вот знаешь,Cерега! Если сейчас бросить учиться, останется НЕЗАВЫШЕННОЕ КОНЧЕННОЕ ОБРАЗОВАНИЕ!"
К истории от 20.06 "Ногу свело". В детстве мы с сестрой, как все приличные девочки, ругались и дрались. (мама нас называла - "звединята") Как-то после очередных разборок мы достали кроссворд и сестра начала читать первый вопрос по горизонтали - "Ядовитый паук"... С кухни донесся разьяренный крик мамы - "Да когда же вы успокоитесь?!!! Зачем обзываетесь?!".... До сих пор смеемся и не можем вспомнить, разгадали ли мы тот кроссворд...
Только что вернулся с выпуска сына (закончил 5 класс в Нью-Йорке). В брошурке все имена его одноклассников. Третья сверху -- девочка. По имени. Кроме шуток. Елда Аль-Бардак.
В позавчерашнем матче Россия – Швеция поначалу мне показалось, что шведы нас разнесут. Особенно, когда Ибрагимович выпрыгнул выше наших защитников. И не на пол-головы, а на пол-тела...
Мы, каждый день, играли в обеденное время в футбол. На пустыре за высоковольтным залом. Начали играть, когда по двадцать – двадцать пять лет было, но и в сорок лет, продолжали играть. И техника и страсть, как нам казалось, были. Достаточно сказать, что в результате наших игр было несколько переломов ног, пара сотрясений головы и неисчислимое множество других мелких травм. Прослышав про наши ежедневные игрища, начальство решил, что надо нам в чемпионате города поучаствовать. По группе каких-то мелких предприятий.
Играли с командой завода ЖБИ. Они выставили на игру солдат, которых в те годы регулярно пригоняли на подработку. И, вот, в борьбе за верховой мяч, прыгнули одновременно наш ведущий защитник Саша и их форвард. Саша в мяч не попал, после столкновения, их форвард обиженно высказался. - Отец, зачем ты меня в живот головой боднул? Это был шок. Во-первых, неожиданно перешли в категорию отцов, и не для малых деток, это ладно бы, а для вполне взрослых мужиков, а во-вторых, полностью выложился, как всегда, в прыжке за мяч, а удалось допрыгнуть только до уровня живота соперника...
Ясно, что в том чемпионате нам ничего не светило. Но Россия на Евро-2008, я надеюсь, еще повоюет...
Как модно сейчас выражаться, в начале лихих девяностых, когда работы практически не было, а та которая была за нее не платили, по крайней мере деньгами (тем кому за 30 меня поймут), поехала моя матушка вкупе со своей сестрой, моей теткой, а также их лучшей подругой челноками в Польшу. Все трое люди ну очень далекие от торговли, впрочем речь пойдет не об этом. Благополучно преодолев две границы, прибыли на место дислокации, конкретно в Варшаву. Практически тут же нашли место квартирования - поселились у милой старушенции, вдовы, звали которую пани София, в небольшом, но аккуратном двухэтажном домике на окраине столицы страны, еще недавно бывшей союзником по соцлагерю. Войдя в гостиную, моя маман заметила висевший над камином портрет какого-то явно польского старика, облаченного в белые одеяния и с шапочкой на голове того же белого цвета. Массивный католический крест на его груди матушка по всей видимости не заметила или просто не обратила на него должного внимания (многие уже наверняка догадались кто был изображен на портрете). Подумала тогда начинающая "челночка", что по всей вероятности на сей картине изображен покойный муж хозяйки, но спросить не решилась. И вот однажды, в конце очередного тяжелого трудового дня простых российских "предпринимателей", продав на польском рынке энное количество привезенного из Родины товара (бОльшую часть которого составляли сигареты и водка) и прикупив на вырученные средства для последующей перепродажи в России шмоток (пуховики, джинсы и пр.), решила сия троица отметить данное событие распитием бутылочки сухонького по дороге к временному жилищу, что незамедлительно было исполнено. Придя в дом, в совсем чуть-чуть подшофе, мазер наконец-то задала вдове, указывая на портрет, сильно интересующий ее (т. е. маму) вопрос: "Пани, это ваш муж?" На что получила ответ (правильно): "Нет, пани – это ПАПА РИМСКИЙ!" Реакцию присутствовавших россиянок угадать не сложно.
С тех пор, видя на экране телеящика Иоанна Павла Второго, я с нескрываемым удовольствием всегда спрашивал у мамы "Кто это?", и тут же с улыбкой сам отвечал "А, муж пани Софии!"
Учили ребенка читать. Припугнули Бармалеем. А он спрашивает: - Папа, в Африке правда Бармалей есть? - Да, говорю, там их много. - А кто? Ну как тут ответишь? Не придумал ничего лучше чем сказать: - Мобуту Сесе Секо! - Кто?! - Мобуту Сесе Секо Куку Нгбенду Ва За Банга! Смотрю, захихикал. - А еще кто? - говорит - Имперратор Бокасса! - А еще? - Иди Амин, Менгисту Хайле Мариам, Роберт Мугабе! Ржет уже в полный голос. - А еще кто? - Лоран Кабила! И... (... and the winner is...) Винни Мадикизела Мандела! Она, говорю, самая страшная, потому что пока сидела, она не только мадикизела, а еще и мандела! И не будешь читать, я тебя ей и отдам! Ребенок призадумался... Хотя звучание имен всяких африканских бармалеев явно понравилось ему своей необычностью.
Живу в Турции. Пришла в гости к подруге. У нее дома сидит соседка-турчанка. Чай пьем, разговариваем. У подруги телевизор тихо разговаривает: другие новости по ОРТ, в соседней галактике на одной из планет произошел взрыв. Мы на минуту с моей русской подругой прислушались. Турчанка спрашивает: "Что там говорят в новостях?" Я говорю: "Да, планета взорвалась." Турчанка ахнула: "Что? У вас в России?"
Моего семилетнего сына укусил клещ. В голову. Вскоре после укуса мы приехали в детскую травматологию, его забрала медсестра и увела в соседнюю комнату, где кушетка, чтоб вытащить животное и поставить укол глобулина, в то время как я диктовал врачу Ванькины личные данные. Через несколько минут из амбулаторной, в буквальном смысле загибаясь и всхлипывая, выходит медсестра и спрашивает сквозь слезы: - А вы что, ребенку первый раз укол ставите? Я: - Да нет, вроде не первый. А, в попу первый :) (Прививок мы избегали :) А, собственно, что? - А он меня спрашивает: - Тетя, а вы мне укол будете ставить в ту дырочку, откуда я какаю?
На родине Маклауда. Шотландия. Университетский Эдинбург 18го века. "Каждый день после работы люди всех классов заполняли таверны, сидя там за элем и кларетом, пока барабанный бой в 10 часов не предупреждал каждого, что он должен уходить домой. Тогда улицы заполнялись разными компаниями, не очень твердо бредущими. Здесь были и судьи Верховного суда, старающиеся держаться прямо, как и подобало их достоинству, и грубые го(ооооо)рцы, ругавшиеся по-гэльски, а в это же время над их головами распахивались окна пятого, шестого или десятого этажей (гооооры!) и нечистоты Эдинбурга, собранные в парашах за последние 24 часа, выбрасывались из окон на улицу. При этом существовал хороший (гоооорский!) обычай: те, кто был наверху, прежде чем бросать, кричали: "Берегись воды!", а возвращающийся гуляка отвечал снизу: "Придержи руки" и отбегал, втянув голову в плечи, счастливый, если его громадный и дорогой парик не пострадал от водопада нечистот. Лишь рано утром нечистоты небрежно убирались городской стражей. Но в воскресное утро их нельзя было трогать" (религия не позволяла). Д. М. Тревельян "История Англии"
Как-то раз в конце 80-х годов прошлого века наша семья в составе меня, моих мамы и папы зашли в гости к сестре моей мамы и ее мужа, соответственно к моей тете с дядей. А так как в те времена царил жуткий дефицит, помноженный на антиалкогольную компанию "меченного", то спиртного достать было очень тяжело (на этом сайте уже много раз писалось про очереди за водкой и прочая, поэтому не буду повторяться). Ессно многие люди занимались самогоноварением. Не исключением стали и мои родственники. Пришли мы значит в гости как раз в момент сего процесса. На зажженной газовой плите стоял большой алюминиевый бидон (литров 50), в котором изготавливалось изделие №1 (так тогда называли самогон). Пока женщины накрывали на стол, отец и дядька сели на кухне курить, было жарко, поэтому они сняли рубашки. И тут в технологическом процессе приготовления самогона неожиданно происходит какой-то сбой и емкость с зельем вот-вот должна взорваться. Быстро сообразив, что к чему, мужики синхронно срываются со своих мест в направлении выхода из кухни. И ... застревают в дверном проеме, ну прям как обожравшийся Вини-Пух в норе у кролика. Небольшое отступление: жили тогда мои родственники в малогабаритной однокомнатной квартире, а посему входная дверь в жилище располагалась аккурат напротив двери на кухню, разделял эти двери малюсенький тамбур в длину менее 2 метров. Раздается громкий хлопок (с бидона слетела, плотно закрывавшая его крышка). Спины и головы отца и дядьки обдает кипящая жидкость, тем самым, придав двум телам аццкое ускорение. Мужики, со страшными матюгами вылетают из проема кухонной двери и ... правильно, сносят входную дверь. Только после того как мужчинам обработали раны (телесные мазью от ожогов, а душевные самогоном, оставшимся с прошлого раза) и они вернули дверь на место, посмеялись от души, дольше остальных смеялись пострадавшие.
9
С нецензурной лексикой, но как говориться слов из песни не выкинешь....
Живу в Нью-Йорке. Сегодня пошла в аптеку (а аптеки у них как у нас обычные магазины, по мимо лекарств еще куча разных товаров), стою у кассы и слышу такое знакомое слово "пид*р". Я конечно сразу оборачиваюсь и вижу такую картину. 2 француженки с детьми стоят у лотка с dvd и сынишка громко выкрикивает, указывая пальчиком на диск с фильмом "Человек-паук": "Пид*р мен! Пид*р мен!" Мать исправляет его "Спайдер мен", но нет, он упорно вторит "Пид*р мен!". Ей богу, улыбнуло! Вот так вот герой спайдер мен стал обычным пид*ром!
Рассказал мне мой институтский приятель, специалист по китайской философии. Как-то, тут, в Москве, он отправился на международную конференцию по своему профилю. Было там, понятно, куча всяких иностранцев. Кроме самих китайцев, немало народу из Европы и Штатов. Очередное заседание начиналось рано утром, и он пришел к самому началу. Сижу, говорит, слушаю очередное выступление, как вдруг подходит ко мне тихо охранник снизу, и как-то растерянно говорит: "Там с вашим коллегой что-то неладно...". Недоумевая, мой приятель отправляется ко входу и видит такую картину: на бордюре, рядом с будкой охранника, сидит человек, обхватив голову руками и горько-горько плачет. При этом он в стельку пьян. А время было, напомню, что-то около 10:00 утра. Я, говорит, его узнал - это был один молодой англичанин, тоже китаист, но кроме его имени я ничего о ним не знал. Пытаясь понять ситуацию я посмотрел в программку выступлений и, о ужас! вижу, что ИМЕННО сейчас этот несчастный должен подниматься на трибуну и толкать научную речь. Мне, говорит, осталось только его пожалеть и довести до такси...
На днях зашел в магазин купить пополняшку для мобилы. Там была лишь одна тетя, которая пришла чуть раньше и уже грузила консультанта: - ...Понимаете, у меня "киевстар" и мобилка старая. Но есть друзья в России, и я им хочу звонить по "билайну", так дешевле. Так вот я купила карточку билайна, немного выговорила, потом опять пополнила, а теперь она не работает. В билайне сказали, что с карточкой все нормально, наверно это из-за моей старой мобилки. Так вот, не получится ли так, что с вашим "лайфом" тоже произойдет?
Пацан грит "ща проверим. Давайте трубку.... Ваша мобила работает, смело покупайте нашу лайфовую SIM-ку и звоните в Россию" Тетя: я все же боюсь, может она потом перестанет звонить... Я уже раз обожглась Тут уже я не выдержал и вмешался: Вы же в Россию звонили, так? Подозреваю, что вас ФСБ записало и заблокировало, знаете какие щас у нас отношения с Кремлем! ТЕТЯ испуганно: вы думаете? я же ничего плохого про них не говорила...
Cтарые советские фильмы. Самые смешные фильмы я смотрел во времена молодости. До 17 лет я жил в Казахстане. Там по местному телеканалу частенько показывали советские и зарубежные фильмы переведенные на местный язык, то бишь на казахский. На это невозможно было смотреть. Мы с друзьями смотрели их обычно катаясь по полу и давясь от смеха. И вот почему. Представь себе фильм "Чапаев". В кадре Василий Иванович и Петька. Диалог: - Петька! Патрон бар? - Жок Василь Иваныч. А фильм-эпопея "Освобождение"!!! Ставка Гитлера. Входит немещкий генерал с рапортом: - Гитлер-ага! Жиырма екы дивизиясы жок. Гитлер-ага хвататется руками за голову: - Ой бааааааай! Еще про войну запомнился фильм "Аты-баты шли солдаты", где еще Конкин кажется молодой. Весь фильм на казахском. Диалоги типа: "Жолдас капитан! Жолдас капитан!". Все не помню. был что назвается пацталом. Вот это было кино!!! З. Ы. Не хватает только кадров, где фашисты мечутся в недоумении: "Что ж за хрень такая! КАЗАХИ! В белоруских лесах! ААААААА! Нихт шнапс! Нихт шнапс!"
Прочитал на одном из форумов... --- Потерялся, ДА блять, потерялся как сраный телефон мой дорогой Жып!!! Поехали мы на мать-ее рыбалку всегог-то за 40-50км от Белгорода (живу я там, если кто не помнит), порыбачили, уху сварили, съели, чуток выпили (я лично, остальные как умели), и хер меня дернул домой засобираться, в 3 часа ночи. В общем поехал. Лесом-полем-полем-лесов - заехал в ебеня. Ночь, темно, справа лес, слева лес, попер через лес - заехал в уклон и юзом ушел вниз меж деревьев. Роса, трава, в общем встал зажатым между мать ее фауной. И тут еще одна гениальная мысль - пойти к своим (то ли за помощью хотел обратиться к в уматину пьяным товарищам, то ли ХЗ), в общем пошел. Ситуация стала хуже прежней когда понял, что иду ХЗ куда. Бродил по долинам и по взгорьям часа 2, ушел в противоположную сторону, в 6 утра поймал попутку (местного) и он только с 3-го раза привез меня на тот пруд, где оставались мои (сам я там был ессно впервые). Мои сильно удивились, но, сели в Пахеру и поехали искать. По приметам обнаружили посадку (лесок), заехали-нихера! Рядом посадка-нихера, еще одна-нихера, огляделись - а оно сука все кругом одинаковое, и где может быть Жып-ХЗ!!! Итог: 5 дней поиска с привлечением 2-х местных мужиков и 2-х местных егерей не увенчались абсолютно ничем! Вчера была поставлена видимо точка - параплан(!) облетев окрестности натолкнул меня на вынесение вердикта, который я огласил жене - "померла так померла" (с). Что дальше делать-ума не приложу. Все объехали и облетели, в машине все доки (в т.ч. и на саму машину), заводится падла без ключа, в общем пизд.ц просто. Родня еще не в курсе, и как представлю свою уебанскую речь типа- товарищи родители, родственики, близкие, я потерял машину.... НОнсенс! Там еще и телефон, гребаный Билайн на мой вопрос-определяют ли они местонахождение впал в ступор, через знакомых попробовал установить место - тож нифига. Морально готовлюсь к приобретению другого Жыпа (ZJ), вот только оклимаюсь, переживу откровение с близкими, подсобираю деньжат... Еще! В ментовку до сих пор не сообщал, случилось на 14 ибня. Я хз о чем сообщать-то, ПОТЕРЯЛ?!? Все местное население уже в курсе, что было такое дело и подвыпивший товарищь проеб.л свой машин в ихних лесах, так что угон сможет не проканать, самому пришьют заведомо ложное сообщение. Хотя как ни сообщай-один х думаю никто ее искать не будет, просто будет основание снять с учета...
Подслушал в парке. Гуляла молодящаяся бабулька с внучкой. Б: -... ну что "Виагра", "Виагра"? Извращенки, слушать противно. В: - Ну почему?! Так красиво! "Чем выше любо-о-овь..." Б: - Тоже мне любо-овь. "Направляй меня своей рукой" должен петь мужской голос! У женщин свои секреты.
Пришлось изменить жене, в результате чего на груди, прямо по центру появился неслабый засос... Пришел домой, якобы после двух смен, и рухнул спать. Это предистория. На следующий день жена все это выпалила, и говорит, что это такое? - Да вот, надо было перфоратором скважину прох....ярить, две смены е...лся, вот и синяк... Наверно, пуговицей и надавило! - А со мной ты и пол смены так не надрываешься... Тем более ты в футболке без пуговиц... Дальше из-за смеха ничего сказать не смог:)
В нашем городе на Рождественские каникулы впервые устроили "Бал Главы" (главы района, вход по пригласительным). Моя подруга взяла пригласительный мне и себе. Возник вопрос в чем идти? (в пригласительном форма одежды не оговаривалась). Мои знакомые выступали на этом Балу в качестве танцоров и я поняла что Бал ограничится выступлениями творческих коллективов на сцене местного Дворца культуры, ну, естественно скажут пару слов отцы города, а потом пойдут узким кругом в ресторан продолжать. Поэтому сказала что особенно одеваться не надо, оденем в чем на работу ходим, так все равно будем сидеть в зрительном зале. Я оделась обычно плюс решила чуни обудь (по полу несет и время не лето), подруга также еще и красится не стала и причесок мы не наводили.
Заходим в холл ДК......... женщины в вечерних платьях, с масками, мужчины в костюмах........... Подруга на меня смотрит с немым вопросом в глазах: "Что делать?" Я говорю: "Улыбаемся и машем!"
Вступление. Моя сестра девушка в теле и все при ней, в особенности грудь. История. Дело было на даче. Мы сидели на улице, за столом и ели курочку, приготовленную на мангале. Тут у сестры из рук выскальзывает косточка и падает прямо в ее шикарное декольте. На что ее муж (не без гордости) замечает - ну вот, отрастила, уже не знаешь, что туда складывать.
Только, что прочитал на Правда. РУ, 11 ИЮНЯ 2008, 17:02 Для проявлений бурного темперамента женщинам даже возраст не помеха. В Уфе сотрудника ГИБДД избила пенсионерка, которая была задержана за управление автомобилем в пьяном виде.
По словам милиционера, сначала бабушка вела себя хорошо, даже согласилась поехать на медэкспертизу. Но когда они уже почти добрались до больницы, пьяная бабуля вдруг взбунтовалась. Она сорвала с сержанта значок и выскочила из салона. А когда мужчина попытался отобрать значок у разгоряченной гражданки, она стащила с него форменный жилет, порвав его в нескольких местах.
А потом пенсионерка и вовсе разошлась. По признаниям свидетелей, женщина, надев на себя жилет сотрудника ДПС и издав индейский клич, принялась гонять своего конвоира по дороге и пинать его в спину.
Веселую старушку успокоил лишь прибывший по тревоге патруль. В результате злоумышленницу доставили в диспансер, где у нее зафиксировали сильную степень опьянения.
В нашем дворе есть парикмахерская "Вирсави". У окрестных жителей сильное подозрение, что не очень образованные владельцы слышали словечко "визави", слышали мимоходом библейское имя Вирсавия, но т. к. французский язык им также неведом как и Ветхий завет, то и сложилось у них в голове все в одну кашу. Но они, по крайней мере, не вляпались ни в какую двусмысленность. А вот риэлтерское агентство в Мытищах (отец лично читал их объявление на фонарном столбе) обозвало себя "Пантеон". У этого слова несколько значений, в том числе "храм всем богам" или просто "все боги", но в большинстве солидных словарей на первом месте стоит значение "МОНУМЕНТАЛЬНОЕ МЕСТО ЗАХОРОНЕНИЯ". Мы вот всей семьей голову ломаем: если бы они себе заказали рекламный слоган, как бы он звучал? - "Всех уроем"?
Шабашка. Отработав после окончания института, положенные "молодым специалистам" 3 года, я, "по зову души", точнее, по приглашению Шефа, решил начать двигать науку. Как говорил мой любимый Шеф (дай ему Бог здоровья) – подвигаем ее (науку) в бок, так как, вперед не получается, назад не дают... В общем, перешел я в другой ВУЗ, поступил в аспирантуру. И, самое главное, отработав пару месяцев, вдруг, получил отпуск, не фиг шляться по институту, когда в нем никого нет. Бреду по улице, в полной эйфории, в предвкушении заслуженного (может и не совсем) отдыха. На встречу – мой бывший зав. лаб., с удочками под мышкой. Куда? На рыбалку... Помедлив немного, Виктор, вдруг, говорит: "Четвертым будешь? На шабашку едем!" Секундное раздумие..., куда и когда? В область, автобус через полтора часа. А, чо нам терять? Как говорили умные люди – лучший отдых, это смена рода деятельности. В общем, на автобус я не опоздал, как ни странно. Осмотр объекта и определение "фронта работы" показали – делать можно и нужно. Объект – коровник, главная работа – перестановка "коровьих" кормушек от стен к центру – для изменения направленности технологического процесса – переработки коровами силоса в навоз, извините-с. Тяжело колхозникам его (навоз) руками выгребать из прохода, особенно к концу зимы. Другое дело – транспортер убирает. Включил, и поехало. А силос коровкам раздавать – лучше кормораздатчиком, а не вилами, прямо в кормушки, в центре. Вообще-то, не принято коллег ругать, НО КАКОЙ ИДИеТ, ВСЕ НАОБОРОТ СДЕЛАЛ? Может коровник строили в те времена, когда, Борис Семенович Якоби еще не предложил свой электродвигатель. Не похоже-с. На остальные – мелочи, забетонировать проезд, выложить пол и т. д. и т. п., внимание можно не обращать. Как сказали местные доярки: "Хлопцы, наша бригада (7 строителей), примерно за пол года, может быть, это сделает... А, может и не сделает". Проблема номер раз – нужна бетономешалка. Она-то, есть, в городе, в лаборатории. (Виктор, как говорится, материально-ответственный). Надо привезти. Колхоз выдал транспорт. Как мы втроем ее (мешалку) забросили в кузов ГАЗона, не знаю. Вчетвером снимали – с оч-чень большим трудом. Наверное, при погрузке повлиял "фактор риска"– вдруг поймают (разрешение руководства мы, ессесно, не брали). Работу начали с большим "энтузазизмом", который тут же и "скончался". Для постройки новых кормушек, нам никто не собирался завозить камень. Надо использовать тот, что извлечем из старых. Первые удары лома показали, что, в результате титанического труда, мы сможем получить достаточно большую кучу обломков, крошки и мелкой пыли. А, как из нее (из этой кучи), возводить "объект"? Вопрос, конечно, интересный... Но, не зря нас "в институтах обучали". Кто-то вспомнил методику древних – таран. Бревно, среднего размера, перевязываем в двух местах веревкой и используем, как "рабочий инструмент". Результат превзошел наши ожидания. За пол дня мы "протаранили" кормушки в коровнике, да так, что, почти весь камень (ракушечник) остался целехоньким. Еще, под руку попался какой-то простенок, тоже лишний. И его разнесли, сложили в тот же штабель. А, в душе сразу появилась гордость за нас, "советских инженеров"... В общем "разрушительные работы", провели на "высшем уровне". Да вот, досада, коллега Петруччо, потерял свои часы. Все бы ничего, и часы не дорогие, но подарила их – любимая теща. Настолько любимая, что Петя дрожал (наверное, от обожания) при упоминании, ее имени. Двадцать, с небольшим дней, пролетели не заметно. Мы, закаленные стройотрядами, знали – главное втянуться. А там, само пойдет. Самым приятным моментом было - окончание строительно-монтажных работ. Во-первых, под кучей камня я нашел, в целости и сохранности, "подарок любимой тещи каменщика Петруччо". Правда, обещанной бутылки шампанского от него, мы так и не дождались. Второй, еще более приятный момент, нас ожидал, когда доярки зашли в коровник и увидели "творение рук наших". Это был "немой восторг". Затем они повторили фразу, по поводу местной бригады, и, а вы, ребята..., вчетвером, за 24 дня. Нам, в благодарность "за доблестный труд" налили по большой кружке... парного молока. Как истинный горожанин, я никогда не пробовал, хотел сказать, этого напитка. Это не напиток! Это - райское наслаждение, от которого захотелось летать. Только не подумайте, что коров кормили коноплей или маковой соломкой. В те времена, данный продукт, был, действительно, экологически чистым. Ну, конечно - же, самое приятное - "расплата". Мы получили на руки по такой сумме, за которую "на основном месте работы", пришлось бы "горбатиться", минимум месяцев пять, а то и шесть. Но самым смешным было то, что на время строительных работ, нас официально приняли в "члены колхоза" - для, почти законного, "ухода от налогов". Колхозники, тогда, не платили подоходный налог, не знаю, как сейчас. Зато, в последствии, я очень долго и убежденно всем говорил (по делу и не совсем), что "нам, колхозникам, не надо давать дурацкие указания по методике проведения сельскохозяйственных работ. Мы сами научим, кого угодно!".
С утра как обычно принимаю душ, естественно телефон остается в комнате, в ваную его с собой не беру. Выхожу и тут бабушка моя подходит и говорит: "тебе тут звонили. НЕПРИЯТНЫЙ вызов". Я сразу начинаю думать кто же мне звонил, что даже бабушка поняла, что вызов неприятный. И решаю спросить у нее кто же все-таки звонил. Она и говорит: "Ну, сижу, звонит телефон, звенел, звенел, ну я подхожу, а он перестает звенеть и написано: Неприятный вызов". Я легла, естествено вызов был непринятый. (звонил мой любимый)
Конец рабочего дня. Еще пытаюсь сосредоточиться над цифрами... Звонок. Беру трубку. Звонящий (З):"Здравствуйте! Вы мне вчера продали мопед, а он сломался как раз на полпути к вам... Вот стою посреди дороги и звоню вам...". Я: (Пока еще не поняв до конца ситуацию) "Ну..., вы знаете, вообще-то, это предприятие..., организация...." З: "Да? А мне дали ваш номер телефона..." Я: (Дошло) Вот так вам его и продали! ))))))
Зимой 1997 года вернулся я поздно вечером домой. На улице было зверски холодно, ноги просто околели. Посему придя домой и, зайдя в гостиную, я первым делом поднял штанину на правой ноге, сел на табурет вплотную к мощному калориферу (который, кстати, сам и собрал) и стал энергично растирать замерзшую конечность. В это время по ящику шла "педерача" музыкальный ринг, в то время "очень популярная", как думали ее создатели и ведущие мама и дочка Максимовы. Впрочем, речь пойдет не о них. И тут как раз на экране появляется Макс Покровский со своей группой. Сижу я значит, потираю ногу, а моя маман, находившаяся в тот момент в комнате и смотрящая на экран зомбоящика, задает мне полнее резонный по ее мнению вопрос – Как эта группа называется? (ну не знала она в то время про них) Я соответственно отвечаю: - Ногу свело.- И продолжаю растирать окоченевшую конечность. Пауза 5 секунд, вопрос повторяется, повторяется и ответ. Опять пауза, но уже 10 секунд. Вопрос задается в третий раз, ответ ни чем не отличается от предыдущих. Тут мазер не выдерживает и разрождается гневной тирадой: - Бл@##! Причем тут твоя нога, я спрашиваю, как группа называется. Давясь от смеха и чуть в буквальном смысле не свалившись на обогревательный прибор, я кое-как смог пояснить недоумевающей родительнице, что Ногу свело – это и есть название музыкального коллектива, а не то, что она подумала. Смеялись уже вместе. Мама потом возмущалась: - Вот ведь понапридумывают, фиг пойми, каких названий. Оно и верно, куда благостней звучит для уха русского человека названия таких групп, как Песняры, Веселые ребята, да и Ласковый май, наконец.
Про набор Т9 в мобильниках не писал только ленивый. А я что, рыжий? Был у меня когда-то Siemens ST54. Глупо его выбрал по интернету. Когда привезлии... это сейчас я знаю, что это не Siemens, что южнокорейцы его делали для внутреннего рынка и по сему не мог он в Москве оказаться. Да и эргономика..., своими, далеко не крупными пальцами, по две кнопки нажимал, по этому процесс набора превращался в мучение. А скорость автоповтора просто поражала. Только стоит чуть замешкаться, клавиша задвоилась. Всякий раз из нормального набора SMS наровил перейти в Т9. Замешкался с набором "д", тутже телефон решил что я хочу иметь "дд". Ну что можно связать с "дд" - ну "дед", "дядя" на худой конец, но что произошло на самом деле стоит у меня перед глазами до сих пор. На моих глазах "дд" превращаются в "гг", из этого рождается "гога". Вот это асоциация!
Живу в Израиле, работаю в поликлиннике медбратом. В поликлиннике огромная процедурная, на 5 коек. Сперва стоит детская кровать, за ней - реанимационная, за ними подряд- 3 взрослых кушетки (важно) А теперь представте в "лицах": Обычный рабочий день, сижу, работаю на компе. Заходит женщина, молодая, с направлением на укол. - ок, говорю, проходите, ложитесь. Через пол минуты, заходит еще одна, тоже молодая, тоже с уколом. Ее на вторую кушетку. Иду готовить укол для первои, заходит третья... Женшина. Молодая. С уколом. - Ложитесь, говорю, на кроватку. Женшина исчезает за занавескои, слышится шорох снимаемои одежды. В это мнгновение, откривается дверь, заходит главврач- сумрачныий, немногословный человек, с тяжелым взглядом и своеобразным чувством юмора. Молча подходит к занавеске, одергивает, секунду смотрит на симпатичную женскую попку, задергивает, одергивает вторую... Бросает на меня быстрый взгляд, задергивает, подходит к третьеи. Одергивает. Смотрит. Медленно задергивает. Смотрит на меня. Явно хочет что то сказать. Я в ответ смотрю на него умильным взглядом, виляя хвостом. Ни слова ни говоря разворачивается, уходит. Сгибаясь от смеха слышу за занавескои шорохи и смехуечки... День удался.
9
ПЕСНЯ О СТРЕКОЗЕ
Попрыгунья Стрекоза Лето красное пропела; Оглянуться не успела, Как зима катит в глаза.
Н. Некрасов "Попрыгунья Стрекоза"
Эта быль навеяна вчерашней историей о стрекозиной ебле. А также работой Боно в поддержку Африки и борьбой Карлоса Чавеса за права мексиканских иммигрантов.
Вот и я решил внести свои 2 цента в копилку историй о толерантном поведении по отношению к нашим братьям.
Живу в Сан-Франциско, к сожалению, не в самом престижном районе, как было в Киеве. Поэтому за салом в магазин не хожу, а бегаю рысцой - так меньше шансов быть униженным и оскорбленным (респект Льву Николаевичу!) цветными меньшинствами.
Как-то скачу рысцой и вижу – машины притормаживают и медленно объезжают что-то на проезжей части. Сначала, как обычно, жидко обосрался прямо в открытый канализационный люк, как здесь водится. Потом понял, что мне опасность не грозит и решил подойти поближе.
Посмотрел - причина оказалась совершенно романтической: два крупных негра в порыве страсти упали на проезжую часть и предавались бурным любовным утехам. Сознание у них было затуманено, и они не обращали на собравшуюся вокруг них толпу зевак никакого внимания.
Увы, ебля долгой не бывает, черные геи удовлетворили свою пылкую страсть и разошлись по своим делам. Движение машин восстановилось. А я еще несколько минут стоял и не знал, продолжить мне путь в магазин за коробкой конфет или нет. Ведь купить ее я собирался одному из двух участников этого уличного секс-шоу. Зовут его Ти-Джей, и мы уже год как с ним встречаемся.
Однажды в электричке Москва - Тверь видел курящую девушку с бутылкой пива в руках. То, что семья ее была рядом, не удивило. Вот что она беременна была... Сегодня один из детских садиков Волгограда. Мамашка покуривает, Ребенок 1,5 годиков играется - песочек, козявочки, агукушки всякие. Тут парень находит окурок и тянет его в рот. Мамашка в гневе бьет его по голове наотмашь скорее сжатым кулаком, чем ладонью. И не раз. Чтобы не тащил в рот всякую гадость. Мальчик врядли когда нибудь будет курить. И вряд ли когда-нибудь сможет рассказать о причинах, побудивших к этому. И вообще рассказать что либо. Вроде бы бить женщин нельзя, но так хочется некоторых набуцкать.
11
Вчера прочитал на упаковке с колбасой: Великолукский мясокомбинат. До встречи НА прилавках!
Сами судите - не у прилавков, не за прилавками, а НА прилавках. Это за кого нас держат уважаемые великолучане?
Сразу предупреждаю: никакая это не история, а просто картинка из жизни.
Зарисовка, что называется, маслом по хлебу.
Точнее, вареньем по тарелке.
Дело было в минувшую субботу, в Германии. Хотя наши и выиграли у греков, но предсказать это никто бы не рискнул, а надеяться заранее было все же опрометчиво, Поэтому болеть мы собирались как на сеанс массового мазохизма. Горючим естественно запаслись, но сколько ни выпей, а запивать все-таки чаем. Подала я значит чай: цейлонский, с лимоном, с тростниковым сахаром – все честь по чести. Тут одна подруга и раскапризничалась: А нет ли в сем доме варенья к чаю? А варенье-то у меня как раз и закончилось – как-никак июнь на дворе, прошлогоднее съели, а нового еще нетути. Короче, поставила я этoй капризной барышне под нос три банки с конфитюром Швартау или, по-здешнему, мармеладом, какой нашелся: малина, черная смородина и айвовое желе. Тут как раз и первый тайм закончился. Смотрю – а эта обжора уже банки ополовинила. Но не ест, а аккуратненько так раскладывает по блюдцу: вверху – слой черносмородинового конфитюра, под ним – малиновый, а в самом низу – золотистая айва. Государственный флаг Германии, горизонтальные полосы сверху вниз: черный – красный – золотой. Вареньем по блюдечку.
Fieriya. Сидим после праздничков работаем, вдруг как гром среди ясного неба адский храп новенького сотрудника. Подхожу потолкать.. смотрю последнее, что бедняга успел загуглить "Лекарство от храпа", меняю тихонько в строке поиска надпись на "Лекарств от Лунатизма" рядом кладу железную ножку от сломанного офисного стула полив ее кончик, кетчупом тихонько воссоздав в офисе панораму битвы с инопланетным разумом, все прячемся в соседнем зале, укладываясь в позах трупа. Звоним ему на рабочий.
Вид от лица главного героя в его пересказе после (в курилке): DimsonN "блядь, одупляюсь хватаю телефон там уже гудки, цепляю какуйто хуйню железную измазанную в красной дряни. Мне стыдно боюсь повернуться.. думаю мож не заметили, что я дрых.. потом мысль, а сколько я дрых? Глядь на часы на компе. блядь 20 минут.. смотрю надпись Лунатизм.. начинаю тупить.. поворачиваюсь. спросить...а ааа (С) "Ну бля мужики мне хватило и плаката Тимошенко на половину пропущенного в шредере на полу" следующий кадр, вижу сцуко все трубки сняты, и там тишина.. в голове пиздец по сильнее того, что вы устроили в офисе.. особенно когда видишь горизонтально торчащие женские сапоги из ванной и слышны стоны из соседней комнаты... думаю грабили!.. хватаю железо.. с дрожью в коленках иду в зал тихо открываю дверь и когда от туда выпадает рука... и я вижу вас всех скукожанных на полу, и орущих мне "НЕеееТТТ Дима!!! проснисььь Дима это СОН!!! НЕ надо больше!!! " мне настает полный пиздец...
взято на http://www.izcom.ru/forum/ftp/messages/99/?page=7
Помогите пожалуйста, я ищу песню, ну там она такая, сначала быстрая, резкая, потом медленная и нежная, потом опять резкая, а потом медленная, слов нам нет, но все ее условно называют "любовь и ненависть" найдете че нить подобное кидайте ссылки на аську *********, заранее благодарна, помогите кто чем может...
Было это в годы моей курсантской юности. Учился я тогда на первом курсе военного училища в Городе-Герое Ленинграде. Физику у нас вел Торопов (стыдно мне, забыл имя-отчество этого достойного человека). Человек он не только веселый, но и добрейшей души. Была у него такая "фишка": на экзамене ставил "пятерки", не спрашивая знаний предмета, у тех, кто был выше его ростом (рост Торопова за 2 метра) и мог поднять с пола ученический стул за поперечную перекладину, находящуюся между передних ножек. Обогнать его в росте было не возможно, поэтому мы все тренировались в поднятии стула. Парни на курсе у нас оказались не слабые, сплошь и рядом спортсмены, однако поднять стул не смог никто!!!
Пригорюнились мы, огорчились. Но как-то, на одной из консультаций перед экзаменом, Торопов, видя какие мы немощные, говорит: "Вижу, ребята, что желание ваше получить хорошие оценки велико. Поэтому даю вам шанс. Выбираете экзаменационный билет, помечаете его каким-либо образом, учите, и хорошая оценка у вас в кармане. Главное мое условие: я этих пометок видеть нет должен." Во счастье привалило. Билеты расхватали, пометили-разметили и стали готовиться к экзамену... День"М", час "Х" - сдача физики. "Нервных" нет совсем - все "все знают". (Уж по своему-то билету точно). Зашел первый сдающий. Мы смотрим в немного приоткрытую дверь: вот он подошел к столу, вот нашел взглядом свой билет, протянул за ним руку, И... Что-то случилось. Взгляд и рука над столом стали метаться как у умалишенного. Торопов молча и спокойно за всем этим "шаманством" наблюдает. Затем подгоняет с выбором билета, и курсант, наконец, делает свой выбор. Но мы то видим, что здесь что-то не так. Затем зашел второй, третий, ... Первые пять человек. И причем у всех аналогичная реакция перед столом с билетами. Понимаем, что Физик поменял наши "помеченные" билеты на абсолютно чистые... Оказалось все гораздо сложнее, Торопов к нашим меткам на билетах добавил свои - крестики-нолики, галочки-птички... Физик был не только веселый человек, но и добрый: ни одной двойки за ответы курсантов на экзамене не поставил. Вот так.
Эта история произошла во время свадебного путешествия. Приехали мы в Барселону, заселились в гостиницу и вышли осчастливить город своим присутствием, а заодно и поесть. Погуляв немного по городу и успев удивиться местным нравам (полная свобода и раскованность – захотел улечься на газон в самом центре города – так и сделал, бывает и с дамой... у нас как-то так не принято), мы зашли в небольшое кафе перекусить. Принесли меню, а оно на испанском языке (неудивительно – Испания все-таки). На мои предложения "спик рашен" официантка ответила очаровательной улыбкой и отрицательным покачиванием головой. Надо сказать что я, к своему стыду, имея два высших образования, никакими языками, кроме русского, не владею. Сказывается отсутствие базы – заканчивал в начале 90-х вечернюю школу рабочей молодежи, а потом не до того было. Потому мы предусмотрительно взяли с собой в дорогу русско-испанский разговорник, где написано испанское слово русскими буквами и русское слово, ему соответствующее. Выглядело это примерно так: Красное вино – тинто Салат – энсалада и так далее. Пользуясь этим разговорником, мы сделали заказ, вскоре его принесли. Удивило то, что в небольшом кафе вино принесли в специальном ведерке со льдом, что у нас делают не во всех хороших ресторанах. Очень понравился салат и соус на основе оливкового масла. Все было быстро съедено, но заказанную курицу с рисом все не несли. Подозвав официантку (по испанки – камареро) я, вооружившись разговорником, спросил у нее "Веа пойе?", что, по моему разумению, означало "Где курица?" Реакция официантки меня озадачила: она смутилась, вроде даже покраснела, хотя была мулаткой, и как-то неадекватно улыбнулась. Но мы реально хотели есть, и я повторил свой вопрос громче, повысив голос на последнем слове и сопровождая его жестами, обозначающими курицу на блюде. Официантка и вовсе смутилась, замахала руками и скрылась. Появилась через несколько минут с каким-то субъектом, типа администратором. Его выражение лица мне не понравилась настолько, что я чуть отодвинулся от стола, и уже прикинул, каким образом я буду его сейчас вырубать. Вот тебе и Европа, думаю, курицу не несут и еще смотрят так, будто хотят морду набить. Будучи в полной боевой готовности, я повторил вопрос довольно громко, чем вызвал однозначно негативную реакцию официантки. С соседних столов стали оглядываться люди. Ну, думаю, сейчас я вам тут устрою корриду... И тут жена, вспомнив свои школьные знания, назвала вожделенную курицу по английски – "чиккен". Выражение лица администратора тут же изменилось, он заулыбался, и изобразил, как курица жарится на вертеле. И сказал "моменто". Официантка как-то странно смеялась. Курицу действительно вскоре принесли, она нам понравилась и в этом кафе мы еще не один раз побывали. Но только когда мы через четыре дня перелетели из Барселоны на Тенерифе и общались там с русской девушкой Машей, которая работала в турфирме, предоставлявшей нам автомобиль с гидом для экскурсий, мы поняли причину странного поведения официантки и администратора. Когда Маша поинтересовалась нашими познаниями в испанском языке, мы с женой стали перечислять наш словарный запас, и дошли до курицы. Маша развеселилась, мы удивились... А потом она объяснила нам, что курица по-испански – это "пойо". А "пойе" - это название мужского полового органа в грубой и циничной форме. Тут мы уже смеялись все втроем... Видимо, в распечатанном с Интернета разговорнике была опечатка. Или его автор большой шутник.
ЖАРА-А-А-А!!! Как она достала! Вентилятора нет, включил музыку громче, а из фазоинвертера колонок мощный поток воздуха создает нормальный "микроклимат"... Ляпота!!! Одно плохо, в перерывах между песнями слышно как соседи в стенку стучатся. Люди, простите, я не со зла, просто... ЖАРА-А-А-А!!!
Сотрудница рассказала, что она подарила своей свекрухе упаковку белого турецкого мыла "Дуру" - несколько кусков в полиэтилене. Свекруха положила это мыло... в холодильник, а попозже предложила муженьку и сыночку, дескать, ну-ка покушаем... ЗЕФИРЧИКА!
В это жаркое Чикагское воскресенье переключал каналы телевизора после Евро08 и наткнулся на матч сборной США по соккеру/футболу. Сначала не понял с кем они играют - соперники были одеты в желто-блакитную униформу с большим трезубом на груди.
- Здорово, подумал я, играют со сборной Украины, надо посмотреть...
Но что-то, происходящее на экране, показалось странным, неправильным: все игроки были, как это сказать, афро-украинцы, т. е. довольно-таки темные, гораздо темнее того же Маркуса Бизли.
В шоке медленно опускаюсь в кресло. Первая мысль: - Это что они Шевченко уволили и афро-украинцев набрали?
В это время афро-украинцы пропускают 8-ой гол... - Позор! - кричу я, кто же так играет, куда Ющенко-жена смотрит - когда на ее родину из Украины прислали одних афро-украинцев и они умудрились 8-0 влететь!
С горя открываю бутылку Славутича... В это время диктор объявляет: "Сборная Барбадоса пропустила 8-ой мяч в свои ворота!" - Какой такой барбадос, думаю, желто-блакитная форма с трезубом, не может быть Барбадос.... лезу на интернет... И не верю своим глазам - оказывается, желто-блакитный флаг и трезуб - национальные символы Барбадоса уже N-ое количество лет, которые украинцы умудрились самым наглым образом себе присвоить!
Сделал еще один глоток Славутича, полегчало, но все равно за державу обидно... 8-0 ведь проиграли... наши ведь, желто-блакитные, с трезубом, афро-украинцы из барбадоса...
в конце мая в школе проходит учебная эвакуация, а потом на стадионе отрабатываются различные навыки-короче, идут соревнования по ОБЖ. В этот раз "порадовали" выпускники-оптимисты еще те!... Они раненых всех переносили ВПЕРЕД НОГАМИ! То есть шансов на спасение им не оставляли...
Не знаю, нужен ли вам неудачный опыт реализации бизнес-идеи? Но тем не менее это просто витает в воздухе и может отрицательный опыт кому-нибудь пригодится.
Было это в 1995 или 1996 году, когда моя профессия "Родину защищать" вставшим во главе этой Родины оказалась не нужна, да и я сам перестал быть нужным Родине, впрочем, как и весь народ ее населяющий.
Решили мы с моим талантливым молодым соседом С. податься в бизнес. Так как самым прибыльным в России был нефтяной и энергетический промысел, решили мы "небогатых комсомольских нефтяных магнатов" и "хозяев новых бензоколонок и заправок" вывести "на чистое горючее".
Эта идея пришла случайно. Тогда (да и сейчас) было выгодно "бодяжить" горючее более низкосортным или соляркой, повышать октановое число нафталином, да и просто разбавлять топливо как известный киногерой из "Джентльменов удачи" - "ослиной мочой". После заправки таким горючим автомобили отказывались двигаться, поршни и клапана прогорали, свечи засорялись, форсунки и сопла переставали продуваться, бензопроводы и карбюраторы коксовались, ремонт железных коней их хозяевам вставал в копеечку, а доказать вину изготовителей горючего и заправщиков было практически невозможно.
Мой сосед С. закончил химико-технологический институт, отдал долг Родине в Советской (тогда) Армии, был мужик умный, мастеровой и крепкий, весьма нравился противоположному полу и надо заметить (в отличие от меня), с детства хватал по химии звезды с неба.
После того как однажды (это было кажется в пятницу - 13-го числа) его старенький "железный конь" по кличке "Жига" после очередного капитального ремонта двигателя и заправки "встал как вкопанный", превратившись в упрямого осла, не желающего двигаться, зарплату мне и ему шестой месяц "забыли" заплатить, очередная претендентка на его руку и сердце заявила, что беременна (и подозревает, что от него), у нас с ним за рюмкой чая (на водку уже давно не было денег) встал вопрос "ЧТО ДЕЛАТЬ?".
"Кто виноват" для нас было и осталось очевидным и споров никогда не вызывало. В нашей стране, как в квартире остаться наедине со своим горем можно только в известном месте, куда я и отправился. Извините за подробность, но когда я с тоской стал разглядывать в туалете жалкий остаток рулона туалетной бумаги и клочок от теста на беременность, который на видном месте оставила очередная подруга моего друга и мне захотелось заплакать от того, что этих предметов для известных целей "однако маловато будет".
Господи, как я теперь понимаю Архимеда, который выскочил голым из ванной и бежал в толпе по греческому городу Сиракузы с воплем "ЭВРИКА". Я так же рванул из туалета к С. со спущенными штанами и заикаясь, не помню что-то мямлил, тряся перед его носом огрызком бумаги и клочком теста на беременность с двумя полосками. После моего мычания со спущенными штанами была сформулирована и нарисовалась следующая "бизнес - идея".
Если химики придумали тесты по типу лакмусовых бумажек для определения беременности, наличию нитратов в овощах, определения стресса у человека по цвету пластикового индикатора и т. д. и т. п. То почему бы нам не создать реактив, который показывал соответствие качества горючего, которое заявлено производителем? Этот реактив можно наносить на туалетную бумагу, ее окунать в каплю на пистолете бензоколонки, а по цвету реакции определять, что ты покупаешь в качестве топлива для своего холеного железного коня???
Наш подсчет показал - если при существующей цене туалетной бумаги и "секретного реактива", завернутого в обычную стандартную бумагу с нанесенным на ней типом реакции "что ты покупаешь", мы будем продавать один такой стандарт на 20 проб - тестов по цене хотя бы одного литра бензина - то через год все нефтяные и газовые олигархи нашей страны в лице Березовского, Ходорковского и Абрамовича займут за дочкой Ельцина очередь с просьбой позволить сделать у нас миньет...
Около месяца ушло у С. на то, чтобы подобрать состав реактива, который, будучи нанесен на туалетную бумагу, высохнув и вновь намокнув в бензине, показывал его октановое число, содержание серы, свинца, воды и некоторых других параметров в так называемом топливе... Самую большую трудность при этом составили поиски эталона бензина, который соответствовал бы всем заявленным производителем параметрам.
Помню реакцию водителей и кассирши на заправке, когда мы сделали первую пробу топлива... драку с хозяином бензоколонки и его крышей... Тогда один рулон туалетной бумаги у нас разошелся по цене около 70 долларов и стоил нам фингала, разбитой машины, пробитой головы и выбитого зуба.
Но... чтобы наладить производство и запустить рекламу - нужны были деньги, которых у нас не было даже на рулон туалетной бумаги... А потом... потом С. убили... но это уже совсем другая история...
Вот сейчас всякие там МММ, ющенки-тимошенки, пирамиды, нигерийские банки, олигархи, политические партии... А вот в 1946, после Великой Победы "жизнь стала лучше, жить стало веселее" ((с)Сталин). Веселуха, короче. И все было не только весело, но ясно и просто, да и аферисты действовали попроще, без всяких там типа теперешнего плана действий по подготовке Украины к вступлению в НАТО.
Например, пришел к нам мужичок с приветом с малой родины – Козатина, где на месте сортира в нашей семейной усадьбе все советское время простоял памятник Ленину. Не знаю, может сейчас памятник заменили на монумент какому там бандере, а может восстановили подлинную историческую справедливость, и там опять сортир,- не суть.
Мужичок пришел не с одним только приветом, а предложил дефицит и недорого – подсолнечное масло. Взял тару, задаток – и сгинул. Потом выяснилось – он еще ко многим жильцам приходил, втирался в доверие как земляк с их малых родин, брал тару, задаток – и с концами. Предок Мавроди, панимаиш!
За расследование взялся наш участковый, капитан Анискинд, только что демобилизованный в том же звании с фронта. Книжек ни Донцовой, ни Марининой и прочих современных самоучителей сыскному делу тогда не было, и бравый капитан быстрым еврейским умом догнал сам: сведениями о месте рождения жильцов располагала только паспортистка домоуправления (так скромно тогда именовались нынешние ЖЭКи).
С нее он и начал. Дознание провел вручную, обкрутившись без всяких там полярографов и прочей электронной мишуры. Как певалось в одной бодрой довоенной песне, "малой кровью, коротким ударом": пришел к паспортистке и заместо "Здрасьте! " врезал кулаком в дыню. Она, еще даже полностью не придя в сознание, пошла в сознанку. Предупредили ближайшие домоуправления, злодея быстро отловили, посадили, а оставшиеся бабки поделили между потерпевшими. Естественно, с откатом доблестному капитану.
... Вот такая детективная ностальгическая, даже немного сентиментальная (из-за паспортистки) история.
В светлом коммунистическом прошлом была и такая заморочка – коллективные культпоходы в театр. Билеты оплачивал профсоюз, и членам трудового коллектива "из семьямы" зрелище обламывалось на халяву. Так народ приобщался к культуре, не то, что сейчас культмероприятия приняли извращенную форму корпоративов, где в конце торжества любой сотрудник, независимо от пола, возраста и внешности может оказаться жертвой сексуального насилия.
И вот во время одного такого похода возле вешалки, с которой начинается театр, сотрудница попросила подержать сумку, пока она помогала раздеться очень немолодой маме. Я чуть ее (сумку, не маму!) не выронил – такая оказалась тяжелая.
- Ты че, гантели носишь? - Нет, утюг!
... Оказалось: как-то пошли с мамой в гости, а там старушка вдруг спохватилась, что не выключила из сети утюг. Сразу вернулись домой, утюг обесточили, обошлось. Но у нее после этого случая заклинило: когда отлучалась от дома, обязательно всплывала уверенность: забыла выключить утюг! И, бросив все, к примеру, какое там застолье уже на первых тостах, мчалась домой – убедиться, что утюг таки выключен.
Кончилось тем, что выходя из дому, утюг брали с собой. И когда старушка о нем спохватывалась, тут же его предъявляли, чтобы она могла убедиться: да, таки выключен.
Сдается, по такой же причине за президентами носят ядерный чемоданчик: а вдруг президент, уходя из Кремля, по ошибке оставил включенной ракетную атаку потенциального противника? И вернесси в Кремль, а Кремля-то уже нет - враг тоже не дремлет!
Сегодня. Подходит выпивший мужик к кассе с целью оплаты бутылки водки и плавленого сырка. Оплату собирается производить по карте. Кассир просит его ввести пин-код. Мужик быстро, ни секунды не задумываясь, вводит четыре секретные цифры. Кассир: "У Вас недостаточно средств на карте" Мужик откладывает сырки. Кассир: "Введите пин-код еще раз" Мужик: "Забыл!" Кассир: "???" Мужик, после небольшой паузы, вводит четыре цифры. Кассир: "Неправильный пин-код. У Вас осталось две попытки!" Мужик: "Опа!" И вводит еще раз код. Очередь сзади подбадривает. Кассир: "Неправильный пин-код. Последняя попытка!" Очередь делает ставки. Мужик: " XXXXXXX@@@@@@@YYYYYYYYYYYYY" и вводит еще раз заветные четыре цифры. Кассир: "До свидания, Вы исчерпали все попытки! Ваша карта заблокирована" *** Очередь разочарованно-радостно вздыхает... и оплачивает мужику его покупку. Водку и сырки!
На улице ранняя весна. Идем както с женой по рынку всякой хрени для холодильника купить (огурчики, помидорчики.. и т. д.) Смотрю рядом стадо цыган шляется по рядам, тоже видать с такой же целью как и наша... ну и при удобном случае ченить спиздануть шоб квалификацию не терять... Вид у них как всегда национальное тряпье очень грязного вида. И вижу я что одна их баба ребенка держит в чистом, блестучем и очень даже красивом комбинезоне, ну пря тока с магазина... Я посмотрел на ето.. и говорю жене:- глянь, свеже спизженный комбинезончик.... Она посмотрела на него, подумала и грит:- не, он свеже купленный на свеже спизженные деньги...
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!