Самые смешные истории за неделю!

Начальник учреждения на утренней планерке:
- "Когда я на работе работаю, вам здесь не хрен делать!!!!!"

Только что прочитал на ленте.ru: Тренерский штаб шведов больше всего
беспокоило больное левое колено лучшего игрока команды Златана
Ибрагимовича. Сустав лечили ультразвуком, иглоукалыванием, уринотерапией
и гнилостными грибами. Помогло.

Отмечаем день рождения. Шашлыки, водка, закусон, все навеселе.
Появляется кот, крепкий такой. Ну, бросили ему кость, куриную ногу,
враз изгрыз. Бросили вторую кость. Еле раскусил. - Ну, твердая, наверно
задняя!

Сижу спиной к телевизору и слышу рекламу телефона. Смешные они
рекламщики.(Слушай, снимай или просто звони) Предлагаю рекламу
ванн.(Соли огурцы, разводи карпов или просто купайся) и шкафов (прячь
любовников, сохраняй моль или просто складывай свои вещи)

зашел на google. набрал слово "ебанушество" - выдал нескольо вариантов
по блогам, а в конце приписал: "Возможно, вы искали: общество"

Издержки моей работы. я не жалуюсь, но смешные моменты присутствуют)))
Клиент приходит и так плачевно просит ему помочь. Спрашиваю, модель тел.,
а он мне: "Ну этот складушок, эээ, моторэлла" Я сначала поржала))))
апотом помогла бедняге))))
Или женщина одна была тут: я - марка какая у вас? она: ну, этот
серебристый такой. я: какой такой? она: ну, флу. )))))))))))))))

Нет, не вытерпел...
Делаю для себя видеообзоры о Евро-2008. Матч Австрия - Германия. В паре
с комментатором опять бубнил Тарханов. Игрок он был неплохой (сам
видел), но тренер - не очень. А комментатор - просто невыносимый.
Вот дословно очередной его перл, когда защитник немцев свалил австрийца
в своей штрафной:
"Здесь не было нарушения против игрока. Хотя руками хватал... Нет, но он
и сам эээ... дал возможность ему, защитнику, как бы себя обвить ногой".

Бесподобно.

В СМИ появилось сообщение о том, что в г М-горске 83-летняя леди (рост
150 см, вес 40 кг.), защищая свои неотъемлемые финансовые права, жестоко
избила 20-летнего младшего лейтенанта милиции ( рост 205 см, вес 120 кг,
остальные данные бойца опускают). За заслуги перед начальством боец
заслуженно повышен в звании на одну звезду, но очень маленькую.
Бабульку вне конкурса хотят пригласить тренировать Валуева Колю.
Коля испугался и хочет откупиться малой кровью на чужой территории.

Вижу объявление на шведской пальме, скопировала: "kypliy ymnava kata
srochna", хочется дополнить "со знанием албанского".

Давно было, во времена когда даже слово типа "собака" считалось в
некотором смысле матюком. Особенно для детей, что слышали это слово от
родителей, пребывавших в легких приступах гнева.
Само собой мой маленький 5 летний братик это прекрасно осознавал, будучи
прогруженным родителями по поводу таких словечек.
Но запретный плод сладок, а для детей попросту блаженен :), и матюки не
исключение.
И вот однажды шли мы по парку и он о чем то усердно думал, засунув
пальчик в рот(я потом держась за живот понял о чем).
Увидев небольшого потрепанного пса он засияв вытащил пальчик изо рта,
указывая на него, и с недетским оскалом и такой же недетской интонацией
смачно закричал:
сссссссобака-а-а!
мы все попадали...

Это не совсем история. Это крик души!
История же еще не случилась, ее еще можно изменить!
Уважаемые, на каком канале транслировали финал кубка УЕФА? А финал
Евровидения? А финал чемпионата мира по хоккею? Правильно - "Россия".
А что происходит когда канал другой? Ну например, матч футбольного
Евро-2008 с Испанией? То-то. А игры с греками и шведами транслировала
опять-таки "Россия".
Уважаемые теледеятели, поступитесь амбициями ради страны, перенесите
трансляции нашей сборной на "Россию" пока не поздно!

Выпускной вечер. Дискотека, конкурсы. Конкурс "мумия". Нужны
добровольцы: 3 мальчика и 3 девочки. Цель: с помощью рулона туалетной
бумаги сделать из своего партнера качественную "мумию" за 2 минуты.
Добровольцев нашли. Комментатор говорит: "Мальчики разного роста и
разной ширины, это нечесно". (Пускай лучше кавалеры делают мумии из
своих дам.) Конкурс начался. Один кавалер очень быстро обогнал своих
конкурентов. Судья сказал: "Этот кавалер профессионал, он уже
тренировался, учитесь, мальчики."

Было 4 дня выходных. Жена с детьми рванула на дачу и про меня, слава
Богу, забыла.
С непривычки объелся газет и ТВ новостей. Хрен чего понял. Прошу
пояснить деду (стармеху парохода), который до 11 июня полгода не вылезал
из машины:
Кто чего куда вводит? ЕС в Россию или Россия в Китай?
На всякий случай купил по скидке эфиопско-китайский разговорник.
HELP!

Скачал я тут с сайта евро2008. ком интересную брошюру
(http://www.euro2008.uefa.com/MultimediaFiles/Download/MediaRelease/
Competitions/MediaServices/70/28/54/702854_DOWNLOAD.pdf).
В ней приводятся всякие любопытные статистические данные по ЧЕ-2008.
Типа – скока км. ткани ушло на пошив флагов, скока транспорта
задействовано, скока детей, с которыми футболисты выходят на поле перед
началом каждого матча, задействовано ит. п. И самая первая цифирь просто
поражает воображение:
"8.000.000.000 – Some 8 billion viewers in all followed UEFA EURO 2004
on TV, a figure that is sure to be exceeded during UEFA EURO 2008. "
что в переводе – "около 8 миллиардов зрителей в целом следили за УЕФА
ЕВРО 2004 по ТВ, цифра которая наверняка будет превзойдена во время УЕФА
ЕВРО 2008. "
Так вот скока нас землян, следящих за футболом!

Любимая, я не виноват. Просто у нас уже неделю как отключили горячую
воду. Ведь не в Швейцарии живем! Причем тут запах немытых копыт?
В твоем доме отключат 7 июля, а у меня включат.
Посмотрим, что ты потом мне врать будешь.
Приходи, подушимся!

Житель большой деревни

ВОСПОМИНАНИЕ О СУРИНАМЕ

Вспомнилось в связи с предстоящим матчем Россия-Нидерланды в
четвертьфинале ЧЕ-2008 и оптимистичным для России предсказанием Рууда
Гуллита, известного в прошлом футболиста, блиставшего в голландском
вундертиме времен первой свежести тотального футбола. Рууд - метис: мать
– голландка, отец из Суринама.

И вот у комментатора Владимира Перетурина в одном из репортажей, когда
Рууд блеснул высоким мастерством, вырвалась из подсознания прямо таки
фрейдовская оговорка:
- А где бы нам достать столько отцов из Суринама?

Сначала несколько дней установилась гробовая тишина – в СССР
осмысливали, что такое "суринам"? Когда узнали: страна, долго выясняли
ориентацию – в хорошем смысле, социалистическая или еще как?

А потом – пошло-поехало. Партия и советское правительство шуток не
понимали. Пошли негодующие письма трудящихся с гневным обвинением
комментатора в отсутствии патриотизма, наши советские мужчины - лучше
всех! Фашистов победили, в космос выходют...

Отделочницы строительно-монтажного управления из Архангельска, где в то
время по статистике на 9 девчонок приходилось 30 ребят, негодовали – на
хрена нам черномазые, своих белых навалом. Им возразили
прядильщицы-мотальщики из Иванова, "города невест" - наоборот, побольше
отцов, хороших и разных, да хушь из суринама, мужика хоцца – челюсти
сводить, трусы не просыхають...

На слезные извинения и жалостливые оправдания Перетурина внимания не
обращали. Но, как ни странно, до серьезных оргвыводов не дошло, злые
языки намекнули на Волосатую Лапу какого-то Кинг Конга из ЦК КПСС.
Комментатора перебросили на репортажи фигурного катания, где у нас были
крепкие позиции и никакие соперники с подозрительными отцами нам не
угрожали.

Гуллит был причислен к лику жертвы колониальной политики империализма и
в этом качестве приглашен в Москву. Но в то время приехать не смог – как
подобает великолепному дриблеру, замотался, и отозвался на приглашение
лишь в прошлом году.

Знаменитый голландец дал мастер-класс юным футболистам, пообщался с
болельщиками и журналистами, отведал достопримечательностей столицы,
включая лучшие кабаки. Видать, русской кухней и спальней остался
доволен, и до сих пор сохранил признательность России.

© Алик, фан футбола, отец фигуриста

Было это в 9-м классе. я и моя родная сестра учились в одном классе.
Урок географии, контрольная. Сестра весь вечер накануне на тренировках
по танцам, а я зубрила. В результате, учит-ца вслух говорит оценки и
комментирует. И вот наш черед, фамилии то одинаковые, а имена - мое
первое, так вот, оказывается сестра в попыхах, списывая у меня ответы
правильные, написала вместо (а контрольная по географии РОССИИ!!!!)
Алтай, слово Китай. даже логически (!) еси подумать, то Китай и к-л др.
зарубежная страна тут ваще не должна быть, ну сестре это не очем не
говорило!)))) И вот момент истины!))) Учительница, не сдерживая улыбку
(сестра не была тупой, просто поленилась что-то прочитать) об этом и
говоритт всему классу, я естессно угараю, а сестра в панике, что так
круто попалась на списывании)))))) кадр вобщем)))

Сегодня читаю в интернет-газете о ходе финального матча футбольной Лиги
Чемпионов между английскими командами Манчестер Юнайтед и Челси. Все как
положено: составы команд, ход игры, кто забил, кто не забил. Несколько
фотографий с матча. Подпись к одной из них поразила: "Роман Абрамович
(справа)"... На фотографии два человека – сам Роман Абрамович и ... его
подруга Дарья Жукова.

Чукча не читатели - чукча качатели! Накачал дофига - смотреть и слушать
некогда. Подсел я на качалки, использую локальный файлообменник (отсюда
фильмы в основном) и осла для музыки. И вот намедни докачивается у меня
зазипованный файл полной дискографии Клиффа Ричарда. Распаковываю и что
нахожу? Любительские видеоролики плохого качества на 1-2 минуты, снятые
в общественных местах. С девочкам в миниюбках в стиле "она наклоняется
что-то подобрать и трусики видны". Я понимаю, у каждого свои странности,
но зачем это называть Полной дискографией Клиффа Ричарда? Сколько качаю
- попадались битые архивы, заппароленные, но такое - ни разу. Шо это
было???

у нас сегодня идиотизм..... напротив техникума Дом Творчества Юных
(бывший Дворец Пионеров)... и вот у них каждое лето набирают школьников,
что-то типа лагеря детского в городе, проводят весело время... у нас
пары, жарень, окна выходят в ту сторону и открыты из-за жары... первая
пара в этом кабинете пишем программы все на нервах, не успеваем, мысли
еле приходят, а они давай в барабаны бить и маршировать св...чи...
вообщем нервы не выдержали пару сорвали криками "Ленин молодой, Ленин
всегда живой...".. сходили на перемену развеялись, вторая пара в этом
кабинете - пишем итоговую контрольную по Информационной Безопасности,
списывать неоткуда все забрали, мысли еле приходят, а эти Юные итить
снова начали бить в барабаны, окна все позакрывали, стало душно, жарко,
все вспотели, переволновались, барабаны все равно было слышно, в итоге
кое как накорябали и с криками "Ленин молодой, Ленин всегда живой..."
сдали контрольные и пошли оттуда.......

Бастиан Швайнштайгер - это как? Швайн - ясно и ежу, Штайгер... -
скалолаз, оказывается.. Гм... Мяч в ворота Португалии забил Бастиан
Свинолаз???
Обидно за Португалию...
З. Ы. : еще бы кто из наших славных комментаторов раскопал бы историю
про
первую в истории команду профессианальных футболистов нетрадиционной
ориентации, одевающихся в оранжевое... Тогда - были бы шансы.
Наши могут играть только когда знают, что против них вышли 100% пи...сы
Привет Швеции...

Иду по городу. У тротуара припаркована легковая машина и на ее стекле
висит лист формата А4. Издали читаю то, что написано большими буквами:

ПРОДАМ АВТОМАТ. Опа, думаю, началось. Подхожу ближе и различаю весь
текст объявления: ПРОДАМ а/м 1999 года выпуска, АВТОМАТ, тел: 123-45-67.

Вот я влип в ситуацию!
Буквально пять минут назад выпил сок. Упаковка 1 литр. Персиковый
нектар. Сок "Добрый". Изготовлен в Московской области. И дернуло же меня
прочитать чтО написано на упаковке! А на упаковке написано:
"Продукт предназначен для реализации населению. Для детей с 3-х лет".
И вот теперь я, мужик 42-х лет, живущий в Челябинской области, сижу и
думаю - попадаю ли я под категорию "население" и попадаю ли я под
категорию "дети с 3-х лет". Ну ладно, если попадаю. А что мне делать,
если нет?!

Из серии "Одесский юмор". Из разговоров в постели.-Фу. как у тебя
невкусно пахнет из подмышки!-А чего же ты хочешь-это тебе не парфюмерный
магазин. Или вот еще.-Спи, мой милый, ты у меня устал, все уже спят,
рыбки спят, птички спят, кошка спит, всем хорошо.-Особенно кошке.

Ну что? Сильно испугались вчера вечером,когда я совершенно неожиданно
вывалился в он-лайн? Просто подвернулся подходящий случай открыть НОВЫЙ
ЦИКЛ РАССКАЗОВ ЛЕОНИДА ХЛЫНОВСКОГО "ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ
АРХИТЕКТУРЫ" ВНИМАНИЕ! ТОЛЬКО НА САЙТЕ АНЕКДОТЫ.РУ!!! ИСТОРИЯ
НАЗЫВАЕТСЯ "КОТ БЕЗ САПОГ,НО ЗАТО С КЛЮЧОМ". Нащ дом обладает одной
уникальной особенностью ЛОДЖИЯ ОДНОЙ КВАРТИРЫ УГЛОМ ПРИМЫКАЕТ К ОКНУ
ДРУГОЙ.Я ЖЕ,ПО СЛУЧАЮ ОБЗАВЕЛСЯ, И СОВСЕМ НЕДОРОГО В СВОЕ ВРЕМЯ КОШКОЙ
ДОВОЛЬНО РЕДКОЙ ПОРОДЫ ВЯТСКАЯ ПОМОЕЧНАЯ,НО ВОВРЕМЯ СУМЕЛ ПРИВИТЬ ЕЙ
ЧУВСТВО БДИТЕЛЬНОСТИ!И МОЯ КУТАФЬЯ МЕНЯ НЕ ПОДВЕЛА!ДИКИМ МЯВОМ ОНА
ЗАОРАЛА НА ВСЮ КВАРТИРУ - В ЕЕ КОМНАТУ ПЫТАЕТСЯ ПРОНИКНУТЬ СОСЕДСКИЙ
КОТ МАРКИЗ.НАТУРАЛЬНО ИЗ ФОРТОЧКИ ЛОДЖИИ ПРЫГНУЛ К НАМ НА ПОДОКОННИК.
ЧУДОМ УСПЕЛ ОТКРЫТЬ СТВОРКУ СТЕКЛОПАКЕТА И ОТЛОВИТЬ ЛАЗУТЧИКА.ПОШЕЛ
ВОЗВРАЩАТЬ МАРКИЗА ХОЗЯЕВАМ,НО ИХ ЕЩЕ НЕ БЫЛО ДОМА.ТЕПЕРЬ ХОДИТ С
ГРУСТНЫМ ВИДОМ ПО ИЗОЛИРОВАННОЙ ОТ ЛИФТОВ КАПИТАЛЬНОЙ ЖЕЛЕЗНОЙ ДВЕРЬЮ
(А ВОТ ЭТО МЫ С СОСЕДЯМИ СДЕЛАЛИ!)ПЛОЩАДКИ,ЖДЕТ ХОЗЯЕВ.Я УЖЕ ДВА РАЗА
К НЕМУ ВЫГЛЯДЫВАЛ.КОГДА СОСЕД ВЕРНЕТСЯ,ПУСТЬ ОНИ ВМЕСТЕ С МАРКИЗОМ
ПОТЕРЯННЫЙ КЛЮЧ ИЩУТ.

".... По расчетам финансистов, на каждого россиянина вскоре будет
приходиться по карточке. В Минфине даже настаивают на том, чтобы в
течение трех лет перевести на “карточную систему” всех чиновников
страны: при помощи “пластика” разросшаяся бюрократическая армия будет
получать зарплаты и командировочные. Это, по мнению ведомства Кудрина,
поможет бороться с неприличным ростом наличности в России... "
Московский комсомолец 16.06.2008

Только что. Ведущий на Европе Плюс толкает вступительное слово после
новостей: "Пятница! Настроение у всех отличное после вчерашней красной
дорожки и сегодняшних остальных..." Хорошо им там, весесело)))

Я - Васька, лежащий на завалинке и греющийся на солнышке. Любовь - вот
что даст мне силы ночью, усыпляя разум когтистой лапкой. И пульсом
колокольчика причинной радости начнут пульсировать все мои жилки. И
желудок стукнет о ребра, пытаясь выскочить наружу. И он найдет выход -
там, где у меня растет хвост. Наступит время кошачьего блюза. Я начну
размахивать этим самым хвостом. Из глаз полетят искры. Танец безумства!
Стихия! Оу! Вау! Мяу! ... Но вот стихия стихает. Я слабею в одиночестве.
А хитрая кошка крутит любовь с соседским котом, мурлыча ему в ушко
приказы любви...