Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.01.2009 по 01.02.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дочка продолжила известный анекдот про блондинок. Я ей говорю: - Выключи свет в комнате. Она выключила. - Теперь знаешь, где свет? Она: - Нет - В холодильнике посмотри. Она открывает холодильник. Я говорю: - Вот видишь! Я ржать. Жена ржать. Дочка хихикает со всеми. За компанию. Потом свет включает, подходит к холодильнику и говорит: - А теперь он тут? И открывает его...
Будучи "после переговоров", я случайно встретил своего делового партнера - Веру, очень приятную даму, которую давно не видел. На радостях от всего сердца подарил ей хороший коньяк, шоколадный набор, еще что-то шикарное, получилась целая охапка. Она, конечно, растаяла от внимания такого, расцеловались в щечки при прощании. В общем, момент приятный во всех отношениях. А примерно через месяц, уже при следующей встрече, Вера поблагодарила меня за отличный коньяк и все такое и сказала, что она совершенно не расстраивается из-за того, что та встреча с вручением даров происходила в торговом зале универсама, поскольку ей почти хватило денег расплатиться за них на кассе.
Был в нашем Голодрищенске, назовем город так, чтоб другие Урюпински не обижались, Горком. Для поросли младой, с убитым интеллектом которая, сообщу: Горком расшифровываецца – Городской Комитет Партии, нах. И жыл-был в ем Первый Секретарь. Тоись и в городе, и в Горкоме. Чо делал? А нихуя не делал. Тоись правильно умел пиздеть про то, как надо качественно и хорошо трудицца на везде-где-нах-работа есть. Сам тяжелее хуя в руках ничего толком держать не умел, что и способствовало раскрытию темы этой дальнейшей истории. Вот тут трындят: менты, менты!.. Хуй вам, менты – по сравнению с етим поцом – ниибацца правильные пацаны. И стояла, значит, ихня разновидность ментовская, подвид Гаишники, на предмет продажи полосатых палок у дороги. Гав-гав! Тихо, бля! Внимание на трассу. Тут они своим попорчетым радаром чуют, что черная «Волга» как то ахуенна крива едет. Тоись поперечная скорость выше чем продольная. - е бля! Стоять нах! А хуй – она сама заглохла. Подбежали, килуны невыложенные, глядят: еб-тик-так! Первыйнах! Без шофера, сам рулит! Пытаецца, бля... ща поможем, дорогой! Под белы рученьки: ах да пожалте к нам, на диванчик в «шестерочку», расссольчику-кофейку добудем... - Каково нах! Я, блять, вас тут всех, к ебеням! Отсосете у меня паполной!!! Уволю нах казлов вонючих! Ну, менты, тоже ведь не железные, и никому ни лизать ни сосать не присягали. Скрутили золотого петуха, хмелесборочный комбайн по рации вызвали. Там ребята попроще оказались, они эту историю и поведали. Как в начале сюжета говорилось, окромя хуя Первый ничем пользоваться и работать не мог. В силу всесильности своей, имел он удовольствие иметь всех приличных баб в городе: и по внешности, и по положению. А чо? Коньяк, шампусик, апартаменты гостиничные халявные, премию в получку – как с куста за «ляжте-раздвиньте-отсосите» Щас это социальной прослойкой называют. Хай сэсайети, бля... И настал таки момент истины! Распрягают хлопцы Коня, в трезвяке, а у него под трусами шняга какая то нездоровая. Семейки долой – а там, бля!!! На ремнях вокруг пояса и ляжек, деревянный обрезиненный ХУЙ болтается! Свой не справляется – а, простите, ебать надо! Сколько еще в городе девок неокученных! Манечка где-то рядом на мозги дрочит: - Еби! - А не могу! - Выкрутимся, не ссы! И выкрутился, сукаван... пока менты характер не показали. Зачот вам, ребята! Вот, такие кадры кинохроники. Фаллоимитатор. Первыйнах!
Тут канал тнт посмотрел недавно про Гену Букина, сериал счастливы вместе. И подумал что такой муж мечта всех российских женщин, квартира двухэтажная, то что мало получает это фигня зато не пьет, зарплату всю в семью. А если бы я снимал такой сериал про русского семейного неудачника. Он бы у меня был сантехником, конченным алкашом, жил с толстущей бабой в комуналке, двое детей, сын торчок, дочка про@лядь, вечно матерился, жена рэмбо со скалкой, друзья алкаши, приводы в трезвяк и тд и тп. А верить в это мыло копированное с запада?! не верю вообщем. Хочу родной русской действительности.
В городе Ашдод, в Израиле, есть пивбар "Гамбринус" Зашли как то туда пивка попить. Опосля, понятно захожу я в клозет и вижу - прям над бачком висит доска и лежит кусочек мела - типа, свободное творчество. последняя надпись гласила: Ну, здравствуй, водка и текила!..
У дочери был день рождения. Она свою кошечку Еву на кого-то сбросила. А мне Юпика некуда было девать. Сунул его за пазуху и явился в один итальянский ресторан на Солянке. При заказе блюд он еще терпел, но когда принесли закуску, заорал благим матом. Пришлось выпустить на паркет и дать спагетти болонезе. Он схряпал и пропал. Долго искали, не нашли. Я хотел повеситься. Жена не позволила, дескать, Юпик меня бы не одобрил. Ночь была бессонная. Утром хозяин Ресторана привез Юпитера на лучшем Лексусе в норковой упаковке и попросил дать его задорого напрокат, хотя бы на один день в неделю. Оказывается, этот недоделок, нажравшись спагеттей, тут же пошел на охоту. За годы перестроек и прочего крысы в Соляном Двору отвыкли от дисциплины. И вдруг является явно иностранный Шотландский кот и сиплым голосом говорит: ФФРРЯУУ! Они приготовились, что сожрет, но он спел им "Затопи мне по-белому.." (у меня, гад, научился) и про красные флажки волков. Крысы охренели и ушли в здание напротив к Фельдам. Хозяин Ресторана обещал любые евры за присутствие кота пару раз в неделю в неапольском зале. Кота нашел на белой линии улицы Солянка, напротив демресторана Меленка, преследующего убегающих крыс, где Главный Рукополосатый недавно наехал на блондинку. Кот ссал от страха при виде десяти крякалок, мигалок, голубых и красных одновременно. Котика принял за пазуху, отогрел и успокоил в метро. Жена недовольна, что он стал материться. Наивно думает, что я его научил. Моя душечка сама водит Пежушечку 209 и котика с собой иногда берет. Представляете, что котик за день от водилы наслушается!
В день святого Валентина - не напейся как скотина (до потери девственности) Народная мудрость.
Было это пару лет назад: 15го февраля. В ночь 14го на тот самый день мы с коллегой хорошо посидели но в разных местах, изх за чего степень утреннего похмелья у нас была немного разная, то есть я весел и бодр а он помирает! Вот он меня и молит нечеловечиским голосом: Мол сходи в аптеку купи Алкозельцера. Чеб легче стало, (ежеле не будет че го нить чеб быстрее сдох :)) Дак вот захожу в аптеку, прошу - Алкозельцер пожалуйста А у самого на лице истинная радост (мне оч хорошо когда кому то плохо) А за мной стоят две прекрасные девы где то моего возраста лет так 24х, И так ихидно спрашивают: - Видать хорошо погуляли ежели столь волшебное лекарство берете? - Нет что вы я не себе, другу вот он помирает, а я весел и здоров! Откланившись продавцу и воссияв улыбкой собираясь бежать с целебным средством к другу, слышу тихое вопрашение к продавцу тех двух девушек: - Постинор пожалуйста-(такое экстренное противозачаточное средство от залетов) Обернувшись к девушкам, растянув еще больше улыбку спрашиваю у них твердым и увериным голосом с долей прикола: - И ВЫ ВИДАТЬ ТОЖЕ ВЧЕРА ХОРОШО ПОГУЛЯЛИ!!!
Перевод из статьи об Овечкине (русский хоккеист, играющий в команде НХЛ Вашингтон Кэпиталз) в американской газете:
До того, как Овечкин оказался в Вашингтоне, публика на хоккейных матчах здесь напоминала пассажиров метро, которые случайно вышли не на своей станции и забрели на арену.
Уроки дзю-до по-русски, или нарочно не придумаешь...
В Екатеринбурге обокрали консула Дании
Неизвестные злоумышленники обокрали консула Дании в Екатеринбурге, похитив деньги и сотовый телефон. По данным источника в правоохранительных органах, преступление было совершено у дома 26 на улице Первомайской в Кировском районе.
"Двое неизвестных похитили у консула мобильный телефон и деньги в сумме 6 тысяч рублей. Общий ущерб расценивается в 18 тысяч рублей", - сказал представитель силовых структур.
Начальник пресс-службы ГУВД по Свердловской области Валерий Горелых подтвердил информацию о краже, но, по его данным, нападавший был один.
"В 00.30 вблизи кафе на улице Первомайская к потерпевшему подошел неизвестный и сказал: "Привет, братан, ты приемы дзюдо знаешь?", - сообщил собеседник.
Получив отрицательный ответ, злоумышленник предложил показать эти приемы и начал потасовку. После конфликта дипломат обнаружил, что у него пропал сотовый телефон и несколько тысяч рублей, сказал Горелых.
Пострадавший обратился в милицию более чем через час после инцидента. На место происшествия выехала следственно-оперативная группа Кировского РОВД Екатеринбурга, но нападавший скрылся.
Консул обратился с заявлением в милицию с просьбой привлечь злоумышленника к ответственности. Расследование находится на контроле руководства ГУВД, им занимаются наиболее профессиональные сотрудники уголовного розыска, сказал начальник пресс-службы.
Из студенческой жизни. Было это примерно в 94-95 годах прошлого века, в декабре. В общежитии нашего ВУЗа (Тюмень) произошла авария, и около месяца не было света. Бытовые условия были экстремальные, все держалось на электричестве - обогрев, приготовление еды на маленьких электроплитках, подогрев воды кипятильниками в тазиках. После аварии все, кто могли пожить хоть где-то, свалили из темного холодного здания. Тех, кто остался, было не так много. После 17 часов темнело, и мы при свечах или при коптилках готовились к экзаменам. Одевали на себя все, что было, по нескольку одежек, но все равно было холодно; спать было просто невозможно. Как-то соседи включили радиоприемник на батарейках, было около 12 ночи. Я предложила "ловить халяву". Для этого надо ровно в полночь высунуться с зачеткой в окно, открыть ее и прокричать: "халява, ловись". По радио начинает пикать 12 часов, ребята хватают зачетки и ломятся в форточки в комнате, окна выходят в поле. Мне высовываться уже некуда, я бегу в умывальник (окно над входом в здание, 2-й этаж). Карабкаясь на подоконник, замечаю под окном старую потрепанную машину и девушку с двумя мужчинами, которые кричат "Серега, Сереееегааа", при этом они пристально всматриваются во все темные окна. Заметив меня, они подбегают под окно и смотрят. Наверное, думали, что я им скажу что-нибудь умное. А я молча высунулась в форточку, открыла зачетку (а они шеи вытягивают, пытаются разглядеть, что там у меня) и кричу: "халява, ловись". Закрываю зачетку и, давясь от смеха, скатываюсь с подоконника. За окном повисла тишина. Не знаю, что они подумали, но через минуту они закричали: "Серееегааааа, Серееегаааа!!!" Халява все же попалась в мою зачетку, так что я теперь имею диплом, к которому знаний не прилагается.
Из серии: от двух до пяти…. Было это десять лет назад, когда моему сынишке было три года. Весна, едем на дачу по загородной трассе. Ребенку все интересно, поэтому прилепился к окну. Обгоняем довольно большую группу велосипедистов, ребенок провожает их взглядом. Через пять минут обгоняем еще одного и тут мой Илья выдает перл: Ой, смотрите как он их всех ОБГАДНУЛ!
Очередная свежая история из телевизора. Смотрю сейчас "Хорошие шутки". Конкурс АПОЖ. Софико Чиаурели спела песню "Владимирский централ". Николай Цискаридзе пытается ее угадать. Песню наоборот он спел почти идеально. Когда ее развернули, некоторые слова были четко слышны, да и мелодия была передана однозначно. А он никак не мог угадать. Через полчаса его мучений стало ясно: он эту песню просто не знает! Танюська Лазарева ему говорит: "Вы, наверно, не ходите на корпоративы в Большом театре!" И он на полном серьезе отвечает: "Да, не хожу!" Только когда ему сказали, что песня тюремная, и начинается со слова "Владимир", тогда он угадал.
Как то искал работу водителем. Попалось объявление о вакансии в ФСО (Федеральная служба охраны). Хотя с моей "чистой" биографией туда рыпаться нечего, решил позвонить, узнать критерии отбора кандидатов. Девушка, инспектор отдела кадров, с чистААА московско-гламурным выговором, судя по голосу лет 20-ти. Диалог: - Здравствуйте, я по поводу работы водителем. - Сколько вам лет? - 31 - Где прописаны? - Московская область - Образование? - Среднее-специальное, закончил техникум. - Вы закончили 11-цать классов? Начинаю объяснять, что после 9-го класса поступил в техникум, где с радостью отучившись, получил диплом о среднем специальном образовании. - Так у вас нет аттестата об окончании 11-ти классов? - Нет - Значит у вас нет среднего (общеобразовательного) образоания и на работу мы таких не берем. Раньше на работу в органы был профотбор, а щас по ходу кастинг. Даже если бы биография у меня была бы кристальная, я понял, что мне туда не надо.
Ночевал у сестры. Посмотрел, что подростающее поколение смотрит в телевизоре - "Окна", "Дом-2", суды псевдопубличные. У меня есть собака. Все собачники знают, что собаки старательно нюхают друг другу пиписки. Но чтоб люди...
Старая история, тоже из телевизора. Рассказал Ян Арлазоров. Далее от его лица. Когда я был маленьким, мы жили в пригороде Ленинграда, и меня родители часто приводили на экскурсию в Эрмитаж. А я там всегда старался сесть на царский трон. И меня всегда сгоняли, и ругали: "Как ты можешь, это музейный экспонат!" Когда я вырос, я переехал жить в Ленинград. И вот сколько лет я тут живу, уже Ленинград превратился в Санкт-Петербург, а я ни разу не был в Эрмитаже. Мне родители привили к нему стойкое отвращение!
Давно, еще при коммунизме, когда я учился в школе, парней-старшеклассников в рамках курса НВП (для поколения пепси: НВП - начальная военная подготовка) было принято вывозить на стрельбы на полигон. Там детки всамделишно стреляли из "калашника" под зорким оком офицеров и сержантов. Сначала три одиночных по цели, потом очередью по мишени, которая внезапно поднималась из какого-то специального окопа.
На рубеже лежат десять пацанов, старательно выцеливают. Возле каждого стоит сержант, контролирует, чтобы автоматом никто не размахивал в сторону от мишеней. Отстреляли одиночные, секундная пауза, ждут момента поднятия мишени. Пальцы на спусковых крючках, все напряжены.
Черт ее знает, откуда она там взялась. Видимо, собачий гороскоп у нее был крайне негативен. Снизу из окопа вместо мишени внезапно выскочила рыжая крупная псина.
Зычный крик сержанта "ПА-СА-БА-КЕ-НЕ-СТЕ-ЛЯЯЯЯЯТЬ" был заглушен дружным залпом десятка автоматов, одновременно очередью допуста выпустивших рожки с патронами. Попали, как мне кажется, все стрелявшие. От собаки не осталось не то, что ошметков, за долю секунды вместо животного образовалось как-будто облачко пара.
Потом все пацаны дружно каялись в содеянном. Было видно, что искренне. Взыграл, наверное, какой-то животный инстинкт и ощущение вседозволености от обладания оружием.
Человечество скоро перестанет существовать, это точно... Изведем все живое и сами себя в конце концов...
Предупреждаю - совсем не смешно! В общем, выступает по телевизору какой-то глава какой-то еврейской конфессии или диаспоры. Зовут его - несильно ошибусь - Исак Абрамыч Рабинович. Представительный мужик, совершенно еврейской внешности, и выступает он по поводу нападения израильтян на сектор Газа. Естественно, защищает позицию Израиля. А я как раз чай на кухне пил и мимоходом слушаю. И вот я слушаю и волосы у меня слегка дыбом встают: товарищ Рабинович несет какую-то малоубедительную ахинею, не отталкиваясь от фактов, пытается использовать какие-то моральные точки опоры. В конце-концов ведущий - молодой мужчина - прервал эту слабую речь и перешел к видеосъемкам. И тут мне так захотелось стать главой украинской еврейской конфессии и получать нехилую, я так думаю, оплату за этот труд! Да разве я блеял бы так???!!! Ведь фактов в поддержку позиции Израиля более чем достаточно: Израиль десятилетиями снабжает арабов практически бесплатной электроэнергией и водоснабжением. Даже в то время, когда арабы активизируются и взрывают израильтян энергоснабжение не прекращается. Еще: Израиль никогда не выселял арабов с территории Палестины - все земельные участки и дома выкупались поселенцами на основе договоров, по согласованной справедливой рыночной цене за очень неплохие деньги. Выкупались в течение многих лет. Это была серьезная работа по возвращению Родины. Новые еврейские поселения строились исключительно на пустынных землях, юридически не принадлежащих никому. В пустыне была создана полноценная инфраструктура - детсады, школы, созданы рабочие места и кибуцы - тамошние колхозы. Пустыня расцвела! Мне лично глубоко непонятна позиция арабов - продали Родину и спохватились? Так извините - вас никто не принуждал. Надо было думать, смотреть в будущее. Или вы, товарищи арабы, решили вернуть себе собственность бесплатно? А что делать тому, кто эту собственность приобрел за реальные деньги? Отдать вам и пойти по миру? То есть, вот первые аргументы, которые и надо было привести. Ну, а уж когда в городах начинают рваться живые бомбы, то защитная реакция вполне естественна - на войне как на войне. Поэтому, товарищ Рабинович, смотрите глубже и не надо ля-ля: к выступлениям по телевидению надо готовиться серьезно. А то выставили Израиль виноватым -вы еще с арабами побратайтесь. За консультациями, плиз, ко мне, уважаемый))))
- мы сегодня в кино идем - да ладно, с кем это? - да, с Сепой - а ты с ним опять встречаешься? - ага, цветы мне таскает, всю компанию по барам водит - откуда у него деньги-то? - да приехал к бабке на машине со знакомыми ментами, говорит ей так и так, видишь, замели за вождение без прав, давай взятку тыс 20-25 рублей, а то в тюрьму заметут - и часто он так делает? - да каждый раз когда деньги нужны, вчера мы бутылку виски взяли за пять тысяч - так может у него уже на сегодня деньги кончились - ну к матери с ментами заедет, она тоже еще тыс 10 даст...
15
Вдогонку истории 14 от 23.01.2009.
Нашему сыну было около 4-х лет, и ходил он в садик. Мальчик он был достаточно рослый для своего возраста, совершенно неконфликтный. И был в группе у них некто М., малыш "кавказской" национальности, мелкий по комплекции и жутко вредный - обижал всех подряд. Наш ребенок практически каждый вечер жаловался, что его М. обидел. Спрашиваю у воспитателя: "Кто это у вас такой?". Она объясняет, что вот такой ребенок, меньше всех, но всю группу держит в страхе, причем исподтишка лупит, ни разу еще не удалось за руку поймать. Интересно, думаю, все дети жалуются, а они поймать не могут. Дома с ребенком провели беседу. Спрашиваем: - Когда тебя М. обижает, ты что делаешь? - Ухожу от него. - Ну что ж ты за себя не постоишь? Надо сдачи давать! - А можно? Вы же сами говорили, что драться не хорошо? - Если тебя обижают, нужно же за себя постоять! На следующий вечер воспитательница встречает меня словами: - А ваш Дима сегодня в углу стоял. - За что?! - Сама удивилась - с М. подрался, причем первый начал! Идем домой, провожу "разбор полетов": - Дима, зачем ты подрался, мы же с папой тебе говорили, что нужно сдачи давать, а не самому первому начинать! - Ну, я сначала и дал сдачи, а потом мы подрались...
Проходя по цеху одного предприятия, услышал разговор тамошних дамочек. Ну, может не дамочек, может бабенок. Кто их разберет в спецробе! Обсуждалось поведение дочки одной из них. - … все гуляет и гуляет. Сил моих больше нет! - Да пусть гуляет. Возраст ведь такой. - Нет уж. Вот выйдет замуж, тогда пускай и гуляет сколько угодно! - Да тогда уже не погуляешь. - Ну почему же, если муж нормальный. Останавливаться и переспрашивать не стал. Мужики, что мы думаем по этому поводу? А вы, наша прекрасная половина?
Итоги 2009 года. По материалам газеты «Коммерсант» за 31.12.09. Попробуем ранжировать события уходящего года по степени их значимости: Прошедший год запомнился в первую очередь изменениями в политической системе страны. Вновь избранный в октябре Президент Путин объявил, что любая страны Восточной Европы получит газ только в обмен на выход из НАТО и замены своей национальной валюты на рубли. Он высмеял на предновогоднем брифинге для западных журналистов слова Виктора Ющенко о том, что подо Львовом найдено крупное месторождение газа, способное обеспечить всю Европу дешевым топливом на протяжении ста лет. «Одно то, что это якобы обнаруженное нашими украинскими коллегами подземное озеро названо именем Степана Бендеры, говорит о явной неадекватности наших украинских коллег. – цитирует все ведущие информагентства слова Путина. – По моим сведениям найден газ, много лет подряд уворованный из нашего трубопровода. Предложение же господина Ющенко о продаже этого газа российской стороне по 450 долларов вообще считаю неприемлемым и портящем долговременные, дружеские отношения между нашими странами».
Дмитрий Медведев, уже несколько месяцев после отставки работающий послом на Украине, подтвердил слова Президента и от себя добавил: «Скольки хохла не корми, все равно тот смотрит в Запад. Мы, москали, вовсе не отрицает проблем со снабжением газом западных губерний нашей страны, но никому не позволим спекулировать на этом факте. »
На второе место событий уходящего года претендует ликвидация крупного бандформирования под Москвой. Банда атамана Чичваркина уже несколько месяцев держащая в страхе все салоны сотовой связи Подмосковья наконец-то окружена 23 декабря в районе станции Орехово-Зуевская товарная и ликвидирована. Сам атаман Чичваркин вновь загадочным образом ускользнул от правоохранительных органов.
Далее следует упомянуть пропажу эстонской армии в Псковской области. Как все помнят после объявления войны республики Эстония Российской Федерации, армия этого небольшого прибалтийского государства пересекла нашу границу и не встречая никакого сопротивления углубилась на сто километров в сторону Пскова. Судьба армии до сих пор неизвестна.
Рынок труда в России наконец-то начал оживляться. В Москве объявлен набор дворников. Прежний контингент выслан по решению Московского правительства в Таджикистан и Узбекистан. Резюме претендентов следует отправлять в приемную г. Лужкова на его личное рассмотрение. Наличие диплома МВА не обязательно, но приветствуется.
Нефть, упавшая летом до 10 долларов за баррель окончательно решила судьбу российского фондового рынка. Его больше нет. На Чистых Прудах в столице властями принято решение возвести памятник разорившемуся брокеру. Первоначальное творческое решение г. Церетели о наличии галстука и отсутствии трусов на памятнике было забраковано московской общественностью.
Есть у меня православный друг, большой любитель выпить на халяву. Увязался он как-то за мной на праздник в синагогу. (А в синагоге всегда на праздник наливают). Сидит, глазами хлопает. Тут ему песенник суют. Он глядит, а тот на иврите. Друг не растерялся и говорит:"Ой извините, я очки дома забыл." Хорошо, что его еще к Торе не вызвали, а то было бы как в фильме "Приключения раввина Якова". Без очков, а спиртное за столом разглядел и пил за троих. Как в песне: "Собирались гости (к Хаиму)на банкет. Все культурно проходили, Все подарки приносили, А Иванов принес с собой стакан."
А вообще он в синагогу зачастил, т. к. вечер пятницы и суббота утром - тоже праздник. Только после этого он идет и исповедуется батюшке в грехе посещения синагоги.
Было дело как-то, строил отношения с одной девчонкой. Ну и имел смелость высказать ей то, что я думаю по поводу конкретного бардака в ее квартире. Ну в бич-хатах и то, просто хирургическое отделение! Чуть позднее она мне намекнула на расставание. Я с большой радостью с ней разошелся. Несудьба... Практически сразу с ней стал жить один мой приятель (а он такой же свин). От него мне стало известно, что она рассталась со мной из-за того, что я ее в постели не устроил! Я валялся от смеха! Так я это к чему... Вот ведь современные женщины! Совсем обленились! Проще сказать, что парень ее не удовлетворил, чем просто тупо прибраться в квартире!
Автостопом до Иркутска, зайцем в поезде до Наушек, в товарном вагоне до Улан-Батора, в багажном отделении автобуса от Улан-Батора до Пекина, в кузове грузовика от Пекина до Кунминя, все - бесплатно, наконец за 300 юаней спальный бас, потому как заебались, от Кунминя до Вьетьяна и вплавь через Меконг. Все, мы в Таиланде. Всего потрачено 300 юаней.
Джорж Буш член методисткой церкви. Это для справки. Так вот, когда началась война в Ираке, методисткая церковь Петергофа взяла и отлучила Буша от церкви на основании того, что он тоже методист.
В Эстонии пока еще есть гимназии с русским языком обучения. Именно в такой учился мой ребенок. Поскольку мы в НАТО, ЕС, а также везде, где дружат против России, то официально принято налаживать отношения с буржуинами и усваивать их образ существования. Только русские дети все равно стараются думать своей головой, поэтому, как не верти, а США и америкосов недолюбливают, или даже хуже - смеются над ними. Три года назад посол наших "хозяев", великой страны США, бестолково активная и живущая в плену американских предрассудков баба решила налаживать контакты с таллинскими школьниками (Таллинн или Таллин - все одно столица Эстонии), и черт ее дернул устроить товарищеский матч по футболу между работниками посольства и простыми русскими пацанами из гимназии, где учился тогда мой ребенок... Когда матч начался болельщики-учащиеся развернули плакат "Янки, гоу хоум"("Янки, убирайтесь домой!"), и тут же начали скандировать содержание плаката, пока учителя не конфисковали эту угрозу эстонской свободе и демократии. Да, и, конечно, наши выиграли, с разгромным счетом. Больше американские послы не устраивают товарищеских матчей с русскими гимназиями, никогда.
«Вверх таких не берут, и тут Про таких не поют.» В. Высоцкий. «Песня о друге»
В 1978 году мы отдыхали на Пицунде. Кто бывал на знаменитом пляже с реликтовыми соснами, знает: если стать лицом к морю, с левой стороны идет вверх внушительный склон. Мне как-то приспичило пи-пи. Туалетов на пляже, вестимо, не было, и я решил воспользоваться кустами, местами прилепившимися к обрыву.
Добрался до первых кустов, но мне показалось, что с пляжа меня видно. Полез выше, но и следующие кусты показались просматриваемыми. Полез еще выше... и выше... В конце концов нашел достаточно укромное местечко. А опосля глянул вниз – мама родная, как же спущусь с такой верхотуры? Да еще в обуви, вовсе не приспособленной для лазания по горам – вьетнамках, где нога скользила уже по самой подметке. Не зря говорят бывалые альпинисты, легче на гору залезть, чем с нее спуститься. Тогда глянул вверх - до края обрыва осталось всего-ничего метров 30, которые спокойно преодолел и в длинный обход спустился к своим на пляж.
А через несколько дней жена и сын обратили мое внимание на этот склон: по нему, забивая крючья, лезла вверх связка альпинистов, в полной амуниции, со страховочными веревками и т. п. После чего мое любительское, непрофессиональное восхождение по этому маршруту перешло в разряд незачота. Как выполненное не по правилам – не в положенной спортивной форме, в одиночку, без страховки, и т. д.
... Подумалось: если просто приспичит пи-пи, то и во вьетнамках да плавках вполне можно взобраться хоть на Эверест, просто все эти альпинисты разводят вокруг малой нужды большие понты, изображая крутость гор и себя. Да давая писЧу целому жанру героической альпинистской песни, в котором порезвился и незабвенный Володя Высоцкий, хотя сам никогда не был альпинистом.
О том, как Россия едва не потеряла свой единственный авианосец "Адмирал Кузнецов", недавно рассказал бывший начальник Главного штаба ВМФ адмирал Валентин Селиванов: - В 1996 году флот был в жутком состоянии. Но надо было отметить его 300-летие. Решили совершить поход на "Кузнецове" в Средиземное море. Помню, как сейчас. Сидим на приеме у министра обороны Мальты. Офицер связи докладывает: "Ветер усиливается до 30 метров в секунду. На "Кузнецове" не работает ни один котел". Парусность у корабля огромная, его тащит на скалы. Я уже предчувствовал величайший в истории позор. Самый большой корабль России в год юбилея лежит на скалах Мальты. По летным правилам посадка на палубу при таком ветре запрещена, но вертолетчики высадили меня на "Кузнецов". С матюками и молитвами работали с котлом. В итоге один запустили. Слава Богу и матросам из БЧ-5. Катастрофа не состоялась.
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне - ГОЛОВА болит...
Как бы в продолжение истории «Все дело в одной голове» о ситуации вокруг грузино-осетинской войны (http://www.alikdot.ru/anru/anek/nato/headbusin/). Тоже большой шухер вокруг проблемы, раздутой в мировую. Совещания НАТО и ЕС, вопли правочеловеков, ООН, Совбез... Главным для потерпевших грузинское фиаско стало обвиноватить ненавистную Россию. Как ни крути, а все эти франции-германии-италии... и проТчие шведы на Матушку наезжали, но бывали-с так крепенько биты, что запомнили навсегда.
И самым простым, как мычание решением по Грузии-Осетии стало – убрать за собой свое мелкое говно $аака$hвили, на котором поскользнулись и которым перемазались,- и дать грузинам самостоятельно разобраться с Россией, всех-то делов!
В конце концов пришли к половинчатому решению: от проблемы отползли, а $аака$hвилю оставили на растерзание собственного народа, которое не за кавказскими горами. И теперь какую бы музыку этот побитый хитрожопый фраер не заводил, танцевать ему осталось недолго.
То же самое с другим кумом, U$chенкой, тоже бывшим кандидатом в кандидаты на нобелевские лауреаты от тупой Хилари Клинтон, заварившим газовую кашу. Намерзшись в студеную зимнюю пору по сути из-за этого мазурика ((с) Путин), Евросоюз начал безумную и дорогостоящую суету – как обезопасить себя от перебоев поставок газа.
Опять же, обвиноватили ненавистную Россию, которая, между прочим, 40 лет поставляла в Европу газ без сбоев, пока и поскольку гордая нэзалэжная Ненька этот газ не принималась тырить. А тут, понимаешь, Россия не поддалась украинскому рэкету и захотела получить свою цену, кстати, ниже европейской за свой же продукт!
В Эуропе завопили о крупномасштабном совершенствовании действующих сетей энергоснабжения, использовании возобновляемых источников энергии – воды, солнца, ветра. Стали искать других поставщиков… И много еще чего – для чего понадобились нехилые многомиллиардные вложения денюжек. Которых не оказалось. Да еще кризис.
И вот Словакия из-за серьезного энергодефицита намылилась перезапустить недавно выведенную из эксплуатации атомную электростанцию "Ясловске-Богунице", а нынешнее придурковатое, но гордое собой правительство Польши запланировало к 2020 году построить одну или две АЭС.
Та же гордая Польша также планирует в ближайшее время построить новый порт для приема танкеров со сжиженным природным газом. Чтобы закупать его в Кувейте или Катаре. Хотя это будет сильно себе дороже, чем спокойно получать газ по трубопроводу, Польша все же сможет немного подстраховаться от украинских детских неожиданностей. К похожим мерам прибегнет и Хорватия, где будет возведено два дополнительных газовых хранилища.
Но все эти маниловские мечты о возобновляемых источниках, АЭС, сжиженном газе и биотопливе, даже если б удалось реализовать,- лишь часть решения большой задачи: стабильного снабжения Европы энергоносителями. Поэтому возникла активная суета по теме подстраховки российских поставок другими.
В первую очередь - газопровод Nabucco, который по идее должен обеспечить транспортировку газа из Азербайджана, Туркмении и Узбекистана, минуя Россию. Увы, возведение его обойдется Европе уже в 7,9 миллиарда евро, вместо изначально запланированных почти вдвое меньших сумм. Да взбухла против Турция, обиженная отлупом от членства в Евросоюзе: в ЕС не берете? Так хуя вам, а не Nabucco по нашей территории! В общем, как до дела, пока для исполнения мечты нет ни денег, ни места.
Шухер же с газом куда покруче чем с вонючей грузией, которая в Эуропе никого не ипла, а тут конкретно пару недель эуропейцы посидели с отмороженными жопами, и подняли весь этот шухер стоимостью в десятки миллиардов евро.
А ларчик открывается просто, говно вопрос: дайте фригидной самке кита из эпиграфа маленькую таблеточку от головной боли - как посадили великого оранжевого демократа U$chенку, так одним пинком уберите его к едреней фене. Он себя дискредитировал по полной, его жопу уже по-любому не спасете. А свои отогреете, и будет вам щасте. Снимите с проблемы энергообеспечения политическую составляющую, подавите в себе застарелую ненависть к России. Нет? Тогда страдайте, тратьте миллиарды, изыскивайте, стройте АЭС - чтоб вас взорвало и облучило.
В общем, дерзайте, господа европейцы, веселите, клоуны, нас, практичных американцев. А матушка Расея? Был бы газ, покупатели найдутся. Не зря же строится транссибирский газопровод для Китая и Японии. Нет, Россия и вас не забудет. Но уже по новым ценам, доплАтите, козлы, за «демократию»!
Девушка, Вы не можете повернуться ко мне боком... Нет, ничего, просто я должен все хорошенько рассмотреть, прежде чем подарить вам надежду на знакомство. Что?! В каком смысле "Может тебе еще отдаться?!"? К чему этот негодующий тон и громкое фырканье. Давайте будем реалистами. Девушка, если бы я позволил вАМ (пишется именно так, поскольку тут нужно обозначить, что для того, чтобы унизить человека нужно сначал его возвысить до статуса - "имя-с-большой-буквы", а потом первую букву написать маленькой) узнать меня поближе, то, через некоторое время, вЫ бы сами умоляли меня о близости. Но я считаю вАС недостойной такой привелегии. Да, именно. Прикиньте соотношение ныне живущих мужчин и женщин. Выделите из них социальную группу от 20-ти до 40-ка лет, как лиц наиболее возможно-спариваемых. И вы поймете что женщин гораздо больше. При этом определите процент мужчин-алкоголиков, ипохондриков, вялых меланхоликов, слабо-трахательных мужчин, психов, буйных психов, импотентов, уродов и т. п.. Вы получите соотношение "мужчины-женщины" примерно 1 мужчина на 1000 женщин. А теперь прикиньте, что из 100 таких мужчин - 50, даже не посмотрят в вАШУ сторону - просто спешат по делам, 30 взглянут-хмыкнут-пойдут-дальше, а 15 в этот момент будут с другими жещинами и не смогут к вАМ подойти. Осталось 5 челов. То есть на ту тысячу женщин, в которой вЫ находитесь, приходится 1/5 мужчины. Поэтому, для того что бы вАМ получить В СОБЕСЕДНИКИ ОДНОГО, вЫ должны отобрать от других четырех однотысячных женских групп их 1/5 мужчин. При этом не забывайте про ту толпу жаждущих женщин, к группе которых вЫ принадлежите, а это 999 полных сил особей. Итак, что бы у вАС появился шанс ПРОСТО пообщаться со мной, вЫ должны перещеголять 4999 (четыре тысячи девятьсот девяносто девять) грудастых, жопастых, фигуристых, жаждущих и страждущих самок. А что бы я вАС еще и захотел.... даже не знаю что вАМ посоветовать... Ну разве что разок... В виде большого одолжения... Нет-нет, девушка, не нужно целовать мне ноги, вы их обслюнявите и я простужусь... Нннн-ну?! И кто кого должен уламывать?!
Забирал как-то малых брата из школы. Племяница Юлька 7 лет, племяник Лешка 6 лет. Покидаем школу, пустой коридор. На встречу идет суровая женшина, как оказалось директор. Дети увидев «большого» начальника друг за другом, почти одновременно, выпаливают ей: Юлька: Здраствуйте! Лешка: До свидания! Потом оторопело смотрят друг на друга и оставшийся путь яростно спорят кто же из них сказал правильно... Задумался не было ли это примером первого проявления преславутой разницы в мужской и женской логике?
Трудился в КиевЗНИИЭПе на должности старшего художника талантливый, разносторонний мастер – и пейзажист, и автор потрясающих мозаичных панно, и педагог, кандидат искусствоведения Борис Никитович Пианида. Его мозаичные панно пришлись кстати для глухих, пожарных стен многих киевских новостроек.
Обычно он рисовал будущее панно на кальке гигантских размеров, склеивая трехметровые полосы. А уже по этим калькам как шаблонам рабочие-мозаичники выкладывали опусы на стены, клея на каком там ветро/влаго/солнце/.../морозоустойчивом растворе.
И вот идет обсуждение очередного панно Бориса Никитовича, которое удалось втиснуть на полу самого большого, входного фойе института где-то метров 60 на 40. И тут в дверях появляется заваспирантурой института, весьма престарелый и почти слепой Николай Петрович Корноухов, кандидат архитектуры, добрый человек и субтильный интеллигент.
По голосам он двинулся к группе товарищей, обсуждавших монументальный опус Пианиды. Не врубившись в ситуацию, он двинулся прямо по кальке, оставляя густые грязные следы, да еще он подволакивал ноги, усугубляя казнь картины.
Все онемели, а пока пришли в себя, Николай Петрович добрался до автора и долго-крепко тряс его руку своими двумя, приговаривая:
- Я большой поклонник вашего таланта!
... И был очень потрясен многоэтажным, как композиции Пианиды, отборным матом. Которому Борис Никитович выучился у рабочих-мозаичников, реализовывавших его творческие задумки, болтаясь в подвесных люльках. Проявляя при этом высокую ветро-, влаго-, солнце- и морозоустойчивость.
Друг рассказывал - из учебника по начальной военной подготовки, что ли, не суть важно. Определение куста. "Что такое куст? Куст - это совокупность корней и веток, торчащих из одного места"
Навеяно сообщением, как Перис Хилтон не пустили на закрытую вечеринку
В 1961 году на вечер, посвященный 8 Марта, не пропустили меня, уже четвертокурсника, тогда известного в родном Пензенском строительном институте не меньше, чем сейчас Перис Хилтон в голливудской тусовке. Об этом распорядился декан факультета ПГС, с которым я был не в ладах.
Тогда я сговорился с дружбанами, и они спустили мне с окна 4-го этажа пожарный рукав. Для проверки прочности сначала ребята подвесились втроем, а после этого испытания спустили мне конец шланга, я обмотался и аки альпинист прошел по стене до окна.
А в то время здание института отделяло от ближайших жилых кварталов полуторакилометровое поле непролазной грязи, о которой уже не раз упоминал, например, «Начало пути» (№ 6 в «Другой десятке» от 13.06.02, /anru/word/lect/begining/). Следы моих сапог на стене запечатлелись на долгие годы. Бедный декан, недоумевая, рвал и метал: - Плять! Суки-студенты!! Уже по стенам бегают!!!
Сайм мандакласники-ру. Меня постоянно приглашают во всякие странные группы. И вот в одной из таких групп был форум на тему «Что бы сделаете, если узнаете, что вам изменили». Почитал, банальщина и преснятина типа «найду Другова» или «дам ей в морду», примитив. Дай думаю приколюсь. Ну написал я им значит:
Ахренею. Не подам вида, соберу информационную базу, раздобуду информацию о максимальном количестве прицидентов, систематизирую, потом отправлю Ирине Дубовицкой в Аншлаг. А после того, как вся эта клоунада вылезет на все страну, перепродам Петросяну иль Жванецкому, по ситуации. Затем прерву отношения и буду стричь капусту с юмористов, продавая все новым и новым бездарям. Накопив побольше денег уеду в Колумбию, куплю шляпу, цветастую рубаху, темные очки и кабриолет. Стану наркобароном и сутенером по совместительству, заработаю много денег и положу в швейцарский банк и буду жить на ошеломительные проценты. Закончу я свои прекрасные годы под пальмами на берегу лазурного моря, нюхая к----ин и щупая сисястых мулаток. Вот это класс! А вы, ну что Вы? Сразу "в морду". Девушке, по симпатичной мордахе бить? Да нафиг. А если не по симпатичной – ну сам виноват, или она просто была хорошей и доброй, а потом вапще расслабилась и вытворять непонятно что начала, то да, бывает всякое, но по морде – не вариант. ИлИ "найду другого, делов то" – фигня все это. Это нихрена не план действий! ... Надо КАК Я! :))
Мой друг очень находчивый и экономный. Узнал, что в аквапарке акция "В день рождения билет бесплатно". И в день рождения жены говорит ей:"Хочу сделать тебе подарок на д/р - билет в аквапарк. Приехали они в аквапарк, он послал жену раздеваться, а сам с ее паспортом бесплатный билет получил. В общем отправил ее плавать, а сам пошел пить пиво.
Мужчины реже проверяют итоговый счет на кассе, после покупок в магазине. Будучи обсчитан, обвешан, несколько раз, я придумал нехитрый финт, который положил конец мелким затыриваниям. В то время когда продавец взвешивала, колбасу, крупу, сыр... и т. д. я неторопливо доставал из нагрудного кармана калькулятор и начинал считать, в принципе неважно что, важен процесс, в 100% процентах случаев, продавец перевешивала товар еще раз, внеся коррективы в пользу справедливости конечно.
О стражах порядка (не мое) из новостей Жительница Джорджии спасла полицейского от преступника
Жительница штата Джорджия воспользовалась подаренным ей на Рождество тазером, чтобы помочь полицейскому задержать нарушителя порядка. Об этом сообщается на сайте телеканала WSB.
По дороге в магазин Wal-Mart 20-летняя Таниша Кросс увидела, что местный полицейский пытается задержать какого-то мужчину, а тот ВЫРВАЛ У СТРАЖА ПОРЯДКА РАЦИЮ И УГРОЖАЕТ ЕМУ ПЕРЦОВЫМ БАЛЛОНЧИКОМ. Кросс достала из сумки для детских памперсов тазер, который муж подарил ей месяц назад, и атаковала преступника, предварительно СПРОСИВ РАЗРЕШЕНИЯ У ПОЛИЦЕЙСКОГО.
Помощь Кросс позволила полицейскому отбиться от преступника и дождаться прибытия охранников магазина. По словам Таниши Кросс, ПОЛИЦЕЙСКИЙ ПРОЯВИЛ ХРАБРОСТЬ: он хорошо справлялся с ситуацией и НЕ ПОЗВОЛИЛ ПРЕСТУПНИКУ ОТНЯТЬ У НЕГО ПИСТОЛЕТ.
Хотя мы часто этого и не подозреваем, но наши дети умнее нас. Не стану приводить многие примеры, но мой сыночек додумывается и делает массу вещей, которые мне просто недоступны. А ведь мальчику еще нет и 45 годков!
У нас родичи живут в Бремене и мама периодически звонит им, с праздниками поздравляет итп. Жалуется мне звоню сестре а вечно мужик берет и говорит что ее нет. В последний раз услышала что-то вроде Фак Ю Спилберг. Мозги ищут решение.. Звоним моей бабушке(она тоже там живет). Спрашиваем а номер у Юли какой? Она называет и опа, номер другой. Оказывается она переехала и телефон сменился, а мы года три наверное доставали ни в чем неповинного фрица
На следующий день он встречает меня обиженный, мол там нету никаких анекдотов и карикатур. Тупо перебираю варианты и повторяю, чтобы не C писал, а K
Через неделю встречаемся, о сайте ни слова. Когда я поинтересовался, он опять помрачнел, и сказал, что никаких анекдотов на сайте нету. И вот тут он мне объяснил куда он заходил - anek. ru (anek dot ru)
Иду по Невскому. Навстречу кришнаит миссионерит:"Сейчас фестиваль индийской культуры, возьмите книжечку бесплатно. - Что совсем бесплатно? - За пожертвование в 60 рублей. - Извините, я не при деньгах. - О как вы выражаетесь литературно, сейчас такого речевого оборота не услышишь. Наверное читаете много. Пришел домой. Ввел в яндекс и обнаружил, что выражение "не при деньгах" встречается только у Зощенко в "Аристократке" и у Булгакова в "Мастере и Маргарите".
Ученикам старших классов британских школ раздали 20-страничные брошюры, рассказывающие о том, как правильно курить марихуану, какие приспособления для этого использовать и как избежать возможных рисков, связанных с употреблением наркотика. Буклет, получивший название "Know Cannabis" ("Познай марихуану"), также содержит информацию о том, что курение марихуаны позволяет человеку расслабиться, а также делает прослушивание музыки еще более приятным занятием. Предупреждение о том, что употребление наркотиков преследуется по закону, авторы брошюры разместили только на 14-й странице. Не знаю как вы, а я с удовольствием в Англию переселился бы. Ой, че там скоро будет... Разрешат все, лишь бы народ не вышел на улицы бузить.
Был (надеюсь) у нас в стране обычай: когда кто-нибудь выкрикивал со сцены что-либо особенно приятное для власти, то все присутствующие должны были встать и долго-долго, причем, бурно аплодировать. «Компетентные» товарищи за каждыми аплодисментами пристально наблюдали, «брали на карандаш» тех, кто посмел первым прекратить хлопать в ладоши и затем «изымали их из популяции» - расстреливали. Все об этом знали, поэтому аплодисменты то и дело переходили из «бурных» в «нескончаемые».
Мне иногда доводилось участвовать в концертах для профессиональных убийц-террористов, которых по-братски обучал и готовил к действиям (захвату и удержанию власти в своих странах, откуда они приехали) наш Союз Нерушимый Республик Свободных. Некоторые из этих зрителей затем узнавали меня и хлопали по плечу «А помнишь?», встречая у себя (у них) в стране. Ну и чему могли мы их научить, кроме того, что сами делали?
Приехали мы как-то раз на такой концерт, и среди нас какой-то актер, кажется, из театра «Моссовета». Ну с чем он может выступить перед чернокожей аудиторией, не понимающей ни слова по-русски? (То ли дело быть певцом, музыкантом, танцором или фокусником, наконец). Все смотрел умоляюще на бригадира: может быть тот без выхода на сцену ему рапортичку подпишет? Но на этот раз бригадир был неумолим: хочешь «палку» для бухгалтерии – иди на сцену и работай.
Решили, что «Моссовет» пойдет первым номером и прочтет одно коротюсенькое стихотворение Маяковского. Зрители ни опомниться, ни соскучиться не успеют, как тут уже и музыка, и танцы с песнями начнутся. Как задумали – так и сделали. Выходит «Моссовет» и читает стихотворение (простите, начало помню только прозой), что он-де весь день работал, устал, выпачкался, вспотел, но встал дома под душ – эту искусственную «тучку с дождиком» и (продолжаю стихами) «... постоишь под тучкой, выкупаешься всласть и думаешь: очень она правильная – Советская Власть!».
Думал «Моссовет» сразу же сбежать со сцены, да не тут–то было. Встает в зале какой-то жирафоподобный товарищ (маленькая-маленькая головка на невероятно длинной шее), поднимает кверху палец и говорит, обращаясь почему-то к потолку: «Это пло палтию! Будем долго хлепать!» И началась тут овация, и продолжалась она минут 10-15. Ни бедный «Моссовет», ни мы - все остальные уж и не знали, что делать.
Наконец, буря аплодисментов, иссякнув затихла. Пошли один за другим номера концерта, которые всегда пользовались успехом у любых зрителей (мы же знали, к кому едем). И что же? Зрители сидят злые. Никакой реакции и ни одного хлопка в ладоши до самого конца концерта. Так и ушли мы в тот раз, как артисты говорят: «Под топот собственных копыт».
А позже встретил я в «их» стране моего «однокашника» из Московской консерватории в «их» офицерской форме: в приличном чине и с более, чем приличной зарплатой. «Их» Министерство Обороны поручило ему посеять «семена разумного, доброго, вечного» в души этих профессиональных, советской закалки революционеров-борцов с расизмом. Проще говоря – научить их хоть чему-то в музыке, чтобы психологически переключить, приспособить их к новым условиям жизни, когда, по мнению «их» руководства, белых больше убивать уже не нужно, и вообще пора бы научиться хоть что-то еще делать.
Встретил я его в очень грустную для него пору. Чтобы получать финансирование от Мин. Обороны у «них» (во, дикари!) принято обязательно доказать, что предыдущие деньги потрачены с толком, и есть конкретные результаты. Ну а какие у него могли быть результаты? О том, чтобы эти обучаемые (точнее, «принципиально необучаемые») заиграли на муз. инструментах или запели бы – и речи быть не могло. Этот же контингент совершенно по другим параметрам в свое время отбирался. Надежды, на то что кто-то из них однажды сможет на слух отличить «Танец маленьких лебедей» от «Интернационала» также не было. Оставалось только одно – письменный тест, который подтвердил бы для министерства эффект от истраченных средств, то-есть заметно повысившийся культурный уровень этих «спецподразделений».
Увы, все тесты, какими бы они легкими ни были – каждый раз были полностью провалены. И в тот день, когда я своего приятеля встретил, как раз рухнула его последняя надежда: он в открытую предупредил (бывших убийц, а ныне начинающих «новую жизнь» музыковедов), что в финальном для их курса тесте правильный ответ всегда будет под номером 2: то есть они с начала и до конца теста должны будут ставить крестик в окошечке только с этим номером. Не помогло. И этот тест ПРОВАЛИЛИ ВСЕ! Из армии его уволили.
Кризис… как бы он уже есть, или самое страшное еще впереди?!?! Рассказали. Мужик стоит возле банкомата. Звонок. - Ты где? - Возле банкомата. - Че делаешь? - Угадай... - Так быстрее тогда!!! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1