Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.02.2009 по 01.03.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
О правосудии в отдельно взятых странах... Торгуют на нашем городском рынке разнообразные выходцы с Востока, китайцы, вьетнамцы ну и тому подобные личности. Речь пойдет о трех китайцах. Историю слышал в республиканской прокуратуре, автору в принципе верю, посему за что купил, за то и продам. Простите за некие подробности... История немного грустная. Торговавшие на городском рынке разнообразным шмотьем три китайца были не особо типичными, так как периодически бухали, дрались между собой, буянили, чем малость доставали соседей. По изложенным причинам известны были китайцы местному райотделу милиции по полной программе - и фотки, и отпечатки пальчиков, и характеристики. В один не очень прекрасный день двое из вышеозначенных китайцев все-таки категорически поконфликтовали с третьим, в результате чего китаец номер три перешел в неживое состояние посредством нанесения ему многочисленных ножевых ранений и ударов тупым предметом, ну помер, в общем. Китайцы номер один и номер два, испугавшись последствий, успели слинять на историческую родину. Когда труп китайца номер три через некое время все-таки обнаружили обеспокоенные тишиной и запахом соседи, в результате осмотра места происшествия и по различным показаниям у следственной группы сложилось впечатление, что китайцы номер один и два мало что только не фотографировались в процессе ликвидации китайца номер три, улик против них было выше крыши. Огребли бы эти два восточных бойца лет скорее всего по восемь-десять на брата, выдали бы каждому ватник, пилу и пошли бы валить лес на просторах, но... Проблема только одна - злодеи были уже в КНР, блин... Погрустив малость, республиканская прокуратура направила копии материалов уголовного дела в прокуратуру России с просьбой оказать содействие и запросить помощи у китайских коллег в изобличении злыдней, ну и в оказании дальнейшего соответствующего содействия. Расследование по делу приостановили, о деле благополучно постарались забыть, так как шансов получить ответ из Китая особо не ждали. Но примерно месяцев через восемь в республиканскую прокуратуру, посредничеством прокуратуры федеральной, пришел спецпочтой красивый конверт, украшеннеый иероглифами и прочими странными печатями, конверт явно был из Китая. Из имеющихся в конверте и переведенных на русский материалов следовало, что "... министрество внутренних дел КНР балгодарит российских коллег за сотрудничество. Благодаря вовремя направленным росссийскими коллегами материалам были изобличены два преступника, совершившие убийство гражданина КНР, преступники дали признательные показания, сознались в содеянном и приговорены к смертной казни. Приговор приведен в исполнение. Надеемся на дальнейшее сотрудничество...".
Про студентов, преподов и шпаргалки. Задача студента (дальше - С.) на экзамене - списать, задача преподавателя (дальше - П.) поймать негодяя. С. че-то придумает - П. в долгу не остается, отвечает симметрично. Это как ВВС и ПВО. И были мастера своего дела как с одной, так и с другой стороны. Эта история как раз про двух таких мастеров. Когда С-ты. придумали приносить с собой "бомбы", то есть написанные ответы на листах (принес, незаметно достал из пачки и сдал экзамен), то П-ды. вынуждены были как-то отвечать (обыскивать экзаменующихся, заставлять их снимать пиджаки), а кое-кто решал вопрос кардинально - расписывался на пустых листах входящих С-тов. И тут вариантов у С. оставалось немного, а точнее один - незаметно достать "бомбу" и переписать содержимое на чистый лист с автографом П. И вот на одном из экзаменов сошлись в смертельной схватке Мастер-С. и Мастер-П. У каждого за плечами столько-то и столько-то боев и ни одного поражения. Мастер-С. специально тренировался перед экзаменом, хотя мастерсва ему было не занимать - он творил буквально чудеса списывания. А у Мастера-П. было свое ноу-хау - он конечно же расписывался на чистых листах, а потом запускал в аудиторию 6-8 С-тов., садил их на переднии парты, а сам садился сзади них на какой нибудь парте или просто стоял возле стены. Малейшее движение становилось предметом пристального наблюдения. Верящие в свою удачу "фартовые" тут же отлавливались и с позором изгонялись, слабонервные вставали, клали на стол Мастеру-П. пустые листы и, тем самым признав свое поражение, уходили с экзамена. Списать было невозможно - он даже экзамен принимал не за столом, а за какой-нибудь задней партой. По общему убеждению - не пропустить списывающего С. было для него более важным делом, чем экзамен. Но и наш Мастер-С. был не лыком шит - он сумел достать "бомбу", переписать 90% ответа и был буквально в милиметрах от успеха, но одно неверное движение и вот уже Мастер-П неумолимо как пи%дец приближается сзади, готовый накинуться на неучтенный лист бумаги, разоблачить негодяя и торжествовать победу. Вальяжная медлительность и самоуверенность сыграли злую шутку с Мастером-П. Интуитивно почуяв неладное, Мастер-С принял единственно правильное решение - он вдруг дико закашлялся, потом схватил "бомбу" и стал в нее сморкаться и отхаркиваться и в конце концов скомкал этот лист бумаги и кинул под парту. Мастер-П. просто окаменел, застыв с протянутой рукой - достать и развенуть скомканную бумажку было хуже поражения, а Мастер-С., выждав паузу, скромным голосом сообщил, что он к ответу готов...
Результатом сражения надо признать ничью. Мастер-С. получил тройку, хотя написанный ответ тянул не меньше как на 4. Но и двойку Мастер-П. поставить не посмел - достойного противника надо ценить.
Навеяно здешней историей десятилетней давности о сдаче экзаменов. Один немолодой уже врач-иглотерапевт приехал к пациенту в его загородный дом. Этак километров шестьдесят, а то и больше от Москвы. Пока клиент лежал "под процедурой", доктора поили чаем с пирогом, то да се - старичок разомлел, забылся да и поехал домой. Пока добрался, переоделся, поужинал, отдохнул и вот уже перед сном вдруг покрылся холодным потом - вспомнил! Вскочил, помчался к клиенту, весь в мыле вбежал в дом, к пациенту - и... взявши себя в руки спокойным голосом сказал: "ну что ж, отличненько. Еще десять минут и можно снимать".
Хозяин квартиры показывает двум мастерам свой проект укладки кафеля на кухне. На одной из стен есть некая ось, от которой в обе стороны плитка должна лежать «ромбиком», то есть под углом в 45 градусов. Ничего нового и оригинального. Но есть одно «но».
Сам проект тщательно прорисован на двух больших склеенных листах в клеточку. Расстояния влево и вправо от оси указаны в сантиметрах с точностью до шести знаков после запятой. Приблизительно так – 154,571094 см и 198,026475 см. Прописью, шариковой ручкой, то есть абсолютно осознанно. Основная задумка заключается в том, чтобы плитка к обоим углам подошла тютелька в тютельку, без подрезки, красиво уперевшись своими нетронутыми девственными торцами в углы стен. Вот так: ;◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊I
Когда заказчик ушел, озадаченные такой точностью работяги начали буквально поштучно примерять плитку в реальных условиях, выкладывая в качестве эксперимента один ряд. Не получилось ни влево, ни вправо. Не помещалась последняя плитка без подрезки, и это был факт. Слева для последней плитки не хватало около одного сантиметров, справа – около двух. Меняли плитку, меняли крестики для швов, все перемерили несколькими разными рулетками, изрисовали расчетами и схемами все найденные чистые бумажки и все стены в квартире. Не влезает последняя плитка, если у нее угол не отчекрыжить, хоть тресни.
Объяснялось все просто. Мудрый, сверхточный и требовательный хозяин очень четко вычислил диагональ плитки, применив всем известную теорему Пифагора. Воспользовался калькулятором и получил гипотенузу, взяв квадратный корень из суммы квадратов катетов. Потом умножил на количество плиток и добавил по 2 мм (шов между плитками). И тщательно переписал полученный результат. Но… да да да!! Как вы уже догадались, забыл бедолага, что этот самый шов между плитками, будучи наклонен под 45 градусов тоже становится шире, так как у него тоже появляется гипотенуза.
Вывод. Не доводите постановку задачи до абсурда, особенно если в ней заложены неверные исходники.
Внеочередной наезд пожарной инспекции на филиал филармонии закончился банально. Многостраничное предписание содержало кучу записей о выявленных в ходе проверки недостатках. И инспекция, и администрация прекрасно понимали: необходимо "договариваться". Ситуация для обеих сторон, в общем, бытовая. Оставалось только ответственному инспектору встретиться с административным директором и с глазу на глаз уладить дело. На беду в этот самый день директор отсутствовал по поводу решения другой бытовой проблемы. Штатный аккомпаниатор камерной сцены, как бы это сказать деликатнее, захандрил. То есть выключился из бурной концертной деятельности недели на две. "А кто не пьет?" - как говорил Велюров. Конечно, непьющие есть. Но непьющих и концертирующих значительно меньше. В данном филиале таких, прямо скажем, не было совсем. По этому поводу администратор умчался к коллегам "занять" более или менее трезвого пианиста для аккомпанирования знаменитому баритону, выступление которого намечалось на текущий вечер в рамках какого-то абонемента. Делать нечего, инспектор решил зайти на объект позже, к обещанному возвращению администратора. "Заодно и познакомлюсь, - думал он, - не последняя же проверка."
В служебном холле вот уж полчаса томился заезжий мастер вокала. Обычный предконцертный мандраж для него осложнялся в этот вечер полной неясностью с партнером по выступлению. В очередной раз он зарекался от абонементной нагрузки. "Где, черт возьми, аккомпаниатор. Они что себе думают - я с ним на сцене знакомиться буду!" - нервничал издерганный наследник Орфея. - Ах, слава богу, явился! - метнулся он навстречу вошедшему солидному мужчине средних лет. "Вот, черти, эти деятели искусств, - испугался блюститель пожарной безопасности, - то не доищешься, то на шею бросаются." - Здравствуйте, рад познакомиться, - осторожно начал он. - Да когда там знакомиться! Концерт же скоро. Давайте сразу по тексту пробежимся, - протянул инспектору пачку листов. - Не здесь, - напрягся пожарный, - люди могут войти, - и, поспешно спрятав документы, потянул его в сторону выхода из холла. - Вы правы. Суета вокруг - ничего нельзя проработать вовремя. А как вы, кстати, вообще относитесь к пунктирной артикуляции? "Как-то издали заходим..."- думает инспектор, пытаясь сообразить, как бы деликатнее перейти к обсуждению материального вопроса. - Может, мы уже пройдем, поработаем, - вслух намекает он о необходимости уединиться. - Ах, да, да. Пора.... - вон уже зовут, - баритон показывает куда-то в сторону. Увлекаемая распорядителем, пара нырнула в низкую дверь за тяжелой портьерой. Тишина и полутьма помещения располагали к задушевной беседе. Но... что это? Волны аплодисментов накатили из-за поднимающегося занавеса. Софиты осветили творческий дуэт служителей скрипичного ключа и брандспойта. Один вежливо поклонился, а другой глубоко присел от неожиданности. Концерт, как вы понимаете, был обречен на успех.
Принимает коллега экзамен. Система в Беларуси десятибальная вот уже несколько лет. Собирается ставить студенту 6 баллов. Студент говорит, не ставьте мол 6, поставьте мне 5. Пусть мама думает, что я отличник.
Отец вчера под пиво рассказал. Он работал капитаном теплохода Метеор в Якутске, практически всю свою жизнь. Несмотря на довольно внушительные размеры, метеор, поскольку сделан из дюраля, очень легкий теплоход. Но есть одно но - у него есть отличный киль из нержавейки в виде крыльев, на глубину практически 3 метра. То есть пароход не перевернется (кильнется), что ты с ним не делай. Дело было в 50 км от Сангар и 290 от Якутска, у Белой горы. Шел теплоход в Якутск, но на Лене начался шторм. А шторм на Лене - это серьезно. Волны до 4м. Теплоход полностью захлестывают, идти на крыле нельзя. Отец загоняет метеор в бухточку, и, поскольку делать нечего, отправляет команду по грибы. Видя, как команда на берегу жарит шашлыки, пассажиры отправляют парламентариев в лице депутата местного парламента Илтумен (в первый раз услышав это самоназвание я спросил, помнится, "а причем здесь два больных мужика?") который, отматерив отца за задержку рейса и пообещав ему устроить проблемы с руководством порта, прокуратурой и прочее, буквально заставляет его выйти из бухты. Далее, как рассказал батя: "Я даже команду с острова забирать на стал. Выгнал Метеор на середину фарватера, повернулся бортом к волне, волна через крышу прехлестывает, бортовая качка градусов 30 движки заглушил. Цепляясь за что ни попадя, выхожу в салон. В салоне все сидят тихо-тихо, и лица белые. Говорю: "Ну что, дальше поедем?" Депутатик головой машет - нет, мол. Ну ладно - закладываю циркуляцию на остров, где команду оставил." Мораль этого рассказа такова - если профи говорит нет - это значит нет, сделать это нельзя. Даже для депутата.
Мои знакомые как-то поймали попугая. Даже не поймали, а вдруг увидели на ветке за окном. Открыли форточку, муж даже принес с антресолей клетку - когда-то давно у них жила канарейка, пока не померла. Помахали клеткой, руками, посыпали чего-то на подоконник. Попугай соблазнился и залетел. Ходит по подоконнику, такой важный. Жена ему орешек притаранила, он орешек взял, шелкнул. - Как тебя зовут, Попка? - поинтересовалась жена. - Соси писюн - ласково ответил попугай, склонив головку набок. Потом взмахнул крыльями и улетел.
5
Отмечаем вчера день рождения сестры жены. На редкость радостно для нынешней ситуации. После пятого тоста дошла очередь поздравлять до нашего 3-х летнего внука. Водрузили на табуретку, он как-то засмущался от неожиданности. Ну понятно со всех сторон подсказки женщин - скажи с днем рождения, скажи крепкого здоровья и тд. Повторяет медленно, но довольно внятно. Тут его отец не выдержал, скажи что-нибудь от себя - ну то есть что ты сам хочешь. Паузы не было: "Хочу конструктор!!"
Рассказал знакомый завхоз. Подрядился он несколько лет назад при больнице охранником работать. Ночью на дежурстве прихватил "кондратий". Бедолага приковылял к дежурному врачу и спрашивает таблеточку. Врач, прослушав сердце, сделав кардиограмму и поставив диагноз, отправляет в реанимацию. Мужик настаивает на таблеточке. На что врач ему и отвечает: - Если в нашей больнице умрет наш же сотрудник НАС НЕ ПОЙМУТ.
10
Реальная история из жизни переписчиков Казахстана (как раз сейчас идет переписка). Переписчиков заставляют отчитываться, сколько переписано: 1. Мужчин 2. Женщин 3. Казахов...
6
Давно это было, лет 10 назад, не меньше - сейчас "ручными" насосами для подкачки колес почти уже никто не пользуется... Еду я как-то вечерком по Питеру не спеша, движения почти нет. На противоположной стороне широкого проспекта 2 дамы возле стоящей машины "качают колесо" ручным насосом. Чувствую, что-то не так... останавливаюсь... подхожу - качают так, как будто сопротивления воздуха нет вообще. Извиняюсь, спрашиваю, хорошо ли они знакомы с этим процессом, т. к. мне кажется, что у них неисправен насос. Они говорят, что "раньше не пробовали, но не видят в этом ничего сложного". Прошу разрешения осмотреть насос - насос в порядке. Но в вентиле - нет золотника!!! Говорю, что "вентиль - не в порядке, сейчас принесу новый золотник". Принес, вкрутил, начал качать - "процесс пошел", радуюсь, что так удачно для них все обошлось. Вдруг подходит мужик и на ухо мне говорит: "Да я пока в магазин ходил, специально золотник выкрутил незаметно, чтобы теща с женой немного потр...сь, а то достали уже своими советами!".
Таким бы давали премию дарвина. Фев. 21, 2009 | 01:00 pm Рассказал знакомый по аське, историю, которая случилась с его знакомым в прошлые выходные (14-15 февраля). Хотя история передана через один, я ей все же верю.
Итак, короткая предистория. Чувак живет с девушкой на съемной квартире в МСК. И так случилась, что девушка поехала к родителям на выходные. Нет, не поссорились, просто поехала девушка родителей проведать. Ну а сам чувак, не будь дураком, решил нажраться. :) Ну созвонился с друганами, договорились. И часов в 9 вечера (может пятницы, может субботы - не принципиально), чувак собирается идти на стрелку бухать. Ну пока одеться, пока телефон найти включил песенку послушать. Громко включил, чтобы и на кухне слышно было нормально. Оделся-собрался, слышит, что песенка играет уже последние секунд 30. Ну и лень ему было идти выключать, тем более, что в винампе он не любил рипит и он был обычно выключен, то есть песенка доиграет 30 секунд свои и тишина...- он и вышел из квартиры.
А вот как бы не так!!! Мож он случайно кнопку "R" нажал, а может девушка, что-то слушала с рипитом. Но когда ближе к 2-3 часам ночи, он уже весьма пьяный добрался до двери, то там обнаружил всех соседей в сборе и двух ментов бьющих ногами в дверь. Ну и песенку играющую сквозь дверь... Напоминаю - квартиру он снимал. Соседи его как-то и не знали - поэтому его появление прошло незамеченным. Напоминаю дальше - он пьян. Поэтому он тупо стал пробиваться через небольшую толпу соседей и ментов к двери. А на вопрос мента "Ты кто такой?! Куда лезешь?!" ответил, что он тут живет. Сразу не побили.. Заорали на него, чтобы он выключил эту... песенку и живо выходил сюда. Песенку он выключил, и от ужаса даже немного протрезвел. А когда вышел на лестничную клетку, то соседи начали громко орать, что они прямо сча в суд пойдут заяву писать, а менты уже начали предлагать прокатиться вместе с ними. А чувак, немного покачиваясь и с мутными глазами, сквозь все эти крики протянул руку к электрощитку, где рубильники отключения света для каждой квартиры на лестничной клетке, и сказал: "А чо электричество не рубанули?". Наступила мертвая тишина... Менты потихому смылись, соседи, что-то бормоча под нос, ушли в свои квартиры. Он остался перед своей дверью один.
Дело было в кабинете, где допплерография. За что купил, за то продаю.
Это такое исследование сосудов. Датчики прикладывают и смотрят, как все пульсирует и сокращается.
То есть обстановка совершенно невинная и спокойная, ничего не может произойти.
Ан нет.
Пришла одна пациентка, сняла колготки, положила на стул, легла. Посмотрели ей ноги с сосудами, наговорили всякого. Она до того разволновалась, что забыла колготки на стульчике, так и ушла. А они лежат, прозрачные и капроновые.
Следующим номером заходит мужчина, тоже с ножными сосудами.
- Раздевайтесь, - говорит ему доктор и склоняется над бумагами.
Оборачивается - а пациент уже стоит весь готовый к обследованию. Разделся совершенно, предельно. Даже трусы застенчиво запинал под кушетку ногой. И колготки надел. Потому что увидел: лежат. И решил, что зря их не положат. Надо надеть, раз наука требует.
Переезжаем офисом. В целях экономии, грузчиков наняли с улицы. Санек занимался - где кого поймает. Сидим, решаем с чего начать. Заходит Ленка: - Ой, ребята, там на улице такая драка, такая драка! Какие-то мужики друг другу рожи-то поразбивали. Кровищи! Сейчас наверно милиция приедет. Первым среагировал Санек. С криком: «блин, лучше бы не говорил», ломанулся к выходу. Уже у дверей был остановлен вопросом: - А че сказал-то? - Да в принципе ничего, постойте здесь, говорю, я пойду, узнаю какие планы. Ну, а вы пока определитесь, кто у вас главным будет.
Власти штата Небраска решили отменить уголовную ответственность для мамаш, бросающих своих новорожденных детей в роддомах. Поскольку родильные отделения в Америке являются частью больниц, то новый закон просто гласил, что детей можно оставлять в больницах. Законодатели решили не указывать возраст детей, надеясь, что все и так поймут, что речь идет о новорожденных. Черта с два – жители штата Небраска умеют читать, и они прочитали закон именно так, как он был написан.
И началось. Родители начали сдавать: мамаша привезла в ближайшую больницу своего тринадцатилетнего сына. Потом многодетный папаша «сдал» десятерых детей разного возраста от 11 до 17 лет.
В течение нескольких недель жители Небраски сплавили государству тридцать четыре подростка. Жители других штатов Америки стали приезжать «погостить» в Небраску со своими детишками – пятеро из сданных подростков были неместными.
На Новый год заболел ребенок, а так как впереди были выходные и обычные детские поликлиники не работали - пришлось 1 января звонить в частную клинику, которая согласно рекламе работала без выходных. Утром 1 января набираю номер регистратуры: - Здравствуйте, можно записаться на прием к педиатру? Милый голос отвечает: - Извините, но на январь расписание врачей еще не сформировано, пожалуйста, оставьте свой номер телефона, я свяжусь с врачом и потом перезвоню вам. Я оставляю свой номер телефона. Жду. Минут через двадцать раздается звонок из клиники. Тот же голос мне ласково и успокаивающе говорит: - Вы хотели записаться на прием к психиатру? Пауза с моей стороны. Потом я понимаю, что педиатра перепутали с психиатром, все-таки 1 января. Отвечаю: - Нет, девушка. Мне нужен педиатр. И девушка спокойным голосом задает мне следующий вопрос: - Вам детский или взрослый?
Во вторник с утра зашел на работу к своему знакомому. Если учесть, что вторник, день после 23 февраля, а он воин-афганец, то его состояние не вызвало у меня удивление. Но, что понравилось, так это то, что на мое предложение пропустить рюмку коньячку для поправки здоровья, он меня твердо заверил, что на работе не пьет. Может оно и правильно, все же генеральный директор, пусть небольшого, но предприятия. Сидим, что-то говорим, но осознаем, что кто-то из нас кого-то не понимает. Тут телефонный звонок. Снимать трубку ему видно было лень или тяжело. Нажал на кнопку громкой связи: - Сергей Петрович? Добрый день, это Анна Владимировна. Я на ваши вакансии технологов отправила двух соискателей. Побеседуйте с ними, пожалуйста, я думаю, они вас устроят. Я так понял, что звонили с кадрового агентства или службы занятости. Серега буркнул какую-то благодарность и, нажав отбой, вновь ударился в воспоминания всего и вся. Которые минут через пятнадцать были прерваны скромным стуком в дверь, к которым я сидел спиной. Что там, что-то не так, я понял по вспышке то ли страха, то ли удивления в Серегиных глазах. А там действительно было чему удивиться. Вы когда-нибудь две капли воды видели? Так вот, две симпатичных девушки-близняшки от них ничем не отличались. В смысле поиска различий. Все один в один – одежда, прически, макияж, фигуры, лица и прочее. Одна из них держала в руках приличную пачку документов, состоящую из паспортов, дипломов и трудовых книжек. - Мы к вам, от Анны Владимировны, - почти в тон, одновременно сказали они, - посмотрите наши документы? Серега захлопнул рот и принял выражение лица, соответствующее генеральному директору пищевого предприятия. - Да-да, конечно, - протягивая руку за документами, произнес он, - вы, я так понял, технологи? Девушки кивнули головами одновременно. А Серега почему-то очень долго листал их документы, особенно паспорта. Потом сделал очень деловое лицо и произнес весьма неординарную фразу: - Вы, я так понял, родственницы? Я хрюкнул, стараясь подавить приступ смеха. А девушек вопрос ни грамма не смутил. По всей вероятности, за свою не очень долгую жизнь они уже успели наслушаться и не такого. Серега же, зыркнув на меня весьма недовольным взглядом, все же понял, что сморозил какую-то хрень. И тут же попытался исправить ситуацию: - Я так понял, сестры? – заглядывая в их паспорта, выдавил он. Я хрюкнул еще сильней, потому что на братьев они точно не были похожи. Девушки синхронно кивали головами. Серега, решив, что ситуацию уже не исправить, пошел ва-банк: - Вы подождите пока в коридоре, я сейчас вызову бухгалтера, - произнес он. Бухгалтер у него по всей вероятности исполнял и должность кадровика. Девушки как в синхронном плавании послушно растворились за дверью, а Серега обхватил голову руками. - Ну что, берешь технологов? – чтобы заполнить паузу произнес я. - Не знаю, что и делать. С одной стороны вроде и технологи нужны, а эти как раз по нашему профилю, а с другой… - Что с другой? – не понял я, - молодые слишком что ли? - Да не, дело не в них. Во мне. Ты же знаешь, что я иногда после работы жахнуть люблю. Вот и думаю, а нужны ли мне с утра дополнительные глюки? После минутного раздумья, он все же вызвал бухгалтера, попросив оформить новых кадров. Оно и правильно, глюки - глюками, а за производство думать надо.
Лет 20 назад, когда наш первый кот был подростком, мы с мужем решили, что должны во всем заменить сироте мать, и, в частности, научить ловить мышей. Для начала следовало завести мышь, и два уважаемых (каждый в своем институте) сотрудника занялись этой охотой (мама-кошка приносит котятам для учебы, как вы понимаете, ЖИВЫХ мышей). Я первой поймала мышку (в вестибюле столовой; наглая мышь, не обращая внимания на девичий визг, в обеденное время решила пересечь по кратчайшей довольно большое помещение, и была поймана путем наступания на хвост, голый, длинный и нахальный), принесла добычу домой и дождалась мужа. Если вы подумали, что мы - живодеры и садисты, то ошиблись: раз уж мы взяли на себя ответственность за котенка, то должны были сделать все, чтобы он вырос настоящим котом, в том числе и охотником; и если кто-то думает, что все детеныши хищников, воспитываемые людьми, подрастая, так и не меняют рацион, и питаются молочком и кашкой - этот кто-то глубоко ошибается. Муж пришел, и мы начали первый урок. Пригласили Барсика в тамбур, пустой, чтобы добыче некуда было прятаться, и я вытряхнула мышь из коробочки (тамбур, небольшое пространство перед квартирными дверями, был всего около 2 кв. м), кот попятился, и началось! Мышь, не иначе как со страху, стала бросаться на кота и подпрыгивать у него под носом, а он, бедный, пятился от такого агрессивного невиданного существа! Мышь, видимо, решив, что противник достаточно запуган, начала отступление в ближайшее темное и тесное место, каковым сочла мужнину брючину. Теперь к коту, двигающемуся задним ходом, присоединился муж, прыгающий на одной ноге, и другой, дрыгающейся в причудливых па. Мышь, в конце концов вытряхнутая из штанины, отлетела к стене, разъяренный таким наглым нападением муж стал высказывать свое мнение по поводу: а) меня, которая не удосужилась поймать правильную мышь; б) мышу, которая не только не давала себя поймать, но сама атаковала как кота, так и котовского хозяина; в) кота, который, вместо того, чтобы хватать эту нахалку, отрабатывал задний ход, рассчитывая на ангажемент в цирке, потому что в этом доме ему больше не на что рассчитывать. Поскольку все это высказывалось в дверях нашей квартиры, и муж стоял на пороге, первой опомнилась мышь, вбежала в квартиру и быстренько юркнула под шкаф; потом опрометью влетел кот и вознесся на тот же шкаф; последней вползла я, на подкашивающихся от смеха ногах, мимо мужа, остолбеневшего и онемевшего от негодования. Но он человек с незаурядным чувством юмора: не прошло и недели, как он нас простил, и, в свою очередь, принес с работы мышь. Вместе с мышью прибыл один из сослуживцев, как представитель коллектива охотников, способствовавших отлову этой самой мыши. На этот раз обучение решили проводить в ванной, так как мышь из ванны выпрыгнуть вроде бы не могла. Итак, в ванну, где с одного конца на дне оставалось чуть-чуть воды, посадили кота и вытряхнули ДРУГУЮ мышь (попроще, институтскую, первая была университетская, более образованная, хотя и вторая оказалась не дура); кот, отработанным шагом, от этого зверя попятился, а эта, тоже наглая, почувствовав сырость, побежала к коту и нацелилась залезть ему на лапы! Кот перепрыгнул мышь и развернулся к ней носом (а ну как тоже решит спрятаться в штанах, теперь у кота), она снова полезла к нему на лапки, он снова попятился - короче, после нескольких туров такого "танца" муж с приятелем, горько разочарованные, махнули рукой на это безобразие и пошли на кухню продолжать приятное совмещать с полезным, и я пошла туда же - готовить ужин. Минут через пять заглянула в ванную - процесс передвижения по ванне несколько ускорился, и кот стал совершать некие осторожные попытки ухватить мыша за спинку. Я порадовала мужчин прогрессом в обучении, они прониклись, и тут из ванной вышел кот, неся в зубах мышь! Ему даже поаплодировали, а он шел такой важный, такой гордый... Дошел до середины кухни, и ак-ку-ратненько положил мышу на пол! Даже не положил, а поставил! Мышь удрала под плиту, а кот остался в чаянии дальнейших похвал, а то и наград - за спасение утопающих! Что тут началось! Редко так смеялись, я повизгивала, муж похрюкивал, а сослуживец стонал. Потом он честно сознался, что никаких сил не было удержать историю педагогических усилий за зубами; да никто из нас и не старался... Единственно, довольно долго ожидали появления маленьких, наследственно наглых умников с голыми хвостами - но, очевидно, они либо оказались одного пола, либо не понравились друг другу, так что Бог миловал от продолжения этой истории, что и я сделаю, следуя благому примеру.
... Ничто не выдавало в нем вражеского разведчика, кроме болтавшегося на шее автомата, да волочившегося за спиной парашюта...
Живу в Канаде, работаю в полиции. По роду деятельности знаком с некоторыми несущественными секретами. Стою однажды возле одного такого "особого" объекта. Парковать полицейскую машину возле него запрещено. Появляться внутри или рядом в полицейской форме запрещено. Никаких вывесок или логотипов; парковочные места для командного состава вместо привычных полицейских званий, типа "Staff Superintendent" или "Staff Inspector" обозначены как "Manager", "Assistant Manager", да и само здание даже в полицейских документах числится под фиктивным адресом - кому надо, тот и так знает; кому не надо - значит и знать ни к чему. Рядом припаркована неприметная машина. К ней из здания неторопливо направляются два неприметных мужичка, одетые в обычные костюмы, а в руках прут ничем не прикрытые автоматы.
ОБ ОФИЦЕРСКОЙ ЧЕСТИ Наверное, сегодня это многим покажется смешным, но в те времена все было всерьез. Был у нас в полку уникальный кадр, старший лейтенант Т. наподобии нынешнего Максима Галкина, имитатор, короче. Редкий талант был у него! Причем такой, что абсолютно все, кто с ним сталкивался, удивлялись - что он забыл в офицерах? Он с необыкновенной легкостью имитировал голос любого человека. Доходило до массовых фальсификаций. Он служил в группе радиоэлектронного оборудования и в его обязанности входило, втом числе, проверка СПУ (самолетного переговорного усройства). Во время проверки самолета радисты, как правило, находили хорошую радиостанцию и включали музыку через динамики СПУ, чтобы народу было не скучно работать. В те годы, на ТВ тоже были два мужика, которые изображали бабок - Маврикиевну и Никитичну. "Бабки" эти и развлекали народ пропущенным через цензуру юмором. Будучи в настроении, Т., сидя в кресле пилота, брал микрофон СПУ и устраивал импровизированные концерты на два голоса, имитируя Маврикиевну и Никитичну. Все ржали до упаду, а когда он прекращал и снова включал музыку, так ребята из дальних мест фюзеляжа искренне возмущались, что "вырубили" их любимых артистов. Не буду утомлять читателя рассказами о различных организованных им розыгрышах с использованием своего дара, скажу только, что иногда он даже бывал поколочен, страдая за реалистичность в своем искусстве. Обычно с утра по понедельникам в полку проводились политические занятия. Как-то раз в понедельник, на построении, вдруг вышел замполит и объявил, что после политзанятий состоится срочное заседание суда офицерской чести и что всем офицерам быть обязательно. Суд офицерской чести - это как бы неформальное собрание офицеров, на котором обсуждались грубые дисциплинарные поступки офицеров. Суд, своим решением, мог ходатайствовать перед командованием об объявлении служебного несоответствия, понижении в звании, в должности, увольнении из рядов, так сказать и т. д. Все эти мероприятия были крайне заполитизированы! Хотя председателем суда был, как правило, один из нижесоящих командиров, замполиту отводилась главная роль в этом судилище. Короче, собрались мы, за столом уселись председатель суда и заседатели. Замполит встает и загробным голосом начинает: "Товарищи офицеры! Вчера, в офицерском общежитии ст. лейтенант Т. совершил поступок, дискридитирующий высокое звание офицера. В комнате, где проживают прапорщики, он употреблял с ними спиртные напитки, а потом, голосом одного из руководителей Советского правительства и Коммунистической партии Советского Союза (нетрудно догадаться чьим) торжественно поздравил прапорщика Б. с присвоением ему звания "старший прапорщик"!" Трагичность момента была здорово подпорчена ржанием десятков офицерских глоток. Как ни старался замполит раздуть из этого дела трагедию, склонить толпу на наказание строже, чем "поставить на вид", ему не удалось! Уж больно сильно представления офицеров нашего полка об офицерской чести отличалось от представлений политического руководства.
Загоняю спать племянника. Он сопротивляется и громко уверяет, что спать не хочет совершенно. Однако пора и он в итоге оказывается в кровати. Сидит в ней надувшись. - Ложись! Я тебе сейчас сказку почитаю, - говорю. - Неть! Не лягу! - возмущенно. - Почему? - Я тогда засну! - начиная реветь.
Полковые полеты «день с переходом на ночь» шли своим чередом. Солнце клонилось к закату, демонстрируя, что полдела летунами уже практически сделано. МиГ-23, в простонародье «чирки», ревя на форсаже взлетали и уходили на маршрут. Вернувшись, тяжеловато шлепались на взлетку, выбрасывали тормозной парашют, и загасив скорость, отбрасывали его, как ящерица хвост в момент опасности. Но опасности никакой не было. Все шло установленным порядком и регламентирующими документами. На КДП, руководитель полетов, списанный летчик-истребитель полковник Смирнов, по прозвищу «Дед», известный всем в гарнизоне за свои высказывания недовольному начальству: «Сынок, что ж ты так кричишь-то?! Ты ж так надорвешься». Или: «Сынок, не учи меня жить, ты еще под стол пешком входил, когда я уже на фанере летал». Играл с дежурным штурманом, майором Снигиревым, в «шишбеш», иногда отвлекаясь на отдачу команд и прием рапортов от экипажей. Все шло своим чередом и не предвещало чего-то особенного и нештатного. Поэтому когда в динамике прозвучал взволнованный голос: «Докладывает борт полсотни первый, горит лампочка пожар правого двигателя!» Дед напрягся. Переложил кубики в левую ладонь, низко нагнулся к микрофону, будто для того, чтоб полсотни первый точно ничего не пропустил и все правильно понял.
- Полсотни первый, подскажите температуру газов правого двигателя, - напряженно произнес он. - Температура газов в пределах нормы, - ответил полсотни первый. Дед облегченно вздохнул, и не реагируя больше на микрофон и переключатель, вернулся к игре, ухмыльнувшись на удивленный и явно озабоченный взгляд штурмана: «Зеленый еще, полсотни первый, литеха, вот и тупит». И все вернулось на круги своя. Руководитель со штурманом гоняли шишбеш, бросая по очереди кубики и двигая фишки по доске. Дежурный по связи вернулся к книге, которую читал до этого, планшетист к своему планшету, на котором внимательно и сосредоточено расставлял метки, вслушиваясь в наушник, приспособленный на ухо.
- Докладывает борт полсотни первый. Горит лампочка «пожар правого двигателя»! – вновь раздалось в динамике через минуту. Дед поморщился. Неохотно повернулся к микрофону. - Полсотни. Первый. Подскажите. Температуру. Газов. Правого. Двигателя! - чеканя каждое слово, произнес он. - Температура. Газов. В. Норме, - так же отчеканил в ответ полсотни первый. Полковник хотел ему сказать еще что-то, уже наклонился к микрофону, но подумав, отпустил переключатель, и чертыхнувшись вернулся к игре.
- Докладывает. Борт. Полсотни. Первый. Горит. Лампочка. Пожар. Правого. Двигателя! – прозвучало из динамиков спустя еще минуту. Уже чеканя каждое слово.
Смирнов швырнул со злостью кубики, так что они слетели со стола. «Долбоеб!» - буркнул зло и устало, еще не нажав переключатель, а нажав произнес угрожающе, разбивая на слога: «Тем-пе-ра-ту-ра га-зов пра-во-го дви-га-теля, полсотни первый! Тем-пе-ра-тура! Подскажите тем-пе-рату-ру га-зов!!!» - Тем-пе-ра-ту-ра га-зов пра-во-го дви-га-те-ля в нор-ме! Но го-рит лам-поч-ка по-жар пра-во-го дви-га-те-ля! – так же с разбивкой на слога последовал ответ. - Да выкрути на хуй, ты эту ебаную лампочку, полсотни первый!!! – рявкнул руководитель полетов, уже не в силах сдерживаться и соблюдать регламент и правила радиообмена. - Вас понял, - доложил полсотни первый и отключился.
Интересно, существуют ли психиатрические лечебницы для животных? Если таковые имеются, то самое время забронировать там место для нашего кота Лузера, регулярно подтверждающего прозорливость мужа при выборе имени. Два дня назад Лузер обнаружил условного противника в виде болтающейся липкой ленты для мух. После сложной рекогносцировки противник был атакован, однако кот потерпел поражение, поскольку лента коварно обмоталась вокруг туловища, прочно приклеившись к шерсти. Поверженного бойца с позором подвесили за шиворот и безжалостно отодрали с него ленту вместе с рыжими клочьями обмундирования. Но противник был не так прост. Значительная часть шкуры оказалась измазана липкой дрянью. За всю свою жизнь Лузер ни разу не принимал ванну. В этот день он, очевидно, достиг новой ступени духовного развития, поскольку в системе его миропонимания появилось понятие «ад». Кроме того, значительно обогатился словарный запас животного – таких звуков и выражений никто до сих пор от него не слышал. Но и на этом кошачьи страдания не закончились. Дрянь не отмылась. А поскольку она была не только липкая, но и ядовитая, мы приняли радикальное решение – стричь! Все еще пребывающего в состоянии шока кота разложили на полу и выстригли из его холеной шубы слипшиеся клочья. Фиаско было полным. На следующий день…. Младший сын, Олег решил установить у себя в комнате сигнализацию, дабы кто попало не нарушал его суверенитет. В качестве основного сигнализирующего устройства был выбран его любимый программируемый робот. Робот имеет охранную функцию, включающуюся от любого громкого звука. При этом он начинает имитировать всевозможные воинственные кличи, делает это громко и довольно долго, чтобы окончательно устрашить противника. Звуки сопровождаются движениями из арсенала восточных единоборств. Поперек комнаты изобретательный мальчик натянул нитку, привязав ее конец к дверной ручке. При попытке открыть дверь по этой нитке соскальзывала консервная банка, на четверть наполненная мелкими металлическими предметами. В конце своего пути банка с грохотом врезалась в стеллаж, создавая тот самый замечательно громкий звук, который включал робота-охранника. Ночью Лузер, по своему обыкновению, решил навестить Олега.... Как ни странно, я одна проснулась от звуков военных действий и обезвредила бдительного стража нажатием на кнопку ВЫКЛ. Кота найти не удалось. Но утром оказался жив, курилка! :о))
– Скажите, где тут у вас можно руки помыть? – В туалете. (какой-то ресторан на Третьяковской)
- А у вас есть хлеб? - Нет, но, поверьте, он был очень вкусный! «Антинори»
- Эту рыбу лучше не заказывайте, я пробовала ее в другом ресторане, мне не понравилось. «Итальянский сад»
- А устрицы у вас свежие? - Конечно! Но, если не хотите завтра проблем, возьмите креветок. «Буйабес»
- Какое шампанское у вас есть? - Шампанского нет, есть итальянское игристое вино, по вкусу как «Вдова Клико», итальянцы в этом несильно понимают. «Анджело»
- А что пьют индийцы в Индии? - Виски. Быстро пьянеешь, и стоит недорого. «Дарбар»
- Я бы хотел посидеть на улице. - Не советую. Там сегодня сильный ветер, Вас может унести. “Sky Lounge”
- Я бы хотел поужинать. - У нас ресторан закрывается через десять минут. Но, Вы можете сходить на Невский, это сейчас прямо, потом налево, потом еще раз налево, там что-то может работать. Если нет ничего, дождитесь утра, у нас завтраки с восьми. Ресторан в гостинице «Новотель» в Питере
Стучусь в МакДоналдс. - Мы закрыты, у нас крыс травят. Приходите к нам снова, у нас с завтрашнего дня обновленное меню! McDonalds (любой)
Дорожная полиция Ирландии выяснила, что водитель по имени Prawo Jazdy, разыскивающийся по всей стране за постоянные нарушения правил дорожного движения, никогда не существовал. Как оказалось, словосочетание prawo jazdy по-польски означает "водительское удостоверение" и вовсе не является именем и фамилией человека. Догадка озарила одного из сотрудников дорожной полиции Ирландии, который немного знал русский язык. Водителя, фигурировавшего в базе дорожной полиции под именем Prawo Jazdy, искали во многих графствах страны за превышение скорости и неуплату парковочных штрафов. Однако всякий раз нарушителю, зарегистрированному по разным адресам, удавалось избежать наказания.
В базе данных недогадливой полиции Ирландии под именем Prawo Jazdy зарегистрированы более 50 человек. Не исключено, что нарушители сами представлялись блюстителям закона таким "именем". Отметим, что с момента вступления Польши в ЕС в 2004 году граждане страны могут использовать водительское удостоверение, выданное в Польше, во всех государствах– членах ЕС.
Молодой дальнобойщик в начале 90-ых годов впервые выезжает за границу. Абсолютно не волнуется. Подъезжает к границе, а впереди едет фура, из которой льется нашатырь. У него глаза начинают слезиться. Он подъезжает к пограничному пункту. Погранец смотрит в документы, на лицо водителя и говорит: - Никогда не видел, чтобы впервые выезжая за границу так плакали.
Празднуем День Защитника Отечества. Девушки третий тост решили сказать. - Чтобы вы, мужчины нас защищали, охраняли и любили. И тут я в ответ говорю: Когда мы вас, женщин, защищаем, охраняем, а главное любим, вы лежите на спине и смотрите в небо. Так вот чтобы небо над вами было мирным. Коньяком народ подавился.
Я работаю в одном из американских университетов. Делаю науку, преподаю, а в качестве общественно-полезной нагрузки заседаю в комиссии по приему в аспирантуру. Вот и сегодня, просматривал файлы кандидатов. Файлы стандартные – послужной список (где и как учился, рекомендационные письма, оценки за ТОЕФЛ – стандартный экзамен по английскому, результаты профессиональных тестов и т. д. и т. п.). Каждая заявка сопровождается личным письмом кандидата, в котором тот объясняет, почему ему хочется в аспирантуру, и почему он выбрал именно наш Университет. Желающих поступить к нам в аспирантуру много – заявления приходят со всего мира, но больше всего, - из Индии и Китая. Как раз такое заявление от верноподданного Поднебесной я сегодня и листал. Неплохое заявление, крепкое. Учился парень хорошо, профессора о нем хорошо отзываются, все требующиеся экзамены сдал дельно, в-общем, - достойный кандидат. Перехожу к его личному письму. Написано коряво, ошибок много, но все по теме. А ошибки – что? Ерунда, - не в Штатах-чать парень рос, в Китае, - приедет, выучит английский, не хуже других говорить будет. С этими мыслями дохожу до последнего параграфа, и вдруг что-то цепляет мой взгляд. Еще не переключившись с благожелательного настроения, перечитываю заключительный параграф снова, и начинаю понимать – резко сменился стиль, из корявого и неграмотного он вдруг стал очень гладким и патетичным. Парень заканчивал письмо словами о своем видении науки, о ее важности для человечества в целом, и для Америки в частности, о разных-там перспективах и прочих общечеловеческих ценностях. И ни одной ошибки! Нет, все возможно – ну, попросил наш кандидат кого-то подредактировать свое заключение, но уж больно по-политически оно звучит. Меня интерес пробрал. Не поленился, прогуглил первую фразу из этого параграфа. Ну и что вы думаете – слово в слово отрывок одной из речей Барака Обамы оказался, - без кавычек и ссылок на первоисточник. Озадачился я сначала, а потом начал думать. Вот передо мной заявление от гражданина Китайской Народной Республики, которого кроме всяких химий-физик-математик очень жестко политическим наукам учили. И, наверняка в его голову вбили, что взгляды на жизнь лучше, чем цитатами от Председателя Мао не изложить. Парень-то он явно не глупый, понимает наверно, что идеи Мао только в отдельно взятой Китайской Народной и хороши, а в Американской Соединенной совсем другой эффект произведут. Ну, и решил, наверное, ничтоже сумняшеся, общий подход оставить, а Великого Кормчего на Барака Обаму заменить. Ладно, пометил я его файл следующим: “Хороший кандидат, но склонен к плагиату”. Позвоню ему завтра, посмотрю, насколько эта его болезнь запущена. Может, и возьмем еще в аспирантуру – правда ведь, неплохой кандидат, может и вылечится еще.
На днях с холодильника свалился пластиковый контейнер с какой-то с лета заготовленной сушеной зеленью. Зелень, конечно, по всему полу. Спрашиваю у жены, что за коноплю я, мол, там рассыпал. Выяснили - укроп. Возвращаюсь на место преступления и начинаю собирать. Через минуту приходит жена и берется за веник. Все это происходит на глазах у пятилетней дочери. В этот момент звонит теща, трубку берет дочка и завязывается дружеская беседа. После слов приветствия слышу фразу: - Да папа тут коноплю рассыпал... Заполняя повисшую на том конце долгую паузу, от себя вслух добавляю: - Теперь всей семьей собираем...
О чем жалею - что не видел в тот момент размер глаз тещи...
6
Жизнь как зебра. Как-то в новостях показали сюжет про то, как доблестные МЧСники спасают провалившегося под лед лося. Спасли. Финальные кадры: лось, обалдевший от наплыва народу и техники, чуть покачиваясь, как пьяный, потопал в свой лес. Диктор, так философски заметил: - Ну, слава Богу, спасли. Пусть побегает…. откормится к следующему охотничьему сезону.. Мдяяя…. Жизнь она как зебра: то тебя спасают, то охотятся…. Зачастую это одни и те же люди!
В пятницу это было. Едем домой с работы. Я за рулем, а со мной главбух, дама лет 45, и главный специалист по ремонту компьютеров, ноутбуков и т.д. Оба они дачники. А погода в пятницу была солнечная, ну просто чудо. И вот они обсуждают, как поедут на свои дачи обрезать деревья. А я и говорю: - Смотрел в Инете прогноз. В субботу снег будет. И тут они в один голос отвечают: Твой сайт погодный - плохой. Мы нашли другой сайт, на нем в субботу будет солнце. Как я никуда не врезался.
Собрался в душ. Разделся. Поставил одну ногу в ванну, другая осталась на полу. Задумался - просто вспомнились кое-какие проблемы. Вошла жена. - О чем задумался? - Да так, о своем... Она окинула меня критически, задержала взгляд где-то посередине фюзеляжа. - И о чем тут думать?!
Навеяно историей про рыгающих белок. Жена рассказывала. Была у них в классе девочка – очень грамотная, очень начитанная для начальных классов, почти отличница. Но вот беда – прописные буквы «б» и «д» путала, не могла запомнить, какую как писать, уж очень сильно они отличаются от книжных, а меж собой неуловимо похожи. Как-то раз написала в сочинении: «Птицы поедали червяков», естественно ошибившись, после чего ржала вся школа. Но не бывает худа без добра. Девочка излечилась махом, запомнив злосчастные буквы раз и навсегда, год закончила отличницей. Вдогонку на ту же тему. В Киеве в аэропорту «Жуляны» вывеска метровыми буквами в таком же прописном стиле на заведении общепита над крышей: «Едальня» («Столовая» по-русски). Причем буква «д» с закорючкой вверх. И что же? Правильно, то ли ветром перевернуло, то ли шутники постарались, но «д» превратилась в «б». Висело сие некоторое время. И на посошок. Неоновая вывеска салона для новобрачных «Радость». Нет, буква «д» уже не причем. Просто у первой буквы периодически мигает и не светится нижняя половина закорючки, из-за чего она воспринимается то как «Р», то как «Г». В общем, все для счастья молодоженов.
Про Серегу. Таких типчиков как Серега я никогда не встречал и надеюсь больше не встретить. Серега - дурак, просто дурак, без всяких скидок и комплексов. Мало того, он дурак с инициативой, а это уже опасно для окружающих. В довесок к вышесказанному добавлю, что работал Серега опером в Уральском РУБОП, и доставалось от его выходок не только жуликам. Достаточно уже того, что по каждому нераскрытому заказному убийству у Сереги имелась оперативная информация, которую несчасный опер, занимающийся раскрытием, вынужден был проверять. Где он добывал свою информацию, для меня до сих пор тайна покрытая мраком. Беда в том, что иногда его информация в "цвет" попадала. Хоть случалось это крайне редко, ну раз, два в год, а проверять приходилось все его написанные с многочисленными грамматическими, орфографическими и прочими ошибками сообщения. Очередную Серегину "парашу" проверять отправились СОБР и "бандитский" отдел в полном составе. Дело в том, что у азеров, на рынке в складе с овощами было припрятано десяток гранатометов типа "Муха". Три десятка наглых собровцев в бронежилетах и масках оцепили склады по всем правилам воинской науки. Хозяева - восточные люди огорченно трясли носами-гогошарами и под дулами автоматов "мамой килялись", что на складе ничего, кроме помидоров в ящиках, не присутствует. Сколько КаМаЗов овощей можно забить в тесное складское помещение, размерами десять на восемь и высотой метра два, я не знаю, но потные собровцы очистили его часа за два. Предусмотрительный Серега (дурак, а соображает!), исчез минут за пятнадцать до окончания работ. Естественно, гранатометов типа "Муха", а равно гранатометов иностранного производства, типа "Маузер К-98", либо американских "ХМ-203", обнаружено не было... Хозяев склада, предолживших СОБРу составить ящики на место, от немедленной и жуткой расправы спасло только присутствие на операции высокого начальства и превентивно пьяного корреспондента "Крим ТВ" с камерой, прибывшего снимать героическую операцию Курганского УБОПа. Насколько мне известно, Сереге удалось енще раз провернуть подобную операцию, убедив наивных курганских таможенников, что в МАЗе с луком запрятано три мешка героина (кто не знает, в МАЗ по объему входит около вагона лука). Почему Серегу не прибили СОБРовцы, или таможенники - не знаю, может не поймали?
Была у меня аспирантка, - Крисси, - защитилась в прошлом году. Хорошая девчонка, работящая, и хохотушка. Не семи пядей во лбу, но свою работу делала хорошо, - и в лаборатории, и на занятиях со студентами. За что и получила однажды университетскую премию. Премии у нас вручаются пышно – сначала торжественное заседание, потом банкет с ужином. Как-то так случилось, что народу на церемонию пришло немеряно, и когда Крисси перебралась в снятый по поводу банкета ресторан, почти все столики были заняты. Тамошний халдей нашел ей местечко в отделении для курящих и усадил Крисси рядом с дамочкой довольно-таки истеричного вида. То, что место досталось в отделении для курящих, Крисси волновало мало – она и сама покуривает. А вот соседке-дамочке это очень не нравилось. И похоже, еще больше ей не нравилось, что никто ее негодование по поводу такой несправедливости не разделяет. А тут Крисси, да прямо рядом – идеальный объект для слива негативных эмоций. Дамочка сразу взяла быка за рога: - Не понимаю, почему везде это гадкое курение в публичных местах запретили, а у нас в Вирджинии до сих пор разрешают! Крисси озадачилась, но на конфликт не пошла. Примирительно сказала: - Наверно, потому что здесь живет много курящих))) - Да что вы понимаете в этом! - взвилась дама, - Да от этих курящих прохода никакого нет! Их в тюрьму сажать надо!!! Крисси смешалась. У нее было праздничное настроение, и ей совершенно не хотелось его портить истериками поборниц за здоровый образ жизни. Подумав секунду, Крисси решила свести разговор на нейтральную тему: - Да, - сказала она, - В жизни много неудобств. Вот я с детства мечтала о большой машине, и наконец смогла купить Форд-Рэйнджер, подержаный, конечно – я ведь аспирантка, новую машину мне пока не потянуть. Как я теперь радуюсь, когда за рулем, на дороге! А с парковкой – проблема, тяжело место найти, здоровый у меня грузовичок, не то что мой старый седанчик... Истеричная дамочка выпучивает глаза и выдавливает: - Вы??? Вы купили подержанную машину???? Да разве вы не понимаете, что прошлый владелец в ней курил????? Крисси озадачилась: - Да вроде не пахло в моей машине ничем особенным... Дамочка разъярилась в конец: - Да как вы не понимаете - они теперь все, ВСЕ! подделать могут, даже запах свежести в прокуренной машине!!!! - Ну, а какая разница, если дымом в машине больше не пахнет? – спросила в конец запутавшаяся Крисси... Лучше бы не спрашивала. Потому что дамочка перешла на нечленораздельный визг, из которого временами можно было понять, что кое-кто кое-чем поплатится, и кое-кого кое-за что нужно наказать. Вой пожарной сирены в лице неукротимой противницы курения завис минут на десять, и продолжался бы еще, если бы Крисси ей не прервала: - Вы знаете, вы меня очень расстроили своим рассказом, так расстроили, что мне срочно нужно покурить. Демонстративно достала из сумочки пачку сигарет, и пошла курить на свежий воздух.
«Российские коммунальные системы» с 1 марта запускают акцию «Коммунальная весна», целью которой является улучшение платежной дисциплины потребителей, сообщает «Интерфакс». «Лицом» акции станет чемпион мира по боксу Николай Валуев.
Входят два персонажа. Или две персонажи, не знаю… Вошли две этакие продавщицы, с рынка такие, хохлушки или молдаванки. Пришли по острой боли. Завела я им карточки, говорю: Я вам сейчас выпишу направление на бесплатный снимок, а вы пока сдайте верхнюю одежду в гардероб, в фуфайках не нужно по клинике ходить. Надевайте бахилы и подходите ко мне. Пишу направление и слышу странные звуки издает гардеробщица и почему-то уходит. А передо мной замирают две фигуры. Я уже все им написала, поднимаю голову, а там… Стоят эти пациентки как инопланетянки. Я не поняла даже сначала, что это… Гардеробщица в соседнем коридоре покатывается, успела выйти. А я - нет! А смеяться над людьми плохо, особенно если эти люди пациенты и за помощью пришли! А не смеяться не получается! У них на головах были… БАХИЛЫ! Они их на головы одели и стоят передо мной... С углами в разные стороны! А надевали они их посреди холла перед зеркальным шкафом-купе во всю стену! Я им говорю: «Ой, это врачам шапочки обязательно, а вам надо их на ноги надеть.» Они так удивились, но спорить не стали, взяли еще по бахиле, обулись и ушли. У нас с гардеробщицей истерика, она еще и икать начала, а тут подходят еще пациенты. Они этого не видели и не понимают, че мы ржем. Гардеробщица икает, объяснить ничего не может, а я не хочу, жалко мне их.
Параллельные миры. Скоро в прокат выходит «Первый отряд» - анимэ, созданное токийской студией по заказу наших продюсеров. Про войну, про пионеров героев. Сказка, с японским акцентом. Во время работы трудностей было выше крыши. Художники требовали мельчайших подробностей нашего быта…. того военного. Вплоть до размера и цвета обычных ворон. Возникла проблема с заборами. Наши заказчики требуют, чтобы заборы на картинке были кособокими. Японцы, в свою очередь, удивляются, почему их нельзя сделать параллельно, как в жизни. Вот такие у нас, блин, параллельные миры http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
* Моему ребенку в школе дали задание сочинить МОНОФОН – рассказ, где все слова начинаются на одну букву. Интересная задачка. Порывшись в инете, я обнаружил много любопытного по этой теме. В основном это коротенькие рассказики в два-три предложения. Конечно, есть некоторые индивидуумы, сочиняющие многостраничные повествования. Но в итоге получается не вполне связный сюжет, иногда вообще непонятна суть написуемого. Я не стал этого делать. В школу, естественно, ушел пристойненький рассказик, повествующий о некоем Саше, смастерившем скворечник – прям, тимуровец (если, кто-то еще помнит такое наименование нынешних «мастеров добрых дел»). А здесь я решил для прикола разместить небольшой примерчик подобного творчества (каюсь, – ну не смог удержаться!). Кстати, на букву «Д», мне в инете ни один не попадался. Итак, моя версия монофона:
(Довоенный детектив.) Дело 22. (Дульчинского – Демидова. Дознаватель Дятлов Д. Д.) * Древний Докучаевск. Двор дореволюционного, деревянного дома. Достала духота. * Дебелая девица Даша Дульчинская, додумавшись дать дебиловатому дворовому дылде Диме Демидову, дразнясь, доебывала Диму, делая двусмысленные дрочащие движения. * Диковатый Дима, дурачась, двинул Даше. Даша, довольная, дернулась – догадался, дубина! * Даруя дылде девственность, Даша добровольно доверила Диме довести дело до дефлорации. * Дима, достав достойный дырокол, деятельно дефлорировал Дашу. * Дорвавшись до девушки, Дима длительно дрючил Дашину дырочку, долбящими движениями, доводя дуреющую Дашу до дрожи. * До дремавшего, добрейшего Данилы Дормидонтовича – Дашиного дедушки, довольно долго доходила дворовая действительность. Дошла. * – Долбоеб! Даун! Дебилоид! – дошкандыбавший до Димы Дашин дедушка, долбанул Диму дышлом. * Даша дристанула. * Дотрахав дергающуюся Дашу, Дима, догнав Данилу Дормидонтовича, дубасил дедулю деревянной дубинкой. * Далее, доползший до дома Данила Дормидонтович, достав дареную двустволку, дал дуплетом дробью. * Дробь долетела до Димы. * Дима, дерябнувшись, дал дуба. * Дедушку дезактивировали дюжие дуболомы Дзержинской дивизии. * Дело доверили дознавателю Дятлову Д. Д.
****** (дописано дознавателем Дурыло Д. Д. , 12.9.29)
* Давно духовно деградировавший, донжуанистый дознаватель Дятлов Д. Д. , домогаясь девушку, долго долбал Даше Дульчинской дыню, доставая девчонку дурацкими допросами. * Девушка демонстративно динамила дознавателя. * Дознаватель добил Дашу доводом, дать дедушке двадцатку. * Деморализованная Даша далась дознавателю. Добившись девушки, довольный достигнутым, деградант Дятлов Д. Д. дикарски драл Дашу, добравшись даже до девственного дупла девушки. Дульчинской досталось досыта – девушку дефлорировали дважды! * Досадные действия дознавателя Дятлова Д. Д. довели Дарью Дульчинскую до дурдома.
* Дополнение: докладную депешу департаменту дознавателей делал Дурыло Д. Д.
* Дознавателя Дятлова Д. Д – депремировали. * Дедушке дали десятку. Далее депортировали. * Дело дезавуировано.
Стою в очереди в отделении банка за валютой. Впереди "интеллигент-очкарик" нервно рассуждает об операциях валютных спекуляций, критикуя американские игры на "понижение" и "повышение". Ближе к кассе стоят три хмурых мужика среднепреклонного возраста в попытке забрать свои кровные валютные депозиты. Подвоз бабла ожидается. Интеллигент, дискутируя с дамой, время от времени тычет пальцами в мужиков, предполагая, что те хотят наживиться на валютном перепаде. Не выдержав, задает им вопрос: "Простите, а вы "быки" или "медведи"?" Передний поворачивает хмурую небритую морду и отвечает: "Мы - бараны!" Всем ясно, что это - депозитчики!
4
В пятницу закончили работу на часок пораньше, в целях посидеть в честь красной даты грядущей в понедельник. В это время позвонили нам наши партнеры, ну одна из девчонок берет трубку: "Драсти,... да, это мы, но мы сегодня уже не работаем... да, у нас праздник, день защитников отечества, кстати, с праздником вас! До свидания". Все хорошо, и вежливо, даже по-дружески, и корректно... Но вот поздравлять НЕМЦЕВ с годовщиной создания КРАСНОЙ АРМИИ... Что-то тут не так...
по дороге на работу проходу мимо забавной вывески. контора давным давно уехала, а вывеску на память оставила. и каждый раз перед работой прохожу мимо и читаю:"туристическое агенство "магеллан"". шикарней не придумаешь. если вспомнить, что самого первого кругосветчика по дороге зарезали туземцы, а из 200 отправившихся в путешествие домой вернулось 18. любители экстремального отдыха, наверное толпой валили. и любители юмора в стиле Задорного
Минск. Вчера, 24.02, с работы возвращался, как с базара: сумка с формой тренировочной, кофр с мега-камерой, штатив в чехле (издаля напоминает ПЗРК «Стингер» в походном состоянии), ноутбук и пакет большой. Нагрузился прилично… В транспорте ехать страсть как неудобно, граждане недовольны, но – молчат… Но и мне ж неловко – стока проблем окружающим. От меня и так везде одни проблемы, так еще и походный офис на руках таскаю. Кому понравится? Бабанька с рынка с авоськами в транспорте – ангел небесный, в сравнении со мной, когда я так волоку свое имусчество. Еду, значит… чертыхаюсь. Народу много – притулиться с котомками негде и некуда. Матерюсь потихоньку я, матерят потихоньку меня – все довольны. На пересадке решил, что наши люди не только в булочную, но еще и домой на такси – очень даже ездят и 7 долларов за душевное спокойствие и комфорт – весьма адекватная плата! На мою беду… или на мое счастье, но вперед такси подлетела ко мне невероятно свободная в этот час маршрутка! И я в нее загрузился… Маршрутки, это вообще симфония! Это – сказка, достойная пера О. Генри, куда уж мне до него? Но и на мою долю вчера выпало… Я ж никогда не думал, что придется понаблюдать фильм «Брат-2» изнутри… Отъехали от остановки. Я пока прокрался на заднюю площадку и разложил по коленям и сиденьям свои артефакты – не сразу и заприметил, что народ в маршрутке как-то странно улыбается и прячет улыбки и глаза кто куда. Чисто украли что-то или углядели что-то неприличное, но радующее глаз… Угнездился, стал вслушиваться чо происходит… ОКАЗЫВАЕТСЯ!!!!!... водила всю дорогу рокотал на манер известных таксистов из упомянутого фильма. «Кому на Дружную? Есть кто?»… все молчат. Подъезжаем к Дружной – выискивается тетка, которой надо (там остановка по требованию и небольшой крюк в сторону от основной трассы). Дядя, в общем-то, правильно начал ей вставлять… но фразы и манера – все покатом лежали: чо ты сидишь? Я еще три светофора назад спросил – кому надо на Дружную? Чо ты молчишь? Я не на самолете, чтоб поворачивать где хочу… - так мне это… надо выходить… - Надо ей.. надо дома сидеть! Ты видишь я в первой полосе и мне сейчас через две полосы налево поворачивать? Чо ты молчала раньше, когда я спрашивал? – Я в наушниках. Я не слышала! – Я вот тебя высажу на следующей остановке – пешком пойдешь! Понакупят наушников, позатыкают уши… хочешь слушать музыку – иди на концерт!... Приехали на Дружную, высадили тетку… Водила поворачивается в салон и нарочито громко и с ехидством: все проснулись? Больше НИКОМУ не надо тут выходить? А то сейчас уедем…. Едем дальше. Смешно, но гнев водилы, в принципе, понятен. Едет, бубнит, что «ну были ж люди как люди, откуда столько уродов взялось? Сиди дома – смотри телевизор! Выехал в город – смотри на дорогу…» Тут другая тетка выходить собралась: остановите мне тута! – Дорогая, тута и здеся я не останавливаю! К выходу готовьтесь заранее! – Я заранее! Вот, за светофором моя остановка… - За светофором? А раньше не могла сказать, «за светофором»?... ты видишь, в какой полосе я еду? Мне перестроиться уже никак - трафик, мне же придется другие машины подрезать, а там люди… а им – обидно. Материться будут! И пешеходы потом на нас ругаются, что уроды за рулем. А какие ж мы уроды, если вот такие пассажиры попадаются? А попробуй тебя не высади – ты ж на меня жалобу накатаешь – мало не покажется! …пока он все это проговаривал, маршрутка из третьего ряда перестроилась как-то во второй и остановилась на светофоре. Совершенно охреневшая от такой отповеди тетка пытается ускорить процесс высадки: можно пока стоим на переходе я тут выйду? – Куда ты собралась? Что в правилах написано, знаешь? А по зеркалам ты смотришь? Видишь сзади МАЗ по первой полосе утюжит? А там урод за рулем – х..й его знает, что у него на уме – притопит педальку и соскребай тебя с асфальта! А на кой хрен мне жмуры на маршруте? Мне не надо… если хочешь – я уеду, потом кидайся под колеса! Тетка в совершенном ахуе вываливается из маршрутки на остановке и быстро сваливает подальше от проезжей части. Все пассажиры сидят аж пунцовые от счастья, да еще я не к месту приплел пару цитат из того самого фильма… народ боится хихикнуть, ибо хрен его знает какое коленце дядя выкинет дальше. А водила уже завелся не на шутку и начал проповедь… вроде и под нос бубнит, но так, что б слышали все. Аж радио в салоне выключил… Ну что вы за люди такие, а? ну куда вы смотрите и о чем думаете? Ну тока что ж косяк на Дружной был, так вы снова? Мало вам? А думать не надо? Обязательно надо под колеса со всей дури? А кого посадят? – а меня посадят! А вам-то что – лежи жмуром на свежем воздухе и не дрыгайся, а я ж потом спать не буду… Домой прибыл в отменном расположении духа! До конца дня ходил и вспоминал нетленку Балабанова и сильно веселился! Так и подмывало спросить дядечку: у вас в Москве брата нет? :=) В кино не снимался? Улыбайтесь, друзья! От улыбки станет всем светлей! Да и жить так легче!!!!
Короткая историйка. Размышляю вечером, не съесть ли мне чего для настроения;) Спрашиваю у мамы, которая вдохновенно смотрит какой-то фильм по ТВ: "Мамуль, я съем апельсинчик?" Получаю ответ с экрана: "Жри, сволочь!" (гнусным бандитским голосом:)
19 февраля дело было. Ехал с братом по трассе до дома до хаты. Ехать надо было часа два, и я перед отъездом накачался пивом. За час поездки меня основательно растрясло и пиво стало проситься наружу. На брат, сцука, вредный останавливаться не хочет и предлагает потерпеть или поссать в бутылку. И тут из-за поворота показываются они... Мусора с радаром. Ну и конечно же машут своим полосатым дилдо, "Тормози, типа" (а ехали мы где-то под 160 км в час) Я никогда не был так рад этим ребятам. И не дожидаясь, пока машина полностью остановится, выпрагиваю из машины и бежать в чисто поле (хули, поддатый немного). Мусора стоят в ахуе. Потом сообразили, что парень явно не просто так бежать собрался и за мной. Бегут по сугробам аки зайцы, орут, в воздух из калаша палят. А мне ссать охота невыносимо, а при свидетелях как-то неудобно, чтоли. Отбежал я подальше, достал свой агрегат и начал сливать ненужное в снег. Вы бы видели рожи мусоров, когда они ко мне подбежали... Они-то, несчастные, наверное представляли себя себя с медалями на грУдях, типа, за поимку особо опасного, а то и вовсе террора... А тут такой облом. Но потом (когда я ссать перестал) меня обшмонали неподетски, рожей в асфальт уткнув, и стальные браслеты напялив, да и отпустили с расстроенными рожами...