Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.08.2008 по 10.08.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В спорт-лагере скучно... (Это правда если только Михалыча на горизонте нет... он то знает чем занять рядового) А вам слабо? Затолкать брюки соседа в бутылочку из-под колы и залить сверху эпоксидкой? Так, что б уж совсем... А вылепить из стеклоткани и той же эпоксидки очаровательную женскую попку гоночной яхте, причем, без потери ходовых качеств?
Жил у Севы в домике маленький богомол, питавший к Севе нежнейшую привызанность. Поймав муху больше себя ростом - он тут же летел жрать к Севику на ухо. Тот отгонял гадину чем придется: ножом, вилкой... Ухо страдало.
Местные Крымские погранцы заставили нас нанести номера на все яхты, дабы грешным делом, в Турцию не слиняли. Швертбот остался на закуску. Стоял он в бетонном водозаборе, разнайтованный на двух талях, как и положено... В целях подтаскивания яхты к пристани и нанесения злощастного номера, одну таль отвязали. О второй – забыли... И вот, Сева, маша руками и крича дурниной, руководит группой бурлаков, упрямо тянущих яхту к пирсу. Безрезультатно. Мель, наверное... На ценный совет с берега: таки яхту отвязать – никто не реагирует. А на цирк слетелись даже чайки.
Учил меня сосед программированию наа паскале. 95 год. Я усердно отбивалась. Домашнее задание: написать прогу, по которой стакан чаю остывает до комнатной заданной температуры. За 15 минут до выхода – я что-то покалякала в тетради и пошла сдаваться... Не работает. Ну, никак. Он поругался и стал писать сам. Его творение охлаждало чай до абсолютного нуля и дальше... И в отличие от настоящего програмиста – он сдался!!!
Утро... На кухне все шкварчит, кипит и звякает. Выбила себе уголок за круглым столом. Рядом суетится тетя Люба, в попытке добиться равновесия между приготовляемой едой и немытой посудой. Мимо шляется Малой в поисках тубуса и надежде смыться в институт от домашней работы. На мой взгляд, ему сесссия в радость. Я из угла: - Алекс, у тебя Office есть? - Ну. - Поставишь? Вечером? - Ну. - Мне только Word и... Как его там. Excel. Вот Малой открыл рот и не успел. Тетя Люба: - Хахаля ей надо!! Брат: - Связь? - Ну XXL. Каменное выражение лица брата перешло в загадочное... А я, если бы ела не бульон – удавилась б насмерть.
Урок русской литературы 9 класс. Семестрово-зачетная система обучения. Пришло время сдавать хвосты по стихам. Двоечники заметно загрусстили. Преподовательница, скрестив руки на груди, просит самого смелого к барьеру. Тема – стих Ломоносова "Любовь к отеческим гробам... " В спину парню подсказывают из учебника. И он, со всей возможной патетикой, изрекает: ... Любовь к отеческим... грибам!!! Преподша под журналом. Класс в коме.
Урок физики. Молоденький препод вещает на тему статического электричества. Раскрутил тарелки... И, отчаянно жестикулируя, принялся объяснять принцип действия механизма. В горячке, неосторожно сунул руку между контактами... В общем никогда в дальнейшем, я не видела такой прически у скромных физиков. Энштейн бы позавидовал. И самопрыгающих очков, тоже.
Следующая сцена с участием Михалыча. Предотъездный день. Массовые сборы и увязка яхт на крышу штатного автобуса. Михалыч вышагивает перед строем наших мальчиков, учиняя им разнос за лень и "разгильдяйство". Я любуюсь карниной, сидя на парапете. Пацаны грустят, и тут звучит историческая фраза командира: - "... бу, бу, бу... Конец – всему голова!!! " Мальчишки как не слушали, так и не слышали. Я в конвульсиях.
Пара английского. Первый курс. Восьмое марта. Одна девченка купила себе три тюльпанчика с явными признаками обморожения. Решено было преподнести цветы преподавательнице... Входит... С тоской смотрит на, грустно свисающие с кафедры, растения: - Ой, ребятки, большое вам спасибо! Наглый Женин ответ с задней парты: Мы... Так потратились! (Вот тут он уже не увернулся)
Есть в Крыму такая травка... Нет, ее не курят! Вроде перекати-поля. Наши мальчики переподнесли нам по букетику. Мы, же бустро смекнули, что из них выйдут отличные веники, палатки подметать. Ребята обижались. Абсолютно случайно, стало известно, что сухой веник, сгорая, выделяет дым неимоверной вонючести и стойкости. Все эти свойства были испытаны в палатке соседей. Конечно же - Глеба... и Ромки Дудника. Все бы ничего, но следующие две ночи, они спали под моей палаткой, мстительно храпя.
Мой Малой – педант. Когда ему было 8 лет, он влез в мой комп и почистил, неаккуратно лежавшие, вне папок, файлы на диске С:/ - Autoexec.bat и все sysы. А потом, не садясь на задницу, удивлялся – почему я, вместе с компом, мотюгаюсь, глючу и эникею.
Яхт-клуб. Мне 14 лет. Крепко зистудилась... И две недели вещала голосом прокуренного старенького гангстера. Выздоровела, а вредный наш народ предложил помакать меня в холодную воду... Дабы вернуть эффект.
С нашим милым Севой чего только не приключалось... К приму: Забухал о как-то в бане. В Харькове, соответственно. Пьянка имела бурное продолжение в Луганске. И тоже в бане... Ранним утром смурной Севик вываливается из бани, плюхается в такси и командует: - " До метро Студенческая" - Иди проспись! - 40 грн. Шеф! - Иди проспись!!! Как долго они так общались, остается тайной... А в Луганске, как известно, метро нет. Кстати, Сева таки уехал... Через сутки... Бухать в Киев. Но это уже совсем другая история.
Урок химии. Преподовательница окунает в таз с водой кусок супперреагентного металла. Взрыв... Дым.. Дыра на потолке... Свойства данного металла, впреть, школьники изучали только в теории.
Пара логики. 4 курс. Улыбчивый преподаватель – вылитый Чехов, искренне считал, что у женщин логики, в принципе, нет. Посему, девченкам ставил зачет автоматом. Любимой его фишкой было употребление бесчисленного колличества латинских терминов... Он ими говорил. Самые начитанные понимали, едва ли треть. Улыбчиво обращаясь к самому нерадивому студиозу, спросить: - А, вот ВЫ, помните у Канта, такая-то страница и строчка... ... Или вот в 3-м томе Капиталла, на такой-то странице... Ведь помните?
Наш Михалыч – руководитель спортлагеря "Альбатрос", много в жизни повидавший. Обладал командным голосом и деятельным неукротимым нравом. Его прожекты, подчас ввергали в ступор самых опытных... Не лень ему было везти в Крым из Харькова несколько сотен метров тонких труб черного металла, дабы с помощью рукоприкладства и такой-то матери, соорудить из них магистраль и организовать душ прямо на пляже. К всеобщему сожалению, затея ся, с треском провалилась.... Ночью вода была холодной, а днем прогревалась в этих трубках до парообразного состояния.
К историям о вывесках. Коллега рассказал. Ехал он как-то с приятелем по одной из главных улиц нашего города. Вдруг приятель развеселился - смотри, говорит, на вывеске написано "ебеля". Коллега ему, да ну, врешь ты, не может быть такого. Смотрит и видит, действительно, "ебеля". Ну, думает, совсем охренели, фирмы досуга уже рекламируют, да еще и открытым текстом. Потом дошло до них, в чем дело. На вывеске было написано все-таки "Мебеля", но буква "М" до того здоровая по сравнению с остальными, что в глаза сразу бросается только "ебеля". P.S. Я сам там недавно проезжал, действительно, сначала читаешь "ебеля", а только потом понимаешь, что есть еще и буква "М"
Спорт-лагерь. Яхты-"Оптимисты" сносят в водозабор – учить малявок ходить под парусом. Для быстроты – сразу с полным вооружением, т. е. с мачтой и парусом. По соседству расположились рыбаки на бычка. Рулит такой серьезный мимо, в предчувствии улова... Ветром перебрасывает парус, гик (страшная такая штука из дюралюмминия) летит мужику прямо в лоб. Он, рефлекторно, отварачивает на право и уезжает, не теряя задумчивости лица в водозабор. Мужик сразу всплыл матом к верху. Велосипед достали немедля, а разлетевшуюся из котомки мелочь выискивали 2 часа. И рыбный лов и тренировки стали на то же время.
Заказываем пиво в студентческой едальне. К стойке подходит еще одна девушка из персонала: - Что вам? Заказывайте! Друг: - Два пива, я уже заказал... Я, с присущей только мне грацией, отшибаю его от стойки: - Тихо ты! Тут как в Windows... Щас дадут четыре... и отошлют к администрации. (Ко всему прочему там же меня порадовала апликация на дверях туалета. На женском – крупная металлическая гайка. На мужском - соответствующий... болт.)
Студентка Леля – полноватая блондинка, в которой дивно сочетались наглость и закомплексованность. На традиционном утреннем перекуре выхватывает из моих рук зажигалку (хотя и знает, что я этого не люблю) и на миг подносит к моей сигарете, тут же отвлекаясь на разговор с мальчишками. Я, хмуро вертя в руках незаженную сигарету: - Леля, чтоб тебе давали... как ты прикуриваешь
Тот же Малой, море уже другое. Только, что вселились в домики. Звонок обеспокоенной мамы: - Да, мама. Нет, мама. Нет, мама, шторки от комаров у меня в комнате нет... Зато, есть два ведра!!!
Сева на море жил в VIP вагончике, в отличие от нас – плебеев, ютящихся в палатках. И каким макаром куцая антенка на крыше его жилища ловила целый ряд заграничных порноканалов, остается неизвечтным. Ловила, впрочем, плохо. Поэтому – брался "волонтер", загонялся на крышу... и Сева через распахнутое окно руководил им матом, так как допуски приема были миллиметровыми.
Вот случай, который произошел на Проза.ру с одним писателем. Решил он всех сразить своим чувством юмора и написал японский анекдот на русском языке. Пока писал, понял, что кроме него самого никто не будет в состоянии его понять. Тогда он дал читателям специфичную установку: "Сейчас вы рассмеетесь!". Мягко говоря, смеялись даже самураи.
Многие сайты популярнзнруют "разгон" компьютера. Грешат этим уже и производители. потирая потные ладошки от наваров. Лучше скажите себе никакого "разгона"! ибо; - "хорошо быть сильным, смелым и молодым..." сказал сам себе Ами Интелски, пробегая очередной виртуальный километр. все было хорошо, раномерно, легкий прогрев спортвного тела не досаждал ему... он бегал очень быстро, казалось на пределе, но нет, он был рассчитан на подобную скорость. Шел ХХХХ год. Кремень, а не простой слизняк, Интелски в очередной раз посмотрел на часы. на экране, среди вороха данных Интелски выдепяпась яркая реклама. " Четыре сердца - будут любить дольше..."тм. "Уже четыре" - подумал Ами, ведь только недавно он поставил второе. не понял, правда, чтр там с любовью. Но от криков разной тональности, которые издавала его несравненная Видушка, развратная польская, как она заявляет "менеджер, ио кинемотографической визуализации" Да... соседи обещали пожаловаться, в лигу защиты " Зеленого креста им. Вэя сон Томсона, родного братца известного клоуна д. Томсонa, правда клоуном тот стал после справедпивой и очень скандальной отсtавки. Что ж, их время... Размеренный бег, стакан сока. все говорило, что пора включать трехмерную нагрузку мышц. Tут, в его персональный отсек корабля, который шел к светлому будущему, вошел Оверчик, неизвестно чей сын. Довольно умный член команды уборщиков, намереваясь что-то "прибрать", навести "оптимизацию". четко умеют читать инстукции, написанные всеми известными бюрократами из отдела пропаганды."Быстрее и быстрее" их девиз... ненормальные. В это время Оверчик, неизвестно чей сын, намеренно, либо по глупому люблпытству быстро переключил скорость дорожки на треть... Сердца капитана вздрогнули, он закрыл глаза, нo не хотелось показать Оверчику свою слабость. он бежал и бежал, стук его прекрасных сердец изменился... Когда Оверчик ушел, он тяжело задышал и закашлялся. Но никто не видел это. кремень. После этого случая не прошло много времени, как "мозг", так его называли, тяжело заболел, он боролся как мог... Но болезнь была злой и сильной... Не стало Ами Интелски, а ведь так мало он мудро управлял кораблем. Мы не може..." не закончил падре Суплай. В рубку ворвался юный бит-юнга и выпалил: - Оверчик повесился... - Еще одна глупая, но справедливая смерть,-молвил Суплай с каменным лицои. Ему хотелось плакать.
Я вначале вообще подумал, что, может, это мне клизму ставят очистительную или массаж простаты делают, потом посмотрел: нет, все-таки ебут. Уж даже и не знаю, кто они были там, по виду – то ли белогвардейцы, то ли хиппи какие-то, так и не разобрался, стоят себе сзади и ебут. - За что, говорю, вы меня ебете-то? На тюрьме ведь не положено вот так вот просто хватать невинного человека со шконки, тащить в угол, как мелкий ублюдок свою нелюбимую куклу, и безнаказанно ебать. - Не мы тебя ебем, отвечают мне, а я тебя ебу. Я тут один. Все остальное – аберрация, дифракция и интерференция. Физические феномены и зрительные иллюзии. А ебу просто так. Натура у меня такая зловредная, чтобы ебать.
Ни хуя себе, думаю, феномены и иллюзии. Этак с выпадающими геморроями и трещиной анального отверстия на волю откинуться можно. И куда администрация смотрит? Посадили в одну камеру со сластолюбцем. Надо будет жалобу написать, чтобы ему хотя бы бром в еду подмешивали, или, там, яйца в изоляторе отбили. - Ох, говорит он, что-то никак кончить не могу. Вроде и не ебал давно никого, а все равно не идет. Тяжелый ты, говорит, какой-то человек. Прямо как радиатор парового отопления. Ну ты хоть подмахивай что ли, отмучаемся оба поскорей, да разойдемся.
- А ты, говорю, брось меня ебать и не мучайся. - Я бы, говорит, рад бросить, да не могу. Характер у меня, понимаешь, такой вредный. Вот хоть ты тресни, надо мне тебя выебать. Причем до конца. Посмотрел я на него через плечо, а лицо у него, даже сквозь аберрацию и интерференцию, честное-честное, как у князя Мышкина или сотрудника УБОП. Ну, а что мне делать? Стал я ему подмахивать. Стоит он сзади, кряхтит, мне уже больно, потому что без вазелина, аж слезы на глазах и школьные годы вспоминаются, а он все никак кончить не может. - Слушай, говорит он мне, а может ты оргазм сымитируешь? С бабами мне такое даже по пьянке кончить помогало. - Ну вот еще, говорю, оргазм. Какой же тут оргазм, если я, например, никакого удовольствия это всей этой херни не ощущаю? Это же прямое насилие над истиной. А на такое я не пойду, это, говорю, уже вопрос убеждений.
- Да, говорит он, раз вопрос убеждений, то не надо. А вообще ты не бойся. Я вот читал, ученые установили, что ебаться в жопу – это не только модно, но и полезно для здоровья. Практически, клизма из протеинов и массаж предстательной железы. - Полезно для здоровья, говорю, это когда с добровольного согласия, с использованием презервативов и любрикантов, а не так чтобы схватить человека, как какашку из песочницы, и дрючить. И вообще, давай не будем об этом, это для меня сейчас больная тема. Ты тут за что сидишь-то? - Зарезал. - Кого? - Его! - говорит, а сам пальцем в потолок тычет.
- Как, говорю, самого начальника тюрьмы что ли? – а сам думаю, если он начальника тюрьмы зарезал, то даже если я на него жалобу и напишу, то пока новый начальник не придет, никто ему, гаду, бром в баланду сыпать не будет, и яйца в изоляторе отбивать тоже. - Бери выше, говорит. - Что, говорю, начальника областного ГУИНа? - Еще круче! - Неужели министра внутренних дел? - Нет, говорит. Я Бога зарезал. - И что? - Как, говорит, что? Gott ist Tot, а мне пожизненное впаяли. - Слушай, говорю, а в прошлой жизни тебя не Ницше звали? - Ну, говорит, и Ницше тоже звали. - Тоже? - Ну да, говорит, Ницше это я. И Сократ – я, и Вольтер, и Наполеон, и даже Уолт Дисней – это я.
- Ну говорю, раз такое дело, что даже Уолт Дисней – ты, то я могу и оргазм, потому что Гуфи и Чип и Дейл – это святое. - Нет говорит, во-первых, у тебя убеждения, а во-вторых, я уже все равно почти кончил... Вытащил он из моей жопы хуй, посмотрел, и говорит: говно и кровь, самое то, что требуется. Теперь можно и сделку оформлять. Потом достал какую-то бумажку, подтер мне жопу и говорит: вот, мол, подпись у меня твоя есть, по всем правилам, экскрементами, кровью и семенем дьявола. Проси теперь чего хочешь.
- Чего, спрашиваю, просить? - А чего хочешь? Хочешь секрет вечной жизни? - Нет, говорю, не хочу, на хуй мне такая жизнь нецивилизованная, когда в жопу ебут без вазелина и моего предварительного согласия, и даже спереди при этом подрочить не удосуживаются. - Ну извини, говорит, не додумался, давай сейчас тебе подрочу, - и руку тянет. - Нет уж, говорю, сейчас я и сам могу себе подрочить, в нужном мне ритме. - Ну ладно, дрочи сам. А хочешь, говорит, я подарю тебе секрет выращивания гомункулюсов, открытый Парацельсом? - Вот гомункулюсы, говорю, мне тут точно в хуй не срались. Мне сегодняшнего хватило, чтоб потом всю жизнь вам, пидарасам, ебла ломать. Я, говорю, и тебе сейчас седло-то отбил бы, но раз даже Уолт Дисней – это ты, не могу. Рука на мировую культуру не поднимается. - А может, тебе открыть тайные знания мистагогов? - Это, спрашиваю, которые какашки едят? Не хочу я их тайных знаний! Мне и явных хватает, про то, что говно воняет. А какое оно на вкус я не интересуюсь. - Ну так чего ты, спрашивает, хочешь? - Хочу, говорю, Клаудию Шиффер себе под шконку!
- Исполнено! – говорит он, а потом открывает дверь камеры (бля буду, пацаны, сам просто берет и открывает), и говорит: заносите, мол, предмет договора. Занесли. Смотрю, что-то она какая-то не такая. В пятнах вся, не шевелится, в носу опарыши. - А чего, спрашиваю, дохлая-то? - Так зарезал, говорит. Ты уж извини, по привычке так получилось. В общем-то, как и Бога. Потому что Чикатило и Чарли Мэнсон это тоже я. Надо же, думаю, какие меня люди сегодня ебали. Вольтер, Дисней, Чикатило. Кому рассказать – не поверят.
Вы ведь вот, наверное, и не верите. А я все помню, как будто это вчера со мной было, хотя уже неделя прошла. А то, что Клудия Шиффер дохлая оказалась, так может оно и лучше, потому что под шконкой жить она бы хуй стала, баланду тоже делить пришлось бы, а то и всю отдавать, скандалы женские опять же, и вся остальная хуйня гнилого института семьи. Тут достал ее из-под шконки, поебал, да обратно положил. А те части тела, которые не ебутся, я съел. Мясо, конечно, тухловатое было, но если хорошо прожарить, то даже и ничего. И что опарыши в ней – тоже хорошо оказалось, очень уж интимно они у нее там щекочутся.
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!