Самые смешные истории за неделю!

Новый ляп от "Сибирской короны": В комнату заходит штабс-капитан и в
раздражении бросает мундир на спинку стула. Все бы ничего, но мундир
белого цвета с эполетами, а эполеты с бахромой. А штабс-капитанам по
званию не положены эполеты с бахромой и белые мундиры по роду войск.

Для справки: эполеты с бахромой означали штабс-офицерский чин (майора
полковникам и даже генерала), а прапорщикам, поручикам, штабс-капитанам
и капитанам положены эполеты без бахромы. А белые мундиры носили в
кавалерии ( кирисиры, кавалергарды), но в кавалерии был чин
штабс-ротмистр вместо штабс-капитана.

Как сказал Михал Михалыч: Тщательней надо, ребята.

К истории от 9 июля 1998 г.
Работаю преподавателем. История следующая. В кабинете находятся три
преподавателя. двое мужчин и одна женщина. В кабинет заходит студент и
спрашивает: "Кто из Вас Алла Ивановна?". Минутная пауза и гомерический
смех минут на пять.
Преподаватель

В магазине с мужем сегодня отоваривались. Пока расплачивались с
продавщицей, она разговаривала со своей сотрудницей. Первая:

- Пить хочу. Я сок у тебя возьму?
- Ой, лучше б ты воды, соком не напьёшься, он сладкий такой, ужас! Как
собака страшная!

Во, как!

<<Сколько за свою жизнь студентам "троек" поставил - не перечесть. А
только на днях догадался. "Уд" по-славянски - "половой член". Значит и
оценка "удовлетворительно" означает - "хуево". >>

Мужик ты не прав, я сколько "неудов" получил не знал, что "не уд" это по
твоей логике "не хуево"...

Летом мы с мамой живем на даче. Папа работает, но на выходные приезжает
к нам. Мама говорит, что он наш кормилец. И точно, когда папа приезжает,
на нашей улице праздник. Мама может добрых полчаса выгружать заполненный
до отказа «жигуль», а папа в это время принимает душ, чтобы, как он
говорит, смыть дорожную пыль и освежиться … Я тоже пытаюсь помогать, но
мама говорит, что я еще маленький и всегда просит помочь соседей. Дядя
Сережа, усатый грузин, быстро и ловко опоражнивал автомобиль. Что не
вмещалось в наш холодильник, он уносил в свой …
У дяди Сережи есть сын. Мой ровесник. С Мишей я дружил. Дядя Сережа не
мешал нашей дружбе и всегда радовался, когда я заходил к ним в гости.
Благодарно мне улыбаясь, как своему спасителю, он всегда говорил одну и
ту же фразу:
- Кацо, выручай. Позанимайся с Мишелем, а я на отлучусь по делам …
Миша с отцом живут на даче вдвоем. Кто мать Миши и где она пропадает, я
никогда не спрашивал, а сам он мне об этом никогда не рассказывал … Папа
с дядей Сережей были в очень хороших отношениях.
Оказалось, что они оба болеют за «Спартак», и оба очень любят пиво
«Белый медведь». Наверно, для этого были какие-то причины, о которых я
не догадывался. Но однажды все круто изменилось …
Дело было в середине июля. Кажется, в один из выходных дней, потому что
папа был с нами. Стояла летняя душная ночь. Папа спал и его храп не
давал мне заснуть. Я не знал, спала мама или нет, потому что она, в
отличие от папы, никогда не храпела. Папин храп был слышен не только
мне. Его, по-моему, слышала вся наша улица. Ведь не случайно однажды
дядя Сережа сказал мне:
- У твоего папы, кацо, храп с особенным грузинским акцентом. И я тоже не
могу под него заснуть …
Я ворочался от бессонницы и меня мутило от родных звуков. К несчастью,
на папин храп не реагировала ни одна дачная собака. Все собаки спали, а
я не мог … И вдруг на фоне этого храпа я отчетливо и ясно услышал пение
какой-то ночной птицы. Я насторожился. Звук чем-то напомнил трели
соловья. Но соловей явно фальшивил и это меня озадачило. Не может певчая
птичка так фальшивить! От любопытства я тихонько поднялся с постели и
незаметно прошмыгнул в дверь …
Свист исходил со стороны дачи дяди Сережы. Я подкрался к забору,
спрятался за куст смородины и стал наблюдать. Светила луна. Какой-то
мужик, повернувшись лицом к нашей даче и прикладывая руки ко рту,
выдавал эти самые фальшивые трели. Кажется, мужик кого-то ждал.
Приглядевшись внимательнее, в «соловье» я узнал отца Миши. Я уже был
готов спросить его – зачем он это делает, как дядя Сережа вдруг умолк и
обратился к кому-то в темноту через мою голову:
- Ну, наконец, ты пришла, дорогая!
- Ну как же не придешь послушать такого соловья! – тихо ответила та …
Странно, но голос был явно мамин! Значит она тоже... любопытна. А дядя
Сережа, взял маму за руку, решительно повел к своей беседке, говоря
что-то на ухо. Но мне было все слышно:
- Я покажу тебе, дорогая, такие коленца, которые Вашему мужу и не
снились!
Мама согласно кивала головой и была уже готова на все … Я же устал от
трелей, а в коленцах я ничего не понимал. К тому же, глаза мои стали
слипаться и я пошел спать …
Утром отец за завтраком лениво просил маму:
- А ты, дорогая, ночью куда-то выходила, кажется?
- По нужде, - спокойно ответила мама, - Ты знаешь, соловей у нас
объявился. Такие трели выдавал, что я до утра не смогла уснуть !
- Не может соловей выдавать трели в середине июля! – папа принял позу
знатока и авторитетно добавил:
- К твоему сведенью, соловьи выдают трели только в мае, когда хотят
привлечь самочек …
- Значит, это был особенный самец! – упрямо возразила мама и почему-то
покраснела …
- Какой такой особенный самец!? – вдруг насторожился папа ….
Наступила тишина как ночью, когда папа не храпел. Желая помочь маме, я
первым нарушил эту тишину:
- Мама, признайся папе, что не самец соловья, а дядя Сережа выделывал
трели и коленца!
Мама мгновенно побледнела, а отец, сделав паузу и сразу оценив
обстановку, властно приказал мне:
- Рассказывай все, что знаешь! - и приготовил ремень …
Пришлось рассказывать. Теперь я живу на даче с бабушкой. По-прежнему
дружу с Мишей, Он не спрашивает, где моя мама, а мне об этом не хочется
и говорить …

Извините за ошибки, но руский не родной!
Вот и сама история: Друг мой работает хирургом. Он и расказал. Сделали
некому деревенскому мужику /лет 70/ хирургическую интервенцию
лапароскопским методом /там три маленких разреза/. После операции на
утренном визитации хирург сказал мужику, что лучшим средством для
абсорбирования вытекающее из ран является прокладки. Как его понял
пациент стало ясно следюшим утром. Прокладка была там, где и положено -
но для женшину.

Пошёл дождь и я юркнул в подошедший троллейбус. Нашлось свободное
место. Напротив меня сидели парень и девушка, возвращавшиеся с похода
(рядом с ними сгрудились туристические принадлежности). Девушка была
очаровательна: худенькая, рыжие короткие волосы, голубые глаза,
белоснежная улыбка, не сходящая с её милого личика. Солнышко! Даже когда
вошедшие пассажиры загородили прямой обзор, я любовался ею в отражении
стекла.
На одной из остановок парочка встала и пошла на выход. Н-да, думаю,
что с улицы картина смотрелась эффектно, когда эта очаровашка выходила
из троллейбуса. Она не несла ни рюкзак, ни палатку, ни удочки, она
спускалась по ступенькам с огромным топором наперевес!

ПРО ДЕРЕВНЮ ДУРАКОВ

Есть у нас в деревне бывшая Варварская, потом Ногина, а теперь
Славянская площадь. Та самая, где Кирилл и Мефодий гордо взирают на семь
голубых платных сортиров, где дежурит автобус с ОМОНОМ на всякий
пожарный случай, и сутенеры (подрядчики, перевод с фр.) торгуют женским
телом "на вынос и распивочно". Как говаривал поэт Блок "десять на час,
25 за ночь". Цены изменились, нравы нет.
Дело не в этом, а в остановке обчественного транспорта в центре деревни.
Сегодня обнаружил, что тротуар покрашен зеленым, а желтый зигзаг для
автобусов красным. Присел на лавочку и задумался: чей тут флаг
пропагандируют? Итальянский? Дупа через пару минут замерзла. Эти гады
лавку сделали супер дорогой и металлической. Сейчас июль, а что в
декабре будет?
Дело не в этом. У нас в Строгино тоже начальство стало внедрять на
остановках вместо старых надежных навесов, которым до 22 века сносу бы
не было, новые. Стекла больше, но со щелями для снега и дождя. Крыша
поменьше, но дорогая. Скамейка поменьше и на хилой сварке. Спросил у
работяг, которые пытались с трудом выкорчевать старую конструкцию,
зачем. Пожилой бригадир аж сплюнул.
- Идиёт, управа большие бабки отстегнула. Надо осваивать, как в Сочи.
Скамейка через месяц отвалилась. Денег на ремонт скамейки не
предусмотрено, только на помыв стекла. Старые старухи стоят по 20 минут,
власть матерят. Да кто им дасть?
Остановка эта называется "улица Твардовского". "Был бы пеший или конный,
а с машиной стой и жди." Напротив единственная зебра, по которой молодые
мамаши со всего района возят коляски на реку, и на которой укоренилась
пивная лавка. Кто жаждет пива, останавливается на зебре либо на
автобусном зигзаге. Два часа в день пивняк загружают с авто, которые
стоят на зебре. Хозяева пивняка сбоку на тротуаре паркуют свои
транспортные средства на въезде для детских колясок. От пивняка до
проезжей осталось 90 см для прохожих. Это летом, а зимой иначе.
Дело не в этом. Предыдущая остановка "Стоматологическая поликлиника"
вообще оккупирована ночным магазином. Там автобусы днем и ночью
выбрасывают пассажиров на проезжую часть, так как их законный ничем не
окрашенный зигзаг и тротуар тоже навеки заняты невинными
автопокупателями винных и прочих изделий.
Мораль: Предлагается вышеуказанные остановки общественного транспорта и
зебры отменить, как пережитки развитого социализма, а тем придуркам,
которые еще пользуются общественным транспортом и зебрами, прикусить
языки.

Поругались с мужем из-за денег. И мне надо и ему на машину. Мне нужнее.
Муж (в сердцах): а мне что! На паперть идти или на вокзал сниматься.
Я: А где больше дадут?

Когда сыну было пять лет, воспитутка заставила сводить его к детскому
психиатру: ребенок нестандартный, а у меня их 42, платят мизер, подходы
к каждому искать некогда... В кабинете велели принести карту, мальчика
оставить. Ходил за картой минут пять, захожу - тетка сообщает: он у вас
слабоумный! Он мне сказал: корова живет в лифте, а лошадь - на крыше!
Выходим:
- Так где живет корова?
- В деревне, на травке...
- А почему ты сказал, что в лифте?!
Догадался: ребенок вертелся, гавкнули - и пошло вразнос...

Было тогда начало перестройки. Слушая нудные речи М. С., хотелось орать
голосом чудища из "Говорящей рыбы": Какой тулуп?! Какой заяц?! Какая,
бл#дь, блохааааа!!!

Потом еще были: ГКЧП, расстрел БД, первая чеченская, "я ухожу", "мочить
в сортире", вторая чеченская, разгром НТВ, "Байкалфинансгруп", "Царь -
Тряпка", первая грузинская, и наконец у чьей-то "Тойоты" лохматого года
выпуска хряпнулась какая-то пое#ень...

Диагноз сына не оправдался - ныне он сисадмин крупной конторы. А на днях
к психиатру повели внука - всем положено в 3 года. Тетя (возможно, та
самая) приказала:
- Возьми из шкафа собачку. Я сказала - собачку! Покажи синий кубик...
Звучало это с жегловскими интонациями: "Я сказал - Горбатый!!!
Ребенок выполнил команды, когда их спокойно повторила мама. На приговор
это не повлияло: слабоумный...

Классик говорил: в России нужно жить долго. Отвечу ему строкой Андрея
Вознесенского:
- Он сказал: "А на х#я?!"

Вчера смотрел сериал про "ФЭС"- крутых "экспертов"...
Один, найдя золотую фигурку божка, заявляет:
"8 век по РОАДИОУГЛЕРОДНОМУ анализу"...
откуда в ЗОЛОТЕ углерод(он только в органике бывает) "эксперт"
не объяснил...

Сегодня.
Двери методического отдела института начинаются по правую сторону
коридора, бухгалтерия - по левую. Несет один представитель творческой
интеллигенции среднеазиатской национальности коробку с бумагой для
принтера. Место назначений - первый кабинет по правой стороне, начиная
от входа в коридор. На первой двери в коридоре приклеена огромная
наклейка ПК(пожарный кран) ярко красного цвета с контурным изображением
самого крана. Прямой подход к двери, осторожный стук и со словами:
- Здравствуйтэ, Я вам тут бумага принес,- шаг внутрь...
Негромкий БУМ:- епт твоя мать!..
Шаг назад:- Извыныте..
Три шага к следующей двери, аккуратно отрыл, посмотрел внутрь:
- Зравстуйте...
кажется это еще Павлов описал...

коротенькая история про сказку.
Когда мой дядюшка был маленьким, то любил рассказывать сказку.
Соберет бывало всех бабуличек божьих-одуванчиков, и давай рассказывать
"Сказку о рыбаке и рыбке":
"Жила-была старуха злая презлая, и ни кому не давала"

Есть у тещи подруга, Софа. Звонит Софа по 10 раз на день, уже всех
замучала, в том числе и тещу. Сегодня с утра, звонок уже во третий или
четвертый раз. Теща идет к телефону и говорит:

- Ох она меня замучала...

Поднимает трубку и начинает с ней говорить. Больше, конечно, слушает чем
говорит. И вдруг я слышу:

- Вы, Софа, пососите.

Я чуть с стула не упал! Думаю ослышался, а она повторяет:

- Да, да, пососите.
(Потом слушает, слушает и говорит)
- Да положите Вы ее под язык и пососите.

ЧАЕПИТИЕ НЕ В МЫТИЩАХ

Накануне лучшему ефрейтору из кремлевского полка поручили под большим
секретом подготовить левый табельный сапог для перезагрузки самовара.
Ефрейтор всю ночь пропитывал сапог сгущенкой и гладил его утюгом для
пущего блеску.
Утром на террасе т-щ генерал, переодевшись в красный пинжак, лично
раздувал сияющим сапогом сосновые шишки в самоваре, чем довел царей до
слез (от дыма). Звенели балалайки. Журналюги неистовствовали.
На предложение немножко попариться в бане иностранный гость отказался,
ограничившись краснодарским чаем, подмосковными перепелами,
контрабандной черной икрой и мороженым из домашней сметаны, а также
вежливыми словами про ПРО и прочее.
Правый сапог солдатика и дублер самовара займут теперь почетное место в
коллекции подарков США от России наряду с Аляской и Берлином.
В качестве асимметричного ответа ожидается барбекью с индейским шаманом
на крыше Белого Дома на Пенсильванской улице в г. Вашингтоне ( округ
Колумбия).

Слышали ли вы про пьянку в офисе в пятницу? На той неделе я и менеджер
Кирилл позвали Марину распить бутылку хорошего виски, которую подарил
мне шеф на мой ДР. Надо сказать, что Марина практически не пьет, а вот
этот раз неожиданно согласилась. Когда все ушли из офиса, я, Кирилл и
Марина задержались типа по работе, Марина сказала, что сама поставит
офис под сигнализацию. И вот наконец мы вчетвером - Марина, Кирилл, я
и бутылка хорошего шотландского виски...
Виски на самом деле оказались хорошими, но как всегда бывает, кого-то
пришлось отправлять за второй бутылкой. По-моему, это был Кирилл, или
Марина, а может даже я. Скорее всего тот кто ходил купил не одну, не
две, а может даже не три бутылки. Веселье продолжалось всю субботу. В
воскресенье утром Кириллу позвонила жена, но бухгалтер Марина достаточно
внятно обьяснила жене Кирилла, что дела фирмы порой важнее семейных
обязательств. А я объяснял Марине, что нам с Кириллом надо
обязательно выписать премию, на что Марина сразу согласилась и сразу же
выдала её из кассы. Сходили еще, дабы не было так мучительно больно
возвращаться домой.
В понедельник первой на работу пришла секретарша Лена. Потом потихоньку
в офис подтянулись все остальные. Последним пришел директор. Но он почти
не ругался, в основном ругалась уборщица, убирая десятки пустых бутылок,
окурки, блевотину и прилипшие к линолеуму, факсу, принтеру и монитору
презервативы.
С прошлого понедельника я и Кирилл, и Дмитрий Иванович (наш бывший
главбух) ищем новую работу. А Марина после разговора с директором
почему-то работает до сих пор, и как обычно, почти не пьет...

Обнаружил, что у меня уже коллкция очков собирается.
1. +0,75 для чтения – пользуюсь очень редко, когда уж слишком мелкий
шрифт.
2. Солнечные для машины – ежедневно по паре часов.
3. Плавательные – 3-4 раза в неделю по полчаса.
4. Горнолыжные – с октября по май 2-3 раза в месяц по 5-6 часов.
5. Паращютные – летом еженедельно – 10 минут.
Задумался, не купить ли мне мотоцикл?

Ой, млин… Только что мылом пришла реклама-анонс новинок книжного
магазина.
Итак: Автор: Лена Ленина.
Название: Stars. О настоящих звездах и о том, каковы они в жизни
Описание: Чтобы написать эту книгу, Лене Лениной - автору пятнадцати
книг на русском и французском языках, из которых три бестселлера,
пришлось познакомиться со звездами мировой величины и не только
познакомится, но и попасть к ним домой. Ведь всем хочется знать, каковы
звезды в жизни, с кем они спят, где и как живут, что едят и какого цвета
у них туалетная бумага. Итак, герои этой книги: Пьер Ришар, Жерар
Депардье, Клод Лелуш, Соня Рикель, Кристофер Ламберт, Патрисия Каас,
Роберто Кавалли, Дима Билан, Гарик Мартиросян, "Гости из будущего",
Игорь Николаев и другие.

Бедная Лена… Мало того, что из пятнадцати написанных ею «бестселлеров»,
удалось впиндюрить пипалу тока три. А тут ещё ПРИШЛОСЬ познакомиться со
звёздами мировой величины – Ришаром, Депардье, Лелушем…

А, особенно, меня порадовала концовка списка звёзд МИРОВОЙ величины,
которые идут сразу за Кавалли…

Как известно, в 19-м веке к концу слов добалялось "с". То есть "да-с",
"конечно-с", "чего изволите-с". Произошло это от сокращения слова
паразита "собственно". Вот смортрю я, как москвичи через слово, к месту
и не к месту говорят "на самом деле". Пора тоже сокращать. "Да-на",
"конечно-на", "чего изволите-на".

субота.
субота, у правильных евреев праздик. им работать нельзя. поэтому
верующие евреи в этот день ташатся через весь иерусалим, поднимают камни
с земли и бросают в тех, кто ездит на машине. может они на самом деле
всё таки русские? я думал такое только у нас возможно.

сижу на работе за копмпом, в довольно таки открытой майке, за соседним
столом, лицом ко мне, сидят мужики и уже несколько часов подряд с умным
видом ебут друг другу, и мне тоже, мозги. функция А влияет на функцию Б
она становится круглее, а наоборот, то остерее, с поправкой на фурье,
или какую другую Х(рен) функцию. резултат вырисовывается в матлабе, и
получается картинка, и тут я вижу саму картинку...
влияние мини - майки на результат налицо, кривая получается с двумя
высокими максимумами, с хорошим таким радисом, вот только как то сверху
менмого срезанная, наверно, ето и есть предмет тяжелой работы мужских
мозгов, убрать срезы и довести максимумы до идеала

Недавно был в "перекрестке". Так они на визите к ним Путина еще и
рекламу делают: рядом с некоторыми ценниками указывают
"НАЦЕНКА НА ТОВАР НЕ ПРЕВЫШАЕТ 5%".
Они бы еще написали: ЦЕНЫ ОТ ПУТИНА!!!

В 1995 я поступал в Бурятский филиал Новосибирского госуниверситета (БФ
НГУ) на факультет естественных наук. На экзамен по физике я опоздал
минут на 10. Вся абитура уже зашла в аудиторию, взяли билеты и сидели
готовились. Все сумки, пакеты отбирались на входе. Но так как я пришел
самым последним, то на мой пакет внимания не обратили. А зря. У меня там
были все учебники по физике. Прохожу я к столу, за которым сидит
профессура, вытягиваю билет и сажусь за вторую парту. Читаю вопросы,
смотрю задачу, и, понимаю, что экзамен я скорее всего провалил. В голове
ничего нет. А экзамен принимали два препода: один из Новосибирска и один
местный, с Улан-Удэ. Новосибирец вышел куда-то, а улан-удэнец сел за
первую парту, спиной ко мне.
Естественно, создается удобный момент, чтобы списать. Я тихонечко достаю
учебник из пакета, кладу его на стол. У всей абитуры, вокруг меня, глаза
вылазят на лоб. Такой наглости еще никто не видел. Они еле-еле шпорку
маленькую из рукава достают и прячут тут же, а я целую книгу положил
перед собой и листаю-списываю. Ненависть со всех сторон полыхала в
глазах народа. По-моему все аж списывать перестали, все глядели только
на меня, с такими перекошенными рожами. Но ведь никто ничего не
сказал...
Наконец я все списал и принялся за задачу. но решить не смог. А тут как
раз и стали спрашивать, кто готов ответить. Я поднимаю руку: "Я готов".
"Как, вы? Вы же только вот буквально недавно зашли!" изумляется
новосибирский профессор. Садится ко мне и я начинаю шпарить как
по-писаному. Пара дополнительных вопросов и препод встает "Да вам на
физмат надо было поступать! Пять с плюсом! Однозначно!". Я встаю,
оборачиваюсь на аудиторию с ухмылкой. Горящие глаза, сжатые кулаки, губы
шепчущие "Ну ты и сволочь" - такими я увидел своих будущих
одногруппников. С пакетом в руках я быстро выскочил из аудитории, пока
меня не сдали. Вот так можно практически открыто списать на
вступительном экзамене.

Просмотрел списки прилетающих-улетающих работников нашего месторождения
на июль на предмет интересных фамилий. Как обычно, получил массу
удовольствия…

См. выборку с моими комментами:

Нюхалкин, Садомский, Крупский, Печко, Схаба, Гома, Геец, Горох, Кирдань,
Гнидченко, Простокишина, Греве Радион Георгиевич, Вшивцев (см.
Гнидченко), Энрике Освальдо Капоне (Оу, е – как без мафии!), Качко,
Тюменский Юрий Александрович (это прикольно, не надо даже спрашивать –
откуда ты?), Силивончик (просто маленький Силивон), Никаев Сайпуды
Нужмутдинович (Боже, упаси от такого начальника!), Борщ, Осетров –
(одним рейсом), Деревянных (с падежами плохо), Мынбаев Толеген
Машкенович (см. начальство), Сик!!! (от англ. Sick? Или Seek?), Шелуха,
Кинк (kink – слэнг – сексуальное отклонение), Страздас Игорь Иосифович
(русский, наверное), Заноздра Сергей (это жесть!), Старик Евгений
Михайлович (даже погоняла не нужно), Неклеенов Сергей Юрьевич (проблема
с презервативами была?), Сим Михаил Алексеевич (в честь МТС), Пакало
Сергей Николаевич (лучше бы Капало), Непочатов (но зачатов), Неуличенко
(т. е. улик не оставляет), Веслоушкин (какая прелесть! Тока почему не
вИсло…?), Тепсуркаев Магомед Даудович (наверное, всё-таки дауНович),
Жмкденко Александр Павлович (надеюсь, опечатка), Пекки Александр
Геннадиевич (финн?), Типсин (tipsy = под градусом, навеселе, выпивший,
под мухой), Гейда Василий Михалович (Вы гей? – Да), Мягкий Вячеслав
Геннадьевич, Хан Роман Геннадьевич ( просто Царь…), Моховиков Сергей
Владимирович (кого-то нашли в капусте, а кого-то в грибах), Сырлыбаев
Айгуль (всегда думал, что Айгуль – женское имя…), Музыка Михаил
Иванович, Диан Дуранд (тоже не дурственно), Цой Сун Май (Дима) – почему
китаезы берут имена-псевдонимы, не имеющие ничего общего со звучанием их
имен??? , Скакун Инга Владимировна (мои мысли…), Чипсун Константин
Константинович (ср. Cheap soon), Говорун Михаил Валериевич (отличается
умом и сообразительностью), Хацакиу Роман Валерьевич, Нех Григорий
Николаевич (нах), Кулы – Оглы Евгений Рашидович (рифмоплёт), Землянко
Наталья Анатольевна (мне в холодной Землянке тепло...), Самофалоф
Александр Павлович (проблемы с дикцией?), Кадыров Флюр Хамитович,
Салахов Атлас Мавлютович, Фасолько Алексей Александрович (Гарошинко),
Кербелис Виктор С. Алуизаса (мучаюсь вопросом – что может означать С.?),
Калнагейданс Сергей Оскарович (Кал-на-гей-данс!!!!!!!!!!), Худа Юрий
Михайлович, Довбань Александр Николаевич, Дану Владислав Трифанович (ой,
да-ну, да-ну, да-ну… входят цыгане с гитарами), Мандзюк Валерий
Андреевич (ну, знаете… это ж практически Пиздюк), Рога Владимир Иванович
(а вот это подло)...

Нынче ПКТ (Полубабушка Климакс Татиана) жжет. Сидит себе и задумчиво так
молвит – «Че то говном воняет» (чувствуете нашу атмосферу общения).
Мы молчим, ибо не чуем оного, думаем заговаривается ПКТ – возраст хуле.
Откуда это так воняет говном??? – вновь недоуменно вскрикивает ПКТ.
Мы чуток напрягаемся и принюхиваемся, в тайне опасаясь, мало ли может от
меня (ну там на говно наступил по пути на работу)???
Потом ПКО (Полубабушка Климакс Ольга) принюхавшись и проанализировав,
вошедшую обонятельную информацию – молвила – «Так это кофе так пахнет!»
))))) Юристы у нас, какую то хрень вечно заваривают в кофеварке. Ранее
пованивало подгоревшей гречкой. А теперь у них кофе с ароматом говна…
Гурманы хуле!!! ))))

КОШКИН ДОМ, ПЕРЕВОД С МАРШАКА С. Я.
(история из новейшей истории)

Подруга жизни Афроамериканского президента, будучи в гостях у Королевы у
Английской, как у них в Белом Доме принято, дружески похлопала Королеву
по спине и ниже.
Подбежавший мажордом ЕИВ вежливо, но внятно прошептал гостье на ухо:
- Ты с ума сошла, коза. Бьешь шестеркою туза!- Наш Главковерх человек
скромный, йог, но после встреч с Бараком по три дня стоит на голове,
чтобы прошли синяки на спине.
Что характерно, на завтраке в Ново-Огарево иностранный гость не рискнул
похлопать по спине нашего Премьера.
Понимает Чингачгук заморский, что у того черный пояс по японским и
прочим боевым искуствам.

Останавливаю маршрутку.
- Скажите, я доеду до такой-то улицы?
Ответ водилы меня озадачил:
- Слюшай, я тэбе что - справочное бюро?

Lenta.ru
"Из жизни" - "Музыка" - "Любимую собаку Оззи Осборна съел койот"

Как-то раз познакомились мы на банкете с одним высокопоставленным, но
довольно простом в общении товарисчем, выпили, закусили, поговорили на
темы разные и, прощаясь, обменялись визитками - мол заходи если чё.
Ночью, где-то поближе к утру уже звонок в дверь. открываю - стоит этот
самый товарищ, вернее не стоит, а висит на перилах, пьяный в стельку...
Короче визиток у него много было, в том числе и с адресом гостиницы. Так
он на автопилоте мою визитку с гостиничной и перепутал и ко мне
припёрся. Причём как он у меня очутился потом объяснить не смог.

Сайт майл.ру. Заголовки новостей, расположенные друг под другом:
* Медведев показал образец новойвсемирной валюты (фото).
* Маша Малиновская показала своё истинное лицо.
* Российским пиратам наступает П-Ц.

Вот так всегда - все всё показывают, а П-Ц наступает пиратам... Где
справедливость...

Ну и там же, чуть ниже, заголовок:
* Телеведущая Ляйсан Утяшева выходит замуж за баяниста.

А грят, что баянисты отстойные...

В догонку к истории от 5.07.09 про туристическое агентство "Бумеранг".
Это еще что. В Санкт-Петербурге, в самом центре города есть
туристическая компания "Дюйм". Я понимаю, что ее основатели - "дети
перестройки" со всеми вытекающими, в том числе и литературной
безграмотностью. Но нельзя же так! Ведь по рассказу Джеймса Олдриджа
"Последний ДЮЙМ" даже фильм сняли. А там, напомню, мальчик с отцом на
самолете отправляются на берег теплого океана, где отца почти съедает
акула и мальчик спасает его, взяв на себя управление самолетом. Видимо,
в компании "Дюйм" или совсем в школе не учились, или предлагают своим
клиентам именно такой экстремальный отдых!

В старые времена в Москве Трубная площадь считалась очень опасной - там
постоянно находили тела убитых. Так что москвичи нередко называли
площадь не Трубной, а Трупной.

Еду как-то в маршрутке и случайно обратила внимание на киоски,
расположенные на остановке. Окошко одного было послость закрыто
картоном, на котором написано всего одно слово...... ОКНО

Вчера вечером сидим с женой за столом. Жена просматривает ответы на
предыдущий сканворд, я в телевизоре. Слышу ее удивленный голос: "Так
мать Иисуса Христа звали шумовкой?!" Медленно выхожу из под зомбирущего
влияния ящика. В голове проносится: "Это что-то новенькое!.. Пожалуй
покруче страстей Христовых будет!" Беру в руки сканворд, читаю:
"Кухонная утварь" Это стрелка сбоку. А по стрелке вниз - Богородица! Ну,
слава богу!.. Хотя я уже и настроился на очередное оригинальное
прочтение новозаветной легенды...

Вот что есть в моем кабинете всегда, так это стакан.
Вещь не только полезная, но и красивая.
Что может быть совершеннее простого стакана?
Дивное чистое стекло безо всяких хрустальных мелизмов и прочих
анахронистических подстаканников, кои непромытая проводница отирает
вонючим подолом.

Нет, я и вправду не отказываю себе в нехитром удовольствии полюбоваться
на стакан, как японец на Фудзияму. Порою даже больше, чем на Люси :)
Можете считать меня японцем :)

Единственное что, сам из этого стакана никогда не пью.
Кто угодно пьет: электорат, коллеги по цеху, шеф.

Но однажды и мне пригодился стакан.
Шалунья Люси (от меня ей, видите ли, сплошной недолив по рыбьему жиру)
как-то раз сходила налево, подцепила злого трипака и передала эстафету,
словно переходящее Красное Знамя, наивному Владимиру Николаевичу.

Гонорея была знатной, понадобились тонны рацифина.
Чтобы хоть как-то облегчить мучительное жжение, прибег, по совету
друзей, к старому доброму методу полоскания боеголовки марганцовочкой.
Каждые пол часа. Марганцовочку разводил в любимом стакане. В нем же
производил орошающие процедуры.

Так и принимал электорат. Со спущенными штанами, глассом в левой руке и
монбланом в правой.

Вот и сейчас, миль пардон, к нам пенетрирует очередной взмыленный
посетитель. Где они так потеют? На шопингах что ли?
Так, так.. просит "обеспечить сохранность половиков в доме нумер.. по
улице.. по причине хронического самовывинчивания лампочек и выпадения
кнопок кодовых замков.. "

Хищно поглядывает на графин с водичкой.

Погоди, сейчас налью :-)

Уж не знаю, по наущению начальства или по собственному почину, но в
понедельник рассылает нам менеджер план работы на неделю. Где про
каждого написано - что и для кого он будет делать.

Но что характерно, в тот же день обнаруживается, что еще вот этот баг
надо срочно закрыть, тому заказчику состряпать патч, а вот эта фича
подождет, ее еще обдумать надо. И план, естественно, херится.

Поэтому на следующий день менеджер рассылает новый, уточненный план. Но
что характерно, в тот же день обнаруживается...
repeat until DayOfWeek <= 5;

Вот так и работаем. По плану.

Да, сочетания новостей в новостных лентах могут улыбнуть. Сегодня:

# Москвичи смогут скорректировать генплан столицы
# Бюджет РФ спасут 40 градусов
# Машинист, упавший на рельсы метро, был пьян
# Футбол оставили без музыки
# У землян осталось 96 месяцев на спасение планеты

Нда-с

Живет у меня тетка в Одесской области. Все счастливое советское детство
я каждый год на каникулы ездил к ней. В один год собралось много народу:
я, сестра моя, её подруга, брат двоюродный. С соседями жили хорошо, как
одна семья, и оттуда еще такие же два оболтуса, возраст от 7 до 12 лет.
Самая старшая была моя сестра. Родители уходили рано в поле, на
виноградники и т. п. Весь день мы были предоставлены сами себе. В одно
прекрасное утро, пробудившись где-то к часам 12, после бурно проведенной
ночи на дискотеке, а потом по садам односельчан, все были голодны как
волки, и давай друг на друга сваливать обязанность по приготовлению
завтрака, или обеда. Сдалась подруга сестры: "Ну что вам каши сварить,
или насрать?"(имелось в виду: "или чаем обойдемся"). Ржачь стоял не
меньше часа, позавтракали вечером, кгда родители пришли.

Читаю новости на Яндексе. Улыбнули две, идут сразу друг за другом:
Первая: Мировые лидеры решили выделить 20 млрд. долларов на борьбу с
голодом
Вторая: Украина договорилась о получении 3.3. млрд долларов.
(Имеется ввиду, в кредит у МВФ)

А с виду кажется что хлопчики быстро подсуетились себе на сало:)

Только что в прогнозе погоды по РенТВ: "... в районе города Оренбурга
Урал загрязнен аммонийным азотом". Купальный сезон в разгаре.
Для тех кто подзабыл химию: аммоний это мочевина.

«Возвращаюсь раз под вечер, обкурившись гашиша». Ведь можно было бы
понять, если бы то, что со мной случилось, случилось бы именно при таких
обстоятельствах. А ведь нет, дело было, как и полагается грабежу – средь
бела дня. Если ограбление молодой, безработной девушки вообще можно
назвать делом. А ведь назвали (в милиции и не такое делом могут
назвать), да еще и номер присвоили, и обстоятельства этого дела в
папочку сложили, и в сейф спрятали – вдруг пропадет. Это уж точно не
дело будет, им ведь меня еще к себе вызывать, на фотографии наркоманов
местных смотреть. Некоторые вон по брачным агентствам ходят, дабы на
мужиков поглядеть, а я в милицию пойду – пусть мне там покажут!
Ой, а они ведь и меня сфотографировали (аккурат на месте происшествия),
теперь, главное чтобы они мою фотографию наркоманам не показали,
дескать, вот эта улица, вот этот дом, вот эта барышня, что с кошельком.
А то в нашем городе могут резко участиться случаи ограбления меня около
собственного подъезда. А может и не только меня.
Как выяснилось непосредственно после этого неутешительного события,
половина моих соседей женского пола носит кошелек в руках, в которых
кроме него еще по паре пакетов с продуктами на неделю, а половина
соседей пола противоположного носит свое достояние в заднем кармане
джинсов, брюк, шорт, бриджей (нужное подчеркнуть). Как же тут не
ограбить, когда вот оно – счастье (хотя оно конечно не в деньгах). Стоит
только незаметно подойти сзади, и дернуть посильней, а учитывая, что в
последнее время многие ходят по улицам в состоянии постоянной
задумчивости о судьбах человечества в целом и о своей в частности, это
не проблема.
Вот и я прибывала примерно в таком состоянии, когда кто-то сзади резко
дернул за кошелек, пока я пыталась открыть дверь. «Уух, вот это шутка!»
– подумала я, почувствовав, как замирает сердце. Обернувшись в тот же
миг, впервые в жизнь я увидела наглядный пример выражения «только пятки
сверкают». Поняв, что это далеко не шутка, и мой кошелек со всем его
содержимым убегает от меня навсегда, ахнула, оглянулась, смахнула слезу
обиды, и по совету соседки пошла в милицию. Да хорошо еще, что просто
кошелек вырвали.
«Слава богу, по голове не дали», – говорили друзья в унисон. А вот в
милиции на этот счет оказалось противоположное мнение: «Он вас хоть бил?
Точно нет? Ну, может, хотя бы толкнул? Нет? И даже не угрожал? Мда…
Точно не бил? Эх…». И бравые милиционеры уже совсем было разочаровались
в моем приходе, но причиненный грабителем ущерб, на их взгляд, оказался
существенным (А может, они за проценты работают?) и они с энтузиазмом
принялись за поиски лица славянской наружности среднего роста и
телосложения без особых примет.
Взяли у меня показания, опросили ничего не помнящих свидетелей. Ими были
кассиры в магазине, в котором я решила приобрести сахар (сладкой жизни,
видите ли, захотелось, ну-ну), и где это самое лицо стояло за мной в
очереди. А я-то ему еще и улыбнулась (мол, не виновата я, что у них
сдачи нет), – не прощу себе этого. Также старший лейтенант в
сопровождении эксперта-криминалиста провел осмотр места происшествия,
зачем-то сфотографировал меня, может, влюбился (избавь, господи, от
такого счастья) и обещал позвонить и вызвать на опознание в течение 10
дней. Сначала я подумала, что календарных, потом решила, что рабочих, а
теперь, ума не приложу, почему уже прошел месяц, а меня так и не
вызвали, неужели в нашем тихом и спокойном городке так процветает
преступность, что до моего дела руки не доходят. А может они его
потеряли? Или процент маленьким показался?
У меня, конечно, не было надежды, что они кого-то найдут, и уж тем более
что-то вернут. Но фотографии-то, фотографии показать обещали!
И вот промотавшись полдня по магазинам, оставшиеся полдня проведя в
милиции, домой я попала к вечеру расстроенная, уставшая и жутко
голодная. Чтобы хоть как-то привести себя в чувства, было решено срочно
что-нибудь съесть. Наварила пельменей. И принялась бороться со стрессом,
а для пущего эффекта решила добавить сто грамм водочки. И вот тут-то
«жизнь становится прекрасна и безумно хороша».

Сегодня порадовал меня друг Коля.
Он флиртовал несколько недель с одной подругой Ирой - владелицей бара,
которая там же и работала бармэном. Бар не большой, на отшыбе, народу
там немного ходит. Когда она была одна он звонил ей, приходил, общался,
вечерами писал смски. Вчера у Иры был день рождения. Он позвонил ей,
поздравил. Подруга намекнула мол "приходи ко мне на работу на палку
чая". Коля летел туда на третьей космической скорости как "молодой
олень", по дороге остановившысь у какого-то огорода купил у бабушки из
того огорода самый что был большой цветок.
Когда Толик подходил к бару он сразу заподозрил чтото не ладное когда
несколько людей заходили в бар с цветами. Но, Толян, переборов себя,
решыл таки туда зайти. За столами, сдвинутыми вместе, сидели
родственники Иры и заинтересовано смотрели, общались и хихикали так как
им было весьма интересно кто тот молодой человек с длинным цветком
которого они видели впервые. Толик держал цветок в руке и не знал что
делать-толи уходить так как он парень неуверенний в себе либо остатся.
Ира зашла за барную стойку, набирая пиво для родственников. Коля заметно
нервничал но пересилил себя и подошел к ней. Чтобы выглядеть "просто
другом" он громко начал говорить но тут-же начал заикатся и не зная что
сказать начал говорить что в голову сбрело и громко выдал: дддай ммне
что-нибудь попить, а то такой гголллодний что негде переночевать." Через
4 секунды когда понял что сказал, бросил цветок на барную стойку так и
не подарив его и убежал из бара не оглядываясь назад.

Прикольно слышать истории о возможностях ворон обходиться с пищевыми
продуктами. Буквально сегодня видела, как ворона "вскрывает" и
"потрошит" мешок с каким-то тряпьем в баке (усердно и плодотворно этим
занимается) в баке, принадлежайщем одному из банков. Тряпки она добыла,
но это был охраняемяй контейнер банка. И че там банкиры выкидывали, что
пригодилось вороне, но было под охраной банка и выкинуто во вне, науке
не известно.

"Полдник"

Пью чай, сидим, смотрим сериал с мамой, грю а сухарики есть, грит да и
пошла на кухню. Слышу грохот нее&овый (ну все как обычно).
Захожу, по всей кухне стекла от пиалушки, с большой высоты из шкафа
3,14зданулась, осколков немеряно, мама в ванной ногу от крови
промывает...
Поел &лять сухариков...

однажды я гуляла с сестрой по ночному городу... неожиданно я заметила
что нас кто то снимает на телефон... рядом стояла еще куча парней я не
обратила на это внимание. потом мы вдруг увидели огромную гарилу которая
бежала на нас... я ее заметила первой. от испуга я не знала что и
делать... подумала ее вывели на прогулку к-н клоуны и она вырвалась и
теперь гуляет по городу... сестра заметив ее немного позже побежала и
начала кричать, я последовала ее примеру... потом это гарила встала и от
туда показалась человеческая голова... оказывается это был переодетый
человек... мы долго не могли прийти в себя... долго смеялись...
обезьянка оказалась оч мягкой на ощупь и даже мы сфоткались с ней на
память... но телефоны не дали, несмотря на то что этот переодетый парень
оч просил... опасно наверно общаться с такими людьми-оборотнями:)

Такси за сто баксов

- Нет, с этой не пойдет.
Дедок деловито закрыл краник, отсоединил трубку и подошел к следующей
"бочке", на этот раз пены не было:
- Теперь можно.
И вот, халявное жигулевское пиво полилось в заранее купленные у
Самарского пивзавода канистры.
Довольного и счастливого, под байки про местные достопримечательности,
служебная антилопа мчала меня к местному космодрому.
Первая командировка прошла подозрительно гладко:
- дешевый секс в "России"-
- братья КИПовцы-
- щедрый на пивко начцех-
Предчувствие не подвело, студенческая голодная жадность дала свои плоды -
перегруз в 20 кг, и, тут жизнь все уровняла, что удивительно, с точностью
до копейки за литр-с таким же успехом мог бы сходить в магазин и, не
напрягать людей…
Медленная черная лента неохотно выплевывала содержимое своего
желудка-дамские сумочки, сморщенные рюкзаки, деловитые чумаданы, но,
видно мой пивной рюкзак еще не переварился и мне стоило еще немножко
потерпеть.
Запах пива, мокрый чужой багаж, но его так и нет, я забеспокоился, тем
более, ничего уже не было. Громкий мат перекрыл по децибелам ровный шум
аэромуравейника. Мокрый, злой представитель пролетариата держал мое
родное и хмуро озирался вокруг. С видом нашкодившего котенка, соблюдая
дистанцию, я взял из его рук ЭТО и, в знак примирения вынул из ЭТОГО 2,5
литра бальзама на его израненную душу. Конфликт исчерпан, слава яйцам!
Толи невнимательность, толи неопытность подвели, но на площади автобусов
не наблюдалось. Наверное, узрев мою растерянность – из-под земли возник
ОН-бог руля и дорог.
- До Москвы?-
- Ну да, а почем?-
- 50 рублей!-
- Шутишь? Что так дешево?-
- Да тут недалеко-поехали!- Вежливо и осторожно, словно мама, отводя
ребенка в садик, он взял из моих рук мои погремушки, и, ловко, как
фокусник, в ноль секунд телепортировал их в багажник. Умиротворенное
урчание мотора-и Дом Деда позади.
- Что-то дешево-почему?-
- Рядом потому что, вот и таксуем, помогаем народу!-честными глазами и
уверенным голосом вещал Бог.
Время, как секс, летело незаметно, и вот, на горизонте, замычало буквой
"Му" метро.
Расправляю заветную синюю бумажку-визг тормозов у обочины и, в момент, я
осознал, что бог и черт-одно и тоже, в зависимости от настроения.
- Ты че?-
- Как че? Сказал же что 50 рэ-вот и даю!-
- Совсем что ли? 50 рэ за кэмэ! Типа в первый раз?-
- Д-д-да?!- Дебил, дурак, знал же, что халявы в этой жизни не бывает!
Внутренний самосуд вынес приговор: виновен! Делать нечего, остатка
командировочных все равно не хватит, но полученная до полета на Марс
зарплата оказалось спасением.
- Тогда в Измайлово- испустил дух я.
Время, как в метро, когда сильно хочешь в туалет, остановилось покурить.
По идее, мог бы позвать друзей с общаги и низвергнуть Прометея с Олимпа,
но злоба на самого себя погнала агнца на заклание.
Очередной урок жизни, был бы умнее, учился бы на чужих ошибках. В
качестве утешительного приза-благодарные, красные от свалившейся халявы,
рожи друзей-знали бы они…

копец, яы не думала что так в жизни бывает: Цитатник рунета:"Ща кот
пришел - взмякивает.
Я ласково:
- Ну чего тебе не хватает?
Встаю иду в сторону кухни - корму насыпать. Кот бросается под ноги и
получает пинка Убегает и прячется...
Он за пинком приходил?" прочитав это( и ещё пару-тройку цитат) я иду на
кухню попить минералки(КОШКИ ПОКОРМЛЕНЫ... ДОСЫТА... МЯСОМ!!!!)и тут
повторяется ситуация" ЗА ПИНКОМ" Вт очности!!!!!!!!!!! рыдаль, я
плакаль, я влялсо под столом, стулом и т. д.