Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.08.2008 по 10.08.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
После прочтения №11 от 08.08.08: да, смешно звучит - национальность узбечки значения не имеет, но кто знает, тот поймет. Сама слышала, будучи в Нью-Йорке в гостях, такую фразу в начале застольной речи: - Здесь собрались евреи разных национальностей... Имелись в виду, конечно, люди, приехавшие из разных республик Союза.
Тока что смотрю открытие олимпиады в Китае. Выходят пиндосы (блин по ходу всю историю успел написать - их по ходу больше, чем всех вместе взятых). И по ходу все в белых кепках-аэродромах. Я то думаю, чем Грузия пиндосов отблагодарила - штук 500 эксклюзивных кепок подогнала. Саакашвили - мастдай, Россия - форева!!!
Нужда заставила наведаться в нотариальную контору оформить неважно какой документ. Захожу: суперъевроремонт, лепота, гламур. Обслуживает чисто женский коллектив. Нероссийская вежливость: -Вы, пожалуйста, вот сюда, в кресло(!)пока присядьте, мы вас пригласим. Через 7 минут (любопытство одолело, по часам засекал)приглашают зайти к помощнице нотариуса. Выдали бумажку: -Вот, пожалуйста, нужный вам адрес сюда запишИте. Записал, отдал. -Теперь, пожалуйста, ваш паспорт, и мы вас снова пригласим уже к самому нотариусу. Через 16 минут пригласили. Сидит дама, вся в золоте, ласково улыбается. Протягивает регистрационную книгу: -Вот здесь, пожалуйста, распишитесь.
Жизнь научила меня, что перед тем, как подписывать любой документ, его необходимо внимательно прочитать: -Извините, но здесь указан не тот адрес, который я записал вашей помощнице. Дама-нотариус нажимает кнопку селектора, появляется помощница. - Клиент утверждает, что вы оформили документы не на тот адрес! Помощница приносит ту самую бумажку и гордо тыкает ею мне прямо в нос: -Вот ваш адрес! Я его и зафиксировала в регистрационной книге. Но если обернуть бумажку ДРУГОЙ СТОРОНОЙ, то на ней легко можно обнаружить нужный мне адрес. Уважаемые нотариусы, их доблестные помощники и помощницы и прочая, прочая... Если вы таким образом спасаете леса от вырубания, то хотя бы перечеркивайте обратную сторону листа. Леонид Хлыновский "Мелочи жизни"
Когда моя жена была в положении, на наших глазах машина ударила сеттера, рванувшего через улицу за котом. Кот проскочил, а сеттеру досталось. К счастью под колеса не попал, но ударило его крепенько, заорал громко – то ли от боли, то ли от негодования: сорвали охоту!
А вот жена с испугу схватилась рукой за правую ногу выше колена. И сразу руку отдернула, вспомнив народную примету: если беременная в испуге хватается за какую часть тела, на этом месте у ребенка появится родимое пятно.
Когда же сын родился и его принесли на первое кормление, она, прежде чем проверять, как положено, комплектность – ну, сколько там пальчиков, ушки, глазки, на месте ли пиписка и т. д.,- первым делом глянула на правую ножку выше колена, где с ужасом ожидала родимого пятна...
И оно там таки оказалось! Ну, не сильно темное, но заметное. Ну, не большое, а размером с пресловутый канадский доллар как в одном ковбойском фильме у брата и сестры. А в остальном – чистый, как новенькая копейка. Да укомплектован по штату. Времени особо разбираться было некогда – орет "Жрать! " да сразу к сиське. Мущщына!
Как тогда было положено в советском бесплатном здравоохранении, на 9-й день выписали домой, встретили родственники, то да се. А жена пожаловалась, дескать, вот, она когда-то беременной схватилась в испуге за ногу и теперь у малыша на этом месте, по верной народной примете, родимое пятно...
Тут моя сестрица приподняла юбку повыше колена, спустила колготки и явила на правой ноге точно такое бледное родимое пятно размером с канадский доллар!
... И с тех пор меня не покидает вопрос – кому верить: родной сестре или в народные приметы?
Вчера в Днепропетровске возле центрального моста был большой пожар. сгорело 2 этажа 8-й и 9-й.
сообщение по новостях: "... пожар 5-го уровня сложности. Выгорело 2 этажа. причина возгорания устанавляваются. На 9-ом этаже находился архив земельного кадастра. Сгорели все документы за последние 12 лет..."
Вспомнил, что несколько лет назад точно так же сгорела налоговая со всеми документами. а надо ли искать еще причину возгорания.
В штате Калифорния в среду потерпел крушение пожарный вертолет, на борту которого находились 11 человек, сообщает AP со ссылкой на представителей Федерального управления гражданской авиации (FAA) США. Вертолет S-61, по их словам, после удара о землю загорелся. Прибывшим на место крушения спасателям удалось обнаружить четырех выживших. С тяжелыми травмами они были доставлены в больницу. Состояние двоих пострадавших оценивается врачами как критическое Еще 9 пассажиров вертолета пока числятся пропавшими без вести.
Я так понимаю в историях началась новая тема "Горчица". Тогда еще пару ложек этой обалденной субстанции в общую банку. Мой отец, когда был жив, тоже довольно сильно любил горчицу. И соответсвенно делал ее сам. По какому то особенному рецепту. Результат был таким, что достаточно было совсем маленькой дозы, чтобы у человека проходил самый застоявшийся насморк. Сопли вылетали сразу же. А некоторым было достаточно просто понюхать. Что и сделала моя жена, когда мы пришли в гости к родителям. Причем сделала она так. Примерно на расстоянии ее вытянутой руки стояла открытая полулитровая банка со свежесготовленной горцицей. Увидев ее, жена взяла ее и просто повернула банку горлышком к себе и немного втянула носом воздух. Этого было достаточно :) Причем она потом не знала что делать - или плакать, или смеяться. Но насморк тогда у нее прошел моментально :)
Вы знаете по какому критерию отбирают в отдел антидопингового обеспечения Федерального агенства по физкультуре и спорту РФ? По фамилии! До недавнего времени руководителем был Николай Дурманов, теперь Александр Деревоедов (жалко не Грибоедов). Следующим по логике, очевидно, будет человек по фамилии Коноплев. Какие ваши варианты? Ссылка: www.allsport.ru/index.php?id=7687
Смотрю в окно и замечаю как на подьезд два узбека клеят какое-то объявление, зжамечаю для себя, что потом надо обязательно посмотреть, ржали всем подъездом... Текст объявления выведен практическики калиграфическим почерком на огрызке листа в клеточку.. Дословно... ИШШУ Работа. По любой внутренные дел 1. Шпагловчик 2. Каменчик 3. Шкатурчик, поклейка обой тоже 4. Евороремонт(подвесные потолок, ламинат пола)все сделать имею
Давеча приехал с отпуска. Отдыхал в Анапе. Волею случая, пришлось воспользоваться общественной уборной. Юмор местного населения очень забавен. С виду обычный домик. Входишь, там несколько кабинок в ряд. Заходи, задумывайся. НО! Радует расположение диспенсеров с туалетной бумагой. Где бы вы думамали? Правильно! На стене напротив входа в кабинки! В добавок кабинок 5, а диспенсеров 3, хотя при таком расположение это, наверное, и не важно.
Давно это было... Была комсомольским лидером на любимой работе. Там очень скромно(по великому блату)посказали, что можно поробовать подать заявку на тур. путевку за границу. Оформление документов опущу-хватило появления в Центре СПИД. Шарахались, будто диагноз уже поставлен. Так вот ехать мы должны были в Китай, затем -Япония, возвращаться-морем. Все документы собраны-жду! Мне соощают, что-то типа резерв обкома и бе-бе. Короче обломали. Хватаю горящую путевку в Сочи-замечательно отдыхаю. Выхожу на работу-меня ищет крайком. комсомола и тур. бюро:"Где Ваши документы?" "Можете поехать на Кипр" Начинаю метаться: оптуск отгуляла, сменитть некому..... Утрясла! Дома-скандал. Не поехала. Уже потом выяснилось: Теплоход на котором возвращались наши туристы с Японии потертел серьезный пожар, а на Кипре судно обстеляли. И там и там были жертвы. Вот Что это было? Ангел-хранитель или совпадение?
Помогали китайским коллегам готовиться к Олимпиаде 2008. За день до открытия игр, после торжественного ужина, наши пекинские товарищи загадали нам загадку: - Чем русские отличаються от верблюдов? Отгадка: - Верблюды пьют меньше...
"Оговорочка по Фрейду" 08.08.2008 16:00 Москва Авторадио (90.3 FM) Заявление ПРЕМЬЕРА Путина по поводу военных действий Грузии в Южной Осетии. Среди прочего: "... Я, как Президент, являясь гарантом..." Я чуть в другую машину не врезался...
Терпящая жестокие поражения в войне с мужем - актером Алексеем Паниным, Юлия попросила президента России защитить от агрессора. Президент удовлетворил ее просьбу: в квартиру Паниных введен ограниченный контингент миротворческих сил ВДВ в составе одного взвода.
Попытка Алексея вступить в бой с превосходящими силами закончилась его полным поражением: после двухдневного боя малой кровью, коротким ударом квартира была взята под полный контроль военных с минимальными людскими потерями – ранено 11 бойцов, трое – тяжело, но их жизнь уже вне опасности.
Поражения Панина в несколько чувствительных мест привело к перемирию между воюющими сторонами, началу конструктивных переговоров и восстановлению мира в семье. Быстро помирившиеся супруги потребовали немедленного вывода оккупациионных войск как выполнивших свою миссию. Президент согласился и дал поручение Генштабу России. Генштаб оперативно приступил к разработке плана вывода Ограниченного контингента до конца этого года.
... И последняя новость от Паниных: Президент Грузии Саакашвили обратился к Юлии походатайствовать за него перед президентом России о выводе миротворческих сил из Абхазии и Осетии.
История и человеческой глупости, военных в частности.
В бытность мою служения в военкомате, приходилось частенько сидеть сутками в дежурке. Пытливый лейтенантский ум, в отсутствии ночью внешних раздражителей, додумался до простейшего розыгрыша: всего лишь поменять местами на клавиатуре букв. Клавиатура входила в состав старинного системного блока, а сам он, путем очень секретной связи, присоединялся куда-то в дебри горвоенкомата. На следующий день я сменился, на мое место заступил майор, шутку оценил и оставил все как есть. За ним заступил дежурить подполковник... Утро не предвещало ничего плохого. Я сидел, делал вид что работаю, короче обычный день лейтенанта в военкомате. Звонок и мат в трубке вызвал меня вниз. Прихожу - темный монитор, около него фигура подпола с серым лицом. Доводит до меня сведения, что сломался компьютер. Гружу винду, после заставки - черный экран. Промучался полчаса - говорю давайте в ремонт. А ремонт - это горвоенкомат, где в секретной части его и ремонтируют; с каким гемором связана отправка компа и все этому сопутствующее думаю объяснять не надо. Привозят его через неделю. Снова гружу - завтавка винды и черный экран. Звоню в гор, там говорят все нормально все работает. Спрашиваю подпола - что он сделал с компом. Тот мне отвечает - вот, начал печатать, а он буквы не те ставит, ну я и драйвер монитора поменял. Вдумайтесь. Ну, думаю, идиот ты товарищ подполковник. Все сразу стало на свои места. Приношу монитор поддерживающий большие разрешения - так и есть, он установил максимальное, которое древний гнусмас не мог показать никак, отсюда и черный экран после загрузки. Кстати, это не все что он делал. Позвонил я потом ребятам с горвоенкомата, те посмеялись, и добавили, что они тоже долго не могли вкурить, зачем мы поменяли дрова на: монитор, клаву, видюху и МЫШЬ)))
в догонку вторая история:
Компы в военкомате были соединены в сеть, и путем соответственно можно было печатать с одного на другой. На тот комп, что стоял в дежурке, приходили как правило приказы и тому подобная ерунда, издаваемая нашим военным руководством. Ну и пытливый лейтенантский ум... Короче печатаем приказ, что майору такому то надлежит с вещичками отправляться в забайкальский военный округ для прохождения дальнейшей военной службы. Майор день ходил всем плакался, мы с серьезными и обеспокоенными лицами успокаивали его, вечером он проставился... На следующий день утром является к военкому при параде, с вещами, все как надо - "Майор такой то к убытию из расположения части для прохождения готов... и т. д.". Военком, как потом рассказывала оказавшаяся рядом начфин, смеялся ровно 5 минут после чего начал наказывать. Но оно того стоило)))
Недавно по телевизору показывали историю про Тетеркину, которой вначале в паспорте написали Тетеркина, из-за того, что не нашли буквы е на клавиатуре, а потом лишили гражданства и документов, когда решила получить правильную фамилию. В общем, это все так просто не прошло, и всем паспортисткам порекомендовали ставить эту букву в паспортах. Правда забыли им рассказать, где же находится эта злополучная буква. Собственно история. Приходит женщина подавать документы с фамилией Метелкина (изменена), но точки над буквой е нарисованы обычной шариковой ручкой! При этом, естественно вся страница заламинирована. Причем нарисованы так криво, что логичнее считать это техническим браком паспорта, а не буквой е (представьте ксерокопию, на которой просто две непонятные точки). Так что, указания у нас дают, а как их выполняют, это уже никого не волнует, даже исполнителей.
PS: А документы принять я побоялся, мало ли что там с фамилией будет, я же потом и виноват буду.
Моя жена с сестрой решили не пугать жопами повышение цен на продовольствие и поехали на липосакцию. "А счастье было так возможно! " Четверо детей были повешены на мои плечи. Сразу скажу, что дети сестры в первый раз на Кубани, поэтому они были проинструктированы сестрой насчет страшных тарантулов и сколопендр. Мою сиесту нарушает страшный крик: "Ужасная сколопендра намеривается откусить девочке голову!- За что уже и принялась..." Ребенок "белее мрамора и как мрамор неподвижна". Я испугался сам. Мало ли. Сколопендры достаточно противные твари, и мою сестру в трехлетнем возрасте одна такая укусила. Сестра чуть не умерла. Рву платье на девочке (педофилы, привет!). Как оказалось, это была маленькая обыкновенная мухоловка, которая толком-то и укусить не может. Хоть с виду и мерзко выглядят, но они очень полезные: ловят комаров, златоглазок, ночных бабочек. Я их уже давно не убиваю. Кроме того, мне нравится наблюдать как охотятся эти хищницы: ни одного лишнего движения – машина для убийства. А, вы, взрослые северяне, не пугайте детей всякими южными ужасами.
НАЙДЕН СПОСОБ СБРОСИТЬ ЛИШНИЙ ВЕС В ДВА РАЗА БЫСТРЕЕ
Страдающие ожирением взрослые люди могут сбросить лишний вес в два раза быстрее, сочетая низкокалорийную диету с употреблением на завтрак куриных яиц. Такой вывод содержится в статье, опубликованной группой американских ученых в International Journal of Obesity.
Авторы статьи проверяли предположение, что если съедать на завтрак два яйца вместо _обычных_для американцев_пончиков_(bagel) (автор - подчеркнуто мной), то при той же калорийности такой завтрак может больше способствовать потере веса у желающих похудеть.
------------ Худеющие американцы жгут... кто не найдет к завтраку куриные яйца - так уж и быть, можно жрать пончики...
Крым. Судак. Малой с Виталием ловят краснокнижечных крабов. Вит сует их за резинку трусов... И тут, виддно, не попал. Брат упорно пытался передать выражение его глаз, на, актерского мастерства не хватило. Вечер. Продолжение. Жрем крабов. Стучим, раскалывая панцыри, чем придется... Распахивается окно второго этажа и москвичка-отдыхающая, тоскливо так воспрошает: - Ребята, когда у вас эти орехи кончаться?
И далее про Севу... Отправились наши парни на швертботе "Синильга" в быту – "Бедулька" в поисках тройного ква: девок покатать, бабок срубить и поглазеть на нудистов через морской бинокль. Сходили. Вернулись. Вечерело. Волна пошла накатом. Небольшая толпа кинулась принимать яхту, дабы эти дрова не растащило по всему пляжу. И тут качкой с борта скидывает авоську с водкой и... За ней прыгает самый неумеющий плавать. В суматохе сей факт был замечен только мной. И, делать нечего, полезла в воду спасать полудурка. Ныряю и обнаруживаю следующую картину: парень, в позе Шарика-охотничка, висит, мертвой хваткой вцепившись в авоську... Я чуть не захлебнулась. Хотелось сказать ему: "Бросай ружье да всплывай". Как жаль, что под водой это сделать было невозможно. Спасла... Кстати, мальчик водку из рук так и не выпустил...
Получаю сейчас электронку за два дня: три четверти спама. В качестве отправителей - Гнусаренко, Хмыленко, Оскренко, Черешненко, Крамаренко, Галченко. То ли хохлы решили саботаж устроить, то ли падонки развлекаются...
3
Все, конечно, видели "бутербродную" рекламу, когда идет человек по улице, а на нем спереди и сзади плакаты рекламные висят. Понятно, что на такую работу приличные люди не рвутся. Но наши рекламщики видимо специально выбирали "самых неприличных". Получается прямо-таки антиреклама. Результат №1: Идет по улице алкаш. Рожа даже не красная а синяя, руки-ноги дрожат, одежка рваная и грязная. На нем - плакат, рекламирующий некий _ювелирный салон_! Результат №2: Идет инвалид, без ноги, с костылем, а на нем плакаты про "самую лучшую в городе" автошколу. Мужика конечно жалко, но вопрос, не в этой ли школе он ногу потерял, остается. Во всяком случае, припрет учиться - я какую-нибудь другую найду.
8.30 утра. Иду на работу через площадку детского сада. За спиной слышу громкий рев и окрик воспитательницы:-Владик, что случилось? Ты почему плачишь? Вместо Вревущего Владика, на вопрос воспитательницы отвечает девочка:- Это его Мишка толкнул! И тут же слышу Мишкин ответ!!! :- это не я его толкнул, ЭТО ЕГО БОГ НАКАЗАЛ!!!
... Алла Борисовна, пережившая несколько браков, знает, как вести себя с мужчинами, Максима она отпустила без скандала. А в его отсутствие спокойно принимала ухаживания другого верного своего поклонника – Сергея Зверева. Звезда была настолько в шоке от того, что удостоилась быть пажом королевы российской эстрады хотя бы на один вечер, что не отходила от Аллы Борисовны ни на секунду...
Афганистан С государство на Среднем Востоке. Граничит с Ираном, Пакистаном, Туркменией, Узбекистаном, Таджикистаном, и Китаем. Морских границ нет.
GAZETA.RU: Пребывание моряков США в Афганистане продлено на 30 дней.
Странно...
5
Моя бабушка, Мария Антоновна, иногда рассказывала такую историю:"Каялась свыня гимна исты, идэ дывыца кучка лыжить, дай зйм, а бильше неколы не буду" - Ну хуй нам война на Кавказе!
Вчера приехал с работы, шел от платформы до дома. Подхожу почти к подъезду, вдруг рядом резко тормозит машина. Распахивается водительская дверь, и оттуда выскакивает ох-ший представитель кошачих. Белый, пушистый, красивый (как успел разглядеть) и во все лапы пытается дать драпака. Вслед за ним выскакивает водила, и со словами "Угрр.. су.. Бл.. куда св.. " (далее переводимый русский мат) бросается за кошаком (или кошкой), догнал, поймал за шкварник. Идет обратно к машине со словами (переводимый русский мат), открывает багажник, с силой швыряет кошачее животное туда, резко захлопывает багажник, садится за руль, и уезжает. Лопата.
перкеур на работе. перписываюсь с женой в аське(да, можно) она: ты в курсе что ребенок завтра в лагерь едет? я: фигасе? кто его везет? она: ты везешь, конечно. Завтра суббота... я: ты знаешь что мы проект заканчиваем, что мне надо в конторе до 10 вечера быть7 она: пусть Костик один раз в жизни сам без тебя потрахается//(далее- личное) я: а ты понимаешь что у нас работы разные, что он мою не сделает...(далее- личное...) она: ну хорошо, я отвезу.. Но что ты на меня орешь?! я же только спрсила...
Жил рядышком сосед... Вреднючий и склочный дед. Ни дня без скандала. С ним случилось горе – инсульт. Он, до конца, так и не оправился от этой молодеющей беды... С трудом разговаривал и, практически не ходил, а родные приладывали все усилия, чтобы восстановить ему здоровье. Но знали бы Вы... Какие разительные перемены произошли в характере этого человека... Стал добр, приветлив и улыбчив, не желая влачить свою болезнь в одиночестве. Всегда улыбался мне с лавочки, куда его усаживали подышать, и спрашивал: - "Маш, а дождь будет?... " Он умер спустя пол-года. - Дядя Витя, дождь, обязательно, будет...
Тот же Малой, то же море... Мы с сестрой загорали топлес, под внушительной охраной, разумееется. Моряк, стрелок и тяжелоатлет... Девушка, воодушевленная нашим дурным примером, решила так же понудиться. Но скромность... скромность... От нее, она то опускала лиф купальника, то снова прикрывала, все самое вкусное и соблазнительное. Брат терпел долго... И изрек: -"Девушка, Вы уж определитесь! Или туда или сюда... "
Наш друг семьи – Виталик – балагур и не любитель выпить, ну ни капли, да в хорошей кампании... Эт вступление... Отправился с моими родителями в Венгрию за машиной. Крепко отметился в соседнем купе со случайным народом и... ночью рухнул с третьей полки на стол с выпивкой и закуской. С утра жалуется моей маме: - Меня так продуло, так продуло... спину себе застудил, вот. Мама, с подозрением глядя на него: - Футболку подними... А там синяк больше Виталика.
Еще одна Новогодняя история: Утро 1 Января. Ну как, утро... Час дня, приметно. Сои гости собираются продолжить банкет в другом месте и пытаются вызвать такси: - Девушка, нам бы машину. - Диктуйте номер - такой то - Выезжаем! И бросила трубку. А, куда?... Это они выезжают... Ковалевский протяжно смотрит на мобильник. Так и уехали на автобусе.
Отметим, в "трем восьмеркам" не удалось побить прошлогодний рекорд "трех семерок" - тогда поженились 1,7 пар. Между тем, по данным ЗАГС 43 из них уже успели распасться.
Работаю в тех поддержке. Есть у нас диспетчера, которые заводят заявки. Наняли к нам нового мальчика диспетчера. Парень неплохой, но небольшой тормоз. В один прекрасный день, не предвещавший ничего плохого, "упала" к нам. Ржали все :) И так заявка. Только не сломайте мозг!
"В папке админ секретари установлен не тот архив, не обновляется работать в нем можно но не кто кроме не видеть у них пустые строчки тока и архив не такой как у всех странный. (с архивом изменения произошли после переустановки сегодня MS Outlook)"
А требовалось всего лишь установить Microsoft Office Access.
Чисто одной строкой... Самое просто наеб...ово... Компании выпускающие антивирусы оплачивают их создание - чтобы затем их супер-пупер антивирус мог их ловить...
10
Дипломная работа моя была на, интересную, тему правового регулирования международных грузовых перевозок отсутствующего торгового флота Украины, а так как, предмет сей, из комиссии никому был не знаком – защита прошла блестяще... С обвалом штукатурки, в конце. Вот только, остается убиться своим красным дипломом – настолько, он никому не нужен...
Экзамен по биологи. Девятый класс. Выпали вопросы: 1. ДНК 2. Лепиды. Я: - Пожалуй, начну с ДНК. Преподавательнице послышалось "издалека": - Ну, начинай издалека... Я усмехнулась: - Сначала Бог создал Землю.
Малому 2 годика. Море, пляж... Неподалеку девушка топлес. Это сейчас никого уж ничем не удивиш, привыкши, а тогда мужской контингент изошел на слюну... целиком. Ребенок оценил ситуацию по-своему: - Пап, а, Пап! Йон, тетка голая побегла!!! Девушка зарылась в песок с проворством краба. Очевидцы прилягли поржать рядом.
Навеяно историей № 10 в "Основных" от 5.08.08 про хозяина лайки, который, бросая сук собаке, случайно угодил в лоб мужику.
Увы, как говорится, почти "аналогичный случай был в нашем колхозе". Только не в парке неизвестного города с сооружением "Пушка", а в Киеве, на безлюдном склоне Днепра. И не зимой, а летом. И собака была не лайка, а королевский пудель Атос II-й белой масти.
Вот ему я и кидал приличный дрын вниз по склону на расстояние метров 50-70. В кусты погуще, чтоб пес тренировал и чутье. Он довольно быстро отыскивал дрын и возвращал для следующего броска.
... И вот в очередной раз командую "Апорт! ", пуляю дрын, и пес мчится за ним. Однако обычный шелест кустов, куда влетал дрын, заглушил женский визг, и выскочил мущщына, скоропостижно подтягивающий штаны. На него чуть не налетел Атос, и мущщына, видать, пожалел, что поторопился со штанами: явно уссался, приняв громадного пуделя за собаку Баскервилей, что ли. Однако Атос даже не обратил на него внимания, а ретиво ринулся в кусты за своим апортом. Снова раздался женский визг и перешел в истерику. Затем оттуда, как ни в чем ни бывало, вылетел довольный Атос с дрыном в зубах и понесся ко мне.
Короче, парочка явно занималась любовью, но не совсем счастливой: в самый разгар в их страсть вмешался наш дрын, славь те Господи, никого не задев. Я извинился. Успокоились ли все, не скажу: даму так и не увидел, видать, явно была в неглиже и выходить из кустов не стала. Кавалер же, убедившись, что опасность миновала, выдал мне с негодованием:
Ну привет! Вот мы сечас с другом седели и думоли чего напесать а друг мне скозал напесать чтонибудь про мое детство. А я много песал про своего деда. Вот мне тогда было 12 лет а дед был старше меня. Он был уже старый и мой дедушка и мы с мамкой жили у него потомучто папа ушел к маменой сестре а мамка тогда стала жить у папкиного отца ну моего деда. Дед поседел и посмотрел телевизор и выпил. А потом пошел спать к мамке. Он когда был пъяный всегда спал с мамкой. Ну а я хател зделать довно то что видел как делоли наши соседи. Я потсматревал в ванну когда они мылись и соседи там делали клизму! Я тогда так смиялся а потом эту клизму украл и носил ее в школу паказывал ребятам. И мне мальчеки скозали что надобно зделать клизму с подсолничным маслом это будит смешно! И тогда когда дед с мамкой пъяные зоснули я взял клизму и нополнил ее подсолничным маслом! Я снял одияло и увидил как дед спит совсем без всиго! Он мамку обнемал рукой а сам весь на боку и попа на крою! Я его пошивилил а он спит! Ну вот значит можно! А кончек клизмы весь в масле и она скольская! Я деду попу роздвинул и смотрю как там! А дырка у него маленькая а попа большая была толстая! Ну я вз ял клизму и стал встовлть! Адед пошивилился! Я остоновился! Дед спит сново и я сново встовляю! Было непосто! Но я вставил и надовил! И все масло зоправил в дедушку! А он кокраз повирнулся попою вверх и зохрапел! Потом я убижал во двор и мы играли в фудбол. Я прешел домой и дедеще спал но встала мамка. Она стала деда будить и кречать что он обосрался! Дед встал и ударил по мамке кулоком! И тоже стал кречать что это она срет в постели а он нет а сам сразу и начел срать! Он срал жидко и стоял голым и весь замазался калом а мамка его ударела и он подскальзднулся и упал на своем говне! Он думол что это просто такой понос а там масло и он пошел за тряпкай мыть пол а он не моится там все масло и неотмыть! Я так смиялся и дед увидел на кухни клизму и масло и все понел! Он меня зоставил все помыть и побил кулоком и запер в туалете! Мамка меня ночью выпустила и я убижал на чердак. Потом дед смегчился и только ругался а клизму я отнес в школу. Там мы с ней так шутили! Вот я сечас уже стал взрослый и учусь на физика и такой человек серъездный а вспомнить смешно! Потомучто детство было! Ну мы и сечас шутим с ребятами но это я роскажу потом!
Как вы думаете, в каком году появились смайлики? Я знаю, что есть официальная версия, что некий преподаватель в США нарисовал фигуру ":-)" на доске и объяснил, что это значит улыбку, повернутую на 90 градусов. И вроде все это было году в 1996-97, точнее не помню. Но вот я сейчас (7.08.2008, 01:00) смотрю по Акаде канал "Ностальгия", а там показывают старую программу "Музыкальный ринг", года примерно 1987-88, а в ней группа "Своя игра", ныне уже забытая. Так вот, там у солиста подтяжки, на которых нарисованы сплошь желтые круги с рожицами, прямо как сегодня картинка-смайлик, которая подставляется в чатах вместо ":-)".
С форума производителей окон: AvA Участники оконного рынка дока
Сообщений: 473 Выражена благодарность 3 раза Откуда (Город): Донецк
" Ответ #218: 07 Июля 2008, 14:02:27 " Re: ХОХМА ИЛИ РАЗНЫЕ ПРИКОЛЫ ИЗ НАШЕЙ ЖИЗНИ И РАБОТЫ
Сегодня: - Посчитайте мне балконную дверь. Три стекла, пожалуйста, чтобы не воняло. - - Да лоджия смежная, а соседи на ней котят выращивают.
MaxxxD Участники оконного рынка дока
Сообщений: 976 Выражена благодарность 10 раз Откуда (Город): Луганск
" Ответ #219: 07 Июля 2008, 14:45:04 " Re: ХОХМА ИЛИ РАЗНЫЕ ПРИКОЛЫ ИЗ НАШЕЙ ЖИЗНИ И РАБОТЫ
Посоветуйте поставить первым стеклом - 6 мм. Говорят у него сопротивление вонючести выше.
kessler Участники оконного рынка эксперт
Сообщений: 2314 Выражена благодарность 11 раз Откуда (Город): Кривой Рог "Виконда"
" Ответ #220: 07 Июля 2008, 14:56:39 " Re: ХОХМА ИЛИ РАЗНЫЕ ПРИКОЛЫ ИЗ НАШЕЙ ЖИЗНИ И РАБОТЫ
и заполнить аргоном
Forus Участники оконного рынка дока
Сообщений: 787 Выражена благодарность 7 раз Откуда (Город): Горловка
Модератор
" Ответ #221: 07 Июля 2008, 21:01:42 " Re: ХОХМА ИЛИ РАЗНЫЕ ПРИКОЛЫ ИЗ НАШЕЙ ЖИЗНИ И РАБОТЫ
Цитата: kessler от 07 Июля 2008, 14:56:39 и заполнить аргоном
И заполнить освежителем воздуха
AvA Участники оконного рынка дока
Сообщений: 473 Выражена благодарность 3 раза Откуда (Город): Донецк
" Ответ #222: 08 Июля 2008, 10:01:24 " Re: ХОХМА ИЛИ РАЗНЫЕ ПРИКОЛЫ ИЗ НАШЕЙ ЖИЗНИ И РАБОТЫ
Дальше тоже хохма была. - Вам сетку на дверь надо? - Нет, вы что там же воняет. - Хорошо. Рядом с дверью окно. Считать полностью глухое или разделить пополам? - Да, разделите. И одну часть сделайте открывающуюся, чтобы проветривать. И сетку туда посчитайте. - . (Хорошо, что телефонный звонок был).
Konstr участник
Сообщений: 46
" Ответ #223: 08 Июля 2008, 11:05:32 " Re: ХОХМА ИЛИ РАЗНЫЕ ПРИКОЛЫ ИЗ НАШЕЙ ЖИЗНИ И РАБОТЫ
Цитата: AvA от 07 Июля 2008, 14:02:27 Сегодня: - Посчитайте мне балконную дверь. Три стекла, пожалуйста, чтобы не воняло. - - Да лоджия смежная, а соседи на ней котят выращивают.
Посоветуйте народное средство от котят - камень на шею и в колодец
Вчера это было. Сидим у друга (М.), отдыхаем, водовку попиваем. Друг, надо сказать - ветеран Приднестровья, мужчина весьма боевой и серьезный. И есть у него вещица такая - радиосканер. Позволяет прослушивать милицейские переговоры по рации. Да, и надо сказать, что в том доме живет еще один ветеран Приднестровья, знакомый М. Пьем водовку. Разговариваем о том о сем. Внезапно из радиосканера слышится: "Угоняют машину, Ауди, адрес такой-то!" М. мгновенно сообразил, что это машина его товарища, того самого. Все вскакиваем, отправляемся бить морду угонщику. А присутствовали, кроме М., еще А. и я - хрупкая девушка. Но я, уже пьяненькая, тоже рвусь помочь, собираюсь спускаться в тапках, а туфли на каблуках брать в руки, чтоп ими бить. Однако все-таки меня решили оставить в квартире.
Сижу, жду исхода. М. и А. возвращаются. "Ну, что там?" "Менты подоспели! Одновременно, лоб в лоб с ними столкнулись!" Я комментирую: "Есть, значит, хорошие менты!" "Пусть хорошие менты плывут в хороших гробах, а плохие в плохих!" - слышу ответ. - "За хорошие гробы!"
обычный компьютер стоит на обычном письменном столе. монитор, клавиатура и мышка. мышка уже практически на краю. иногда падает. и за эти падения жена обозвала мышку "летучей мышью". P.S. мышь все таки разбилась окончательно.
Мой Малой – изумительный человечек. Наконец-то ему исполнилось 8 лет и он может посетить спорт-лагерь парусоводителей "Альбатрос" без особого вреда для хрупкой детской психики. И по-взрослому смотреть на это пьянство и разврат... – Спортсмены, все-таки. В качестве предистории, хочу поведать: перед отъездом на моря, он разбил свинью и бережно передал маме накопленную мелочь. Мама заботливо рассортировала все по флип-пакетикам. Итак... Минуло несколько дней развеселой околоспортивной жизни. Пришло время звонить и рапортовать за отдых перед родителями. Спустя 40 минут по кустам выбрели к местному переговорному пункту. Из всех 8 кабинок – жалобы на жизнь, а мы уже загорелые и довольные, но об этом после. Вместились все трое. Я, брат и сестра-Заяц. Мой отчет: - Да, не скучает, (Ага, заскучаешь тут, даже если хочешь) Да, хорошо кушает, Нет, не болеет. Но... загорает в чем приехал. На все попытки вытряхнуть из футболки - отвечает ззагадочным взгядом и категорическим отказом. Передаю трубку Малому: - " Мама, я харошо кушаю, потому-что две яхты я сам разгрузил, а остальные мне помогли! " (на секундочку... самая легкая детская, с задорным названием "Оптимист", где-то 60 кг весит, и неудобна как в хотьбе, так и в переноске) Мы с сестрой стали синеть от нехватки кислорода. "- Мам, в футболке и шортах я хожу потому-что у меня лицо обгорело... "
Ржали в обнимку... Не тут то было, следующая фраза нас убила. - "Не волнуйся, Мама, у меня еще один кулек денег остался... " Телефонизирующие побросали межгород, дабы узреть, кто тут такой богатый мальчик.
Универ. Пара английского. Первый курс. Группа - 8 разгильдяев. Пока пацаны ходили курить – у нас это было запросто, Алина рассказывала англичанка, что студент Женя, очень любит, когда его называют Гошей. Входит Жека.. Мангличанка игриво: -"Женя, как Вас называть? " Женя пронзительно смотрит на нее, и тихо так: -"Каком к верху... " (от журнала он, все-таки, увернулся)
Как Малой учился плавать: Дело было летом... В том же спорт-лагере. Я отправлялась, в очередной раз, звонить родителям и за сигаретами, конечно же. И тут подбегает мой брат: - Маш, научи плавать, пожалуйста. - Вот эта симпатичная девушка – инструктор по плаванию. Обратись к ней.
Спустя 2,5 часа возвращаюсь. Подползает Малой. С него и из него потоки воды. - А, я умею плавать! - За 2 часа? Как оказалось... Все народонаселение "Альбатроса" все это время скаидывало Малого с пирса, с веселым гиканьем. И повторяло эту процедуруу, стоило ему вскорабкаться на сушу. Хочешь жить – научишься чему угодно...