Самые смешные истории за неделю!

В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-х летний маленький сынуля
где-то. А это значит что-то делает "не то". Захожу к нему, а он взял мой
сотовый и чето жмет без остановки. Ну ладно думаю, жмет и жмет... Потом
гляжу, валятся смс-ки ответы, что абонент их принял, и много так, штук
20 при мне только. Смотрю а отправлял он много всякой лажи, типа:
"Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!" ппвп паврп ва"! ну много раз, и все разное,
видимо на тарабарском, и все одному человеку, причем я его почти не
помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера....
Долго чувак терпел... Вечером приходит смс: "Ты кто человече? И что ты
куришь?".................. :)

Прочитал тут историю про суперклей и дверь в таможне и вспомнил
небольшой собственный опыт. Буквально несколько месяцев назад было.

С детства не люблю когда люди сорят, бросают мусор, окурки, бутылки там
разные. Особенно удивительно видеть за этим занятием людей взрослых,
таких и учить-то бесполезно. Ну как объяснишь 30-40 летнему мужику, что
он свинья? Особенно если ни мама, ни папа его сделать этого не смогли.
Приходится действовать спонтанно.

Гуляю с собакой, вечер, обычный двор хрущебы, заставленный ракушками.
Возле одной из них суетится мужичок, отец пузатого карапуза, и верный
муж крикливой тетки с явными признаками работника торговли. Запирали
свое авто, ссорились. Вдруг мимо моего виска пролетела пустая бутылка,
это глава семьи разгоряченный ссорой, решил выбросить мусор из своей
колымаги. Бутылка грустно звякнула и упокоилась на груде пустых банок и
остальной тары, скопившейся подозрительно аккурат возле гаража свинтуса.
Как я уже говорил, объяснять что-то таким людям смысла нет, в таком
возрасте дебилизм превращается в хроническую форму. Вечер переставал
быть томным, зрел план мести.
Поздно вечером, одев перчатки, взяв суперклей, я приступил к
художеству......
Какая же акустика в квадратах хрущеб! В 7 утра проснулись все. Мужик
орал как вепрь, он бессильно ковырял толстыми пальчиками намертво
застывшие банки и пакеты, бутылки и газеты. Таких красных глаз и такой
пены у рта я еще никогда не видел, ракушка была с калиткой, так самый
"крепкий" мусор был налеплен на линию стыка двери. Открыл дверь он минут
через 30. А ракушка до сих пор похожа на елку в новый год.
Кстати, мусора теперь не видно.

ЗРЯ РАССТРАИВАЛАСЬ
Моя жена ходит в фитнес-клуб. Там она обратила внимание на женщину
средних лет, находившуюся в завидной спортивной форме. Она, кажется,
никогда не уставала и успевала позаниматься чуть ли ни на всех
тренажерах.
- Это просто удивительно, - недоумевала жена. - я уже еле тащусь в душ,
а она все тренируется и никогда даже не вспотеет.
Но однажды, наконец, жена вернулась домой очень довольная:
- Знаешь, это, оказывается, сестры-близнецы.

Когда мы были в Киеве в гидропарке – мне в ту пору было пять лет – я с
мамой ходила на аттракционы. Нравились мне машинки-фургончики – большие,
с кабиной, они ездили по рельсах. В кабину помещалось двое детей. Чтоб
дети не ссорились, кто будет «вести машину», в кабине было два руля. В
машине надо было стоять – как машинисту в поезде.
Мама, отпуская меня впервые на этот аттракцион, сказала мне серьезным
тоном: «Ты смотри вперед, перед тобой – рельсы. Ты на них гляди – куда
они поворачивают, в ту сторону надо крутить руль» (это она не подшутила
надо мной – просто я – шалтай-болтай, вот и хотела, чтоб я
сосредоточилась).
Я вошла в кабину, встала возле левого руля, взяла его в руки и стала
ждать отправления. Ко мне в кабину посадили девчонку помоложе, она
схватила руками правый руль, и мы пустились в путь-дорогу.
Я сосредоточенно крутила рулем, четко копируя все повороты рельсов. Путь
был довольно извилист, так что времени оглядываться по сторонам у меня
на первых порах не было. Но когда мы уже в третий раз стали проезжать ту
же трассу, я уже могла разрешить себе немного отвлечься и глянуть, как
справляется со своей нелегкой шоферской задачей та девчушка. Я бросила
на нее взгляд и обмерла - она крутила руль направо-налево, совершенно не
обращая внимание на повороты дороги! Мне стало страшно, но, стараясь не
паниковать, я с удвоенной сосредоточенностью продолжала крепко держать
руль и вести машину, в душе страшась ужасной и неизбежной аварии. Но
поскольку аварии не произошло, я, пораскинув мозгами, пришла к выводу –
правый руль – это для близира, для таких вот «мальков», а левый –
настоящий, для тех, кто УМЕЕТ вести машину.
С тех пор я всегда настаивала на том, что я буду стоять у левого руля.
Мало ли чего...

Еду в метро в Новогиреево с работы вечером.
На очередной станции заходят два хорошо подвыпивших мужика, один из них
в военной фуражке, второй держит перед собой картонку с надписью типа
"Дайте денех".
Толпа напрягается - всех достали разные там попрошайки. Уже готовы
слушать очередную слезную историю о том что типа человек воевал, потерял
слух, ногу, руку или мать при смерти...

Неожиданно мужик в фуражке изрекает, прижав руку к сердцу: "Уважаемые,
врать мы не будем да и не умеем. У нас сегодня праздник, денег нет, а
выпить еще хочется!"

Сначала все ржали, а потом примерно половина вагона скинулась по десятке
мужикам за честность)

- Брак по расчету, это как?
- Строим всех в одну шеренгу: "на первый-второй рассчитайсь!"
- Первый.
- Второй.
- Все! Первые женятся на вторых...
------------
Это анекдот от 11 декабря. А вот что было на самом деле:

Граф А. В. Суворов обнаружил как-то, что в его имении очень много
холостых парней - невест не хватало. Купить невест! - велел Суворов.

Невест и женихов построили по росту. В церковь шагом марш! Священник
венчал все это безобразие.

После венца не все запомнили лицо супруга. Из положения вышли легко:
опять построили по росту...

Буровский А. М. Россия, которой не стало. 2005. с. 98.

К выбору спиртных напитков некоторые подходили так тщательно, что можно
было подумать - это был не обычный корпоратив, а светский раут. Кто себе
заказал вискаря, кто французского вина, кто текилу... Ну, праздник же,
все хотели изысков, хлеба и зрелищ. После того, как водитель привез шефа
и спиртное, некоторые слегка огорчились. Огорчились не появлению шефа,
этому никак огорчаться было нельзя, так как по обычаю, шеф на
корпоративе раздавал премии, по итогам года. Огорчение наступило оттого,
что из заказанного спиртного было только вино и водка. Соответственно,
часть присутствующих приступила искать истину в вине, другая часть,
включая шефа, в водке. Последние мотивировали это тем, что в водке
истина должна быть настоящей и быстрее проявляться. По итогам
корпоратива они оказались в чем-то правы. Некоторые продолжали ее искать
в обнимку с унитазом, в некоторых дамах резко просыпался инстинкт
воспроизведения потомства, и они, подобая валькириям, кружили около
понравившимся им особям мужского пола. И порой не зря. Шеф, с бокалом в
одной руке, в котором была водка, и, обнимая зам. главного бухгалтера
другой рукой, толкал речь о том, как он всеми дорожит, при этом взглянув
на секретаря. Главбух, что-то мило шептала на ухо коммерческому,
положив, даже уперев, свою руку о его ширинку. Секретарша, выписывая
невообразимые танцы, задирала ноги, как заправская гимнастка. Видимо
демонстрируя свои чулки, и ноги, тем самым, давая понять, за что ее так
ценит шеф. В общем, все как обычно, народ отдыхал, встречая 2008 год.
К чему я это все? А вот к чему. Сегодня шеф объявил, что с финансовыми
трудностями в стране, да и мире, новогодний корпоратив отменяется. Но,
после этого, немного подумав, почти вся фирма сказала решительное «нет»
мировому кризису. Принято решение «скинуться на свои» и все-таки
устроить корпоратив. В понедельник к шефу направить делегата, и сообщить
ему о принятом решении. Он согласится.
Можно человека лишить зарплаты, можно даже работы, но вот праздника нас
хрен кто лишит!!))

Рассказ немного черный, но это жизнь, так было...
Друг моего отца, и сам уже в годах, долгое время, в одиночку, в деревне,
ухаживал за своей престарелой мамой. Она давно болела, и не вставала с
постели. Переживая, что она "свое уже пожила, но Бог ее не забирает",
постоянно сетовала на доставляемые неудобства сыну. Однажды после
долгого ворчания потребовала: "Избавлю тебя от забот, дай мне яду!" Сын
налил в стакан водки (мама этого не видела), покорно, без лишних
объяснений предложил: "Вот, как ты просила, - яд. Пей!" Мама минуту
собиралась, печальным взглядом попрощалась с сыном, потом решительно
выпила. Далее был взгляд глубоко обманутого человека. "Раз так, тогда
дай закусить!"

История абсолютно реальная. Записано со слов главного энергетика нашего
завода Дмитрия Анатольевича сидящего в соседнем кабинете (имя и фамилия
в целях экономической безопасности предприятия изменены). Наш завод, как
и все другие заводы нашего города, обслуживает славное предприятия МУП
«Горводоканал» - монополист на рынке водопроводной воды и стоков (то
есть канализации), куда попадают всякие нечистоты, в том числе и от
нашего производства.
Горводоканал проводит плановые мероприятия по проверке наличия в стоках
вредных веществ, по результатам которых начисляет плату за загрязнения.
Производство у нас новое, поэтому приехал горводоканал к нам первый раз,
отобрал пробы, по результатам которых оказалось, что наши сточные воды
превышают допустимые нормативы в силу чего плата за загрязнение
вырастает на величину не вписывающуюся в утвержденный бюджет.
Канализационо-финансовые результаты ставят в тупик не только финансового
директора, но и главного энергетика в совокупности с главным инженером,
поскольку производство работает далеко не на полную мощность, а система
очистки импортного производства, в которую кстати были вбуханы немалые
бабки работает исправно. По всему становится ясно, что коэффициент
превышения допустимых вредных веществ созданный для пополнения бюджета
горводоканала изначально заложен Горводоканалом в формуле расчета
чистоты стоков. Становится совершенно очевидно, что инвестиции проведены
неграмотно, поскольку вместо приобретения дорогостоящего очистного
оборудования очищающего стоки непонятно для кого, деньги все равно
необходимо платить целевыми платежами в Горводоканал.
Такая ситуация понятное дело никого не устроила и было принято решение
понизить концентрацию вредных веществ в сточных водах следующим образом:
Перед следующим визитов горводоканала с отбором проб, Дмитрий
Анатольевич наполняет колодец с очистными водами (откуда берутся пробы)
чистой водопроводной водой, естественно, из водопровода Горводоканала.
Однако результаты анализов повергли нас в шок. Горводоканал в своей же
чистой водопроводной воде усмотрел превышение предельно допустимых
вредных веществ ДЛЯ СТОЧНЫХ ВОД. Причем превышение оказалось больше чем
в прошлый раз, то есть больше чем тогда когда пробы отбирались реально в
сточных водах. Взгляды главного энергетика, главного инженера и
финансового директора внезапно пересеклись на куллере с чистой водой…
Однако, горводоканал, видимо, что то почувствовал, и возможно пробы на
загрязнение действительно кто то подвергает анализу, в результате чего к
нам приезжает целая машина-лаборатория, из которой выходят специально
обученные люди и без объяснения причин устанавливают в колодец со
сточными водами специальный прибор, который автоматически проводит
анализ содержимого сточного колодца три дня подряд каждый час и
пломбируют кран вывода в колодец водопроводной воды.
Бороться с монополистом бессмысленно… однако топор холодной воды, ой то
есть войны был уже вырыт. Теперь часть прибора которая непосредственно
отбирает воду будучи теоретически будучи помещенной в сточные воды
находится реально в колодце с ними, НО практически помещена в
предварительно подвешанное в колодце ведро куда посредством резинового
шланга поступает все та же водопроводная вода поставляемая нам
Горводоканалом.
Ждем анализов… чистая вода в девятнадцатилитровых бутылях стоит
наготове.

Я, будучи пятиклассником, постоянно делал задания по черчению своей
старшей сестре - десятикласснице. Всегда получались пятерки. Однажды
сестра пришла из школы в слезах. Все ее расспрашивают, что случилось.
Отвечает: "Мишка (это я) так старался, а поставили четверку!"

Сегодня новогодний корпоратив.
Заявлена тема - мексиканская вечеринка.
Стоит народ - обсуждает что мол где бы взять пончо.
Подхожу я. Народ удивленно смотрит на мой светлый костюм и спрашивает -
а почему не в стиле?
Отвечаю: В стиле, только вот светлую шляпу ищу...
Они: А причем тут шляпа? Надо же пончо!
Отвечаю: А я плантатором буду...

Только что услышал... У нас в Украине вчера очередной раз создали
очередную коалицию. По этому поводу вечером показывали обращение
премьер-министра. 19.15 вечера, смотрим, значит, мы себе фильм по
телеканалу СТБ, тут фильм прерывается... Вещает Юля Владимировна. Вещает
о том, какие они все молодцы, как теперь все будет хорошо, парламент
заработает, законов напринимает итп. итп. А потом фильм продолжается...
И продолжается с фразы одного из персонажей:"... Иногда даже шизофреники
способны принимать нормальные решения".
Занавес !

К истории №7: случаи с МУДО не одиноки. В андроповское время в НИИ
Миноадиопрома затеяли борьбу не только с курением и пьянством, но и с
хождениями сотрудников в рабочее время по коридорам, так как по их мысли
это уменьшает производительность труда, причем был издан идиотский
приказ с репрессиями в виде отработки потраченного времени после работы
с лишением премии. В результате работа НИИ была парализована, работники
отсиживались на рабочих местах, работая только своим задом, а
производительность упала еще больше. Чтобы выйти из ситуации и не
потерять лицо, руководство, не отменяя приказа, ввело для сотрудников на
полном серьезе маршрутные удостоверения по типу командировочных для тех,
кому необходимо по долгу службы выйти в другое подразделение, где
отмечалось время убытия, прибытия и заверялось штампом подразделений и
подписями начальства. Каждый день удостоверения сдавались на проверку и
анализ (видно, кто-то из дирекции диссертацию делал). Для контроля были
привлечены отдел кадров и режима, бухгалтерия и дежурные из добровольной
народной дружины. Кончилось это тогда, когда приезжим из Москвы гостям
попалось на глаза (видно, подсунули доброжелатели) это знаменитое
маршрутное удостоверение, название которого, из-за нехватки бумаги,
какая-то светлая голова сократила по первым буквам до благозвучного
МУДО!!! Все пользовались и никто не смеялся. Отменили МУДО уже без
приказа, но из памяти его не убрать. Эта подлинная история не позволяет
идеализировать то время, где царили маразматики и мудаки.

Случилось это в 90-м году. Заканчиваем биофак, специализация по
гидробиологии. Сокурсница "лето красное пропела", диплом не написала и
за день до защиты берет у своего руководителя готовую дипломную работу с
архива. Надо только перепечатать, немного подкорректировать, чуть-чуть
дополнить - и готово. Дает печатать машинистке. Та трудится всю ночь, не
имея представления о том, что там написано. Проверить напечатанное уже
нет времени. Оппонент подписывает за час до защиты, тоже не глядя.
И вот защита. Тема диплома о зоопланктоне. Для тех, кто не знает - это
всякая животная мелочь, живущая в толще воды: мелкие ракообразные, икра
рыб и т. д. Диплом дается членам комиссии. И вот один за другим, по ходу
передачи этого шедевра, те начинают корчиться от смеха. Машинистка слово
зоопланктон посчитала как сокращение и везде напечатала тристапланктон,
даже в заглавии. Диплом, естественно, защищен не был. Но до сих пор на
биофаке преподаватели со смехом вспоминают об открытом одной студенткой
новом виде планктона.

Решил поменять машинку. Долго думал, выбирал и остановился на Чери Тигго
– китайский RAV -4. Цена прельстила, очень богатая комплектация и очень
черный цвет. Езжу месяц. Наслаждаюсь новизной и комфортом – машинка-то
неплохая. И вот как-то утром по дороге на работу в пробке дергаюсь за
машиной ДПС. На очередном светофоре из машины выходит гаишник, подходит
ко мне и вежливо так говорит:
- Не подгоняйте, нас, пожалуйста, мы не можем быстрее ехать и так в
левом ряду.
- Да я Вас не подгоняю, говорю с удивлением, а сам думаю: -Во, блин,
наверно моргнул «на автомате», надо следить за собой, а то можно
нарваться.
Скоро пробка закончилась и мы размазались по разным рядам.
Проходит пару недель. Опять еду по той же улице за дорогим
внедорожником. Ситуация повторяется, только теперь ко мне подходят два
не слабых и очень чем-то обеспокоенных парня. Этих ребят спутать нельзя
ни с кем по характерным изысканным манерам и интеллектуальным лицам,
хотя они и спрятали золотые цепи под галстуки и сменили черные кожанки
на дорогие костюмы.
- Братан, ты че нам моргаешь? Че сказать хочешь? Так выходи, поговорим.
Я выразил ребятам кучу извинений, сказал, что это все случайность и
пообещал, что больше не буду и готов хоть сейчас разбить свои фары
вдребезки, дабы мои новые знакомые больше не волновались. Мои извинения
подействовали, они разрешили мне фары не бить и вернулись, а я тут же
перестроился в соседний ряд. Так, думаю, надо следить за своими
ручонками и за дальним светом. И, правда! Замечаю по индикатору на
приборном щитке, что в пробке машинка моя подмаргивает дальним, только
не пойму в чем причина. Приехал домой и давай все проверять. Нашел
причину! Не поверите! Моргание происходило в момент отпускания педали
сцепления! Во, связь: сцепление – дальний свет!
Поехал к сервисменам ругать китайцев, а те: - Да это не китайцы
виноваты, это наши чудо-богатыри в Калининграде так собирают. Накрутят,
особенно с электрикой, но такое – в первый раз.

Петруха

Товарищ по работе приходит на смену с офигенным "фанарем". Ну задаю
вопрос:
- Опять в бар ходил? (месяца полтора до этого он оттуда такой же
приносил).
- Да нет, дома хапнул.
- Ты же один живешь?
- Я, говорит, вчера с вечера пораньше лег спать перед работой. Уже почти
уснул, а тут звонок в дверь. Ну, думаю, не буду открывать - вставать
неохота, да и не ждал никого. А в дверь звонят очень настойчиво, вообще
кнопку звонка не отпускают. Ну тут я психанул вскочил с кровати,
подлетаю к двери, распахиваю, с целью поинтересоваться кова уя им надо,
а из-за двери кулак прямо в глаз. Я на пятую точку. Сижу башкой трясу не
пойму что это было. Забегает парняга и орет:
- Где Наташа?
- Какая нах Наташа?
- Я тебя спрашиваю где Наташа?
Следом заходит еще один. Посмотрел по сторонам: - Это какая квартира?
- 26-ая
- Извини братан, адресом ошиблись!
И оба уходят. Очухался, к зеркалу подхожу - фанарь. Самое интересное,
что Наташ по соседству никаких не знаю. Интересно сколько они еще
адресов прошли?

В Москве около метро Профсоюзная есть зоомагазин. Там продают лемуров -
печальные существа поменьше кошки с совершенно человеческим взглядом. На
клетке надпись: "Не стучите, они не откроют".

Эта история произошла в НГТУ
Шла контрольная по физике (точнее этот предмет назывался как-то по
заумному, но суть таже). Ну и как водится в группе есть отличники и не
отличники. Первых у нас было двое, а втрорых все остальные (я тоже был
все остальные).
По традиции все отличники консультировали (за то чтобы не побили) всех
остальных. Механизм консультаций был следующий: Отличник выходил якобы в
туалет, а за ним в порядке живой очереди выходили не отличники и
консультировались. Надо сказать, что этот механизм не был нашим ноу хау,
я являлся старой традицией всего НГТУ (да и не только). Поэтому наш
препод (который не очень давно и сам был таким же студентом) быстро
просек наш маневр.
На просьбу отличника выйти в туалет, он отреагировал положительно. Через
пару минут поднимается еще одна рука и просится туда же.
- Так вот только что один вышел, - отвечает лектор, - подождите.
Отличник ждал-ждал и так и недождавшись вернулся в аудиторию. В этот
момент лектор вспоминает про того, кто недавно просился выйти, но его не
пустили и обращается к нему:
- Вы хотели выйти? Можете выйти
- Да я уже все! - отвечает студент.
Всенародный хохот. Помоему даже лектор был в лежке.

сидит работник ГП у себя в кабинете, читает материалы надзора за
следствием. Раздается стук в дверь. Работник ГП поднимает голову от
материалов, и командным, поставленным голосом сообщает "Войдите!"
Дверь открывается. И на пороге появляется Нечто. Сотрудник смотрит на
него снизу вверх и разглядывает по-порядку:

- полуботинки недорогие, но качественные
- джинсы синие
- ремень кожаный, крепкий с виду
- рубашка джинсовая, серая
- куртка кожаная, короткая (чуть ниже пояса) со стоячим воротником
- ОПА... Негр... В смысле лицо негритянской национальности, тьфу ты!
Негроидной расы, то есть.
- Вы, простите, кто?

Негр, на чистом русском языке, безо всякого акцента, сообщает, что
принес материалы. Сотрудник, все еще офигевший, повторно интересуется у
негра, кто он такой есть. Негр тяжело вздыхает, лезет в нагрудный карман
рубашки, и достает оттуда на цепочке удостоверение, в котором написано

ГУВД г. Москвы, ОВД Б*********
Патрис Люсьен Кастильо, оперуполномоченный

Сотрудник ГП от такого выпадает в окончательный приплыв. А Патрис Люсьен
улыбается и сообщает, что он привык уже. Ибо родился и вырос в Курске, и
на самом деле он русский.

- Ага. Русский, конечно. Как я сразу не догадался, ты же даже без
акцента говоришь... Водку будешь?
- А что, раз русский, то без водки никак?
- Извини, бананов немае.

Шипение, которое издал Патрис Люсьен Кастильо, могло бы вызвать зависть
лютую у породистой очковой змеи. Змее должно было бы стать стыдно, в
секунду, за то что она так шипеть не умеет.

... несколькими часами позже, когда лейтенат Кастильо П. Л. уехал
обратно в свой ОВД, сотрудник прокуратуры сидел и размышлял о том, что
неплохо было бы определить опера Кастильо в ГосНаркоКонтроль.
Внедренцем. Или в ФСБ, разведчиком. Или еще куда. Потому, что очень
жалко скинов и прочих неформалов того района, в котором может подойти к
тебе вечером негр, ростом под 180, крепкого телосложения, одетый как
бандит из 90-хх, протянуть удостоверение и на чистом русском языке
сообщить "Лейтенант Кастильо, ОВД Б*********, предъявите ваши
документы!"

В юности, когда только-только вошел в моду Толкиен, но еще не появились
толкинисты, я, как и многие в нашей стране, зачитывался его Властелином
Колец. Книга была настолько замечательна, что мне захотелось не
расставаться с ее героями никогда. Для этого я сделал значок: нарисовал
там гору с дымом на фоне заходящего солнца, а по краю написал ВЛАСТЕЛИН
КОЛЕЦ. Но так как значок был круглый, то слово КОЛЕЦ читалось как ЦЕЛОК.
Вот и ходил такой ВЛАСТЕЛИН ЦЕЛОК три дня - пока не заметил. Друзья,
суки, ржали, но не раскололись.

В глубоко советские 70-е мы, трое друзей с супругами, на своих Жигулях
катили из Ростова, через братскую Румынию к друзьям по гостевой визе в
Болгарию. Перемахнув на пароме широченный Дунай поздним вечером, мы с
ветерком катили по живописным местам. Решили заночевать в симпатичном
лесу возле бурного ручья. Разожгли костерчик, постелили покрывало и
накрыли, чем бог послал. А бог в тот раз послал коньяк армянский,
колбасу «московскую», чешское пиво и т. д. Исключительно дефицитные
продукта тех лет, которые были нами закуплены в Румынии. Из тушенки
выковырнули куски мяса, окунули в уксус, нанизали, на шампуры и - на
костер. Вкусно зашкварчало, запах заструился на весь лес, и разбудил
птиц, которые стали слетаться в надежде на халявное угощение. Армянский
коньяк, из бухарестского магазина сильно отличался от нашего, - терпкий,
отдающий миндалем, как говорил Райкин, «вкус - специфищский!». Вокруг
чистота лесная непривычная, кустики подстрижены, деревца под линеечку,
травка – как персидский ковер. Ни тебе бутылок, ни окурков, ни обрывков
газет. О мусоре можно только мечтать. Чисто – не по-людски. Ну, думаю,
это дело поправимое, утро вечера мудренее. Разлили, чокнулись, выпили,
закусили. Спели под гитару. Оросили окружающие кустики и по машинам.
Дело-то молодое, все как у нас……
Утром я встал, когда солнышко уже слепило глаза. Журчал ручей, и пели
птички. Перед моим, не совсем еще трезвым взором предстала картина
маслом: в открытых настежь Жигулях спят семейные пары, бесстыдно
развалившись, как у себя в спальнях, кто в исподнем, а кто и без. Одежда
разбросана на капотах и крышах. А самое главное: мимо идет народ, и
ошалело глядит в нашу сторону, как на стоянку первобытных людей.
Вскоре выяснилось, что в потемках мы расположились в городском парке и
отдыха города Видин.

Кризис докатился и до нас. Банки стали менять названия, съедаясь более
крупными, народ ломанулся - на всякий случай!- обналичивать вклады.
Чтоб удержать клиентов, банки стали обещать автомобили тем кто деньги
все-таки оставит. Креатив, что называется попер.

Это было предисловие, а сегодня один из уважаемых банков выдал буквально
следующее:

(с)"Деловой квартал":
"В преддверии Нового года, всем, заключившим депозитный договор, наш
банк предоставляет возможность поучаствовать в благотворительной акции
"Дети верят в чудо"

Ну уж так-то совсем неприлично о нас - вкладчиках )))

И еще про аттракционы в гидропарке города Киева.
Аттракцион «Ромашка». Помните? Двойные сидения под зонтиками...
Ахххх....
Сели мы с мамой на такое сидение рядком, и завертелись-закружились...
Наступил конец катаниям, «Ромашка» замедляет ход, постепенно
останавливаясь... Проплываем ме-е-е-едленно над деревянным помостом...
Мама отстегивает свою и мою цепочки, сходит с карусели, которая
продолжает кружиться все медленнее и медленнее, и снимает с карусели
меня. Я каким-то образом зацепляюсь подтяжками за крючок цепочки или
чего-то там еще... Мама пытается меня отцепить, шагая по деревянном
помосте. Но тут ПОМОСТ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ. Оказывается, карусель только
сейчас выходит на последний круг. Делать нечего – мама соскакивает с
помоста в траву под каруселью, и бежит, воздевая руки к небу, в котором
парю, медленно вращаясь вокруг своей оси, я. Помню, как мама рысцой
пробежала по крапиве... Мой полет сопровождался руганью билетерши...
Как мама выскочила на помост – этого я уже не помню – может, ступеньки
там были? И об помост как я не ударилась – тоже не знаю. Надо будет у
мамы поинтересоваться...
Короче, я к ней еще долго потом приставала, чтоб мы «пошли покататься на
«Ромашке» как в прошлый раз» – с финальным полетом, но мама почему-то
бледнела и отказывалась...

ytro.ru порадовало:
http://www.utro.ru/articles/2008/12/10/786406.shtml
На борьбу с кризисом бросят специальный орган.
10 декабря, 16:06

ЗЫ Я даже знаю какой орган ;)))

Вперед, к «бизнесофикации» всей страны!!!

Работаю я, братцы, дипломатом. Нашим, российским.
И тут на днях в очереди к банкомату знакомлюсь с барышней.
Ничего такая, приятная… Но так как надо было на работу спешить,
обменялись телефонами, решив продолжить знакомство вечером, где-нибудь
в кафе.
В конце дня, сидя за столиком, начинаем стандартный для первой встречи
разговор: о природе, о погоде, семьях и прочих анкетных данных. Доходит
до работы. Барышня говорит, что работает в *** банке клерком. Я в ответ
называю свою профессию. После протяжных «О-о-о как…», «неплохо» и
«интересно» раздается вопрос: «А в какой КОМПАНИИ дипломатом трудишься?»
А ведь даже не блондинка… Судя по искреннему тону и полному отсутствию
иронии в вопросе, я думаю, мой ответ а ля «ПБОЮЛ Карапетян Ашотик
Гамлетович» ее бы полностью устроил…
С уважением, Менеджер ЗАО «МИД России»

Как обычно в конце четверти дети в школах решают контрольные по
математике и пишут разные сочинения и изложения по русскому языку. Вот и
мой племянник не избежал этой участи. А училось бедное дитя на тот
момент уже, не много, не мало, в шестом классе. Писали изложение про
природу, о том как тяжело живут бедные зверюшки зимой, почему-то
особенный акцент в этой душераздирающей истории был поставлен на
невыносимо тяжелую жизнь русских белок. Мол приходится им по кустам и
деревьям ПРЫГАТЬ и припасы которые они на зиму заныкали выковыривать и
доставать из разных укромных мест. Все дети очень посочувствовали
белкам, ну а наш балбес как-то особенно проникся сочувствием.....
И вот приходит моя сестра домой вечером с работы усталая, голодная,
спрашивает у сына об оценке, и выясняет что чадо притощило двойку. Ну
говорит, думала убью паразита, кричу ему неси немедленно тетрадь,
хвались головокружительным изложением. Дитятко рыдая приносит, от
прочитанного у сестры случилась истерика...
Цитирую:
"... и бедной белочке приходится долго РЫГАТЬ под кустом и на ветках
деревьев..."
К неописуемой радости племяш избежал взбучки.

Преамбула: дочке 11 лет, читает запоем, вся весна и лето прошли под
знаком "Мастера и Маргариты" (фильм и книга).
Рок-оперу "Иисус-Христос - суперзвезда" тоже неоднократно слушали...

Амбула: зашли они с бабушкой в кафедральный собор г. Казани. Идет
служба, поет хор и голоса певчих перекрывает мощный бас.
Начитанное дитя громко вопрошает: "это что, ария сатаны сейчас?"

Переустанавливаю винду на компьютере сестры. Племяш, десять лет, с умным
видом сидит рядом, вникает в процесс. Спрашивает.
- Дядя, а ты когда маленький был, у тебя какая операционная система
стояла?
- Когда я был такой как ты, у нас компьютеров не было.
- Вы так бедно жили?
- Нет, просто компьютерная техника тогда только развивалась и компьютеры
были очень большие, как ваш холодильник.
- Ты такой старый!?

Сообщение от "Билайн". За неактивность вашего номера с 16 декабря будем
списываться абонентская плата 3 руб. в сутки... и т. д.

Эту методику надо развить. Например, за хождение пешком в городе
списывать абонентскую плату в размере 10 рублей в сутки. Не ездят
сволочи! Бизнес по-русски.

Недавно на нашем провинциальном ТВ была передача про городскую милицию.
В кадре - внутреннее оформление отделения ГУВД, в том числе плакат. Все
видели плакат "А ты записался добровольцем?" с суровым красноармейцем,
утыкающим в вас указующий перст? Так вот, в милиции был такой же плакат,
но отличий - два: 1) Вместо красноармейца - милицейский в форменной
фуражке; 2) Текст: "А ты сделал чистосердечное признание?"
А еще кто-то там говорит про презумпцию невиновности...

"кепка аэродром и шашлык-башлык" или "трудно шифроваться от вложенного в
гены"

Германия, одно скромное федеральное учреждение, которое занимается
розыском нелегалов и т. п. приводят человека с ярким южным видом и
скромным литовским паспортом. говорит на плохом немецком. бьемся с
выяснением его настоящей личности.
слушаем сказки. решаю внезапно спросить его на русском "еще не надоело?
ну как тебя на самом деле-то зовут?"
- широко открытые глаза и ответ: -"слюшай, брат! ты думаищ - я
криминал?"
конечный пункт назначения его путешествия был уже в Грузии.

Наш приятель, парень очень добрый, но бестолковый, однажды зимой
подобрал озябшую дикую утку. Принес домой и запустил в ванну с горячей
водой. Она, естественно, тут же тихо скончалась. Мы ему, осуждающе:
- Саша, ну что ты наделал? Разве так можно? Лучше бы ты ее там оставил.
- Если бы я ее оставил - она бы сдохла.
- А так что?
- А так она умерла.

Напомнила история с "фонарем". У меня был друг из Барнаула. Как-то они
катались с приятелем на катке. На замерзшем пруду. Вдруг откуда-то из
кустов выбегают два мужика в тулупах. Один из них, на бегу, достает
из-за пазухи топор и несется прямо на нас, понемногу топором
замахиваясь. Мы от ужаса замерли. Тут мужичина поскальзывается на своих
валенках и шлепается на живот. Топор вонзается в лед. Второй мужик
пробегает мимо и кричит тому: "Да это не тот!". Упавший с кряхтением
поднялся и устремился следом за другом. Мы, говорит, долго еще молча
стояли...

Не мое.

Купил часы СЕЙКО за 250 баксов. С дуру убрал в багаж. Их там по прилету
в Киев высветили лихие таможенники. Подумали что небось везу дорогие
баксов за 5000! Мне было предлрожено добровольно предъявить вещи из
багажа. Я торопился и естественно их послал довольно в циничной форме.
Короче что было... дело дошло до личного досмотра. Они поглумились надо
мной всласть. Я же внезапно для самого себя оказался мстительным. Был у
меня с собой тюбик мгновенного клея. Дверь их дежурной комнаты по
периметру приклеил намертво. Братцы! Как они в нее бились! Если бы вы
видели и слышали. Надо было крикнуть "Пожар!" и они бы в окно полезли.
Запомнят они москаля с его волшебным тюбиком! Вот если бы все с ними так
обращались!

Номер 13 от 10.12 напомнил. Довелось читать приказ мэра Москвы Ю.
Лужкова аж 1994 года (но я не о демократии сейчас). Там было написано
приблизительно следущее: "Приказываю прекратить переименование улиц в г.
Москве из-за отсутствия средств на новые таблички с названиями улиц и в
связи с усталостью работников паспортных столов."

Афоризм от племянника.
Подвожу на машине жену брата и их сына Диму, лет шести.
Я: может, со временем, отдадим Димку в суворовское училище? Сделает
карьеру военного.
Жена брата: нуу, это надо готовиться, заниматься, много знать...
Он: да не надо много знать! в автомате ВСЕГО ОДНА КНОПКА!

Едем как-то: я за рулем, жена справа, и сын, два с половиной года,
только говорить начал - сзади в детском кресле.
Какой-то тормоз передо мной неожиданно экстренно тормозит.
Я по тормозам, жена молчит, за ручку схватилась, и только сзади
раздается - тихо, но смачно: ФАК!

Хорошо у сына английский пошел...

Живем в Канаде. Дочка (5 лет) примерно одинаково говорит на русском и
английском.
В воскресенье вечером смотрим "Гусарскую балладу".
Фильм начинается с закадрового голоса Миронова. Что-то типа: "показанные
в этой истории ФАКТЫ не обязательно соответствуют..."
Дочь издает писк, зажимает рот ладошкой, потом говорит:
- ой! Он сказал плохое слово! И неправильно сказал! Надо говорить не
фак-ты, а фак-ю.

Ну, как водится, преамбула. Было это в давно забытые школьные времена.
Был у нас в классе паренек, скажем по имени Ваня, и был он очень большим
любителем покурить или, как говорится, дунуть. Частенько приходил на
уроки под травой, но очень умело шифровался и учителя этого не замечали
или делали вид, что не заметили, в общем, это ему сходило с рук.
Амбула. Идет урок английского. Ваня пришел в этот день уже очень
веселым, а перед английским еще добавил на перемене, его и убило
окончательно. Сидит бедолага за последней партой, завис. Подходит к
нему наша учительница и начинает спрашивать про домашнее задание.
Ваня никак не реагирует, он в другом мире. Все в классе замерли,
смотрят что будет дальше. В общем, после того как она поняла, что
про домашнее задание от Вани ничего не добьешься, решила добить
извечным вопросом любого учителя английского:
- Vanya, do you speak english?
Ваня подымает мутный взгляд, долго пытается что-то сообразить
(скрип остатков мозгов было слышно всему классу), и выдает:
- Дую, но х..во!

АЛЬТЕРНАТИВА
На шахматной олимпиаде в Варне (1962г.) экс-чемпион мира Михаил Таль
решил взять у Р. Фишера интервью для рижского журнала "Шахматы", главным
редактором которого он был. Они прогуливались по набережной, и Таль
задавал будущему чемпиону мира разные вопросы.
- Бобби, вам уже 19 лет, не подумываете ли вы о женитьбе?
- Я как раз сейчас занят этой проблемой и не знаю, что делать, -
доверительно сказал Фишер. - То ли купить подержанную машину, то ли
жениться.
Фишеру не нравились американки ("они слишком много времени проводят в
парикмахерских"), а привлекали экзотические девушки из Тайваня и
Гонконга. Подержанная машина стоила долларов 700, во столько же обошлись
бы и дорожные расходы, если бы невесту в случае чего пришлось бы
отправлять обратно домой.
Как видите, перед Бобби стоял действительно трудный выбор, который он
так и не сделал до конца жизни...

Высказывание преподавательницы в универе:
- Если я стану в позу, то никому из вас не кончить!

КОЭФФИЦИЕНТ ПОЛЕЗНОГО ДЕЙСТВИЯ
Дюка Эллингтона однажды спросили, чем различаются музыканты его
оркестра. Он ответил:
- Одни используют свой инструмент на девяносто девять процентов и играют
замечательно. А другие используют его всего на десять процентов, но то,
что они вытворяют с этими десятью процентами, не под силу больше никому
в мире.

В спринтерской гонке по биатлону россияне заняли 8-е, 21-е, 22-е, 23-е
места. Заголовок заметки об этом гласил: «В двадцатку попал только один
россиянин». Правда, это очень по-русски: выбрать в подобной ситуации в
качестве критерия успешности выступления ничем не мотивированную
двадцатку, а не гораздо более привычную десятку или, скажем, тридцатку?
А вот на Украине в таких случаях принято говорить: «Украинец вошел в
восьмерку сильнейших» и «Среди двадцати пяти лучших оказалось четверо
украинцев».

Только что на работе подходит блондинко и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, диск. Начальнику надо информацию записать.
- А Вам какой, CD или DVD?
- Мне что-нибудь среднее...

Александр

История про детские вопросы.
Было это в далеком 1997 году. Дочке было 5 лет. Отдыхали мы в Крыму, в
Ботаническом саду, и частенько ездили в Ялту погулять. Вот в очередной
раз возвращаемся из Ялты, на последнем троллейбусе. Сели на конечной,
за время пока троллейбус колесил по городу народу набилось битком, все
нервничают, переругиваются. Дочка что-то сосредоточенно изучает за
окном, потом поворачивается ко мне и громко на весь троллейбус
спрашивает:
«Мама, а откуда я появилась на свет?»
«Из животика вылезла», отвечаю ей,
«То что из животика я поняла, а я все не пойму как же я в живот
забралась?» - спрашивает дитятко.
Такой тишины в троллейбусе я еще не слышала никогда, все лица были
повернуты к нам и на них прямо-таки читался вопрос: «Ну что мамаш, как
будешь выкручиваться?»

У нас во дворе как и везде есть магазин пятерочка. Когда выпал первый
снег я вышел во двор и решил слепить снежную бабу. Ко мне подошли люди
которые представились сотрудниками торгового дома пятерочка и сказали,
что я у них должен выкупить снег по цене 300 рублей за килограмм, либо
перестать лепить снежную бабу.

А раньше я не понимал почему у нас во дворе нету снеговиков.

К вопросу о названиях улиц. После перестройки у нас, помнится, прошло
"поветрие" по переименованию улиц, названных в честь деятелей "кровавого
коммунистическиго режима". Так вот, в отношении одной улицы было большое
сомнение, в честь кого она названа. В течение 50 лет в городе
существовала "улица Алыбайко", но что это за "Алыбайко" - не знал никто.
Оказалось, что это была такая девочка Алла Байко, спасенная с
"Челюскина" во время той еще эпопеи. Смысл называния в честь нее улицы
остался темен. Поскольку девочка в дальнейшем себя никак не проявила, ее
имя практически моментально забылось в народной памяти и на каком-то
этапе произошло искажение. И сотни, если не тысячи людей пятьдесят лет
жили на улице неизвестно кого.

Ну, полбанки принял как обычно, и двинул на свой забубенный пятый этаж.
Закинул любимые сосиски в кастрюльку и решил чуток притопить на шконке.
… Кайф… хорошо-то как… Прикрыл глаза… и тут же открыл — прямо на меня со
стороны балконной двери пер космонавт.
Или инопланетянин.
Я ущипнул себя за яйцо… Блядь! … Больно! …
… Не сплю…
… херасе… допился… все… надо завязывать…
Инопланетянин без звука прошел через комнату в коридор…
Я ущипнул себя еще раз. Полегче и не за…
Спустя полминуты из коридора снова появилось это чудище в скафандре и
вышло через колышущуюся штору.
Капец… пятый этаж… под ложечкой стало совсем плохо.
Через пару минут… кажется… я набрался мужества и выполз на балкон.
Под окнами столпилась куча народа и показывала на меня пальцами.
Я широко улыбнулся и приветственно помахал рукой:
— Эй, люди, вы что тут?..
И лишь потом обратил внимание на спускающегося по лестнице пожарного в
защитном костюме, а поворот головы вправо развеял остальные сомнения —
из кухонного окна валил дым… дым… дым…
Блядь… сосиски…

на одном медицинском сайте: подскажите по каким признакам можно узнать
что муж изменяет??
Ответы
У вас должно резко повысится содержание кальция в организме.
Появятся маленькие бугорки по бокам теменной области. Потом прорастут
рожки. Но как советуют психологи, во всем надо находить положительные
моменты! Скоро Новый Год! Образ северного оленя как нельзя кстати!
И на костюм тратиться не надо...

Из сегодняшней передачи НТВ об архитекторе Гауди:
"Однажды, возвращаясь домой, Гауди сбил трамвай..."