Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.07.2009 по 12.07.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сидели с друзьями, говорили о жизни. Как водится, перешли на описание мироощущения или ощущение мироописания, не помню уже. В общем, про то, как каждый по-своему понимает окружающий мир. Дочка (шестиклассница) сидела рядом, прислушивалась и выдала: "А в моем мире живут только пони. Они кушают радугу и какают бабочками!..." Просто - зачет! Только потом узнал, что фраза была из мультика. Но как пошлО!
В начале этого века довелось с группой коллег посетить завод Асахи недалеко от Киото. С нами переводчица, а водит нас по заводу девушка-японка-гид. Показывает огромные чаны, какие-то линии, возле которых, кстати говоря, никого нет, т. к. весь завод обслуживают чуть больше 60 человек. И вот подводит к лопасти винта, с виду как самолетной, длиной метра 3, и говорит, мол, наши инженеры разработали ветряной генератор, и несколько таких устройств со сверхлегкими лопастями питают наш завод на столько-то процентов. И тут один из наших возьми да ляпни: А из чего она, лопасть, сделана-то? Девушка притормозила, записала, и пошли дальше. А дальше - это дегустационный зал, где нам было сказано: вот четыре крана, и из каждого вы можете попробовать разных сортов пива, столько, сколько успеете за 40 минут. Мы попробовали. Русский человек за 40 минут способен на многое... Приходит гид, и по конспекту рассказывает, что лопасть из стеклопластика, состав... и т. д. Переводчица все по-честному переводит. Наш товарищ, который был там с нами все 40 минут, нетвердым голосом сообщает: А переведите, пжжжалста, что нам уже по@@@@й, из чего она сделана...
Вчера пришла на почту отправлять документы одному из наших заказчиков, т. к. секретарь, которая обычно занимается отправкой, ушла в отпуск. Заказчик - иностранная фирма. На конверте в адресе получателя под наименованием фирмы указаны фамилия и имя менеджера, к которому попадет корреспонденция. Подаю почтовой работнице конверт с документами, она его внимательно изучает, потом спрашивает, почему не указано отчество получателя. Я объясняю, что фирма иностранная, по отчеству не общаемся. Тогда она возвращает мне конверт со словами: возле фамилии напишите фразу: ОТЧЕСТВО НЕ ИЗВЕСТНО. Пришлось написать. Интересно, получатель очень расстроится?
Недавно случилось нашествие премьера на магазин Перекресток, ну тот, в котором все бегали как оголтелые вдоль прилавков и говорили "а чего наценки тут такие? а тут чего такие наценки??" На заднем плане суетился толстоватый мужик и лепетал "поправим-с!"... Зашел бы г-н Путин в любой мелкий магазинчик из разряда "для гастриков", вот там наценки, при том, что сами эти магазинчики реально гавнюшники и гадюшники. Или Копейку с Пятерочкой посетил - цены ниже на некоторые продукты, но вокруг грязь, товары на полу валяются - бомжатник. Ну это собствено прелюдия.
Вчера заезжаю в Перекресток, как обычно продуктов прикупить, смотрю - на некоторых товарах большие красочные ценники (постараюсь изобразить):
Внимание! Наценка ПРЕМЬЕРА пять процентов!!!
И главное, что в каждой букве правда - пришел премьер, и установил наценку. Думаю - как всегда, вертикаль власти поддержит инициативу, и появятся "наценка мэра", "наценка главврача СЭС", "наценка дворника Угулбека Оглы", и товары будут стоить гораздо дороже, зато всем сразу ясно, кому какие пожертвования идут :)
Случилась эта история в мутные 90-е годы, когда мы все барахтались в волнах рыночной экономики. Моим партнером был армянин по имени Грант. Личность абсолютно не похожая на типаж кавказца, нарисованного нам рынком и анекдотами. Сам он происходил из интеллигентной ереванской профессорской семьи. Человеком был очень вежливым, доброжелательным, бесконечно добрым. Кроме того был чистоплюй, которых мало. Даже в самые тяжелые рыночные дни, когда сверху снег, а снизу вода, его ботинки оставались безупречно чистыми. В общем, если бы все кавказцы хотя бы на 20 процентов напоминали бы Гранта, национальный вопрос рассосался бы сам собой. Каждый вечер мы, собрав грязные коробки с товаром на квартире у нашего третьего компаньона, до 12 ночи сортировали, докладывали недостающий товар, писали накладные. После этого мы с Грантом направлялись по домам. Нам было по дороге, поэтому мы всегда ходили вместе. Иногда случалось так, что мне приспичивало отлить. Для этого у меня была запримечена подворотня, в которой я без зазрения совести и делал свое черное дело. Бедному же Гранту в таких случаях врожденная интеллигентность не позволяла стать рядом со мной и он, бедняга, честно терпел до дома. Но вот однажды, в споре мочевого пузыря и совести Гранта победил мочевой пузырь (думаю, что основным аргументом у него были мокрые брюки). С глубоким вздохом Грант стал рядом и изрек: "Совсем я стал русским, уже ссать в подворотнях стал". Я бросил косой взгляд на него и ответил: "Когда ты научишься ссать не на ботинки, вот тогда ты и будешь русским." Дело в том, что асфальт в подворотне был под наклоном и я, зная это, предусмотрительно встал бочком. А вот бедный Грант стоял посередине лебединого озера. Грант глянул вниз и крик отчаяния сотряс стены подворотни....
Грант, если ты читаешь эту историю и помнишь Лену К, подворотню на заводском проезде - позвони моим родителям, они дадут тебе мой номер мобильного.
Дачка подруги - в охраняемом новеньком коттеджном поселке. Но после того, как в одну ночь с двух участков увели по лексусу, народ обеспокоился. Вместо цепи с замком (перекусанной во время акции) на второстепенном выезде, поставили железные ворота с калиткой. Но особо нервные поселенцы, тем не менее, еще и сигнализацию дома с выводом на пульт охраны забацали. Ясно – услуга платная. Один хозяин крепко подумал и нашел гениальный (как ему казалось) выход. Чтобы и овцы (имущество) были целы и волки (ЧОП) сыты. Как известно, на домах, подключенных к пульту охраны, горит красная лампочка. Так он заделал такую же фальшивую, т. е. светит, но только для его спокойствия, а ворам – для отпугивания. Как вы понимаете, дело кончилось тем, что приехав как-то на выходные, этот придумец обнаружил, что его немаленький и небедненький домик хорошенько обнесли. Только воры еще и усугубили нанесенную обиду, покуражившись над умом хозяина. Вкрутили, не поленились, вместо красной лампочки – обычную.
Эту историю мне вчера преподнесли как реальную. Не знаю... Уж очень похоже на анекдот. Русский немец встретил в аэропорту маму, впервые приехавшую в Германию навестить сына. Везет по автобану домой. Мама нервно смотрит на спидометр. Там чуть больше 130 км/ч (130 - предельно разрешенная скорость на автобане). На участке то и дело попадаются знаки ограничения 100 км/ч. Слева проносятся со свистом обгоняющие машины. Наконец, мама не выдерживает: - Господи! Для кого тут знаки 100 километров в час висят?! Сын: - Мама, это для велосипедистов.
***** А это произошло лично со мной вчера. Везу пациентов от врача домой. Час пик. Все торопятся, меняют полосы. Я весь сосредоточен на дороге. Вдруг пациентка говорит: - Здесь знак висит, - ограничение 60 км в час. Я совершенно автоматически отвечаю: - Ну, так я и еду 75.
У меня товарищу как-то рассказали, что раков лучше всего ловить на дохлую кошку. Раздобыла эта компания рыбакофф дохлую кошку и поехала на Северский Донец... В общественном транспорте...
Всю дорогу делали вид, что как бы они ни при чем, и ничем таким в автобусе не пахнет... Приехали... Привязали к кошке (дохлой) веревку... Раскрутили, и... не удержали второй конец вревки в руках...
Нормальный человек обязан ненавидеть рекламу. Но чтобы так сильно, чтобы попадаться из-за этого на удочку? Кто не видел рекламный ролик, который сейчас крутят по всем каналам, с Анной Семенович (как я понял - фотомодель) в главной роли? Оказывается есть такие горемыки.
Напомню сюжет. Жара, на пляже в шезлонге сидит шикарная пышногрудая блондинка в красном бикини и кушает мороженое с настоящими ягодами. Подходит мужчина и, с вожделением глядя на мороженое с ягодами, спрашивает: "Настоящие?" Блондинка с изумлением оглядывает свои необъятные груди и с гордостью отвечает: "Настоящие!" Далее не важно...
Я общаюсь в нескольких социальных сетях. И вот в одной из них получаю от молоденькой блондинки предложение подружиться, причём в сети odnoclassniki.km.ru, где меня сроду не бывало. Ну, думаю, ладно, пусть. Зарегистрировался там, оформился, подружился. А оказалось, что друзья ей вовсе даже и не нужны, ей просто надо побольше пригласить народу, чтобы заработать очков для получения приза. Я не обидчив, но и со своими сетями еле справляюсь, и решил оттуда выписаться. Нигде в меню и помощи так и не нашёл способа ликвидации аккаунта. Админы наглухо заперлись и не отвечают. А уничтожить записи просто так невозможо, некоторые являются обязательными. Остаётся только заменить их другими и сменить контактный почтовый ящик. И тут попадается на глаза кадр из той самой рекламы с Анной Семенович с мороженым и грудями. Всем ясно дальнейшее? Через 15 минут в той сети вместо моей появилась страничка Анны Семенович с её (якобы) данными, но именно с её фотографией. Чтобы вконец разозлить админов, я щёлкнул под фотографией ссылку "Номинировать на лучшую фотографию дня". Это значит, что сообщение об этой фотографии получит целая куча народу в сети и админы наверное тоже. Вот им... .!.
Вот тут то и началось. Недолго пришлось ждать. Как посыпались предложения вступать в разные группы, подружиться, переписываться в личке, и всё такое... Как только меня не называли: бесподобная, шикарная, убойная, богиня, фиалка на тяжком пути старого солдата... Я начал ощущать себя Донной Розой д'Альвадорес из Бразилии, где много-много диких обезьян. А один россиянин, в чём-то напоминающем чёрную чалму, и с именем, похожим на Бин Ладен, предложил такое, что я покраснел и чуть было не согласился...
Не знаю, как вам, а я от смеха израсходовал все свои памперсы. Народ! Скиньтесь мне на новые, кто сколько может...
Анечка, прости меня, но я не виноват, что столько лохов колбасятся в социальных сетях.
На экзаменах, в отличие от многих преподов, "наводящих" и "поощряющих" не произношу. Уточняем содержание билета и - "Слушаю Вас". Знающий - начинает отвечать, особо одаренные тягостно молчат. Через сорок секунд - "У Вас все? Выход - там". Очень эффективно. Но один раз даже я "пролетел". Через пятнадцать секунд тишины слышу: "Сергей Владимирович, Вы мне лучше вопросы задавайте, я так разговаривать не умею". Придя в себя, спрашиваю: "А название специальности своей хоть помнишь?" - Помню. "Социальный менеджмент" - Не исключено, что главой администрации когда-нибудь станешь... ... А ведь станет...
С первого года жизни родители вывозили меня (а потом и сестер) на дачу. Когда мне было уже к трем годам, мама ждала второго ребенка, и на даче со мной оставили деда. Конечно, известие о скором появлении братика-или-сестрички (тогда УЗИ всем желающим еще не делали) навело на определенные размышления, и мама рассказала мне, откуда-таки берутся дети. Без подробностей конечно; но, в целом, я была в курсе. А дед мой тогда еще вовсю работал старшим инженером на заводе, был бодр и к тому же - вдовец, так что пожилые деревенские дамы (как местные, так и дачницы) его привечали. И вот выходим мы как-то с ним из деревенского магазина, а на лавочке сидит несколько дам бальзаковского возраста и вовсю улыбаются деду. Естественно, внучка - прекрасный повод завести беседу. "Ой, какая у вас девочка, и где же такую взяли-то?" - "Да вот, - снисходительно улыбается дед, - нашли в капусте...". Но я уже тогда во всем любила точность: "Это дедушку в капусте нашли. А меня мама родила!". Бабушки были в восторге...
Всю первую половину беременности я отличалась повышенным аппетитом - ну вот такой у меня был загадочный токсикоз - если я не жевала что-нибудь постоянно, меня начинало страшно тошнить, потому ела я много и часто.
В организации, где я работала, была специальная комната с гордой вывеской "Кафе", где сотрудники могли подогреть себе принесенный с собой обед и спокойно поесть. И вот я, вооружившись своим "тормозком" захожу в это кафе, где как раз обедает наша бухгалтерия, ставлю на стол маленькую баночку с салатиком и маленькую же бутылку с соком, а сама иду в соседнюю комнатушку, где стоит микроволновка. Главный бухгалтер, видя скромные размеры моего обеда, выставленного на стол, и не заметив, что я понесла еще и разогрвать что-то, причитает: - Ой, что ж это наша беременная кушает, как птичка! И тут выхожу я с основным блюдом, которое разогревала в микроволновке, с огромной миской картошки с мясом. Увидев эту гору еды, главбух потеряла дар речи, а я резюмировала: - А вы знаете, что птичка за день съедает больше, чем весит сама? В общем, обед прошел у нас весело.
Газета "Провинциалочка" порадовала креативом. Опубликовала рисунок таракана и подпись: "Это простой таракан, но на этом месте могла бы быть ваша реклама".
Короче, принимал я экзамен по метрологии и на вопрос "методы измерения микромеперемещений" услышал ответ одного из студентов, который своей оригинальностью поразил меня до глубины души. Цитирую дословно: "если необходимо измерить малые перемещения - мы можем использовать, например, электромагнитные методы, однако если необходимо измерить большие перемещения мы можем использовать GPS-навигацию (!)" и далее по GPS-навигаторам.... и не поспоришь - логика железобетонная...
Не рассчитал мощности голоса, и все училище услышало: "Ну и правильно сделали". Основная N 12 от 9 июля.
Дважды Герой Советского Союза Драгунский занимал сомнительную должность председателя Антисионистского комитета советской общественности. Однажды приехала очередная "левая" израильская делегация из бывших советских граждан. Вышли покурить. Драгунский осторожно огляделся по сторонам и вдруг задал им вопрос: - Ну что, ребята, даете арабам перцу? - Даем, Давид Абрамович! - Ну и молодцы... (Из заметки "Московского комсомольца" о смерти Драгунского, 1992 г.)
История о том, что иногда людям спьяну мерещится. Иду вчера вечером бабушке челюсть вставную относить. И понесло вдруг меня, ни с того ни с сего, на балкон. Видами полюбоваться. Вышла, стою. А челюсть, чтоб в руках не держать, на перила поставила. А надо вам сказать, живет под нами сосед – алкаш. И как хорошая погода - приспичивает ему на балкон вылезти, постоять минут 10, чихнуть и обратно улезть. А тут вдруг я с этой челюстью. Стоим, значит стоим, и тут “Бач!!!” – чихнул, зараза. Посмеялась я, собираюсь уходить, гляжу – а стакана нет. И челюсти, ессесно, тоже… Вдруг дикий вопль снизу и жуткий грохот……Догадались? На следующий день иду из подъезда. Слышу – алкаш мой очередному дружку рассказывает: “Вышел вчера на балкон, подышать. Чихнул нечаянно. Смотрю, говорит, а у меня челюсть выпала…. ” Не знаю, что было дальше, потому что я, со страшным хохотом, вывалилась из подъезда. P.S. А стакан, наверно, мимо пролетел…
История для тех, кто знает и любит Севастополь, а также для тех, кто просто решил ее прочитать. Дочке одиннадцать лет. Подходит к жене с вопросом: "Мама, а правда, что в Севастополе есть место под названием - "Сахарный конец"? И мы и наши друзья долго смеялись над этой фразой, т. к. в Севастополе действительно есть место с похожим названием, только правильно оно называется - "Сахарная Головка". Но, видно дочка посчитала, что "головка" - это слишком вызывающе и решила от себя несколько смягчить формулировку.
Подруга рассказала, как съездила к сестре в Подмосковье: - Слушай, за городом так хорошо! Окна открыты, свежий воздух, птички щебечут. А ты (мечтательно)... сидишь и смотришь телевизор. Красота!
Сегодня. Жена смотрит на кухне по телеку "Дело было в Пенькове". Через какое-то время приходит ко мне и говорит: "Ты знаешь, оказывается жена у Штирлица из Пенькова - Анфиса из "Девчат!" Чуть со стула не свалился.
Только что прочитал историю про 1 апреля, вот и вспомнилось... хоть и не по сезону. У нас во Владивостоке лет... даже не помню, сколько, назад, собирались строить подвесную канатную дорогу над Золотым рогом, бухта такая. И угораздило ж меня поверить радиоведущему, вот лошара. Еду на сопку, из радио в машине несется: "... и вот я проезжаю в новеньком вагончике, недавно выпущенном на нашем Дальзаводе, над бухтой, на высоте птичьего полета. Красивый у нас город..." и так далее. У меня башка чуть не открутилась - да я же как раз к опоре этой дороги подъезжаю, пару лет назад заложенной торжественно. Хотел уже назад вернуться, - ну как же, надо же дорогу рассмотреть. Вовремя про 1 апреля вспомнил. Спасибо, ведущий, порадовал. Дороги той и до сих пор нет, уже мост строится.
В совершенно разных книжках и в разное время попались мне 2, между собой несвязанные, фразы. Они мне понравились своей научной умностью и я их выучил. А недавно в КВН чет похожее услышал, вспомнил... ... Научный коммунизм. Сидим небольшой компашкой на последней парте, построив забор из «дипломатов», пьем пиво и играем в карты. Лектор (кличка «электроник») монотонно, не отрываясь от учебника, что-то бубнит. Видимо, глава закончилась и он подняв голову, спрашивает: - Есть ли вопросы? - тишина. Тогда он заинтересовался нашей компашкой: - Вот вы, на последней парте, какие у вас вопросы? - зря он так сделал... Я встаю и говорю: - А как ВЫ относитесь к Сартовскому отрицанию фактора социальной солидарности в восприятии бытия индивидумом? - Как, как? - я повторяю вопрос. Он: - А Вы? - Я думаю, что не каждый индивидуум склонен игнорировать тенденции пародоксальных иллюзий. А Вы? - Я вам отвечу на другой лекции... На этом занятие закончено. Ответа я так и не получил... А фразы эти и сейчас шутки ради употребляю. Собеседник, как правило, долго думает. Олек
Больше историй про людей героических профессий не будет. Сильнее всего люди смеются, когда мой старший брат, отвоевавший в Афганистане, рассказывает одну историю, которую я считаю очень грустной. Может быть, мой брат отменный рассказчик, а я плохо пишу. Это не баян, но вполне возможно кто-то из афганцев успел передать в сеть. Случилось это через пару месяцев, как мой брат прибыл в свой батальон, охранявшей участок автодороги и даже поучаствовал в защите автоколонны, естественно, пострелял в живых людей где-то далеко мелькавших. Т. е. первый мандраж прошел. Батальон находится в подобии военного городка у дороги. Но в сторону гор на один из пиков выставляет блокпост, чтобы не напали внезапно. На блокпосту приблизительно человек 10, который еще дальше в ущелье выставляет что-то типа дозора: это 2 солдата-наблюдателя, в основном на ночь. Т. е. батальон – паук, блокпост – ноги, а наблюдатели как чувствительные усики. Это я в своих терминах. Военные знают – остальным объяснил. Итак, мой брат с Гофманом (на самом деле другая фамилия, но по ассоциации - немецкая) лежат наблюдателями и вдруг ранним утром, когда уже светло, видят прямо впереди (чтобы не соврать) в метрах 20-30 черного, бородатого, поднимающегося к ним, причем за спиной автомат. Мой брат стреляет короткими ли, длинными ли очередями – тот падает. И тишина. Мой брат: - Гофман, обойди справа, посмотри. Тот лезет через брата налево. - Ты что дрочишь, сука, я сказал справа. - А я думал справа от него. Голоса обоих немного дрожат. Но Гофман идет. Возвращается. - Кажется, своего убили. Этот солдат в хэбешной форме. Когда брат рассказывает, в этом месте начинает так причитать, что все начинают хохотать. «Я думаю: Ой, горе мне, горе-то какое!! И зачем я на свет родился. И за что мне это?! Ну, за что меня послали в этот проклятый Афганистан. Почему у меня нет плоскостопия???? Одна мысль на всю голову: дадут 15 лет и я там, в тюрьме и умру!» И т. д. и т. п. Ноги у брата ватные, внутри опустошенность, но надо пойти и убедиться в своей черной судьбе, потому как скоро прибегут из батальона все кого смогут поднять по тревоге – в горах всё слышно, а выстрелов из АК-74 и подавно. Подходит (сука Гофман даже подойти боится и не помогает!) и кое-как переворачивает труп. И….. «Царица небесная, счастье-то, какое!!! О, Аллах (мы мусульмане, если кого-нибудь это не покоробит, ведь всякие там были)! Тысячу раз тебя благодарю, ноги твои целовать буду МИЛЛИОН лет!» И т. д. и т. п. (пропустим монолог) А убитый-то душман. Афганец и по небритому лицу видно моджахед. Просто надел нашу форму, ведь её чуть ли не раздавали, и купить можно было. В этот момент прибегают наши: командир роты, от которой блокпост капитан (скажем) Сафронов, прапорщик (ну, почему бы не) Пархалин и солдаты. Кстати, за моим братом закрепилась прозвище, называли маньяком: ну что видят солдаты: стоит над трупом и радуется, не может сдержать довольный смех. Тем временем прапорщик деловито обыскивает, достает из кармана душмана какую-то книжицу и подает капитану со словами: - Это царандоевец. (Точно не знаю, кажется, афганская военизированная милиция, типа за нас.) И… «Ой, горе мне, горе-то какое!! И зачем я на свет родился. И за что мне это?! Ну, за что меня послали в этот проклятый Афганистан. Почему у меня нет плоскостопия???? В тюрьме и умру!» Я снова похолодел: какая разница кого убил, если это не «дух». Капитан помял подбородок и сказал: - Ладно, выясним. Прапорщик Пархалин вмиг уловил настроение командира и, взяв АК-47 царандоевца, дал очередь в воздух: - Это он тоже в вас стрелял. Понятно? Брат с Гофманом молчат. Чего уж непонятного. Труп присыпали прямо там, немного только оттащив в сторону от тропы. А брат снова повис, на этот раз, между тюрьмой и дисбатом. Так было по его словам. Но по прибытии в батальон комбат через переводчиков осторожно прозондировал и …«Царица небесная, счастье-то, какое!!! О, Аллах! Тысячу раз тебя благодарю, ноги твои целовать буду МИЛЛИОН лет!» И т. д. и т. п. Царандоевец оказался дезертиром, его уже какое-то время разыскивали. Брат успокоился, но через денёк к КПП батальона подошла грозная толпа местных афганцев, но вполне миролюбиво что-то спросили. Брат как назло был недалеко и видит, что часовой КПП показывает пальцем в его сторону, и к нему отделившись от толпы, идет крепкий старик, не побоявшийся прийти в советскую воинскую часть с огромным и красивым кинжалом за поясом. По виду глава местного рода, с которой никакой заброшенный в горах батальон, не стал бы ссориться. Оказалось, отец убитого хотел узнать место оставления трупа. «А, кровная месть?! В Афганистане её никто не отменял! Ой, горе мне, горе-то какое!! И зачем я на свет родился. И за что мне это?! Ну, за что меня послали в этот проклятый Афганистан. Почему у меня нет плоскостопия???? Не доживу!» Но всё закончилось благополучно. Нападений на батальон было не больше, чем раньше, но и не меньше – как у всех. Если не понравилось, не ругайте, помните: брат отменный рассказчик, а я плохо пишу.
Навеяло перечислением имен в истории от 10.07. Был в группе, в которой я вела занятия, студент-казах по имени Канат Одетов. Группа была как на подбор - все после армии и подготовительного отделения, мужики уже вполне взрослые. Канат был, кажется, 1959 года рождения и отчества у него в паспорте не было - у казахов отчества ввели, по-моему, с 60-го года. Ну и сокурсники над ним приклывались из-за этого постоянно - типа, что вы за народ, казахи, и отчества-то у вас нету. А парень он был терпеливый и спокойный - молчал-молчал, но однажды выдал: "А у американцев тоже отчества нету". Все приколы прекратились, как бабка отшептала...
О самом оглушительном смехе. Лучше поздно, чем никогда. Я преподаю в престижном ВУЗе, на престижном факультете. Но случилось так, что рядом с нашим университетом произошла массовая драка между двумя районами, которая закончилась битьем витрин и разграблением близлежащего супермаркета.
На следующий день иду на семинарское занятие с заходом в деканат, где мне предписывают освободить ребят-студентов для направления на военную кафедру. В аудитории с порога сообщаю о прибытии в университет супер специального ОМОНа для выявления участников грабежей. Для убедительности добавляю, что милиционеры прибыли с фотографиями с камер слежения, на которых даже я опознал наших студентов – называю наугад несколько фамилий и направляю ребят в деканат. Говорю, что девушек будут допрашивать во вторую очередь. Остаются 5 девушек. И я начинаю, допустим, с Ивановой: - Люся, надо было прикрывать лицо, когда выносите из супермаркета сразу 5 смартфонов! Короче, когда начнут избивать, не признавайтесь сразу, вдруг устанут и вам повезет. Люся бледнеет, но находит в себе силы сказать: - Меня там не было. И вообще, у меня папа – милиционер. Обезоруживающий аргумент. Я перехожу ко второй. - Ну, вам-то, Петрова, прощения не будет. Это же надо додуматься выносить жидкокристаллический монитор. Донесли? - Я вчера из города уезжала – у меня есть свидетели. У меня папа тоже милиционер. У следующей студентки папа оказался сотрудником КГБ, а у четвертой – депутатом. Наконец, последняя – явно провинциалка. Жалко до глубины души, но песню надо заканчивать. - Теперь ясно на кого повесят весь ущерб от грабежа. Миллионов на десять украли, значить сидеть Егоровой лет 10. Чтоб я сдох, но она сказала: - Я верю, что разберутся. Вчера я весь день одна сидела в своей комнате, в общежитии. Естественно я сдался и тихо, немного разочарованно, как бы про себя говорю: «Да-а, не получилось первое апреля». И 5 девочек так заржали, что казалось, потолок вот-вот рухнет. После этого они наперебой, взахлеб, все сразу стали рассказывать мне, как им было страшно и т. д. и т. п. Чувствую, студенты «минуснут» беспощадно.
Англичанин приехал в Россию и однажды перед тем как пойти в автобус (который проезжал мимо его отеля)выпил пива(довольно много). Я сидел рядом с ним и он на ломаном русском попросил чтобы водитель остановился и ему нужно в (тулет). Водитель остановился возле леса и показал туда(в лес)со словами (тулет), англичанин пошел в лес вернулся через минут 30-40. Он сказал указывая на лес(там тулет ноу!)И все без исключения засмеялись, похоже англичанин не смог понять что лес и туалет у русских это одно и тоже!
История произошла с моим знакомым из Беларуси. Человек сам он скромный, но каким-то образом его занесло в стриптиз-бар. Девушка станцевала и в трусиках ходит по бару около столиков клиентов за "подаянием в трусики". Все кладут за резинку сколько не жалко, а у нашего героя было в кармане только 2 тыс. (купюры достоинством 1 000) и 50 тыс. бел. руб. (курс местной валюты по отношению к доллару = 2850/1$). Ну, 50 тыс. (17$) отдавать как-то жалко, и он решил смухлевать: купюры по 1 000 очень похожи по цвету на 50 000. Он берет, скручивает 2 купюры по 1 000 и засовывает ей в труселя. Но барышня оказалась внимательной: достала из трусиков эти купюры, развернула их и, демонстративно показав всему залу, засунула приятелю зашиворот.
9
Пятилетняя дочка зовет на кухню: - Пойдем покушаем какие-нибудь продукты.
Было это действо в 1985г в одном из провинциальных городков Татарской, тогда еще АССР. Мы, студенты КГУ, работали в составе стройотряда в одной из организаций городка. Отряд у нас был разношерстный: разных факультетов, курсов, национальностей. Нам был выделен вахтовый КамАЗ, ну это как обычный бортовой, но вместо бортов - отопляемая будка. И как-то меня с Мирабом (из Осетии, красавец - мечта всех окружающих его "дэвушек") послали не помню куда и зачем. Он сел спиной к кабине водителя, у окна справа походу движения, я - напротив. Между нами небольшой столик и открытое окно. Это как бы рекогносценировка (кстати, я правильно написал слово вместо поднадоевшего (пре)амбула?). Мираб был слегка простужен, несмотря на жару, покашливал, пил всякое отхаркивающее. Время от время лекарства оказывали свое действие, и он смачно, в свое удовольствие, выплевывал всякие, извините, мокроты. Мы подьезжали к центру городка, где были всякие административные здания, магазин и т. д. О чем-то лениво переговаривались. Тут он стал собирать из недр своего организьма и носоглотки нечистоты для очередного выплевывания. В этот момент я заметил милициийский "УАЗик", такого желтого цвета с большими синими буквами Г А И, которая стояла мирно на обочине около магазина. (Да, тогда они ездили и на таких, поскольку еще не было в СССР всяких ВАЗовских "десяток", не говоря о прочих "фордах".) Первая моя мысль за доли секунды - "попадет, или не попадет" (вот она - человеческая подлость). Вторая - предупредить, но что-то меня заклинило, от раздирающего смеха, при мысле, что попал. Как вы, наверное, догадались, он попал. Прямо на лобовое стекло. Размером с небольшой блинчик. И заметил содеянное. Лицо его побывало во всех красках радуги. "Ты, че, б--дь, не сказал" - это мне. А тут наш Камаз взял да остановился прямо перед УАЗиком. "П-Ц" подумалось нам синхронно, и как-то вслух. Секундная пауза, и мы видим спину нашего водилы, который побежал в магазин за какой-то надобностью. Потом приходит осознание того, что в УАЗике никого и нет, вслед за ним облегчение. На дверях магазина, наш водитель столкнулся лицом в лицо с двумя милиционерами с какими-то пакетами. По мере приближения к своему пепелацу, лицо у них вытянулось до пупка, глаза - в блюдечко. В полном замешательстве несколько секунд, и они замечают нас, как-то притихших, втянувших головы в худые плечики. "Кто?" - спросил грозно Старший по званию, указывая на стекающийся блин. Мы синхронно замотали головами, и промямлили, что только подъехали, ничего не видели... "Ну, ты мне плюнул прямо в душу, а не на машину" - произнес Старший куда-то в сторону, кому-то невидимому, - "я с тобой расчитаюсь"... ... Тут прибежал наш водила и мы поехали дальше....
Иду по поселку, вижу на магазине объявление висит: "Магазин "Сокол" товары в долг не отпускает. Ближайший магазин, отпускающий товары в долг, находиться на улице Толмачева". Весь прикол в том, что в поселке три магазина и всего одна улица.
В принципе, не история. Работаю секретарем 20 лет. Намедни думала, как прошел мой профессиональный путь, вот что получилось: 1989 Блин, какая классная работа 1990 Замечательная работа! 1995 Я обожаю свою работу 1997 Я не могу жить без своей работы 2000 Что-то народу многовато… 2003 Откуда столько бумаг берется? 2007 Господи, когда же все это закончится?! 2009 Я ненавижу свою работу!!!
В достопамятные времена работал я в одном НИИ. В нашем отделе, но разных лабораториях трудились Николай и Наталья Петровы - не супруги, а однофамильцы. Впрочем, Наталья смеялась: "Не однофамильцы мы вовсе, он Петров, а я - Петрова". Так вот. Николай, пожилой мужик с пивным пузом, был страстным футбольным болельщиком. Ходил на матчи, читал всякую футбольную прессу, фотографии любимых игроков были на его столе под стеклом. Я как-то спросил его о причинах такой страсти, но он отмалчивался как партизан. Но вскоре я все понял. Однажды я по каким-то служебным делам зашел к Наталье Петровой, миловидной даме под сорок, и увидел, что ее стол был залеплен фигуристками, гимнастками, легкоатлетками. - Почему все это? - полюбопытствовал я. - Видишь ли, мне представляется, что это - я сама!
Работал он начальником безопасности Эль-Аль в Каире. В Каире был у них такой мужик Симон, прекрасно владевший арабским. Симон установил с местной полицией доверительные отношения, причём не из серии "салям алейкум и чашка кофе", а как с братьями младшими. Что Симон попросит - местные с радостью делают. Египтяне - они ж такие же азиаты, как и израильтяне, при нужной дозе респекта в общении мгновенно теряют волю.
И приехал в Каир один юноша бледный со взором горящим. Его тут же прозвали "агент М", так как он по прибытию сообщил остальным сотрудникам службы безопасности "Эль-Аль" о том, что является агентом Моссада, прислан сюда не чемоданы шмонать, а на задание, готовит спецоперацию и, возможно, Родина в его лице скоро потребует от сотрудников самоотверженного подвига.
Даже взаймы попробовал взять, на обеспечение мероприятия. У евреев-то. В общем, выезд в арабскую страну сильно ударил по связям с реальностью нестойкого разума.
Так вот, на третий день пребывания агента М. в Каире к Симону подходят двое озадаченного вида египетских полицейских и имеют ему сказать пару слов.
В аэропорту, видите ли, регулярно приземляются и взлетают сирийские пассажирские лайнеры, и при виде очередного самолёта с "роадраннером" на хвосте пылкое сердце агента М. не выдержало - он полез осматривать самолёт поближе, возможно - обдумывая секретную операцию на виду у всего аэродрома.
Степень доверия между сионистами и египетской полицией на описываемый момент времени была такова, что полицейские не подняли бучу, а подошли к израильтянам за советом - мол, это он там зачем такой красивый вышагивает?
Взбешённый Э. уже готов был хватать Симона, прыгать в машину и мчаться на поле, чтобы там при помощи флагштока с сирийским флагом противоестественно надругаться над этим дегенератом и шизофренической сволочью. Однако полицейские жестами показали ему, что всё под контролем, и щас их стараниями ему (Э.) будет явлен танец живота и сплошной Умм-культум.
Ну, развлечений в Каире мало, выпить нечего и не с кем, а тут радушные хозяева предоставляют бесплатное цирковое шоу. Кто ж откажется.
Э. и Симон становятся у окна и, давясь от смеха, наблюдают картину, достойную американского боевика: к бормочущему что-то себе под нос агенту М. подлетает старенькая гражданская тачка без опознавательных знаков, оттуда выпрыгивают усатые египетские менты, втроем хватают его за мягкие ткани и запихивают в салон.
В жизни, знаешь ли ты, всегда есть место подвигам!
Лёжа в машине, боец невидимого фронта М. как бы из последних сил позвонил на мобилу своему начальнику Э.
- Спасите! Меня похитила египетская полиция! - прокричал в трубку М. - Завтрашним рейсом - в Израиль, дебила кусок! - утирая слёзы, как-то смог в ответ выговорить Э.
И героическая карьера молодого моссадовца оборвалась, так и не начавшись.
БЫЛЬ Заехал в гости вечерком брат с сыном - подросток 14 лет. Сидим на кухне пьем чай. Брат сетует - мол живем в Украине, историю страны искажают, дети не знают Советский период, украинизация всех предметов и т. д. Ну вот например - КТО ТАКОЙ ЧАПАЕВ??? Зовет сына к нам на кухню - спрашивает - РОМАН, КТО ТАКОЙ ЧАПАЕВ?.... Тишина. Задумался ребенок. Я, гордясь дочерью 9ти лет, спрашиваю ее, прибежавшую вслед за братцем на кухню: ОЛЯ, КТО ТАКОЙ ЧАПАЕВ? Герой.... ОТЛИЧНО, ГЕРОЙ ЧЕГО? Ну, войны какой-то... А ВОЙНЫ КАКОЙ!? А НУ-КА ДАВАЙ ДУМАЙ - НА ЧЕМ ВОЕВАЛ ЧАПАЕВ - надеюсь на то, что вспомнит, что на лихом коне... А, говорит, вспомнила - НА ТАНКЕ ОН ВОЕВАЛ.... АПЛОДИСМЕНТЫ. ЗАНАВЕС
Встретили Новый 1999 год. Дочудищу нашему 3,5 года. В силу нежного возраста и скромного финансового положения семьи, шоколадом она не избалована. А мы (как многие родители) не избалованы её аппетитом. И вот, на каком-то маленьком семейном застолье решили мы порадовать ребёнка и вручили ей шоколадного Деда Мороза. Она его в руках повертела, да и отставила в сторонку, что с ним делать - не знает. Вижу - надо подсказать. Советую развернуть. Сняла доча фантик с конфеты и снова в сторону отложила (раньше хоть разноцветный и блестящий был, а без обёртки - цвета какого-то невзрачного). Что ж, надо действовать самой, шоколадки к чаю всем хочется. "Всё лучшее - детям!" А что самое лучшее у шоколадной фигуры? Правильно: голова, она полностью из шоколада. Беру ножик, собираясь разрезать конфету на куски, и спрашиваю ребёнка: "Тебе голову отрезать, - есть будешь?"
У моего тогда 5-летнего сына был, как бы теперь сказали после всех этих «Одноклассников», «Одноротников» и т. д.,- односадник Глеб, которого просто называли Хлебом, потому как, по мнению ровесников-лингвистов, слова «Глеб» не бывает.
Этот Хлеб был крепеньким вихрастым драчуном, и доставалось от него всем, даже как-то его мамочке, правда, по делу, когда после садикового дня родители разбирали своих чад по домам.
Разбор шел, как положено, в раздевалке, где деток переодевали для транспортировки домой. Каждое разбираемое дитё тусовалось с мамой или папой (ну, не без бабушек-дедушек) у своего личного одёжного шкафчика.
И вот Хлеба-матерь запоралась у Хлеба-шкафчика, разбирая чего-то в самом низу. При этом стоя она сложилась почти пополам, явив народу потрясающе круглую, выразительную попу, туго обтянутую миниюбкой, стройные ноги до упора и сам упор в прозрачных трусиках.
Папаши, которые в этот день согласились забрать чад из садика, не пожалели. Есссно, всякие рутинные операции по переодеванию и домашней комплектации прервались. Вся мужеские взгляды уперлись чуть ли не в одну точку, кажется, по современному – точку G. Мамаши тоже обмерли – от зависти, что ли.
Хлеб интуитивно почувствовал, что пора защитить мамину, а скорее, папину честь и со всей дури выдал мамочке под зад такого пенделя, что она головой чуть не проломила заднюю стенку шкафчика вкупе с капитальной стеной садика.
Выбравшись из узенького шкафчика, мамочка в ярости ринулось было на чадо, и как следует ему бы всыпала, если б его не защитили очнувшиеся от нирваны отцы. Хотя он испортил им весь кайф, но его убедительный пендель мамочке под зад выглядел достаточно, как бы теперь сказали, сексуально.
Иду сегодня мимо рынка, смотрю, менты стоят. Ну, стоят себе и стоят, чего такого... И только, проходя мимо, я оценил их диспозицию, до меня дошло, что там происходило. Картина маслом. Трое милиционеров в брюках и рубашках, один в полевой серой форме, в комбезе и серой кепочке, рядом стоят две патрульные машины. Со стороны - стоят, свои дела обсуждают, если бы не одно НО! В серой форме стоит ровно, один из приличноодетых стоит рядом, держит в руке на открытой ладони мобилку, пачку сигарет, кошелек, и щупает серого за карман. Другой приличный немного в стороне, автоматик на ремне под рукой, и смотрит стволом КУДА НАДО. А третий, выйдя из возможного сектора обстрела, явно снимает происходящее на мобилу. Йоханыйбабай, менты мента шмонают, от это цирк! И такое бывает, оказывается.
Едет в трамвае, купил бутылку кока-колы, пьет. Дедок сзади начинает тереть за жизнь: "Молодой человек, не губите жизнь смолоду, вы не знаете что вы пьете, в Америке ей дороги моют, в Германии шляпки гвоздей отмачивают и т. п." Ну, он минут пять думал, что бы такое ответить достойно.. "Слышь, дед, давай на ухо скажу..", - и, наклонившись поближе, громко на весь трамвай: "Не знаю, что там в Америке моют.. но я как выпью стаканчик, хрен стоит как сумасшедший, залажу на бабу и пару раз не вытаскивая кончаю! Попробуй, и тебе советую )))"
Дед где был, там и остался, а в трамвае всех на остановку как убило )
"... Звуки падающей совковой плитки..." Основная N 10 от 5 июля.
Подрабатывал когда-то в здании постройки XIX века - бывшая лютеранская больница. Засорился там радиатор отопления. Труба неразборная. Выпилил кусок, выбил пробки. Чтобы его на место вставить, нужно нарезать резьбу на обрубке. Обрубок идет вплотную к стене, клупп не влезает. Принес кувалду - а вот хрен: старый немецкий кафель толщиной в сантиметр не удалось даже поцарапать. От мощных ударов зубила только летели искры!!! Притащили горелку, баллоны - и "поехали е##ться в Куршавель"...
В нашем институте после войны работали пленные немцы. Они не заделывали стыки канализации вонючей набивкой, как у нас - заливали их свинцом. Во многих местах трубы давно сгнили - но чтобы их заменить, нужно долго - долго выковыривать этот самый свинец. Вот гады...
В одном из подвалов неслышно гудит насос необычной формы, покрытый слоем пыли - много лет его не смазывали, не набивали сальник. Вывезен из Германии в счет репараций. А с нашими сколько намучились...
В Германии всякая халтура называется... как вы думаете? Правильно, РУССКАЯ РАБОТА.
История про лифт напомнила. Работал я когда-то на отделке высотного здания. И вот в первый день запуска лифта после монтажа идем мы с напарником по первому этажу, как вдруг слышим какие-то вопли приглушенные непонятно откуда. И тут перед нами открывается дверь лифта и оттуда вываливается человек пять, причем не выскочили, а именно вывалились, потому что кабина лифта была заполнена по-колено водой. Монтажников еле водкой успокоили потом.
Прочел в интернете объявление. И ведь это не прикол, это на самом деле...
Отдаются в добрые руки пасхальные котята (родились 19 апреля), кошка из Новодевичьего монастыря, живет и работает в православном книжном магазине, кот из скита Серафима Вырицкаго СПб, ул. Решетникова, ***
ИСКУССТВО ФОТОГРАФИИ Когда я учился на первом курсе института, к нам пришел фотограф. Невзрачный такой с виду мужичонка лет около пятидесяти, лысеющий, ростом ниже среднего, в серой безрукавке с множеством карманов и с двумя чемоданами всяческих фотоаппаратов, объективов, вспышек, штативов и других причиндалов. Словом, типичный фотограф. Сам внешне ничем не примечательный, но, говорят, профессионал высочайшего класса. Приглашен был чуть ли не по рекомендации ректората. Профессионализм фотографа выражается не только в качестве самих фотографий. Обычно на групповых фотографиях люди получаются с какими-то каменными лицами, будто воды в рот набрали. А на его фотографиях все всегда выходили радостными, улыбающимися естественными, а не натянутыми улыбками. Перед тем, как сфотографировать нас, он показал нам свои работы, и мы в этом убедились лично. И вот все построены и приготовились к съемке. Кто повыше – на заднем плане, кто пониже – впереди. В общем, все как обычно. Только вот улыбаться что-то никто не спешил. Все думали: а как я выгляжу, не забыл ли побриться, хорошо ли одет (нас ведь никто не предупреждал, что сегодня будут снимать). Как всегда, больше всего переживал слабый пол. У кого-то прыщик вскочил, кто-то не выспался, а иная так и вовсе встала нынче не с той ноги. В общем, не готовы мы! И тогда Мастер применил свой коронный прием. Он подозвал одну из девушек и показал ей нечто из закрытой папки. Девушка звонко рассмеялась и встала обратно. Подозвал еще кого-то – реакция та же. Ну а дальше уже по цепочке, сработал эффект толпы. Каждый, кто подходил к нему, возвращался обратно, задорно смеясь. Ну вот, наконец, очередь дошла до меня. А надо сказать, меня вообще трудно чем-то удивить или насмешить. Но когда я увидел то, что было в этой папке, то и сам не смог удержаться от смеха. В общем, это была самая обычная фотография самой обычной студенческой группы. Стоят обычные ребята и девчонки в четыре ряда. На первый взгляд ничего примечательного. Но если присмотреться повнимательней… В самом последнем ряду вторым справа стоял чернокожий студент в очках. Очень сложно это описать на словах, но все это смотрелось так, что невозможно было не расхохотаться: настолько «органично» он вписывался в общую картину. И вот стоим мы все и ржем. И минуту, и другую, и третью. Фотограф (очевидно, не первый раз наблюдавший это), терпеливо выжидал. И когда на смену гомерическому хохоту пришли обаятельные улыбки, он сделал несколько дублей. Фотографии получились отменные.
На глаза попалось объявление: "МУЖ НА ЧАС. Шпатлевка, покраска, обои, декорат, штукатурка, побелка, обшивка панелями, вагонкой, гипроком, полы. При желании в виде бонуса возможен секс.
Не знаю, как вам, а мне очень нравится Пирс Броснан в роли Филеаса Фогга. И ведь проиграл бы он свое пари, если бы не тот физическо-метрологический феномен, который называют Линией Перемены Дат! На свете же чудеса случаются более прозаические, но не менее забавные:
Возвращались мы как-то с юга двумя машинами с моим приятелем Доктором. И где-то в Самарской области, отчаявшись уже найти более-менее приличное место для ночлега, остановились переночевать в первом часу ночи на въезде в небольшой городок Похвистнево, на полянке прям рядом с постом местного ГАИ. Подошедший к нам молодой лейтенант, естесственно начал проявлять нездоровый интерес, выразившийся в проверке документов, выяснении причин остановки и пожелания нам смотаться отсюда по-добру по-здорову, поскольку стоянка в зоне поста ГАИ запрещена, правда не было уточнения, кем... А наш табор уже палаточки ставит, чаек на газовой плиточке кипятит, и явно никуда отсюда уезжать не собирается. К чести гаишника, надо сказать, аргумент о малых уставших детях возымел на него действие, и милостливо разрешив нам тут заночевать, он довольно-таки прозрачно намекнул, что за просто так присматривать за нашими машинами и вещами он не собирается, и неплохо бы его поощрить за это. Ну а он, в свою очередь, обещает нас в нужное нам время разбудить, и даже к этому самому времени согреть нам кипяточек, чтобы мы, дескать, лишний газ не жгли.
И вот тут то началось самое интересное! Надо сказать, что уезжая с юга, я перевел часы своего сотового телефона на Уральское время, доктор же оставил пока время Московское. Ну, мы с доктором переглянулись, с пониманием отнеслись к предложению гаишника, уточнили, какое у кого время стоит на наших аппаратах, и согласовали когда вставать - в шесть по-местному. Уточняю у мента — какое у вас здесь время? Он так с гордостью отвечает: Самарское! А с Москвой какая разница, спрашиваю: - один час. (Ну то-есть: в Москве — 5, тут — 6, на Урале —7 - это я так про себя...) Ну я менту и говорю: буди в шесть!!! А сам Доктору подтвержаю: Серега, ты ставь на пять, я поставлю на семь. У мента от последней фразы чуть глаза на лоб не вылезли, на его лице отображалось такое напряжение, такая работа шариков, крутящихся в его гаишной голове, видно было, что он что-то пытается сообразить, но никак понять не может, смотрит на нас, как на придурков. И наконец выдавливает из себя вопрос (видимо это его здорово мучило): А ВЫ ЧТО, В РАЗНОЕ ВРЕМЯ УЕЗЖАЕТЕ? Мы с Доктором от этих слов чуть не упали!!! Ведь ясно, что если у одного -москва, а другого - урал, и мы ставим: я на семь, а доктор на пять, то зазвенят то наши будильники в одно время!!! В шесть по местному!!!
И я потом многократно задавал себе вопрос: а как бы отнесся тот гаишник к феномену линии перемены дат?
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.