Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.01.2009 по 01.02.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Было это во времена моего студенчества- начало 90х. Сдавали мы английский, оценка шла в диплом. Учили его аж 3 года- все зачеты, а в последний 3й год-экзамен. Приказали на этот экзамен не только тексты и задания выучить, но еще и статью из английской газеты перевести по специальности. Поскольку группа была разделена на двое, то мой друг сдавал экзамен у симпатичной молодой профессорши. Но вот статью из газеты он как раз и не перевел. Та, естественно, послала его за переводом статьи. А у нас в корпусе на 1 этаже библиотека, а там знакомые библиотекарши. Ну как умный студент делает если надо перевести газету( на тот момент издавалась только одна -"москоу ньюз" на разных языках)? Правильно, подбираются 2 экземпляра- один на родном русском, а другой на языке сдачи, выбирается статья и экзамен легко сдается. Вот мой подруг и вылавливает таких 2 одинаковых газеты, выбирает статью и несется сдавать на 3 этаж. А в этот момент оттуда спускается наш согрупник, который уже сдал экзамен и спрашивает, куда это Стасик так несется с испанской газетой!!! Стасик был в обалдении, к тому же он представил, что было бы, если бы он заявился с этой газетой сдавать английский язык! Я думаю, что он бы его не сдал никогда!
Ходил тут недавно с подругой в магазин и сделал интересное открытие. Существует, оказывается, особый вид капусты – «только капуста». Мужчины к покупке этого овоща не допускаются, женщины это всегда берут на себя: «Забегу в магазин купить только капусту». В состав только капусты входят: капуста, свекла, морковка, лук, яйца, масло, сметана, молоко, мясо, рыба, колбаса и так далее. Состав ингредиентов может меняться, но никогда их не бывает меньше 5-7. Наличие капусты в составе только капусты всячески приветствуется, но необязательно.
Пишу по горячим следам. Сегодня утром по дороге на работу я села в троллейбус № 44, чтобы доехать до остановки «Новинский бульвар» (в центр) Народу, как всегда, было не очень много. Благополучно доезжаем до нужной мне остановки. Стоим на выход у последней двери троллейбуса. Предо мной плотный мужчина лет сорока, коротко стриженный, рядом с ним женщина, достаточно молодая, в шубе. За ними я. Мужчина все время чего-то там высматривает за троллейбусом, повернув голову в сторону направо. Открываются двери. И тут я вижу, что прямо перед выходом столб. Не то, что на каком-то расстоянии от троллейбуса, а непосредственно примыкает к выходу (раньше никогда не обращала внимание на такое расположение столбов, хотя езжу постоянно). Началось движение. Первым идет мужик, который продолжает смотреть куда-то назад, чуть позади слева начала спускаться дама в шубе. Через мгновение раздается достаточно звучное: «Бум». Это мужик врезался головой в столб и с глупой недоумевающей улыбкой завалился на ступеньки троллейбуса слева аккурат зафиксировав ноги спускающейся мадам в шубе. (Вывалиться наружу мужику не позволил тот самый злополучный столб и он благополучно залег на ступеньки). Женщина никак не ожидала такого развития события и, продолжая движение вниз с зафиксированными ногами, была вынуждена ласточкой приземлиться со ступенек троллейбуса на тротуар. Все это произошло настолько быстро, что поначалу никто не мог прореагировать. Первой пришла в себя женщина. Еще лежа на тротуаре, видимо непривычная поза доставляла ей неудобства и боль, она стала освобождать свои ноги из под мужика на ступеньках. Тот тоже начал подавать признаки жизни, но тут все еще лежащая в шубе мадам, освободив ноги, инстинктивно каблуком врезала по башке мужика. Опять раздались теперь уже два глухих «Бум» - это эхо ударов по коротко стриженной голове каблуком и соответственно головой о ступеньки. Тут уже подбежал народ, который выходил из середины троллейбуса, выскочил водитель в оранжевой фуфайке. Началась суета. Затем появилась снаружи и я через соседнюю дверь. Женщину уже бережно усаживали на лавку остановки, затем вытащили мужика и посадили рядом с ней. Как говорили в известном сериале: «Картина маслом» Заплаканная и покарябанная женщина в грязной шубе смотрит в зеркальце на лицо и вытирает грязь с лица, а рядом сидит такой же грязный мужик и с глупой улыбкой пытается осознать произошедшее. Итог этой истории подвел водитель троллейбуса, который осмотрев потерпевших, мирно сидящих на лавочке, повернувшись к нам произнес: «Эх, @ля, как в песне: четыре трупа возле танка дополнят утренний пейзаж». Затем сплюнул и добавил: « Еще двух не хватает. Ну ладно, я поехал». Сел и поехал дальше, видимо, в поисках недостающих двух для полноты утреннего пейзажа.
Друг рассказывал. Служил он в ПВО командиром расчета где-то под Кушкой в 90-е года. Получил полк новую технику, но как всегда и везде, есть у начальства любимчики в виде отличников боевой и политической. Мой друг к ним не относился, может потому, что единственный еврей в полку, может, по какой другой причине. Потому была у него ракета типа той, что Пауэрса сбила в 60-м и могла ли она еще летать, или нет, было неизвестно, но на дежурстве на всякий случай стояла. И куковать бы ему в этой Кушке еще долго, но тут вмешалась Судьба в лице министерской комиссии на предмет проверки прочности наших южных рубежей. Итак, учения - мишень пошла, друга трясет - хоть и понимает, что дальше Кушки не сошлют, меньше взвода не дадут, а все равно фитилей получать неприятно. Мишень входит в сектор поражения двух расчетов - пуск. Ракета соседнего расчета лихо уходит навстречу мишени и.. лихо расходится с ней на встречных курсах. Наша старушка, чадя и спотыкаясь, судорожными рывками медленно набирает высоту, друг молится всем богам, заходит в хвост мишени, скорости практически выравниваются и на последнем издыхании догоняет!!! Прямое попадание, 100% поражение - благодарность министра, отпуск и перевод в Московский округ.
Середина 80-х. Институт. Кто помнит – тогда еще проходили и сдавали экзамен по Истории КПСС. Учебник напоминал силикатный полуторный кирпич – его так и называли в обиходе. Чтобы сдать экзамен, надо было вызубрить этот «кирпич» и иметь при себе общую тетрадь, полную конспектов работ классиков: Маркса – Энгельса – Ленина и прочих, и тетрадь с лекциями. Проскочить на халяву – нереально… Почти. Вовка приехал учиться в наш институт из Киргизии. Это была какая-то нереальная смесь: русский по паспорту, украинец по фамилии, киргиз по внешности, ленивый до безобразия, не отличавшийся знаниями, но хитрый и изворотливый до невозможности. Описывать его похождения можно бесконечно, но речь сейчас – об экзамене. Какие конспекты? Какие лекции? Какой учебник? Вопрос был решен мастерски, без лишних усилий… С первой группой сдающих в аудиторию заходит Вовка, в шикарном черном костюме (взял взаймы в общаге), с обручальным кольцом на пальце (тоже где-то раздобыл), и слегка заплетающимся языком (100 граммов водки! для запаха) говорит преподу: - Профессор, вы меня извините, я не подготовился, когда можно будет пересдать… - Вы что, молодой человек! По-моему вы пьяны! - Да нет, я просто две ночи не спал – у меня сын родился вчера. После чего следуют поздравления, вопросы о росте, весе, самочувствии и… четыре балла в зачетке. С тех пор я с опаской отношусь к русским с украинской фамилией, родившимся в среднеазиатских республиках. И что характерно – в большинстве случаев оказывается, что не зря. Климат у них там такой, или еще что? Не знаю.
Собрались вчера с друзьями пива попить. Сидим на кухне вчетвером - два мента и два врача. Как водится за рюмкой чая, разговор заходит о политике, кризисе, цены растут, бла-бла-бла, страна на грани, как дальше жить то будем. Я филосовски замечаю, что в России жить и работать честно, по моему мнению, не представляется возможным. На что один из блюстителей порядка возмущенно отвечает: "Я нарушаю закон в рамках закона!!!!!!!!!!" Вот оно как быват...
Стою в аптеке за какой-то мелочью, передо мной в очереди мужичок. Спрашивает: - У вас есть какие-нибудь механические средства от храпа? - Нет. - Тогда дайте, пожалуйста, беруши.
Все мужики - козлы! Еду со знакомой в метро, стоим напротив ряда сидений, она возмущается: - Мужчины совсем стыд потеряли, заняли большую часть мест, лишь бы попу пристроить побыстрее. Считаю, 4 мужика и 2 женщины, поворачиваюсь - сзади 5 женщин и 1 мужик - А тут большинство женщин, - шепчу я ей. - Так это потому что мужиков не хватает, перевелись все, - возмущается уже неподецки. - Да, но стоящих мужчин в 2 раза больше, - быстренько прикинул я. - ... Я чего-то не поняла, ты что женоненавистник?
Для переезда все было упаковано в картонные коробки из-под разных продуктов и вин. Жена к тому же все понадписАла. Грузчик тягает одну из коробок. Спрашивает: "Что там у вас такое тяжелое?" Я: "Сейчас посмотрю." Читаю: "Мелочи из шкафчика!?" Хрен этих женщин поймешь.
Честно - это из интервью одного премьер-министра Агентству "Блумберг"... "Что касается ослабления национальной валюты, что касается резервов, мы ведь не поступили так, как в некоторых странах сделали. Мы не "грохнули" национальную валюту с сегодня на завтра. Мы это все делали плавно и аккуратно."......
Про запомнившиеся плакаты по технике безопасности. Мне всегда очень нравился такой: "Почувствовал себя плохо - прекрати работать!" На картинке - такой работяга, отвернулся аж, бедный, от своего станка, с лицом, искаженным гримасой... Пришлось в итоге повесить этот плакат у себя в кабинете. Чтоб не перерабатывать.
Очередной раз отжигает РБК. Статья "Обратная сторона луны". Автор, рассуждая о происхождении луных кратеров, разродился следуюшей сентенцией: "Вулканическая теория была признана несостоятельной после изучения характера вулканических кратеров на Венере и метеоритных на Сатурне". Остается порекоммендовать автору ознакомиться с детскими книжками о планетах, где он подчерпнет, что Сатурн это газовый гигант и твердой поверхности у него не обнаружено. Искать на Сатурне кратеры, тоже что и искать их в облаках.
7
О женщинах в погонах. В райотделе милиции, где я нес, так сказать, службу, работали также три очаровательные девушки, причем блондинки - следователь, опер и эксперт. И в один из дней (выходной) получилось так, что все три оказались в одной группе, работавшей на выездах по совершенным преступлениям. Для группы следака, опера и эксперта в принципе вполне достаточно. Обычно одних только девушек в группу не ставят, но здесь то ли накладка получилась, то ли кто-то дежурствами подменился неудачно. Начальник отдела обещал ситуацию исправить и найти кого-нибудь на подмену, а пока же, вперед, девушки! Прямо с утра, с самого начала времени дежурства, поступило в дежурную часть сообщение о краже. Мужичок всю ночь бухал с корешами, вернулся под утро домой - хата вынесена. Вызвал милицию. Дальше со слов героинь истории. Приехали, позвонили в квартиру, открывает дверь явно не очень твердо стоящий на ногах организм, от которого метра на два разит перегаром. Мутный взгляд медленно фокусируется на стоящих перед дверью квартиры трех симпатичных блондинках. - "... И-ик..." - говорит гражданин - "... я, как бы, это... девочек сегодня не заказывал, вы, крошки, видимо этажом ошиблись, вам наверное этажом выше, к соседу. А у меня несчатье, обокрали меня какие-то падлы, вот теперь милицию жду". Девушка-опер спокойно и без суеты легонько бьет мужичку "под дых", после чего бедняга сгибается пополам. - "Это за то, что посчитал нас на б...дей хоть чуть-чуть похожими, заказчик, блин. А теперь представляюсь - старший лейтенант милиции С-ва, П-ский РОВД. (предъявляет "ксиву"). А теперь показывай хату и расскзывай, несчастный ты наш, что у тебя сперли".
Сегодня малость посмеялись. Сидим в офисе, беседуем с заказчиком (тот, кто деньги платит, но норм не знает). Кроме нас в комнате еще несколько коллег-женщин за компами проектируют. Одна считает персонал в ресторане. А надо сказать, что в составе производственных помещений есть такое: «обработка яиц» называется. В просторечье – яйцебитная. И обрабатываю там яйца (просвечивают, моют в 4-х ваннах и разбивают) для разных цехов. Сан. врачи этому делу уделяют пристальное внимание при согласовании. Так и говорят: «И где вы будете мыть обсемененные яйца?» Так, та которая считает производственников по помещениям, уточняет у другой проектанши (громко и через пару столов): «А нужен ли человек для яиц?» Коллега ей в ответ: «Нет, не не нужен.» Заказчик при этом как-то запнулся на полуслове. От неопытной опять встречный вопрос: «А кто яйца будет мыть?» И получает профессиональный ответ: « А чьи яйца, тот и моет!» Реплика от заказчика: «Логично!»
Прошлая суббота. Дача в дальнем подмосковье (более 50 км от МКАД). Мангал. Шашлык. Умопомрачительный запах. До Москвы-реки менее 100 метров. + 1 по Цельсию. Слабый юго-западный ветер. Компания из четырех джентльменов среднего возраста воздает должное армянскому коньяку под лимончик и горький шоколад. Закутавшись от сквозняка в старые советские шинели, джентльмены греют нектар армянских виноградников своими горячими ладонями... Вдруг, неожиданно, идиллию разрушает полный затаенной муки голос: - Мужики, ну почему (почему?!), все красивые женщины либо стервы, либо бляди?! Недоумение... Драматическая пауза... Пауза затягивается... А за ней полная философской тоски реплика: - Мон шер, почему красивые женщины либо стервы, либо бляди понять еще можно... Лучше скажите мне, почему и некрасивые женщины либо стервы, либо бляди?! Дул слабый юго-западный ветер...
Нашел я тут в сети сайт один, где всякие советские и периода полураспада СССР фильмы и мультики скачать можно. Хороший, кстати, сайт. Речь, однако, не о нем. Просматривая псисок мультфильмов я поразился изощренному человеколюбию тех людей, которые придумывали к ним названия. Это шедевры словесности, поверьте. Привожу небольшой список наиболее понравившихся (с собственными комментами, уж извините, никак удержаться невозможно):
Мультфильм «Здравствуй, атом!» (и тебе здравствуй, Хиросима)
Злостный разбиватель яиц (ноу комментс)
Как грибы с горохом воевали (я более чем уверен, что мульт - голландский)
В обычной семье все друг друга ненавидят. Муж ненавидит жену, потому что она стала жырной и некрасивой и уже несколько лет не бреет пизду. Жена ненавидит мужа, потому что он сука лентяй и нихуя не делает по дому. Сестра ненавидит брата, потому что он каждый день заливает ебло. Брат ненавидит сестру, потому что считает ее тупой ебанутой дурой. Правильно считает, надо сказать. Собака ненавидит всех, потому что она уже давно хочет поссать, а выводить ее на улицу никто не собирается.
Кондукторша ненавидит пассажиров, потому что они выебываются и не хотят платить бабло за проезд.
Околоподъездные бабки ненавидят Алину из четырнадцатой квартиры, потому что она громко орет, когда ебетца. А ебетца она очень часто, поверьте.
Разные эмопидоры ненавидят гопарей, потому что гопарям насрать на их чувствительную душу и богатый внутренний мир. Гопари тупо пиздят эмопидоров.
Коммерческий директор ОДО «Альфаторгсервисиещедохуяненужныхслов» Артем Борисович тоже делает вид, что люто ненавидит гопарей. Однако вечером он жрет на лестнице семки и нахально смеется. Раньше он жил в спальном районе.
Дед, кстати, ненавидит бабку, ибо эта коза заныкала куда-то бутылку сэма. Если дед в ближайшее время не найдет сэм, то бабка, видимо, получит по старой пасти.
Макс из Бригады ненавидит Сашу Белого, суку. Поэтому он порезал на капусту всех друзей Саши. За это Саша Белый, в свою очередь возненавидел Макса и цынично пристрелил его вместе с охраннеками. Мента Володю Саша Белый ненавидел настолько, что скинул его труп в бассейн. Прораба Саша Белый пощадил. Правильно, прорабов надо жалеть, их и так уже мало осталось.
Стивен Сигал… Этот чувак ваще монстр. Он ненавидит людей настолько, что пиздит и убивает всех подряд. Правда его лицо при этом остается абсолютно спокойным. Как-то тетя Стивена Сигала решила его по-дружески обнять, но он заподозрил неладное и зажал ее шею мертвым захватом. Если незнакомые люди протягивают Стивену Сигалу руку для приветствия, он ломает им кисть. Остерегайтесь Стивена Сигала, пацаны!
Мужики, которые щас вместе бухают где-то на кухне тоже втайне ненавидят друг друга. Поэтому к вечеру стопудово случится бытовуха.
Робокоп относится к законопослушным граждам лояльно, но преступнеков люто ненавидит и стреляет в них из своего адского пистолета. Также Робокоп ненавидит свою жену, ибо не имеет возможности ее ебать. Однако убить жену Робокопу мешает вторая директива.
Слесаря-ремонтники ненавидят рожковые ключи на 80-88. А все потому, что они пиздец какие тяжелые. Но тут нихуя не поделать, работать-то надо.
Голуби ненавидят воробьев, потому что воробьи юркие шопездец и по ним хуй попадеш клювом. Воробьям на голубей похуй, им бы пожрать че-нибудь да попиздицца, громко чирикая.
Менты ненавидят людей еще круче, чем Стивен Сигал. Они хуярят людей дубинками. Однажды мент решил отхуярить дубинкой водителя военного Урала. Ничего хорошего из этой затеи не получилось, потому что в кузове сидели бухие дембеля-дэшэбэшники.
А я ненавижу этого чувака в зеркале. Он же прекрасно понимал вчера, что пятый литр пива будет лишним, но все равно его пил. Долбоеб.
Значиться дело было... Было дело. Работал я еще в юности или как бы в начале своей карьеры автослесарем, ну вобщем железяки о четырех колесах ремонтировал. Поломался как-то компрессор для отбойного молотка (ну тем, чем асфальт добывают) - свеча зажигания из резьбового соединения вылетела. Ну значит наши архаровцы пытаются его завести, вкрутят свечу, заведут компрессор. Резьбы нет - свеча навылет, мужики злые, мать перемать, как муравьи вьются, работать-то надо. Мимо значит проходит начальник мойки для авто,"умный" очень, любознательный такой, Василичем звали. Василич: - Что, не заводится компрессор? Мужики: - Иди, Василич, без тебя хреново. Василич: - Чего вы мучаетесь, возмите да заведите с толкача. После оной фразы плакали все, кроме Василича.
Историю рассказал друг, который непосредственно в ней участвовал, далее от его имени.
Работал я несколько лет назад в типографии рядом с метро Калужская, а там есть большой торговый центр, в котором расположен "Обжорный ряд" - ряд микрокафешек типа Крошка-картошка, МакДональс и т. п. Столики общие, в торговом центре при этом торгуют в том числе и продуктами питания. Среди всех этих кафешек была одна, которая предлагала что-то вроде шведского стола: при входе ты выбираешь тарелку, накладываешь на нее что пожелаешь, а на выходе платишь фиксированную сумму, которая зависит от диаметра тарелки (на выбор было то ли два размера, то ли три). Первый раз мы с друзьями после трудового дня заявились туда, каждый взял по тарелке, каждый заплатил за свою еду по 250 рублей. Поели, посидели, вроде все нормально, но чувствуем что где-то мы лоханулись... В следующий раз мы были умнее: ящик пива купили на первом этаже, потом пришли в эту кафешку, нас 10 человек, скинулись по 25 рублей, взяли одну тарелку и построили на ней башню из свиных колбасок. Аккуратно, придерживая башню вилками принесли свою тарелку к кассе и оплатили покупку - ровно 250 рублей, ведь тарелка-то одна! Глаза сотрудников кафешки надо было видеть! Работали мы по графику, который позволял нам навешать гостеприимное место где-то раз в 4 дня. На попытки увещевания типа "Оставьте хоть немного, ведь и другим надо.", был ответ "Правильно, другим тоже надо, готовьте побыстрее еще!". Попытки коварства тоже пресекались легко и беспощадно. Если на раздаче оказывалось мало свиных колбасок, а коварный персонал отказывался пополнять раздачу ими, помня нас в лицо, мы бесстрастно модифицировали нашу башню вкладывая между колбасками ломтики мяса и украшая строение люлякебабами. Увы, недолго алчные торговцы "Обжорного ряда" смотрели на то, как их безнаказанно обжирают, сначала пропали большие тарелки, потом появились невнятные запреты, потом ограничение на вес "не больше 1кг на тарелку", а потом заведение вовсе отказалось от концепции шведского стола. Ведь что шведу хорошо, русскому в 10 раз лучше :-)
Преамбула Живу я в побитом-изрытом ядерными взрывами (как считают все неместные) городе Семипалатинске, что в Казахстане. Сам я эдакий колоритный индивидуум - металлюга и турист, что значит обвешан цепями и вечно нетрезв и немыт, ибо прожигаю жизнь в походах, и тусовками с братьями-рокерами. А в походах бывает разное - особенно по завершению оного. Например остается куча неучтенного продукта - как крупы там разные, майонезы и тд и тп Собственно амбула Возвращаясь из очередного похода (то есть добравшись до города и стоя у остановки) ко мне подошли двое каких-то "блатных по казахски" (эдакие спинномозговые чудища с мордами гориллы монголо-татарского происхождения) и начали "общаться". Чем-то я им по-моему не понравился. Слово за слово, толчок за толчок, один из них достает заточку и пытается воткнуть ее мне в правое подреберье. Надо сказать что я одет был в плотную джинсовую куртку, а в куртке был, как раз над правым подреберьем большущий карман, в котором у меня валялось все - от тяжеленных хромированных кастетов, до спичек и соли. В данный момент там была тяжеленная цепь и непочатый пакет кетчупа, жидкий от жары (зачем мы его в поход вообще взяли для меня загадка). Заточка протыкает куртку, кетчуп, и упирается в цепь. Я, грешным делом подумал мол все, кончился бродяга и начал падать. Через полсекунды до меня дошел весь комизм ситуации. Упав, я полежал секунды две и начал вставать... А представьте реакцию этих абреков: чувака ткнули в живот ножом, выступила кровь, он упал... А потом поднимается, и начинает дико хохотать.. Один из них даже поседел по-моему, точно не скажу, убегали они слишком быстро... P.S. Я с этим "ранением" еще через весь город пробирался...
= = Мишка Шихман башковит, У него предвиденье... (В. Высоцкий)
(Со слов друга, уже давно живущего в Израиле) "Было это году, кажется, в 1995. Пятница, второй час дня, народ уже, в основном, по домам расползается к шабату готовиться. Зашел я в продовольственной магазин, набрал какой-то снеди и подхожу к кассе. Покупателей кроме меня – никого, и кассир трындит о чем-то со своим знакомым. Тот достает американский доллар и показывает ему. Мы оба сначала не въехали – ну доллар и доллар. А мужик пальцем тычет – в овальной рамке вместо портрета президента изображена девица, делающая минет. А немного погодя последовал скандал с Левински".
Было дело - в тусовке кто-то, пардон, пернул. И еще кто-то поставил "на вид" - кто воздух портит? Ответ "из глубины зала" срубил почти всех: "а это наш..(лидер нации)... наконец-то ГАЗ ПУСТИЛ!"
История произошла со мной вчера. Я живу в Штатах и работаю переводчиком. Во время перерыва забежала в кафешку, сижу пью кофе и просматриваю разные бизнес бумаги. Заходит парочка- лет по 18 обоим. Он нормальный средний парень, она- очень симпатичная блондика на огромной шпильке. Моя первая мысль- девочка должна быть русской. Ну не ходят американки в нашем штате на такой шпильке днем. Далее, заняла эта парочка столик рядом со мной, столики в кафе стоят очень близко друг другу и чего-то там себе чирикают. Вдруг слышу такой разговор на-английском Д (девушка):-Я еще могу по-русски и по-украински (права я была!) П (парень):- Скажи что-нибудь... Д:- Я скажу, но переводить не буду. Д:- Ты самый замечательный, ты мне очень нравишся, я хотела бы тебе отдаться (и тому подобное, все на русском. Тут я не выдерживаю, поворачиваюсь и говорю: - Молодой человек, а хотите, я сейчас вам все это быстренько переведу. Глаза у девушки округлились, челюсть отвисла Д: - А вы говорите по-русски? Я:- (уже по-русски) Говорю, да не беспокойся ты, я ничего ему не скажу. Еще минут десять парень умолял меня ему все перевести, а девушка - не делать этого. Ну, не смогла я удержаться. Знаю, что подслушивать нехорошо.
Службу в армии я проходил на Украине в 92-94 г.г. (второй призыв уже незалежной украинской армии). Попали мы в период переходного периода, связи со старыми снабженцами разорвали, новых не наладили. В сухом остатке - жрать солдатам было нечего. Летом 94-го рацион нашего пайка был равен тому, чего народ недосчитывался на своих дачах. А теперь, собственно, и история: был у нас в части так называемый сержантский караул (для непосвященных - начальником караула заступал сержант, т. е. обычный мальчишка-солдат, офицеров не было), охраняли объект на расстоянии 15 км от города, состав караула 15-17 чел., красивая природа, без присмотра, в общем, - сутки расслабухи. И вот летним утром, когда дедовский состав (к коему я уже имел честь относиться) караула благополучно досматривал свои дембельские сны, прозвучала ОНА - СИРЕНА (проникновение на охраняемый объект). Почему с большой буквы, да потому, что первый раз не учебная. Все повскакивали, наряд помчался, через пару минут докладывают по телефону: в ограждении (колючая проволока) запутался теленок, брыкается, что делать? Тут побежали и мы, такое ЧП, блин. На месте смотрим, да, застрял, а фокус в том, что распутать его проще было с нашей стороны, и стадо далековато ушло уже, пыль только виднеется. В общем вы поняли - теленок оказался в карауле. Мы долго не могли решить, что с ним делать (отдавать в колхоз и не собирались, не думайте, просто не знали, как реализовать свалившееся счастье), пока один паренек не произнес - я у себя в селе пару раз свиней колол, это ж похоже, наверное. Да-да, похоже, воскликнули все! Самый решительный тут же приволок автомат, пальнул бычку в ухо, и процесс пошел... Описывать не буду, но можете представить 18-19-летних пацанов за таким занятием. Остатки (голова, копыта, шкура и т. д.) приказали молодым закопать за сортиром. В этот вечер у одного из нас был день рождения, поэтому половину мяса обменяли на самогон и сигареты, а второй половиной просто ОБЖИРАЛИСЬ. Праздник удался на славу! На следующий день к комбату пришел председатель колхоза, т. к. селяне провели собственное расследование и выяснили, что следы обрываются возле колючки (а мы тоже дураки, со своей стороны только прибрались). Комбат нас вызвал, услышал категорическое не знаем и т. п. Но председатель (очень ушлый такой мужичок) насел так, что пришлось комбату ехать с ним в караул. И там случился ПРОКОЛ: наша шавка караульная разгребла остатки (казалось бы, че надо, скотине, столько мяса ей отвалили), и председатель узрел КОПЫТО! Реакцию комбата, когда он узрел бегущего к нему мужичка, радостно размахивавшего копытом, оставлю за рамками рассказа. В итоге - побежали мы слать родителям слезные депеши - вышлите денег (как выяснилось, бычок-то стоил ого-го!)тчк Проба пера.
Недавно осчастливила себя обувкой в магазине "Плато". Стою на кассе, протягиваю крупную купюру (500грн), а "нагуляла" аж на 402 и кассир меня любезно просит: - Посмотрите 2 гривны, пожалуйста. И тут меня пробивает. Я достаю из кошелька купюру в 2 гривны, внимательно на нее гляжу и говорю ошарашенной кассирше: - Посмотрела! Дать Вам посмотреть? Кассирша тихо пухнет, продавец, упаковывающий мои ботинки, с тихим хрюканьем уходит под прилавок. А я не могу успокоиться: - а, может, Вам их дать? НАВСЕГДА?! Продавец из-под прилавка: - а мы вам ботинки дадим! Навсегда! Я, не моргнув и глазом: - вы считаете, что это равноценная замена? Расстались мы лучшими друзьями.
(История страшная, как у Гоголя, но подлинная. Буду рад, если кто-нибудь проверит – не думаю, чтоб она когда-либо в этом городе забылась).
Вспоминается мне незабываемое выступление старейшего дворника страны на Всероссийском совещании дворников.
СТЕНОГРАММА (дословное изложение): «Ну не .б твою мать! (Аплодисменты) Как .б твою мать – так .б твою мать, а как .б твою мать – так х.й!» (Овация. Все встают).
ОФИЦИАЛЬНЫЙ ПЕРЕВОД (зачитывается после каждого выступления): «На мой взгляд, у нас все еще наблюдаются определенные недоработки в системе оплаты работников жилищно-коммунального хозяйства. Приведу пример: Как работать – так дворник, а как премию получать – так тут уже завхоз.»
Из сравнения двух этих текстов (вроде бы идентичного содержания) можно уверенно сделать вывод, что каждое слово мата (в сравнении с нормативной лексикой) является гораздо более емким и позволяет выразить практически что угодно набором из одних и тех же пяти слов. Причем, вас даже прекрасно поймут. (Конечно, только те поймут, кто знает заранее: о чем именно идет речь).
Есть у мата большой недостаток – он быстро и необратимо замещает в нашем языке нормальные слова (как раковые клетки замещают в организме здоровые). И вот уже нам все труднее и труднее бывает найти нужное слово, потому что на ум по любому случаю приходят только все те же пять слов.
Я, заметив это за собой, не отнесся к этому явлению серьезно. Подумаешь, ведь не буду же я в Берлине разговаривать с людьми на улице по-японски, а в Лондоне по-итальянски. Значит, если я каждый день вступаю в беседы с моими со-отечественниками, а они часто предпочитают именно мат, так и я не должен раздражать их своими по сути дела «иноязычными» для них словами «гнилого интеллигента». Мне это хорошо объяснил еще старшина в армии: «Пока не научишься сказать свою просьбу по-человечески (то есть полностью на мате) – увольнительную не получишь!». Естественно (что мне стоит после немецкого с английским), через пару дней я эту увольнительную уже имел, и был поставлен в пример всему личному составу подразделения за «правильное понимание службы».
Однако здесь есть очень опасный поворот этой проблемы. Ведь мы всегда и обо всем думаем именно на том языке, на котором говорим. Если это наш Великий и Могучий или, к примеру, язык Шекспира или Гете с Петраркой – то все в порядке. А вот можно ли постоянно, изо дня в день думать на языке, состоящем из пяти слов, и не быть при этом идиотом? Боюсь, что вся наша жизнь доказывает – точно нельзя. Может быть, именно мышление (на всех уровнях нашего общества) на этом самом языке из пяти слов и дает такие результаты, что мы сейчас вокруг и повсюду наблюдаем?
Теперь пора поделиться моим незабываемым личным опытом, который убедил меня, что за собственным языком нужно строго следить.
Отработав дневной концерт (я музыкант) в г. Зеленокумске Ставропольского края, я решил позаниматься на рояле во Дворце Культуры. Это был наш последний концерт в этом городе, в 6 утра – самолет в Мин. Воды, осталось только сложить вещи в чемоданы да лечь спать пораньше (ранний подъем, выезд в аэропорт был назначен на 4 утра). Дежурный по ДК на большой сцене мне поиграть не разрешил – там уже все было приготовлено для какого-то торжества с танцами, но дал ключи от Балетного зала на 3м этаже. В этом зале две противоположные стены были сложены из огромных прозрачных стекол, а две другие – из зеркал. В середине стояло пианино, за него я и уселся учить сонату Листа.
А соната эта написана по известной легенде о Фаусте: как он продал душу дьяволу, а тот за это любые его желания выполнял. И вот я с полчаса уже эту сонату (про дьявола) играю, зачем-то глянул сквозь стеклянную стену и аж вздрогнул – ничего себе совпаденьеце! На краю горизонта появилось огромное темное облако, да при этом клубится, все время меняя форму, и в данный момент на меня смотрит страшнющий Мефистофель (дьявол), каким его в оперном театре гримеры всегда делают – с козлиной бородой, рогами и огромными страшными глазами с оскаленной пастью. Мне как-то неловко стало, что я облака какого-то испугался. Поэтому, продолжая играть, я к нему обрашаюсь: «Ну что! Думаешь испугал? И не надейся. Сейчас ХХ век и никто тебя не боится. Я себе сижу в сверхпрочной бетонной коробке, за толстенными стеклянными стенами и тебя, дорогой, я в рот е....»
Вот тут бы мне подумать как-нибудь повежливее. Например: «Господин Мефистофель! Мне, глядя на Вас, вспоминается, что я Вас вроде бы однажды уже контактировал в традициях Клинтона и Левинской...», а еще бы лучше мне было вообще на музыке в тот момент сосредоточиться. Однако я то, что выше написал, все-таки подумал, да, небось, еще и вслух сказал, хотя и не уверен в этом.
В эту же самую секунду стеклянные стены с одной стороны вылетают из своих стальных гнезд, летят через зал, разбиваясь по пути о колонны в его центре, а плиты перекрытия над Домом Культуры (то-есть плиты, образующие его крышу, уж не знаю какая «дикая бригада» этот ДК так строила) смещаются со стен, на которые опирались своими концами и начинают одна за другой падать (длина каждой плиты метров 5 с половиной, ширина около 1.2, а вес где-то под 2-3 тонны). Причем, лежали-то они горизонтально, а теперь (после того, как одна сторона съехала со стены) падают-то они уже в вертикальном положении, и пробивают все этажи насквозь не хуже авиа-бомб. Я при этом почему-то жив и невредим, но в зал хлещет дождь с градом и продолжается эта вакханалия до часу ночи.
Дежурные поили меня чаем и все радовались, что эта «развалюция» случилось раньше, чем люди пришли на вечер с танцами. Уж тут бы жертв было!
Прекратился внезапно дождь, замечательная теплая летняя ночь на дворе. Кругом кромешная тьма – электричество вырубилось. Только свечки кое у кого за окнами. Пошел я «домой», то–есть в гостиницу. Все улицы усыпаны поваленными деревьями. Автобусы, да и вообще никакой транспорт не ходит – полное безлюдье и тишина. Я днем мог бы найти дорогу к гостинице, а в темноте – ничего не узнаю. Иду наугад, «на автопилоте». И тут совершенно удивительная картина: над дорогой летает огромный рой жуков-светлячков. Мы ловили таких недели три назад в Сочи, но потом они исчезли (стало холодать, у жуков сезон закончился). А тут вдруг и намного позже, и холоднее, а они таким огромным роем летают, да еще и громко зудят при этом, чуть ли не как пчелы. Прямо своим глазам не поверил. Дай-ка, думаю, подойду к ним, да поймаю нескольких – где-то читал, что партизаны во Въетнаме ими себе дорогу освещали. Сделал несколько шагов к ним...
И тут чей-то мужской голос мне спокойно говорит (откуда – я не понял), как будто меня тут в 2 часа ночи давно уже ожидает: «Туда не ходи! Это высоковольтная линия упала». Кто меня предупредил, кому спасибо сказать – так и не увидел.
Пришел в гостиницу уже в начале 4го. Позапихивал в полной темноте все (что нашел) в чемоданы, а что не нашел – так там и осталось. В аэропорту вспомнил, что отлично припрятал в номере гостиницы все свои деньги (чтоб не сперли, пока я на сцене – это уже повсеместной традицией стало артистов обворовывать). И положил я деньги в такое замечательное место, что еще подумал: « Ни одна собака тут их не найдет!» Вот вспомнить бы после всех переживаний: что это за место было, да еще бы не в аэропорту вспомнить, а до сдачи номера в гостинице. Да уж ладно, за науку людям всегда всю жизнь приходится платить. Как Теркин говорил: «Жив остался – не горюй! Это – малый сабантуй». Зато сквернословить теперь зарекся.
Совершенно случайно выяснилось: Суки - "в Японии так зовут самых красивых женщин" (http://www.dni.ru/style/2009/1/21/157644.html) Будем знать теперь...
Выдержка из Help по Visual Studio: Пользовательский мастер Visual C++ является средством, которое используется, когда необходимо создать новый пользовательский мастер. Самым простым способом создания пользовательского мастера является использование пользовательского мастера. К чему бы это все?
Этот случай произошел с одним человеком. Но для начала немного предыстории. В свое время у меня обнаружили сколеоз – искривление позвоночника. Так вот я очень долго ходил ко всяким знахарям, медикам и т. п. У меня есть дядя – он перенес операцию на позвоночник и с тех пор физические нагрузки ему противопоказаны. Моя мама тоже болела – у нее было смещение позвонков. То есть было о чем подумать. Так вот, когда моему сыну исполнилось 4 года в садике был медосмотр и врач посоветовала обратиться к хирургу, т. к. заподозрила фимоз – защемление крайней плоти у мальчиков. Моя тогда еще супруга повела сына к хирургу. Где произошел следующий разговор. Хирург: - На что жалуетесь? Она: - Вы знаете, нам врач сказал что у сына (читает по бумажке) фимоз. Меня это очень беспокоит. - Ничего страшного нет. Это часто встречается. - Ну вы знаете, все-таки я очень волнуюсь. Мне кажется это у него наследственное. У моего мужа ТАКИЕ!!! проблемы, а его дядя иногда месяцами лежит встать не может. Хирург с большими квадратными глазами: - А что же он встать то не может, сделал бы операцию и все. Тут и мучаться не надо. - Да вы что, это очень сложная операция, ему в свое время сделали – теперь он инвалид. Глаза хирурга поквадратнели еще больше. Мед сестра, сидящая рядом от смеха не могла вздохнуть. Вообщем полный аут! Та продолжает: - А мою свекровь вообще от этой болезни чуть не парализовало! Все…после того как хирург узнал, что и женщины болеют такой болезнью было решено учиться заново. Смеялись все, до коликов. Кроме, естественно, супруги. Она с бардовым лицом строго настрого запретила мне рассказывать эту историю под страхом казни через мапупу. Еще одна история. Действующие лица – я и все та же тогда еще жена. Мы выбирали новую стиральную машину. Как раз в то время массированно рекламировали стиральную машину, которая здоровается, разговаривает и вообще все делает сама стоит только пожелать. Так вот, ходим мы в магазине и нашему взору открывается очень красивая стиральная машина с невероятным количеством кнопок и небольшим экраном, на котором высвечивается надпись «хлопок» (ударение на первое «о»). Моя благоверная с большими круглыми глазами вся такая в восторге медленно подходит к этой машине, как к иконе, некоторое время разглядывает, читает надпись и таким чувством, как будто видит инопланетянина, хлопает в ладоши (прочитала слово «хлопок» с ударением на вторую «о»). ВСе!!! Полный песец!!! Я даже на пол упал!!! Вот такие иногда люди встречаются среди чиновников. К сожалению не успел сфотографировать рекламу в одном из спальных районов Казани: «ГЕНЕРАЛЬНАЯ …ТРАХОВАЯ КОМПАНИЯ». Вот что они с клиентами то делают!
Сыну 10 лет, придя со школы заговорческим голосом делится секретом с мамой - "Мам, а ты знаешь что у нас сейчас новый Путин?" Слово "ПРЕЗИДЕНТ" сложное и было забыто по дороге домой, а "новость" важная, и рассказать как-то надо... :)
Шокирующий случай произошел на даче у озера Сенеж в Тверской области. 44-летний Александр К. , веселившийся с друзьями, попытался заняться сексом с... диким енотом. Хищник откусил мужчине кусок самого дорогого ему органа! "Мы ушам своим поверить не могли, когда позвонили из больницы и сказали, что им срочно нужен специалист, чтобы вскрыть енота, подавившегося мужским членом! - с улыбкой рассказывает ветеринар. - Конечно, мужик серьезно пострадал, но без смеха вспоминать это невозможно! Особенно то, что он написал в объяснительной: "Еще я думал, что "полоскун" - от слова "ласкать"! 44-летний волгоградец Александр К. даже в самых страшных фантазиях не мог представить, чем для него закончатся отдых на даче с друзьями в Подмосковье. Мужчины, как водится, крепко выпили. Тосты перемежались скабрезными анекдотами - благо дам в компании не было. И тут мужики вдруг увидели странного зверька, "похожего на кошку". В кустах раздался шорох, а в следующую секунду перед ними показался бело-черный пушистый комок с огромными зелеными глазами и шикарным хвостом. "Для разнообразия мы поймали животное, - написал в объяснительной страдалец. - Как сказал мой товарищ, это енот-полоскун". Хмель в голове и гормоны в крови взыграли с такой силой, что Александр не удержался. "Так как в нашей компании не было женщин, я решил воспользоваться возможностью, чтобы мне доставили удовольствие"... Возбужденный мужчина достал свое "богатство" и тут зверь вдруг набросился на член и откусил огромный кусок! Александр лишился почти половины своего достоинства. Из страшной раны ручьем хлестала кровь. Друзья кричавшего от боли бедолаги прямо на озеро вызвали бригаду "скорой помощи", которая доставила извращенца в больницу Твери, пишет life. Пришить откусанный кусок пениса хирургам не удалось. К тому времени, как его вместе с хозяином доставили в больницу, ткань омертвела и наполовину переварилась. Как только тверским медикам удалось остановить сильнейшее кровотечение, Александра повезли в столичный институт урологии. "Мы, конечно, были в шоке от увиденного, - рассказали врачи столичного института. - Это же надо было до такого додуматься. Ему еще повезло, что животное было здоровое. Тушку мы проверили, бешенства не нашли". Доктора посоветовали горе-зоофилу сделать пластику полового члена. Такие операции сейчас делаются на высочайшем уровне, ни одна женщина не заметит подвоха. "Ему голову лечить надо, а не член! - смеются врачи. - Ему, конечно, можно сделать пластику полового органа, но страшно представить, что такие люди еще и размножаются!".
В советское время на большинстве автомобилей ЗИЛ (130, 555, 554, 131, 132...) шел один ключ. Я имею в виду, все автомобили этой марки в огромной стране можно было открыть одним ключом! Какая вера в людей! Какую страну просрали! Ну это предистория (не нашел слова амбула в словаре). В 1981 году в качестве студента автодора проходил практику на заводе Лихачева в Москве. Обед 40 минут, завод огромадный, по всей территории ЗИЛы катаются, не знаю кто и зачем, все испытатели что-ли? Идем как-то с корешами в столовую на обед, три Шурика и я, тут подкатывает новенький 130-й, мужичок в новой спецовке выскакивает и идет в столовую. Испытатель, наверное. Не помню, кто сказал "ну", но зиловский ключ у меня нашелся. Залезли вчетвером, я за руль, и поехали. Хотели минут двадцать покататься и вернуть к столовой, но вдруг минут через десять из-за поворота вылетает(!) другой новенький 130-й и тормозит прям перед харей посреди дороги. Останавливаюсь. Из зилка вылазят две(!) хари в новых спецовках и с угрюмыми рожами идут к моей водительской дверце. Я на автомате опускаю задвижечку вниз. Из пассажирской дверцы по очереди вылазят Шурики, один мореман, второй погранец, третий просто рабфаковец, но морда тоже шире моей жопы. Двое в спецовках притормозили. - Чаво надо? - Чаво, ничаво! Машину забрать надо. - Надо, так забирайте. Я побыстрому выпрыгнул через пассажирскую дверь и спрятался за широкие спины. В столовку мы уже не пошли, и так далековато до цеха было. А взять "напрокат" еще один зилок не рискнули. ну их нахер, этих в спецовках, они тут живут, а мы на практике.
Живем в Германии. Старшей дочке исполнилось 18 на прошлой неделе. В субботу собрала она вечеринку, нас с женой и 7-летней дочкой выперла в кино... ... Приходим поздно вечером домой. В хате рагзром серъезный, но в пределах ожидания. Тут малая несется - глаза квадратные, еле говорит - "А там у сестры в комнате, там кто-то голый лежит!!!" ... М-да, наверняка кто-то из гостей упился - моя первая мысль. Захожу в комнату. Эти засранцы-немцы подарили дочке надувного мужика, в полном боевом и анатомически корректного :-())... Пришлось долго объяснять малой, что это за дядя, а со старшей провести ликбез на тему "ты в этом мире не одна"...
... В этот же день передали, что немецкая порноиндустрия попросила помощи у государства в связи с кризисом. Я так понимаю, мы уже чуток поддержали...
Как положено - приамбула. 1. Старшей дочери недавно в школе сделали прививку "манту". 2. Только что старшая неудачно открыла дверь и ударила младшую по ноге. Амбула. Младшая сидит, хнычет, жалеет себя и ногу. Старшая решила ее успокоить, обняла. Младшая несильно кусает ее за руку. Ст. - Ты меня за манту укусила! (я начинаю улыбаться. созвучия, однако) Мл. - Не за манту..., а за руку! (я чуть не взорвался от сдерживаемого похрюкивания)
Спасибо Константину за историю про сказку, потому что сама несколько лет тому назад с той же сказкой испытала "повышенное удовольствие". Книжку "Мальчик-с-пальчик" нам презентовали. Читать ее дословно своему 4-х летнему сыну мне воспитание не позволяло - переделывала в процессе чтения как могла. Наверное поэтому сказка ребенку очень нравилась, потому что постоянно получалась новой. Но однажды ребенок меня сильно допек и, в качестве воспитательного процесса, я не придумала ничего лучшего, чем просто читать это сказочку ДОСЛОВНО. Остервенело читаю и понимаю, что ребенок впал в некий ступор... У малыша глаза в пол-лица и он потрясенно выдает: Мама! Но ведь ДАЖЕ ДРОВОСЕКИ ДОЛЖНЫ ЛЮБИТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ! Больше я таких "экспериментов" не проводила :))
В далеких 70-х, будучи на соревнованиях в г. Пятигорске, обратил внимание на то, что один наш спортсмен постоянно держит руку в кармане и остервенело там шурудит. Как будущий медик поинтересовался. Он жалуется, что зуд нестерпимый. Без колебаний ставлю уличный диагноз - МАНДАВОШКИ! Тащу его в аптеку. По дороге он продолжает яростно изводить врага пилкой для ногтей: "Злые, как псы!". В аптеке очередь, он ждет пока люди разойдутся, так как о назначении сернортутной мази любой грамотный гражданин знал. Наконец дождался свободного доступа к оконцу и, заливаясь краской, у девушки-фармацевта спрашивает про мазь. Та отвечает, что ее сейчас нет, но есть настойка чемерицы. Он: "А это от чего?". Она: "От того же!".
Читатели строги и придирчивы. Они не любят рассказы о детях и домашних животных. Если им предложат выдуманную историю, они ругают автора за обман, а если ничего не выдумано, то автору скажут, что он, – как чукча, - что видит, то поет. За длинную историю автора назовут графоманом, а за короткую отругают, что ничего толком не объяснил. Если автор расскажет о своем добром, смелом и благородном поступке, его назовут хвастуном. Если автор не совершил такого поступка, а наоборот, - сглупил в чем-то, читатели тоже будут недовольны. Если позволите, я начну с того, как индейцу из племени чероки предсказали судьбу, а закончу нравоучительной мелодией на граммофоне. (Шутка).
День выдался хлопотный и суматошный. Среди множества дел запланированных и неожиданных, выкроил время, чтобы получить в банкомате наличные. Набрал сумму – сорок тысяч. Банкомат спросил, – не надо ли мне чек, - я от чека отказался. К своему удивлению, вместо ожидаемой пухлой стопки, я получил несколько жалких купюр. Я понял, что ошибся при наборе, и вместо сорока тысяч заказал четыре. Снова запустил карточку в аппарат, внимательно набрал 40 000, от чека теперь не отказался, и снова получил четыре. Никогда в такой ситуации не оказывался и никогда о таком не слышал. На чеке написано, что мне выдано сорок тысяч, по остатку вижу, что со счета снято восемьдесят, а в карман я положил два раза по четыре.
Зашел в банк. По моей просьбе вызвали сотрудницу, которая отвечает за работу банкомата. К нашему разговору прислушивались другие сотрудницы, и клиенты из двух очередей. - Здравствуйте! Я получал сейчас в банкомате наличные. Набрал два раза по сорок тысяч, с моего счета снялось восемьдесят, а выдано мне только восемь. - Что за ерунда?! Как такое может быть? Где Ваш чек? - Первый раз я чека не получал. А за вторую операцию чек есть. Вот он. - Ну, и что Вам не так? Вот тут написано – выдано сорок тысяч! - Написано сорок! А в руках-то я держу четыре!
Она удивленно смотрит на меня: - Где же четыре? Это сорок! Это же пятитысячные купюры! Я тупо смотрю на деньги и краснею. - Простите, пожалуйста, я не знаю, что на меня нашло. - Да, ничего страшного. У нас всякое бывает. Такое, правда, в первый раз, но, ничего, ничего…
А в остальном – день, как день. Что-то успел, что-то перенес на завтра. Все нормально.
К вопросу о совпадениях и "ямщиковых-извозчиковых". Та же картина - знакомая, в девичестве Стрижова, замуж выходит за Дроздова! Фамилию меняет естессно. По прошествии положенного количества лет, ее дочка - урожденная Дроздова, знакомится с молодым человеком. Любовь-морковь, дело к свадьбе. "Милый, а какое твое фамилие?" "Орлов, а че?" На этом дело не кончилось. Мама-Дроздова с мужем развелась, дочку вырастила и замуж отдала. Можно и свою жизнь устроить. Устроила. Недавно снова вышла замуж. За коллегу по работе по фамилии... внимание... ВОРОБЬЕВ! Но в этот раз фамилию не меняла, хватит, говорит, людей смешить :)
Еще случАй. У коллеги дочь замуж выходит, она Ракитина, а жених Дребязко. Ну и зашел разговор от частного к общему - обязана ли жена менять свою красивую фамилию на, допустим, неблагозвучную мужнину. А есть у нас бухгалтер, пожилая женщина, вдова. Так она о себе рассказала - родилась она Ивановой, замуж вышла, стала Петрова. Раньше это и не обсуждалось. Первый муж ее бросил с детьми. Она второй раз замуж вышла и тоже фамилию поменяла. И мы ее знаем как Лидию Ивановну Сидорову!!! Кстати, Сидоров достаточно редкая фамилия, как не странно.
Планируем, чем заняться на выходных. Шашлык купили... Чего бы еще поесть? Я предлагаю: - А давай я картошечку сегодня ПОМОЮ, заверну в фольгу, а завтра мы туда добавим сало и так и запечем... муж: - Все в том же порядке, только помои исключим. Уж больно твои помои есть не хочется. Раздумываю - убить или отравить все-таки?...
Ездил тута намедни по каналам французским на катере. Называется катер, а посудина здоровенная - 14 метров длиной. Водить быстро научился, и без проблем шлюзы проходили и швартовку делали. Ну и встали на ночевку у берега, там стояло несколько судов, а мы свой первым по ходу движения поставили. Через некоторое время с противоположной стороны подходит катер с французким семейством - три старушенции, старикан и внучек, и швартуется перед нами, достаточно близко, как бы запирая наш катер. Переночевали, пообщались слегка, причем старикан на правах капитана и вероятно владельца посудины из катера не вылезал. В целом они как-то неодобрительно на нас посматривали, мол русские.. Утром надо выходить, а пространства для маневра маловато, и пришлось слегка назад дать (но там другое судно мешало) и достаточно крутой вираж вперед заложить, а чем сильнее мотор работает, тем и вираж круче и даю я полный вперед. Катер медленно поворачивает, но вроде все под контролем. Тут смотрю паника на вражеском корабле - старушки и внучек по своему судну забегали, а старикан вообще без штанов на нос выскочил. Ручки свои вперед вытянул, посудинку свою руками прикрывает, хотя если бы их ебнули, лучше бы ему было подальше от носа быть - 14 тонн водоизмещения. Видно, они про гастелло что-то слышали и решили, что ебнутые русские назад чуть-чуть подали и со всей дури своей их суденышко протаранить хотят. Возможно, что с их стороны так и смотрелось. Тем временем, катерок наш разворачивается и с запасом большим мимо них проходит. Ну, что суки - сказал я им - вы у нас вспомните Бородино!
В брежневские годы мой друган делал бизнес на мыле и коже. У него был кореш в КГБ и этот кореш вставлял его во все туры в Индию как сотрудника. Друган затаривался в СССР вонючим мылом, а в Индии мыло сдавал и в дешевых лавках закупал кожаные куртки и пальто, которые дома в Тбилиси продавал через комиссионки. Навар он имел рублей пятнадцать на рубль, хотя конечно, приходилось делиться с корешем и на таможне.
В свободное от лавок время друган ездил с очередной группой на экскурсии. Однажды их повезли на местный праздник. Народу там было немеряно, а самая плотная толпа собралась вокруг факиров. Эти факиры заклинали змей, глотали огонь и шпаги, а один мужик лежал на «кровати» утыканной двадцатисантиметровыми гвоздями остриями вверх. В какой-то момент этот мужик осторожно поднялся и отлучился по своим надобностям. А в это время молодой парнишка видать чего-то стибрил у здоровенного бычары в тюрбане. Бычара усек пропажу, схватил парнишку, поднял его как куль с мукой и со всей дури припечатал к гвоздям. Гвозди вошли в тело до упора, брызнула кровь. Молодой дико заорал, несколько раз дернулся и затих. Толпа замолкла и расступилась. В пустом пространстве появился хозяин гвоздей, увидел постороннего на своем рабочем месте и что-то злобно прокричал. Толпа начала бешено хохотать, но появились индийские менты, и группа, а вместе с ней и мой друган, быстро слиняла в автобус. Спросили у гида что сказал мужик. Оказалась типа «А ну вали нахер с моей кровати».
Мой личный экономический кризис начался в январе 2007 года, когда в середине месяца, отойдя от пьянок, я осознал, что у меня больше нет работы, и деньги стремительно тают. Работал я до конца декабря в одной торговой организации коммерческим директором. Получал, в принципе, нормально, и мог позволить себе отдохнуть новогодние каникулы как следует, а потом уже озаботился поиском работы. После долгих мытарств по разным коммерческим предприятиям, я, короткое время, работал вместе со своим одноклассником и группой единомышленников электромонтажником. Особого опыта работы по этой рабочей специальности у меня не было, но голод не тетка. Осень 2008 года, когда мировые биржи лихорадило, как больного миссионера в тропической Африке, выдалась на редкость безденежной. Заказов не было, и я уже один без “электрических” товарищей временно влился в бригаду отделочников-кустарей, которые брались за любую строительную работу. Помахав кувалдой и натаскавшись отбойник, я вспомнил, что являюсь еще и “квалифицированным” электромонтажником, и мне поручили расключить самостоятельно одно офисное помещение площадью 35м2. На улице уже стояли морозы, поэтому на объект я прибыл в теплом пуховике, под которым был толстый свитер с горлом, а чтобы не отморозить себе жизненно-важные места, поддел шерстяные подштанники. Кроме этого, угостился очень хорошей травой. Вот таким нарядным я и приступил к монтажу электропроводки. Провозился я около двух часов, подключал счетчик, автоматы, заземление, короче щиток собрал, и даже все заработало. Но во время моей работы друзья-коллеги смотрели на меня очень странно. Это было довольно неприятно, и я заморочился тем, что я, наверное, выгляжу как то не так. От таких мыслей я изрядно вспотел (в офисе было довольно жарко). Пот лился с меня в три ручья, и я даже испугался – вдруг пот попадет в щиток и будет КЗ. Но вот работа сделана, я перевел дух, и спросил напрямую - чего это все на мня так смотрят? Ответили мне вопросом - а ты чего не разделся? Блин, все эти два часа я работал в жарко натопленном офисе, не снимая меховой шапки и пуховика, хорошо хоть перчатки снял. Вот такая трава–мурава.
Работаю в одной из наших кавказских республик в области юриспруденции (Родина послала). Недавно обсуждаю с коллегой (из местных) проблемму ЕГЭ выпустников школ (старшему предстоит в этом году). Речь доходит до проблеммы не согласия с результатами и что с этим делать. Категорично заявляет: "Надо подавать на эпиляцию". Думал ослышился. Ан нет. Раза три было сказано про эпиляцию и что только эпиляция поможет повысить бал. Объяснить чем отличается аппеляция от эпиляции не решился. Горячий народ, однако.
Есть у меня одна подружка, мать двоих детей, разведена. Ищет себе музчину, да никак найти не может. Каждый раз какие-то приключения. Звонит она мне в пятницу под вечер и таким таинственным голосом говорит: "Я сейчас иду к мужику, запиши адрес на всякий случай". Адрес сообщила и отключилась. Звонит через час и говорит: "Все в порядке, отбой". А у меня в гостях была другая подружка, и дети нас сводили с ума. Когда гости ушли, звоню этой, что в поиске. Мобильник закрыт, время 22.30. Ну, думаю, наверное, развлекается. Наконец-то!!! Она же тоже человек. А в субботу звоню ей поздним утром, часов в 11. - Как дела? - говорю. - Нормально. - Ты дома? - Да, старший еще спит. Обычно она более разговорчивая.. Думаю, что что-то тут не так. - Ты одна? - Дааа.(слышу в голосе недоумение) - Так как вчера было?? - Где? - Нууу, ты же к мужику ходила на улицу такую-то, нет? - Ааааа, так я к нему ходила ПОПУГАЙЧИКА ПОКУПАТЬ!!!! Занавес.
Я чуть не умер от смеха, когда заполнял первую в моей жизни трудовую анкету. Меня в ней на полном серьезе спрашивали: «Были ли у Вас когда-либо колебания в проведении линии партии? Если были, то когда, какие и по какому поводу? Ответить подробно, при необходимости – на отдельном листе». (Меня, тогда 15летнего, взяли учителем музыки в школу за нормальные тогда 32 копейки = 50 центов США в час). Я тогда еще не знал классического ответа: «Не было! Всегда колебался вместе с линией!»
Уверенный, что мне просто по ошибке дали устаревшую анкету времен Гражданской Войны, я с хохотом помчался в учительскую. «Ну где у нас в стране можно найти сумасшедшего идиота, который бы ответил «Да» на этот вопрос?» - спрашивал я всех, кто там был.
Внезапно один наш старенький учитель сильно схватил меня за плечо и затащил в пустой класс. «Не смей над этим смеяться!» - крикнул он мне – «В России было много людей, которые считали для себя невыносимым унижением подписать неправду. Они знали, что подписывают смертный приговор самим себе, но не могли поступить иначе.» Я не знал, что попал «в самую точку». Наш Филарет Афанасьевич - (Царствие ему небесное! Что бы у меня была за жизнь, если бы он не заставил меня пойти в музыканты?) – отсидел 22 года как раз за эти самые «колебания». Возможно, его «убедили» заодно сознаться и в планах убийства товарища Сталина, как тогда было принято. Но настоящей причиной был именно его категорический отказ отвечать на этот вопрос в анкете.
Дегенераты у власти (см. «Дегенерат – что это такое?» и др. мои истории), вопреки мудрым правилам охотничьих хозяйств, сами «отстреливают» нежелающих жить по лжи «недегенератов». Они не могут терпеть у себя в стране и вообще в мире людей, которые ну ни за что не станут убивать невинных, участвовать в подлостях и несправедливостях. Право на жизнь (и, разумеется, на работу – без денег не проживешь) дегенераты даруют лишь «гибким» людям. «Гибкий» на их языке означает: готовый по первому же их намеку (не приказу) согнуться и стать раком.
Времена меняются, но не действия дегенератских правительств. Сегодня, через полвека я в очередной раз должен ответить на тот же по сути вопрос: являюсь ли я достаточно догадливым и «гибким» (см. выше), чтобы признать в письменном виде превосходство и правоту меня допрашивающих (абсолютно неважно кого именно на этот раз: гомосексуалистов, коммунистов, негров или каннибалов)?
Дело в том, что если вы посылаете заявление насчет работы в любой университет США, то к вам через пару недель (проверьте сами) обязательно приходит конверт с грифом «Лично. Секретно.» В письме вам сообщают, что ваши сведения о себе и документы произвели огромное впечатление, но все же при этом остался один вопрос, на который вам предлагают ответить в соответствии в таким-то законом, (хотя вы, конечно, можете также и не отвечать, если не хотите). Вопрос совершенно невинный: «принадлежите ли вы к каким-либо меньшинствам» или нет?
Поскольку после получения нескольких дюжин подобных «необязательных вопросов» у вас возникает полная уверенность в том, что отвечать необходимо (иначе переписка с вами просто прекращается), то вам легко догадаться, о чем именно вас будущие работодатели спрашивают? Не ожидают же они, глядя на ваше фото и читая ваши документы, что вы принадлежите к аборигенам-индейцам или неграм,? (Темнокожие 63% тоже являются в США «меньшинством», чтобы объяснить предоставленные им разные привилегии вроде безнаказанных убийств случайных белых прохожих «под влиянием внезапно нахлынувших расовых чувств»). Вывод: вас спрашивают, принадлежите ли вы к так называемым «сексуальным меньшинствам», а именно – к гомосексуалистам (права педофилов, некрофилов, зоофилов итп. до сих пор еще остаются ущемленными).
Чтобы проверить, действительно ли о педерастии меня спрашивают, я тут как-то раз «сознался» в телефонном разговоре (его, как известно, к делу не подошьешь и, следовательно, ни с кого ничего потом не взыщешь), что «Да», принадлежу, но очень боюсь и просто стесняюсь об этом написать. За это мое скромное, застенчивое «Да» по телефону я тотчас, уже через несколько дней получил бесплатные авиабилеты, отличный ужин в ресторане и двухдневное проживание в одном из лучших отелей Лас Вегаса. Правда, на работу меня так и не приняли, поскольку я не сумел подкрепить свои слова реальным делом.
Ну и пусть. Зато по дороге домой я в самолете сидел, а не стоял.
Есть у нас в институте дамочка - читает нашему потоку лекции по вышке. А практику ведет другой препод. Дал он нам контрольную на дом. А материал дополнительный, в экзамен не входит, разбираться неохота. Да и не хочется на домашней баллы терять. Позвонила нашей лекторше. Не хотите, говорю, мне контрольную решить? Приходи, говорит. Вот, сидим мы с ней на кафедре. Даю ей контрольную. - Матстатистика... угу, хорошо. Проходит пять минут. - А у тебя методичка есть? Проходит семь минут. - А у тебя тетрадь с вашей практики есть? - У тебя только ксерокопии с чужой тетради по практике? Ты уверена, что это ВСЕ ксерокопии? А дальше? Проходит десять минут. - И зачем я вам только лекции стала давать по матстатискике! Думала как-то так поверхностно ее начитаю… Вот теперь разбираться… Проходит пятнадцать минут. - Я же сказала вашим преподавателям не давать вам матстатистику! Им что, делать нечего? Прошло двадцать минут. - А у тебя нет МОЕЙ лекции? Я там вам формулы давала? - Я знаю что ты не пишешь. Но хоть ксерокопии лекций у тебя есть? Прошел час. Решена треть контрольной. - Слушай, сдай так. Я у тебя экзамен буду принимать, я тебе эти баллы за контрольную к экзамену добавлю! - Может я в следующий раз приду, дорешаете? - Нет!!! Ты видишь мне от матстатискики плохо! Меня от нее тошнит! Не сдавай эту контрольную! Я тебе ее добавлю за экзамен! И давай это будет наше последнее за этот семестр занятие! (Легкая истерика. Больше и не приходить, значит, и деньги ей больше уже не нужны… ) Ушла в прекрасном настроении. А вы что думали, Оксана Александровна, пятьсот рублей за полтора часа отрабатывать надо, я вам не абитуриент. Я-то полторы тысячи за месяц получаю, и это максимальная стипендия. Дома по методичке сама дорешала. Думаю, на сколько баллов ей сказать была эта контрольная.
14
О талантах. Историю эту мне рассказал друг, когда мы с ним были еще студентами. Итак... Возвращается он из института в родную общагу на троллейбусе. Остановка возле церкви. Заходит не совсем адекватного вида бабка и спустя пару минут начинает завывать (может это она так пела?). Рядом стоит интеллигентного вида дама в очках. Само собой, это начинает ее немного веселить и она начинает интеллигентно так, прикрывшись ладошкой похрюкивать. Хрюкнуть она успела буквально пару раз... Воющая бабка, мгновенно развернувшись в сторону насмешницы и устремив на нее пылающий гневом взор, умолкает и совершает молниеносное движение рукой в направлении затылка дамы, в результате которого лицо в очках звонко соприкасается с окном троллейбуса. Очки, естественно, дали трещины. Дама с очумевшими глазами шарахнулась в сторону от бабки, поправляя треснувшие очки и приговаривая что-то типа "сумасшедшая... сумасшедшая...", и на ближайшей остановке выскочила из транспорта. Пылающий взор победительницы потух и она продолжила свою заунывную песнь, не обращая внимания на образовавшийся вокруг нее двухметровый круг пустоты и "слегка удивленные" лица пассажиров. Вот что бывает с теми, кто не ценит талант...
В прежние времена заходил иногда в церкви. В середине 70-х побывал и в Лавре - дивное место. Зашел там в небольшую церковь - полутьма, ладан, тихое пение... Вдруг у дверей кто-то как рявкнет:
- ВЫХОДИ СТРОИТЬСЯ!
Шок был двойной: летом на сборах достали этим криком, а уж здесь-то совсем не ожидал его услышать. Оказалось, церковь Св. Троицы закрывали на перерыв - дьячок велел всем... ВЫЙТИ ИЗ "ТРОИЦЫ"!!!
Хорошая шутка - не то, что "хохмы" начала 90-х вроде импорта пятидесяти тысяч тонн сигарет!
Как-то набирала номер телефона с бумажки и взгляд соскользнул немного в сторону и я уставилась на число, которое имело запятую и долго думала где на телефоне находится нужная мне кнопка. Когда я рассказала своим сотрудникам про это, они посмеявшись, "приняли меня в свои ряды" и тут же наперебой принялись рассказывать свои аналогичные истории. Вот самая смешная история: Произошло это, когда у нас не было еще компьютеров и телефонов с кнопками. Это сейчас мы в екселе вводим данные (типа сколько часов отработали за месяц) и компьютер сам считает премию которая нам положена, а раньше все приходилось считать на калькуляторе. Моя сотрудница Елена при подсчете не могла найти на "калькуляторе" знак "=". Через несколько минут до нее дошло, что считает она на телефоне, и даже не кнопочном, а который с диском. У меня тут же возник вопрос: Если она при подсчете добралась до знака "=", то где она нашла на телефоне остальные знаки, типа "+",":" ?
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.