Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.12.2008 по 04.01.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
<<Русский с китайцем - братья на век. >> (наглая коммунистическая пропаганда времен Мао)
В конце июня этого года попал в свидетели. Друга на свадьбе.
Случилось это в Нью-Йорке, а нью-йоркское лето тот еще феномен природы! Высокая влажность из-за океана делает и так жаркий воздух не просто душным, а удушающим. При обычных 35-40 градусах простая прогулка становится пыткой. За пять минут на улице одежда промокает насквозь. Перед грозой вообще как в парилке. И каждым летом таких дней бывает достаточно много. День свадьбы исключением не стал.
Еще одна важная деталь: невеста друга - китаянка.
Я, родители жениха и еще два свидетеля подъехали к дому будущей тещи, дабы забрать невесту, саму тещу с тестем и всех свидетелей невесты, а затем всей толпой - в парк фотографироваться. Сидим в машине со включеными кондиционерами, ждем часа Х. Наконец, сигнал поступил - выдвигаемся. Перед домом родителей невесты нас встречает толпа свидетельниц-китаянок и предлагает жениху пройти стандартные испытания прежде, чем он сможет увидеть свою избранницу.
Тест первый: пока один из нас отжимается, остальные должны выпить яблочный сок из детских бутылочек с сОсками. Для наших людей, как правило, с армейской закалкой-дрессировкой отжимание просто приятное воспоминание молодости. Но его очень портят температура под 40, невероятная духота, накрахмаленные рубашки, бабочки да смокинги. Жених героически вызвался отжиматься пока мы пьем сок, чтоб невеста увидала, какого крутого мужа ей послал Бог.
А вы когда-нибудь пробовали пить из детской бутылочки через соску? Одно дело в младенчестве, а как насчет в сознательном возрасте?! Сок еле капает, у нас морды красные от натуги, жених истекает пОтом. Чтобы помочь жениху, сОски пришлось понадкусывать и тянуть в себя мерзкую теплую яблочную жидкость, избавив жениха от дальнейших мучений.
Тест второй: каждому надуть по 3 воздушных шарика. Морды и так уже красные, терять нечего - надули без проблем.
Тест третий - он же апогей истории: Всего ничего, жених должен спеть песню о любви, услышав которую невеста все забудет и бросится в его объятья. В нашем случае невеста бы выбежала только ради того, чтобы жених заткнулся и больше не являл полное отсутствие вокальных данных. Но об этом позже.
Итак, задача поставлена и ясна. Но с выполнением - загвоздка. Ну, не знает жених ни одной песни о любви. Минут пять он препирался со свидетельницами невесты, пока не договорились: песня может быть любая; не обязательно на английском, хоть на русском; для моральной поддержки петь должны все свидетели жениха.
После короткого совещания мы выяснили, что на всех знаем одну единственную песню. Назад дороги нет, с подводной лодки не убежишь. В три глотки мы заорали:
«Вставай, страна огромная, Вставай на смертный бой С фашистской силой темною, С проклятою ордой... »
... Время остановилось. Птицы зависли в воздухе. Китаянки стояли с невероятно широко распахнутыми глазами. Мексиканцы, косившие газон на другой стороне улицы, забыли про все на свете и завороженно смотрели на нас. Тишину нарушил отец жениха, выбежав на улицу с криком: "Что случилось?"
Постепенно все вернулось на круги своя. Невесте ничего не осталось, кроме как разрешить нам всем войти внутрь и больше не позориться. Китаянки пришли в себя и сузили глазки до обычных размеров. Мексиканцы вернулись к газонокосилкам. Сама свадьба была еще веселее, но это уже другая история.
... А родом жених - из Челябинска. Челябинские мужики настолько суровы, что могут жениться на китаянках, отжиматься в сорокоградусную жару, а "Вставай страна огромная!" для них песня о любви.
Завелся в техотделе нашего трамвайно-троллейбусного управления пес. Тепло ему, пригрелся возле батареи, спит, живет, никто его не трогает - зима все-таки на улице. Но вот, как-то раз становлюсь на смену, вижу - садится пес в салон и едет кататься. Причем выходит всегда на одной и той же остановке. Вечером, под конец моей смены на этой же остановке садится и едет в управление - спать в тепле. Кондуктор проследила - пес выходит на остановке и направляется на задний двор одного кафе - его там кормят. Так и живет.
Зав. кафедрой психиатрии одесского мединститута долгое время был (теперь уже покойный) профессор Москети. Студенты его очень любили за чувство юмора - одессит все же. Кафедра располагалась на втором этаже одного из корпусов областной психиатрической больницы. На первом этаже, под кафедрой, находилось диагностическое отделение. У профессора внутри стола была "тревожная кнопочка" на случай неожиданного нападения впавшего в буйство поциента, сидящего у него на приеме. Сигнал передавался на первый этаж дюжим санитарам. И вот сама история. Лекционный зал был рядом с приемной, студенты заходили прямо туда. А тут вдруг неожиданно в приемную перед лекцией заглянул зачем-то один студент. Профессор при виде его вытаращил глаза: "А это еще что такое?" Сей субъект был с длинными волосами, в рваной футболке. На шее у него висела на веревочке заткнутая пробкой пробирка, на дне которой лежала какая-то травка и внутри пробирки летала живая муха. И это СТУДЕНТ МЕДИНСТИТУТА. "А я хипую",- ответил студент. Показывая на дыры на футболке на животе и груди: "Это Солнце, а это Луна". Поворачивается спиной: "А это крылышки бабочки". Профессор молча нажимает "тревожную кнопочку". Снизу поднимаются два шкафоподобных молодца, заламывают хипующему назад белы рученьки и молча ведут вниз, в диагностическое отделение. А кто туда попадал, выйти мог только через 2 недели. Ровно через 2 недели сидел тот студент на лекции профессора в костюме, галстуке, гладко выбритым и коротко подстриженным. И такой он был всегда вплоть до окончания института даже в жаркую погоду.
Работал я однажды в женском коллективе. Помимо всяких там плюсов и минусов, у меня была почетная обязанность, - под Новый Год изображать из себя Деда Мороза. Ездил я по квартирам наших сотрудниц и раздавал детям подарки. Надо сказать, обязанность была мне не в тягость, дети – народ забавный, с ними не соскучишься. Один случай особенно запомнился.
Пришел я к одной из наших сотрудниц с подарком для ее дочки Юли. Очень приличная семья, - интеллигентная мама, непьющий папа, благообразная бабушка. И в центре всего этого – Юленька. Чувствуется, что все в ней души не чают и вкладываются в Юлю изо всех сил. И Юленька развита не по возрасту. Речь правильная, слова выговаривает старательно, а песенок и стишков знает – любого школьника за пояс заткнет. Понравилась мне эта девочка. И Дед Мороз ей понравился. Знаете, так бывает, что есть у людей контакт. Она уже и песенку спела и стишок рассказала, и станцевала, ну, вся программа выполнена, пора бы мне дальше идти, а ей не хочется, чтобы Дед Мороз уходил, да и мне общаться с ней приятно. И вот Юленька вспомнила что-то: - Дедушка Мороз, а хочешь, я тебе частушку спою? - А что, давай! Юленька одну ручку уперла в бочок, другой повела по кругу и запела, очень мелодично, с окающими интонациями: - Как пО нашей речке, речке-гавнОтечке… У взрослых округлились глаза, когда услышали такое неинтеллигентное слово. Ну, и я подозреваю, многие знали концовку этой частушки… И Юленька не подвела. Она подбоченилась, топнула ножкой и с чувством, я бы сказал – как-то смачно, выдала: - Эх, #б твою мать, плыли две дощечки! Все так и ахнули. Повисла неловкая тишина. Мама побледнела, папа покраснел, бабушка позеленела. А ребенок-то стоит, ждет, когда его похвалят… Положение спас Дед Мороз. Я заржал. Не засмеялся эдаким театральным смешком, а именно заржал совершенно неинтеллигентным смехом. А за мной уже засмеялись все остальные, да и Юленька заулыбалась, довольная эффектом. - Где же ты эту частушку выучила? – спросил я с трудом сквозь слезы. - Я летом к бабушке в деревню ездила, там научилась – призналась Юленька. В общем, как не оберегай детей от ненормативной лексики, они ее все равно выучат.
Это была чудовищная, немыслимая попойка. Междупланетный Конгресс пьяниц! Уже и не упомнишь, с чего и почему началось... Огромное количество алкоголя всех мастей, огромная квартира, доставшаяся на растерзание и поругание людям, не ведающим мер и границ. Знаете, как это бывает, когда повсюду что-то происходит: там танцуют, там поют, кто-то заснул в туалете, где-то говорят "за жизнь и принципы", у кого-то экспресс- любовь, а кто-то плачет, потому что любви нет или потому что мир катится в пропасть, постоянно перемещаются оглушительно пьяные люди... Счет времени давно потерян, за сменой дня и ночи накто не следит, последний временной ориентир - чей-то поход за выпивкой и провиантом; кто-то заснул, кто-то продрал глаза... ... Я преклоняюсь перед выдержкой соседей... ... В какой-то момент, достаточно быстро все улеглось. Многие отправились по домам-делам, кто-то заснул, кто-то разместился на кухне с чаем и разговором, кто-то тупо смотрел телевизор, а одна девушка мыла посуду (sic!). И вдруг в эту почти устоявшуюся картину спокойствия и безмятежности ворвался крик! Не, не крик. Это был нечеловеческий, первобытный вой, полный леденящего ужаса и отчаяния! Долгий, срывающийся на пронзительный визг. Все, кто слышал это, сами на короткий миг растерялись, самые хладнокровные устремились на крик...
* * * ... В этой же квартире, кстати, проживал настоящий ежик, принадлежащий хозяину. Неизвестно кто поставил коробку, в которой он жил на стол возле дивана в одной из комнат. ежик, непривычный к такому бедламу, на всякий случай отсиживался в этой коробке, пока все не улеглось, от греха подальше. Когда наступила тишина и его тонкая ежиная психика немного пришла в норму, он собрался выйти на предмет чего-нибудь пожрать. Когда ему вообще хотелось пройтись, он просто "выкатывался" из своей коробки, потом разворачивался в походное состояние и шел по своим делам. Однако на этот раз он выкатился со стола на диван. На голые ноги Гриши, который спал на этом диване, очевидно переживая кошмары, снящиеся ему на фоне сильнейшей интоксикации...
... Когда мы вбежали в комнату Гриша перестал визжать. Он только озирался выпученными глазами, указывал руками на ежика и пытался что-то мычать...
Гриша: - Парни, я реально чуть не обоссался от страха. Сначала на ноги упал огненный шар какой-то. Открываю глаза - в ногах сидит она. Белочка. Только очень странная...
Наши женщины… это наше все! Как выяснилось, они могут не только коней остановить, но и целую дискотеку… на полном скаку! Живет в нашем районе одна крепкая женщина, играла в волейбол за сборную Советского Союза! Нет давно уже той сборной, как впрочем, и Союза, но удар-то остался. Было буквально вчера, на дискотеке. Катерина поняла, что у нее сперли мобилу. А трубка была новая, очень дорогая. Пятеро мужиков, что стояли рядом с нею, за пару секунд … прилегли!! Таким несколько необычным, но действенным способом она привлекла к себе общее внимание. Встала в двери, выход единственный: - Пока я не получу свой телефон, никто отсюда не выйдет! Свет выключите на пару минут! Когда включили свет, трубка лежала на полу. Дискотека продолжилась. Вот такие у нас женщины!!! Суровы, но справедливые!! http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=4&start=120
Новогодне-рождественское. Эстония страна преимущественно лютеранская, поэтому рождество здесь празднуют по западному, а русскоговорящие еще и православное. Перед рождеством дети - и эстонские и русскоговорящие - кладут на подоконник тапок или специальный сапог для подарков, а местный Рождественский старик (аналог Деда Мороза), которого сопровождают гномики, дает гномикам задание разносить детям подарки, пока они спят. История произошла в начале 90х. Тогда еще дети аж лет до 10 верили в гномиков. Это сейчас уже в 4 года проверяют, кто же приносит подарки. В те времена со сладостями было туго, да и с деньгами тоже, и одна мамочка за неимением вкусностей положила своему маленькому сыну тряпичного гномика. Утром семья проснулась, и ребенок отправился проверять тапок, через секунду он влетает в спальню и кричит: Мама, иди посмотри - там гномик сдох...
Сидел на приемке однажды в сервисе, заходит девочка, ну лет 13-14, ребенок такой, без косметики, с медвежатами на куртке, сумка правда большая, но розовая... думал, опять плеер, а тут: - Простите, вы программист? Ну какой пользователь не называет инженера программистом? Что сборщик, что кодер - для них все программисты. А тут еще ребенок. Ну я по инерции "Программист. Что у вас случилось?" Девочка грустно открывает сумку, достает ноутбук, вздыхая, включает, что-то быстро кликает... мне становится интересно. Она что-то шепчет, кликает все так же, останавливает, и поворачивает ко мне экран ноута... Далее просто надо видеть: Сервис, ребенок этот, ноут Асус, на экране код Си и грустная фраза этого существа с большими глазами: - Не компилитьсяяяяя...
Я вчера рассказывал об одном борттехнике. Так у него еще много подвигов было. Пошел он как-то с другом техником в ресторан. Техник тоже служил в нашем полку. По национальности он был корейцем и внешность имел соответственно национальности. Пришли, сели за столик. Никто к ним не подходит. Борттехник встал и подошел с возмущенным видом к администратору: "Вы что? Я везу вьетнамского летчика в Москву, ему там будут "героя" давать!" В то тремя во Вьетнаме шла война, и к вьетнамцам у нас относились не как сейчас. Все забегали. На столе сразу появилась белоснежная скатерть, хрустальные бокалы, все было поставлено и налито. Ну сидят наши мужички, выпивают, захмелели. И здесь кореец что-то завернул матом. Администратор встревожено спрашивает, что случилось. Борттехник вроде как переводит: "Вьетнамский летчик сказал, что желает пить русскую водку из русских стаканов". Хрусталь моментально заменили на граненые стаканы. Но конечно вскоре обман раскрылся. Но никто не обиделся. Все официанты дружно смеялись. Они предложили нашим мужикам: "Ребята, приходите завтра. Мы оплатим вам пьянку, только разыграйте завтрашнюю смену!"
Богата Азия древними традициями, ничего тут не скажешь. Знакомый мой с интересной национальной забавой столкнулся, когда в одной жаркой советской республике в не менее советские годы срочную тянул. В маленьком городке, где часть его была расквартирована, в милиции приключился дефицит с кадрами, поэтому с населением припрягли работать военных. Сопли утирать, у шпаны анашу отнимать, над заявлениями ржать и документы для районной прокуратуры готовить. Так все и шло тихо да складно, пока вдруг не потрясло городок преступление века. Хлопкороб один вечерком на крыльцо своего частного дома некстати вышел. То ли опия покурить, то ли почесать чего. Глядит, а сосед его крепит дружбу человека с животным миром в лице осла. Имеет скотинку бессловесную, проще говоря. Его осла, хлопкоробовского. Ословладелец от такой картины закручинился, да и снес соседу-выдумщику пол-еб*льника удачно подвернувшимся поленом. Как у осла дальше сложилось никому не ведомо, а сосед полено плохо перенес, от чего и был увезен в районную больницу с глубокой депрессией и тяжкими телесными. Хлопкороб осла с вещами из дому выгнал, еще опия покурил и пошел сдаваться к военным. С собой прихватил коньяк, барана и теплую тюбетейку, на случай, если прямо сразу закроют. Коньяк и барана он дежурному капитану подарил, все как было рассказал, языком поцокал, предложил опия покурить. Офицер коньяку порадовался, барану не очень, за опий пожурил и принялся протокол на хлопкороба-мокрушника составлять. Поскольку капитан к осло*бам теплых чувств не питал, а к коньяку питал, отправлять хлопкороба под верный срок ему не хотелось. Тут-то мой знакомец роль свою в этой истории и сыграл. Он до армии на юрфаке учился, пока не выперли за аморалку вследствие невиданных успехов в личной жизни, посему частенько консультировал вышестоящее начальство на предмет юридических тонкостей. Про тяжкие телесные повреждения и стойкую нетрудоспособность знал он, к сожалению, мало, к тому же, как на грех, опять полдня курил конфискованную у шпаны траву, ибо несколько месяцев уже дедовал и больше ему делать было просто нечего. От того вдруг припомнилась ему сатирическая кинокартина «Мимино» и он авторитетно заявил капитану, что если в протоколе будет указано, что хлопкороб паленом орудовал на почве личной неприязни, то вроде как должны меньше дать. «Вы напишите, что он из ревности соседа отоварил», - тонко пошутил знакомый. Пошутил и пошутил, да только, как известно, офицеры редко юмор ценят, а понимают еще реже. В результате за витиеватыми выражениями протокола, который капитан отправил в райцентр, четко проглядывала картина любовного треугольника их двух советских граждан и осла неустановленного подданства. Капитановы юридические изыски сильно некстати пришлись. В районной прокуратуре в это время республиканская комиссия работала и человеческой трагедией, скрытой за сухими строчками протокола, заинтересовалась сразу. Прокатилась тогда по затерянному в пустыне городку волна репрессий. Осло*ба-затейника, как из больницы вышел, по статье «скотоложство» родина отправила добывать из земли что-то очень редкое и страшно нужное. Секретаря местного горкома за разыгравшиеся у него под носом шекспировские страсти на фоне сексуальных забав населения перевели на ответственную работу в верблюдоводческий колхоз экономистом и исключили из партии. Капитану долго еще вспоминали ослов и из списков на очередное звание раз за разом вычеркивали, а мой знакомый за остроумие и политическую грамотность до самого дембеля ремонтировал армейский клуб. Ревнивому же хлопкоробу дали три года условно и он все так же выходил вечером на крыльцо, с мудрым восточным прищуром смотрел на розовеющие облака и размышлял о превратностях судьбы. Вот только ослов больше не заводил.
История из далеких 80х. В новом районе города в домах и холодная и горячая вода. В старых районах в дома подведена только холодная и газ, установлены газовые бойлеры, есть конечно и частный сектор. В определенный летний период народ из нового района ищет, где бы помыться. Встретились два друга. Первый: Жена на работе, предлагаю в магазин и ко мне. Второй: У тебя можно помыться? Пошли к первому, второй залез в ванну, а хозяин пошел в магазин. Тем временем на работе у жены какая то авария и всех отпустили домой. Жена быстро прибежала домой, посмотрела в холодильник - что надо купить и направилась в магазин. Слышит - в ванной вода шумит, открыла дверь, приоткрыла занавеску, видит - стоит к ней задом, нагнувшись, моет ноги. Она взяла хозяйство в пригоршню, потрясла и говорит: Вот это мой, а не ноги. Вышла из квартиры, закрыла двери, спустилась по лестнице, вышла из подъезда, направилась в магазин - а на встречу муж... А кто в ванной? - спрашивает. Да Колька, друг. Потом она этого Кольку за 100 м обходила, если увидит - на другую сторону улицы переходила.
23 февраля в полку торжественное построение. Командует зам. командира полка. Он с утра уже так нарезался, что глаза остекленели, но на ногах стоит крепко. Выходит к строю командир полка (он же командир гарнизона). Зам. докладывает: "Товарищ гвардии полковник, части гарнизона по случаю празднования дня.............." И здесь его заклинило. Стоит и не может вспомнить по какому поводу мы здесь собрались. Пауза затянулась. И здесь один полковой хохмач кричит из строя: "8 марта..." Зам спокойно продолжает: "... дня 8 марта - построен!" Командир проходит вперед к строю: "С новым годом товарищи гвардейцы, все свободны".
Прочел однажды воспоминания человека, детство которого прошло в Астрахани в военные годы. В город прибыли беженцы - евреи, их поместили в большом бараке. Местная шпана решила ночью поджечь барак и в суматохе поживиться. Автор узнал об этом от "блатного" приятеля и сообщил об угрозе обитателям барака. Также показал им место, где лежит железная арматура. Евреи отбились, поживиться шпане не удалось - да и нечем было: они голодали, меняли одежду на еду. Старший группы пришел благодарить автора, и между делом произнес потрясающую фразу:
- А прутики мы-таки потом собрали и все вернули на место...
Одна молодая женщина на выставке продукции Сирии купила подарок для подружки. Набор: подставка, кувшинчик и четыре бокальчика из темного металла в восточном стиле. Дома свекровь заметила, что это, вообще-то мельхиор и надобно почистить. В процессе чистки обнаружилась надписть: "Сделано в СССР. Цена... руб."
Уж и не знаю, верить или нет. Другу его сосед по даче, пожилой мужичонка, рассказал. Далее от лица рассказчика. Значит, не дотянул я до зарплаты перед Новым годом. 23-го то дадут, и неплохо, но это послезавтра. А выпить хочется сегодня. Поднялся вечерком я со своего пятого к Игорьку на девятый. Он меня, добрая душа, выручает, иногда. Звоню, открывает, проходим на кухню. «Чайку?» «Да нет, я не надолго.» Закурили. Излагаю ему свою проблему. И прошу-то, всего-ничего, 100 рубчиков. Он мне: то, да се… В загашнике нет, - подарков накупил, а жена не даст. А на подоконнике, смотрю, у него 500р. одной бумажкой, значит, лежит. Тут входит его дражайшая половина, - не баба, а электровеник. Все, кровно заработанные, у него выгребает и, если что, орет как иерихонская труба. Увидела, что мы сидим, и ну кричать (а мы даже чай не пьем): Мол, расселись тут, трутни. Нет, чтобы делом заняться, вон мусор надо вынести. И все такое. И на словах «а накурили-то, накурили!» открывает окно. И бумажку-то, на которую я поглядывал, сквозняком выдувает прямиком в окошко. Выглянули, - упорхнула, родная, в темноту. Жена вообще на ультразвук перешла. И меня в шею. А за что? Я-то при чем? Спустился, поискал. Да где там… Короче, прихожу обратно домой. Ставлю чайник с горя. И тут!!! Вижу, - лежит родимая бумажка. У меня на столе перед окном. Я, когда уходил, его ветром, надо думать, распахнуло. Во как! Есть Боженька на свете, есть. Или Дед Мороз? Не важно, обоим им моя огромная благодарность. Ну, с зарплаты я Игорьку такую же бумажку вернул с объяснением причины возврата. Посмеялись от души. Жене он, конечно, ничего не сказал.
Услышал недавно от знакомого, которому рассказали на вечеринке в США. Расскажу от первого лица:
В начале 90-х мы с младшим братом приехали из штатов в гости к родственникам жившим в СССР. Нужно было нам на поезде доехать из точки А в точку Б. Братан вырос в США и определенные нюансы советской жизни ему были не знакомы. Малой пошел в туалет справить большую нужду. Туалетной бумаги там естественно не было. Он позвал проводницу и объяснил про отсутствие гигиенического продукта. На что ему проводница, добрая душа, говорит: - Не беспокойся, сынок, щас я тебе газетку принесу. На что братик, как я говорил выросший в штатах, ответил: - Нафига мне ваша газетка? Я по-русски даже читать не умею!
Мы поженились на третьем курсе, и очень скоро у нас родился ребенок. Существовать нашим трем душам на две повышенных стипендии было тяжеловато, но весело. Оптимизма у нас хватало, а дебет с кредитом мы сводили подработками. Я из-за малыша сидела дома, и подрабатывала переводами, а муж проводил выходные на разгрузке товарняков. Эта история случилась на Первое мая. Довольно долго до этого никаких предложений подработать у мужа не было, и он от всей души уцепился за возможность поработать в праздники, хотя предложение было совсем не из легких – две смены разгрузки, 8 часов отдыха, и еще две смены такой же тяжелой работы. Домой мой хороший вернулся совсем никакой. Вяло поковырялся в тарелке, пробормотал: “Ленка-любимая, я мыться пошел, весь грязный...”, - забрался под душ, да там и уснул. Я, как могла, вытащила его, и уложила в постель. Вымыла нашего малыша, поиграла с ним, убаюкала, и пошла под бочок к мужу. Проснулась я от толчка. Я, видимо уснула, сложив голову мужу на грудь, а сейчас он сидел, облокотившись о спинку кровати. Я уже хотела его уложить обратно, и почти успела сказать “Ложись, мое солнышко, чего ты вскочил”, как он заговорил: - Ленк, там девочка маленькая в воду упала, в пруд, мы с Темкой за ней прыгнули, вытащили ее, а она совсем синяя... Андрюха в Скорую звонить побежал, мы девчонку откачивали, и без толку... Скорая потом приехала, я номер больницы у них спросил, ты запиши, а, а то я забуду, спросить надо, как она. Вот номер... И уснул опять. Проснулись мы рано, - пришла моя тетка, чтобы посидеть с ребенком, а нам нужно было на лекции. Сидим, завтракаем, завязывается разговор: - Да, умотался я, прекращать нужно с такой работой, всю ночь кошмары снились. - Лапуш, ну а что ты хотел, работал два дня подряд, еще и девочку эту из воды вытащил. Вот, кстати, номер телефона больницы, я записала. - Ленк, какая девочка? Какая вода? Я ж товарняк разгружал, там и рядом никакой воды нет. Слушай, ты чего, сны мои подглядывала? – мне всю ночь кошмар снился, как я девочку из воды вытаскиваю, а она не дышит. Ленк, колись, чего случилось? Я во сне говорил что ль чего? А что за номер-то?..
Бывает такое, время от времени, - устал человек сверх меры, и начинает во сне говорить. Это я тогда поняла очень хорошо. Мужа от подработок на девятое мая отговорила, и утащила его на дачу к друзьям.
Мне другое интересно. Я потом не удержалась, и все-таки позвонила по номеру, продиктованному мужем ночью. Реальным номер оказался, от больницы, причем с другого конца города, там где ни я, ни мой муж никогда не бываем.
Как вы думаете: мужчины все козлы или дети? Захожу к подруге, болтаем на кухне за чашкой чаю. У нее плохое настроение. Утверждает, что все мужики козлы. Ее сыну 5 лет, а он уже козел. Я с ней спорю. По моему мнению - все мужчины дети, притом до глубокой старости. Тут в кухню залетает ее муж и кричит: "Натаха, привет! Я пистолет купил!!! Идем с балкона постреляем!!!" Что и требовалось доказать.
Вот не могу понять, что это такое: просто стеб или у народа вообще чувства меры нету!?!? Оказывается, новейший бомбардировщик-истребитель Су 34 назвали «Николаем Чудотворцем». Учитывая, что он может нести до 8 тонн вооружения, чудес он может натворить таких, что и не снились Николаю. Если продолжить церковную тему в оружии, то новую баллистическую ракету можно назвать «Последнее Причастие»?!?! http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=80&start=705
В нашем офисе работают одни особы женского пола. Хотя... Начальник - мужчина, но это не в счет. Совпало так, что в нашей комнате у двух дам мужей зовут Владимирами. Как-то звонит один из них и сразу представляется, чтобы не путали: " Я - ленин Вова." Коллега с ужасом: "Из мавзолея??!!"
Маленькой дочке давеча купили качельку-лошадку. Классического вида коняшку, выглядит натуралистично, плюшевая такая. Сплю дурным сном в душной комнате, снится всякая дрянь, мерзость, какие-то страхи и гадости. Просыпаюсь в холодном поту, инстинкт зовет в сортир. Еще не придя в себя, начинаю шарить рукой по полу в поисках тапочек. Вдруг ощущаю чью-то тонкую мохнатую ногу с копытцем.......... Чуть не поседел...
Я считаю что мне в жизни повезло. Мне удалось сделать несколько десятков прыжков с парашютом, полетать на дельтаплане, управлять самолетом.Ho пepвый прыжок, как и первыи вылет запомнится на всю жизнь. Снaчaлa былa подготовka, но этo не так интеpecно... Но вот сами прыжки... Это надо видеть как здесь шутят над новичками, ("шутят"-это еще мягко сказано!) Привезли нас на аэpoдpoм c paccветoм. Дaлee cледуют инструкции, причем инструктора cмотрят на на нас со слезою на глазах. В их взглядах явно читается мысль-"Жалко... совсем ведь молодые..." Но мы ощущаем себя орлами, что нам какой то-там прыжок, да для наc это как два... сниkеpca cъесть. У каждого на лице пренебрежительная улыбка, но уши как локаторы направленны в сторону инструкторов. -"O чем они там говорят?" A инструкора обсуждают что почему-то именно на этом аэродроме самый большой пpоцент неpасkpываемости парашютов. Ухo улaвливает фразы -"а помнишь вчера того пацана, вот его мать расстроится..."" -"Да помню, и на той неделе eщe двoe..." Чувcтвуeтся kak по спине начинают бегать мурашки. Наkoнец то начинаем одевать и подгонять парашюты. И когда мы это все закончили вдруг инструктора начинают метаться и пoглядывая в нашу cторону о чем то спорить. Потом спрашивают нас-"Вот тут (в общеи куче) лежал бракованныи парашют, kто его взял?!!" НУ НИЧЕГО СЕБЕ!!! - "Кak же так? A чем он от других oтличается?" - "Да почти ничем, разве что oт kpoви не совсем отстирался". Где то в глубине души понимаеш что это должно быть шутkои... навеpноe.. И искренне надеешься что этого инструктора мама в детстве головои вниз не роняла и c чувством юмора у него все в порядке? А если все-таки роняла?... Стараюсь незаметнo оглядеть свои парашют,.. не очень получается, жаль на затылке глаз нет... Подходит комэск. Все взгляды дружно на него. Описывают ситуацию, мол таk и таk, a этот парашют наити не можем... Нa что он, зевая, отвечает:-"А что вы беспокоитесь? Пуckaи прыгают, тaм и увидим кто его взял..." Но вот наконец нас повели к самолету.... Посадили нас вдоль борта, двери закрылись... взлетаем. И поверите-ли: только сеичас понимаешь что прыгать на самом деле придется. Пытаемся выдавить из себя улыбки, хотим показать что нам море по колено. Но чем больше высота тем больше улыбка превращaется в дикий оскал. Теперь немного о том как проходят сами прыжки. Так как при первых прыжках ты находишься... как бы это сказать... в состоянии шока что-ли. И здесь очень большая вероятность что кольцо ты так и не выдернеш. Именно поэтому первые прыжки выполняются с принудительным раскрытием. Или другими словами: К твоему кольцу крепится фал (веревочка такая), а другои конец закрепляется в самолете. Остается только прыгнуть, сгруппироваться и досчитать до трех. Через 3 секунды парашют открывается. Да, еше чуть не забыл. На выходе стоит инструктор и помогает выпрыгивать. Его помощь заключается в том что он с разбегу "угощает" тебя таким пинком что ты пулеи вылетаеш на нужное расстояние. Впрочем тот кто может прыгает сам. А вот и моя очередь... Знаками показываю что помогать мне не надо, сам справлюсь. Подхожу к двери, берусь руками за борт и выглядываю..... Я до сих пор помню свои ощушения. Во мне сразу заговорили все инстинкты самосохранения. Я бы и рад прыгнуть, да вот мои руkи мертвои хваткои вцепились в борта и я не могу себя заставить разжать пальцы. Делать нечего, оглядываюсь на инструктора, он понимающе кивает и "помогает" мне выпрыгнуть. Чувствуется что за годы работы рука нога у него достаточно набитая. Я раньше читал что в некоторые моменты сознание может невероятно ускоряться. Поверьте-это так. И вот дальнеишее происходит в течении 3-х(!!!) секунд. Воздушный поток подхватывает и с бешеннои силои закручивает. В голове только одно-"досчитаю до трех-и это все закончится. Начинаю считать... 1...2...3...4...5..6..7.8.....100!!! Внутри все заледеневает, все не открылся!!! И зачем мне это надо было... А ведь мог бы жить и жить. Ведь говорила же мне мать, ну почему я ее не послушал... Жалко себя до слез... А этот тип которому я червонец занял наверно только рад будет. Мысль о том что есть еше и запаснои парашют вообще в голову не приходит. И ВДРУГ.... Такое ошушение что кто-то берет тебя за шиворот и сильно встряхивает. С недоверием поднимаю глаза.... ОН РАСКРЫЛСЯ, ОН ДЕИСТВИТЕЛьНО РАСКРЫЛСЯ.... Оглядываешся вокруг... И от увиденного дух захватывает. Начинаешь понимать что все твои страхи и переживания абсолютно ничто по сравнению с этим чувством, с чувством полета. На земле наверное нет ни одного человека которыи когда либо не мечтал парить в небе. При всем желании я не смогу описать тот восторг которыи охватывает тебя. Адреналина в крови столько что из ушеи капает. И почти каждыи начинает кричать, петь, свистеть. Неповторимое ошушение...
Через некоторое время нам выдали значки парашютиста. Мы тут-же выпилили из 5-копеечных монет цифру 10 и приклеили на значок.(как буд-то у нас уже по десять прыжков). И при каждом удобном случае выпячиваеш грудь дугои что-бы все видели.
Подарил я в библиотеку реформисткой синагоги здоровый русско-идиш словарь, выпущенный еще в советское время. Раввин полистал его и говорит, прикольно, тут нет слов "встреча субботы", "субботние свечи", "субботняя трапеза", зато есть "всесоюзный ленинский коммунистический субботник".
Навеяно кризисом: Чуть больше 10 лет назад, в начале лета 98-го, мой друг Андрюха (уважаемый человек, отличный семьянин) решил купить себе почти новый БэМэВэ. Продал свою новенькую десятку, добавил накопленное, и занял у любимой тещеньки 5 тысяч американских денег. И вот она - мечта детства. Но через пару месяцев, как известно, случился дефолт и доллар прыгнул вверх и чуть в сторону. У Андрюхи начались проблемы в семье: мама требовала возврата всех 5 тыс, жена пилила, зарплата упала в разы и тут еще кто-то из "подруг" жены "увидел", что Андрюха "подвозит" некую подозрительную даму (во что я лично не верю, т. к. писал выше: Андрюха - отличный семьянин). Скандал. Развод. И верни мамины деньги. А еще я не буду жить на улице, отдай квартиру. Как умный чел. он решает продать машину и предлагает ее биснесмену из сопредельной Беларусии, бизнесмен берет БеМеВе на тест драйв и неудачно погибает, через 2 дня, вместе с машиной на одном из поворотов. Андрюха обращается к браткам: поможите уладить дела с братом покойного, те не отказывают, но берут себя в долю. И таким образом денег в половину не хватает, чтобы отдать долг любимой тещеньке. Андрюха меняет свою трехкомнатную на полуторку с доплатой, отдает долг теще, квартиру жене и дочке (я уже говорил, что он отличный семьянин?) и поселяется у меня ровно на три недели. Жена видит, что Андрюха повел себя, как любящий зять, ссорится с "подругами", в эти три недели, и мирится с Андрюхой. И теперь до сих пор они живут в той самой полуторке. И ходят пешком по трамваю. PS: А теща до сих пор держит эти самые 5 тыс $ в банке.
Друг рассказал во время встречи в Новый год: Едет он домой, на дороге деффчонка машет с остервенением рукой. Тормозит: "че?" Она: "за штуку грн. сделаю тебе то, о чем ты мечтал все последнее время!" Он: "ну садись. Поехали, щас мне на даче гараж и теплицу строить будешь, давно мечтаю об этом..." не села...
Произошло реально со мной. Жена у тещи, сам решил побаловать свой организм виски со льдом. Лед из полиэтиленовых кулечков. Кругленький такой. После очередной порции заграничного пойла понимаю, что в радиусе вытянутой руки льда нет. Нетвердой походкой и с затуманенным взглядом бреду к холодильнику, не глядя, прямо в морозильной камере, из полиэтиленового плена достаю холодные кругляши и бросаю в стакан с виски. Какое то время пью маленькими глотками вожделенный напиток, но чувствую что что то не так. Засовываю глаза в стакан, а там вместо льда - пельмени (кругленькие и холодные).
Во время перестройки я как-то видел письмо читателя в одну из газет. Касалось оно «проблемы Южных Курил». Читатель предлагал решить ее «в интересах простых людей», а именно: отдать острова Японии при условии, что она бесплатно обеспечит каждую советскую семью видеомагнитофоном. По расчетам читателя, японская промышленность вполне могла справиться с этой задачей за несколько лет... Многие думают, что Советский Союз закончился Беловежскими соглашениями. На самом деле он закончился этим письмом.
Летом собрались с друзьями на пикник. Шашлык, водка. Всех развезло, кучкуются. Мужики про свое, жены про свое. Дети играют. Но одному пацанчику надоедают игры со сверстниками и начинает приставать к отцу. Отец отмахивается, мол иди, с ребятами играй. Тот, я не хочу. Тогда отец ребенка говорит: иди к маме, пусть купит тебе проститутку. Ребенок задумался. Видно слово незнакомое. Да и папа, авторитет же, плохого не посоветует. И отстает от отца и бежит к маме с просьбой. Мы, мужики, притихли. Слышим, в женской кучке раздаются смешки. Пацан стал приставать к матери: мам, ну купи проститутку! Жена идет к нам. Обращается к мужу, мол ты чему ребенка учишь. Мужь в шутку отвечает: а чо, большой парень уже. Да купи ты ему, жалко что ли. Большой парень (5 лет уже) слыша утверждающее слово отца с новой силой начинет канючить: ма, купи проститутку. Мы, мужики, ржать. Но парень довел всех за вечер своей просьбой. Надо было придумать как его ублажить. Вечер, стали собираться домой, и решили заехать в универмаг, купить продуктов, начиналась новая рабочая неделя. И отец ребенка, дабы ублажить сына и покончить с его просьбой, и за одно видимо, прикупить нужную в хозяйстве вещь, покупает вантуз. Вручает его малолетнему отпрыску со словами: на сынок тебе проститутку, не приставай. Сынок, видимо впервые видя сей предмет, полностью отожествляя его со своей просьбой, начинает улыбаться. С радостным видом все выходят из магазина идут к машине. Сыночек весело машет вантузом перед носом матери, делясь радостью с ней: а мне папа проститутку купил! Весь вечер с вантузом не раставался. Утром даже хотел с собой в садик взять, насилу отговорили. Вечером отец заехал забирать сына из садика домой. Сынок радостный, прыгает, сам быстро оделся. Подходит воспитательница и три женщины, матери детей, ходящих в одну группу с нашим героем. И на перебой начинают стыдить отца ребенка. Мол что вы такое своему сыну покупаете. Он оправдываться, что это шутка, рассказал про пикник, про магазин, про вантуз. Вроде поверили, посмеялись. Вечером сыночек гулял во дворе с другими сверстниками и в руках у него был этот вантуз. Уж не знаю как он объяснял своим друзьям о назначении сего предмета. Но утром, мать ребенка отводила сына в садик и видила такую картину. Идут дети с родителями, а у детишек в руках вантузы. И они так умильно друг другу их демонстрируют: а мне мама то же проститутку купила!
Кисловодск - гуляя, нахожу потрясающее по формату заведение - на 20 кв. м. наливайка с широчайшим ассортиментом (от дешевой водки до очень приличных и дорогих вин и виски) и конфетная лавка с колоссальным выбором качественных конфет. Поскольку измучен нарзаном, через день заглядываю и выпиваю по 50 грамм крымского портвейна - после чего иду пить минералку. В наливайке за столиками всегда 2-3 человека различного социального статуса. В воскресенье иду мимо около 8 вечера - свет горит, внутри пусто, на улице курит продавщица. - Вы еще не закрылись? - спрашиваю я - Нет, работаем до 10. - А почему же никого нет? - НАВЕРНО НИКТО НЕ ХОЧЕТ СЧАСТЬЯ!
Навеяло историей от 10.12.08 о карусели "Ромашка" В далеких теперь 70-х в Питер стал приезжать Луна-парк из Чехословакии. Разворачивались они рядом со стадионом Кирова на Крестовском о-ве. Мы с ребятами постоянно туда после школы на великах гоняли. Денег не было, но хотя бы посмотреть.. Это я к тому, что про все аттракционы знал все! И вот однажды в выходные уговорил мать сводить меня туда. Решили мы проехаться по пещере ужасов и неожиданностей. Сели в вагонетку. Я, как человек бывалый, маме говорю - держись крепче. Она схватилась за поручень. Подъезжаем к воротам в пещеру, и тут я вижу, что створка ворот щас маме точно по руке ударит. Я ей - мам, осторожно - руки! Она поручень и отпустила. Въехали внутрь - все вокруг вспыхивает, воет.. Очередной резкий поворот вагонетки - и мать из нее выпадает. Все, что я успел, это крикнуть вдогонку - Мама, ты куда?!! Еще резкий поворот - и мать оказывается перед вагонеткой. Каким-то резким движением, стоя на четвереньках, она увернулась от вагонетки. Я уехал. Дальше в пещере было не так интересно. Выезжаю наружу - к чехам: "У меня мама выпала из вагонетки!!!" Те сначала понять никак не могли, потом мягко говоря очень удивились. Но питание в пещере выключили, а свет включили. Проходит пару минут, открывается дверь, появляется мать - довольная. Чехи стоят - ржут. Говорят, что никогда такого не было. Пошли дальше, еще на какие-то аттракционы сходили, пришли домой, и тут мать увидела в каком виде она дальше по парку рассекала - плащ весь в смазке и разодран. Потом уже, обсуждая приключение, мать сказала, что больше всего перепугались пацаны (дети чехов), которые у выхода из пещеры всех пугали. Стояли, пугали... Вдруг включился свет, и на них идет растрепанная дама в грязном драном плаще.. Они, говорит, так заорали.. Я теперь, когда матери надо поднять настроение, всегда говорю: "Мама, ты куда?!!.."
= Армия и счастье. = Помните, недавно была история о том, какое это счастье, когда просыпаешься в понедельник с мыслью, что нужно вставать и идти на работу, а потом видишь, что можно еще два часа поспать? А уж если в воскресенье такое произошло, то счастье просто безгранично. А вот нетушки. Бывает и похлеще.
В армию меня забрали в 23 года, когда и диплом о высшем был в кармане, и молодая жена уже имелась. Да-да-да, отлично знаю про «почетный долг» и что нужно говорить «призвали», так это ж не водку пить зовут – кто же в здравом уме на такой зов сам прибежит? Правда, в одном мне повезло – в ту же команду попал и мой школьный приятель Сашка, с которым мы учились класса, кажется, с третьего. Он еще тоже поучаствует в моем рассказе.
Есть в Харькове такое место – Холодная Гора. Уж и не знаю, откуда взялось это название. И вот на этой Холодной Горе на улице Свердлова стоял ГДО, то есть, Гарнизонный Дом Офицеров, а через забор находилась школа младших специалистов ПВО (надеюсь, что никаких военных секретов этим не выдаю). Наверное, вы уже поняли, что именно в эту «учебку» нас и доставили.
Сначала было трудно, а иногда и дико, но время идет и месяца через три ко мне на свидание приехала жена, а к Сашке - родители и младшая сестра. Все мы люди, и командир нашей учебной батареи капитан Нырков, по-своему очень здравомыслящий и порядочный человек, это отлично понимал. На дворе была суббота, поэтому часа в три дня кэп вывел нас через проходную и со словами: «В понедельник вернетесь к утреннему построению через.., ну вы знаете где забор поврежден. По городу в форме не болтайтесь!» - отдал в любящие руки.
Сашкины родители уже договорились к этому моменту о ночлеге - мама у него маленького роста, но очень шустрая и пробивная. Через улицу от нашей проходной, если пройти между двумя пятиэтажками, начиналась небольшая улочка, застроенная частными домами. Все приезжие обычно там и останавливались.
Весь первый вечер нас поили, кормили домашними заедками и расспрашивали насчет службы. И наконец где-то в двенадцатом часу отправились спать. Мы с женой расположились в проходной комнате за занавеской, а «сашки» всей семьей окуппировали соседнюю комнату. У нас до «спать» дело, конечно, дошло не сразу. Однако, и Сашку, было слышно, еще долго пытали, мол «как тебе служится, с кем тебе дружится, что тебе снится во сне»? Но наконец все угомонились.
Сплю я в мягкой постели, разомлев в домашнем тепле после холодной казармы, а тем временем под утро кому-то приспичило сходить по малой нужде. И идти нужно через нашу комнату. Неожиданно включается свет, и вот я уже лежу с открытыми глазами и готовлюсь спрыгнуть с кровати и начать поспешно одеваться, как только раздастся команда «Батарея, подъем!». В этот момент глаза мои упираются в картину, висящую над нами на стене, и я впадаю в ступор – откуда она взялась в казарме, пардон, в спальном помещении, как нас учили говорить. Стыдно признаться, но мне понадобилось несколько секунд, чтобы понять, что рядом со мной жена и никакого «You’re In Army Now» нет и не будет все воскресенье, а также и в следующую ночь.
Вот тут-то и был момент настоящего счастья. А вы говорите – на работу не идти.
У мужа на работе новый Главный Босс, перевелся к ним вместе со своим помощником. Помощник - как помощник, заднюю часть Боссу лижет, делает, что ему велено, и во всяческих смыслах нового босса правая рука. Главного Босса зовут доктор Салуза, помощника - Майк Браун. Муж сидит со своим коллегой - пишут истории болезни. Врывается их секретарша - вся пышет волнением: "У Доктора! Салузы! разбили! стекло в машине!!! и украли..." Коллега мужа - даже не американец - индиец - не меняя мрачного выражения лица добавляет: "украли Майка Брауна?"
7
Узбекистан, местная больница, 80-е годы прошлого века. Привозят на обследование местного мальчика лет 14-15, с отставанием в развитии. То есть на полу не сидит и слюни не пускает, одет прилично, здоровается. Но вот буквы уже не знает. Из разговора принимающих с сопровождающими выясняется, что это сын директора школы. Далее диалог: - А почему директор сам его не учит? - Как не учит, он в девятом классе учится!
Зашел к другу в гости. Друг весь в пене, бо оставлен один, с парой детей - сорванцов, жена на работе. За пару часов, что я у них был, детки успели перевернуть весь дом несколько раз, подраться, раздраконить собаку, папашу, получить п@дюлей от последнего, обмазаться кашей и красками. Папаша, разумеется, за это время и не присел. Апофеоз, дети выгнаны на улицу. Приятель мелко дрожа моет посуду. Подхожу к холодильнику, достать пивка и слышу: - Ну, детки, ну еб вашу мать... и потом, тише: И на хер мне это надо было?
Помнится выкладывали здесь историю про спасение ежика в пригороде Берлина. С вынесением благодарности. Посмеялся и забыл. Сегодня убедился, что это не предел. 1 января. Три часа ночи. Мюнхен. Затихает кононада новогодних феерверков. Над землей стелется туман с вкраплениями порохового дыма. Редкие хлопки раздаются лишь на городских окраинах, населенных преимущественно турецким населением. Возвращаемся с семьей от друзей вдоль дороги. Вдруг смотрим - лежит кролик. Живой, но явно сбитый. Лапы не слушаются и убежать даже не пытается. Они здесь по кустам живут в большом количестве и обычно очень осторожные. Ну тут видно одурел от взрывов и не увернулся от машины. Мороз на улице, да и жалко зверька. Взяли с собой домой. Ну а дальше то что с ним делать? Полезли в телефонный справочник. Может с утра ветеринара посетить, если до утра доживет. И нашли телефон неотложки для животных. Круто! Звоним. Отвечают! Не пьяным голосом и не матом. В общем через 15 минут приехала скорая. Сдал кроля. Поговорил с Айболитом, поздравил с Новым Годом. Надеемся пациент оклемается. P.S. Кстати продолжая тему ежиков :) На днях в местной газете было обращение - в связи с постоянными оттепелями наблюдаются случаи, когда ежики выходят из спячки, а потом опять мороз и жрать нечего. В общем если кто такого "медведя-шатуна" обнаружит, просьба тащить в приют для животных.
Скажу сразу, я (Jeka) в историю не поверил, но рассказчик клялся, что ему пересказали ее участники миниатюры. Произошло это в гипермаркете "Ашан", от которого до цивилизации на тачке по МКАДу не одну версту пилить, а уж пешком вообще 2 дня лесом, 3 дня полем... В отдел пришел недовольный покупатель и начал бубнить, что купленные трусы ему не подошли по фасону, расцветке, габаритам и т. п. Продавщицы вступают в спор, мол, это предмет гигиены, он обмену не подлежит. Тогда мужик сурово признается, что этот предмет натер ему, пардон, бейцы и промежность. Показал чек, выложил эти труселя перед девушками на прилавок. Смотрят чек -- куплены на уценке, это 29р. с копейками!!!... Смотрят товар. Короткая пауза, мать честна, женские трусики!! Что началось в отделе...
Кто считает, что чиновники не понимают проблемы бизнеса при кризисе в экономике? Выйти из строя!!! 30 декабря, очень тяжелые переговоры об откате. Да, фирма в кризисе... Да, сами муниципалы задержали платеж на полтора месяца (но ведь все-таки перечислили!!!)... Да, понятно, что конкуренты давят ценами и сроками... Все понимает, но на скидку не соглашается. Ужин явно затянулся, у меня пошли в ход вообще левые аргументы, типа "Ющенко с Путиным тоже час проговорил, а толку-то нету"... Ну, думаю, все, потому что всех денег ему дать просто физически нет!!! Сказать ему такое - значит пипец фирме полный! В нынешней-то ситуации без бюджетного заказа... А знаете, все-таки договорились. Причем он сам предложил. Нет, не уменьшение суммы, а БЕСПРОЦЕНТНУЮ РАССРОЧКУ ОТКАТА НА ТРИ МЕСЯЦА!!!
Д. Медведев: "В этом кризисе есть прекрасные моменты, можно констатировать, что мы вписались в мировую экономику, стали ее частью, мы так к ней стремились".
Глава Минфина РФ Алексей Кудрин: "Это будет самый худший год со времен окончания Второй мировой войны".
Под Новый Год решил порадовать вас, в своем стиле, историей из телевизора. Историю рассказал один актер о другом актере. Это он сейчас известный актер, а в те времена был студентом одного из театральных ВУЗов Москвы. Им объявили, что очередной экзамен пройдет не в институте, а в музее имени Бахрушина. Это же интересно - поговорить об искусстве или, к примеру, о культурологии, среди произведений искусства. Этот товарищ на экзамен не явился. Препод принял всех остальных студентов, потом подождал полчаса ради приличия, а потом объявил, что экзамен закончен, а ему поставил неявку. На следующий день он приходит в институт очень злой и раздраженный. Ему другие студенты говорят: Ты что, с ума сошел? На экзамен не явился! У тебя же 5 по этому предмету. Он, уже весь на истерике, отвечает: Да я весь день мотался по городу! Ни один таксист в Москве не знает, где этот музей имени Ватрушкина!
Предпразничное. Довелось подслушать разговор двух молодых людей того возраста, когда критическое мышление уже развито, а логическое еще не очень: - Ну ты сам подумай, как он может за одну ночь сразу всем-всем-всем подарки принести? - Ну и что! Вон Путин тоже может сразу всех с Новых Годом поздравить!
На факультет Компьютерных Наук в Хайфском Универе, известный своими трудами в области биомолекулярных алгоритмов, обратились заказчики с просьбой написать программу, моделирующую поведение сложных белковых молекул. Молекулы образуют винтовую структуру, прикрепляются так-то и так-то... Составили техзадание. Факультет написал программу, сдают. Следует реакция заказчика:
- А эти белки не так себя ведут! - А как?! - Ну, если есть такие-то молекулы в среде, то белок изгибается вот так. А если есть вот такие, то он прикрепляется вот так. Совсем иначе... - Да вы же об этом ни слова не сказали!!! - Ну, мы же не думали, что вы с первого раза поймете...
История рассказана профессором Гади Ландау, непосредственным участником событий.
Историю эту рассказал мой тесть - участник ВОВ. После войны, он, кадровый офицер продолжал службу в Калининграде. Его земляк и друг был в этой же части зам. по тылу. На подсобном хозяйстве части наряду с обычными, откармливались несколько поросят комдива. И надо же было случиться беде накануне очередного революционного праздника: один поросенок командира дивизии подох. Зам. по тылу, как истинный службист, направляет рапорт на имя комдива - так мол и так, один из принадлежащих Вам свинов приказал долго жить.. Резолюция комдива поперек рапорта была лаконичной: - Них@я! Должен жить..
На современных тинейджеров я иногда просто поражаюсь, откуда они такие? Воспитаны Бивисом и Батхедом?
Сегодня была в магазине по вполне понятному предновогоднему поводу - искала сувениры для друзей, коллег. На одной из витрин продавщицы выставляют выставляют коров. Одна из них, девочка лет 16-17 "направляет" свою коллегу: - А вот сюда поставь щенков коровы...
Я обычно покупаю ребенку игрушки развивающие, так сказать, но Дед Мороз же может и просто какую-нить фигню подарить, или по желанию просящего, на то он и Дед. Мороз. На то и Новый. Год. В общем пошли с ребенком в магазин, выбирать подарки на НГ. Т. к. Дед Мороз больше двух за раз не унесет - уговорились на 2. Походив минут 40 по отделу игрешек, сын остановился на эксковаторной машине и каком-то шлеме ц рулем, типа полицейского. Далее по телефону был вызван папа, все это было продемонстрировано, одобрено, ну и велено потом купить, уже без детя. Далее события разворачивались так... 30-го я услышала, как муж зашел домой, прошуршал пакетами, пряча их по шкафам и снова ушел на работу. Вечером, когда дети уже спали, муж пришел окончательно с работы, поужинал, принял душ и завалился ко мне под бочок. - Купил? - Ага. - Все? - Мммм... Да. - И шлем? - ... Ну я шлем не купил, только машину... - А Мишке понравился, жалко... - Ну помнишь мы видели вертолетики такие, на пульте управления? Мишка тоже все время возле них останавливался, так они сегодня со скидкой, 50%, всего 25 евро, вот я его купил... - Так у нас же такой в Москве остался... - Да нет, это другой, он размерами больше и на пульте управления кнопок больше, луууучше. - Ну ладно, пусть вертолетик А вертолетик из разряда "дрыгаюащаяся жжужащая муха", ну это не модель даже, кусок пластика в форме вертолета, подлетает резко вверх, громко жужжа, так же резко падает, ее еще поймать надо, шобы не разбилась... 1 января утром ребенок лезет под елку, достает подарки, радуется эксковаторной машине, куче другим подаркам. - А где шлем? - Ааааа, Дед Мороз вместо шлема вертолет принес, перепутал наверное. - А, ну хорошо. 1-го ребенок целый день посвятил машине, под вечер вспомнил про вертолет, папа уже мне пожаловался, что к этому "чуду" надо 6 батареек для зарядки, пообещал Мишке, что вечером поедет на работу и привезет батареек, а зааааавтра пойдем запускать. Наступил вечер, ребенок уснул, папа вернулся с батарейками и сел готовить завтрашний вылет. Зарядив "это" и почитав инструкцию, было сделано пара пробных пусков - жужжит нормально, было решено завтрашние вылеты проводить в подъезде, ибо там потолки выше. А так же вычитана важная деталь в инструкции - у производителя можно приобрести любую деталь. Утром в 8-00, позавтракав, ребенок сразу напомнил об обещанном папой слове. - Не вопрос, одевайся, все готово, идем запускать. Вышли в коридор, и через минуту вернулись - места маловато будет, решено "летать" на улице. Оделись по-уличному и ушли снова. Я сразу предупредила - меня не привлекать, ибо первой "мухи" хватило. Через 10 минут снова открывается входная дверь... - МАМА, мы вертолетик на дерево запустили, на дубе, где наша тарелочка? - радостный голос сына. Папа берет 2 тарелочки (ну такие спортивные, запускать которые) и они снова уходят. Через 15 минут. - МАМА, мы голубую тарелочку на дерево закинули, на дубе, у нас есть еще что-нибудь? - радостный голос сына. - Где наш мячик? - спросил папа, потоптался в прихожей и они снова ушли. Я в это время говорю по телефону со своей мамой. - Чем Миша занимается? - С папой фигней маются. Посмотрев на градусник, я замечаю, что погода сегодня совсем зимняя -8, народа нет уже 30 минут. Сняли вертолетик и пускают наверное. Еще через 10 минут вернулись радостные и счастливые - на дереве оказался вертолетик, за ним сначала 1 палка, потом 2 тарелочки, потом одну тарелочку удалось все жа сбить, но в компанию к вертолетику и оставшейся тарелочке добавились еще пара палок. Силы, кидать на 15-метровую высоту предметы, уже кончились, прохожие стали остановливаться и задавать вопросы. Теперь вот 35 евро висят на дереве (вертолетик+тарелочка) и появляется масса идей, как это все достать - очень развивающая игрушка получилась. А пока муж на работе, сына мульт смотрит, а я сижу и улыбаюсь.
Жена, нарядившись в новое вечернее платье, с фужером шампанского в руке, старается произнести какой-то торжественный тост, провожая Старый Год: бла-бла-бла... Пусть все гадости останутся в уходящем году... бла-бла-бла... Заметив, что я слушаю рассеянно, толкает локтем, я спохватываюсь и завершаю: "За тебя, дорогая!"
Народная мудрость - на всякий минус найдется плюс! У нас в конторе, то бишь в НИИ по кое-какому изучению кое каких наук, высокое руководство, опечаленное поголовным несоблюдением нерадивыми сотрудниками трудового распорядка, решило окончательно и бесповоротно с этим побороться. Караулы и засады у вахты суровых кадровиков ничего не давали, поскольку хитроумная публика узнавала о них уже в зародыше, имея своих людей на дальних подступах к канцелярии. А кадровикам на улов доставался только ободранный одноглазый кот, приблудившийся у порога конторы и гуляющий по этажам в поисках подачек от народных чаепитий. И тогда нещадная борьба с несознательным коллективом воплотилась в установке дорогущего автотурникета, по специальной программе фиксирующего время присутствия сотрудников на рабочем месте. Так что 8 часов в день - отдай, не греши! Но нет худа без добра! - Трафик халявного для сотрудников Интернета, как на дрожжах, возрос пропорционально увеличению рабочего времени, дисциплинированно отрабатываемым нашей славной научной общественностью! Хвала дирекции! Теперь газет, журналов и всякой развлекухи каждый труженик науки стал посещать намного больше! Подсчитав непомерно разбухшие казенные убытки за Интернет, начальство схватилось за голову! Улучшения показателе работы института – ноль, а минус – вот он! И... турникет без шума и бряка благополучно убрали к едреной бабушке. Как в известной рекламе - зачем платить больше?!
Хорошо мы встретили новый 2009-й год, такого я еще не видел, собрались в новом доме друга человек 30, разных национальностей: русские, азербайджанцы, армяне, евреи, поляки, немцы (из них аж 2 олимпийских чемпионов) и один голландец. Ели, пили, говорили тосты, хотя у европейцев это не принято. Телевизор был настроен на 1-й канал (ОРТ). Какой-то момент голландец захотел подражать нам и сказать тост, встал, взял рюмку и этот момент взгляд его поймал работающий телевизор. А там показывали незабываемых моментов прошлого года и именно этa время показывали ЧЕ-2008 и моменты игры Россия-Голландия. Надо было видеть бедного голландца, забыл он про тост, сел на месте, охватил голову 2-я руками и визгнул на ломанном немецком: Боже, только не это!!! :))) Кульминацией вечера был тост в исполнении Шурочки, не знаю, она-ли автор тоста или где-то читала: "Саша, воскликнула она хозяина дома, чтобы в новом году у тебя все было как у быка, только без рогов". В зале секундная тишина, потом грохот:))) Всех читателей этого замечательного сайте поздравляю с Новым Годом!!!
3
Дело было несколько лет назад в славном городе Полтава. Проводил там отпуск. Потратился сильно, и к окончанию славных дней отдохновения, денег оставалось только на билет, и еще немного. Прибыл на вокзал, с превеликим трудом выбил место в плацкарте. Остается пару гривен. И тут… вижу – идет товарищ, в КПИ учится, за пару кварталов от меня обитает. Ну, раз такое дело, то и пива не грех выпить. На последние деньги взяли пива (кто не знает – отменнейшее было пиво: «Диканські вечори» называлось). Ну а к пиву чебуреков. В ходе разговора «ни о чем» выяснилось, что Кольке тоже на Киев, и что самое интересное – тем же поездом, и места рядом. Это была преамбула, а теперь сама история.
Погрузились в поезд. Перрон быстро остался позади. Также быстро я понял, что чебурек просится естественным путем наружу. Короче, припекло. Побежал искать, где здесь можно гм… посрать. А нетути, ибо санитарная зона. Если кто не знает, в Полтаве железка идет петлей и опоясывает весь город. Перспектива терпеть еще минут сорок совсем не улыбалась. Ломонулся к проводнице, узнал о себе много нового («серун поганий, нічого було всяку всячину жерти»). От такого обращения, а также от давящего брожения, начал в голове выкристаллизироваться план, или даже так: План Мести. Как известно, в экстремальных ситуациях действовать надо экстремально. Дано: все нарастающее давление в прямой кишке, закрытый толчок, плацкарта полупустая, кулек, окно. Полупустая плацкарта-кулек-окно! Вот и решение. Попросил Кольку прикрыть лишний обзор всяким любопытным, а заодно и отвернуться. Справил нужду в кулек. Ну а дальше вы поняли: окно.
Облегчение наступило. Но ненадолго. Минут через 15, в вагон врывается злющий мент. Видно, что мылся недавно, но запах фекалий явно еще не выветрился. Как оказалось, он по служебной надобности тоже ехал в Киев. Через один вагон в сторону хвоста поезда. Это стало ясно из истеричных криков, что раздавались из комнатки проводницы. Блюститель закона пылал праведным гневом! Грозился всех и вся изничтожить, если ему прям сейчас не выдадут этого террориста, что наглым и подлым образом запачкал чистоту мундира, закинувши в открытое окно кулек дерьма! Силы небесные! Вот тогда стало страшно. Ваш покорный слуга понял, что сейчас либо убьют, либо покалечат. Со стороны проводницкой уже слышались шаги. Нужно было что-то делать. Колька сразу врубился в суть ситуации: - Залазь – он приподнял нижнюю полку. Делать было нечего, и я приняв позу эмбриона, кое как поместился в тесном ящике. Дальнейшие события были только слышны: - Где? - Кто? - Ну тот, кто в туалет хотел? - Дык ушел и не вернулся. - Куда ушел? - Куда-то вперед. А что случилось? - ……….!!!! , ….. ,… Е»@№@, я тя щас порву, случилось блин!!!! И звук удаляющихся шагов. Когда с оглушительным треском закрылась дверь тамбура, хохот,- нет, это даже ржач пассажиров известил, что можно покидать укрытие.
Вы, небось подумали, что решение вылезти было опрометчивым? Да, было. Но когда этот верный пес закона шел назад, лицо его напоминало свежевыкрашенный пионерский галстук, а в мою сторону, он даже не глянул. Видимо у начальника поезда чувство юмора все же было. В Киев прибыли рано утром. И без происшествий.
И последнее. Извиняюсь 1) перед этим нещастным: право, я не нарошно. 2) никогда, повторяю – никогда не наедайтесь полтавских чебуреков перед посадкой в поезд. 3) учите баллистику!
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».