Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.01.2009 по 01.02.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Практические артиллерийские стрельбы. Так как используются снаряды с ядерной начинкой - на выходе с полигона обязателен радиационный контроль. Молодые лейтенанты, дурачась, засунули на момент замера приятелю в портупею слаборадиоактивную бляху, которой, собственно и поверялся прибор контроля. И тут же ее вынули, положили в штатный освинцованный футляр… Но факт уже установлен - единственный “облученный” на всем полигоне! У парня проявились ВСЕ признаки лучевой болезни - даже волосы выпали! И никакие аргументы, доказательства, извинения, разъяснения, увещевания остановить этот процесс уже не cмогли. Воистину, разруха – в головах!
В начале января звоню родственникам на украину, в процессе разговора вспоминаю про газовый кризис. Ну соответственно задаю вопрос: - Как там у вас не холодно без газа? На что получаю: - Не-а, был газ СЖИЖЕННЫЙ, а теперь с3,14ЖЖЕННЫЙ!
Дети-цветы жизни. Выходит старшее чадо из туалета(года 4-5 ему тогда было), трусы балтаются где-то в районе колен. Я возмущенно говорю: - Убери свое хозяйство! В ответ задумчиво: - Мама, а тебе нравится любоваться на свой член? Следуют долгие объяснения на тему, чем отличается мальчик от девочки(как будто он в детском саду это выяснил), юноша от девушки, мужчина от женщины. Короче, у лиц мужского пола ЭТО есть, а женщин ЭТОГО нет. Потом спрашиваю: - Все понял? - Да. Тебе больше нравится бабушкин член. Интересно, кем он считал свою бабушку.
Прочитал про случай в электричке, вспомнилось. Начало 80х. Новосибирск. Январь, мороз под 40. Последний автобус, я в нем один, сижу в середине у окна. Автобус идет без остановок, вдруг резко тормозит и открывает задние двери. В автобус вваливается мужичек ну в очень хорошем состоянии. Собрав все силы и сосредоточившись продвигается по проходу и плюхается на сиденье рядом со мной. Некоторое время приходит в себя, затем начинает шарить у себя по карманам, достает пачку примы и спички и обращается ко мне: Слушай парень, ты не будешь против, если я закурю...
Живу в небольшом провинциальном городе, что, впрочем никак не сказывается на ценах, которые почти не уступают московским. Однако средняя зарплата намного меньше, чем в Москве - где-то тысяч 8-10 (рублей, конечно). А у бюджетников и того ниже раза в два, т. е. тысяч 5 максимум (опять-таки рублей, не долларов). Поэтому учителя, чтобы выжить, берут до двух ставок. Порадовал глава ГОРОНО. В инетрвью по местному телевидению он с чистыми и честными глазами не понимал, почему учителя недовольны своей зарплатой, когда она в среднем у них составляет 12 ТЫСЯЧ рублей! Интересно, сколько ему заплатили заэто интервью, так как я сомневаюсь, чтобы он не владел ситуацией в городе. А если не владеет. то какой он тогда начальник?
13
Сегодня знакомый пишет: З - Просто в шоке. По проводному радио (ну такая кухонная бубнелка) играл Warlock, а сейчас начался Rainbow. Украина что, уже в Евросоюзе? Я - Нет. Похоже диджея сократили и это его последний рабочий день...
Разная бывает реклама: про счастье Газпрома, прокладки миниатюрные антицеллюлезные, для носа, других интимных мест и т. д. Терпим, поскольку "коммершиалз" позволяют сбегать в перерыве по-маленькому и открыть очередную бутылочку пивка до начала очередной серии. На улицах для этого стоят гигантские хлопушки. Столб метров 10 и на нем пара постеров 3х6 метров. такими гигантами в Испании и прочей Европе на той неделе много трудящих нахлопало и ихних средств передвижения. Даже Саркози лично смотался в Бордо убедиться. Дело не в том. В понедельник вышел из автобуса покурить перед метро, так как в метро не курят, а перед схваткой за вход в дверь вагона надо успокоиться никотином. Стою, курю, никого не трогаю, смотрю. На Щукинской, откуда смотрю, четыре одинакие рекламы 3х6: Спортивный клуб "Побеждай за Россию" при поддержке правительства Москвы. Перед этим за 15 минут на 640-м маршруте проехал еще 10 таких же. Кто кого поддерживает, не очень ясно. Зато ясна стоимость одного рекламоместа . За эти бабки все дети всех 10 подъездов нашего 16-этажного дома могли бы накупить классные спортформы, натренироваться и утереть сопливые ноздри перезрелым олигархам и министрам, которые придурчиво изображали игру в баскетбол в чужих длинноспущенных трусах с приглашенным афрочемпионом. Стыдно, дядечки.
Попы зажигают. Название религиозной организации: «Душепочитательский центр реабилитации пострадавших от псевдорелигиозных организаций и оккультизма во имя святого прав Иоанна Кронштадского»
Сейчас был на WWW.KM.ru и прочитал следуюшую новость в разделе - ВАЖНЫЕ НОВОСТИ ВСЕ НОВОСТИ * 22:44Ирак объявил о закрытии своих границ на 31 февраля у меня комментариев не нашлось
Живу в Израиле. Программист. Моего соседа по оффису зовут Хусейн - он араб, и имя у него самое обычное арабское. А еще у нас работает парень по имени Барак - это тоже обычное в Израиле имя, но не арабское, а ивритское. Заходит Барак к нам с Хусейном в комнату, смотрит на меня и говорит - ты Обама. Я в непонятках, и тогда он показывает Барак-Хусейн-Обама (на себя - на Хусейна - на меня). Хм. Логично.
Пару лет назад был в турпоездке - в Аркаим через Башкирию. Водитель - татарин на стоянках без конца вспоминал парня из прошлого заезда: вот на этом бревне сидел Саша Соленый, вот здесь купался Саша Соленый... Заинтересовался необычной фамилией, стал уточнять. Оказалось, это были молодожены - Саша С АЛЕНОЙ!!!
Да, издавалась в СССР такая газета МосковНьюс на нескольких языках. ХГУ, радиофак, первый курс (1967 год), английский язык, сказали купить газету за какое-то число и быть готовыми... . Незабвенная Зоя Николавна: "Тюрин, читайте статью на 5 странице". Очень бойко начинает читать - скорость слов 10 в секунду. Через минуту З. Н. :"Погодите, Тюрин, ни одного слова не поняла" - останавливает. Подходит к нему и заглядывает в газету. З. Н. : "Тюрин, но это же газета на испанском!".
А насчет истории про военную автоколонну, где у передней машины скорость 40, а упоследней 70 - так это правда: кто служил - подтвердит. К физике это не относится - просто колонна на марше растягивается и сжимается, вот задним и приходится гнать.
Австрийскую группу Supermax слушаю уже почти 30 лет. Часто включаю в машине, когда куда-нибудь еду. Это не могло не сказаться на вкусах трехлетней дочери. Несмотря на то, что "Дих Леппард" по ее утверждению, ей нравится больше, Supermax она тоже знает и ценит. Особенно она любит почему-то песню: "Watch Out, South Africa" Но, не одним Супермаксом жив человек, поэтому я иногда радую ее песней Красной Шапочки в своем исполнении: "А-а-а, в Африке горы вот такой вышины" Вчера мое дите ходит и распевает: "А-а-а, Watch Out, South Africa"
Есть у меня не шибко грамотный друг-армянин. В смысле курсов по религиоведению он не кончал. На Невском стоят рядом Армянская церковь и Костел. Так армянин ходит в костел. Объясняет это так: "У армян кто главный? Католикос всех армян. А значит надо ходить к католикам."
идут новости про то, что предпочитают кушать президенты разных стран, в частности про поваров и продукты. и тут ведущая говорит что цитирую "за качеством продуктов кухни президента Медведева следит эСэС"
Вдогонку к пятничной байке про храп и беруши. Реклама эффективного средства от храпа (дословная цитата): «Эта миниатюрная эластичная клипса вставляется в ноздри на время сна. Помогает даже в тяжелых случаях, даже когда спать приходится с аппаратом для принудительного дыхания»…
кто-нибудь смотрел итальянский фильм "Последний поцелуй" (L'ultimo bacio)? Посмотрите, хороший фильм ;)
Примерно в середине кина группе 30летних итальяшек некий продавец расхваливает авто для дальних путешествий по бездорожью ("его сделал участник париж-дакара!"). Авто, вид сзади - ну очень что-то напоминает... В конце фильма на этом авто несколько героев таки уезжает куда-то там.. камера, вид спереди... точно, на капоте буковки UAZ... Самая обычная уаз-буханка, короче, и где ее итальяшки нарыли...
3
Посмотрел ГОРДОНкихот против КАМЕДИ КЛАБА, впечатление:
Одно говно, пыталось другое говно, смешать с говном...
Из интерьвью Владимира Путина американскому агентству Bloomberg: «По нашему мнению, в конце текущего года — в начале 2010-го мы будем реально ощущать элементы, связанные с позитивными тенденциями в развитии. По некоторым отраслям, мы надеемся, что уже в середине этого года мы увидим свет в конце тоннеля» Я думаю все в курсе что свет в конце тоннеля видят перед смертью...
Еще о фамилиях. Рассказывали мне про одну женщину, которая все свои молодые годы безумно хотела замуж, есс-но, чтоб свою родную фамилию - Пискина - сменить. Итог - Ширинкина... Типа прикрылась...
Учялсь в военном училище со мно и моим другом произошла один раз такая история: На 3-м курсе нас поставили в наряд по охране казармы в которой шел ремонт (переоборудовали в спорт зал)1-й этаж 4-х этажной казармы.3 этажа сверху над будующим спортзалом жил наш 3-й курс. Короче ремонт шел уже больше полгода для тех кто не служил в армии обясняю устройство армейского туалета это порядка 10-12-ти унитазов по армейски очко. Так как третий курс это почти офицеры наши самый легкий способ пробивания туалета это лом а не вантус. Вообщем за полгода все дерьмо скопилось в туалете на первом этаже, вонь узасная засохло везде даже на стенах соответственно много и жидкого дерьма. Нам командир батареи перед заступлением в наряд дал не приказ а просьбу если будет время возьмите пожарный гидрант хотя-бы попробуйте немного отмыть чтобы облегчить участь гражданских рабочих ремонтировавших казарму. Взял я размотал пожарный гидрант находился он примерно в 20м от туалета говорю своему другу иди открой он говорит давай я буду гидрантом отмывать а ты открывая до этого ни он ни я не держали в руках интересно же попробовать как пожарники ими пожар тушат а тут надо гавно отмыть ну я спорить не сталь а ведь очень хотелось самому и пошел открывать кран, открыл совсем немножко, иду к туалету подхожу слышу журчит вода, захожу друг говорит что ты мол так слабо открыл такой струей ничего не отмоеш. Ну хорошо пошел открывать сильнее, открутил вентиль до упора сразу стало слышно шум воды на расстоянии 20м и поспешил посмотреть как там напорчик я сделал подходя ближе к двери у меня что-то екнуло слишком сильно вода шумела, не заходя в туалет я посмотрел на своего другана, он стоял в туалете еле удерживая шланг так как напор был очень сильный а говно которое до нас тихо лежало и воняло циркулировало в замкнутом пространстве вокруг моего друга, он уже весь в говне бросает шланг и сматывается при этом мне крича что я ох.ел. Я закрыл пожарный гидрант, всю ночь отдежурил один так как друг мылся в душе всю ночь кусков 5-ть мыла измылил. Всеравно запах от него держался два дня.
Привет. На туже тему: Женька Криворучка, Ямщикова-Извозчикова, Молодая - Сороколетова. А у нас девушка встречалась с парнем, но замуж не вышла: у парня ФИО Жабоедов. Зато через пару лет она выскочила за Мясоедова! Вот!
Сижу летом у моря в кафе. Слышу как молодая парочка беседует. Он:"Как насчет секса на пляже?" Она:"Да я, в принципе, не против". Думаю, вообще оборзели, средь бела дня, а на пляже дети играют... А потом стал читать меню и понял, что "Секс на пляже" - это название коктейля.
Почитал Юпику многочисленные комментарии про его приключения. Кот приосанился, причесал лапой усы, вдумчиво полизал под хвостом и сказал что у него рейтинг несомненно гораздо больше, чем у засидевшегося мэра Большой деревни. Пора бы и Деревне по примеру Обамии избрать черного руководителя с Крестьянской Заставы: не пьет, не курит, материться умеет с детства, убедительно мурлычит на публике (когда жрать хочет), моральный облик - целка, характер северно-нордический, с наглой соседской канарейкой обещает разобраться в соответствии с новой редакцией Уголовного Кодекса уже в течение первого срока мерзких полномочий. Обещал Юпитеру подумать с учетом последующего обсуждения. В чем-то он прав, хотя еще наивный котенок.
Настроение вот препаршивое. Вспомнилось. Несколько лет назад участвовал в похоронах брата тестя, отпели, кремировали. Где-то через полгода зашел по делам в квартиру этой сeмьи. Бабулька - вдовушка усадила меня за стол, краем глаза я заметил на серванте какую-то новую вазу. Сидим за столом, неспешно беседуем. И вот бабуля показывает на эту вазу и говорит: Вот видишь - мой, назвала своего супруга по имени, стоит, меня дожидается. После этого мне за столом стало как-то не очень уютно. Дождался.
Концерт группы «Несчастный случай». Особенно мне запомнилась одна песня. Краткое содержание. Женщина.. Эээээ про таких говорят «Зато она наверняка очень умная», клеит в баре поддатенького мужичка ( а вот, мужичок… мужичок, кстати, ничо-такой, симпатишный). Она ему то се, типа, мы учились вместе. Ну, вы знаете ихние приемчики, когда они нам, простофилям, мозги пудрят! А мужик, красава, принципиальный попался, на дешевое фуфло не ведется. Режет правду матку прямо ей в глаза. - Уважаемая (ты смотри, вежливый какой), вы кто такая? «Я слишком пьян для вас Мадам Намеков не воспринимаю И вовсе не припоминаю Вас по студенческим годам» Короче, тупит мужик, конкретно! Пусть и не по джентельменски, пусть! А с другой стороны. Вы ее видали? То то ж! «Я не поеду в гости к вам Я слишком пьян для вас Мадам» Тут и дураку понятно, что мужик выпил достаточно, для того чтобы потерять разум, но не столь много, чтоб по достоинству оценить ее «неземную красоту». Не дошел до кондиции.... больше нечем объяснить его необдуманное и более чем скоропалительное заявление, хотя….. не лишенное…. «Все бабы С - суки!!! » Пауза. Рев. И дикие аплодисменты!!! Что было довольно неожиданно, учитывая, что в зале мужиков то почти что и не осталось. То небольшое их количество, что посетило концерт, почти полностью обреталось в баре, дегустируя, редкие в те времена, алкогольные напитки! Вернемся к песне, из которой, как всем известно, мужика так просто не выкинешь! Так вот, нашего чудика посещает прозрение. Этот, страдающий от недопива, бедолага думает себе, что его мужская гордость, дорогого стоит... Без базара! Вот только бармены, эти насквозь меркантильные люди, предпочитают наличные. И он, как человек здравомыслящий... Пусть и пьющий немножко... Да! Пьющий… «А кто не пьет? Нет, ты скажи? Я жду!»... Начинает искать выход из столь непростой ситуации. И мы, наконец, то, слышим дельные мысли, высказанные этим лишенцем «Не прячьте кошелек Мадам Он мне сейчас так остро нужен К тому же он не ваш, а мужа Я все читаю по глазам Не беспокойтесь, я отдам» Апафеоз: «Но закажите мне 100 грамм. И вот тогда, я ваш! Мадам!» Нда - а! Что я могу сказать? Концептуальная песенка то! «Несчастный Случай», альбом «Му-му и адвокат», песня «Я слишком пьян» http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Провожали мы с сестрой маму из Москвы-матушки, но вот незадача, мама уезжает с Казанского, а нам потом на Киевский, и потом еще пилить до славного города О-нска. Приехали, глянули расписание электричек - ближайшая через час. А дело было вечером (что для Москвы не вечер, то для провинциала спать пора, уже 20.00, а еще ехать), и тут моя сестренка толкнула идею: - А давай поедем на маршрутке! Я засомневалась (ну какие маршрутки в 20.00, это же время спать всем приличным гражданам), но на эксперимент повелась... Блин, сели, даже поехали, но НЕДОЛГО! Ну забыли мы, что вечер пятницы (святое время для дачников), а ехать нам еше и по Киевке, которую в ту пору ремонтировали. Через час звонок, подруга сестренки: - Вы где? - Мы из столицы выезжаем, уже час, блин, выезжаем, надеюсь, скоро выедем... - А, ну ладно, а то тут ваши мужья решили вас встречать, мы случайно встретились, мы тут пока по пивку, вы все равно еще едете! - Только им не говори, как мы едем! И не скоро выедем - пронеслось в наших головах. Обе подумали: ну почему мы не пошли ждать электричку? С тем же пивком? А в маршрутке этой и не поссышь, и соответственно пива не попьешь??? Прошел еще час... Из Москвы выехали вроде-бы (очень хочется на это надеяться!). Едем, местами, правда странно и страшно (а вам не страшно ехать в маршрутке, наклоненной под углом 45 градусов к обочине, потому что она объезжает какие-то грузовики с бетомешалками и еще кучей всякой фигни, мечтой сценаристов фильмов в жанре хоррор, а как иначе, дорога же не резиновая, а иначе не проехать), в общем, едем, несмортя на стоящую пробку. Через час звонок мужа: - Зайка, ты где? Так как мы объезжали очередную бетономешалку по обочине (см. выше), очень хотелось ответить в рифму, но сдержалась, мужественно осмотрелась по сторонам, не нашла ничего знакомого, потом спросила у сестры, типа ты знаешь, где мы, сестра в таком же состоянии, как и я, ничего не знает, стала допытываться остальных пассажиров, но они тоже не отвечали - половина была в анабиозе, другая половина держала у уха мобильники и твердила - я приеду, я обязательно приеду! Дураки, подумала я, надо говорить я ДОЕДУ! Когда мы наконец вырвались из пробки на свободное шоссе, в голову сразу пришла мысль: ну какой же русский не любит быстрой езды? И никто, НИКТО из нашей маршрутки не осуждал водилу, когда он втопил газ до упора! Когда наши мужья встретили нас на вокзале города О-нска, они сразу заявили: - Девчонки, ну что вы не сказали, что едете на маршрутке, мы вас как людей с электрички ждали, а так бы сразу пошли бы обмывать... потом отпевать... а вы-то, и правда живые?
И все-таки, всем водителям маршруток - Героя!
8
Только что. Звонит невеста: - Что делаешь? - В анекдоте сижу, читаю, а ты чем занимаешься? - Фарш размораживаю.
Из новостной ленты. Заголовок новости: Госдума ужесточила ответственность за нарушение ПДД в нетрезвом виде". Текст новости: "На сегодняшнем пленарном заседании Госдума приняла во втором и третьем чтении..." P.S. Это не анекдот, а реальная новость от Прайм-ТАСС от 28.01. Поистине оговорка по Фрейду!
привет! один раз я был на вокзале и видел такую историю: один еблан затаскивает свое барахло в тамбур электрички. остается один чемодан-дипломат на перроне. он за ним тянет руку из тамбура. двери закрываются и зажимают ему руку. тут подскакивает какойто пидорок и сует ему дипломат в руку. так и поехал поезд с торчащей из двери рукой с дипломатом. правильно говорят-не рой другому яму,,, а еще был случай когда одному дебилу половой член дверьми прищемило. но это уже другая история. пока!
Пара мыслей про нашу ПОПсу. Нет, я не противник этих борцов за свое светлое будущее. Все же они отнимают достаточно честным способом деньги, как у богатеньких Буратин, так и у прикидывающимся бедным электората. Но когда читаю такие новости: «Группа «Виагра» разделась для мужского журнала». Тут сразу стилистическая ошибка: не ДЛЯ, а ЗА… деньги! Оцените, вроде похожие предлоги, а какая смысловая разница. И главное, а кто их вообще одетыми то видел? Ну кроме родителей, разумеется? Или «группа «Мобильные блондинки» собирает друзей. Девочки будут не только петь, но и угостят всех сладеньким.» Как-то понимаешь: «Ага! Тут все покруче будет, одним раздеванием дело не ограничится!!» http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Про женскую логику, или как там это у них называется :) Случай не крупный, но показательный. Заезжаю к родителям. Сидят сестра с мамой, готовятся к выходу в свет. В кино едут. - Что едете смотреть? - Не знаем, вот самый лучший фильм 2 идет
Я (перед этим ознакомился с этим шедевром) с воплем бросаюсь к интернету, нахожу им фильм Вуди Аллена, вооружаю их адресом и расписанием- и отпускаю с чуством выполненого долга.
Приезжают, довольные. Спрашиваю у мамы: - (я)Ну как?
- (м)Ой, спасибо огромное, так понравилось! Настолько легко, воздушно, красиво, чувственно, непрямолинейно. Тут умолчал, но все глазами актеров сказал, там эмоционально окрасил, тут полутонами образов сыграл, Пенелопа Крус просто лапа (ну и тд.)
- (я)Да? Надо посмотреть. А то всегда считал этого очкарика- интеллигента идиотом, каких мало.
- (м) Не, ну с одной стороны так оно и есть, но....
Для тех, кто не знает, есть в самолете такая штука - радиокомпас. Указывает направление на радио-станцию - приводной маяк. Причем есть режим прослушивания, ну что бы позывные маяка (морзянку) послушать и убедится что настроился на нужную станцию. Добавлю, что радио-маяк чаще всего есть, а вот магнитолы/мп3шки/сидишки - чаще всего нету.
Так вот, в эту субботу летим с инструктором с другого аэродрома (наш грунтовый - раскис в грязь), летим над селами, городками маленькими, солнышко светит, высота метров 400.... Инструктор включает радио-маяк и крутит настройку, ну ессно помимо маяков нахидит и радио, КВ похоже... И вот на нем, вполне чудный рок-н-рольчик. И летим себе. Солнышко светит, моторчик тарахтит, средне-чешский край проплывает под нами, рок-н-ролл в гарнитуре.. Что еще для счастья надо.
Был такой неплохой архитектор из Щвейцарии Ле Корбюзье. Будучи приглашен в Москву составить Генплан новой Москвы, нафантазировал до хрена, даже на Мясницкой соорудил Статуправление. Однако, Красную площадь, включая Мавзолей, не тронул. Предложил только убрать Исторический музей Шервуда, как полное говно. Говно устояло, а Казанский Собор потом пришлось восстанавливать по обмерам Барановского. ЮНЕСКО просит ничего на этой площади не трогать. Пусть живет как живет. Через 100 лет даже Лебедева-Жириновского правнуки поймут гениального академика Щусева. Иначе Красной Площади придется вернуть историческое название - Пожарище, каковой она называлась до 1662 года.
Германия. ИщемКУЗНЕЦ. Мастер-классы:10.3.-2.11. Творчество, энергич 24.01.09, Германия, Мангейм, оклад ?850
Германия. Предлагаем работу/постоянно ищем КУЗНЕЦА покладистого, энергичного в деревян. 1чел. КУЗНЮ в парке, ОТКРЫТА СПЕРЕДИ*как за прилавком/БЕЗ ВЫТЯЖКИ. Хорошее раб. место. ПАРК. МАСТЕР-КЛАСС 1 ЧЕЛ. КУЗНЯ в парке. Вы-хозяин. Сезоны:10.3.-2.11.(продление на 2-5 сезонов возможно!) - Зарплата:850. евро/месяц,2 выходных. Контракты ГОТОВИМ: лето-октябрь(Раб. виза занимает 3-5мес) - Обязательное условие: Минимальный срок работы:3 года/3 сезона(постоянно только 10.3.-2.11./потом дома) Согласие на 3 год./3 сезона работу(не менее) . - Массивные/простые изделия: Мексиканский/ греческий/Испанский/ старин ные замки/корабли стиль: Фонари, решетки, Заборы, Указатели/дверные ручки/Камины/Интерьер./ландшафт (парк)утварь, парковая скульптура, фонтаны, вывески, др. Обязанности/условия работы: 1. ФИЗИЧЕСКИ КРЕПКИЙ спокойный/уравновешен ный/опытный добрый КУЗНЕЦ в СОСТОЯНИИ: 1)Планировать/ОСУЩЕСТВИТЬ самый эффективный раб. процесс (очень быстро работать/при необходи мости ЗАГОТОВКА 5-10штук ПАРТИЯМИ)Оперативность, смышленность, творчество 2)ПОЛНОСТЬЮ самостоятельно оперативно работать: ОРГАНИЗАЦИЯ ПОЛНОГО процесса работы (ВСЕ сам): ЭСКИЗ- изделие – РАСКРАСКА-покрыт. лаком -конечный/готовый ПРОДУКТ. 3)Оперативность: занимать необход. инструмент+ заказывать сырье+краски за ранее*за неделю) •Высокая работоспособность, творчество, быстрота, порядочность, ДОБРЫЙ НРАВ. • 100% здоровье, БЕЗ ВРЕДНЫХ привычек(алкоголь строго запрещен/курить в кузне нельзя) •• 28-29 РАБ. ДНЕЙ.2 выходных в месяц. • ЗАРПЛАТА/МЕСЯЦ: 850. ЕВРО на руки (чистыми) –за 28-29 раб. дней • РАБ. ДЕНЬ:8.30-18/19 час(включая 1 час. обед. перерыв) • ВЫДАЕТСЯ жилье(душ/туалет/плита. Желающих высылайте, e-mail:tatiana05@t-online.de 1. РЕЗЮМЕ/о СЕБЕ+ ДАННЫЕ (все Ваши телефоны, адрес,e-mail, все что есть ) 2. Колличество выпускаемых изделий/из опыта за 3ДНЯ- НЕДЕЛЮ (в чем специализация). 3. при наличии: ВЫШЛИТЕ копию загранпас порта/стр.1-2, где фото, №, серия(При отсутствии –сделаете при контракте). 4. Согласие на 2-3 сезона(2.11.-10.3. Вы дома)Ваш характер, быстрота?
Какое-то календарное мероприятие мы с женой праздновали у приятелей, у которых был двадцатилетний сын даун. Лева, как и все представители этого племени, был добродушный, приветливый и жизнерадостный. В тот раз, ему родители позволили посидеть за столом и вскоре отправили спать. В разгар веселья в комнате появляется толстый, Лева с горшком в руке. С младенчиской улыбкой он снимает трусы, садится на горщок и радостно сообщает: "Какать буду".
Встретились в баре два программиста. Выпили за Пентиум-9. И взлетели прямо к Солнцу. Но скоро обожгли свои крылья. И упали на самое дно самого глубокого ущелья Пентиум-1.
"Подземная жизнь", так сказать... Еду как-то в метро (лет семь назад). Замечаю что на лавке сидит откинувшись девица и дрыхнет. В принципе одного взгляда было достаточно, чтобы понять - едет "ночная фея" со смены. Ночь отрубила, как следует... Теперь отдыхает... Едем-едем. И вдруг, какой-то мужичек-старичек громко замечает: -"Она долго не шевелится!", - "Так ей плохо, наверное!", - "Так ей помочь надо!" И начинает эту, не побоюсь этого слова, девушку, тормошить и приводить в себя. Понятно, что нашлись заинтересованные советчики. И закипело... - "Девушка!" - "Очнитесь!" - "Вам плохо?!" Мужичек усердствует. И, наконец, прекрасное создание начало понемногу просыпаться. Что-то жевать... ;-) Разлеплять один глаз. Потом другой. Потом нахмурившись сфокусировала взгляд на своем, что-то бормочущем и счастливом спасителе... И тут феюшкины сахарные уста выдают (далее детям не читать): "Бля! Пшел на хуй! Чмо ебаное!"
P.S. Извините, если вагон не выпадал, все не сгибались на двадцать минут, а я не плакаль...