Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.08.2008 по 10.08.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Федеральный телеканал Вести передает: НИИБИ - Нижегородский инвестиционный инновационный бизнес-инкубатор. Осталось добавить слоган: НИИБИ - мой мозг!
Сегодня утром смотрим новости. Сыновья Солженицына дают интервью. Младший рассказывает об отце: "Отца своего он (Александр Исаевич) не видел, он ведь родился через 3 года после его смерти". Да, чувствуется, что человек думает на двух языках, интересно, а что он по-английски бы сказал?
День рождения у жены. Заканчиваю подтаскивать стулья к уже накрытому столу под ее причитания: -Ну когда же ты вынесешь мусорное ведро, там упаковка из под рыбы - завоняет! Звонок в дверь. Жена пошла открывать. Пришла лучшая подруга, муж которой задержался на улице, чтобы покурить. Объятия, поцелуи, и... традиционный российский вопрос организаторам ДР: -Чем я могу помочь? Мое бодрое предложение: - Оля, вынеси, пожалуйста, мусор! - повергло гостью в шоковое состояние. - Я даже дома мусор не выношу, а тут в гости пришла, и на тебе... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Регулярно развлекаюсь чтением историй в рубрике, так что посчитал своим долгом развлечь и других )
Еду сегодня с утра на работу по Алтуфьевскому шоссе в центр. Встал на светофоре в первых рядах и наблюдаю такую картину: слева на шоссе выворачивает ржавый бортовой МАЗ. Медленно так выворачивает, аккуратно задевая левым бортом светофор, который начинает крениться, и, в конце концов, падает поперек проезжей части, радостно горя зеленым светом из-под грузовика. Грузовичок постоял, подал слегка назад, чтоб освободить хоть один правый ряд для нас. Вышел водила, почесал репу, потом ПОДНЯЛ светофор и положил на разделительную полосу. Уже в зеркале заднего вида я видел, как МАЗ продолжил движение, а светофор продолжал светить лежа...
История не то, чтобы смешная, но хочется рассказать. Сразу скажу, что я слышал еще несколько вариантов, но это произошло именно со мной. Может, это частые случаи? В общем, Московское ВОКУ (от этой учебы мой ник и остался, кстати), дальний караул под Ногинском, разводящий Рома Козлов ведет караульных сменять часовых на посту вокруг оружейного склада. Склад находится в лесу, идти до него надо по тропинке, фонарей, естественно, нет, с фонариком. Ночь. Надо сказать, что на этом посту постоянно постреливали и не часовые, а какие-то отморозки в часовых - человек 10 ходили с красными нашивками за ранение. В общем, страшно. Идем за Ромой. Надо сказать, что Рома - это прирожденный военный - квадратный, сильный, исполнительный, тупой. Он очень любил воинские уставы, особенно боевой. Он - наш разводящий, командир, значит. Нет, про Рому надо отдельно рассказывать. Идем по лесу-тропинке, Ночь, Рома с фонариком впереди. Вдруг сбоку ветка хрустнула. Мощно так хрустнула в тишине. С шага сбились, но не остановились. Еще одна. Рома: "Смена, стой!", "Стой, кто идет!" Тишина... Рома: "Шагом..." Хрусть! Тишина... вдруг кто-то сбоку: "Уф!" - и вздохнул. Рома: "Слышь, мужик..." И вдруг как на нас поперли! Впечатление, что человек 10 несется напролом - и совсем рядом уже, руку протяни в глаз попадешь кому-то из них! Рома орет "Оружие к бою! Стой стрелять буду! Трижды бога в душу мать ОГОНЬ!".
Всем страшно, реально страшно, жуть какая-то берет. И мы начали стрелять. Рожок в автомате, запасной рожок, еще один запасной. 6 человек. В одну сторону. Когда дым рассеялся, звон в ушах никуда не делся, перед нами просека, не видно где кончается, и никого! Ни тел, ни хрена. Подождали да и пошли дальше, с одним рожком. Пришли, часовые трясутся, думали война началась, сменили. Тут прибегает начальник караула в тапочках с толпой, с выпученными глазами, что случилось спрашивает? Видели место боя, что там произошло, никто не ранен? "Нет!" - гордо отвечает Рома - "Превосходящие силы противника отступили, враг повержен!". Выдали нам запасные рожки и до утра все спокойно. Утром, как вы догадались, выяснилось, что корова чья-то заблудилась в лесу и, на свое горе, набрела на нас, одичала, но домой, в теплый и сытный хлев, где доярки и нет острых веточек, хотелось. Услышала человечьи голоса, да и ломанулась в уют, к счастью. Ее ветками присыпало и мы не заметили. Нашпиговали мы ее так, что даже есть было нельзя. И единственный глаз - обиженно-несчастный. Жалко ее, бедную, до сих пор. Наказали всех. Сильно. Мы вшестером ее еще и закапывали. А Рома выплачивал стоимость патронов. И долго его называли за глаза "бычий враг"...
Север, середина января. Глубокая полярная ночь. Стою на вахте с матросом-новобранцем. Вернее, он стоит и контролирует ситуацию за окном, а я сижу и контролирую его. Вдруг матрос делает круглые глаза и тычет пальцем на небо: "Радуга!". Ни фига себе, думаю! Как же так, вроде север, ночь, какая может быть радуга? может, в природе что-нибудь испортилось? Подскакиваю, смотрю. Северное сияние!
Иду на трамвайную остановку и на ходу распутываю провод с наушниками. Не получается. Ладно, думаю, на остановке распутаю. Сворачиваю провод вдвое и несу в руке. Впереди выгуливает карликового пуделя девушка. Пудель вдруг на меня обернулся и так испугался!!! Заметался, в глазах - ужас! Оборачиваюсь. За мной - никого. Осматриваю себе. Вроде сама в порядке, волосы не дыбом и сажей не вымазана. А собачка меж тем бежит передо мной, в страхе оборачивается, подвывать уже начала от ужаса. Я не вытерпела, спрашиваю у хозяйки, что с собакой? Хозяйка: - Она ваш провод за поводок приняла. Ужасно поводок не любит, такие концерты устраивает! Бедная собачка!
Вчера с женой смотрим открытие Олимпиады. Вернее она смотрит, а я читаю здесь истории, но фоном телик все-таки слушаю. Идет представление команд-участниц. У жены с аглицким не очень, и она постольку поскольку вслух озвучивает команды. (А помимо комментаторов, внизу экрана всплывает название страны - команды на английском). И вот, в какой-то момент жена выдает: - О!!, Йогурт!!. Я: :-О??? Поворачиваю голову в сторону телика и вижу какую-то делегацию арабской национальности. И в этот момент комментатор объявляет (А название команды в титре я пропустил): - А сейчас, дорогие друзья, на вашем экране участники игр из Египта! Все, аут! Я сполз с кресла, и ржал минут 5 точно! Ну понятно, как моя жена прочитала с экрана название страны EGYPT!
Недавно на работе было. Я работаю в страховой компании. Пришел потерпевший, принес доки для выплаты страховки, но реквизиты не принес. Моя коллега, которая у него документы принимала, говорит:"Давайте, чтобы вам опять не приходить, я вам номер факса запишу, по факсу передадите и будете денег ждать спокойно". Мужик говорит, давайте. Записала, он ушел. Через некоторе время звонок телефонный. Звонит этот потерпевший (П). У них с моей коллегой (К) диалог следующего содержания: П: Я хочу вам по факсу банковские реквизиты передать. К: Хорошо, сейчас я на факс перейду. К переходит к факсу: Стартуем? П: Стартуем! Работает факс, но из него ничего не выходит. К: Вы знаете, что-то не прошло, давайте еще раз попробуем. П: Давайте К: Стартуем? П: Стартуем! Опять факс работает, но без результата. К: Опять не проходит ничего, не понимаю, в чем дело. П: Да я сам не понимаю, я начинаю вам ДИКТОВАТЬ, а вы куда-то ПРОПАДАЕТЕ! Оказывается, мужик с домашнего телефона без всякоо факсового аппарата пытался "факс" отправить. Причем мужик совсем не из глухой деревни, довольно молодой, машина у него Форд, модель не помню, новая, он по КАСКО приходил возмещение получать.
У нас в Питере не знаю будут строить башню Газпромовскую или не будут -но место уже расчищено. Проезжал недавно мимо -обнесено голубым забором. На нем уже порасклеивали афиш, но есть свободные места, заклеенные белыми листами. На листах что-то накарябано, пригляделся поближе и вижу-" Миллер-мудак". Вот такой протест.
Две блондинки в компьютерном магазине смотрят на витрину с сувенирами, видят сувениры "собаки", одна задает вопрос: Б: А что делают эти собаки? П: Ну а что обычно собаки делают? Б: Какают? :-D :-D :-D П: Нет, головой мотают, ушами шевелят, работают как динамики для компьютера.
Пришлось мне работать в одной западной компании с офисами и заводами по всему миру. Был у нас заводик в Питере и финансовым контролером там был украинец с фамилией Пичка. Ну фамилия как фамилия.
А я в то время работал в Сербии. А по-сербски пичка - это то же что по-русски слово из 5 букв (тоже на п начинается, на а заканчивается). Ну вроде все сербы кто этого человека знал, посмеялись, отсмеялись, успокоились. А тут пришел новый менеджер по персоналу, и ему рассказать не успели.
Сидим как-то на встрече. Ну и моя начальница что-то рассказывает по фабрику в Питере, про этого контролера, ну и так эмоционально: - Ну этот Пичка, ну Пичка, ну вы же знаете Пичку!..... Я смотрю лицо нового менджера по персоналу начало вытягиваться. (Типа уважаемая дама, а тут такое - матом, на какого-то человека!) Она тоже поняла, что он-то еще не знает по Пичку. - А, говорит, это у нас человек есть с такой фамилией....
Живем в иммиграции. Сестру вывезли в 8 лет, и хоть по-русски еще разговаривает, но с трудом и со словарным запасом 8-летнего ребенка.
Приезжает как-то из университета, повстречав там незадолго до того своего первого "бойфренда". Ну, слово за словом, мы с родителями спрашиваем, мол, как там с ухажером дела?
"А ухажер -- это кто такой?", спрашивает.
"Ну как", говорим, "бойфренд".
"Эээ... А он что, уши кушает?"
Вылезти из-под стола и объяснить, что в ухопожирание его никто не обвиняет, удалось только через несколько минут.
Случилась эта история с словацком городе Тренчин 8 лет назад. Итак, там были какие-то легкоатлетические соревнования местного масштаба (типа: "побеждает дружба"), где участвовали спортсмены Чехии, Словакии и Польши. И все бы хорошо, если бы один из польских участников не имел фамилию "Кокот". Он, бедняга, не знал, что это значит в словацком и чешском, а означает оно то же самое, что и знаменитое слово на три буквы в русском языке. Бедный поляк лишь знал, что в польском это слово не значит ничего. И вот значит выходят они на старт. Над стадионом разносится голос комментатора: "Итак, первый это... Четвертый это... эээ... польский спортсмен с ээээ... интересной фамилией..." (следует истерическое похихикивание комментатора. Ну вы сами представьте, приедет к нам на соревнования польский спортсмен Х..й!). На стадионе тоже оживление. И вот побежали. Вместо того, чтобы болеть за своих, стадион дружно: "Давай, Кокот, давай! Кокот! Кокот! Давай, давай!". Поляк приободрился и точно бежал первым (чехам-словакам смех, наверное, мешал бежать). Но все же Кокот не выиграл. То ли шепнул кто, что это значит, то ли точно кокотом был... Но проиграл. Зато Тренчин потом долго говорил на эту тему.... наздар.ру
Перевод сказки "курочка Ряба": сначала с русского на немецкий, потом с получившегося немецкого обратно на русский. Все с помощью он-лайн переводчика.
Начальный вариант: "Жили-были дед да баба. Была у них курочка ряба." Ну, и далее по тексту."
Конечный вариант Товары пережили дедушка женщину. Это был цыпленок в них. Это имеет цыпленка яичко, не остановку производства унесено золотисто. Дедушка билась, бился - не разбил. Женщина билась, бился - не разбил. Мышь бежала, коснулась хвостиком, яичко понравился и разбивался. Дедушка плачет, женщина плачет, и цыпленок кудахчет: - не плачь, дедушка, не плачьте, женщина: женщина: я удалю Вам яичко не золотым - который уносят остановку производства!
Поехали мы в середине 90-х на археологическую практику. Завезли нас хрен знает куда, и десантировали посреди поля. Дали задание искать всякие там горшки, черепки, человеческие черепушки. В первый день, как положено, массовая пьянка юных археологов. Нажрались все в дробода. Посреди ночи приперло меня в туалет. Выхожу из палатки, а темень, хоть глаз выколи. Только ширинку расстегнул, слышу где-то в нескольких метрах от меня в поле, кто-то орет нечеловеческим голосом: "аааа, бляяяядиии!" Меня трухануло, я обратно в палатку поперся. Говорю пацанам: "Вы слышали?! Ажж мороз по коже. Что тут за йети водятся? Еще и матом сцука обложил!" А кенты отвечают: "да мы сами в шоке, выйти из палатки боимся, ОНО уже час орет. А ты пьянь спал и ничего не слышал". Ну порешили выйти с этим падлом разобраться. Вооружились, что под руку попалось: кто пустой бутылкой, кто кирпичем и вышли во чисто поле Чудище-Кощеище убивать. Прошли метров сто, слышим снова ОНО орет, подбегаем ближе, видим силует человеческий, который от нас убегать начинает. Мы за ним, ОНО от нас. Короче так и не догнали. ОНО в небольшом лесочке около поля скрылось. Плюнули, думаем, ну и фиг с ним, раз боится, значит ПАДЛО больше к палаткам не прибежит. Утром проснулись, перекличка, одного чела, не буду говорить его ФИО нет в лагере. ПЕреполох поднялся не шуточный. тут видим такую картину. Заходит со стороны поля к нам этот пропавший парень. Весь грязный, в одних шортах, и с одним шлепком в руке. Мы говорим ты где был зараза? И поведал нам он такую историю.
Ночью после того, как все напились, приспичило ему до ветру. Вышел в поле, сам естественно пьяный, прошел пару метров, чтоб на территории лагеря не гадить. Сделал свое грязное дело, но в этот момент споткнулся, и шлепок потерял. Начал искать. И.. потерялся в темноте. Короче бродил он в поисках своей палатки часа полтора. Потом орать, звать на помощь начал. Никто не ответил. Он обиделся, сел в поле и начал всех матом обкладывать, дескать сцуки-бляди на помощь специально не идут, издеваются над ним бедным. Потом говорит вижу что-то большое в темноте на меня надвигается (это ж наша группа захвата была, шли толпой но тихо), ну у меня волосы на спине и на заднице дыбом, думаю точно млять медведь, догонит, тогда пиши провало. Он и дал деру до ближайшего леса.
Вот такие "археологические истории". Жду отзывов. :))
Ставил я недавно машину в гараж. Заезжаю и вижу такую картину: на въезде стоит ППСник в форме, с дымящимся "бульбулятором" в руках. Я еду и потихоньку охреневаю, ну думаю ментозавры вообще офигели, курят марихуанну прямо во время дежурства, да хотя бы спрятались куда-нибудь. Проезжаю дальше вижу больше: стоит около моего гаража его напарник "сержант", с двумя девчонками-малолетками лет по 13-14 мило болтает. Я выхожу из машины, и говорю: "Вы че с катушек съехали, один дурь курит, второй малолеток на секс прибалтывает... " Сержант смеется и говорит: "да не гони мужик, это мы сопливых наркоманок поймали. Проводим с ними воспитательные беседы." аааа, отвечаю, тогда все ясно. Открыл гаражные ворота, загнал своего "мицыка" и затаился, думаю, что ж он там такого деффкам лечит. Дословно привожу одну из лекций этого сержанта:
"Ну вы бля дуры! О своих будущих детях вы шмоньки подумалИ? Это что ж получается. Сначала "дурь" покурите, потом на фен или ширу перейдете. А потом... и хуй сосать у каждого встречного начнете!"
Скажу только одно, после услышанного, я от смеха буквально выпал за ворота гаража. Мент просек, тоже начал орать... поворачивается ко мне и говорит "А кому сейча легко!!!".
На днях смотрел новости утром, зацепил один репортаж: Защитники животных протестуют против того, что английские гвардейцы носят шапки из медвежъего меха. Протест выглядел так - голые девченки с нарисоваными на попах британскими флагами стояли с плакатами перед посольством (это происходило где-то в восточной Европпе). Подумалось - где бы взять такую папаху, чтоб и передо мной так попротестовали?
Буквально сейчас. Мне таки подписали отпуск - иду за пивом для отдела. Девушка на вусмерть убитой пятерке паркуется "как учили", то есть в тридцати сантиметрах от меня. И при этом улыбается на тридцать два зуба. Присматриваюсь - ба, да это же одногрупница - открываю дверь, прыгаю в машину - что-то не то. Девочкины впечатления: идет какой-то мужик, заскакивает в автомобиль, хватает за все места. - А чего ж ты не кричала - а, я просто охуела. Ну, ничего, заодно и познакомились.
Главбух у нас работает на полставки, и поймать его, чтобы чего ни будь подписать, практически нереально. Сегодня в очередной раз пытаюсь к нему войти – заперто. Матюгаюсь про себя и закатываю глаза. Взгляд скользит по табличке с должностью/фамилией и упирается в номер кабинета. Утомленный работой мозг на пару секунд зависает. Кабинет номер 404! Надо нам главбуха пересаживать, а то его так и не найдет никто ;)
Рассказываю с чужих слов, так что за достоверность не ручаюсь. Одна девочка (девушка) полюбила молодого человека, причем так сильно, что жить без него не могла, ходила за ним хвостиком и выполняла все его прихоти. А он, сам по натуре такой брутальный самец, настоящий мачо, пользовался этим и гонял ее постоянно: сделай это, принеси то, унеси другое. Как и большинство людей, эта пара жила половой жизнью. И по окончании коитуса он вставал, шел в ванную комнату, мылся сам и готовил для девушки ванну со слабым раствором марганцовки. Потом говорил девушке - иди в ванную, там марганцовка. Прожили они так полгода, пока в один день девушка не взбунтовалась. Она заявила ему: "Больше я марганцовку пить не буду!!!!".
Эта поучительная история повествует о том, что высшая справедливость на свете существует! Дело было 1 сентября две тысячи какого-то года. Я, в ту пору еще студент 2-го курса, пришел в родимый институт в приподнятом настроении. Встретившись с однокашниками, мы нестройною толпою двинули в ближайшее летнее кафе - отпраздновать начало нового учебного года. Все прошло замечательно. Уже под вечер, в подпитии, мы вчетвером садимся в маршрутку и едем домой. Все бы ничего, да только рядом с нами сидит дама (именно дама, почти дореволюционной постройки). Такие дамы презирают все на свете, кроме самих себя и работают всегда на соответствующих должностях типа: вахтера в общежитии, билетного кассира на вокзале или музейного работника. Краткое описание дамы. Суховатая и жутко надменная тетка с повадками баронессы, лет 55-60, одета в старомодную глухую юбку до пят, черный жилет с блестками и воротником под горло. Прическа представляет собой копну фиолетовых волос, уложенных высоко вверх (как у Мардж из Симпсонов). Веки и губы накрашены оранжевым. Окидывает сидящих вокруг снисходительным взором. Ощущение соседства со сбежавшим экспонатом краеведческого музея. И вот, сидим мы вчетвером, смеемся вполголоса, шутим, веселимся – ну что с поддатых студентов взять. На нас пристально смотрит дама и нарочито громким шипением, не смотря на нас, как бы про себя: "Ну во-о-от, понасажали пьяных, орут на всю маршрутку, хамло-о-о!" И так на протяжении минут 15-20. Тут уж пассажиры стали возмущаться: "Уважаемая, успокойтесь, не так уж сильно ребята и кричат. Нам они не мешают". В этот момент дама переключается на пассажиров и начинает брехать со всеми подряд. Через минуту ее уже ненавидит вся маршрутка. Мы над дамой начинаем тихонько подшучивать. Люди вокруг хохочут, дама багровеет от ярости. Наконец, дама прибыла в пункт своего назначения. Она встает, медленно подходит к двери высоко задрав нос, открывает дверь и...запутавшись в полах своей юбки, молча, не теряя достоинства, выпадает из маршрутки лицом в грязную жижу лужи у тротуара! Гробовая тишина. Дверь маршрутки захлопывается и через секунду, нутро микроавтобуса сотрясает многоголосый громоподобный хохот! :))
Покончив с Царицыно, Лужков занялся Коломенским: под очередной новодел там распахали пол-территории. Впечатляет название "объекта" - километровой канавы (без всяких кавычек):
Один тип на работе часто юзает карандаш. Точит он его обычно в сортире, одновременно с отливом. То есть сокровище вываливается и вешается на разрез штанов, а руки заняты заточкой. Однажды к нему прицепился мужик, считавший себя великим юмористом: - А как это ты ни разу штаны себе не обоссал? - У меня пока хрен в поддержке не нуждается. - пожимает плечами первый, крутя в пальцах остро заточеный карандашик. - Что ж он у тебя - как у негра в порнухе?! - Гы-гы-гы на роже. - Землячок. - спокойно и даже ласково произносит первый - Ты не путай шланг и штуцер!
Этот случай произошел в деревне. В ту пору, когда ты еще счастливый и беззаботный десятиклассник и лето проводишь не в опостылевшем городе на работе, а в деревне! В деревню с революционно-патриотическим названием "Красный Луч" (а в простонародье - Задоновка) каждое лето съезжались балбесы из Москвы и Питера, где и проводили, почти культурно, свой досуг. Нас было 4 закадычных друга. Как-то мы в соседней деревне с еще более благозвучным названием – "Самодуровка", приобрели у местных парней 2 стареньких мотоцикла Иж Планета-5. На них мы гоняли по окрестностям и ездили в рядом расположенный город за пивом, ибо в сельмаге пива было всегда мало и оно быстро заканчивалось. И вот однажды, погожим и солнечным днем, оседлав попарно наших железных коней, мы помчались за пивком. В центр города мы не ездили, ибо ни документов на байки, ни прав естественно ни у кого не было. На самой окраине города стоял небольшой магазинчик, где мы собственно и отоваривались. А надо сказать, что местное мужское населения нас слегка недолюбливало, так как пива мы покупали помногу, бутылок по 60-70 сразу и иногда местным пива не доставалось и им приходилось тащиться в центр, в другие неопустошенные магазины, а "полторашек" и "двушек" местный пивзавод тогда еще не выпускал. И вот, подкатываем мы к площади, становимся у магазина и видим, что мужики начинают недовольно на нас поглядывать. Зайдя в магазин, мы спрашиваем у продавца сколько у нее есть пива в наличии и покупаем все 65 бутылок. В те времена бутылки не паковали в полиэтилен, а возили в пластиковых ящиках. Мы начинаем перекладывать пиво из ящиков в пакеты и продуктовые корзины, прикрученные сзади к мотоциклам и слышим яростный мужской вопль из глубины магазина: "Мужики! Эти козлы опять все пиво забрали!" Тут из магазина выходит человек шесть мужиков и начинают: "Вы за***бали уже! Валите в центр и там покупайте!" Мы, смущенно улыбаясь, понимаем – пора сваливать. Садимся на моты, пакеты в охапку и тихонько выруливаем на трассу. Но в этот момент я случайно наезжаю колесом на выбоину, мотоцикл подпрыгивает и из задней корзины мотоцикла вылетают две бутылки пива... Все молча провожают взглядом ценный товар, как тот по крутой дуге долетает до асфальта и разлетается вдребезги мириадами янтарных брызг! Вы бы видели лица местных мужиков. После крика: "Ах вы, суки! Пиво колотить?! Да мы вас ща...!" я дал газа до отказа и мы умчались восвояси! Дабы не искушать судьбу, больше мы в этот магазин не ездили.
Должен был кандидат подойти, на собеседование, к 10 часам. Время 10.45, его нет, захожу в HR-ню. "Где?" спрашиваю. - Щас позвоним. Звонят и включают спикер. Минуту - гудки, потом голос со страшного бодуна: - Алле, бля - Ээээ, Константин Такойтович? - Ну (с вызовом) - Вы к нам едете? - Неа. Кадровик (растерянно): - А что так? - Да я чота пивка с утра выпил и решил... Да пошло оно все на хуй! Короткие гудки. Источник Баш.орг
1
кто еще сомневается что гугл сотрудничает с ЦРУ? http://maps.google.com c карты грузии за день до боевых действий стерли дороги и населенные пункты
Почему Бритни Спирс постриглась. Это вообще-то тайна и великий секрет. Все-то думали, что она с дубу свалилась. Ан нет. В начале года это произошло, если кто не помнит. Бритни, предварительно обзвонив знакомых папарацци (емейлом и айсикью пользоваться она катастрофически не умеет), пошла в парикмахерскую, где и заказала прическу под ноль. Папарацци не подвели - событие было освещено широко и с помпой. И так как оно было вырвано из контекста, то никто ничего и не понял. "Панки веселятся." - так рассказали наивной публике. У думающей же молодежи сразу возникла версия солдата Джи-Ай. Версия заслуживающая отдельного расследования. В пользу этой версии были приложены секретная повестка из военкомата, интервью с военкомом Санта-Барбары и Беверли Хилз, заключение медкомиссии, анализ мочи и прочие интересные документы. Перейдем же от неправильной версии к настоящей. Бритни наша, понимаете ли, Спирса была замужем несколько раз. Непоследний муж, красавчик Кей-Федя, прижил с ней двух детей, и жил-не тужил, пока Бритни не решила с ним развестись. Надо сказать, Кей-Федя от этого слегка прихуел и решил вздорную блондинку проучить. Мало того, что он при разводе отсудил деньжат, так еще и судьи доверили ему обоих детей. Бритни во время процесса была слегка расстроена и глотала наркоту тоннами. Это как-то возможно и повлияло на решение суда. Ну, протоколы заседаний никто не озвучивал, но умные люди взяли Кей-Федю на заметку, как хваткого и ловкого прохиндея. Бритни на суде промолчала, но затаила обиду. И продолжала судиться с муженьком из-за детей, которых ей было запрещено даже посещать в течение трех месяцев. (одинокая слеза стекала по стаканам читателей) Кей-Федя, как оказалось, имеет кое-какое образование, почитывает научно-популярную литературу и подписывается на журнал Юный Техник. Поэтому когда на очередном витке торговли за детей Бритни чем-то там ему пригрозила, он сделал ход конем. И сказал, что любая экспертиза по ее волосам определит сколько времени она была на наркотиках, с каких лет, принимала ли она их во время беременности, когда ее тянуло на солененькое и прочая, и протчая. На лице Бритни во время знаменитого бритья играла довольная улыбка. Она так ничего и не поняла. (c) bravomail
При малейшей возможности устремляюсь в Киев. Родня, знакомые, остатки бизнеса. Вообще-то страну и мову люблю, а вот нынешнее украинское государство, уже шестое по счету в ХХ-м веке, с его идиотской насильственной украинизацией всего подчистую – презираю. И своего украинства стыжусь.
В конце концов государство создается, чтобы решить какие-то важные задачи выживания и развития населения какой там территории. К примеру, Косово, сколь отрицательно к нему ни отношусь, решает проблемы сложившегося там албанского большинства.
А какие такие задачи населения решает современное украинское? Возврат в пещеры польского средневековья? Экономический геноцид всего населения, а для русскоязычного – еще и языково-культурный и образовательный?
Наш американский холуй, ошибочно усаженный в президентское кресло, решает поставленную нами задачу – максимально нагадить России, да отдать украинскую территорию НАТО. Хитрожопые европейские страны базы НАТО норовят у себя убрать, чтобы не навлекать ракетно-ядерные удары России в случае возможной заварушки.
Премьер Жуля – разрушает страну из-за своих шкурных да президентских амбиций. Уже бы и рада свалить, ан не отпускают, чтобы развалила побольше и окончательно, сломала на этом шею и не совалась в президенты. Ей же – тоже чем хуже, тем лучше, пустит слезу, чуток напряжет свое змеиное лицемерие и переведет стрелки на убого пасечника с ушлым закарпатским паханом Балогой: ей не дали осчастливить народ.
Вон по $200 со вкладов вернула 9как до дела - сильно не всем), пенсии подняла (и тут же все с лихвой сожрала инфляция, но идиоты утробой чуют, а умом не догоняют, в чем накол).
И сраное украинское быдло проголосует за Жулю. Путин уже на нее поставил – лучше авантюристка на коротком поводке российской "амнистии", чем оборзевший нацист на коротком американском. А между мошенническим молотом и нацистской наковальней уже не по-децки плющится "любый народ".
И не в порядке ностальгии, но объективности ради,- была УССР. Формальная часть России. В Госплане СССР все планирование шло по делу, по сложившимся ТЭРам – территориально-экономическим районам, которые по границам не очень-то совпадали с территориально-национальными. Но вот в этой такой–сякой УССР достаточно успешно решались задачи всеобщей занятости, здравоохранения, образования, науки, культуры, спорта, ... , пенсионного обеспечения.
Бандитизма и хулиганства было сильно поменьше. Пусть на низком уровне по сравнению с диким западом, но на пенсию вместе с пакетом бесплатных льгот из общественных фондов потребления можно было спокойно жить, во всяком случае никто из честно отработавших на производстве, в науке, образовании и т. д. граждан по мусорникам не шастал.
Мову знали все и любили. Мове, в частности, и украинской литературе, культуре вообще, оказывалась мощная государственная поддержка. В итоге тиражи книг на украинском были куда выше нынешних, а окончив русскую школу, знаю мову получше першого украинца – малограмотного мурла из Хоруживки, посаженного риднесенькой Америкой. Днем за ним присматривает наш посол и свора наших советников, а ночью – приставленная к нему в первые леди агентша. Явившая пещерное хамство и убогое кугутство уже на "iнавгурацiї", когда нацепила на себя старинные драгоценности из государственных музеев Украины, еще будучи гражданкой США.
Уже все увидали, как эта шпана дожрала труп социализма и чего сделала с экономикой, наукой, культурой. Да 4 года развлекает народ шоу с прэзыдэнтским отравлением, бранью милых кумов, плясками на костях несчастных жертв сталинского Голодомора-33, на который перевела стрелки с собственноручного Голодомора 90-х.
Вляпалась нацистская шпана и в другие преступления против человечности, за которые, когда оранжевая пена сойдет и люди поумнеют, будут очень даже судить и требовать экстрадиции из США и прочих стран, куда эти патриоты несомненно сбегут, тамошнюю почву они себе уже подготовили, их детки не вчать быдляцкую мову, а учатся на английском, да не в дутом пузыре (уже, кстати, лопнувшем) – Могилянской академии, а получают профессиональное образование за рубежом.
Но чем я был убит в этот приезд - Киев завшивлен. Оказывается, как и Харьков, Одесса и многие другие города, а села – уж и подавно. Школы, детсады, транспорт. Это красиво, по-эуропэйськи, называется "эпидемией педикулеза".
Так что разгулявшиеся в Неньке СПИД, гепатит, туберкулез, жуткая радоактивная экология пополнились еще одной самостийной напастью, чреватой еще каким там тифом, не говоря о других "радостях", доставляемых вшами. И чтобы избежать этих радостей, после магазина, театра, общественного транспорта дома надо себя тщательно осмотреть. Так что вот оно, пока высшее достижение нэзалэжности – вшивость! Страна вшивая уже не в переносном, а в самом прямом смысле.
И еще я оказался на Украине во время наводнения в западных областях. Помню, когда было землетрясение в Армении, тоже потребовалась помощь пострадавшим. Люди добровольно, от души собирали вещи, книги, консервы, многое искренне отрывали от себя для далекой Армении, принимали детей в семьи – на время или даже навсегда, отдавали часть зарплаты, премии, отрабатывали целые смены в пользу потерпевших – честно и страстно, не говоря о помощи всех республик на государственном уровне.
А вот теперь стихийное бедствие на Украине. Тоже погибшие, десятки тысяч остались без крова, и т. д. , и т. п. Прэзыдэнт и премьер на понтах страшно заботятся о биомассе, на самом деле - лишь как электорате будущих президентских выборов, тоже бросили клич о помощи, особенно идиотским оказался SOS на вэлыкой укрмове, с которой неделю не могли разобраться. И шо?
Никакого народного энтузиазма в помощи пострадавшим от наводнения западным областям не видать. Киевляне говорят – "нэма дурных, сберем денег, а Жуля все равно сворует". Или – "да так этой бандеровщине и надо, пущай они все там утопнут и передохнут". А лжец № 1, засунув капсулы с землицей со всей страны в монумент в честь Украины во время "iсторичного сходження" (08.07.08) на Говерлу, распинался о всенародном единстве!
Вот сразу ему и конкретный всенародный ответ! И надо бы ему не памятниками фашистским прихвостням по всей Украине тешиться, а нужные плотины "любым" западэнцам поставить! Вот и говорят простые люди: "А почему у народа просют, вот чего накрали, пусть и поделятся с потерпевшими". И опять "незлым тихим словом" поминают сыночка-мажора да гулящую с британским хулиганом доченьку лживой змеюки...
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава истинным героям Украины - Ленину, Сталину, Хрущеву! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Листал перекидной календарь. Почти на каждое число какой-нибудь праздник. То день железнодорожника, то больного, то еще кого. 11 сентября - "День воинской славы России". Звучит!
прочитал недавно на сайте новостей, что скоро могут ввести обязательную регистрацию на велики. А поскольку сам катаюсь, не мог не прочитать. После заглянул в обсуждение статьи. немогу не поделиться...
Министр внутренних дел России Рашид Нургалиев не исключает, что в будущем россиян обяжут ставить на учет в ГИБДД велосипеды и получать на них государственные... Действия:
Обсуждение:
Тема сообщения Автор Отослано Россиян могут обязать ставить велосипеды на учет в ГИБДД
TopRbc.ru 07/22/08 03:17 PM Надо предложить ввести регистрацию таких транспортных средств как: ролики, обувь, скейтборд, ледянки, санки, и не забыть про задницы как средство перемещения по гололеду и т. д.
cheremez 07/22/08 04:53 PM А велики на учет в военкомате ставить не нужно будет?
arabesc 07/22/08 04:44 PM А у меня на балконе велотренажер. На него тоже номер придется устанавливать?
-Yuri- 07/22/08 04:42 PM К сожалению придется регистрировать в РОСТЕХНАДЗОРЕ как пилотный тренажер :))))
Диверсант 07/22/08 04:47 PM А где дураков на учет ставят??...
Alex248 07/22/08 04:20 PM на петровке!
Bionic 07/22/08 04:20 PM БУ-ГА-ГА!!! АТСЫПТЕ!!! Скока тех осмотр будет стоить на велик!!! На детский трехколесный!!!
ЖелудочныйСок 07/22/08 03:48 PM Нереальный бред!!! И это министр такое заявляет!
cheremez 07/22/08 03:43 PM ЧТО, бляха-муха, еБДДшникам взяток от владельцев автомобильного транспорта уже не хватает?? А ноги регистрировать в еБДД не собираются??
Дед с печи:) 07/22/08 03:39 PM Во татарин дает - Пидарасяну такие приколы и не снились
Vega 07/22/08 03:39 PM Да уж... Юмористы отстают от реальной жизни. Учись, Евгень Ваганыч!!
Дед с печи:) 07/22/08 03:44 PM Какую траву он курит?
Psl 07/22/08 03:37 PM Кстати тогда на них надо ОСАГО вводить. А ролики, а скейты, сноуборды наконец, непаханное поле.
Psl 07/22/08 03:38 PM мозг у татарина по моему совсем съехал
опер Гомер Куча 07/22/08 03:34 PM на лыжи тоже-бы надо номерок
rolf70 07/22/08 03:39 PM Смотри на вещи ширше и обобщай: На х.. й номерок тогда тоже надо будет ставить- поскольку он тоже иногда совершает возвратно-поступательные движения
Дня два назад увидела магазин с вывеской "Булочная-кондитерская", на витрине надпись: "Всегда в продаже свежее мясо". Почему-то вместо того, чтобы начать решать, хлеб там из мяса делают, или мясо из хлеба, я подумала (ну женская же логика!):"Чем же теперь в аптеках торгуют?" А вчера главный санитарный врач Онищенко как раз и объяснил, что в аптеках нынче торгуют вредными пищевыми добавками...
СЕКС-СКАНДАЛ - ТАКИ ДА, ОСЕТИЯ - ТАКИ НЕТ Из серии "Разговорчики в струю"
От От освещения осетинских событий CNN нормальный русский зритель может схлопотать кондрашку. Программа "Время" советских времен начинает казаться образцом правдивости.
Правда, 95 % времени дня открытия Олимпиады-2008 полоскали бывшего сенатора и кандидата в президенты Лжона Эдвардса – еще один скакнул в гречку. Уже заставили признаться в "недозволенной связи" с некоей Рили Хантер, теперь всей страной дожимают до признания своей случившейся у пассии еще 27 февраля этого года Френсис Квин Хантер. Да полощут бедную супругу Джона, больную неизлечимым раком. Конечно, сволочизм!
Такой же, как, пусть и мельком – про Осетию. Но как! Вот уж плюрализм разных точек зрения.
Сначала – спикерша Белого дома с обильной слезой: коварная Россия внезапно напала на маленькую, но гордую страну. Грузинские герои доблестно отбиваются от агрессоров, защищая каждую пядь своей земли. Танки вторглись на грузинскую территорию в Цхинвали, русские убили уже 1,5 тысячи мирных жителей. Russian invasion (русское вторжение) в Джорджию (испуганные звонки аборигенов – нашу? Американскую?). Демократ Саакашвили взывает к миру о помощи!
И тут же – специалист по России, вроде отставной военный, с солдатской прямотой: это стратегический район для США важен – место коммуникаций энергоносителей в обход России. Грузия на пути в НАТО. Мы за нее. Наши базы уже там, осталось оформить их как НАТОвские. Саакашвили – наш человек. И призвал Пентагон, не мешкая, вмешаться. Как следует шугануть зарвавшихся русских! И напомнить им, кто в мире хозяин.
... В этот раз, Михаил Николаевич (разумеется, не Саакашвили, а Задорнов), приношу Вам свои извинения.
Прочел брачное объявление в русской американской газете в разделе "Он ищет Ее" (есть еще разделы "Она ищет Ее" и "Он ищет Его"). Объявление национальное по форме, но интернациональное по содержанию:
"Узбек, US Citizen (гражданин США) желает познакомиться с узбечкой 45-55 лет, умеющей готовить настоящий узбецкий плов, для создания крепкой узбецкой семьи. Национальность узбечки значения не имеет".
Долго размышлял, стоит ли поднимать по-новой эту тему, но решил, что раз она того стоит, то значит и поднимать стоит. Поэтому снова про баб. О том, как одна секундочка по женским часам вылилась в трехдневнную ниагару испражнений по часам нашей карманной догини я уже рассказывал в моем основном блоге. По буре оваций я в который уже раз убедился, что истории о фонтанирующем дерьме, падениях мордой в торт, спасении внучек из электрички и просто о мужском половом хуе многим по сердцу. Тогда послушайте еще одну, тем более, что она является логическим продолжением истории про моего усравшегося собака.
Как я уже писал, когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Что касается жены, то с полом ее все достаточно ясно. Вот и у собаки пол был такой же, что и у жены. Впрочем говорил уже. Вы заметили, что когда женщина говорит по телефону, время для нее останавливается? Как-то раз около часа пытался снять жену с провода. Редко мешаю, но тут приперло - важного звонка дожидался. И что вы думаете? Когда таки снял, посиневшую и задыхающуюся в эмоциях - она мне скандал закатила, что пяти минут не даю поговорить. Обиделась. А я опять виноват. Про женское индивидуальное восприятие времени повторяться не хочется, а вот о проблеме, вплотную примыкающую, даже вырастающую из этой злободневности я еще не говорил. Бывает, что сидя на телефоне, женщина так увлекается, что совершенно неконтролируемо, словно сомнамбула принимается выводить на листе бумаге какие-нибудь закорючки, лепестки цветочков, квадратики и прочую муру. А потом забудет и тебя же спросит: "Тебе нужна эта записка? Тут какая-то ерунда нарисована и телефон чей-то." И предъявляет тебе ее же собственный каракуль. Так это еще пол-беды. А вот беда настоящая:
Сижу как-то на работе. Дел завал, из ушей пар как из носика китайского чайника, только что не свистит. Начальники свирепствуют, сотрудники зашитые промеж ними носятся. И тут звонок. Хватаю трубку, слышу - то ли рычание, то ли скулеж. Что такое? - Кто там?! - В трубку ору. - Говорите внятно. А там опять рычат, скулят, да зубами до мембраны догрызться пытаются. Тут я понял. Это Мясорубка наша. Догиня то есть. Мне на работу позвонила и сказать что-то пытается. У меня сердце до самой простаты провалилось, замерло, а потом так застучало, что чуть из жопы не выпрыгнуло. И в голове стукнуло: "Жена! С женой беда случилась!".
Срываюсь с места. Даже никому ничего сказать не успел. - Ты куда? - В догонку орут. - Домой! Не ждите! - А сам уж через лестничные пролеты джейраном перепрыгиваю. Несусь домой. В голове стучит, в глазах круги. Чую - беда. Сначала сердцем, а потом уж и носом чую. И как чую! Даже сердце успокоилось. А желудок наоборот взбунтовался. Распахиваю двери.. И захлопываю было по-новой. Да не тут-то было. Мясорубка наша хоть и поменьше проклятия рода Баскервилей, а не удержишь, если ломится. Вылетает догиня моя и мимо меня вниз по пролету. А за ней шлейф. Да и то сказать - шлейф.. Лавина. Смрадная волна тяжелого, хоть топор вешай, вобздуха! Я было уж на пол рухнул подышать. Думал там атмосфера почище. Встал на карачки, вполз в квартиру, а там жена стоит. Глаза выпучены. Рожа красная. Одеревяневшая, как на ходулях, колени дрожат.
- Ты что?! - Ору. - Грибов каких объелась? - Не-е-ет. - Хрипит. - Петей Грипаа-а-алом. - Чего, чего? - Ушам не верю. - Каким таким Петей загриповавшим? Человека, что ль, срубила? - К-о-о-орм собачий. Не заметила как. По телефону говорила и семечки ела. А он под руку попа-а-ался...
Хватаю супружницу свою в охапку и бегом на лестницу. - Подожди! Не сри! Потом вовек лестницу не отмоем! - Не тряси-и-и... - Хрипит мне в ухо. - Не взбалтывай.
Как мы с женой по лестнице летели надо бы было кому из баталистов-передвижников натурой показать. Наваял бы полотно девять на двенадцать. Чую не успеваем. Напряглась жена, совсем одеревянела и вытянулась вся в моих объятьях как оглобля. - Ща! - Ору. Откидываю на третьем этаже крышку мусоропровода и с размаху усаживаю жену сверху лепным украшением. Гулко, помню, отозвалось в мусоропроводе. Постоял рядом. Покурил. Жена трэш похлеще хэви-металлических бас-бочек выводит. - Давай-давай! - Подбадриваю. - Главное не дома. Такого наш керамический Боливар не выдержит.
Подотпустило жену вроде. Поднялись домой. - Как же тебя угораздило? - Спрашиваю. - Неужели ж не видела, что в рот тащишь? А она обмякшая вся такая, жалкая, безропотная. Хоть еби. - Не заметила я. - Говорит. - Как-то само во рту очутилось. А вкус похожий. - Сколько ж ты этого добра умяла? - Спрашиваю. - Всю коробку. - Отвечает. - Пять килограмм без малого, что Мясорубочка съесть успела.
Посидели мы дома. Я уж об интиме всеръез задумался. И тут по-новой. Вскакивает и на лестницу. А я за ней. Как коршун. Мало ли - поддержать, чтоб не свалилась, или бумажки подать.
И пошло. Каждые пол-часа, да канонадой. В один из таких забегов пробегаем мимо соседа с четвертого этажа. - Как это Вы нехорошо, господин Ракетчик, с женою своею обходитесь. Она же от вас со страху совершенно обосранная носится! Я на Вас председателю нашего ЖСК пожалуюсь - Не замай! - Ору. Догоняю жену, хватаю за плечи и главным калибром к соседу поворачиваю. - А ну, давай, моя ясноокая. Выдай ка дуплетом по этому гринписовцу! Ахнул сосед и в один миг за дверью скрылся. Как и не было. Крякнула жена моя, зажмурилась, да так расслабилась по соседской двери, что обшивочка подалась было. Сосед тот потом тихий был. И вежливый до безобразия.
Три дня так с женой и хороводили. Весь дом на осадном положении по норам ныкался. В лифте, было, надумали до подвала спуститься, да куда там. Пока ехали... Одним словом не лифт и был.
На меня потом всякий раз, как собачий корм Мясорубочке нашей домой нес народ косился недобро. Но помаликвал.
А корм несподручный я с тех пор на ключ в кладовку запираю. Мало ли. Одно дело, когда женщина в своем параллельном времени живет, а другое, когда непараллельный корм в ее желудок попадает.
Так что еще раз будьте здоровы и за женами следите, чтобы на еде концентрировались.
Это история совсем не смешная, а скорее .... она очень похожа на нашу жизнь. Когда смешную, а когда и грустную... Давно уже канул в Лету Советский Союз, но люди-то остались. Киев, наши дни, железнодорожный вокзал. Вокзал состоит как бы из трех частей: что-то вроде маленькой "прихожей" и двух огромных залов ожидания с небольшим количеством диванов. Торопыги могут подумать, что москалю не досталось место для его сидалища и он теперь клевещет на самостийную и незалэжную. А вот и попали пальцем в небо, жовто-блакитные. Все было значительно "веселее". Киев, наши дни, ЖД вокзал, 01.00. В "прихожей" столпилось человек 200 народу, все стоят с мрачными, серыми лицами, обреченно переминаясь с ноги на ногу. Так переминаться им еще 5 часов. На дверях, что ведут в залы ожидания, висит объявление "перерыв с 00.00 до 6.00". Картина настолько сюрная, что я испытал чувство путешественника во времени и с каким-то извращенным сладострастием впитываю в себя эти, похожие на военные хроники, картинки. Женщина, богато увешенная золотыми висюльками, в красивом платье, подстелив газетки, спит на полу. Пассажир, по которому сразу видно, как минимум, профессор, сидит возле стены на своем дипломате. Высоко поддернутые, обтрепанные по краям брюки и низкие носки являют окружающим не очень аппетитную картину – тонкие, белые до синевы ноги, покрытые неожиданно густым и иссиня черным волосяным покровом. Понятно, что вид собственных голых волосатых ног и ему неприятен, но усталость стирает слой воспитания. Рядом храпит пьяненький инвалид в своем кресле. Ему повезло, у него своя мебель. А за дверью абсолютно пустые залы с заветными диванами, пусть и железными. Между диванами и одуревающими от усталости и духоты пассажирами охрана. Пара крепких пареньков в форме, бдительно охраняют гулкую пустоту огромных залов от этой серой, помятой толпы, беженцев, даже в мирное время. Вы не подумайте, они не сволочи какие-нить, пустили женщину на костылях. Правда предварительно посоветовавшись с начальством по рации. Ах, да. Еще три милиционера, или как их там, спокойно продрыхли на этих диванах до 6 утра.
Ленин кыш! Ленин пыж! Ленин тактомыш! http://www.antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Недавно сижу вКонтакте. Зашел на страницу к своей знакомой. Обратил внимание на большой список групп, в который вступила она (для тех кто не в курсе - на сайте есть возможность вступать во всякие группы по интрересам).
Улыбнули следующие наименования групп: 1. Клуб любителей дуть через трубочку в стакан с лимонадом чтобы было так буль-буль-буль бурлило там. 2. Сожжем Ксюшу Собчак. 3. Клуб любителей потыкать в кнопку, чтобы лифт быстрее ехал и повозить мышь, чтобы страница быстрее загружалась. 4. Группа людей, которые сначала печатают, а потом врубаются, что печатают на английском и все набирают заново. 5. Клуб любителей повернуться на бок в кроватке, и зажать боковую сторону одеяла между коленками. 6. Клуб тех, кто когда в туалет заходит и делать нечего совсем, то он садится и читает состав баллончика с освежителем воздуха "Морской Бриз"или какого другог, а потом еще читает на казахском и украиском, ржет и переводит. 7. Группа для тех, кто приходит в институт тупо ПОЖРАТЬ и ПОРЖАТЬ!)))). 8. Группа для тех, кто божится седня лечь пораньше, а в итоге утром тупо отключает будильник и продолжает спать дальше, повернувшись на другой бок.....
... Велика дурь русская... Особенно когда нечего делать...
Интернет-СМИ: "Грузинские войска освободили Цхинвали" (Ссакашвили) "Российские войска освободили Цхинвали" (Российские СМИ)
Поскольку в Цхинвали ВС Осетии и РФ, возникает вопрос о логике грузинского пидора. В принципе он говорит правду, только чуть-чуть недоговаривает.... они действительно освободили город. От своего присутствия. Пошли, по своим обычаям, трахать ишаков и друг друга... на большее, как всегда, не тянут...
Отдыхали в Турции. Дочери 6 лет. за год на море уже второй раз. Первый раз летала в египет с бабушкой, поэтому ко второй недели с утра уже не торопится на море. Соответственно, настроения нет. одеваться и идти куда-то не хочет. Даем ей шорты и футболку; заставляем одеть. Вдруг та в сердцах бросает одежду на пол и выдает жене: - Да что это такое! Я с бабушкой Валей каждый день в белом платье ходила, а с тобой в каком-то чмотье!
Только что получил с сайта знакомств сообщение от дамы с которой общался очень давно: "Мне близких отношений с тАбой не надо у меня есть и муж и дети, просто хотела увидИТСя, посидеть и поболтать за жизнь. А здесь я потому что пишу дЕСЕртацию по психологии." Как говориться- без комментариев.
Буквально несколько минут назад Ехали с подругой на машине. Она за рулем. Я сижу и читаю вывески от делать нечего. Запомнились две. Первая - о сдаче в аренду торгового места. Написано в две строки, но при этом последние 2 буквы у каждого слова (а они оказались одинаковые буквы) занимают обе строки.
арендУЙ торгУЙ
издалека виден только этот УЙ ну а первую букву наше испорченное нарзаном сознание дописывает само. :)
А вторая вывеска - на частной конторе по производсву мебели заставила задуматься. Так сказать слоган
"Мы сделаем то, что Вы никогда не сможете купить!"
Из серии "Вспом’янула баба як дiвкою було". Навеяно темой продажи пылесосов в КиО.
"На пыльных тропинках далеких планет Останутся наши следы" В. Войнович."Я верю, друзья"
Первокурсником встречался с очень милой и не по годам разбитной директорской дщерью, от которой потерял голову. Директором была строгая мама. Директором школы. Ученики терпели, а куда ж денешься? Зато муж не вытерпел, нашел, куда деться, и слинял. Вот и росла милая безотцовщина под недреманым маминым оком.
От меня же строгая мама требовала, чтоб Ниночка как штык была дома до 10 вечера. Наивно полагая, что самое нехорошее может происходить с девушками только после этого времени, когда тыквы превращаются в кареты. Между тем то, чего так боялась мама и очень не боялась ейная дщерь, происходило днем, а вечером мы уходили из дому погулять, на танцы или в кино, и в 9-45 пай-девочка с пай-мальчиком звонили в директорскую дверь, радуя строгую маму неизбывной скромностью доци. Да и кавалера, который согласно кивал, когда мама упоминала ленинское "Учиться, учиться и учиться! " и даже однажды порадовал, принеся зачетку со всеми "отлично".
А наивная девушка против презиков возражала, кто-то ее просветил про нюханье розы в противогазе. По-другому же предохраняться не умела, и кавалеру приходилось в самый последний момент вести себя подобно президенту Клинтону через много лет. Да из-за отсутствия на любимой синего платья пользоваться простым персидским ковром, а о нем сразу по-хозяйски заботилась Ниночка, убирая лишнее, наносное... пылесосом. Этот пошлый домашний прибор стал для нас высоким романтическим символом нашей Большой Любви.
... И вот в один прекрасный день, попользовавшись пылесосом, попадаем на французскую комедию, где знаменитый комик Фернандель играл роль продавца этих бытовых приборов. Он ходил по квартирам, стучался в двери, убалтывал, попадал в разные смешные ситуации и в конце концов получал в "репу". Но ни одного пылесоса не продал. И моя подружка объяснила его неудачи: расхваливая, чего пылесос может, он не упоминал о главном - как противозачаточном средстве. Комедия, конечно, была сама по себе смешная. Зал накалялся до рыданий. А уж что было с нами: комедия шла, скажем так, на наших частотах и попала в резонанс..
... К сожалению, название фильма запамятовал, хотя на всю оставшуюся жизнь врезалась славная троица – Ниночка, пылесос и Фернандель. Потом пересмотрел все фильмы этого выдающегося артиста. Он стал моим любимым комиком. И ниночкиным.
А про нее не скажу, что она была самой первой привязанностью. Но очень сильной. Я бы с ней остался навсегда, да не сложилось. Судьбы разошлись, но сохранились самые дружеские отношения на всю жизнь. Иногда встречались, перезванивались. Она первой уехала в США, и когда разыгрался "моникагейт", Нинель Иванна позвонила, и мы пришли к согласию, что воспользуйся Моника Левински пылесосом, скандалу не бывать, и Клинтону не взбрело бы в голову бомбить Югославию, чтобы отвести внимание мировой общественности от своего скачка в гречку в Белом Доме.
Состав сборной РОССИИ по вольной борьбе: Бесик Кудухов, Мавлет Батиров, Ирбек Фарниев, Бувайсар Сайтиев, Георгий Кетоев, Ширвани Мурадов, Бахтияр Ахмедов. Везде гастрайбайтеры, даже в спорте.
"Курьезный случай с кортежем членов Совета Федерации, которые находятся с трехдневным визитом на Камчатке, произошел сегодня, 4 августа, в Петропавловске-Камчатском. Как передает "Радио 3", пешеходы, которые переходили дорогу, не уступили перекресток машинам с сенаторами.
Кортеж из почти десятка машин ехал из микрорайона Сероглазка, где в колхозе им. Ленина сенаторам показывали производство рыбопродукции. Колонна автомобилей должна была проехать прямо через перекресток в микрорайоне "Силуэт". "Во время движения колонны из почти десятка машин через перекресток для пешеходов загорелся зеленый свет. И люди, которым, по всей видимости, было все равно, кто едет, начали переходить дорогу, тем самым разбив кортеж на две части и заставив машины с членами делегации остановиться", - говорится в сообщении радиостанции.
Корреспондент ИА REGNUM отмечает, что во время этого случая председателя Совета Федерации Сергея Миронова в кортеже не было. Сразу после посещения колхоза он на катере отправился по Авачинской бухте в закрытый город подводников - Вилючинск. В колонне находились другие члены делегации и сенаторы, которые ехали на одно из рыбных предприятий Камчатки".
Любят в русской америчке потусоваться. И проводят у нас на Восточном побережье слеты КСП. Народ собирается в лесу так тысяч 5 народу, с палатками, водкой и гитарами.. Вокруг леса cтоит кордон полиции, дабы местное население защитить от бардовской песни и последствий. Как-то и я там побывал, вроде пел кто-то, то что пили это точно помню. Ну и решил - хватит. А жена моя втянулась, каждый год ездила, а в последние время и то чаще - аж 2 раза в год. Познакомилась там со своим "Сереженькой" и вот уже больше года под стишки и песенки с ним трахается, а он ее Багирой кличет... Вот такая, блядь, веселая история. Обхохочешься..
Это реальная новость с известного информационного сайта, повествующая о небывалой щедрости Литовского государства
06.08.2008, Вильнюс 14:56:53 Литва окажет помощь пострадавшим от наводнения в Молдавии. Сегодня туда отправляется фургон, который доставит 10 РЕЗИНОВЫХ ЛОДОК с мотором, 9 резиновых лодок БЕЗ МОТОРА и 150 ПАР резиновых сапог, сообщило Литовское радио.)))))
Ранее Литва уже оказала подобного рода помощь Украине и Румынии.)))))