Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.11.2009 по 08.11.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как я однажды совершил героический поступок.
Договорились с приятелем встретиться. Сижу, жду, есть там у нас одно место. На соседней лавочке мамаша с коляской. Мамаша причем такая – из категории оторви и брось. Одной рукой коляску качает, другой - то пиво сосёт, то по мобильнику треплется. Ребёнок в коляске надрывается, а ей хоть бы хрен. А меня ещё главное в сортир как назло приспичило, - сил нету. Еле терплю. И отлить поблизости негде. Такая беда.
Гляжу на эту мамашу и зверею «И чё - думаю - припёрлась сюда, дурища? Места другого нет?» А там действительно, место такое... Ну, не для прогулок. Стройка, проезжая часть в двух шагах, машины туда-сюда. Ребёнок орёт не переставая. Ну хоть бы на минутку заткнулся, уснул уже. Мамаша эта сучка с пивом и мобильником. И так это всё меня постепенно достало, просто караул. Только собрался Сане звонить, место переназначить - мамаша эта прётся с сигаретой. «Мужчина, огонька не найдётся?» Лезу в карман, и тут краем глаза замечаю какое-то странное движение у неё за спиной. Смотрю – блядь! А коляска с ребенком неспешно так катится по газону. Катится, переваливается через бордюр, и прямо под колёса оранжевому самосвалу слева. Это последнее, что хорошо помню. А потом - как-то мутно всё.
Я человек не то что бы не героический, а честно-то уж сказать и даже не шибко смелый. В тыл врага меня можно заманить только очень большой банкой тушенки. А тут видно какая-то фигня в организме происходит независимо от нас в такие моменты, сознание выключается, и включаются какие-то совсем другие инстинкты. Меня, короче, с лавки подбросило, я мамашу походу снёс, и под этот МАЗ. Там расстояние - доплюнуть можно. Тормоза визжат, а фиг ли? Самосвал не легковушка, колом не встанет. Коляску-то я вытолкнул, хотел сам отпрыгнуть, и точно под правое колесо этому МАЗу – еблысь! Как говаривал Александр Матросов, падая на амбразуру дота - «Ебучий гололёд!» Последнее, что помню – медленно-медленно наплывает откуда-то сверху чёрно-оранжевое.
В себя пришел, – стою посреди дороги, народ вокруг, все галдят, водила бегает глаза руками придерживает, у мамаши припадок, аварийки мигают, менты, и скорая зачем-то. А я стою посередь дороги и смеюсь. Саня за плечо трясет, тётка в белом халате говорит «Это шок. Истерика. Пройдёт» Какая нафиг истерика? Я смотрю в коляску, а этот спиногрыз, который битый час пилил мне нервы не переставая, лежит и топит на массу! Все вокруг, сука, стоят на ушах! А этот бубен спит как ни в чём не бывало, только причмокивает!
Меж тем люди вокруг уже смотрят на меня заинтересованно, что-то объясняют друг другу, доносится «Да вы что? Вот этот парень, да? Прямо из под колёс? Какой молодец!» Я, уже практически войдя в образ героя, вдруг замечаю, что в моём организме что-то не так. Прислушиваюсь и понимаю, что писать мне, как ни странно, уже совсем не хочется. А ведь хотелось – о-го-го как! Зато джинсы – хоть выжимай. И под колесом МАЗа – небольшая такая, но малообъяснимая лужа. Тогда я хватаю Саню за руку, и тащу к машине, приговаривая «Саня, химчистка салона за мой счёт. Только давай отсюда быстрее, пока не началось!» И мы свинтили.
Ну вот, собственно, и всё. Вот так я однажды совершил героический поступок, но искупаться в лучах славы так и не смог, потому что в процессе героического поступка натурально обоссался. Извините.
Дочери 15 лет. Урок русского языка. Учительница объясняет "параллельные сравнения", типа: как птица в небе летит, так молодец по полю скачет. Говорит: "Ребята, самим составить такие сравнения очень сложно, но я смогла! Я сейчас начну фразу, а вы закончите по смыслу: Как березка в поле гнется, так девушка в избе..." Что было с детьми, передать сложно, кто продолжил, кто под парту упал, ржали долго, до слез. Ну что может делать девушка в избе в позе гнутой березки? Учительница обиделась и говорит: "Вы все не так поняли, продолжить надо было словом: болеет!" Тут была вторая часть, на перемену дети выползали.
Вот, вчера прислали, может Задорнову сгодится, в продолжение с историей про "хатуль-мадан"...
Место: Израиль, "оккупированные территории", перекрёсток Тапуах. Время: 1973 год, сразу после войны Судного дня. Главный герой: Хаим, молодой репатриант из Польши, солдат ЦАХАЛя. Армейский махсом (КПП) перекрывает дорогу номер 60 на север - левым демонстрантам. Весь махсом - пара солдат и офицер. Шуламит Алони (активистка ультралевых сил в Израиле), глава демонстрантов, пытается пройти. Хаим: "Гверти (госпожа), это оккупированные территории?" Ш. А., с воодушевлением: "Да!!!" Хаим: "Тогда, согласно международным законам, здесь правит оккупационная армия. Поэтому вам прохода нет. И ваша депутатская неприкосновенность здесь не действует - вы можете быть арестованы".
Алони, потрясённая речью молодого солдата отходит. На помощь ей приходит молодой араб.
Хаим, на иврите: "Адони (господин), прохода нет, согласно распоряжению Армии." Араб, преисполненный национальной гордости: "I don't speak Hebrew!" Хаим: "O, yes! You speak English!?" Араб, гордо: " No!" Хаим, несколько растерянно: "What language do you speak?" Араб (видимо, выпускник университета им. Патриса Лумумбы), ещё более гордо и победоносно, типа вставил оккупантам: "Russian!!" Хаим, чеканя слова с тяжёлым польским акцентом: ... " Ах ты ёб***я собака, не понимаешь, да?! Пошёл отсюда на х**, быстро!!!" Потрясённый араб окаменел на несколько минут. Больше у него вопросов не было...
Вечером, Хаим Явин в новостях Первого Канала: "маса-у-матан бейн а-мафгиним и ЦАХАЛь итнаэль бе-сафа а-русит" (переговоры демонстрантов с Армией велись на русском языке). Вот так это было раньше...
Лет четырнадцать назад устраивался я на работу. Пока оформлял документы, в отдел забежал мужичок, слово за слово, разговорились, он рассказал историю. Дальше с его слов.
Служил я на границе на дальней заставе. Зимой с продуктами не то чтобы напряженка, но хотелось разнообразия. А так как зверье через границу туда-сюда шастает постоянно, то периодически мы баловались кабаниной или олениной в качестве компенсации так сказать за ложный вызов. Иногда и просто на охоту ходили, вот об этом и пойдет речь.... В тот раз со старшиной выпало идти мне, взяли лыжи, старшина карабин с оптикой, я калаш прихватил. Долго ли коротко, видим огромного КАБАНА кило под 200 где-то, прямо на нас идет, дистанция где-то 100-150 метров. Старшина прицелился... хлоп... а кабан сел на задницу и на нас смотрит. Мля... что за дела? Старшина еще раз прицеливается, стреляет... кабан сука сидит и смотрит. Че делать-то? Подойти боимся, а ну как живой, уйти охотничий азарт не позволяет. Обходим с боку, кабан сидит не шелохнется, старшина еще раз ему засадил, упал кабан. Осторожно так подходим, старшина с карабином на изготовку, я с калашом, палец на крючке. Смотрим, готов кабанчик, старшина решил выпендриться и как заправский охотник на сафари ставит ногу с лыжей кабану на грудь. И в этот момент кабан хрюкает... мля я как стоял так весь рожок в него и выпустил... а старшина... сосны в Закарпатье высокие, стройные, гладкие, сучков нет... я первый раз в жизни видел как человек в лыжах на сосну за несколько секунд забрался... как в ускоренном кино. Как потом выяснилось, убили мы кабана еще первым выстрелом, он воздуха вдохнул да так и остался, а старшина, когда на грудь ему наступил, воздух стравил, вот и получился эффект хрюка. Такая вот история. А старшина долго еще с сосны не слезал, крепко испугался мужик...
После исторического пленума, где сняли Хрущева, пришел к власти Л. И. Брежнев. Никита Богословский и Сергей Михалков сидели после бани в "Метрополе" - месте встречи высшей творческой интеллигенции того времени. Заказали лимончик, коньячок и кофе. И тут в зал заходит Марк Бернес, который в то время славился как человек очень резкий и по-своему справедливый. Бернес подходит к их столику и заводит разговор - как дела, да как парок? И тут вдруг Богословский начинает врать. Мол, новый генсек для себя построил такую баню! Такой класс! Такие массажистки! У Бернеса аж руки задрожали. - Слушайте, а как мне туда попасть? - Ну, мы тебе ничего не обещаем, вот как договоримся, то и тебя возьмем. Проходит месяц, Михалков и Богословский встречаются, выпивают, звонят Бернесу и говорят: - Марик, мы договорились! Завтра идем в генсековскую баню. - Спасибо! Где встречаемся, во сколько, с собой что брать? - Давай в семь около Метрополя. С собой ничего не бери. - Как ничего? Надо хотя бы халат, полотенце, тапочки... - Какое на хрен полотенце, там тебе дадут что хочешь! И тапочки, и полотенце, и зубную щетку, и массаж сделают девки молодые. На следующий день Михалков и Богословский подъезжают на "Волге" к Метрополю, берут Бернеса и минут 40-45 катают его по Китай-городу. Тот ничего не понимает, чего его по Китай-городу катают? - Надо от КГБ-шного хвоста оторваться, - говорит Богословский. В итоге покатались еще полчаса. Въехали в темную и грязную подворотню. - Это что, и есть хваленая брежневская баня? - разочарованно говорит Бернес. - Да нет, это вообще-то черный ход, отсюда бутылки выносят... Заходят в баню, проходят длинным темным коридором, много поворотов, закоулки. Наконец, заходят в кабинет. Мягкая кожаная мебель, красное дерево, стол дубовый, телефон. - Вот это да! Это что, Брежнева кабинет? - спрашивает удивленный Бернес. - Ты что! Это банщика, давай раздевайся, пошли париться. - А где раздеваться? - Да прямо здесь. Выпили по рюмке коньяка, Бернес разделся. - А полотенце и тапки? - И тапки и полотенце дадут, иди. - А вы чего не раздеваетесь? - спрашивает Бернес. - А мы тебя догоним, мы тут уже были. Еще по рюмашке и придем, - говорит Богословский. - Марик, пойдешь по коридору - смотри не споткнись. Метров через десять повернешь направо, там увидишь, такие гобелены висят, вот за ними дверь. Входишь туда, там предбанник. Голый Бернес заторопился по коридору - направо, налево, подходит к этим гобеленам, открывает дверь, влетает. Яркий свет. Это банкетный зал ресторана "Славянский базар", где в этот момент отмечали 70-летие Яншина. Голый Бернес вошел в зал, когда произносился очередной тост. Немая сцена! После этого Богословский и Михалков боялись попасться Бернесу на глаза и съехали жить на дачу. А Бернес регулярно звонил жене Михалкова - Наталье Кончаловской - и спрашивал: "Натуленька, эта заикающаяся б... и его дружок Богословский не появились еще"?
Несколько лет назад приятель летел из Штатов на Карибы местными авиалиниями. Причем, белый в салоне был он один. А самолет попал в жуткую болтанку, чуть не упал, в конце концов сел почти аварийно. Спрашиваю у него потом:
Историю эту рассказал мне мой отец, которому сейчас за 60. В студенческие годы он ездил летом со стройотрядом на Сахалин. Про остров и местную природу он порассказал немало, но история не об этом. В отряде было немало колоритных личностей и талантливых ребят. Среди прочих был один паренек-сибиряк ничем особенным не выделявшийся, невысокий, с неприметной внешностью, но силушкой бог его наградил неимоверной. Под стать медвежьей, шварцы со сталлонами нервно курят в сторонке... Силу свою он успешно применял в строительстве, заменяя собой двух-трех обычных бойцов, а иногда и небольшой подъемный кран. Развлечений в свободное время у ребят было немного. Спиртным тогда никто особо не увлекался, да и достать его в глухих безлюдных местах было негде. Представительниц слабого пола тоже в радиусе нескольких сотен километров не наблюдалось. Случайно, до начальства, озабоченного проблемой досуга личного состава, дошел слух об имеющемся в соседнем, расквартированном в паре десятков километров, стройотряде инструкторе по рукопашному бою. Начальник соседнего стройотряда отрекомендовал его как опытнейшего бойца, владеющего чуть ли не всеми видами известных в подлунном мире единоборств. После такой рекламы суперинструктор просто не мог быть не приглашен в отцовский стройотряд с целью поднятия морального духа бойцов и обучения их приемам самообороны без оружия в свободное от работы время. Встреча отряда с ангажированным брюсом ли проходила организованно. Инструктор бодро поздоровался с выстроенным в шеренгу личным составом, бегло оглядел ребят и, не откладывая в долгий ящик, выбрал одного из них для демонстрации приемов. По роковой случайности выбор его остановился именно на описанном выше скромном пареньке-сибиряке... Поняв, что инструктор обращается именно к нему, парень с застенчивостью и некоторой неуклюжестью, свойственной многим по-настоящему сильным мужчинам, сделал несколько нерешительных шагов из строя. Инструктор, приняв его застенчивую нерешительность за робость, ободряюще улыбнулся и жестом пригласил его подойти ближе и встать позади него. "Один из первых приемов, который я хотел бы вам продемонстрировать" - несколько заученно обратился он к замершей в напряженном ожидании аудитории, - "называется "освобождение от захвата сзади"... Провозгласив это, он, с прижатыми к телу руками, обернулся к стоящему за ним пареньку и попросил того обхватить его руками сзади и сжать. "Сильно?" - спросил тот. "Что сильно?" - не понял неожиданного, видимо первый раз заданного ему в такой ситуации вопроса, инструктор. "Ну, сжать - сильно?" "Ну да, как сможешь..." - еще больше недоумевая, ответил прославленный боец. Парень вздохнул, пожал плечами и, с несколько виноватым видом, обхватил мужичка сзади и СЖАЛ. Повисла тяжелая пауза... Ожидающие ловкого освобождения от "захвата сзади" бойцы с недоумением и легкой тревогой взирали на внезапно исказившееся и побагровевшее лицо инструктора по рукопашке. Через долгие 20 секунд, показавшиеся вечностью, стоявшие к инструктору ближе всех смогли расслышать сдавленный стон "отпусти", вырвавшийся с последними каплями воздуха из посиневших губ. Тиски немедленно разжались. Инструктор с неестественно прижатыми к туловищу руками с трудом повернулся и, очевидно делая неимоверные усилия, чтоб не упасть, не попрощавшись, провожаемый десятками изумленных глаз, на негнущихся ногах медленно зашагал в сторону жилых построек лагеря. Инструктаж был сорван. В одночасье лишившись славы непобедимого бойца инструктор отправился восвояси в тот же день и больше с показательными выступлениями по близлежащим лагерям не ездил.
Однажды в городском следственном изоляторе в кабинете замначальника раздался телефонный звонок. Звонили из кинологического центра МВД: - Мужики, вы тут жаловались на нехватку собачек? - Ну да... - Есть у нас для вас кандидат, нам он в принципе не особо подходит, а для вас в самый раз. - Берем! - радостно вскричал замначальника изолятора. - Ну тады завтра с утречка присылайте человечка, сдадим вам "кандитата", а бумаги потом на досуге оформим. - Замётано! На следующий день в кинологический центр приехал сержант из городского СИЗО. - Х-хосподи, спаси и сохрани меня грешного... - произнес неверующий и непугливый сержант, узрев собачку. На сержанта с подозрением таращилась действительно очень громадная черная собачина, сержант попятился... - Забирайте, базовое обучение песик прошел, дальше ваши проблемы - с недоброй ухмылочкой промолвил кинолог. Посмотреть на нового рекрута сбежались все сотрудники СИЗО. - Только под вашу личную ответственность - недобро взглянув на зама произнес начальник СИЗО, когда узрел собачку. Так Чёрт стал сотрудником Управления Федеральной службы исполнения наказаний. Собака оказалась умнейшая и понятливая, нехитрую свою службу Чёрт нес чётко. Служба шла, Чёрт привыкал. Привыкли и к нему. Вопрос был в том, что вольерчик у него был стандартный, там любой собаке было не особо просторно, а вот он там смотрелся примерно как борец сумо в "Оке". И вот со временем появилась практика выпускать Чёрта погулять. Делалось это по выходным, когда начальства не было. Чёрт бродил по территории СИЗО, убеждался, что все в порядке и возвращался в вольер. Особенностью его было то, что человек в форме для него был свой. Узрев сотрудника в форме, Чёрт вежливо вилял ховстом и шел дальше. Называлось это Чёртово гуляние "свободным окараулированием". Гы. Расконвоированные подследственные во время Чёртовых прогулок разбегались по камерам либо прятались в укромных уголках, где дверь закрывалась изнутри. Отловленный Чёртом зэк никогда не был покусан, но загонялся в угол, и до прихода кого-нибудь из сотрудников всегда контролировался агромадными клыками и оглушительным лаем. Чёрт работал. Так было и в одно прекрасное воскресное утро. В СИЗО примелся оперативник, которому надо было для сдачи какого-то рапорта в понедельник опросить какого-то подследственного деятеля. - Приведите злыдня. - Да нет вопросов - ответил оперу помощник дежурного, - иди в кабинет, щаз приведу. Закончив опрос, опер позвонил по внутреннему телефону в дежурку и попросил отвести злодея обратно в камеру, самому было вести его лень, так как нужно было делать кругаля по территории СИЗО. - Да нет проблем, отведу. Помдеж забрал злодея и повел в камеру. - Спасибо - опер пошел к выходу. Другой дорогой. Мимо раполагавшихся вдоль внешней стены изолятора собачьих вольеров. В гражданском. Встретились опер и возвращавшийся с прогулки Чёрт аккурат около Чёртова вольерчика. - Привет, Чёрт - улыбнулся опер. - Гр-р-р-р - ответил Чёрт. - Ты чего, Чёрт? - Р-ррр - сказал Чёрт уже явно злобнее и двинулся на опера. Опер понял, что у него проблемы. Единстенным местом для спасения оказался приоткрытый вольер Чёрта. Опер метнулся в вольер и закрыл дверцу. Это ЕГО вольер, ЕГО место, ЕГО еда!!!! Чёрт бросился в атаку. Тем временем помдеж вернулся в дежурку. - Может чайку попьём? - спросил дежурный - вчера теща в гости приезжала, вкуснющих пирожков напекла, я тут принес десяточек. - Нет вопросов, иду чайник ставить - ответил помдеж. Чай пился, пирожки стреблялись. - Хорошо! - А то ж! - Чегой-то собаки разлаялись. - Да опять ворон обгавкивают. Время шло. - А оперок наш заработался, с чего бы это? - Таки он уже минут пятнадцать, как сдал злодея и обратно пошел... - Мать твою, Чёрт же не в вольере!!! Звони в медчасть!!! Дежурный и два отиравшихся в дежурке сержанта рванули к вольерам. Хлипкая сетчатая дверь вольера несмотря на все усилия опера уже начала поддаваться. Жить старшему лейтенанту оставалось примерно минуты три. Успели. Оттаскивали Чёрта впятером, дежурный, помдеж, два сержанта и медик. Оперативника пришлось долго отпаивать спиртом. - Гады!!! Рапорт напишу!!! Собаки по территории шастают!!! Чуть не угробили!!! Что ж за собачья работа у меня такая?!? - орал опер. - Тихо, тихо, выпей еще спиртику... Опера погрузили в такси, отвезли домой и в бесчуственном состоянии сдали жене. Чёрту накупили гору суповых костей, за бдительность. А все-таки Чёрта потом еще с месяц не выпускали из вольера, из предосторожности. Но все вернулось в обычное русло и Чёрт по-прежнему в выходные дни обходит территорию изолятора, исправно неся службу.
[эпиграф] «Категорически запрещаются любые изменения конфигурации сетевого оборудования в пятницу после обеда» из политики безопасности
Накануне в ЦУПе отмечали чей-то праздник (не исключено, что даже свой собственный – день космических войск), и главный герой, назовём его Майор, приняв на грудь достойную офицера дозу, решил укрепить информационную безопасность. И поменял пароль. К счастью, только один; на остальные его не хватило, он заснул перед компьютером. На другой день оказалось, что пароль был для доступа к секретному ключу управления одним из спутников, и что нового пароля герой не помнит.
Так и эдак – пароль вспомнить не может. А прикол ситуации в том, что пора проводить коррекцию орбиты. И крайний срок – двое суток. После этого момента спутник будет потерян. За что всему ЦУПу воспоследуют звездюли астрономического масштаба.
Доложили местному начальству. В принципе, резервный ключ управления спутником существует. Хранится он в знаменитом "чёрном чемоданчике" начальника Генштаба. Но до него далеко: три инстанции, три генерала. Каждый, разумеется, не горит желанием получить втык за головотяпство подчинённых, поэтому преодолеть эти инстанции за двое суток выглядит ещё менее реально, чем мотнуться к спутнику на попутных "шатлах".
Чего только не пробовали, чтобы вспомнить пароль – бесполезно. Даже шифр пытались ломать. Куда там! А время идёт. Уже сутки до дидлайна. И тут забрёл в ЦУП опер местного УВД. От отчаяния привлекли и его к решению задачи: «Вот он, деятель! Пароль забыл и вспоминать не хочет. Попробуй сделать что-нибудь, ты же мент. Только бить мы его уже пробовали, не помогло». Поскольку иной надежды не было, космические войска приняли помощь опера и дали ему карт-бланш. Но в душе цуповцы уже смирились с потерей спутника и предстоящим звездопадом (с погон).
Запершись в кабинете с несчастным майором, опер начал работать. Когда на утро туда проникли сотрудники ЦУПа, их взгляду предстало эпическое полотно. Оба – космический майор и милицейский капитан – лежали под столом в бессознательном состоянии в окружении пустых бутылок. А на столе виднелась сигаретная пачка, на которой был нацарапан вожделенный пароль. До коррекции орбиты оставалось полчаса.
После окончания университета работал я некоторое время в одном из институтов. Естественно (для меня), что большую часть времени я проводил в местах расположения всяческих компьютеров. Старшие товарищи, с подобными увлечениями, не только помогали приобретать новые знания, но иногда и радовали забавными историями. В те времена в институте из компьютеров кроме достаточно древнего Минска-22 (если мне не изменяет память), стоящего в институте с целью совместимости со старыми версиями сотрудников была только ЕС-1040, по случаю купленная у какого-то богатого института. Машина по тем временам была неплохая и считала достаточно много. Я несколько опоздал к "банкету", но за несколько лет до моего прихода в институт, на профилактику этой машины было положено 40 (прописью: сорок) литров чистого спирта в месяц. Конечно же ей доставалась малая толика указанной жидкости. Это так сказать обстоятельства истории, а сама история звучала так (дальше со слов автора): Захожу в машинный зал и вижу стоит Володя (один из сотрудников отдела) и какой-то незнакомый мужик. И Володя поливает АЦПУ (алфавитно-цифровое печатающее устройство, так сказать принтер тех времен размером с нехилый комод) спиртом и протирает тряпкой. Первый порыв кинутся к Володе с криком: "Что ж ты, %^$%$#, делаешь?!" я подавил и спокойно вышел из зала. Ловлю его через полчаса и задаю этот сакраментальный вопрос. На что тот отвечает, что всего лишь показывал новому материально ответственному, куда уходит 40 литров спирта в месяц. История эта имела еще некое послесловие. С этим материально ответственным потом раззнакомились. Он оказался подполковником в отставке, который с душой впоследствии участвовал в расходе этого спирта. И он вспоминал этот момент, как одно из самых сильных потрясений в своей жизни. Говорил: Стою, смотрю, ничего сделать не могу, и только думаю - ну неужели они действительно так продукт переводят?!
История, говорят, произошла в небольшом, тихом и благополучном городке России.
Жили там два старичка-цыгана, такие приличные, рабочая интеллигенция (ушли на пенсию с местной фабрики), в меру выпивающие.
Вот раз на выходные сели они в меру выпить и... и выпили. Взыграла в одном из них национальная гордость. Спрашивает он другого: — Цыган ли ты, друг Колька? — Я, — говорит убелённый сединами Колька, — без сомнения цыган, и ты меня даже такими вопросами несколько обижаешь. — А я, — спрашивает первый старичок, — я-то цыган? — Да зацыганистый цыган, какие вообще тут разговоры! — Значит надо нам с тобой, друг Колька, сделать что-нибудь цыганское.
А что может быть очень цыганское? Решили лошадь увести.
Сели на электричку. Доехали до какого-то колхоза возле города. И там, на глазах изумлённого пастушка, взяли двух пасущихся лошадей, влезли на них и поскакали в меру своих стариковских сил. Рысью. Поскакали в лесопарк на окраине города, чтобы встать там табором и отпраздновать.
Пастушок, придя в себя, вызывает милицию и говорит: так и так, два старичка южной наружности стибрили лошадей. Милиция по свежим, буквально, следам, как-то: конские яблоки и показания свидетелей, что тут проехали два старичка верхом (не слишком обычная деталь городского пейзажа, которую, естественно, никто мимо глаз не пропустил), находят стариков-разбойников. Принимают их, начинают оформлять протоколы. Прибегают жёны, поднимают крик, бьют себя в грудь: передовики производства на пенсии, первый раз, выпимши, все рекомендации хорошие, хотите, на фабрику позвоните, хотите, соседей спросите... короче, колхоз заяву забирает, милиция делает наставление и отпускает стариков.
Проходит пару недель. Опять старички сидят, в меру выпивают. Жён рядом нет. Один старичок спрашивает другого, мол: цыган ли ты, друг Колька. Колька, конечно, цыган и может побожиться в том. Ну и первый старичок цыган не хуже Кольки. Давай, говорит, сделаем что-нибудь цыганское. Ну, вы поняли, да?!
Они садятся на трамвай, едут на окраину города и уводят двух лошадей с детско-юношеской конно-спортивной базы. На глазах нескольких изумлённых наездниц детско-юношеского возраста. И едут, довольные, вставать табором в единственный лесопарк города, ага. Праздновать.
Инструктор конно-спортивной базы, крайне возмущённая девушка, звонит в милицию. Те, методом опроса прохожих и погляда на мостовую выслеживают старичков и доставляют их с шампурами в руках в отделение. Протокол. Прибегают жёны. Бьют себя пяткой в грудь, рвут волосы, трясут производственными грамотами. Впечатлённая и разжалобленная девушка забирает заявление и лошадей, милиционеры делают внушение бабушкам следить за своими дедушками и всех отпускают.
Проходит несколько недель…
Вам уже так же хорошо, как мне?
Проходит несколько недель. Бабушки в какой-то момент отвлекаются от дедушек, и те садятся спокойно, без бап-с, в меру выпить. После очередной рюмочки один старичок наклоняется к другому и строго спрашивает:
— А цыган ли ты, друг Колька?!?!
…Короче, после того, как они свели лошадей у конной милиции, говорят, жёны их зашили.
- Смотри, какой козел красивый, - Светка открыла окно в машине, высунулась и засюсюкала: - Бяша, Бяша! Вообще, так подзывают баранов, но козел, видимо, этого не знал, поэтому подошел и уставился на Светку наглыми рыжими глазищами.. - А какая у нас борода, длинная, а носик какой замшевый, - причитала Светка, поглаживая наглую скотину... Козел хрюкал от удовольствия. - А рога какие! Ой, какие крепкие, - Светка постучала согнутым пальцем по козлячьим рогам. Животное данный жест восприняло как приглашеное к игре, разбежалось и, со всей дури, боднуло в дверцу "Тойоту". Машину качнуло, Светка завизжала, я выскочил из за руля, с целью пресечь противоправное поведение козла... Зря я это сделал, козел ни фига не испугался! Он подумал, что я тоже вышел поиграть и кинулся на меня. Я издал грозный боевой клич и рванул от козла вокруг машины. На пятом круге козел отстал, то ли играть надоело, то ли тоже - выдохся. Я, дыша как паровоз, юркнул в салон и, под истерический хохот Светки, мы на полном газу позорно покинули поле боя... Вторая серия приключений началась, когда я в страховой компании объяснял, как какой-то козел помял мне дверцу... Ну, не в смысле "козел", а просто - козел. Мораль: Не шутите с козлами!
Ребенку в первом классе перед каникулами дали анкету заполнить. "Должен заполнить исключительно сам, своим почерком, свои мысли" В числе прочих вопросов был следующий:
- Кем ты хочешь стать? Как ты думаешь, какие предметы тебе в этом помогут?
Два часа назад приятель из Киева, захлёбываясь восклицательными знаками, рассказал мне в аське историю. Случилось всё буквально накануне. Приятель мой учится на третьем курсе не-важно-какого-вуза на медицинском факультете, где девушек вдвое больше, чем парней. Соответственно, у девушек проблемы в личной жизни. Особенно большие проблемы были у Наташи М. У этой замечательной студентки есть почти всё - красивая фигура, отдельная квартира и покладистый характер. Нет только одного - правильных черт лица. Нос кривой, проще говоря. Ну, не кривой, а кривоватый - жить не мешает, но Купидонов со стрелами отпугивает со страшной силой.
Но вчера, вчера! Вчера Юлия Тимошенко попросила украинскую нацию сплотиться в борьбе со свиным гриппом, и поэтому весь Киев с утра пораньше вышел на работу в марлевых повязках. Наташа тоже отправилась в магазин, укутав мурло в марлю. Где-то на полдороге она замечталась и нечаянно уронила сумочку. Рядом с ней оказался симпатичный молодой человек рыцарского типа - из тех, что и чужую сумочку поднимут, и с собой эту сумочку не унесут, да ещё и поговорят-познакомятся.
Познакомились. Пофлиртовали вместе, посмеялись. Наташа быстренько рассказала симпатичному парню, что одинока, но имеет квартиру и вкусно готовит. И что вы думаете - когда они дошли до дома, и Наташа стыдливо стянула повязку, молодому человеку было уже наплевать на кривой нос!
Теперь Наташка мечтает, чтобы эпидемия не кончилась никогда.
За козла ответишь! Выпало мне в один воскресный денек быть дежурным следователем. Дело было уже ближе к вечеру. Заяв было, к счастью, не много, посему я уже предвкушал общение с чашечкой горячего кофе и парой пирожных, но не тут-то было, раздался телефонный звонок. Звонил дежурный: - Подойди, может ты поможешь ситуацию разрулить, бабулька-заявительница подошла, ситуация не особо стандартная. - Нет проблем, подойду. Около дежурной части энергично прохаживалась бабка, размахивала руками и проникновенно вещала в пространство что-то про нравы современных детей в общем и двух конкретных отроков в частности. На скамейке для посетителей уныло грустили два паренька лет по 9-10. - Вот следователь, он разберется, - сказал дежурный и, гнусненько ухмыляясь, умелся в дежурку. Бабка ринулась ко мне и, указывая на пацанов, заорала: - Да за козла они ответить должны! - Н-не понял... - Вы даже не представляете, товарищ следователь, что они натворили - продолжала кричать бабулька, - они же над моим козлом такое издевательство учинили! - С к-каким козлом, к-какое издевательство? - Они козла мово, Федьку, со двора свели, прямо из сарая! - Так у вас козла украли? - все еще пытаясь понять нестандартность проблемы спросил я. - Ну да, так они его обратно привели. - Ну и хорошо. В чем же тогда дело? - А вы посмотрите, я сына специально сфотографировать попросила, - бабка протянула мне несколько фотографий, сделанных на фотоаппарат-полароид. Со снимков на меня с немым укором таращился снятый с разных ракурсов обычный домашний козел, весьма умело раскрашенный в стиле музыканта группы "Kiss". - Вот, привлеките этих оборомотов к ответственности! - завопила бабка. - Конечно, только мне надо самому составить протокол осмотра потерпевшего, в смысле козла, я должен, нет, просто обязан видеть это лично, подождите секундочку, я сейчас вернусь и поедем - и я со всех ног рванул выпрашивать у экспертов на часок хороший и профессиональный фотоаппарат.
Сосед рассказал. Сегодня утром - жена его отправила хлопать ковер на улицу, там снежок чистый и заодно наказание за вчерашнее излишне выпитое - трудотерапия... Вышел он с ковром - развесил его. Начал хлопать. Подходит другой мужик, собачка маленькая на поводке. Говорит: - Слышь, мужик, выручи. Будь другом. Трубы горят... Не могу... Жена вон из окна с 10-го этажа смотрит. Возьми вот 60 рублей. Сходи купи бутылку водки - вот магазин за углом. Я посторожу ковер, пока... Понимание ситуации соседом усилилось собственным утренним мироощущением. Поэтому он не раздумывая согласился - и пошел... Вернувшись через 3-5 минут, сосед был очень удивлен, не увидев ни ковра, ни мужика с собачкой... Бутылка в руках... Пошел на десятый этаж, хозяева квартиры на 10 этаже, увидев моего соседа в трениках с пузырями на коленях и пузырем в руке - просто послали его подальше и обозвали алкашом. Соседу стало ясно, что утро перестает быть томным... Он очень быстро спустился вниз, с надеждой вернуть ковер, обежал вокруг дома - безрезультатно... Пошел домой - открыла двери теща. И сразу констатировала с улыбкой "Ковер на водку поменял, молодец". К дискуссии подключилась жена и когда выяснилось, что ковер действительно обменян на водку - сосед был лишен женой права пребывания в собственной квартире и ему была поставлена цель заявить в милицию и вернуть ковер...
Вот такаю вот злую шутку сыграла мужская солидарность...
Думаю, что такое случалось со многими – вылетит какая-то понравившаяся фраза из анекдота, да не совсем к месту, а обратно не затолкаешь… Как-то давно ехал мой приятель Саша через Переяслав-Хмельницкий, там пост ГАИ известный. Останавливает его инспектор, представляется: «Инспектор Лось, Ваши.. » Не успел он представиться, как у Сашки вырывается: «Та й так бачу, що скотина…» Говорит, машину часа три обыскивали.
ФИАКР - (устар.) В Западной Европе: легкий наемный экипаж. С. И. Ожегов, Н. Ю. Шведова - Толковый словарь русского языка
Может быть слово фиакр и устаревшее, но только не в Вене. В центре Вены их ничуть не меньше чем автомобилей. А я, глядя на бесконечные вереницы фиакров, вспоминал тот единственный, который видел в Нью Джерси.
Есть в Нью Джерси городок Вихокен. Стоит он на берегу Гудзона как раз напротив Манхеттена. И есть в нем замечательная набережная – любимое место отдыха трудящихся. Гулял там однажды и я. Смотрю, подкатывает огромная фура, из нее выгружают фиакр. Вроде того что на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml, но ослепительно белый. Потом появляются два пикапа с прицепами для перевозки лошадей. Из каждого выводят белую лошадь и запрягают в фиакр. На облучке занимает место кучер в белом атласном цилиндре. Подъезжают белый Роллс-Ройс и белый же длинный лимузин. Из Роллс-Ройса выходят молодожены, из лимузина – гости. Молодожены садятся в фиакр. Появляются фотографы и увековечивают их в разных ракурсах. Снимается на видео нехитрая сценка отбытия в свадебное путешествие. В воздух взлетает букет белых роз. Молодые пересаживаются в машину и отбывают. Фиакр и лошади загружаются на исходные позиции. Я подошел к фотографу: - Часто у вас случаются такие мероприятия? - Почти каждую неделю. Народу нравится. - А почему фиакр даже не тронулся с места? - Из соображений безопасности, - он хитро улыбнулся, осмотрелся по сторонам и продолжил, - Раньше они делали круг по соседним улицам. Мы с напарником ехали сзади и снимали. Но в прошлом году кучер, колоритный такой ирландец с огненно-рыжей бородой, пришел на работу крепко навеселе и решил прокатить молодых с ветерком. Пока полиция их догнала, фиакр несколько раз чуть не опрокинулся. Невеста визжала так, что перекрывала полицейскую сирену. Прохожие выскакивали из-под колес как зайцы. К счастью все отделались легким испугом. - Несчастные люди, - говорю я. - Я бы не сказал. Молодые судили компанию и огребли кучу денег. Хозяин правда разорился, но его никто не любил. Конкуренты получили бизнес за бесценок. Я сделал несколько удачных снимков и тоже заработал. Больше всех повезло кучеру. Его хотели лишить водительских прав за управление транспортным средством в пьяном виде. Но суд никак не мог решить приложим ли этот закон к управлению лошадьми. Сюжет много раз показывали по телевидению, кучера заметил какой-то большой босс из Голливуда. Сейчас он делает неплохую карьеру в кино. Так что соберетесь жениться – милости просим, - заключил фотограф и направился к машине, где его уже поджидал коллега.
Сначала старый анекдот: В самолете мужик вытаскивает пистолет, приставляет его к голове пилота и требует: Летим в Саудовскую Аравию! Пилот: Нет. Летим в Кушку. Террорист: Почему?! Пилот: а это ты у той бабки с мешком гранат спроси.
А теперь реальность:
В Сомали террористы безуспешно попытались угнать пассажирский самолет. Как сообщила авиакомпания Daallo Airlines, на рейсе из Босасо в Джибути двое мужчин достали оружие, но даже не успели озвучить свои требования - против них выступили 30 пассажиров, которые, как оказалось, были вооружены едва ли не внушительнее.
Пятилетняя дочка смотрит мультик про золотую рыбку. В конце поворачивается ко мне и спрашивает: "Если рыбка такая волшебница, все может, так почему же она сразу из сетей не освободилась?" ЧЕЛОВЕЧЕСТВО, ЗАДУМАЙСЯ!!!
Эту историю рассказали мне несколько лет назад знакомые из Туркмении. Произошла она во времена правления Сапармурата Туркменбаши. За достоверность поручиться не смогу - как говориться: "за что купил, за то и продаю", но, читая другие истории о правлении Отца всех Туркмен, в подлинность этой начинаешь верить. ---- Кто, как и по какому поводу подарил Сердару слона - история умалчивает. Но слон был. Был абсолютно живым и настоящим. Почему Туркменбаши не построил для подаренного слона отдельный зоопарк или хотя бы слоновник, в котором слона холили и лелеяли бы до самой смерти, не известно. Слону была уготована другая участь - он был подарен. Подарен какому-то небольшому туркменскому городку. За что этому городку выпала такая честь - также не известно. Слон был подарен без каких-либо инструкций по применению и распоряжений по дальнейшему использованию. А также без указаний по кормлению и содержанию. Запереть, то бишь лишить свободы!, животное подаренное Самим... ни у кого рука не поднялась. Опять же вопрос кормежки отпал сам собой - слон потихоньку пасся, объедая чахлую зелень, на ближайших доступных деревьях. Так бы он себе и пасся дальше, но вскоре слон понял, что фрукты и овощи, растущие на огородах декхан, гораздо вкуснее и питательнее выжженной на солнце листвы. Набеги на частную собственность приобрели характер катастрофы. Слон уничтожал урожай, огород за огородом, со скоростью саранчи и неумолимостью танка. К тому же зверюга не ограничивал себя посещением садов и огородов. Он свободно шатался по всему городку, развлекая себя чем Аллах пошлет, попутно уничтожая или калеча движимое и недвижимое имущество граждан. Вступиться за себя и свои посевы никто не решался. Кто ж поднимет руку на подарок Самого..., или хотя бы скажет слово против? К тому же слон был тупо физически сильнее, а слова на него действовали даже меньше чем на танк. Население начало отчаиваться и роптать. Что недопустимо в такой замечательной стране как Туркменистан, под управлением солнцеподобного Туркменбаши. Выход был найден. Решено было послать делегацию из уважаемых людей и старейшин к Президенту со слезной просьбой избавить их город от царского подарка. Сказано - сделано. И вот, делегация, всеми правдами и неправдами, добившись аудиенции, прибыла в приемную Самого... Уже в "предбаннике" решительность делегатов начала стремительно таять. То ли сама обстановка в приемной способствовала этому, то ли дошедшая до сознания дерзость их поступка, то ли лица министров и чиновников уже "получивших" аудиенцию. Делегаты начали потихоньку линять из приемной под самыми разнообразными предлогами. И вот наконец, сильно поредевшие ходоки вошли на полусогнутых ногах в святая святых... Вероятно, настроение Великого и Ужасного было испорченно предыдущими посетителями, так как наша делегация была встречена грозным рыком: "ЧТО НАДО?!!". Решительность исчезла вся. Остался ужас. Собрав по сусекам оставшиеся крохи смелости, глава делегации еле слышным, дрожащим и срывающимся голосом произнес: - О, Великий Туркменбаши! Твой слон... - ЧТО - "МОЙ СЛОН"!!! - взревел Сапармурат. Послышались звуки падающих тел. У главы делегации вся жизнь пронеслась перед глазами. - ... Твой слон сильно скучает, - проблеял аксакал. И закончил упавшим голосом: - Ему очень нужна подруга.
Что стало со слоном и что сделали с аксакалом история, как всегда, умалчивает.
4 ноября пошел с ребёнком гулять. Куда идти - на пруд кормить уток. Выдали пол-буханки хлеба, из расчета, что ребёнок тоже погрызёт - ей 2 года, дома "плохо" ест, а на пруду - с аппетитом. Пришли. Мороз. пруд уже замёрз. РЁВ - где утки? Спаслись, конечно же. Серой шейкой помирать никому не охота. Замечаю, что сидящая неподалёку ворона на меня смотрит явно ожидая еды. Ладно, думаю, спасай певунья. Бросил на лёд полкуска. Эта серая делает великолепный круг на зависть ребёнку и с красивым пике снижается к куску хлеба. В следующее мгновенье вижу как ворона, растопырив ноги, на заднице скользит по льду пруда с глазами по пять копеек. Проехав примерно метр она встала и как заправский конькобежец широким шагом пошла к хлебу. В это же мгновенье ещё одна серая охотница спикировала к куску и прокатилась на хвосте в другую сторону. День был спасён. Кинув второй вороне остатки куска, мы ушли домой, где ребёнок мимикой и жестами долго рассказывал домашним о приключении. Всё.
ПРО Спецназ и Милицию. По телику. О чем, как смогу, так и расскажу (русский не родной, но может смогу).
По СТБ показали довольно поучительную и красочную криминальную историю. Главный герой: молодой добропорядочный глава семейства, бывший спецназовец, бывший инструктор по боксу, действующий сторож в расцвете сил. Спортсмен, трезвенник, человек высоких моральных принципов, хорошей физической формы и (по видимому) умом не совсем обделен. Но семью прокормить на заплату тяжело. Особенно прокормить так, чтобы жена не доводила до бешенства своими упреками - легче жену убить.
Но парень повторяю «человек высоких моральных принципов». Жену бить не стал. Пить не начал. Спорт не бросил. А по выходных начал халтурить. На хлеб зарабатывать.
Увидел он фильм по телику. Старый, советский. Как дружинники с повязками застукали в лесу копейку, а в салоне мужчина и женщина. Морали им читали.
Собрал он в сумку обрез (за неимением повязки дружинника – самое оно), камуфляж, маску, сел на велосипед. И в соседний лес, который с детства знал до последней тропинки и кустика. В лесу ныкал велик и переодевался.
Через тот лес, на окраине города, проходила трасса. На трассе паслись «бабочки». Но даже без бабочек посреди того леса довольно часто парковались автолюбители. Парами. И паровались.
Он их по-пластунски выслеживал. Подкрадывался аки спецназовец к часовому. Проводил захват. Обыск. ПРОВЕРКУ ДОКУМЕНТОВ! Проводил основательно неприятную воспитательную работу. Особенно если по данных ПАСПОРТА кто автолюбители были замужем\женаты но не между собой. Налагал штраф (отбирал все деньги и драгоценности).
Все рассчитано. В милицию никто 2 года не обращался – холостые имеют возможность в лесу не прятаться, а домой привести. А тем у кого квартиру заняла жена, написать и спалить свое левачество – стоит приблизительно пол квартиры и пол машины. Минимум.
А парень семью свою кормит, общество оздоравливает, автолюбителей перевоспитывает. И менты его не ищут. И искать не собираются. Но приперся в ментовку автолюбитель. С жалобой. На то что его ограбили ДВАЖДЫ. В одном и том же лесу. На том же месте. С проституткой. Средь бела дня. (Понимаю, я бы тоже психанул от такого беспредела). Менты выслушали. Говорят – Пиши заявление и подписывай. Найдем. Он – Я не псих, не буду. Менты – Иди ты ………………. к жене своей, любимой. Он – Ну и пойду. …… вонючие, …ие, ….. ы, @&?//
И услышал сиЁ молодой мент-романтик (по телевизору сказали, что такие там тоже бывают!). И решил самостоятельно изловить вооруженного грабителя. В порядке личной инициативы. Может дурак был, может сильно звездочку хотел. Вооружился личным автомобилем, любимой невестой, и табельным пистолетом системы ПМ. И в лес поехал. Ждал недолго. Но я понял, что у вас в России хорошо спецназ готовят. И «голым ПМ» спецназовца «не возмешъ». В драке молодой опер был застрелен своим же пистолетом. Но невеста бежала, села в попутку и таки написала ЗАЯВЛЕНИЕ в милицию. На следующий день: На поиски убийци СВОЕГО менты погнали в лес 200 (двести) сотрудников МВД! Далее со слов «Большого мента» 1. Все тропинки в лесу контролировались нашими сотрудниками (даже если убийца захочет совершить в лесу суицид – он туда не попадет не заметив 200 человек в форме). 2. В лесу работали пять пар сотрудник+сотрудница в штатском на своих машинах. «На живца» работали. ДАЛЬШЕ СОБСТВЕННО СМЕШНО: «Эти экипажи были экипированы соответствующим образом …... (и в мгновение я представил в машинах жучки, рации, навигаторы, камеры, тревожные кнопки, другую экипировку) …. они брали с собой ПУСТЫЕ бутылки из под алкогольных напитков.» (Сидят два мента в засаде в промозглом осеннем лесу. Сидят с утра до вечера. И берут с собой «ПУСТЫЕ бутылки из под алкогольных напитков.») Я поперхнулся.
А убийцу нашли. Опросили всех проституток. Проверили всех спортсменов. А у него все факты халтуры выпали на его выходные от работы сторожем на тройке. Могут. Только хотят исключительно если убьют. И не кого-нибудь, а своего.
Фильмы ужасов, фильмы ужасов... Жизнь порой такие хохмочки преподносит, что ужастики отдыхают. Приятель рассказал недавно... От первого лица, так понятнее:
«Поздний вечер, суббота. Сижу дома, никого не трогаю, смотрю телевизор — какой-то фильм не с начала, поэтому не очень понятно, что происходит. Звонок в дверь. Иду в прихожку, смотрю в глазок. На площадке темно, стоит какой-то мужик, но лица не разобрать. Спрашиваю: «Кто там?» Молчит. Топчется на месте. Ну не хочешь говорить и не надо. Ушел в комнату, смотрю дальше, на экране кто-то за кем-то гонится (пока ходил, сюжет окончательно потерялся), стрельба, драки. Один мужик другого лупит головой о стену.
Вдруг понимаю, что стучат-то в дверь ко мне, и довольно сильно, ногой что ли? Иду опять в прихожую, на автомате открываю дверь, чтобы высказать незваному гостю все, что о нем думаю. Блин. Стоит мужик весь в черном, на голове капюшон надвинут так, что лица не видать. В руке топор. В РУКЕ ТОПОР!!! Желудок мягко взмывает куда-то вверх и давит на кадык. В голове сразу куча мыслей. Грабить пришли? А что у меня брать-то? Убивать? Заказали? Кто? Да нет, фигня, киллеров с топором не бывает... Точно, грабить... Что делать?
Мужик, тебе чего? - спрашиваю, а сам слышу, как голос «вибрирует».
Молча, все так же без единого звука мужик протягивает мне топор, поворачивается и уходит. Машинально беру топор и почему-то иду следом за ним. Мужик в капюшоне спускается на этаж вниз, открывает дверь квартиры и входит внутрь. Е-мое! Это же мой топор! Я его соседу одолжил с месяц назад. Видать, совесть замучала - вернуть решил... М-да, так между делом можно и «коньки отбросить»... Хорошо что я никому из соседских старушек косу не одолжил.»
Супермаркет. Я и племянник выбираем молочную продукцию. Набрав кучу творожков и егуртов, беру первое попавшееся молоко. Бросаю в корзину, иду к кассе. Племянник одергивает и говорит: - Я бы не советовал тебе брать это молоко. Оно генномодифицировано! Немного офигев и просмотрев состав, задаю справедливый вопрос: - Почему?! - Тут на картинке у коровы вымя КАК У МАМЫ между рук, а должно быть между ног. И правда, на картинке корова нарисована, как колхозная доярочка, с четвертым размером груди.
Не знаю точно, в чем тут дело - может, украинские выборы, может еще что тому виной, но в последнее время я все чаще слышу разговоры о Горбачеве. Да-да, том самом, Михал Сергеиче. Кто-то вдруг опять принялся ругать его почем зря, кто-то наоборот, чуть ли не за маму-Терезу его считает... Я не знаю, как правильно, у меня к Горбачеву, по сути, никакого своего отношения нет. Хотя речами своими он мне, конечно, запомнился.
Я б и не писал про это все, если бы не вспомнил случай из жизни, считай что напрямую с Горбачевым связанный.
Так вот:
Я, по студенчеству, подрабатывал в строительно-геологической компашке. Компания эта была всего-ничего: мужичок-хозяин, и пара наемных оболтусов-студентов. Занимались мы исследованием фундаментов старых зданий, на предмет их укрепления, и анализом грунта - под прокладку дорог, для бурения водоносных скважин, и прочего подобного. У меня там были две обязанности - бурить, и копать. При всей несерьезности компании, работа по тем временам (89-90 годы) оплачивалась очень хорошо: 15 рублей скважина, 25 - яма. За день, на удачном объекте, я больше сотни набуривал. Так правда, не всегда получалось, бывали и такие объекты, где я себя десять раз проклинал, за то что вообще со всем этим связался.
Вот и как-то, наметилась у нас работенка в Свияжске. Свияжск, это остров, в месте слияния Волги и Свияги. Считается этот остров священным - на нем уйма церквей находилась, и монастырь. Как положено, в советские годы это святое место превратили в место для блаженных - то есть, разместили там психушку для особо-тяжелых, ну, и политических, конечно.
Когда мы приехали работать на одном из недоснесенных большевичками храмов, психушка, хотя и доживала последние дни, все еще функционировала. Охраны - никакой, врачей тоже. Только какие-то тертые мужички суетятся вокруг, ну, и собственно, сами психи.
В тот день была суббота, у пациентов было что-то вроде парко-хозяйственного дня. Они развешивали во дворе "больницы" свои совершенно истлевшие матрасы, и колотили их палками. Видок у пациентов тоже был еще тот, одеты в какие-то расползшиеся пижамы, худые все как скелеты, и глаза у них, - не приведи господь. Мертвые глаза, не бывает у живых людей таких глаз. В общем, моего любопытства хватило минут на пять, и я потихоньку-потихоньку свалил копать свой фундамент.
Заработался, фундамент-то метров на пять в глубину был. Вдруг вижу - подходит ко мне мужичок. Представился Алексан-Николаичем, сказал, что в "больнице" завхозом работает, присел на корточки, закурил, и принялся мне что-то рассказывать. Нормальный такой мужик, ничего похожего на пациентов заведения. Я его сначала вполуха слушал, вроде, было понятно, что Николаич о чем-то очень ему наболевшем говорит, ну, да чем я-то мог помочь? Потом, правда, вслушаться пришлось; Александр Николаевич начал задавать мне вопросы, причем, требовательно так задавать... Я лопату в сторону отложил, прокрутил в голове то, что от Николаича услышал, и понял, что ничего не понял. Нет, слова-то у него все обычные были, нормальные такие, правильные слова, вот только в мысли они у меня в голове ну никак не складывались.
Я тогда этого завхоза переспросил, о чем, собственно речь - я ведь честно думал, что у меня от работы голова плохо работает. Тот с охотой повторил что-то - но, нет, опять не дошло до меня. Я из вежливости башкой покивал, но Николаича такой мой конформизм не устроил абсолютно. И он тогда принялся говорить в два раза быстрей, откровенно злясь на мою тупость.
Я, в конце концов, придумал как отвязаться по-хорошему. Явно ведь у меня мужик что-то такое спрашивает, что ему очень важно, а я то ли не понимаю, толи не в курсе чего. Ну, я ему так и сказал:
- Александр Николаевич, я ж просто студент, на подработке тут. Вы поговорите с нашим начальником, вон он, на другой стороне собора сейчас.
Николаич согласился, извинился за беспокойство, и пошел к нашему боссу. Разговор у них завязался тут же, мне хоть и не больно слышно было, но видно, что говорили два человека как хорошие знакомые, на какую-то очень близкую им тему. Поговорили, пожали друг-другу крепко руки, и разошлись.
Когда же начальник подошел посмотреть, как у меня дела, я, сгорая от любопытства, спросил:
- Владимир Яковлевич, а о чем вы с этим завхозом говорили? Он меня тоже о чем-то спрашивал, только я не понял ничего.
Начальник тогда вздохнул, закурил, а через минуту ответил:
- Володь, понимаешь, я в Свияжске еще до перестройки частенько работал. Николаич тут раньше, и правда, завхозом был. Мы с ним старые знакомые. Вот только, поехала у него крыша от местной жизни. Его на пенсию отправили, при таких делах, но с острова отпустить не решились. Голова-то у него совсем того. Вот, его при больнице и поселили, - вроде, и не пациент, но и с острова ему не выбраться. А о чем он говорил? Да кто ж его разберет, о чем он говорил? Его и несвихнувшегося-то раньше не всегда понять можно было, а теперь он совсем как Горбачев стал. Так я его теперь, как Горбачева по телевизору, и слушаю. Мужик-то он ведь хороший, хоть и больной. А с меня не убудется - хорошему человеку лишний раз поддакнуть.
Эта история случилась очень давно. В те времена водка и коньяк стоили меньше пяти рублей. Вы тоже помните это? Примите мои искренние соболезнования. Впрочем, что я тут тяну… Наливаю.
Чёрт дёрнул Петю поступить в Лесотехнический институт. Он же его толкнул на факультет землеустройства и лесосохранения. Поэтому Петр не удивился, попав по распределению в Зауралье, где ближайший посёлок деревенского типа гордо носил вкусное название Куличики. - У чёрта, на Куличиках!- беззлобно, но абсолютно честно огрызался Петя, когда его спрашивали, где он в те времена брал водку и хлеб. Выездная станция наблюдения, вотчина нашего героя, стояла от Центральной станции в тридцати километрах, а там находились Серёга и Антонина Фёдоровна - их начальница. Это прелюдия. Или как говорят более сведущие господа - преамбула. А вот и фуга. Освежеванный заяц не прельщал в то трагическое воскресенье Петра. С утра был произведён обход участка, сняты необходимые замеры, а счастье всё не наступало и не наступало. «Для бешеной коровы тридцать вёрст не крюк» - справедливо решил Пётр, тоскливо посмотрев на пустые запылённые бутылки в углу своего «кабинета». Да и на днях у Фёдоровны День рождения. Есть повод. Заяц в вещмешок. Легкие кроссовки. Вместо винтовки наган. И в путь! К Серёге и Антонине Фёдоровне. Ужасно хотелось радостного, лёгкого загула без тяжёлых последствий…
Тут я хочу пропустить тридцать километров трусцой и шагом. Вы не против? ……………………….. …………………………. …………………………………………………………………….. (Там где пропуски - Петя отдыхал).
Через четыре часа Петя устало, но вполне внятно, постучал рукояткой нагана в окно Центральной станции. - Кто там! - голосом воронёнка из мультика проговорили за окном и за дверью. - Кто, кто… В Караганде!- как всегда с лёгким, изящным и незамутнённым юмором отвечал Пётр, войдя и небрежно кидая тушку зайца на стол. - Жидкий хлеб имеется к этому деликатесу? - с грубой улыбкой спросил наш герой. (Вы поверили этому? Конечно, он сначала поздоровался, расцеловался и спросил где находится Антонина Фёдоровна…) Через полчаса заяц, по-быстрому прожаренный, а потом также плохо тушёный в сметане с луком, быстро расползался на тарелке, оставляя после себя хаотичное, нехудожественное нагромождение косточек. - Вот, что осталось от Lepus timidus, - облизывая косточку блеснул эрудицией Пётр. - Только не ругайся матом, когда придёт Фёдоровна- она этого не любит,- быстро «перевёл» латынь Сергей, доставая жестом фокусника из-за спины вторую бутылку. - А закусить ещё есть чем?- тщательно вытирая остатком хлеба свою тарелку от сметаны, абстракционистки размазанной по краям, спросил Петя. Серёга внимательно осмотрел пустые тарелки и уверенно поставил новую бутылку на центр стола. - Белая начинает и выигрывает…- зачем-то двусмысленно и расплывчато ответил на чёткий вопрос Сергей. И добавил: - Там, за завалинкой, у Антонины шампиньоны растут. Иди посмотри…- и посмотрев на стакан, сквозь начавшиеся сумерки, по всем законом пития наполнил его на две трети. Темнело быстро и непоправимо, но грибы белели довольно отчётливо. Петя набросал прямо в сковородку, где полчаса назад нежился заяц, десяток великолепной лесной закуски. Зашкворчало, засипело-зашипело, пол-луковки дали неповторимый аромат, от которого увлажнились глаза. Этот аромат усилил слюноотделение и словохотливость. - Эх, хорошо-то как, Маша!!! А вот и грибочки подоспели! Под грибочки налили ещё две трети. Полился огненный ручеёк в желудок, а также тихий, с милыми каламбурами разговор. Добавили… И громкости тоже. И только тут Петя начал замечать, что в глазах его потемнело. Серёгу через стол он уже не видел. Только тёмный расплывчатый силуэт. Рези в районе живота подвигли Петра на вполне законный и справедливый вопрос: - Серёга, а водка ещё осталась? И схватившись за живот, словно хотел руками нащупать эту боль, добавил: - А что за грибы мы ели? - Как!? – забеспокоился Серёга,- я же сказал, чтобы ты посмотрел что за грибы! - Что значит «посмотрел»? Ты меня за ними послал! Сказал что шампиньоны! И какие грибы просто так будут расти около дома, в тайге?! Только бледные поганки!!! - выдохнул Петя. Серёга вытер пот со лба. - Вот и у тебя началось обильное потовыделение, первичный признак, - мрачно сообщил Пётр своё наблюдение. - Ноги холодеют? - с холодным участием спросил он Серёгу. Серёга кивнул и с тоской спросил: - А противоядие может есть? - Уже нет. - Пётр поднял последнюю пустую бутылку и посмотрел сквозь неё, как смотрит опоздавший на хвост уходящего поезда . - Ночь продержимся, - скрежетнул он зубами, - а завтра финита и не ля-ля… От бледных поганок без медицинской помощи не выживают. - А я ещё не дожил даже до лермонтовских лет! - чуть не плача, сообщил Серёга. - Белеет поганка одиноко… - зачем-то продекламировал Петя, подливая масла в огонь под названием «жажды жизни». - И добавил: - У меня кажется отказали ноги… Серёга тихо взвыл и бросился в сенцы за топором. - Дурак, - абсолютно доверительно, но мрачновато сообщил ему Петя и прикрыл глаза. - Есть противоядие, есть!!! - Серёга подбежал к стоящему в углу сейфу и постучал обухом по металлу. - Там у Фёдоровны бутылка коньяка! - радостно закричал он, пытаясь неуклюже и непрофессионально вставить лезвие в дверцу.
Как два умирающих стремились к жизни, сколько ножовочных полотен было сломано, и зачем была использована бензопила - Петя в своих рассказах каждый раз тактично упускал. Но факт остался фактом - под утро сейф был вскрыт и резкая боль отступила. А к полдню приехала Антонина Фёдоровна и долго эхом по тайге перекатывался крик, заставлявший навострить уши лосям, прижимать их зайцам, тревожно стрекотать сорокам. Эхо металось между деревьями, пытаясь рассказать, что бутылка коньяка, купленная на день рождения всё равно досталась бы им, и что шампиньоны, специально привезённые и посаженные около дома, должны были срезаны именно на день рождения. Всё это ребята слушали молча. И только под конец, когда уставшее эхо чуть затихло, Петя смущённо сказал: - Шампиньоны ваши нас очень порадовали! С днём рождения, Фёдоровна!
В здании, где обитал этот провайдер, было что-то типа застекленного патио (веранды), где стояли штуки четыре гостевых компов (естественно, подключенных к инету).
То ли сигналицация на эту веранду не распространялась, то ли местные полицаи в конец обленились, но в одну прекрасную ночь грабители разбили стеклянную стену и компы сперли.
Далее, логично рассудив, что раз у них есть компы, то неплохо бы и интернет поиметь, грабители подключились к тому самому провайдеру, которого они обчистили. При этом никто из них и не подумал поменять на машинках MAC-адреса (которые у провайдера, естественно, были в базе), так что для грабителей все закончилось весьма печально.
Нетрадиционная медицина. Давным-давно (лет этак 15 назад) любимая мама отправила лечиться от курения. Надо сказать, что к этому моменту я курила уже лет 6 и бросать не собиралась, да и сейчас не хочу. Все-таки пошла: во-первых, чтобы не слушать очередную лекцию о здоровом образе жизни, во-вторых, можно покурить по дороге. Тогда на каждом углу вырастали кабинеты, где лечат, что угодно и чем угодно. Всякая уважающая себя поликлиника имела в своем составе такой кабинет. Вот в поликлинику я и потащилась. Захожу, сидят на скамеечках мужики с характерным обликом крепко пьющих работяг, рядом с каждым жена, явно притащившая своего мужа за шиворот. Руки у мужиков напоминают ёжиков, полностью утыканы иголками. Это мне сразу не понравилось, но, раз уж пришла, хотя бы с врачом побеседую. Послушала восторженные речи эскулапа, типа: "Я лечу от всех болезней (лети, лети, от всех не улетишь), вежливо сказала, что мне надо подумать, взяла проспект и вышла в коридор почитать. После первых прочитанных строчек предпочла пойти на улицу, дабы не мешать нормальной работе поликлиники своим смехом. Первое, на что я нарвалась в этом проспекте, было название болезней. Ни за что не поверю, что человек, который пишет "СкАлиоз" и "ОстеохАндроз", может эти болезни лечить. Но больше мне понравилось другое. Цитата дословна: "Когда алкоголик бросает пить, в клетках его организма остаются остаточные продукты распада алкоголя. Потом они превращаются в атомарный водород, который соединяется между собой. В результате в каждой клетке образуется миниатюрная водородная бомба, которая время от времени взрывается. В итоге здоровье алкоголика никак не улучшается".
Друг мужа - Миша, возвращается с работы пьяный в ГРЯЗЬ, забрала его жена на новой Volvo, выходит он из машины у дома и говорит: и сколько мы, красавица, тебе должны?
Забежал у нас, в Хайфе, около дома в круглосуточный магазинчик, который торгует жрачкой и предметами первой необходимости. На видном месте упаковки туалетной бумаги по 48 рулонов в каждой. На упаковках гордая надпись "Professional" - то есть "Профессиональная". Долго думал: Что за люди пользуются такой бумагой и могу ли я себя считать достаточно профессионалом чтобы ее использовать.
Дело было в Греции. Вход в воду происходит так: 3-4 м песка, 2-3 метра камней, не галька, а кругляши такие по полкило, дальше опять песок. Камни откровенно делают ногам нехорошо, уж очень неудачного они размера. Захожу в воду, параллельно мне следует бабуся - реальный одуваньчик, такая мама композитора и жена профессора. Идем по песку, она: "ой водичка какая прелестная!", дошли до камней, тут уже она, почему-то с хрипотцой: "И эти БЛЯДСКИЕ камни!"
Дело было в городе Кирове. В местном супермаркете в числе прочих покупок взял 2 рулончика туалетной бумаги местного же производства. В кассовом чеке эти рулончики именовались "Бугага туалетная".
Чудесная история произошла в 1986-ом году с главным редактором "Науки и жизни" Игорем Лаговским. Игорь Константинович ехал из Ленинграда в Москву на поезде. С ним делил купе интеллигентного вида человек в очках, который всю дорогу читал "Огонёк". Лаговскому захотелось познакомиться с попутчиком, и он обратился к нему с вопросом: - Скажите, что вы такое интересное читаете? Попутчик объяснил, что читает статью про поворот сибирских рек на юг. Он сам из Омска, и поэтому ему интересно. - А скажите, вы только "Огонёк" читаете? Не читаете, например, "Науку и жизнь"? - с надеждой спросил Лаговский. - Читать не читаю, но пользуюсь, - засмеялся попутчик. - Я им подтираюсь - очень мягкая бумага (туалетную бумагу в СССР, как известно, было не достать). - Продолжайте подтираться, - обиделся Лаговский, - и скоро в вашей жопе точно будет больше мозгов, чем в голове!
Стою в автобусе. Краем глаза вижу - вошли три бабушки, встали за спиной. Судя по восторженным голосам, только встретились и едут куда-то на встречу ветеранов. Ну и как бывает в случае долгой разлуки, разговоры скачут с одного на другой. Началось про болячки. Одна, не понижая голоса, начала рассказ. Что-то я дышать плохо стала, пошла к проктологу. Он мне прокол сделал, да так глубоко, аж мозгом почувствовала (тут я тихонько обернулась, чтоб посмотреть на эту мужественную бабушку), а она дальше - вот выписали мне капельки и тампончики ватные, да на осмотр прийти через сколько-то там. Тут уж оглянулся рядом стоящий дяденька. Две оставшиеся бабушки молчат. Потом одна не выдерживает - "это что ж за проктолог такие проколы делать?" А та - да, говорит, взял такую железяку и как воткнет... Третья бабушка все-таки не выдержала и спросила - это точно проктолог был? Первая - ага, врач, что нос лечит. Вторая и третья радостно - так это ж лор! :))
Моя сестра с детства имеет влечение (в нормальном смысле) к зверюшкам. Жили у неё многие представители фауны, в том числе и экзотические. Животные долго не задерживались: порой убегали сами, порой их отдавали, а порой они трагически заканчивали свою жизнь. Была даже попытка завести обезьяну, но обезьяний бог отвёл от бедного животного такую угрозу. И вот, копаясь в Интернете, сестра увидела, что добрые люди за двадцать тысяч рублей отдают в добрые руки не менее доброе животное - енота полоскуна. Сестра загорелась. В ту пору сестра проживала с одним гражданином по имени Дима, беспрекословно исполнявшим все её требования, и поэтому приказ о приобретении енота был исполнен в точности. И вот в квартире моей сестры появился новый жилец. Енот оказался очень забавным, кушал двумя лапками, и предварительно поласкал еду в воде, ел он всё, кроме одного продукта, доводящего енота почти до истерики - сахара-рафинада, таявшего в лапах. Через несколько дней, да что там, - через несколько часов выяснилось, что енот - это не такой зверь как кошка и не такой как собака. Енот наделён гораздо более развитым от указанных животных интеллектом, и кроме того, наделён возможностью использовать все свои конечности не хуже иного человека, а порой даже и лучше. В первую очередь выяснилось, что клетка с засовом для енота не преграда - он открывал его с легкостью. Досмотру со стороны енота подверглись все шкафы, тумбочки, ящики, и прочее. На кухне был учинен погром. Местом его лежки была определена вытяжная вентиляция, при этом он предварительно отломал решетку. Ночью спать он не давал (в природе они ведут ночной образ жизни). В общем, енот стал хозяином в квартире, плевал на все нормы приличия и морали, установив свои правила. Ну а теперь самое интересное. Сестра работала в другом городе, и порой ей приходилось по нескольку дней жить на работе, и лишь изредка приезжать домой, да и то поздно ночью. Енот остался на попечении Димы. И вот как-то раз сестра приехала с работы и не обнаружила в доме полосатого бандита. Дима не смог внятно объяснить причину его отсутствия, но по его версии енот открыл окно (для него это не проблема) и ушел гулять в неизвестность. Квартира расположена на третьем этаже – для енота не высота, ибо при падении он также ловок как и кошка. Диме попало очень сильно, причём помимо морального подавления сестра применила также и физическую силу, но и этим не ограничилась. Перед Димой была поставлена задача – найти животное любой ценой, иначе его ожидала та же участь, то есть полёт с третьего этажа. Половину ночи продолжались поиски, которые не увенчались успехом. Тогда были напечатаны объявления такого содержания: пропал енот, просьба нашедшего вернуть за вознаграждение… представьте, что бы вы подумали, увидев такое объявление. Вторую половину ночи Дима расклеивал эти объявления. Поздним вечером следующего дня на телефоне сестры раздался звонок. Звонил молодой человек, приведу его слова почти дословно: «Девушка, здравствуйте. Мы стоим возле подъезда, пьем пиво, и вдруг видим такое!!! Мы думали что всё, допились!!! Мы никогда не видели енотов, но нам кажется, что это именно енот». Это действительно оказался енот, который не растерялся в незнакомой местности и освоил помойку, не позволяя приближаться к ней ни кошкам ни собакам. От вознаграждения молодые люди отказались, сказав, что они рады были помочь в чудесном обретении енота, и кажется они ещё зарекались больше не пить. А енот спустя пару месяцев сбежал опять, и поговаривают его видели на речке, недалеко от дома.
Летом заезжал к знакомым в деревню одну в Саратовской области. Есть у них в деревне мужик один. Редко имя его кто сразу вспомнит, но все Сапогом зовут. Заинтересовался, что за кличка такая. Работал этот товарищ шофером в колхозе. И был личным водителем председателя. Вызвали председателя как-то в областной центр на партконференцию. Он своего водителя схомутал и поехали они за 300 км в "область". Там председатель на конференцию, а шофер ждать. Договорились о встрече часа через три. Но вот уже и час после означенного времени прошел, второй, третий. Этот товарищ заводит машину и стартует домой. Задержавшийся пред. колхоза вышел с конференции - водителя нема. Кипиш! В колхозе парторг смотрит - машина и водитель есть, а председателя нет. Кипиш! Но добрался председатель до дома. Сразу общее собрание по поводу... Выступили все: "Как ты мог? Почему? Да ты!!!" И вот "последнее" слово шОферу. А он и говорит: "Я его час жду, два, три. А потом думаю, что пошел он на... Сапоги дорогу знают!!!"
Нет, мужики, женщин нам никогда не понять... Зарисовка дня. Офис, в комнате нас 4 человека: 3 мужика и дама. Время послеобеденное, поэтому обстановка слегка расслабленная. Фоном негромко звучит музыка из радиоприемника. Вдруг наша коллега говорит: "Ой, моя любимая песня, сделайте быстрей звук погромче". Один из нас отрывается от работы, нехотя поднимается и идет прибавлять звук. Музыка играет громче... наша дама встает, берет сигарету и... уходит покурить с подругами на улицу... Три мужика молча офигевают, продолжая слушать любимую песню коллеги, уже без неё.
Жена звонит мужу каждые пятнадцать минут: "Дорогой, ты где? Я так скучаю. Когда придешь? Киса, лапа, зая... и т.д." Все довольны. Муж, видя, как жена крепко его любит, не может прожить без него четверть часа. Жена довольна, так как в это время она наставляет мужу рога, и действительно хочет знать где он, и когда придет домой, чтобы не застал никого врасплох. Ну, а любовник доволен по определению.
7
Тут недавно мой друг Колян прикупил велосипед. Ну такой, довольно навороченный. Очень он им возгордился. Как куда едет – аж весь топорщится от счастья. И вот на одной развилке перед городом, его тормозит дальнобойщик и спрашивает, как доехать до какого-то склада. Ну, Колян весь напыжился от важности момента и говорит, мол, ты сначала скажи, как мой велик-то?! – Хорош ведь! Ну, дальнобоец, естественно, отвечает: - Зашибись аппарат, супер! Тут Колян вспомнил про вопрос водилы, переспросил, что за склад и признался, что не знает как туда проехать. Дальнобоец сразу скис, помрачнел, потом залез в кабину и бросил из окна: - ГОВНО ТВОЯ ТЕЛЕГА!
Где-то в начале 80-х на советском телевидении появилось новшество. Сообщая результаты футбольных и хоккейных матчей, дикторы спортивного раздела программы "Время" стали призносить нечто вроде "тех, кто собирается посмотреть матч в записи после нашей программы, мы просим приглушить звук... а остальным... после небольшой паузы... сообщим результат...". При моем равнодушии к футболу и хоккею вообще, а тем более к телевизионным трансляциям, новая формула поражала только единодушным горячим одобрением со стороны остальной части аудитории. Леха, сосед по рабочему месту, достал меня восторгами как теперь классно - смотришь запись как прямую передачу. Несмотря на мои попытки протестовать и игнорировать, он упорно возвращался к этой теме ежедневно. Тем страннее выглядело однажды утром, как Леха матерится в адрес тех же дикторов. - Сволочи! Лучше б совсем ничего не сообщали! - До сих пор я думал что тебе нравится. Что не так? - Все не так! Накануне вечером Леха пришел домой, поужинал под программу "Время" и приготовил все необходимое для комфортного просмотра очередного матча. Игра была очень важная - может быть даже решающий матч Спартак-ЦСКА. Открыл бутылочку пива, положил спички и сигареты на стул в изголовье дивана, лег и накрылся пледом. Телевизор в ногах. Уже начались новости спорта. Наконец: "те кто хотят...". Леха быстро сполз по дивану и пальцем босой ноги нажал клавишу выключения телевизора. Не было тогда пультов-лентяек. И телевизоры были ламповые, показывать начинали секунд через 20-30 после включения. Выждав положенное время, той же ногой Леха включил ящик, сместился обратно и начал устраиваться поудобнее. - ... ноль-ноль! - радостно возвестил хорошо поставленный женский голос с темного экрана. - Твою маааать!
В нашем офисе стали раздаваться звонки – в основном от женщин, требуют экскурсию по монастырям. Стали вникать, оказалось – ряд медработниц никак не могли забеременеть, и они решили поехать по святым местам, свечку поставить. Заказали у нас экскурсию по монастырям Северо-запада. Прошло несколько месяцев, и многие экскурсантки оказались в положении. Естественно, молва разнеслась, и, когда начался новый туристический сезон, другие тоже захотели поехать по чудесному маршруту. Мы стали думать, как такое могло произойти? Кто виноват, или это непорочное зачатие? Ну, во-первых, под подозрением святой источник Введено-Оятского монастыря. Во-вторых, мощи святого Александра Свирского. Экскурсовод исключается – она была женщиной. Стали ещё думать. О, страсти! Мы забыли про водителя!
Захожу в магазин. Жена попросила купить крем для ног. Спрашиваю продавщицу: - У вас есть крем для ног? Она отвечает (продавец нерусская): - Есть только черный, коричневого нет. У меня ступор как же ей объяснить?? Спрашиваю: - Крем для голых ног есть??? В ответ она долго думала и вывалила целую кучу кремов для ног!
Зашел в гости к другу. У друга дочка заболела гриппом. Жена приносит целый пакет лекарств. Жалуется, что обегала все аптеки, последнее лекарство из рецепта ни в одной аптеке не смогли прочитать и понять. Начинаем разбираться все вместе и по очереди. Оказывается, было написано по-русски "Клюквенные морсы".
9
Давно это было, в середине 90-тых. Поехали мы большой компанией на базу отдыха. Лето, только первый курс отучились, свобода. Что еще нужно для счастья? Для полного ощущения счастья устраивались на этой базе отдыха дискотеки, на которых собирались не только отдыхающие, но и местные, из близлежащих деревенек. Бетонная площадка, скамеечки, пара колонок, да магнитофон. В качестве светомузыки пара фонарных столбов. Народ топчется, изображает танец, а трое девиц из нашей компании не танцуют, сидят, треплются. Наши-то знали, что эти три девицы танцами занимаются профессионально, с самого раннего детства. Ну не интересно им это, да с такими партнерами. Но девушки-то видные, красивые. И вот местным донжуаном приспичило потанцевать с нашими девочками. Те отнекивались, но потом решили, ладно, давай, но пусть «ди джей» поставит песню, которую мы закажем. Донжуаны договорились, девочки вышли, и… Когда начинают действовать профессионалы, любителям делать нечего. Тем более если профи действуют по накатанной программе. К концу музыкальной композиции на площадке остались только три наших девочки, они выпендривались по полной, звезды местного разлива сидели по лавочкам. После к ним подошли донжуаны, и спросили какие еще песни им нравятся, а затем отправились к ди джеям. Ни одна из названных девочками вещей в этот вечер не звучала.
17
БОЛЬШОЙ ШАНС КОРОЛЯ У первого чемпиона мира Вильгельма Стейница перед началом крупного шахматного турнира 1890г. в Германии спросили: - Кто, по-вашему фаворит, кто победит? - Конечно, я, - без тени смущения ответил шахматный король. - Ведь у меня более лёгкие соперники, чем у моих конкурентов: им придётся играть с чемпионом мира, а мне нет!
Как-то раз к одному маленькому немецкому провайдеру обратилась дама, претензии которой сводились к тому, что "у нее не работает блинк".
Какое-то время мужик искренне пытался понять, что означает "блинк" в контексте интернет-провайдинга. Гугление и чтение форумов не помогли. В конец заинтригованный, он решил посетить даму лично.
Приехав к ней домой, он попросил показать, как этот "блинк" не работает. Вот он - "блинк" - начала дама, указывая пальцем на стоящую на столе PC-шку. - Я назвала так компьютер, - пояснила она, упорно пытающемуся отыскать свою челюсть мужику.
Место действия - Тверь (в те времена - Калинин). Время - 87 год. Ускорение уже завершилось, начались гласность, новое мЫшление, перестройка... В это время я учился на первом курсе военной академии. Седьмого ноября 87 года была круглая дата - 70 лет ВОСР (кто не помнит - Великой Октябрьской социалистической революции). По этому случаю в Калинине был назначен военный парад и демонстрация трудящихся. Весь город был в плакатах - Ленин, красные гвоздики, "Аврора" с прожектором, везде крупными цифрами - 70 лет, на улицах растяжки - "70-летию Великого октября - достойную встречу!" и т. д. Военный парад - дело серьезное - дневные тренировки, ночные, кто служил знает. Принимать парад должен был начальник гарнизона. Ни на одной тренировке он не был (наверное из-за занятости), и его роль играл какой-то клерк. Да и роль-то была несложная - принять рапорт от командующего парадом, подойти к первой "коробке", поздороваться, поздравить личный состав с великим праздником, и под троекратное "ура!" перейти к следующей "коробке", дойти до конца, вернуться на середину, приложить руку к головному убору, и смотреть на проходящие торжественным маршем подразделения. И вот настал знаменательный день - 7 ноября, скопление людей, много высокого начальства, войска построены... "Равняйсь! Смирна-а-а-а! Равнение направо!" И появляется начальник гарнизона (который никогда не был на тренировках) - высокий, красивый, румяный, молодой, видно, что "дикорастущий" полковник. Светло-серая парадная шинель, ослепительно-белое кашне, белые перчатки, фуражка-аэродром с красным околышем, аксельбанты, сверкающие сапоги "бутылками". В общем как с картинки сошел. Командующий парадом: "Товарищ полковник! Войска Калининского гарнизона для торжественного парада по случаю 70-й годовщины ВОСР построены!" Начальник гарнизона подходит к первой "коробке" (нашей) - "Здравствуйте, товарищи офицеры!", - "Здра жлам тав палков!!!!", - "Поздравляю вас с семидесятой (пауза)... Отставить! С семьдесят первой годовщиной Великой Октябрьской социалистической революции!!!" Наше троекратное "ура!!!" было гомерическим. Остальные коробки он также поздравил с 71-й годовщиной... Что с ним стало дальше, я не знаю... Если жив, дай Бог ему здоровья. Это был самый веселый парад за всю мою службу.
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.