Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.06.2009 по 28.06.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Про Эльбрус и Эверест... Навеяло вчерашней историей. Несколько лет назад в одной из Московских поликлиник работал врач, не знаю уж какой национальности, но звали его Эльбрус Николаевич, хотя в отчестве не уверен. Так вот, когда понадобилось подписать рецепт на редкое лекарство больному родственнику, я долго и нудно обтирал стены перед дверями кабинета, т. к. сами знаете, врачи, заведующие отделениями, обычно не сидят в кабинетах, а совещаются где-то... Время рабочее, я спешу на свою работу, нервничаю, кругом сидят больные, все раздраженные... В какой-то счастливый момент я вижу врача, быстро шагающего к своему кабинету, бросаюсь ему на встречу и радостно кричу: "Здравствуйте, Эверест Николаевич!". Его взгляд, брошенный на меня, трудно описать словами. Но врач вежливо поправляет меня: "Мое имя - Эльбрус". На что я, истомившись ожиданием, отвечаю: "Да это без разницы". Но рецепт мне все же пописали! Стыдно и ржачно стало потом, когда вышел на улицу...
Стою в очереди на маршрутку, передо мной парень. Достает мобильник, нажимает на кнопку вызова - звонит. Мельком замечаю имя вызываемого абонента - "Гауляйтер". Присмотрелся, одет во все черное, прическа подозрительно короткая. Думаю, блин, пидор-наци! Да не тут-то было! Прости парень! Парень елейнейшим голосом заговорил в трубку: - Дорогая, извини! Я немного задерживаюсь, тут на маршрутку очередь длинная стоит.....
6
В студенческие годы. Ставрополь Примерно 1980 год. Имена и фамилии уже не все помню. В общаге в соседней 4-х местной комнате жили староста и 3 рядовых студента строй ф-та из одной группы. Надо сказать, что стипендии и вообще все денежные средства выдавали старосты групп. Один из парней не пошел на занятия, не важно почему. Народ приходит с занятий и староста его и пытает: "Ты был сегодня на занятиях?" И получив отрицательный ответ произносит: "А я думаю, чей протуберанец остался, забыл про тебя и сдал в деканат." - Что за протуберанец? - Да какая-то новая матпомощь малообеспеченым студентам. - А чего делать-то, деньги во как нужны! А сколько там? - По 30 рублей. Беги в деканат, может еще в главный корпус не увезли остатки. Надо сказать, что институт наш по всему городу разбросан был. И один декенат во главе с зам декана был рядом с общагой, 3 минуты хода. А главный деканат с деканом в центре города, минут 40 на тролейбусе ехать. Товарищ подрывается и несется к зам декана. Плетет что-то о причине отсутствия и желает получить протуберанец. По его словам зам дека сказал, что ничего про это не слышал, но едет сейчас в главный корпус, выяснит все у декана и привезет эту мат помощь завтра с утра. Далее со слов секретаря декана Леночки. - Заходит зам и спрашивает Казеева (декан), что за новая матпомощь протуберанцы для студентов, а то спрашивают, а он не в курсе. Казеев офигевшим голосом и отвечает. Так это ж на солнце выбросы такие. Пауза. - Ну он у меня на одни эти протуберанцы и будет жить. На следующий день орал он шибко, но как-то все обошлось. Привет всем ИСФешникам 760-х групп.
Мой муж - исконный городской житель, но пока был жив мой дед, в село мы в гости ездили, кое-что из деревенского быта муж успел узреть. Вчера утром смотрю, как наш дворник насилует косу, зову посмотреть мужа это "побоище". Его Умозаключение: "Не, ничего у нее не получится, она пятку не так ставит". Я в восторге от его знаний, да, действительно у косы есть "пятка", которая должна быть чуть ниже лезвия. Но что-то меня дернуло уточнить: - А как надо ставить пятку? Муж становится в балетную позу, как мы в детсаду танцевали "пятка-носочек, топ-топ-топ" и имитирую косьбу, показывает КАК. Оказывается, он думал, что главное при косьбе - ПРАВИЛЬНАЯ ПОСТАНОВКА НОГ. Петипа, блин.
Внуку полтора года. Сегодня старший сын звонит и рассказывает: - Прихожу вечером домой, а Максимка бегает по квартире, хлопает в ладоши и кричит: - О-бля, о-бля…. Я жене возмущенно: - Чему это ты его научила? Она хохочет: - Мы играли в ладушки: - Оп-ля, оп-ля…… Петруха
8
Работал я лет пять назад в одной подмосковной автоколонне, на пазике. Еду на вокзал, в салоне остались кондуктор и бабулька. Кондючка подсаживается к бабуле и говорит, что где-то видела её. Кто ездил в пазике, знают какой там шум от мотора. И вот я слышу голос бабули: - да я раньше в очко давала, меня полгорода знает. Ну думаю, нихуя бабка? И меня начинает пробивать смех. Подъезжаю на конечную остановку. В салоне становится тише. А бабка говорит: - А корову я продала! тут до меня дошло, что она молОчком торговала.
Как-то раз мы зашли с друзьями в аптеку (другу надо было лекарство купить). Впереди нас в очереди стояла старушка, а недалеко от кассы в углу стояла витрина с тонометрами и как раз проходила акция. Старушка купила свои лекарства и подошла к парню, который проводил акцию, посмотрела на витрину и сказала: "А что травку-то больше не возите? Раньше же так хорошо было..." Вся аптека взорвалась от смеха=)
О "региональной компоненте" в образовании. Живу я в Уфе. Сын учится во 2м классе, 4 урока в неделю башкирские. После просмотра российского кинохита "Тарас Бульба" он неожиданно спросил: "А где же башкиры?"...
Было это в семидесятые годы. Тогда безмерно развелось писателей-деревенщиков, обильно кормящихся на рассказах о том, как баба Нюра ходит с ведрами до колодца и обратно. Разумеется, были и таланты, но число бездарей превалировало. И вот состоялся съезд Союза писателей РСФСР. Со всех уголков Ресера-фесера съехались писатели, в основном, пресловутые деревенщики. В фойе был установлен большой стол, куда оные писатели положили свои книги - бери любую бесплатно! Ну, начался съезд с его помпезными речами, похвалами в адрес Леонида Ильича Брежнева и клеймлением позором мирового империализма. Затем - перерыв, и писатели рванули к столу... нет, не с книгами, а к другому - с разными яствами типа бутербродов с севрюжкой и красной икрой. Затем - вторая часть с концертом мастеров искусств. После съезда писатели стали расходиться. К столу с бесплатными книгами так и никто не подошел.
Свежая быль. Технический вуз с военной кафедрой. Экзамен по философии. Философиня спрашивает парня: "А астрологией ты интересуешься?" Он: "Да я даже свой знак зодиака не знаю. А вообще, ерунда это всё" Она: "А вот и нет! Я у экстрасенса была, он мне всё разъяснил" и поставила ему два. Перед ним из пяти человек 4 двойки. Пересдача впереди. В городе куча научных институтов, в некоторых знают слово "нанотехнологии".
Еще немного о блондинках за рулем. Еду утром на работу на велосипеде (недалеко и велосипед шоссейный) по тихой улице. Знак 40 - ну и я больше 40 не иду. Подъезжая к одному из перекрестков слышу сзади требовательный гудок, про себя естественно думаю - "да пошли вы все!", уже въезжая на перекресток замечаю слева от себя капот иномарки со включенным ПРАВЫМ!!! поворотником, - в голове мысли "ну все, кранты!". Выжимаю со всей дури тормоза - иномарка тоже останавливается, опускается тонированное стекло, появляется головка очаровательного белокурого создания с крайне недовольным лицом и словами - цитата "Почему Вы не остановились? Я же Вам БИБИКАЛА!" Моя челюсть плавно опускается вниз и, пока я пытаюсь привести ее в надлежащее положение, белокурый ангел давит на гашетку и уезжает.
Батя у меня хоть и не воевал, но армии подарил 30 лет жизни (долгий путь от курсанта ВВАУЛ до старшего штурмана полка прошёл через 7 округов и 8 частей). Ещё в прошлом году он с охотой целыми днями не отрывался от телеканала "Звезда", как губка впитывая в себя документальные и художественные фильмы, периодически разражаясь восклицаниями: - Ну, да, там полоса всегда проседает! - Б...я! Точно, как он гробанулся, мы ж его восемь суток по тайге искали! - Точно, толковый мужик был, помню, и к нам прилетал! А в этом году, заметил, что как-то охладел. СТС стал посматривать, и прочие дециметровые, но на музыкальных не задерживался. ... И вот 22.06. прихожу с работы, а батон сидит и смотрит... "КЛИНИКУ" по МТВ. Я полностью офигев спрашиваю: - Бать, ты чё? Там же по "Звезде"... Да и по Первому-второму... Твои любимые... Батон (мрачно, с лютой злобой): - Да уж лучше американских придурков смотреть, чем эту БЛЕВОТИНУ! Выводы делайте сами...
Я вам так скажу: мораль и нравственность сожраны. Точка.
Их смердящие трупы разжеваны, размолоты, удобрены слюной и отправлены по этапу: пищевод - желудок, далее короткая остановка в 12-перстье, длинный тонкокишечный перегон, толстое захолустье и, наконец, красавец Анус.
Причем одноликий.
Из Ануса теперь свисают нравственность и мораль. Обглоданные глистами, провонявшие нутряным дерьмом и готовые окончательно свалиться в выгребную яму человеческой мерзости.
Иллюстрирую на примере: сижу намедни, принимаю электорат. Гляжу в экранчик (специальная камера по моей просьбе в коридоре подвешена:) - ко мне пять особей: трое быдлоракушечников, менеджер, бабушка с клюкой и мамзель в загаре. Люсьеночка в отпуске, сам, значит, наружу выпархиваю и обращаюсь к мамзели строго: - Проходите, мол, по записи, женщина. Не задерживайте. Видите, очередь с инвалидами ждёт.
Мамзель понимающе опускает глазки, цок-цок-цок к нашему шалашу, прыг в кресло, ногу на ногу развратно закидывает и давай какую-то околесицу нести. Сладострастно покусывая губки.
Я напротив восседаю, хотя и с трудом - мешает восставший бугор в штанах :)
Ерзаю весь, вспотел под кондиционером.
Мамзель прерывает свой монолог, юбку случайно выше трусиков задрав, аки Шэран Стоун в окончательном диагнозе и капризным тоном испрашивает водички. Задорным лягушонком подскакиваю с места, щедро, до краев, нацеживаю водицы и, трепеща уже весь, подношу. Гостья, нежно прошептав "спсб", стаканчик берет, но так и не донеся к месту назначения, случайно проливает. Немного, но... аккурат мне на возвышенность. - Ой, простите! Я вас кажется... - Где? - спрашиваю. - Да вот, - и прям ладошкой мне контактно указывает..
Я облизываюсь и начинаю быстро снимать пиджак.
Все было классически! На диванчике, в кресле, под кондиционером. В финале, как обычно, на столе с письмами трудящихся. Времени-то всего ничего прошло, часа полтора, может два, а быдлоракушечники, подбиваемые бабушкой, и возглавляемые менеджером, построились "свиньей" И давай в дверь молотить, квакать там чего-то.
Для усмирения пришлось вызывать охрану (это очень хорошая охрана!)
- Телефончик, милая! Телефончик! - умоляю в конце свидания Улыбается монолиза моя ненаглядная, номерок оставляет… Нежно прощаемся.
Еще минут двадцать прихожу в себя, готовлюсь к дальнейшей работе с электоратом, причесываюсь, одеваю пиджак и... что-то не так, чувствую. Легче он стал, пиджачок мой. Шасть в карман - КОНВЕРТА нет :( Вы понимаете какого конверта, да? :( Я ведь с утра п о р а б о т а т ь успел. Сука
ЗЫ Вот из-за таких воровок и блядей у нас никогда не будет порядка. И жить нам в говне до Страшного Суда. ЗЫ По оставленному номеру я звонил. Это телефон ОБХСС соседнего района.
Живем в Израиле. Были в январе в России - у ребенка (4 года) масса восторженных впечатлений. Недавно предлагаю съездить снова, мол, лето - там здорово так, то да се... Он (поражаясь): а что, в России сейчас тоже июнь?!
Идем с сыном домой. Сыну 5 лет. Идем с детского сада. Сумерки, луна... Зима. Вдруг сын спрашивает: - Папа, а у русских Луна есть?
3
Едем с другом в авто. В одном дворе видим мусорку. Обычная такая, огорожена кладкой в полкирпича. Внутри ограды стоят старые квадратные баки. Облезлые и угрюмые. С внешней стороны ограды стоит новый блестящий евробак. Пристегнут стальным тросиком.
Друг глядя на эту картину выдает: "Видал? И здесь дедовщина..."
Что означает автомобильный номер с цифрами 777, 007, 888, 666 или какой-нибудь подобный?
Он означает: я полный мудак, пидарас и козел. Я никогда не включаю сигналы поворота, езжу на красный, выезжаю на середину перекрестка, без предупреждения перестраиваюсь через четыре ряда, никогда не поворачиваю из того ряда, из которого положено, а останавливаю движение в ряду, едущем прямо.
Я езжу со скоростью 200 километров в час и мигаю дальним светом впереди идущей машине, но никогда не включаю фары в тоннеле. Я притираюсь к машине в чужом ряду и выдавливаю ее оттуда. Я подрезаю и влезаю в самые узкие дырки. Я обгоняю справа прямо по обочине, или слева прямо по встречке. Я останавливаюсь где хочу и ухожу, включив аварийную сигнализацию. Или не включив. Я могу поставить машину на трамвайных путях и пойти обедать. Мне наплевать.
Моя жена такая же тупая пизда, как и я, я женился на ней по залету. Мои дети - дебилы и ублюдки, потому что я их так воспитал. До этой машины у меня была девятка с черными стеклами, синими огоньками и огромного диаметра дырявым глушителем. И в два часа ночи, когда все спят, я газовал на этой девятке во дворе дома. А сейчас я поднялся и купил себе тачку за шестьдесят штук, и могу позволить себе все, что захочу. Я никогда не уступаю дорогу скорой помощи, а если я вдруг стою в соседнем ряду и мимо проезжает скорая помощь - я обязательно увяжусь прямо за ней. Хотя мой ряд, конечно, левый - все остальные ряды для лохов. К тому же из левого ряда так приятно поворачивать направо, наперерез всему движению.
Мне похую, что там нарисовано посередине дороги - одна сплошная, две сплошные или же вообще ни хуя. Я все равно разворачиваюсь там, где хочу. Я никогда не пропускаю пешеходов на переходе, а если они не убегают - сигналю им, а могу и ебало набить. А на мое лобовое стекло прилеплена бумажка цветов российского флага с большим желтым гербом. И ни одно сцуко мент меня не остановит.
Я часто езжу пьяный, и когда я на своей тачке въебусь в другую такую же тачку, друганы устроят мне похороны на миллион долларов, на которые придет тысяча человек таких же мудаебов, как я, и они поставят мне памятник высотой в три метра, где я буду в полный рост рядом со своей тачкой - такой же памятник, который ставят всем таким же козлам, мудакам и пидарасам, как я.
Каждую субботу собираемся мы играть в волейбол, а затем вечерком гоняем чаи, болтаем о жизни, рассказываем анекдоты короче балдеем. история эта случилась год назад, но все равно остается популярной в нашем круге. Так вот в одну из суббот на веселой ноте тренер нам начал рассказывать анекдот (по его словам бородатый, но так как мы новое поколение поэтому его не знали). Постараюсь рассказать его дословно.
"Решил царь оставить наследство одному из сыновей. мучился всю ночь в результате принял решение, что тот кто дальше кинет булаву тому это наследство и достанется. Вышел старший сын размахнулся этой булавой и кинул ее на 2 км Вышел средний сын также размахнулся, но кинул в результате булаву на 5 км Вышел Иванушка начал размахиваться и кинул высоко вверх, да так кинул, что булава улетела и не прилетела"
Это и был конец анекдота. Небось мой дорогой читатель ты сейчас смотришь в эти строчки и пытаешься понять юмор. Точно также, как ты сейчас его не понимаешь не понимали и мы. Мы смотрели квадратными глазами на тренера и считали что анекдот тупее не бывает. Но так как после этого начались другие анекдоты, которые естественно были смешные, то про этот косяк тренера мы сразу же забыли. Так мы болтали еще где то полтора часа пока не пришло время собираться. В этот момент тренер сказал что расскажет еще один анекдот и мы стали надеятся что в нем хоть немного будет юмор. Анекдот был таков
"Подходит мужик в ресторане к девушке и начинает с ней знакомиться. Познакомившись с ним и посидев какое-то время в этом общественном заведении, девушка приглашает мужика домой. Там после нескольких рюмок спиртного дело переходит к сексу и далее к сну. Проснувшись утром с бодуна мужик смотрит что весь в крови, по полу валяются мозги, смотрит на стену булава прилетела..."
валялись все. С тех пор это наш самый любимый анекдот.
Крупная частная телефонная компания, Центральный филиал, обеденный перерыв. На рабочем месте пообедать не дадут, мне – точно. Еще и аппетит испортят. Быстро собираемся и движемся в рядом расположенную ведомственную столовку «Укртелекома». Благо, нас – коллег пускают. Мы, это трое мужиков – начальник тех. отдела, я – начальник абон. отдела и Руслан – технический директор Филиала. Отдельно о Руслане: молодой парень, еще 30-ти нет. Рост – Во, плечи…, симпатичное лицо, очень короткая стрижка. Два года, как уволился из армии, с должности командира роты. Войска связи, естественно. От армии осталось – военная выправка, короткая стрижка, ну и привычка в мужской компании разбавлять свою речь… Вы понимаете… Но только в мужской… Заходим в столовую, полный набор – первое, второе… Спасибо девочкам – готовят прекрасно. Садимся в уголок и с большим аппетитом «принимаем пищу». Как обычно, обед сопровождается негромким «мужским разговором» - байки, случаи… «За трибуной» - чаще - Руслан. Случайно замечаю, что мужчина с «желчным лицом», сидящий за соседним столиком, явно прислушивается к нашему разговору. Точнее – монологу Руслана. Вдруг, мужичок поднимается и громким, на весь зал, голосом, почти кричит: «Молодой человек! Как вам не стыдно! Почему вы ругаетесь? Здесь женщины!» Ба! Вроде, никого не трогали, тихо себе беседовали. Женщины? Вон, две сидят в противоположном углу. Но мы им до «левой задней пятки». Ну, пообедали… Руслан встает в полный рост и, ласково глядя в глаза мужичку, произносит: «Прости, Братан! Привычка… Только «откинулся»… «Пятерку» - на Зоне… Прости…». Лицо мужичка, из «желтого», превращается в «зеленое». Руки начинают суетливо переставлять тарелки… А мы разворачиваемся и с чувством выполненного долга движемся на «базу». Хотелось только спросить: «Дядя, ну кто тебя трогал? Или не мужик, в армии не служил?»... Хотя я сам стараюсь не «украшать свою речь» «связывающими» словами. Может потому, что мои «армейские будни» в далеком прошлом? …
Ассоциативное мышление. Вчера сыну (3.5 года) подарили брелок с нарисованным саблезубым тигром. Объяснили, что это за зверь такой. Сегодня сын, собираясь в садик, бегает по квартире, что-то ищет. На вопрос, что ищет, отвечает: ищу брелок, где нарисован этот... как его... лев-меч.
Вчера сидим с женой, ужинаем. Стук в дверь. Интересно, кого это там принесло. Открываю дверь. На пороге стоит местный алкаш (А), хорошо отметивший какой-то праздник. (А) У тебя жена же медик? (на самом деле аптекой заведует в нашем районе) - Ну! (А) У корефана зуб шатается. Надо бы вырвать. У вас дома есть щипцы для вырывания зубов? - Нет. Только плоскогубцы. Ушел (наверное искать другого медика). Интересно, почему он решил, что у нас дома должны быть инструменты хирурга из стоматологической клиники!?!? Тут же рассказал жене. Она в ответ: "А по воскресеньям я делаю всем желающим трепанацию черепа".
Курьезы законотворчества: "Заяц, Голубь и Комар" переживают за заповедники
Депутаты Верховной Рады Украины Иван Заец, Александр Голуб и Николай Комар инициировали проект Закона Украины "О внесении изменений в Закон Украины "О природно-заповедном фонде Украины".
Согласно Пояснительной записки к законопроекту, его принятие позволит усовершенствовать порядок создания территорий и объектов природно-заповедного фонда и урегулировать вопрос относительно порядка осуществления природоохранных мероприятий с момента создания учреждения и объекта ПЗФ; осилить систему государственного контроля в сфере выполнения требований к режиму территорий и объектов природно-заповедного фонда и т. п.
Проект Закона должен быть внесен на рассмотрение Верховной Рады Украины в среду, 24 июня.
Конечно, законопроект с такими "экзотическими" инициаторами имеет хорошие шансы на принятие.
Стоит отметить, что Главное научно-экспертное управление Верховной Рады Украины, достаточно основательно готовящее выводы на законопроекты, в этот раз ограничилось лишь одним замечанием и рекомендовало принять законопроект за основу, в первом чтении. Интересно, что фамилия эксперта, анализировавшего данный законопроект – Рыбачек. Кстати, не является ли такой вывод проявлением "звериной" коррупции?
А еще интересно, на самом ли деле депутаты Заец, Голуб и Комар, инициировали данный законопроект, перенимаясь проблемами "флоры и фауны" из-за любви к ней? А может это просто прикол?
немного длинно получилось- не пеняйте, без некоторого описания действующего персонажа не получается.
Представьте себе крупного медлительного человека, дредсы до плеч, на макушке- редеющие темные кудри. Блестящие темные глаза. Лоб покатый, высокий, но как у неандертальца- крупные надбровные дуги. Мягкое выражение крупного лица, легкая полуулыбка. Не назову его пьяницей, просто сильно пьющий. Хиппи по призванию и образу жизни. Бич. Не настолько, впрочем, чтобы совсем уж бездомный, просто нравится ему ездить по городкам Юга и зарабатывать на жизнь, виски и траву-строительство, ремонт и прочее. Талантливый плотник, мебель из-под его рук выходит как игрушка или произведение искусства- теплую душу дерева он чувствует как никто. Добродушный и ровный человек. Звать его Алан. Сейчас он работает в ресторане вышибалой, тот самый ресторан, вокруг которого крутятся все мои приключения и ночная жизнь уже несколько лет- японский ресторанчик ТуСтик. Однажды с ним приключилась история- упал кубарем с лестницы черного хода и сильно разбил голову. Синяк держался больше месяца. Недавно я услышала подробности того, как они ехали домой. Скорую ему хотели вызвать, но он отбивался, и ругался страшно, и уходил от всех. Все же его словили, усадили в машину и повез его Чед домой. Чед- владелец ресторана, тоже хиппи, но со способностями к бизнесу. Часто пригревает бродяг, которым оказалось некуда идти, дает работу, кормит и поит.
Рассказывал в лицах, передать невозможно, как было смешно.
- Хочу цыпленка жареного. - Хорошо, Алан, сейчас заедем за цыпленком. - Цыпленка! - Уже покупаем! - ХОЧУ ЦЫПЛЕНКА ЖАРЕНОГО! Заехали в забегаловку, где можно купить еду, не выходя из машины- цыпленок в лепешке, бутерброд с цыпленком, цыпленок на гриле. - Вот твой цыпленок, кушай, Алан! (Показывает, как пьянющий Алан мееедленно берет сверток, дооолго смотрит на него, качает головой, сминает и швыряет себе под ноги!) - Блядь, урод, сиди теперь тихо, фак ю, заткнись, мы едем домой!!!-взрывается Чед. - Чед, извини. Это был цыпленок, да? - Заткнись, мудила! Мы едем домой! - Чед, мы едем домой? - Мы едем домой, придурок, и только скажи что-нибудь еще! - Извини, Чед, спасибо, мы едем домой? - Заткнись, я тебе сказал! - Заткнулся. Извини, Чед. Ты хороший... - Фак ю!!!
- А в четыре часа утра я проснулся и пришел положить тебе лед на больную голову!-восклицает Чед,-потому что я боялся, что ты тут сдохнешь без присмотра!..
Ехал вчера из Немана в Калининград. Погода хорошая, дорога, хоть и узкая и извилистая, тоже вполне приличная, вдоль дороги местное население ягоды, грибы и молодую картошку продают. Чистенько все вокруг. Одним словом - лепота! И вот на фоне всего этого мирного пейзажа, у одного из одиночных хуторов, стоящих у дороге где-то посередине перегона между Полесском и Гурьевском, вижу замечательную вывеску. Выглядела она следующим образом: П-ся МЕД А попробуйте заменить символ "-" какой-нибудь буковкой. Чего выйдет-то? А? И главное, какая первая буква вам на ум придет?
Выпуск новостей по Первому Каналу. Рассказывают о каком-то виде медуз, рассматривают их под лупой. Диктор: "Эти ЖЕЛЕзообразные существа..."
8
Однажды мы встречали день рождения Вовки. Человек он одинокий, и поэтому пришёл ко мне в гости. Мы отмечали-отмечали, а потом вдруг увидели, что на столе нет грибов. Не дело совсем! Решение от меня было простое - идём по лесополосе вдоль железной дороги, а потом на электричке назад. Этот расклад услышала моя шестилетняя дочка и заканючила - хочу за грибами и всё. Идём значит по тропинке, а навстречу, как в сказке, менты с автоматами. Представляю их состояние - пара пьяных мужиков в лесу, а между ними маленькая девочка в красном беретике и корзинкой в руке. В корзинке лежит бутылка водки, шоколадка и мухомор. Пока мы лежали мордами в землю, её допросили, вытащили у меня паспорт (всегда ношу), и меня пытать стали по экспресс-методу. Бедная девочка, такое увидеть!
Как Владимир Николаевич двух сисадминов прокормил.
Жили да были два сисадмина, и так как оба были легкомысленны, то в скором времени, по щучьему велению, по моему хотению, очутились при нашей Префектуре в кризисное время.
Служили сисадмины всю жизнь в какой-то говноконторке; там родились, воспитались и состарились, следовательно, ничего не понимали. Даже слов никаких не знали, кроме: "TCP протокол".
И тут внезапно, что преждевременные месячные, грянул Кризис. Бурления. Сокращения. Увольнения.
И стали друг друга ощупывать сисадмины, точно ли не во сне, а наяву с ними случилась такая оказия. Однако, как ни старались уверить себя, что все это не больше как сновидение, пришлось убедиться в печальной действительности.
Перед ними с одной стороны расстилался страшный реал в виде расчета без выходного пособия, прощание с текилой, маздой, Турцыей, сушей и трупосолярием, с другой стороны лежал шанс придти к Владимиру Николаевичу и пасть в ножки.
Заплакали сисадмины, засморкались, задергались и увидели, что они в долгах ужаснейших перед Банкомъ, а на шеях у них висит не "Анна" а вызовы в Судъ.
- Теперь бы в Префектуре остаться хорошо! - молвил один сисадмин, но вспомнил, какая с ним неслыханная штука случилась, и во второй раз заплакал.
- Что же мы будем, однако, делать? - продолжал он сквозь слезы, - ежели теперича на биржу Труда пойти - какая польза из этого выйдет?
- Вот что, - отвечал другой сисадмин, - подите вы, коллега, к Владимиру Николаевичу, а я тоже пойду, а к вечеру опять на этом месте сойдемся.
Стали искать, где Владимир Николаевич. Вспомнили, как начальник однажды говорил: "Если хочешь сыскать Владимира Николаевича, то приди к нему с п р е д л о ж е н и е м
Сказано - сделано.
Пошел один сисадмин к вашему подкорному, как щас помню где-то посреди недели в двадцать ебут десятого и в ножки пал.
А мы, добрая душа, дело-то скоро порешили. Потому как приятствие себе и окружающим зело производить любим.
И образовалась комбинацыя спасительная. Премногомудрая и достохвальная.
Следует поведать, что в Префектуре нашей работал весьма прилежный дворник. Не из чухонцев, кстати, что редкость, а басурманин с Бухарского уезду.
Человек хоть неграмотный и наивный, но исполнительный да работящий.
Призвал его к себе Владимир Николаевич и молвил ласково: - Быть тебе, Махмутка, сисадмином. Не возражаешь? Махмутка согласился.
А и призвал к себе затем Владимир Николаевич двух сисадминов и молвил еще слаще: - Быть вам, мудаки-сисадмины, не безработными, а дворниками. Не возражаете? Зашипели по началу сисадмины, жабрами заклокотали, клювами затрясли, хвостами забили, но тут пизданул Владимир Николаевич кулаком абстол и закричал грозно: - Волчий билет захотели, суки? Увольнение по статье? С запейсью в трудовой?
Теперь дела в Префектуре нашей обстоят воистину роскошно: сисадмины получают жалованье Махмутки, истово метут двор и косят травку у нас в имении :)
В обеденный перерыв допущены к умным мошынам, где жмут какие-то мутныя кнопки и ловят каких-то "траянов" (сии субстанцыи нам неведомы, но сисадмины божатся, что дело праведное), Махмутка оформлен на четверть ставки сисадмином, научился очень хорошо протирать коврики мышей спиртом и нажимать на кнопочку "павер".
Однако и о бывших сисадминах он не забывает: высылает им регулярно в дворницкую чорного кофейочку, да водички из поильничка.
Учитесь, коллеги! Как с Кризисом бороться и людям Добро делать.
Приехали два чувака из провинциив Питер, на пару дней, по делам. Закончив дела направились во Всероссийский музей А. С. Пушкина. А там последнюю экскурсию запускают в 17-00 и выпускают в 18-00. Они на 10 минут опоздали. Бдительная и культурная бабулька наотрез отказалась их пустить, мотивируя тем, что за 1800р. в месяц она тут ни на секунду задерживаться не собирается. На обещания догнать последнюю экскурсию и выйти с ней в 18-00 не реагирует. Парни в общем-то при деньгах и предлагают ей 1500р. за вход. (Последний день в Питере, приехать еще раз в десятки раз дороже, так что дело не в понтах, а в простом рассчете.) Получают отказ. Сумма плавно поднимается до 3000р. На этой сумме бабушка гордо заявляет "Искусство не продается!" Питерцы, гордитесь своими бабушками! Провинциалы не пройдут!
Мой дядя, самых честных правил... По молодости стал МС по альпинизму, "снежным барсом" (покорил все "семитысячники" СССР). Решили они сотоварищи (всем за 50) сходить на Эльбрус. Ну и молодежь привлечь с собой. Дочек/затей. Меня тоже позвали. Вечером обсудили это с женой. Мне честно говоря лень идти. Вчера жена, допуская, что я все же хотел бы "сходить в поход", смотря в компьютер задумчиво произносит: "Ты все-таки наверное хочешь сходить на этот ЭВЕРЕСТ, да?". Ну, что поделать, всю жизнь человек на равнине жил...
У нас в Архангельске народ тоже мэра выбрал. Но не того, блин! Как!? Всполошились, засуетились, забегали. Голоса стали пересчитывать. И, о чудо! Люди из избирательной комиссии, год из года считавшие голоса, "вдруг" ошиблись.
Много тут было про психдиспансеры. Хочу рассказать свою. историю. Несколько лет назад мою подругу бросил муж. Переживала она страшно. И как-то, только я пришла на работу, она, вся зареванная, отвела меня в курилку и продолжая рыдать, сказала: Мне очень плохо, я все время плачу! Вчера чуть под автобус не попали с Дениской (сыном). Отведи меня в "двадцатку"! "Двадцатка" - это психбольница г. Долгопрудного, где мы работали. Видя ее состояние я тоже разволновалась. Мы отпросились и пошли в психбольницу. Нашли деревянный домик с регистратурой. Говорить предстояло мне. Путано я объяснила, что сама-то совершенно здорова, а вот подруге плохо. Муж бросил и т. д. Сзади на меня напирал народ, видимо психи, подруга тихо плакала в уголке, и было мне очень не комфортно! Тетка в регистратуре выслушала, высунув голову из окошечка, посмотрела на подругу, спросила где та прописана и, узнав, что в Москве, обрадовано выпалила: Вам надо в поликлинику по месту жительства! Мы поехали по месту жительства. Отсидели очередь к невропатологу. Подруга тихо плакала в уголке, и идти в кабинет пришлось мне. Чувствуя себя дура-дурой, я опять путано (по другому не получалось!) объяснила, что сама-то я совершенно здорова, а вот подруге плохо. Муж бросил и т. д. Врач с подозрением выслушала меня и спросила, где эта несчастная подруга? Я сказала: в коридоре. Врач открыла дверь, посмотрела на плачущую подругу, и сказала, что нам вообще-то не к ней, а в психдиспансер. И дала адрес. Внизу, пока мы одевались, подруга вспомнила, что у нее в кармане есть валерианка. Отойдя в сторонку мы вытряхнули на трясущиеся ладони по несколько таблеток и положили в рот. Народ стал обходить нас стороной. Время шло к вечеру, и в психдиспансер мы поехали на такси. Шофер, узнав куда нам надо, испуганно замолк и ехал очень быстро. В диспансере подругу не хотели принимать без паспорта, пришлось немного пошуметь. Короче, когда мы оказались около кабинета, у меня тряслись руки, горели щеки, и бегали глаза. И когда я вошла в кабинет и привычно сообщила, что я-то сама совершенно здорова, а вот подруге плохо, врач с медсестрой выразительно переглянулись. И потом, когда я путано расказала про подругу, они поверили в ее существование, пригласили в кабинет и беседовали с ней, врач все посматривал на меня и явно хотел заняться и мной тоже. Но подруге помог, выписав очень хорошую микстуру. И больше она не плачет.
сегодняшняя история как преамбула: Сын (4.5 года), стоя на балконе и глядя вдаль, заметил задумчиво: «Да… Красивая у ВАС планета» _______ Мой племянник, примерно в таком же возрасте начинал свои рассказы примерно так: "Когда я БЫЛ большим....." Есть о чем подумать, однако :)
Цитата из Коммерсанта: "Одна из пивоваренных компаний стала спонсором благотворительного фестиваля "Дети Балтики".
Интересно, что за компания? ;-)
4
К истории о военном билете от Немолодого.
Я уже тоже давно не молодой 44,5. Служил в СА как положено 82-84г. Потом на "ЛОМО", а там бронь от призыва в "партизаны" была. А дальше понесло поехало. Кооперативы всякие, за длинной деньгой поехал, и я военник банально потерял где-то. Пришло время кризиса мирового, дай думаю на госку устроюсь, там стабильнее платят, но без военного туда никак. Прихожу в военкомат, заплатил пошлины всякие, фотки сделал, всё нормуль с документами, и вот, как позже оказалось предпоследний кабинет. Подпол читает документы и выдаёт - Так ёж моё, Вам и государству неплохо бы долг отдать. - Так ведь отдал уже. - Нет, то давно было, а сейчас в так называемые "партизаны", там даже деньги платить будут. - Посмотрите в анкету, какая армия, мне семью кормить, кредиты всякие накопились.
Ну, думал пошутили и хватит. Тот что-то пишет на моём заявлении, и лыбясь отдаёт мне. Смотрю, вместо - Выдать военный билет - написано -Выдать повестку -.
Вышел на улицу, покурил, и пошел восвояси. Через полгода приду, в 50 уже не забирают. Ну не идиоты, скорее всего мы оба.
На балкончике стоят взрослые люди и разговаривают. Один рассказывает старый анекдот про гомиков в самолете: "гомик раскручивает партнера на секс, а тот отказывается – мол, люди кругом. Активный, чтоб доказать что можно, просит воды, не получает ответа и … парочка благополучно трахается. Утром стюардесса обнаруживает пассажира с сердечным приступом и спрашивает, почему не позвал на помощь. И пассажир ей: "Не-е-ет уж, там один воды просил, так его так вы!!!бали - всю ночь стонал". На этой ноте взрослые люди слабо смеются, но тут открывается дверь балкончика и заходит 8-летнее чудо – дочь одного, племянница другого и внучка третьего с кружками воды в руках и спрашивает, кто хотел пить, а то она не могла захватить три кружки.
Поехал сегодня к преподу зачет ставить ничего с собой не брал, телефон кинул в один карман штанов, а зачетку и деньги на проезд в другой. Прихожу, даю зачетку, он открывает - а там лежат мои 5 гривен на проезд. Я чуть не сгорел от его оторопевшего взгляда и воцарившегося молчания на кафедре!
Выдался как-то денек на работе между праздниками и выходным, когда весь отдел взял отпуска за свой счет. Кроме меня. Знаете, что было самое обидное? - Спать совсем не хотелось...
Есть такой анек про кота. Встречаются два друга и один спрашивает другого: - Ты чего такой грустный? - Да понимаешь, мой кот меня замучил, насрет посреди комнаты, а потом с разбегу прыгает жопой на эту кучу и едет на ней через пол комнаты…. Уже не знаю что делать… - А ты наждачку постели… Встречаются через 2 дня. - Ну как помогла? - Ага, одни уши до конца доехали… Вобщем анек как анек… смешно… Но это предистория…. Недавно мой младший приходит с улицы и спрашивает мать. - Скажи мам, как ты относишься к животным? - Хорошо отношусь, а что? - Понимаешь мама бог решил испытать мою доброту и дал мне вот этих котят…. И протягивает ей двух больных котят из подвала, на которых живого места нет от вшей.. Она отмыла их от вшей, поставила на постой в кухне, где они исправно принялись гадить, причем в самых труднодоступных местах…. Сегодня я в обед захожу на кухню, а там один из котов насрал в уголке, потом разбегается. Плюхается на задницу, поднимает задние лапы и отталкиваясь передними катится по полу на заднице оставляя за собой влажный след…Жопу вытирает значит…. Я чуть со смеху не подавился…. Жаль, что под рукой не было видеокамеры…
Было это в самом начале появления малиновых пиджаков и наша фирма, где мы были хозяева, занимала одно из первых мест в городском бизнесе. При нас была дочерняя фирма торговавшая компьютерами, и двое моих друзей для украшения своих квартир заказали себе по комплекту. После того как очкастый компьютерщик Юра уехал в Москву за очередной партией - тогда все возилось Камазами из столицы, магазинов специализированных еще не было, а мы начали разводить обоих покупателей, которые компьютеры последний раз видели еще во время обучения в институте, тогда они были большие, занимали полкомнаты - типа "НАИРИ", если кто помнит. Мы по очереди подходили и выражали им свое недоумение, почему они, отдав по 5000 долларов за комп (такова тогда была стоимость системного блока, монитора и клавиатуры, если кто помнит), пожалели еще 500 долларов и взяли черно-белые мониторы, хотя сейчас уже выпускают цветные? Как же мол они поставят комп на самое видное место в квартире и показывая его гостям будут объяснять такую экономию, гости же могут подумать, что у них денег мало, что в те годы было большим позором. Через несколько дней такого аккуратного воздействия на психику малинового пиджака, они начали уже злиться и пообещали серьезно поговорить с компьютерщиком Юрой за то, что он им не подсказал про цветные мониторы и выставил их как людей экономных, которые покупают комп для работы на нем, а не для забавы. Когда про черно-белый вариант узнали их дети - школьники (естественно, не без нашей помощи), мы стали серьезно опасаться за здоровье нашего уважаемого компьютерщика. В течение недели шла непрерывная двусторонняя атака. К сожалению, мы не видели самой встречи, но видимо компьютерщик Юра все-таки успел им рассказать, что уже лет пять как мониторы идут только цветные. Дети нас простили.
Итак, регистрируемся на форуме: Напечататйте ваше имя, ваш емэйл. а теперь несколько простых вопросов. Введите число с картинки справа ( хотя мы сильно сомневаемся что вы сможете его прочесть ). Теперь ниже сложите числа два и пять, прибавьте к ним сумму разности семи и восьми, полученный результат возведите в квадрат и умножьте на число пи ( до двеннадцатого знака включительно ); цифровой ответ напечатайте буквами. Далее при помощи тайского шрифта который естесственно у вас установлен, воспроизведите первую строчку из поэмы 'Цветок лотоса ' стихотворца девятого века Жи-Ши. Приведите нижний зазор автомобиля Заз при въезде на гору Монблан с правого склона, а также градус цельсия в Марианскай впадине. Укажите закон Ома-герца в случае починки соковыжималки Буран-сто на борту станции Мир при погруженном состоянии в океан, корень из теоремы Ферма в первых пятнадцати случаях. Ознакомьтесь с условиями сайта на двухстах двадцати страницах { прочитать внимательно }. И обязательно в самом низу поставьте галочку напротив строчки - 'Как же я люблю ваш форум!!'
Наткнулась я ндавно в сети на свежесделанный сайт администрации родного района. Почитала рубрику "контакты" и задумалась... ну, то, что начальник отдела кадров имеет вкусную алкогольную фамилию Бейлис - это еще ничего. Начальник отдела контроля потребительских товаров - Злобин, тоже ничего особенного. Начальник контрольно-орагнизационного управления Гетман - уже смешнее. Но вот когда я дошла до фамилии начальника районного управления пенсионного фонда, мне стало просто страшно. Его фамилия оказалась - Поздняк.
2
"Ужрались с коллегами в хлам... упал и ногу вывихнул..." Основная N 2 от 23 июня.
Однажды "погуляли" с другом в столице и поехали продолжать банкет к нему в Подмосковье. Приехали поздно, домой не зашли - сразу на огородик. Посреди грядок хибарка без света (там зажигали свечи). Он отпирает, я захожу - и падаю в двухметровую яму, в которой стояла лестница! Оказалось, его отец решил вырыть погребок...
Я не ушибся - даже не пролил открытый портвейн! Известно: пьяные, хотя и часто падают, но при этом мало травмируются. Так что упавший (в отличие от "медика") - просто слабо "ужрался"...
Знакомый (55 лет) проходил медкомиссию для работы. И очень удивился, когда медсестра, выдавшая ему результаты анализов, объявила, что у него сифилис. (А он, кстати, примерный семьянин) Знакомый: Как такое может быть? Проверьте еще раз, может какая ошибка. Медсестра ехидно: Мужчина, ну разве вы не знаете, что все мужчины полигамны по своей натуре. Ничего страшного тут нет. Вылечитесь. Как он потом рассказывал - Я был уверен, что я здоров, а эта стерва, глядя мне в глаза, нагло утверждала обратное. P.S. Знакомый сделал повторный анализ. Он был совершенно здоров.
В догонку про Эльбрус и врачей. Лежал один мой родственник совсем недавно в одной питерской больнице. И звали его лечащего врача Казбек Эльбрусович (как знать - может сын московского Эльбруса/Эвереста Николаевича из истории от 25.06.09?). И вот пришла я в первый раз с врачем поговорить - скромно стучу в ординаторскую и жду себе снаружи не выйдет ли кто. Через пару минут дверь открывается и немного пухлявое лицо на мой взгляд вполне кавказкай националности спрашивает "Вам кого?". "Казбек Элбрусович" - говорю я ему радостно и на одном дыхании начинают задавать вопросы про здоровье родственника. На что лицо мне мрачно замечает, что его зовут Дмитрий Владимирович, а Казбек Эльбрусович - вот же он, по коридору идет. По коридору плыл под два местра ростом айсберг с характерным орлиным носом и суровым взгядом. В общем "как Вы лодку назавете, так она и поплывет", а распросы о здоровье пришлось отложить на следующее посещение.
В догонку о профессиональной деформации. Если мы с женой смотрим какой-нибудь фильм (любого жанра; так-то все больше "загружающие" любим), всё впечатление от самой серьезной и душещипательной сцены может быть смято появлением в кадре одного предмета... Представьте себе: главный герой в кабинете, душещипательная сцена, после сурового разочарования в жизни он решает изменить завещание... Подходит к огромному сейфу, крутит замок, открывает дверь... Последние действия он выполняет уже под непроизвольный выдох "фи-и-и... Огнестойкий....." Правильно, торгуем сейфами...
Как сделать праздничный салют (фейерверк) и получить от него максимум удовольствия? Наши советы вам помогут. 1. Салют (фейерверк) – это взрыв восторга, от которого дети лучше учатся, хотя лучший учитель – ремень, который надо выхватить так, чтобы брюки не упали. 2. Без фейерверка можно обойтись. Доводы: «Любишь горящие шары - смотри мне в глаза, когда я выпью». Антидоводы: «Ой, шары, а мы чо, бильярд купили?» 3. Инструкция на фейерверк должна гласить простым, доступным китайским языком: «Салют китайский, празнисний, «Супер-дупер-дум-дум», если поджечь, дупердунет». 4. При запуске фейерверка соблюдайте меры безопасности. Помните: кто не рискует, не заикается. 5. Порядок запуска фейерверка. Душа должна, как балерина, уйти в пятки на цыпочках, и чтоб мимо уха просвистело, и чтоб рвануло с треском доски, которую от забора отодрали, и чтоб влетело кому-то в окно и там за ним гонялось, и чтобы жахнуло так, что в радиусе километра выпали все стекла из очков, и чтобы все залегли, а когда встали, на них не было лица и всего остального, а кто думал, что в одну воронку дважды не попадает, чтоб им попало, так как воронку выставили не тем концом. 6. Ну, вот, все позади. «Салют, как много в этом звуке для сердца русского слилось, я отрубил бы тому руки, но, слава Богу, взорвалось». (с) Григорий Кофман
Роскомнадзор объявил о частичном ограничении, для защиты россиян, работы канализации, водопровода и электросетей, поскольку ими ежедневно пользуются мошенники.