Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.12.2009 по 27.12.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эту историю мне рассказал Ровшан Аскеров, а ему Александр Друзь. Дочери Друзя как-то заспорили, ну, и спросили отца — считается слово "мудак" матерным или нет? — У нас есть Двинятин, — отмахнулся Друзь. — Он филолог, к нему и приставайте. Федора Двинятина под рукой не оказалось, и дискуссия сошла на нет. Спустя сколько-то там времени они — именно в таком составе, Друзь, две его дочери и Двинятин — ехали поездом на какое-то "Что? Где? Когда?" в одном купе. Зашли, стали рассовывать вещи. Двинятин закинул сумку на багажную полку. Сумка свалилась. Он подхватил ее, запихнул обратно. Сумка свалилась... Когда сумка упала на Двинятина в третий раз, Инна Друзь безо всякой задней мысли воскликнула: — Кстати, Федор Никитич! Давно хотела вас спросить: "мудак" это матерное слово?
Его звали Флеминг и был он бедным шотландским фермером. Однажды, ковыряясь на своем убогом поле, чтобы его семья не померла с голоду, он услышал крик, доносившийся с болота. Фермер быстренько бросил это скушное дело и побежал посмотреть – кто ж так вопит. А вопил мальчонка, тонувший в грязи. Ясное дело фермер спас беднягу.
А на следующий день роскошная карета подкатила к его лачуге и оттуда вышел на грязный двор модно одетый для тех лет аристократ и представился отцом спасенного мальчонки.
- Я хочу отплатить вам за спасение жизни моего сына! – пафосно заявляет этот дворянин. Конечно бедный, но гордый шотландец отвергает плату не менее пафосно. В этот момент из хижины высовывается любопытный нос отпрыска шотландца.
- Это ваш сын? - вопрошает аристократ. - Да, - отвечает гордый худой фермер. Вот и найден выход! Потирая ручки хитрый англичанин предлагает дать фермерскому сыночку образование не хуже чем своему. На этом и порешили.
Фермерский сынок учился в лучшей медицинской школе своего времени в Лондоне и теперь нам известен как сэр Александр Флеминг, что изобрел пенициллин. Вы думаете это все? Нет еще не конец.
Сынок аристократа так удачно вытащенный из болота, годы спустя свалился с пневмонией. Угадайте что спасло ему жизнь… Ну да, пенициллин. Хотите знать имя аристократа? Лорд Рэндольф Черчилль, соответственно его сынок – сэр Уинстон Черчилль.
Сижу в ванной и учусь играть на губной гармошке. Играл мелодию из "Титаника", т. к. умею пока играть только ее. Вдруг раздается стук в стенку и истошный крик: "Когда же ты, сука, потонешь?!!"
В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте, где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае, при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных навыка: 1. делать всё за пять секунд. 2. раз в три дня. Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём как бы не догадались. А утром буря стихла. Небо стало голубое, как купола на Смольном. И приехал генерал с проверкой. Он построил экипаж перед железной будкой и стал рассказывать про свою жизнь. Он прослужил двадцать пять лет. Он видел, как в Воронеже часовой занимался онанизмом на посту и так уснул. В положении «стоя», с хозяйством наружу. А разводящий подумал «какая гадость» и шлёпнул спящего товарища по спящему члену солдатским ремнём. Часовой от боли и непонимания стал стрелять, ни в кого не попал, но для дивизии это был позор. Генерал видел, как в Якутии прапорщик ставил водку на мороз, водка делалась куском льда, и прапорщик применял её как закуску к обычной, жидкой водке. Скоро к этому прапорщику стали приходить огромные зелёные тараканы прямо в караулку. И опять был позор для дивизии. Ещё, однажды, в Анголе бабуин украл у другого прапорщика еду, и этот прапорщик догнал бабуина на дереве и всё отобрал назад. И это опять был позор, так издеваться над туземцами. Но! Никогда генерал не видел такого ужасного разгильдяйства, чтобы люди гадили на стены боевых механизмов на высоте трёх метров от земли! - Обернитесь, товарищи бойцы и посмотрите, что творится на борту жилой машины! – сказал генерал оперным голосом. А там всё, брошенное в окно старшиной прибило ветром назад. Хрустальная котлета примёрзла к железной будке. И по газете «Красная Звезда» было понятно, это сделала не птичка. Целый день потом старшина откалывал ломиком свой внутренний мир, насмерть примёрзший к будке. И далеко над Монголией плыл хрустальный звон.
- Подзаработать хочешь? – Андрюха в ответе не сомневался. Ну, сами знаете, какой раздрай наступил в стране через пару лет после дурацкого путча 91 года. А не знаете, так тем лучше. С работой и деньгами было хреновато. Поэтому я сразу перешел к подробностям: - А чего делать? Опять спирт разгружать? – был такой эпизод, Андрюха же и организовал. - На этот раз не спирт. Мебель, одежда, всякие вещи. И загружать на пятый этаж. - Переезд? - Ну да, родственник из Питера в Москву переселяется. Квартиру купил на Комсомольском проспекте. - Здорово. Барахла-то много? - Не очень. Два фургона. Взял на первое время самое необходимое, остальное потом купит. Когда отремонтирует комнату за комнатой. - А сколько комнат? - Четыре. Огромные. Хорошие квартиры на Комсомольском. Старые большевики продают, жить стало не на что.
Но, рассказал Андрюха, не все так просто. Сами большевики – дед с бабкой - уже ни о чем не беспокоятся, готовясь к последнему переселению. Инициаторами продажи выступает среднее поколение семьи – то ли сын с женой, то ли дочь с мужем. Оба работали по партийной части какими-то мелкими функционерами, зато в хлебном месте – может быть даже на Старой площади. А когда кончился Советский Союз, кончилась и еда в их кормушке. Найти работу с их профессией было вообще нереально, да они и не искали. Молодое поколение – парень с девкой – о работе тоже не помышляли, да и учиться нигде не учились, сидели дома. Так что, продажа квартиры была единственным по их мнению выходом. Образ жизни семьи странный, если не сказать больше. Из дому семейка выходит, похоже, только в магазин за продуктами. Остальное время сидят дома безвылазно. Квартира страшно захламлена. Из четырех комнат жилая только одна, где все шестеро живут в страшной тесноте. Еще в приемлемом состоянии санузел и кухня. Остальное пространство много лет использовалось как помойка и забито хламом едва ли не под потолок. Старая поломанная мебель, какие-то ковры, битая и просто грязная посуда, нестиранное белье, старые газеты и просто мусор, накопленный лет за пятнадцать-двадцать. Через одну комнату протоптана узкая тропа до жилого места, а две просто закрыты, поскольку наполнились уже давно. Андрюха просто охреневал, видя такое.
Квартира должна быть освобождена к определенному дню, к которому Андрюха и собирал компанию грузчиков из знакомых. Однако, приехав в назначенный день после обеда, мы обнаружили нервного новосела и злого Андрюху, топчущихся у подъезда. Бывшие жильцы не успели очистить помещение. Целая бригада злых и потных грузчиков сновала взад и вперед, вынося громадные пластиковые мешки и загружая ими кузов грузовика. - Долго они еще? - Да хер их знает! Должны были вчера закончить, а у них еще и конь не валялся! Вон, видишь, мусор выносят. Прямиком на помойку повезут. Уже и не пытаются сортировать. Второй грузовик сегодня. Пока одолели только одну проходную комнату. Но с утра грузчики были с бодуна, а сейчас кровь разогнали и хоть как-то шевелятся. Бригадир уже подходил договариваться насчет помощи. Готовы заработать чуть больше? - Да мы не против, только уж очень грязно выглядит... Ладно, согласны.
Поднялись в квартиру. Хоть и были подготовлены андрюхиным рассказом, но от увиденного воочию испытали легкий шок. Действительно, выглядит как загородная свалка. Грязища, пылища, жарища как в преисподней. Бригада гребет в мешки все подряд не разбирая и выносит потоком. Окна открыть нельзя – не добрались еще. Бывшие владельцы сидят на кухне, закрыв дверь. Белая кость. Ладно, делать нечего, присоединились к конвейеру. Дело пошло веселее. Нагружаем, выносим, грузим. Зубоскалим попутно про лень людскую и свинство. Откопали стол и стулья, диван – разломали и вынесли. Опростали одну комнату, открыли окна – стало легче дышать.
А еще час спустя конвейер встал. Грузчики столпились в комнате и коридоре. Бригадир протолкался в сторону кухни и постучал в дверь. - Хозяин, мы так не договаривались. Тяжести идут по другой цене. - Какие еще тяжести? – С первого взгляда вышедший на стук бывший партийный деятель не понравился мне чрезвычайно. Рожа противная, брюзгливо выпяченная губа, пивное пузо и вообще, повидали мы таких идеологических работников в советское время. – Я же сказал, все на помойку! - Да такие тяжести! Сами посмотрите! Толпа раздалась, и хозяин, а за ним и хозяйка вошли в комнату, безуспешно пытаясь сохранить одежду в чистоте. Из мусорного развала торчит угол рояля. Белого когда-то, а теперь серо-желтого от грязи. - Ёпт! – хозяин едва не сел на пол. – У нас что, еще и рояль есть? - Хуясе! – хозяйка со стуком захлопнула рот. – Помнится, лет пятнадцать назад мы все думали, не выучить ли Аньку на рояле играть! Слушай, может у нас и гараж с машиной имеется? Ты вспомни, права-то ты зачем получил?
Не смеялись только хозяева и бригадир грузчиков. На суровом лице пролетария явственно читалась классовая ненависть.
В конце 90-х, когда на горизонте замаячила т. н. ошибка 2000 г, обещавшая якобы помножить на ноль многолетние старания американских программистов, много нашего брата приехало в США поучаствовать в решении злободной проблемы.
Был в нашей команде один программист, назовем его Леха, который говорил, что называется, редко, но смачно. Работал он в одной страховой компании на мейнфрейме. Как и любому мейнфремщику ему периодически приходилось работать в режиме on call, это когда тебя назначают дежурным по системе и оператор с вычислительного центра может позвонить тебе домой ночью, если что работает не так. Понятно, что никому не нравится быть разбуженным посреди ночи, чтобы разбираться с чужой ошибкой и заставить программу заработать, но тут уж никуда не денешься - такова жизнь.
Так вот наш Леха стал получать однотипные звонки всякий раз, как ему выпадало ночное дежурство. Стал он разбираться в чем там дело и выяснил для себя интересную закономерность. Программа, что постоянно валилась, обрабатывала страховые полиса, ранее введенные в систему. Полисы индивидуального страхования пролетали на ура. Семейные в большинстве своем тоже, но лишь за некоторым исключением.
В ходе обработки полисов, при определенных условиях проверялся пол страхуемых. В далекие 70-е, когда писалась система, предпологалось, что супруги, естественно, должны быть разного пола. В противном случае программа считала, что произошла ошибка ввода данных и завершала работу в аварийном режиме. До конца 90-х все так и работало, но времена, увы, меняются...
Леха долго не мог понять в чем причина столь частых сбоев и на ночные звонки оператора тупо отвечал, что нужно продолжить исполнение эадачи.
Когда же он разобрался в чем дело, из него вырвалась одинокая, но пронзительная русская фраза: "Задолбали пид#$@сы!"
К слову об экстремальных условиях. Знакомый мой рос мальчиком хилым, тощим и болезненным, простуды, пневмонии, аллергии, начинающаяся астма. Когда пришло время отдаваться в армию, его, естественно, в боевые части не взяли, а направили в войска с "облегчёнными условиями прохождения". Стройбат. Добрые командиры провели лечение в виде прокладывания трубоповодов в белорусских болотах, зимних поездок в кузове и прочих удовольствий. Теперь этот бугай под 2 метра росту и 100 кг весом уже 20 лет не вспоминает что такое болезни.
Недавно копался в своем письменном столе, он сохранил множество артифактов от десятилетки и института. Нашел черновичок. Учился я в английской школе, и у нас была программа переписки с англо-говорящими детьми. Один из вариантов, изложение советских литературных произведений на английском. Черновик, что я накопал, как раз и был моим изложением книги "Щит и Меч", которое я отправил в Торонто. Я не знаю пережил ли мой адресат разрыв мозга, который был неизбежен у читателя. Написав полторы странички о подвиге разведчика, я решил все это дело озаглавить. Про меч, я почему-то подумал, что и сабля подойдет, будет значит sable (вообще-то sabre, но не важно). Лезть в словарь за щитом, было лень, решил спросить сестру - непререкаемый авторитет в английском. Прикола ради, она говорит - щит мол, слово заимствованное, пишется также. В 12 лет мои познания англ. были предельно скромны, а сестра знала его от и до, я верил ей на 100%. Прикиньте канадского подростка, который получил пересказ романа о советском герое разведчике с названием SHIT AND SABLE. Тема, каким боком Говно и Соболь помогали герою в нацистском тылу, мною раскрыта не была.
Рассказывал одноклассник давно уехавший в Канаду. В одной из режиссёрских школ группа студентов выполняли серьёзную работу - снимали короткометражный исторический фильм. При монтаже вдруг открылась банальная ошибка оператора - в углу кадра якобы 18-го века пролетал самолёт. А так как дело было далеко в глубинке, ленивыми студентами в костюмах и с декораций, было принято решение не переснимать, а применить новейшие компьютерные технологии - вместо самолёта смонтировать птицу. Благо халтурщиков таких же студентов было предостаточно. 7-секундный отрывок из исторического фильма с глубоким смыслом вызвал настоящий фурор у критиков школы - в углу кадра над головами рыдающих влюблённых летела птица, оставляя за собой газовый след.
ДЕТСКАЯ ЛОГИКА Наш десятилетний сын Арон спросил маму, не жалеет ли она о том, что у нее три сына и ни одной дочери. "Конечно, было бы здорово, если бы у нас была бы еще и девочка, - сказала она. - Но ведь и с вами мы и печенье печем, и рукоделием занимаемся". - Это верно, - сказал Арон. - Но девочка делала бы это с удовольствием.
Если рака окунуть в водку, то он краснеет и впадает в оцепенение. Минут через пять рак ''оживает''. Знакомый по работе рассказал, как он масштаб фокуса увеличил, во время приезда к ним родни жены, в составе двух сестёр и мамы - тёщи. Не пожалел на дело литра водки и всех раков(шт.20) подверг процедуре погружения в спиртное. Визг стоял такой, что аж соседи сбежались, когда вся закусь к пиву, готовая к употреблению, вдруг начала с блюда по столу расползаться.
Перед каждым туристом рано или поздно встает проблема, что делать с подрастающими детьми во время летнего отпуска. Как правило, здесь имеется три возможности: или покончить с походами и посвятить себя детям, или отправить детей к бабушке, а самим в путь, или взять детей с собой в путешествие. Когда подрос младший сын нам нужно было решить задачу как пойти в поход с двумя малыми детьми - 3,5 и 5 лет. До этого мы уже были в походе с 3-х летней дочкой. Но тогда она перемещалась в специальном рюкзаке за спиной у мамы, а папа нес рюкзак со всем снаряжением, вещами и продуктами. Теперь тактику нужно менять: дети должны двигаться самостоятельно. Сомнений было много и для того, чтобы не быть ни для кого обузой, мы решили идти автономно своей семьей. Благо, что есть еще старший сын, которому тогда исполнилось 15 лет, и он уже стал бывалым туристом. Задача ставилась минимальная: пройти перевал Дамхурц высотой 2600 м с севера на юг, выйти к озеру Рица и далее к Черному морю. Обычно движение в походах осуществляется по графику: 40-50 минут идем и 10-20 минут отдыхаем. Оказалось, что требуется много фантазии и изобретательности, чтобы пройти с малыми детьми по горной тропе 4 часа. Первую ходку, они проходят легко. На вторую их приходится подкреплять долгоиграющими сосательными конфетками. На третьей ходке это уже не действует, надо придумывать, что-то другое. Начинаю по памяти читать стихи. Великий поэт был Корней Чуковский. Лет двадцать пять прошло с тех пор, когда я его читал, а строчки приходят на язык, не напрягая памяти. «Одеяло убежало, улетела простыня…», или «У меня зазвонил телефон…», или «Добрый доктор Айболит…». Когда Чуковский был исчерпан, читал на память Владимира Высоцкого: «В королевстве, где все тихо и ладно…», или «Как ныне взбирается вещий Олег…», или «В заповедных и дремучих, страшных муромских лесах…». Не знаю, понимали ли они о чем речь, но слушали и шли. На 4-ый переход нужно было опять менять тактику: теперь мы не просто идем, а собираем грибы и ягоды. Оказалось, что малый рост помогает видеть то, что недоступно большим. То и дело дети, наклоняясь, срывали ягоды земляники или находили грибы, которые не видел я. После четырех часов пути, как известно, должен быть большой привал с обедом, а далее можно начинать все сначала. Верховья речки Дамхурц всегда славилось изобилием голодной форели. Поэтому, добравщись до удобной поляны мы устороили дневку, которая была посвящена рыбной ловле. Для этого необходимо всего 2 метра лески с грузилом и крючком. А удилище всегда можно вырезать на месте. В качестве приманки подходит все, что шевелится: мухи, жучки, бабочки, черви. Но наиболее удобной приманкой были кузнечики. Они легко насаживались на крючок со стороны брюшка, а твердая головка оставалась на острие. Очень удобно ловить форель в семейный походах, когда есть детишки, готовые на солнечной полянке наловить кузнечиков для дела хоть целый спичечный коробок. А это очень важно, т. к. там, где есть форель – приманка главное условие для успеха. Обычно без детей большая часть времени уходит на ее поиски. Форель шустрая рыба, которая может плавать против сильного течения, но питается она, так же, как и туристы, на отдыхе, в заводях. Если закинуть удочку в заводь, то ждать долго не придется. В считанные минуты следует рывок и рыбка величиной с ладонь извивается на солнышке. Не меняя приманки, повторно забрасываешь удочку, и опять рыбка твоя. И так еще и еще. Но начинаешь замечать, что постепенно рыбка в этой заводи мельчает. У рыб трапеза проходит иначе, чем у людей - у них вначале едят взрослые, а уж потом дети. Если эта ситуация вас не устраивает или лов прекратился - поставь свежую приманку или ищи новую заводь. В общем, лов форели сводится к путешествию с удочкой вдоль русла реки. На этот раз рыбалка была на редкоркость удачной. Наловили около 40 штук. А вечером у нас был изысканный ужин: суп с грибами, жареная форель и компот из земляники. Следующим утром начали штурм перевала. Шли минут по тридцать, потом отдыхали. Навстречу попадались группы, идущие вниз. Обычно слышалось: «Ой, какие маленькие! Молодцы! Ну, конечно, они на перевал не пойдут». Через некоторое время опять встречная группа, и опять: «Ой, какие маленькие! Как здорово! Ну, конечно, они до перевала не дойдут». И вот мы уже выходим к последнему траверсу, ведущему к перевалу, и снова встречаем группу и слышим знакомое: «Ой какие маленькие! Замечательно! Ну, конечно, они…, постойте, так они уже на перевале». Действительно через четверть часа мы вышли к озеру, откуда открывался грандиозный вид на горные хребты и ущелья с севера и юга. Настроение было приподнятым, и мы чувствовали, что есть силы и время двигаться дальше. Начали спускаться. Встречаем группу молодежи, идущую вверх. Ребята, девчонки, - все раскраснелись, пыхтят, ежатся под рюкзаками, но идут. Позади, чуть отстав, идет девушка без рюкзака, а за ней парень с двойной ношей. Поравнявшись с нами, парень сбросил рюкзаки и с досадой сказал: «Эх, елки-палки, мы думали, что мы герои, перевал покоряем!.. А здесь... детский сад гуляет!» Очень хотелось поблагодарить его за комплимент. Оказывается, "детский сад" способен на героические деяния, если им творчески руководить.
Случилась эта история в начале 90-х в городке работников одной из украинских АЭС. Мой знакомый решил подзаработать на издании городского телефонного справочника, тем более городок растет, а старые справочники уже устарели. Сказано – сделано: договорился с начальником ГУС скопировать их базу данных, подредактировал, отпечатал на свои кровные в типографии и на реализацию. Часть пустил официально через ГУС, остальное – на базар. Справочник получился неплохой: тут тебе и организации и горожане с адресами и телефонами; пошел на «ура». Но через пару-тройку дней нагрянули в ГУС парни в штатском и арестовали нераспроданный остаток тиража. Обоснование - раскрытие гостайны: напечатаны штабные телефоны стройбата и роты охраны АЭС, а также, что самое главное, телефоны более чем трех десятков резидентов и конспиративных квартир службы безопасности Украины (СБУ) областного и республиканского уровня. Дабы эту оплошность устранить было указано: страницы с военными перепечатать, а резидентов вымарать, что и было сделано. Мобилизовали персонал ГУС, аккуратно тушью зачернили крамольные строки и пустили справочник снова в продажу. Всё вроде ОК, но вот закавыка: часть тиража уже разошлась без коррекции, а часть вообще пошла налево. Так что теперь достаточно взять два экземпляра и…. сразу понятно, кто есть враг таинственный. Попалили СБУшники своих стукачков… Такого количества резидентов не ожидал даже местный опергэбист. А вы говорите унтер-офицерская вдова…
Маленькая Наташа очень не любила ходить в детсад. И по утрам, когда мама её будила, та только полчаса одевала колготки, почти каждый день доходило до крика или шлепка по попе. И вот однажды Наташа решила - обрадую маму, оденусь с вечера, а утром когда мама скажет вставать, я уже через 5 минут буду готова. Сказано сделано. Утром мама как обычно зашла в комнату дочери, открыла шторы и что она видит. Дочурка спит в платье, с бантом на голове в обуви и пальто. Всё бы хорошо, но на улице стояла суббота и в садик идти не требовалось. Так провалился великий эксперемент.
знакомая рассказала, дальше с её слов. "Вкусные пенопластовые палочки". Мой младший брат отправил родственникам посылку, в деревню. В посылке был шоколадно-вафельный торт, две шоколадки и коробка с печеньем. На почте все это упаковали в коробку, напихав в коробку пенопластовых палочек. Потому что не было на почте подходящей коробки. Либо слишком большие, либо слишком маленькие. Поэтому все пространство, не занятое сладостями, и набили палочками пенопластовыми . И родственники съели все эти палочки. Пять человек. Радостно собрались вокруг коробки, и жевали. Ели, пока не добрались до торта. Говорят, что решили, что Николай прислал им коробочку кукурузных палочек. Брат в ахуе. Его состояние даже шоком назвать нельзя. Все родственники живы, ни один кролик, короче, не пострадал. http://olga-khmel.livejournal.com/
Придя работать в универ сразу после окончания вуза, я оказалась лишь на год-два старше своих студентов, что не могло не вызвать повышенного интереса молодых здоровых парней к симпатичной преподавательнице. Очень часто мои усилия вбить им в головы, например, конструкции Complex Object и Complex Subject (есть такие страшные звери) в английском языке разбивались в прах их "искрометным" юмором и волной гормонов. Позже я научилась с этим управляться, но поначалу... У меня было стойкое ощущение, что я работаю в интернате для людей с ограниченными интеллектуальными возможностями, как это сейчас принято говорить.
Каждые 10 минут меня просили написать уже сто раз, черт побери, знакомое слово на доске. Лишь позже я поняла, что это просто удачный ракурс для фотографирования.
В каждой группе, в КАЖДОЙ, каждый год находится один просветленный, который считает своим долгом прислать мне со СВОЕГО номера смс с текстом типа: Я Вас хочу. Еще хорошо, когда "хочу", а не "хачу" или "хочю". Особо одаренные потом приходят и требуют ответа.
"Я не сделал домашнее задание, а у Вас такие губы красивые, неужели Вы меня будете ими ругать?"
(встретив в газетной заметке слово pedestrian - пешеход) - "Почему Вы нам такие тексты подбираете? Мне неприятно про них читать."
Приходят двое, видно, утром курили траву и пытаются безуспешно это скрыть. - А что это у Вас за дерево в кадке -ха-ха-ха - такое - ха-ха-ха - растет? - Это лимон. (Пауза) Его не курят. - (вскакивает с видом оскорбленной невинности) А кто Вам сказал, что я накуренный????
Читаем рассказ Агаты Кристи про Мисс Марпл, которую один герой возмущенно называет Dirty old pussy, что во времена написания рассказа понималось как нечто вроде "старая чертова кошка". Но мои вундеркинды учат язык дома преимущественно на сайтах определенного характера, поэтому подобное сочетание вызывает бурю эмоций и множество разночтений. Например, "грязная старая киска", "старая вонючая я не буду говорить этого слова", "старая проститутка" ну и конечно "Опять Вы нам такие тексты подбираете, мне неприятно про это читать".
15
Возвращаясь с работы заехали в магазин. Невеста пошла за покупками, я остался в машине (так быстрее вернётся). Рядом на парковке в закрытой машине собака стала на меня лаять. Я от скуки открыл у себя окно и стал дразнясь лаять в ответ... Это продолжалось несколько минут, пока я не осознал, что на заднем сиденье той машины сидит, притаившись, ребёнок с расширенными от ужаса и удивления глазами...
Иду домой. Ночь, ни души. Обгоняет милицейский "бобик" и где-то впереди тормозит. Поддатый мужик в штатском идет в мою сторону. Поравнявшись со мной, заступил дорогу и дал в морду. Я ему ответил от души. Мужик - брык на четвереньки - и к машине. Все - молча. "Бобик" дал задний ход. Ну все, хана. Отметелят и дело пришьют.
Но нет - тормозит у четвероногого, открывается дверь. Тот - опять же, молча - вползает, и машина уезжает.
Оказалось, пожарник - тогда они были в МВД - нажравшись на милицейской пьянке, стал орать, что немеряно крут и что любого свалит с одного удара. Орал долго, ему и предложили класс показать.
Рассказал друг, а ему его мать, которая и была свидетелем происшедшего. Автобус. Час пик. Маленького мальчика немного оттёрли от матери. Он чистит мандарин. Почистил. Спрашивает мать громко, на весь автобус: - Маа-ам, корки выбросить или в самогонку бросим?
Реальная история. Однажды в субботу ко мне внепланово прибыла свекровь в довольно возбужденном состоянии. Разговор начался со странного допроса: кто вчера забирал из садика Инну (мою дочь, 2,5 лет от роду), в какое время и каким транспортом ехали домой. Учитывая то, что мы давно жили самостоятельно и ее никогда не интересовали такие мелочи, я была очень удивлена, но подробно ответила на все вопросы. Узнав, что дочь забирал Саша (мой муж и ее сын), а сейчас он на работе, свекровь решила его дождаться. Заинтригованная происходящим я стала выяснять, что произошло. Свекровь под моим давлением поведала такую историю. Вчера она работала во второй смене. Приходит на работу ее сотрудница и сообщает:
- Только что ехала в трамвае вместе с твоим сыном. Трамвай был переполнен, я зашла через заднюю площадку, а он - через переднюю вместе с дочкой, ребенка в трамвае я не видела, но весь трамвай говорил - "Почему ты везешь голого ребенка?", а он отвечал - "У меня все одежки в кармане".
Был январь, на улице -20, в трамвае примерно столько же. Все данные о времени поездки и номере трамвая совпадали, не верить рассказу было невозможно. Можете только догадываться, что ждало дома ни о чем не подозревающего мужа. Когда мы дуэтом на него набросились, бедный Саша не мог понять за что его ругают. Сотрудницу матери он видел, но ребенка не раздевал. После бурного выяснения отношений каждый остался при своем мнении.
Поужинали в тишине. Сели втроем смотреть телевизор. Доча в этой же комнате играет с куклой. Молчим. Вдруг муж начинает без видимой причины хохотать. Не знаю как свекровь, а я начала поглядывать на телефон. После вчерашних событий этот смех вызывал желание позвонить по известному номеру. Отсмеявшись Саша собщил:
- Да все рассказанное верно. Но сработала пословица "Слышал звон, да не понял откуда он". Я зашел с Инной в переполненный трамвай. Женщина на переднем сидении взяла малышку на руки и решила с ней пообщаться. У Инны в руках была куколка-голыш. Вот эта женщина и спросила о кукле "Почему у тебя ребенок голый?". А Инна застеснялась и молчала, вот я и ответил, что все одежки у меня в кармане.
Смеялись мы все долго. После этой истории, если кто-то пытается нас уверить, что видел своими глазами или слыщал своими ушами что-то невероятное, мы вспоминаем голого ребенка в январском трамвае.
Египет. Хургада. Экскурсия на коралловый остров «Парадиз». На пирсе павильон, где по визитке гостиницы выдают: маску, трубку, ласты. Араб говорит на английском языке и заносит данные с визитки к себе в журнал по-арабски. Думая, что он по-русски не понимает, с трудом подбирая английские слова, объясняю, что у меня тяжелый случай - 46-й размер обуви. Получаю маску и трубку, но ласты он мне не дает. Спрашиваю араба: «Where flippers? (А ласты?)» В ответ слышу на чистом русском языке нашу шутку: «А зачем с таким размером ласты?». Ласты, правда, он выдал, но только 45-ого размера.
Раньше я писал только на темы политики. Работая в одном солидном московском издательстве, уже много лет я привык освещать визиты главы государства в разные страны и прочие околокремлевские штучки. Я был в пуле и этим все сказано. Деньги платили не просто хорошие, а очень даже неплохие. Потусуюсь где-нибудь на саммите в Брюсселе или форуме в Токио. Джин, виски, мартини. Девушки-журналистки в рот смотрят, каждое слово ловят.
- И у самого-самого интервью у камина так и запросто?
Ну, тут снисходительно расскажешь с разными мелкими деталями и утром одна из них уже подает завтрак в шикарном пентхаузе.
Но это я до кризиса рассказываю. Долбануло по издательству сильно. Я в октябре из пула, в январе с вещами на выход. В марте наехал банк. Двухкомнатная на Плющихе – мечта идиота-политтехнолога. Очередной взнос уже три раза профукал. Я и так и этак. Фото показывал. Тут Путин и я на заднем фоне. Тут те же и Берлускони. А вот здесь я и Путин. «И что вам стоит немного подождать, пока все не вернется на круги своя».
Начальница кредитного отдела – Маша Свиридова. Рыжая такая - стерва. «Прошлое в проценты по кредиту не конвертируется. Слышали как вас того из хорошей жизни и фэйсом об асфальт. Завтра же служебные приставы на пороге или деньги на бочку»! А ведь как раньше было – и Виталий Павлович, и вы наш самый любимый клиент и передавайте привет тем наверху. Тьфу. Нужно–то каких-то двадцать тысяч зеленых. Жалко с Плющихи съезжать, привык-с.
И тут Светка с третьего этажа, вместе мусор выносим. - Хочешь подработать. Заказ горит. Иронический детектив с элементами эротики. Автор – Донцова. Сдавать через неделю. Деньги сразу. Слышала – у тебя проблемы? Скоро вся Москва будет в курсе моих заморочек. Согласился сразу, как только пакет с мусором мимо контейнера бросил. Это был единственный шанс зацепиться за плющихинские тополя, и я им воспользовался.
Три чашки кофе. Две в себя, третью на клавиатуру, хорошо, что мимо. Яндекс – Донцова – отрывок из какого-то «убийства в подворотне». Есть! Стиль пойман. Нужен сюжет. - Давай, Виталик, давай. Ты же столько всякого там наверху насмотрелся – на три романа хватит. Итак, поехали:
«Стояла темная ночь…»
Начало далось легко. Я закурил потушенную позавчера до дня рождения в январе мамы гаванскую сигару и продолжил:
«Начальник кредитного отдела Маша Свиридова вышла из дома не подозревая о прячущимся возле мусорных контейнеров маньяке…»
На следующих тридцати страницах я расправлялся с этой рыжей стервой. Маньяк был списан с нашего зав. отделом международной политики Михаила Самуиловича Либерзона. На тридцать первой странице я расслабился и позволил гражданке Свиридовой вырваться из потных либерзоновский лап. Теперь на авансцену необходимо было выпустить молодого, ироничного следователя. Следователя я начал писать с себя любимого. Шляпа а-ля Делон, итальянские очки от Гуччи, взгляд от Тарантино. Либерзона было решено поймать и кастрировать примерно на 320 странице. Маша Свиридова, вся униженная и растерянная, отдается молодому, но ужасно перспективному следователю. Итак, прокладываем любовную линию… Я ей покажу, как проценты по кредиту требовать. Ноги мыть заставлю на сто первой странице. Яичницу жарить в три часа ночи. Собачку гулять в шесть и на морозе. Всю пятую главу реветь будет!
Зазвонил телефон. Я оторвался от клавиатуры и посмотрел в зеркало. Вместо молодого и обаятельного следователя на меня смотрел Михаил Самуилович Либерзон. Я помахал головой, прогоняя видение, и поднял трубку.
- Виталий Павлович, здравствуйте. Это вас из ДЭЗа беспокоят. У вас тута счета за март не оплачены по коммуналке…
Представителя ДЭЗа я сбросил во время погони за Либерзоном с двадцатого этажа панельной многоэтажки. Тот летел очень долго, ударяясь о балконы и лоджии, пугая детей и беременных женщин. Затем на асфальте по нему проехал большой дорожный каток. Два раза. Маша Свиридова в это время стирала молодому и обаятельному следователю рубашки, убирала его квартиру, и мыла недельный запас посуды. Мыла стирая слезами макияж с лица. Маникюр с белых, ухоженных ручек сползал самостоятельно.
Уф! Кого бы еще припечатать? Гоша Куроедов – три года - пять штук и уже ясно, что не отдаст. А ведь сколько водки и прочих напитков в общаге было совместно уничтожено, скольким девчонкам было обещано…
Гошу я отдал Либерзону. Пока тот готовил раствор серной кислоты в ванной, Гоша сидел связанный скотчем на кресле и смотрел по телевизору передачу «Долги надо отдавать вовремя».
Я немного подумал и рядом с Гошей посадил патрульный экипаж ГИБДД, оштрафовавший меня на днях за превышение скорости на Садовом кольце в час пик. Либерзону был выдан дополнительный запас серной кислоты. Телевизору прибавлен звук.
Тут я вспомнил, что детектив все-таки иронический и в самый последний момент ворвавшийся в квартиру следователь спас гаишников и Куроедова. Либерзон ушел через балкон. Командир экипажа ГИБДД вытряхивал из краги купюры и пытался вручить их своему спасителю. Гоша валялся в ногах и просил открыть пробку в ванной.
Маше Свиридовой была подарена на день рождения Камасутра. Ночь была незабываемой. Читали и пробовали. Пробовали и читали. Либерзон подсматривал в бинокль из подъезда напротив и облизывался. Жить ему оставалось всего пятьдесят страниц.
Нашего главного редактора, подписавшего приказ о моем увольнении по причине профнепригодности, я выбросил на высоте пять километров из кабины реактивного истребителя. Его секретарша, презрительно ухмыльнувшаяся после моего выхода из кабинета шефа, была отдана самцу гориллы в Сухумском зоопарке. Бывшие коллеги по работе отправлены в известный гей клуб распространять там листовки с фотографией Юрия Михайловича Лужкова. Соседка по подъезду, сделавшая замечание по поводу тушения окурка в цветочном горшке попала в гарем известного сомалийского пирата. Официантка из кафе, обсчитавшая недавно на сто рублей, теперь пятая жена водителя такси из Каира. Собачка соседа, поднявшая ногу на мое колесо, отдана корейским гастарбайтерам. Маша Свиридова отдавалась еще несколько раз и все время при этом ревела. Михаил Самуилович Либерзон был торжественно кастрирован на 320 странице.
Все!
Я вытер пот со лба и огляделся. Стояла темная ночь. Я взял пакет с мусором и вышел на улицу. Сзади подошел какой-то тип в черном плаще.
- Папаша, закурить не найдется?
После удара по голове и трехнедельного лечения в Склифе меня навестила Светка с третьего этажа. - Я твой детектив нашла и отдала нашему выпускающему. Вот тебе сигнальный экземпляр и чек. Публика уже требует продолжения. Либерзон – такая душка получился. Ну, прямо копия нашего директора. Кстати, тебе из банка звонили по поводу закладной на машину. Из службы судебных приставов, что за границу не выпустят. С бывшей работы, какой-то ноутбук требуют. Ну что, будешь продолжение писать или как?
По поводу тройных автопоцелуев. Как-то раз лет 15 назад поставил я своего коня в сервис и мой друг Мишка любезно вызвался меня подвезти. Дело было в середине марта: днем все течет, лужи, а ночью - мороз и каток. Вот и попали мы с ним на такой каток. Перед нами тормозит "Волга" - горят тормозные фонари, Мишка давит на тормоз, но едем и мы и Волга спереди, не сбавляя скорости. Все когда-то кончается, кончился и каток. Волга остановилась, мы в нее, а в нас еще кто-то. Выходим, смотрим... Не так все страшно, но надо звать ментов. Смотрим, а они уже тут, и к ним уже очередь - около 15 машин на этом месте уже поцеловались. Заняли очередь и мы. Стоим, курим... Через некоторое время менты, которых в машине трое, выходят покурить, умаявшись писать тьму протоколов. Я им говорю: "Господа, вы бы вызвали коммунальщиков, чтобы песком посыпали лед." Менты в ответ: "Давно уже вызвали, больше часа доехать сюда не могут". Я: "Ну вас же трое - пусть один встанет перед наледью и тормози всех" (там метров 100 после светофора - как раз успевают разогнаться). Менты: "Все вы умные, а у нас работы и так много. Тут горят фонари - лед хорошо видно. В общем, нам выставлять пост нафиг не надо!"
И тут видим - летит новый клиент - прямо на нас. Секунду все стоят выпучив глаза, потом менты начинают свистеть и махать полосатыми палками (или руками - не помню точно), потом все врассыпную, а потом клиент въезжает в ментовскую машину. Еще несколько секунд замешательства. Пока все, включая ментов, обалдело осмысливают ситуацию и тупо смотрят на повреждения ментовской машины, этот мужик паркуется, запирает свою машину и, распространяя винные пары, с@бывает в неизвестном направлении. Когда до всех доходит, что произошло, виновника уже нет. Менты сразу сообразили: один побежал с полосатой палкой тормозить машины при подъезде к наледи. Оформляли аварии они дальше вдвоем.
Приехал в гости дед (с ночевкой). А он человек уже пожилой, боляки, по ночам частенько встаёт, то, сё прихватит... Но этой ночью судьба-злодейка сыграла с ним злую шутку - вечерком накатили, дед сгоряча перебрал и где-то с полчаса после того как улеглись, слышу из сортира утробные рвотные звуки. Предки в дальней комнате, да и дверь на ночь закрыта, а моя каморка примыкает прямо к совмещенному санузлу и дверь я не зыкрываю, потому как, котэ, сука спит у меня и запертых дверей не терпит. Ну так вот. Продолжительной "блюэээээ", а потом болезненный вскрик "Ай, бля", гробовая пауза, а потом тихое, продолжительное; - УУУУУУУУУ... ЫЫЫЫЫЫЫЫ.......... Вскакиваю, бегу к сортиру и вижу деда, мало того, что головой в унитазе в неестественной позе, так еще и подвывающего, словно смертельно раненый. - Дед! Ты чё?! - Шелююююююсть... шелюююююсть вышкочылааааа.... - Аааа... Ну, вставай, если воду не спускал, щас достанем... - Ныыыыы... ыыыыыы.. Ни магу.. радикулит прихватиииил... Грешно смеяться над стариками, но я удержаться не смог... Впрочем, батя и прибывшая скорая тоже ))) А матушка деду еще и пиздюляторов вставила, на что уже оживший и повеселевший дед, устало закрыв глаза свардливо промолвил: - Вот помру, и совсем у вас станет жизнь скучная...
Случилось это ровно 10 лет назад. Время было безобразное: наличных нет, сплошной бартер, большая часть зарплаты на смарт-карту для ведомственного магазина. И в это время делают буржуи широкий жест – дарят для Чернобыля приборчик за пол-лимона зеленых, привозят его в Украину и устраивают презентацию с минимальным обучением отдельных лиц из персонала, в число коих попадает и Ваш покорный слуга. Презентацию проводит менеджер по продажам (МП) компании-производителя – англичанин лет 60, и с ним два технических спеца. Ввечеру после презентации традиционный банкет с горячительными напитками. Разнообразия, конечно, не было (водка, зубровка и вполне приличное в то время бренди - пятизвездочный коньяк «Таврия»), что вполне компенсировалось объёмом. МП сначала пил только зубровку, видимо, считая её аналогом привычного виски, но потом согласился откушать бренди. Узнав же, что стоит бутылка Таврии всего три доллара, тут же высказал желание увезти с собой в Британию пару ящиков. Поскольку всё было на халяву, то можете представить наше состояние поутру. Короче, на обучение вовремя пришли только наши, чуть позже приполз переводчик. Пошарили по карманам, кое-как наскребли гривен на пару упаковок баночной «Оболони» и послали гонца в ближайший ларек. Когда бледный МП с сотоварищи наконец появились в лаборатории, наш народ уже был вполне работоспособен и готов к обучению. МП долго отбивался от предложенного пивасика, но, в конце концов, один из спецов (венгр по происхождению, прошедший курс выживания во время учебы в Союзе) убедил его собственным примером. Через некоторое время МП повеселел и, расхохотавшись, заявил: Я прожил почти 60 лет и первый раз в жизни ЗАВТРАКАЮ ПИВОМ. Странные люди эти англичане, ничего не понимают в завтраках….
Египет. Прямо на жарком гостиничном пляже несколько ларьков с кепками-футболками, масками-ластами и прочими местными товарами. Местные ларечники по их обычаю не дают прохода туристам - "заходы, толко посмотреть, толко дла тэбя скидка будэт" и т. д. По-русски говорят плохо, по-английски не намного лучше, но настойчивые. На одном таком ларьке надпись "аптека", на витрине пузырьки для загара, от ожогов, от травм об кораллы и тому подобное, причем все снабжены бирочками, где на грамотном русском языке объясняется - из чего это снадобье состоит и для чего применяется. Заинтриговали, блин. А сам ларечек стоит с закрытыми дверями, внутри света нет, окна занавешаны плотной тканью. Один раз захожу - дверь закрыта, второй - тоже (думал, не работает). На третий или четвертый раз догадался толкнуть дверь - она открылась, внутри темень и реально ХОЛОДНО от работающих кондиционеров. Ну, думаю, хозяин ушел и дверь закрыть забыл. Выхожу, закрываю дверь и так негромко про себя: "да где ж этот хозяин все время шляется?". Вдруг сзади из темноты слышу: "Здесь я, здесь, заходи!". Из темноты ларька появляется местный абориген, втаскивает меня за руку внутрь и закрывает за мной дверь. Я от неожиданности слегка забыл, чего хотел купить, спрашиваю его - чего это ты все время в темноте сидишь и чего у тебя так холодно? На что это "лицо египетской национальности" мне на чистом русском заявляет: "Ну ты-то, друг, ведь не замерзнешь, да?" и кивая на других продавцов у соседних ларьков: "А эти ЧУРКИ - я вообще не понимаю, как они здесь живут!". Занавес. ЗЫ: кстати, парень представился Вовой, оказалось, учился в России по обмену, закончил в Воронеже медицинский институт. Приобщился к отечественной культуре, блин! А снадобья его от ожогов реально помогли...
Рассказывали мужики. Когда в Красноярске стал работать аэропорт "Емельяново", Ту-154 выполняли рейсы оттуда, а на обслуживание перегоняли в старый Красноярский аэропорт в городе. Технари, бывало, чтоб вечерний служебный автобус в город не ждать, загружались в Тушку со своими пустыми баночками из-под обедов, уставшие, немытые, и летели в город, чему летчики не противились из-за полезности такого "груза" для центровки пустой Тушки. Но однажды после взлета из "Емельяново" оба аэропорта закрылись по погодным условиям, а весь экипаж машины боевой деда Мазая с его уставшими и голодными зайцами улетел на запасной в Абакан. Долго женам пришлось доказывать, где ночевали мужики. (по давности срока, наказания за "зайцев", надеюсь, никому не будет).
1
Давно это было. Принесла матушка из стола заказов мясо. Быстренько кости вырезала и поставила варить бульон. Стоит у стола мякоть на куски режет в морозилку, батя рядом стоит, разговаривают. Я кажется ела чего то. Прибежал наш котейка Тишка и давай клянчить мяско. Мявкает, восьмёрки выписывает. Мама умиляется, отрезала кусочек, тут батя говорит - А помнишь, Ольга, как он лук варёный жрал, когда маленький был. Разбаловала ты его, пусть лук ест. Достал из бульона уже сварившуюся луковицу и положил котэ в мисочку. Остудил исесинно. Поставил и зовёт Тишку - Кыс-кыс! Тот несётся и с разбегу носом в миску-тюк, а там лук! Немая сцена, кот застыл только хвостом туда-сюда, медленно развернулся и вышел из кухни, провожаемый смехом. Тут маме стало стыдно, наворчала на отца, выкинула лук, положила мяско. - Кыс-кыс! А вот фигис-два! Не идёт Тиша, обиделся. Пошла я его искать по трёхе полногабаритной-мест укромных полно-нигде нет. Нашла всётаки на батарее за шифоньером, за шторой, лежит мордой к стенке. Презирает. Взяла на ручки, принесла в кухню, поставила у мисочки. Стоит, морду отвернул. Минута гдето прошла, меедленно повернулся к миске, меедленно наклонился, понюхал, подумал... И меедленно начал есть. Такой вот был у нас мужичок Тиша-сиамский кошарик.25лет его нет, а забыть не можем. А как изза него батя стал браконьером! Както родители ужинали с водкой(геологи)и мама вдруг решила что неплохо бы Тише погулять, но так как он никогда не гулял она пошла с ним. Всё бы хорошо, но вздумалось ей забрести в лесопосадки и посадить котэ на сосну. Тиша полез выше. налетели вороны и начали орать караул, Тиша залез на высоту третьего этажа голося при этом -спасите! Мама прибежала домой и начала трясти батю, чтоб спасал животинку, а то вороны заклюют. Папе уже было море по колено, ибо пока мама гуляла, он даром время не терял. Он взял топор и родители ушли спасать котэ. Прихожу с улицы, никого нет дома. Вдруг откудато прибегает мама и орёт - Быстро беги, помоги отцу, он там напротив универа сосну рубит. Я обалдела, но пошла. Уже стемнело, в лесопосадках раздавался топор дровосека. До сих пор не понимаю где были менты, Универ же, центр Академгородка, какойто топор, где его в принципе быть не должно... Когда я подошла дерево уже почти падало, Тиша сидел на макушке-4этаж примерно-и молчал. Сосна с жутким треском и хрустом упала, из-под веток высунулась ох...шая морда. Батя с топором на плече зашагал домой, я с котэ в объятиях бежала следом. Если б нас поймали последствия могли быть непредсказуемые-1979год.
История реальная, описанная в британских газетах пару лет назад. Поскольку пересказываю по памяти, за точность цифр не ручаюсь. Итак, место действия – трасса М1 километрах в 100 от Лондона. Два молодых человека гонят на мотоцикле, за спиной пассажира сумка, которая неожиданно лопается, и в воздух вылетают деньги: 15 тыс. фунтов стерлингов в купюрах достоинством до 20 фунтов. Видевшие это водители останавливаются и начинают собирать деньги. Трасса встает часа на два, естественно, дорожная полиция и всё такое, но деньги были собраны практически полностью и возвращены владельцу. Не хватило не более двух сотен. У описывающего случай репортера возникает подозрение - не наркодилеры молодые люди (большая сумма мелкими купюрами), и он задает вопрос полицейскому инспектору о выяснении происхождения денег. Тот отвечает примерно так: Я составил протокол о нарушении дорожного движения, в нем записаны сведения об участниках, а выяснять их деятельность – не входит в задачу дорожной полиции. Для этого есть другие подразделения. Вы можете себе представить, а как повели бы в такой ситуации наши водилы и наши ГАИцы?
Сегодня сдавала социологию. Достался вопрос о социализации. И вспомнилась история. Рассказала мне ее одна знакомая. Жили они когда-то в Баку. Соседи евреи... Поэтому внук у них в детский сад не ходил. Занималась его воспитанием бабушка. И вот настало время идти в школу. Первое сентября. Вечер. Бабушка купает внука. Мальчик показывает на пиписку и спрашивает: Бабушка, а как это называется? Бабушка, будучи воспитанным человеком, отвечает: Это мочеиспускательный канал. На что ей внук тут же выдает: Нет, бабушка! Это Х"Й! Бабуля чуть ли не падает в обморок... - Марик!!!!!!! Так говорят только невоспитанные и необразованные люди! В ответ она слышит возражение: Неправда! У Артема папа профессор. И он тоже говорит, что это Х"Й! Бабуля тихо сползает по стенке...
3
Работаю в сервисном центре по ремонту бытовой техники менеджером по заказу деталей. и в силу того, что я девушка многие клиенты мужчины сначала относятся ко мне с недоверием, ну не может особь женского пола разбираться в технике. И вот однажды вызывают меня на приемку. Выхожу, стоит мужчина и в руках держит до боли знакомый предмет. Спрашиваю его какую деталь ему нужно. От его ответа я была в ауте. Показывает мне косточку от лифчика и говорит: У вас есть такая деталь от стиральной машинки Samsung? Я, еле сдерживая смех, потому как вся приемка уже лежала, говорю: Вообще-то это деталь от женского лифчика, а не от стиралки. На что мужчина отвечает: девушка, вы ничего не понимаете, тогда почему, когда я ее вытащил из стиралки, она перестала работать? Кстати, поверил мне он после того, как рядом стоящий мужчина подтвердил мои слова.
Начало 80-х. Я и мой приятель, в июде месяце(очень тепло), с вечера вышли на ночную рыбалку. г. Екатеринбург-озеро Шарташ. Стоим на якоре в резиновой трехместной лодке - 150м от берега. Ночь прошла спокойно. Раннее утро, соседей-рыбаков полно, выходной день. Слышимость на воде запредельная. От берега отходит деревянная, арендованная на базе лодка, с двумя "рыбаками". Выйдя на наш траверс, они пытаются встать на якорь. Якорь-металлическая болванка весом 10-15кг. Человек с кормы, берет груз в руки и при попытке опустить его в в воду, по причине глубокой алкогольной эйфории, уходит в воду вслед за грузом. Всплыл. Попытка вернуться на кормовую банку с борта, приводит к принятию судном не запланированного груза Н2О в объеме 5 л. Вторая попытка добавляет воды, за ней следует третья. Его товарищ (находится в той же кондиции) наконец осознав, что сейчас Варяг не будет сдаваться врагу, предлагает попытаться взобраться с кормы. Судно, при водружении Рыбака на кормовую банку, приняло в трюмы критическую массу воды. Картина - на корме гордо сидит первый персонаж и как любой капитан медленно погружается в воду. За ним наступает очередь его друга и они оба превращаются в головы профессора Доуля. Я понимаю, что их кингстоны переполнены "очень русским напитком", пытаюсь поднять якоря и "малый вперед". Но это требует времени. И тут раздается фраза, которую мы с моим другом Сашей, не забудем никогда. Первое, что один из них произнес, когда оказался на поверхности, было - "А если бы мы нажрались". Далее все прозаично, через 30 секунд один из них начал тонуть. Мы не успели, но добрый самаритянин на одноместной лодочке, поравнялся с гибнущим экипажем. Благополучно доставил их до берега. Они еще имели наглость просить его, отбуксировать нанятую лодку до берега. Считаю данную фразу гимном Российских пьяных рыбаков и при любой трудной ситуации мы с Сашей всегда говорим - "А если б мы нажрались".
В 1993 году, я с другими первокурсницами отправилась поднимать народное хозяйство в трудовой лагерь "Юность".
Наше английское отделение традиционно склонялось к сбору клубники на фермах Йоркшира, поэтому все, кто захотел - а таковых оказалось большинство - сообразил справки о приближающейся инвалидности. Папенька мой строго сказал, что, кто в армии не служил - не мужик, студенческая дружба куется только в колхозе, а телогрейка вообще поднимает иммунитет.
Первые недели были веселыми. После акта скрепления дружбы с одногруппницами я символично выметнула ужин из окна прямо на голову физкультурнику. Было обнаружено, что местная вода не смывает шампунь, а закрепляет его в виде мыла. Небо в колхозе было совсем другим, здоровенным во все стороны и с такими звездами, которые в миллионники не поставляют. Кормили нас поначалу отлично.
Спустя две недели две трети колхозных добровольцев нашли у себя несовместимые с трудом болячки. У меня были большие терки с предками, мне намекнули, что хватит наезжать каждые четыре дня и съедать полхолодильника за присест в голодный год. Короче, на четвертой неделе я была едва ли не единственной из "иностранцев", кто выдержал испытание "Юностью".
Начался ноябрь и мороз. Капуста стала сладкой. Остатки перловки из столовой вывезли, и завезли стройбатовцев. Съедобным был только хлеб и концентрат для приготовления напитка типа "Юпи", его оставили соседки. Я подружилась с журналистами и украинцами, и начала вылазки в село за самогонкой. От диеты "капуста с хлебом", свежего воздуха и усиленного сна грудь моя, к большому сожалению, не увеличилась, зато фейс округлился, и откуда ни возьмись выросли бицепсы.
Я довольно поздно обратила внимание, что народ прет домой капусту в промышленных масштабах. В жизни появилась новая цель - день без кочана, притаренного под панцирной сеткой кровати, считался прожитым зря. Проект вносил смысл в серые будни. В перспективе мама должна была всплеснуть руками в умилении и сказать что-то вроде "умница дочка, кормилица наша!".
Через некоторое время тридцать килограммов капусты сгруппировались в прочном, видавшим базарную картошку, рюкзаке. Оторвать от земли его могли только четыре, дохлые поначалу, студентки, которых не на шутку оздоровило непрерывное забрасывание кочанов в грузовик. Мои новые подруги занесли багаж в районный автобус и пожелали мне счастливого путешествия.
Выпав из автобуса, я очень недальновидно отмахнулась от помощи субтильного с виду юноши, который легко донес рюкзак до перевалочного пункта - троллейбусной остановки. Глупостью и неблагодарным свинством было не отдать ему полрюкзака в подарок, но не отдала, 18 лет, в голове сами-знаете-что. Волк не нужен, если коза с капустой - дура. 200 метров асфальта до нужной автобусной остановки протерли в рюкзаке винтажные дыры. По дороге мне весело предложили помощь (как позже выяснилось) кмс по боксу и кмс по стрельбе. Мудаки, просто предложили, я (капустой набитая дура) зло отказалась.
Пару слов о моей одежде. На модельных в то время ногах (рост 180, вес 55) были вязанные черные самопальные лосины, кроссовки и штормовка из шкуры того же дикого хаки, что и рюкзак. Ночь была темная, эра доисторическся, домаршруточная и домобилочная. Помню, что позвонила маме из автомата, чтоб встретила в пункте назначения (почти за километр до дома), папа был на северной вахте. Помню, что коротала час на остановке с мудаками-спортсменами, а когда они уехали, отбивалась от поезжающих по набережной водителей. Потом подрулил джип, и водитель так хотел помочь, что бегал (!) за мной вокруг пустой остановки. Но "я не такая, я жду трамвая".
Ни в первый и ни в последний раз я убедилась, что у меня очень сильная мама. Эта женщина легко снимала дверь туалета, когда я обзывала ее дурой, в экстренных случаях отшвыривала волейбольной рукой папу, который, между прочим, занимался тяжелой атлетикой, и доводила катамаран до пункта приема катамаранов, когда шторм уносил нас в море. В конце концов, она воспитывает не в капусте найденного энергичного и увесистого внука. Но все это случилось много позже. А в тот вечер я узнала много новых слов от невролога высшей категории. Километр до дома пролетел незаметно.
Когда в вычислительное бюро, которым заведовал Меир Феликсович Бокштейн (которого гомоморфизм), завезли трофейные немецкие счётные машинки, М.Ф. первым делом решил попробовать разделить на нуль. Машинка щёлкала, щёлкала, и, наконец, каретка вылетела. С тех пор стало ясно – на нуль делить нельзя!
И еще история про отличника Славу. Закончен ВУЗ. День получения дипломов. Проходит это в 2 этапа: утром на торжественном собрании в присутствии зам. министра, ректора, всех деканов и пр. отличникам выдают красные дипломы, а после обеда по факультетам - выдача синих. У Славы - красный диплом: в этом никто не сомневался еще с первого курса. Получает он диплом на торжественном собрании в присутствии высоких гостей. Процедура следующая: сначала вручаются дипломы, а потом несколько специально отобранных выступают с благодарностями партии и правительству. Почти завершено собрание и тут Слава тянет руку: я тоже хочу выступить. Выступление не запланировано, но никто не решился ему отказать в такой момент в такой малости. Речь Славы была примерно следующей: - Я еще в детстве удивился, когда узнал, что существует такой замечательный ВУЗ, знаменитый на всю страну, а может и на весь мир, потом удивился, когда смог сюда поступить, но удивлению моему не было предела, когда я увидел, что на самом деле творится в этом ВУЗе: какая хреновая столовая, какие неважные общежития, и т. д. Но по прошествию некоторого времени я удивляться перестал. Сейчас меня уже не удивляет такой-то дурацкий приказ ректора, не удивляет бардак, который здесь творится... И я не удивлюсь, если не увижу свою фамилию в списке поступивших в аспирантуру. Как в воду Слава глядел. Правда, кафедра, где он диплом делал, заухала, что если не брать в аспирантуру Славу, то лучше вообще туда никого не брать. И все-таки его в аспирантуру протолкнуть смогли, но на следующий год. Вот такой закон птички: если у кого-то что-то вылетит, кому-то за это влетит.
В то время моя жена только начала водить машину. Приходит она как-то домой и говорит: "Я сегодня такой огромный джип видела - nissan, только не запомнила как модель называется. Ну ты знаешь! Ну помнишь кино, там у женщины любовник был, ему потом голову отрубили!" А теперь попробуйте догадаться что это за машина!!! После некоторых, весьма расплывчатых, дополнительных данных, ибо жена киноман тот ещё, до меня доходит что это фильм "Королева Марго"! Ну а дальше логическая цепочка весьма проста. Королева Марго была замужем за Генрихом 4 и являлось королевой Наварской. Так что nissan NAVARA!
недавно знакомые сотрудники органов отмечали в сауне наступающий новый год, потом поехали к одному из них домой чтобы продолжить празнование. И уже на квартире выяснилось что один из них забыл китель в сауне. Ну забыл и забыл-ничего ценного все равно в нем небыло. Но забычивый товарищ однако не на шутку всполошился, мигом протрезвел, взял такси и умчался за кителем, оставив приятелей только гадать, чем вызван такой приступ любви к "мундиру". В последствии все объясилось довольно просто-пуговицы на том кителе были золотые! Вот такую приятную фишку сделал себе чел-отлил из золота пуговицы. На вид ничем не отличаются от латунных, а все равно приятно ;) А то говорят-в милиции не дорожат своим мундиром, некоторые очень даже дорожат!
заранее прошу прощения за черный юмор. Сегодня поделился "наблюдашками" сосед-стоматолог. Приходит к нему дед, просит помочь челюсть наладить, "а то жмет, проклятая". Дантист говорит: заглядываю в рот и вижу, что деду челюсть ну просто СОВСЕМ не подходит. Это же какой садист мог так сделать? Но постепенно зарождаются подозрения.... - Дедуля, а вы свою челюсть вставили? Ответ заставил самого дантиста чуть не потерять челюсть от удивления. Дед ответил искренне: - Да это мне в наследство от сестры покойной осталось...
Языковые трудности. С мужем (он - финн) говорим только по-фински, и он периодически исправляет мои ошибки. А еще мой благоверный, как и многие мужчины, - большой сластена. Пришли мы как-то в супермаркет купить продуктов; муж предлагает: "Давай купим мороженого!". А я к сладкому отношусь спокойно, а еще помню, что дня два назад мы мороженое покупали, и я-то его точно не пробовала. "Дорогой, - говорю, - по-моему, у нас дома есть мороженое". Дорогой встает в позу профессора: "А сейчас, любимая, - урок финского языка: правильно надо сказать "по-моему, у нас БЫЛО мороженое.".
Навеяно рассказом про работу студентов в колхозе. Сразу приятные воспоминания: раньше и девушки были красивее и колхоз был не в лом... Так вот, у нас на курсе учился один парень, назовем его, скажем, Слава - отличник и общественник и очень приятный в общении: никакого снобизма, никакой подлючести, просто очень хороший во всех отношениях. Во всех, кроме одного. Об этом и история. Решили мы как-то в поле, что после трудового колхозного дня и выпить не грех. Сейчас, возможно, это не считается чем-то зазорным, а тогда (советское время) партия, комсомол и руководство ВУЗа блюло нашу нравственность. Приходилось это делать нелегально. Ну вот собрали мы деньги и в перекур обращаемся с просьбой к начальнику курса, который вместе с нами работал в поле и осуществлял прокурорский надзор: нельзя ли отметить день чьего-то рождения: купить торт, конфет, печенья - посидеть вечером за рюмкой чая. Начальник с большим недоверием нас оглядел и задает вопрос на засыпку: "а кто в магазин поедет?" "Слава" - отвечаем. Он отличник, вне подозрений. Лицо начальника просветлело, он дал добро - Славу заподозрить никто ни в чем не мог. Поехал Слава в магазин. Мы довольны: вечером будем сыты, пьяны... Через некоторое время вернулись мы с поля в нашу временную общагу, встречает нас Слава и выгружает из сумки торт, конфеты, печенье. Честно говоря, никто и представить не мог, что он купит такой набор, иначе бы с ним договорились предварительно. Но все были уверены, что он такой же как и все мы, поэтому так и вышло. Как говорится: нужно четче формулировать условие задачи.
Зря я пошел в студенческую кафешку. Не совсем студенческую, просто дешевую и сердитую, а потому обслуживались там только тощие товарищи из ближайшего МГУ, ни на миг не расстающиеся с мыслями о сессии. Компания молодых людей стояла передо мной с тетрадками и все пыталась решить какую-то задачу, без которой их не допускали до зачета. Слышались голоса: "нет, т по-любому будет е в степени икс, что нам ничего не дает... Нужно строить систему уравнений... Лучше взять дифференциал общей функции и тогда уже... А лямбда как? Лямбду ты туда не всунешь!" и так далее. Наконец, утомленная продавщица уже попросила их сделать заказ. - Пять кофе, - через полминуты ответил самый бледный студент, - три молочных коржа и, - совсем другим голосом, - все проинтегрировать!
Когда-то следачил, случай был. Сначала предыстория... В райцентрах, где нет бюро СМЭ (судебно-медицинских экспертиз), при поступлении человека с телесными повреждениями его направляют в больницу, чтобы врач подробно зафиксировал увиденное в амбулаторной карте, а впоследствии данную карту направляют для проведения экспертизы. Что касается обычных телесных, потерпевшему дается постановление об освидетельствовании и его самостоятельно направляют в больницу. при поступлении заявления об изнасиловании, процедура немного иная. Как правило, следак или опер идет вместе с потерпевшей в больницу, чтобы договорится с врачом о взятии мазков из "потерпевших" мест. В обязанности врача это не входит, поэтому и нужно убедить его пойти тебе навстречу. Теперь непосредственно история. Однажды чудным весенним утром в контору пришла милая барышня с запахом перегара и заявлением покарать обидчика за посягательство на ее честь и достоинство. Поскольку время было, решил самостоятельно проводить ее в больницу, и, набросав постановление, мы вместе пришли в центральную райбольницу. У двери гинеколога стояло с десяток дам в положении, кои, увидев меня, попытались объяснить, что врач меня не примет, дескать, ошибся я. Убедив посетительниц при помощи улыбок и волшебных слов, что мне "ну очень нужно", зашел один к врачу, разъяснить, что именно от него хочу. После завел в кабинет потерпевшую, а сам вышел. Дамы скандалить не пытались, а все как одна с любопытством смотрели на меня (я был одет по гражданке и не представлялся). Когда потерпевшая вышла, я вновь зашел в кабинет, изъял мазки и взял амбулаторную карту. Закончив формальности, вышел из кабинета и, как истинный джентльмен, извинился, сказав, "извините за задержки". А вот тут, господа, нужно было видеть их реакцию, ибо описать ее я даже и не берусь...
Инструктаж руководителей по охране труда. - Если ваш сотрудник поедет в командировку и пригласит себе в номер девочек, и на этих девочках его хватит инфаркт - для компании это будет считаться НЕСЧАСТНЫМ СЛУЧАЕМ НА ПРОИЗВОДСТВЕ, со всеми соответствующими оргвыводами для вас...
Открытое письмо Президенту РФ Дмитрию Медведеву :-)
Уважаемый господин Президент!
От имени всех родителей малолетних детей обращаюсь к Вам с просьбой, и причиной этой просьбы является проблема, весьма меня беспокоящая. К сожалению, дети в возрасте от полутора до семи лет не проявляют должного интереса к политике и несознательно огорчаются, видя по телевизору вместо "Спокойной ночи, малыши" Ваше выступление. В связи с этим хочу предложить Вам внести незначительные изменения в Ваш имидж, что несомненно будет способствовать росту Вашей популярности у подрастающего поколения.
1. Нельзя ли начинать выступления, трансляция которых приходится по времени на упомянутую передачу "Спокойной ночи, малыши", с заставки этой передачи, а завершать, соответственно, песней, как и передачу?
2. Значительно повысило бы влияние на детские умы Ваше выступление в компании Хрюши, Степашки и Оксаны Фёдоровой.
3. Было бы очень полезно использовать головной убор, имитирующий, скажем, рожки родившегося на Луне необыкновенного малыша Лунтика.
4. Ваша манера говорить и держаться на трибуне, несомненно, эффектная для взрослой аудитории, для детей недостаточно весела и изобилует сложными речевыми оборотами и терминами, апеллируя скорее к логике, нежели к эмоциональной сфере слушателя. Интеграция в Вашу ораторскую манеру опыта актёров, выступающих в спектаклях для самых маленьких и играющих Деда Мороза, Бабу Ягу и прочие избушки на курьих ножках, также повысила бы вовлечённость младшего сегмента аудитории в Ваше выступление, и, как следствие, помогла бы в нелёгком деле патриотического воспитания юного поколения.
И наконец, ну неужели балбесы, организующие показ выступления, никогда не поймут, что детям всё это абсолютно параллельно, и не догадаются оставить в покое хотя бы "Спокойной ночи, малыши"?
С уважением Илья, программист из Санкт-Петербурга
(c) ellioh.livejournal.com, 2009. При перепечатке необходимо указывать источник.
Очередной тройной поцелуй автолюбителей. Затраханный ГИБДДшник уныло замеряет позиции. Просит закурить. Кивает на букет из авто и грустно говорит: уже третьи за вечер. Как под копирку - один думал что проскочит, другой думал что успеет, а третий вообще ни о чем не думал. Как непогода, так все нормальные водилы за руль не садятся, а вот придурки - те всепогодные - они вообще ни о чем никогда не задумываются - ни о погоде, ни о колесах, ни о ПДД. А мы тут отдувайся. Вздохнул - и позвал самого веселого в свою машину - оформляться.
Перепала нам как-то халява: скататься в Англию на неделю на учебу по новой технике. Перед поездкой получаем мейлу (тогда еще была редкость – только один комп в отделе был с Интернетом) с программой пребывания на согласование. Распечатали, конечно, для шефа в папочку, но в последний момент прочитали и немного при..ели: - один из пунктов - party (вечеринка) with French connection. Наиболее просвещенные подсказали, что French connection на сленге означает минет. Но остался вопрос: кто кого? Срочно запрашиваем, мол разъясните непонятки, что имелось в виду. Ответ назавтра: сорри, надо читать in French connection – ресторан, мол, такой. Кстати очень уютненький ресторанчик оказался.
Зима. Холодно. Поздно. Возвращаемся с женой из дискотеки. Почуствовав непреодолимое желание догнаться беру в ларьке баночку коктейля. И тут видим шальную маршрутку (обычно в это время их уже нет) ВОКЗАЛЫ-МЖК, машем руками и, о чудо, она останавливается. Разместившись с наслаждением и громким хлопком открываю банку веселящего напитка, на что тут же реагирует прилично одетая дама с соседнего седенья, которая до этого мирно дремала. - Маладой челофек остаФте джин-тоника папить. Я немного расстроился, но делать нечего, делаю пару глотков и протягиваю банку даме. Дама глотает пойло и произносит: - Спасипо,- и снова вподает в прострацию. Но тут водитель, которого не парит в такое время ехать до конечной, то есть в МЖК, поварачивается и кричит: - Кому в МЖК? На что моя соседка подкодывается и кричит в ответ: - Мне МуЖиКа!!! Маршрутка сотрясаетя от гогота. Водитель пытаясь оправдаться: - Я только про МЖК спросил Дама с напором: - У меня двое детей, а мужика полгода небыло!!! Новый взрыв гогота. К сожалению оканчания истории не видел, пора было выходить
Как-то ходила с маленьким сыном в гости к приятельнице, ей за 40 никогда не была замужем, детей нет, живет с мамой, в квартире идеальная чистота, все вещи на своих местах и соответственно болезненное отношение к беспорядку, а ребенок есть ребенок - что-то схватил, что-то уронит, вижу, что она очень болезненно реагирует, пытаюсь держать чадо все в время в поле зрения, но что-то заговорились и на какой-то момент я не уследила за ребенком, исчез из поля зрения и главное затих. Мы с ужасом мчимся в другую комнату и наблюдаем такую картину, со стола снята хрустальная туфелька, в которой находились пуговицы, катушки с нитками, все это высыпано на пол, а ребенок пыхтя пытается засунуть ногу в эту хрустальную туфельку, наверное, знакомая лишний раз убедилась, что ей дети ни к чему......