Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.06.2008 по 06.07.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вдогонку про кота Василия. Подробности не помню, но где-то так. Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер. Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, отпиздий суку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пиздец, заметалась.
2
Лобковый бунт или Мохнатку на лицо лепить не дадим!
На съемках исторического блокбастера, снимавшегося в Белоруссии случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом". Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер. Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!". Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно - мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом деле, не экзотическое же порно затеяли. Кино, как известно, снимают профессионалы, обязанные распутать любую проблемы. Гримеры принялись клеить девкам обычные бороды, коих было в достатке. Девки хихикали, поскольку бороды щекотали, но, в целом, съемки сцены прошли гладко. Правда, когда нимфы упали в пруд, часть бород всплыла, но это же, согласитесь, ерунда: кто ж там в кинотеатре приглядываться будет - может, это водоросли или что-нибудь еще естественнее. Вся съемочная бригада, понятно, прыскала в кулаки и зубоскалила. Кроме реконструктора Буша. Буш, зловеще улыбаясь, оповестил массовку: "Вы-то что смеетесь? Вам же завтра стрельцов играть, вам же эти бороды будут клеить...". Смех быстро стих. Поднялся ропот: "Из пезд да на лицо?! Мохнатку лепить будут?!! Не дадим!!". Завтрашний съемочный день оказался на грани срыва. К красным от гнева стрельцам отправили делегацию гримеров с клятвенными заверениями, что у них этих бород не один мешок и что они сами мужики и все понимают, что мохнатку - да ни в жизнь. Ценой больших нервных усилий и обещаний дополнительных мощных подгонов лобковый бунт погасили, но стрельцы, на случай, если их все-таки обманут, вечером надрались. Так проще. На следующий день, каждый садящийся в кресло к гримеру грозно уточнял: "Борода не из пруда?!". Гример демонстрировал бороду, любовно ерошил ее, говорил: "Новая. Еще клеем пахнет - понюхай!"
Дело было в конце 90-х, работали мы с приятелем в вахтовом поселке всякие датчики-компьютеры обслуживали, а поскольку жить в поселке было совсем грустно то ночевать ездили в городскую гостиницу за 40 км. Ездили через тайгу по местной дороге-асфальта естественно там нет в прочем как и самой дороги, лишь одно напоминание в виде поваленных вдоль маршрута деревьев. Так что 40 км превращались в 2-3 часа дороги ежедневно. Матерясь в очередной раз вытаскивали из кашеподобной грязи нашу Ниву и обратили внимание что за буреломом виднеется что-то ангароподобное ну пошли туда с намерением найти мехбазу и может трактором дернуть машину из грязи. Никакой рембазы там конечно не оказалось, а была заброшенная военная часть и ангар оказался доверху забит бумажными мешками что в них догадатся было нетрудно все вокруг ангара превратилось в сплошной цемент всему этому хозяйству на вид было не меньше 20-30 лет что и подтвердили надписи на мешках цемент датировался 1956 годом. Мысль созрела внезапно взяв по мешку этого закаменевшего чуда в этой глуши направились к машине, два каменных мешка под колеса и наша нива выбралась из грязи. Дальше это было как во сне мы два дня развозили эти мешки с цементом из ангара и бросали в грязевые ямы на самых трудных участках дороги. И еще месяц по-пути развозили мешки балластом в машине чтобы выровнять "неровности дороги". Так всего лишь за месяц мы с приятелем построили свой 40-километровый отрезок "автобана" в тайге.
Давненько уже это было, подробностей не помню. Смотрела передачу про мотоциклиста-экстремала (по Дискавери вроде). Из тех, что разгоняются и прыгают через энное количество машин. У него было несколько неудачных падений. Практически не осталось ни одной кости, которая не подвергалась бы перелому. Не один раз находился между жизнью и смертью, но продолжает заниматься любимым делом. И вот как это аргументирует: "Мне это нравится, и я этим занимаюсь. Я думаю, что если бы мне не нужно было этим заниматься, Бог дал бы мне ЗНАК".
5
Привет славному городу на реке Волге! Кто знает, тот узнает. Построили у нас несколько лет назад колоссальный железнодорожный вокзал. Комфортный, облицован синим стеклом, самый высокий в Европе, все дела. Гордость - одуреть. Но вот силуэт этого сооружения, как бы это выразить, хм-хм, специфический... Короче, из любой точки города видно, ни много, ни мало, а торчащий к небу аграменный синий член с характерной головкой. Вторая часть прикола в том, что вокзал является последним зданием на улице имени Льва Толстого. Местные юмористические гении не дремлют! Этот чудовищный фаллос теперь имеет прозвище КОНЕЦ ЛЬВА ТОЛСТОГО. Памятник жизнеутверждающей силе Льва Николаевича!
Сегодня... Жена смотрит по ТВ программу про Тунгусский метеорит. Заходит мой мл. брат. Далее диалог: - Что смотришь? - Про метеорит Тунгусский передача! - Что, опять упал??? - Нет, опять НАШЛИ!!!
Лет десять назад было, только приехал в Америку. По-английски сказать ничего не мог, понимал через два слова.
В общем, выходит он из автобуса, в мысли свои погруженный. Тут к нему абориген обращается, на инвалидной коляске, хочет чего-то. Как говорит Юра, позже, проанализировав ситуацию, он понял, что негр просто хотел доллар.
А в тот момент, ситуация такая - от него чего-то хотят, спросить чего он не может, просто проигнорировать инвалида некрасиво. И решил Юра мыслить логично. Как в Шерлоке Холмсе. Дедуктивно. Негр, инвалид, явно просит о помощи, перекресток. Широко улыбнувшись и сказав ОК, он перекатил упираюшегося, охуевающего мужика через дорогу.
Было это в 99 году, когда сотовых еще было очень мало и все пользовались телефонами автоматами и если вы помните они тогда еще были с оплатой жетонами, но многие автоматы перевели на карточки, так вот сама история: стоял я в одном гос. сдании ждал поучения документов и наблюдал за окружающими в этот момент в сдание заходит мужчина и увидев автомат радостно подбегает к нему и пытается вставить карточку для оплаты, но не тут то было автомат оказался с оплатой жетонами, (его еще не перевели на продвинутую систему), мужик тихо ругается, но позвонить видно очень надо и он с милой улыбкой начинает подкатывать к девушкам секретаршам чтобы разрешили позвонить с обычного телефона, но толи он девушкам не понравился, толи точно нельзя было они ему дали от ворот поворот, тогда мужик с обиженным лицом удаляется. Через 5 минут подходит ремонтник из АТС и вскрыв автомат заменяет блок приема монет на блок с карточкой, проверив его он удаляется, заняло все это у него не более 5 минут. Когда ремонтник ушел, я подумал что не повезло тому мужечку что приходил перед этим, ведь всего 5 минут отделяло его от счастливого общения, но это оказался не конец истории.... Не прошло и 2 минут как в помещение вбегает запыхавшийся, но счастливый первый мужчина и улыбаясь держит в руках жетон, подюбежав к автомату он пытается засунуть жетон в прорезь для карточки, но потом понял что что-то не так, секунд 20 он ошалело смотрит то на жетон то на автомат, после чего достал свою карточку и позвонил. Вот такие были приколы в прошлом веке.
Вечно живые........ китайцы Так сложилось, что уже больше восьми лет живу в Португалии. Прекрасная страна, работа, куча друзей всех национальностей. Недавно разговаривал с одной знакомой, которая работает уже более 10 лет в администрации нашего регионального госпиталя \население региона более полумилиона человек\. По разным причинам, в госпитале люди так же и умирают. - Я, говорит, оформяла документы на иностранцев всех национальностей и ни одного на китайцев. Хотя здесь, как и во всей Европе, полно китайских магазинчиков и ресторанов, где работают только китайцы. Случаем и мне приходилось бывать на здешних очень ухоженных, напоминающих парки, кладбищах- не видел ни одной китайской могилы. Вот так, люди приходят - уходят, куда-то деваются их тела, а документы с визами продолжают работать.
"Икота, икота перейди на Федота, с Федота на Якова, а с Якова на всякого" Заговор. Икать Мишка начал сразу после экзамена. Как раз в то время, когда наша группа, после недолгого обсуждения, пришла, наконец, к консенсусу (девицам хотелось мороженного и зрелищ, а нам пива и соленых сушек). "Консенсусом" сегодня должен был стать панорамный кинотеатр "Мир": во-первых, там, в буфете было и пиво и мороженное, а во-вторых, в качестве зрелища "Мир" предлагал тогда еще нестарую комедию "Разиня" с Луи де Фюнесом. Ик, - говорил Мишка по дороге, - Отвяжитесь от меня, дайте умереть спокойно. Ик. И действительно, предложенные народные способы борьбы со злом, от девчоночьего "Миша не дыши", до мужского "Дай я тебе еще раз под-дых врежу" Мишкина икота переносила стоически, в отличие от его туловища. - Ик, - сказал Михаил уже в фойе кинотеатра, после первой бутылки пива выпитой им в позе ласточки, - Не проходит. Сволочь. - Миш, а ты язык высунь, только резко и как можно дальше, - предложил Ванька доселе неиспробованный на Мишке метод, - говорят, помогает. - Резко это как? - процедил Мишка, сквозь зубы и вторую бутылку пива, - и насколько дальше-то? Ик. - Ну ты его просто высунь, а я потом дерну. Резко. - Убери свои грязные лапы, Ик, от моего чистого русского языка. Не то, скажу, за что тебя самого дергать надо, – возмутился Мишка и опять икнул, оглядываясь на смущенных его словами девчонок. Дальнейший разговор был прерван третьим звонком, и мы переместились в зал. В зале первый раз Мишка икнул, когда начался киножурнал "Новости дня". В те времена громкость киношного звука еще не позволяла неслышно жрать попкорн под ухом у соседа, поэтому Мишкин "ик", воспользовавшись хорошей акустикой, разнесся на весь кинотеатр. "Раз", - не очень громко сказал Ванька. "Два", - чуть громче добавил он, когда по залу опять разнеслось: "Ик" Где-то после пятого "Ик" в зале раздались первые робкие смешки, хотя в "Новостях дня" ничего смешного не показывали. Так и пошло – Мишка икал, Ванька считал. Когда счет перевалил за десять, над Мишкиными "ик" и Ванькиным счетом смеялись почти все немногочисленные зрители дневного сеанса. - Молодой человек, - раздался именно по-женски недовольный громкий шепот откуда-то сзади, - Вы бы вышли, смотреть мешаете. - Пусть сидит, - ответил ему по-пьяному басовато-хриплый мужской голос, - Я за билеты платил, чтоб поржать. Пусть сидит. К концу фильма у зрителей была уже форменная истерика – паузы между экранными проделками де Фюнеса прекрасно заполнялись икотой и Ванькиным счетом. На 37 по экрану поползли титры, и все заторопились к выходу. - Слышь, парень, - Мишку хлопнул по плечу улыбающийся лысый здоровяк, оказавшийся хозяином хриплого баса, - пойдем на следующий сеанс, я всей твой компании билеты куплю и пиво. Давно так не смеялся. - Ик, - хотел, было ответить Мишка, но не смог – икота пропала, как и не было. - Меня Яков Александрович зовут, я тут недалеко в цирке работаю, - продолжил тем временем лысый. И икнул.
В общежитии для иностранных студентов. Решила сварить компот из персиков и киви (залежались). Подходит индус и говорит мне, что и персики и киви можно есть сырыми.
Еще про медведей и студентов-геологов. Речка, медведь ловит рыбу: "подцепляет" лапами и выбрасывает на берег. Улов сгребается под филейную часть. Но иногда рыба отлетает достаточно далеко. Ну не вставать же, ведь под попой уже приличный улов. И вообще, азарт охотника, медведь в раж вошел. За кустами притаились замученные тушенкой студиозусы. Рыба отлетает, из-за кустов осторожно вытягивается рука, хватает рыбу, также осторожно скрывается за кустами. Говорят, вполне прилично тогда "наловили", всем рыбки хватило.
Небольшой фруктовый садик в районе американской деревни Силиконовки. Спелые абрикосы висят прямо над тротуаром. Заборов нет, зато есть удивительный плакат: "Просьба абрикосы не рвать! Они продаются 200м за углом."
6
Работаю в ЗАГСЕ. Жениху 50 невесте лет 18. Идет церемония росписи.. Регистратор спрашивает - Вы согласны взять ее в жены, в это время у жениха звонит мобила и он выдает фразу - "да, да, берем всю партию, это не вам и вам тоже да!" Народ был в полном ауте! Пы. Сы. Вот после этого я понял что меня чем-то удивить уже на свадьбе тяжело...
Не люблю свадьбы. По специфике своего хобби-работы я побывал на многих мероприятиях такого рода. Фсе они абсолютно одинаковые и различаются только лицами там присутвствующими, которые к вечеру превращаются в рожЫ. Начитается фсе утром, когда невеста, ее мамаша и родня просыпаются с первыми лучами ничего не подозревающего солнца. Они в панике завтракают и начинают суетиться, бегать и кричать, ничего при етом не делая. Всегда орут, что не успевают и что только у них такое может быть, что никогда не видели такой неорганизованности и т. д. и т. п. У жениха фсе начинается по-другому, он просыпается, спокойно выспавшимся, встает завтракает, проверяет на месте ли костюм, потом принимает для храбрости 50 грамм и идет за пивом в магазин. Потом приходит свидетель, только если он на машине, он фсегда опаздывает, так что НИКОГДА (если вы идете свидетелем на свадьбу) не берите свой авто, хотя впрочем в любом случае не берите свою тачку на ето пиздарное мероприятие, иначе потом будете ломать себе моск куда ие поставить, чтобы не быть лохом и набухаться со фсеми. Вернемся к жениху. После того как он в легкую примет со свидетелем и батей, он начинает бесцельно бродить в трениках и майке по своей квартире, обзванивая тех, кто еще не приехал. Между тем невеста берет ноги в руки и едет в парикмахерскую, однако есть и хитрые невесты (правда ето редкость), которые приглашают цЫрюльника домой, и тада им пользуются фсе присутствующие там женщины))) А подруга невесты (свидетельница) никогда не опаздывает, она, сцуко, просыпается раньше невесты, потому что она завидует ей, и от нетерпения на фсе ето посмотреть поближе, чтобы разведать то, чему собственно она завидует. Свидетельница прилетает первой из гостей, затем приходят остальные подруги, которым не повезло быть главной завидующей, поетому они еще больше завидуют, потому что они не свидетельницы, будут хавать со всеми за столом и их не будет ночью трахать свидетель. Фсе ети тела бегают по квартие и придумывают фсякий бред для того чтобы выбить побольше денег из жениха, для чего не знает никто, потому что ети деньги фсегда кудато внезапно исчезают. Они суетятся, целуют бумагу, топят ключ и фсе в таком духе. У жениха фсе по другому. У него накрыт небольшой столик, возле которого все пришедшие, могут выпить и закусить. И тут внезапно появляются фотограф и видеооператор, которые должны запечатлеть фсе ето безобразие. Они крутят ставят жениха во фсе позы, и сваливают. Жених же пребывая после етого в небольшом шоке начинает судорожно фсе проверять (кольца букет и паспорт) и контролировать загрузку гостей и водки в машины. Про машины отдельная история, а конкретнее про их украшения, которые нужны лишь только для того чтоб не останавливали менты. Хотя особо догадливые личности налепляют на номера наклейки типа "Свадьба" или "Братва Жениха", за что их ипут на первом же посту ДПС. Перенесемся в квартиру невесты, туда уже кстати приехал фотограф и т. д., теперь они ставят невесту во фсе позы, какие тока можно придумать. Но в отличие от жениха етих поз почемуто находится больше. Следующее важное действие – это выкуп. Но здесь есть одно но. Не фсе невесты, сцуки, успевают приехать из парикмахерской. В таком случае жених с его хвостом, т. е. картежом ждет ее за углом дома. Итак они подъехали. Их у подъезда встречает красивая свидетельница, которая разучила модный текст, который почти у фсех одинаковый, типа "Э.. здрасте гости-господа вы откуда и куда.... ". Но, сцуко, найдется какаянибудь блядь из родственников невесты которая сцуко своей инициативой испортит фсе фступление. Затем с жениха начнут требовать бабки за вход, а он со свидетелем, зная что ето далеко не последнее место вымогательства, жмется до последнего и бабки не отдает. Потом его просят доораться до невесты на 16 этаже потитпу признание в любви. А поскольку жениху стремно, т. к. он там один трезвый со свидетелем, то орет невесте признание в любви фся кодла жениха. Фсе тут его запускайут ф подъезд где на каждой ступеньке будет по сраному конкурсу. Конкурсы ето ваще угар. Особенно с поцелуями на листе. Задумайтесь, где жених мог видеть отпечаток губ невесты?! Если они где и засветились, то скорее всего там было темно)) Следующий угарный конкурс с 3х литровой банкой воды. Скажите: ктонибудь ВЫПИВАЛ ВОДУ???!?!?!? Х*й, фсе выливайут нах*й! Кстати ключ в банке почти фсегда от другой двери. Дальше самое интересное возле стола, за которым сидит невеста без обуви. Правильно, без обуви потомучто та песда, что и внизу успела до етого спиздить туфли и положить их ф самуйу засранную коробку. Все етот фокус знайут и жених тоже, но он упорно выбирает самую красивую коробку с тапочками прабабушки. На етом его денежные средства заканчиваются, но родня невесты непреклонно пытается выбить из жениха 500 рублев зачемто. У жениха со свидетелем их кагфсегда не оказывается, и они стоят и тупят минут 5, пока ктонибудь из кодлы жениха не скинется ему на невесту. Дальше фсе скучно, стандартное распитие шампанского и водки с закуской из шпрот, и по коням. С криками: "Мы опаздываем, а не забыли ли паспорта, кольца, - хотя бывает и такое, - и т. д. !!!! ", -они едут в ЗАГС. ЗАГС, сцуко хитрые. Они собрали при подаче документов с молодожен деньги за фсе, даже за музыку из магнитофона. Там 5-7 минут им говорят что они 2 барана, т. е. муж и жена. Потом со слезами, соплями и звистью подружки поздравляют жЫну, друзя жениха жмут ему руку (замете, что они ему не завидуют, а в основном наоборот, поздравляют со словами "Ну ты попал Брат" или просто показывают пальцем с криком "Бугога"). Фсе теперь свершилось то, заради чего фсе ето подготавливалось, но ето так думают молодожены, фсем же на ето наплевать, фсе ждут второй части свадьбы. Дальше идет самое бесполезное время за весь день – гуляние в парке. Его истинная цель както убить время до столовой. Во время етих поездок фсе родственники окончательно проголодаются и самые слабые из них (женщины и дети, в основном женщины, а детей мне в етой ситуации жалко больше фсех, неизвестно никому даже родителям, а тем более детям, ЗАЧЕМ их пригласили на ету попойку) начнут ныть о желании пожрать. Фотограф и Ко забирайут нах молодых от гостей, и оставляют их пить в одиночестве. Через полтора часа грязные с порванным платьем, слетевшей фатой и поникшим букетом, молодые уставшие после съемок возвращаются к гостям. Тут 3 варианта развития событий: все уже пьяные и им пох*й, половина съе*алась по машинам, остались тока пьяные и те которым просто пох*й, и третий, когда все трезвые голодные и злые тупо зае*ались там сидеть. Орут на оператора и молодых, мол они ох*ели так долго бродить. Фсе основное мучение закончено. И фся "свадьба" на открытом 2-м дыхании едет в столовую. Там их встречает пожЫратель мога – тамада! Она сразу показывает фсем, что бесконтрольно напиться у них не получится и начинает командовать парадом. Первое что она делает – это выстраивает фсех гостей в 2 шеренги и дает им фсякую х*йню типа риса чтобы они обкидали молодых, т. е. отомстили за полутрочасовое голодание. Тут происходит трогательный обычай: они жрут хлеб)))) Родители обычно плачут при етом, наверное вид детей наконецто что-то жрущих после голодного дня трогателен. Кстати есть обычай, что, типа, кто больше отломит хлебу – тот и хозяин, фсе об етом знайут, фсе хотят к етому моменту жрать, но, сцуко, выпендриваясь, отламывайут удивительно мало. Никто на моей памяти не додумался отломить маленький кусочек, взять каравай в руки и положить кусочек на поднос))) Теперь кода прелюдия закончена, фсе бегут в туалет, а потом за стол. Но не едят. Фсе ждут команду тамады. Однако самые находчивые писдят потихоньку со стола хавку. И тут тамада дает старт безобразию первым тостом. Фсе накидываются на еду. Но не тут то было, тамада, все видя голодных людей продолжает издеваться над ними длинным вторым тостом. Недовольные гости с нетерпением ждут, кодаж он наконецто закончится, косясь на начатое блюдо в тарелке. И вот они опять с чавканьем начинают поглощать кулинарные художества повара столовой. В общем первая часть гуляния в столовой проходит по такому сценарию жрем-слушаем_тост-пьем-орем_горько и так несколько раз. В ето время когда народ низачто не выйдет из-за стола, потому что еще не наелся, и пока етотже народ еще боее или менее трезв, тамада проводит официальную часть со соплями, слюнями, поцелуями, присвоением гордых званий родственников, и зажиганием домашнего очага, воском которого обольют в конце скатерть. В ето время дают 2 бутылки дешевого шампанского, перевязанных лентой, мол будете пить с горя или с радости в годовщину и кода родится первенец. Нах*я?! Нах*я им на такие знаменательные даты пить шампанское из под полы?! Молодые ето знают, и скорее всего ети бутылки будут распиты еще до конца вечера. Настает долгожданное молодыми, и наоборот гостями, время даров))) Фсе поочереди фстайут, говорят тост, пожелание, или если не хватает фантазии такие фразы: "Скажу просто. Совет да любовь", или "Здесь уже много говорили о... ", или "Мне уже нечего добавить ко всему сказанному", или "Вроде фсе уже пожелали, и мне сказать нечего", а особо находчивые читают по открытке за 35 рублей. Иногда поражает варианты подарков. От круп и овощей, до нижнего белья. Жуть!)))) Особенно ненавижу деревенские понты женщин предпенсионного и пенсионного возрастов, которые пол жызни копили на подарок, за отсутствием фантазии при покупке подарка дарят фсе же деньги со словами: "Дарю вам 0 тыыыыщщщщ", както поособенному выделяя Ы и Щ, и с гордостью кидая на поднос "Счетной комиссии" (жесть). После тоста каждый гость должен сказать как ему понравился напиток ф стакане. Традиция в чистом виде интересная, но ебаная реклама со своим "Вкусно" фсе испортила, да еще и ети народные производные типа, сладко, елочкой, пресно, и особенно заслуживает внимание КИСЛО. Ето слово наверное ввели бывшие свидетели (для тех кто не знает ето команда свидетелям). Палюбому! Иначе кому еще в голову взбредет фсе внимание перевести на 3х лиц в свадьбе?? Ет еще хорошо если свидетели пришли без пары, им то фсе равно вечером ипаться (тут кстати есть западло: если один из свидетелей пришел с парой, а второй нет, то он\она считает себя самыйм\ой несчастной на фсей свадьбе), а в другом случае они ето делают с наигранным отвращением, и косясь на своего спутника, как он на них смотрит бешеным взглядом, мол тока попробуй. И тут наступает момент кода гости сыты и им становится скучно за столом, если тамада не поймает его, то госте х*й соберешь потом, хороший тамада тут вставляет конкурсы. Ето ваще отдельный разговор. Ососбенно конкурсы с переодеванием, или как я их называю шоу трансвеститов. Тут вам и Верка Сердючка, и Пугачева, и Тату вобщем фся попса, разнообразие зависит от фантазии тамады. Для этих ролей выбираются самые трезвые гости, которые исчо могут жечь)) Конкурс Кулху, типа я угодайу твои мЫсли. Он, сцуко, тоже туповатый, ето подборка кусков песен и фраз из фильмов в большинстве случаев бездарная. И самое главное фсе смеются, как будто видят и слышат ето в первый раз. Конкурс по кинофильмам ето козырное оружие тамады, нужно угадать, где прозвучала фраза, в каком фильме. ЗАПОМНИТЕ НАКОНЕЦТО фраза "Пиво без водки – деньги на ветер" - это не операция Ы а операция с новым годом!!!!!! Ну ни на одной свадьбе не отгадали! Лана, вернемся к гостям. Тут приходит время танцев. Я промолчу о том какое зрелище смотреть на то как танцует пьяная свадьба, кода ты трезв. Самое раздражающее в танцах не только танцоры, еще и "музыка". О, Боже.. Как меня зае*али Карие глаза и Сердючка, кто бы знал.... Но помимо фсего есть еще и современная попса, она добивает разрушенный Сердючкой моск. Выживших после танцев добивает тамада все новыми и новыми конкурсами. За весь вечер люди съедают внушительно количество пищи и алкоголя, ето кА минимум 2 горячих. Представляете себе танцы после всего етого? Но вдруг молодые решают отомстить гостям, они подают чай с тортом, мол умрите выжившие. Тут начинается не менее замечательная традиция – продажа сладкого. Здесь выигрывают тока хитрые гости, т. е. те которые в конверт подарка положили не фсе деньги а тока половину. Вот тут то вторая половина и пригождается!)) Именно они и пробуют первый кусок торта. Остальные гости смотрят на этих хитрецов, с наслаждением поглощающих по сути бесплатный торт (деньги они отдали те же, что и в случае полного подарка), решают что они тоже зачемто его хотят, забывая про фигуры и диеты. Они наскребают последнюю мелочь на проезд и покупают торт. А тут фокус, как только больше никто не покупает торт, его раздают бесплатно. У людей купивших торт за деньги лицо меняется с довольного на задумчивое, оно напряжено одной мыслю: "А нах*я я за него платил", с косящимися глазами на как ни в чем не бывало поглощающих торт хитрецов. Тут наступает кульминационный момент свадьбы. Прощание со свечами. Всем гостям раздается по свечке за 2,5 рубля. Свечки поджигают. Я думаю что поджигают для того чтобы фсем обжечься воском и им же облить платье невесты и весь пол ф сталовой. После етого молодые прихватив подаренное добро, внезапно исчезают, оставляя гостей одних, гости приходят ф себя, понимайут что праздник закончился и каг зомби расходятся по домам.
З. Ы. Нахуя ето нужно. Так бездарно провести день, отдав за ето внушительную сумму денег. Что останется наутро после такого праздника?? У гостей тока головная боль, недовольство недоеденным тортом и т. д. Многие запоминают только то, что было плохое в свадьбе, где лоханулся обслуживающий персонал или молодые. Фсе остатки впечатлений сглаживаются пьянкой на 2й день. В итоге мы получаем, что молодые делали ето для себя? А посмотрите как провели день молодые? Вот..... Вам не кажется, что в этом сценарии надо что-то пересмотреть?? Например ФСЕ!!!
Работал одно время на Пресне, возле зоопарка. Двор нашего дома отделял от зоопарка высокий, но довольно ветхий бетонный забор. По соседству, в полуподвале, - пивной ресторанчик. А во дворе дома, аккурат между зданием и этим забором, ресторан имел летнюю веранду. Очень, кстати, тихую и уютненькую.
Директор ресторанчика рассказывал.
Отдыхала на веранде тихим летним субботним вечером группа вполне себе респектабельных мужчин. Тихо и чинно.
Ближе к полуночи, уже в сумерках, одному из джентльменов приперло в туалет. И он, не желая спускаться в шумную и душную муть ресторанного полуподвала, решил отлить у заборчика.
Нашел уютную щель меж бетонных плит, пристроился не спеша, и стоит, штаны ковыряет, мурлыча что-то себе под нос. И вдруг видит, как из щели на него с любопытством в упор смотрит чей-то глаз. Размером с его голову.
70-е годы. Студентов-геологов вывезли "в поле", то есть в тайгу на летнюю практику. Все просто замечательно, кроме одного - медведей много. И вполне агрессивных (не в цирке у Филатова, чай, природа). И вот две сопровождающие услышали, что кто-то по лагерю ходит, причем солидно так ходит, явно по-медвежьему. Бегут к руководителю, эдакому старосветскому старичку "из бывших", с элегантной палочкой и в бифокальных очках. Руководитель выслушал и со снисходительной улыбкой произнес: "Ну, что вы, голубушки, вам это просто показалось, никаких медведей в лагере быть не может." И, чтобы убедить милых дам в том, что они заблуждаются, направляется вместе с ними к месту предположительной дислокации противника. "Вот смотрите, голубушки, тут нет" - удар палкой по одним кустам. "И здесь нет," - следующий удар по кустам. "И здесь!" - палка направляется в свалку пищевых отходов (в основном банок из-под тушенки, коих набралось во множестве"). "Ры-ры-ры-ррр" - раздается из кучи, вслед за этим показывается мохнатая морда. Какой там старичок, какая палочка! Мировой рекорд по прыжкам в длину, высоту и разные стороны одновременно. В качестве музыкального сопровождения - визг. Медведь испугался. Молча развернулся на 180 градусов и бросился наутек. Правда, очевидцы с более острым зрением, чем у руководителя, утверждали, что медведь был совсем маленьким. Понятно, неустойчивая подростковая психика, а тут такое!
Предыстория: Живем мы с мужем с котом на девятом этаже стандартной девятиэтажки, на балконе и на кухне решетки. В подъеде обычный бардак, люк на крыше нараспашку - после того как один м..... себе антенну ставил. (Сволочь, еще позвонил и попросил удлинитель с дрелью подключить в мою розетку!)Шляются все кому не лень - цыгане, торговцы, детвора на лифте катается пока не шуганешь, бомжи спят иногда - в общем, всем знакомо... В одно прекрасное утро выходит на балкон кот и начинает орать нечеловеческим голосом. Выскакиваю - смотрю, кот на решетку лезет, а там наверху какие-то тряпки привязаны. Командирую туда мужа! Он залез и говорит: - Тут целая связка барахла типа веревки. Кто-то приготовился спускаться с крыши на чей-то балкон. Предупреди-ка, дорогая, соседей. Да, еще это все воняло бомжатиной- вот животное и нервничало. Ну ладно. Собираюсь на работу и по дороге звоню старшему по подъезду Николаичу - рассказываю вышеизложенное. Прихожу домой после семи вечера... Куда я попала?!!! На подъезде железная дверь с домофоном. Стоит Николаич с Ивановной и по списку собирают деньги и выдают магнитоключи! Оплачиваю, вхожу, поднимаюсь - люк на крышу закрыт на замок. Решетка в наш отсек тоже обрела замок, которого лет пять в ней не было. Ключ, правда, бесплатно соседка дала. О соседке: молодая, симпатичная, маленький ребенок, муж отсутствует, трехкомнатная квартира, родители предприниматели, живут в соседнем доме.
Делюсь с ней впечатлениями: кот, веревки, замки, ключи... Она и говорит: - Это ко мне жених -десантник залазил на балкон. Я его в дверь не впустила........
История реальная. К вопросу о разумности животных. Принято считать, что отличие человека от животных в способности прогнозировать будущее, якобы животные этого лишены. Ну так вот.. Был у меня стаф-кобель, умница, IQ такой, что блондинки рядом не стояли. Ну между им и мной была борьба за место на подушке, в кресле. Я конечно побеждал. За валянье на кровати в спальне- ругал. Стал замечать, что ведет себя идеально, когда я прихожу, выбегает из гостинной потягиваясь, слышно как перед этим спрыгнул с дивана, типа "Спал и тебе рад!" в зале диван, кресла- лафа. И что меня дернуло потрогать покрывала на кровати в спальне,- теплые! На том месте где он спал еще минуту назад! Урод! Спал грязными лапами на подушке! Да я тебя...! Бла бла бла..
Т. е. услышав ключ в замке, он перебегал из спальни (с запретной кровати) в зал? на легальный диван, а когда я входил, он спрыгивал с грхотом в зале с дивана, потягивался так, чтобы я видел его в зале и бежал меня встречать!
ОТДОХНУЛ Вся неделя была очень напряженной и я очень ждал наступления выходных, чтобы поехать на дачу и сбросить всю накопившуюся за неделю усталость, хотелось шашлыков и пива. Жена тоже ждала этой поездки, правда у нее как всегда были грандиозные планы с привлечением моего уставшего организма по решению этих планов. Встали мы в субботу в 6-00 и начали сразу загружать машину всяким ненужным в квартире скарбом, чтобы его вывезти на дачу, что интересно, сколько мы не вывозили, меньше его в квартире не становилось, тем более после только окончившегося ремонта на кухне. Для начала попробовали засунуть отслужившую свой срок газовую плиту, с первой попытки ничего не получилось, так как руки у меня были слишком коротки чтобы утрамбовать и засунуть плиту на заднее сиденье, а помощь жены заключалась в непрерывном потоке указаний, вот чуть-чуть наклони влево, нет вправо, нет обратно, а теперь суй, в результате плита просто застряла в дверном проеме намертво. Такое начало поездки уже не предвещало ничего хорошего, тем более, что я хотел эту злосчастную плиту выбросить на помойку, но жена встала грудью на ее защиту, говоря, что она еще сто лет прослужит на даче. Хорошо, что помог сосед, который тоже собрался на дачу. Общими усилиями мы загнали плиту внутрь салона, ободрав дверь и сломав ручку двери, но зато жена была очень довольна, что плиту не выкинули. Затем последовательно набили машину до потолка всяким другим барахлом, несчастная машина стала похожа на черепаху тортилу с полной боевой нагрузкой и с такой же скоростью передвижения. Тем не мене даже с такой поклажей на въезде в поселок с нашей родовой дачей меня тормознули гаишники, так как я разогнался до огромной скорости в 70км в час и поплатился за это штрафом в 100 р., но это было только начало. У жены разболелась голова от двухчасовой дороги и она захотела нанести немедленный визит в аптеку, я подвез ее к местной аптеке и стал разворачиваться, пока она навещала это заведение. В какой то момент одно из задних колес машины оказалось на газоне, тут же как из ларца одинаковы с лица передо мной возникли два представителя торговцев полосатыми палочками, один из них с вожделением потирал руки, второй же с упоением фотографировал мою машину, заехавшую одним колесом на газон. Короче общение с этими представителями фемиды закончилось выпиской штрафа на 2000р, что то у них было в этот день очень плохое настроение и ни на какой человеческий контакт они не шли, то есть козлы они и есть козлы. Хотя на настроение жены это никак не повлияло, она была счастлива, что наконец прибыли на дачу, у нее уже руки чесались поковыряться в земле, она уже начала давать указанию моему совершенно обессиленному организму о перекопке земли, внесении навоза для ее любимых цветочков и т. п. и т. д. У меня же было одно единственное желание, пойти и упасть на любимый диван на терраске и подремать, но это было немедленно пресечено моей супругой. Для начала пришлось разгрузить машину, при этом при вытаскивании злосчастной плиты я еще раз ободрал дверь и порвал сиденье, так что все остальное я вытаскивал и тащил во двор с тайной ненавистью и желанием все сложить и сжечь в отсутствие жены. Я предложил отдохнуть с дороги и хотя бы попить чай, на что моя благоверная милостиво согласилась и попросила вскипятить чайник и сделать бутерброды, пока она с упоением поковыряется в своих грядках и цветочках. Где то через полчаса она пришла с улицы, но чаю еще не было т. к. напора воды в кране почти не было и я только лишь успел налить чайник, на что она мудро заметила что пора бы починить воду, тут я был с ней полностью согласен и пошел посмотреть кирпичный колодец, в котором была врезка к трубе местного водоснабжения. Кое как я открыл металлический люк колодца и обнаружил, что он наполнен полностью водой. Насос "малыш", известный не одному поколению дачников от длительного бездействия отдал богу душу и мне пришлось старым казацким способом с помощью ведра и веревки начать откачивать воду из колодца, не прошло и часа, как я сумел это сделать. Правая рука ломила и болела, в глазах вращались черные круги, словно я сутки напролет рубился в домино, хотелось упасть на забор и так повисеть часов несколько, но не тут то было. Жена предложила побить, постучать, потыркать по трубе, чтобы вода шла нормально, но ничего не помогало. Тут подошел сосед, выяснив в чем дело, он сказал, что все это мелочи жизни, типа у него такое было. Сосед Алексей сказал, что просто забилось отверстие на входе в кран, он купил новый кран и просто его сам поменял. На мое возражение, что вода в трубе под давлением, он ответил, что там так забито, спокойно можно самому отвернуть и поменять кран. До сих пор не пойму как я купился на это. Я пошел в строительный магазин и купил необходимые детали, кран, тройник и необходимые детали для разводки, часть воды направить в дом, а часть на участок, дачники меня поймут. Всю эту конструкцию я собрал и затянул с помощью двух газовых ключей, получилась U-образная конструкция с краном в нижней части. После этого я залез в колодец по лестнице, которую попросил жену вынуть так как там было очень тесно, жене же сказал, что хочу поменять забившуюся трубочку, знала бы она какую трубочку! Сначала в течение какого то времени я с помощью газового ключа пытался отвернуть старый кран, но он так приржавел за многие годы, что не хотел поддаваться, тогда я егообстучал со всех сторон и рывком сдвинул с места, послышалось шипение не предвещающее ничего хорошего, я потихоньку начал откручивать кран, уже предвкушая чай с бутербродами, но не тут то было. При оередном повороте старый кран слетел с резьбы, хорошо что я успел увернуться, и улетел куда то в поднебесье, из соска, куда был навернут кран, с ревом ударила струя воды, напор был такой сильный, что выбил у меня ключи из рук, колодец тут же стал наполняться водой. Струя воды била в высоту метров на пятьнадцать, я слышал как жена что то кричала и скакала вокруг колодца, но ничем мне помочь не могла, потом я разобрал ее крики. "Ты жив, ты не утонул?" Как она потом рассказывала, из соседних домов повыскакивали люди и с большим интересом смотрели на этот гейзер, но никто даже не попытался даже приблизиться к этому необычному в этих местах явлению природы. Я попытался навернуть новую конструкцию на трубу, но ее выбивало из рук. Мне почему то вспомнился фильм "Армагеддон" и Курская битва. Уровень воды был уже по пояс и только тут я понял, что не смогу накрутить новый кран, т. к. его надо наворачивать другой стороной, с внутренней резьбой, которой он навернут на мою гениальную конструкцию, ключей у меня уже не было, они были на дне колодца, а вода прибывала с каждой секундой и выбора уже не было. Не знаю, откуда взялись силы, но я голыми ругами овернул кран со своей чудной конструкции и нырнул на дно колодца. Нырять мне пришлось несколько раз, так как напор был такой сильный, что вырывал кран из рук и так несколько раз подряд, пока я сумел его навернуть и перекрыть. Когда я вынырнул, первое что я увидел, это глаза жены, они как в японских мультфильмах, были размером с чайное блюдце каждое и она продолжала причитать: " Ты не утонул?" На что я снисходительно ответил, что в прошлой жизни я был дельфином и вообще вода довольно теплая и она может присоединяться, а она почему то стала колотить меня по спине и сказала, что убила бы меня, если бы я утонул, чем поставила меня в тупик. Теперь она точно уверена, что ее муж может ВСЕ. Так что что на ближайшие полгода у меня непререкаемый авторитет, а на обратной дороге она дремала и не требовала снизить скорость.
История про моего друга Сашу. Конец 80-х. Челябинский сельхозинститут. Саша-студент. Гуляет в ресторане. Знакомится с дамой. Едут к ней. В самый разгар любовных утех - звонок в дверь. Дама в ужасе - муж! Саша решил, что он - Тарзан и выпрыгнул из окна второго этажа. На улице Тарзан с ужасом вспоминает, что оставил у дамы в прихожей ветровку. А в кармане - 17!!! рублей. Почти пол-стипендии. Решительно поднимается обратно. Звонок в дверь. Открыл муж - довольно крупный мужчина оказался. И немедленно получил в торец. Пока муж соображал в чем дело, Саша молнией метнулся к вешалке, схватил ветровку, и не снижая темпа покинул квартиру знакомым путем - в то же самое окно второго этажа. Вот так!
Место действия Германия, одна фирма, производящая программный продукт. Мой коллега- немец, всячески помешанный на футболе. То есть существуют нормальные болельщики, разряжающиеся в нац. цвета, пьющие пиво, братающиеся со всеми кто за нас, а есть Клаус, жалующийся на то, что на его два диска по 500Гб уже не влязят матчи боготворимого бременского Вердера, регулярно скупающий китайские майки с символикой команды по 100 евро за штуку, ездящий за командой по всему миру, и проявляющий прочие болезни заядлого фэна. А тут ЧМ Европы по футболу, обострение то есть.. Целыми днями он трындит о тактических расстановках, о том что Подольски порвет всех как тузик тряпку и т. д. И надо было же такому случится, что русские вышли в полуфинал. Как положено настоящему фэну, он принялся просчитывать все возможные варианты и с ужасом для себя открыл, что русские в финале могут встретиться с Германией. Голова коллеги ушла в аналитическую нирвану анализа сил немецкой команды и мыслей по поводу того, что они могут противопоставить русским. Отступление: Надо сказать, что в любой стране есть стереотипы. У нас о немцах, у немцев о нас. Уже давно не у всех (мы наконец учимся узнавать друг друга), но все же.. Клаус страдал стереотипами, что все русские пьют "по-черному", а я - всего лишь исключение благодаря спортивному прошлому и потому не "считаюсь". Попытки указать на богатую культуру, на еще пару десятков вполне талантливых русских в нашей компании, защищающих, напр., докторские, не находили понимания в израненной душе выходца из бедной семьи, так воспитанного. Ну да и черт с ним. Отступление 2: Несколькими месяцами ранее мне прислали линк на YouTube, на отрывок какого-то интервью местного телевидения у работяги то ли лесопилки, то ли угольной шахты (не помню..) Все бы чин-чинарем, но на заднем фоне какой-то другой работяга в состоянии "после трех литров не закусывая" решил, наверное, передать привет маме и стал прямо в кадр, позади пары корреспондент-клиент. Стоять он не мог, на что указывало огромное пятно грязи на лице, как после падения в салат. Падал, шатался, крутил телом пируэты пытаясь поймать притяжение и рискуя уйти в резонанс. Чья-та рука пыталась вытащить его из кадра, но наш "герой" мотал головой, мол, "Не пойду!!!!". В конце - концов то ли рывком, то ли ударом в пятак его удалось убрать из кадра. Ролик был очень популярный, черзвычайно смешной и, уверен, знаком многим юзверям Сети. Так вот, пару месяцев назад послав ссылку на этот ролик Клаусу, я получил очень серъезное послание в духе "Я теперь понимаю, почему мы войну програли. Если русские работают на опасном(!) производстве в ТАКОМ состоянии...." ................
Выйдя из двухсуточной футбольной нирваны, Клаус наконец добрался до меня. Млииииин... Час тирады о силе немецкой команды, о том, что Клозе - великий тактик и обязательно забьет свой гол и прочее. ЧАС! Целый час он мне втирал, приводя все мыслимые и немыслимые доводы в пользу сборной Германии. А устав, спросил наконец с миной превосходства прозвучавших доводов: "Ну?? Если они встретятся в финале, кто победит, как думаешь?" Ни секунды не задумываясь отвечаю: "Русские!". Как ужаленный подпрыгнув на месте от обиды (ну как же столько доводов за мега-команду Герамнии, а тут..), восклицает как крик души: "Почему???????????" Пожав плечами и вспомнив про стереотипы и ролик, небрежно бросаю: "Они будут играть трезвыми". Побитый вид, несчасные глаза, покачивание головой в знак несокрушимости аргумента и.. (о, радость!) еще два дня аналитической нирваны для него и тишины для меня, и попытки найти хоть что-то, чтобы несчасная немецкая команда могла противопоставить нашим. Потом наши проиграли полуфинал... Клаус оживился и ушел в изучение способностей испанской команды. Вот думаю, стрясти с него пару ящиков пива на сегодняшний финал или нет? Как-никак повезло немцам, что не с русскими играют...
Еще немножко про фамилии... На заводе был мастер цеха по фамилии Баран(ничего не поделаеш). Однажды этот самый мастер застрял в заводском лифте и начал взывать на весь завод о помощи. Помощ пришла в лице главного инженера, который как раз проходил мимо и услышав крики задал вполне естественный вопрос: а кто собственно там застрял. На что получил еще более естественный ответ мастера: это я, Баран. После непродолжительной паузы главный выдал фразу, которая стала потом крылатой на заводе: - Я знаю, что ты баран, но как ты туда попал?
Была у моей бабушки подруга. Времена и так были скудные, а у нее при оформлении пенсии оказались проблемы с трудовым стажем, и муж у этой подруги на войне не "пал смертью храбрых", а "пропал без вести" (была такая формулировка – то-ли погиб, то-ли в предатели пошел, думай, что хочешь). Так что жила она на какие-то мизерные деньги. Да еще сын сидел в тюрьме, в-общем, обычная история. И эта пожилая женщина или, может быть, уже старушка, не гнушалась никакой возможностью подработать. И вот раз просят ее обмыть покойницу в морге и переодеть для похорон. Соответственно, родственники потом прилично заплатят, потому что очереди из желающих не наблюдается – я бы, лично, не взялся. А она ничего, получила у этих родственников чистую одежку, мыло с мочалкой и пошла. Там пустили ее в морг, она у санитарки ведерко попросила воды набрать и покойницу на столе потихонько обмывает. Занимается она этим невеселым делом, всякие скорбные мысли в голову приходят, настроение, прямо скажем, философское. И тут вдруг получает смачный шлепок по филейной части. Представьте ее состояние – в помещении из живых кроме нее никого, она это знает точно. Ну, отдышалась и стала оглядываться. А разгадка-то простая. На соседнем столе, у нее за спиной, лежал недавно доставленный мужчина-утопленник. Еще даже не раздетый – в пальто и все такое. А руки были сложены у него на животе, и вот одна рука сползла и, повиснув, по дороге шлепнула эту женщину по заднице. Все-таки, женщины крепче мужчин. Меня, к примеру, кондратий бы обнял, а она потом бабушке сказала: "А я покойников не боюсь, они же мне ничего сделать не могут." Или это было такое поколение выносливое?
Поговаривают, что московские пробки стали для многих первопричиной нервных стрессов, подагры и язвы желудка. А меня со вчерашнего дня стали одолевать смутные сомнения. Поводом послужил студийный водитель - Саня. Выводов, конечно, я не делал, но поделюсь. Все началось обыденно... Ах, да, чуть не забыл. Для дословности эта история полна нецензурной лексики, поэтому детям до восемнадцати лет читать не рекомендуется. В общем, в первые три минуты поездки Санек мне очень не понравился, какой-то встревоженный и задумчивый. В душу лезть, конечно, не хотелось, но ради вежливости поинтересовался, не случилось ли чего. - Блядь! Че за хуйня не пойму! - вместо пояснения произнес Санек, - куда все машины в Москве подевались! - добавил он, обводя задумчивым взглядом полупустой МКАД. - Так радуйся, тебе же легче, - не понял я. - Хм... - все так же задумчиво выдавил Санек и от последующего объяснения отмолчался. Свернули на Проспект Мира и возле северянинского моста на пробку все же наткнулись. Машины замедлили ход и практически встали. - А, твою мать! Вот вы где! - как-то воодушевленно произнес Санек и одной рукой нажал на кнопку опускания стекла, а второй резко ударил по клаксону. - Куда прешь, урод! - высунув башку из окна рявкнул он. - Че встала, корова! Давай двигай! Понапокупают прав, уроды! - при всем при этом, он не переставал сигналить. Раньше на такие закидоны я как-то не обращал внимания, но после предыдущего диалога наблюдал с интересом. А он успокаиваться, видимо, и не собирался. Выоравшись в окно машины обо всем, что он думает об окружающих его водителях и их родне до десятого колена, он засунул башку обратно и повернувшись ко мне, произнес: - Ну, не пидарасы ли? При всем при этом, его глаза светились, ну прямо счастьем что ли...
Уважаемые читатели! Нижеизложенный текст имеет вкрапления нецензурщины и урино-каловой тематики, если вы предпочитаете вещи, прошедшие цензуру, пожалуйста, покиньте текст, и уберите детей от мониторов и клавиатур.
Пятница, конец рабочего дня. - Может по пивунычу? Коллективное молчаливое: "А от чего же и нет? " Сидим, балакаем, пиво попиваем, впереди выходные, лепота... Разговор зашел про дачи, рыбалки, охоты, и, как следствие, о собаках. Породы, характеры, привычки и лишь я, да Мишка сидим молча. И вдруг я вспомнил: у Мишки собака "чи-хуа-хуа", а жена мне, все печенки проела: "Давай чи-хуа-хуа заведем. Она мелкая, компактная, как раз для нашей семьи". О собаке я мечтал с измальства, но треклятая детская астма перечеркнула напрочь мечту. Затем по "сокровенной" жирным пунктиром прошлась безответственная юность, да, и, загульная молодость нещадно потопталась, а затем ответственная зрелость благоразумно зашептала на ухо: "Собака не кактус, за монитор не поставишь. Квартира у тебя, малолитражная, "ока" в мире машин, и то посолидней выглядит. Густонаселенность на квадратный сантиметр вообще зашкаливает: ты, жена, трое детей, рыбки, попугай, черепаха, морская свинка и кошка, не считая остальных периодически гостящих постояльцев, в виде ваших родителей, братьев и сестер с их семьями, друзей, знакомых и прочих "дальним проездом". А разум в унисон ответственности: "У тебя в квартире даже тараканы никогда не жили, ибо негде им несчастным. Так разве ты можешь таким мукам животинку подвергать. Не кактус ведь". Но мечта, она ж ведь мечта! Все одно, бьет в висок, и повыше уха: "СОБАКА должна быть! " - Миш, мне говорили у тебя чи-хуа-хуа. Я все думаю: брать - не брать? Собака ж не кактус, а живая душа. Мишка вскинул брови, подчеркивая важность взятой им паузы, достал из пачки сигарету. Затем, пригубив пиво, опорожнил полбокала, и сладко затянувшись, произнес: - А-а-а-хуенная собака! Охотньиче-рыболовная коалиция нашей компании стихла, как природа перед ненастьем. И, полилась Мишкина песня-исповедь: - Только, Вадик, чихать при ней нельзя. - ? ? ? ? ? ? ? (Нас было семеро) - Обоссытся со страху. Но это, как ты понимаешь, не главное... Пока щенок, то по квартире передвигаться должна только на ваших руках. Пускать на диван ее нельзя ни в коем случае, иначе пизднется... Для собаки это, все равно, что ты с третьего этажа шарахнешься, и, заметь, не в сугроб. Да... За нашей, мы не уследили - ебнулась. Лапу сломала. Собака, бля... - 800 грамм, сто из которых гипс. А уколы это вообще пиздец... Я поседел, когда следы от шприца на этом задохлике увидел. Если корову из пулемета расстрелять и то дырки меньше будут, ей богу! Три дня она в мелких конвульсиях, над ней жена в слезах и крупных конвульсиях. Ну, зачем мне все это!? На лапе гипс, ходить не может, надо ее таскать, жена не в состоянии, в конвульсиях ведь, уронит. На руки эту уродину беру - лапы холодные, блядь, как окорочка из морозилки! И мысли, при этом, нехорошие появляются: один, всего один, поворот моих пальцев, и "отмучалась бедняжка"! Но, дрожит-дрожит, а в ладошках у меня согреется, прикорнет, вроде, как и жалко суку эдакую. Но, знаешь, что самое обидное? Зимой на улицу не выведешь. Она дома-то, при двадцати тепла, мандражирует, того и гляди "КондратИваныч" хватит. Лоток ей купили, наполнитель насыпали. А, так как за гавно в семье завсегда муж отвечает, мне всем семейством совок и вручили, торжественно. День смотрю – чисто, второй – чисто, третий – чисто, что за е-мое? На четвертый - мухи какие-то дохлые в лотке. Откуда мухи в декабре? Присмотрелся... Бля-я-я-я, это мы, прикрываясь своей родословной, так срать изволим. Оборачиваюсь, за спиной жена с этой хромоногой на руках, а загипсованная жертва собачьей селекции, развесила пузо, типа обожравшись, и икает. Жена: "Она сегодня молодец! Еды, аж, столовую ложку съела! ". Что на меня нашло? Хрен знает... Усталость, видимо. У меня в одной руке совок, в другой "саркофаг с дохлыми мухами". Я нос к носу с этой хромоногой пучеглазкой, и тихо так сквозь зубы (громко нельзя, дети в соседней комнате) как заору: "Ты, сучка драная! Жратву свою моим правнукам по завещанию, что ли отпишешь? Нахуя и за каким... я пятнадцать килограмм купил? Ты собака, бля, или, елыны-моталыны, хомяк? " Смотрю, видать что-то поняла, так как страх на клапан не наступил, икоту, как рукой сняло, а глаза против своей обычной мутности обрели просветление. Утром просыпаюсь, жена, дети, и эта пучеглазка - "в ультиматуме". Типа изверг я. Но, дальше потихоньку, помаленьку, вроде ничего, устаканилось. И знаешь, что самое главное? Жена мне говорит: "Ты раньше ночью в туалет как вставал? Шарах! Бабах! Что-то уронил, обо что-то спотыкнулся. Всю семью разбудил. А сейчас? Тихонько так! Лапки свои, сорок шестого размера, с кроватки опустил, потом: "Буся! Буся!". Она прибежит, ты ее на руки возьмешь, погладишь, в сторонку поставишь, и аккуратно так, никого не беспокоя, идешь в туалет". А, ведь, и, правда. Столько настрадались, и с гипсом, и с дырками от пулемета, и с "КондратИванычем", жалко ведь, если ночью наступлю да и раздавлю ее нахуй, пучеглазку эту.
После сей песни, компанию нашу накрыла вдумчивая тишина. Охотничье-рыболовецкий корпус, как не старался, так и не смог обрести дар речи, допил пиво, и по привычке, заметая что-то, "след в след" потянулся к выходу из бара. Мишка, как владелец, и я, как потенциальный владелец "чуда пучеглазого" покидали место исповеди последними. Ему в одну сторону - к метро, мне в другую – на троллейбус. Пожали друг другу руки, и тут Мишка: - А забыл сказать! Музыку громко включать нельзя. - Что обосрется? - Йезз!!! Угадал!!! – и, пожимая мою руку еще раз: - А, раз угадал, то однозначно, ваша собака!
Иду к остановке троллейбуса и напеваю: "Если у вас есть собака, чихать вам уже нельзя И музыку громко слушать Увы, вам уже, увы, вам уже Увы, вам уже нельзя, увы, вам нельзя.
Оркестр гремит басами, трубач выдувает медь Думайте сами, решайте сами Иметь или не иметь, иметь или не иметь. "
Сегодня вечером, уже ближе к ночи попил пивка и в хорошем расположении духа стою на балконе, выкуриваю сигаретку. Время около двух ночи. Надо сказать, что живу я а 6 этаже, под окном пешеходная дорожка, а вокруг длиннющий девятиэтажный дом. То есть аккустика охрененная. Так вот, в столь поздний час по дорожке идет пара Он и Она, разговаривают. Он - А вот как ты ко мне относишься? Она - Ты мне очень нравишься...(немного помолчав) Даже очень сильно нравишься. С тобой легко, надежно...
Я от такого диалога размяк, вспомнил как со своей женой познакомился. Думаю, вот может новая пара получается. Поженятся также как и мы через несколько лет. Короче мысли матримониального плана.
И тут ОНА выдает: - Ты мне до того нравишься, что я, подумываю перестать спать с АЛЕНОЙ (!) и начать встречаться с тобой! UPS!
Иду как-то в штаб дивизии, а мне навстречу плетется очень грустный прапорщик Тяпа. Я его спрашиваю: - Тяпа, ты чего такой кислый? А он отвечает: - Был сейчас у комдива, сказал, что уволит нафиг за постоянное пьянство... - Да уж, - говорю, - и что в связи с этим думаешь? - Да не знаю... Пойду, наверное, пивка возьму...
В продолжение истории о коте Василии и мамином хахале в ванной.
были в гостях у приятеля, собрались уходить, уже открываем дверь. я иду первый, и тут прителева псина - здоровенная такая ньюфка, как кинется на меня.. встала на задние лапы - так и ростом меня побольеш сделалась. ну во тя вместе с ней в обнимку выпадаю на лестничную клетку с нездоровым криком: да что ж ты сука делаешь!!!! На меня от противоположной двери ошалело смотрит мужик с отверткой в руках, и спуганно так: "счетчик чиню"...
Одна моя знакомая при третьем разводе жалуется уже бывшему мужу: - Все мужики сволочи и кАзлы! Начиная от папеньки кАзла, наградившего меня фамилией Красоткина. И первого мужа - после которого я стала Ивановой... И после второго - что я стала Петровой. И вот ты, Сидоров - тоже кАзел.. Интересно, а какую же мне фамилию оставить, или взять себе теперь? Мужик отвечает: - А возьми - Казлова!
В годы Совесткой власти, по призыву партии коммунистов, был создан фильм "Советские китобои". Кинооператор Соломон Коган жаловался сценаристу Иосифу Пруту: - Ну кто пойдет смотреть фильм с таким названием? - У меня есть другое название, - сказал Прут. - Какое? - заинтересованно спросил Коган. - Бей китов, спасай Россию!
Отдыхаем с товарищем на Кубе. Первый день. Гавана. Подлетает туча сутенеров - вам каких девочек - черных? белых? мулаток? Мой товарищ немного озадачен, а потом выдает - ну, я не знаю как тут у вас на Кубе, но, мы - не расисты.
4
В теленовостях прошел сюжет, что для нового российского мюзикла "Красавица и Чудовище" ищут исполнителя на главную мужскую роль. Требования к соискателям: высок, плечист, ну и чтобы петь умел. На кастингах отсмотрены множество претендентов. Муж предлагает: - Им нужно Николая Валуева на роль взять. Фактурка подходит. И никто, никто никогда не скажет, что он петь не умеет.
Вчера с сестрой собрались ехать на вокзал, поменять ей билет домой на воскресенье. По дороге встретили мужа. Он спрашивает: - Куда это вы, красавицы, собрались? отвечаю: - на вокзал, менет билять... ))
В студенчестве было... год 1993-94 Сидим в общаге №2 геофака РГУ (Ростов-на-Дону), играем в "преф", хозяин комнаты, что немаловажно отметить, Седлак Андрей Иванович(тоже студент).
А с кормежкой в ту пору у студентов туговато как-то было, ну и пошли к хозяину комнаты вопросы: мол, так и так, Андрей Иваныч, а чем вы с товарищами по комнате собственно питаетесь? (так как жратвы особо в комнате не наблюдалось, по чутким студенческим носам) - Ну, говорит, что родители пришлют, или сами заберем, то и едим в начале месяца - Ну а когда заканчивается домашний харч? - Да что вы пристали, вон крупа разная и яйца иногда бывают, иногда вагон выгрузим на станции Ростов-Товарная, тушенки наберем, нормально питаемся. - Ну а когда и этого нет, что делаете, что едите? - Чо, чо, картошку жарим и едим!!! - Слушай, Андрей Иванович, а когда картошка заканчивается? - Что, что, сосем!! – воскликнул Андрей Иванович, так как мы его уже совсем достали своими "голодными вопросами", да и карта ему не шла... Через пару минут заходит его сосед по комнате, который при данном разговоре не участвовал (зовут Леха, фамилию не помню), угрюмо роется за перегородками в шкафах и злобно-голодно-похмельным голосом выдает: - Седлак, бл@дь, а ты в курсе, что у нас картошка заканчивается? Простите, ребята, если кого-то обидел, Геофак Forever!!! С Уважением, Мельников О. А.
Были мы недавно всей семьей в Питере. Ходим по музеям, детей образовываем. Зашли в музей морской и военной техники. Красота. Кораблики, оружие, славное прошлое нашей Родины. Вдруг младшая говорит: "Сфотографируйте меня с этой!". Крутим головой, ничего, что помещалось бы в объектив, не видим. Она снова: "Вот с этой, с этой петардой" и тычет ручкой на огромную, в два этажа, баллистическую ракету. Радовались долго. Да, стоит бояться и уважать страну, где дети баллистические ракеты петардами называют!!!
Навеяло историей про телефон и жетоны. Реальная байка из жизни Зоологического института Российской Академии наук (тогда еще АН СССР) в Петербурге. Сотрудник К* приехал в командировку в ЗИН с Дальнего Востока. Он решил позвонить по городскому телефону, которых было в институе немного и стояли они в коридоре. Поговорив по телефону, он оставил рядом с ним свой портфель и зашел в один из кабинетов пообщаться с коллегами. Вернувшись через несколько минут, он с удивлением не обнаруживает не только своего портфеля, но и телефона, по которому только что говорил. Справившись с оцепенением, он короткой дорогой бежит к вахтеру, вдвоем они на выходе тормозят бабку с огромной сумкой, в которой лежит и его портфель, и телефонный аппарат.
Отличился главный красноярский милиционер. В прошедшую пятницу местные ГАИшники гонялись на "Красном Кольце" (гоночная трасса близ Красноярска), день рождения своей организации отмечали. Естественно, все их начальство присутствовало, ну и журналисты всех местных телеканалов, куда ж без них. В этом году, как и в прошлом, гонку выиграл представитель спецроты ГАИ по фамилии Дураков, но видимо сам по себе мужик очень неглупый, если на серийной "десятке" второй год соперникам не дает шансов. Теперь собственно история: г-на Горового один журналист спрашивает, за кого мол болеете, и т. д. и т. п. На что отвечает: "Ну вот представитель спецроты Дураков очень неплохо выступает!" А теперь, не глядя на экран, произнесите эту фразу вслух, и вдумайтесь в слова милицейского генерала, ну или фамилию гонщика с маленькой буквы напишите! :-D Ну а самому г-ну Дуракову - мой респект и уважуха, на полном серьезе, далеко не все ГАЙцы такие, как о них сбщественное мнение, лично мне все больше нормальные адекватные люди встречаются.
Солнце, море, Севастополь... Пляж на Хрусталке. Пока мой киндер, вытаращив глаза (а как же, все можно, мама занята, винцо попивает:))))), сигает в воду уже в ...сятый раз, лениво наблюдаю за окружающими. Рядом приземляется уже изрядко подогретая компашка, три парня, две девахи. Все цивильно, дамам - вино, мужчинам - коньяк, какая-то закусь, в общем, отдых по полной. Приняв очередную дозу, один из мужичков лезет купаться. Поплескавшись, вылезает на парапет, видно, хорошо пошло, настроение - весь мир бы осчастливил. Идет к компашке и громко так: "Вась (или Вань, или Петь, не важно), а ты чего не купаешься? Водичка - за...бись!" Вася мрачно: "Да ну на..., тут сто человек нассало, а я буду нырять?" В ответ прикупавшийся, поддергивая семейный трусняк (с заплаткой на колене), очень гордо изрекает: "Сто один!" Финиш!
Понадобился мне загранпаспорт. Пошел в ОВИР. Народу - толпа. Очередь занимают, оказывается, еще с шести утра. Прием - строго с 9-00 до 12-00. Начали прием на час позже. Из очереди заходит один, слева - два. Достоял до 12-00, уныло ушел домой. На другой день повезло; ушли другие. Захожу. "У Вас анкета неправильно заполнена", - получаю сразу в лоб. "Как - неправильно?!" - "А она нашим сканером не читается". "Почему не читается?". "Потому что неправильно заполнена". - "А что конкретно не правильно?" - "Откуда я знаю! Спросите у сканера".
Был у меня кот Василий. Хороший такой. Только любил, сцуко, гадить где-попало. Зашухерится где-нибудь, и пошла душа в разнос. Так вот однажды мамин хахаль собирался помыться. В это время я смотрела телевизор и краем глаза заметила, что Вася, так сказать, ищет место. Направление уже определено - случайно открытая тумбочка. Задача в том, чтобы незаметно проползти мимо меня. Моя реакция предсказуема. Я стала кричать: "Куда полез? А ну вылези от туда!!!!!!!" А в это время мамин хахаль как раз переступал бортик ванны... Выскочил он из "помывочной" оч быстро. У мамы спрашивал почему я так к нему плохо отношусь. Смеялась я долго.
Про ДТП. Иногда ДТП бывают такие, что не фиг поймешь кто придумал сценарий ДТП:
Месть автобусов: Два укуренных ехали на тачке, вмазались в автобус и у одного не было желания общатся с гаишниками. Раненый он отполз в кусты и там зашкерился. Когда все дела с протоколами кончились и гаишники уехали, он вылез на на дорогу и его переехал автобус.
От судьбы не уйдешь: Деревня, футбольное поле, народ играет. Приезжает пьяный перец но мотоцикле и едет прямо на вратаря, который попытался убежать от него и ему это почти удалось, но водила врезался в штангу ворот, штанга падает на вратаря.
Не в том месте и времени: Зил на тросе тянет Жигуль, трос обрывется и задевает пешехода на тротуаре.
Воспитание вежливости: Молодой мудак едет в автобусе, стоит у окна и кто-то ему не понравился за бортом, он высовывает руку с факом в окно, автобус в это время проезжает полным ходом мимо строительной будке на обочине, мудак зацепляется факерным пальцем за будку и палец ему отрывает.
Привет всем! Историю рассказал знакомый, которому ее поведал некий гаишник про своего коллегу. Итак... стоят на трассе молодой гаишник (М) и старый (С). Стоят после знака "40" да еще после подъема, в общем идеальное место продавцов полосатой палки. И тут несется какая-то крутая тачка, скорость которой явно не 40. Дальше диалог: С: лучше не трогай М: да он же нарушает! С: не трогай Молодой не слушает, выбегает на дорогу, машет своей палкой, тачила приостанавливается, открывается окно, оттуда вылетает банка пива и молодому прямо в нос. и втапливает дальше. С: я же говорил, не рыпайся
P.S. мужика этого на следующем посту тормознули, правда уже с нарядом милиции. Мораль: всегда слушай старших
История из моего очень далекого детства. Не помню сколько мне было лет - давно дело было. Подарил мне как - то друг свой старый велосипед "Школьник". Велосипед был старым, и мой отец его полностью перебрал. И начал я учиться на даче на нем ездить. Это был мой первый "большой" велосипед и ездил я довольно посредственно - учился так сказать. Еду я с горки, а навстречу идет соседка, девка намного старше меня - подросток, и щелкает семечки. Она знала, что я ежжу плохо да и тормозить в общем-то тоже не умею. "Остановись - Семачек дам!" - крикнула она мне. Семачек хотелось... Я принял вправо, так как на стороне дороги лежала небольшая горка сена. Я рассчитывал затормозить и поставить правую ногу на сено, чтоб не спрыгивать с велосипеда как я это до этого делал. Но когда я затормозил велосипед почему-то накренился влево а не вправо, я растерялся и упал налево а на меня упал велосипед. ("Вот, блядь, семачек поел!" - сказал бы я сейчас). Соседка рассмеялась и сквозь смех сказала: "Кто же так тормозит!?" - развернулась и пошла своей дорогой. Вот так, еще в раннем детстве я понял, чего стоит женское обещание.
Радио 7 зажигает. Оговорка (обычно здесь добавляют "почти по Фрейду"). Но к Фрейду это не имеет никакого отношения. Да и оговорка ли это? Сегодня в 9.50 в эфире: ... Глеб Павловский, чей фонд контролирует Ад..., простите, консультирует Администрацию Президента. Вот так!
Рассказала жена. Стоит она в кассу за билетом на Витебском вокзале Питера. Впереди два молдованина. Очередь до заветного окошечка часа на полтора. Подходит их очередь. Первый: - Мне два билета до Кишинева на завтра, нижние полки (с таким видом, что он VIP и билеты для него есть однозначно). Второй, толкая этого в бок: - Нам же в Бельцах выходить. Первый: - Там и выйдем. Кассир: - Купе, 3500 р за билет. Первый: - А че так дорого? А сколько стоит на верхней полке? P.S. Я плакал
Прихожу с работы, а дочка говорит, что она мне принесла халву - "Им в садике на полдник давали". Я, обрадованная заботой обо мне, прошу дать мой кусочек халвы, на что дочь отвечает, что она съела халву сама, пока ехала домой с папой в машине. Я удивленно говорю, а зачем же ты говоришь, что оставила. На что малютка отвечает: "А все другие дети сразу же съели".