Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.10.2008 по 19.10.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Disclaimer: Многа букаф, с преамбулой, лирическим отступлением, не для слабонервных (про детей) :) Читаю сайт уже много лет, когда еще писали тут такие корифеи как Кадет Биглер, Ракетчик, Алик (он же рассказчик историй) и другие, не менее знаменитые личности (извините, если забыл кого). Решил добавить пару своих, так сказать, в хронологическом порядке.
Когда мне было 6 лет, отец первый раз взял меня в Москву. Середина 80-х, великие времена... Для меня эта поездка казалась каким-то фантастическим путешествием (все детские советские книжки обязательно восхваляли столицу). Наш поезд приехал ночью, пока мы добрались до тети, было куча приключений, и она усадила нас пить чай. Я взял с блюдца сушку, и попробовал сломать ее в сжатием ладони. Но сушка оказалось крепкой, и я решил просто раскусить ее. Пока папа рассказывал, как мы доехали, я изо всех сил пытался разгрызть эту сушку. Я покраснел, обслюнявил ее всю, но не смог отколоть даже маленький кусочек. Ничтоже сумяшеся, я решил тихонечко-тихонечко положить ее обратно на блюдце. Каждый раз, когда тетя отворачивалась, я тихонечко пододвигал руку с сушкой обратно к блюдцу. И когда я уже почти достиг свой цели, тетя вдруг громко вскрикнула: - Бедненький! Они же глиняные! Тогда я даже не засмеялся :)
Учился я как-то вождению в немецкой автошколе. У инструктора моего жена была русская, поэтому и в школе этой много русских училось. Инструктор для прикола пару слов тоже выучил и любил иногда блеснуть знаниями.
Вот едем мы однажды, я на дороге сконцентрирован и вдруг краем уха слышу инструктор вполголоса говорит: "Закриви дорога". Ну я ему давай объяснять, что это неправильное выражение, что так не говорят, мол надо сказать поверни направо и т. д. Он смотрит на меня как на психа, говорит: "Закривидорога - после тебя водить будет". Вот они какие хохляцкие хвамилии.
Работает в нашем отделе барышня, по фамилии - Пиликина. Вы скажите: "Фамилия, как фамилия, ничего особенного". Ан, нет. Редкий человек может с первого раза правильно прочитать ее рукописный вариант.
В связи с этим, барышня, в устах разных людей, кем только не была, и Пипикиной, и Пеликановой, и даже Пиписькиной (три самые часто называемые версии). Но человек она веселый, и рассказывая нам очередной казус, связанный с фамилией, всегда вспоминает поговорку: "Обзовите меня хоть горшком, только в печь не ставьте". Но, оказывается, не только рукописный вариант может быть поводом для казуса.
Звонит она в турагентство: - Здравствуйте! Мы с мужем купили у вас путевки в Египет, послезавтра вылетаем, сегодня можно подъехать за билетами? - Кто у Вас менеджер? - Вы знаете, дело было в августе, и кто менеджер я запамятовала. - А как ваша фамилия? - Пиликина, Петр, Ирина, Леонид, Ирина... - Помедленней, пожалуйста, я не успеваю записывать. - Петр... Ирина... Леонид... Ирина... Константин... Ирина... Николай... Анна. На том конце провода, оператор, обращаясь к своим коллегам: - Ребят! Кто компанию из восьми человек послезавтра в Египет отправляет?
Нет, пока не занавес.
Изложив нам, произошедший диалог, и дождавшись, когда мы отсмеемся, Пиликина сложила на столе руки, как первоклассница, и очень задумчиво: - Хм, с моей стороны восемь человек, со стороны мужа семь, и как же нам такую ораву в одном номере разместить?
Мораль (а кудыть без нее?): в этой жизни относитесь ко всему с юмором, даже если Вас Пиписьк(ин)ой называют, и будет Вам щастие.
P.S. Пиликина с мужем &Co благополучно долетели, и в данный момент наслаждаются красотами Красного моря, о чем она сообщила мне sms-кой.
Читаю заголовки. "Из-за финансового кризиса в Британии приостановлена работа похоронных агентств." Теперь в раздумьях - это хорошая новость или плохая?
Как вы знаете, сейчас идут отборочные игры ЧМ по футболу 2010, который состоится в ЮАР. Так вот сборная Молдавии первые 3 матча проиграла, а 4-й в среду сыграла с Люксембургом вничью. И вот, что по этому поводу сказал главный тренер Игорь Добровольский (уважаю человека кстати), цитирую: - Я свою работу могу сравнить с профессией ассенизатора. Ему тоже приходится работать с говном. P.S. Я не вру, вот ссылка http://kp.md/daily/24182/391426/
16
В США есть тип магазинов, куда народ бесплатно сдает свое старое барахло, вместо того чтобы выбросить на мусорку, вроде благотворительности, а магазин продает потихоньку этот "сэконд хэнд" за скромную цену. Жена собрала мешок всякого и велела отвезти в такой магазин, хотя по мне на мусорку было бы гораздо ближе. Сижу, ищу в гугле местный "сэконд" магаз, чтоб ехать недалеко и принимал не только одежду, но и утварь тоже. Чтобы узнать их ассортимент читаю отзывы. Натыкаюсь на один (в переводе):
"Отличный магазин с большим выбором товаров по низким ценам. Все хорошего качества. Очень радушный и дружелюбный персонал, изо всех сил старающийся помочь клиенту, особенно сумасшедшая пожилая леди с очень длинными волосами, которая иногда одевает себе крылья от бабочки."
Представил себе сумасшедшую старую каргу весело порхающую бабочкой по магазину и пристающую к посетителям... Пожалуй, возьму с собой видеокамеру.
Этот случай рассказал друг. В институтские годы был у него приятель Савва. Так вот, несмотря на природную близорукость, носить очки Савва стремался, объясняя это тем, что те доставляют ему неудобство. Как-то ехал он в метро и вдруг боковым зрением заметил в вагоне своего лучшего дружка. Тот, видимо утомившись после целого дня учебы, дремал, откинувшись на сиденье. В мозгу Саввы сразу же родился чудесный план, как разыграть приятеля. Осторожно, чтобы не обнаружить себя раньше времени, он бочком приблизился к жертве. Убедившись, что дружбан его не заметил, любитель розыгрышей резко вытянул к нему руку с растопыренной пятерней и зарычал, бешено вращая глазами... Изображая бросившегося на добычу тигра, Савва задействовал весь свой актерский талант и скудные познания повадок хищника, почерпнутые из передачи “В мире животных”. Мол, пусть знает, недостойный, что ему для друга ничего не жалко! Осознание чудовищной ошибки пришло практически сразу: совершенно бледный НЕЗНАКОМЕЦ от пережитого спросонья ужаса ушел в астрал. Видимо, в этот момент он уже мысленно прощался с белым светом и просматривал традиционный в таких случаях диафильм со своим участием, где были запечатлены важные вехи его короткой жизни. Из состояния комы его вывели неловкие извинения “короля розыгрыша”. Возможно, только в благодарность за то, что Савва не дал парню досмотреть свой последний документальный фильм и, тем самым, спас ему жизнь, пострадавший ему даже ничего не сломал. А тихо вышел на следующей остановке. Прекратил ли после этого Савва свои розыгрыши – не знаю, но, думаю, что тот несчастный до сих пор в метро страдает бессонницей.
Завхоз зоопарка очень любил инвентаризацию, хотя проверять наличие и состояние зверей ему никто не поручал. Был он человек скучный и надоедливый, и его бесконечные придирки очень мешали сотрудникам зоопарка работать. Однажды любитель-инвентаризатор заявил, что будет проверять террариум, а накануне большой желтобрюхий полоз проглотил двух своих молодых компаньонов по террариуму. Но разве завхозу докажешь, что действительно проглотил? Ведь не разрежешь змее живот, чтобы извлечь оттуда вещественные доказательства. И было решено пойти на хитрость. Взяв краски, я полдня расписывал двух ужей под полозов. Благо ужей было больше, чем значилось в списке. И, представьте, ужи прекрасно сыграли роль полозов.
Быль. Рассказал генерал разведчик. Во время бури в пустыне заблудилась как-то одна американская разведывательно-диверсионная группа, участвовавшая в одноименной операции по освобождению Кувейта от иракских войск. Связь и навигационные приборы вышли из строя, по карте даже привязаться не к чему – пустыня кругом. Почесал репу бравый сержант и решил, что пусть и не до Киева, но хотя бы до ближайшей деревни их, наверняка, доведет "язык". По быстрому тихо взяли одного бедуина, и давай его пытать. Говори, мол, Мальчиш Кибальчиш, свою ГЛАВНУЮ ТАЙНУ! Короче, как пройти в библиотеку? А то у нас там срочные дела. Вот, кстати, и ксерокопия секретного задания, заверенная нотариусом. Ну, действительно, ведь не откажется же этот добрый малый помогать разносчикам пиццы (сиречь демократии) по всему миру?! Но облом! Не выдал абориген тайны. Нет, он не молчал, как Зоя, а все рассказал, но, дрянь такая, на своем, непонятном, языке. Пошли за другим "языком". Результат тот же: по-английски ни бум-бум. Буря не прекращалась уже второй день. Третья попытка так же ни к чему не привела. Мудрый сержант, инструктируя очередную группу захвата, требовал, чтобы взяли кого-нибудь в очках или, на худой конец, с книгой в руках. Уж эти-то должны понимать калифорнийский акцент! Да где их, очкариков, встретишь в пустыне? Тем более далеко старались не отходить. Короче, пришлось ждать окончания бури. Дальнейшая судьба группы не известна. Мораль: не учите английский – так вы больше поможете своей Родине.
В 3 часа ночи у меня раздается звонок. Кое-как просыпаюсь, беру трубку - звонит кореш Леха, пьяный в хлам, и говорит: "Коля, у тебя СВЕТ ЕСТЬ???" "БЛЯДЬ, ЛЕХА, 3 ЧАСА НОЧИ. ОТКУДА Я ЗНАЮ ЕСТЬ ЛИ У МЕНЯ СЕЙЧАС СВЕТ ЕСЛИ ОН ВЫКЛЮЧЕН ПОТОМУ ЧТО Я СПЛЮ???" - А ты включи, посмотри... Включаю, смотрю - свет есть. Говорю ему - да, СВЕТ ЕСТЬ! - А ПОЧЕМУ У МЕНЯ ТОГДА НЕТ? ТОЛЬКО ЧТО БЫЛ! Я В ОКНО ВЫСУНУЛСЯ, ПОСМОТРЕЛ - ПОХОЖЕ НИ У КОГО ТОЖЕ СВЕТА НЕТ! - БЛЯДЬ, ЛЕХА, ЩАС 3 ЧАСА НОЧИ, ВСЕ СПЯТ, ПОТОМУ И СВЕТ НИ У КОГО НЕ ГОРИТ, А СВЕТ ПОХОДУ ТЕБЕ СОСЕДИ ВЫРУБИЛИ ЧТОБЫ ТЫ РАММШТАЙН НА ПОЛНУЮ ГРОМКОСТЬ В 3 ЧАСА НОЧИ НЕ СЛУШАЛ!!!
Из детских ляпов. Сын мой маленьким очень любил небезызвестные всем "КИНДЕР СЮРПРИЗ". Игрушки в яйцах маленьких и больших. А чадо, как и все малыши старалось выпросить игрушку поболе. Вскрыл яйцо, доволен игрушкой, а че с желтыми половинками делать? Взрослый выбросит, а ребенок и им применение нашел. Взял пластмаску и давай из нее воздух высасывать, она на лице остается. Прикольно ведь. Нет штоли? К зеркалу подходишь, а у тебя на лице такая штуковина под носом. Что остается после таких экзекуций знают все. На месте такого прилипа ОГРОМНЫЙ синяк расцветает. Засос короче. Папенька с работы вечерком явился, нарядный слегка, ему и так весело, а тут продолжение его рода с таким фингалом его у дверей встречает. Отец не думая о правильности разговора изрекает: - Вот это гиморой у тебя, сынок, на лице! А на следущий день моя мама привела внука ко мне на работу, в магазин. Его тетечки окружили - маленький, хорошенький, а что с лицом у тебя, Зайка, откуда синь такая у губ твоих? Тут мой лапушка и отвечает, как папа сказал, громко и четко - ГИМОРОЙ!!! Хохотали даже покупатели.
Была у меня Шкода Фелиция и у нее сдох аккумулятор на половину, т. е. ездить день можно, если заведешь утром. Стоянка у меня была на горке и каждое утро мне было не в тягость ее столкача заводить. Потом продал и купил джип Исудзу Трупер дизель. Поездив пару месяцев продал его товарищу. Была у нас както совместная пьянка на которой я расказал, как заводил машину каждое утро с толкача. Расказал и забыл. Надо заметить, что мой друг был борцом-класиком в 123 кг. Через лет 5 сидим и вспоминаем былые годы и мой товарищ расказывает, что блин сильный я пацан, что с толкача каждое утро заводил машину. Дело в том, что он 5 месяцев пытался завести с толкача джип, памятая мою историю.
У нас заказывают курьеров через интернет-форму, где кроме адреса просим указать подробно как доехать. Вчера пришел заказ с таким описанием (орфография исправлена): "Из метро по длинному переходу перейти к вокзалу, слева от него по забору под эстакадой дойти до первого высокого здания справа за маленьким красным, там у подъезда набрать номер квартиры и колокольчик, я открою, подняться на лифте на ХХ этаж. Я - полненькая блондинка, буду в голубых джинсах и красной кофточке." Так и представил себе, как куча полненьких блондинок в разной одежде встречают в дверях квартиры нашего одинокого курьера....
Анатолий Вениаминович сделал карьеру в нашей коммерческой конторе, можно сказать у всех на глазах, почти в прямом эфире превратившись из офисного планктона в акулу бизнеса. Не то, что бы у него совсем уж не было блата, но должностям своим он соответствовал, более того, он идеально подходил для представительских функций. Безукоризненные манеры, аристократические черты лица, очень уравновешенный характер. При общении с ним любой клиент автоматически переходил на "вы" и начинал заглатывать нецензурные части речи. Подъем по служебной лестнице привел к тому, что Толик, рабочее место которого еще совсем недавно находилось двумя этажами ниже нашего офиса, теперь ехал на лифте на этаж выше, чем мы все. А этажом выше нас размешались боссы, шефы и прочие начальники. Нам, простым смертным, вход туда без вызова был закрыт, общение с небожителями не поощрялось, да и как пообщаешься, если и курилка, и туалет, и буфет у них были свои. Анатолий Вениаминович продолжал здороваться с нами, но говорить было уже не о чем, ибо то, чем он занимался являлось коммерческой тайной, в том числе и от нас, простых исполнителей. Толик процветал, ездил еще не на Лексусе, но уже и не на Фольксвагене, роскошнее которого я, например, не мог купить себе ничего согласно местной табели о рангах. А где же про гавно, спросите вы. Немного терпения, песец уже подбирался к нашей конторе, привычно заучивавшей новые свои реквизиты, чтобы оптимизировать налоговые выплаты. Везение вдруг отвернулось от нас, самый ходовой товар залеживался, самые надежные поставщики подводили, самые прикормленные чиновники вдруг начинали изображать честность и невинность. У нас стало больше работы и меньше оплаты. Курилки пустовали, даже в туалет ходили только при возникновении явных биологических позывов. В туалете все и произошло. Я уже готовился встать с нашего супер-унитаза, когда послышались неровные шаги, хлопнула дверь соседней кабинки, кто-то уселся на унитаз не снимая штанов и не поднимая крышки. Я затаился, и вскоре услышал Толин пьяный голос: "Все младшие менеджеры - гавно". Помолчав, он добавил: "И в среднем звене все - гавно". После паузы: "Старшие менеджеры тоже гавно. И наверху - гавно. И Шеф - гавно". Долгая пауза - "И я - тоже гавно". Замолчав, тело поднялось с унитаза и покинуло бывший когда-то родным ему туалет.
Собираемся в клуб с друзьями, втроем. Один из друзей в разговоре говорит: - Ведь мы бригада!!! (кино вспомнилось). На что дочка другого друга поправляет: - Вы не бригада, вы - тригада. Веселились долго и теперь пользуемся этим выражением: Ведь мы - ТРИ ГАДА!!! :) друзья две девочки и один мальчик :)
Вот вдруг вспомнилось. В молодости было. 2 года назад. Прусь я, значит, где-то заполночь уже домой. Офкоз дворами, темновато и ваще страшно. Офкоз навстречу темный силуэт. И вроде как ко мне. Готова уже или отшить по-королевски, или драпануть, мужик приблизился, грит: "Девушка! Не подскажете, где здесь магазин ближайший?" :) Ну конечно. Ночь же. Круглосуточных нету рядом. Объяснила. Че вдруг вспомнилось-то? Опять прусь домой ночью. Прям у подъезда подваливает пьяненький бомжик. "Дееевушка! Можно вас спросить? - угадайте что?!! - ГДЕ ЗДЕСЬ МАГАЗИН!!!" Ну что за район ублюдочный? Съеду нафиг - с голоду помрете.
Еще. Скинулись с девками купили подружке сумку на др. Ну внешне классная спору нет, а как насчет носительных качеств? Потом звонит, докладывает:
- Сумка, ну супер ваще! В нее ДВА ПАКЕТА КЕФИРА ВЛЕЗАЕТ!!!
3
Навеяло историей про журналистов... Пару недель назад смотрел новости по=моему по НТВ, хотя врать не буду, точно не помню... Там в гостях у ведущих был какой-то крендель, который начал что-то рассказывать про курсы доллара и евро в связи с кризисом, что ли... То ли что-то в финансовой системе рухнуло в этот самый момент, то ли человек вспомнил про невыключенный утюг, а может кот студийный подошел к нему и на башмак нассал... Только он так лихо начал: "Курс доллара...", вдруг опустил глаза и негромко, но отчетливо так протянул на всю страну: "БЛЯАААА...", поправил галстук и начал снова: "Курс доллара..."
Сидели недавно... (нет не с Ходарковским, а на моей кухне пока) с другом- хохлом, а теперь уже 4 года- как москалем. Он поведал Два случая из своей студенческой жизни 1982 года в Киеве. Я- его, а он- меня "опоил", но я успел "выпросить" авторские права на пересказ: Дело было в каком-то пищевом, для меня не запоминаемом, Киевском институте. Рассказы от лица уважаемого мной хохло-москаля: 1. Выхожу, голодный, на достаточно просторную студенческую кухню в общаге, и там, у открытой форточки, двое друзей курят. Я курю с ними. На плите кипит чайник. Затем входит еще один студент-сокурсник. Открыл крышку чайника, подбежал к нам и кричит: " Кто это сделал?, Они - Суки!, Это - Суки! .... и ...т. д. ". Схватил чайник и убежал. Я не врубаюсь. И тут один из двух друзей говорит: "Курицу хочешь?". Отказа не было. Едим курятинку, я спрашиваю, мол безумный какой-то он, этот студент. Да нет, говорят – он ХИТРОЖОПЫЙ!!!!. Думал сварить курицу в чайнике, чтоб никто не догадался и не спер. Вывод: Брежневские куры были малюсенькие и лезли в чайник.
2. В общаге постоянно выключали свет на 1-2 часа. Толи генератор-трансформатор не работал, толи уже тогда ( в 1982 году) на Украине с энергетикой начиналась легкая попа. Студенты из своих комнат выходили(двери не закрывали), шли на улицу, как теперь говорят - тусовались, щелкали семечки со студентками из соседних общаг. Мы с другом, как всегда голодные, додумались очищать соседние холодильники (помните в каждой комнате жило 4-6 человек и стоял один холодильник). Взяли большую сумку. Мы знали кто позажиточней и выгребли 2 холодильника. Потом мой друг подцепил в коридоре знакомую девушку-студентку, закадрил ее и мы вместе пошли на очередное "ограбление". Входим, шторы может и не толстые, но ночь темная, ничего не видно. Я- в холодильник (они –эти холодильники, стояли всегда на одном месте, лампочка в нем не горит, света –то нет). На ощупь вытаскиваю жратву. Мой друг на дальней скрипучей кроватке лобызается со своей красавицей. ТУТ!!! Дали свет. На кровати рядом с холодильником сидят 4 человека и смотрят на нас с о–о-о-чень широко раскрытыми глазами. Картина- я вытаскиваю жрачку из ИХ холодильника, а мой товарищ, на ИХ кроватке, уже залез под юбку девчине. А они решили переждать отключение электричества в позах музейных-мужиков-старейшин из " Белого солнца пустыни". Гоголевский "Ревизор" с его "немой сценой" отдыхает. Короче: Еду вернули всем, потом собрались три комнаты, нами ограбленные, девчина привела еще студенток, ржали до утра. Хорошо, что завтра было воскресенье.
Вывод: Мой друг женился. Но не на этой девчине. А на той которая пришла позже.
Было это в конце девяностых годов. Я тогда еще учился на дневном отделении СПбГТУ. Стоим с другом в общажном коридоре у окна. Курим. Из соседней комнаты выходит однокурсница с сигаретой тоже покурить, заодно и языками зацепиться. Стоим. Курим. Слово за слово зашел спор на какую-то тему, сейчас уже не помню... И тут Леха выдает такую фразу: - От тюрьмы, от сумы и от участи Мумы не зарекайся! Секундная пауза и Ленка выдает перл: - А кто такая Мума?! Мы с Лехой в тихой истерике сползаем по стенам на пол...
Вот еще история. Друг один рассказал. Он увлекается сплавом по горным рекам. Там происходит негласная борьба между спортсменами и устроителями соревнований. Устроители делают трассу - берут горную речку с порогами и расставляют в ней флажки, как на слаломе. Флажки расставляются так, чтобы трасса была как можно более извилистой. Задача: пройти трассу на лодке, по возможности не задевая флажки, и притом за минимальное время. А в тот раз они вообще закрутили трассу так, что ее пройти за нормальное время было почти невозможно. И вот стартует первая лодка. Они аккуратно проходят, огибая флажки, и приходят к финишу, но - слишком медленно. Вторая команда, видя это, делает просто - ставит лодку поперек реки, и проходят всю трассу. Они причесали все флажки, но зато финишировали очень быстро. А штраф за флажок гораздо меньше, чем за просроченное время. В результате, во-первых, вторая команда победила, а во-вторых, все противостояние устроителей и спортсменов теряет смысл. Даю, как всегда, свободное обсуждение, только не ругайте слишком сильно за мелочи. В мелочах я могу и ошибиться, но смысл передал правильно.
Прикольный случай. Вышел я от одной знакомой и домой пошел, вдруг вижу такси, дай думаю возьму да поеду, и сзади сел. Только сел, сказал адрес, как пассажирская дверь спереди открылась и какой-то мужик плюхнулся на сидение. Водитель молча поехал по указанному мной адресу, а мужик начал вертеться, но ничего шоферу не сказал. Подъезжая к моему дому, таксист спрашивает меня: "Этот дом?", а мужик говорит: "нет, следующий", водитель транспортного средства отвечает: "Я вообще не с тобой разговариваю", "А с кем?" - спрашивает его пассажир. "Вот, с молодым человеком", - был ответ. Тут я расплатился и вышел, что было дальше - не знаю.
Армейская история. Ваш покорный слуга, в армии дослужился до мл. сержанта. Как я получил сие модное по тем временам звание, сейчас расскажу. Служили мы значит, служили, старший прапорщик Кнороз (и. о. к сожалению запамятовал, зато фамилию хрен забудешь) был и старшиной и командиром взвода одновременно и вдруг бац новость по распределению или может наказали, (скорее второе) прибывает сопляк старлей. Если он себя узнает в этой истории прости, но действительно сопляк. Заходит на развод, знакомиться с личным составом, надо сказать я тогда уже был старым пердуном, то есть дедом, и после представления Кнорозом, по крутому так говорит мол вешайтесь воины, я ваш нью - комвзвода и старые мол пуще вешайтесь, чем молодые. Дюже нас его слова обидели, ну думаем пипец, послужили всласть. На самом деле позже выяснилось, что мужик он нормальный, да еще большой любитель выпить, в основном нахаляву но времена в армейке были тяжелые (1994 - 1996 гг.) и мы его не осуждали. Наоборот пользовались услугой доставки спирта из поселка, за то что он с нами будет пить. Обе юридические стороны такое положение вещей вполне устраивало. Вот сидим, значит в кочегарке (а это было самое модное питейное заведение в части, по уровню безопасности в первую очередь, по брутальности во вторую) выпиваем спирт со старлеем конечно же, ведем неторопливую светскую беседу. Старлей врет как обычно через слово, мол на медведя с мормышкой ходил, что-то в этом духе. Мы сидим тупо пьем, и тут мне вспомнилось что я позорный ефрейтор, а кореша повысили на прошедшие праздники до мл. серого и мол почему такая несправедливость, хочу тоже. На что комвзвода наобещал как обычно, что ты Вуколов у меня номер один (в хорошем смысле), я не я будешь младшим. На обещания он всегда был горазд, и присутствующие старцы ухмыльнулись. Старлей знал что врет, так что не принимал такие ухмылки близко к сердцу. Тут в мою затуманенную парами летного спирта голову, приходит интересная мысль. Надо сказать, что в части я был самый в армрестлинге и я предлагаю этому пи..дуну побороться на руках и если я борю мне младшего на ближайшие праздники, если он я не пью до дембеля. Все были свидетелями, ну почти все кто помнил и я его легко поборол сопляка. Он конечно же рассказал пару баек про свои яркие победы в этом спорте, мы послушали и довели пьянку до логического конца. Наступил какой-то там праздник, развод, кому-то там навесили лычки, кому благодарность насчет чемпиона ничего. Я смотрю в бестыжие глаза старлея, он увлечен плакатом по химзащите. Развод окончился, я и несколько старцев присутствовавших на так называемых соревнованиях по армрестлингу, допросили (пока без пристрастия) комвзвода. Он отшутился, что мол мы были под допингом и это был прикол, но суровые деды намекнули ему как это называется и что он будет отлучен от кочегарки, а самое главное от нашего мужского карточного сообщества. Старлей осознал всю строгость нашего ультиматума и вторично пообещал обещанное. Прошел еще праздничный развод, (- Слушай подожди до другого праздника-) потом еще один и мы решили все-таки совершить отлучение от мужского клуба. Комвзвода пенял, на мое поведение, на строгость командира части, на взрывы на солнце и тому подобное, но старые джентльмены во главе с чемпионом не сдавались. И в один из солнечных, праздничных дней я услышал приказ о присвоении мне младшего. Я не знаю, что повлияло на старлея, но мне кажется он впервые в жизни выполнил обещание. В этот же вечер кочегарка приняла старлея в свои недра, мы отмечали новое звание старого чемпиона и закончилось все логическим концом. А за своим языком, даже заплетающимся, комвзвода стал следить....
Услышала от подруги: "Тут была на работе, и посмеялись мы. Прикинь - предлагаю на день варенья свой подарить мне фаллоимитатор, она согласна (работодательница то есть) и мы вслух думаем, как придем в магазин и пр. Короче, приходим туда, а она мне и говорит: "... Ну, какого хуя тебе надо?"
А преамбула в конце будет. Амбула. Представьте 2-х пьяных ассенизаторов, приехавших на большой ассенизаторской машине грязной в хлам. Выходят оба покачиваясь в обнимку с неразлучной бутылкой водки. - О куда выкачивать? - Из этого колодца. - Там много? - Не знаю - Там глубоко? - Не знаю - Что там? - Слив канализации. - Там наверное грязно у Вас? - Да чисто там. Уяснив общую ситуацию, еле открыли люк колодца. На поверхности плавают две дохлых рыбки. Первый: - О! Рыба! Второй: - Это ж ОКУНЬ! Первый: - Но дохлые. Грязно значит! Я: - Вы что! Чисто! Даже рыба водится! Первый: - Но ведь сдохла? Я: - Вода под самый люк поднялась, кислороду не хватило, вот и сдохли. Стоят втыкают. На бутылку, туда, друг на друга... - Я рыбак я знаю! и стал упорно доказывать, что это окунь. Посмотрели на бутылку. - Ну ее на хрен и убрали ее в машину.
А теперь преамбула. Мой шеф завел у себя в кабинете большой аквариум более 1000 литров с большими экзотическими рыбками. Сдохли 2 рыбки. Торжественные похороны завершились в унитазе.
С братом смотрим по телеку сериал BBC "Прогулки с динозаврами" или что-то в этом роде. Для тех кто не в курсе, объясняю: по компьютерноанимированному лесу бегают анимированные динозавры, рычат, жрут друг дружку и т. д. Но надо отдать должное, качество превосходное. И в этот момент заходит в зал наша бабушка. Наблюдая картинку на телевизоре, выдает на полном серьезе следующую фразу (от которой мы с братом сворачиваемся пополам): "НУ нАААдаже, водятся же где-то еще такие твари".
Иду с приятелем-канадцем по Монреалю. Навстречу - парень в белой футболке с красной надписью "СССР". Я объясняю, что так называлась страна, где я раньше жила. - Твоя страна называлась "Сисисипи"? - спрашивает приятель, прочтя эти буквы на английский лад.
В армии было: Вечером у нас личное время (офицеры и сержанты называли его "лишнее"). Пишем письма на родину. Ко мне подходит сослуживец Марат (только-только призвался) и просит выручить парой конвертов. При этом в руках у него этих конвертов целый ворох. - А эти что? - интересуюсь. Тут его прорывает: - Да что за конверты, и где их только делают! Ни один не заклеивается!.. и т. д. и т. п. (Ругался минуты две). Пока он ругался, я беру его конверты, рассматриваю. Там, где должна быть полоска клея, ничего нет. Т. е. клея нет - только бумага. В дальнейшем разговоре выясняется, что Марат не проводил по клеевой полоске языком один раз, как все нормальные люди, а старательно ее облизывал, т. к. на вкус она была сладковатой и потому ему приглянулась. Облизывание продолжалось до полного исчезновения сладкого вкуса, т. е. собственно клея. А позже на гражданке узнал, что клей не только лижут, но и нюхают. Правда, сам не распробовал до сих пор :)))
В стоматологической поликлинике, зубной врач Фима Гробман считался хорошим специалистом, душой компании и неисчерпаемым ресурсом приколов. Помещение для полировки зубных протезов было оборудовано вытяжкой, поэтому служило по совместительству перекурочной, где залетные коробейники приторговывали заморским барахлом, копченой колбасой, растворимым кофе, вяленой рыбой и другими в те годы дефицитными товарами. Там же в непринужденной обстановке травились политически нездоровые анекдоты, обсуждались спортивные новости и местечковые сплетни. Служило это помещение чем-то вроде "ленинской комнаты", только наоборот, и Фима был там частым гостем. Его редко покидало хорошее настроение, и он всегда был заряжен на очередной прикол. Полную ему противоположность являл собой полировщик протезов Вениамин. Он равнодушно занимался своим утомительным делом и никогда не вникал в текущие за его спиной разнообразные события. Однажды к Фиме заглянул его приятель, капитан ГАИ, и Фиму осенило... Он предложил угрюмому Вене левака: срочно отполировать левый золотой мост граммов этак на пятнадцать. Собрав зрителей из числа сотрудников, он нацепил на себя ментовскую фуражку приятеля, подкрался к полировщику и неожиданно рявкнул из-за его спины: "Ты что делаешь? ". Увидав форменную фуражку, Веня с непостижимой сноровкой профессионального баскетболиста, классическим крюком отправил золотой протез точно в открытую форточку. До позднего вечера всем зубопротезным отделением с вениками, тряпками и швабрами искали злополучный мостик. Обшарили все близлежащие кусты, выщипали траву, вычерпали лужи. Нашли! На следующий день благодарный прикольщик накрыл в лаборатории щедрую поляну. А еще через несколько дней, на общем собрании поликлиники главный врач объявил благодарность коллективу зубопротезного отделения за проявленную инициативу по проведению внепланового субботника и настоятельно рекомендовал другим отделениям поддержать ценный почин. Почин, конечно же, не поддержали, ничего в нем ценного не узрели, в отличие от дорогостоящего "рыжего" протеза. Этот случай вошел в историю поликлиники, как "золотой субботник".
Лет 10 назад рассказали мне одну историю. Один молодой чел звонил в Министерство науки, ему надо было передать кой-какую информацию, и в том числе назвать е-мейл для дальнейшей связи. А принимала звонок, видимо, типичная блондинка. Он: Е-мейл такой-то. Она: А буква С - русская С или английская S? А буква Х - русская Х или английская H, или Икс? А буква А - русская или английская? Он: Буква А одинаково пишется по-русски и по-английски. Она: Неужели??? Анекдот в том, что я сам тогда работал в Миннауки, и когда мне рассказали эту историю, я в нее не поверил, потому что вокруг меня работали вроде бы нормальные, образованные люди, которые должны прекрасно знать латинский алфавит. Но в одной комнате со мной работала такая 60-летняя бабушка, старая бюрократка-чиновница, всю жизнь просидевшая в Госплане и в Миннауке, и вязавшая шарфики и носки из-под батареи. Так вот, я рассказал эту историю в своей комнате, и рассчитывал, что над ней все посмеются. И вдруг эта бабуля заявляет: Ну и что, а может она немецкий язык в школе учила! Я говорю: В английском и в немецком языках используется один и тот же латинский алфавит. Она: Ну не знаю, я тоже немецкий учила!
Звонит юзверь и просит продиктовать путь к серверу. Говорю: - Наберите на клавиатуре две косые черты server. В трубку слышен цокот клавиш и тихий шопот: - д в е к а с ы е ч и р т ы... - Пиздец, - говорю. - Идите лучше домой. Из трубки обиженно: - Блядь, Юра, это я - директор. (c) Sj
Тульская газета "Слобода" от 15.10.08 раздел "Официально": ... на должность начальника управления по развитию местного самоуправления аппарата администрации назначен........ Богатая страна.
Расскажу про кота. Когда я училась в институте в чужом городе, мне предложили сиамского котенка. Младшая сестра просила меня его привезти, в те времена сиамцы были в редкость, тем более в нашем заштатном городке. Мать согласилась его взять только потому, что младшая сестра обещала за ним ухаживать. Я его везла в поезде 8 часов, он вел себя хорошо, даже ни разу не "сходил в туалет". Ну а дома были проблемы. Нам котенка дали как девочку. Эта девочка первую ночь дома орала "нечеловеческим голосом", пришлось ее закрыть в санузле. После я уехала в институт, а "романтическая сестра" назвала ее Моной, как в "Безымянной звезде" с Костолевским. Прошло время, у Моны отросли яйца, и уже его пришлось переименовать в Моню, т. е. Соломон. Я вам скажу, что это был необыкновенный кот. А какой красавец! А какой сексуальный! Его кошки сами вызывали! В те времена котам позволяли гулять. Я сама слышала, когда приезжала домой, что кошки орали у нас под дверью, а Моня просился, чтобы ему открыли. Я как-то приехала, а у Мони оказалось ухо порванное. Но это его не портило. Конечно, не сестре, а матери пришлось за ним ухаживать и кормить. Как они полюбили друг друга! Он слышал ее шаги, как только она заходила в подъезд, и уже бежал встречать. Она заходила домой, а он вскарабкивался по ней на шею. После она лежала на диване, а он лежал у ней на груди и тарахтел. А как они вместе ели! Я сама видела. Мать ест, а Моня сидит у нее на коленках и смотрит, что она в ложке тащит себе в рот, если ему это понравилось, он когтем зацепляет с ложки и тащит себе в рот. Мать ему все позволяла и души в нем не чаяла. А вот с отцом (царствие ему небесное), они были "на ножах". Если матери нет дома, а дома отец, то Моню не видно и не слышно. Если отец его видит, то шугает. Моня в отместку отцу изредко гадил в тапки. Была ругань и угрозы. Да, Моню как-то пытались украсть, когда он гулял по бабам. В те времена сиамский кот был экзотикой. Но мать его нашла, обойдя всю округу, и услышав его на чужом балконе. Оказалось, кота поймали, а он такого шороху дал в квартире, что его поместили на балкон в клетку, а мать его вопли услышала и забрала со скандалом. А война между отцом и котом усугубилась. Я была в то время на каникулах дома, и сама присутствовала. Отец поймал кота (без нас), посадил его в мешок, и утащил на пруд, довольно далеко, но не утопил (как вы подумали), а выпустил. Моня вернулся обратно. Отец возмущался, как же он дорогу нашел, он же ничего не видел! Я уехала на учебу, а после мне сообщили... Отец сказал Моне, когда он пошел гулять: "Если ты сюда вернешься, то я тебя убью!!!"И кот пропал. Мать искала любимца по всей округе, но не нашла. Моня всегда будет жить в моем сердце!
Прошлый четверг, программа "К барьеру!", Веллер против Барщевского. Соловьев: "Теперь вопрос со стороны группы поддержки Барщевского". Мужик представляется (имя-отчество не помню): "Иван Петрович Сидоров, ВЛАДЕЛЕЦ "НЕЗАВИСИМОЙ Газеты"...
Врачебный юмор. Жена после небольшой операции рассказала. Приходит в палату анестезиолог, она ему полушутливо (пытаясь бодриться-хоть и рядовая операция, но для врача, а не для нее): - Доктор, я жить буду? - Откуда я знаю? это к хирургам, мое дело усыпить... А когда уже отключается стала, вдруг слышит голос врача: - А давайте ей на животе нарисуем зеленкой ромашку? Хотя нееет, лучше напишем на лбу: хочу конфету.
Нельзя не вспомнить без улыбки То время счастья моего, Когда все члены были гибки, За исключеньем одного. Увы, то время пролетело, И не вернуть уже его, Теперь все члены затвердели, За исключеньем одного.
(Народный фольклор)
Как стало известно из хорошо осведомленных кругов, к евреям-олигархам накануне юбилея всемирно известного героя анекдотов Рабиновича обратились его многочисленные поклонники с настоятельной просьбой скинуться и заказать юбиляру памятник, желательно у скульптора Эрнста Неизвестного, или, на худой конец, у Зураба известного. Но получили категорический отказ под благовидным предлогом, что монументы в нашей стране явление капризное: еще вчера к подножью памятников героям Октябрьской революции клали цветы, сегодня кладут на революцию в целом; а памятники в частности и с проклятиями выбрасывают их на свалку истории. Назвать одну из своих яхт именем Рабиновича Рома Абрамович наотрез отказался, утверждая, что судно с таким названием непременно утонет, а у него на иждивении многочисленная семья (в широком смысле этого слова) и две губернии: Чукотская и Челсинская. Прижимистых ударников капиталистического труда после упорных препирательств удалось раскрутить лишь на скромную мемориальную доску. Теперь она украшает старенький домик на окраине города, и на ней начертана трогательная надпись: "Здесь живет и страдает от непосильного гнета антисемитизма, сионизма, капитализма и жены своей Сары Соломоновны популярный герой устного народного творчества гражданин Рабинович". Сара тоже не осталась безучастной и накануне юбилейной даты преподнесла мужу небольшой сюрприз. Производя привычный утренний шмон, в кармане его штанов она обнаружила мокрый носовой платок. Версия насморка была отвергнута без колебаний, сморкался он исключительно в полотенце. Следов помады и запаха духов экспертиза не обнаружила. Пришлось применить пытки, причем направлены они были на самое себя: не спала всю ночь, сотрясала кровать рыданиями, стаканами глушила корвалол. Утром состоялся допрос с пристрастием и звуковым сопровождением в виде истерического визга, переходящего в ультразвук, битья посуды и угроз покончить с собой. К обеду Рабинович раскололся: "Да, это мои слезы, я таки плачу в платок". "С какой радости? " удивилась жена. "Сара, не делай трагедию, ты не Шекспир. Какая может быть радость, имея под боком такое горе, как ты? И если бы ты была одна, это можно было как-то пережить. Но твоя мама считалась самой родственной еврейкой в своей окрестности, и годами жила в нашем тесном доме. Кто ей жаловался, что я чудовище сожравшее твою молодость и промотавшее состояние твоего нищего папаши!?". Рабинович с грустью вспомнил, как почтальон Изя, каждый раз принося ему телеграмму, вручал со словами: "Не волнуйся, ни кто не умер. До тебя едет теща со Жмеринки. И лично я не знаю, что лучше!?". Он, как в воду глядел, теща приехала не одна, а еще с кучей родни. "Пока ты рядом, радостью здесь не пахнет. Имей сострадание и не делай мне цорес на краю жизни. Я плачу оттого, что нафарширован болячками, как та щука, которую ты так и не научилась готовить". Как у каждого интеллигентного человека, у Рабиновича к 70-и годам в организме уже много было вырезано и созрели: остеохондроз, склероз и стойкая гипертония. А к 80-летнему юбилею, когда он уже достаточно состарился, чтобы слегка подвинуться умом, хворобы посыпались, как из рога изобилия. Но в последние годы ему досаждала деликатная проблема хронический запор. Значительную часть суток он вынужден был томиться в клозете, и зачастую безрезультатно, за что его Сара прозвала Санузник. Да и отсидеться по полной программе не всегда удавалось, так как жили они с Сарой в многосемейной коммуналке, и несознательные соседи, не посвященные в медицинские тонкости его хвори, обычно в самый ответственный момент, когда уже наклевывался результат, сдергивали горемыку с унитаза. Как-то солнечным весенним утром, пребывая в привычно скорбном настроении, он хряпнул стакан традиционного кефира и обреченно отправился в место своего вынужденного заточения, прихватив свежую газету. Из комнаты, словно в насмешку, доносился, по заявкам радиослушателей, популярный опереточный хит его молодости: "журчат ручьи, поют скворцы, и тает лед и сердце тает"... отчего старик окончательно впал в безысходный пессимизм. И вдруг, как это часто случается в нужный момент и в нужном месте (может быть, оттого это место называют нужником), ему на глаза попалась газетная реклама чудодейственного средства от запора, которое, как утверждала газета, действует нежно, пахнет тонко и обладает удивительным фруктовым вкусом. После того, как однажды в больнице, лежа на каталке он услышал злую шутку расшалившихся практикантов: "Доктор сказал в морг, значит в морг!". От этих слов больной моментально пришел в себя и стал возмущаться в матерной форме, после чего с несвойственной его возрасту проворностью, пустился наутек из этого, так называемого лечебного учреждения. С тех пор, ни в какую медицину он не верил и предпочитал хворать дома. Поэтому решил: "Мы пойдем другим путем" и в тот же день приобрел три упаковки нежно действующих пилюль. Придя домой, он употребил для верности сразу жменю тонко пахнущего снадобья и с нетерпением стал ожидать обещанного результата. Ждать пришлось недолго, а результат превзошел самые смелые ожидания. Организм разразился неудержимой диареей, грубо говоря, поносом. Как на грех, у старика случилась легкая простуда, и сопровождающие ее кашель и чихание грозили обернуться далеко текущими последствиями. Ночь он провел на унитазе, зато результат оказался налицо, хотя скорее на задницу. Вскоре, отрегулировав необходимую дозу лекарственного средства, Рабинович напрочь избавился от запора, а главное, свято уверовал в то, что он пошел той самой верной дорогой, которую указывал вождь мирового пролетариата, который был вечно живой и истуканом маячил у окна четы Рабиновичей. Избрав нетрадиционный путь, не имеющий аналогов, он обозначил его авторским названием рекламолечение. Многие популярные СМИ напоминают фармацевтический справочник, поэтому Рабиновичу оставалось только выбирать необходимое, что он с успехом и осуществлял. Старик, воодушевленный удачным опытом с энтузиазмом увлекся собой. Эффект оказался ошеломляющим: яды, шлаки и токсины поспешно покинули его дряхлый организм. Через месяц он навсегда распрощался с язвой желудка, диабетом и хроническим бронхитом. Вместо них появился крепкий сон, хороший аппетит и, к неописуемому Сариному изумлению давно похороненная эрекция. Но неугомонный старик не собирался останавливаться на достигнутом, он целеустремленно приступил к следующему этапу своего беспримерного эксперимента. Теперь поставил перед собой поистине историческую задачу: одолеть непобедимую до сих пор коварную старость. Руководствуясь исключительно интуицией, он плутал в бесконечных рекламных лабиринтах, вникал и тщательно конспектировал рекомендации, голодал с физическими нагрузками и очистительными клизмами. На всю пенсию закупал многочисленные брошюры, сулящие без особых хлопот осуществить желаемые перемены: "Как обрести вторую молодость", "Долой лысину", "Подрасти в любом возрасте" и т. п. Самозабвенно следуя мудрым указаниям, пенсионер вскоре залучшал и стал преображаться не по дням, а по часам: куда только делась рыхлая округлость живота и желтая одутловатость лица. Сбросил вес, подрос, пришлось менять гардероб. Разгладились морщины, под гладкой кожей заиграли упругие мускулы, на месте обширной лысины заколосилась густая шевелюра без признаков предательской седины. Рабинович завел юную подружку, стал посещать бассейн. Там его присмотрел тренер по плаванию и пригласил в сборную. Он омолодился до такой степени, что Сара вынуждена была его усыновить. Хоть он давно перестал принимать снадобья, но организм вышел из-под контроля и продолжал упрямо двигаться в обратном направлении. Теперь Рабинович стал стремительно терять вес и рост, растительность осталась только на голове, на месте выпавших зубов прорезались молочные. Сара записала его внуком и, пока готовила справки для детского садика, Рабинович созрел до ясель. Врачи недоуменно пожимали плечами, советовали обратиться к знахарям. В настоящее время он лежит в памперсах, пускает пузыри и мило агукает. Что с ним произойдет дальше, никто не может предположить, потому что никто не верит в правдивость этой трагической истории. И правильно делают, ведь написана она первого апреля. К великому сожалению, реклама медицинских препаратов мозолит нам глаза не один раз в году в день дурака...
Реальная история: Едем на автобусе из Хургады в Каир (Египет). Дорога дальняя, переезд ночной. Утром около 5 утра стоянка для завтрака, собирается толпа автобусов (автобусы ездят по пустыне караваном под прикрытием вооруженной полиции). Контингент турья интернациональный. Немцы, русские, СНГ, мелкая европа и т. п. В предрассветной пустыне на территории стоянки разносятся заунывные, призывные, нараспев читаемые арабами "завлекалки": "... А-ЛО... ЦА-АЙ, КО-О-ФЕ-Е, КАЛАТИ..." В немного разной тональности, но абсолютно с одинаковой интонацией. Анализ приводит к пониманию: АЛО - Привет (англ.) ЦАЙ - чай (рус.) КОФЕ - кофе (скорее рус.) КАЛАТИ - (сначала думали "Калачи") Кола (амер. англ.), Ти (Чай, англ.)
Кто научил кочевников маркетингу, не знаю, но знания они друг другу в точности. Напомнило детей-фарцовщиков в советские времена, которые со словами "КАЛ ГУМ ПРО КУМИ" выпрашивали у иностранцев жвачки...
Читаю вслух анекдот, что идет телефонный опрос граждан утром 1 января, который показал, что: - 5% ответили да; - 3% ответили алло; - 92% затруднились ответить. После сижу, пишу СМС. Девушки меня спрашивают, что в ней пишу. Говорю, что пишу: "Если я буду нужен..." Смотрю - они на меня смотрят с широко открытыми глазами. - Выяснилось, - что им послышилось "Если я буду мужем..." Мы посмеялись, и меня спрашивают, что ж на эту СМС ответили. Говорю, что пока молчат... И тут же девушки смеясь говорят: - 5% ответили "Да"... Чуть не упал со смеху :)
По словам эССтонского рабочего участвовавшего в переносе Бронзового Солдата, на левом каблуке солдата есть надпись: "Если рука фашиста прикоснется ко мне - на всей земле начнется такой экономический кризис какого еще никогда не было".
Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось)) Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер - на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего плана: "Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы :)" Видели бы вы его лицо )))))))
1
Во Франции известные актеры могут нарушать правила движения как угодно, если они трезвые! Не верите? А вот вам заметка на ленте.ру: Звезда фильма "Такси" врезался в полицейскую машину Цитата: "Насери, которого обвинили в превышении скорости, находился в автомобиле без прав и назвался именем своего брата, когда был остановлен полицейскими после инцидента. Насери прошел тест на наличие алкоголя в крови, который показал отрицательные результаты, и обвинение было снято. " Т. е., если трезв, делай, что хочешь. Видимо, обычно все пьяные ездят, и потому правила соблюдают!!
С таким грузинским руководством, никакая своя пропаганда не нужна – сами себя показывают во всей красе :)) Эфир ВВС. Дату точно не помню, где-то 12-14 августа. Россия или еще не прекратила принуждать грузин или тока-тока прекратила. Не так важно. Телемост: студия ВВС – Тбилиси (камера установлена на улице, на ступенях парламента). От ВВС: Стивен Сакур (Hard Talk). От Грузии: Давид Бакрадзе – спикер парламента Грузии. Вы, наверняка, знаете и видели этого самого Сакура и его Hard Talk, знаете его манеру общения. Но тут он был, как мне показалось, чересчур пренебрежителен к этому самому Бакрадзе. С таким видом на улице разговаривают с бомжом или попрошайкой (ну не все, ессно), но, ни как с "жертвой клятix москалiв". Этот самый Бакрадзе вещал всякую лабуду, какие русские звери агрессивные и. т. п. Самого Стивена такая бодяга напрягала – он чел профессиональный, и понимает, когда ему "горбатого лепят". Поэтому постоянно прерывал Бакрадзе и задавал ему конкретные вопросы. Вот что мне запомнилось. Мой вольный (но точно передающий суть и смысл) перевод с инглиша. Стивен: На днях, на пресс-конфе заместителя начальника генерального штаба России, у него спросили – есть данные, что прошлой ночью, Грузию бомбили 50 российских самолетов. На что он ответил вопросом – "и как же они их ночью посчитали? ". Так как вы их посчитали? Давид Бакрадзе: Ну да, нас бомбили...нас постоянно бомбят.... Ну может не 50 самолетов, может 10-15 или 25.... да, мы считали.... У нас есть данные с наших ПВО. Да это и не так важно, сколько было русских самолетов. У нас было стойкое ощущение, что нас бомбят.... (от авт. Млин, прям ышо больше загордился я мощью российских ВВС. Это ж надо, че удумали – без единого вылета, ничего не разрушая, создать у противника стойкое ощущение, что его постоянно бомбят :))). Хотя, это, скорее всего, часть "лепки горбатого", но, в ходе эфира, этот Давид среагировал таки на звук пролетающего самолета. Не стал убегать, но сказал Стивену – "о, я слышу звук самолета. Это, наверное, русские опять бомбить собираются, сейчас сможете в прямом эфире все увидеть". Не, обломались телезрютелЯ ВВС. Самолеты не прилетели, бомбежки не случилось, все отделались тока звуком самолета (и то грузинского, гражданского) ;-))) Но самое сладкое, как всегда, в конце.. Стивен грит этому самому Бакрадзе – типа, есть еще чуток времени, что можете добавить. И тут "Остапа понесло". Давидка стал вдаваться в историю, типа, русские всегда такими агрессорами были, всегда малых обижали и при Царе и сейчас... бла-бла... и вот кульминация: Давид Бакрадзе: Стивен, русские вторглись к нам, так же как Гитлер вторгся в Чехословакию и захватил Судецкую область... Стивен: да, да, понятно, всего хорошего... Млин, это ж каким "умным" надо быть, чтобы этот эпизод истории напомнить британцу (которые этот эпизод считают свои позором), чей Чемберлен дал Гитлеру добро на аннексию Судецкой области Чехословакии.
Альтернативная русская киноистория начинается фильмом "АдмиралЪ", в котором преисполненный незамеченного ранее благородства Колчак бьет жидов и спасает Россию от большевиков.
Следующий исторический фильм - "Керенский и другие". Киноопупея начинается штурмом Зимнего в октябре 17-го. На Дворцовой площади в Питере выстроена массовка юнкеров, напротив - революционных матросов и красногвардейцев. Вот-вот раздастся команда "Мотор!", и начнется штурм. Толпа зевак-питерцев во всю поддерживает юнкеров: "Ребятки, миленькие, не сдавайтесь!" Многие питерцы, вооружившись булыжниками, вливаются в ряды защитников Зимнего, готовые отдать жизнь за веру, царя, отечество. Совершенно безвозмездно, не требуя гонорара за участие в массовке.
Наконец, звучит команда "Мотор!", красные начинают - и проигрывают: юнкера и ополченцы не сдаются, и при поддержке женского батальона, сбросившего трусы в самый напряженный момент боя, переходят в контратаку. Матросы и красногвардейцы в панике бегут. Верные Временному правительству войска захватывают Смольный. Ленин, успевший диалектически переодеться в панталоны Иннессы Арманд и салоп Надежды Крупской, со своей шоблой удирает в красную эмиграцию. При переходе Финского залива он простужается и умирает от сифилиса. Его топят в проруби, а Россия становится нормальным буржуазно-демократическим государством, возвращаясь к конституционной монархии...
... 1941 год. Нет никакого Гитлера. Нет второй мировой войны...
... Конец ХХ-го века. Самой мощной в мире 800-миллионной страной правит Борис II-й, который по наследству передает власть приемному сыну Владимиру II-му, тот приемному брату Дмитрию I-му. Народ безмолствует, так и не открыв рта еще с времен Бориса I-го (Годунова).
Под убаюкивающие речи о стратегическом сотрудничестве против мирового терроризма Россия охватывает США плотным кольцом военных баз Варшавского договора (Куба, Венесуэла, Гватемала... И, конечно же, а как же без него?- Гондурас). Канада и Мексика дали согласие на размещение элементов российской ПРО, направленной, по утверждению Владимира II-го, против Ирана...
Россия тратит миллиарды рублей на гранты для молодежных, негритянских и индейских организаций, готовя цветные революции в Нью-Йорке, Пенсильвании, Калифорнии и Техасе, чтобы установить, вместо гнилой американской, так называемой "демократии", истинную суверенную.
Оранжевая революция в Канаде. ФСБ России запугивает вечной тюрьмой крупного разорителя банков из украинцев, и он становится не просто послушным, а рьяным холуем. ФСБ приказывает ему влюбиться в полковницу ФСБ Катерину Чумаченкову и на ней жениться. После неумеренного возлияния на даче главных фэбэровцев у него разносит физиономию, его объявляют героем революции, отравленным американским диоксином. С тридцать пятой попытки выборов его сажают президентом Канады, сразу декларировавшей о полной нэзалэжности от Южного соседа и вступлении в Варшавский договор. Украинская мова объявляется единственной дэржавной, вражий английский переходит под запрет. Новые, украинские историки доказывают, что Канада уже многие тысячелетия была украинской землей.
2008 год. В штате Джорджия США губернатор Пердью совершает вторжение на территорию индейцев племени чероки, провозгласивших независимость от Джорджии. Чероки, у большинства которых российские паспорта, обращаются за защитой к России. Президент России Медведев со словами "Мы теперь все индейцы!" вводит части 58-й армии с чеченским батальоном "Восток" в авангарде. Русские бомбардировщики уничтожают военную инфраструктуру Джорджии. Русские танки останавливаются в 60 милях от Атланты. По сложившейся демократической традиции губернатор Пердью обосрался и сожрал свой галстук...
... Мировой экономический кризис начинается в России, подорвавшейся на распространении своей лучшей в мире суверенной демократии... И достигает США, страна разваливается на отдельные самостийные штаты. Население Аляски на проведенном Россией референдуме решает вернуться в лоно исторической Родины. Медведев переназначает Сару Пейлин губернатором. Через Аляску миллионы американских эмигрантов в поисках лучшей жизни двинули на дикий Запад, в Сибирь, где на приисках Алдана с новой силой вспыхивает Золотая лихорадка. Под руководством наконец амнистированного Ходорковского американские переселенцы возвращают к жизни истощенные нефтяные поля ("Юкос-2").
... Российский хэппи-энд.
Продюсер фильма В. Жириновский, сценарий А. Митрофанова, режиссер-постановщик Н. Михалков. Музыка Р. Щедрина. В ролях А. Домогаров, А. Пугачева, Б. Моисеев, Ф. Киркоров, М. Галкин, Старик Портянкин, Стас Янковский, К. Собчак и другие. Производство студии "Мосфильм", Голливуд.
Сильно немолодая женщина Егоровна с внешностью смотрительницы женской колонии поступила санитаркой в зубопротезное отделение и сразу же усекла "левую" предпринимательскую деятельность сотрудников. Она была женщиной не слишком грамотной, но практичной. Освоившись, Егоровна почувствовала себя старухой из сказки о золотой рыбке. Она не говорила: "Дурачинушка ты, простифиля... ", а какими-то неуловимыми намеками давала понять, что она женщина бедная, но гордая, и в отличие от некоторых живет исключительно на свою трудовую копейку. Зарплата у нее была побольше, чем у врачей и техников, да и трудовой ее работу назвать можно было с большой натяжкой. Свои нехитрые обязанности она умудрялась перекладывать на сотрудников, ссылаясь на свой почтенный возраст и больную спину. Окружающих, за редким исключением, называла по имени и на "ты". "Генка! – отчитывала она врача предпенсионного возраста, рассыпавшего гипс. – Опять нас..л! Что же, я за свои девяносто рублей буду за тобой раком весь день ползать?! ". Врач молча брал веник, швабру и убирал, хотя у него зарплата была восемьдесят. Очень скоро работники отделения перешли на полное самообслуживание. На все праздники подносили Егоровне подарки, занимали деньги без возврата, дарили вполне пригодную одежду. Ее намеки были не только прозрачными, но и носили вполне угрожающий характер: "Нинка, – спрашивала она у зубного техника, – это ж скольки у тебе польт? Серая с каракулем, кожаная, и ешо шуба! Откудова у людей такие деньги? У мене за усю жисть було два польта, да и тем грош цена". Летом каждому собирающемуся в отпуск она жаловалась: "Усе едуть на морю, а какая она, эта моря, я тильки в кине и бачила. На честные гроши, какая может быть моря?". В будничном общении она изъяснилась довольно грамотно, но когда на нее накатывал приступ жадности, она, видимо для того, чтобы разжалобить собеседника, прикидывалась простушкой и верещала лексикой глубокой провинциалки. Однажды даже ухитрилась позавидовать своей умершей соседке: "А гроб-то какой, и глыбокай, и широкай, разлеглася - вроде барыня". За несколько лет до того у нее отыскались родственники в Америке (вовремя войны дернули с отступающими немцами). Стали переписываться, а на Пасху и Рождество она получала от них посылки. Как-то угостила она сотрудников куличами собственного приготовления, все искренне отдали должное ее кулинарному мастерству, а женщины попросили рецепт. Она, смутившись, сказала: "Родня с Америки специи шлють, прошлый раз таки душисты булы, а нонче не пахнуть, но в красивой коробочке, с ангелочками. Вот увесь секрет ". А через месяц приходит Егоровна в слезах: получила сопроводительное письмо к той посылке с опозданием. Родственники писали, что выслали прах кремированной бабушки, которая завещала похоронить свои останки в родной земле. После еще долго подначивали зубников, "которые схарчили американскую старуху". Однажды у зубного врача Фимы помер престарелый сосед. Как это ни печально, но вопреки стараниям медиков, этот факт все еще регулярно случается с нашими гражданами. Наследники покойного, как положено, готовились с честью проводить старика в последний путь и разделить между собой постигшее их горе, в том числе и находящиеся у старика во рту. Дело в том, что задолго до своей кончины он имел неосторожность вставить себе полный рот золотых зубов, тогда это считалось признаком материального благополучия, как теперь золотая цепь на шее толщиной с якорную. Родственники были людьми практичными, и еще при его жизни заглядывали ему в рот, как золотоискатели в промывочный ящик, и зарывать золото вместе с дедушкой считали нецелесообразным и для извлечения протезов пригласили Фиму. К нему с подобными предложениями обращались не впервые, но он обычно отказывался, и вовсе не по этическим соображениям, а элементарно боялся покойников. Но, на сей раз, заколебался, очень уж соблазнительной была "халтурка": оплата такой услуги была довольно щедрою – половина извлеченного сокровища. Эти нехитрые процедуры на работе Фима проделывал по нескольку раз на день, но то ж на живых людях... После тягостного раздумья он пришел к мудрому решению: скооперироваться с опытным в этом деле коллегой Артуром, а выручку поделить, и заодно подучиться тонкостям специфического ремесла. Не станем вдаваться в мрачные детали манипуляций Артура, но когда он произвел значительную часть этой операции, то уступил свое место стажеру. Собрав в кулак остатки стремительного тающего мужества, Фима вцепился в коронку старика специальными щипцами, в этот момент... покойник захрипел. У доктора моментально подкосились ноги, цвет лица приобрел такой же безжизненный оттенок, как у "пациента", и он плавно прилег рядом с дедушкиным гробом. "Теперь у меня уже два покойничка" – с ужасом подумал Артур и бросился за помощью к родственникам старичка, бдительно дежурившим у двери. Состоялся вынос тела впечатлительного доктора на свежий воздух, где общими усилиями привели его ослабевший организм к жизнеспособному состоянию и препроводили домой. На следующий день Артур разъяснил не вполне еще очухавшемуся коллеге причину злополучного казуса: когда он следил из-за Фиминой спины за его трясущимися руками, то случайно (а может, для прикола) облокотился локтем о грудь покойника, и воздух из его легких со зловещим хрипом вырвался наружу...
Дела как-то дома ремонт. Строительный мусор сложил в мешок, и потащил на мусорку. Одежда соответственно, рабочая, но похожа просто на бомжацкую... Выхожу из подьезда, и быстро-быстро, согнувшись под тяжестью мешка, семеню к помойке... У подьезда стоит наряд милиции. Оглядев мою одежду, мешок за плечами, быструю походочку, грозно спрашивают: "СТОЙ! ЧТО В МЕШКЕ??? " Чуть было не ляпнул "МУСОР!!! "...
У нас на крутой софтверной фирме в Канаде работает один русский, пусть будет Вася. Работает всегда допоздна и жена тоже какой-то микробиолог тоже часто задерживается. У каждого по 50$ в час. И вот наняли они себе повариху по причине неуспевания готовить, а той и 20$ в час много. Короче довольный сытый Вася как-то похвастался, что типа эта повариха ну все умеет готовить. Я говорю, давай я ей такое меню напишу что она ничего не приготовит. Не чуя подвоха Вася поспорил с условием, что я запечатаю меню в конверт и он ей отдаст не читая. Через пару дней звонит мне его жена, и ржет и ругается одновременно. Застали они повариху сидячую в слезах, в интернете за поиском моих рецептов: 1. Cуп из малосольной редиски. 2. Котлеты по новогвинейски. 3. Cалат из сушеных бабочек. 4. Арбузное пирожное. 5. Компот из свежей капусты. Cмачного Вам усiм.
Выборы в регионах 12 октября 2008 год(воскресенье). Местный Магаданский канал передает "По данным избиркома по Магаданской области проголосовало 34% Магаданцев (сообщение от 12 октября 2008 г. в 22.00)(в этот день была мерзкая погода со снегом ветром и слякотью всех обломило на выборы ходить). 13 октября 2008г. понедельник, ПЕРВЫЙ КАНАЛ 8.00 утра сообщение-"По данным избиркома проголосовало 94% Магаданцев!!! :0... Пока дошло до Москвы девяточку дорисовали... :)
Горбачев корреспонденту итальянской газеты. "– Россия идет своим путем к демократии и находится на половине пути". Ну да и до коммунизма помнится у нас оставался шажок :)...
В общем ничево у нас не изменилось во власти теже люди, теже методы, теже слова.